担心的文章
担心的文章（精选25篇）
让祝福多过担心
文/东山
一位做电视企划与采访的年轻人，常常需要加班，日夜颠倒。因与家人同住，所以***妈常会担心，常向他念叨：要记得吃饭，别太晚睡，开车要小心等等。这样的唠叨每天反复好几次，他已见怪不怪、习以为常。只是有时他也会觉得不耐烦，一见到母亲就想逃，免得听她啰唆半天。
有一次年轻人赴花莲采访证严法师，听到证严法师说一句话，他觉得很有道理。法师说：“如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气，因为福气都被父母给担心掉了。”师父又说：“如果父母希望他的孩子有福气，就要多多祝福他的孩子，而不是担心他的孩子。”年轻人回家转述证严法师的话给***妈听。他说，从此以后，他母亲就很少再对他唠叨了。他看到母亲也不会再躲，反而在下班之余，会找母亲聊聊天。他觉得现在他跟母亲像朋友一般自在。
做妈妈的，常常是一家的灵魂人物，她掌握了一个家的家庭气氛。我相信：如果没一个快乐的妈妈，就很难有一个快乐的家庭。然而，大多数的妈妈都过分地担忧子女的课业、工作、婚姻、健康——几乎无所不担心。你想这样的妈妈会快乐吗？用“吸引力法则”的说法，就是“心想事成”。一件事情如果你用很大的“念力”去相信它，它就会如你所愿地“实现”。
一个妈妈如果相信：她的孩子有能力去面对他自己的生活困境与难题，那么这个相信就是一个“祝福”，而她的孩子也会因着这样的祝福而蒙福的。相反的，如果一个母亲老是“觉得”她的孩子不懂事，不会照顾自己，那么这个“担心”很可能就成了“诅咒”。你的愿有多大，实践的力量就有多大。
你对孩子：是担心多，还是祝福多呢？
无力的坚强
文/一捧玥韵溢窗棂
有一种让人傻笑的魔力，也可以在无形中让坚强屹立不倒。
注定了，在人生重要的标志点，这股力量总会降临，带着明媚的希望曙光照进我最新的生活圈，当我察觉到生活变得更加澄澈光亮的时候，我就追寻到了她真真实实的存在，“她”虽抽象，却有着家人般最具体的温暖。于我而言，其具象难以描述，她非阳光干净的大男孩，非霸气外露的大Boss，非恭谨慈爱的亲人，但她代表的意象却是具体而丰富的，她是一种权威，她是一根顶梁柱，她是一位让我瞻仰的长辈……她，就是她。
她站在一个高度，看得到所有人，她的目光锐利锋刃，洞悉一切，面色冷峻淡然，威严所在，可以震慑所有人，而我，则是处于最底层的。如同干工作，初出茅庐，处处小心，而渐入佳境，勤勤恳恳，自然乐在其中，她会散射目光、展露脸色，我会紧张，担心出错，担心处理不好与人的关系，担心处理不好工作细节，担心自己的行为太愚蠢，担心自己会乱了阵脚、没了头绪，一旦有纰漏，就会自责不已，可是，真实的她似平易近人，很接地气，只是特定的氛围让她必须以特定的身份站在高远的位置，而我也渐渐改变，即使我有地方做得不好也不会再自我责备，而是会自己安慰自己，于她心，是在看一个孩子的成长，于我心，则是在接受着成长过程中的考验和指导。
她独善其身，她就是不可触碰的领域，她独自一人可以指点江山。都说，凡事多问几个为什么，但并不是所有的场景都适用，工作中遇到不懂的问题可以刨根究底地问几个为什么，但只需我低下头干的时候，一个“为什么”都是多余的，想到她的一个眼神，一个动作甚至仅一个背影就足以让我顿悟，该踏实苦干的时候就无需更多的言语，在这个时代，误解处处都在，而理解时常寂静无声；谣言常常肆意横行，而辟谣往往悄无声息，面对误解甚至是曲解，我选择去理解，我选择去深深领悟和相信“谣言止于智者”的道理，而不会无理取闹地去追问“为什么”。她让我看到什么才是令人敬畏，什么才是受人瞻仰，什么才是威严所在，而她的风度，她的魅力让我领略到“安静”的震慑力量所在。
她心思缜密，深谋远虑，她可以带给所有人心理上最大的福利。她出现的时候，我觉得遇到这样一个她，是我的幸运，是身边所有人的幸运。成长到了某一个阶段，我想是得益于她的，不知道她会不会去计较那份回报，哪怕只是单纯的一句“谢谢”，而我确实无从表达，她的惯常沉默教我懂得不去深究背后，有些事情知道了，会给自己的心理增添压力，不知道，反倒会轻松。一个人的想法是基础，语言是浅层次的表现形式，而行动才是最有力的证明，会证明出所有我想要表现出的一切。她是遥不可及的，却最形象地演绎出了安全感，表面上她不会关心到每一个人，却是真心实意地在对每个人好，她让我知道了什么叫做我觉得你很好，什么叫做如果你离开，对所有人来说都是一件坏事，她更让感性的我知道，颤抖的声音和旋转的泪花就是会让我心疼的幸福和温暖。
她是一股温泉，将我的内心融化成傻傻的绵绵不断的笑语；她是一种砥砺，让我明白，不仅要做好当下，更要去承担厚重的责任，踏向宽广的远方。
“她”不代表一个具体的人，不是男性，也不是女性，但，“她”也是特定一个人，或者，我更倾向于将之定义为男性，我想将她放于阳光下，但我一定会将她隐藏，因为我清楚，“她”已经占据了我一生永远坚定信仰的位置，我也清楚，只有这样，我才始终不会忘记催促自己，默默地，一直努力地努力下去，坚强地坚强下去。
爸爸别为我担心
流年似水，太过匆匆，一些故事还来不及真正的开始，就被写成了昨天。一些话还没有来得及说出口，就被光阴所替代。
十年之前，我还是你面前什么都不懂的小女孩。一天只知道围在父母亲面前，幸福的索取着你们的一切关怀，一切理所应当的爱。
爸爸别为我担心。看着你紧邹的眉头，担心的眉角，我的担心也会随之而出。原来这就是所谓亲人间的感应。
记得刚刚在得知有我的存在时起，你的担心就生长在你心间。
出生时，你担心的在外面焦急的走来走去，忙前忙后的为我到来担心着。担心我是不是顺利的到来，担心小小的我大哭是不是很痛，担心小棉袄是否舒适，担心妈妈的奶水是否够，担心你们初为人母人父是否能够照顾好我。
刚会走路时，你害怕我步履不稳担心我摔倒，担心鞋子是不是合适，是不是够舒适，适合穿着走路，担心我是否赤着脚丫是否感冒
刚会说话时你担心女儿第一个吐出的字是不是爸爸，担心我的口齿是不是清晰。
刚上幼儿园时，你担心我刚刚离开父母一个人在学校不适应，担心中午在学校吃的好不，睡觉时被子是否盖好，担心老师照顾不了顽皮的我、
刚上小学时你担心我学校的伙食是否合我胃口，担心我是否上课认真听讲，担心我是否认真完成作业，担心我是否和同桌和同学老师相处愉快，担心我放学有无被老师留下、是否在路上逗留玩耍。担心我的中期考试，担心我期末成绩，担心我是否能考上好的中学。
上了你理想的中学后，你又担心第一次读住读的女儿一个人在学校是否习惯，晚上是否会想家想爸妈，担心和室友处的好不，又担心我的成绩是否跟得上老师的步伐，担心我的课程太多我会不会吃得消，担心我能否考上理想的高中，担心我的压力会不会太大，担心在高节奏的学习生活中身体是否跟得上，营养是否够。
上了高中后，你又担心在远方的女儿，每个月的生活费是否充足，担心学校食堂的饭菜是否吃得惯是否营养健康，担心天冷是女儿否加衣服了，担心下雨了是否带伞了，担心女儿有没有早恋，担心高考学习的压力是否很大，担心高考是否能成功。
上了大学后你又担心，担心自己的孩子能否和各地的同学相处好，担心大学的功课，担心你每一次的出游，担心耍朋友了没有、受欺负了没有，担心大学出来能否找到一个好的工作。担心我的工作是否落实了，担心我该拿的证书拿到了没有，担心出社会后能适应不。担心我的处事能力。
工作了，你担心一个人在外面住的我的是否安全部，担心我是否工作忙的有吃饭的时间不，担心我的身体好不，担心工作顺心不，担心和同事相处好不，担心工资够生活部，担心我的年龄慢慢大了，担心我是否找朋友、耍朋友了不。
结婚了，你担心我婚姻幸福不，担心家庭美满不，担心男他像你一样爱我不，担心我和他们家里相处好不，担心我快乐不。
有孩子了，你担心我钱够不，担心我累不，担心我能否照顾好孩子不。
担心······
担心······
养儿一百常忧九十九，爸爸，从你知道有了我，你的担心就一直围绕着我。你从不担心自己今天吃什么，营养是否充足，你也不担心天天抽烟应酬的你烟酒对身体好不，你也不担心自己的住的好不，穿的好不。
你从来都不把担心自己，紧张自己，你的担心总围绕着那个你一生都呵护，宠如公主般的女儿。从出生时的你忙前忙后，到为了我的成长再三节俭，到为了我的学习的奔波劳碌，到为了的前途焦心不安，到为了我的婚姻焦急担心慎重。
你的爱，你的宠，你的疼，总是伴随着我时时刻刻，分分秒秒。你的担心不会随着时间的减少而减少，你的爱随着时间的增多而增多。你是唯一一个把你的担心放在心里，转化成爱，表现成行动来证明的人。你永远不求回报的为我想好，谋划好未来的一切。你披荆斩棘的把未来的坎坷给我减少，让我的道路一帆风顺。你总是未雨绸缪的为我想好那远在天边的困难，让我过的如公主般无忧无虑。
爸爸你是世界上第一个抱我的男人，那温暖的怀抱是女儿一辈子最温暖的港湾。
爸爸，你是第一个听见我哭看见我笑的男人，那一脸的宠溺是女儿一辈子最难忘的表情。
爸爸，你是第一个叫我宝贝并永远都只有我一个宝贝的男人。那一声最甜的呼喊是女儿一辈子最难忘的天籁之音。
爸爸，你是第一个许诺我承诺都会实现的男人，那一个个诺言就如钢铁般牢固，那一个个诺言是女儿一辈子最难忘的誓言。
爸爸的爱是最深沉的爱，最隐忍的爱。
爸爸的担心是最伟大的担心，最宽广的担心，大到工作婚姻，小到吃喝睡。
爸爸别为我担心，我已经学着长大，请把你的担心分忧给我吧。让你做一个快乐的老爸。让我来为你担心，为你操心。前半辈子是你为我担尽了心，后半辈子，让我来担心吧
担心
文/陈大超
“我总是担心那些一边骑着摩托一边打手机的人——那多不安全啊！有时候在路上碰到这样的人，我甚至会停下来目送着他们一路远去，消失在我看不到的地方。消失在我看不见的地方了我还是担心。”我的一个朋友在跟我聊天的时候说。说得我的心里好一阵感动。其实，这种担心我也有啊。
唉，现在的人，为什么这样喜欢冒着生命危险打手机呢？
现在的人，做的很多事都是让人担心的。连吃饭都叫人担心。“我真担心像你这么不住嘴地吃，今后会吃成一个大胖子。”我的一个亲戚，老是这样担心着他的孩子。成了大胖子，不论是男，还是女，都会在自己的人生征途中，遇到一系列很沉重很沉重的问题。
担心孩子长胖，担心配偶长胖，担心父母长胖——我相信，很多很多现代人的心里，都是装着这种担心的。
我的一个朋友，则老爱担心别人跟他失去联系，他每换一次电话号码，都要花很多时间“广而告之”，说只有都通知到了，他心里才踏实。“只要大家的联系是通的，哪怕平时一过几个月也不彼此问候一下，我也觉得大家都在身边似的，有个什么事，立刻就能互相照应。”有一次他在电话里这样跟我说。
而且越是联系得密切的，越是怕失去联系。我的一位每天跟我在网上信来信往的朋友，一旦他的电脑出现问题，他就要及时打电话给我。他怕我会担心。是的，一旦出现了该收到邮件时却没收到的情况，我就会担心。是电脑出现问题了？还是人出现问题了？而他及时打来的电话，总是让我如释重负。自然，我的电脑出现了问题，也会及时给他打电话。如果有事外出呢，那是一定要事先向对方“请假”的。
现代人的担心，很多都与电脑有关。前天吃饭的时候，我跟妻子说：“有人从网上给我发来一条消息，说电脑旁边放一盆仙人球，可以减少电脑对人的辐射。”她吃过饭就去给买了一盆仙人球回来。她说她最担心的就是我一天到晚呆在电脑跟前，电脑产生的辐射会伤害我的身体。自然，我也把这个消息告诉了朋友们。我也担心电脑伤害他们的身体。
今天读报，读到一则“趣闻”：某学校一个智力超群的小男生，特别喜欢代替老师到讲台上讲课，却特别不喜欢做老师布置的作业。老师怎么说都不听。但最后还是听了。老师跟他说：“你不写作业，老师就担心你的基础打得不牢固，今后就会考不上好的大学，而老师老是担心你，老师就特别容易变老。”这个小男生，还真的害怕这个年轻漂亮的女老师变老，他也就乖乖地做起了作业。
是的，担心是容易让人变老的。心里面的担心越多，变老的速度越快。但明明知道担心是会让人变老的，可千千万万的人，仍然在彼此担心着——不是千叮咛万嘱咐地担心着，就是默默无言默默目送地担心着。
可见，现代人并不真的怕老，尽管人一老就会显得不年轻不漂亮，就会失去现代人最宝贵的竞争资本。
所以在我看来，现代人并不真的比古代人缺乏温情和温馨。我甚至可以说，现代人是跟古代人一样重情重义的。当然啦，重情重义的方式，已经变得很现代很时尚了。
因为还是会
睡了3个小时，早上去做了一件很傻很傻的事情。
你的声音听起来有隐约的失落。我便担心。我竟然担心，你是不是在新的一段感情里遇到了问题。这些日子，你都还好么？
微博上的那段话，真实而又钻心。
我比任何人都希望你幸福，只是想到你以后的幸福不是因为我，还是会很难过。
想听你说说最真实的近况。像个老朋友一样。
做幸福女人
文/司思
还是静下来继续抒写一下情怀吧。
那日，我们已约好。为了和他在一起，我尽了最大努力，恰好天随人愿，终于有了空闲，我急急的打他的电话，他却不在，说晚上回来。我好失望，但我不是不明事理之人。我知道他有朋友，有应酬，不可能整日陪我。当他打来电话时，不自觉地我就说了气话。我说：你要忙就别回来了……显然我的话刺痛了他。他眉头紧锁，眼睛瞪得大大的。其实，我清楚的知道，他一路风尘回来，就是为了见我。但我就是想说气话，我看出他确实生气了，但他强忍着。他也说他脾气不好，整天都是他在训别人，现在却要给我陪笑脸。我也说不清楚，我为什么要说话刻薄，其实心里明明想和他在一起，却偏要说伤感情的话去刺他，我也不知道我到底是怎么了。他的包容，他的宽厚再次接纳着我。我知道，这一生我都不能放下他了。
连日来，头脑混沌，他的影像整日在我脑海中晃动，让我无法专心做事。他也说，你除了我，还有很多事做，我也知道感情并不是生活的全部。可我就是放不下他。吃饭时，担心他吃的是否可口；他出门去郑州，担心他在外面是不是寒冷；他要回去，又担心他一路是否安全。
有人说，适度的距离才创造美感。我也知道。可在他的面前，我怎么就没了矜持，没了自尊，失去了我。
拥有他，我感谢上天。就让我做一个幸福女人吧。
那个总担心你吃不好饭的人
文/一念天堂
这是一个真实的故事，是一位朋友在几年前讲的，我却一直记得：
刚参加工作时，他独自一人在一个陌生的小城，每天下班后别人都回家了，只有他一个人住在单位的宿舍里，感觉很凄凉，于是也就养成了每个周末都回家的习惯。在家里，吃着母亲精心准备的饭菜，和母亲絮絮地聊着家常，一周的落寞好像也就不那么难熬了。
老家和这个小城之间的交通，只有一趟火车连接，路上需要两个小时，误了这趟火车当天就走不了了。有一次他没赶上火车，只好一个人孤零零地在小城过周末；下一次回去后和母亲说起来，母亲悄悄地擦眼泪，之后母亲就提示他上闹钟提醒。
每次到他回来的时候，母亲总是在村口接他，一进门，母亲就端上热水让他洗去路上的尘土，之后端上的就是他从小爱吃的饭菜。
周一早晨的六点，他再坐上这趟火车去小城。领导念他一人在外，容许他周一迟到一会。他很感激，这样可以在家多住一天。
母亲总是很早地起来，做好饭后看着表，一直到5点20分才叫醒他，催着他赶紧洗漱吃饭，临走，还要给他带上一饭盒饭菜，以及爱吃的零食，怕他饿着。
冬日的早晨，即便是到他在火车上安顿好后的六点，天色依然未亮。可母亲为了他能吃完饭再走，往往是四点多就起床，给他做好饭、收拾好东西后，看着表一分钟一分钟地走，只为了让他再多睡一会。
在小城上班的三年，每周一的早上都是这样，他从来没有误过一趟火车。
三年后，他离开了小城，调到了离家很近的城市，结婚生子，忙于适应新的工作生活，回家反而少了。
一个冬日，他要到外地出差，火车是早上六点半的，他需要六点前就出门。妻子头天晚上就吩咐他，天气冷明早自己吃点饭再出门。早上五点多，他起床收拾，妻子只是迷迷糊糊地嘱咐他路上小心。他在外面早点摊上吃了早饭，登上了火车。列车开动时，他流泪了，想起了当年离家时的情形，想起了母亲给他做的早饭，想起了母亲送他到村边的身影，……
其实要说起来，妻子和他感情很好，她要上班，要带孩子，已经很辛苦了，要她一大早起来给她做饭确实是不容易，他不怪妻子。可是，他突然想起了母亲。
他最后感慨：母亲，只有母亲，才会不管你什么回家，什么时候离家，都会担心你吃不好，会不论早晚都给你做好饭。
母亲，是世上最爱你的人，这种爱，不含目的，不带功利色彩，只因为，她是母亲。
真的地震了，担心
今天下午一上网就看到好多好多人再说枣庄地震的事，而且都是市中区的同学，当时那一刻真的吓坏了，好担心好担心你。我们这什么感觉都没有，我好害怕你那出什么事，你出什么事。我赶紧给你打电话，接通的时候好高兴呢，没有像《那些年》里面男女主角之间地震的时候刚开始完全联系不上，柯景腾举着手机像沈佳怡的方向跑着，焦急的等待着电话接通，那时候是最煎熬的吧，我又在想要是真的地震了我马上就要去找你，马上！不过幸好只是稍微的感觉到了一点点震感，我的心放下了，你没事就好。
今天我爸的战友还没走呢，在家继续玩，晚上我们几个在这聊天聊到了11点半，他们刚去睡觉，我就赶忙打开电脑给你写信。我爸说想要买车，被我们几个一致的给把这个念头扼杀在摇篮里啦，嘿嘿，主要是我妈不想让买，而且是真的用不到，你说在我们这地买车要干嘛呢，我爸还像个孩子那样的爱玩啊，他说买车了去我叔家就方便啦（就是他的那个战友），借口还挺冠冕堂皇的呢。
他们在聊着他们的朋友，谁谁又很不靠谱啦，谁谁又干嘛啦，各种各样的东西，我在这玩着QQ游戏，还挺好玩滴呢。
你快出发啦，东西收拾了没有，明天开始先收拾收拾东西吧，别等着到根了太忙乱，早准备准备，不知道你去的时候她们会不会到了呢，自己在宿舍不会害怕吧，学校应该让住吧，千万别出去住哈，一个女孩子在外面很不安全的，真的。自己在学校一定要好好的疼自己，千万别被别人欺负，有什么事尽管给我打电话，立刻拍马赶到捏，嘻嘻。
明儿还要早起，今天会早睡会的，你肯定睡了吧，晚安呢~
因为有你们
文/阿希
The Big Bang Theory里有一句很神圣的话--大学分宿舍的人是世界上最神圣的人，因为无意间就决定了你一辈子的挚友是谁。于我而言，决定了我大学的家，在哪。
六月份奋不顾身的向前奔战于考场；七月份面是淡定心非的淡定等待，以及表达不出的失望；八月份为志愿的纠结；九月份的期待……而当所有的一切渐行渐远，人生新旅程拉开帷幕，却在前往的路上迷惘了。
这段人生新的征程里，是否有熟悉的身影出现，是否有懂我的人出现，是否宿舍里有传说种那种几个月不洗澡还理直气壮的人；能否，再给我一个家……
然而，所有的顾虑都因这场相遇，烟消云散。
毕淑敏的散文《我很重要》里有一句话，深深印刻在心里--回溯我们诞生的过程，两组生命基因的嵌合，更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体，都是机遇的产物。如果，我们当初的学习状态，考试状态稍微加以改变；如果高考成绩差个几分；如果当初填报志愿，稍微一犹豫；如果分配宿舍时像我开学那天问问助导"某某某哪个宿舍，我去那个吧。";如果没有得到"她们宿舍满了"的答案。就不会老是有人问我们："你们之前是认识的，然后特意安排到一个宿舍的吗？"我们的相聚，更是充满了不能把握的偶然性，换个浪漫的词，那就是，缘分。
你可以哭，可以笑，可以没有烦恼，你可以吵，可以闹，可以不要形象。因为，有你们在。
可以不担心大包小包在公车站台提不回来；可以不担心在外下雨了回不来；可以不担心天冷了没被子睡不着；可以不担心一个人会不会孤单；可以不担心背井离乡想家了怎么办……因为有你们。冰心说："爱在左，情在右，走在生命的两旁；随时播种，随时开花，将这一径长途，点缀得花香弥漫；是穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。"因为有你们，独处异乡，不觉孤单，不觉迷惘，有泪可落，有声可笑，有梦可追，有情可守。
佛说，前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过。我们，该有几世的回眸才换得今生的处于同一屋檐之下。茫茫人海，寻寻觅觅，才遇见彼此。我知道，我们会一起好好珍惜这"缘分",一起走下去。在这青春的路口，一路花开，因为有你们。
记事本子
文/王小翠
一个喜欢怀旧的人，像我，即使半个小时就可以整理完的抽屉，也要花上一两个小时慢慢翻阅抽屉里那一本本写满了字的笔记本子，因为想看看逝去的时间里，多少事情是被用文字来承载着，多少事情是留在记忆里……
一天闲来无事，我打开抽屉来整理，看到了高三时，自己写下很多感悟甚至是某年龄段的心事的那几本小册子，不由自主地又一页页翻看起来，不经意间发现了一本很小的封面有“记事本”三字的小本子，封面已经被岁月浸泡得早已发黄，再仔细看封面下方时，看到了父亲圆珠笔迹写下的姓名，字体已经变形，一看就知道这是父亲年轻时记录下来的关于他年轻时的经历。对于父亲年轻时的经历，我完全是不知的状态。于是慢慢地捧起来，掸去封面的灰尘，轻轻打开封面，似乎打开的不只是一本小的日记本子，而是父亲年轻时满满的记忆……
首页写着歪斜的几句话语：“本人于1959年7月初九早上6-7点出生，1968年上学到1978年初中毕业。”这些蓝色圆珠笔迹似乎模糊，亦似乎因岁月的浸泡而荡漾出一圈圈涟漪，其中的过程我不得而知。接着，父亲写下的是初中毕业后的工作历程，那时是改革开放不久，父亲先是在生产队工作，1980年到英利公社从事工作，1981年做建筑水工，1982年改行做小本生意，87年又到海南当厨师，1992年与母亲结婚，为了生活，父亲回到雷州和母亲开始了以踩三轮车为生的生活，两年后，我便作为新成员加入了这个家。
记在本子上的几句简单话语填补了我对父亲年轻时为生活一路奔波的经历的空白，而我却未曾有过一瞬间想过父亲生活的那个年代，一晃这么多年过去了，父亲一下子就变老了。
还记得，小弟来到这个家时，母亲年纪已经很大，而且暂时一段时间不能出去工作，而这一家生计的重担就落在了父亲的肩上。为了能赚点钱，父亲买了一辆摩托车，他想着晚上出去载客……由于一晚的奔波和白天的忙碌，父亲总是一躺下就马上进入了“梦乡”。有无数个寒冬的夜晚，别人都是吃过晚饭都会钻入暖和的被子里，避开外出，而父亲却得与寒风对抗。这时，父亲先是穿上两件毛衣，用不像围巾的围巾围住了脖子，最后披上一件厚重的大衣，穿好鞋袜，提上他的旧烟斗，对我们说了几句话，然后启动引擎，在寒风凛冽中渐渐退出我们的视线……
看着离家需要在寒冬的夜晚里忙碌一整晚而远去的父亲的背影，我担心他年纪大了，身体会受不住；担心他辛辛苦苦地送客而因看不清楚而收到假币；担心他因路黑而找不到返回的路；担心他一整晚的行驶安不安全……这些担心也就萦绕着我全部的思绪，在睡梦中继续着担心。
第二天早上，天还是朦胧的，我揉揉惺忪的睡眼，看到了刚从外边回来的父亲，他一边说话，白雾也随着刚吐出来的话语扬撒出来，一边使劲地来回搓着粗糙而裂痕满布的双手，似乎这样做毫无作用，双手是更加的赤红。望着父亲因一夜寒风“亲吻”后通红的脸庞，心疼的滋味溢满我全身。
父亲的记事本从我来到这个家后就断了记录的笔迹，他把所有的精力倾注在了我的身上，我的成长就成为了他的全部世界。而我，想要用我的记事本子，记录父亲断开的生活痕迹，想把它接连起来，然后让它岁月的阳光下晒干，等很久很久以后，再把它拿出来，一页页翻读……
现在，每每在书店里看到与父亲同样封面的记事本子时，那本堆叠着岁月尘埃的记事本子里的字迹就一个个清晰的浮现在我脑海中。我舍不得在那本子上继续去描绘，因那是父亲年轻时的记忆。父亲年轻时的模样，似乎太模糊了，而我的记忆里，更多的是如今沧桑满布的父亲样子。想找找有没有一张父亲年轻时的照片，遗憾的是没有一丝的痕迹，好在发现了父亲的记事本子，补满那段时间的空缺。
闲暇时喜欢打开抽屉，有时静静地看着父亲的记事本，轻轻掸去灰尘，慢慢打开，打开似乎并不是一本本子，而是我的父亲……
最忆父母熬鸡汤
文/金晓林
活了这个岁数，喝过不少鸡汤，可最能让我回味的还数我小时候父母熬的鸡汤。
那时养鸡贴补家用，是农村家庭最普遍的一种做法。一般时候，父母们是不会轻易地把鸡蛋拿来吃的，只是为了给孩子补身子，或来了客人，才见到餐桌上有一碗水蒸蛋，或煎蛋饼、鸡蛋炒韭菜什么的。如果要杀一只老母鸡，不是到了迫不得已，父母们决不会这么做的。这是一个靠“几只老母鸡滋养一家人“的时代。我的父母当然也不例外了。
小时候我的身体虚弱，经常生病。为了给我补身子，有一年，父母养了一大群鸡。因为父母悉心饲养，鸡养得又肥又大，存活率高，让全村的人羡慕不已。父亲专管杀鸡，杀后的工作全是母亲包了。母亲有一种特别的做法。她专用陶罐熬汤，取深井里的水，放一些红枣、干制春笋片，少许冰糖等，洒上盐，放在柴火上烧炖至两三个小时，一罐鲜汤终于出炉了。嗅一下，满屋子的肉香味。当鸡汤端上桌，三姐弟围坐在一起，一人一碗，吃了再添。那时我的身体不好，我能得到父母的特别照顾，给我盛汤的碗常常是大碗。父亲和母亲坐在我们旁边，不停地告诉我们不要性急，慢慢吃，还教我们怎样用筷子、勺子，可能是怕我们烫着或噎着的缘故吧！他们喜欢端详我们姐弟三人的吃相，直到我们饕餮的节目结束。可能是因为鸡汤的营养的滋润，我的身体一天天地茁壮起来，当长到十岁时，我超过了同龄伙伴的身高和体重。自到现在，我的身体没什么毛病，可能得益于那时的鸡汤吧！
每当我们期末考试，母亲下厨做鸡汤已成了一种习惯。有一年夏天，为了省下捌毛钱的车费，母亲步行了二十多里来到我就读的学校送鸡汤。在路上，她遇到了滂沱大雨，尽管备了雨伞，但还是淋得浑身湿透。鸡汤装在保温瓶里，拿出来时还是热乎乎的。由于母亲淋了雨，裹着湿透的衣服，可以看出母亲有些不适，嘴唇发乌，说话时有些打颤。她强打精神以免我的担心。我害怕她着凉生病，就想让她迅速回家，可她执拗地看我把鸡汤吃完。她说，你吃完了，妈就高兴。妈现在只不过是受了一点凉，回家洗洗热水澡就会好的。送她回家时，我心里涌上一丝愧疚和担心。那时的我成绩不好，更是担心母亲结扎后虚弱的身体。母亲那一次回家后，因为淋雨受凉，果真大病了一场。
高考前那一年，母亲因病去逝。父亲再忙，也要坚持给我送鸡汤。父亲做的鸡汤，味道重，油腻较浓，吃在嘴里滑溜溜的，一股浓浓的香味绵长不尽。与母亲做的汤相比，其实我更喜欢母亲熬制的。高考前夕，学校午餐时，父亲正挑着一担东西出现在学校操场上。我慌忙地帮他把担子卸下，然后把他领到宿舍。他开行李，是米和菜之类的东西（那时学生在食堂蒸饭）。最后，他小心翼翼地从蛇皮袋里拿出一个布袋子，布袋里装的是母亲生前经常为我送鸡汤的保温瓶。他示意我趁热吃下。他看着我狼吞虎咽的样子，煞是高兴。他说，男孩子就是要这样，能吃，能喝，能睡，才是好样子！当时父亲已是五十多岁的人了，母亲去逝后，他一个人忙里忙外的，辛苦劳累就别提了。所以，他比一般同龄人显得苍老。当我吃完鸡汤，他拍了拍我的肩膀，自豪地说，好样子，这才是我的好儿子！父亲脸上布满了皱纹，可在他老人家那慈祥的会心一笑的刹那中，那老槐树般的皱纹烂漫得像盛开的山花，永恒在我的心底里。离开学校时，我送了他一程。望着他远去的日渐苍老的、佝偻的背影，我的鼻子不由得一酸，眼眶里暗暗地滚出了几滴热泪。
过去了好多年，现在我也为人父了。每当我想起父母熬的鸡汤，内心别有一番回味和温暖。多少年来，这种怀念和回忆浓缩成一种力量，当我遇到困难和挫折时，它总是激励着我奋力前行，永不懈怠。
珍惜现在
文/心林感悟
想你所想：
午后，独坐屏前，任凭思绪翻转，隔着玻璃门窗望着街道被秋风刮得满地飞扬的垃圾，心绪也如此时一样凌乱一片。
其实最近总想写点什么，但是当手放到键盘上的时候，发现自己肚里墨水确实不多。看着你的个性签名，非常不错的文字，也正是由于这段文字而产生了这篇日志。文字，它能净化你的心灵，改变你的心智。
爱你所爱：
爱是一种感觉。 回眸，几十年的风雨路，感慨生命与时光，渴望未来与梦里一样美好。我，只是个很平凡不过的女性。回忆起最深刻的青春时光，儿时的玩伴，班上的同学，一起长大的朋友……都会成为我人生最美的回忆。始终坚信，真爱不是狭隘的自私自利，而是一种灵魂深处的给予与付出，“若你安好，便是晴天”!
珍惜现在：
人总是害怕失去。其实，人所能失去的只有现在，所以，如果害怕失去，那就好好珍惜现在吧！
人总是喜欢担心。其实，人所能担心的只有现在，所以，如果有什么要担心的话，那就好好担心现在吧！
人总是沉迷幻想。其实，人所能幻想的只有未来，所以，如果还有什么幻想的话，那就好好做现在的梦吧！
昨天已经悄然逝去，今天就在眼前，而明天多么的深不可测，所以，我要把握好眼前的今天，走出困境，让我的未来比过去更美。
展望未来：
人生如梦， 梦醒又入梦，谁能说清？佛说：本来无一物，何处惹尘埃？因为我始终相信，一颗忧等的心，不必华丽，但一定坚固。只要是朝着太阳升起的方向走，即便在噩梦醒来的时候，仍然看得见黎明的曙光。生活是不会因为你放弃理想而简单一点点，所以我选择用力向前走。
你知道，时间不会等我！
远远的心疼
今天是你生病的第三天了，电话里你的声音听上去嗓子依旧那么难受。而我却只能远远的心疼……
晚上给你打电话，打第一个没人接，我以为你去洗漱了。打第二个，没人接；第三个，依然没人接的时候，我就开始坐立不安了。给你们宿舍室友发信息，也是许久没有回。想想你还生着病，我心里就更着急了。我怕你出什么意外，怕你像以前一样身体难受的厉害，你知道吗？于是又打，还是无人接……
我开始给你的室友打电话，直到她接到电话告诉我你出去了，还没有回来，我才稍稍平复。至少我知道，你应该是没事的。但是我又想想，这个时候已经十一点多了啊，你怎么还没有回到宿舍？想想你们学校混乱的施工场地，我又开始担心。还好这个时候，你室友说，你回来了，我才彻底平复下紧张的心。
给你打，终于听到了你的声音，你只是和同学去操场打牌了。你的声音还是带着沙哑，从电话里传出来，我能明显的听到你的难受。告诉你我急坏了，而你只是淡淡的说：“我还能丢了？”我不知道我的感觉对不对，我似乎听到你有那么一点的不耐烦。宝贝儿，也许是我的感觉错了吧，也许你只是因为天气热加上嗓子不舒服而造成的一种说话方式，如果我的直觉错了，请你不要怪我好吗？
我总共说了两次“急死了”的话，你都是说“我还能丢了”。挂了电话，我将电话停留在耳边，在心里默念，宝贝儿，你是我除了家人最在乎的人，我只是无法控制的担心你，像一个父亲担心自己的宝贝女儿一样。有时候，可能明明知道没事，但是就是那样担心，听到声音、看到自己的宝贝才会心安。
我也在想，我是不是问的多了，是不是管的多了。这也是我一直以来都告诉自己的一句话：你首先是你自己，其次才是我的爱人！所以，我一直告诉自己给你最大的空间和自由，希望你能在我的世界里做最真实的自己，过的自由。但是，丹，倘若有时候我问的多了，问的近乎让你烦了，可不可以不要那么快生气、那么快不理我，我只是太担心你，只是太在乎你而已。那是每一个男人对自己爱人、最自己老婆的一种心疼。我想知道你每天都是好的，想知道你每天都是安全、健康、幸福的！
刚才在QQ上一直都是让你赶紧睡赶紧睡，而你在看微博。如果现在我在你身边，我一定会夺过你手机，让你早早的睡的，好好休息。好好照顾你，让你的病早点彻底好起来、让你不再难受！不过，还好你现在已经睡了，可能你此刻还没有睡着，但是印在这里还是要祝你做了好梦，睡了好觉，争取明天早上醒来，什么都好起来！
对不起！真的对不起，在这个你需要人照顾的时间里，我没有在你身边。但是我保证，我会争取尽快生活在你最近的生活圈子里，在你每一个最需要我的时候，可以出现！还有，我多希望我们可以早点有个家，那样的话才是永久！
等着，这个家，印给你！晚安，愿你尽快好起来，想你，爱你！
别担心，他只是走丢了
男人很爱女人，也很爱自己。
2014年的冬天，一个清晨，没有阳光照进来，窗户玻璃上结着漂亮的冰花，女人对着玻璃出神，她总是说看到冰花便想象自己在大兴安岭的树林里穿梭，只她一个人。女人穿上那件深红色的大衣，手里拎了几样东西，走出房门，没有吃早饭。格外冷。走过的人都裹着厚厚的围巾，只露着眼睛在外面。女人把整张脸都暴露在冷风里，她，没有觉得很冷。她挡了一辆出租车，坐在后排靠窗的一边，轻声告诉司机师傅目的地，然后放心的倚着头在车窗上，看窗外的车辆飞驰，偶尔见一两人，在公交车站等车，冷的直跺脚打转。她一直注视着，一回便觉单调乏味，闭了眼睛，透过车前面的那片镜子，能看见女人那张平静且没有表情的脸。大约四十分钟，车在马路边停了，司机师傅提醒她已经到了，她拿出已经准备好的钱给了师父，提着东西离开。她往前稍走了几步，便转身进了一个巷子，然后，轻轻敲了一家的门，开门的是一位女人，看着相貌，大约五十几岁的样子，很温柔，招呼她进了门。女人放了手中的东西，坐在门边的沙发上，一会见人端了一杯水给她，她微笑了用手接着，说了谢谢。两个女人，面对面坐着，谁都没有开口说话，气氛是有些尴尬，忽然，女人开口了，
“阿姨，今天，我过来，是要告诉你一件事情，我和军，彻底分手了，我们，不可能在一起了，谢谢您从前对我的好，这些，是军从前送我的东西，现在应该归还比较合适，您莫见怪，我只是觉着这样最好，双方就此断了念想最好。”女人一口气说了这么多，顺手将两个袋子交给中年女人的手中。
“闺女呀，这也不能怪你，我也知道你心理难受着呢。你们毕竟在一起那么长时间，如今……”中年女人说着，绕过桌子，走到女人身边坐下，抓着女人的手，温柔的。
“阿姨，我知道您人很好的”女人说着，几乎哽咽，她一直埋着头。
”好姑娘，我知道，我的儿子，还是太任性，给不了你幸福的生活，这我知道的，既然走不到一起，也不好再强求，只是，你们，也应该当面在说说清楚的呀，军，应该马上回来了吧！我这会去做饭，你坐会。“中年女人起身，要去厨房的样子。女人赶忙起身，拉住她的手，这回做饭还早的很哪，这样吧，我先回了，她说着，扣好衣服扣子，戴了手套，果真要走。中年女人拉住她，要她留一下，说军马上就回来了。她嘴角稍笑着说不必了。她要回去了。提着包便出了门。中年女人还没跑出来，女人已经打了出租车离开了。司机师傅问她去哪里，她说越远越好。司机师傅调了半天收音机，按钮转来转去，最后停在一音乐台，王菲正在和陈奕迅唱因为爱情。女人坐直了身子，深吸了一口气，然后沉沉的压下去，这样重复了好几次，司机师傅偷着镜子，问
”姑娘，你没事吧！需不需要去医院？“
”没事“女人轻声回了句。司机师傅有凑近镜子看女人的脸，他又笑着说道；我还以为你在哭呢！原来没哭呀！”
女人没有理会，示意司机停车，付了车费，她下了车。马路边张望了一会，她走下来，沿着那片湖，走了一下午。晚上九点，她打开家门，开了灯，去厨房煮了面，给自己吃。十点半，她沉沉睡去。
那几天，家人再也没打电话过来，谁也没打电话给她。她总是很认真仔细的做每一项工作，每天走着上下班，又近乎神经质的每天使劲洗衣服，收拾房间，她，每天为自己做饭。但他，从不听音乐，从前听的那些音乐文件夹，她都删了，CD也全部扔进了垃圾箱。她也从不看电视。
有一天，不用上班，她突然打电话给闺蜜，说能不能陪她去游泳，闺蜜没有拒绝，和单位请了假，陪着她出去，一下午，她们一直在水里。她说那天整个身子都泡在水里，里外都是。闺蜜抱着她的头，说亲爱的，想哭就哭出来吧！你不能再这样了。她说她并不想流泪，她只是很难过。她又一跃入水里，闺蜜站在岸上，看着她在水里漂浮不定，她使劲摆着胳膊，挣脱水的阻力，她，努力地往前游。她知道，她总会累的，总是要靠岸的。十分钟后，她停在游泳池中央，看着闺蜜还站在原地没动，她说等着她马上上岸，她饿了。然后他们离开，吃饭到深夜。那天她们喝了酒，没醉，然后各自回家。
这样的日子，没有重复很久。转眼间，半年过去，她又变作从前温柔可爱的女人。有一回，同事们聚会，她也去了，那天，去的人很多，那些未知的面孔，不知是有意的还是无意的，出现在那天的场合，那人那天为自己点了几首歌，认真唱完，便靠着沙发，在一边静静待着，看着身边的人，移动，变换各种表情。她始终在那个角落里。终于觉得累了，看了时间，十点半，她打声招呼先离开了。出去，在一家小店吃了一碗小馄饨，然后坐车回家。像往常一样，十一点准时关机睡觉。次日清晨，醒来很早，看了手机，才六点半，要扔了手机继续睡，看到有一条信息，点开来看，是陌生号码。但是叫着她的名字，她仔细一看，是几行字：
“N,我看到你，静静地，在一角落。想要靠近你，又怕惊扰了你的梦。”女人看着这几行字，是十一点十分发过来的，觉得奇奇怪怪的便也没有理会，猜想是昨晚在场的某个人了。她没有回信息。然后又睡去。
日子，就这么一天天过着，她终于觉得自己入行尸走肉般，在人群里挪来挪去。于是她突然萌生了一个想法，去旅行吧！然后，她真的就出发了。她先是去了青岛，没过几天，她又去了西藏。她说西藏的天，怎么那么蓝。她说，那离很美，那里藏着死亡和生命的真相，离开的时候，她告诉自己还会去那里，后来，她真的再一次出现在了那里。不过，第二次，她不是自己一个人，是和另一个人，一个男人。那个深夜为她写诗，为她整夜都失眠的男人。
女人总是说，自己很难相信的，为何最终会和他在一起，她一直以为自己再也不会去爱了，她曾经真的想过，随便找个人结婚，生孩子的，她，还是她自己，她还是要潇洒的活。只不过，这一切，直到遇到那个会写诗的男人，都变了。她说，也许是感动吧！她说从那天第一条信息开始，以后每天晚上都会收到男人的诗，渐渐地，或许女人也是习惯了每晚几行字的关心和在乎，男人也是习惯了这样子的倾诉。女人说，有一天，深夜十一点半，她一个人下了节目回家，她一直钟爱广播，周内出了干本职工作，每周四晚上还会在电台兼职做一档情感类节目，她的声音很好听，有固定的听友群，大家都很喜欢她。她踩着夜色出了电视台的门，可是怎么也打不到车，站了会，天又下起大雨，她站在门房的屋檐下躲雨，看了时间，都快十二点了。她拿出手机，放了音乐，倒也不着急，很悠闲的样子。她说她很喜欢雨天。靠在门房的墙边上，听着音乐，没有再看手机。十分钟都快过去了，始终没有车辆经过她。雨，还在滴滴答答的下着，她准备放弃打车了，她打算走回去，反正家离这里不算太远，最多半小时，觉得到。想着，她便冲进雨里，耳机里，千里共良宵，是姚科的声音，主题，思念。她听着声音，没有加快脚步，那晚到家，已经一点半，很快换了干衣服，睡去。第二天，看手机，有一条信息：
“N，小城下雨了，听着你的声音，没有了睡意，掀开帘子，看着雨滴滴答答的落下，不知你有没有带伞，我很担心。”
又过几天，下了节目回家，看到他的信息：
“听到你感冒了。心里真是不好受。定是那场大雨淋湿了你，我想该有个人在身边，照顾你。”女人看着这字，竟流了泪，那天，她感冒的确很重，很难受，差一点节目都做不完。
一天，又是他的信息，：看着你对着那几只狗狗发呆，想是你喜欢小动物吧！“
女人突然回过神，这个人，似乎清楚我的一切，莫非？莫非他每天就在我身边。是的，那个男人，每天都在她的范围内。
后来，他们在一起之后，男人告诉女人，自从那次知道女人淋雨之后，以后，只要是女人上节目的那天，他绝对会在外面等着她结束，然后看着她打车回家，他才放心离开。只是，这一切，只有一个个逝去的夜色才能证明。女人说，我爱你。
男人说，我会一直爱你。
后来，他们结婚了，有了宝宝。男人到现在还记得那天送女人进产房之后的那两个小时，如坐针毡，他能听见女人在里面呻吟，却没办法到她身边，他噙着泪水，攥着拳头等待结果，两个半小时后，听到一阵啼哭，他也哭了。他冲进去，握着女人的手，抚摸着女人的脸，温柔的，止不住的说谢谢，谢谢。女人只微笑着，没有力气说一个字。
他们的孩子特别可爱，特别聪明，所有人见了都爱不释手，因为小男孩笑起来真的让人心生欢喜。那人总是将男孩举过头顶，在女人的面前，逗孩子笑。男人，还是会写诗，为女人写，为他们的孩子写。他们，那么幸福。幸福的让人羡慕。
一天，男人一个人散步回来，写了一首诗：
初秋
一个晴朗的下午
N ，你不在
我步行回来
日光柔和
有工人在河堤上刈草
抬起头，我看见羊群过河
云朵下山
孩子几个月大的时候，男人把自己的父亲接进家里，住了一段时间，他们四个人，相处还算融洽，就算偶尔会发生些不愉快，男人一出面，也就什么事都没有了。大人，都围着小小的孩子转，孩子，还那么小，是需要照顾，两个月后，男人的父亲离开，会老家去了，他们的生活，继续。
一天，女人像往常一样，从外面买了些东西回来，高高兴兴的，推门而入，房间里，却一片寂静，没有孩子的声音，男人也不在，并没有觉得奇怪，兴许男人抱着孩子出去了呢，再等等吧。不过一个小时过去了，都快七点了，还没回来，女人着急了，打男人的手机，一直没人接，她又跑进卧室，看见收拾的整整齐齐的，孩子的东西，怎么一件都不在了，连奶瓶衣服也不见了，她顿时觉得奇怪，她又打男人的手机，是通的，但还是没人接，她几乎疯狂，跑到楼底下，四处张望，都没穿外衣，外面那么冷，十二月份的天气，她在小区里跑来跑去，只要身边有人经过，她便问有没有见她的孩子和丈夫，路人都说不知，她一直伫立在风里，终于以为老太太走过来，说：
“闺女呀，难道孩子爸爸没给你说，他走了，我下午看着他抱着孩子提着包走了呀！兴许去老家了吧！”老人离开。天已经黑了，看不清人的面目，她拖着谢走上楼梯，进门，径直走到书房，的确，男人的东西，都收拾了，那个行李箱，也不在了。她，又打电话给男人。但还是无人接听。她一直以为那天是男人家里出了急事，他才急匆匆赶回去，估计这会还在路上折腾呢吧，她一直打电话没人接，于是发了信息给男人：
你怎么那么着急离开呢？去爸那了么？爸怎么了？你还在路上么？照顾好孩子呀，你怎么不给我打电话呢！我好和你一块回去呀！看到信息快回电话。那晚，她想一台永动机，从进门开始就一直拨男人的电话，始终无人接听。信息不知发了多少条，从刚开始的温柔关心，变作后来的指责，怒问。她心里一直担心孩子，孩子还那么小，他究竟抱哪去了呢？这都半天了，都没哺乳，孩子能受得了么？不知孩子吃了没，睡了没，有没有哭。她满脑子都是孩子哭闹的样子，她不停的拨男人的手机，手一直哆嗦着。她不知道究竟发生了什么事情，男人到底去了哪里。那一晚，她不知道怎么熬至天亮的，因为没有哺乳，她的胸部胀的疼，她，很想念孩子。第二天，她继续拨电话，终于一个人接了电话，只男人的父亲，说别再找了，孩子在他那里，说不是要给孩子断奶么？还没问清楚状况，电话已经挂了。女人迅速收拾了东西，奔至车站，买了去另一座城市的票，从前一天晚上到第二天早上，她几乎没有喝一口水，吃一口饭，她的嘴唇干裂，眼圈发黑。车子终于开动了。
大约三个小时，车子到站，她打了车赶往男人的家。到家里，几乎晕倒，冲到他家门口，使劲敲门，老人开门，她大声吼道：
”我的孩子呢？孩子呢？快还给我！他在哪里？告诉我，他在哪里？“老人站原地不动，孩子这会不在的。
女人又打了车去男人母亲的家里，她估计孩子可能是母亲照顾着。男人很小的时候，父亲母亲便离婚了，至今不往来。女人跑到母亲家里，女人说不在她那里呀，她顿时知道是有人在撒谎。她有跑回男人父亲家里。门已经锁了，敲了半天没有声音，她进不去，又打男人电话还是不接。她站在路口，表情木然，心里咒骂那个男人，又发疯似的想她的孩子。她在那边留了两天，但是始终没有见到男人，孩子，和他的家人。她似乎有一种隐隐的感觉，不太好。
她突然想起，前些日子，男人告诉他可能要离开工作的城市，去别的地方发展，她当时也没在意，以为他是呆烦了，想要换地方，但是她也想，就算要换地方了没事，因为他们会一齐。
还有一段时间，男人总会自己在书房呆很长时间，之后问他怎么了，他说没事。男人总是说，他很爱孩子，很爱很爱。男人曾经告诉女人，他永远都记得，他三岁的时候，母亲离开家，抛弃了他，只带着姐姐。态度决绝的，他那时候很恨那个女人，一直恨，她说，或许孩子没有妈妈，也能很好的长大。他说他有时候还是会很难过，不知为何，他说他也许会离开。女人安静的听男人讲话，然后说，不会的，我会陪着你的，还有我们的孩子，也会陪着你，你不会在孤单的。说完，女人将男人的头埋在她的怀里，他就像个孩子，在她的怀里，静静地，闭着眼睛。
那段时间，女人再也没有看男人的诗句，她，所有的心思，都在孩子身上。他们，的确再没有说话了。难道，他？
女人突然有种不好的预感。她感觉，男人，好好像已经真的渐行渐远。想到这里，女人哭了。她觉得她要失去了，一切！如今，孩子也不知在哪里，那个男人，他究竟去了哪里，也不知。她想了无数次像泼妇一样出现在男人面前的样子，但是，想到孩子，她觉得自己不应该那样，她一直逼着自己相信，男人只是累了，只是想要静一静，同时让女人自己也静一静。也许，他们生活的步调走得是有点急躁，他，还是爱她的，他只是想要修复一下自己的内心。女人每每想到男人从小便没有母亲的关怀，便觉得男人可怜，想要拯救他那颗心，她一直坚信，她会温暖男人那颗受伤许久的心。但没想到，他这一次，爆发的如此强烈。女人选择退步，考虑到孩子，男人，这些都是她爱的人。她还是不要大动干戈，于是，她选择暂时离开。给男人一个机会。
在那边的第三天，下午，她买了回去的车票，一个人，等着车子发动，心平静了些。只是胸口还是会胀的疼，她越是想孩子，胸越是疼。车子一路走，她一路的胡思乱想。她想起他们过去的种种，她想起有一年情人节，他买了礼物给她，里面放着他写的诗，她感动的流泪。她微闭着眼，完全沉浸在那个画面。
嗙！！
突然一声巨响，车内人员骚动，有的在哭，有的在过道乱窜，小孩子放声大哭，乱作一团。女人方才回过神。迎面过来的卡车，刹车失灵，一下子撞他们乘坐的大巴车上了。她缓缓转过脸，看见玻璃已经碎了，脑袋昏昏沉沉，疼的厉害，有人已经完全昏迷，不到一会，她也昏过去了。
朋友问询，立马赶到事故地点，随着救援队伍，一路赶往她的城市，送往医院救治。朋友急的乱作一团，打电话给男人，还是没人接，发了信息，说明了情况，一会信息过来，说知道了。医生说无大碍，只是脑部剧烈震荡需要好好休息几天，再做观察。朋友都守在她的床前，她一直昏迷着，直到第二天早上，她才微微睁开眼睛，她委屈的掉着眼泪，一颗一颗的掉，浸湿了枕巾。朋友一直给擦，给她擦脸，擦手，她要说话，但是朋友示意她先休息，吃点东西再说。她无力的点头。
之后，朋友知道了事情的原委，有人说去报案，有人说离婚，有人说她心太软，太傻，就等着被那湿人骗呢。朋友拿着一堆玻璃碎片给女人看，说是从兜里掏出来的，女人再没有说一句话，只是流泪。她知道朋友是为她担心，担心她受委屈。但是她，此刻还在想着男人总会回心转意的，他，曾经那么爱她，她到现在还依然爱他。她知道也许真的会走到那一步但是，至少现在，她还不相信，她不相信男人会那么绝情。在医院呆了一周左右，医生说没什么问题了，朋友才放心的接她出院。从那以后，她总是会从梦中惊醒，听到一声巨响，看到有人满脸流着鲜血走到她的床前，那段时间，她总是能从梦里喊出声来，然后惊醒，发现自己一个人，在床上，她面对空荡荡的屋子，又开始想孩子，每天胸胀的疼。她埋怨男人，又心疼男人。她的脑袋里，每时每刻都在想事情，有段时间，她终于觉得自己要不行的样子，饭也吃不下，她自己去找了心理医生，经医生的开导，是好了些，但是，想孩子的痛，却还是治不好。
突然有一天，男人发了条信息，说两天之后回家，孩子先放老人那边，断奶，是要一段时间，否则，功亏一篑，然后，多余的话，一句没说。
两天之后，男人真的回来了，一脸疲惫，他们没有说一句话，只觉得最近一段时间好像发生了太多的事情。女人总觉得男人好像在借着给孩子断奶这件事情，在预谋着什么，但是她还是逼自己不要相信是这样的。她询问男人，为什么突然抱孩子离开，都没有商量，男人没说什么，说他累了，想要睡觉。女人终于觉得奔溃，她一直在等着男人给她一个解释，但是，一直没有。，后来，女人觉得男人从离开，到现在，好像突然变了一个人似的。她觉得男人离她越来越远，有那么一瞬，她隐隐觉得男人在等孩子长大些，然后带着孩子离开，从此与女人撇清关系，她始终都不懂男人心里究竟在想什么，她总觉得他可能是一时的，会好起来的，她曾介绍心里医生给他，让他去咨询，但是男人拒绝，态度坚决的。女人始终觉得，也许是因为孩子，让他回忆起小时候不好的经历，和那个离她而去的女人，那个他要叫妈妈的女人，也许，从那以后，他觉得女人是不可信的吧！他，也许，对自己没信心，对她也没信心。他，心里是有一个坎，一直没有越过去，从小到现在，一直都没有越过去，而去后来有了孩子之后，越发明显。每每想到这里，女人总是哽咽着，她多想告诉身边的男人，她会一直陪着他，她永远都不会离开的，请相信她。但是看着男人背过去的身子，冰凉的，她，也没有开口说。她一直等着男人愿意真正面对自己的内心，敞开心扉和她聊一次天。是呀，这些问题，他们从前，根本没有谈及，他们只觉得小时候的事情，有什么严重的，但是，如今，是真真切切的显露出来，男人心里有一股悲伤，隐隐的，已经接了珈，在身体的某个角落，自己摸不得，别人更碰不得。
女人还是细心的为男人做每一顿饭，照顾他，为他洗衣服。她只是清楚的记得从前他们那么幸福，他们之间那么多的爱，她心里一直坚信，男人只是暂时性的思想抛了锚，他一定回来的。她默默的告诉自己，她身边的这个男人，是有思想，懂得生活的男人，也许，是她自己渐渐跟不上男人的步调了，所以男人才想要逃离，于是她总会有意无意的跑到书房，翻他翻过的书页，看他写在纸上的那些文字。她，试图自一次走进他的内心。
那天深夜，男人要坐火车离开，说是谈工作调动的事情，女人为他提前做了可口的饭菜，然后送他去车站，看着他进站，坐上位子，男人挥手示意她回去，她伫立在原地没动，她多想留下那里等男人回来，那个孩子要叫他爸爸的男人。看着列车离开，她默默做了一个决定，如果真的有一天，男人要离开，她，如果他有信心和女人一同面对生活，她绝对不会迟疑，会跟着心爱的男人，去未知的远方，生活，还有他们可爱的孩子。
一天清晨，女人醒来，看到朋友圈一条动态，是男人写的一首诗：
阳光这样温暖，N，你在，该有多好！
女人起身，拉开窗帘，晴朗无云。收拾了屋子，给花浇了水，杜鹃花正开的艳，她发了条微信给男人，你不在，杜鹃花已经悄悄开了花，你瞧。顺便一张照片发过去。
男人离开的第五天晚上，发来一条信息，明早就到了。来车站接我吧！我喜欢你穿那件红色的棉衣，你就穿那件，我大概九点半到站，不要太早了，冷。女人会了句，嗯。放下手机，她流着泪，想象着男人，火车，在夜色里穿梭。
男人的怀抱
你总是说，我把什么事情都憋在心里。
其实，我有自己的想法，我不是故意隐瞒你什么，也不是故意装做多么神秘，我有我的想法：
你看，就这样，我都让你放心不下、担心、心跳，我再口无遮拦的，你早晚有一天再也不想听到我任何消息了。
你担心我，说明你心里边有我，这我很感激，但这却又是我不想看到的。一个男人，总是让女人担心，并且这个女人又是自己心里爱着的……难道，爱一个人就要给一个人的痛？我想不是吧。
我注定一生都被波涛袭卷，这是我的命！说句不好听的，我既然能活到现在，就说明我命不该绝，我死不了！我是那种如何蹂躏都只会更加坚强的顽石。所以，你不要担心我，没有伤痛，怎么成长。
对与男人来说，承受是责任，是义务，当男人抱女人的时候，就已经许下了诺言：他的怀抱包容着这个女人的一切，多少伤，多少痛在这里化为乌有，风风雨雨，让男人的肩膀来挡，只留给女人，最温暖的胸膛。
我还活着
文/面朝大海春暖花开
我还活着。
这从某种程度上讲，作为一个生命体，具有生物属性的自己还在这个世界上挣扎。
挣扎是一种活法。
这在很多人看来简直就是可笑。可笑又如何？真实往往可笑而又生动，胜过一切小说家的描摹。
这些年来，我深知作为叙事者的悲戚。
悲戚也不是叙述者的专利。我们作为大众是叙述者本身，也是被叙述的对象。无论你走在大街还是躺在懒洋洋的床上，都会成为事件的中心或是边缘。叙述的混乱，常常会出现，就像我自己，不也是混乱而茫然不觉吗？
这许多天的沉默，让我有了更多的时间，思考我自己。然而，我并没有因此是自己变得深刻，反倒日复一日地固执地认识了自己的浅薄。为什么会有这种结论？我自己也好奇，看着别人别人也看着自己，一样的好奇。这个麻烦的世界，让人捉摸不透。别人放下且不必说，就是自己也变得模糊。
张爱玲喜爱“荒凉'这个词，于是你在她的文字里就会感受到一种压力。这种各种压力来自于细腻如水的文字描写，嵌入骨子里的荒凉让人感到旧时光的爱是缥缈和虚无的。这可能就是宿命。不论是否可能称得上传奇，单就她和胡兰成的相遇而言，难道不是一个美丽的错误吗？我承认自己对于张的文字的喜爱，胜过我自己。所以，自己写过的东西，不忍猝读；《金锁记》却是我一读再读的作品。我掩卷之时，也会傻傻地冒出一个想法，假使我和张爱在民国相遇，我会有胡兰成一样的喜欢吗？很难说。我暗自庆幸自己的生不逢时，悔恨自己的因文生意。这些不着边际的胡思乱想使自己坠入无端的惆怅与无聊。有时候，我也会暗笑自己的痴。天哪，自己怎么成了这样的人。
和张爱不同，我喜欢的词是”在路上“。这和行走有关，和我的性格有关。总的来说，我是一个坐不住的人。我看不惯人世间的明争暗斗和争名逐利。但是，有时又无法独善其身。社会就是这样的乱，比麻绳还乱。剪不断是离愁，别有一番滋味在心头。这让我觉得自己很纯粹也很复杂。心在路上，无论在哪都是旅行。旅行的本意在于释放自我，在于使自己有一次和大自然亲密接触的机会。人是自然的一部分，回归自然，才会心灵宁静，才会体悟来自于遥远天际的深情呼唤。
作为叙事者的主体，这么多天的沉默真是说不过去。于是我想，用手中的相机捕捉逝去的瞬间也算一种叙述的话，那么我并没有改变自己的初心，只是方式变了而已。然而，我也常常问自己，我所记录的所谓的永恒的瞬间就一定是事物或者事件的本身吗？我回答不了这个问题。
作为叙述者的客体，我一直担心我深埋于心的黑暗被突如其来的外界事物所打破，从而失去内在的平衡。这很矛盾也很现实。又有谁没有自己的王国呢？这谁也无法侵犯的领地，高于时间的法则，是超于宇宙洪荒的永恒。我也担心我以自己伪善的面孔示人或者我的真诚被遮蔽。事实上，这些担心并不多余，虽则我与名人不可同日而语。我担心我的言辞会暴露我的狭隘与自私，可是我发誓自己是一个热爱生活的人。
我还活着，这许多的问题，还会成为我生命的一部分，永远无法割舍的一部分。
凡事融爱心花开
文/紫嫣荷冰
平静祥和的日子里，也会有一些不测的风云来袭。亲爱宝贝君，有时候我真的好想和你倾诉，又担心你会为我坐卧不安，如果我不说在陪伴中你也能感觉出来我的情绪不好。这次其实就是因为我与单位的科室主任在语言表达上有点小冲突，当时火冒三丈的我说了些不好听的话，之后气极的我只好又找你发泄了。你连哄带劝的让我息怒，并解说着什么气大伤身，火大伤肝，不能拿别人的错误来惩罚自己的。你说无论多大的事也不能这样意气用事，不能让误会更深的，最好是在原则红线之内，退一步海阔天空。
古云一叶知秋，你为我一语解惑，我听了你的解劝之后也反思了自己的态度，不就是因为调版的事嘛，他也没怎么说我，确实是我自己的态度不好而已。果然在第二天一大早主任就到我们这边讨好来了，还从家里带了好吃的说是茶点让我们尝尝，我正好要泡一杯白咖啡的顺手也给了他一包，就说请他喝咖啡。他还很高兴的收下了，开心地笑着连声说谢谢，我的心情也顿时变得超爽。此刻我最想你，赶紧电波再向你传情，把自己的开心快乐也顺便带给你，真想对你说一句：宝贝君你真的好棒！你一定感受到了我快乐成了你的小小鸟了吧。
世间伴侣最贴心，你是我的护花使者，你一直就是我的保护伞的嘛，我平时有点疑惑不解的事情就要找到你打破砂锅问到底，你总是不厌其烦的向我解释着。我有时候甚至故意刁难于你，可你就是信以为真地把我当小孩子一样，那么耐心的解释着，我边听着边在笑，感觉你真是太可爱又太让人心怜了。你是属于梅兰竹菊一样的风格，有着举世皆浊你独清的品质，堪称财经专家的你，凭自己一身的文字功底却一心一意只为我，三生华发，一生牵挂，你给我的就是世间最美的童话，我们的恩爱甜蜜用现实生活来演绎一辈子。
我们生命相融，一线相牵，你的心时刻在我的身上栖息着。我平时一有风吹草动的就会想到你，就在今天我还在我们的家里对你说，由于一连几天清晨里都是大雾天气，而且站在阳台看不到对面的楼，所以我就担心天气变化会引起什么风云变幻，最怕的就是有地震啦。我把自己的担心告诉你之后你便对我说：宝贝钰，你那里不会有地震的哈，大雾不要怕啊，这是自然现象……与地震与否毫不相干的呢。你还劝我要放心，万一遇到什么情况再及时告诉你，你会教我求生的办法，你会来保护我，如果我有什么情况，你一定会不顾一切地来帮我解决，要我平平安安的跟你一起幸福生活到终老。
夫妻间的相濡以沫，是那么的刻骨铭心，宝贝君你的敦敦教诲，缠绵呢语，闪亮在我的脑海，你的每一句话我都铭记在心的。我知道你是言出必行的君子，你原本就有一种与世无争、清高傲骨的精神，外面的任何人任何事你都不屑一顾的。在你不断呵护安慰中，我与你依偎着倾听岁月走过时的心声。在今生朝朝暮暮的守望里，期待有朝一日与你再团聚，从此寸步不离，十指相扣日夜相伴的缱绻生活。你就像一棵参天的大树为我遮风挡雨，你是我四季的保护伞，守护着我们的三寸天堂，用纯洁的真爱撑起了我们的幸福岁月，用贴心的宠爱弥漫着我们的爱情宫殿。
福祸与共，夫妻相惜，哪怕我们暂时相隔一程烟雨，也是互相感应照顾着，恩爱心贴心的日子过得很舒坦。我每天在宝宝醒来的时候想起你的嘱咐，忙碌工作时想起你的缠绵心语。你的牵挂只为我，你的心疼、你的爱护、你对我的各种不放心，能让我安全度过每一天。我与你的生命融合在一起，我们的小宝宝牵动着我们的每一根神经，你笃情深爱的呵护，便是我涓涓流淌的幸福。宝贝君，我要今生今世和你在一起，来生来世还要和你在一起，永生永世和你不分离。这一世，我静听你的心声，只将你融入骨髓，与你欢爱在日日夜夜的的良辰美景……
她的爱从未更改
我们都是委屈了倔强着不敢哭的小孩
总是找一个荒芜地带把眼泪忍下来
慢慢的依赖上了时间这片静海
也许只因为它能给永久的关怀
你永远不用担心它比你早一步离开
即使你忽视它的存在它却一直都在
你不用担心它关机不也用担心它不见踪影
你甚至不用说一句话它都能懂
它不会嘲笑你愁眉苦脸时的难看
它就像个木头人任你骂任你打它都不会表态
只能你遗忘它它却不会责怪
在你的生命里它从来不敢偷懒
它就像是天使可是最终我们还是会葬送在它温柔里
你说它是魔鬼但又是它给了你一生去体验善恶丑美
它让你享受什么是至此难忘的美好
却也让你品尝什么是刻骨铭心的疼痛
你伤了找不到人来陪就躲进它的怀抱
它给你擦拭伤口却也在上面留下伤痕
其实这也怪不得它谁让我们平时总是遗忘它
它只是让我们付出这一点代价来提醒我们以后不要轻易再添伤痕
它是你这辈子怨不起恨不起的神
你只能一点一点在它的漩涡里沉沦
可是最后你还要感谢它
因为它教会了你别人教不会的一切
直到你学会把眼泪像珍珠一样收藏起来
它都不会撤出肩膀不让你依赖
它给的这样的爱会不会有人看明白
你懂或是不懂它都从未更改
让人放心
文/赵雅娇
网上有人提问：什么是对一个人极致的褒奖？其中有一个回答是：让人放心。“让人放心”这四个字虽然简单，却是对一个人能力、品质的很高的肯定。
同事小王特别聪明，老板的意图他总是能第一个领会。别人要干一上午的事情，他两个小时就能解决。但当公司接了一个大项目时，老板选了同事小李做牵头人。原因很简单。小王聪明，办事却不靠谱，之前因为各种各样的原因搞砸过好几件事。小李虽然头脑不如小王灵活，干活也慢，但交到他手上的事情从没出过差错。“重要的事情还是要交给放心的人来办。”这是老板私下里说过的话，我记了很多年。
聪明、有眼色、会沟通这些因素，想要成为一个人的加分项，都需要“让人放心”这个前提。“让人放心”是职场的核心竞争力。
以前看《红楼梦》，很不喜欢林黛玉，觉得她总是使小性子，还爱吃醋。薛宝钗有个金锁，她耿耿于怀；史湘云有个麒麟，能和贾宝玉的配成一对，她又心存芥蒂。可是这么一个“小心眼”的人，在贾宝玉对她说了三个字之后，就基本不再因为金锁、麒麟之类的东西跟贾宝玉闹脾气了。那三个字是：你放心。贾宝玉对林黛玉说过的话很多，但我觉得，最动人的就是这一句。“你放心”既是情话也是承诺。它背后代表的意思是：我保证，所有你担心的事情都不会发生。一位学者在讲述这段情节时评价：“这是《红楼梦》里最动人的‘情’的描绘，人在一生当中，哪怕只听到过一次这样的话，感受过一次这样深切的关心，就值了。”
曾经有人调查过上千名未婚男女的择偶要求，最后得出的结果是，比起外貌、薪资、家世，大家更看重的是对方能否让人放心，能否踏踏实实地过日子。让人放心的人，不说越线的话，不做出格的事，不会因为一时的诱惑迷失方向，会永远守着自己对伴侣、对家庭的责任。
“让人放心”也是真诚的社交方式。上大学时，我们系里有个师兄，人缘极好。只要有人打听他，得到的评价一定是“靠谱。”我俩熟起来的契机是借钱。当时，我正外出游玩，丢了钱包，随身的卡里又没钱，只能挨个打电话向朋友借钱。给七八个人打了电话，有的不接，有的找借口推脱，有的满口答应之后就没了音信。实在没办法，我只能向当时还不算熟的师兄开口。他回答说：“好，等我二十分钟。”二十分钟之后，我收到了卡里钱到账的提示短信。在那个支付宝、微信转账还没普及的年头，他大冬天特意从家里跑到银行去给我汇钱。后来渐渐熟络起来，对他的“靠谱”感受更深。和他认识近十年，我从未在他嘴里听到一句别人的是非长短。别人交托给他的事，只要他答应下来了，就一定尽力办到。
良友，都是让人放心的。你不用担心告诉他的秘密会被泄露，不用担心拜托给他的事情会在紧要关头掉链子，不用担心他会为一己私利背叛友谊。人与人交往，掌握再多的社交手腕，都比不上“让人放心”。
做人，就要做一个“让人放心”的人。
一个人的七夕
这是第五个没有你的七夕，我们的一辈子，该从八年前开始算起吧！
曾经答应过你，每年七夕，都要跟你告白一次，
因为当初选择在一起的决定太仓促、太过於顺其自然，
所以你总觉得自己吃了亏，因此要我每年跟你告白一次，
还记得你当下的表情，还想像得到我当时的为难神情…
很温暖、很甜蜜、很窝心的场景…
你…还记得吗？我都还记得！
嗯…算起来，这是第五次在心里独自对你告白了…
是的！五年了，我还是喜欢你！
喜欢你的一切，喜欢你别人不喜欢你的那个部份！
喜欢你的这个、喜欢你的那个、喜欢你的一切有的没的！
没由来的喜欢，就只是喜欢…
也总是每天都在担心，担心你有没有受委屈
担心你工作有没有顺利，担心你这个、担心你那个
每天都在想着…远方的笨蛋，有没有记得好好照顾自己！
一天几次，像是电视台无尽重播的电影
明明早就知道了结局，还是一次又一次的回播重演着过去
看着回忆中的你和自己，就像是再重新谈了一次恋情，那麽的甜蜜
然後又像是再一次承受失去你，承受那种无尽的思念和痛苦的压力
於是，我看见自己在爱情海里沉溺，却始终还是无能为力…
我曾经说过，我会一直待在那里
那个你一转身就能看见我的地方…
这其实并不是承诺，而只是我的习惯
我八年来的习惯…我习惯了被你需要，仅此而已…
七夕，你一定要过得开心！比我想像中还要开心
这样我会比较甘愿，甘愿面对接下来因为爱你而产生的孤寂…
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说不出的心情 就用文字来代替
是耗费了多少努力
才能这样忍着痛微笑着想你
是用尽了多少力气
才能这样淡定的祝福你的新恋情
还是只喜欢你
是永远都不能被发现的秘密
不忍心让你承受失去
不忍心让你失去一个什麽话都能说的知心
所以我甘愿没了自己
继续没命的留在你身边
做你身边那个
你最希望、而我却最不想要做的知己…
即将到来的七夕 我会一如往昔
在这样值得庆贺的日子里
隐藏我的孤寂 关上我的手机
用这样一个没声音的方式在远方祝福你
这是我所能想到 能安慰自己孤寂的方式
既是我力所能及的，也是唯一…
你的幸福 我不听！
你的开心 我不参与！
我只要远远的、远远的…关心你、祝福你
只要能这样…我就甘心
家有“活火山”
文/牛郝彦姝
在每一个人的生活中，有那么一个对你来说最为重要的人，她给你无微不至的关怀，从你出生的那一刻起，就全身心地用自己的生命来爱你。那个人一定是——妈妈！我的妈妈虽然斥责我的时候有点多，但是她与天下所有的母亲是一样的，无时无刻不向你注入浓浓的母爱，真可谓“可怜天下父母心”。
家里，我的妈妈是一家之主，大小事情她都说了算，发起威来那可不得了。有一回，这座“活火山”真的爆发了！记得那是一个阴沉沉的下午，垂头丧气的我拿着一张82分的卷子回了家。妈妈本来就事务繁多，心烦意乱，再加上看到我的卷子，她可是忍不住了。她坐在床上，怒目圆睁，抄起书呀、本呀、笔呀什么就开始向我发起“天女散花”攻势。“明明语文学得那么好，数学就不行？叫你奥数班不好好学！叫你做数学题你不听！看书、看电视你倒是比谁都积极是吧？每天做三页口算，敢错一题试试！”骂毕，她也没有一点儿力气了，软软地躺在床上，双手摸着头。当时的我已是满脸泪珠，脸被扇得滚烫滚烫，心里怨她恨她，极不情愿地去做口算。岂知她心里是多么关心我，担心我！
事后我想起来，真是万分愧疚。全都因为我，使得妈妈那么生气，还害得她第二天一上午头疼。正是在妈妈的严格要求下，我才得以在福布斯的杯赛中拿金奖。
虽然妈妈严厉的时候固然多，但也有温柔的时候，我洗碗时，她担心我；我一个人出去玩时，她担心我；我生病时，她担心我……我这才知道，一个母亲的心是如此的沉重！她的喜怒哀乐，全是随着我的变化而变化。
我知道，暴风雨般的斥责也好，慈祥温和的关怀也好，爱，就是它们共同要表达的情感。妈妈给我她的所有，我也一定会好好爱她。点评：从一场疾风暴雨般的训斥中体会真情，小记者对母爱的理解可谓深刻，令人深思，引人共鸣。
那份心痛
我总是担心你，担心你的一切。担心你脆弱的心能不能受到伤害，担心你纯洁的心灵能不能受到玷染，担心你能不能适应在外面的生活，担心你那么美丽的灵魂能不能得到舒展。想到这些，我就心痛。
心痛犹如一把剑，每每在担心你受到伤害的时候就扎过来，不由自己。我能帮你做什么吗？我是不是在不经意间伤害过你？我反问着自己。我想，我肯定是伤害过你的。只是，我不是故意的。原谅我好吗？
我已经不知道该如何面对你，你是我生命的一部分。我把对你的担心化做了对自己的担心，因为那也是我生命中的一切。所以，在你面前，我低到了尘埃里。可我浑然不觉。当另一个生命也注入了你的生命，你已经丢了人前的尊严和自信。
我乱了方寸。那是一份怎样深切地忘乎所以。没有克服不了的困难，没有逾越不了的障碍，在那份热切面前，一切都不算什么，所有的付出都理所应当，乐此不疲。甚至成了期盼和渴望。
想到你的未来，我的心高高地悬着：我希望你幸福，最大的幸福。希望你平平安安，希望你健健康康，希望你快快乐乐，希望你有一个理想的工作和完美的家庭，希望你此生无憾，哪怕需要我牺牲再多，我也在所不惜。只要你能幸福，我能做任何牺牲。
即使这一切都是你所不能理解不能知道的，我也不在乎。我的心在做，不需要表白和解释，只要能对你好，这就足够了。我不需要回报。
在这美丽的人生岁月里，我能为你做点什么吗？为什么许多时候想起你就心痛？你还好吗？我只希望你幸福！
黑夜
文/海伦
鲜有的和谐，我和她，心里没有一丝抵触和拒绝，我们在一起讨论一个人。
正说着，另外一个她来了，她还是那样，安静的气质。
我和另外一个她说刚才我还和我的二婆婆讨论你呢。她笑，我说完自己也笑了。
我和她闲聊起来，说起她的命运，说起她人到中年突然逝去的丈夫，我看到了她眼角不听她指挥自顾跑出的眼泪。
我们两个人走出医院，走进黑暗逼仄的胡同，我环顾四周，心里充满了紧张，我害怕漆黑的夜，尤其是逼仄的没有灯光的胡同，我觉得这里潜伏着成千上万个不怀好意的人，他们在偷窥和锁定目标中，看到猎物，他们会蹑手蹑脚地跟在你身后，然后袭击。想到这里，我心里像春寒料峭的田野再次泛起的枯黄。这就是我对她的同情担心，以后我不在时，她的怎么办？以前她就那样带着恐惧和女人的孤独过来了，可是那时我是没有这样切身的体会，可是当我知道了我就无法不担心不替她忧愁。无法熟视无睹。
我和她紧紧地靠在一起，也许是‘我的恐惧和担心影响了她，她说平素其实她也是害怕的，害怕黑暗中出现一个人抢她的包或者把她攻城掠地般劫色。我再次靠紧了她，原来女人在黑暗是如此地弱势，这让我想起《动物世界》’里狮子追逐小鹿斑马的镜头。
我和她说你还是找一个“朋友吧，合适就嫁。”
她说她已经找到了，只是她是一个女的，但是她和她在一起感觉到很快乐。
主动和我谈起了《雪花秘扇》里的女同，接着又说起李安的电影《断背山》。她以为我不知道，没有看过这两部电影，又给我讲起了剧情，其实我都看过，我还为其中一部《雪花秘扇》写过影评。她继续地说着。
我没有说什么，我想起了2015年3月30日是张国荣的与世界告别的纪念日，我想起了看到的张国荣和唐唐的同志情谊，二十多年的相互呵护，我为他们的情谊所感动，心里接受了世界的怪异性，接受了人与人之间除了男女情爱还有同类的相互呵护。
其实我心里不赞同她找女人做她的朋友，因为有时女人需要男人，不是性爱的需要，而是这种黑暗需要男人膀大腰圆的英武，一起走都壮胆，可是两个女人，三个女人，只要是女人，男歹徒心里就会充满不屑，嘴角还会泛起嘲笑，我似乎听到了他们集体的声音。
她开心地和我说着她和她的趣事，一件接着一件，我的担心很现实，就是天天下班的这段夜路如何安全地走，我想和她讨论这个问题，可是我一直都没有机会插上话，她幸福地说着，又让我想起了赵国荣和唐唐的幸福。
于是最后我什么也没有和她说，一直都是她在说，我们也走到了黑暗的尽头，东方出现了鱼肚白。
已经来不及从头爱
文/刘pp
我用了个很矫情的题目，没错，我就是矫情到家了，泪流了一个月了，该来的还是来了。
?我以为把每一步走得慢一点，你们就留得长一点。
我以为把每口饭吃的慢一点，分别就来得缓一点。
我以为我可以笑着离别，没想到还是哭着不愿说再见。
我是矫情的可以，哪来的那么多感情，哪来的那么多不舍得。
我们都是胆小鬼，说好了谁也不送谁，受不了那样的场面，哪怕我一转身就又落了泪。我不跟你们每个人拥抱 ，就要欠你们很多拥抱。我们都是胆小鬼，没勇气定下那一年或者几年之约，怕对方做不到，怕自己做不到，更怕对方做到了自己做不到。我们就是胆小鬼，散伙饭吃了一顿又一顿，离开却好像是一瞬间的事。
我早早开始写信，想把一切一切写下来， 写到最后也没把想说的话说出来。
学校爱开玩笑，把我们晾了很久，最后让我们匆匆的离开。大概是想说， 让你们不珍惜，来不及了吧。我们还有很多事没有一起做，没有一起看过电影，没有一起淋过雨，没有一起看鬼片，没有一起旅行，甚至没有一起牵过手，连毕业照都是那么的仓促。
这样也好 ，不然我们怀念什么呢。
总是在收拾行李的时候才意识到自己怎么买了那么多东西。我们的毕业典礼也没什么新意，没有什么说个毕业致辞就火了的老师，却总有几句话留在了我们心里。虽然我们被学校骗了很久，虽然吐槽了这个地方很久，我们的图书馆还是没有建好，但是那一句一句的“学校永远是你的家”还是会给你些感动。反正你没有机会再跟那帮人一起上课了，哪怕有些人你根本都没说过话。
我相信我们的见面不会只有那么两次，你结婚和他结婚。 也相信我们聚得齐，只要我们努力。庆幸那些阴差阳错，我遇到了你们。还好你们只能遇到一个我，我也不担心你们把我忘掉。我不担心没人陪我玩谁是卧底，我不担心没人附和我搞笑的话，我不担心没人陪我留到最后，我不担心我想你们的时候你们不想我……我不担心那些我会担心的事。
我怎么会不担心！
不说什么祝福的话，不提什么希望的事。不在身边能怎么样，来不及从头又何妨，我们的日子还长。
担心
今晚在洗衣服时，拧干衣服的那一刻，突然有点担心自己的未来，对，真的不知道我在什么时候能够遇见那个人，也真不知道那个人现在正在和谁谈恋爱，某日在网上看到一句话，要是哪天我找到男朋友了，首先给他两个嘴巴子，你***的这些年都死哪去了。看到这句话的时候我突然就特别心酸，对呀，等那个人的出现真的是好辛苦的。和其他人谈着不咸不淡的爱情，心里始终是不痛快，我想终于有一点还是会分开的。
我也一直在告诉自己，我还很年轻，但是掐着手指头一算，不年轻了呀，某日打一电话给客户，我的系统有她的资料，与我一般大呀，她说，你稍等，我先把孩子放进车里，然后就听见她说，乖，听妈妈话，坐好。那一刻感慨万千。虽然说现在的日子很好，我也在一步一步实现我想要的生活，我很努力的去做每一件事情，但是总觉得是不稳定的，心里空落落的，不安定的，但自己又是无能为力的。
偶尔想起前男友，不知道那一刻真的是想念他，还是想念他能够给我的生活，我始终是一个爱慕虚荣的人，我喜欢，他将车停在我身边，缓缓摇下车窗对我微笑，喜欢他能够给我不用担心房子的按揭，但是他始终给不了我安心，跟他在一起以来，我就感觉总有一天他会离开我，对呀，这一天终于还是来了。
不管我现在多么的迷茫与彷徨总有一天我会过上自己想要的生活，会的！