任性的文章

任性的文章（精选14篇）

今夜，就让我再任性一次

【导读】因为你，我放纵自己学会抽烟喝酒，在优雅地与你说出心里分别的话后也是一种解脱吧，但愿你在不久的将来找回自己真正的爱情和幸福生活。

夜，又来临了，这样的冬夜，很冻，有点寒气逼人，在孤独的时光下，忍不住给自己倒上了一杯红酒，也点上了有生以来的第一支香烟，听说喝酒吸烟对身体非常不好，可是，现在，我只想让烟酒陪伴我过夜，我不想让自己的眼泪陪我过夜。

听说，寂寞的女子才喜欢抽烟，于是，今夜，我想知道我是不是寂寞的女子，于是，我想知道我喜欢不喜欢抽烟。

就这样，在这个寒冷的冬夜里，我微笑着，对着镜子里的自己说声干杯，然后喝上几口红酒，再然后，拉过椅子在镜子前傻傻地微笑，傻傻地学着在电影看见的，女人的抽烟姿势，似模似样的用手指夹住香烟，拿起打火机，点燃了有生以来的第一支香烟，这是我第一次学抽烟，忘记了自己曾经对谁开玩笑说过，将来也许能学会抽烟喝酒，当时也只当是个玩笑，以为自己和烟酒都没有关系。

可是，我想错了，当某天我喝了三杯酒还能找到回家的路时，我才知道原来酒和我有关系。

今天，一杯酒喝过了，烟也开始点燃了第一支，可是，我却完全感觉不到自己是喜欢抽烟的寂寞女子，因为……我却被烟味呛得不断地咳嗽，原来想象中的，女人抽烟分外妖娆的姿势全都没有体现出来，我倒是看见了镜子中最狼狈的自己，镜子里那个被酒气和烟味呛得满脸通红的人是我吗？那个呛得满眼都是泪的是自己吗？

也许是，也许不是，因为我知道，那是另一个不真实的自己，或者说，我是在寻找那个似是不理性，但是却又象是理性的自己，感觉自己有一点微醉，感觉自己有点似最非醉，更加感觉自己今夜很傻，是的，我有点傻，因为我在买醉，我想知道自己醉了是什么样子，抽烟又是什么样子，寂寞，又是什么样子。

呵呵，遥远的你，大概不会知道，今夜的烟和酒，其实是与你有关吧？你不会知道，过了今天，我已经不再属于你了吧？

你说过，要和你聊上一辈子，两辈子，可是，我觉得我们没有那样的缘分了，所以，对不起！因为感觉到你好象不是我未来的那个爱人，我想，你应该找的人，要和你同样出色才可以，所以，我决定要在你离开之前我先离开，对不起，请原谅我突然的决定。

曾经，在昨天，我在喝酒时糊涂的笑着笑着给遥远的你挂了个电话，你听着我的笑声，就敏感地察觉出我是在喝酒，我并没有说错话，而你却在笑声中找出我的醉酒气息。

不可否认，你是聪明的家伙，灵敏的家伙，当初你用你的聪明吸引了我，但是，今天，我也因为你的聪明而将要离开你。

你真的很聪明很有才，你有才得经常活在小姑娘的包围中，你是阳光的，帅气的，她们喜欢围着你转，而我，虽然与你有爱的约定，可是我却从来不会围着你转。

我从来不会刻意的象那些小姑娘同样去讨好你，我喜欢保持自己原来的个性，也和你保持一定的距离。

我想，如果你是真的属于我，那么我希望顺其自然，我不想刻意和别人抢夺爱情，如果我和你有缘分，那么继续，如果没有缘分，那么就相隔天涯。我现在觉得，我和你好象没有缘分，所以我想理智地离开。

我想，我不是那种喜欢热烈的人，看见你被众人热烈地拥护和追求，我觉得自己站在你旁边我会暗淡无光。你一直以来都是出色的，我无疑是平凡的。

因为你是在校品学兼优的大学生，而我只是个漂泊在外打工的初中毕业生，我们有着学历的相差，虽然，我每次说到学历信差时你都生气地说不准提，你说要不是在电话里，要是你就站在我身边，你就揍我，你说要是我以后再讨论学历的事情，就揍我。

我知道你是在维护我的自尊，你害怕我自卑，你曾经激动的说过：学历高低和爱情无关，你说不能拿学历去衡量一份爱情。

谢谢你这话，谢谢你没有看低我不是大学生，谢谢你没有嫌弃四处流浪的打工一族。这让我感激和感动，当然，也正是因为你的这份真诚，所以才一直没有离开你。

记得，我曾经笑过你说：大学校园里有许多漂亮的小妹妹，有许多漂亮的校花校草，为何不去追求她们？为何就看上我？

你说：人各有志，我要找的，不一定非要大学生。然后你再淡然微笑着说：我只喜欢象你这样有自己个性，有自己风格的人，和你相处我觉得心里塌实，而且你非常懂我，一直以来，你一直都懂我，我心里想什么，你好象都知道，我喜欢这种自然的感觉，象家人一样的感觉。

我笑了，为你说的那句，“象家人”而笑，我终于知道，原来几年来，你在心里一直把我当家人，而不是把我当恋爱中的情人。

我想，其实我一直和你保持距离是对的，我和你，也许只是因为某种心灵上的相通而偶然有些好感，而这些好感，它不是爱，只是限在象亲情之类，我和你，其实只是象亲如兄妹。

今夜，也许你还在校园里苦读诗书，也许你不曾想到，下一刻，我将会做什么……

你曾经说过我是个任性的人，可是你却偏偏喜欢我的任性，呵呵……

那么，今夜就让我再任性一次，最后的，对你任性一次，好么？我想任性地在你离开前，我先离开……

我知道，我和你，其实不般配，因为我们有太多的距离，所以，对不起，我要离开你……

今夜，我查过了手机话费，还有6元话费了，我想……

这6元话费，就用来打最后一个电话给你，我想轻轻告诉你：今夜，我为你喝过一杯酒，为你抽过人生的第一支烟，我还要告诉你：我要去远方的另一个城市打工了，不会再回来，也不用再等我。

呵呵，夜深了，得赶紧给你打最后一个电话了，遥远的你，我真的想跟你说声：对不起！

同时，也想在心里对自己，也对你说：今夜，就让我再任性一次吧！

是忧郁阻滞了豪情，是任性伤害了柔肠

看着你走进人流，看着你悄然离走，看着你孤独的身影，

泪落下，悄然无息，撕心裂肺的痛苦。

往事已化风去，而后，又忆起那已放飞的诺言

海枯、石烂、海未枯、石未烂，物依是、人已非……

是忧郁阻滞了豪情，是任性伤害了柔肠

那句梦魇一样的真理，几度轮回，已成遥远的隔绝

浅笑吟唱幻化为泪雨纷飞，悔、悲、泪如倾。

一次又一次孤独无依，一天又一天假装欢喜。

一声又一声寂寞哭泣，一种又一种伪装身影。

岁月带给我们的总是无尽的沧桑，也许美好的事物也正如秋叶般，经历了春生夏繁在秋天渐渐倾于平淡，只是不知平淡中也深藏着热烈，落地的一刻却也显得如此的悲状。

多少次夜里，我从未忘记当初的那句“你若不离、我便不弃！那不是青春的玩笑，是我拿一生为你许下的誓言。不用多么唯美浪漫的爱情故事来为它修饰，就让我们如这小镇般平凡又不失美好，如这小镇上千千万万的爱情故事般平淡却又珍贵，续写着”执子之手与子携老“!

为你而伤，人生聚散匆匆，事事无偿，多少人将爱情葬在了一世的等待。多少静好时光编织的誓言埋在了似水流年！

雨季

文/马双卯

那是个多情的季节

你任性的闯进我的世界

任性的你

任性的步伐踏遍我的王国

任性的快乐任性的流淌

那是个殇情的季节

须臾过后的你任性的离开

我那潮湿的而又温暖的心

寻觅你带来的花香

来年

纵然花香依旧芬芳

可我已不再是你季节的过客

一直很安静

文/鹏

夜深了，泛着阵阵寒意…

只想牢牢拽紧那思绪的硬翅，将其折断在夜空的缥缈下，心被搁置在一个丢弃的角落里，静静的去孤寂…

一直很安静，阿桑的安静，总是那么渺小，那么卑微，用羞卑结束了一世的缱绻，在盛世来临之前，空芜了繁华一季的美丽…

寂寞被安放在这个角落，如空谷幽兰，寂静着，美丽着，遗世独立

给你的爱一直很安静。来交换你偶尔给的关心…

给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性…

心动了…

左心房，右心房，耶稣开口了，你需要叛逆！紧闭，用透明瓣膜把自己隔离在心的牢狱？这样的惩罚我担当不起！

听人说“爱情”，欲念是一方面，另一方面就是对上帝的反抗——这是个饽论，对于我来说却是有力揭示，无力反抗！

情深了…

深夜，眼角的泪花在自己的坚强下笑傲同济，闪着希望，孕着感动，任性的在脸上流淌，诉说着情深处的迤俪…

我想痛快的哭一场，把眼泪苦干，也许只有这样才能把梦界中的伊人唤醒，笼罩了，嘴角满是颓散着的咏叹…

人静了…

来交换你偶尔给的关心，安静在被言语包装后贴上了易碎的标签，逼迫每个人养成沉默的习惯…

除了泪在我的脸上任性，嘴角边的笑窝还没有完全退化，这证明我不想悲伤的坐在你的身旁…

心动了，动心了…

情深了，深情了…

人静了，静人了…

面孔还在闪烁，背景却是油墨般的昏暗，我在生命这条狭长的边线上飞快的奔跑，想要融进那片浓浓的墨色中，我笑的泪流满面，从容的把我们的点滴搁置进了诺言，有没有一个声音回答我，这诺言谁许过？

我懂我也知道你没有舍不得…

下次见面，把伤害忘记

文/素瑾

直到很久很久以后的今天，我都不敢回首我的青春韶华，因为在那么一大把美好的青春时光里，全是你挺拔伟岸的身影，是的，太多，多到近乎压得我喘不过气。多年以后，那一串串的青涩记忆，终编织了一个又一个叫日子的日子。

那时，你总会在我耳边，喃喃自语：“为什么，你总是那么任性，任性的喜欢怀念过去，任性地将一切看得那么重？”然后，无奈的将我凝望，满是柔情。我多感激，那么长的一段时光里，都是你陪我度过的，让我成为人人羡慕的公主。

也因为如此，我更加任性，任性的将一切当做理所当然，却忘了，你的感受。

可是直到很久以后的今天，我仍旧改不了那种习惯。我依旧那么喜欢怀念过去，沉沦在回忆里无法自拔，在被时光冲刷过的道路上，只一曲熟悉的韵律，便可让人在沉睡中苏醒，莫名怀念。

那一年，天真的我，竟也以为那是永远，所以不顾一切，直到，粉身碎骨。然后，任你为我疗伤、止痛。可现在我也终于明白，那些呼啸着的青春，早已随飞鸟远去。只是，我不愿放手，仅此而已。

带着感伤，我终于踏上回家的路程，回到我们相遇的地方。只是，物是人非，我竟忘了当初是笑着还是哭着说的我爱你，只记得，你哭了，我的任性，将你深深伤害。这一路走来，是你不顾一切的守在我身边，为我遮风挡雨，我却自恃你的在乎，嚣张任性，不停与你争吵。

那时，你一定很恨我。

我们无休止的争吵，成了我最致命的伤痛，而你一成不变的忧郁的脸庞，亦让我窒息的难过。终于，我们还是分开，厌倦了这场毫无意义的追逐战争，不停的重复，重复，再重复，在不断的伤害后，彼此抚摸着那些伤痕，说着无法弥补的对不起。

如果，我是说如果，如果还有以后，以后的以后，以后的以后的以后，我一定不会再任性，一定好好珍惜。可爱，可以爱，

记得，下次见面，把伤害忘记。我爱你。就一定不要让它变成恨。

任性时光里，谢谢你对我的包容

文/赵臣臣

我还记得，社会实践时，我曾捡到一只小狗，邋里邋遢的，挺可怜，于是我就在寝室里养了两天。但这终究不是长久之计，于是我就商量着要带回家养，母亲如我意料中的答应了，准备来学校开家长会时带回家。生活中似乎一切充满了美好。可是到了家长会结束，家长一个一个离开学校，母亲也在等着我回家，小狗却突然不见了。你陪我找了半个多小时，还是没找到。此时校园里的人已所剩无几。你小心翼翼的提议道：“找不到要不就不要了，你爸还在家里等着你呢。”我听了这话却火冒三丈，赌气说：“找不到我就不回去了。”我一遍遍的在校园里搜寻，最终绝望。母亲骑着电瓶车跟在我后面：“快上来，我带着你。”我赌气的不理你，径直走向车站。你拉住我的胳膊，我却回敬你一个充满恶意的眼神。最终你绝望的骑着电瓶车独自离去。当我在外徘徊了半天回到家里后，看到电饭煲里温着的饭，眼泪不自主的掉了下来。

我还记得，上初中时，我因一件小的我现在都已经忘记的事和你赌气。国亲长假，我没有回家，而是一声不吭得到同学家过了四天。这四天里你电话都快按爆了，给班主任打电话，给同学打电话，询问我的消息，最终得知我去了同学家。我原以为你会大发雷霆，但我只是听到你近乎哭腔的声音一遍遍的重复说：“没事就好，没事就好……”

我还记得，当我小时候欺负小弟时，你只是哄小弟说：“你哥不是故意的。”

我还记得，当我藏起同桌好看的橡皮时，你悄悄的买了一块新的橡皮放进同桌的位洞里。

我还记得，在我人生中的这段任性时光里，你对我无尽的包容‘

谢谢你，母亲。

适度

文/鞠志杰

在内蒙古巴林右旗大板镇，有一家特色餐厅，一天中只在早上和中午营业，下午3点以后便关门，不再纳客。食客们纷纷央求店主，你晚上也开吧，我们领朋友来你这吃饭。但老板却一口回绝：我的店我做主，不开就不开。人们都说这老板真任性！

结果，每天早上和中午，这家店都满员，甚至还需要提前一天订位子。

前段时间，我有幸跟随朋友到那家店吃了一顿早餐，简单的两个菜，汆羊肉和爆炒羊杂，却让人终生难忘。鲜美之味犹如天上来。

朋友介绍，这家店是个家庭店，就三个人，老板娘负责前台，老板和儿子负责后厨。每天只卖两只羊，而且是现杀现做，所以羊肉非常新鲜。两只羊正好到中午卖光，其实，再杀一只，晚上照样能卖光。但老板却说，那样的话，人会很累，一累，菜就做不好，而且还耽误第二天起早干活。

我听后肃然起敬。这哪里是任性，分明是智慧！不由得想起一个词来——适度。有多少人因为不懂得适度，盲目扩大生产最终资不抵债？又有多少人因不懂得适度，熬夜工作最终积劳成疾？张弛有度才能收放自如，量力而行才能游刃有余。

凡事适度方从容。

买小车

文/茨平

老板买了辆新车，宝马，说花了一百五十多万。老板之前有两辆小车，都是雷克萨斯的。老板会再去买新车，并不是为了显摆。特别有钱的人已经不用显摆，半桶子水有钱人才要显摆。老板是那种超有钱的人，他早不用显摆了，相反，他还显得很低调，开雷克萨斯就是证明。老板会再去买新车，说是去打高尔夫球，几个球友围攻他，说你有丢不丢人，还开个雷克萨斯，你这样子不用来打高尔夫球了，去打乒乓球好了。打高尔夫球的都是有头有脸的大老板，屁股下的座驾都是几百万，老板六十万的雷克萨斯的确显得寒酸。他们围攻老板并没恶意与耻笑的内容，就好比我在抽超便宜的烟会遭到烟友的围攻一样。老板抵挡不住球友的围攻，就像我抵挡不住烟友的围攻，一包好一点的烟又不是买不起。老板的宝马车就这样在球友的拥簇下买回来了。

哎呀！哎呀！有钱就任性呀！百多万的车，说买就买，买包烟一样。晚上几工友在我宿舍里哎呀上了，满是惊叹、羡慕。早上，大家见老板开着新宝马进公司，眼珠都更大了。那是老板的车，如果是哪个同事的，估计手指印都摸出不少了。

大家习惯于晚上串宿舍，几个人凑在一起吹吹水，天南海北乱吹一气。今晚很自然地吹起了老板的车。你一言我一语，都是简单又幼稚的点评。是的，老板就一个屁股，有一辆车足够了，他两辆不够还弄三辆，已远远超出了我们的理解能力。话头集中在任性上，说有钱才可这样任性，没钱任性是奢侈品。我们都相互间问，如果有老板一辆车那么多钱，日子又怎么打发？大家的回答五花八门。有的说不干活了，吃了就睡，睡了就吃。有的说回老家县城买几套房子，出租。有的说上馆子，把城里的大大小小的酒店吃它遍。有的说是打麻将，输羸不在乎，就图痛快。有的说不打工了，回家钓鱼玩。有的说换个年轻好看的老婆。有的说长住五星酒店。这些可能是随口而说的，也有可能是真正的梦想。大家都相互抨击这太任性了不靠谱。抨击来抨击去，有人说，别做梦了，怎么可能？他一说，大家又回现实之中，是呀，就凭打工赚这点死工资，别说一百多万，就是一二十万，也是不可能的，方才的种种假设都是空话。大家并没有因此垂头丧气。生活本来就是这个样子吗，准点上班，努力工作，赚钱养家，压力山大。

不知话头是怎么拐的，突然拐到我头上，一起围攻，说我真该去买辆小车，使劲地攒那么多钱干什么，钱没花了只是草纸。对了，是他们说起买车的事，几乎谁都想买辆小车，低挡车的价格不是很贵，何况可以按揭。可他们都觉得还不到时候，困难一大堆，房子还没买，孩子小要养，父母身体不好。唯独我，孩子都结婚了，在他们心目中，我赚的钱就是自己花。我也想过买车的事，有辆小车，不仅是挣面子，出门办个事，过年回家，挺方便的。几次跟老婆打商量。老婆说，你还能打多久的工呀，不要攒到一点钱来养老呀。老婆一句话就把我想法掐灭了。现实摆在这，我真打不了几年工了，而养老是要钱来花的。

大家你一言我一语围攻我，好像我抵挡不住就要去买车一样。他们是有心理根据的，老板抵挡不住球友的围攻买了宝马车，我抽劣质烟抵挡不住围攻立马买了包好烟。他们已朝美好方面憧憬了，说我买了车，星期天就可以坐我的车出去玩，免得呆在宿舍里无聊死了。我呢，告诉他们眼下买车实在没有什么价值，工厂里打工，宿舍食堂办公室三点一线，用得着开车吗？要买车也是将来的事情，将来不打工了，买辆小车四下蔸风任性一把。他们都说，老王你好精明哟，一点便宜都不给我们占，气死人。我嘿嘿地傻笑，好像不打工了，真正开上了小车。

任性的青春

文/小金牛的任性

我们总是在大多时候感叹我们那将要逝去的青春。可殊不知它在我们感叹的时候已然慢慢的淡出我们的生活，我们的视线。

回想过往，我们在网吧浪费精力时，她来过；我们在影院欢喜恋爱时，她来过；我们在校园挥霍时间时，她来过…

青春，她也有自己的声音，只是当时的我们不曾听到。当我们希望再度和她相伴时，她却选择离开。不是我们被她抛弃，而是我们先将她遗忘！

如果当时的我们懂得珍惜，就不会存在"后悔"一词。我们都会有自己的脾气，当然青春也有。她也会有着喜怒哀乐，体味着酸甜苦辣。但不曾对谁说起。我们？只是会对她撒娇任性，不曾体会她的悲乐苦痛…

现在的人们没日没夜的工作，娱乐。只是想着在能抓住她的尾巴的时候，竟量的将仅存的青春都挥洒出去。不管她是不是选择接受。

青春 只是一个词汇？

不够任性

文/何舒萍

恍然惊觉，今天是2014年的最后一天，走过13，跨过14，来到15，个中成长滋味萦绕在心，希望将往事诉诸笔端，以飨心灵！

这一年来，感觉自己改变了很多，又似乎一点也没变，依然是那个孤独的自己，是那个善感的自己，是那个宁愿成全别人委屈自己还被人当成傻子的“善人”，更是那个不够任性的自己！

在我的印象中，我没有做过什么任性之举，一直以“乖乖女”的形象示于人前。有时候我在想，为什么我没有大家所说的青春叛逆期？所以一度渴望去叛逆，去做一些叛逆之事，或许那才是青春该有的姿态。

可随着时间的流逝，我深知我在慢慢丧失叛逆的权利；而且在经历越多之后，心境也是越发平和，很多东西砸入心底亦激不起千层浪了。我也曾经问自己：这样真的好吗？花样年华，不该是充满激情和浪漫吗，缘何我却让自己修炼了一副坚硬的铠甲，将所有情绪包裹于铠甲之内，只留一抹微笑点缀这纷扰的生活？

这一切的源头归于我不够任性！

在小的时候，不够任性的血液就已经渗入了骨髓。那年爸妈突然远走，小小年纪的我却说：“你们为什么要走呢，女儿长大了一样会孝敬你们啊”；那年弟弟突降身边，小小的我自然承担了照顾弟弟妹妹的责任，一有什么错事，自然我是首当其冲；那年我深知父母于我寄予厚望，所以倍加勤奋刻苦，不让父母失望。也许从小就把很多东西扛在身上，压在心底，多年来已成了习惯，至今都懒得去回想。

这一路走得太匆忙，一切都按部就班。理所当然地认为上完小学就是初中，上完初中就是高中，读完高中便是大学，如今又到了抉择考研的时候，一心直奔着这条道，从没有想过走其他的路会是怎样的光景，这一切又是否是自己真心想拥有的？

因为不够任性，我会自己揽下大包的事情，弄得自己身心具疲；因为不够任性，我把所有的担子扛在肩上，哪怕压得自己不成人形；因为不够任性，我会自己承受那些个委屈和挫折，直到沉重地难以呼吸。不够任性，会让人戴上无形的枷锁，失去很多本身的快乐，直到某一天灵魂西归，才遗憾这一生没为自己而活过！

忽的想起清朝的纳兰容若，那个“立如芝兰玉树，笑如朗月入怀”的翩翩公子却在郁郁寡欢中耗尽生命。容若是不够任性的，明明可以做个逍遥的文人，却手持刀戟；明明可以留恋婉约江南，却奔走于塞北大漠。如果容若任性一回，哪怕醉卧温柔乡，是否也不那么遗憾？

人人都会以一句“人在江湖，身不由己”作为托词来掩盖任性的本能。很多时候，我们固然不能任性，需要理智来驾驭；但总该在某个时间去任性一回，不为任何人，只为自己！

我想，我还有任性的资本，并且在不断地提高这资本的价值。2015，我要任性一把，正如我的个签所言：我之穹音，乃心之回响！

我愿是我，纯粹的我，有我的任性和骄傲！

岁月的任性

文/夏丹

一块坚硬的石头，历经成千上万年的风花雪月，会变得坑坑洼洼凸凹不平；而在西北的峡谷风口，历经数万或上亿年，会使坚不可摧的顽石变成一堆砂砾；深山里的巨大岩洞会因水的柔克，既会残如獠牙，也会妙如锦绣。桂林的溶洞、云南的石林，还有越南的下龙湾便是历经岁月沧桑而如此。

在东岳泰山，一座古老庙寺的檐槽下面，有两块对称的巨型青石大条板，无疑是建庙时的固本之座镇基之石，想必是稳如泰山硬比钢铁。但就是这么一对牢不可破的基石居然是“满目沧桑”，尤其是檐槽滴水的部位，竟然呈现一排子规律性的酒窝窝，其深凹处足可以放进一个个籽粒饱满的银杏果。

在我的老家，一座古老的家祠，其檐口下的一块块铁疙青砖也都麻麻点点，或深或浅，参差不一。这是典型的水滴石穿铁砖破。说老，也仅仅是几百年，倘若成千上万年呢？一口石凿的水井的上檐口，不仅麻麻点点，而且伤痕累累，满是一道道深槽沟坎。谁能想象，这竟是一根根吊桶麻绳造就的印记。

这就是岁月的留痕，岁月的无情，岁月的任性，无声无息的任性，披星戴月的任性，经年累月的任性。在任性的岁月里，沧海可以变成桑田，巅峰可以沦为海底；顽石可以变成沙尘，树木可以演化焦炭；象牙可以变成化石，腐尸可以液化石油。那是千万年斗转星移的漫长演绎，是无情的岁月催化的结果。

人说岁月是把刀，确实是。而且是无形的刀，坚韧的刀，可以雕凿最壮观的山体，可以雕琢最美丽的溶洞；然而岁月又何尝不是威力无比的天然导弹，可以毫不费力地摧毁高傲的山体，摧毁人造的文明，带走所有的一切。当雄鹰站在古楼兰那断壁残垣的城堡上瞭望四周的时候，它可曾想到它的祖先也曾经在其上空盘桓，也曾经目睹其昔日辉煌如中天的太阳。那是承启盛世汉唐，连接广袤西域的故道重镇，曾经驼铃声声商贾济济，曾经豪门幢幢锦幡猎猎，曾经草木苍苍碧水盈盈，那是何等的繁荣锦盛。而正是岁月的任性，风沙的无情，摧毁了一切，带走了所有。

每当我看到老家那家祠前的滴水之凹，看到庄上那老水井的石檐深槽，总是难以想象，这砖凹竟是柔水滴成的，那石槽竟是麻绳捋就的。不是说水是柔弱的，水性杨花吗；不是说绳是柔软的，丝丝缕缕吗，难道竟有如此的韧劲，如此的魔力。不容置疑的是，那地面砖上的酒窝恰恰就是檐水所滴就，那老井石檐的痕迹也毫无疑问的是桶绳所捋就。但它们的背后则是恒久绵长的靠山，那就是无情的光阴，任性的岁月。水因岁月而坚韧，绳因岁月而绵长。再坚的物质也难经水的千年穿滴万年浸蚀，再硬的檐石也难抵绵长的麻绳那日日厮磨岁岁捋略，因而水滴石凹，绳磨成槽在所难免。这与铁杵磨成针的功夫是一脉相承的，也好比百喙如一的结果，讲的都是时间的磨砺，都是岁月的任性。

在我很小的时候，家里住的是土墙茅草屋。下雨的日子，我们常常会呆立门前，看那屋檐上绵绵不断的雨水自上而下，无情地涤荡墙脚地面土，几场轻雨过后便是一转浅沟。父亲会用土补上，可几场雨后又是一转浅沟。后来砌了砖瓦房，铺上了地面砖，我们依然看那雨水沿着瓦楞淋下，滴滴答答地砸在砖面上，溅起一条条弧形的水线。那水砸的砖面，一年没有反应，两年不动声色，三年五年依然如此，但十年二十年却难以坚持了，便出现浅窝细槽，而当三五十年过去再看砖面时，已是伤痕累累满目酒窝，倘若老屋一成不变，倘若再过一二百年，我不敢想象会是什么模样。那些古老祠堂的檐下砖面之沟槽不就是这样形成的吗。

岁月的任性，不仅是对物的无情，对人的肆虐同样如此。人在年轻的时候，总是面润如凝脂，光滑似粉皮，可三五十年过去，皮肤粗糙如砂纸，褶皱挤挤似枯树。此时，我们感叹的依然是岁月的任性和光阴的无情。没有任何物质能够逃避岁月的雕凿，也没有任何达人能够改变岁月的印记。红颜粉饰的是表面，而底子依然是岁痕。面容如此，精神也是一样。岁月的任性不可颠覆但可驾驭，睿智的人可以磨砺自己的意志，而消极的人则会钝挫自己的精神。岁月不可抗拒，但心态可以豁达，即如大山可以改变形态，但内核依然激情澎湃，植被依然苍莽青翠。年轻的心不会老，岁月任性也徒劳。

妈妈，跟你吵架是我的无可奈何还是任性

一直很烦妈妈的唠叨，一听就烦，一烦就发脾气。想想这些日子来，只要和她一说上话就必吵无疑，吵得面红耳赤，吼得比谁都大声。可是每每回头想想都觉得无聊，根本都不放在眼里过，其实那些根本就不值得，而且自己也不应该。可是还是忍不住，一听她讲话就要反驳，似乎不反不爽。我不恨她，但是就是不想听她讲话，一说话就冒火，顶撞，争吵，然后平静像什么都没发生过一样。日复一日的循环，恶性循环，一星期回家就得吵，她下班回来念几句，又得吵。每天至少吵一架是必修课了，只不过，我吵得那么爽，想过妈妈的感受吗，她一念我就不分青红照白的反驳她，总会找出一些歪门的理由来作为论据。

妈妈老是被我吼得没话说然后闭嘴，有时候爸爸弟弟还会帮我，那时候就不用我出马了，话说为什么爸爸弟弟会帮我呢，因为我们都是被念被唠叨的‘受害者',弟弟是总是和我统一战线的，一有理由就说个不停，爸爸是’墙头草‘,有时觉得妈妈有道理就帮妈妈，只要爸爸一出面我就得闭嘴。有时他候觉得我有道理就帮我，有时在饭桌上3对1开战时，没一会儿妈妈还没开始就被说得闭嘴了，而我们还在那里长篇大论，我看到妈妈一个人低着头在那里吃饭，表情很不爽又没办法，她那么落寞的样子会让我的心有点不忍，我在想，当我吵得不亦乐乎还想高呼’胜利‘的时候，她会不会很受伤，她会不会恨我。我其实一直不敢面对这个问题，因为很头痛，我们的沟通真的存在不一般的问题。

我觉得我还是该面对这个问题，为什么要吵架呢，一个巴掌拍不响，你情我愿就这样成了，我是不会轻易的挑起战争，只要谁敢说我我就干到底，这个观念似乎也存在问题，尤其是’不分青红皂白‘,也许是吵习惯了，她只要一说我我就开始扞卫了，我也许应该好好听着，不要逞一时之快。只不过我这个妈妈说的每一句话的方式和口气似乎存在特别的问题，明明是提建议，却说得像抓住我小辫子一样念，明明是关心却要带讽刺意味，谁受得了她的刀子嘴。在她的’磨练‘下，我的嘴似乎比她还要利了，甚至每次都要伤害她。

我觉得我还是有一定问题的，不该放纵自己那么无理取闹，面对长辈本不该那么放肆，我是自以为是的作风惯了，以为自己有多了不起，什么都有理，原来我所学的知识竟是拿来攻击人的，实在没理就吼的时候的样子太任性了。

是我还没长大吧，学不会忍耐和理解，明明知道一切道理，却不知道自制，也许盼了这么多年希望妈妈改掉她的那种性格不可能了，那就靠自己了，我该控制住自己，不要对待什么都那么火爆，最终回头后悔的还是自己，气头上伤身，发完脾气又后悔，最终是两败俱伤。

成长就是从思考和自制开始的点滴积累，连自己家里人都处理不好那还能做什么，原以为自己长大了，却是自以为是的成长。

我们都很任性

为何你是如此任性，习惯被人宠的你在以后的生活中还会被宠么？即使只有一个人宠你也无怨无悔？

其实我明白你在追求什么，我们有时候把事情都想得太简单了，有时候又太复杂了。

你的生活或许会水到渠成，或许真的是充满惊涛骇浪。无论怎样我尊重。虽然会想让你改变决定，但是不会强迫。可能强迫会适得其反。你的幸福现在就是我的，你的以后你说过充满不确定性，我的也有不确定性，但应该不会太大。不知道你会什么时候看到我的话，或许你已经忘了这地方，或许，就没想起过。

虽然仅仅很短时间没见到你，但是思念真的真的充满了我整个脑海。朋友们都劝我想开点，但是我坚持，因为不坚持我感觉对不起你，真的对不起你。

等待能等待多久，不清楚，可能你是希望我尽快忘了你。

总是说这些你不爱听的话，我会学你喜欢的方式宠你，我闲事就在思考，这种方式应该是怎么样的？但可能我这缺根弦的脑袋是想不明白了。

听着“伽蓝雨”的旋律，很凄美，但也是美的。

你想要的生活真的如你所想会实现吗？也如你所说，这都是你的决定。我没有立场干涉。

哎，我现在都不敢看你的照片了，背景也被换了。可能会很快换回来的。呵呵，希望今天晚上不会失眠。睡到一半醒来，就睡不着，然后一个人在黑暗中大脑活动，很孤单。你千万不要因为他这样。

算了，这次就不发牢骚了，这个博客已经成为我发泄自己想法的一个垃圾桶了，现实中认识的人都不知道的地方，我挺怕被大家骂的。但你什么时候回来？虽然我已经告诉过你了。

一缕梅魂，冰封了谁的心

文/魂梦萦绕梅心

那一年，我只是一枝梅，开在荒凉的孤市里。我是尘世间的一缕梅魂，飘荡在喧闹繁华的都市里。我漫无目的地游走在每个人身边，却只愿意为一人完全敞开心怀，始终不愿意停下脚步张望周围迷人的风景。

——题记

【梅伤成魂飘，转身与君别】

回首挥别，那一夜末，风雨交加。夜首目赌君人拥兰入怀，你爱浓浓她情意绵绵，浸入伊人眼眸间。景伤歌声催泪，伊人落泪心多憔悴。转身伊人离君去，回返香闺中。给自己一个任性的机会，让自己自由自在的任性一次。

任性的转身后，就要任性的不再执着，就要任性的不再轻言放弃，就要任性的洒脱，就要任性坚持独自承受，就要任性的强忍下去，就要任性的一个人勇敢向前走，无所畏惧的勇往直前。只有我自己知道，清高自傲的盔甲下，一颗脆弱冰冷的心装在躯壳里，期待着温暖的降临。

夜来独自翘首期盼逑，徒留妾空想君提笔浅绘。烛照孤影梅魂飘飘，浅筏素纸自留酸苦悲痛。夜半人静窗外风雨狂扫，寒冰深处梅花香，却为知己染清霜。若非多年情深难断，哪有今朝花开扑鼻香。梅花一弄皆断肠，梅花二弄费思伤。梅花三弄，翻山倒海风起雨落，云烟深处水茫茫。残花飘落花无情，心死边陲情难兑。梅香深情深几何？红颜芳香芳几许？问世间情为何物？直教人生死相许。

【梅怨，魂梦牵绕】

深夜冰风凛冽，雨如心碎声，滴滴答答，漫吟心曲梅心惆怅。冷艳岂争春？轻舞指尖书画卷，瑶庭梅子风中剪。娇姿清颜独自绽，清映冰寒，寂寞感叹。千怨暗香无人怜，半壁梅花谢满天，银装挽。万丈悬崖间，伶仃孤苦古道边，香蕊任梦渐行渐远，一层冰肌万层寒，芳尽何人空挂牵？却道梅如玉，谁知香妒愁万千？三冬漫漫垂帘幔，暗香逐渐残。零落成灰泪涟涟，寂寥空山，只能心回安静，期待方日续旧缘。

此后，寂寞如水，饮一杯就醉，方能魂牵梦回。你若有情有意，有血有泪，垂落的是我千年的梦寐，可还有谁，懂得这思念你的苦滋味？芳华尽，琉璃碎，落了满地皆是伤悲，如果真的有轮回，你可还会记得这前事今非？可会忘了今生的情深缘浅？若有来世，还会想与我再续前缘吗？

【一缕梅魂，静守彼岸】

此时，空气就像是你给我施加的无形大网，不管你飘到哪里去，我都会嗅到你遗留的气息；不管你藏身何处，我都能发现你走过的痕迹。我是一缕梅魂，置身在一个万劫不复的年代里，我在彼岸静静的远望着你，静静的祝福你，静静的守候着你，也静静的等待着轮回……

有时候我们总是不懂得珍惜眼前人，在未可预知的重逢里，我们以为会有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别；每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

离别时渐久且自思醒，不求知己，但求知心，不求知音，但求知味。红尘看破不过是沉浮，生命看破不过是无常，爱情看破不过是聚散。繁华落尽，浮尘暗想。归回宁静，方能释怀。有时候沉默反是更好，可以假装什么都不知道。心里明如镜，知道言多必失的威力，多言必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，唯有沉默则为上选。

于是，便用沉默来防患未然。说太多，不如沉默。想太多，只会更难过！沉默是金，沉默也是一种别样的简单宁静。拥有一颗简单宁静的心，便是一种不简单的人。把每一件简单的事情做好就是不简单，把每件平凡的事情做好就是不平凡。所以简单与不简单实际都是一样，人生最好的境界是丰富的安静，简单的宁静。

【梅舞，伤时冰封了心】

然而今回首，红酥手，携风几度折寒枝，叹冰凝玉无数，垂缨片片晕霞舞。几树风韵瘦香骨，一枝凌乱歇红纱，唯梅轻舞时。却在轻沾着洁白雪花的花枝上，雪消融的点点欲滴，一如我流在心底的泪痕。

寒冷的冬雪，梅心已冰封。不闻昨日，不问归去。一声朋友，一声情；一生朋友，一世情。不论是水晶的心，还是钻石的泪；是时间太瘦，还是指缝太宽。

笑也只是一种表情，并不代表一种心情。所以，无论是永无休止的伤，还是永远伴随的幸福。都以一颗平常心对待，该沉默时保持沉默会更好。有时候沉默是最好，人生最好的境界是丰富的安静。人生没有如果，只有勇敢坦然面对。永远保持一颗纯真善良，简单宁和的心，这就是一种简单中的不简单。