明媚的文章

2022年12月11日经典文章

明媚的文章(精选24篇)

明媚中的忧伤

文/泪晶紫藤

我不是一个热情的人,甚至可以说是有点冷情!然而最近,朋友却说:我终于发现,原来你也是个有七情六欲的平凡人而已,只是你那过于坚毅的外表隐去了你那明媚中的忧伤而已!

是这样吗?在这个世界里,会有这样一个明媚中略带忧伤的一个我存在?我不知道!

我奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里,至死方休。

我奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑,直至安然睡去。

我奢望自己可以如一张白纸,生命里没有半点杂质。

之所以有着这样的奢望,是因为我明白,这些都仅仅只是奢望,甚至可以说是遥不可及的梦想而已。而我,不得不按照现有的轨迹继续生活下去,无法偏离!

以前,我的生活除了平凡就是平凡,而现在,我的生活依旧普通,只是,那些回不去的过去,或是美丽,或是喜悦,或是忧伤,却让我如此怀念,我不愿长大,至少不想像现在一样漫无目的的活着,仿佛,除了活着,没有其他可做。

或许,我真的是个忧伤的人,在我开朗外表下藏着一个真实的我,而我不愿承认而已。我快乐吗?我不断的问自己,我不知道。

我的生活很单调,单调得只有白色,我就这样单调的活着,没有绚烂多彩,没有曲折回环。我曾经向往过陶渊明的田园生活,日出而作,日落而归,然而我没有属于自己的一片净土,更没有怡然居;我也向往过牧羊人的生活,蓝天之下,青草之上,赶着羊群,在大地上留下长长的足迹;我甚至向往过做一个没有归宿的流浪者,从一个地方流浪到另个地方,却从不停留,只做一个平凡的路人,只是单纯的路过,然后继续流浪。

我曾经的种种向往,那些无法实现的梦想,依旧在我心底。我那明媚中的忧伤,我的那些过往。

潮起潮落,云卷云舒,我依旧与我的白色相携到老,它始终陪着我,走过无数的岁月,告诉我那些缤纷的美丽,告诉我那些孤独的伤痛,告诉我明媚的忧伤。我们在一起,平凡的活着,单调的生活。

我依然奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里,至死方休,只是我的狭小空间日益变大。

我依然奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑,直至安然睡去,只是我的睡梦中带着淡淡的不安。

我依然奢望自己可以如一张白纸,生命里没有半点杂质,只是,我忘记了白纸上已经拭擦不掉那些画笔遗留的痕迹!

可见,我依然还是奢望,只是,我已经习惯了明媚中的忧伤!

浅笑安然

生活,如此清新雅致。眼前这庸常的静好,简约而生动,时常感念这种尘埃落定的暇适。一窗暖阳,两袖墨香,执一份采菊东篱的悠然,秉一怀溪行桃园的惬意,让时光的剪影,定格于岁月的门楣之上。淡定从容,波澜不惊,回首处,浮世安稳,吟几语旧时风月,抚一曲古韵宫商,那流过眉梢眼底的幸福,已隽婉在笔底旖旎成诗。

安于这份娴静祥和的生活,虽然内心深处温软易感,却也持了几分疏澹,与人贯持一米以外的距离,澄明颖逸的行走在红尘一隅,静守陌上花开,漫数落英飞度,慵散地执意,优雅地孤单,那种被放逐角落的默默无闻,却是无比悠游的淡泊与超然。

闲暇时,陶醉于一本钟情的书,心情便在故事里忧伤或明媚。因一事一物感慨,为一叶一花吟赋,把琐碎尘世写入一纸香笺。一盏清茶,一弦锦瑟,一端方砚,一卷古韵,一颗素心就这样氤氲于水墨之间,以无欲无求的姿态抒写似水流年。

独享一室清幽,闲敲键盘,一些日子,一些人儿,一些往事,顷刻鲜活于指尖,任千般思绪在一杯茗袅中若虚若幻,此时,惟愿与一屏素淡如水的文字坐老流年。

喧嚣肆意,璀璨明艳,纵使繁华三千,尘世于我,总有一层薄雾相隔。一程曲水一程山,那些镂刻着岁月轻痕的浅浅心事,繁茂在眼底眉梢,冥冥中,一些泛黄的记忆便在心头幽幽回暖。

音箱里传出轻柔的乐曲,抑扬婉转,舒缓缠绵,一如此时的心境,澄明无妄,空灵涤尘。静聆古筝醇雅曼妙的神韵,仿佛有一位在水之湄素手调琴的女子,一溪潺流,满目芳菲,心随烟霞,独醉清风……

一直喜欢这种意境,典雅的古筝,飘渺的云水,酲梦般悠远宁静的音乐,如珠落玉盘的清音在心底缭绕回旋。以最舒适的姿势嵌入宽大柔软的沙发,让身体与心灵在一曲天籁中休憩停泊。

铮铮泠弦,将生命的平凡、质朴渲染得如此静美,纯粹。逐牧心灵,放飞思绪,和灵魂对语,轻轻的让那一份感动滑落心底,三叠九折,一曲终了,岁月无痕。

暖阳明媚如许,红尘深处,执一腔夙愿,企一世安宁,典藏于心灵深处最柔软的情感娉婷于指尖绽放,那些温暖琐碎的文字隐却浮华,翩妍成一章别致的情柔。风过,一帘淡淡的清芬沁人心脾,慵懒的蛰伏在纤婉的蛊惑中,任一袭香暗缱绻绵长……

梧叶疏影交错地漫过窗纱,几缕霞辉明媚了斗室。一花一叶缤纷整个世界,一颦一笑定格美好瞬间。凝神,时光丰盈着目光,岁月便在一记浅笑里安然。

浅唱暖歌,明媚寂寞

文/浅吟*诗君

清浅的时光,薄凉的青春,在风吹过的夏天,将伴随着所有在璀璨的夜空中魅舞的精灵,以及所有的不具名的寂寞和回忆凝结在指尖,透着微香的蓝色信纸,慢慢勾勒出明媚的曙光。

——题记

(一)

夏天的风,还是轻轻的,如丝绸般旖旎,披拂我的脸颊。在清浅的夏风里,阅读着那些美好的容易勾起人念想的文字,不经意的一行字跃入眼前。

在青春还未散去芳华时,努力做个简单且明媚的女子,在漫天的花雨中,让文字陪伴心灵起舞。

读到这个句子时,瞬间动容得不能自已。知道世界上尚有那样的女子,能以自然的姿态清醒并明媚的活着,并于青春的遗失中不断自得,在艰难中也不断的微笑着。

那时的记忆仿佛在一瞬间被唤起,一刹那间心里波澜骤起。曾今有个女子,曾在我的面前,那么轻轻的念出那些优雅的美好的句子。想起很久以前,有那么一个平凡的女子,那么简单,那么真实在我的世界里活过。那时自己是否就决定要做一个与你一样懂得生命的人,所以才一直将那些美好记在心里,不顾岁月的风蚀,反复咀嚼。

时至今日,写下那些淡雅明媚的字句的女子却早已不再。你也许是走上了更远、更灿烂的路,有了重新的认知与道路,而我不过是你生命中的路人,只是如此而已。

也许,唯一不同的,是我还是个一个人站在潮湿的角落,且不愿让整个青春随寂寞悸动的少年,所以只愿远远地看你一片日光中渐行渐远,带着丝缕哀伤,但也带着祝福。

也许不需感伤,那个女子,是那时的记忆里那一抹花影,灿烂且芬芳。那时或许不明白,那般年少女子,怎能有如此淡静明朗的笔锋,浅淡优雅的态度,以及婉约而精致的情感。

而彼时我的文字,却已经渐渐失却了华丽,慢慢的回归于世俗,婉约尚有,但灵气不再。或许你那时就已经知道,并且料到会有这结局,所以你只能存于我的记忆,且在记忆中一天天的慢慢淡去。

而今再读你的一字一句,也只能默默的感受那份青春的热烈与生命的安静。最初的散文,现在依旧觉得美好。那日子,却是美好,只是人已不在,美好的终究只是文字,却不是我。

这时,我正以最初伏案的姿态,那般优雅的姿态,写着这些无处倾诉的话,想着那些无法释怀的回忆。用这样几个藏于时光岛屿中,藏在精致的漂流瓶里的故事,来记录自己曾经繁盛的青春和曾今美好的记忆。

直到现在,自己才深刻地知道,那些流于时间的日日月月,那些匆匆路过生命的美好,亦不过是成长的必然。都不过是不愿意永远沉溺于过往的人,都有着最坦然的心,现在我也只是希望你好,希望你一生仍是那么浅淡清雅。那时,不知道,我的文字,又是否曾今在她心里泛起过些许涟漪。

记得那时的天很蓝,风很轻,云也很白,日光肆无忌惮地洒在青石板上。而那时,那个如夏风般爽朗的女子,站在微凉的清风中陪伴落花起舞,跳出平平仄仄的韵律。

逝去的终究无法再次拾起,我只是单纯的怀念,只是单纯的怀念那些回不去,却又跟现在的自己过不去的日子。怀念那个夏天,那些一起追风的日子,那皎如明月的容颜。怀念那个在纸上写出一句一段的简单婉约文字的女子,那个在明媚的日光下对我婉约一笑的女子。

我明白,美好的年华终究是留不住的,我只是怀念。还记得我对你说过,如果有一天再见你,我一定会重新认识你。

或许,现在,你也正在回忆那些生命里有我的片段,当然,这只不过是我的一厢情愿而已。而记忆里那些与你有关的暖暖的日子,搁在心底,会成为青春里那抹最深的惦念。

(二)

繁华一页页的落尽,青春于寂寞一天天的有染。暮然回首,那些云淡风轻的日子,难免不禁潸然泪下。花开之日,已没有那时的女子的清浅的一笑。

青涩的年华,在残留的记忆中慢慢的破碎,而那些以往的美好在心里逐渐的变得柔软,变得不易触摸。在不知不觉中,在香樟树下的青春年华已在指尖逝去。青春的快乐与悲伤没有来得及细细体味,那无法斑驳的青春,遗留的苦涩却深深烙在心底。

再次回首那段青涩懵懂的年华,却仍旧有着淡淡期待,毕竟有过长长等待的时光,似乎是几个世纪,又仿佛在昨天。而那有些微小的遗憾,那些当时没有说出的话,总是感慨,不经意的错过竟然变成了永远。时常幻想若是可以再来一次,绝对不会是那样的结局。可是日子一天天的是如此的决然,只留下斑驳的记忆和你若隐若现的影子。

总有一个场景总在岁月的幽深处,以记忆的形式盘着它遒劲的根,日月在延伸,它也在延伸,有关这个场景的记忆,在风雨的飘摇中,于心野的偏僻一隅,愈加清晰而疯狂地象野草一样生长。

天边的斜晖悄然的暗淡,再美的过去也即将落幕,芊芊的素影,含蓄而婉转,让青春这别致的戏,更像一出戏。唯美的幕布下,残留一丝浮华的哀伤。

于暮色中凝眸,无视尘世的繁华,青涩的烟雨于半空落下,染上一丝寂寞。淡淡的回忆,在字里行间慢慢浸润。不知道阳光何时会越过遥远的空间,一切的一切都是那么的静静悄悄的,连同回忆就这么慢慢的融化了。

愿一切都定格在明媚且温热的阳光下,而回忆里那些温暖的画面,留下的永恒的风景,确实很美很美。只是,若是不能相守,离别便成了故事的终章。那些曾今的越美,变成了如今的越伤人。

而彼时的世界如此寂静,万千的灯火已尽。唯剩远方稀稀落落的惨淡烟花在空中无精打采地瞬间绽放,然后无声的陨落,仿若是给我的巨大隐喻,昭示着安静黯淡的成长。

走到窗前,推开窗,猛然发现世界如此的安静,寂静无声。那些一丝丝的情愫在渐渐的滋长,于是只能带着微笑在窗边寂寞,之后再想起这个画面,像极了曾今许下的青涩温良的唯美童话。

在偌大的世界,总是不需要太多的伤感,自从那时听了你念出声的文字起,我便懂得,于是,便让回忆里那些柔软的的日子在心里暂时搁置。

也许,那是一度游离在回忆和文字之中的不安的岁月。那时仿若丢了整个世界似的不顾一切地耽溺其中,只为获得短暂的安慰。也许,那是一段满足,苍茫得不知所畏的美好日子,是如此简单,简单得做了一个真真正正幸福的人。而后,又逐渐学会写一些纯真的文字,使不安定的时月得以安定圆满。

记忆里,约许是荒芜,思绪随花落开落,搁浅了一世的晴朗,灰色覆盖整片天空,偶尔有风吹过,袅袅婷婷之余,也是孤独肆虐的声音。总是希望你站在天空的彼端朝我微笑,只要有你的笑,我便固执的以为那是幸福。-

曾今,一直期待自己可以置身于一大片的向日葵中,于那望不尽的透蓝的天空下微微地笑着,只是那么纯真的笑着。四处只有我或你存在,微风吹来,一同淹没在一大片的花海中。

夏天的清风,以及时光的断裂,在盛开的回忆里,开到荼蘼。浸在活色生香知遇的季节,卷着帘幔的清风,掠过灯影的晕光,朦胧如水笼在发际,一袭幽幽的纱丽便随记忆翩跹。

此时,微凉的风还在身旁不停的掠过,流年的影子在风中不断的浮现。回忆再美,终究是回忆。曾今再是温暖,也只能是曾今。

不如,不遇。不如,不念。青春路上,且吟且行,浅唱暖歌,微笑着怀念过去,用笔下舞动的唯美文字来温暖自己,温暖回忆,如此就好。如此,那卑微的寂寞也将变得明媚。

浅唱暖歌,明媚寂寞。耳旁的音乐还在耳畔不停的缭绕着,明媚的文字终究会赶走寂寞。但愿,此后的时光,如这淡蓝信纸上透亮的文字一般,明媚如阳。

擦肩而过是暧昧明媚的忧伤

文/丢丢zjn

近来,不期然的总是与陌在路上相遇,相互凝视,淡淡微笑,尔后向左走向右走,如两颗星的陨落。心底有隐隐的痛楚。陌,我的陌,我们从何时开始沦为最熟悉的陌生人?难道不久的明天,我们连道路以目的程序也省略?!

擦肩而过的一瞬真的美丽到极致。有种蓦然的欣喜,但更多的却是错过后的忧伤与思念。在彼此的身体最近距离的相望时,你沉稳的呼吸漫过我因激动而略显紧张的脸颊。我熟悉的你的眼眸,你的身影,甚至你的味道再次从我的眼前掠过,我奢侈的祈求上天让时间就静默在这一刻,但是这已不再是曾经爱我的男人,此时他的眼里只有另一个女人妩媚的笑靥。那么,轻轻地强迫自己闭上双眼,喃喃的道声“再见”。再见,永不再见你,那被你掠去的心才会得到救赎。可是,真的会吗?

佛说前世五百次回眸才换来今生一次与你擦肩而过,那么,陌,我们今生曾经的相爱定是前世千次万次的回眸,铭记。但,前世的缘今生终将无果。我们一次次的擦肩而过,错过了牵手相伴,疲惫了拥抱取暖,曾经的激情在我们一次次的错过中慢慢熄灭。

不去挂念你就不会忧愁,我的寂寞如何能让你读懂。陌,你怎知,当你站在我面前时我就开始怀念,因为我知道你即将离去投向另一个女人的怀抱。陌,你是否还记得我们邂逅的那个午后,天空下着绵绵细雨。你的眼眸是那样的清澈,如一汪泉水,深深地,一下子让我有种落水的无力与失措。那又何止是清泉,分明是一个大大的陷阱,不小心跌下去就再也无法自拔,越挣扎反而陷的越深。你的忧郁,落寞,我一览无余。那一刻,我决定今生愿为你做任何不可能的事。

但,上天早已注定,我们以雨开始以泪终结。

陌,你说过四叶草会带来好运的。我采了好多好多四叶草放在房间,可你怎么还不在我身边?!陌,我已在这无望的等待中憔悴,苍老,如一棵没有水分的柠檬草。

陌,你可知,因为你我成了一个渴望爱情更惧怕爱情的女人。

手上戴着的是哲送的玉指环。他并非不好而是太好,只是心早已冻结。小声的问自己内心的底处,“这就是我要的幸福吗?”我要的幸福,这是多么遥远的声音,遥远的让我寒冷,让我陌生,让我抗拒!

陌,我的陌,谢谢你,谢谢你曾经爱过我,让那爱也曾如烟花般寂寞明媚的绽放过······

温暖明媚,在地老天荒里守望

文/记者温进国

忽然发现案头的台历,已被翻飞的只剩下几页,一年的时间,就这样无声无息地渐行渐远。

推开窗,夜正浓。想想许多过往,心便在浅笑中自问,过了这么久,我存留了什么?又忘却了什么?

翻看一篇旧日的文字——静待温暖明媚,突然有点仰望的感觉,竟然想象不出最初抒写时,怀有怎样一种一种不可抑制的热烈。

是不是我已经学会安静在时空里,把季节的散落折叠,不诉离愁、不说思念,变得风淡云轻了呢?

是不是悸动被遗失在青春的路上,我平静看他在现实与梦想的夹缝里痴缠,在爱与痛的边缘旋转,不再大悲大喜了呢?

于是,豪情壮志的男儿也便有了这样一些浅浅淡淡的文字,不关风月,不关尘烟,透着无谓荒凉的味道?

无谓?想到这个词,我暗自笑自己了,最初的热烈,尽管忘却,但那是一种真实的从容!

其实,生命中的一切,我从来都没有可以去忘记或铭记,千般过往,万般情愫,一直都在心灵能够企及的地方。

端起一杯清茶,轻啜杯中水,将那些真实的曾经随饮而尽,记忆的味道便在舌尖氤氲开来,又何必强迫自己说忘记?一些人,一些记忆,无论悲喜得失,都让它自自然然地活在心底吧。

随手再翻过一页心情,那期待过、存在过的温暖与明媚便在屋子里弥散开来,从此,在一个人的地老天荒里,继续守望那一片温暖明媚。

望着窗外一片夜的空,衔着一种游荡的思绪,思念一个荒废的名字。城市的灯火,和着微微拂动的色彩静静地在夜里流动,那些个前尘往事在灯光潋滟中动情闪烁,耳语着关于这个或者那个季节里错误的,抑或微妙的相遇、相知、相离、相念……

也许,没有人知道,我还在静静期待那片曾经来过又远去了的温暖与明媚。或许,我应该放弃继续等待,毕竟,选择了仗剑天涯,又怎么能有牵念?

一个人的脚步走走停停,沿途的风景,却再也找不到最初的倩影。在我打马走过的青春里,是谁点缀了谁的温柔?是谁沧桑了谁的守候?又是谁还在静待温暖与明媚?

我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的际遇……有些人,只是遇见,匆匆的行程里眼光的一次对视。不需语言,忽略情节,也可以在心上驻留她的温暖明媚。那是人生最美的际遇,值得余生去不断重复的想起。

所以,无论孤独还是漫长,我依然愿意在一个人的地老天荒里去守望自己钟情的温暖与明媚,不悲不喜,静静等待。

我始终相信,有一种温暖,宛若向日葵般灿烂;有一种明媚,注定向阳而生。有一个女子,温暖明媚,在我一场盛大不醒的梦里会姗姗走来。

或许,这只是我一厢情愿的遐想;或许,这只是我用以自慰的一种意境;亦或许,这只是我在经历了一些人和事后、面对繁华散尽,用以华丽转身的一个浪漫理由、婉转借口。有人说,一个人如果有太多不堪回首的故事,就会变得心无执念。而我,始终相信:故事多,转角多,反而会让我们返璞归真,更加期冀生活的信念和生命的美好。

曾经给自己有过一个生活的规划。40岁之前,闯一番事业。然后,集中几年的时间带父母游遍他们毕生最想去的地方、帮他们完成毕生最想做的事。剩下的人生,做一个自由的旅行者,带上那个温暖明媚的她,遍走世界的山山水水……

不知这个奢侈的梦能否成真,但,每当很难、很累、很想放弃的时候,这个美好的向往都会在我的眼前一亮,于是,微笑,抬头,头顶依然一片艳阳天。有朋友曾说,我骨子里满是这种不切合实际的想法,根本不适合生存于现代社会。也有朋友说,我这是用空想的“世外桃源”来逃避现实。其实,他们都没有说对,我热爱现代社会,我更不是刻意去逃避现实的那种人。这只是我追求的一种生活意境。而只要懂得适时的创造、适时的满足、适时的舍弃,那么,这种意境完全可以是真实的生活。

只是,意境中,这个温暖明媚的女子很难偶遇。在我之前的生活中,曾有过一个女孩,她曾答应我,要走入我这种生活的意境。她说,春天,鹅黄草绿、杨柳飘香的季节,她要陪我一起踏青,共同感受生命的清新。她说,夏天,野花烂漫、蝶舞蜂飞的季节,她要陪我一起看天,共同感受生命之绚烂。她说,秋天,红叶飘落、北雁南飞的季节,她要陪我一起爬山,共同感受生命的静美。她说,冬天,雪花飞舞、寒梅绽放,她要陪我一起吟诗,共同感受生命之浪漫。可惜,她的承诺太过“楚楚动人”,最终,走着走着,就散了。或许,她承诺的时候是真心的,只是,在现实的诱惑面前,她更相信城市的灯红酒绿比自然的诗意浪漫更加实惠。她走的时候哭得很伤心,她对我说“对不起!”。其实,我自始自终都没有怪过她。我更觉得,她没有对不起我,她无需对我说对不起。每个人都要选择怎样去生活的权利,这样选和那样选之间没有孰对孰错,有的只是对生活、对生命不同的审美与领悟罢了。

经历了这件事后,不但没有对“温暖明媚”的意境失去信心和向往,反而愈加坚信,这样的意境是存在的,这样的女子是存在的,而且存在于我的生命中。只是,懂得了不再去刻意寻觅。静下心来,慢慢等待,等待佛赐一段“温暖明媚”的缘。

佛说我们今生会遇见,了结前世一段尘缘。于是我流浪在人间,等待她出现。等待宿命里这一场注定的温暖明媚的浪漫。

素年,有你明媚的暖

文/那转身后的落寞

一首歌曲,总能让人想起一段往事,想起一个人。一个微笑,一个回眸,总能留下温情的片段,留着距离仰视的挂牵。心灵的尘埃,散出暖意的实在。走过春夏秋冬,走过心的冷暖,人生的路上,遇见了我,你说便是春暖花开。

--那转身后的落寞

隔着天边的距离,穿过岁月的方向。柔情的明媚,平添一份温暖的感动,风尘的转角,我憋见你的身影,在转身回头的时刻。与你的重逢,回想起曾经的青春时光,我把你明媚的暖记在心里。岁月是宁静的,我是寂寞的,想起了几年来你对我所付出的的一切,你的好,你的笑,伴着我走过了人生四季,日复一日的枯燥,是你给了我阳光的世界,给我平添了一份温馨的港湾。

冬季的雪梅花,即使狂风飞雪,还是挺立梅梢。因为心间芬芳,因为你懂我的深意,才使身边的阳光便从五指间划过了冷漠。淡墨清欢,徜过了人生的花香云片,岁月里有你四季的祝福和关怀,有你的明媚和眷念。一程山水,一纸素笺,都让我在这寒冷的冬天里,感受到暖暖的一片。我感激在这狭窄的时间,你送给我的这份真,这份明媚。

人生是画,花落是诗。那一年的春天,我说家乡满山的茶叶,是采摘的季节了。一片片绿悠悠的茶山,呈阶梯一级一级排成高低,茶树墨绿的一丛丛,我们唱着歌,身跨小竹篓,多姿多彩尽享这绿绿的山野魅力。我怀念那样的季节,你说那是大自然的魅力,既然想念,那就回家,把那种童年的色彩来个现实描绘,重新体验。

岁月的沉淀,沿着人生那两条长长的轨迹,心又似乎回到年少时那抹恬淡的青春,明朗的天空,和煦的阳光,素装的女子,圆圆润红的脸,脖子上一条白色的围巾,也似乎洁白的一尘不染,洋溢青春的可爱,你说你把我青春的容颜记在了心间。白云蓝天,我把时光寄给了不堪,10多年不曾联系,我说我已经老了容颜,已不如当年笑容恬淡。岁月的痕迹已将沧桑写满,你说你老的比我快,老的让我认不出来。

拥有了我,便是生命里清澈的暖,如果上天能让回到过去,如果人生可以重来,你说那一场缤纷的相逢,不会再让走远。我一直躲在围城的边缘,把你的温情装在心间,不敢迈出一步,我怕我尘封的心给了你期待的失望。我麻木的身躯,再也经不起风尘的碎落。于是,我锁住了红尘,把情感锁在了灰色的记忆,朝朝暮暮,我愿意就这样与自己孤单到无声。

心,依着你的眷念,在这静静的夜,回想错过的青春,错过的爱情。回想红尘中的一次擦肩,宛如天地初开的轮回,都藏着山盟海誓的诺言。亿往昔,你那青春的呢喃还在耳畔,那熟悉的声音不染尘凡,距离却在我的天涯咫尺间。情感的和弦一直行走,朝朝暮暮的无可取代,你说了我们真实存在的相遇过,你只是不愿意打扰我的生活。

香墨春暖,我就在你的尘埃里开花,你在不远处默默的关怀。倾诉着青春的岁月,我不敢说心念,我怕转身不回的语言疼了你的执念,明明知道,我就是你心里那一抹静止的蔚蓝。你不舍尘埃,山盟海誓太远,我只是想说,有这份感念早已足矣,有一份执念和守望就够,素心轻念,我的心为你真实的吟唱,清风明月,我已将你记入心中。

每日简单的生活,静静行走尘间,家日琐事,也会忙的焦头烂额,生活仍在平淡中循环,不起半点波浪,我来由转去。这个冬季,想你多年的温暖,厚厚的光阴,寄满了给我的挂牵。那么平凡的你,那么炙热的深情,让我无法怎能不去怀念?尘缘如海,安静,平淡。你就如满天星光,伴着我淡淡悠远,陪着着我境过千帆,漂泊从此有了依靠,你的温柔倚在我的港湾。

分别难相逢,岁月如流水,在熟悉的街角相遇,是一场烟花的美。你说时过境迁,我依然是那样温柔细语,暖暖的心凝结在告别的时光,是缘分,让你站在最初的地方,看着我的起落,固执连着倔犟。时光就那么一指流沙,你说今生会怎么错落了我?如果人生可以重来,你一定站在我的前方,以风华的姿态,等着我的出现。

一份真情与温馨,就这样念在了心底,沉淀生命里无数幸福渴望。曾经有人说,痴傻的人,是幸福的边缘人,在自己的世界里手舞足蹈,没有风雨泥泞,时光也不紧不慢。我慢慢咀嚼,细细品味,人生这场宿命,怀揣快乐,生活里需要一份倾诉的包容,需要一份诚实的理解,给我开阔的心境,陪着灿烂的阳光,你若一直所在,我便不会在风尘里走散,我便心怡安暖。

沿着记忆的归途,守着这一生的清欢,岁月凝香,隐去了光阴,却老了容颜。轻轻地依着你的微笑,细想着你的每一句关怀。人生如初,一场千人千遇,在这个疲惫的旅途中,心怡静,你说我只能成为你的风景,一切都注定了无力去改变。当一切都成为往事,当我用心描写曾经的年段,你可知道,那来不及,没有说出口的言语,陪着时光的消磨,淡漠了痕迹。

张开寂寞如花的念,将自己孤独的更深。心,就像一朵肃静的小花,藏于百层掩盖之中,摇曳孤独的身姿,在婉约着沧桑的清香里绽放。人生如梦,尘缘花开花谢,风过流水的光阴,在沉默中越走越远,相遇如一场繁华,在最美的年代遇见你,却在过往的繁华里回忆,此情依依,转身了便是距离。尘缘彼岸,生命里飘渺烟雨,我们却是隔了岁月与光阴。

情愫于眉间,不忘你的念,曾经倾情的相遇,如今落在记忆的望穿。你的廓然,你的至善至美,连同那纯净素白的青春,都将繁华萦绕,仅有的,只是回忆的相思。安与心灵一隅,倾透云水之间,隐没的留念,倾听生命赋予的绵长与短暂,我站在另一端的方向,凝视望尘外,花落不知去向,花落写满秋寒。

深情过往,和着弦韵幽然的曲调,伴着流年轻轻浅唱。牵念便是幸福,这个人生,有我陪着,有你念着,足矣静好,无憾也无悔。寄岁月,与着一份牵念温暖着感动,我相信,并也执着的肯定,你会陪着我走过岁月的白头,穿过千秋。

素年,伴着你明媚的暖。

左眼明媚,右眼忧伤

如果你从来都没来过我的世界,是不是你走后我就感受不到冷?也或许如果当时能够没心没肺,是不是就没有现在的撕心裂肺?眼角肆意的一滴泪,是谁遗忘的昨天?

看誓言飘散似青烟。双手怎么握也握不住一丝残留,指间逝去的是流年。轻抚过往的伤痕,只恨看不见永远。时间太折磨,埋葬了你给的笑脸。沉沦太煎熬,枯萎了清澈的容颜。忧郁太凄凉,消瘦了天真的侧脸。爱情太残忍,荒废了无邪的誓言。你的姓,我的名,还雕刻在秃废的森林。如此沧桑清晰的字迹,还残余着夕日的印记。

我还是喜欢听着那首《爱情剧终》弹奏着属于一个的回忆、演唱着属于一个人的孤寂。我空洞的眼眸,期待你渐逝去的音容,等到的是黑暗蔓延了我唯一躲避的墙角。黑暗中透析过来的凄凉渗入了骨髓,溢出来的是鲜红色的绝望。

曾经的过去,如今都是日记。可我是那么的不甘心,明知道碎了一地的诺言,拼不回昨天。可还要亲眼见证这残余的一丝希望在眼里散落,一片一片划过脸夹,轻轻的再次飘洒的碎了整整一地。或许卑微的生活里,幸福只是奢望的。我的一切是你带走的,可也是你给予的。我还能计较什么?我艳丽的蝴蝶风筝,飞翔了整整一个春季,我淡淡的思念蔓延了整整一个夏季,我浅浅的思绪凋谢了整整一个秋季,而这个冬天,冷的连笑容都该被冻结,但这一切并没有停止,等明年这一切还会继续,还要轮回。可我不愿再承受。于是我选择了逃避,逃避这一切,逃避所有人。但最终现实太现实,还没坚持一个星期又来了,又象个废物一样沉迷在网络。猜想着一个无解的迷。

永远太远了,我等过,只是一直等不到。而心已碎裂成灰,你难以辩认是否是真心?为你荒废了好几年,你回报我的只是几个字。不再在乎这一切似乎公平,只愿不要再继续。或许不是我不愿把你从我的生命中遗忘,只是你不肯从我的记忆里消退。

其实,如果那次我们没有出来,也没什么不错,至少、可以死在你身旁…

回归明媚

有的时候真的觉得很对不起自己,总是为了别人为难自己,总是因为别人破坏自己的心情。

我一直不敢承认,我很懦弱!我一直活在我自己给自己建的保护层中,用微笑掩饰自己。

我一直很羡慕那些明媚的女子,敢做敢当,敢爱敢恨,从不会为了别人跟自己过不去。可是如我这般黑暗的女子如何再去拥有那一份明媚呢?

我害怕孤独,但黑暗如我,会长久陪伴在我身边的也只有孤独;我害怕寂寞,但黑暗如我,也只有寂寞才会与我生死相随;我害怕遗忘,但黑暗如我,早已不记得我生命中曾出现过的明媚。

我们始终都在练习微笑,终于成了不敢哭的人。其实我也如她们那般明媚过,但是现实的力量太强大,经历过太多事情的我早已伤痕累累,满目疮痍。那样明媚的我,在你们一次次的背叛、抛弃、伤害中,如野草般滋长着黑暗,最终成就了现在的我。

曾有一度,我想自己可以去到一个没有你们的地方重新开始,现在,我想要寻回曾经那个明媚的我,一个只有我自己,再没有你们也依旧明媚的我。请见证我的回归!

一半明媚,一半忧伤

我的QQ好友中加了许多曾经的学生,每每打开空间,那些细细碎碎的念语,或不动声色的张扬,或寻寻觅觅的梦想,或若有若无的爱恋,或欲言又止的烦恼,无一不记录着他们这几年来点点滴滴的心路历程。

有时也会接到他们的电话,聊聊近况,倾诉对学业前途的迷茫,对人际相处的困惑,每逢此刻,总是愿意放慢了心情,细心地倾听,真诚地建议。之后忍不住感叹,早已不能把他们看作是当初的懵懂少年了,此时的所思所想,都随着岁月之河的静静流淌而悄无声息地贴上了“青春”二字的标签,时而明媚,时而忧伤,仿若一道道独特而亮丽的风景…… 当同龄人还赖在父母怀里撒娇的时候,云已经尝到了孤独的滋味。

从她记事起,父母就整日为一些纠缠不清的小事而争吵不休,几年后终于分道扬镳。云和她的小妹妹守着孤单冷清的家,四目相对,心中的茫然与无助难以言表。所幸云是个生性乐观的女孩,这一场变故反而令她更懂得了珍惜手中紧握的幸福。又逢父亲生意失败,窘迫的家境也让云暗暗发誓要通过自己的奋斗改变命运。

云的成绩一向优异,可升入重点高中后的第一次测试却让她真正领教了什么叫做高手如云。她的心深深地失落了,但轻易地认输却不是她的风格。于是,一次次地跌倒后再次爬起,擦干泪水,整理好心情,继续前行。她在心中默默地告诉自己,“脚踏实地,仰望星空,我的梦想清晰可见。”高三了,她甚至连QQ名都改做了“圣斗士”,一个人孤独地潜行在追寻梦想的道路上,所有的泪水和汗水都只为了等待最后那个六月的如花绽放。

或许是在人群中多看了他几眼,又或许,是某个不经意的瞬间拨动了年轻的心弦。有意无意地,一个人时,悦发现那个男孩清瘦的身影总会不由自主地飘进自己的心海,有如清晨的雾霭流岚,久久地挥之不去。是爱吗?说不清。总之,男孩的一举手,一投足都牵动着悦敏感的神经,让她欲罢不能,就那么义无反顾地一头扎了进去,沉溺其中,无法自拔。

从此,活泼甜美的悦像着了魔似的,每天的碎碎念里,写满了与男孩有关的小心思、小情绪。那些深深浅浅的快乐与悲伤,甜蜜与苦涩皆因他而起,反反复复,纠结缠绕。这份剪不断、理还乱的情愫啊,才下眉头,又上心头。

有人说,初恋时我们不懂爱情,可又有谁能否认这是人生中最真最纯的一份情感呢!等到有一天自认为已经懂得爱情时,还能否如当初这般,带着飞蛾扑火似的勇气无怨无悔地爱一场!

杰是个爽朗健谈的男孩,能歌善舞,唯独看见书本就犯困。初二结束那年,他执意离开学校,来到附近一所艺术学校学习最钟爱的舞蹈。在那里,杰是练功最刻苦的一个,他梦想着有朝一日成为中国的迈克尔*杰克逊。

一年后的冬天,杰得到了一次外出跟团演出的机会。吃的是淡而无味的饭菜,睡的是简陋破旧的床铺,可最让他不能忍受的是:露天表演时,观众们穿着厚厚的棉衣尚且嫌冷,杰和他的同伴们却要在一分钟之内飞快地脱掉衣服,只套一件单薄的演出服上台表演。刺骨的寒风刮在身上,有如刀割般生疼,杰冷得浑身发抖,望着台下的人头攒动,他的信念在那一刻突然产生了动摇:凭这样的起点,做一个万人瞩目的大明星或许是自己这辈子永远也无法企及的梦而已。

归来后,杰不由得重新审视自己的生活,也许务实才是最佳的选择。恰逢朋友搞销售,他也去尝试,三个月下来,小赚一笔,初尝到了成功的滋味。慢慢地,他又和朋友合伙做起了数码生意,一切尽在希望之中。对未来,杰相信,他终会找到一条最适合自己的道路。明天,一定是美好的。

记得曾在书中看过这样一句话:人的一生总要疯狂一次,无论是为一个人,一段情,一段路途或一个梦想。是啊,人不轻狂枉少年,疯狂一次又有何妨!全心忘情地投入一回吧!

在一次又一次的挫折中奋起,学会如何去坚持自己的梦想;在一次又一次的心痛中感悟,懂得如何去真正的爱和珍惜;在一次又一次的迷茫中思考,明白如何去面对真实的生活。而这样的成长又怎么少得了青春的相伴相随呢!明艳美好的青春时光里,总隐藏着些许不为人知的酸涩和疼痛,一如这窗外四月的阳光,一半明媚,一半忧伤。

等到经年之后,蓦然回首,你会欣慰地发现,在那段叫做青春的日子里,每一次的泪水,都有一次的体验;每一次的伤痛,都是一分的成长;每一次的失败,都是成功的开始;每一次的收获,汇成不一样的人生。

所有那些曾经追过的梦、爱过的人、受过的伤,甚至犯过的错,都会在你的生命中留下深深的划痕。这划痕,在一场盛大的时光洗礼中,被精心地打磨,完美地雕刻,直至塑造出一个全新的自我,犹如一只破茧的蝴蝶,隐忍坚持,只为了等待来日,脱胎换骨,迎接人生另一番成熟深沉的美丽。

那金黄色的麦田让我想起你

文/smile上弦月

其实这段时间内心的确积压了太多的话,关于大学,关于梦想,关于很多未知的却发光的东西……

没想到自己真的是一个大学生了,那个因高考失败而杵在房间里抓狂的女生留在了记忆中的昨天,一个让人印象深刻的昨天——有夏天闷热的风,还有额头上薄薄黏黏的汗。

不是自己心仪的学校,却在收到录取通知书的时候告诉自己那些不愉快都过去了。原来年轻真的可以赋予一个人自己都预料不到的勇气。记得很久以前看到过一句话:青春是用来冲锋陷阵的。也许第一次看到这句话的时候就有了触动,竟然默默的记了很久。

青春太盛,很多时候都有可以诟病的地方,比如可以很单纯的靠一些纸面上的话来过活。我会永远记得那个复习的昏天黑地的高三,累了倦了还会翻翻床头的《朗费罗诗集》和各种散文集。想起来觉得那段时间是既忙碌又甜蜜的,永远相信有一个新的世界等着我去开辟,这种单纯我这辈子都不想丢掉。真的。

暑假里一个人去看了《破风》这部电影。在安静的只有海风的声音的画面里,那句话同样安安静静轻轻柔柔的旋绕在耳边:你十七岁时的勇气去了哪里?仇铭坚毅的侧脸是那样明媚,那种明媚刺得双眼酸酸的。

我的大学比想像中的丰富,在学生会也出了一己之力,写了很多东西,总算没有算白混。这段时间觉得自己好累,没有很快乐,不知道为什么,也许是自己离家久了,对一切陌生需要慢慢接受。我总在想,在大学,我应该给自己设定一个怎样的角色?我想安安静静地做个学霸,又憧憬舞台上的明媚灯光。如此矛盾。

我是否也应该试着去认认真真地喜欢一个人?哦,这是一个正常女孩应有的憧憬。

我觉得忙碌起来自己像一个陀螺,一个上了发条的小玩偶,总有这样的片刻,我觉得自己是在荒废学业,这是我最不愿意的放弃的东西。成长路上遇到的种种艰涩,我希望过一段时间来咀嚼,有不一样的甜。

时间总是会推着很多东西产生微妙的变化,你讨厌的你变喜欢了,你排斥了到后来就习惯了,你无所谓的你畏惧的就慢慢变得珍贵……比如对这所刚刚开始并不心仪的学校,一起学习工作的人。

我现在是大学生了,离开了那个我生活了20年的地方,不知道还有什么挑战,不知道会不会有人在我失落的时候无条件的予我温暖,我不想丢掉我呵护了20年的东西——就像《小王子》所爱的玫瑰,我希望我还是原来那个有勇气的我,单纯,坚强,明媚,善良。

我不希望一边长大一边遗忘,我不会忘记那朵玫瑰,不会忘记陪伴我童年的那个金发飘飘的小王子,我想用心去看一些东西,我希望拳头上有流动的力量,我希望心里盛着一片金黄色的麦田,那与小王子有着一样色彩的东西,提醒着我,不要因为长大而遗忘,而是永远坚守本心,不忘初心。

那金黄色的麦田让我想起你,触及内心最柔软的地方……

你若安好 四季明媚

文/浮生未歇

当你老了,头发白了……

夕阳无限好,只是近黄昏,很多人慨叹岁月如梭,韶光易逝。

其实,我们大大不必过多沉浸在过去美好的回忆,毕竟我们也曾经年轻过,我们要的是活在当下。

人生的经历本来就是一种栉风沐雨之后的历练,一种千帆过尽回归的沉淀。

夕阳无限好,余味悠长,我们更应珍惜当下,想怎么过就这么过,过一天赚一天,过一天乐一天,也不失为一种惬意。

傍晚,和爱人云道散步,邂逅一对七旬夫妇携手并行,步履轻盈,笑语欢声。

心无旁骛简单的幸福,让人心驰神往,诱人浮想联翩。

说说笑笑,谁都可以做得到,难得的是一路走来,风雨同舟数十载,依然像青梅竹马的小恋人。依然有“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在、灯火阑珊处”的兴奋与莫名欣喜!

夕阳无限好,换一个角度想,不只是近黄昏绚丽多彩。转眼还是霞光万道、旭日东升充满希望的黎明,又是新的一天精彩的开始!

当你老了,走不动了……

时光如流,岁月如歌。莫道桑榆晚,为霞尚满天。

活着,就是美好。

健康活着,就是最美好。

不管风风雨雨,你依然是我心中的宝。

莫道桑榆晚,人间重晚晴。

你若安好,四季明媚。

一起来,更精彩!

明媚的伤痕

曾经那么熟悉的你,如今却成了我生命中最熟悉的陌生人,一场美丽的情事,也终于定格成寂寞红尘里一个苍白的挥手之势,那些带着深刻誓言的温暖,在薄凉的时光中渐渐零落成空。

我的世界,落红无数,哀伤遍地,看着那些温暖的印记,心,一次次疼痛,那些温暖,已于风中黯然飘散,在荒芜的年华里形成了一道道明媚的伤痕。

依在岁月的边缘,看季风翻阅前尘往事,抖落流年的沧桑,默默拾掇起一地的阑珊,伸出双手,怅望掌心,脉络间印刻的依旧是你的名字。

多想抒一笺明媚 与流年共享

夜,依然寂静,忽然的就下雨了。

听着窗外淅淅沥沥的雨落声,扰乱了一怀的思绪。

想着那雨,一定是凉凉的,绵绵的,柔柔的……

打开电脑,又一次孤单地走进重重叠叠的文字。

品读着那些或多或少带着离别伤感,带着思念喜悦的诗行。

欣赏之余,更多的是赞叹!

赞叹那些与文字结缘的精灵们,都有着怎样与众不同的思想和胸怀。

在方寸之间放飞着心底的眷恋和梦幻。

让人流连忘返,甚至于忘了自己,忘了身在今时今日。

怎样的境界,怎样的手笔,可以让人沉醉其中,久久不愿醒来。

岁月易世,光阴荏苒,只一回眸,不觉已是永远。

多少落花流水,多少雨打闲愁。多少残红片片,多少悲月清秋。

转眼,已是流年。

多想抒一笺明媚,与流年共享。

然,曾经在风居住的街道,回忆里到处都是一个人的旧时光。

孤单的听雨,孤单的看雪,孤单的赏月,孤单的独舞。

就连枕边,都盛满了孤单的无尽的凄凉。

善意的等待,是否可以天荒地老?

轻许的诺言,会不会徒增烦恼?

忘了吗?

或许已然忘记,那曾经编织的五彩斑斓的梦境,是多么美好。

忘了吧?

或许已然忘记,那曾经许下的不见不散,不离不弃的诺言,真的会薄如轻烟。

多想抒一笺明媚,与流年共享。

有多少人,近在咫尺时,却又似远在天涯;而远在天涯时,又真的难以放下。

不说缘分深浅,就单单这份执着,也应值得珍惜,也应值得牵挂。

可是,有些人注定了要错过;有些事一转身就会是一辈子。

谁的等待,谁不来?谁的独白,谁来猜?

指尖的温柔,漫过心海。眼底的轻愁,谁能堪摘?

最恼尘缘,世事无常 。曾,忆相逢,一阕离歌今知否?

多想抒一笺明媚,与流年共享……

划过青春留下的明媚忧伤

昨天看到琴音姐姐的文就想到了那首妈妈的吻,所有的细节都熟捻于心都翻腾着涌上了心头眼底。如同那丝丝即将入耳的歌声从遥远的心底飘进了她的视线,展现在她清澈的眸子里,转眼之间,泪水朦胧,薄雾弥漫。

那天她六岁,她不到十八岁,她比燕子大了整整十二岁,一轮。那天,她和她的生活,她们的生活已不在她们的掌控之中了,变了,一切都变了。她抱着燕子轻轻的哼着这首歌,让所有听见这首歌的人都听得断肠,悄悄的落泪。

燕子就喜欢这首歌,就喜欢她用轻轻的调子给她哼着:在那遥远的小山村,小呀小山村,有我那亲爱的妈妈 ,已白发鬓鬓,过去的时光难忘怀 ,难忘怀,妈妈曾给我多少吻,多少吻,吻干我那脸上的泪花,温暖我那幼小的心,妈妈的吻 ,甜蜜的吻,叫我思念到如今。这首歌就轻轻的飘荡在寂静 的夜晚。

燕子紧紧的搂着她整整一晚上,时不时的惊出一身的汗,她整夜没睡,一遍一遍的哼着这首歌,直到听到妈妈轻轻的啜泣声,她才咬着被子哭出了声。听到爸爸没有的消息看到妈妈埋怨的眼神和挥舞在她身上的拳头,疼与不疼她都没有反应亦没有反抗,也忘了没有见到爸爸的最后一面,仿佛一切都不是真的,都与她无关,只是燕子紧紧的拉着妈妈的手护在她的身前:妈妈,妈妈你别怨姐姐。她依旧呆愣到那里没有任何反应,任谁拉她她都站在原地半分没动。

此时的她看着燕子娇小的面容紧锁的眉头,眼里没来由的又一次轻轻的滴落在燕子的额头上,她轻轻的吻着燕子额头上的那滴泪,把怀里的燕子抱的好紧好紧。突然之间发现自己的脸上凉凉的,一只小手轻轻的擦拭她眼角的泪滴:姐姐,不哭,姐姐还有燕子,我们还有妈妈。燕子很懂事,懂事的与她的年龄不相符,看着燕子这张脸,她的内疚,她没法接受的痛一起堆积到了心头,一声燕子已哽咽不能言语。

燕子自小被妈妈送入姥姥家直到四岁的时候领回来,每年去看一回。每次回来妈妈和爸爸的情绪都会很长一段时间低落。妈妈回忆起来总是很心酸的说燕子两岁的时候都不会说话,看人的时候眼睛都不抬。姥姥姥爷年岁大了 ,燕子常常没有人给梳洗,等妈妈见到燕子的时候脸上手上都有层薄薄的脏东西附着的。爸爸妈妈无言的抱着燕子洗了又洗,直到把燕子洗的白白净净。

妈妈和爸爸用去看燕子的所有时间都陪着燕子,教燕子说话,陪燕子玩,燕子在第二天就会叫妈妈了,那时候妈妈知道燕子不是不会叫,比起舅舅家和她同龄的孩子她更多是沉默,奶奶说两岁的燕子最喜欢做的事就是看电视,燕子和奶奶吃饭从来不上桌的,燕子的小兜里总有半个馒头之类的吃的是奶奶悄悄的给燕子装上的。

记得刚接回来的燕子对妈妈和爸爸并没有像她们姐妹那样和爸爸妈妈很亲近,总是不远不近的距离,看着她们和自己的爸妈撒娇玩耍,燕子的眼里总是很艳羡。她总是能看到燕子失落眼神里的寂寞,她一有时间总是拉着燕子这里转那里玩,十八岁的她带着燕子总会有很多人看着她们的眼光是那样的说不清道不明。她回家笑着和爸爸妈妈说,人家肯定把我们当母女了。说这话的时候她和燕子的脸上眼里都是幸福的快乐。

燕子从不和妈妈和爸爸睡,总是缠着她和她睡,让她给讲故事,看着妈妈妒忌的眼光她笑的很得意。她理解燕子,别看她很小,有着和自己差不多的性格,倔强,即使明明很想和你亲近都不会表现出来的。

而和家人团聚不到一年的燕子就失去了父亲。她每日驮着燕子送燕子上学放学,就怕有孩子欺负她。但燕子每次见了她都笑的很开心,开家长会就让她去。她也不敢问,怕自己问出燕子你是不是也希望爸妈去给你参加啊,她太怕了,甚至在回家的时候她几乎都不会抬头看父亲的遗像,怕自己的脆弱顷刻间崩塌。

一次看到燕子回来了,她和妈妈都看的燕子眼睛通红通红的,问燕子怎么了,燕子不说话,晚上睡觉的时候她明显感觉到燕子紧紧的搂着她:姐姐,他们说我是没有爸爸的孩子,是没有人管的孩子。她瞬间觉得心痛的无以复加,比自己受伤了都觉得无助和心疼。她也紧紧的搂着燕子:谁说燕子没有人管,姐姐管,咱还有妈妈呢,谁说的,姐姐明天去找他。燕子抬头看着姐姐:姐姐,不用了,没事。她的眼泪在燕子熟睡过后划过脸庞,划过心悸,划过那个叫做青春的美丽日子留下了不浅的伤痕。

燕子说姐姐你就像妈妈一样,燕子说姐姐等我毕业了我供你读书,燕子说姐姐你老了我养活你,燕子QQ留言说姐姐我希望你开心,姐姐我想你了,浓浓的依恋充斥着她心里的每一个角落。

暗夜的寂静里她看着这些属于她的幸福心里酸酸的幸福着,回味着。

清明,那道明媚的忧伤

文/雷兴茂

在这草长莺飞的人间四月天,我很容易把春天当成诗歌,笔尖滚烫的热情,把一切关于美好的词汇,堆砌成春天的模样;每一句诗里都塞满了姹紫嫣红的欢声笑语,等待归来的燕子把春天衔给千家万户;细雨总在清明浅唱一段哀思,暗了眉宇间的春色,落了满地明媚的忧伤。

姥姥去世后的每一年清明节,母亲和我总会带着一串串悠长的哀思,去攀爬那段悠长的山路。那路似是有人在青色的油画上随意涂了一道褐黄色的线,弯弯曲曲把一幅美景划成了两半。姥姥的墓冢就在黄线的最顶端,孤寂而凄凉。

我家离姥姥家的距离,也是一段长长的山路,如一根绳子在大山上绕了一圈又一圈,绳子的两端,牵着两颗炽热的心。小时候,每逢周末,我都会乘坐进山的公交车,颠簸一个多小时后,到达终点站。姥姥总是准时在那里等着我,离很远就能看见她不时张望、两只小脚来回走动有些滑稽的样子。下车后,姥姥拉着我的手,再爬两公里的陡坡,就闻到了窑洞里飘来的饭菜香。

后来,我渐渐长大,姥姥也变老了,两条老寒腿已无力去攀爬那两公里的陡坡。我告诉姥姥,我能找到回家的路,不让她来接我了。但每到周末,我总能在终点站看到姥姥熟悉的身影。只是,以前她等我时,用来回走动的方式排遣焦急,如今她只能坐在路旁的大石头上,苍老得如同身后苍茫的大山。

高考那年,我的成绩不尽人意。看到同学们都接到了本科录取通知书,而我仅是一纸不知名的大专通知书,我整日陷于一种消沉的状态中,不能自拔。姥姥得知后,乘坐邻居的三轮车一路颠簸到我家,下车时,腿已经不能弯曲。姥姥不仅带来了山里特有的野果子,还有厚厚一摞书。她知道我从小嗜书如命,卖了家里一些花椒,托人从镇上的书店买来的,有《老人与海》《西游记》《绿山墙的安妮》《地坛》等。我很诧异没读过书的姥姥,费了多大力气、多少口舌才给我挑来这些励志的书本。姥姥不说话,看着我哭了一阵子,说:“去上学吧,是金子到哪里都会发光。”

上学那天,姥姥来给我送行,苹果、梨子、棋子豆……装了满满一大包,我扛着上了火车。我不忍心回头看人群中白发苍苍的姥姥,怕自己忍不住落泪。没有想到,这次分别居然成了我跟姥姥的最后一次见面。

为了省路费,几年里我没有回一次家,放假就去打工。毕业后,我在陌生的城市里四处奔波寻找工作。收到姥姥去世的消息时,我正在千里之外的陌生城市里,疲惫地坐在末班车里打盹,挂了电话,难以抑制的疼痛,在身体的每一个角落蔓延。车窗外,城市的夜,华灯璀璨,已容不下我这个游子迫切的归心。当夜,我订了平生第一张飞机票,踏上了归途。

回到家,姥姥已经盖棺入殓。我好恨,恨自己没能见到姥姥最后一面。跪在灵前,我看着姥姥的照片,撕心裂肺地捡拾那些散落了一地的回忆,找寻时光缝隙里点点滴滴的往事。姥姥的一生,被浓缩成一张张泛黄的相片,物是人非事事休,欲语泪先流。

母亲告诉我,姥姥已经病重几个月了,她坚持不让母亲把这些坏消息告诉我,怕影响我找工作。病痛时的梦中,姥姥常常喊出我的名字,挣扎着要起来锻炼身体,等着我回来。后来,姥姥放下了一切无谓的挣扎,把生命交给了黄土。

谁又能在苦苦的挣扎中,留住匆匆而逝的光阴?就当梦一场,梦醒依然留给后人无尽的感叹唏嘘。岁月留给姥姥的,是饱经风霜的疲惫,和一生与世无争的清明……

未有花时已是春

文/轻舞红袖

立春以后,仍然是一场接一场的雪。看南方博友贴出的照片,那边已经是春暖花开了,真让人羡慕。但今天去江边拍雪景,突然想我们这里有雪花啊,飘飘洒洒漫天遍野,也一样使人兴奋,欢喜。

昨天单位举办三八节迎庆活动,有好多女同胞很久不见了,真是岁月不饶人啊,我的那些曾经是青春靓丽的姐妹们人人脸上都有了腐朽之气,我最近一两年这种气息也一日胜似一日,真令人沮丧。所以说女人到了一定的年龄,江河日下,美人迟暮,得有点内在的东西做弥补,否则的话真是一件悲哀的事。

女友说我最近的博客怎么这样消沉,来点明媚的。是啊,这个年过的愈发的老气横秋,年对我们这个年纪的人来说更意味着怀旧,感怀。其实,我最近既没时间感伤也没时间明媚,工作上总有新任务新挑战,身不由己地沉陷其中,会不由自主的忽略很多事情。

那么来点什么明媚的哪?生活很平淡,却平常就好。工作很繁忙,却不烦就好。这几天读琦君的书,她的老师曾赠绝句一首:“莫学深颦与浅颦,风光一日一回新;禅机拈出凭君会,未有花时已是春。”作者说,世界虽无常,人心原多变,但总要以乐观之心期待。若能自觉此心春常在,也就算会得那一点禅机了。

我想自己需要的正是这样一种心境。明天是丽人节,发一组照片明媚一下吧。也祝所有的姐妹们节日快乐!

那一重明媚隐伤

文/笔墨飞絮

我从没有想过我会以那样的方式离开。

彼时,她已经和我做一样的工作,她请了办公室所有的人吃饭,没有我,但她后来单独邀我去吃饭。

那时,她说,我其实并不坏。

我说,没人说你坏啊。

她尴尬地笑笑。然后,便结束了这场简单的饭局。

她其实是个很好的女孩,别人说她有心机,有城府,我一向只是笑笑,不置可否。我与她并不是很好的关系,我与任何人都是关系平平。所以,对她,我没有过多的想法。

当她真真实实利用一切关系一步步往上爬,并把我排挤掉时,我对她也没有过多的想法。我只是叹那做领导的真不个东西。所以走得干净利落。只是对那个一直教导着我待我很好的老人有点愧疚,他老人家冷眼旁观却也谆谆教诲,最后只能无语默然。彼时,他也在受着那几个股东的排挤,身份有点尴尬,却婉转为我留情。

那是N次,我领略到伤情酸涩了,所以无关紧要。依旧在阳光里笑着奔跑,然后在汗水里纷洒博动的情怀。

天空下了雨,很是澄澈,琉璃般的青玉色,铺泻着苍海桑田,古朴而典雅。行走在路途上,凉风飒飒,一派清逸。没有浮云的天宇是清纯而静霭的。那份幽岑是经历过波涛翻滚的洗砺。

看惯了夕阳残霞,在暮色时分,于凉凉澹澹中赏这一片天景,其时是最为恬美的。幽静而清凉,丝丝晚风拂荡,树叶子在雨中被打落了一地,还有那斑斓满地的碎花儿,还有那在风里滚动的水珠儿,一切都显得宁谧而清潋。

已经忘了许多。只是偶尔在风里,在暮色下轻轻淡淡的想起,然后如一阵落花般轻飘飘地荡落尘地。

她不美,但她的身姿很美,有种朦胧的轻怜的柔窕。远远从暮色烟光中走去,背影显得孤独而伶娉。其实我还是记得她的笑颜,很神秘的淡寡,似乎隐了一层薄纱,那双深凹的眼总是泛着神秘的光彩。细细品味之下,那是一种轻伶的人生。她的人生有很多的秘密,她的人生有很多的悲伤,她的人生也有很多的孤苦,但她一切都隐藏在那份虚缈的笑里。诚如她自己所说,她是不坏,真的不坏,只是被生活所逼,被人生所负。

她想结婚,成家,但结交的男友,一个个都比她小,到最后也一个个把她甩了。她家境不好,过年从不回家,也不会向任何人提及家里。她从不说自己多大,但从她那眼角的皱纹可以看出她已经过了最为美好的青春年华。她与女孩们、同事们都保持着疏离关系,却给领导很好的表现。她好学,她努力攀爬,她努力做人上人,我想如果她懈怠下去,她的人生一定走向不归路,所以她用着一切手段把自己引向正确的人生路。做着正常女孩的正常人生梦,也是正常女孩的正常工作和事业。她也极有耐心,极负城计,如果真能一次次成功地采上别人的肩背,她也许真的能有一番不错的成就。在此,我是祝福她的。我做不到的总是学会欣赏。

凛然离开后,似乎从来没有想起过她。但当生活静下来时,恍惚的记忆漫漶而过时,总有那一抹给人以明媚,却又笼着重重薄纱的笑影。也许从来没有一个女子给我的感觉有她那般的震憾。矛盾的立体的又隐形孤凉的人生雕铸,丝丝绾结着她的生命茧,也绾结着别人的人生网。靠近她,就是一种堙灭,无论是她的手段还是她的笑颜又或者是她的身影。我想,她也许就是一个迷梦。迷幻了别人,也迷幻了自己。

彼时,也是一个夏天呵,炎炎的夏,灼灼的光,刺目的白。我一步步离开,离开她绾结的人生丝网。我的磁场对他人的影响向来就小,可以忽略不计,一直都被动地受着他人磁场的影响,所以只能远离,离开一场又一场迷梦。然后皈依自我,沉潋人生,积淀生命的厚度。

如今,我想也许她给了我一个五彩迷梦。

我躲在窗子里,看向窗外那缕缕灼烈的阳光。轻轻静静凝望,我在学会欣赏,我在学会恬淡,我也在学会冥想。思忆一份情怀与一种人生。

所以,此后任何的伤情都是一重明媚。

错过你的明媚,也要陪你风卷残荷

文/风为裳

1916年11月8日,患喉结核的蔡锷将军在日本病逝,年仅34岁。

小凤仙得知此讯,痛不欲生。高山流水觅知音,他是她人生最大的亮色,谁知只是那么短短的一瞬间,他就如流星一样划过夜空,永远从她的生命里消失了,这让她怎么面对以后的漫漫人生呢?

在蔡锷的追悼会上送上“赢得英雄知己,桃花颜色千秋”的挽联后,小凤仙悄然离开了八大胡同。

此后颠沛流离,嫁过一位师长,师长战死。为生活所迫,她跟了一个厨子,住在沈阳市皇姑区寿泉街三胡同的一座平房里。因为丈夫姓陈,四周邻居们都称她“陈娘”。她给自己起了个意味深长的名字:张洗非。

陈是个老实巴交的男人。他隐约知道她是个不同寻常的女人,只是,关于过去,她不说,他便不问。她没有工作,只靠他的一点微薄收入过日子,家里几乎没有家具,唯一像样的摆设,就是那只天天上弦叫他起来开工的小闹钟。他总觉得委屈了她。所以,只要她喜欢的,只要他能办到的,他都尽量满足他。

她唯一的爱好就是喝酒,几乎每餐都要喝上两盅,那是,他就会挽起袖子为她弄两个下酒菜,偶尔陪她喝两盅。庸常的生活里因为他的温暖而有了些许滋味。

她唯一的乐趣就是听戏。一出戏,她听得如痴如醉,恍如隔世。

对他,对生活,她倒也安之若素,不讲究穿戴,只是爱干净,常常把几件平平常常的衣服洗得干干净净,穿在她身上,很与众不同。

她随身有个小包裹,那里面有一张照片是位年轻英俊的军官。他问过一次,她淡淡一笑,轻声回答:“是位普通朋友。”

日子风驰电掣往前赶。他们的生活越来越困顿。不得已,她做了保姆。

她见了一位故人,那是她与从前生活的唯一一点联系。故人是梅兰芳。

1951年年初,梅兰芳率剧团去朝鲜慰问赴朝参战的志愿军,途径沈阳演出。她闻讯,很想见见这位故人昔日在北京的旧识,并求得他的帮助,遂写了一封信寄给梅。

数日后,她接到梅兰芳邀请相见的回信。她兴奋异常,穿上自己最好的衣服,打扮得像过节一样,去见梅兰芳。

这时,她已年过五十,生活忧患,饱经沧桑,故人相见,一言难尽。

经梅的举荐,她到一家机关学校当了保健员。那是她一生过得顺风顺意的日子。只是,她表现得很积极,参加各种活动。

只是她从不对身边人说起她是谁。在所有人眼里。她不过是个普通女子张洗非。

电影《知音》放得街知巷闻时,她也隐在人群里看了一遍。高山流水觅知音,银幕上的那对璧人真的是她和蔡将军吗?旧时光里的恋情泛了黄,仿佛那根本就是另个人的另一种人生。

她已不大记得小凤仙的生活,华裳美服,琴棋书画,迎来送往。然后是火一样遇到生命里的那个男人,他像一道光,照亮了她的整个生命,然后光灭了,她的生命黯淡下去。

她跟陈姓男人生活了大半辈子。她不曾真正了解他,她只是用他来逃避自己心里的那段记忆。可是,是他给了她一个家的全部温暖。她是明白女子,她何尝不明白,假使蔡将军挥着,他们之间,或许也就是一段佳话,如此而已。

而他,用真心待她。他希望她所有她所有的伤都在平淡的岁月里不治而愈,一如他做的一粥一饭,平常却养人。

她很庆幸遇到他,他一直陪在她身边,给她最平实的温暖。这便够了,不是吗?

1976年,她终于走完了自己曲折的人生道路,以76之龄病故,她栽倒在自家平房旁的公共厕所里,是突发性的脑溢血。人们把她抬进医院急诊室,抢救无效。

他颤抖着把那张跟随了她一辈子的照片放在了她的的衣袋里。泪水从他沟壑纵横的脸上留下来。

一辈子,他没对她说过那个爱字。他不是小凤仙或者是改名叫张洗非的女子的知音,但是,有些感情,融进了血液里,比水浓。

那也是爱情。

陪她走完了人生衰败的每一天的人,不是蔡将军,而是他。

爱你的春光明媚的人无论有多少,爱上你风卷残荷的,一人足矣。

明媚何在

文/麦子麦的麦园

这几日,心情有些不顺畅,谈不上开心,也算不上难过,处于不积极和悲观的边缘。一直以来我都是个比较安静的人,可能这样的安静不太习惯吧。

目前处于大三的我,回想了一下我大学一路走来的这两年,好像真的应征了网上流行的那一句话,我成绩不行,长相不行,身材不行,能力不行还可以活到现在,好像还真的算是奇迹。处在大三的开始端,我发现我从大二爬上来就有些不顺利,一个个都奔及自己的前程,好像每前行一步都是很重要,和前程息息相关。各种考证,各种找工作,一路上我不禁有些惶恐,明明一开始都是一路同行,却是慢慢的我越落得越远,选了个一开始自己喜欢的二专,花费了大量时间扑在上面,怎奈何资质不佳,到目前为止也只是一般般。好像自打我上学开始,我就是每科平衡,记得原来老师说,我没有哪一科特别差,或是特别好,但是我的平衡却让我走到了前面。可是现在,我发现一切都不是这样的,平衡这个词只是掩盖一个人没有一技之长的虚饰。

是的啊,感叹一下,或许命运就是这样啊,不管我怎么的努力朝着一个方向走,似乎总是达不到预想的效果,我永远都是在自我划分出的圈子里,做着自己认为的努力的事情,可是一无所获。有时候都在想,我这样究竟可以得到些什么。

好像一直以来不管是同学眼里,还是父母亲看来,我都可以笑着看待一切,感觉我就没有烦恼,其实,我也只是平常的孩子,无需把我看得那么勇敢和坚强,在困难和迷茫面前我也一样的无助和飘渺。只不过我喜欢文字,就算心情不明媚我也是被文字治愈的,还有一直以来我都有写日记得习惯,就算是不高兴,也留给我的日记本。

今天看到某一段文字里出现的,我要的是苹果,你却给了我一车香蕉。这样的无奈,和苍白的无能为力,就似乎是我现在的感觉,就是不管我有付出了多少,始终只是换来命运浅浅的一笑。不好意思,如果你是一个悲观的人却让你看到了我这样不积极的文章。似乎我把困难放得太大了,人生当中本就是有很多我们无奈却一直需要追求而不得不做的事情。总结就像以往一样,哪怕再是迷茫也要给自己正能量,加油,前方的刺眼的亮光正是希望所在。

好吧,就这样吧,写到这里,留给未来的我和有缘看到的你。

青春,那道明媚的伤

文/旭墨

幸福的生活,我认为其实是一种虚妄。

一次偶然的机会,听到一句电影台词说,我已经二十三岁了,已经很老了。闻听此言,我突觉心里一惊。良久,才回想起来自己已经快二十三岁了。

来日方长,来日何其多?来日,那个青涩的少年已经转眼到了自以为成熟的青年。人生从无到有,又从有到无。来去匆匆,全无定数。不相信命运,却又被命运左右。不相信爱情,却又让爱情所伤。似乎人生的路,总是那么的反其道而行。像马塞尔-普鲁斯特在《追忆似水年华》里所阐述的那样,真正的生活永远不在生活本身,而在于永恒的回忆。

灯火阑珊,蓦然回首。当物是人非之后,才发觉值得自己回忆的很少。快乐的总是轻描淡写,痛苦的却是刻骨铭心,似乎唯有平淡才是永远真真切切的生活。犹如一夜的流离烟火,只为了映衬你一次华丽的转身。

流年,如果只是冲淡回忆的毒药。

很久很久之后,我们终会遗忘一些人,也会重新认识一些人。但是为什么那些从前认识的,到后来又不认识了呢?

乡下的集依旧还是那么的热闹而拥挤,但尽管如此也不能丝毫消减这个冬天里凛冽的严寒。

除夕将近,从四面八方来赶集的人仍旧很多。母亲是一个很细心周到的人,她说家里还有些东西没买,想和我上街再去看看。街上的人潮涌动,有些人认识,又仿佛不认识。终归是离开家太久了,这种似曾相识的感觉也是在情理之中。

这时候,母亲与一个比我年长几岁的男孩子寒暄起来。我们似乎都不认识彼此,仅仅相视一笑之后,他便匆匆的消逝在了人潮里。母亲似乎也看出了我的疑惑,便直接对我说,那是楠,以前你们两个可是很要好的。楠,是他,我儿时最好的伙伴。这些年我们虽一直保持着联系,但却也一直没见过面。一年前的时候,他还在网上对我说起过自己失恋的事情。想到这儿,我突然问母亲,楠,他结婚了吗?母亲说,结了,早结了,只是她媳妇好像脑子有点儿毛病。我说,什么毛病啊?母亲说,他家穷,所以也没找到好一个好的对像。说到此,我也大概猜到了一些。

初七的时候,按惯例楠会来我家拜年。楠的话很少,与我更是说不上几句,我觉得我们之间已经有了一条很深的鸿沟了。但他与我父亲的话倒是很多,说的大多是一些建筑工方面的话。楠的孩子刚出生不久,又加上妻子不善照顾,所以他的担子也越发的重了。虽然楠比我只年长两岁,但一眼看上去他已经是一个很成熟的中年人了。粗粗的手指上结着厚厚的老茧,无论从眼神到面颊都显露着一道道抹不去的沧桑。

楠和父亲的对话,很自然,也很舒畅。这不由得让我感到羞愧起来,不知道是楠已经太世故了,还是我太不成熟了。很多时候,我与长辈的对话都会不由自主的变得张口结舌,不知所措。

吃饭的时候,我只感觉自己是一个听众,一个仍旧不经世事的听众。楠说,今年没挣到什么钱,钱都让我舅给赚去了。楠顿了顿,又接着说,年尾结算本来能给我两万多的,但我舅又说要扣这扣那的,到最后也只剩下一万五左右了。听得出,楠为此很气愤,但也颇感无奈。

生活,似乎是一座围城。在这个城里的农民工,则永远在建筑着一座不属于自己的围城。

农民工与城市的距离,似乎就是现实与理想的距离。幸福的生活,永远很远,永远在那个看似很近实际很远的远方。他们以自己的青春和血汗在一个城市里建筑着自己的城,理想的城。无论辛酸,无论苦痛,无论背后的隐忍与忧伤。在那些个岁月蹉跎的时光里,他们忽视着自己的老去,忽视着虚无飘渺的爱情,也同样忽视着那些值得与不值得的回忆。或许,关于青春,永远是一道明媚的伤。

光芒

中午放学走在人头攒动的路上,看着到处热闹的畅聊,感觉有些我的左手挽着朋友的臂膀,她接着电话,我独自望着四周的风景,显示出一个人有些无聊而疲惫的落魄。放晴的天空云卷云舒,它载着沉重的飞机驰骋却总是一副开朗的姿势,我联想到一些世俗的压力,有些伤怀自己的力所不及。它明媚的脸颊对着我缩小的视线,我仿佛觉得那是什么暗示,只是我笑得难看有些羞涩,它依旧不留情面,在头顶招摇过市地温暖一切,无论你是否打算接受。

走过方格铺成的行道,有透过阳光的直射的风景,它浓缩成一幅画在地面留下直直的椰树的倒影,风吹不动它的妖娆便只好徒留它在地上尽情舞蹈。我漫步着前进,恍惚有踩到沙滩轻盈的错觉。因为少有的晴朗,行人大多晒起阳光,打着小伞的人也故意斜一下伞把,让温暖的阳光舒服地洋溢在衣服脚下,然后,任凭穿过衣服的细缝和皮肤亲吻拥抱,避过小小的微寒。空气里到处是阳光的味道,有巧克力的焦糖味,有衣服保暖的棉味,有树叶变黄的酸味,走到杂食店,还飘过麦茶的苦香。即使这样丰富,我依旧觉得自己的眼睛里满是流离失所的陨落,我不知道是不是因为太明媚,让我的眼睛涌出了热泪,我不知道是不是秋的萧瑟牵动了我,我只是确定了一些事情,或许可以真的忘记,比如舍弃,比如伤心。

年少的爱恋,像一首轻快明媚的歌

今天偶尔翻开多年前好友赠送的一个漂亮的笔记本。笔记本的扉页上,她写了几句话。大致是怀念曾经的友情,两个小女人的相知情结。

只是其中一段,提到了她曾暗恋的一个男孩子。那个男孩子和其他女生说话,惹得她很不高兴,又不能说给那个人听,实在是心里纠结的很。看到这一段,我不禁笑出了声。

曾经青春年少里的爱恋,就像一首轻快明媚的歌,欢唱着走过岁月。当时的难过,当时的心酸,当时的嬉笑怒骂,今天看来,都那么别有情致!而当时心里装着的那个人,为他的一句话高兴,为他的一句话伤心,偏偏只能放在心底,脸红心跳却只能假装毫不在意的紧张,今天怕是再难找到当日那种美好了!

虽然,今天我们只能凭文字,回忆起当年的种种,但是,这些文字,都是青春的记忆,这些记忆,散落在了年轻的岁月里,一想起就心动不已!

怀念那首记忆中的青春恋歌!

明媚忧伤情几何

文/琴韵筱雨

题记:得闲,博海游览,偶见一文,感怀,随笔和唱。

日西, 独步堤廊。柳荫成行,沿河水蜿蜒九曲。万千垂条被寒意飘染,绿黄参差。层轮晕絮,渐枯的藤蔓,还含着几丝绿,依恋明媚季节的美好,抗衡着初冬寒意。行缓,眸投对岸,依稀葱绿峥苒,恍如春江水暖初枝柔,一丝暖意融融,又渡心池。郁郁的忧愁,隐隐的伤痛,被挤兑着,不时冲击软肋,扯动伤处,闭眸抑痛,徒然。本破桎梏而流放自己,欲求稍息的幽静,追逐晚秋的旖旎,可是,可是,清淡不属于我,似乎自己被无情抛弃,周遭的冷气重重进逼,瘦弱的形体无力,无法迎对突如其来的寒流,乳白的衣袂皱在风里。蒙蒙中我迷失了,我是谁?何故缘世?何处定所?谁能告诉我?沉寂,难道偌大世界,就没有我的立足之地?意识渐醒,明白了,锦华尘间,无缘。

曲径近足直,深处风乍起。冷飕飕扑面,竖起衣领,颜半掩。鸟啼萦荡,仰天,萧萧蒙蒙,云儿躲进幕后,寻影不见。时才指尖的一米阳光,滑进掌心,丝丝温意生烟,静心呵护,一如初始。行走荒芜,襟存希冀。心,不甘,情,未冷,渴求夜空一颗星照在心头。长相伴,长相思,诗意煮酒,恒温锦囊乃一程所求。只是星移斗转,终将痴情的芳眉疏落,暗绪孤寞,有谁还会记起?灯花依旧,只是换了容颜。小窗笑影,散入往事东去。微雨孤燕,独立沙洲,凉杯浇愁愁更愁,敢问苍天,怎忍睹,一颗心碎落?面对残忍,狼藉天涯,何处有香丘?红尘惨淡,屈服了吗?风飘飘,云杳杳,飘零,拾起鳞片,一道光束幻化,若明若暗。

堤埂的杨叶,坠枝飘舞,旋飞不同的方向。一枚叶子落在我的肩上,在滑下的刹那,伸手挡在衣角。移近,叶心脉络依然清柔,似乎顽强抗击着生命退化,挽留岌岌华韵的暗逝,留恋着一记的风情雪月。即使挡不住霜寒袭扰,借助风里,尽显生命最后一刻的妩媚。它是那么的依依不舍,锦囊倾尽,仍是情落无计可留。惆怅如何?悲伤如何?浓浓的情,深深的意,化为回眸一笑,万物复始,今夕化尘化泥,把美好定格瞬间,留在那沃土壤,只待来年发春枝。

枯枝戏涟波,黄鹂啼洞天。灰色的心情,落雨沉重步履。掷目河面,一群鸭子水上扑翅低飞,身后一溜鳞波激起,恰如水雾化烟,银珠连成飘带,曼妙静静的衡面。散光的水练惊了岸柳殢鸟,成对逃离喧哗。空域,水鸡鸣,黄鹂唱,燕子啼,银鹤喳,谱就成自然界百灵弦符,婉瑟天色迷音。前移的欲望,被眼帘的孤鸳哀鸣羁绊。但看那,波光流彩,琼瑶成链,一片片云朵绽放镜面,犹如白玉兰闹枝,冰清傲姿,一尘不染。浮萍水下暗流摇曳,舞动腰肢,百媚生态。然,一切切的花样别具,难趣鸳鸯,一声声凄惨寻啼,激起内心层层怜悯,不禁潸然哽咽,悲兮兮,孤影谁怜?凄兮兮,空寂落魄谁解味?苍域若大,竞无寸地片刻怡然虚谷。

乌啼季转,逝水无情,微温阳光抖洒流金给扼腕之冬,阖首,一丝迷离迎面,萦于眉宇,淡淡忧伤心头。清风不解情,落叶不识趣,在流光的世界,飘飘,萧萧。于她,漠视无见,独享那份谐幽。满地落黄纷踏,轻柔,生怕惊了苦思冥想的魂。是化蜡打磨石板路径,为后人铺基?还是化尘春泥,蕴育来年的嫣红姹紫?任水风吹乱青柔,荡摆袂角,依然宁静襟思,驰骋思绪。许,尤物笑她痴,身没画廊不观景,魂陷黄岗难自拔。任竹篁玉箫声声,那陈年佳酿,不知何时淡在西泉。脑海里,唯有那沉着谨容,反反复复回访。曾几何时,花间蝶舞,憧憬锦瑟媚儿俏,红尘岁月谁逍遥。几多情意,薄屏眸递,蠢蠢弦悸初窦,泛轻舟逐云飞,笑揽旖旎共今宵。如今,人在何处?

顾首来时路,也曾励精图治,满怀激情,奋发酬云。奋笔疾书,纸薄飞墨,以求圆满梦想。情窦冰封几年,襟怀清风,行走纤陌。最了解的人,莫过于己,知再难遇到知性人,便消极封闭心房,倾心工作,别无奢望。无望现实,淡定心智,笼冥冥不甘。内心深处一份渴望犹存,未刻意寻得,顺其自然。自涉翰林,涂鸦文字,求得世外心怡。在弄笔习墨途中,邂逅染趣陋文之青衫,自是唐诗宋词吟哦;执爱古韵曲赋,相遇恨晚,殊途同归意结百年好合。翩翩君子,正英雄青春妙龄,鸿志洋洋,不敢奢望走入鼻息感温,只求这一程相形随影终身,不再飘零,楚颜怜襟,便知足花好月明。

曾经的钗誓镜盟,曾经的并肩池影,曾经的笑语欢歌,曾经的一切,如今,支离破碎,盈盈殇楚,滴滴酸泪,殷湿了的秋日,坠落夕篱萧河。忘却了,一度尊前承诺,挣脱了情的羁绊,展翅空灵的海洋,寻向心底那缕光明。岂料,华丽残缺,劳了筋骨,累了希望。凝望,苍怀冰绡,峥嵘淡漠,忧悲切切如昨。最难忘,那声声柔情低语,掌心温暖犹存,恋眸。轻叹,曾经时光的札记,布满痛、酸、涩、泪。落寞的心,舔舐淡淡的伤,独守浓浓的融融春意。怎忘却那一记明媚留下的星月传说。

失魂人,游无定所。一曲九九艳阳天,云际飘来。几分柔和,漫过她的海洋,剥离层层迷雾,清秀的眉眼近前,眸里轻柔。泪如泉涌,埋怨苍白,斯耳:知吾属汝,懂吾当汝,可知爱,需要双方真心真性,才有情挚情融。爱,建立在信任,理解,宽容,珍惜为上。情,需要爱的滋润,需要不断浇水灌溉,才能细水长流。爱是情的基石,情是爱的升华。爱和情相溶互长,才能修得夕阳红。涩泪两行,浣洗昨天的岚絮,雪花冰释,天外云卷云舒。

斜阳渐渐山下,黄昏收雾,情歌荡漾。迷路人,不再徘徊,不再忧伤,不再苍然,携着那记清晰,手挽手,飞翔蓝天,搏击空宇,寻向地老天荒。

触手可及的暖

文/傲雪寒梅

【季节之暖】

走进五月,站在季节的入口,轻抚时光明媚娇柔的纤影,以一朵花的心情与春天作别,和初夏握手。

绕过命运暗设悲悯的祭坛,打开生命的天窗,听花开的笑语,赏花谢的从容。一颗避寒趋暖的心时时在提醒自己:这一季一定要过的温暖,活的快乐。于是,我握紧五月葱郁馨香的暖,让久溺阴霾的心接受夏天热情的相邀,和季节一起走出寒意,徜徉在五月明媚的阳光下,感受那些随手可触的温暖。心醉在情谊的醇香里,梦开在缘份的眸光下。

每日与同事一起漫步在校园绿荫掩映的长廊,共赏白云的悠闲;谛听鸟儿的鸣唱;想象小草畅饮清泉的欢悦;笑谈捕鱼、偷瓜、摘豆的童趣;随意采摘一朵无名的夏花,深味这自然温郁馨香的气息。盛享五月诗意的阳光,恰如你温情的笑脸,明媚而不张扬,灿烂却不耀眼。一任季节的暖惬意在眉宇心间。

【情缘之暖】

不知不觉中,时光已温润出一场清浅的回忆。悄悄藏匿岁月老去的痕迹,感受春天弥留的余香。捡拾繁华背后那场荒芜的韵事,风吹拂着淡淡的思念,让此刻宁静的心湖又泛起一圈圈感怀的涟漪。我顺势躺在心灵宁静的温床上,听燕语呢喃,看扬花吐絮,每一种情语都那么温暖,那么绝美。

往事的回音悠扬出一种旋律,带着相逢最初的感动,我让键盘上的字符,跃动在流水般的故事里,任飞扬的思绪在季节的温韵中回转,感动的情怀在相遇的美好中绽放,俊逸挥毫的笔触是静水深流的激情,与你沉默的心语叠印成章。

也许生命的精彩就是一种光怪陆离的遇见,一场放逐天涯的漫长等待,其实就是一转身,看见你正温情脉脉的对我微笑。

伊始的夏天,蝉鸣的折叠,始终不敢承认你是离我最近的那条平行线,也许会有交点,却不能共线。理智已将忧伤和暧昧过滤一遍。感动于你赐予我春天,也曾染绿我的夏天。只是情缘终会越走越远,又何必让悲剧上演,只能将爱封存在严寒的冬天。

转过身,我会用怀念的姿态欣赏你伟岸的背影,让情缘的暖永远摇漾在心中。

【同事之暖】

说不清是在什么时候,又是一些怎样的人无故挫伤了我的自尊,又偷走我的自信,让我时常不敢出门,深怕目光触痛卑微敏感的神经。每次节日庆典或大型活动,我总是选择无痕迹的逃离。不是自己在故作深沉或假意清高,实在是一颗敏感的心,既不愿触碰热闹中的那份孤独,更不愿迎合那种涵盖了哲学目光的有色眼睛。

也许已经习惯了独处,也许是宿命中无常教诲的宿怨积沉,这一次我同样准备逃离。谢谢你们——我热情的同事,亲爱的姐妹。谢谢你们真情的相邀,盛情的挽留!你们的温暖融化了我心灵的霜雪,也挽救了我孤悯自怜的灵魂。

也要对你说声谢谢,一位智慧的领导者。尽管我无法看到你闪烁在镜片后面深邃的目光,也无法透视你人性包裹着的思想内核,可你谦和的姿态,善解人意的表达和一个男人少有的浓厚的生活情趣已感染了我,当然也赢得了一颗高傲的心对你庄严的崇敬和虔诚的赞美。

约翰。唐恩说:“人与人的生命出自同一根系,欧洲少了一角,大陆就缺了一块,所有的生命都囊括其中”,这也从另一个角度阐释了,生命最初的原色和底蕴都是相同的。所以,生命绝不会因我的贫寒而卑微了思想,也不会因你的地位而高贵了灵魂。一个人如果能摒弃现实的权柄和地位,开放一枚善意的理解之花,将一颗热爱生活的心归于众望。那么,你所散发的每一束光,都会收获一缕真意的温暖和馨香。

【网络朋友暖】

一直期待一种纯粹的友情,能将心事安放,能让孤寂泛黄,能将寒夜温暖点亮,能让岁月历久弥香……

因为不曾有“挥斥方遒,同学少年”的曼妙轻狂时光,所以,现实中也就缺失了一份无私挚诚的友爱。感谢上帝在关上一扇门的同时,又为我打开一扇窗。让我在网络中尽享友情的温暖,友爱的芬芳。能够摒弃现实的尔虞我诈,抛开凡尘的俗世纷扰,打破时空的界限,穿越天涯海角的距离,与你们隔屏相望,尽诉心声,采诗词的韵,携文字的暖,将岁月腌制的心事与朋友共享,该是怎样的一份惬意和温暖?

只愿在潺潺流逝的岁月里,我的恬淡能安放你的惆怅;我的清丽能明媚你的心窗;我的澄澈能洗涤你的疲惫。也希望你的浩瀚能包容我繁杂的心事;你的明媚能温暖我幽深的孤寂;你的潇洒能丰盈我如梦的思绪。让一份网络情缘的暖辉映在现实的空间时光里。

【家庭之暖】

拽一段时光老去的背影,拨动心眸暗含温婉的琴弦,弹奏每一个平凡的日子里,你不善表达的爱意,在茶韵饭香中袅袅的飘荡。翻阅六千五百多个日日夜夜,老去的是年华,憔悴的是容颜,而留下的却是家的温馨缠绵。生活的磕磕绊绊已将半生的情韵煮暖,日子的留白已将指尖的幸福牵绕。几页浅墨书不尽逝水流年中点点滴滴的感慨和感动,散落一地的光阴带不走你我心灵安适的记忆。隐去平淡中柴米油盐酱醋茶的烦杂,将余下的日子用温韵诗情烹饪。抖落一肩追逐功名利禄的沉重,把繁花似锦的日子折叠成诗的形状。让家的温情爱意穿透物质坚硬的外壳,在别人欣羡的目光中,演绎出快乐的醇香。

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