脆弱的文章

脆弱的文章（精选20篇）

很累的时候，别硬扛，别逞强

文/念念

1

有位读者留言说：“有时真的想停下来好好休息。”隔着手机屏幕，我也能感受到对方语气中的疲惫。

看到这条消息之前，我刚跟一位好友吃完饭回家。都说一个人过得好不好，看脸就知道。不过几个月没见，好友的脸上写满了憔悴，眼神中也满是倦意。当我问起她的境况，她又故做云淡风轻的模样，说：“没事，只是最近工作压力太大而已。”直到告别时，好友依然在强撑着笑容。她不知道的是，这份笑里有太多苦涩，让我看了只有说不出的心疼。

我当然也能理解好友的心思，她不愿意多说，一来是不想让朋友担心，二来觉得很多事情终归只能靠自己扛，说了也无益。习惯了假装坚强，一个人面对所有。即使有满腔委屈，依然选择绝口不言，也不想让任何人看到自己的脆弱。即使身心俱疲，还要不断提醒自己，要一个人活成一支队伍。

不知道从什么时候开始，这样的状态好像已经成为很多人的常态。在生活的压力面前，大家都活成了小心翼翼的成年人，不愿示弱，不敢喊累。只有在夜深时分或是无人之处，才能转过身，掩起面，像前面的那位读者一样吐露出一点点真实的心声。

2

“我不敢倒下，因为身后空无一人。”这大概是很多人在备感辛苦无奈时用来支撑自己的一句话。可是你知道吗，如果总是硬扛，无论你愿不愿意，都有可能会倒下。

前不久，一位邻居大哥在吃饭时突然晕倒，在此之前，他已经连续加班快一个月。大哥得到及时救治，但还是留下了后遗症。

长期劳累给身体带来的消耗远超我们的想像。睡眠规律紊乱、休息时间太少、精神压力过大，都会导致疲劳淤积，只要再进一步，结果很可能就是身心健康的轰然坍塌。

成年人的生活都不容易，不管是工作、生活还是情感，总有太多东西需要我们去面对和承担，但事实上，没有人真的可以无坚不摧。身体机能本就有它承受的极限，就像弹簧被压到极致就必然会反弹。你总把伤心委屈闷在心里，不给它纾解或释放的途径，那么等它积累到一定程度，就迟早会爆发。

而且，我们的身后也并非空无一人。你还有盼你回家的父母、默默关心你的爱人、等着拥抱你的孩子、真心以待的朋友……也许你觉得正是因为他们都需要你，你才要努力扛下所有。但对于爱你的人而言，最想看到的是你开心的笑脸。你只有把自己照顾好，才能更好地去照顾你爱的人。

3

有人说，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，可能脆弱到因为一句话就泪流满面；有时，也可能发现自己已经坚强地走了很长的路。

再强大的人也有脆弱的一面，要想让自己变得坚强，就要先学会面对那个脆弱的自己。接纳了脆弱才能更坚强，这是每个人都需要经历的成长。

所以，很累的时候，请告诉自己：

你可以有失败的权利。有些事情，如果尽力了依然做不好，那就接受它，你不必要求自己事事都做到完美。人无完人，金无足赤，我们要做的是从失败中吸取教训，获取经验。哪怕失败了九十九次，依然想着坚持第一百次的人，才是真正的勇者。

你可以有休息的权利。每个人的精力能力都有限，事情再多、任务再重，也要给自己一个循序渐进的过程，而不是以透支健康为代价。当身体发出疲惫的信号，就必须停下来正视它，给自己一个放松和休息的机会。学会劳逸结合、合理安排好时间和精力，才能更高效地解决问题。

你可以有示弱的权利。面对困难，一味地逞强只会压垮自己，懂得偶尔示弱、适时表达自己的委屈，反而能让内心生发出更多面对生活的勇气。扛不起的东西不必硬上肩，做不到的事情无需太为难。必要时学会向他人求助，也是一种智慧。

人生是一场无法重来的旅程，愿你放下对自己的过度苛求，别硬扛，别逞强。愿你好好爱自己，纵然辛苦，也能不失快乐。

生命竟是这般脆弱

文/流卅芳菲

还清晰的记得，那天凌晨4点，我当时在医院急诊科值班，父亲打电话来，声音颤抖微弱，但又焦急仓促，他说你叔叔可能是脑出血发作，人正往你们医院转送。你在急诊安排一下。听得出来爸爸还在开车赶往出事地。

借着急诊科凌晨噪杂的病房，我打了个冷颤，明明天气很燥热，我应该是可以猜到为什么叔叔这么年轻，会如此情况发生，虽然心中很伤痛，但是或许是因为从事临床工作，见多了生离死别，有点漠然了。我提前给急诊科前台说了一声，第一时间联系了脑外科值班医生。等到叔叔从外院转过来时，基底节脑出血，量虽然不大，但是好像应该是有进展，呼吸微弱，意识模糊，呕吐物很多，我拉着他的手，看到这个亲人，心中一阵酸楚，或许此刻这样的回忆记录又是一把利剑，重新去划开还未愈合的伤疤。当时脑外科主任就预测情况不妙，而且他有糖尿病，高血压，血糖当时检测22mmol/l,手术风险也很大，平时怎么劝告都不在乎，又长期在外地打工，我们见面机会不多，打电话的叮嘱都是好好，我知道了。我无法想象奶奶知道这个消息会怎样，试问人生痛苦之处莫过于老来送子，她身体很健朗，可是此刻的她如何能接受失去年轻的儿子，我心中五味杂粮，无法表达。

我们一致商量先瞒着奶奶，因为叔叔的病情一直在危险期，我一直安慰家人，有机会手术，手术过后如果能度过危险期，说不定还是有希望的，可是作为医生的我，心里明白，最好的状态就是植物人，但是这种可能性也不大，我已经默认了那个事实。手术过后推进重症监护室，我一直抽时间去看望他，当我看到他全身浮肿，已经分不清哪里是眼睛了，但是我明确的感受到叔叔是知道我说话的，我鼓励他的时候，他有感知，因为虽然眼睛睁不开，但是眼角有泪，他的精神灵魂或许在挣扎，我越发难过，可是血压、心率一直降不下去，整体状态呈下降趋势，监护室的医生说你和家人做一下疏导，别太难过，情况就是这样了，我何尝不知道，可是我又如何开口啊。两天后叔叔就走了，永远的走了，我拉着他的手告诉他，或许他也从未想过自己这么年轻，怎会发生这样的事情，他或许从来也没有感知，从发病到离开，仅仅2天的时间。

死亡是一件多么可怕的事情，我始终认为那是很遥远的事情，可是人有旦夕祸福，你永远不知道哪天是个终结点，当意识到这种生死危机感时，或许我们会更加爱护生命，关爱家人，把时间放在有意义的事情上，把今天当做最后一天，如果从未想过这些，从来也体会不到什么叫生与死。在传统的中华民族，或许不可以常常念叨死亡，因为不吉利，不吉祥。但是我们还是要有这种意识的。

人生在世，最苦的莫过于生死。当亲人临命终时，那一种生离死别的苦楚，如刀刃在心上乱割，真是肝肠寸断！

脆弱与坚强是朵双生花

文/佑佑sherry

莫泊桑说，生活不可能像你想象的那么美好，但也不会像你想象的那么糟，我觉得人的脆弱与坚强都超乎自己的想象，有时，我可能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

我跟韩梅梅说，人生充满了各种遇见和错过。韩梅梅说她喜欢遇见。当然，我也喜欢遇见，假如生活是可以选择的，我也选择遇见，并且永不错过。可人生如戏，这场戏还没有彩排，无论我们是充当演员还是观众，都在台上台下，戏里戏外流着自己的眼泪，也许这就是剧本的精彩之处。如果没有上一次错过，也就没有下一次遇见，只是在遇见之前，我们要一个人咬牙支撑走过一段无边的孤寂。

黄昏的时候，我问自己，你已经准备好迎接暗夜的来临了吗？你依然期待明日的黎明吗？深呼吸之后，对自己说了“ready？go~！”却依然会在经过某个街角，听到某首旧曲之时，被惊扰了回忆，让落下的灰尘迷了双眼。

意外接到一个朋友的来电，也意外地向他倾诉了心事。那时候其实就像是一个丢了糖的小孩，我知道我的糖是丢了，也许有人捡到了它，它也不再属于我，我没有任何指望，我知道他不是神探夏洛克，也不是黑猫警长，他帮不了我寻回那颗糖，我只是想跟我的伙伴一起分担我的沮散，就想听他告诉我，前方的路还有味道更美的糖，生活也还是甜的，上帝会补偿每一个好孩子。可是回忆总会有哪些深深浅浅的水洼，我努力地一个一个地迈过，总有一个是我跳不过去也趟不了的，它半是寒冰半是火焰，我站在岸边，看着那儿像海市蜃楼般倒映着心底的末世监牢，传递着疼痛与恐惧。电话这头，没有了眼泪，只有喉头的哽咽变成声音的颤抖，不成字句。

我也曾开着车一路流着泪哭的撕心裂肺到了家，还嫌这段路实在太短，然后熄火之后，擦干眼泪，带着微笑，坐上电梯，打开家门，对着妈妈说一句：“妈，我回来了~！”我不知道这时候的我是脆弱还是坚强，又或者，脆弱和坚强本就相依相随。每当脆弱被悲观召唤的时候，每当黑夜被悲伤绑架，坚强都会及时赶来，像天之火光，驱逐黑暗。有的时候你流着泪哭着说你疼，你说你撑不下去了，有的时候，你又可以撕下自己的绷带，为更受伤的人止血疗伤。有的时候，你明明有止痛药，你却固执地说有副作用，吃不得，硬是要自己为难自己地撑着走下去。那些时候，你才发现你是那么脆弱，像一块玻璃，一撒手它就要跌碎，可你又发现，那不是玻璃，是块水晶，迎着阳光可以折射出耀眼的色彩。

生活给了你脆弱，但是请你别担心，脆弱与坚强是朵双生花，脆弱来的时候，有坚强来帮。

到底怎样我才不会那么脆弱

文/泪中雪

今天一个考试结束了，不想学习，所以看了部电影《抱抱俏佳人》。因为是喜剧，所以觉得很温馨。但当阿昕跟阿风吵架后一个人抱着肩坐在自家冰冷的角落时，我哭了，看着她一个人颓废的场景，我的眼泪自然地落下了，不知道是杨千嬅演技好，还是我太伤感。是在同情女主角的孤独伤心还是在同情自己……我也不知道。喜欢的电影总是再看一遍，再次恢复到这个场景，我还是允许自己再一次哭了，有说不出的心情，太多太多，好的、坏的……当然，完全是因为剧情而落泪。

电影结束了，我登上了校内，看到了一条状态，是喜讯，应该祝福主人的成功吧……然后我立刻去查自己的邮箱，第一映入眼帘的是2封未读信，我有些激动，但是却发现，两条都属于“垃圾邮件”一栏，我知道那是广告商发的垃圾邮件……但是在那一刻，我再次落泪了，不是因为剧情，这次是为自己，我想撕心裂肺的哭，却没能哭出来，我的心情再次跌入谷底，这次，我真的受伤了，我终于接受了自己的脆弱，我的心是那么痛，那么痛，痛的我无法呼吸……

我终于不知道要干什么了，想拿什么来出气，摔东西、骂人，但我都没有去做。此刻，我的心还是那样窒息，透不过气来。我真的软弱了，每次告诉自己遇到挫折要坚强，第一次失败，我没在乎，继续前行；第二次，我的生活太过于混乱，以至于我错过了那么多感受失败的机会，所以，依然不在乎；这次，我逃不过了，我不想再拿空话来安慰自己，我失败了，就是失败了，没人会同情，我也不要那种同情。因为，我的心在滴着血，而别人对我的同情就是撒在我伤口上的盐巴。虽然能让我感受到自己的存在，但那样会更痛、更痛……

我是在成长吗？我终于感受到长大要付出的代价。这次，我开始怀疑自己了，我真的以为自己很优秀，我真的以为，我不会失败，但是，摆在我面前的，印在我心里的只有10个字“你失败了，你什么都不是”。我想放声大哭，可是，舍友都从自习室回来了，我不能。

把仅有的两个微博好友都删除了，我的心情很复杂，其实我希望有人来同情我，但是，我却不能……所以决定换掉头像，删掉熟悉的朋友，把自己完全置身于陌生的网络中，痛快的发泄，就让眼泪化为文字来祭奠我的悲哀吧。

请给自己一个脆弱的理由

风过后的温柔，隐藏着太多的婆娑

把心窝压抑在世界的角落，有几分钟是缘分惹的祸

有一瞬间是时间的过错，让内向的人有一丝的悔过

上帝总给我们一个自我的理由

那只不过是一个虚拟的外壳，包装伤痕累累的心窝

天空总是那么的忧愁，老是不经意又哭过

有些人傻傻的等候，有些人悄悄的错过

有些人渐渐地埋没，有些人老是关闭自己

有些人看似坚强，心里却如此的脆弱

有些人看似单薄，心里却如此坚强

有些人终究要成为过客，虽然有太多的不舍

单薄的双手，能承受多久的坎坷

狭小的肩膀，是否有太多的疑惑

我们哭了，我们也累了

绕了一圈甚至历尽沧桑。找不回如初的自己

成了懵懂的摸样，回过头来还是原模原样

时常也会迷离的伤感，徘徊在十字路口的中央

渐渐地，那些美好的怅惘，片刻的迷茫

瞬间的沮丧，也会迷失了方向

只想乖乖的让它睡觉，不想增加困扰

忘记了坚强的味道，如此伤感

华丽的文字，脆弱的语言

歌再美，也有唱完的时候。

人海茫茫，我和你也有擦肩而过的时候。再可爱的人，也有心痛的时候。心情就像天气一样时好时坏。

好想不顾一切的去爱一个人，就算结局不完美，会是伤心的，至少我爱过，有回忆我就满足了。现在的我还不明白真爱是什么，其实我从来都没有谈过恋爱呢。不是心理有问题，而是不削于那些虚虚假假。我也不是一个有安全感的人，总怕别人是骗我的。赫赫，我其实是幸运的，我的爱情还是纯洁的。神圣不可替代的。只是有点遗憾，心痛的时候只能自己默默承受。

人人都说初恋是最难忘的，总是记忆最深刻的，有甜蜜也有苦涩。我羡慕真心爱过的人，也羡慕失恋而痛苦的人。因为那时的你们是最可爱的，至少你们都是真心的爱过。我真心羡慕，绝对不是在讽刺那些被爱伤过的人，至少你们都是勇敢的。我只知道平平淡淡的爱情才是永久的，要的，看的，想的都不是她和他的身外之物。真心的祝福我们这些爱情纯粹的人可以永远幸福。

诶，不知道我是不是小说看多了，说的，写的都是有那么一点点伤感的。我特别的羡慕小说里的男女主角，还有青春偶像剧结局里的主人公。总是幸福快乐的，虽然过程总是分分合合，但他们都有一颗相爱的心。看到女主角被男友误会时我都难过的哭了。看到了有第三者插足的，我真想把第三者打扁了再捏圆最后踢到外星球去。人人都说演戏的是疯子，看戏的是傻子。好吧，你说对了，我就是有点傻。知道都是假的，可我就是感动了。世上真的爱情能有几个。

男人的脆弱

文/冷雨磷风

酒醒梦碎夜已深，意乱心烦愁多少，伊人不在影相伴，断肠黑崖叹红颜！

萧瑟的夜晚下飘零着一具孤独的魂魄四处游走只为寻觅一份真挚的情感，空气中弥漫着窒息的凄凉，眼珠中散发着无人能懂的光芒，或许他只属于黑暗，品味着苦涩的酒，寂寞的烟，情的阴霾，悲切的曲子，沸腾的泪花……

漆黑的灯光下住着一具躯体，回望来时的路繁华的景色幸福的人们，他哭笑不得，笑红颜薄情，哭自己无能，他试着想放慢脚步停留在那一刻，可无情的时钟让他碎了一片……

此生如能照我意，多想永远抱着你，我非无情人，偏走绝情路，无奈的人生，懵懂的人心，我又能如何！只能一步一步的往前走…

紧握你的手

每晚，关灯就寝，豆豆的手就会从她的被窝中伸过我的被窝来，有时候，我也会说：“宝贝，小手呢”？她的手就乖乖地越被而来，然后与我的手紧紧相握。

这是一份来自生命中最纯最真的相亲相爱，相依相存，相互取暖，尤其在让人容易脆弱与缺乏安全感的夜晚。

经过了这样一大劫，豆豆突然地显得更加依赖，犹如婴幼儿，当然现在只能躺在床上的她也的确如婴幼儿，什么都需要人照顾，一时也离不了人。有时她就会那样用黑亮的眼睛望着你，娇嗔的一声声叫着：“妈妈，妈妈，妈妈……”也不为什么事，她说我就是想叫叫你。

漆黑的夜里，握着她的手，紧紧的。往往她已熟睡，我却难眠，有时心中会突然的酸楚，忍不住泪流，我可怜的孩子呀，以后，一定一定再不要让妈妈担惊受怕了，好吗？

经历了如此大劫，于你而言，是一种重生，于妈妈而言，你是妈妈失而复得的女儿。

有一天，妈妈终将会老去，也许脆弱的一如你现在，需要你的呵护，需要你的牵引。

然而，无论妈妈老去，无论妈妈身在何方，孩子，你永远是妈妈在这世上最放不下的牵挂。

紧握你的手，我的孩子，永远永远。

脆弱父亲心

都说女儿是父亲的小情人，此话一点不假。自打女儿去年去了南京上大学，老公对她的思念较之于我而言，有过之而无不及啊。我常常冷眼看这个中年老男人对女儿“撒娇卖萌”的媚相，嘲笑他太“娘”，而他呢，梗着脖子反唇相讥我太“爹”，尤其看到我一到晚上跟着一群社区老大妈跳广场操、舞扇子……有时一连几天都不打电话给女儿，就咬牙切齿地数落我是个“冷血动物”。

老公眼窝子较浅，经常触景生情，泪眼婆娑。那次送女儿上大学，分别时，老公是拼尽全力在强忍，佯装没事地和女儿简单拥抱，互致祝福，微笑作别。但车轮飞驰的一刹那，他扭头目送车窗外女儿远走的背影时，眼眶已是红红的了。

回到冷清清的家里，坐在椅子上的老公，像一只泄了气的皮球。他弓身前探，默默端视女儿黑漆漆的房间，良久，才说：“唉，女儿长大了，翅膀硬了，总归要飞的。”一副伤感戚戚的样子。我故作大大咧咧状，安慰道：“哎呀，不就是南京嘛，才两个小时路程，很近的。想当年，我们外出求学时，家里的父母不也是这样过来的么。”“是啊，上帝很公平，他会让你亲身体验每个年龄段不同的酸甜苦辣。”老公说了一句很有哲理的话。

临睡前，老公突然提议：“打个电话给女儿吧。”“都11点半了，女儿早睡了。”我有点不耐烦，讥笑他婆婆妈妈。老公嗫嚅片刻，最终默不作声悻悻然躺下。第二天一早，我打开手机，突然，有条短信尾随而至，一看，竟是女儿昨天晚上11点半发的：妈咪爹地晚安。老公见状，越发来劲了，高声嚷嚷道，你看看，没见过你这样当娘的，女儿想着你，你都不打个电话。一副忿忿不平的样子。次日晚上，在相约的时间段，我和老公上了QQ，时刻准备着和女儿聊天。突然，老公看到女儿的QQ签名，竟然是“上大学啦~好像没感觉呢！”，就止不住撇嘴，恨恨地喟叹：“看看，这个没良心的小东西，她上大学居然没感觉？我这儿却是一整天情绪低落。”见他一脸hold不住的颓废样，我抑制不住地哈哈大笑。

有一次，周末，我和老公到公园赏梅，在路上，碰到有位外地旅游的小女生向我们问路，老公见状，分外热情，一五一十向女孩详尽地指点迷津，把乘几路车、街道名都和盘托出，让女孩千恩万谢。见女孩匆匆赶路的身影，老公还忍不住扭头多瞄几眼，他满脸慈祥地说，和我们女儿差不多大哈。哦，难怪老公这么热情了，原来是爱屋及乌，他在想女儿了。

更有甚者，有一天，晚餐前，我在厨房干活，他一个人呆在书房。吃饭时，他得意洋洋地狡黠一笑，说，等一会儿你去看看电脑，待机画面我换了。嗯。我随口一答，不以为然。饭后，我去一看，哎哟，全是女儿在各地旅游时的照片。这个中老男人，真是太“娘”了。

原来貌似强大的男人，都有一颗脆弱父亲心。只是在岁月的磨砺中，他们把自己像蚕茧一样，一层一层包裹起来。可一旦朝夕相处的孩子突然间离了巢，就仿佛从他身体上被抽离了一部分，遽然间有说不尽的愁肠百结。看来“心有猛虎”也“细嗅蔷薇”啊。

我陡然想起作家卫宣利的那句话：“父亲是一个特殊的称呼，柔软，通透，春风化雨，直抵人心……只要有人柔柔地叫他一声爸爸，再强硬的男人也会化成一滩水，软得提不起来。”

夜。思

文/良辰

从小的时候，经常暗自哭泣，在别人看不到的角落。长大一点时，就常安慰自己，再长大些就不会哭了，可等到再长大的时候还是会独自流泪，然后再告诉自己，再长大一些就肯定不会哭了。然后，时光荏苒，如白驹过隙，如今还是会默默洒泪。

记得曾经有一次肆无忌谈地放声大哭过。记忆里唯一的一次，哭得酣畅淋漓，心中却升起莫大的悲哀。最后，变成了不管多悲，多委屈，多不满，脸上都风起云淡，随时可以咧嘴微笑。渐渐地发现似乎没有什么事能触动心里真正快乐的那个开关了，那个随时能嘴角上扬，露出牙齿的女孩儿，其实心里并不是也在微笑。别人眼中那个说话强势，洒脱的女孩儿，只是保护真实的外衣，脆弱的围墙。*br*很多时候都在问自己：世上悲惨的人多得是，你算是幸福的了，还有什么资格装脆弱呢？到最后，时间总在告诉我：虽然你努力地去生活了，到幸运神并不是你的影子，茫茫人海中，你不是特殊的那一个。收起偶尔的懦弱，用不是很坚强的坚强去行走充满荆棘的人世。没鞋的孩纸，注定会鲜血淋漓。

献给即将22岁一无所有的自己。提前祝自己：生日快乐！

如若没有遇见

文/林政

十月中旬深夜的气息，微风中略带冰冷。把内心中酝酿已久的哀与忧愁都激发出来了，一个人的时候，聆听着那些陈旧老歌，低迷、失落、怀念的心情不断地将自己内心那块净土蔓延。我知道在这个年龄段应该学会放弃一些东西才能得到某些东西，并不应想得太多。但我真的放不开那些曾经拥有过的情感！在人生的列车中你你我我不断地上上下下车窗外的风景不断地徘徊流转，站在车箱中的你我也许就在下一站离别，兜转中我们有一天可能会在某个地方重遇但那地方再也不是起点站了。

往昔不带，岁月流长。友情被那现实生活切割得支离破碎，那段记忆里紧存下来的泛白岁月，在迷离间流连忘返，最终剩下的点点滴滴相信也能渲染我们共处的整个流年。

认识我的人都没有看到过我脆弱的一面可并不说明我没有脆弱的一面，只是我不愿在别人的面前表露出脆弱的一面，因为我知道脆弱是解决不了任何问题的？也许正因为这份执着我一直都活得很累，所以在生活中有那么几个真心朋友是一件多么不容易的事啊，拥有了之后又希望他们能像我一样真心的对待我们之间的友情让我在痛苦的时候、有烦恼的时候。听听他们说说话、看着他们在聊天、想逛街的时候就一起逛逛。可并非所有的东西都那么完美的，正所谓天下无不散的筵席然而内心中有一万个不甘但换来的只有我们在那傻傻地等待记忆的磁碟在脑海中播放那段属于我们的记忆时光。

不属于这个年纪的泛白记忆在生活的磨练下，我显得无力，因为太累了，心无法触及！还记得多少次，离别让我痛得无法呼吸，还记得多少次，回忆让我无法入睡。有时候真想放纵所有把一切不属于自己的过去都删除掉。颓然靠在坐椅上遥望着房顶上的光管，不让泪流下来。重拾我们过往的点点滴滴。

然而我知道这一切早已过去了，无论过去如何我都没有能力再去改变了。现在能做的就是把那些离别或者说是疼痛，当作是人生旅历的重要一课吧！这次的离别也许是下次重遇的起点，不要让我们经历过的留下什么遗憾、后悔就行了。

如若没有遇见你就永远不知道有些事情早已注定的譬如离别，或许接受任何一样事物之前最重要的就是意识到你可能会失去他吧。愿一切安好！晚安

岁月如歌…

文/龙少

要一壶蓝山咖啡，躲在树林下桌椅的角落里，慢慢品尝，慢慢发呆。COFFEE的香气萦绕在20世纪初粗糙的天花板上，银白色锥形吊灯仿佛夜晚绽放的郁金香，让人如痴如醉。思绪也随之飘逸到珞珈山下。

世界好像停了电，时间就在那一刻永恒。道两旁的樱花，为谁开着呢？缤纷的樱花，落了，地上于是出现一层浅浅的“花毯”。没有游人，却留下串串脚印。应该是那痴情人留下的爱情痕迹。很可惜上帝忘了给他们交点，于是他（她）们，只能成为永远的平行线，永远站在爱人的不远处，默默的付出，静静的守候，等待下一个轮回。

有时候，注定一个人走在阳光下，漂泊在烟雨中，等待四季轮回，随着潮起潮落漂白自己的灵知。千万年之前的承诺，在冥冥之中预知你我的路，生命里的轮回中，总有相遇，相知，相爱，相守，再到相离。时间总会无情地撕碎脆弱的信念，令情感在自我解嘲中回归到原点。

是啊，爱情，是蓝色的，像那东湖的浪花。相守在浪淘石上啊，有棱有角的石头，是相爱的永恒梦想。却经不起时间浪花的冲刷。一次拍打，总有些圆滑的石子被冲上岸边，然后被贪玩儿的孩童拾走。光滑美丽的石子，让孩子着迷，却掩盖了它内心的脆弱和蹉跎的一生。

面对脆弱的人性，有人开始颠覆“柏拉图的永恒”，说它只是一个梦而已。只有在梦境中，相爱的人才能携手在湖边散步，在戈雅要杯蓝山，感受她的苦。世上真的没有什么完美，也没有什么没有遗憾。爱情，最让人无奈的就是它的苦涩，那浓郁的苦涩香气如蓝山。甜蜜不过是暂时的，生活总是没有生活简单，爱情不过是暂时的烟花。说什么人，平平淡淡才是真。什么相濡以沫，什么互相搀扶，什么不离不弃，一谈到爱与生命的重要性，都变得暗淡无光。于是没有包容，没有忍让，没有奉献，只有索取。容颜易老，物逝人非，但不灭的绝对是精神，是爱的新年。只有这样，哪怕亲人永隔，也会感觉到他（她）在你身边，可能只是一张照片，一盘CD，一卷VCR，触摸不道，却也觉得幸福满足。

朋友，听，那是蓝色的爱的声音。就在苍穹万籁具寂的一刻。

不要奢望看清，更不要不祈求占有。结果不重要，重要的是过程，执迷不悔的过程。

看过的风景，一定会留下你的痕迹，那就是爱的永恒！

原来我这么脆弱

0点，突然起来大哭一场。到二楼买了瓶青岛，灌进去了。

以前伤心的时候可以喝很多，现在不能了，可能呕过一次，现在喝一瓶都有点醉了。

终于意识到自己的脆弱。一直违背自己的真心去生活，我只能不断地祝福别人。哭了，代表我还是有感觉。心痛了，代表我还在意。只有一般的醉才能入睡。

我下过很多决心。最终还是不断的改变，没有执行之前的决定。因为我心软。

昨晚的事，挥之不去的痛苦。我幻想着，一切更加痛苦的东西。希望以此锻炼我的接受能力，因为将来会有更多我不想见到的东西发生。先预习一下。

中午放工回来，在车上又想了一下。我不需要施舍同情的爱，如果一个不爱我的人，和她一起有什么用？受伤的总会是自己。所以，我应该更早地接受这个事实。毕竟是个事实。

脑子里很多除非，如果。希望以后少一点，最好没有了。不要再天真了。没有放不下的东西。慢慢来。我不要激进的我。

你愿苦其自身，必将掌声雷动

文/颜夕遥

前阵子有个很久没有见面的前同事约我吃饭，叫小雯。家在北方，毕业后一个人南下广州工作。

印象里她是个很瘦弱也很脆弱的人，经常因为生活和工作的种种而一脸愁容。面对过大的工作压力会掩面哭泣，面对上司的严苛会默默流泪，闲下来的时候也会经常跟我们抱怨家人和朋友们对她的不满。大家一开始会安慰她，后来发现安慰起不了多大作用后，都只是默默听着。或许正是因为这些负能量，她在公司留下的朋友少之可怜。

我们电话约好在离我家很近的餐厅见面，当天她来得很准时，见到她的时候我很意外，她与印象里的小雯截然不同，嘴角总是饱含笑意，说起话来也是神采飞扬，连谈话都变得轻松自在。交谈中才知道，她现在和同事们相处变得很好，每天都很努力地工作和学习，并且得到了上司的赏识也升了职。一切似乎都美好起来。

分别的时候我忍不住问她是什么让她改变了，她很不好意思地笑笑：经历了才知道，以前的我太矫情，要想战胜脆弱，还得苦其自身。

回家的路上，我陷入了沉思。其实这种情况我们都曾遇到过，像小雯同样脆弱的人，生活里随处可见。

不知道你们有没有过这样的时刻，在辗转难眠的深夜打开手机翻出一排排通讯录，竟然找不着一个可以倾诉的人。又或者在情绪不好的时候打开了好朋友的对话框，敲下了很多很多话，在摁下Enter键时缩手犹豫，然后一个字又一个字的往回删掉，也不知道这个往回删的过程是不是就叫做成长。

但开始明白，每个人都会有赶不走的阴郁和这个年纪的烦恼，何苦为人徒增负能量。即便心中汹涌澎湃，也要开始学会独自承担和坚强。一时的安慰的确可给予人短暂的温暖，但也能让长久筑起来的堡垒瞬间崩塌，让场面变得更加难以控制，甚至让情况糟糕得一发不可收拾。

不是每一次跌倒都有人扶着你站起来，通往美好之路并不容易，一味地放任，只会令我们脆弱得不堪一击。面对生活那份淡定需要慢慢积累，坚强乐观的生活态度不是与生俱来，更是需要独自承担。

做人首先要看得起自己，但是不要太看得起。很多抱怨和牢骚看得过重不仅给自己徒增无趣，同时还牵连到别人。站在远处看自己真没那么凄凉没那么多舛，与其夸大事实赢得同情，不如放宽心态让其淡去，那么下次他人的理解和体谅你会懂得更感恩和淡然。

让软弱和自己独处，时间和生活会教会我们自己弥合伤口。情绪糟糕的时候为自己买束鲜花；捧着爆米花看一场电影；又或者听一首许久没听过的老歌；实在想哭就在家好好哭一场，总要去找到当下最合适的方式来化解情绪，心中才能慢慢回复柔软，而那些阴郁和风雨，别怕，它们总会过去。

一味地用眼泪和脆弱来逃避问题并无多大作用，哪怕是硬着头皮去接受和面对自己不愿面对的事情，过后才发现那是前进路上的一块垫脚石。

生活是这样一件甘苦自知，敝帚自珍的事情。你若愿苦其自身，才能掌声雷动。

静夜思

文/zxingren

下过雨，天气微凉，身体不算舒服，这样的夜里比较适合伤春悲秋，翻看过往，偶尔脆弱一下。

最近经常想的一些事情，就是觉得自己好像真的在慢慢成长成熟。但是好像也真的是很慢。觉得当初断离舍的时候比之前浑浑噩噩对危机没有任何察觉的时候要成熟，而这几年又比断离舍之后的一个阶段成熟。

我自己看来，所谓的成熟，应该就是懂得了放手，慢慢懂得了保护自己，也慢慢学会降低对自己的未来的恐惧，掌控自己的情绪。

自己的性格特点是比较容易感情冲动的，芝麻娘相对比我理智很多，我总是来了冲动，做了再说，芝麻娘发挥天秤优势，想好了再做。我觉得我跟芝麻娘互补中，受益良多，至少不再那么容易冲动，很多时候也能慢慢理智起来，虽然速度很慢，但是还是自己有很深刻的体会的。

这样的夜晚，真的会脆弱一下，会觉得自己孤身一人，很想依靠什么人。可是最近的成长感悟中，也深深懂得，在感情上，不要依靠人，要靠自己。我不知道我是不是从一个极端走到了另一个极端，还是我遇到的人总是不对，每次断离舍的时候，总是到了自己觉得受伤了才肯放手，总是发现自己在犯傻的时候才觉悟过来。

而每当偶尔脆弱的时候，想要就近抓住什么稻草的时候，就会好好想想，好好想想怎样才是真正的爱自己，就会觉得又坚强了起来。

这是不是就是成长了呢。好啦，不感慨啦，洗洗睡啦。

脆弱的男人也可爱

在爱情问题上，是男人脆弱还是女人脆弱，没有一个权威的定论。

按照常理，对于女人的脆弱，人们能够予以同情和理解，认为女人天生处于弱势地位，被男的抛弃了是受到了不公正的待遇，女人悲伤，女人哭泣，都在情理之中。相反，而对被女人抛弃了的男人，人们则大都采取无所谓的态度，“鼓励”男人：好女人有的是，无所谓，从头再来。因而，对于表现得神情沮丧、欲哭无泪的男人，人们则觉得很可笑，对其脆弱的情感不予理解和同情。

“不忠诚的人只知道爱的欢娱，忠诚的人才知道爱的悲剧。”（王尔德）其实，在爱情上表现得感情脆弱的男人自有他们脆弱的理由。

因为甜美的爱情毕竟是他们人生经历中的一叶方舟，是他们翘首企盼的一轮朝日，是他们承受甘霖的最好机遇。他们的脆弱，正是表现出了他们对爱情的执着和真诚，是对“一杯水”主义的反叛，是对良知的深情呼唤，是对纯真爱情的尊重。脆弱的男人不愿与朝三暮四者为伍，不愿随意玩弄女人的感情，所以，一旦心爱的女人离他而去，他会感到如五雷轰顶，有爱巢的大厦将倾，爱情的方舟将沉的感觉。美好的一切和醇情的爱，在他的心目中占有至高无上的位置。难道你不觉得，这样珍视美好的一切和醇情的男人不是太少了吗？也正因为少，才愈显弥足珍贵。

脆弱的男人，你理所当然应该受到人们的赞美和尊重。因珍视美而脆弱，是一种心灵高尚的扫描，是一种对爱情定义理解的升华，是变换了色彩的情感浪漫。多一点这样脆弱的男人，爱情的辞典就多了一条注解，人性的道义就现出一缕霞光，容易受到伤害的女人就多了一份安全感，渴求受到呵护的女人就多了一份温馨。

脆弱的男人也可爱，但是，我又要说，脆弱不应该是你爱情经历的全部和归宿。脆弱不等于绝望，好女人确实还有，不要因脆弱而放弃新的、更美的追求。

落桂如水

文/独沐影

九月的日子，哗啦啦的如流水般正从自己的指缝间溜走，丹桂飘香，曾经是同窗之间每逢秋日必会提及的笑语，而此刻雨中门前的那条路，却让遍开的桂树繁盛得让人满足。

父亲母亲终于踏上了勇闯美利坚合众国的征程，以“勇士之旅”称之真是毫不为过。年逾四旬，不惑之年已过半，放下工作，背起行囊，两个人订好机票、酒店，组好自驾游的汽车，挥挥衣袖就这样离开家乡，前往目前为止去过的最远的地方。一直跟他们说，自己终于可以有将近一个月的时间，一个人在这里生活了，享受周末一个人清静悠闲的日子，肆无忌惮为所欲为，这一天，自己等了二十年。然而，当他们站在机场门口与我挥手道别，拥抱亲吻，心中的不舍才忽然爆发，那自从知晓他们的旅行计划开始，就潜伏在心底的不安全感忽然如乌云罩顶般悄然而至，无法驱逐。

我有很多梦想，而最近最近的一个，是希望自己今后有能力，让爸妈在行动自如的壮年到更多的地方走走看看，去海边度假，去林间听涛，去欧洲小镇小住，去神奇之地游玩。而现在的我，距离这个梦想，还很遥远。老爸在我的竭力劝说之下终于肯请假和老妈一块儿去米国玩，在这桂花满园的季节，留守在家乡的我，只盼这携着萧瑟寒意的秋风，将这浓郁迷人的花香送到他们的身旁，裹着我的思念伴他们一路平安。

落桂如水，是今晨偶得之感，眼见满树的繁花历经一夜风雨而伶仃凋落，细密的雨珠与娇小的花瓣融成一滴花泪从树叶的缝隙之间旋即落下，洒落一地零落的心情。而走过树下，将那迷人的清香旋身袭裹而走，留得鼻间芳香馥郁，而不由得对凋零之花心生怜惜。

很久没有看快乐大本营了，由于对在众寝室之间巨火的《步步惊心》的主演的好奇以及对帅哥的吸引力毫无抵抗之力，和室友堆在一个电脑前看得狂笑不止。再次见到了现实中的吴奇隆，还是那种感觉，还是很帅，还是看见了一些影子。没见过吴奇隆搞笑的样子，只因喜欢《侠女闯天关》和《萧十一郎》中的他而偶尔关注，也因曾经某人说某人长得像吴奇隆让我绝倒过而印象深刻。然而，在大笑恍惚间，真觉得看见了曾经的某人，心中万分诧异不过仍是淡定接受。

之前友人曾问，为什么就分开了，而且还形同陌路。答不上来，便回家深刻反省……其实，年少时以为的感情与现在相比真的差了很多。那时候的我们，会相信一切是真的，相信别人是真的喜欢自己，也相信自己应该能以真实的感情回应，于是相信可以在一起很久很久，久到让彼此心安和满足。而那时的感情唯一的真来源于它的脆弱，因为稚嫩而脆弱，因为珍贵而脆弱，因为被天真烧得炽热而在冷水面前显得更加脆弱，而不懂得温柔保护它的我们，只能在破坏之后离开。所以，不一定是不适合，不一定是不相配，不一定是移情别恋，不一定是没有安全感，这些是适合现在的我们分开的借口，而曾经年少时的分开，多半是因为我们的脆弱。

所以，形同陌路只是为了没有必要在一起。每个人都有想要隐藏的过去，不是因为不堪，不是因为伤心，不是因为痛苦，不是因为愧疚，而只是那些回忆是曾经脆弱的我们最柔软的内心，不应该让它们收到阳光暴晒或暴雨侵袭，那样太残忍，而当我们的面庞日渐沧桑，唯一可求的不过是内心的一片柔软安宁。就如同这个花香四溢的清晨，与花相惜，静好安然。

虽然时光在我们躯体的表面刻下深痕，但也许我们可以让岁月之花落在柔软的心房一角，悄然无声。

脆弱的理由

感冒了，头疼。鼻流清涕外带呼吸不顺畅。

靠在夫君的肩头，觉得舒服些。好像此时，知道自己正真想要的是什么了。

以前总觉得自己是那种绝对事业型的，现在知道自己是多么的虚弱，多么的需要依靠，多么的想好逸恶劳；其实我挺喜欢我的房子、我的院子和我的花花草草，还有那两只可爱的狗狗…

其实我真的很喜欢阳光灿烂的早晨，那阳光透过院子木架上不太厚密的紫藤，斑驳地洒满门前的院子，我的一双狗狗儿女静静地坐在木栅栏门前轻摇尾巴，和我一同目送夫君缓缓驱车至转弯之处……

同样，也喜欢夕阳西下，天际边还留有一缕斜阳的光的时刻，正好照在在木欗边的那丛竹上，片片竹叶随着初夏的风熠熠闪亮，而那风又送来丝丝竹的清香，和着淡淡的园中月季花的味道；于是，两只狗狗听到夫君的车出现在转弯处时，欢快地轻吠着，告诉我---他回家了……

我想，这才是我想要的、值得珍惜的、真实而惬意的生活……

我有理由脆弱些，只因我我是女人，是个小女人。

我们的感动，总是如此的脆弱

“除了我爱你比你多一些，我没有任何条件优越过你（我也想有这么个人对我好）”！

这句话是一个女生日记里的。

其实每个女生，都希望有这样一个男人，在她们寂寞的时候，在她们听着陈奕迅感伤的时候，在夜深人静细雨蒙蒙的时候……

后来，天亮了，有个男生，捧着鲜花，站在女生走出家门的路上，头发上满是露珠。男生想听她一句温暖的关心，想感受她一点点的小感动。

然而，女生没有停下她匆忙脚步，她只是有点厌烦地瞟了他一眼，心想：你没房没车，你连工作都不稳定体面；和你一起外出，永远都是公共交通工具；你带我吃的，永远都是路边摊；你带我看的电影，永远都是半价票；你送我的玫瑰，永远只是三朵，甚至在情人节那天都会换成小盒的德芙……

男生有点着急，他吼道：我没有任何条件优越过你，但是我爱你永远比你爱我多！

女生更厌恶了，雾气还没散，但她已经不记得那句“我也想有这么个人对我好”。

男人走进家门，孩子叫爸爸，厨房里女人在忙碌着：赶紧洗洗手准备吃饭吧。

男人心里一阵莫名的酸楚。这个在大学时代和他在公园做爱，吃完肯德基回来和他一起吃泡面，工作初期和他一起在烈日下奔走求职，和他一起为首付四处借钱的女人；这个挺着大肚子挤公交，为了省钱坚持顺产，为了支持他创业上了白班加夜班的女人；这个容颜日见老去的女人……

吃完饭，男人坐下来看《经济信息联播》，儿子在书房做作业，女人收拾着饭桌上的残汤剩饭。女人问：最近公司情况还好吧？男人道，还好。

夜深了，儿子早睡了。男人躺在床上睡不着，他在想有多久没和女人做爱了。他下意识地把手伸向女人的胸部，虽然隔着睡衣，男人仍然能够感觉到，女人的胸部早已经不再坚挺圆润，他犹豫着，把手缩回来，转身过去。

第二天，男人给女人打电话：我今天要加班，会晚点回去。

下班时间没到，男人提前走了。男人要开车从南边到西边，虽然辉腾好，但是毕竟不是飞机，年轻的女孩子皮肤细腻，胸部圆润坚挺，却是不会管诸如“中国的城市交通问题”这类的“不可抗因素”，她只会清楚地道出来男人迟到了几分钟，所以男人必须提前出发。

……

我们的感动，总是如此的脆弱。

但我们，总归为了追逐、享受这丝丝脆弱的感动而坚强地活下来，不管对错！

有谁看出你的脆弱

猴子，十九岁，生日快乐。

在你十七年之前，我没有闯进你的世界，我们素不相识，我们不在同一个城市生活，我们过着各自的生活，我不知道关于你的一切，那么你也是不知道我的一切。

在你十七年之后，我们带着同样的梦，我们来到同一个城市，我们来到同一个地方，我们相遇了，从开始的客气、熟悉、不客气、打骂、教训对方、我们一路走来，我们成了最好的朋友。

在你的人生第十八年的这一年里，我看见了你的笑，我看见了你的哭，这一年，你承受了太多，一幕幕的情景我都看在眼里。我也不会忘记你抱着我痛哭流涕的样子，不会忘记你哭到没有眼泪，只能傻傻地发呆的样子，甚至半夜我起夜的时候还能看见你一个人因为难过的彻夜不能入眠，静静地坐在地上，孤零零的一个人。害怕睡着之后会因噩梦缠身，害怕一切都来的那么突然。你说，你会忘记，你麻木了，你不再痛苦了，你总是以各种完美的补对来给我说那些你不再难过，你总是以那仅有的一丝勉强的笑来对应一切，然后对我说，我不会了，我不哭了。每次我都好像被你骗了一样，总是那么答的那么入流，其实，我什么都知道，我知道你心里的苦，你心里的痛，你心里的那种害怕、那种无助、那种彷徨、那种伤感，生活就像一把无情的刻刀一样，改变着不同的人生。笑过哭过爱过恨过叹息过迷惘过无助过轻狂过拼搏过向往过，就在这跌跌撞撞浑浑噩噩懵懵懂懂的岁月里，我们慢慢长大了，这一年里，我们都经历了太多。

不要违背自己的心，不要背叛那个真实的自己，时间太瘦，指缝太宽，谁都留不住过往，趁还年轻，趁还幼稚，趁还有一颗幻想的心，想珍惜的就勇敢的去面对，不要真的等到后悔的时候，突然发现自己成熟了，真的有心无力了。

在你以后的岁月里我会一直在你的人生里晃荡，同样我的人生里也会有一个空间是专属你的，我们彼此在彼此的空间里晃荡，朋友。

一季有一季的风景，伤痛着也成长着，成长着也成熟着。