牵挂的文章
牵挂的文章（精选22篇）
坚持与牵挂
文/孙俊华
连日来，每天清晨我睁开眼的第一件事便是打开微信看儿子凌晨三点多给“我们仨”群发来的信息：老爹老妈，我下班了。
说实话，两个月前，刚刚大专毕业的儿子说选择进入一家KTV时，我们都是坚决反对的。但儿大不由娘的话也同样套用在了我们家里。既然不听，只好随他去了。可是眼瞅着在家没怎么受过苦累的儿子要连续站立十几个小时才能完成一天的工作，我还是心疼了。一通电话下来，娘俩在火药味里不欢而散。
“你凭什么这么快就否定我？”“你怎么知道我在这里没前途？”“从小没受过累我才需要锻炼！”“我自己选的路跪着也要把它走完！”
我有些悲凉地咀嚼着儿子的掷地有声，想到了曾经看到的几个画面。
一个不足一岁的婴儿坐在宝宝车里，两只清澈的大眼睛望着逗弄他的妈妈，快乐地笑出了声。
一位身高不足一米五的年轻妈妈背着她已是六七岁的儿子，儿子垂下来的腿脚已触到了妈妈的膝弯，妈妈竟不觉重，与儿子一路走一路嬉笑。
一对即将结婚的年轻人在挑选沙发却忘了量尺寸，女孩让男孩给***打电话，儿子拨通后不容置疑地说，你去楼上量一下沙发墙多长。不待那边说话，又吼道：快点！随即便挂了电话。
嗷嗷待哺的时候是满满的希望，成长过程的艰辛是殷殷的期待，而长大成人后的无稽或是叛逆又是难以言说的凄惶。
只是，凄惶过后，我还是选择了继续妥协。
又一个电话打过去，儿子听说我们要去看看他，忙说好啊好啊，我请你们嗨歌。对了，我的电话打不通，上班一律上交手机，你们提前跟我们客户经理陈刚联系吧。尽管早已从儿子的朋友圈里了解到了这家KTV,但是当我们真正身临其间时，还是感到了一种独有的惊艳。
从大厅到包间，豪华的装潢，高端的配备，人性的设计以及所有服务人员恰到好处的礼仪和周到，都让人感觉很舒服。
房间是客户经理提前给我们预留的，大厅里有很多客人还在安心或焦急地等待着。
两个小时的欢唱时间里儿子进来过两次，一次是给我们买了两瓶饮料，还一次是告诉我们嗨不够可以续时。看到儿子的憔悴，我递给他西瓜和饮料，可是儿子却摆手说，工作期间服务生不能吃喝。只立在门边和我们说了几句话便又去忙他的活儿了。
这个有规有矩的大男孩还是我们那个又懒又馋只知道玩手机的儿子吗？环境对于一个人的改变真的是难以预见呢。
临走，儿子送我们到大厅，已经工作了四个小时的他故作轻松地对我说，这回不担心了吧？放心吧老妈，你儿子不在私享，就在去私享的路上。欢迎你们再次光临。
我望望比我高出一头的儿子，笑着说，挺会给你们公司做广告呢。然后摆摆手，好，我们走了。
走出大门，绿肥红瘦笼罩着整个城市，各色行人车辆兀自川流四方。
初秋，夜微凉。再回首，KTV豪华门厅的流光溢彩已渐行渐远。爹妈的牵挂，孩子未必领情，而年轻人的坚持，父母亦不曾真的理解。
回到车上，我打开手机，儿子在全民K歌里的声音在车里流淌：
灯光也暗了/音乐低声了/口中的棉花糖也融化了
天下起雨了/心是不快乐/淌下的眼泪已停不住了……
牵挂最深的一幕
文/释心弘
三月将尽，四月的微风轻轻地擦过我的耳发、深深地我偎依在蓝天下，模糊之中 我幻想到你的身影，也许是我太过在意这淅淅沥沥春雨 它拍打着我的脸庞，黄昏正好来临！亲，晚安。
我站在楼阁之上 ，看着灯火阑珊的人流、一来一去。上演了我孤独的身躯。 一步一行。展示了我艰难的步伐。 昏暗的角落，是谁泛着苍白的暮光？无力的诉说；被谁偷听？入心…入肺…
一眼看尽，一生悲凉，一世淡泊。花开花落；春去秋来 好似我书写的每个文字都是那么的忧伤，翻山越岭、湛蓝的苍穹之上、南飞的大雁 我想大声的为你唱一曲；只可惜我的歌喉已变得。
沙哑、在每个、日出日落的时候，好想陪着你，陪着你去看黄昏。只可惜…只可惜我们天涯相隔。美好的时光照射着你璨烂的容颜、让我想起了彼此在一起的美好时光！再见我曾经最心疼
的你！ 再见我最深的牵挂…当我默默地注视着两条笔直的轨道，忽然有了莫名的心痛，路边金黄色的油菜花散发着淡雅的清香、汽笛的声音是那样的清脆。我内心的文字个个都在掉眼泪、
我忍不住的为你写下这内心最初始的感受！岁月中你如此的羞涩、从来不曾柔情似水；但却把最真诚的一面献给我：那就是等待！扬州的天气缓缓转暖 湖边的小船荡漾起一波波涟漪、穿过
桥洞，空气中弥漫着一阵阵祥和、可就是无法平静我的心！大街小巷每个人都是那么的匆匆忙忙。当我伫立在街头、不久就迷失了方向！远方的云霞是谁灼伤了你？让你如此的通红！原本我
不想让你看到这一切、可我又忍不住！把他诉说……
捧读母亲的牵挂
文/丁梅华
一
被你采撷的阳光，依旧悬挂在季节的眉宇间，接踵而来的是你辛勤的劳作，丰富了我充满诗意的想象，无法握住岸边最初的景致，那条小船已驶进岁月的彼岸。
零星的日子，总是这样被你一页一页撕去，我寻找不到关于春天的情话，来弥补心灵深处的空虚，嗒嗒的马蹄，就已沿着眼角滑落的泪，告别家乡的雨季，告别年迈的母亲。
山坡上静静走来的问候，总夹杂着一丝丝寒意，被月色捧读的风景，在故事的轮回中走向遥远。那张黄昏的网，还在轮回中起起落落，始终网不住渴望的飞翔。
曾经的许诺在掌心融化，是晶莹的水滴，还是被钟声摇曳的情节？只是，那一串串的脚印还残留在驿站的渡口，没有人告诉我，等待的伤口何时才能愈合。蓝天下悠悠的短笛，依旧在思念的港湾回荡。被你开启的铁锚，却又一次锈蚀了所有的记忆，离梦最近的地方，也许不是梦想最真的表白。
伫立于白昼与黑夜之间，总把自己想象成千年的神话，一任爱的私语在窗前泛滥，就像走过大山的背影，裸露的乡情，总会在流淌的灵魂中拔节生长。
读你，读这异彩纷呈的氛围，袅袅升腾的炊烟，成为我攀援而上的诗篇，屋檐下滴滴答答的雨声，流进熟稔的泥土，一粒萌动的种子，拱开所有的心事。
线装本的历史总被拽的很紧，一如你曾经的微笑，一度扬起我远行的风帆。
被往事撩起的思绪，走不出土地的淳朴，就像我为你写下的无数诗句，总渗透微风里轻轻的震荡，总把一种长久的鸟鸣，唤进永远的平安。
二
当时间的钟声，还在季节的深处徘徊，被春风席卷的虔诚，爬满了岁月的年轮。内心早有的祈盼，占据了黄昏最后的情怀。
而那一度被你牵挂的心，如今已在嫩绿的枝头郁郁葱葱，我分明聆听到布谷鸟的阵阵嘶鸣自耳畔掠过，仿佛是在对散发泥土气息的春天诉说，仿佛在对萌动的种子诉说。
太阳升起的时候，背对着阳光和自己的影子赛跑，你把一种叮嘱再次放进我的行囊，然后为我系上最后一颗纽扣，而我发现留在手中的温暖，其实就是你眉宇间洋溢的笑靥。
就这样，走了一年又一年，就这样，过了一天又一天。被透明羽翼剪辑的目光，一次次有了生命的活力，于是，被你辛勤耕耘的歌谣，便有了希望的寄托。
与庄稼一起诞生的传说，变得不再神秘，只是那朴素的农具，在超负荷的运行中变得锃亮起来，如同被我精心捧读的灵魂，在历史与季节之间多了几份粗犷和豪放。
其实，我不是很习惯用这样的姿势仰望你神情，也不是很习惯这样在被轮回的旋律震动时，才会想起离开已经30多年的故乡，才会想起苦涩生活中走过来的母亲。
在我最初的膜拜中，蛮荒的土地，依旧流淌着我激情的血液。即便月亮撕开所有的黑暗，我也会在无边的夜色中，轻轻聆听生命的美轮美奂。
我宁愿是那湾小溪的溪水，时时环绕在你的身边，即便你不奢望任何的回报；我宁愿是那截水域旁的一缕春风，搀扶着你走向远方。
你是我永远的牵挂，一生的痛
文/持之以恒
三生石畔，生长着的那一株相思红莲，迎着前世的风雨，吸吮着今生情缘的晨露，你是我永远的牵挂，你是我一生的痛。
－－题记
隔着星河，我曾凝视望满天的繁星，一个人在寂寞里发呆，总是希望风能带来你昔日的笑容，雨能浇灭我对你思念的惆怅！可怜那簌簌的梨花苍白了千年的等待，落寞的沉雪，荒芜了憔悴的昔年。
冬夜的风总是很冷，而我，却是这样傻傻的站在窗前，任由那凌烈的寒风，一遍又一遍的吹拂我那早已冰凉的脸颊。我只是很想清醒一下自己，不让自己一直沦陷在那沉沉的记忆里，以至于自己更加的辗转反侧，更加的难以入眠。一个人浪漫的季节，要怎么跨越，才可以让滚烫的心慢慢冷却？
每一个午夜梦回，独守着孤灯冷壁，我的血液，都流淌着寂寞。而每一个毛孔，都散发一种无法抛却的执念！漫漫长夜，冷冷清清。韶华已逝，落寞满袖，是谁在曾经有你的阁楼里，掩面叹息，是谁在低吟浅唱，“情丝如梦，愁断白头，花开花落望穿多少秋水？千年等候，只为破茧重逢……”，记忆的脚步轻轻踏着被时光封存的柔情，心的旅途带着无尽的尘土，沿着你的身影指引的方向，我迈出了一步，又一步，却仿佛赤脚原地徘徊在洒满刀片的街口。步履蹒跚在一个人的意象里，泥土的芬芳孕育了追寻的路，站在山脚之下，仰望陡峭峰巅，那盘旋的苍鹰，正沸腾着一路奔跑，如同我苦苦追寻远方的梦想。快速模糊的风景，后退的流光，似乎令这条通往目的的路无限的延长，就连故事的结局也被那无垠的荒芜所替代。
一世芳华，反反复复在枯黄的落叶里悄然褪色，静静的等待，多多少少在四季的轮回里堆积成怨。岁月匆匆，一载流年又从指间里悄悄的溜走，前程慢慢，满腔的热情又从流年里陡减几分！光阴日月三江水，红尘风雨四季寒。时光依然述说着无边的故事，虽然精彩，却始终变成了历史！我还是细数着寂寞的日子，任时光带着青春逝去，只留下忧伤和无奈。
流年如水，谁从谁的花季里走过，缱绻了谁的眼泪；谁从谁的夜梦里划过，重伤了谁的迷惘；谁从谁的记忆里飘过，重演了谁的凄凉；谁又从谁的背影里经过，倒映了谁的哀伤？
蓦然回首，记忆就像陈年的烈酒，浓烈的哀伤让心烧得火辣，呛出一鼻酸楚。时光在流淌，记忆在暗淡，从你走的那一刻起，我就清楚的知道，就算岁月愿意停下脚步，凝望我的痛楚，我们也无法回到当初，逝去的缘份永远都无法弥补，任我拼命的追逐，你永远只是我今生空虚的仰慕！
几经思虑，苦苦静想，虽是人事已非，陈迹斑斑，可奈何不了那凝重的岁月一如沉甸的枷锁，窒息了我呼吸的勇气。或许，即使我紧闭上这扇窗也阻挡不了这夜雨的浸入，也隔断不去窗外这个落花的时节，泣泪雨滴滴，击碎念片片。
静静的，我只能剪刀下一束月光，把有你的岁月裹进我的心湖，铭刻在我苍老的心碑上。只希望，今生你的记忆不要走的太远，下一世的轮回，三生石畔，我依然等你！
可知？牵挂你一生，痛了我一生！
过往忧伤，辗转凄凉，风霜逝去，色容枯黄，落叶无痕，独自飘零。谁在谁的日记里写下了眼泪？谁在谁的梦里看到了谁的伤悲？谁又在谁的背影里留下了谁的憔悴？锦瑟年华里，婉然流淌着你的妩媚，物是人非的光阴里倒映着你的碎影。
总是祈盼风能带来你的音讯，我一次次在回眸翘首间反反复复，却木讷了恸泣的容颜，只是那簌簌梨花苍白了千年的等待，早已落寞成殇。粉蝶振翅，抖落了缱绻憔悴的昔年，遣落了一世的芳华，在枯荣中悄然褪色。
可奈何，窗外的月色终究还是被乌云遮去，这冰冷的寒冬，清晨仍凝结着厚厚的怨霜！
曲殇愁肠，凌乱经年，凉一世青衫。悲笛哀箫，冥夜梦凉，瘦一帘红妆。蹙眉低首间，流年在忧伤中渐走渐远，流转在下一个五百年的擦肩而过。默默地转过头，看那阑珊夜色，望不穿红尘片片离愁，一曲离歌，唱不完心中段段苦楚，也许前世的情缘，早已注定，今生你我只能擦肩而过。任风情炙热一生，空留离愁几世！
烟水脉脉，时间从梦里流过，谁在扬鞭策马奔赴一场红尘浪漫，经过竹林，淌过盈盈浣花溪，只为了一场婉约。细雨蒙蒙，氤氲缭绕，我看不清归人，思绪泛滥，指染寞殇，天青色，我枕着墨色倾城，用瘦笔细细晕染一纸微醺的花香，染一指水意幽思，等你带我一同梦入江南水榭里，去寻那隔世的清音，然，一切，终成空……
繁花落尽，曲终人散。于是，从你转身的那一刻开始，我就被时光扔在了身后，就算我拼尽所有的力气，也无法追上时光逝去的脚步；于是，从那一刻开始，我就只能做一个记录者，永远的生活在记忆中，永远的总是在不经意间遁入沉沉的忧伤。
尘悲欢泪滚烫，清风吹落一地伤，岁月舞起千丝愁，隆冬月下几重霜。
也许今世注定两两不相依，但这或许是世世轮回里最好的心念。而我，如今只能用尚还残留有余温的笔尖，和不干的余墨慢慢抒写着下一个轮回的序言，虽然难以预料这剧目的曲终，只叹，这一生，你是我一生的牵挂，你是我永远的痛！
五哥，让我牵挂让我忧
文/九满
去年十一月，五哥在县人民医院体检时，被一纸无情的诊断书给判了死刑：胃癌。
这一消息如同晴天霹雳，彻底地击垮了我，我不敢相信这样的事情会这么快降临到五哥身上。
在我的印象中，五哥的胃一向是很好的。口渴了，大口大口地喝着河沟里的水；回到家，刚出锅的饭，三口五口吃个精光；那年七月，我在广州实习时带回去两个菠萝，回到家时，菠萝有些变质，五哥怕浪费，在我与二哥、三哥和母亲的谈笑声中，他风卷残云似的把那两个菠萝变成他的胃中之物……我曾以为那是五哥身体强壮的表现。哪曾想到，这些饮食习惯，正是导致五哥患上胃癌的元凶。
五哥去长沙复查身体的前几天，他的心事特别沉重，他担心这一走，就再也回不来了。临行前，他特地去看望住在大哥家的母亲，他怎能放得下年迈多病的老人。见到母亲，五哥伤心地哭了，让所有在场的亲人都留下辛酸的泪水。
几天后，在广州工作的侄儿把五哥从乡下接到长沙。在湖南肿瘤医院，五哥顺利地完成了手术。那天，我正好在湛江组织项目的竣工验收，但是，我身在湛江心系五哥，有空就打电话给在医院陪服的二哥，每次通话都让我泪流满面。
第二天，我急不可待地与妻子一起去长沙看望五哥。病床上的他，充满了哀伤和绝望，我和亲人们劝慰他振作精神，主治医生也安慰他：“这种病在你这个年龄是高发期，不是什么不治之症，只要好好用药，用心调养，注意饮食，一定会好起来的。”对五哥的病，最担心的莫过于五嫂了，她对我说：“九满，你五哥操劳半辈子，好不容易把儿女们都拉扯大了，房子也建了新的，可他……”五嫂的眼里溢满了泪水，本来就体弱多病的她，有点站不住了，我也控制不了自己的情绪，泣不成声。
病床上的五哥，体重一下子消瘦了三十多斤，但五哥的生存欲望极强，积极配合治疗。在成功进行了三个疗程的化疗后，坚强的五哥，硬是咬着牙从死亡边缘挣扎着走回来，看着日渐康复的身体，五哥自己也说：“谢天谢地！下地干活也没有问题了。”
今年五月，五哥在湖南湘雅医院复查时，发现癌细胞已经扩散，此时的五哥如同五雷轰顶，万念俱灰。他从医院回来，知道自己的时日已经不多了，躺在床上无奈地等待大限的降临。
当我得知五哥的病情后，匆匆忙忙往家赶。走进五哥的房间，只见他仰面躺在床上，没等我开口就主动跟我说：“九弟啊，我不行了……”望着五哥消瘦的面庞，我的眼睛立马红了，眼里溢出长长的泪水，心里也是酸酸的，一时语塞，找不到合适的话语来安慰他。他也许不会知道我当时悲伤的神色，因为我看到他想把头抬起来，却只能轻微晃动。
我拉着五哥那皮包骨的手，这双曾把我从农村送进城市的大手，现在让我有些害怕，更让我感到心痛。皮肤的颜色已经在这双手上很难去寻找得到，只是看见那青黑色的皮肤上暴露出一根根凸起来的血管和骨骼。我不忍心看下去，只是紧紧地握住他的手。我朝他的身体挪了挪，眼泪禁不住流了下来，心里默默祈祷出现奇迹，一阵沉默之后，我坐在床沿上慢慢的跟他开始聊天。
我们尽情地谈着话，从童年到少年，从少年到中年，从侄儿谈到父亲……五哥的拘谨和压抑一扫而空，替代的是真挚、温馨的亲情。他虽然身体无力，但他的目光却炯炯有神，让我感到一股希望与力量。他十分渴望能像正常人一样生活，能像正常人一样随心所欲地劳动，可是，病魔却在一天天地吞噬着他的肉体。
回到广州后，我隔三差五地与五哥电话联系。前几天打电话给五哥，不善言辞的他竟破天荒地说了很多温情的话，害得我眼泪流了一大把。我想：我和五哥之间这么多年水乳交融的兄弟之情，有我父母和他们兄弟姐妹和睦相处的言传身教，有我和五哥彼此之间的浓浓血缘，更重要的是五哥从小到大对我的付出和帮助，赢得了我对五哥发自心底的感激，我们兄弟的浓浓情意才得以地久天长。
小时候，我像极了一个跟屁虫，一直跟在五哥身边，有他的地方，便有我的身影。那时候，家里穷，我和五哥上学用的“书包”，有的还是他从垃圾堆里捡回来的，而“形象”稍微好一点的，五哥还让给了我。
那时候，强壮的五哥常为我的懦弱而吃惊，每次他在学校里打架输了，总要咬牙恨恨地望我。有一回，他与班上的同学打架，我只能缩在角落怔怔地看着，最后五哥打输了，跌坐在地上，嘴角淌着细细的血丝，无限哀怨地凝睇着他无用的九弟。
我撑着去找他，五哥一把推开我，一路狂奔。
那时已是深秋了，柳树的叶子黄了，灰白的野草在秋风中杂乱地飞舞，五哥拼命奔跑，像一只中弹惊惶而狂怒的公牛，要藉着狂跑吐尽心中的最后一口气。
“五哥，五哥！”我嘶开喉咙叫喊。五哥一口气奔到防洪大堤，终于力尽了颓坐下来，缓缓地躺卧河旁，我的心凹凸如河畔团团围住五哥的乱草。
风，吹得很急。
等我气喘吁吁赶到，看见五哥脸上爬满了泪水，一张脸湿糊糊的，嘴边还凝结着褐暗色的血丝，脸上的肌肉紧紧地抽着。
我坐着，五哥躺卧着，夕阳斜着，把我们的影子投照在那急速东流的河中。
很久很久后，五哥才抬头望着天云万叠的天空，低哑着声音问：“九弟，如果我快被人打死了，你会不会帮我？”我猛地站起，对五哥大声说：“我，如果不帮你，我就不是你的九弟！”之后，我们便紧紧相拥放声痛哭，哭得天昏地暗，听见河水潺潺，我们才一言不发走回家。
那是我和五哥一起上学的最后一个秋天，第二年，他便休学了。
后来，我初中毕业后，去南县一中上高中。吃住都在学校，上学的开支一下子多了许多，母亲便考虑由兄嫂们一起来承担我上学的费用，五哥毫不推辞，同其他兄嫂一道，用他们辛勤的汗水支撑我完成了我的学业，让我读高中、上大学，成为我们生产队里的第一个大学生。大学毕业后，我走向了人生新的旅程，来到了大都市---广州。每次回老家，看到日渐苍老的哥哥嫂嫂，看到耄耋之年的母亲，我便从心中升起一股股歉疚，总觉得自己在外面干得不够出色，对他们的支持太少太少！
时间就这么一天天的过去，五哥和我之间的话也越来越多，俩人比过去更相依为命了，愿五哥身体健康，福如东海，寿比南山！
有份牵挂，不近不远
文/林国鹏
一阵风能把你吹多远，即便把你的足迹印染天涯，你的心还是有一份无法割舍的情怀，想念的姿态，深深的牵挂。是的，流淌的雨水总会晃动一种归去的影子，即使经历了蒸腾，经历了凝固，经历了融化，而最终却把最清澈晶莹的雨珠滴落在家的方向……
只要在把躁动的心安静下来，纸上的文字就会心酸得只想掉眼泪。雨天了，我就会开始担心，出外帮人家干活的妈妈回家了没有？前不久不小心扭伤的脚真的痊愈了么？我好想跑过去替她扛起那一百来斤的满满的一筐番薯，想着那一天几百件的货物等着那群脆弱的妇女一筐一筐的抬上那高几十丈的货车。妈，我除了让眼泪注满眼眶，拿什么来表示对您的歉意！您一向都不善于言语，您的沉默是世界上最犀利的批评，您淡然的一句就把一些人用一辈子都无法表达的情感淋漓尽致的刻画出来。因为有一种爱，可以爱得如此轻盈，如此刻骨铭心！
也许，我没有别的选择。我只会把自己寄在枝头，站在那片干瘪的田地上沉甸甸的望着您，我的父亲！这样我会很清楚的看到你内心的炽热，真实的感受到您有时为了直率而让自己备受煎熬。您说，水稻熟了。您的情绪就会开始激动，因为没有任何一种理由可以给你更现实的慰藉。有人对我开玩笑说：你老爹是一只猴子，会七十二变。平日里任凭那雪白的粉笔灰落满他黑黝黝的脸庞，他是越讲越来劲，有时候一激动，手舞足蹈的，简单地像个小孩。放学了，他连一口水都顾不上喝就骑上了那匹他心爱的早已破旧不堪的摩托车。因为他和那片田野有个约定，就是在每一个黄昏时刻，踏着夕阳下的汗水，追逐晚霞的顶端上，那片摇曳的精彩。
走过了二十一个年头，寻遍了身上的每一个角落，还是强烈的散发着爷爷奶奶在我身上凝结的慈祥和关爱。我在他们的眼皮下渐渐成长，沐浴温暖的呵护。打了两次的电话，线的那边终于传来了熟悉得陌生的声音，嘶哑的关心带着欣慰的笑声。他说过，每一个夜幕来临，他就会开始平静地倾听那来自天堂的召唤。可是，当清脆的鸡鸣划过天际，一缕阳光歇息在他的额头，他又带点庆幸地问好新的一天。他说，他已经不想再讲他的故事了，而是想听听我的生活。可是，紧紧揣住的话筒已然哽咽，一股热流就这样趟过心间。即便习惯性的打开扬声器，可依然很难辩清他对在外求学的孙子的挂念而很用心抒发的每一个字，就如雨天后，那一页满满地记载着牵挂的纸，很自然地变得湿漉漉。想到了那时，我望望他，他看看我，然后十分开心地把笑声开在花枝上。因为他说，花瓣枯萎了，也会化为尘埃。
小的时候，我在他们的面前喜欢哭着哭着就笑了；而如今，笑着笑着却莫名地哭了。其实，我也有一颗滚烫的泪。只是一直埋在心间，不愿再在他们的面前显露我的脆弱。用他们的话说，我是时候自己飞了。说这话的时候，他们的一个沉默就是半个世纪。明明的千言万语，只用寥寥数语加以修饰，大家都清楚，有一种情怀无需诠释得太白。即使，我答应了。我会把自己的小船划向月亮，在那里采摘我的月光。而当我划过树梢的那一刻，还是不得不用一个回眸来故作没有听见他们最后的叮嘱。最后，唯独让一片孤薄的落叶，乘其旋转之际，飘尽了思念……
曾几何时，我把自己洋装成一个十分坚强的人。可是，一点我没有考虑，就是因为心硬了，才会一摔就碎。在岁月流逝的面前，不得不承认自己的无奈；在情感的面前。不得不接受自己的脆弱。虽然大多的时候，天空湛蓝得有点忧郁，鸟儿自由得有点孤单。可一想到还有那么长的路要走，等着自己用不离不弃的理由去挖掘未来。就会在堕落的地方，做一个很明显的记号，因为我讨厌刺眼。
夜有点深了，父亲说了几句梦话。他想把朝阳背上山去，给他的家洒下最耀眼的光彩；
清晨，鸡未鸣。一颗硕大的露珠站在枝头，睁开惺忪的睡眼，看到了母亲忙碌的背影；
奶奶过来了，把煮好的蛋放在门口。悄悄地走了；
忽然飘来了一股烟草味，接着一阵咳嗽。那声响就是爷爷说的深刻！
我在这里，让这份不近不远的牵挂打湿我的脸。然后想着他们的微笑，在纸田上种下甜甜梦。
在外，心更牵挂
文/有那么一刻只想安静的
今天是来天津的第二个礼拜，依旧没有适应北方的生活。听不习惯的语言，吃不习惯的饭，不熟悉的小伙伴们，如果我说实在寄人篱下，好像又有点过分了。完全是偷懒没带我的笔记本，所有只能把想法留在这了。
最近家里的事很多，处处让人揪心，难以坚持。这难道就是本命年的红劫吗？老爸，外婆，奶奶，姨爸爸，我最至亲的人们。接连受挫，让我觉得有更多的责任了，我很累很累，好想自己不要承担太多，我只想做生活的普通人，并非 强者。这个年纪，家人让你没有喘息的机会，我只能提起勇气向前。自认为自己真的很努力的扮演自己的角色，就想因为我他们操心少一点，可是不管我多么的努力，要发生的事，依旧会发生。并不会因为善良努力而改变，所以说坏人可以活的更好点呢，然而我并做不到。我只能说很多事，我无能为力。
跟表姐聊了很久的天，家长里短的事情，其实真的挺没意思的。家人到底什么时候是支持你的呢，有些话，我听着呢。多少人因为在攀比中，不希望一个人的好呢。或许，在有些亲戚的眼中，并不是都是希望我们好的。有时候觉得很可笑。亲疏远近，我自己明白。突然才明白，自己的努力有时候就是为了争一口气，不想让自己这么多年的努力被抛弃。也希望家人因我而抬得起头。老爸的性格老是别人茶余饭后的讨论，其实他们都没有看到他的努力，我觉得这样就够了，他有自己的压力，为什么别人就不能理解呢？其实每一次对他言论的攻击，只会让我对你们更加的厌恶与冷淡。这不是一位亲人和家人应该说出来的话。每个人的追求不同，何必对别人的生活指指点点。
我觉得自己为之付出了很多很多，那份努力只有我自己知道有多少的心酸。然而，我还是会一直努力，因为我明白那是向着我想要的生活努力，也是我想改变自己生活唯一的捷径。我只希望，我以后的孩子不要像自己这么累，似乎承担了整个家庭的荣辱。我希望他轻松自由。？？就像我想要的真正的自己一样。
得非所愿，愿非所得
文/叶落惊风
我、不知道该些说什么。翻开聊天记录，如烟往事、历历在目，挥不去聚不来；转身，似水流年、呦呦不再，淡泊？宁静？
静静地闭上双眼，一动不动地平 躺在床上。或许，也只有在这个时 候，才能听到自己的呼吸，感受胸 膛的心跳。 窗外的风，空空洞洞地吹过，吹起如花般破碎的流年，吹散如梦般残断的记忆。只是，你的回眸摇摇晃晃，成为我生命中难以忘却的点缀。
这、不再是懵懂的年纪，也不再是做梦的年华，如梭的岁月，刻录了流离的往昔。潺潺的生命之河， 花开花谢的旅途，风风雨雨，点点滴滴。在心湖里开一片蒹葭、漂一叶浮萍。逆流而上的思绪，随风飘起，顺雨而落，溅出了蹉跎的脚印，触痛了斑驳的伤疤。一点、一 滴，迷乱了，眼角晶莹的钻花……
青春，是一滩泪水。无论是拥抱眼球还是依偎脸颊，到了嘴角，都会是酸咸而又苦涩的。多年以后，再次回味这番酸酸咸咸的味道，相信，它依然蕴含着无尽的苦涩。只是，只是当初嘴角那丝暖暖的残温，早已在不知不觉中化作了心头翻腾的热浪。
既然，既然已经决定了孤独上路，一切的固执，所有的顾虑，都扔在了不忍、不舍的背后。终于可以倔强的微笑，可以孤傲的沮丧，不用在忧伤里牵挂，在牵挂里忧伤；不用于固执中妥协，于妥协中固执。只需阔步向前，依然把脚步继续铿锵！
是的，思念很美，但若是缘浅，此后不在牵挂彼此的情长，我的斜阳、落在你的万水千山之外，你的冷月、悬在我的三界九天之上。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。 你落日般的忧伤，就像那惆怅的飞鸟，而那惆怅的飞鸟，却飞成了我落日般的忧伤……
昨日的欢笑，今朝的泪水，在风里飘散，在雨里消失。一起的温馨，两处的牵挂，在心头萦绕，在梦里徘徊。是否依然还有人，记得我当初对的下联？也许，也许这已经不重要了。重要的是，是否可以真正找到一份淡淡的感觉？那种夜的静谧、雨的飘逸、风的洒脱和雪的轻盈。一丝海阔天空美的清淡，一份千里平原幽的宁静～
找一份斜阳，寻一片静谧，轻轻的告别，告别天真的过去，告别过去的天真。一个人，悄悄的，送走昨日的忧伤，送走这些年的幼稚， 轻轻的唱一曲徐志摩～挥一挥衣袖，不带走、一片云彩……
你永远都是我心中最深的牵挂
一缕轻柔温润的晚风携裹着一抹淡若幽兰的馨香，轻轻拂过脸庞，思绪宛若纸鸢在夜空轻轻摇曳，似蝶蹁跹。
回首间，此去经年，点点滴滴侵染心头，打湿了心絮，唱碎了柔肠。云水间，浅笑依稀嫣然，断桥烟雨，碧水池畔，琴瑟幽幽，琵琶滟滟，是谁在波光倒影里，拈花一笑，将一曲曲琴韵悠扬化作绕指柔，醉了唐诗，醉了宋词，醉了如水的月色？是谁将一个个清越的梦挂在柳梢，让思念在斑驳的疏影间舞动，舞起缱绻的情怀，舞起隔世离空的牵挂，舞起一生一世的守望？
今夜，一个人默默地伫立在灯火阑珊的尽头，一抹幽香而微凉的思绪悄然袭上心头，在指尖悄悄绽放。窗外，玲珑轻叩，树影斑驳，被露水打湿的絮语在月色中飘渺涟漪，终搁浅在我面前的那张素笺上，蹁跹吟唱，悠扬婉转，摇曳着前世今生的沧桑，渲染着清韵的流年。
都说，蝴蝶飞不过沧海，就算是痴念繁华三千，也只能化作千年的浅吟低唱，在残旧的断章里搁浅。明媚的季节里，飞舞的絮花倾覆了执着的眷念，在草长莺飞的二月天，泛起层层的涟漪，刻下岁月的印痕。然而，那场浮华在梦醒时分，只留下千帆过尽的沉默，逸在云淡风轻的夜晚，禁锢了轮回的时空，清殇了若画的缱绻。
打开记忆的门扉，任思念倾泻，任千古的轻叹流淌在紫陌纤尘里，任一地斑驳的月影将我的身影搁浅在你来时的路上。落花飞舞，馨香缕缕，你的身影在幽幽的波光里若隐若现，迷蒙了我的眼，潋滟了我的城池。夜，如此幽静，思念的情愫在夜风中潜滋暗长，一遍一遍的想你，一遍一遍的呼唤着你的名字，远处那尘世的嚣喧不知不觉间隐隐褪去，只剩下莹莹闪烁的星星，伴着我。月光轻轻地洒落，满地的相思醉了流萤，醉了晚风，醉了碧水河畔那一朵紫色的莲。
如果，有一首诗为你而作，你是否可以细数千遍，将每一个标点符号铭刻在你的心间？
如果，将一怀柔情淡墨于指尖，你是否可以拈一朵素兰，将染香的心事轻轻折叠，呵护千年？
如果，我坚守一份承诺，你是否可以挽起落花般的惆怅，拥入怀中细细珍藏？
你说，我是你前世不经意间遗落尘世的一颗莲子，于是，我伫立在相思河畔，只等你穿越前世今生，微笑着向我走来，轻轻叩开如花般的心事，将我的温柔安放在你的掌心，不管咫尺还是天涯，情若在，心就不远。
今夜，我静静的等待，等待你踏月而来，等待你浅浅回眸间深情不变的流连，等待你从弥漫着唐诗宋雨的彼岸走近我的窗前。想念，你远远的微笑，予我冬日般的温暖；想念，你牵我的手，踩着细碎的月光，静默于秋水长天；想念，你花酌月下，影挽韶华，为我执笔，写下诺言：若相惜，不相离。
如果前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，我愿用一千次的回眸换来今生的遇见，用一万次的回眸换来今生的相依相伴。不管时光如何变迁，不管风不管雨，不管沧海还是桑田，你永远都是我心底最深的牵挂。都说前世今生，都说来世有缘，而我只信今生，不信来世，我只想在有生的日子珍惜我们这份得来不易的缘，静静的守，默默地念。
让我牵挂的人，让我祝福的人
穿过桂香，穿过枫林，浅浅夏日。时光若风，吹过了空间的每一处角落，抚落了心间每一处微尘。
尘缘如梦。一直庆幸，茫茫网海里能和你飘然相遇，然后静静的相伴，慢慢的诉说，感动着每一个感动。
拣起一份温暖，致使悬浮于网络的这一颗心，能安静的一直聆听关于对方的点点滴滴，快乐着彼此的快乐，忧伤着彼此的忧伤。
这样美丽的相遇，哪怕会如绚烂的烟火般消失在一瞬间，可是留在心底的那份美丽对我来说就已经是永恒。
一次倾心的相遇，岁月回转，久久难忘，从此打开心灵之门，闻到了百花的清香，芬芳四溢，网络和文字延伸了你我的世界。
很多年后，希望有那么一天，白发的我们，执手相见，在我向往的草原上，久远的回忆氤氲着涉水而来。
一直深信，缘分并不是在每一个人的心里都能引起共鸣，只有那些性情相近，性格相及的人才会产生有缘的共鸣，这样的相遇，定然会溅起火花，让我们每一个能有缘成为知音的人感到缘分的美好。
就算是有一天渐渐淡出彼此的眼眸，依然会在某个深夜里回忆，回忆相遇的美好。
淡淡月光扰乱了风的惆怅，我的嗅觉触摸到了那隐隐约约的纸墨清香，忽然间，感觉到我在为你梳妆，只是为了走入你千年的梦境里。
前世的尘，今世的风，依恋来生的缘分，溶进千年的诗行里，思索着那些被年轮碾捻过的痕迹，慢慢抒写人生。
我站在路边上，看着无数的人群从我身边走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不住的回首，伫足，然而时光却扔下我轰轰烈烈的向前奔去。
今生有缘，相约网易，感谢朋友们的一路相伴，感谢你们关注的目光，感谢每一份温馨的祝福，每一个热情的问候。
我不会忘记陌路的相逢，也不会忘记开心的日子。
也许我会躲在某一时间，想念一段时光的掌纹。
躲在某一地点，想念着每一个关爱我的人，想念着站在来路也站在去路的，
让我牵挂的人，让我祝福的人！
走遍千山万水，心里依然牵挂
文/无铭
什么是家？白居易在《种桃杏》中对家有这样的描述：
无论海角与天涯，大抵心安即是家。
家，是让人想起来温暖的地方；家，是让人觉得安心的所在。
无论我们在外面经受了什么，多大的暴风骤雨，多大的坎坷挫折，只要想起家，心里就踏实。
因为我们知道，贫穷也好，富贵也罢，风光也好，落魄也罢，家永远都会把我们接纳。
这个世界，没有平白无故的付出，没有回报的感情，早晚戛然而止。而家人为我们付出，从没想过回报。
父母倾尽全力养育儿女，不曾想过儿女会不会报答；爱人一心一意周全左右，不曾计较得到多少，失去多少。
人这一生有家做靠山，我们的内心便永远温暖，永远柔软。
有位作家说：作为被人呵护的儿女时，父母在的地方就是家。
家里有我们最爱的人，也有最爱我们的人。
家里有我们的父母双亲，有我们的伴侣和孩子，他们都是这个世界陪伴我们最久的人。
陪着父母共进一日三餐，有说有笑，有谦有让，就是最好的年华。陪着爱人共度一年四季，互相周全，不离不弃，就是最美的岁月。
一生一世一个家，我们一定要好好经营它。
家里的父母日渐老去，多包容他们，少说狠话；家里的伴侣出现分歧，多和他们沟通，少发脾气。
爱说出来容易，但是用一生去践行不容易。尤其是对我们的家人，做到爱他们，不是说说而已，而是要身体力行，包容、让步和珍惜。
曾看到这样一句话：
家是月光下的倾诉，家是夕阳里的搀扶，家是一副重担，也是一份责任，家是真正能让你觉得温暖、自由、放松的地方。
家，是责任，因为有柴米油盐，我们要承担；家，是重担，因为我们要穷尽一生，努力去经营它。
家，是需要维护和建设的。有爱融入的家，才不会冰冷，有情呵护的家，才不会凉薄。家，需要我们每一个人都当成自己最宝贵的东西，去呵护，去珍惜。这样，才能让家有家的模样。
家，应该是最让人内心温暖的地方，所以一定要少说狠话，多包容；家，应该是最让人心情放松的地方，所以一定要少去苛责，多鼓励。
家，是需要互相付出的，每一个人都要为之努力，唯有共同建设，才能一直繁华；唯有齐心协力，才能兴旺发达。
牵挂
文/九满
那年二月，我的母亲，一个将我从乡村送进城市的老人，在一个寒风凛冽的清晨，终于承受不了岁月的摧残，走完了她九十四年的人生旅程。
母亲走后，时光仿佛按了快进键，我突然变得和母亲的年龄很接近了。我开始有了一系列的变化，首先是懂人情世故了，以前回到家，很不愿意去走亲访友，对于村子里的一些家长里短、客套寒暄总是躲避不及。现在回到家，总是到村子里四处走走，去范满娭家走走，往邓满娭家看看，用和母亲一样老成温和的语气，跟她们说上几句话，我越来越感知到，我和她们之间的某种关联、牵挂。
她们都和母亲年龄相仿，一同从五湖四海来到下柴市，一同用藕池河水滋润着她们的家人，并伴着村子老去，她们的模样也是母亲的模样。范满娭家，更是每次都要去的，我每次去看她，内心里都涌动着一种仪式感，她的慈爱而温良的眼睛像藕池河水一样，能让我获得一种力量。
母亲在的时候，范满娭时常来我们家串门。记得有次放学回家，母亲和范满娭坐在那里晒太阳。母亲边聊边做她的针线活，那时的母亲，动作虽然还利索，眼睛却没有以往精准了。只见母亲低着头，眼睛几乎要靠到针眼里去了，无论怎样对准针眼，那线仿佛在捉弄母亲似的，那针也仿佛会动，就是不让母亲把线穿过去。坐在旁边的范满娭，接过母亲的针线，很麻利地穿好线，顺手递给母亲，又接着她们天南地北的故事，就像一对亲密的姐妹。
二舅的大女儿金玉，对于母亲这个大姑，总是极为尊敬与深爱的。血缘关系从来掺不了假，金玉说起话来嗓门总是高八度，又尖又糙，落到我们这些表弟妹身上，却阳光一样温热绵软。金玉来我们家比较勤，一来就灶前屋后寻些活干，大姑大姑地唤着母亲，充满了一种超出亲情的敬仰。但是，她的子女多，一直过得很艰难，为了儿女，她像陀螺一样抽打和压榨着自己。
有一回，母亲切菜时不慎伤了手指，金玉在帮母亲包扎伤口的时候，像给婴儿洗澡般温柔，一边包扎，一边用嘴小心翼翼地吹着气，我看到她的手在颤抖，两眼噙着泪水，心疼地问："大姑，疼不疼？" 那场景、那气氛，让我终生难以忘怀。金玉来我们家，还会帮母亲洗头、剪发，她怕伤着母亲，总是一点点，一搓一搓的有层次地剪下来，她用她那无比尊敬的手为母亲梳妆打扮，让母亲沉浸在她那粗糙而充满亲情的手中。
每年的正月，金玉都会打发她的儿女来我们家拜年。她有个女儿叫大妹，大老远就喊："姑外婆，姑外婆！"她的声音跟金玉极像，嗓门尖，声调高，嘴又甜又快，像鸟儿一般，热情而又聒噪，每逢过年，母亲总要多留些菜，说大妹会来送节。大妹是个热情、勤快的姑娘，一到我们家，便拉着母亲的手问长问暖，母亲走到哪，她就跟到哪，母亲做饭她就扫地。大妹扫地绝不留死角，那么大的房子，三下五除二就搞定了，所以，我时常听到母亲夸大妹能干、懂事。
七八十年代，我们家里穷。每次有客人来，母亲的神情都是复杂的，既有欣慰也有无奈，传统的"亲戚不走疏了，朋友不走丢了"的思想，让她盼望亲人来串串门，而贫穷又让她害怕客人的到来。所以，母亲总是瞻前顾后，将爱层层包裹，那份颤颤巍巍深藏于心的爱，总是还来不及施展，就被现实急得魂都没了。后来，随着生活条件改善，亲人们的来往勤密多了，母亲的脸上也时常挂着微笑。母亲的款款亲情，也影响着她的亲人们。母亲去世后，我大舅的女儿瑞清从三仙湖赶来，跪在母亲灵前，像孩子般恸哭，将头磕得砰砰巨响。
今年四月，我去三仙湖看望瑞清，突然发现她很老了。更令我吃惊的是，她竟长着和母亲一样的脸，周正、方颌、耸鼻，不仅是脸，还有神态、笑容，都与母亲惊人的相似，母亲将她的脸长在了她娘家侄女的脸上了。她站在门口对我笑，我一阵战栗，不待开口，泪水便滚落下来。她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手握住我的手不放，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份如此平凡卑微的亲人，来自一个心地如此宽厚善良的亲人，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，瑞清深爱着我的母亲，自然也爱着我。
我走的时候，瑞清拿给我一袋鸡蛋，说："九满，这是我的一点心意，你带回广州吧，补补身体……"我霎那间感动了，眼角浸满了泪水，一时不知说什么好，手里紧紧提着这一份沉甸甸的爱，看着瑞清那双眼睛，我能从她的眼神里找到天生的温馨、慈爱的亲情。
母亲走的时候九十四岁。从此，我对所有这个年龄段的老妇人有了深情，走在街上，我总是情不自禁地去观察她们，关注她们。她们走路的背影，说话的样子，她们无端地让我觉得亲切、慈祥、亲近，我有时候会有上前跟她们中的某个人说说话的渴望与冲动，抑或想帮她们做点什么，她们是我陌生的亲人，是我活着的母亲。
牵挂
文/九满
那年二月，我的母亲，一个将我从乡村送进城市的老人，在一个寒风凛冽的早晨，终于承受不了岁月的摧残，走完了她九十四年的人生旅程。
母亲走后，时光仿佛按了快进键，我突然变得和母亲的年龄很接近了。我开始有了一系列的变化，首先是懂人情世故了，以前回到家，很不愿意去走亲访友，对于村子里的一些家长里短客套寒暄总是躲避不及。现在回到家，总是到村子里四处走走，去范满娭家走走，往邓满娭家看看，用和母亲一样老成温和的语气，跟她们说上几句话，我越来越感知到，我和她们之间的某种关联、牵挂。
她们都和母亲年龄相仿，一同从五湖四海来到下柴市，一同用藕池河水滋润着她们的家人，并伴着村子老去，她们的模样也是母亲的模样。范满娭家，更是每次都要去的，我每次去看她，内心里都涌动着一种仪式感，她的慈爱而温良的眼睛像藕池河水一样，能让我获得一种力量。
母亲在的时候，范满娭时常来我们家串门。记得有次放学回家，母亲和范满娭坐在那里晒太阳。母亲边聊边做她的针线活，那时的母亲，动作虽然还利索，却没有以往精准了。只见母亲低着头，眼睛几乎要靠到针眼里去了，无论怎样对准针眼，那线仿佛在捉弄母亲似的，那针也仿佛会动，就是不让母亲把线穿过去。坐在一边的范满娭，接过母亲的针线，很麻利地穿好线，顺手递给母亲，又接着她们天南地北的故事，就像一对亲密的姐妹。
二舅的大女儿金玉，对于母亲这个大姑，总是极为尊敬与深爱的。血缘关系从来掺不了假，金玉说起话来嗓门总是高八度，又尖又糙，落到我们这些表弟妹身上，却阳光一样温热绵软。金玉来我们家比较勤，一来就灶前屋后寻些活干，大姑大姑地唤着母亲，充满了一种超出亲情的敬仰。但是，她的子女多，一直过得很艰难，为了儿女，她像陀螺一样抽打和压榨着自己。
有一回，母亲切菜时不慎伤了手指，金玉在帮母亲包扎伤口的时候，像给婴儿洗澡般温柔，一边包扎，一边用嘴小心翼翼地吹着气，我看到她的手在颤抖，两眼噙着泪水，心疼地问：“大姑，疼不疼？” 那场景、那气氛，让我终生难以忘怀。金玉来我们家，还会帮母亲洗头、剪发，她怕伤着母亲，总是一点点，一搓一搓的有层次地剪下来，她用她那无比尊敬的手为母亲梳妆打扮，让母亲沉浸在她那粗糙而充满亲情的手中。
金玉每年都会打发她的儿女来我们家拜年。她有个女儿叫大妹，大老远就喊：“姑外婆，姑外婆！”她声音跟金玉极像，嗓门尖，声调高，嘴又甜又快，像鸟儿一般，热情而又聒噪，每逢过年，母亲总要多留些菜，说大妹会来送节。大妹是个热情、勤快的姑娘，一到我们家，便拉着母亲的手问长问暖，母亲走到哪，她就跟到哪，母亲做饭她就扫地。大妹扫地绝不留死角，那么大的房子，三下五除二就搞定了，所以，我时常听到母亲夸大妹能干、懂事。
七八十年代，我们家里穷。每次有客人来，母亲的神情都是复杂的，既有欣慰也有无奈，传统的“亲戚不走疏了，朋友不走丢了”的思想，让她盼望亲人常来串串门，而贫穷又让它害怕客人的到来。所以，母亲总是瞻前顾后，将爱层层包裹，那份颤颤巍巍深藏于心的爱，总是还来不及施展，就被现实急得魂都没了。后来，随着生活条件改善，亲人们的来往近密多了，母亲的脸上也时常挂着微笑。母亲的款款亲情，也影响着她的亲人们。母亲去世后，我大舅的女儿瑞清从三仙湖赶来，跪在母亲灵前，像孩子般恸哭，将头磕得砰砰巨响。
今年四月，我去三仙湖看望瑞清，突然发现她很老了。更令我吃惊的是，她竟长着和母亲一样的脸，周正、方颌、耸鼻，不仅是脸，还有神态、笑容，都与母亲惊人的相似，母亲将她的脸长在了她娘家侄女的脸上了。她站在门口对我笑，我一阵战栗，不待开口，泪水便滚落下来。她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手握住我的手不放，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份如此平凡卑微的亲人，来自一个心地如此宽厚善良的亲人，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，她深爱着我的母亲，自然也爱着我。
我走的时候，瑞清拿给我一袋鸡蛋，说：“九满，这是我的一点心意，虽然很少，你拿去吧，养养身体……”我霎那间感动了，眼角浸满了泪水，一时不知说什么好，手里紧紧提着这一份沉甸甸的爱，看着瑞清那双眼睛，我能从她的眼神里找到天生的温馨、慈爱的亲情。
母亲走的时候九十四岁。从此，我对所有这个年龄段的老妇人有了深情，走在街上，我总是情不自禁地去观察她们，关注她们。她们走路的背影，说话的样子，她们无端让我觉得亲切、慈祥、亲近，我有时候会有上前跟她们中的某个人说说话的渴望与冲动，抑或想帮她们做点什么，她们是我陌生的亲人，是我活着的母亲。
今年四月，我去给母亲上坟。我抚摸着立在母亲坟前的墓碑，恍惚间，头发花白、和蔼可亲的母亲看着我，眼里充满了怜爱之情，又慈祥又温暖地说：“崽啊，你总算回来了，妈想你啊！”一瞬间，浓郁的亲情猛地直逼过来，显得那么强大、那么感动！两行热泪止不住夺眶而出，割不断的亲情让我一下子跪倒在母亲的坟前：“妈，妈，我的妈啊，九满回来晚了！”
曾经，你来过
文/知楚方新
你来过，带给我的都是美丽的回忆，然而， 恐怕连你都已经忘了曾经的相遇，因为时光匆匆是流水，握不住的无奈。某一天，老地方再见，不知还能不能唤出对方的名字。
很久很久，梦中喜，梦醒悲，岁月不饶人，你或许还会出现在那扇窗、那扇门、 那一条挂着青藤的走廊里，总在我不经意的时候悄悄的出现。而我已不是当年的模样。梦想虽说不上五彩斑斓却也是我奋力生长的希望，很高兴，在我最美的年华里有你的存在。人生需要不懈奋斗，在我最无助的时候，总会想起你，想起那段青葱的岁月。转过头来，面对战胜挑战有了更大的信心。那些过去的日子，还有未来的日子，谢谢你的陪伴，不管是在我身边与否。但是我却不能对你说，那个属于我的青涩的秘密。
希望你有你自己的梦想，有自己的幸福生活，有自己的心灵归宿。应该说你是幸福的，因为还有这么一个牵挂你的人在默默地为你祝福。你也必须快乐，你是爱你的人的愿望，你也是你爱的人的肩膀。自己爱的人幸福就是自己的幸福，你说是吗？
我都羡慕你啦！不是吗？有一个悄悄牵挂你的人儿，而我呢？除了父母之外，有谁牵挂着我呢？不过我也不想有人悄悄的牵挂我，那样太辛苦了。不知道你赞同不赞同我地看法。
我不敢想到老时，回首，那是怎样的一幅景象。是从容还是悲哀谁都不得而知。
牵挂
文/杨金铭
我已忘记小时候在你怀里的温存，但看多了也渐渐地开始回味起来，想象着在你怀里撒娇的模样，可现在的我也长成了大人的模样，开始了一个独闯人生的旅程，装出一副勇闯天涯的样子。挣脱了你的怀抱，我开始觉得变得自由，变得更像自己。离开了你，什么事情我都学着自己一个人去完成。慢慢的我什么都学会了，学会了一个人去车站坐车，一个人抉择各种决定，一个人去照顾自己。现在的我翅膀硬朗，而你却白发鬓头，才原来起初认为的那种自由现在已经成了一种牵挂，这种牵挂连着你我，连着全家。
实习的这段不忙不闲的日子让我变得慵懒起来，懒得去联系别人，懒得打字，懒得玩手机，甚至懒得给家里打电话。从上大学开始，一个星期内最少也会给妈妈打两个电话。大二的时候渐渐增多，如今大三反而少了。然而任性的妈妈并没有想象当中那么理解我，去哥哥那里告我的状。我很幸运有一个这样的欧巴，有他在家走到哪里都不会害怕，也可以说他是我仍然可以任性的资本。今天老哥给我交了50块钱的话费，我还纳闷是谁交的？发了一个朋友圈之后才知道是老哥交的。老哥发过来几个字，可这几个字却让我自责了好久。短信的内容是“多给家里打几通电话”。我翻阅着与老妈的通话记录，已经有了四天没主动给她打电话了，虽然时间不长，但是却惹老妈不开心了。她没有直接跟我说，可能是以为我会忙吧。她跟哥哥发牢骚这说明她想我了，原来年纪越来越大的她对我的牵挂越来越重了，就像是一个小孩子越来越需要我。
这种甜蜜的牵挂让我越来越觉得幸福，人生有几个能对自己牵肠挂肚呢？是将来陪伴你的那个他还是深夜陪你聊天的好友？放心好了，再也不会有一个像父母这样的角色将你的一切都安排的与他相关。现在单身的我也并不觉得孤单，少了一份来自情侣的陪伴多得是妈妈和家里人的一片牵挂。
身在他乡的我们不能陪伴他们左右，多打几通电话也是好的。前些日子网上疯传着一段“你陪我长大，我陪你变老”的视频。一个北大才女的演讲引起了多少人的拍手叫好，又有多少人看完视频后觉得自形惭愧，下定决心要好好陪伴父母。此后，又有多少人能坚持下去？如果一段视频真能起到这样的作用，那是不是所有的误会和不理解都能得到体谅？不要去指望有些人一辈子没弄明白的道理通过一段视频想得明白。渐渐地你会觉得陪她们变老是一件多么奢侈的事情。如果你在外地工作又怎能照顾她们呢？如果你回到家里还有怎么才能得到这样令人满意的工作？所以你又开始纠结了，你又忘记了当初通过视频理解的一切，很多事情不能留到以后。因为我们的记忆力真的很有限，所以尽孝不能等，更不能辜负那份牵挂。有时间多给父母打电话，多回几趟家比什么都来的实在。
牵挂也是一种幸福
牵挂与被牵挂在我们的生命中是不可缺少的……
因为喜欢才牵挂，因为不知对方是否也在牵挂你，所以才会忧伤，而这种忧伤只能自己默默的承受，忧伤会让你心酸悲痛，让你在生活中惴惴不安……
牵挂对方时，会有很多的美妙的联想，如梦如幻，还有瞬间的甜美。牵挂包含着一种欣赏，也包含着爱的成分，因为爱才会彼此欣赏。
相互牵挂会让彼此在不知不觉中走进对方，会有一份和谐与默契使对方感动……
牵挂是心灵散发出的一缕淡香，悠远而绵长。
牵挂是静溢的思绪，亦美亦纯，亦忧亦愁。
牵挂是一份烂漫，一份深沉，一份纯美，一份质朴。
牵挂是一杯清茶，飘荡着淡雅的清香，却苦的有味，苦的醇厚，别有一番韵味。
牵挂是纯洁，纯真，没有绚丽。
牵挂是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情，也是一种遥遥的祝愿，
牵挂是遥远的思念，是爱的寄托，是陶醉于温暖的希望，有无穷的魅力，让人神往。
牵挂是一幅浓郁淡雅的画卷，是自然质朴的情韵。有阳光，有花语，有鸟鸣，有清风，有明月。也有一丝清幽，一丝忧郁，一丝凄凉，一丝失落。牵挂是一种忧伤的美……
走进了人生，便走进了牵挂，牵挂是美丽的，也是痛苦的；，牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲；牵挂是停杯投箸不能食的蠢；牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆；牵挂是菱花镜里形容瘦的痴；牵挂是望穿秋水不思归的愚；牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，牵挂是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假；牵挂是一种情感的交织；牵挂是一种心灵的维系；牵挂是一份浓郁的思念。
牵挂一个人，你会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；
牵挂一个人，你会为其乐而乐，为其忧而忧，你更会从心底滋生出许多莫名的惆怅；
牵挂一个人，你会惦着他的衣食住行；你会关注他的喜怒哀乐；你会在意他的一颦一笑；你会在乎他的一举一动。
牵挂一个人，你会为得不到他的消息而愁肠百结；你会为不能和他长相守而寝食不安；你会为那悠悠相思坐立不宁；你会因那缕缕的离愁黯然神伤。
一份牵挂，平衡了情感天平的失重，一份牵挂，填补了内心深处的虚空，分手的时间越久，离别的距离越远，牵挂的份量越重。
有了那份牵挂，孤寂跋涉的路有了欣慰的精神伴侣，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。
一个平凡的日子，或者一段极为平淡的经历，能使牵挂感慨无限。深深的牵挂，像一根长藤延伸在人生的旅程……
爱，是敢于放手
——除了朋友我不愿做你生活的任何一个角色，因为在我的世界里除了血液之情没有什么会长久。
我一直以为你不懂我，在我的认知里你只是一个对爱执着对事莽撞的大男孩，我不愿和你有多余交谈。我不敢看你的眼睛，总觉得那是无尽的深渊，是漩涡，是把我吸进去，会让我彻底坠入不可测的深渊难以自拔，你不知道对于一个太理智的人而言那是多么的危险。可是我想任何人在爱面前都无法回避。我终于用了爱这个字眼。是因为你今夜的柔情。
如果可以选择我宁可一直认为你不懂我，你是个粗糙的大男生。你的了解让我的自尊荡然无存。你说出我内心最深的痛，我的眼泪就那么轻易的夺眶而出，丝毫矫情之意都没有。从小到大我已经习惯自我隐藏，自我保护意识已经深入我的灵魂。我甚至自我催眠，可是却被你证明我的努力都只是自欺欺人罢了。
今夜我独饮，本无关乎心情，却因你的只言片语方寸大乱。我再也不能这么自欺下去。但我却仍然没有勇气与你牵手。
我相信你的幸福是我最开心也是最痛心的事。因为我的对未来的规划里你的新娘不是我。我思考过很多很多次，这才是我们最好的解脱，我不会丢掉我多年维护的自尊，而我的坚持最终会换得我与你一世的牵挂。
我多希望你最终放下过往一路向前，然后牵起一个值得你一生守护的人，然后我才可以彻底死掉对爱情的向往被他人拥入怀抱享受片刻自在。
我醉了……因为我知道你对我的感情有多真有多深。
眼泪让我视线模糊却心路更清晰。
最好的爱是让你选对前路，我更愿意做让你怀念一生的人……
爱，是敢于放手，让你不在心有牵挂而一路牵绊……
明知相思苦，偏要苦相思
文/昔杨
台风天气，下了豪雨，天是凉了。
满眼阴云，看不到她那片天空，心情更是惆怅。已经数日没有她的信息了，为她着急，为她牵挂，她现在怎么了？
没有多大的奢求，只要收到她的一条短信，互报一声平安，心里就踏实得多。可是这几天为什么连短信也没有了呢？
古诗十九首中有句说的是：“相去日已远，衣带日已缓”，此时此刻对这话才有更深的体会。又想起那句宋词：“离恨恰如春草，更行更远还生”，可能是我现在才体会到古人写这诗词时的意境，总不是古人老早就预料到我今日的情怀？
如果不曾相识，就不会有魂牵梦萦的感情，如果不曾相爱，就不会有如此牵肠挂肚的思念，她现在到底怎么啦？
有人说相思的味道很甜，我觉得相思的感觉很苦。到底是甜是苦呢，可能是决定于相思的性质，如果时时联系着的，可能相思是一种甜蜜的重温，如果中断了联系的，相思是在为对方愁急牵挂，怎么能甜得起来哟！是离愁，别是一番滋味在心头呀！
相思的人就是弱智，就是傻呆，明知相思苦，偏要苦相思。这是拿于事无补的做法，自己折磨自己。我此时的这种状态，好像感觉到花也笑我痴，草也笑我迷。我也不知道为什么会这样！
不知道这时候，我在如此这般地牵挂她，思念她，她是不是知道我现在的心事，她是不是也在思念我，牵挂我？什么叫心有灵犀？就是想到一处去吧。我想，不论她现在在哪里，她正遇上了什么，虽然暂时没有彼此的消息，心依旧，情依旧，她也会想念我的。
希望做一个好梦，梦中与她相见，梦里向她祝福，梦里与她共享温馨快乐。很多现实里无法达到的，梦里可以达到。也想喝个烂醉，暂时忘却对她的牵挂，相思是一种病，相思是一种愁，一醉能够解千愁。但又有一种说法是：药能医假病，酒不解真愁。可悲啊！
当母亲犯了不能犯的错
一个母亲能忘记自己孩子的生日，这有点不太可能，反正我估计这辈子我都不会忘记囡囡的生日。当然我指的是当代人，不是老一辈，感觉老一辈人谁的生日都没记住过，要是记也记的是阴历之类。
这只能说明一个问题：我们的父母老了！
我都能想象婆婆手拿电话的尴尬样子。本来是喜滋滋地祝贺呢，竟然弄成把自己儿子的生日记错了。我的生日今年是在出差的时候过的，单位定的蛋糕没人接收，我就让礼仪公司送到了妈妈家。出差回来，妈妈见了我很不自然，说见着蛋糕了才想起那天是我的生日。有什么欠然的呢？只不过一个小小的生日，做父母的便觉得对不起儿女了？中国的父母爱得太深了，对自己的要求也太高了。
有朝一日我们也会这么健忘吧。心中有那个人，就会记住他或她的林林总总，爱好，美食，生日，总不忘给他或她一个意外的惊喜：我心里有个你！即使你自己都不知道你自己想要得到什么，但我为你想到了。于是，爱在那一刻就会突然增大，象突然擦着的火柴头，锐不可挡。
母爱是最无私的，但母亲会老。她曾经照顾我们无微不至，但是她现在连自己都不能照顾了，我们还指望她能牢牢地准确地记住我们的生日吗？我们能记住她些什么呢？
每个人都走在老去的路上，我们牵挂着一些人，也被一些人牵挂，不知道你发现没，互相牵挂的人还真是不多。父辈牵挂儿女，儿女牵挂自己的儿女。有那么一阵，相恋的人是互相牵挂的，他们要见面，要索爱，要把对方纳入自己的生活圈，不相忘，不能忘，彼此牵挂的感觉是那么好，不过却太短太短，也因此太美太美。后来我们也有一些彼此牵挂，那就是我们必须扶携着，望着儿女们离去的背影，我们的手又紧紧地拉在了一起，这一拉就是一生吧！
也许秋末冬初，气候已经开始寒凉，人的悲悯之心也由衷而起。对世间对亲人对自己，希望别人记得我们，想念我们，拥我们入怀，用彼此的爱驱驱寒，抱抱团。母亲记错了，但也只不过差了一个月而矣，何必苛求呢？作儿女的当心存感激啊！父母啊！你们太不容易了，该好好享受了，别想那么多，明天会更美好！
没有牵挂的人已经离开
文/道平常
受伤了，若在心里，再怎么痛，别人也看不出来，若在身上，即使愈合了没有疼痛，还是会觉得很丑。我怎么会不怕冷，是人都会怕冷的。但是有人给了我太多的温暖，让我无法感受到寒冷的存在，也就不再怕了。
诱惑就像饥饿的人面对一堆美食，要克制该有怎样的意志力啊！讨厌那种喝酒后发酒疯的人，我一般不喝酒的原因，就是害怕我也终将变得和他们一样。生活就像比赛，当我们技不如人的时候，只能领教，当我们技高一筹的时候，才可以调教。即使你坐着不动，时间也在走，而等待本身，就是让时间尽快过去，但是你无法知道你想要的会不会来！
人为什么喜欢聊天，而不是说地？聊天不是因为寂寞，越是神圣的东西，越能引起人们的关注，我们生活在地上，抬头仰望天空那么远，却又那么近，怎么不能引起共鸣！
不知道有多少人在害怕什么，对空间设置了访问权限，以为能排解他人的打扰，或者保证QQ的安全。而人有时候就是贱，越不让我看的东西，我偏要看。其实世界上没有那么多无聊的人，会去关注你什么，一般的人只会随心逛逛。如果真的碰到一个黑客，它会认为这是一个挑战，设置权限反而成了囚禁自己的牢笼。
生活中有许多恐惧，不怕别人是骗子，就怕自己也是个骗子。天气不好的时候，有多少人在破口大骂，天气变得明朗的时候，又有多少人在放肆称赞。天空只是按自己的习惯过自己的生活，却惹来了那么多非议。生活就像天气，更多的时候你是在做自己分内的事，但还是会有那么一些不识趣的人来打扰你的平静安宁。你可以不犯人，但总有人会犯你如天气。
应该接吻才能咬到嘴唇的事，有时候吃饭就解决了，谁能说意外来的不是时候呢。别让依赖变成习惯，如果哪一天有人离开，你将会发现自己多么孤独，孤独才是失败。看着满世界蹦蹦跳跳的学妹，以为学姐已经是一个传说，不会再遇到了，但就是这么可爱地遇见了，谁说不是一场愉快的交流呢。一局斯诺克，等于三局桌球，连东方不败都会败，凭什么你叫独孤求败。
如果毕业了，我们都要学会一件事，那就是要懂得从薪开始。有些东西，就算瞬间忘记，也不算失忆，既然已经经历，总有一天会回忆。每到毕业季，不想离开的人也会离开，离开的时候，总会留下各种东西，但这不是一个奇葩。那些囤积的玩物，搬不回去，丢了又可惜，卖了也没多大意义。而聪明的人，总是善于在关键的时候做出最好的选择，那就是送给需要的人。
她们在一起的时候，有说有笑，可是离开时却满腹悲伤，我不得不说，笑过之后，总是落寞。我发现，我纪念，你等待，你失败。花朵是爱情，花瓣是青春，每扯下一片花瓣，都会失去不可挽回的青春。如果谁拾起了一片落花，不要以为那是痴情不减的守候，一时的怜爱之心，只能落得相互埋怨。
当花儿还在树上的时候，我们是多么怜惜它，用手抚摸它，仔细观察它，还给它拍最美丽的照片。可是花落了，谁会爱惜它，谁会细心察看它的模样，谁会在说一些赞美的话，这些都没有，我们只会毫不留情地走过，踩过。它悲伤的模样，是一个个永不停留的脚印。
受伤了可以不哭，但总是会感到痛。而这种痛别人不能感同身受，如果因此哭泣，常常会招人嫌弃。微笑是一件很微妙的事情，你快乐的时候你会笑，你不快乐的时候，也会装着笑，而你不知道别人的笑是真是假，这才是人生最你迷茫的事。不是所有的意外都是惊喜，有的意外是恐惧，有的意外是哭泣，还有的意外是无能为力。
下雪的时候会很寒冷，寒冷的时候也会下雪，那根敏感的神经，早就成为了温度的奴仆。我不知道人和人之间，什么时候就成了朋友，但是我知道，拒绝冷漠会让别人最先认识了你。如果你爱的人不乖，她又怎么会喜欢你？乖是语言，善才是行为。
没有人把我推倒，我却躺下了，如果不是太累的话，谁愿意躺着生活！一场小雨，多么像人卑微的眼泪，哭是哭了，却没有把谁感动。别笑我做错了事，若你不能站在我的立场上，你就不知道什么是对的。彻夜不眠，谁在数着谁的羊，牵挂多么美好，可是没有牵挂的人已经离开。
平时再怎么懒的人，若真的到了火烧眉毛的时刻，他还是会急于奔走的。如果我们不赋予早晨更多的意义，那么醒来的时候，就是中午了。爱情是个小偷，若心被偷走了，做什么都会感觉心不在焉。
生活就像一碗兑了水的豆浆，当你觉得它失去原味的时候，它已经卖出了更高的价钱。胡闹并非一无是处，当我们发觉无聊的时候，多么希望那个胡闹的人，就在身边。人生有些事不可挽回，就像你发现一样东西不好吃的时候，它已经在你的碗里了。
人的一生，犯的最多的错误，就是跟风。在不明白自己想要的东西之前，就把自己和别人进行比较，结果总是错得很彻底。
今夜好想你
今夜，我在虚拟的空间里想你，想你在咫尺天涯，想你在万水千山之间，想你在九霄云外。
我只是想你，念你，牵挂你。我没有“一日不见，如隔三秋”的缠绵，也没有“帘卷西风，人比黄花瘦”的痴情，更没有“才下眉头，却上心头”的执着。我只想无言的想你，淡淡地想你，让我的想念随我的文字飘动，随着风儿带进你的梦乡。
好想对你说一声“我想你了”，好想写一首诗倾诉我对你的思念，可是我不敢。我怕你读懂我暧昧的字眼，我怕文字中悸动的情怀，我怕欲罢不能的沉重相思。
在最寂寞的时候遇见了你，沉醉在你诗歌的韵律，似一缕清风掠过我的发髻，溪水掀起涟漪的温柔。你清亮亮的容颜，从此定格在我的日历之中。我用密密的秋雨，缝制这累累的相思。拾起满地的黄花，将瓣瓣牵挂握于心间。
来时不用吟诵“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮 ”的缠绵诗句，去时也不用想象“千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”的凄楚。点一支烟，可以让缕缕的相思冉冉升起，饮一杯酒，又能让滴滴的牵挂润了自己的心扉。
寂寞的夜中，我饕餮着思念带给我的幸福。想着你，念着你，牵挂着你，在我苦心经营的暧昧文字里沉沦，在你的牵怀中品尝罂粟的芳香，在你的笑容里偷食满心的醉意。
别了一秋的无奈，那思念便缠绵了一个世纪。隔着薄薄的屏幕，隔着万水千山，在寂寞的夜中想你，在想你的夜中寂寞。
日历昏黄了我的记忆，弦月般的思念半是凄惶，如雪飘落的寂寞随风而至。搁浅了往日的狂躁，把一颗寂寞的心挂在思念的弦上，憔悴着我的青春。
醉了你春风般温柔的牵挂，只是不敢轻易牵着你的手在幸福中徜徉。一曲别离的笙箫骤然吹响，醒了我的梦想，断了我思念的桥梁。那烟花般如痴如醉的绚丽，那流云般浪漫温馨的柔美，等待夜的枯萎，片片成伤。
今夜，我依然想你，在无言的寂寞中牵挂你。
子女是父母永远的牵挂
文/天命无忧
去年春节前看到了运河顽石先生的一篇日志《老母倚门望儿归》，那震撼心灵的文字和发自内心的感人至深、催人泪下的话语已经铭刻在我的心中——
“母亲倚门望儿归。每到春节回家之前，脑际都会不有自主地蹦出这句话，眼前还会幻象出，白发老母手著拐杖，身依柴门，寒风凛冽里，用浑浊期盼的眼光，张望远方，等候儿女归来的画面。当然我们母亲的生活条件早不是这样的场景，但那份心，那份情，那份盼，还是一样一样的。每念及此，心头都要荡漾出甜甜的幸福，涌出涩涩的酸楚……”
我19岁参加工作在外，曾经备受想家的折磨。特别是当夜深人静一个人躺在床上，听着外边寒风呼呼的刮着，想家那种揪心的痛向我袭来，说不清那种不像针扎、不像刀戳、不像虫咬的感觉是什么滋味，只觉得好像一种绵绵软软、痛中带痒、苦中带甜、思中带念、痛彻心扉而又终生难忘的幸福之痛。每次都会涌出热泪，久久无眠……
然而，回到家的时候才知道：我不在家的日子，父母也经常掉泪，思念至深，常常坐到半夜，惦记和叨唠着我在外边是否饿着、冻着、委屈着，几乎没睡过囫囵觉。我开始体会到父母想我的滋味和我想父母的滋味是不能同题而论的，我想父母的滋味，只是表达了家的思念和企盼，而父母想我的时候，几乎到了牵肠挂肚、痛彻心扉的程度。
2000年，女儿和儿子一起考入大学，因为我手术后一直没有乘车出过远门，所以不能送孩子到学校，儿子是和同学搭伴走的，当我们把儿子送上火车回来后，一直是魂不守舍，吃不下睡不着，直到接到孩子平安到学校的电话，悬着的心才放下。接着又开始惦记孩子的生活和学习，特别是孩子第一次离家，连袜子都没有洗过，那个时候通讯没有现在方便，长途电话费很高，可是每次儿子和家里通话都舍不得撂下。和儿子通过电话接着再惦记女儿……孩子大学毕业了，又开始牵挂孩子的求职、工作、生活、成家……
今年春节，孙女太小，儿子儿媳没有回来，女儿回来初二就走了。短暂的相聚，更加深了那种思念的焦灼。
幼年时期，时常用稚嫩的童音背诵“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”那时候真是“少年不识愁滋味”啊！而如今，明知道子女们工作和生活都很好，可子女永远是父母的牵挂。
那首《儿行千里》的歌曲，拨动了天下所有父母的心弦，当这首充满人间真情的旋律又一次流动在千家万户时，多少父母节日后缠绵守侯着这份难舍的亲情，久久，久久……
可怜天下父母心！