相见的文章

2022年12月11日经典文章

相见的文章(精选22篇)

相见是苦

岁月无声的流逝,生命悄悄消耗,日子在无奈中一天天随叶子绿了又黄,黄了又落,落入尘埃。不知道年华流逝,生命终究有什么收获。失去的永远失去了,偶尔回来只是一副躯壳而已,你不再是你,我亦不是我。你怎知道我的苦,我又怎么能解你现在的忧愁!所以相见争如不见,相见不如怀念。呵呵,思念是苦,可还有幸福可幻想。相见何尝不是一杯苦酒,看清现实,连想象的可能都失去,怎不是一种绝望的苦?这一次,真的是要忘记了,因为我找到了你在人世的坐标,有了祈祷的方向,不能随你流浪,就安心让你走。从此不要再回来,我的世界已经找不到一个安放你的地方。你有你要去的地方,我有我要留下的理由。生命的方向不在你这里也不在我这里,她有她的归处来向。

人生不相见,动如参与商

文/临渊

今天,某“男闺蜜”发了一条心情说他要结婚了。我回他:“呵呵,我不去。”然后,他一下子炸毛了,“balabala”抱怨一通,内容直指我领证不告诉他,不打电话通知他结婚日期,与九公子亲亲我我之后就不联系他了云云。我仿佛已经看到了他那一张傲娇脸。

其实我从前并不知道,结婚不发请柬,朋友们会介意。后来想想,亲爱的们会觉得我不够重视他们吧。

我曾经想,为什么自己会喜欢九公子。有人说:你们俩一静一动,互补啊。现在才发现,其实我跟他实在是一类人,我也是追求“静”的。也许,人总会跟相似的人在一起。

所以,我并不善交际,也很被动,同时又不敢太自恋,因此不知道失去了多少朋友。

工作中,我亲眼见到会交际的人是什么样。营业台席每天遇到不同的陌生人,“厉害”的营业员早就把客户的家底套了出来,推销了很多业务;而我,有时候甚至觉得,自己的口才不该用在跟人套热乎上。

很装B是不。

我亲眼见到同事每天晚上出去应酬,看见他们仿佛跟谁都是朋友,多打几个电话,老板下的营销任务都能完成。我知道这是工作,必须做。同时也清楚,自己不适合这工作。即使老板给钱,让我去跟人套近乎。我知道维护客户的每一步程序,领导让我在台上演示推销保险的时候,曾被他夸:是最放得开的一个。客户需要定时维护,很多人维护到最后需要一直花时间维护下去,人脉因此而广。

然而,我内心排斥跟各行各业,道不同的人变成朋友,花时间去应酬。我太珍惜羽毛,或许是太自私。

人生的时间只有这么多,我只想做点喜欢的事:看书,写字,哪怕关在家发呆。跟九公子这个慢性子在一起之后,更加沉静了,都不太喜欢打电话。或许写一封信,我倒是非常愿意。似乎,开口说话并不是我的表达方式,文字才是。

有时候真的很感谢,被虐了千百遍,还在我身边的朋友。

昨日收到安安寄给我的棉花。她说,这是她家种的,让我跟九公子去找人做成几床被子,很温暖的。我瞬间就泪目了,夫复何求。

那时候去新疆旅游,专门去石河子见了安安跟阿常。她们给我准备了一箱子酸奶,一大袋馕,让我路上吃。后来,我在空旷的戈壁滩上驱车四个小时,没到目的地,在一片荒芜的骆驼刺里,没有吃饭的地方,饿成了狗。幸好还有馕。

有个朋友说:你同学真好。我说:何止好。是我的救星。

想起来,我跟她们交往,总是被动。不论是电话,还是短信。古人说:托鸿雁南去,寄锦书鱼腹。我连锦书也少写,提笔都是回忆,都是感情,下手又该写些什么?最后只能傻愣愣问一句:最近忙吗。

废话。

甚至群发的祝福短信都懒得发,因为觉得太假。我一定太不适合这个世界。

嫁为人妇之后,每天只有晚上两三个小时空闲,我定了看书,练字,很多的计划,想告别朋友圈,自己活成一个有趣的人,而不是虚度光阴。

也许淡了朋友圈,告别QQ,有些人会消失在你的世界。幸而,有些人并不会。

我的男神,从前就是个学霸,QQ一年登一回,以前校内网热门的时候,他还会发点东西,后来干脆不出现了,也许玩微博?也许,是他不喜欢虚拟世界吧。再后来有了女朋友,人生更有意思了,谁的短信都不回了。然而就是这个人,我结婚,竟然发了个暧昧的红包给我,证明他活着。

我的闺蜜,都不知道能不能称为闺蜜了。从初中过后,我们异地了很多年,而她也是常年消失在网络上。所谓的闺蜜,却不一起谈心,不一起逛街,错过了彼此太多的时光,再见面时,竟有些尴尬地说不出话。然而,我们还记得当初的情谊,在远处守护着对方。

我有个朋友,芸。她曾经说,高中觉得我性格像男生,不太喜欢我,后来看了我的作文,觉得我的心里应该跟文笔一样细腻,才做的朋友。搞得我现在不敢在她面前暴露猥琐女,糙汉子的本质,以免她跟我绝交。

想起薛导,自从昆山一别,再没相见。平时各自繁忙,从不发短信,不打电话。偶然的一天,莫名收到一本书,当时都不知道谁寄的。后来他说,觉得我一定喜欢。

太多的人,给过太多惊喜与感动。

结婚的时候,我最珍贵的大学舍友,还有很多伙伴送来祝福,甚至从远方赶来。甚至有一些伙伴是我不敢主动接近,因为怕被他们拒绝的人。现在想来,对于友谊,我的被动伤了很多人的心,但那些主动的人们,谢谢你们。(我们的友谊,一定是靠你们的主动撑着的吧,哈哈。)

与人相交时,是因为欣赏,没有想从对方身上得到任何回报。人越老,竟越来越珍惜这样的感情。

想起阿常,这孩子每天学习,背单词打卡,我偶尔跟她说的一句“只要你的每一步都在朝着梦想努力,那你就不会离开梦想太远”,竟被她当作签名,照着做。她轻易不出现在朋友圈。我很羡慕她,一个人自己的生活很丰富,而不需要从外界寻求任何虚妄的乐趣,真好。她的朋友一定都是能理解她,支持她的人吧。即使各安天涯,遥遥相望,从不联系,也不离不弃。

“人生不相见,动如参与商。昔别君未婚,儿女忽成行。”

杜甫的诗,是真的好。

明日隔山岳,世事两茫茫。有些人不能巴山夜雨,共剪窗烛;有些人鸿雁不寄,锦书难托。但我仍然记得,你们对我的每一丝温暖。我觉得,如今成为一个温柔的人,是因为一直被你们温柔相待。

天涯路远,思君不见倍思君。

相见欢,离别伤

文/诺飞

分开了,这是要经历的……

记得还在上幼儿园的时候,真的很开心。那个时候,姐姐们都在上五六年级,我们每天都住在一起,在一起玩过家家,老师同学,医生病人的游戏,现在想想,好幼稚。不过,好开心,现在呢,姐姐都大了,再也不是以前的那样了。我们再见面的时候,好像陌生人,不知道要说什么,不知道要如何开口,说话之前要先想好。不在一起了,互相之间,长大了,少了稚气,多了成熟。永远回不到以前的那个幼稚的游戏中,只因为,我们不在一起玩了,隔得时间久了,话也少了。我们长大了,懂的多了,没有了以前的那份稚气。这也是我们所要经历的,可是,总觉得,缺少了这一份,不甘心……

记得上一年级的时候,那个时候,不能说傻傻的,只能说,天真。我们很开心,很兴奋,虽然不知道原因,可能是因为能够交到新朋友了吧,也可能那个时候不懂得有一个词叫,分别。我还记得,报名的时候,我去问一个同学的名字,她的名字是四个字的很不容易记下来,我就一遍一遍的问她,她也不厌其烦的会告诉我。呵呵,好可爱。

现在,永远不会了,同学之间,少了信任,多了猜测。只要自己做错一件事,也许自己不会发现,可是,同学却会永远记得。以前,我一直认为,同学之间都相处的很好。可是,就在最后一个学期,我发现了,同学之间的信任如此少,每个人之间都有一层膜,虽然只是薄薄的一层,却很坚固,没办法逾越。同学们的思想也变了,变得不干净了。总是会想一些不该想的,会做一些不该做的,会说一些不该说的。以前总认为自己不会骂人,可是现在发现,我们永远回不到从前了,永远回不到那个原本,纯真的我们。我们变了,变到已不认识对方了。好悲哀。

记得六年级临毕业的时候,那个时候已经是瓶颈之时,再学也没用了,我会和西瓜,玩一些搞笑的能恶心死同桌的游戏。毕业前夕,我们在一起说过,毕业的希望。我一直希望,我能够教到新的朋友,说的分别,好容易。可是真的分别了,好痛苦,我想到西瓜,鸡毛,小胖,任美眉,还有同桌的你。好想好想。我们最后一次在一起的时候,那天晚上,我哭了。第一次知道分别的滋味,刺痛心的难受,还有一直想送给同桌你的礼物,没有勇气送给你,这是我第一次后悔。

我们只分别了不到20天,可当我看见同学的时候,我们只当没看见。只是20天不到的时间,我们从天天见面的同学,变成了陌生人,为什么。分别,只会让彼此相忘,慢慢地曾经的快乐,渐渐的变成了脑海中一个回忆,以后在大街上碰面,我们只会相互擦肩而过,没有其他的言语

回不到的以前,记不住的回忆……

相见时欢,离别时伤,回忆时痛,分别时难,长大时忘,遇见时,陌生……

相见不如不遇见

在我们这个年纪就是这样,爱了就是爱了,只不过一切都只是爱过了。然后在一个适合的时间找一个爱着自己的合适的男子,内心不再骚动,一切都犹如被暴风雨袭击过般,波澜不惊,同样的,破碎不堪。

青春的年纪,本该笑靥如花的年华,却要戴着伪笑的面具探测一个个城府高深的路人甲,是的,是路人甲,只是过客,不会留恋,亦不会欢喜。

我们都是这样,处在爱与被爱的边缘,为着一个只是过客的路人甲哭到撕心裂肺,而另一个人却要为你痛到肝肠寸断。或许会有人认为我说的过于沉重或者夸大其辞,但所谓的人生就是这样,你总要在你爱的人和爱你的人之间进行选择,就看你是要选择每当你想起他时就会落泪的人还是一直在你身边默默陪着你的人。

有些人就是这样,擦肩而过,却来不及遇见,遇见了,却来不及相识,相识了,却来不及熟悉,熟悉了,却来不及相爱,相爱了,却再也来不及相守。我们就是这样,一再地错过。若有下辈子,相见不如不遇见。

你说:“你若不离,我便不弃”,可风信子还是变成了永远的回忆。泰戈尔说:“世界上最遥远的距离,是鱼与飞鸟的距离,一个翱翔天际,一个却深潜水底。”我想,我们就像是那鱼与飞鸟,你一直翱翔天际,而我却永远深潜水底,所以,我们注定不可能在一起。我们的心隔着世界上最遥远的距离,纵使我跨过万水千山,也仍是抵达不了你的身边。

书上说,爱上一个人,便是你宁愿舍弃自己的自由,也要成全他的自由。可是,如今当我愿意舍弃我的自由时,你又在哪里呢?

我想,真的会有那么一个人,那么一件事,那么一段回忆,会一直印刻在自己的内心深处,永远也抹不掉。就像你一直住在我心里的最深处,却永远消失在我的生活里。

我有理由忘记一切,却始终找不到任何理由来忘记你,因为我没有那么伟大,我放不下。你之于我,是我不愿再向任何人提起的牵挂,只能在黑暗的角落里暗暗的滋养、生长。

我们总是在不懂爱的年纪遇见了不该放弃的人,在懂得爱之后却又偏偏无意的伤害了某个人,当我们遇见某个人时才真正懂得了爱的含义,错过了一个人时,才真正地体会到了心痛的感觉。大概这便是命运同我们开的最致命的玩笑吧。

柏拉图说,若爱,请深爱;如弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己。

我说,若有下辈子,相见不如不遇见。

今生不相守,来生不相见

文/秋天的天

路旁的稻田里,农民正唱着歌,欢快的收割着他们丰收的果实,麻雀在田间捡拾着落地的籽粒,这画面如此的温馨。这样的秋天,这样美好的季节,在我们眼里却看不到一点收获的喜悦,满眼流露出来的尽是泛着黄的悲伤。

你点燃一支烟,狠狠的吸了一口,茫然的望向远方。你说:“这条路这么长,我们却无法走下去。”我弯下腰拾起一片杨树叶。你说:“如果有来生,让我早点遇见你,好吗?”我把树叶举过你的眼前说:“好看吗?”这一瞬间眼泪轰然决堤,我不知道说什么,不知道该给你怎样的回答。

我在想,是不是前生我就和你说过这样的话,所以今生我早早的来到这个世界等你,而你却来晚了。就这样我们错过了前世,错过了今生。来生就算真的相逢了,又会是什么样?会不会还是一场错误的遇见?还是我生君未生,君生我已老的无奈?还是使君有妇或罗敷有夫的悲哀?来生我们不要再约定了,这场刻骨铭心的错爱,足以让我疼痛到此生的尽头,我还有什么力气等到来生?

一阵风吹过,树上的叶子纷纷落下,夹杂着片片的再也无法隐藏的伤痛飘转一路,就像心的碎片。我多想把心完完整整的还给你,不留有一点爱过的痕迹;我多想把爱原原本本的还给你,让你可以再去爱别人。可是你说,爱就是爱了,就算错了,爱也是真的;心给了就是给了,就算碎了,每一个碎片写的还是你的名字。我沉默,望向你望着的远方,良久的沉默。

我们的相识是一种必然,也是一种偶然。我们的相爱却是在我们各自的意料之外。我在我的世界里独自品尝着悲伤,你在你的世界里肆意的挥洒着青春和快乐。我们原本那样的毫不相干,可是命运就是如此的捉弄人,才乱我们这一生的是与非。你只是走迷路才来到我的世界,你本可以走出去,而你却留了下来。你安静的倾听我的痛苦,给我安慰,我承认我一直都贪图你给的温暖,但我却没有想过我们会超越朋友的界限。直到有一天你说:“他怎么会不爱你,爱别人呢?如果是我一定会爱你。”我抬头遇见你的目光,有些闪躲和不安,我读懂了你的如果。我说,你对我只是一种同情,因同情而有了爱的错觉,我对你也只是朋友般的依赖,你说不是。你是对的,都不是。我开始看清,开始慌乱,开始逃避,我不知道怎样面对我自己。

我仍然孤单的徘徊在自己的城池里,心虽然已经沦陷,我却无法跨越这围城的墙垣,心从一种痛苦进入到另一种痛苦之中。虽然在情感的旷野里迷失了自己,但却没有失去最后的清醒和理智,我选择离开。你说我残忍,责怪我为什么不能勇敢一点跨过世俗的藩篱。坦白的说我害怕,害怕飞蛾扑火过后,瞬间的激情不能抵挡长久的平淡,害怕这不被人祝福的幸福不能永恒,到那时我们又该怎样面对彼此?

我知道放弃有多难,一次又一次的决心,被一次又一次的不舍击的粉碎。我一直在以你为圆心画圈,我以为只要我背对你走下去,就可以离开走远,可是就在我觉得已经离你很远时候,正是我向你靠近的时候。我知道思念有多煎熬,只是我不能让你看见我,不能对你说,不能给你任何的牵绊,我希望可以你放下一切,轻松前行。

说好这是我们最后一次的相见,你就在我面前,阳光下你的脸庞清晰而又明朗,我却触摸不到。世界上最遥远的距离就是如此吧!近在咫尺,却是永远都到达不了的遥远。我说:“忘了我,重新开始吧!”你说:“时钟可以回到起点,却回不到昨天,我回不去了。”是啊!回不去了。如果可以重来,我决不会让你靠近我半步,那么现在你一定在阳光下微笑,而不是这样的叹息。对不起,让你爱上了我;对不起,给你这么多的痛苦和无奈。原谅我,连一个来生的约定都没有答应你;原谅我,连一个拥抱都没有给过你;原谅我,来一句我爱你都没有说过。这句话我完完整整的放心里了,你走吧!不要再回头。今生我们就此别过,来生也不要再见。从此我们各安天涯,从此唯愿你幸福安好。

在最美的红尘相见

文/克超杰

时光匆匆,岁月久远,回顾往昔,我不在是一无所知的少年,你也不在是令人垂青幕想的画面,我们共同按下时光流逝的按钮,借用时光道路,飞跃过那时光隔置久远的画面,在停滞的瞬间,来共同解说,内心深处,不便言说的伤感。

情早已凝滞,爱早已消散,那苍老的面孔,早已模糊,可深深的痕迹,却超脱了肉体的记忆,融进了灵魂的烙印。在最美的红尘相见,却注定是一种美丽,也是一种残缺的遗憾。

还记得我们偶遇的瞬间,爱匆匆而过,情悄然凝滞,我略带羞涩,你也娇羞不已,我怦然心动,眼睛偷偷拂过你的脸颊,你也投来了羞涩的目光,两目相视,时光静止,山川河流在我们身边飞速流转,我们共同穿越了沙漠山川,最终停留在了茫茫雪原。也许是被那圣洁的容颜震撼,我悄悄躲开了你的视线,可躲开的是你的身影,躲不开的是深深的思念,我关上窗,掩上门,不去想那琼花玉雨般的面孔,可又怎能掩的住内心的涌动。

我不知道这是不是魔鬼般的梦魇?也许梦醒后也只是一种枉然。可我的心在耸动,我的梦在呼唤,即使明明感觉到前面是无底的深渊,可我的脚步仍在不知不觉中向前,慢慢的走向那夕阳背后的黑暗,就像痴情的飞蛾不惧那炙热的烈焰。终于我的脚步停滞了,在步入死亡的那一瞬,我看到了你美丽的笑脸,而美丽总是那么的短暂。

我们漫步在月光下,没有过多的言语,也没有相濡以沫的诺言,有的只是彼此的祝福,和相互的缅怀。你带着酒劲,红着脸蛋,漫不经心的指着远方,静静说到,那里有个地方叫做永远。看着你所指的方向,满天星星在眨着眼睛,我知道这也许是世界上最遥远的距离,这种距离不是明明无法抵挡这股想念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心间,而是用冷漠的心,对眼前人掘了一条无法跨越的沟渠。本想着因为有距离的存在,才使美得以保留,本想着与其相濡以沫,不如相忘于江湖,这何尝不是对彼此美的祝福?

铅华洗尽,我们终于明白,情花曾开,只是错过了彼此的花期。在随后的时光里,我用宁静稀释忧伤和苦闷,用淡定驱散困惑和心殇。

遥望远方,那个曾经被叫做永远的地方,也许是时光的久远,我早已模糊了双眼,已看不清那繁星点点。慢慢的我开始追寻淡定和从容,冷眼面对人世沧桑,凝滞的心慢慢的将生活遗忘。直到再度与你相见,我的心又怦然心颤,可到最后我已然明白,生命中有些人注定只能成为永远。往日不会再现,逝者如斯,等到错过了花期再去追忆,也只能徒留伤感。也许我以后的生活再不需要爱情,就像你曾经所说的,我的爱未展露芳华便已凋零。

在最美的红尘相见,也许到了繁花落尽的时候,我已然会记得你美丽的笑脸,因为有一种美丽叫做遗憾。

见与不见、念与不念

文/王丁强

“人生若只如初见”是纳兰容若《木兰花令·拟古决绝词》的首句,有多少人读过之后念念不忘,并由此情窦初开,涉入爱之潮水。

张爱玲说:我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

“蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处”,微微的笑着,默默地注视着你,等你,似乎等了千年,等你,似乎是命里注定的牵缠,等你,很安静的站在原地,仅仅是为了等一个虽未见却又天天相见的“旧相识”,与君初相识,却如故人归。他(她)来了,终于来了,等到了,终于等到了,无需说什么等待的寂寞,无须在意他人的眼光和意见,只浅浅而笑,原来你也在这里,自自然然的十指相扣,顷刻间地老天荒,春暖花开,消失于千万人之中,似乎故事该结束了,就像小时候我们读的童话,王子打败了巫婆,和公主在城堡之中过上了幸福的生活。

想起了《红楼梦》,感慨于林黛玉的痴情,王蒙先生曾用“天情”二字来形容,天生的情种,唯爱情至上,除了爱情,其他都不重要。黛玉和宝玉的初相见,宝玉说,这个妹妹我见过。那黛玉虽没有说相同的话,内心里早已是默然相许了。故事若到这里结束,红楼梦也不会成为我国古典四大名著之一。那曹老先生偏又编出一个佩戴金锁的薛宝钗,那锁上的字偏又和玉上的字暗暗相和,一个“莫失莫忘,仙寿恒昌”,一个“不离不弃,芳龄永继”。于是,故事自然而然曲折了许多,“既生瑜何生亮”,既有那林黛玉,怎会又来一个薛宝钗。又设想,红楼梦里若没有宝钗,故事岂不是平淡,也不用高鹗续写那后40回,只恐怕前40回就足以收尾了。就是这样一对“情痴”,结局一个是滴不尽相思血泪抛红豆,遁入空门,一个是质本洁来还洁去,花落人亡两不知,正是典型的有情人难成眷属。

《罗密欧与朱丽叶》,是我接触到的第一部外国文学作品,年少阅读时在心底掀起的波澜,绵延至今。那时正上中学,对于《罗密欧与朱丽叶》的历史背景全然不知,只记得那些人名很让我吃力,看到故事结尾处,嚎啕大哭。年少的我不懂得那只是文学作品,误做现实,深深责怪神父出的主意极为不妥,甚至冥思苦想,欲替莎士比亚改写结局,现在想来,多么的天真可爱。

“有情人终成眷属”,“执子之手,与子偕老”,应该是婚礼司仪说的最多最滥的一句话,然,若是如此,某些鸿篇巨著怕也不会流传千古,让看书之人手捧卷书为爱而痛而伤而悲。贾宝玉与林黛玉的一梦红楼,罗密欧与朱丽叶的双双殉情,罗依与玛拉的《魂断蓝桥》,梁山伯与祝英台的化蝶涅槃,焦仲卿与刘兰芝的《孔雀东南飞》,“一生一代一双人”,哪个不是有情之人,却为何只落得“争教两处销魂”。

仓央嘉措诗中说:“那一世,转山转水转佛塔啊,不为修来世,只为途中与你相见”,又说“第一最好不相见,如此便可不相恋……但曾相见便相知,相见何如不见时,安得与君相决绝,免教生死作相思”,见或不见,不是我们所能决定的,念或不念,也是由不得我们自己的,或者,我们顺着心,或者,我们逆着心,不过也是情不自禁。“第十最好不相遇,如此便可不相聚”,说到底,还是不要遇见你,因为你是命里的劫,遇见便不想错过,然,错过或者不错过,都是无言的结局。

生活,永远不是童话,生活里的句号不是以王子和公主的幸福开始做结局。一见钟情并能相伴到老固然是完美,然而,又有多少后来的故事,偏离了幸福的轨道。

我经常设想故事的“后来”。比如,贾宝玉和林黛玉真的结合了,他们会幸福吗,一个肩不能背手不能提,饭来张口衣来伸手。一个病病歪歪醋意盎然,触景悲情哭哭啼啼,他们一旦离开了家庭的供给,可有谋生的手段?一旦离开了那些奴婢,可会烹茶煮饭?也许会,因为爱教会人们一切。也许不会,因为他们是宝黛。也许,故事的开始就意味着结局,而结局注定是一场悲剧。

席慕容亦有一首《初相遇》。诗中说:美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而不可求的,常常在最没能料到的时刻里出现……明明知道你已为我跋涉千里,却又觉得芳草鲜美,落英缤纷,好像你我才初相遇。

初相遇,多么美好的几个字,读出来都会唇齿生香。我与你的初相遇,你在我的左边,挥着手,一脸的灿烂,霓虹灯都那么黯淡,我的长发轻舞飞扬,像一只归巢的鸟儿,旖旎着你阳光般的心扉,相视而笑,眼神交错的刹那,一声霹雳,无需言语,心有惊雷,深秋的风,如此缠绵,伏在你的胸口,呢呢喃喃。初相遇,干净到如一朵洁白恬淡的栀子花,浓烈到启一坛陈年窖藏的女儿红,婉约如一首清丽淡雅的唐宋词,没有赌书斗茶,没有共剪西窗,只是与你初相见,便一见倾心,仿若春之牧野,听见了万物复苏用力生长的声音。

看过一部影片《保镖》,结尾很生活化,因为男主角并未殉情,看来,经典并不是非要有人死去,这个结尾,我喜欢接受。男主人公用自己的身体挡住了射向女主人公的子弹,仅仅是出于保镖的责任吗,难道责任比自己的生命还重要?一个人敢于用自己的生命为你遮风挡雨,保驾护航,你的身边就有安宁的幸福,一羹一饭甜香无比。

人活一世,没有轰轰烈烈爱过,没有撕心裂肺痛过,没有刻骨铭心经历过,会显得多么苍白。一生若有一次这样的初相遇,也不枉活过一回,若是不幸一次也未曾遇见,莫若学学那“梅妻鹤子”的林逋,咏一句“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,仅十四字,梅若有魂,一定读得懂他的心。

见或不见,念或不念,全在乎一心,且不去想那后来,抑或,本就没有后来。

如果可以,下一次我们再相见,你告诉我,你的名字好吗

无论等多久,我都要遇见你如果我们的记忆里风不再干涩,雨不再浑浊,那么我就跟你,和你一起去流浪,去寻找我们的记忆,我不要房子,不要车子,我只要你,只要和你在一起,拥有我们足够多的美好回忆。

我一直想去旅行,去那种炊烟袅袅的农庄,傍晚,我们一同坐在摇晃的乌篷船上,看夕阳西下。

看水手熟练的驾着小船,亲切友好的微笑,我想我会爱上那样简单的日子。

我们是不是可以随处搭窝,随处逢生,不用担心明天是阴雨天。

因为只要有你在,我的身边都是灿烂的阳光。

如果我爱上了你,我会把你介绍给我的家人,如果家人不同意我和你在一起,我会说服到他们同意为止。

不管怎么说,我爱我的爸爸妈妈,我爱他们,希望他们祝福我们,得到他们的祝福,我们可以得到更多的爱。

虽然此刻的心很空,因为不知道你现在在哪里,但我想起你的脸庞,虽然是那么模糊不堪,却每每在我的梦中把我甜蜜到笑醒,我还不知道你的名字 .

如果可以,下一次我们再相见,你告诉我,你的名字好吗?

岁岁长相见

春日宴,绿酒一杯歌一遍。再拜陈三愿。一愿郎君千岁,二愿妾身常健,三愿如同梁上燕,岁岁长相见。

好久没见到你了,上一次应该是看电影那次吧。

我好想你。

人人里那句你的评论想我了,你不知道我开心了多久。

梦见虽多相见稀,相逢知几时。

我们碰面的时候真的不多,我想尽了理由却只会让下一次更找不到理由开口。在你的朋友圈里,我只是不足挂齿的一个,也无法融入这个圈子。一直想念着,却不知道下一次再见你会是什么时候。

不奢求能长相见,偶尔见一面,知道你安好,就好。

你说贺卡收到了,那是第二张,里面有一句“愿得一心人,白首不相离”。总会有一个这样的人的,因为我们都是凡夫俗子。只是,你身边的不是我。过去里没有我,现在不可能是我,以后也不会是我。原不该用这句话的,可能喝了点小酒就写出来了。

第一张更理智些,因为认识你,真的很开心。也让我沉寂了一段时间的心里能有一个可以挂念的人。“遇见你,像阳光照进我的心房”,不知道你看到这句会如何作想。且第一张的封面大意是期待下一次小小的拥抱,不知道你能否懂我的心事,呵呵,那晚KTV最后的情景记忆犹新,满是我怀念的味道。

正如我所说,我不了解你。所以,我很难用让你开心的方式喜欢你,只能默默不打扰,这样的方式不会错。应该吧。

你有你正在努力做的事,希望你好好加油,达到你的目标。

新年,会不一样的。

离开后不管何时相见,请记得彼此同学

文/挥霍不起的青春

(一)
曾经一起上课,
曾经一起逃课,
曾经一起吃饭,
曾经一起抢着零食吃,
曾经一起坐在一起玩手机,
曾经一起挨批评,
曾经一起受罚,
曾经一起谈天说地,
曾经……
(二)
从陌生到熟悉,
相识相知,
回忆往昔,
恰同学年少,
一起走过蹉跎岁月,
我们癫狂过,
我们失落过,
我们吵闹过,
我们感动过,
但,我们却不曾后悔过!
燕子划过天际,
沙漏被一次次的翻转,
诠释着我们天长地久的友谊…
(三)
新的环境,
新的朋友,
唯一不变的,
是我们对彼此的祝福,
常常和别人提起你们,
总会被问道,
你们为什么会那么的好,
突然间,
不知道该怎么回答!
或许一起消磨了对方太多的时间,
或许摸爬滚打的时间久了,
久别重逢,
总会有说不完的事儿,
现实,理想,感情,生活,未来…
那人,那事儿…
忘记了时间,
不知疲倦,
或许正是这漫无边际地扯淡,
造就了我们令人羡慕的默契吧…
(四)
总是在怀念,
怀念那混乱的一切,
伴着音符在心里随处地飘,
现实,
却只剩下一阵酸楚,
只好无奈的苦笑!
无论我身在何处,
你们都在我身边,
深信你想们同样念我,
相信有一天我们还能再相聚 …
永远相信我们都是有缘的好朋友...
(五)
很高兴,一路上。
我们的默契那么长,

特约编辑
扣扣二四零三六七零六九。
穿过风,又绕个湾,
心还恋着…

(六)
深夜难眠,
想起了那年学校…
想起了那间教室…
想起了那条路...
想起了那群人儿…
想起了那些事儿…
勾起了我人生中最青涩的记忆…
我的草样年华…

如果你喜欢这篇文章,请加Qq:623714306,爱文字,青春,生活,交友.很高兴成为你的朋友

不见,是最深的怀念

文/高翔

相见有欢。

孔子说,有朋自远方来,不亦乐乎?这实际上就是一种相见欢。因此,就有了老乡会,同学会……各种各样的有计划的相见,它们如同是一粒粒的小石子,投入到你那原本平静的生活水面,倏忽间,平静水面就荡起一圈圈涟漪,那就是相见欢吧。

相见的机缘,总是在日子里忽隐忽现。我的老班长宋木根在QQ里说,聚聚吧,都二十多年不曾见面了!

我的心为之一震,我突然发现,跟同窗们别后,都二十多年不曾见面了!在这二十多年里,有的去了东北大学,有的驻了长沙,有的在广州……眨眼之间,岁月竟然过得如此之快。想想那时他们的音容,想想我们曾经拥有的喜乐,这一切,好像是昨天才发生一样,但时间怎么就二十多年过去了呢?我刚要允诺相见的时候,却又迟疑了,一颗砰砰直跳的心,有一半滚烫地热,有一半却瑟瑟地冷。

我不可能不犹豫,因为上了一定年纪的我,总怕一些相见。

这还得从一位中师女同窗说起,她叫彭雪梅。那时候她友善、朝气,水嫰的脸上,常常一笑,就是一脸的春天,温温和和,干干净净。她活泼极了,走起路来,恍若蝴蝶翻飞,讨人喜欢,也讨人记忆。用现在网络语来说,那时的她是我们班级的女神。二十多年后的今天,我依然记得过去的她。但是,就在如今的一次会议厅里与我相见,我愕然了,几乎认不出了她。曾经水嫩的脸,如今若缩水的苹果,皱了。偶尔挤出一丝笑,那笑如同是风干的丝瓜,秋气凉凉。那脸色,不用说一定是经历了很多的风雨。我嗯啊了半天,错乱的神思里蹦不出词语。还好,她说她是彭雪梅。我只能掩饰着说我的记性坏透了——其实我一直记着曾经的女神。一种无名的感伤在心底涌动,岁月真是厉害,改变了她的青春容颜,但是我自己呢?在我们的潜意识里,谁会承认自己在衰老?跟同事因为是朝夕相处,从同事脸上谁又读出自己脸上的岁月?毕竟没有发觉同事的脸今天比昨天衰老多少!

人在岁月里走,不仅外在东西会发生变化,更重要的是内在性情已经面目全非。

常常,世界有时候真是太小。在一个小城里,我跟曾经的玩伴小李相见了。他的腹,大得有些夸张,而更夸张的是他的表情,不言笑的脸若天安门般肃穆、庄严。一阵寒暄后,他只问我吃了没,最后公文般地说,遇到什么别的问题可以打电话找他。开口和闭口之间,只有问题、解决等词汇,这也许就是他的生活常态。毕竟我们别了后,他去了行政部门,我去了教育系统。加上他在城市的最中央,我在乡村的最边缘。每一个人都有自己的生活轨道,然而彼此之间,都在自己轨道上已经滑行得太远。最后他带一班人,分别钻进了几辆小车里,也许他太忙了,我的手机在过去还是在现在,都未曾留下他的一个阿拉伯数字。看着曾经跟我摔跤嬉闹成一团的他,看着曾经跟我打架又和好的他,看着和我共同创造美好童年的他,直到他们的车子喷出几缕尾气,彼此间就被车子拉开了距离,越来越远。我蓦地发现,我们的童年和成年,我们的过去和现在,早已经被岁月一刀切成了两截。

有时候想,每个人都会遭遇岁月的改变,既然相见会遭遇愕然,让你的心发凉,还不如不见,让曾经的记忆不破碎。但是常常在深夜里,过去的人和事,总喜欢不请自来地飘进你的神思,让你的心又发热。

飘进我的神思里的,其中就有班主任向丹老师。记得那时候她刚毕业就分配到一中,任我们164班的班主任。年轻,单纯,严肃,温柔。她严肃时,我们在心底叫她狮子老师;她温和时,我们在心底叫她老师姐姐。那三年里,她批评过班级中的每一个学生,也爱过每一个学子。记得有一段时间里,老师因为家庭、爱情问题而病了,时常忧郁,伤心,茫然……但她没有忘了我们,在教学中,一如既往地关注着我们的成长。在我们学习太累的时候,组织我们春游,强迫自己把笑给了我们,用相机“咔嚓”一声为我和冯朝阳同学拍下了记忆,照片的背景是蹦蹦跳跳的同学们,而就在我们欢呼雀跃的当儿,她的头扭向远处的方向,不想让学生知道的心思,却不自觉地又跌进某段时光里……

此外,忘不了还有学习中的郁结。记得那时我们的学习任务太重,尤其是政治学科,每一道问题都必背,一本书有多厚,背诵的内容就有多厚。我累倦了,就在日记里抗议。记得那天日记,我公然不写了!只是在日记本上画了一张蛛网,蛛网中间卧着一只可怜的蜘蛛。在蜘蛛背部写了两颗字的一个标题“背啊”。然后一边等待着老师的暴风骤雨,一边也在心底准备着很多应对理由。一向严厉的班主任向老师,那天却没有在班级上点名批评我,只是用眼神定定地盯着我看了好久。当我打开日记本,只看到日记本上批注了一句话:再大的网,要面对,而不作茧自缚。也正是这一句话,一直让我思考:学习中的苦是难免的,如何面对苦呢?那既是态度问题,也是策略问题。学习如此,生活、生命是不是也一样?

如今成为了教师的我,每每想到这些的时候,不知不觉中有暖意在心底涌动起来。当然,岁月中的美好,不仅仅只有恩师的恩,还有青春的幻想,还有揪心的初恋,还有……在经历了二十年后的今天,如果跟过去相关的人事再相见,会不会破坏最初的印像?比如我们的向老师,听说就在我们一毕业后,她就改行了……

而今,老班长宋木根在QQ里的提议,我东拉西扯几条理由婉言谢绝了。真的,不想让记忆中最初的遇见,在现实中被碰撞得面目全非,支离破碎。

避而不见,只因为不见中,有我最深的怀念,它们如莲花般,只希望它们在心底,瓣瓣开放……

淡如水,相见欢

文/林熹微

读完《神在远方喊我》这本书的整体感觉是:空旷,辽远。风从高原吹来,空气里有酥油茶的香味,似乎看到一个个玛尼堆,一幅幅色泽鲜明的唐卡。行走者的触摸之心用文字一一展现,与自然的触摸,与历史的痕迹相互印记。书前序的题目是“世界保留在天真的人那里”。我想说,因为天真,才会一直在路上,因为天真,所以毫无顾忌的去追寻,也还是因为天真,活着才不会那么无趣。

旅行的记述,因所见,故有所思所想,书写在表述的过程里,升华自己的体会。游历观望犹如书画里的大写意,用眼睛记叙图像的时候,烙下轮廓的范围。书写记叙犹如工笔,用文字印下一滴滴的水,终究汇成笔尖滔滔的河水,奔涌而出,展现在我们面前的是汪洋恣意的波涛,一望无际,悠然辽阔。看到格桑梅朵说:孤本独临一如泼墨当堂,舒徐慢道而汪洋恣意。追寻每个想要经历的感受,自由的活在天地间,足矣。

写作的人,大多孤独,走着自己想走的路,看着风从耳边滑过,且行且记录,行走的路上看到的皆是凛冽的现实。西藏是个有很深宗教文化的地方,生活的许多标准与我们相差很多。行走的高度,也是真正心灵往上升的高度。不能真正的融入他们的生活,是无法深刻的剖析出那里根深蒂固的习俗的。一步步用自己的脚印印量出的滋味,于自己是一种满足。

一本书总会散发出一种气质,犹如遇见一个人,每个作者都会用自己的文字传递着一种信息和能量。阅读的人从中汲取自己所吸收的东西。这本书给我带来的思考很多,生命有无数个可能,选择以自己喜欢的方式去活,要让心是自由的等等。许多人懂得,却不敢轻易放弃,只能望洋兴叹,时间的步伐从来不等人。许多人不懂,甚至不去怀疑,于此,说多也无益。

我们大都是碌碌无为的行路人,不需要做惊天动地的大事情,我们的祖先有过的辉煌的历史,都存活在以往的时代,留给后人顶礼膜拜,在他们留下的每一本书和每一块石头里触摸那个时代的影迹,对比,参照后低头寻找自己的路。

尼玛措,一个小男孩的名字,尼玛是“太阳”之意,措的意思是“湖泊”。尼玛措,太阳湖。我想起安妮写《得未曾有》里的桑济嘉措,桑济在藏文里是“佛”的意思,嘉措是“海洋”的意思。太阳,湖水,佛,海洋。这些词被藏族人用来命名,潜在的意思就是在述说着佛与自然的根深交错。若不见,或许你可以想象一个广袤土地上,以男子为大多数代表的佛教徒,晨昏日暮里的转经,酥油茶。这样一幅景象也是够惊叹的。真正的走进,触摸,观望,那样的场面应该是时时震撼的。回想,在我们身边,有谁可以青灯古佛相伴一生?而于藏族男子来说,修行是前世带来的缘分。

无数次,我看到描写的场景里,围着山转经的人,匍匐在路上的朝圣之人,作者的描述是,满身风尘,一脸的喜悦。那种喜悦的光芒是由内到外的散发,无矫饰,修行对于他们来说,这就是信仰的力量,与身体的磨难和物质无关。物质世界的满足,永远不是他们的追求,身心的磨砺都无法挡住发自内心的喜悦,因为那是可以追寻一生的信仰。岁月变迁,时代向前,一些被内心忽视的东西,很容易丢失,藏族的宗教信仰,让人看到了一个不同面貌的追寻。

我喜欢信仰这两个字,和宗教无关,我追寻的信仰是接近“自己”的真相。每个宗教都有独自的文化,历史,渊源,藏族人民的这种信仰在他们民族里是他们根深蒂固的传统,几千年的沿袭,根本就是融入血脉的东西,我想,如果我生在那个地方,我也会是一个虔诚的佛教徒,也许现在,我正匍匐在朝圣的路上。故而,非常理解那种民族信仰的力量。

一向认为,每个宗教的源头,都是教人向善的,善,这个字力量是无限的。因善,而有包容。有容即大,何处见芥蒂。这一瞬,转瞬即逝,放过他,即是放过自己,一切向善。

一本书从开始的淡如水,到深读后的相见欢。如此就好。

珍惜一次,下辈子,我们都不可能相见

或许每个人都寄希望于未来,甚至是下辈子,其实下辈子,无论爱与不爱,我们都不可能相见。

无论是父子,母女还是朋友、恋人,都是这一辈子的夙愿,突然感觉,其实人生很短很短,这辈子相遇,相知,相爱,就是缘分,请珍惜这一次,因为我们真的不知道还有没有下一辈子,下一辈子,可能我们就再也不能相见。

或许没有选择,一切天注定,让一些人在特定的时间特定的场合相遇,聚在一起,彼此相依着支持着,不仅仅是空间和时间的胶合,更是心灵的相会。很多时候都说或许能成为Soul-Mate,可惜现实就是回到了希腊,回到了柏拉图的理想国,有时也难做到完全的灵魂交会,或许这不是什么人的错,因为人天性中就有神性,因为上帝造人就是按照他的想象来的,但是上帝也发现了人的孤独和恶,于是就有了大洪水,大洪水摧毁了地球上一切生灵,但是上帝却关照了诺亚,在大洪水来到之前暗示了他并让他营造了方舟,不仅仅留下了人,而且还有其创造的万物,但是人的恶还是在,上帝发现了人的不完满性,寄希望于人能不断完善,或许人这一辈子就是在这个不完美的过程中走向完美。

珍惜这一辈子,珍惜所有的缘分,把它看成是天赐的结果,因为下辈子可能就没有了下辈子了。

不相见,不相念,不相忆

文/yuer860522Y

如果,飞翔承担不了这么沉重的爱情,就不要轻易说出“爱”这么沉重的字,把遗憾带上三万尺的高空,然后随风消逝,瞬间已是遥不可及,只剩下天空,在轻风中低吟浅唱……

一声再见,敲碎了谁的梦幻心田?一声叹息,尘封了谁的温婉情愫?一滴清泪,遗弃了谁的一世情缘?一曲悲歌,葬送了谁的今生痴恋?

夜无眠,思如潮,是谁在黑夜里拨弄琴弦,续写悲情的诗篇?是谁独立寒窗,任凭风刀霜剑把柔弱心搅得粉碎?是谁用无边的凉意埋葬了如火的情感?是谁用冰雪铸成伤城,锁住期盼,锁住思念……

时光给素颜染上了风霜的颜色,流年暗淡了亮丽的青春。而记忆似乎也被岁月的漫漫烟尘风干湮没了。忘记爱情,忘记你,甚至忘记了自己。那颗摇曳的心,像在狂风中飞舞的落叶,东、南、西、北,不知何处是她的归宿,哪里是她的家。

在飞逝的流年里,笔尖的言语飘过心灵的空间。骑竹马,寻纸鸢的快乐早已远逝而去;嫣然笑,思无邪的纯真也已在人生中走远;清清琴音,委婉吟唱则随着你远赴彼岸的脚步迎风散去;携手激扬文字,并肩指点江山的青春意气亦被岁月的风雨荡涤的干干净净。

洗铅华,独锁心,踯躅行,孑然傲立与天地之间,听年华开花的声音,梦云水氤氲,舒卷旖旎。喜欢一个人安静的坐在灯下与长夜倾心交谈;喜欢在红尘的最深处倾听徐志摩在康桥边的浅吟低唱;喜欢在浩浩的古风里与李清照共话爱恨情仇;喜欢在花露丝雨里静看梁祝化蝶而舞……以为自己结茧也会化蝶,在蜕变中承受涅槃后的新生。然而。重生需要欲火焚身的勇气,那颗伤痕累累的心,可还承受得住这般强烈的痛楚?

一念起,碧波青天,一念灭,沧海桑田。记忆的年轮深深地镌刻在灵魂深处,一场飘渺的风雪瞬间泛起层层沉沙,荡起心湖里的串串涟漪,蓦然回首,那些浓浓的情,深深的爱如深夜里的流星划过天际,装饰得锦瑟年华一片璀璨。再回首,寻找曾经有你的风景,可是已经时过境迁;再回首,寻找你深邃的眼眸,你虽然星眉朗目,风采依旧,然而情已不在,爱亦不在;再回首,我对你是否还能魂牵梦萦?你的背影却越走越远,无法企及……

读一段讲述爱情的文字,在悲喜中行走,在沧海中停留,不观繁华落尽红尘漫漫,不闻千山暮雪暗香浮动。深情的回眸,苦涩的记忆,一刹那间的哽咽,仅仅是因为那个不舍的眼神,是那个欲走还留的身影,是那句:只要你说一个“不”字,我就撕了机票,永远留在你的身边;是那个:“等着我学成回来娶你”的誓言……

我知道优秀的你岂能甘心屈居人后亦步亦趋,我知道你太想成功,而她能够助你顺利的到达彼岸,她的家世是你成功的钥匙……可是,你可知道,其实,那一年,那一晚,在我轻轻的放手时,结局已在不言中,那就是瞬间已成永恒,挥手之间即是永诀!

你说,不日你将归来;你说,你是为了两千多个思念的日日夜夜而来;你说,你是为了践约而来;你说,你是为了寻找丢失的心而来;你说,你是为了永远的爱而来……我不知道永远到底有多远,可我知道,一个“爱”字承载太多的重负,曾经的海誓山盟无疑只能是过眼烟云,昙花一现!

有些人,有些事,有些梦,也许相遇时就注定要分离,注定要放弃。有些放弃是无能为力,有些放弃是为了寻找新的自己。而我是为了傻傻的爱……流金岁月,有很多人相遇了,成为伴侣,有很多人离开了,成为遗憾。而你,是我心里永远的痛……虽然我知道,无论走遍千山万水,再也无法遇见曾经的你。可是我无悔!

前世我是谁,来世谁是我,今生我何在?守着一份淡然,守着一份宁静,守着最真最纯的情感。你在与不在,又有何妨。我见与不见,还重要吗?虽然往事历历,如浮光叠影般在眼幕前涌现,虽然我始终无法忘却你最后的回眸,虽然你言之凿凿的誓言一遍又一遍的在我的心里徘徊,可是我的心扉不会再为你开启,那刻骨的思念只怕也终究抵不过时间的冲刷,最终将会云消烟散,湮没在流年的最深处。

尘世虽然繁华似锦,诱惑无穷,梦醒时,却徒留悲伤。无语问苍天,谁又伴谁一世间,谁又解谁愁容锁?无论繁华一世,还是落寞一生,漫漫人生路,终须一人独走。仰天长叹,寂寥的日子里,有心再回首,怎奈滚滚红尘,前尘往事已经走远……

人生如文字,文字不锤炼,不会精湛;人生不经历,不知世情凉薄,人间情浓。昨天的故事在转角处已然斗转星移,最初的遇见也遗失在了生命的最深处。夜色吞去了所有的光芒,追忆慢慢在黑色中沉积,若相思,或许只可以寄一片落叶升一缕青烟。对于你,我无怨,无恨,更无悔,只是感叹彼此情深缘浅,错过了前世,又错过了今生,但愿来生不再与你相见。这一世,我坚守一生的寂寞,不为与你羁绊胶着,只为前世三生石上镌刻的因果;这一世,我忘却了所有不为苦恋的红尘,只为轮回里芸芸众生中有你依稀的记忆。这一世,我和你注定难执手,不相忆,只把记忆付东流。江南梦断月明中,小楼又东风,岁寒影乱,已不堪回首于那残月冷照的红尘往事。只愿邀风月共一场宿醉,醒时物我两相忘,悄然一转山水间,淡出江湖,阑珊依旧。

云淡风轻,暗星残月,慰我一世心伤;历历文字,幽幽心语,解我一世流离。踏歌而行,浅笑盈盈,一星,一月,一山,一水,一草,一木,一人,一世界,弹指一挥,藏尽前尘所有的伤,不再思起,不再念及,不再悲苦,不再伤痛,不再流泪……浅笑装饰下的无奈,谁能读得懂?一步一唱一笑,又灿烂了谁的忧伤?倦长岁月,点一盏孤灯,星星点点,用回忆祭奠回忆,终究是依恋着过去,不肯再看未来,浅唱那段倾城之恋,唱出的只是属于它的情殇;古城外,是谁在等待繁华一世的谎言?往事如烟,随风而逝,既然,爱已倾城,何不在余晖中沉沦。既然,情已颠覆,何不在寂静里睡去。红尘不过大舞台,过往不过一场戏,只是戏子无悔。霓裳轻舞,灯火阑珊处,我独燃一盏孤灯。

不如归去,伊人独处,看彼岸秋水茫茫,芳草萋萋。曾经的佳人,在水一方,轻烟含步,幽兰芷若,独守着江南一叶孤舟上早已落满尘埃的琴弦。杯凉茶淡间淡看沧桑,万丈红尘,三千弱水,三生三世的宿缘,都已渐行渐远,唯留一丝叹息于苍茫的人海。我只想把酒桑麻,东篱唱晚,珍藏好远去的字眼,大醉在夕阳余晖的温存里。

再度相逢,遥遥无期

文/敏敏唯一

是谁携一缕残云,飘过思忆的季节,寻觅暮冬黄昏的袅袅炊烟?

是谁横一支银笛,吹响寒冬的孤寒,踏着轻盈洁白的满天飞雪?

是谁牵一只纸鸢,放飞在牵挂的记忆,俯瞰唯美曼妙的盛宴?

是谁披一层轻纱,埋葬深幽的华年,温暖朦胧深情的背影?

雨落传情,雪飞飘意,与君在红尘中最美的风景遇见,你的名字,我已在心中默念了千遍,万遍,此生,我会用我的情怀书写缱绻俊逸的诗章,依稀听见,你深情的呼吸萦绕在我的耳畔,暮色里,你酒后对我说的每一句言语,我都倍加珍惜,倍感措手不及。感谢在这绵长的红尘,与你相遇,你,是我掌心里最软的一片雪花,飘落在我的天涯,我双手捧起,让你在我的心上,慢慢融化;你是我一生都不能忘却的知己,哪里舍得把你丢弃,一生也不敢把你放下。在桃花明媚绽放的四月,我终于跋山涉水抵达你的岸,见到你的那一刻,时间仿佛凝注了彼此的明眸,你我静静地伫立于风中。好想让你牵起我的手,给你,我最真的温柔,你知道,我被你搁浅了一春又一秋。

人说:相见不如怀念,我说:怀念也是一种相见。我的相思,无时不在你的身边;你的怀念,无刻不在我的梦田。为了这一刻,我苦苦等了一年,一次的相见只有一天,一天的相见却不知要怀念多少年?你可知,我在相见里,读了你千万遍;我在怀念里,望了你千万眼。就算此刻,时光让我消失在你的记忆,我也再无遗憾。你可知,我在前生时,追了你千万里;我在今世里,等了你千万年。如若,岁月让我退回到我们的从前,我,一定让你,成为我手心里最疼的暖。

这一见,谁知下一次的相逢,还有多远?

这一别,谁知下一个驿站,君与我,是否还能再相见?

我的心跳再无法抵触你的眉端,我的呼吸来不及再一次把你呼唤。世上有一种花,称作“彼岸花”,彼岸花开在彼岸,花开无叶,叶生无花,相念相措,生生世世,永不能相见。那试问,我与君之间,是否也隔着一条宿命的河,相见再也无期?总是习惯性的无语进入你的空间,每次你的孤单,都会消瘦我的思念,你都会主动的,把落寞的感觉,不断地让它把我淹没,你可知,每一次你的酒后真言,我都会一一把它珍存在我的信笺?幽远的空虚,染了红颜几多?你可知,你看得见我为你敲打在屏前的字有几个;你却不知,我为你倾洒的泪有几滴?

放下忧愁,牵起我最软的温柔,放在你的胸口,贴近你最暖的等候,把心间最深的情意,搁浅在浓墨重彩的人生,不知何时,才能默默地和你相守?今生,我永远无法走出牵念你的辙,即使,没有悱恻缠绵的百转千回,没有闲云野鹤的孤苦流浪,没有潮起潮落的无眠,无息,也许,我永远都会停靠在你我相逢的小站,一个人,站在清风草尖上,等你拨动我思念的弦,触摸我意乱情迷的心跳。是你在春风里,播下了相思的种,又悄然掳去温润的尘土,用滴滴泪珠儿织成一张寂寥的网,经过几番风雨,便又各自南飞北行。

依稀记得,你在电话的那端,为我吟唱的那首《别怕我伤心》,几许烦忧,几许愁思。你在醉酒独醒的舞厅,怕我惦念,冒着凛凛地北风,顶着鹅毛大雪,跑到外面亲口告之于我,有我陪伴的日子,真好,你很开心,只要我幸福,你更开心,我过得越好,你越开心。我说:如果,有下辈子,你,会不会娶我?你说:若真有下辈子,能娶到你,我就是最幸福的男人!看到你这句最深情的话语,我潸然泪下,不管未来如何,我想,今生我们不能执子之手,与子偕老,但,我会把余生的相思,全部交于深深浅浅的文字,为你,倾尽我一生的怀柔,不要让红尘中有情的人,再难成眷属!

下一次的相逢,我一定会在不轻意的一次回眸时,让我的相思变成永恒;

下一次的相逢,你一定要在此次相遇的彼岸,等待着我,等我与你一起共赏夕阳,同看落花……

2013.12.12晚23:50

今生无缘,来生相见

文/灯下墨笔

我生活在这座城市,已经很多年了。白发苍苍的我在周围人的眼里已经是老人,但我知道,我的心依然年轻,之所以年轻,是因为我活在我的青春里。每天,我吃过晚饭,一个人拄着拐杖走在喧闹的人群里,来到不远的一处公园,找到一个石凳上坐了下来。看着远方,呆呆的一坐就是三个小时,看什么呢?我已经大半忘却了,只记得脑海闪现着一个清纯的姑娘,她是谁呢?我又想不起来了,对了,是座墓碑。她那微笑,我永远记得。

那是一个春天的季节,也是我这一生最倒霉的一年,因为她的出现,我从此就再也没有安生过。我记不清是什么时候,只记得那天我们都站在几十多高的楼顶,哭了。

她靠着我的肩膀,我们一起看着星星,周围是一片宁静。突然,我的耳边就传来她的声音,只见她说:“我们一起跳下去吧!”当我听到这话,我惊呆了,我此时不知道她的脑袋里想着什么,最后在我的脑袋里只闪现一个字,那就是“啊?”你怎么了?我问。

我已经摸不清她的话,看着她,她此时也看着我。不一会儿她说:“没什么,想跟你个开玩笑的。”可她的神情告诉我,她一定有什么事瞒着我的,只是她暂时不想说,我也没有继续追问。她接着说:“等你生日的时候,我丫,给你送上最后一个礼物,愿你不哭”。那时她说这话面带微笑,我以为这小脑袋瓜是犯傻了,竟说一些莫名其妙的话,现在想起来,其实她是在给我暗示再见,是要永远离开我了。

一年后,她上大学,我却落榜,走在一个陌生的城市里。我们已经很久没有见了。之后的事,也是我后来才知道的,她其实从来没有离开我,只有在我看不到的近处,站着。我在这座城市找了一份工作,什么工作呢?现在已经完全是失忆了,但是那段时间很辛苦,每天上下班累的要死,为此,还差点要了命,因为医生头脑的不清醒,给我按了一个脑癌,后来再别的医院检查,却说是贫血,营养不良,再后来,我见了这医生二字,总觉得这是骗人的,是想要点什么,要命?他没有这心思,要肉?那要等我死了之后吧!左思右想,终于知道,他其实是要钱。

要钱没有,要命一条。他无可奈何,再也不说要了。也为此,我丢失了这份工作。因为都知道闹了这事后,不可能再继续待的下去。不知道什么时候,我喜欢了写作,一发不可收拾,每天靠着稿费度日,一天饱一天饿的,走到了今天。

我看着灯,这时已经寒冬腊月,雪花把大地装饰的跟往常不一样,走在雪地里,脚下发出咯吱咯吱的声音。伸出手,雪花飘落在我的手心里,瞬间极化,我很想抓住它,可是它还是走了。人生就是这样,对于我们,瞬间就变老了,最后无声无息的告别这个世界,以及你最爱的人。回到屋里,打开手机QQ,她早已经不在我的列表里,我此时很想她,可是自从高考后我就再没有见过她,QQ号也被删了。忽然QQ的声音响起,是慕容雪给我发来的消息,当我看到这条消息,我愣住了,我呆了,手冰冷的直接让我的身体不能动,鼻子冒出寒酸。

看到这条消息写的是:你不知道今天是方露的安葬日吗?今天同学们都去了,大家还问你,你们关系这么好,怎么你都不过来,冷血动物。

又发过来一条消息说:我这里有一个人的日记本和一个生日礼物,你明天不是生日,过来拿吧!

我看着慕容雪发来的消息,此刻的我,已经没再看下去她发来的,直接把手机扔在了一边,倒在了床上,泪,已经无法控制,呼吸已经很难,不知什么时候睡着,等睁开眼,天已经亮了,我以为是昨晚做了一个梦,等到打开手机再次看时,原来这一切都是真的。

后来,当我从慕容雪那里拿来方露的日记本和生日礼物,我才知道了真相,但现在有点不争气,竟然也给忘了。唯独记得,这拐杖是她送给我的生日礼物,拐杖上还写着她清秀的字:我不能陪你了,请你原谅,爱你,我的老公。今生无缘,来生相见。

我想,现在应该是时候去看她了,看她是不是也长满了白发。现在我的妻子就是给我发消息的慕容雪,我们都是在高中时认识的,这次去看她,也是我的妻子提出的。我虽然听到妻子说出这样的话时没有任何表情,但她是知道我的心,而我的心其实美滋滋的,因为她已经不在了,我很想她,很想和她在一起的那段时间。军训就是我们爱恋的开始,她说遇见我相见恨晚,我说我遇见你相见恨晚,我们都是那个倾国倾城的梦,彼此瞬间的脸一下红的像一个苹果。我们有时像贾宝玉林黛玉那样,不同的是,他们看的是《西厢记》,坐在桃花底下,我们却看的是《红楼梦》,站在青春里。

第二天,我带着祭品和妻子一起来到她的墓前,我很想说些什么,可是,此时却什么也说不出来。站在她的面前,一直看着。妻子走在墓碑跟前抱着它悄悄的不知道说些什么,我看见她的嘴唇在动来动去。我们离开她之后,来到曾经一起熟悉的地方,校园。一进去,门卫就挡住了去路,我跟他说明我们的情况,他还是依然不允许进。我和妻子站立了一会,正要转身离开,恰巧遇见了高中同学,原来他毕业之后就回到了母校,看到他,我有一种熟悉的感觉那就是,回到了我们青春时期,回到了我和她的那段时间。我们聊了许久之后,他给门卫说明了情况,这才让我们进去。我的高中同学,他原是这里的校长,今天他也是来看看,回忆一下曾经年轻的那个年代。

我们来到以前的教室,又走边校园每一个角落,如今她变化太大,已经没有原来模样。曾经她是普通高中,现在却是省重点高中,教材设备都比我们那个时候先进,老师教学也省了很多的力,期间又碰到校长,一位很年轻帅气的校长,他给我们了倒茶,又聊起我们那个年代的母校,他很热心,说真的,我们这一辈子,再也享受不了他这一代的人的生活了。我们大约两个小时之后才离开校园,回到家里。我打开草稿纸,写着密密麻麻的往事,终于还未完成,我便将要离开这个世界,很多事,还没有来的及完成,在这最短的时间里,我只能粗劣的写一点,在不久的日子里,我想,只有这拐杖伴随我继续走下去。

我看着妻子苍白的发丝,看着她那双落泪的眼睛,我这生最对不起的就是她了,她自从嫁给我,从来没有享受过好日子,带着愧疚和未完成的事在这一天闭上了我的双眼,永久的沉睡下去。

夜的宁静,终于把我惊醒,等我睁开眼睛的时候,原来这是一场梦,是我写给自己未来梦,这梦也在这时终结。我的文字写了大半,还想要写什么呢?想来想去,除了泪水之外,我只好搁笔,停休!

见 一定会再相见

文/叶之惑

见 一定会再相见

一杯茶 依背在那缓缓的椅背上

一颗心 轻轻地飘在亲亲的梦里

轻抿一口淡雅的茶

悄悄的将你们放在我的心里

时光让我们渐渐的分岔于不一样的路口

我们感叹岁月蹉跎

我们哀鸣物似人非 人走茶凉

那一刻

这一刻

我们如此感到悲凉

风吹来

雨下过

风儿请将我的思恋捎去

雨水请将心中悲凉荡涤

彼此紧紧地相拥过

那么的纯 那么的真

我相信我们的分开 不是不见

而是为了更好的遇见

请确信我们会在一个神往的路口

彼此相视而笑

会用最激情方式相聚 相拥

彼岸花,红颜劫

文/清风细雨

恋人絮语,烟霏露结,执迷不悟,朝朝暮暮,凝芸冰澜为情。长相厮守,深深地眷恋,尘埃落定情绝独守,红颜劫不相负,繁华唇语缠绵。

彼岸花落,几度雨恨云愁,唯恋痴男怨女,意笃情深红颜醉,云愁雨怨相思碎,一枕残梦绝迹柔情万缕……

孤恋单花泪独美,墨染回首,繁华依旧痛彻心扉。鸳鸯蝴蝶独自单飞,黄花落尽物事人非,空城泪,心支离破碎,看彼岸花?开一千年,落一千年,叶绽花萎,隔岸相望,花开叶落,花叶永不相见。

生死恋人;悲伤的回忆!命运之轮的转动:永生永世,不得相见。情不为因果,缘注定生死。一杯清茶,苦涩清爽,淡淡的忧伤,回味无穷,执笔写下入痴入狂,深深浅浅的倾城泪……

萧然尘外纷飞,情深似海忆晨,意蕴深邃蹑影藏形,一条小溪泪潇染,沉鱼落雁锁清秋,一帘幽梦凭栏处,独窗下亲吻分外温情,追踪觅影,是回眸一笑的深情?还是温软如玉的拥抱?清浅如兰满世的柔软,万丈红尘终一梦,年华倏忽,尘烟渺然,紫烟袅醉,柳碧桃红,云袖翩跹,岚影雅淡,相见如期心若许,泠泠相思意,盏落红尘旋舞繁华三千,惟愿今生静好,相知相惜,不离不弃,携手漫旅,握芬芳韶华侵漫,忘情何处惹尘埃?

暮雨朝云,难以为颜,清山露水粉黛入云烟,绵渺晨溪清风楼。花静幽然,鱼水深情,几度夏梦秋回荡。独上西楼,独醉独梦里 。飘逸春秋,天涯尽断,逸陌红尘彷徨路,清水荡漾载梦舟,黄山悠悠凝碧翠,望断天涯度乡愁。

相见不如怀念

文/胡玲

怀旧是人的通病,常常在夜深人静时,点一盏青灯,放一首老歌,翻一翻旧相册,读一读旧书信,想一想往事,念一念故人。那种感觉是复杂的,伤感中夹杂着幸福,遗憾中透着美好,如饮一杯咖啡,入口苦涩,回味却如此悠长。

打开泛黄的信件,往事如散落一地的珍珠,被思念的丝线串连成一条精美的链子。翻开旧相册,抖落岁月厚厚的尘埃,故人敲开记忆的大门,乘风而来,带着不变的笑颜,带着迷人的气息。我们都是有故事的人,越成长越怀念。旧时光里,很多人很多事,在我们的生命里留下痕迹,难以磨灭。

那英曾唱道:。这是一位歌者千帆过尽、阅尽繁华过后的领悟之语。宁愿深深怀念,也不愿意再相见。纵然昔日的故事再感人,过去的人再美好,隔了时光这条河,我们也回不去了。

电影《胭脂扣》里,梅艳芳和张国荣一见钟情,两人爱得激烈执著、义无反顾,全然不顾张国荣母亲的反对,以胭脂扣为信物私定终身。梅艳芳死后,在阴间还痴痴想念着张国荣。为了重会爱郎,梅艳芳在五十三年后幻化为女鬼来到阳间。她带着定情信物胭脂扣,兜兜转转,费尽周折,终于在一家制衣厂找到已经落魄潦倒的耄耋老人张国荣。身处陌生的年代,当年的翩翩少年郎已经面目全非,梅艳芳心寒不已。她含泪将胭脂扣归还于张国荣,凄凉地离开,只留下张国荣落寞的背影和长长的叹息。

很多人看过这部电影落泪了,为男女主角凄凉的结局而心疼遗憾。倘若他们不再相见,男主角在她心中永远是他们初相遇的样子,长衫飘逸,清秀俊朗。拼尽全力换回的重逢,结果却不及想象中万分之一美丽,她必然以泪洗面,含恨终生。我想,离去的那一刻,她心里一定深深地后悔着,后悔相见。

有段时间,同学丽筹备了一个毕业五周年的同学聚会,她给打来电话,盛情邀我参加。当时我心动了,因为我想见一见男同学辉,那是一个高瘦清秀的男孩,他曾经骑自行车带我去看夕阳西下,每天送我一束栀子花。我还想会一会女同学芳,她曾经和我同睡一床,青梅竹马。然而,我终究还是没有去。我早已不是当初那个拈花微笑的天真少女,辉还是曾经的辉吗?芳又还是从前的芳吗?我不想亲手摧毁曾经那份美好。

丽参加完同学会后打电话给我,语气里尽是失落伤感,她说,同学们的变化很大,早已不是校园里的模样了,原本想找回当初的感觉,结果却适得其反。从丽的电话里,我了解到从前帅气的辉现在已是个大腹便便的中年男人,而昔日单纯淘气的芳现在满嘴的生意经,浑身散发着铜臭气。挂掉丽的电话,我哑然失笑,这是我预料到的结果。

旧时光是美人头上的珠子,经历了岁月的侵蚀和风霜的洗礼,人老了,珠黄了,风采不再了。故人是心头的一朵小花,在当时那么艳丽地盛开着,花季过去了,它也悄然枯萎化为尘埃。

不相见,不是不思念,是为了不扼杀昔日的那份美好,是为了让怀念的那个人常留于心中。相见不如怀念,给自己留一个美好的回忆,不是很好吗?

怀念不如相见

文/素颜青衣

写下这句话的时候,刚刚满怀依恋的与朋友们告别,踏雪回家,依旧心潮澎湃,只怕今晚无眠。

十年后的相聚,十年里的想念,亦如决堤的洪水,应和着今晚的这场大雪姗姗而来,漫天席地的层层堆积,纯洁又厚重。

十年里,我们在同一时间不同空间里忙碌着,想念着。时间承载着所有属于昨天的美好记忆——青春,还有梦想,那可是我们这一群人最美的年华!

都说青涩岁月是一生最缅念的岁月,是远山含翠的金粉记忆。于是,十年后的我们,经历了岁月的风霜渲染后,那段关于往事的记忆,依然打破时空,撩起无尽的感动。

十年里,那些无眠的深夜,那些细雨敲窗的日子,那个站在窗前了望的孤单背影,都令记忆的背囊越来越重,沉甸甸的装满了怀念。

一个深情地拥抱,仿佛拥住时光可以停留。想念,早已写满不再年轻的脸庞。浓浓的情谊与醇香的美酒相融,纷扬在漫天的雪花里,让洁白见证着记忆的永恒。

此刻,所有的一切是那么的美好,美好得让人不再想别离。

举起了酒杯,炙热的心情却令语言显得无力。只言片语怎能道尽这十年的相思!古来文人墨客皆讲相见不如怀念之意境,那么,此刻与我,当是真真的要反过来说:怀念不如相见……

酒酣情浓,深夜的雪地里,一群而立的身影再一次做回孩子,欢笑随雪球飞舞,重温着年少的张扬。

然后,别离。

突然的安静,静的让人心里发慌。想起董桥,想起董桥散文里的笑声和泪影,此时一起重叠在这个簌簌飘雪的夜晚。

淡淡的忧伤来袭,让我一下子体会到了老去的沧桑和一些远去的遗憾。那些曾经撩动着的半窗绿荫和纸上的风月,只能变成一些远去的模糊的画面和景象,因为她曾经的美丽盛开在最绚烂的年代,因为她逝去的美丽在记忆中看不到老去的容颜。

原来,时隔多年,经久不散的气息一直都在,我们始终拥有那份真挚的情感,让我们的一切在重逢后、在眼神里、在眉宇间凭添了更多的内涵:

我们在人生的荒村僻乡里偶然相见,仿佛野寺古庙中避雨邂逅,关怀前路崎岖,闲话油盐家常,忽而雨停鸡鸣,一声珍重,分手分道,不知道什么时候又会在苍老的古槐树下相逢话旧。

可是,流年似水,沧桑如梦,静夜灯下追忆往事,他们蛩然的足音永远在咫尺,几乎轻轻一喊,那人就会提着一壶龙井,推开半扇竹门,闲步进来细数别后的风尘……

相见不如怀恋

文/念如初-

有人说:“爱上一座城,是因为爱上一个人”,是的,每一个能让你恋恋不忘的地方,总有一段段令人难忘的曾经。

每次只要有时间,我都会去到那座小城,也许有些人无法理解我的行为,也有人认为我是无事找事做,其实,都有!每次回去什么都没做,甚至有时候根本就没有出来逛,就呆在家里面睡觉,可是,在这座城里,我能找到我渴望已久的安定!

三天大年过后,迫不及待的来到织金,没有别的什么原因,只想在这里呆几天,然后开始新的一年。我对这里恋恋不忘,不是因为这里有我爱着的人,是它承载了太多美好的回忆,可以不夸张的说,我的人生中最美的故事都发生在这里。

等到了城里以后,反而哪里都没有去,不是没有时间,是不敢,是的,不敢!去到每一个熟悉的地方,都会勾起一段段的回忆,此时,没有人和我分享这些回忆,一个人承受太累,所以选择了逃避。

纵然没有去那些地方,可它们一直都在我的记忆里,我相信总有一天,我会攒足所有的勇气,然后微笑地让一幕幕重现……

相见不如怀念

文/爱姜小痴

也许早该熟悉这种疏远,关怀很近却关系很远。谈天可,却不能谈心里的感觉,生怕谁模糊了焦点……樊凡唱的这首《相见不如怀念》,唱出了我此刻的心声。我在一天一天训练想念你少一点,人生最可怕的是贪念,又何必想念。相见不如怀念,怀念多于相见。是的,怀念多于想念。

我承认我不够勇敢。每天想的是那么完美,可是到说出来的时候,却像哑巴一般,想说都说不出来。我就是个弱者,没有男人身上应该有的果断,霸气。做事婆婆妈妈的,总是想一些不着边际的理由,我都将这些归根于我的不果断,没自信,不敢接受失败。说到做到是给强者说着听得,说到做不到是对弱者的解释。所以,孰强孰弱,一看便知。而我属于后者,能想到,却没有勇气去做到。喜欢一个人应该勇敢的说出来,而我却做不到。我是非常非常的喜欢她,可是每次想要亲口对她说的时候,却没有了来时的勇气,一次次的推脱,到了现在依然没有说出口,这也许是考验我的一道坎。但另一方面我觉得有些事没有说的必要,用行动证明是最真实的,尤其是对爱情,难道爱情是说出来的?幸福是说出来的?没有物质保障的婚姻是扯淡的,没有物质保证,谈幸福是胡扯,物质是一切的最低保障。有时行动比耍嘴皮子实用,也更可靠,难道不是吗?

见一面很不容易,所以每次都很珍惜相见机会,尽量让她高兴。说句心里话,只要她高兴,让我做什么都可以。相见不如怀念,怀念多于相见。

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢