灿烂的文章

2022年12月11日经典文章

灿烂的文章(精选25篇)

你如烟花灿烂

文/鸣鹿飘桂

寂静的夜晚,一盏烛火点燃了思念的夜空,萤火虫一样地灯光在眼睛触及到的地方闪烁,那么遥远,那么遥远,犹如你,在朦胧中逐渐虚无。

亦许你就是我人生中的过客,在或匆忙或悠闲的不经意间遇见了你,然后你向我伸出了双手,两个人的手在烟花灿烂中对握,你脸上闪现出烟花一样的笑容,瞬间我沉溺其中,沉溺在你的笑容幻化而成的世界中。

我像孩子一样在一个虚幻的世界中奔跑,跳跃,甚至任性地亲吻大地,在花香合着泥土芳香的幻界中展现着自我,我相信你在我的身边保护着我,让我可以无忧地享受这个世界。沉溺在自己世界的我不知道何时你的脸上已经没有了笑容,你的双手也变得是那样冰冷,那触手的寒凉拨动了心底柔软的弦,我把你的双手抱在怀里,希望自己的体温能够温暖你指尖的寒凉,可是你却抽回了你的双手,给我一个宽阔而冷漠的背,我用你只是不忍心我为你暖手的理由安慰着自己,我抱张开双臂环抱着你,用脸贴着你的背,以自己最大的努力来给你温暖,却忽视了僵硬的背传来的排斥。

你用胸怀保护着你所谓的亲人,却感受不到他们在吞噬着你的血液,你用空出的两只手抓着那些不属于你的女人,温柔地抚弄那柔韧青丝。你依靠着我的支撑来保护着自认为会让你幸福的人,我用力地环抱着你,希望自己的温度能换来你的注视,可是那冰冷的背部依然那么冰冷,那么僵硬。你以为你环抱着的就是你的世界,你享受着别人的赞誉,却忽视着支撑你的来自背后的力量。

疲惫了,我疲惫了。我用仅存的力气拂拭着眼中的泪水,看着你的背影,看着你用双手轻抚那些女人的笑脸,你依然背对着我活在自己的世界里,自以为是地支撑着你的乌托邦,你不知道我何时放下了双手。终于在一个夜晚你耗尽了精血,颓然倒地,你保护的人为你流了几滴眼泪,然后各自回到自己的世界里。

我收拾起你残旧的皮囊,用心为你祈祷,希望你在你的世界里甚至你的来生里还会拥有你那些所谓的亲人和你的女人。我为你留着泪水,泪水刺痛了我的双眼,更刺痛了我的心脏,泪水也冲刷着我的思维,让我回忆着和你相处的每一个细节,希望找出你爱过我的痕迹,可是却发现自己从来就没有站到过你的面前,一直以来我都是在追逐你的背影,追逐那冰冷的散发着浓烈排斥气息的背影。

烟花灿烂的的美好原来都是我的幻觉,我从来就没有握到过你的双手,也没有看到过你的笑脸,我在自己幻想的世界里欢呼跳跃,当现实击溃了幻想、时光撕开了虚伪的面纱,我陡然发现自己心已成灰。

灿烂星空,寂寞人心

文/想飞的小鱼

人的情绪是不是真的那么莫名其妙?那么难以捉摸?我不知道他人的情绪,只知道自己的心情。或许,在想多一步,会考虑到解构何为心情。

大二了,最后一个学期了。还有一个星期,两门课程的考试,这些结束了,两年的时间也将会随之画上一个分号。但是,自己却在茫然这个所谓的分号时候满意,是否达到自己想要的人生的一个标点。想象的东西总会比较的完美和丰富多彩。在不知道大学的生活是怎样的,就对大学满怀憧憬;在切身体会着大学生活的时候,向往着更自由自在的社会工作生活。工作了,就没有学习为了考试,为了考试挑灯夜读,在挑灯夜读的时候担忧着老师考试的重点是否是自己复习的,在考试前有担心自己是否会临场失忆等等烦恼。工作了,可以自己赚钱,可以用自己赚的钱支付自己的日常生活,可以用自己赚的钱买自己喜欢的漂亮衣服,可以用自己的劳动成果在假期中享受梦寐以求的旅程,工作了……工作了,就会实现自己的梦想,梦中的想法。

工作了,有那么容易吗?找个工作不容易,做好工作不容易,把工作做好有难度,把梦想实现有艰辛。现在的生活,却像是平原上的散步,没有目的地的散步,偶尔看看脚下的青草,看看牧羊人细心地放羊,羡慕一下有着属于自己的生活的他们,一声声的叹息与感慨,没有停留下自己的脚步,接着四处游荡。没有山丘的起伏,没有江河绕山十八转,只有宽敞无边,无所依附。

其实,在平坦的草原上也有其妙处。躺在绿茵茵的草上,看着漫天星星,指画着连成一个个画像,构建属于自己与星空的世界;或是看着那明亮早落的金星慢慢陨落(听闻一月会出现两次在夜幕中,或许就有这样的幸运);或是看着北斗星,计划着明天的路程;又或是与星星月亮心声交流……

今夜,点点微星稀疏缀织在黑幕上。在狭小的阳台上,需要抬仰头,转动着脖子,带上近视眼镜,才看到更多的光点。在星空的纹路中,经常会缓慢穿梭几只闪闪的飞机。今天,看到了三盏闪灯。起初一架自东向西较为水平穿行,娓娓前进,以姐妹般的热情跟擦身而过的星星问好便因有事离开,载着怀着各种心情的乘客向目的地滑行。另外两架,像是同一机场出发的,一只在前,另一只尾随。低头看了一下手中的手机,再留意那两架飞机,它们已经是背向而驰了。或许它们起飞了依依不舍,在空中还相送,但明白两者之间的目的地不一样,终究会分道,便在尾随目送片刻下定决心各奔前途。没有谁陪谁到永远,天下没有不散之宴席,送君千里,终须一别……父母没法陪伴儿女过上一辈子,男女朋友没义务全天呵护陪伴彼此,朋友闺蜜不会时刻出现在你的生活的每一个细节中。只有自己是陪着自己到永远,只有自己才会最终的伴侣。在找到"自己"这位伴侣前,就要忍受寂寞。即使星空在灿烂,与你何关?你只不过是一位仰望星空的地球人。

阳光依旧灿烂

天空晴朗的时候,我总会不住的抬头仰望,高远深邃的蓝天上白云朵朵,像极了盛放的洁白的棉花絮,那种生长在大地间的能给人带来温暖的礼物。人们只有在感受到寒冷的时候才会想起它。我和妹妹就是在年复一年的开满棉花的田地里不停的采摘每一份礼物中慢慢长大的。

在我的印象里,妹妹一直像个温顺的小猫一样,恬淡,安静,喜欢笑,声音柔和的如一池湖水。遇到任何事情都不紧不慢,好像她的世界里从不盛产忧愁和抱怨。

记忆里的很多时候,她总跟着我到附近的菜地里瞎溜达,要不就是一起跟父母下地干活。除此之外就是和她的小姐妹们在一起。一直以来我都未曾认真的关注过她的生活。

2000年的秋天我离开家到外地上学,往后的岁月里,我回家的次数开始慢慢变得越来越少,对于妹妹的事情更是知之甚少。一次回家她告诉我她已经辍学了,在乡里找了一份工厂的工作,和很多要好的伙伴在一起上班,她还说父母没有反对。我并不感到惊讶,相对于当时农村的女孩,辍学,上班,帮父母操持家务,甚至于相亲订婚,在她这个年龄,都不算稀罕。

她就这样每天骑着自行车和她的小姐妹们一起开心的早出晚归,早上7点起床,晚上有时候天黑才回家,中午还要回家吃午饭,有时候母亲帮她做好饭带到厂里吃。无论多糟糕的天气她都风雨无阻,照样笑脸盈盈平和应对。逢休息的日子她会带着她的朋友来家里玩,有时候还会介绍给我认识。

在一个明媚的夏天的中午,我在门口等她,母亲已经做好了香喷喷的饭菜,我已经有将近一个月没有看见她,当她终于出现在和煦的阳光里,微风吹起她的头发,轻快的自行车铃声响彻在幽静的小巷的时候,我分明感受到自己的内心在隐隐作痛。恍惚中我怀疑她还是那个我认识的从来不施粉黛的小妹么。我一时还不能接受她如花般的年龄就这样肆意耗费,这般辛苦和劳累,像个大人似的强迫自己。她本应该坐在宽敞明亮的教室里才对呀。也许这些在她自己看来是如此的平常,做自己喜欢的事情并和姐妹在一起并没有什么不快乐。其实我也知道,我不是她,我更代替不了她,我并不能体会她的真实感受,虽然内心有丝丝不忍,但好像又什么也做不了。

再后来几年,妹妹开始相亲,谈朋友,期间有几次妹妹找我谈心并征询我的看法,除能表达我的关切之外,我并不能给与她任何帮助,以我的阅历根本做不到见貌知心,我想有父母和亲戚们把关总该不会出什么大问题。就这样妹妹在经历了好几次的相亲、订婚、退婚后,终于决定和一个男孩相处下去。我清楚的记得她曾发短信给我,嘱咐我中秋一定回家看看这个男孩,用她的短信说,“这个当过兵、阳光清爽、有着明亮眼睛的男孩”。

很多事情总是在沿着前人铺好的路基发展。我们不需要过多的思考,就知道该往哪个方向走。2007年的一个秋天,妹妹结婚了。我从北京回去参加她的婚礼,婚礼现场热闹而紧张,一如农村一直以来的样式。在老家,作为兄长最后要负责与妹妹未来的公婆做个交待。代表父母把女儿交给亲家。在长辈的陪同下我来到另外一个房间,妹妹的公婆正襟危坐在对面,场面有些凝重有些尴尬。时至今日,我仍不能释怀当时的心情。我端坐在那里一句话也说不出来,泪水如窗外的落叶一般慢慢飘落下来。从不曾有过的恋恋不舍瞬间爆发,我真想说妹妹永远属于我。永远属于她生长了二十多年的家。 后来究竟我说了些什么,今天想想一句也没能记起。

妹妹结婚离开家以后,我时常打电话给母亲,问她的生活怎样,母亲常向我唠叨,说妹妹性格绵软,就怕她受什么委屈。母亲知道我担心妹妹,也劝慰我:家长里短,磕磕绊绊也很正常,好在嫁的不远不必太过挂念。过好你自己的日子。母亲总是这样,宁肯自己一个人承担一切,也不愿让儿女们操心。

2008年我的外甥出生了,他的到来,给所有人带来了欢乐。我虽然远在外地,仍难掩喜悦之情,让妹妹第一时间发照片过来。待过年回家的时候,外甥已经有五个多月了,长长的脸型,高高的鼻梁,像极了可爱的妹妹,我静静的端详着这个孩子,思绪飞过万重山脉。

日子如流水一般,缓缓流过未经的岁月。转眼4年过去了。妹妹的生活安定幸福,外甥健康快乐成长。

我不会忘怀年少时的许多时光,就算一万年那么长。如今每逢过节,妹妹都会带着外甥来看望父母,平日里外甥也喜欢短住在父母这里,看着眼前这个活泼又淘气的孩子还有妹妹如水般的眼睛,总不免感叹时光能倒流该多好。

每次和妹妹相聚聊起小时候的时光,她总能说出我喜欢吃什么喜欢玩什么,怎么淘气惹母亲生气,怎么逃课被母亲抓住挨打。唯独没有提起过小时候我是怎么狠狠的打过她,这让我的内心一直有种愧疚感,延续至今。每每听到她如数家珍般的细数每个小时候的记忆。我的鼻子总会泛起阵阵酸楚。

常常想亲情是多么可贵,兄妹之间的感情又是怎样的呢,一起生活了那么多年,熟悉到不能再熟悉,有时候又觉得陌生。因为熟悉,你不曾认真打量过她的每一个细节。每一处情感。然而,你又不能有丝毫的忘记,深入骨髓的共同经历和成长时光一如身体里的每一个细胞,不停的在滋生蔓延。

爱情如花,绽放了一季灿烂青春

他看到黑夜如水,漫过他瘦弱的胳膊。奶奶的头发如同月光,温暖了他黑白分明的瞳孔。他看到黎明如虹,浸染着那岁月的悲鸣。父亲的胡须仿佛镰刀,割飞了栖息在他稚嫩脸庞上的忧伤。他看到四季如歌,奏响了生命中的轮回。那些爱与温暖似老酒,醉翻了童年里断裂的哭泣与欢畅。他看到爱情如花,绽放了一季灿烂青春。恋人相拥的那棵柳树,摇曳着前世今生难舍的离启别殇。

他已经遗忘了自己将去的方向。他深深地陷入夕照里。他恨不得一头撞死。他感到绝望。他做了一道心理测试题。结果是他得了很严重的抑郁症,需要赶紧看心理医生。他不相信。他挣扎着给自己洗了把脸。冰冷的水泼在脸上,让他觉得清醒。

生命毕竟是短暂的。脆弱的。为何动不动就想到绝望呢。他开始疯狂地发短信。打电话。他迫切渴望爱与温暖。他来到街头。借着夜色,他孤独前行。他不知道要去向哪里。他只知道漫无目的地行走。他在黑夜里哭出了声音。他被流浪的小猫小狗吓得惊慌失措。

他的手机一直没有声响。其实,他很清楚自己目前的处境。身边的朋友们都很忙。不少朋友都成家了,有了各自的社交圈子和生活圈子。彼此也不再像从前那样掏心掏肺。所谓友谊,如今已经沦落成相互利用的托辞罢了。黑夜似乎没有尽头。他依然孤独前行。

路灯映衬下,五光十色的生活正徐徐展开。他拨通了一个很久没联络过的号码。他对能否拨通并不抱任何希望。他原本想若是没有拨通,那就把这个号码删除。那些手机里密密麻麻的电话号码,真正值得保存的又有几个呢。在这个漆黑的夜里,他几乎已经失去了拨打电话的勇气和力量。

电话居然通了。

你好。请问是哪位呀。

呃……好久不见了。

是啊。你,你是,请问你是谁啊?

哦。不好意思,打错了。再见。

……

他苦笑了一下。把电话狠狠地砸到了地上。他终于开始清醒,原来这个世界上真的有种东西无法抵抗时间的摧残与洗礼。那么,做人又何必如此执着如此狼狈呢。他像个孩子一样,将自己抛入无止境的黑夜里,赌气,耍赖,自我折磨。看来,他的抑郁症还真不是一般的严重啊。

他矫情地用力甩了自己两个耳光。他觉得还不过瘾,又狠狠地扇了两个耳光。他躲在这个繁华俗世的某个街角狠狠地扇自己耳光。他的手掌中毒了。他的心脏跳得很厉害。他的魂魄已经脱离了躯壳。他突然像一片落叶。他忘记了家的方向。万盏灯火里,他不知道是否有一盏灯属于自己。

谁是谁的救赎。谁是谁的过客。这些都不重要。重要的是,无论如何,我们都要好好地活着。要快乐地活着。要健康地活着。要为身边的人带去光和热。我想,这些道理他最终会明白的。他一定会走出心灵的黑暗,迎来属于自己的黎明。

开花不结果,曾经灿烂过

这些年来,目睹了很多的离离合合。

我们原本以为有的下一次,竟然成了绝别。

再见,即是再也不见。

繁花绚烂时,无论是小街道,还是绿丛林,到处都是落影。

幻想生开枝芽,曾经以为,开花结果。

在海边奔跑,流沙四起。

转身的时候,只留下一双白色的球鞋和刚画完的心情。

一切扼制在萌芽之中,花开花败,一地枯黄。

天地很宽阔,为何却感觉像是丢了全世界。

撒完花瓣的沙滩,脚印还在,心却走远。

如果不尾随你,我们可以独自守候在第几个光年。

开花不结果,曾经灿烂过。

那个盛开的季节,究竟是谁的错误灌溉,而埋葬了整个收成!

一路向西,奔向阳光灿烂的地方

时间真快,快的像一辆宝驴赛车,嗖的一声就过去了。再有一个月,骑行川藏线就一年了,这一年过的,那简直就像打了吗啡一样快乐无比,这一段记忆已经深深的烙在下半生开史第一页,关键是写字,越来越愿意写了,而且不分时间,想起来就写,有时半夜起来撒尿,想到了什么打开电脑就写,先不管写的怎么样,起码现写给自己,权当是回忆录了。原来以为写东西需要灵感的,但后来听了李敖大师的几句话,不在相信灵感了。他说,写东西不靠灵感,关键在于你肚子里有没有东西可写。尤其是那句比喻,话粗理儿不粗。他说,妓女做生意,不是靠快感挣钱的。又经过这一路的旅行,发现有些东西你不去体验,你是写不出来的,这好比那些着名的作家去体验生活一样,所以他们才会有那么多好作品写出来,不知道现在还有没有作家去体验生活了。虽说嬉笑怒骂皆成文章,但老是靠着“操”“靠”之类的字眼写字,还不如不写。

去年的这时候,已经在路上了。走之前怕天热就剃了头,接近于光头,原本就是图凉快,结果在火车上受到了既温馨又体贴的照顾,一路上被查了两次身份证,一直以为自己是个好人,有此经历之后脑子里一直在想自己是什么时候变坏的。那倒也不怪警察,他们有责任心,另外他们也有职业病,可以理解的。古话说的好,以貌取人么,几百年的传统了,还计较啥,理解万岁吧。二十八天,在常人看来是不可思议,在当时我看来还马马虎虎,但现在想起来,觉得有点太快了,很多该停留的地方却没有停留。且不说错过了那些个美丽的景色,更多的是没有去仔细体会普通人家的普通生活,这次错过了,不知道下一次去会在何时?即便是多情的跑马山也没能留住我急匆匆的脚步。

虽说简单为美,但有些事情也不能太简单了,想的复杂一点还是有必要的。譬如说出发之前,就看了那么几张图片,川藏线的地图就看了个大概,然后在成都买了一辆二手车就骑着上路了,丝毫没有感觉到有什么可畏惧的。从雅安到泸定一百多公里,别人都是在新沟或者天全休息一夜,我却不知死活的莽撞前行,感觉自己没问题。到达新沟的时候不到三点,在那个客栈旁边,一个瘦乳肥臀的女子喊我住宿,但我没有停下脚步,总感觉是个陷阱,直到晚上八点的时候,在二郎山的半腰,冒着蒙蒙的中雨,我的心悔了,悔不该听那女子的劝告。正是这种悔意逼迫我在雨中,在那个山路的交叉口停了下来,抽支烟反思自己,就这一反思却救了我的命。如若没有那会儿的悔悟,也许就会推着车子走上废弃的川藏老路,那的确是一条不归之路。因此到达泸定后休息一天,恢复一下体力也调整一下心境,在心里坚定的埋下一粒“慢点走”的种子,期待着它慢慢长大。当“冲动”这股狂风刮来的时候,种子生生的被从土里挖了出来。那是在那个叫做折多塘的小村子里,到哪儿的时候还不到十一点,在客栈里补充食物的时候,店里的老板给我讲了一件事,正是这件事引起了我的冲动。他说,昨天一个小女孩用了三个小时就成功的翻越了折多山。我听了,身体里的雄性激素像原子弹一样爆炸了,炸的没了理智,没了信念。开始暗自盘算自己会花多长时间翻越这旅途中的第一座大山?人家一个小姑娘都能这么快,咱好歹也是个爷们,就是再体力不好,五个小时也差不多吧!于是又没听老板的劝告,带着一股志在必得的心情上路了。直到下午四点的时候,我才看见了要爬的折多山,期间的感受无以言表,气不够喘,力气就像未充满电的手机,说着说着就没电了,就这样连滚带爬的算是来到了半山腰,人也累的快不行了。在山脚下看着漂浮的白云还是挺美的,但却不知上得上来才发现,此时的云已经变成了雾,真是有了云里雾里行走的感觉。当看见并且确定远处的一个大牌子是广告牌的时候,知道离山顶已经不远了,虽然走的越发艰难,但无论如何也要挺住,要对的起爆发的雄性激素,对得起爷们的称呼不是。只是后来的路越发的寂寞,路上我就没碰上一个骑行的骑友,整座大山上除了偶尔路过的汽车,就剩下我了。虽然乌鸦的叫声很令人讨厌,不过那个时候听来倒是像支美妙的曲子。那时候的寂寞,孤苦,寂静,还是很让人不寒而栗的。

真正的心境变得好起来的时候,是在那个叫做巴塘的小县城。在那里悠闲了一个上午,先去了康宁寺转了转,然后就是在路边树荫下的茶摊喝茶。品着幽香的茉莉花茶,看着来来往往的路人,任凭着初夏的微风娇柔的抚摸,还装作大爷般的姿态坐在那里擦了一下皮鞋,完事儿之后递过五元钱之后,膨胀般的说,不用找了。不知道是源于喝茶的缘故还是在寺庙里悟到了什么,接下来的路走的不再那么急躁了,走的很休闲,走的很快乐,虽然累总是存在的,但心境敞亮了。走之前有朋友问我,到底为什么去?我回答道,去看蓝天,去阳光。她回应道,其实在哪儿都能看阳光,看蓝天。起初觉得她说的挺对,但后来觉得有点差异,因为在现实生活中已经很少看到蓝天白云了,心里的蓝天白云在怎么好,那也是想象的结果,只能称之为是一种心境而已。我甚至无法如何去解释蓝天白云这个词,因为它们都是灰色的。同样在高原上,我也无法去解释蓝天白云这个词,因为它们太纯净了,找不到合适的修辞方式。

如果想看蓝天白云,不需再去想象,那么你就一路向西,那里不仅有蓝天和白云,还有灿烂的阳光。

我不盼绚丽的灿烂

七天的时间可以很长,长到我在prisoner's school 会感觉度日如年。一周的时间也可以很短,短到我在sweet home 会觉得弹指挥间。用这个不成对比的比喻,只是想说,当之前日思夜想魂牵梦萦的国庆如期而至时,心情倒没想象中那么激动。人生就像是一盒巧克力,在没放进嘴里之前,你永远都不会知道下一块是什么味道。芝兰旋老,杜若还生。四天的时间就这样匆匆而过,好好的一场佳节也就这样在病痛中付诸东流了。

俯仰之间,逝者如斯,不舍昼夜。五年前的那个夏天,也正是你初次冒犯的时候,对你存有的一念之仁,不仅碎了你的一生,也碎了我五年的光景,才至如今不得不掀翻屋底寸草不生的地步。朋友曾今自嘲,说来生宁愿投胎做牙,至少在难受的时候,会有个人疼。但是他不知,疼久了,主人就要拔了。

这不是谁给谁的选择。我很抱歉。

与君初相见,犹如故人归。

七月流火,八月未央。九月授衣,别来无恙?浓浓桂花袭淡淡香,在最美丽的时节,送给你,我最美丽的遇见。

昨昔,我会后悔未曾为你加入彼社;如今,我不会后悔为你成为社长。一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求山盟海誓,不求天长地久,只求在我最美丽的年华里,遇到你。

年月深渊,明月幽怨,想你无边。无奈俗尘渺渺,天意茫茫,将你我阻隔。前世故人,今生律韵。顽石如你,可曾记起?

……

你看,曾今,我还满心欢喜信誓旦旦地承诺 要为你每天积攒一段文字 积存一片情丝。难道,这个伟大的生命只能历经短短数天就不得不被扼杀在摇篮里? 我想看见花开的美丽,却只能留住花枯见骨的伤痛。

从来都是这样,不曾改变,也不会转变。

但凡未得到,总是最登对。

你的爱,就像星辰。偶尔点亮,偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂,只求微光能挡风寒。

曾经失去很多,多到麻痹自我。我可以毫不保留地说,我当社长就是为了你!可是突然间你告诉我,先前的一切都华丽的假象,这让我情何以堪?就像蝴蝶终究飞不过沧海,害怕悲剧重演,我的命途中越美丽的东西我越不可碰。

我懂,我懂,如若我不抓紧这次机会,此四年间我将庸碌无奇一无所获。我仍有满是倔强的愿望,不曾放弃音乐的梦想。我谨以最诚挚的热情不负所托,如愿以偿。

多希望一时片刻的风光,赐予我最伟大的力量。我奢望当有一天你们有意此番觅我之时,能够变身我此刻的心情。

我会永远相信最后一片落叶,无论什么世界 东风藏在眉心。

我会永远相信扎入心的水滴,在另一个世界 晴空布幔拉起。

我会用最灿烂的笑容面对着你的离开

文/Stella

你走了,留下了回忆,潇洒地走了,正如你来的时候。

我哭了,眼泪浸透了一张张纸巾,告诉自己要坚强。

一直以来我都给自己幻想,给自己希望,安慰自己,甚至想象你来哄回我的场景。

可是,现实一次次告诉我我在做梦。

我释然了,爱你的人不会走,无论你怎么赶。

你说,种种都是我的过错,你说,我做的事情令你很反感。

我想,是吧,都是我的错,在我的世界里你永远都是对的。

其实一开始我就错了,我那么迁就你,迁就到没了自己,不想做的事情为了你我也去尝试,所以我对你不再有吸引力。

原本,我霸气,任性,说一不二,可是遇到了你,我变成了一只被驯服的绵羊。

我一直在想,是不是等到你发现我的好的时候就会珍惜我,我这样唯命是从是对的还是错的?因为你说想要小女人,但是你却不想要像我这样的小女人。真可笑。

你征服我了,你是唯一一个能让我如此卑微的人,可是你却不要了。

你不要,我要。

哭了一个半星期,天天都在哭,哭到连我自己都烦自己,所以我不会再哭了。

我有时候在反思自己,我究竟做了什么让你如此厌烦我?

我有时候在责骂自己,你***那个狠心的你死去哪里?每当有人开始欺负自己到极点,你心里的小怪兽都会保护你,为你撑起一把伞,可是这次小怪兽没了,防御伞没了,我真的受伤了。

你一次次在挑衅着我的极限,什么红颜,什么知己,你会有任何借口告诉我你和她其实没什么。

我信了,虽然一次次难受,一次次发脾气,一次次吃醋,可是你没有一次会顾及我的感受。看着你们比我们更像情侣,我就觉得自己是小三。呵呵。

算了,过去吧。我现在终于明白心如止水的感觉。当我偶尔说出你的名字,想起你的模样,我竟然会觉得陌生,脑海还一闪而过那个是谁?

你不懂我,而且从来不想去懂。

我想去懂你,你却不让我去懂你,然后责怪我不懂你。

我以为我们是不适合,到现在才发现,你不爱我。

你爱的是你自己,所以你需要我来爱你。

对于你,我真的问心无愧,我把我认为最好的都给了你,你却不在乎。

那我都给我自己好了。

恨你吗?恨,因为我知道自己还爱着你。要是哪天我不恨你了,我就不爱你了。我期待那天的到来。

你说想要做朋友,可是我却狠心的对你说我不要,就当从未认识。这是唯一一次我对你狠心,我做到了。

我做不了,和你像朋友嬉笑着但心里在滴血,我做不到,看着你却拼命提醒自己你已经不属于我,我做不到,看着你和你的红颜馨馨我我,然后我在旁边笑着,我宁愿自己抱着回忆过日子。是不是该和你说声对不起,其实是你该和我说声对不起,但是我想说我不接受。

到此时此刻,你都认为一切都是我的错,包括我爱你。

既然你不爱我,那么我就学着爱自己。

我放下了,我决心放下了,你不值得。

我相信时间,它会让我爱上你,也会让我忘了你。

从头到尾你都看不起我,你觉得我是交际花,但是我只是人缘好,我有分寸不会随便跟着别人出去玩,我再怎么说你都不信。你觉得我幼稚,情商低,呵呵,你***天天和一个女孩,说的话比我还多,说的还是窝心话,从来不肯和我说知心话,你们还一起单独吃饭约会,我***要是不生气我就不会选择和你在一起。或许我该让你尝试一下看着我和其他男人单独约会的滋味,这样你就明白我的感受了。

你走吧,走了你就不要回头了。

我也会走,我会找一个比你对我好一百倍的人。因为你从来不曾对我做过什么,甚至连心思都不放在我身上。

再见,不再贱。

从今天起,我不再爱你,我决定去恨你。

南国冬花

文/何紫媚

穿过蓊蓊郁郁的松树林,来到一片斜坡。落英缤纷,美人花翩翩而落,安静躺在柔软泛黄草地的怀抱。花瓣铺满了一地,装扮着南国的冬天,远看仿佛一床典雅清新的新人被。青翠的松柏间掩映着一方盛景。

十几株异木棉争妍斗艳,竞相开放,花团锦簇。迎面而立的紫荆花也独具风情,深紫、浅红、粉白、紫红,交相辉映。紫荆花尽情怒放,犹如孩童的灿烂笑容。

料峭的寒冬,绵绵的雨丝,却令这些花儿盛开得越发尽兴,越发迷人,越发灿烂。雨珠好像珠钗上镶嵌着的珍珠,花儿更添风韵。

一瓣瓣,一片片,紫红的,粉红的,粉白的,打着转儿飘落下来,像黑夜中的晶莹流星,耀目绚烂。异木棉树干高大,长满刺,花朵却直冲云霄。一到深秋,异木棉就把满树的绿叶抖落得一干二净,只为衬托那悄然绽放于枝头的朵朵红花。深褐色的树皮给人一种庄严感,只可远观而不可亵玩焉。分叉的树丫苍遒有力,好像那铮铮傲骨。

粉蝶翩跹,落于掌心,那般柔软,纷纷扬扬,像在下雪,犹如置身仙境。粉红朵朵,如云似粉,缤纷灿烂,像极了儿童明媚的笑脸。

西南边的紫荆花也盛开得迷人夺目。

淡淡的清香随风而来,我好像醉了一般伫立花前,伸手摸着那低垂下来的花枝,心中欣喜万分,深深呼吸一口,似乎饮了琼浆玉露般鲜甜。花香醉人,瓣瓣精致,三五成群,你挨着我,我靠着你,似在低声吟诵,似在倾诉闺中蜜语,似在说玩笑话,真是热闹极了!

深绿而对称的叶子装扮花间,更见风雅。鲜红欲滴,盈盈朵朵,实在令人心生怜爱。她们不是高高在上的姿态,而好像时刻保有一种谦逊平和的风度,令人为之倾倒。细细朝花瓣看去,又开得那么巧妙玲珑。五瓣花朵匀称绽放,尤其以中间那瓣别致,紫红如玛瑙,脉络清晰可见,形状似牧民腰间的袖珍刀柄。

缕缕阳光筛下树阴,刹那间红花绿树成了最美的剪影。天空清澈如水,无一丝杂质,时光就这样静静地流淌。我躺在斜坡上仰望天际,仰望绿树红花,更是仰望今后的旅途。异木棉也好,紫荆花也好,都活出她们最好的姿态,不曾悔过,也不曾怀疑过,更不曾绝望过。寒冬料峭,却成了她们展示自我风采的最好底色。人生旅途又何尝不是这样走下去呢?

且看寒冬的映山红,笑得如此明媚灿烂。心中热血澎湃,明天的行程笃定无疑,充满信心。我不禁揉揉微肿的双眼,抬头看看异木棉,又看看紫荆花,仿佛闻了醒神香,猛地站起来,朝回家的路走着。路在脚下,这一次,不再是惶惶恐恐的不安,不再是犹犹豫豫的回首,不再是茫茫然的迷惘。

置身花间,仿佛看到千万张妩媚灿烂的笑脸在冬日的风中向我问候,其中,我看到了一张熟悉的脸。那不是小时候的我么,在竹林摔倒后,拍拍裤腿马上站起来,笑着,往前跑向山的尽头。

灿烂的唐诗之花

文/王风英

诗人元稹是唐朝的风流才子,也是古代最痴情的男子。千古传诵的名句“曾经沧海难为水”“贫贱夫妻百事哀”和流传百世的不朽之作《莺莺传》,均出自他的手笔。他的旷世才情,让人倾慕;他的风花雪月,象征着整个唐朝的恣肆、妩媚和风流;而他的人生沉浮,则见证了大唐江山的风雨飘摇和日薄西山。他的神思遐想,他的笔韵墨香,为后人催生了最灿烂的唐诗之花。

“深院无人草树光,娇莺不语趁阴藏。等闲弄水流花片,流出门前赚阮郎。”“故乡千里梦,往事万重悲。小雪沉阴夜,闲窗老病时。独闻归去雁,偏咏别来诗。惭愧红妆女,频惊两鬓丝。”“日暮嘉陵江水东,梨花万片逐江风。江花何处最肠断,半落江流半在空。”透过诗人一首首脍炙人口的诗作,描慕了元稹浪漫而传奇的一生。他从曲江之畔,手持辛夷而来。携少女莺莺之思,捧爱妻韦丛之悼,挟才女薛涛之恋……让我们从中读到了一个情思百结、多愁善感、风流倜傥的绝代才子。

爱自古以来就是诗人灵魂深处最真最美的告白,爱可以催发诗人最浪漫的情思。而元稹的诗,则如一朵朵的辛夷花,寄情深微,意蕴幽远,朵朵妖娆。可以说,爱在诗人元缜的心中占据了不可逾越的位置,更是他写诗不可替代的动力。

“雨湿轻尘隔院香,玉人初著白衣裳。半含惆怅闲看绣,一朵梨花压象床。藕丝衫子柳花裙,空著沈香慢火熏。闲倚屏风笑周昉,枉抛心力画朝云。”这是他为她写下了拨人心弦的《白衣裳二首》。在他眼里,这个散发着幽香的女子,唯有“玉人初著白衣裳”的她才是“梨花深院”最惹眼的风光,便在那一刻,那袭随风飘舞的白衣白裳便成了他心底永恒的枭娜和不败的底色。无论她卧如一朵“梨花”,行如一抹“朝阳”,无论在白衣裳外配上“藕色衫子”还是“柳花裙”,她都是他一生锥心刻骨的眷恋。穿越经年的守候,他依然会立在她纯洁如昔的世界里。每一个夜晚,他都在心底呼唤她的名字:莺莺。

“昔日戏言身后意,今朝都到眼前来。衣裳已施行看尽,针线犹存未忍开。尚想旧情怜婢仆,也曾因梦送钱财。诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。”这是诗人元稹的悼亡诗《追悲怀其二》,这首诗深切表达他对亡妻韦丛的无限哀思。她是名门之后,是高宦人家的千金小姐,又出落得如花似玉,这样的女子,便注定让求亲的队伍踏破家中的门槛。然而,当她看到了元稹的《莺莺传》后,惊叹于他惊天地、泣鬼魂的才华,便依然决定要嫁给他。公元803年夏秋之交,她终于如愿以偿地成为了他的妻子。那时的他,一贫如洗,只是一个校书郎。而她,勤俭持家,任劳任怨,虽然和元稹的生活并不宽裕,却也温馨甜蜜。可是,天有不测风云,公元809年,妻子韦丛不幸突患恶疾,卧床不起,仅仅几天的工夫,便香消玉殒,撒手西去。让诗人元稹又怎能不悲痛欲绝。

“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。”回首间,这首写给妻子韦丛的千古绝唱《离思》,穿过层层花香,宛若使我们听见了昔年的呢喃絮语。诗人元稹,用如花的诗笔,为唐朝的诗坛添上了灿烂的一笔。

“锦江滑腻峨嵋秀,生出文君与薛涛;言语巧似鹦鹉舌,文章分得凤凰毛。纷纷辞客多停笔,个个公侯欲梦刀;别后相思隔烟水,葛蒲花发五云高。”元稹在这首诗中毫不掩饰地直抒相思心意,把所有美誉赠予薛涛。元和四年,元稹31岁,薛涛42岁。凭着薛涛惊世的花容月貌和卓越的才情,一经相遇,便使元稹这位风流才子陷入了粉红色的温柔乡里。其间是在元稹丧妻之后,二人赋诗吟唱,相互爱恋,彼此融化在爱的热流中。

从薛涛、秋娘、杨琼,到裴淑、商玲珑、刘采春……诗人元稹充满浪漫情怀和缠绵情感的人生历程,让每一个对爱力不从心的人,每一个灵魂空无所依的人,都能从中找到一种自由诗意的情爱和澄澈明亮的人生。

向日葵般灿烂的青春

文/苏苏

在法语中,向日葵的意思是掉在地上的太阳。

——题记

听说,我们每一个人都有一个叫青春的盒子,每一个叫青春的盒子里总是装有一个故事,而每一个故事总会有一丝丝遗憾,每一个遗憾都有她的青春美。我的青春也有属于她的故事,故事中也有丝丝的遗憾,然而。更多的是单纯的张扬与倔强的骄傲,我紧紧地拥抱她——我向日葵般的青春!

有人说,只要对一切事情都抱有希望,那么你的人生便会开出永不凋零的花朵。从前的我相信,我的梦想,我的未来,可以像梵高的向日葵那般的灿烂,那般温暖,现在的我依旧相信,且热情有增无减。

我是一个热情的人,热爱生活,热爱自由,热爱文字,热爱我所接触的每一样事物,我更是一个乐观的人,面对早晨的乌云,我依旧可以看见乌云背后的蓝天,来天上金灿灿,暖洋洋的太阳;我亦是一个痴情的人,我痴情于灿烂温暖、骄傲自信的向日葵,我痴情于每个季节每一时刻阳光的味道;和你们一样,我也怀旧,怀念那些昔日里的笑脸,怀念那些挑灯夜战只为圆一个梦的日子,怀念那些充满纯白气息的日子。然而,再怀念的同时,我并没有停下寻找快乐,发现惊喜的脚步,我依旧追随着向日葵的温暖寻找属于我自己的灿烂。

十八岁,一个充满青春气息的年纪。这个年纪,我有梦,我想着利用闲暇时间做兼职,体验社会,然后利用报酬拥有一台属于自己的单反,可以可以拍下自己以及他人那些青春里绽放的向日葵,或者白百合,亦或红玫瑰,亦或艳牡丹等。然后拥有通往每个城市的来回车票,去感受不同的人文环境带来的不同感受,以及惊喜。拥有一个合适大小且精致的旅行箱,用来承装各类稀奇古怪的玩物亦或甄爱品,这些稀奇古怪的东西和甄爱品价格可以不是那么昂贵,但是在我心中是无价之宝就可以。我还要拥有一株健康的向日葵,用我的单反记录着它的每一刻成长,以便在几十个春秋过后,打开相册,才可以拥有青春时灿烂的脸,那个时候,我的笑,或许不再天真,但是慈祥、温暖。

青春,总是在懵懵懂懂,磕磕绊绊中,在现实的成规下勇敢的前进。莎士比亚说“青春,是一个短暂的美梦”,我时常想,“青春”“短暂的美梦”之间的联系,最后得出结论:我们可以在有限的青春年华中实现自己的美梦。既然短暂,那就珍惜。席慕容说“青春,是一本仓促的书”从这句话中,我提炼出了三个词:“青春”、“仓促”、“书”,依旧,我们可以在短暂的时间里从青春这本书中提炼出精华中的精华,时间的仓促,不会影响到我们品位书中的各种酸甜苦辣。

向日葵的另一个名称叫;温暖,还有的叫:自信、骄傲等。我的青春的代名词亦是如此,向日葵亦是我青春的代言,是我青春路上的太阳,我的青春,有向日葵的笑,有太阳光的温暖。

张扬、自信和倔强是向日葵的象征,同样,也是我青春的全部。

徜徉爱情灿烂季

文/君兰

红情 ◇ 夏花浴霖

词文 \ 君兰

粉岚旭日,念几番顾我,榴花吹笛。

揽舞钰儿,吻落清凉抱枝折。

争胜春日浪漫,都摄魄,磨欢词笔。

但闯液,身下繁花,香蜜浴肝脾。

鸳缠,吟入寂,慢濡透幻仙,瓣雪千积。

玉尊笑泣,红萼私言窦情抵。

长醉游鸾宿处,香雪压,仙乡绽蒂。

荡片片,融入髓,几时再得?

举目寻视,千重林茵,竹叶筛阳,湖光山色映日辉,更有银鹤悠慢了时光,一岭山花绽放着红灿灿的心情,这是你一颗芳心给我满满的爱恋点化而成,叫我如何不想你?天欲阴还照,欲阳还阴,就像难以猜透你爱我的绵绵情愫,那么地迷离,只感受到无限的明媚将我氤氲又托起,你的笑泪弹飞,随时如五月的阳光雨露,将我沐浴滋润,纷洒倾泻入心怀。这一川的鸟语恋歌此起彼伏,花香阵阵沁人心脾,原本淡泊清幽的我,不禁心弦颤动,脉张劲起,张怀吸纳琼瑶翠微,一如把灵光萤闪的你拥入胸襟,与你呼吸与共贯灵气。

轻踱水墨画境,清平曳岚踏莎行。我舒爱风中,卷恋云际,信手低眉拈芳瓣,绚烂缤纷花解语。那一片闪亮,分明又是你的眸波酥电飞来,一缕欢情荡入眉底,又央心头。柳岸堆烟,柔棉隐含千层岭,花发花飞絮浮空,暖暖阳光照迷离,一眨眼恍然你便飞降我身前,飘练胸怀罩满我的世界,噗嗤巧笑嗲喉语,将我诗意激灵飞,一怀心波浪千层。浓情舒卷,行云流水,穿云浴日拂面风,会意叠心添雅致,醒魂醉梦涂抹一季的小轩爱情。无声脉脉水乳融,欢笑缠绵惊飞燕,轻抚激流跳节奏,拨乱心弦霞红脸,细数心事花底诉,忘在鸟窥虫呢间。

踱步潇湘风情,怀抱云岭清韵,聆听花间莺语滑向枝头,笑看蝶舞翩跹丛中,怡然着我与你满怀相思的性情。受一种爱情神秘力量的驱使,我诗怀盎然天姥行,踏青越柳穿夏浪,直抵陌上花开春馥郁的欲仙湾。在一片片一层层的香雪海深处,一道灵光媚影擦眸照眼,你又撒花提裙前来,越过草浪花簇,扑入我一怀温情的脉冲中,爱恋磁合愈紧。我携你踏入树带雨烟,游弋天籁禅韵,在最美的景致浓情激越,双目对视花雨中,紧紧拥吻心贴心,一任爱在肌肤细胞上传递游走,酥入内心深处的细软坚根,掀起沉香情涛,余韵荡出,柔媚了多情的青山秀水。

足点蜿蜒的石径,一弧霓虹扣我眉梢,在眼底展开一幅幅彩绘的爱情水墨,直挂北江云境。我想你宝贝钰,你给我的诗句,古色奇葩,清丽卓雅,婉约着粉润花融的柔情仙韵,飘逸在我的天地里。你每天给我的笑脸,羞花闭月,微电摄魄,构筑了我的每一寸光阴,成了我顶天立地背后最深层的支撑。我在江南雨巷等你,在诗苔词萱铺就的兰院琼楼前,等待你打着一把油纸伞,翩然出现我面前,笑泪滚滚,跌宕情怀,一枝春里抱销魂。我唯要与你举案齐眉,琴瑟心韵,刺绣关山燕雨鸳鸯锦,把我们的欢爱舞成一曲曲生命相融最美的东方芭蕾。

温暖灿烂的季节,我携你徜徉在爱情繁华的地带,孤独被消融在十指相扣拥吻的初夏烟雨艳阳里。叠心合韵,卷梦悠游,我引你坠入花海深处。丝丝缕缕芳香的明媚瞬间袭来,自然弥漫,沁入心底,荡漾着我与你说不清道不明的欢爱滋味,抚得心弦婉转千颤,又悠扬百绵。青山绿水见证,红日当空照心,我与你璧人伴侣缘锁今生,锦瑟岁月洇透了幸福蜜甜与温馨。或拥怀,或对樽,或诗画,或骑弄,夕阳百度红,年轮几回新。你夸我满腹经纶,我喜你卓尔不凡千百眉,慧灵心善洁又纯。我携你淡泊出尘,恋染桃源,衍梦凤凰台,情醉恩爱,缟衫拥罗裙,跌宕云天外。

看这山花红胜火,江水绿如蓝,翠山霞笼,亭台烟漫,绮梦朦胧,涌现你的笑颜与体香,沁骨入髓之况味弥漫在心头。看这云水间,柳丝弄碧,花海飘棉,画眉恋歌婉转,一行白鹭天外来,你的信息悠然振动我心怀。你说不管距离几何,我永远都在你身边。你说不论你在做什么,心里想的只有我只爱我只要我,至死不渝。此时春意扑面朦胧了我的双眼,一种激流灌入心池,心莲绽放,笑泪酣然,被习习柳风拂得那么暖,那么甜。我把青春燃烧的爱恋化成清风红日,铺天盖地地回馈与你,钻进你纯净的灵堡。爱之深沉荡漾,余韵都惊动了琼瑶翩翩,尽数铺开舒卷千重水墨江南的美奂。

烂漫天地,凌绡飘飞,我牵你并肩花海深处,踱步草浪花尖,诗瓣词朵的云岸,绯烟灵蝶,成双相形左右,随行花岭香谷。你看这层叠红簇筛金阳,蒙蒙花雨铺香雪,你我相视的笑靥,又映红了侧峰横岭的仙幻乡。我携你归隐草堂别墅,清雅出世,浪漫欢爱做仙侣一双。你蕙心美意,悄然把多少年来我们爱情的点点滴滴,为我汇集成一生的财富,把我们的爱情高挂在红日与明月上,又铸成了枕边爱情生活史册永恒的芳香。我的感动已超越言语字符,责成身心与付倾命融,保你幸福终老,撑一片爱情欲仙世界地老天荒的永恒。璧人钰我与你,笑泪铺天绮梦胧,指点鸳鸯春色融,红瓣沾肤体心扣,濡蜜三生醉意浓……

享受寂寞

文/紫藤云遥

在无数个静静的夜里,一个人独处孤室,轻柔浪漫的音乐声中,凝望漫天的繁星,突然感到寂寞,那寂寞的感觉,就如疯狂的野草瞬间染绿了广袤的大地,无法逃避,无法躲藏。那寂寞来无方,去无时,似乎瞬间从脑海中喷发出来,如同辉映在巷陌斜阳的晖芒,无孔不入在你的心灵深处缠绕着,挥之不去,欲罢不能。这时,你会发现自己是多么的无助,又是多么的渺小,内心敏感脆弱,外面的一切的美好又是遥不可及。你会沉浸在自己的内心世界,更多的感到的是酸涩和无奈煎熬,寂寞的温度是心情的晴雨表,宥于时空,却穿越时空。

有人说:人活着,寂寞是永恒的,喧嚣只是寂寞的点缀,瞬间的欢乐是为了了让你更寂寞。也有人说:寂寞让我们成熟,但成熟给我们更深的寂寞,虽然有点偏颇,但是,人生如月,盈亏轮转。有时无论在你的生活是出现了辉煌灿烂,春光旖旎,都有感到寂寞的时候。快乐总是那么匆匆,匆匆地来,匆匆地去,走得最快的永远是快乐的时光。人在不知不觉中苍老,在无声无息中就走过了明媚的春天,你会感觉岁月虽静好,相约却散淡,心事如幽兰,裹满丝丝的薄凉和清香,轻抚你的无数过去,寂寞中,你也会感悟到人与人之间,应该相知而不掠夺,相逢而不奢望,这时,突然有了这样的境界:心素如简,人淡如菊,期盼的眼眸盈绕是缱绻的柔情,透彻出幽香的静谧,轻盈洒满寂寞的身体,辉映在你独有恬静的空间。

人有时就是这么奇怪的,只有在寂寞的时候才能去看内心的世界,才去试图破译内心情愫的密码,才能在忙碌的尘世中去找寻一份宁静,享受心灵的一份幽香,或精致或淡雅,或平淡无奇。这时,你才领悟,原来所有的不快乐都是因为自己过于贪念,过于执着,最后导致身心疲惫,才知道任何的东西都不会永恒的,虽然这些过程是美丽的,但花之灿烂,情之浓郁,最终将趋于淡泊,所有的一切都如过往烟云,犹如化蛹为蝶,万涓成河,哪怕曾让心灵震撼,也将成为美丽的回忆。

兰生幽谷,不为无人而不芳,心灵在寂寞中蜕变成熟,痛苦也在寂寞的咀嚼中超越解脱,寂寞中的寂寞,犹如玉箫狂乱,罗菊吹澜,兰芳渲染,回头试问,原来寂寞也是深深的思念,寂寞也能绽放火花般的灿烂!享受寂寞,坚守寂寞,不也是一种境界吗?

你的微笑,灿烂世界

文/笨笨的男孩

留不住,时光从你身边点点逝去;
留不住,你在我的世界渐渐模糊;
留不住,我的世界开始慢慢落幕。

我踏上旅程,
寻找所有你的足迹,
走过万水千山,
何处有你美丽容颜?

宁静的清晨,
一切都那么安静,
此时的你,
或许用美美的梦完成世界的唤醒。

上午的忙碌,
是你不停奔走的脚步,
阳光暖和的洒向大地,
死死你的秀发飘扬在最美的这里。

烈日当空,
你跳动的脚步已可看清,
在一片绿荫,
等待我此刻的等待。

淡淡夕阳的黄昏,
有你在身边作伴,
尽是你的微笑,
满眼尽是你灿烂的微笑。

忧郁的月光,
是星星们的期盼,
我将离开,
只有你的微笑填满明天。

又是一段新的旅程,
我还在收拾心情,
散碎的记忆,
我总是不能拾完。

明天的路上,
依然会有你的微笑,
只是我的世界,
会比今天更加灿烂!

阳光灿烂的年纪

时间,慢慢的,慢慢的,现在回头来看,突然间的发现,时间,已经过的不慢了,我们都长大了。都说2012,世界末日来了,世界到头了,我们该恋爱的恋爱了,该结婚的结婚了,该长大的长大了,转眼发现,2013来了。结婚的却分手了,单身的持续单身着,该长大的,迟迟没有成熟。这是什么,这就是时间,年轮转了一圈又一圈。下一刻的时间过的怎么样。

我曾经以为,成长是一种幸运,至少,长大了,或许烦恼没有了,束缚没有了,可以自由了,然后,长大了却发现,我还是没有成熟够,因为我没能得到该有的那份成熟和纯真。是社会打磨了我吗。我说我长大了,那只是年纪的成长,却不是迟迟的那份心灵的成熟。有时候想想,成长,但是不成熟,是一种悲痛的,成熟但是不成长也许是可幸的。而人海茫茫之中,或许有这么一些人,有些事,失之我命,得之我幸,我不该说是我对生活失去了那份信心,还是我重新下了对自己生命度过的一个全新定义。

当我再一次在那个熟悉的站台送走我的朋友的时候,我发现,成长,不是得到的那种喜悦,反而是失去的那种失落,曾经,也是冬天,我在火车南站接我的室友来大学,今天,毕业半年后,我不知道很多人都过的怎么样,也许你们看的到信息,但是你们也是把一种该有的失落方在了心里。而嘴上却迟迟不能的那份无奈和不成熟。2013年,对我而言,是如何去度过,我该规划还是照着生命线上本该有的那份计划来行走。或许,冥冥中总该是有那么几分不满和忧郁带有纠结成分的墨迹伴随在生活中。那些年说过的理想,现在在哪里,那些年,我们说过的那份成长又如何了。是我们对自己的生活没有一个理想中,美梦中般的依旧,使得我们对生活有了多一份的不该。

在日升月落的都市生活中,也许,工作,生活,爱情,没有电视剧放映的那般顺利随然,相反的,是我们的脑海中印有那些剧本式台词,使得我们怀疑了自己心中对爱情下的定义,对生活有的原理,对工作有的热情。当然,路还是一样的,脚步还是一样的,但是,情节却是让人看的曲曲折折。偶尔扣人心弦,偶尔低音绵绵。再孤单,也过了岁月,再激情,也走过了落寞。还记得曾经来大学的之前自主招生,心里怀着一种对大学的向往,看到人家手牵手的做过,知道那是大学的生活,三年过了,回到那个曾经第一次来过的地方,人家还是手牵手的走着,而时间和角色却改变了,更主要的是自己的年纪和情况不同了,岁月不饶人,这种剪不断理还乱的不仅仅是感情,还有时间和岁月。

也许,成长伴随着很多的无奈,比如说工作了,要房子,要车子,要面子,要票子,地位,权利,金钱,这些曾经幼稚的认为只是属于电视剧才会播放的东西,到了社会却是真真实实的需要我们去争取,去得到,去掌握。而这些,却说明了什么呢。和朋友们在聊大学的生活,我说我的大学生活为了一个学生会和为了写一些书而充实,但是换来的是他们的不解,而现在我也终于知道他们口中的大学了,也许,找个女朋友,去旅游,又或许抽着烟,偶尔去KTV和酒吧玩,这才是在最年轻的这个时间里我该去找到的一种生活。也许那种生活才能真正的接轨到我们的社会和生活。

很多东西,都能强势的去改变,比如说性格,比如说能力,比如说技巧,又或者比如说吸烟,喝酒,都可能的。而对于未来的方向,谁又知道呢。我虽然不知道下一个三年,我会如何,但是理想依旧在,只是不知道,面对社会的工作时,我的理想是否会变的一文不值。如果真的能到未来的某一天,希望自己口中说的金领经理人,能完成吗,自己心中的那个作家能完成吗,我不知道会不会,但是我不知道现在的生活中我需要什么,当然,还有一个想法,不知道是否有女孩子愿意先结婚再恋爱的,或许那是我渴望的一种爱情。但是谁知道呢,或许,缘分这种东西在我们理想中,在梦想中,在书里,在电视剧里,在电影里,在剧本里,但是不在这个社会里。爱情这种情感,流淌在岁月里,流淌在演技里,却不存在金钱和地位争夺的今天这个世界里。把那些幼稚的想法放在自己的口袋里。告诉自己,多文艺的文字都有可能变成现实,而现在对于我所要做的是,我要打破这个世界这个现实的僵局,为自己需要的下一个明天做基础。

在杭州的朋友越来越少了,或许人和人之间就是如此,有些人的出现是为了让你知道他的身上你需要去学习的东西,而当你拥有了他身上的那份闪光点,他走了,最后,久而久之,你就是这个剧本上的主角。也唯有如此,才是真正的有意义。

又快过年了,今年小年,农历12月29的那天,你们在干嘛,在吃年夜饭吗,那晚,也是我的生日,长大了,果然对什么都没感觉。当然,我会想起很多人。未来的某一天,为我们曾经在生命里彼此擦肩过而干杯吧。2013年会改变我们,会成熟,一起加油!

花开不是为了花落,而是为了灿烂

文/韩晓卫

做弱者多不得好活,做强者多不得好死。

笨人做不了最笨的事,最笨的事儿都是聪明人做的。

--着名作家 李敖

如烟往事俱忘却,心底无私天地宽。

谁也不至于活得一无是处,谁也不能活得了无遗憾。一个人不必太多在乎自己的平凡,平凡可以使生命更加真实;一个人不必太在乎未来会如何,只要我们努力过,未来一定不会让我们失望;一个人不必太在乎别人如何看自己,只求自己能心安;一个人不必太在乎得失,人生本来就是得失无常。

人生当中,一个男人最大的成就是有一位好妻子,一个女人最大的成就是有一个好孩子,一个好孩子最大的成功就是心理和生理都能健康地成长。生活应顺应自然,如果你醒着,你就当清醒;如果你睡着了,你就当酣睡,而不要强迫自己一定要成功。

人生是公平的,你想活得随意,就只能活得平凡点;你想活得辉煌,就只能活得痛苦点;你想活得长久,就只能活得简单点。

在人生的道路上,我们没有必要总是和别人去赛跑,我们只和自己赛跑,忍者疼痛奔跑,带着泪光微笑,才是真实的生命。

日出日落,月圆月缺,雁来雁去,花开花谢,人的心情也一样,时好时坏。弱者任思绪控制行为,强者让行为控制思绪。

沮丧时,要引吭高歌;

悲伤时,要开怀大笑;

病痛时,要更加振作;

恐惧时,要勇往直前;

自卑时,要换上新装;

穷困潦倒时,要想象未来的富有;

力不从心时,要回想过去的成功;

自轻自贱时,要想想自己的目标;

纵情享受时,要记着挨饿的日子;

洋洋得意时,要想想竞争的对手;

腰缠万贯时,要想想食不果腹的人;

不可一世时,要抬头仰望群星。

有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运;没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。

幸福的含义绝非仅仅承受别人羡慕的目光,而在于自己心底的感觉。

一种生活,只要适合自己,只要有自己喜欢的内容,就是最好的生活。

我不比任何人高贵,也不比任何人低贱;不比任何人多什么,也不比任何人少什么。我就是我,我就是这个世界上的唯一。

得之淡然,失之泰然,坦坦荡荡,磊磊落落。

苦难本是一条狗,生活中,它不经意就向我们扑来。如果我们畏惧、躲避,它就凶残地追着我们不放;如果我们直起身子,挥舞拳头,向它大声叱喝,它就只能夹着尾巴灰溜溜地逃走。只要拥有对生命的热爱,苦难就永远而且只能是一条落水狗。

一念执着,夏花灿烂

文/开心雨儿

题记:人生中,有些人,遇上了,注定终身难忘;有些情,明明是一生的殇,却要痴迷其中。请允许我,执一支素笔,展一页蓝笺,倾我一世的深情,诉我三生的惆怅,记念我曾经的美好记忆。

一、一念执着

今夜,十五,月很圆,清辉洒落满地,夜凉如水。我伫足于阳台,看天上那轮皎洁的明月,四周寂静,让思绪象藤萝一样任意滋长、曼延。

因为自己生活中的关系,心情常常不好,总是爱上博海找到一袭清静之地,写自己的心情,并且交了一些朋友。没有想到,世间里,缘分是如此的说来就来了,一个偶然,我们相识在微海里。彼此都有似曾相识的感觉,好像前世都相识一般。他让我称呼他为:听。他叫我:雨儿。正如他写给我的信里所说:听与雨儿应该是经历了,千年的相思和轮回,才有了这个秋末的邂逅与相知。

我深深爱上文字,也许,就是从与他相识过后开始的。每天,除了做完自己该做的正事外,就是游离于文字之间。一杯清茶,或者,一杯咖啡的日子,好象不复存在了。

以前,我常跑到百度看有关佛经的内容,因为我的生活太累,我的思想也太累了。佛渡有缘人,我想,也许,我的尘缘太深,佛不渡我,带不走我所有的忧伤与快乐。我还是看不透人世间的悲欢离合。我行走在文字里,看别人的文字,看别人的故事,有时,甚至觉得别人的故事是编出来骗人的,后来,没有想到自己也会像别人一样,在不经意中,落入红尘,以致于无法自拔。

我感念于他曾给予我美好的记忆:如若,今生是因为你我相思和轮回不够,命当如此。听不在乎。与雨儿再用千年的等待。换取来生可以真切地听到雨儿的声音,或亲眼看雨儿一眼。如果,这依然不够,听情愿再轮回千年、或者更长时间,以感动上苍,给听一个握住雨儿手的机会。好让听可以把这份渴望,通过手心,告知雨儿!

缘起缘灭,终有定数。这是佛经上所说的吧?仓央嘉措,一个成为传奇一生的人物,都逃不过红尘劫,何况我一个普通弱女子呢?有时自我解嘲似的如此想。生活中,谁能掌控自己的缘分与命运?一切皆有定数吧!所有的心动,所有的惆怅,所有的眷恋,所有的悲哀与无奈,只有经历过的人,才懂得其中的滋味。

缘定三生是何夕,彼岸花开又一期。你曾经对我如此问,我无奈地摇摇头发出一声轻叹!心已是百孔千疮,如何敌得过来世的等待?

我们终于还是分手了,再多的眷恋,再多的理解,也终逃不过世俗的眼光与诱惑。你背着我与另一个女子悄悄相恋,而这个女人,是我所谓的“知己”,世上就有这么可笑这么具有讽刺意味的事发生,而你却说,我无理取闹,我不理解你。我一怒之下,决断地离去,也从此离开微博,并退出所有的微群,并且也拉黑他,不再上那个QQ号。

我想,我们的情感再深,也走不出去,只有在彼岸与来世中遥遥相望,不如趁此机会离开。我宁愿痛其一生,也不愿委曲求全。我记着当初相识瞬间的心动和惊羡,并且,为你每天写下断章短句,就似乎在与你对话一样,守着我们曾经的故事,那份美好的回忆,遣词写字,把你镌刻到我生命最闪光的地方。

二、夏花灿烂

透过如水岁月,我似乎看见你,消瘦的身影,翩翩而来,眉宇间带着淡淡的忧郁。你来了,伸出手来,你能否握住,我这如绢素掌?让生命,从此销熔于我们相碰的目光里?我只不过,是一个素衣女子,没有所有的饰物,胭脂,口红,早已搁浅在岁月的窗台上。

花落时,你来了。你踏着厚厚的秋叶而来,你披着萧瑟的秋风而来,你沐浴着细细的秋雨而来!而我,在溪水涧,等你的出现!等你一起,同看花开,赏蝶儿轻舞:与你一起,相拥于溪头,与溪水共缠绵!

你的博学多才,深深地吸引了我,你写诗填词,绘画……我们曾一起写诗填词,一起经历许多难以忘怀的记忆,同看流星雨,共守平安夜……我们许下千年的承诺,千年的等待。

然而,千年的等待,毕竟有些累了,千百次回眸,千百次梦断天涯,这也许,就是你我今生的宿命!但是,你的出现,你深情的目光,将我深深牵引,一份关怀,一种感念,就在心间,也许,就是因为你我,是隔不断的牵挂!在盈盈一笑间,我的心湖,为你泛起波澜。

我,犹似那天边的一抹云,淡淡的,悠悠地,飘进了你的睡梦里,还有,你的生命,从此我们重叠!如果,你不曾让梦苏醒,就让我,变成一片云,永远,抚慰你孤寂的心!在梦里,你也与我一同,化作了那淡淡的云,那悠悠的云,一起融合,一起飞翔,飞过巍巍的高山,飞过无边的海洋,从此,你中有我。

谁,在我长长的一生里,播下相思的种子,让相思树上,结满的,却是满树的孤寂?谁,将我长长的黑发,挽成美丽的云鬓,并系上红绳?谁,在观音面前,许我一生相守,结果却视我如草芥?谁,将吻我之眸,遮我半生流离之躯?

谁在那个渡口等候,等候花开的瞬间?谁在梦里轻轻地将你呼唤?你洪荒了谁的眼帘?当我执拗的转身离去,你是否已经在心中将我默默地留恋?那一瞬间,泪珠滑落,不会让你看见!骄傲的你,倔强的我,不会轻易地放弃,也不会轻易地回头,宁愿自己痛苦,也许,我们都是为了自己内心深处那卑微的自尊,不愿回到原点。

剧终人散,这是每段故事的结局。如果注定了故事开始与结尾,为何我们还沉浸在剧中,走不出来,留下孤单的身影,在苦苦守望对方转身回眸的一瞬间?难道这就是传说中前生注定的缘?

或许,是剪剪微寒的春风,让爱成伤,花开盛世,花凋成殇,冥冥中,缘分自有安排。初夏到来,繁花散场,红尘离世,忽然间,只是感觉到,心中有几许无奈与惆怅,不知何时,腮边有两颗晶莹的泪珠,被晚来风吹干,只留下一抹隐隐的泪痕。

缤纷了一路的春天,总是留下暗香,又追赶夏天的脚步,期盼投入夏天的怀抱,或许,夏才会让春感到更舒适更温暖;迷离了一季的烟雨,锁住的重楼,终于古风再现;再厚重的夜雾,也挡不住皎月的光环。

春天已过去,但是春色仍在我眼前晃动,那舞动的柳丝,还隐约可见春天的色彩,与曾经的美丽。

经过岁月的沉淀,原来,我终于明白:再美的花,也是一季灿烂。就如同我们的缘,缘去了,再眷恋,也是于事无补。唯有当初那份感念,让我们珍藏,回忆到永远。

当初自己的痴迷,不就是自己的一时贪心吗?爱,就是一个人拥有,决不分享!如今想起来,自己是如何的自私!爱一个人,要爱他的全部,包括他的所爱,要容忍他,理解他,包容他。这就是网络上流行的所谓的“红颜知己”吧!而我,却做不到。

尽管,我的心痛到极点,但我不再怨恨他,也许,他有自己不得已的苦衷。

其实,我们走不出的,是自己的心,是害怕自己的心无所依托!得与失,也许在一念间,放下,就是自己最好的解脱,退一步,海阔天空。把那些曾经的美好记忆,放在心灵的最美好的地方,收藏,抑或,写进唐风宋雨里,何尝不是一道永恒的风景!

如今,我已迷恋于文字,迷恋于每个季节带给我的感悟,犹如当初他带给我的美好一样,我希望我的文字,也如夏花般灿烂,犹如当初他在我心中一样绚丽多彩!

家乡的石榴花开了,火红火红的,好娇艳!洁白的槐树花也慢慢开了,季节迟来,但是,夏花,在该开花的时候,始终要开放!它的艳丽,总是要展示给喜欢或者不喜欢它的人看的。

夏花一定希望自己在秋天结出硕果,我也一样希望夏花更灿烂!

此时,夜已微阑,夏风凉凉,虽然有一丝寒意,看着远处辉煌的灯火,不觉得有一种温暖的感觉,不管以后的岁月,谁来为我点燃案上的蜡烛,谁来为我亮一盏心灯,我都希望,我们珍惜自己,珍惜我们曾经灿烂过的岁月,并且,我也希望,有人为他亮一盏灯,他的人生,从此走向辉煌!

两当的阳光

文/王福明

两当是什么地方?两当是甘肃的贫困县之一,位于甘肃东南部。两当尽管是贫困县,但两当的阳光是灿烂的。

沿两当绵延的山岭望去,山挨着山,山抱着山,山连着山,山靠着山,起起伏伏,跌跌宕宕,但山都不高,绿绿的,纯纯的,上面撑起一片蓝天。当灿烂的、亮丽的阳光普照大地,山山岭岭便披上了一层用语言无法形容的色彩。一朵朵白云在天空慢慢悠悠地移动,如同清洗过的棉纱,洁白而又纯净。一些白云从天空飘落下来,落在山顶上或半山腰上,如同山羊在山坡上吃草,形象而又逼真。

给一点阳光就灿烂。在两当的沟沟岔岔,山山峁峁,因阳光灿烂地狂照,草兴奋了,茂盛地生长,在山的一隅,在树的一旁,在庄稼地的周围,簇拥着,抱团着,给你以旺盛的生命力的展示。

阳光灿烂地洒在山坡上,每一棵树就像一面绿色的旗帜,迎风招展地活着,给人一种力量,给人一种启迪,给人一种活力。但是这些树,大部分是核桃树,两当的村民需要这种树,因为这种树能给他们带来效益,带来生活的希望。每年秋天,核桃树会把累累硕果堆积在家家户户,庭庭院院,农家人一边敲打着核桃皮,退出可爱的核桃仁,一边微笑着向山上的核桃树点头致意。核桃树明白农人的心里,双手捧来阳光,披在身上,继续生长壮大的枝干,长出繁茂的枝,来年再捧给农家人一个梦想。

两当的阳光是热烈的,几年前,来了一群穿制服的人,一边感受灿烂的阳光,抚摸和煦的阳光,一边感受纯朴的民风,体察古朴的民情,聆听在山城听不到的民意。这群人就是省检察院的干警。他们从五百多公里的省城,长途跋涉来到两当,用热情的双手向两当的父老乡亲捧出一片爱心,一片诚心。他们来到村村落落,家家户户,嘘寒问暖,访贫问苦。

他们用写文章的手,握住乡亲粗糙的长满老茧的手,拉家常,问年龄,问收成,小麦产了多少斤,土鸡养了多少只,核桃打了几背篓,打工挣了多少钱……乡亲们用方言诉说着党的好政策像灿烂的阳光照耀着村村落落、庭庭院院,照耀着幸福的年景!

这群人带来的热情像热烈的阳光洒落在每一个农家小院,老年人用长满皱纹的笑脸讲述着致富的故事,年轻人用一根香烟吸进多少创业的艰难,吐出的烟圈诠释的是生活的变迁!一只大公鸡用打鸣的方式歌唱农家人生的礼赞!家家户户红色的门庭都镶嵌着“宁静致远”;家家庭院自由自在的小狗,把农家的今昔对比,幸福生活浓缩成了一声声汪、汪!

两当的阳光是柔和的。秋天的两当,层林尽染,红绿相间,如水墨画,尽显一个“美”字。从山谷吹来的一阵风,是柔和的山风,卷着阳光的暖色在山坡上刮过,树叶哗啦啦的一阵响动,把山雀惊得四处飞散,让人一阵惊恐,之后,风平浪静,山野里静得出奇,只有阳光柔和的语言,在每一片叶子上窃窃私语———秋天真好!

的确,风景这边独好。玉米熟了,农家人剥去外壳,一个个串起来挂在核桃树上,老远望去,金黄金黄的,向路过的行人在张扬着秋天的喜悦,彰显着秋天的意境。

我是生长在秦岭山脉里的孩子,看惯了山野的秋天,喝惯了山涧的泉水。但两当的山,是富有诗意的山,两当的水,是富有感情的水。抚摸着阳光照耀的山,山是具有生命律动的山,山是为村民生长梦想的山。水是动情的水,水是阳光洗涤过的水,纯净、清亮、柔和。是阳光沐浴了山色,还是山色映射了阳光,让两当的山,两当的水变得那样美,那样鲜,让人如此陶醉,如此长久回味。

樱花灿烂之地,遇见一个笑靥如花的女子

我总是失眠。很多次,躺下的时候天空都已经泛出苍白的光亮。于是就侧躺着,用透明的眼睛望着黑夜的屋顶。窗外的风带着露珠和树叶的清香,飘进来。瞬间,天就亮了。

一般都是在六点的时候起床,站在窗口喝一大杯凉水。燕子还睡着,很香甜。想必昨夜的梦里也一片安然。她以前很胖,现在很瘦。很多关于爱情的,亲情的诸多的杂事困扰着她。体重就直线下降了。她总是会说,瘦了真好。语气是凄厉绝惘的。

她是一个孤独而坚强的孩子。她有像男人一样古铜色的皮肤,很健康。戴长长的碎玉耳环,摇晃在耳际,很好看。让人过目不忘。鼻翼两侧有两条深长的纹路,一直延伸到唇角。听说这叫法令纹,代表着痛苦的隐忍。

我脚步很轻,但还是吵醒了熟睡的她。然后她问我,又失眠了?我说是。我望着她幽怨的眼神,微笑。她漆黑的头发凌乱的披在肩上,带有蕾丝花边的睡衣包裹着瘦骨嶙峋的身体,散发出女人特有的气息。带着些许哀愁。这件睡衣是她花了半个月工资买的。

她是典型的北方女子,吃生大蒜卷煎饼。有着北方独有的生活品位和特质。我总是不习惯这样的生活方式。

早晨我都会煮绿豆汤。还会在汤里加了点糯米。燕子很喜欢喝。她说,她喜欢吃糯米的感觉,吃到嘴里粘稠润滑,口留余香。像她灵魂深处的那一片自留地,留给那个生命中最重要的人。然后我就去洗脸,打开水龙头,水哗哗的流淌下来,一个失眠太久的人容易不同程度的产生轻微的幻觉。忽然间觉得水是血的颜色。

吃完了早餐,各自去上班。然后披着晚霞疲惫的归来。

她会在房间里放很多花花草草。很多时候都是我帮她养着的。其中有一盆文竹。她说她要像文竹一样做人,“枝含松百态,杆如笔直杨;点点星厉刺,节节仞竹高。”

认识燕子大抵是在三年前的五月份,那时候中山公园里的樱花已经大片的开放,特别灿烂眩目,花香四溢。我永远记得那个情景。深在花海里,有种飘飘欲醉的感觉,犹如世外桃源般。

第一眼看见她的时候,她是个浑身散发出浪漫气息的女子。走路时喜欢轻轻摆动腰肢,常常一边说话一边用眼睛斜斜地看人,然后很妩媚的回眸浅笑。笑靥如花,当时有这种感觉。但我还是不喜欢这类的女子。伶牙俐齿很难接触。

后来,交谈的机会多了。慢慢从别人嘴里了解了一些关于她的情况。她很小的时候,父母就离婚了。她跟着父亲。一个从单亲家庭长大的孩子,性格或许会比正常孩子孤僻一点。或许不会。但这种孩子会很容易的让人同情。于是我就慢慢的开始不再排斥她。

她是一个阅历广泛有自己品味的人。后来,我们就成为了淡水之交,住在同一个房间里。她喜欢穿那种五颜六色,明艳动人的挂着很多小珠子的韩版衣服和裤子。穿起来很花枝招展。很容易让男人想入非非的那种。而我则喜欢那种宽大的上衣和牛仔裤。走在街上,人家都会觉得我是一个流浪的孩子。我们都喜欢同一类的男人,有着干净笑容,高高的,穿休闲衣服,略带亲切笑容的那种男人。

有时候我与她会去附近最高的山顶,吹一天的风。一起欢呼我们的梦想。我们凝聚,所以我们有着崇高境界的梦想。她会满面笑容的对我说,生活使她更强大。那刻她的笑容很美,如山花般清纯动人。

春风柔和的宛如爱人的情渴,为那某年某月的那个男人守候着爱情的火焰。春天的时候,我们都会来山上静坐很长时间,不需要任何言语和思想。感受着阳光和风。享受大自然的气息。

她是个很深邃的女子。有很多颓靡迷乱的故事。有些不可告人。

孤独的时候,可以一下子跟很多个男人周旋,约会。把自己沉重的心情释放在里面。天明回来的时候,带着淡淡忧伤的眼睛会空洞无神。那个时候她一定很累。她回来的时候,我一般都是醒着的。看见窗外的羊蹄角花,馥郁着紫色的芬芳。猜想她昨夜去做了一些什么样的事情?邂逅一些什么样的人?此刻感觉自己的思想很腌臜。

她也是个渴望有一份纯真爱情的女子。她不写任何东西,但她会看我写的东西。她说写的真好。她无法用笔墨蘸纸的抒发感触,所以就亲自去很多地方找寻那种放荡不羁的感觉。那股气息藤蔓一样的在她心里渐渐纠缠滋长。

和她在一起的时间不长,但总能不远不近的感觉到她的忧伤。黄昏的时候,我们会一起走路去超市,买很多食品回来放在房间里,慢慢交换着吃。吃不完的就大片的腐烂,再扔掉。就像扔掉一份很长久的感情一样。她说,生活真没意思。于是我就回应她,我想那个叫妞妞的孩子了。她也说过类似的话。然后相视而笑。

很多空闲的时候我们是黏在一起的。听音乐,说很多无关紧要的事。买回大量的冰激凌,冷冰冰的吃。

她心情不好的时候,会在电话里对她的下属大声地说,你是领导还是我是领导。然后砰的挂断电话。愤怒的看着窗望,羊蹄角树落花的季节。紫色的花瓣纷纷扬扬落下,纯粹自然。眼泪,也随之而下。

某个阶段,她是个骄傲而放纵的孩子。

总觉得北方是个俗气的城市。但她依旧生活的如鱼得水。每天都会有不同的人请她吃饭。然后房间里留下我一个人,用温水煮泡面。边看书边等她回来。她不在的时候,心总是空落落的。

那个夏天的傍晚,我和她走很远的路去夜市。路边有一片棕榈林,翠绿色的。记得小时候,妈妈会在包粽子时,去摘棕榈的叶子,然后撕成细细的丝条,缠粽子。走到夜市的时候,汗水是淋漓尽致的释放。湿漉漉的手还是牵在一起。我和她都喜欢去大商场买各种眼花缭乱的和深色的衣服。不过偶尔也会来夜市买些便宜且好看的衣裳。品味不同的风格。她是很少买的。她说她不喜欢那类简单的衣服。

她喜欢穿裙子,那种带有狂热气息的裙子。风吹来的时候,摇曳的像木棉花般。她会缅腆的问我好看吗?我说很好。看着她旋转着裙袂的感觉春风化雨般的让人舒服。

深夜,她会对我说,她想结婚了。想找一个安静的男人生活,买房子生小孩,过家庭主妇的恬淡舒适的日子。然后我没有说话,假装睡觉。我不知道应该如何去回答这个在心里回想过千遍万遍的话题。很高兴我们之间会有这种不谋而合的想法。很多时候是不知道如何开口的。黑夜和凌晨交接的时候,我的思维会感到无比敏锐,戴上耳机静静的听着喧嚣的音乐,然后流泪。

很多天看不到她的时候,我会挂念她。这种淡淡的思念很早就已经在心里慢慢的生根发芽了。

我和燕子之间有着相似的灵魂和特性。寂寞孤独的时候就会交融在一起。彼此倾诉彼此安慰。她会很寂寞的去想一个男人。她说,很想凝固一段时光的流动,让一切都回到过去。

那是一段无情而苍白的时光。她相信爱情,爱情背叛她。她有很沉重的感悟。所以不愿再去相信那些温暖的阳光和寂静的风。就一直从这个怀抱流浪到另一个怀抱。没有爱,只有莫名的感动。

我能感觉到她的灵魂在城市边缘游荡时的孤独。她锵锵踉踉的走在夜色里。步履蹒跚。谙熟的掏出钥匙打开房门。寂寞的灵魂迤逦在城市的上空,随时有坠落的危险。她是毫不在乎的。

北方的阳光很灼热。我们坐在樱花树下谈人生谈爱情谈某个认识的男人。然后看着风吹过,把一树树的樱花都带到地上,路过的行人就纷纷践踏着,花瓣和泥土混合成一种浓烈的疼痛。我说真想自己能化成樱花。很快的生长,然后很快的凋零。不会有痛苦。也可以留给那些怜惜花的人以淡然地微笑和惆怅。看着他们用凄美荒凉的文字来描写孤独而绝美的樱花。描写我。

很多时候我们都是相对无语的。身体和灵魂都相对的孤苦无依。然后那种孤独让我们彼此默契。她能够接受不合理的极致的东西。如一段没有任何结局的感情。或者躲藏在阴影里面的守口如瓶。安说这样的女子很适合做情人。

她说她想去一次南方,看看南方的风景和男人。我是南方人。我说哪一天我带你去吧。她说好。就这样轻描淡写的许下了这个承诺。我想我是会在樱花灿烂的时候带她去南方的。

在未来的某个日子里,我会和她一起出现在南方人最多最繁华的城市街头,穿最具南方特色的衣服,长发飘飘,笑容淡淡的轻踏在青石地板上。对很多陌生人微笑。然后听着她对我说,生活如此美好。

北爱:再见青春,再见灿烂的忧伤

再见青春,再见美丽的疼痛。再见青春,再见灿烂的忧伤。这是看完《北爱》后,回荡在耳边的声音。用了三天的时间看完了这部关于青春,关于成长,关于爱情的电视剧。说不上主角如何帅气甜美,场面如何华丽精彩,情节如何扣人心弦,感情如何轰轰烈烈,可还是忍着偶尔些许狗血的剧情一集集地看到了最后。对于我这个不喜欢看电视剧的人来说,真的算是个奇迹了。起初看这部电视剧,是因为陈思成(扮演疯子),后来一发不可收拾。不过这几天还是有收获的,喜欢上几首歌,最重要的是在见证他们成长与蜕变的路上,我也明白了很多。

代表春天的杨紫曦,光彩明媚。说实话,一直不怎么待见杨幂。在《北爱》中,她演的是拜金女,喜欢收集昂贵的鞋子,梦想开个花店。她一次次伤害吴狄,却又在亚健康一次次伤害她之后,想回到吴狄身边。在得到梦寐以求的花店之后,林夏问她,现在你的梦想实现了,你开心吗?那个时候的她,眼神里流露出来的还是对物质的渴望和奢求,只要不满足,她就不会开心,不会明白。我们总是为了所谓的梦想放弃最简单的幸福。对于小曦,从最初的厌恶,同情最后变成疼惜。故事的结尾,她就像春天一样,开始了新生。也得到了应有的惩罚。不过还是如愿以偿地和吴狄在一起了。吴狄,空谷幽兰的理想主义者,相信这个世界上存在没有面包的爱情。他说人所有的烦恼都来自于欲求不满,所以他永远不会为了利益牺牲情感。在这个浮躁的城市里,他能守住自己,守住自己心里的那片净土,做一个简单的人,平平淡淡地生活下去。

代表夏天的林夏,火热奔放。起初对她印象不好,因为故事的开始,她为了一个叫疯子的寻死寻活。就算再怎么痛苦,也不能不爱惜自己的生命吧。一直到最后,四个女孩中,是最喜欢她的。古灵精怪,单纯善良,最痴情的是她,受伤害最多的也是她。林夏对疯子说,谢谢你给我的希望,都是那么地让人绝望。最后她对着大海,对着日出喊出那些话的时候,我还是不相信她终于决定放弃了。还好一直以来都有大药瓶子陪伴在她身边,小跳舞莫说:“在自己最委屈的时候,希望有一个人在旁边说:‘我懂’。”不管TA到底懂不懂,对于林夏,大药瓶子理所当然地成为了那个人。

代表秋天的伍媚,妖娆风韵。人如其名,从她身上我们看到的是成熟,是战无不胜。在商场上,她总是一次次有效地挽回局面,起死回生。她的座右铭是生活以快乐为基准,爱情以互惠为原则。就是这样一个崇尚自由的射手座女强人,还是没有得到想要的爱情。生命中总会有人进来,会有人离开。感情也可能会随着时间的推移变得越来越淡。吴魏一直都是最喜欢她的那个人,他说:“再大的成功如果没有人分享,就一文不值。你在,这一切才有意义,你不在,我就是这个星球的孤魂野鬼。”她看到吴魏写的那本日记,感动得一塌糊涂。只是一切都太晚了。

代表冬天的沈冰,清新冷艳。四个女孩当中她是最漂亮的,她的美丽与这个浮躁的世界背道而驰。用疯子的话,人生得一丸子足矣。两个不同世界的人,最终走到了一起。只是故事就在时间定格的那一刻结尾,我们无法知道沈冰是否会醒来。也许知道了这些也没有意义。美好的东西,经历就好。于是,我们见证了疯子的成长,起初的疯子,就跟他的名字一样,整天花天酒地,纸醉金迷。林夏说,一个人成熟的标志就是要学会原谅和宽容,他用自己的经历诠释了这句话的意义。同时我们也见证了石头的堕落。他为了所谓的金钱,所谓的地位,放弃了爱情。他只是为了生活,为了活着。他不明白其实自始自终他只是一颗棋子。在他的世界里,爱情也可以用来买卖。一味的报复,最后也只能是个失败的可怜虫。他和杨紫曦一样,都是太物质太现实。不同的是,他悔悟的太晚。得到了那些东西又能怎样,当所有的人都离开了自己,就连最爱的那个人,也喜欢了别人。那一刻,他是否感觉到了透彻心扉的悲凉?

什么是爱情?用疯子的话,在你生命中的某一个瞬间,某一个地点,你遇到了某一个人,在电光火石的一瞬间,你的人生就此改变了。用石头的话,爱情就是平衡这个世界和社会两极分化的一样法宝。物质就是爱情的氧气,没有氧气,人会窒息。用徐志摩的话,人呐,应该为了某个人而忘了自己,不求同行、不求结果,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华遇见你。

什么是幸福?幸福是吴魏股票屏幕上的一行代码,是疯子每天陪着昏迷的沈冰一起发呆,是老吴在为朋友两肋插刀后痛饮三杯,是石小猛疯狂复仇后填补的一点点空虚,是沈冰为爱一往无前的决断,是杨紫曦忙忙碌碌经营的花屋,是小伍依偎在老吴肩头看的汽车电影,是林夏苦涩的等待,是邵华阳无奈的抉择。

幸福本就是很难衡量的一种感觉,但在我们心里却渐渐地变了样子。真实的生活是支离破碎血肉模糊的,成长本来就是一件残酷的事情。

“我在这里欢笑,也在这里哭泣,我在这里活着也在这里死去,北京,北京。”

绽放的角梅

文/熊瑞和

2016年1月16日,有朋友自北京飞来琼岛,我驾车去美兰机场接机。车一过琼州大桥,眼前便见路旁的绿化带姹紫嫣红,三角梅!我心里畅快地闪出这个词,身体有如车外明媚的阳光照着,温情洋溢,思绪渺远……

记得1995年的那个8月,我作为海口市政府招聘来的教育人才,从江西飞来了海口。当我走出大英山机场,走在街道的那一刻就惊喜地发现和喜爱上了海口的两种植物——椰子树和三角梅。椰子树作为街市的行道树,风神潇洒地挺立在路旁,俊逸无限。三角梅在路边花叶绚丽灿烂,丰姿绰约。它们一下子把南国的美丽风光镌刻进了我的脑海,俘虏了我这个初登海岛人的热烈情感。

我的学校坐落在大英山机场边的海府路旁。是一所新建的漂亮的市重点高级中学。校园里高楼耸立,绿草如茵,亭台水榭相间其中,树木花叶招摇其里,明亮的天空上,满满地罩着怡人的蔚蓝。我的住房在学校操场东面宿舍的二楼,朝西的窗外是一方师生的休憩地。那里有假山、亭子、鱼池,池边栽种着一丛翠竹和一棵盛开花叶的绚烂三角梅。下班后我常常站在住处的窗前,透过窗户静静地注视那满枝的花儿,看它雍容大气,热情奔放,繁花似锦,它给我的都是美好灿烂的笑容。

我喜欢把学生比喻成花朵,他们需要我为之栽培、浇水、施肥、整枝、呵护。我愿意为他们的人生绚丽灿烂穷尽心力。我喜欢把文字比喻成花朵,我相信,文字自有它的情感温度,它可以记录我和学生如花般的青春岁月,永恒不老,它能抵过岁月无情地摧残,让人心情长久地开朗灿烂。

三角梅在我的窗外独自开着,开得绚烂丰盈,仿佛在用全部的力量驱赶我工作的劳累和生活中的寂寞,使我平凡的工作有了寓意,平凡的生命有了气韵。

1997年海口市政府专门为教师新建了宿舍楼,我从学校里的一居室搬进了教师村三室二厅的套房。乔迁之初,为装点居室,我在南面的阳台上种养了十几盆花草,有月季、木槿、菊花、富贵竹、仙人条、芦荟等。其中有一盆是三角梅。近距离观察三角梅,我才真正知道三角梅的花苞是由三片嫩叶子组成的,颜色、形态不同于绿色的叶子。当花叶张开时呈深紫红色,长得大了起来,真是漂亮极了!三角梅以叶的姿态开出了花的美丽,装扮了

我们的生活,也给有家的人们一个温馨美好的氛围。它真的令我发自内心的感动和钦佩。我从三角梅的绚烂绽放感悟到——生活其实是可以以日常的样貌活出别样精彩的。

美兰机场接到北京朋友归来,听他一路上抱怨北京的雾霾,赞叹海南的好天气、好风景,我告诉他——蓝天、丽日、椰风、海韵、三角梅,椰城的美丽风景饱览不尽!你们就在海口呆着吧,待我放寒假了,我会带你们去万绿园、西海岸观赏绿树、花草、三角梅和大海,带你们去骑楼老街、五公祠、火山口、观澜湖体验海口的历史文化,带你们去黎村、苗寨、南山、西岛、呀诺达,逐一领略海南的风情。

海南的风景美,美在如绽放的三角梅一样自然、朴实、淳厚,美得绚丽如画,令人喜爱痴迷!

心情因爱情而阳光灿烂

文/雨点儿

一直欣赏这样一种爱情:没有太多的轰轰烈烈惊天动地,有的是象流水一样绵延不断的感觉;没有太多的海誓山盟花前月下,有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种"执子之手,与子偕老"的感觉吧,在陌生的人群中,在迷失和彷徨间,你却始终安详而从容──因为你知道,冥冥之中,自有一双属于你的双手,它们紧紧地握住你,陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天,直到一生一世。

在我们平凡的生命里,本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情,没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事:在百丈红尘中,我们扮演的是自己,一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情,珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。

在这种爱情故事里,男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的,最初他们可能会象陌生人一样擦身而过,象最平常的朋友一样,见面只打一声招呼,笑一笑,然后远去。之后有一天,在暮色里,你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动;一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你,你这才发觉,不知不觉地,习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命,于是你们就开始了一段美丽的爱情。

爱情都是美丽的,虽然你们的爱情或者并不动人;恋爱中的人们都是美丽的,虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景:大街上,一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着,从不同的方向面对面地走近,走近;然后是微笑着,鼻尖顶着鼻尖地站着,双手紧紧地系在一起,身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄。身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。

起初你们还在怀疑这种爱情,因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉,没有大喜也没有大悲,没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥──只是一种手牵着手、并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城,进去了的想出来;而你们就这样手牵着手,坦坦然然地一起走入围城里,互相扶持着,把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了,回忆起来,所有平凡的片断,所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章;所有淡淡的日子,其实都是象"空山灵雨"一样,淡得韵味绵长。

执子之手,与子偕老。这该是一种并肩站立,共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉;该是一种天变地变情不变的感觉,是见证岁月、见证感情的感觉。

他们说时间可以冲淡一切,可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼,地上连理,总有一种爱情,是象山一样执着,象海一样深沉,象天空一样广阔的。在下雨的时候,你在车站孤伶伶地望着纷飞的雨线,你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来,为你遮住了纷飞的雨丝和阴暗的天空;你不用回头,便知到是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了,便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头:雨丝就让它纷飞吧,天就让它阴暗吧,此时你已有了一把伞,而你的心情也因此而阳光灿烂。

给点水,就灿烂

窗口有一盆“一帆风顺”。

不高个子,茎很短;叶倒是长长的,呈长椭圆形,一丛长在一起,远看有点像龙门山上裹粽子的粽叶;奇怪的是她的花也呈叶子形状,只有一块白色的苞片,里面是一条黄白色的肉穗,但是花茎很长,将白色的花远远地支撑出叶面,像极了一位印度女子在翩翩起舞,婀娜多姿。

那天在小李办公室,一见到她,就被她的轻盈多姿所折服。问小李,此花叫什么,他也说不上来。小李见我喜欢,立马送了给我。于是她便在我办公室窗口“安家”了。

也许是只顾欣赏她了,竟然忘了该如何侍弄她。周一早上,一到办公室,发现她全焉了,叶子毫无生气,全耷拉着脑袋。那花更是可怜,长茎无力再支撑她,一直挂到窗台面。一看此景,我真是心痛,连连责怪自己。不管怎样,“死马当作活马医”,先加些水吧。奇迹也就这样产生了。等我上课回来,又一盆亭亭玉立的花儿,印入我眼帘。叶面上水滴还在滚动,更显她的生机,花儿酷似翘首的仙鹤,洁白无瑕。

手指触摸着那动人的花儿,眼眶居然湿润——给点儿水,就灿烂。这是马兄常拿来调侃我的。那段日子,心情很极差,家中的、学校的,事事不如意,整个儿人消极。每次到马兄办公室,他总是先倒一杯水,放于我手上,然后不厌其烦地听我啰嗦,又不厌其烦地开导我。每次我又总是开心地离开他办公室。离开时,他总会加上一句:还小啊,给点儿水,就灿烂。

其实,人和花一样,总会遇到这样那样的不如意,我们不需要奢求的太多。奢求越多,你会越烦心。有点儿水,就足矣;或许,有时连点水都没有,那就自己鼓励自己,坎总会走过去的。

后来,在一位爱养花的朋友那儿知道了,我的这盆“给点儿水,就灿烂”的花儿,学名叫“白鹤芋”,因其叶片与竹芋相似,白色花儿酷似鹤翘首,故有此名。又因她给人以“纯洁平静、祥和安泰”之美感,加上花的形象,故美其名“一帆风顺”。说是耐阴,生长旺盛,花叶兼美,轻盈亮丽,真是如此。

好一盆“一帆风顺”,只要有点儿水,你终会一帆风顺的……

渺小

文/坎西哥

在我的院子里种了许多的花。我常常独自凝视这些灿烂美丽的花朵,看它们从含苞待放到热情盛开,又在一阵风吹之后凄然飘落。看这些落花真是一件伤感之事,不知是感叹人生苦短还是感叹韶华易逝,又或者二者都有。

有时我也打扫这些飘零的花瓣,让它们堆积成香泥。但更多的时候是任其与鸟粪尘埃一起又成为树草的营养之源。其实人就是一朵花啊!年轻之时犹如含苞之花生机勃勃,中年如盛开之花光华灿烂,及至老之将至,又如花瓣摇摇晃晃跌落尘埃。尽管你辉煌灿烂如麦当娜、如邓丽君,崇高伟大如华盛顿、毛泽东,又或者是如野草之花般的一介平民,最后,最后都是归于尘土。

我也常常仰望苍穹,对深遽幽远的宇宙浮想联翩。我们生活的这么大的城市,我们喜爱的这么大的海,我们居住的这么大的地球,在宇宙中,它们就只是,只是一颗微小的尘埃。而星空中那密密麻麻的星体,从一颗星到另一颗星,哪怕是从牵牛到织女,都要用“光年”这种吓人的单位来计算。那是怎样的一种遥远啊!人生又是怎样的一种短暂啊!

我喜欢这么想,喜欢以这种方式知道自己的渺小。

渺小就泪渺小吧,反正,在这物质的世界中,又有谁,又有哪一物体能称伟大呢?

或许佛家的“轮回”是对的。这也是人类探索生命奥秘的一种理论。花落之后变成泥土,营养了树草,来年又会开出新花;人死之后,是不是经过几道轮回之后又成新人,我不得而知。但哪怕是坠入“畜牲道”,或者其他什么“道”也好啊,反正我们知道了这世界是生生不息的,这就够了。

油菜花之恋

文/周云海

春天的花园、街衢路边,各种花卉次第竞开,万紫千红,美不胜收。

退休了,时间于我不再紧绷,有了闲暇。春天里,我喜欢与妻子一起外出踏青、赏花。桃花、郁金香、樱花、李花和梨花娇艳美丽;郊野金黄的油菜花更是蓬勃灿烂。作为昔日的农场知青,看到满地盛开的金灿灿油菜花,我的心中充盈喜悦,仿佛遇见了我青春的初恋。

那时我们在田间劳作,不讲究花花草草的诗意,但我们的青春与农作物一样,也会在春天里拔节、摇曳、憧憬。四月的田野,油菜花蓬勃盛开,像金色的海洋,又如铺在乡村的巨大金地毯,让我们这些远离家乡的知青一见钟情。

金黄灿烂的油菜花,不似桃花、梨花般彼此间隔着娇羞开放;也不是樱花那样,虽花海相连,身子骨却依旧有着疏远的距离;成片成片的油菜花,千朵万朵,她们彼此紧靠着、依偎着,手拉手、心连心,看到我,欢欣地齐刷刷

向我招手。

我和油菜花、我的初恋久别重逢。

樱花虽烂漫,菜花更灿烂。樱花树上的樱花谢了,明年还会开放,而油菜只有一茬的生命,所以油菜花开得如此灿烂,如此壮观、如此壮烈。欣慰的是:油菜花的后辈,来年也会如先辈一样前赴后继地灿烂开放!

我爱金灿灿的油菜花,不仅是她的壮美让我赞叹,还因为她美丽的心灵。油菜花谢后,辛勤的农人收割下制成菜油,滋润着我们的餐桌、美好了我们的生活。

啊!我爱金灿灿的油菜花,这是我的初恋,我的青春之恋永不变色。

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