卑微的文章
卑微的文章（精选21篇）
我爱你，你知道么
我爱你，你知道么
你总说我心里没有你
那时候我真想对你说一声：你放屁！
没有人比我更爱你
可是我不敢说出来。我装傻。我窃笑
我为你放弃一切你却什么都不知道
每次见到你。我兴奋的像刚出生的小鸟
你却转身对我微笑。然后和其他人打闹
我多希望站在你身边的人是我
我妄想。
我就是卑微到不能在卑微的人
只能默默站在你后面。看着你哭然后笑
我多想告诉你。我爱你
可是你却不知道
我并不卑微
20年前，我从乡下的初中升到县城的一个重点中学读高中，全班同学除我之外，都是城里人。因此在他们面前，我感到很自卑，除了努力学习外，其它的什么都不敢与他们争。
很快元旦就要到了，学校准备举行元旦文艺晚会，各班都要出节目。班主任想一改以往的歌舞形式，打算出个乐器演奏的节目。那天上午她站在讲台上问：“谁会演奏乐器？”“刷”的一声，一半同学举起了手。我望着班主任充满期望的脸，心中有些激动。
整整7年了，从牛背上的闲吹到初中毕业典礼的演奏，我凭着一支笛子为自己赢得了无数的赞叹声与掌声。为此父亲在开学前为我精心制作了一支笛子，准备让我在城里的同学面前露露脸。可是在那些得意扬扬的城里同学面前，我一直没敢把那支精巧的笛子拿出来。那一刻，我也没有勇气举起那双握过许多支笛子的手。
看着班主任带着那些城里的同学兴奋地向学校的乐房走去，一丝苦涩的感觉袭上心头。我恨自己的怯懦。
无精打采在教室里坐了近一个小时，班主任和那些到乐房试奏的同学都回来了，令我奇怪的是，那些同学一个个都垂头丧气的，班主任的脸色也带着失望。不一会儿我就知道了答案，班主任对那些同学都不满意。
看到班主任失望的神情，我不知哪来的勇气，“霍”地站起来，对班主任说：“老师，我会吹笛子！”
班主任惊喜极了，激动地问：“真的？”
“嗯！”我重重地点点头。接着在班主任期望的目光中飞快地跑回宿舍拿来了我那支心爱的笛子。在那些城里的同学的惊奇、不屑、疑惑的目光中，我熟练地把笛子放到了唇边。刚开始，我由于太过激动而致使笛声有些颤抖，这引起了一些同学的讥笑，但我并不理会他们。慢慢地，我就忘记了一切。我已完全投入了笛声当中，眼前涌现的是无垠的田野、欢快的牛儿、轻灵的小溪、飞翔的燕子、流动的彩云……
当最后一个音符慢慢降落，我的耳边“哗”地响起了热烈的掌声。我睁开眼睛，看到同学们的眼睛都充满了钦佩，我的班主任由于太过兴奋而涨红了脸。那一刻，我的泪水盈满了眼眶。
我知道，我已用自己的技艺赢得了每一个人的信服，我在这个集体里并不卑微。从今以后我再没有必要表现出以往的怯懦与自卑。
这段经历距今已经20年了，20年来，每当一些比我优越的人站在我面前，这些人的优越甚至巨大得压得我喘不过气来，我都没有在他们面前低过头，因为那一段动人的笛声告诉我：我并不比他们卑微，我们是平等的，有一天我也能像他们一样，甚至超越他们。
卑微的尘埃，卑微的爱
文/明月风
将年少的誓言揉碎在风里，在夕阳下飘过少女绯红的脸颊，随着清澈眸光融入过往的飞雁，流浪远方。
月明风清，流水泠泠，萤舞蛙鸣。在六月的夜里，为你泼墨缱绻一道小令，纪念相逢。为你拨弦奏一曲琴筝，唯美的音符化为永恒。
我自是年少，终是不懂，不懂什么官场人情，不懂什么人心险恶、世态炎凉，不懂得何谓早恋，何谓幼稚的爱。我只知道手心里的那只手，将一辈子陪我一起走。
那么多伤感的句子，唯美而忧伤，人总是喜欢忧伤，即使是在开心的时候也喜欢品味一些忧伤的句子和听一些忧伤的歌。往往心灵会感受到那些无助和凄凉，那些假如和回忆，而又不必在现实中亲身经历，品味完之后，呷一口清茗，窗外斜晖悠悠。
为何不多写一些自由快乐的句子和暖暖的歌呢？黄昏时夕阳的意象为什么一定要是忧伤呢？静静的山岗上，夕阳的光辉懒懒地撒在人的身上，蔓延至内心深处，驱逐了一些不快乐的因子，指间的风筝线，仿佛延伸到天上一般。我们的爱就是天上的风筝，不管风儿多大，总是心系彼此，有各自自由自在飞翔的天空，更有互相交集的梦，风筝线就是度，绝不会出轨，拉拉线就回来了。你的身影在夕阳下拉长、拉长，听风吟，灵动一朝日月新。
如果我是那个卑微的杰克道森，你就是萝丝，我高贵的女王，相处在生命的泰坦尼克号上，我随时准备应对一生中的海难，没有什么能够使我们分离，即使是死神。即使我沉入海底，弥留之际再看你一眼，从此让我化作你的天使，守护你直到永远。
如果我变成一粒尘埃，这是在你面前最低的姿态，且让我的爱，在这卑微的尘埃里开出了花，没有蓝色妖姬的浪漫，没有茉莉的芬芳，就这样静静地绽放，在岁月的轮回里我们曾有过怎样的故事，都印在这花叶里面，只有我们才能读懂这朵花的美丽。当你回忆起我们的初见，那一把素伞依旧洁白，当你忆起我为你十赋《长相思》，再十赋《蝶恋花》，是否还会有当初的感动。如果曾经的点点滴滴能让你落泪，请许它落定在尘埃之花上，花瓣依稀浮现八个字，执子之手，与子偕老。
你遇见我时，不是在我最美丽的时刻，但这又何妨？在一起走向成熟的路上总会有磕磕绊绊，终于到了我最美丽的时刻，幼稚蜕变成睿智，意气风发为你痴狂。
岁月的长河静静流淌着，云淡风轻。假如生活欺骗了你，爱情的果实遭遇了害虫，你又执意不肯回头，就让我用三生烟火，换你一世迷离吧，等你终于清醒，我依旧在你身旁，从不曾离去。
心似尘埃，之所以渺小，是因为容不下天下所有的人，除了你。世人不要嘲笑一颗尘埃的卑微，只有懂的人，才会看到尘埃里的宇宙，开满了相思红豆。
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居在水乡的美与痛
文/春绿花红香
【水乡之美】
生在水乡，对水，我有一种特别亲近和依恋的情怀。
我的家乡，在小安溪和淮远河的交汇处，远眺十数公里就是悠悠碧波，川流不息的涪江、嘉陵江了。故这里，富足的是水，青波悠悠，生命葱葱，聚之居之。因水，那芸芸众生，野花、野草，野虫，野鸟，与人类谐和的共处，悠然自然。也正因如此，这里丛生了，多样的，奢侈的美。
在水乡，在泽国，生活了20多年，看惯了大川细流，清波明泉，什么小桥流水，炊烟人家，什么春风燕剪，绿柳风裁，这样的水乡之绝美，都麻木了我的眼，美静了我的心，也萦绕了我的梦。都因这美，不用渲染，不用特意，她们都净净的，纯纯的，如画静默在那里。就象那老农，寻一处绿荫，面对这巴山渝水，几粒花生米，一壶小酒，悠然怡然地慢嗑、浅酌、轻唱。同溪流，用巴蜀乡调，来一曲赛江南，那惬意的劲，比过吴侬小调，三姐情歌。
水乡的风，总是轻轻的柔柔的，总爱把这里的水，吹皱出清清的波，圈圈的涟。
我爱这波，我爱这涟。这波、这涟，生于风，皱池碎江；生于雨，圈水袅烟；生于鱼儿的欢乐，一圈圈细波微涟，轻柔的泛起，浅浅笑意，莞尔着淡来淡去。这波、这涟，也生于农夫的犁铧，轻灵的闪动在铧尖，荡起、漾开、飘散。前进的犁铧，就如乐队的指挥，让这层层叠叠的波涟，随犁铧律动、轻绽，也似小提琴的弦，拉出重重的高波低涟，漾着丰收的曲调，向远处，向秋天，飘去。
不过，我最爱的波，至爱的涟，是娉在春，漾在烟雨的。
说起烟雨，最让人想起的是江南，诸如“山径宿雨修容出，花倚和风作态飞”“芳草满园花满目，帘外微微，细雨笼庭竹”“细雨轻烟笼草树，斜桥曲水绕楼台”这美妙的诗句，美妙的诗中景致，都让人对江南无端的羡慕，神往。面对这巴山渝水，在渐行渐长的岁月，每一次看烟雨中的乡村景致：细雨飘飘如烟，轻轻如絮，绕竹迷桥，在绿水里，雨丝漾起圈圈点点的波涟，在淅淅的雨声中，轻快，欢悦，又带一丝忧伤，那感觉，特别的清新空灵，特别的浩淼婉约。渐渐的，江南的味，诗中的意，竟活脱脱的在这烟雨中演绎。
每每想起家乡的烟雨，水乡的波涟，宛如品味丹青瓷韵的旗袍女，一袭绿丝，袅袅的飘在风中，不见了手中的油纸伞，一抹淡淡的惆与怨，在这轻快又轻盈的飘行中，失落。随之，又泛起，心底的那一抹欢，干净，清亮，曼妙如纱，舞着，荡着微涟，甜美的散延。
想想，这巴山夜雨，能涨秋池，能生江南烟雨，奇妙美妙，若款款莞尔浪心，似涟，悄然漫展。
当生命与明净的水邂逅，生命有了载体，有了依靠，也就有了精彩。春水依依，柳发了芽，莲吐了芳，蛙张了嘴，田里的禾苗也绿了脸，抽出穗头，把秋黄舞得清响。白鹭，在浅水的泥塘，优雅的踱着猫步，觅食；野鸭，在水面蹿上蹿下，逮着猫猫，兜闲；河边浣衣的妹儿，款着水灵灵的腰姿，闪动水汪汪的眸子，轻移莲步，恰似小溪在轻淌。就连，那小狗，也吐着长舌，嘎嗒嘎嗒的呷着水，把夏呷进肚里，凉透。围着净水，生命在这里，祥和，安宁，包容，礼让，时光荏苒，浅行轻吟，自度流年。
在这明净的泽乡，水漾成诗人的境，恬静、淡雅，泛飘的涟，写出诗人的意，厚蕴，悠远。那绕清波的一缕缕青绿，和那万千灵性多姿的生命，是上苍绘出的画，灵动、自然、不争。让凡人，在清明、闲淡中，涂一抹属于生命的色彩；给智者一丝灵光，在平和、简单里，索隐钓玄。
水乡，对自然，是春之景；对农夫，是丰之悦；对万千生灵，是生命之美。
【水乡之痛】
前不久，回了一趟家乡，那多则成百上千，少则数十，常见成习的白鹭，居然没有了踪影。在惊异之余，我来到了那孕育水乡的生命之河。
淮远河，这儿时最为清明、亮澈的河流，已然混沌。昔日鲜嫩、净明的泉液，已成酱色。瞪着蜡黄的眸，失神，添怨，悲悯，不见了深邃与光亮，不甘又无奈地打着盹儿。
水边，数只泛着白肚、瞪着白眼的鱼儿，在述说这悲催的原由。水草，拖着黑黑的身子，有气无力的蜷缩在水面，那头顶的两叶新绿，也戴着墨镜，瞌睡着。在河岸的竹枝上，一只，萎靡着脏翅，闭着眼的翠鸟，晃悠悠的向天堂走去。
我又急切的跑到小安溪，一向病态的她，更加膏肓羸弱的躺在那里，泛着墨色的死光。就连生命力极强的水草，已然绝迹，飘浮的，不是她曾婀娜诱人的身姿，而是臭气熏天的尸体。
看见这些，我的心好冷，好疼。我梦里常回的清澈明净的水乡，我心中清纯芳洁的绝色女子，一个与我嬉戏，一起流连的至爱红颜，就这样，被工业化消了颜色，散了芳姿，绑在了工业化的祭坛，为“繁荣”之神，祭献她的青春与生命。我与这水乡万千的生灵一样，卑微得无力，无语，任由她的年华娇姿，在盘剥中飘散，守着悲催，守着黑夜，哭泣。
【期待水乡的美，归来】
面对水乡，面对千万的生灵，可我，又不甘，想挣扎，想呐喊。
在这经济又现实的社会，寻一处相容之地。让低微卑微的生命，在高尚的你们，幸福她们的生活时，再给她们一个曾有过的明澈，宁和，干净的乐园。
让这水乡，与先前一般。每一天，田缺、小河淌出的小溪小泉，都是一首隽永清脆、清新明快、温婉空灵的轻音乐。让小溪小河汇同两河流域的生灵，还能有机会合奏一曲雄壮、大气、奔放、自由的交响曲。
让生命有所依，能清清白白，健健康康的绽放，让卑微不再卑微，让生命卑微得有希望有意义。
我不想也不愿，为致富，高尚者心卑微，卑微者秀高尚，而期待，卑微者活高尚，高尚者向圣达。
我不愿也不想，这水乡，也逃不出红颜薄命的定律，而期待，她，有一天，能有一天，象孩童的眼，明净、无暇、欢悦的亮起；能若星辰，璀璨，在巴山渝水。
爱从不卑微
“红玫瑰象征着爱情。每年情人节，爸爸都会送给妈妈一束玫瑰，然后妈妈的笑容就像玫瑰花一样灿烂。”
一月的西雅图冰天雪地。对朱莉亚而言，这个冬天过得尤其冰冷而漫长。
礼拜五的下午，写字楼里的文员朱莉亚和平常一样下了班，在办公室里等着丈夫罗伊开车接她回家。她答应周末带7岁的儿子比利去滑雪场的，所以她必须赶快回家准备好旅行包，顺便还要让罗伊拐到密斯特街的超级市场去采购一些食物。她的脑海中浮现出比利那张粉嫩的小脸，脸上不由得荡起了温馨的微笑：有这么可爱的儿子和这么体贴的丈夫相伴左右，真是幸福！
时针指向了六点半，窗外的天空已经黑了下来，可是罗伊还是没到。她正在纳闷，办公桌上的电话忽然响了：“请问是库克太太吗？这里是中心警署。半小时前，您的丈夫罗伊库克在驾车途中因雪天路滑，不幸发生车祸，请您……”朱莉亚眼前一黑，便倒在了办公桌上……
朱莉亚不知如何面对比利，如何向这个扑闪着蓝色大眼睛的男孩解释这一悲剧。对于7岁的小比利而言，一个光明而美好的世界才刚刚向他敞开了大门，他幼小的心灵将如何承受这个残酷的现实？
“妈妈，爸爸到哪里去了？”比利不解地望着母亲。
“他，嗯，他要暂时离开我们一阵子。他去了另外一个世界，但和我们一样幸福地生活着。”朱莉亚强忍着泪水，微笑着回答。
“那是什么地方啊？我可以去找他吗？”比利天真地问道。
“那个地方叫天堂，那里鲜花遍地、阳光普照。你爸爸变成了天使，他可以自由自在地去任何一个地方。只要你想他，他就会飞入你的睡梦中，和你一起玩耍。”
“是吗？那爸爸岂不是大神通广大了，他是不是可以满足我的任何愿望呢？”
“是啊，”朱莉亚抚摸着比利金黄色的头发，深情地说，“天使所到之处，天空会挂起彩虹，大地会遍野绽放花朵，鸟儿会在林中轻声吟唱，人们都会感受到阳光般的幸福。比利，你要明白亲情不是时间和空间能够阻隔开的，你依然是爸爸的孩子，而且你还是天使的孩子。”
“真的吗？我真高兴做天使的孩子。”比利扬起小脸，望着妈妈，露出纯真的笑容。
失去了丈夫的朱莉亚没能马上从悲痛中解脱出来，家里的每一件物品都让她睹物思人：那个蓝色的陶瓷花瓶是罗伊送给她的生日礼物，他每年情人节送她的玫瑰花都会插在那个瓶子里；还有比利的小木凳，是罗伊在休息日为儿子做的。房间里的每一丝空气都浸透着罗伊的味道。
她希望能换一个环境来放松一下自己，可以全心全意地抚养他们的孩子。10天后，朱莉亚带着比利搬到城市北部住宅区的一幢两层的楼房里，开始了他们新的生活。这幢房子已经很长时间没人住过了，小院里杂草丛生。朱莉亚忙于工作，一时没顾得上修剪，这倒让比利乐开了花，他每天都在草坪上又跑又跳，玩得不亦乐乎。
一天，玩得满头大汗的比利抱着球跑进客厅，却没有看见母亲的身影。
他隐隐约约听见楼上传来母亲的啜泣声。比利轻轻地推开房门，看见母亲背对着他坐在书桌前，手里拿着嵌有父亲照片的相框，正在一个人暗自伤心。
“妈妈，你为什么哭啊？”比利轻声问道。朱莉亚忙擦干泪水，回头对儿子说：“我只是有点儿想你爸爸了。”“妈妈，你不是说只要你很想爸爸，他就会飞到你身边吗？那你为什么还要哭呢？”朱莉亚无言以对，她亲亲比利的小脸蛋，说：“你去外面玩一会儿，妈妈想一个人呆着。”
比利无精打采地下了楼，外面的天空阴云密布，好像又快下雪了。忽然，他发现院子边上竖着一个木梯，站在上面可以看到邻居家的院子。比利兴旮地爬了上去。正巧，邻居家的一位老人从院子中间的花房里走出来，抬头便看见了墙头上的小男孩。他笑着跟比利打招呼：“嗨，墙上的小鬼，你是谁家的孩子啊？”
“我叫比利，住在这里，我和妈妈刚刚搬过来。”“那你爬在墙头干什么啊？”比利指着院子里的花房说：“我在看那个玻璃房子，那里面是什么？”
老人笑呵呵地解释遭：“那是我的花房啊；里面开满了康乃馨、郁金香、百合花、紫罗兰，还有红玫瑰。”比利叫道：“我妈妈也很喜欢鲜花！我们以前的房子里摆满了鲜花。”
“那你可以选一束花给***妈啊。百合花象征着纯洁和优雅，紫罗兰象征着永恒的美，百里香象征着活力，仙人掌象征着温暖，还有红玫瑰……”
“这个我知道，”比利得意地说，“红玫瑰象征着爱情。每年情人节，爸爸都会送给妈妈一束玫瑰，然后妈妈的笑容就像玫瑰花一样灿烂。”
老人点点头说：“明天就是情人节了，我的玫瑰花都是卖给相爱的人的。你知道吗？红玫瑰天生就有一种其他花卉不可替代的魅力，它让每一颗平凡的心灵感受到爱情的魔力。在它面前，灰姑娘会在一瞬间变成白雪公主。”
“可是我担心妈妈明天收不到玫瑰花了，因为爸爸已经很久没有回家了。我妈妈说爸爸是个天使，他住在天堂里。我和妈妈都很想念他。”
老人听了这个母亲对孩子说的善意的谎言后，不由得对孩子生出一丝爱怜之情。
“还有，”比利耷拉着小脑袋说，“刚刚我看见妈妈在哭，手里还拿着爸爸的照片。她好像一直都不怎么开心。”
“原来是这样啊，”老人若有所思地点点头，“孩子，等你再长大一点，你就会明白***妈的用心了。她现在最希望看到的，是你快快长成一个男子汉！”
“我想我能做到的。爸爸不在家，我就是家里的男子汉！如果明天妈妈能收到爸爸的玫瑰花，她一定会像从前一样开心的！可是……”
“我想，你一定会有办法的，小男子汉！”老人狡黠地向比利眨了眨眼睛，“老园丁愿随时为你效劳！”
晶莹的雪花开始飘落下来，地上的积雪越来越厚。下了一夜的鹅毛大雪终于在清晨停了，阳光如碎金般一缕缕地洒进了朱莉亚的卧室。
“妈妈，妈妈，快醒醒！”小比利的声音唤醒了熟睡的朱莉亚，“天哪，爸爸给你送玫瑰花了！噢，天哪！”小比利手舞足蹈地把母亲拉到了窗边。
朱莉亚从阳台上向下望去，眼前的一切让她不禁屏住了呼吸。小院早巳变成了银装素裹的世界，白雪皑皑的草坪上，画着一个红红的“LOVE”，在阳光的映衬下，熠熠发光。细细一看，那竟是由许多枝鲜艳的红玫瑰拼接而成的！
“噢，妈妈，我听到了爸爸在对你说‘情人节快乐’呢！”朱莉亚吃惊地望着儿子，“比利，这不可能，你爸爸他……”
“是真的，”比利兴奋地望着母亲，“是天使，不，是爸爸来过了。你不是说在他路过的地方，一夜之间会绽放出美丽的鲜花吗？我在梦里还听见他对我说，他每年都会送玫瑰花给你，希望你的脸上永远挂满笑容。”
朱莉亚若有所思地打量着儿子，她看见小比利的鞋子上沾满了泥水，裤子和袖子上也湿迹斑斑。她明白了：昨天夜里，有一个小小的男子汉冒着漫天的风雪，为他的母亲种下了满园的玫瑰！
“谢谢你，儿子！”
“不，这是天使送给你的礼物。”小比利的脸涨得通红。
“可是你，我的孩子，你才是天使送给我的最好的礼物！”
朱莉亚紧紧地抱着比利，脸上绽放出了灿烂的笑容
亲爱的，请不要再卑微地拥有爱情了
看着身边这个因为失恋而泣不成声的女孩，
心里顿时多了几分难受。
追求五年，对方终于答应在一起，
但是感觉不合适，又分开了。
问值得吗？其实值不值得也只有她自己知道了。
这么多年，一直就这么执着艰辛的爱着，
义无反顾地。看着她身边来来去去的女孩，
想着她们究竟哪点比自己好。
其实爱情是不能比较的。
它不是去菜市场买菜，可以挑挑拣拣，可以砍价。
遇到了就遇到了，错过了就错过了。
有时候喜欢一个人很累，真的不如一个人。
我爱你。你爱他。就算你给了他整个天堂又怎样？
想想就心酸。
真正的爱情，是没有束缚，缠绕和占有的，
只是简单的两个人，看着对方慢慢变老。
真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，
一定出了错，需即时结束，重头再来。
放了自己，给自己一个机会，给爱你的人一个机会，
相信这世界上总有一个正确的人为了你而存在，
在未来的不远处等着你。
在你学会了爱的时候，安静地等着和你在一起。
得不到的就放手，成全了他，更是成全了自己。
请不要再卑微地拥有爱情了。
因为
不值得。
卑微的母亲
文/九满
我出生在一个偏僻的乡村。大学毕业后，一直在大城市工作。每天西装革履，出入高档写字楼，俨然一副精致白领的模样。今年春节回家，感觉一万个“不适应”，道路上尘土飞扬，厕所里臭气熏天，洗个澡还得一桶一桶地提水倒进澡盆。最让我不习惯的是，洗脸的毛巾还得一家人共用。
前天，饭桌上，我道出了自己的不满。之后，那顿饭，母亲没有再说一句话。
昨天早上，我起身的时候，看见床头的桌上，放着一套全新的洗漱用品。一盆热水早就准备好，等着我一起床就能舒舒服服地洗个热水脸。看着母亲忙进忙出，还赔着笑说让我受委屈了，我瞬间就后悔了。家里再落后，我不是照样被养大了吗！
现在工作了，能赚钱了，就不可一世地把一张臭脸甩给母亲，告诉她，你错了，你真落后，你真没见识，你真封建。母亲问一些在我看来简单的问题，我倍感烦躁；她说一些我不认同的话，发表一些落伍的观点，也会引起我的厌恶；她花钱买了低档的东西，我嘲讽批评。渐渐的，把母亲的尊严逼到了尘埃里。
被嫌弃的母亲，开始自责、愧疚，变得小心翼翼，不敢大声说话，不敢再对我有半点要求，生怕惹我厌烦。即便占理也低头示好。我不知道，在母亲唯唯诺诺的表像下，藏着多少难以启齿的无奈。
回头想想，当初上学找母亲要生活费的时候，她什么时候让我失望过！如今，她却得看我的脸色行事。她，做错了什么？没有！
每一个卑微的母亲，背后都站着一个忘本的儿子。
昨天，母亲准备去姨妈家拜年。我发现她总是在我面前转悠，好像有话要说，又一声不吭。我问母亲怎么了？母亲搓了搓手，又摸了摸脑袋，支支吾吾：“那个，你今天能不能跟我去你姨妈家拜年？你要有事就算了！”
我怔了一下。
曾经说一不二的母亲，如今竟然要小心翼翼地向我提出请求，还怕惹我不高兴，仿佛一个闯了大祸的孩子，我顿时觉得自己是一个混蛋！
那些年，为了送我上学，母亲舍不得吃，舍不得穿，一分两分地省，攒下钱来供我读书。我不愿想象她把身上穿着的毛线衣脱给我，自己穿着单薄的衣衫过冬时的无奈；也不想回忆她在米饭不够分配时，背对着我们随便喝点菜粥时的心酸；更不敢回首她为了筹措我的学费，四处借钱受挫时的狼狈。如果当时不是为了供我上学，她本可以穿着光鲜的衣服，可以吃着可口的饭菜，还可以过着骄傲的生活。唉！寸草之心何以报得如山重恩！
在自己长大成人，从母亲那里获得一切之后，我变得不知足、不耐烦，心底还有点看不起她。这世间最心酸的事莫过于——世上唯一真心为我付出的人，却对我卑躬屈膝。这世间最悲凉的事莫过于为儿子倾注了一切，却要在自己白发苍苍之后，看儿子的脸色行事！
每一个卑微的母亲，背后也站着一个不懂感恩的儿子。
2010年6月，五哥打电话跟我说母亲出现幻觉，被医生诊断为老年痴呆。可是，我在离家很远的城市工作，照顾母亲爱莫能助，孝敬母亲那更是一句空话。2014年春节前，母亲的身体开始浮肿，我迫不及待地赶回家。
一进门，我便扑到母亲身边。她木然地坐在轮椅上，两眼呆滞地望着我，面无表情，任我左一声右一声呼喊：“妈！妈！妈啊……”喊得我泪如雨下。
二姐凑近母亲耳边，大声说：“妈，九满回来了。你逢人便夸读书成器的满崽，回来看你来了！”
缓过神来的母亲，声音低沉迟缓地说：“过几天，他还不是要走，我还不是没有这个满崽……”
二姐边递给我纸巾边劝慰我：“九满！别哭，你已经尽了孝心了！”
接下来的日子，我寸步不离地守护着母亲，喂她吃饭，帮她洗脸，推着母亲的轮椅到室外晒太阳，凑在她耳边说话。
假期到了，我得走了。临别那天，我紧紧握着母亲的手，一遍接一遍地交代：“妈，你好好听二姐的话，按时吃药，尽快好起来！”我的语气像极了小时候她交代我注意事项时的语气。
三世因果，六道轮回，无情的岁月将母亲变成了孩子，又将孩子变成了母亲。
突然，母亲拽紧我的手，带着讨好的态度问我：“九满，我死了，你回不回来？”我的鼻子一酸，眼泪又出来了。我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。
每一位卑微的母亲，背后也还站着一个没能尽孝的儿子。
卑微的善良
我似乎已经感到，我们的善良都是如此的卑微。
不是说你不想善良，而是你不知如何安放自己的小心翼翼的善良。
太多的前例告诉你，善良的代价很大。
不是每个人的善良都那么伟大。
有时候我们只有一些小小的，很卑微的善良。
我们只想尽自己的能力做好力所能及的善。
不是每个人都能拯救地球。
有时候我们能做的唯一的帮助，不过是投去同情的眼光。
因为自己口袋里或许只握着五块半，不知道下一餐要去哪吃。
别期望我总是像伟人一样，对全世界给予所有的爱。
我能爱的，仅仅的自己。
能给别人的，或许只剩那，卑微的善良。
生如流水
我愿生如流水。 就那样轻柔地流过了岁月中的万种风情，曾经的波澜与怒吼如今不在，回头看也只付之一笑，继续自己的执著与静定。当岸旁的风花雪月再也迷惑不了自己，当前方的断崖绝壁再也恫吓不了自己，我便不会在意红日的灿烂与暗夜的寒冷。秋风落叶时没有了我的长歌当哭，万花争放时再也没有了我的笑意盈盈，而世上却有一个我，一个懂得愿如流水般安静的我。
你我的灵魂需要安静。多少人如夏花般灿烂，如烈焰般激烈？舞尽人生的那一刻总会洗净铅华，繁华落尽。昨是今非，来者真的可追么？即使我们如磐一样坚硬，可一生中会有多少风浪供我们拼撞打博，在山顶云中看看浮生起落未尝不可。
或许人在少年时总会一身抱负，以天下为己任，总会期待着在狂风暴雨中一展身手，在冲波逆流中勇往直前。但如果过了那个可以幻想、可以冲动、可以犯错，年少轻狂的时候，就应该回归生命寻找本我。不要不屑于卑微，山之巍峨也是由普通的一沙一石凝成，峥嵘的岁月最后还要归属于平凡的流年。如果你是一个登山的人，请先不要极目远望于山顶之绝美，而应低头走好脚下的每一段路。人说菩提本无树，我说无树无菩提，如果你无意这现实存在的或许其貌不扬的树而执意寻找那未必会有的虚幻之境，找到的不会是桃源，而是万劫不复之地。所以，请在意世间的平凡、普通、卑微，请在意那个花中有世界的传说。
而在意卑微又非你甘于随波逐流。你看那落下的叶很快会枯萎，水中的花转眼便不再光鲜。我们之所以着眼于渺小，是为了从渺小中自省，从渺小中看到伟大。只有从卑小中回归了自我，才可让自己的精神不灭，如流水般长存不息。所以着眼卑微的真正意义是让你少一点幻想多一点实际，少一点虚浮多一点真实，少一点浪漫多一点现实，少一点歌舞升平多一点脚踏实地。
我愿生如流水，如流水般卑微，宁静，深刻。
卑微的自己
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
藏在咸菜里的卑微
文/李先军
外地出差偶遇一初中室友，正值饭点，两人心照不宣地扫视起道旁的餐馆来。走进饭店，服务员正分身乏术，顺手端上一碟泡菜稳定“军心”。
“还记得你当年的咸菜么？”
我耳根不由得发烫。十多年前我俩同在镇里的初中寄读，时值进城务工热潮，我的父亲养病于家，相对于其他同学我家里自然拮据不少。
除去部分走读生，同学们大多在学校蒸米饭再去食堂“购汤”，汤虽不贵对我来说却是奢侈品。即便如此母亲依然想尽办法保证我的营养，每周五回家，母亲便会在坛子里寻觅。她把几类自制的咸菜切成小段，再与家里的腊肉一起翻炒，油冷却后用一大号塑料瓶装上，一周的下饭菜算是有了着落。
每到吃饭时间我都早早地端上饭盒，迅速跨进寝室，利落地在箱子里拿出“咸菜瓶”舀上两大勺，赶在室友回来之前躲到操场的角落，匆匆咽尽。或许是年龄渐长，抑或吃顺了口，渐渐地一瓶咸菜只能勉强支撑到周三，母亲再加量，于是每周日我便驮着几斤白米、两大瓶咸菜奔波在求学的道路上。
一次，吃完午饭返回寝室，还没进门，室友的菜汤味便扑鼻而来，是菜油的香。脚刚迈过门槛，寝室便冲出一阵莫名的笑，我仓皇失措，匆匆窜出寝室，把腾腾热气和丝丝窃笑撇在身后。那时的饭点，是他们的“避风港”，无论烈日当空还是寒风凛冽我极少逾越。
“摆脱咸菜”成了我的奋斗目标。漫漫求学路上，只要稍有松懈，初中那段吃咸菜的日子便会浮现在眼前；工作陷入困境我总会暗自给自己鼓劲：总比那时人家喝着热气腾腾的菜汤，自己只能蜷缩在操场的角落里吃咸菜要好吧。我对“咸菜”讳莫如深，我将它深埋于心的同时也把那段求学的艰辛与自卑掩埋，小心翼翼，唯恐被人刨出。
“你记得么，那次，那次我们偷你咸菜，你回来撞个正着？”
我一愣。
“那次啊，我们在寝室偷吃你的咸菜，你回寝室撞见后，我们都不好意思地在寝室笑那次？”室友着急地补充着。
“我们是实在经不起你咸菜的诱惑，你知道学校食堂的汤，一大桶就最上面漂浮着几滴菜油泡沫，再说菜油哪比得上你家放了腊肉的咸菜香。”
良久，我半开玩笑地说“我还眼羡了你们三年有热汤喝的日子呢。”
“你羡慕了我们三年，我们得嫉妒你一辈子！你知道吗？初中毕业后我再也没吃过那么好吃的咸菜了。在最叛逆的青春时日你的父母陪在身边保驾护航，我们几个的父母来去匆匆一年就只有春节那几天能见到人影，你说我们得多羡慕你。一勺子汤能暖嘴、暖胃，能暖心？”
望着室友凝缩的眉头，我一时不知如何回答。在关于生活的这场“辩论赛”里，据理力争似乎有违初衷，俯首认输也不是归宿，每个生命里的富有贫瘠都以别样的面容在另一个生命中展开。餐馆里人头攒动，窗外熙熙攘攘的人群起伏于街心，望着这些或从容或匆匆的脚步，我想此时又该有多少饥肠辘辘而又口袋空空的人在餐馆外向我投来羡慕的目光，而餐馆里又有多少人正钦羡这些人家里燃起的象征团聚的炉火呢？这世上，没有两条相等的路，也没有两盏完全相同的灯，而每个人的人生里却包含着如此相似的禅意。
卑微的伟大
如果让我选择，如果可以，我不愿降生到这个世界上，造就母亲一生的哀苦。
母亲告诉我，她是在路边把我生下的，在村外的那片竹林独自一人把我生下的。本来已经到了分娩的时期，母亲应该在家里休息的，却在村外生下了我。
也许我一生下来就只有这个世界绿色的生命景色和母亲的温柔，注定只会是父亲的陌路人。降生的那一刻，我的命运就已经确定。六月的黄昏，盛夏的景色，应该很美，却是我母亲的酸楚。
母亲是被逼去放牛的，在回来的路上实在忍不住把我生下的。可以想象，母亲当时一定在动胎的时候就拼命的往回赶，但为了保护肚里的孩子又不能操之过急的无奈。母亲一定是抚着肚子，瞧准路上的空地，避开杂乱无章的石头，努力却是艰难的往回慢慢的赶着。命运在那一刻对于我们母子俩来说是不公平的。
没有任何人陪伴，母亲在没有任何经验的情况下生下了我，那个夏天，在母亲的心中不知是幸运还是不幸。她唯一感到幸福的是，儿子的降临，其他的都是不幸的，是伤痛的，是永远抚平不了的伤痕。当母亲抱着血淋淋的我进家门的时候，我奶奶站在门口居然连一句问候的话都没有，母亲得到的只是冷眼旁观。那个夏天，如果母亲难产，将是什么样的结果啊。也许我刚刚出生就失去了母亲，也许是我真的再也不用来到人世间，也没有机会呼吸，看一眼那片竹林了。又或许我与母亲都同时去了另外一个世界，如果是这样，我想是最好的。母亲就不用再去经历那么多的磨难，那么多的坎坷，那么多的艰辛，甚至连走路都想入睡的困顿，还有每当回忆往事就满脸泪花的苦楚。许多时候，我多想，那一刻我突然不乖巧的与母亲一起离开了人世该有多好。只是，一切都已经过去，我今天想起的，回忆的就是母亲一生的苦难和从没有停止过的泪水。那是超出了一个女人命运应该承受的范围，是无法用语言来描述的人生悲苦。卑微的生命，却是母亲母爱的伟大。
母亲不是没有想过死，她一直在我的面前提起死，那是她的心里话。母亲不是死不了，一条白布，一面悬崖，一瓶农药，她都可以永远的解脱，但母亲更担心的，是她无辜的孩子们。死是一件容易的事，我感谢母亲没有扔下我和弟弟妹妹们，母亲活着真的生不如死（在我们兄弟五人没有长大前）。所以，我们兄妹五人伴随着母亲的眼泪长大，所以我们懂得人生的苦难，所以我们都很听话，所以我们珍惜生命，所以我们都真的从内心深处恨着父亲，所以我们都深深的爱着母亲，也爱着这个世界对我们的不离不弃。
我是真的有太多恨父亲的理由。母亲的伤痛不是天灾，所有的不幸都是父亲给予的。至今我还清楚的记得，母亲生五弟时的痛苦呻吟。母亲十月怀胎，父亲却在外面酗酒，虽然生完五弟母亲是高兴的，只是我幼小的心灵却永远的记住那一夜。我恨父亲，在我的心里从来没有原谅过父亲。作为丈夫，父亲配不上母亲，作为父亲，他实在对不住五个孩子。这种错误是不可原谅的，是无法弥补的。他留给我们兄妹五人与母亲的伤痛真的实在太大了，这样的创伤是我们六个人永远的烙印，是永远抹不去的痛。他留给我们六个人的是伤痛、担心、挨饿、辱骂、惊恐、鄙视……我最不能原谅的是，父亲竟然出手打母亲。我记得，不提起，并不代表我忘记他踢向母亲的每一脚。今天，如果在我的面前父亲还敢出手打母亲，我想我会让他立刻去上帝那儿报到。当然，这都是很早以前的事情了，当我们五个孩子长大后，就没有再发生。我们都护着母亲，就像小时候母亲护着我们一样。
难以想象母亲是怎么样把我们兄妹五人拉扯大的。可我不明白的是，母亲为何还要为父亲生下我们兄妹五人。或许母亲生下我们，是为她自己所生，给自己一个安慰，给自己一个活下去的理由吧。每一个母亲都是伟大的，但每一个母亲的生命并不是都是卑微的。我的母亲把一生都奉献给了孩子们，她最担心的就是她的孩子们步她的后尘。再苦再累也要孩子们走出去，这是母亲一直对我们说的。母亲的付出是真切的，真切得让我的眼神阴郁，让我的心颤抖，让我从内心深处感到愧疚，真切得让我每成长一步仿佛都在滴血，但又必须无情。因为我知道，如果我选择留在母亲身边，每天面朝土北朝天，母亲是会彻底的伤透心的。苦难面前，人们才会做出明智的选择，如母亲。
关于母亲，许多事一想起，我都会无声的落泪，除了珍视生命，好好的努力，好好的活着，我真的别无选择。
我爱我的母亲。我的母亲也教会了我一件事：善待每一个人。我更从母亲的一生中学会对爱人的专一。母亲是我的启蒙老师，也是我思想的定型者。母亲用她卑微的生命谱写了不平凡的曲调，证明了爱的伟大。一个人要勇于承担自己犯下错误的后果，这也是母亲终于没有选择死而抚养孩子们长大的承诺与决心。我要好好的对待母亲，这也是我今生的承诺。人生并不一定要辉煌才显得伟大。
我没有从降生的那片竹林中死去，就要从那里走出，面对母亲的苦，面对我生命的使命，传播爱的力量。
因为卑微，所以绽放
文/佚名
人生有时会有一种卑微的感觉，不管你是生而富贵，还是生而贫困，都无法逃脱这种感觉。山外有青山，任何人部有自己遥不可及的梦想。仰望苍茫、深邃的星空，任何人都会感到无可奈何的渺小。尽管这种情绪所占的比重，对于每个人都不一样，但它终究是人生的一部分。
当我们青春年少时，会激情飞扬，会充满梦想，认为自己能够克服一切困难。然而，当我们长大时，又会发现人生不总是一马平川，不总是春风得意。放舟平湖，一帆风顺当然是天下人之所愿，可是人生俗世间，又岂能事事如意时时顺风！千帆过尽，在太多太多的不顺心，不如意甚至彷徨、茫然、沮丧面前，终有一天，我们领悟了世界之复杂，人生之曲折，发现自己是那样的渺小，时时力不从心。
不由得想起了佛家的说教，六道轮回，生死只是表层的事情，而托起生命的载体是跳动的心灵。一直在想，人生如果没有落差，动力从何而来？一个人如果从未有过绚丽的梦想，也从未看清自己的卑微，是不是有点可悲？人这一生，其实也如花开花落、草木荣枯，一季芬芳，转瞬即逝。只有经过了卑微的历练，才会把绽放看得尤为可贵；有过世态炎凉、人情冷暖的磨难，才会把生活里的是是非非看得很淡。
因为卑微，所以珍惜。不要轻易衡量过去生活的幸与不幸，世事对每个人来说都是一样的喜怒无常。卑微能使人了解人生的浮沉荣辱，也能使人知道世事的沧桑变幻。于卑微处追寻高贵，于繁华处体会荒凉，方能从容涉过流变的岁月，方能最终绽放生命之花，直至终老，圆满这一世的轮回。
人生原本可以美丽如童话，一路走来，樱花伤逝，红莲绽放，些许纯真，些许梦幻，些许伤痕，些许无谓。也许有荒漠沼泽，也许有雨雪风霜，但走遍世路坎坷，而不改往昔纯真，历尽艰难跋涉，仍要绽放一季芬芳。
因为卑微，所以绽放。
缺失了的卑微感
文/墨蝶
这个世界上有非常多的鸡汤、鸡血。它们适用于生活，使你更加成功和获得成就感。还是小孩子的时候，我有过很多不切实际的梦，但是后来我把它们忘掉了。是忘掉了吗？呵！其实是放下了、放弃了。因为它们无法服务于我当下的生活。生活光有幻想是不够的，还需要财米油盐。大家为了生活而忙碌，有时候很充实，你会发现很多像你一样忙碌和勤奋的人。这些都会使你感觉到真实和满足。
但是几乎每一个成功，都存在着非常大的假象，你会希望这样的生活一直保持下去。你的心里其实隐藏着一丝的焦虑，它就像一整片夜空中唯一一颗暗淡的星，你很难发觉。如果日子就按自己满足的状态一直过下去，没多久人就会产生更多的焦虑。因为那种生活虽好，但不是你心里最想要的。曾有人问我：你最想要的是什么？我说，一间温暖的小屋和心爱的人，没有天灾人祸。而现在我对它们已经不抱有希望了，但是偶尔想起来，心里还是会感到一点点踏实。尤其是在夜深人静的时候。过往的车子、行人，都与我没有关系，那么多的高楼大厦，我却走不进去看一眼。
我曾问过很多长者们小时候的梦想，可是他们却都是笑而不语，或者扯长嗓子来一句：小时候想的太好了，便不了了之。很多时候，我在想，我到底想要什么？该做什么？人们都是为了什么而生活呢？我突然想起很久以前关于我年近六十的父亲的一件事。有次家里来了客人，不知是喝醉了还是怎的，竟谈起少年时代的姑娘，但是双方没有在一起过，最后各自成家了，更谈不上联系。
人们为什么总是在小时候才会有梦想和敢于说出来呢？因为没有现实生活的压力和嘲笑，有各种各样的限制。最后使你对过去抿唇一笑，麻木后强颜起一个笑容迎接睁开眼的太阳☀。然而无论我如何把握生活，无论我曾多么快乐和欢笑，待来一个不知时间、地点的时空后，我的心里总有一种酸楚，像是前世的缘在隐隐作痛一般。它使我难得放下所有的自信，痴望着自己的手掌，承认自己原来也是一个“弱者”。
人生的意义到底是什么？也有人说人生本来没有意义，如今，我不再纠结这个哲学界最基本、最无解的问题。我知道，我的心里缺了一样东西，我知道它是什么，从头到尾，我还是我，我会去把它找到为了可以死而无憾。
眼前的你是否也有一个阴差阳错的时空心理落寞呢？请你握好自己柔软的心，以此来找到你想要寻到的一角。
择着自己的浪漫
文/潘碧秀
隐匿在一扇帘之后的灵魂静窥一方水土所谓的传奇。不远千里、万里而来的，是真觅一份情怀么？
哲人：琢磨透人之性情，会发现生之卑微的可怜。
冬的韵味长长，把捏住一支笔和一首歌之糅合的体味切切。
站在一介高度上的美文，十年前在，十年后依在，谁也夺之不去，超越不去。
信仰的高度，一夜间辨识清本真，仍庆幸。
人之贵与贱，一朝一夕瞬间分析了然，不枉时光。
外来的月亮是簇新？殊不知那只是自欺的可怜。
曾经说：把情怀搁置在柔软的乡土箧中可生无限依偎。原来不是，十余年前不是，十余年之后仍然不是。
也许属于一方水土之上的故事只能驻留在梦中。
在雨夜，倾听灵魂的声音，发现真实的珍贵。
人生万般风情，因了逐游在路上。何必牵强，把一介信仰的高度降低，低至卑微。
从古屋的窗棂到时尚了去的边角线，无不从一开始就诉说着清晰着的矛盾。
无须再说一生只恋一座城，也许流浪者说博爱是道。
看纷躲在面具之下的人儿，窥清了，仍是庆幸。
有人说：任何一种亲近都是一种灾害，原来有理。
久远年代遗传下来的灵性元素，存在着便是存在着，无法变更。
择着自己的浪漫，潇洒着成一派。
何必放低视角，估错了风景。
彻悟了的灵魂，这一夜是歌，是馈赠给自己最好的礼物。
卑微的爱情未曾远去……
谁都可能会遇到一些伤悲，而我遇到的其实什么也算不上，仅仅是喜欢的那个他有女朋友了。一个星期前我以为我好了，可以不用再悲伤地面对生活了，甚至可以像什么都没发生一样面对他。
……
六个星期前他的生活中突然出现了一个她，给我的幻想画上了止步符。
在接下来的一个星期里，我过得很糟糕，难过地以致得了哮喘。那段时间，我总是躲在图书馆，咳嗽时不时会涌上来，我就跑进厕所，在里面咳嗽恶心干呕。晚上躺在床上就好像掉入了黑暗的深渊。那个星期我没怎么讲话。
四个星期前，我决定了彻底放弃。不仅仅因为了解自己的底细，更是因为那样做不值得。
三个星期前，日本地震了。气氛始终还是那么低霾。
两个星期前，妈妈打来电话说外婆这回是治不好了，我也许再也见不到她了。我哭了，我哭时不喜欢被人看到。我一直以为自己很坚强，只是这回仿佛有点承受不住。我去找他了，因为我们还是朋友，但是明显他有点不耐烦，或许他的忙只是用来说服他自己的。
一个星期前，我终于释放了我自己。一切来之猛就让它退的也快吧。
上个星期，他请假去旅行了，而且也很少上Q了，我说服自己，能做朋友也是幸运的吧。
……
我看到有人在微博上发，如果梦到谁了就去找他吧。可妈妈也不止一次地对我说过，梦到的总是与现实相反的，所以宁可无梦。一个多月来，不止一次地梦到和他在一起的快乐时光。有两次，记忆尤其深刻，因为在梦里，我们是最要好的伙伴，很快乐很快乐，总是充满了欢笑和满足感。原谅我那么自私地独自收藏了这么美妙的梦。昨晚又梦了，我梦到我去为他庆祝生日，我为此推掉了很重要的比赛，我开始以为他会请很多人，我不知道为什么我的梦制造了就我们两个人的生日。但面对这个梦我竟然感到未曾有过的恐惧。
上个星期，他在群里复制了一个爱情测试。我做了那个测试，我写了我的名字和另外一个人的名字，但是我没有写上我真正想写的那个人的名字。然后这对名字竟然发到了他的邮箱。我不知道他这么做是什么意思。可我知道，我的谨慎至少维持了我们的朋友关系。
……
微博上有人发，如果那个他在过马路的时候牵着你就说明他在意你，可是却没有人告诉我在过马路的时候那个他拉着你的袖子是什么意思。微博上有人发，如果那个他肯送你回家说明他在意你，可是却没有人告诉我那个他放心你去火车站过夜买票是什么意思。微博上有人发，如果那个他和你对视9秒钟就说明你们有希望在一起，可是却没有人告诉我那个他总是皱着眉头直直地对视你是什么意思。微博上有人发，如果那个他在有困难的时候第一个想到的就是你说明他很依赖你，可是却没有人告诉我那个他借了你的书却突然消失了是什么意思。
……
我想我依旧是个不谙世事的孩子，或许他的做法是想在不伤害我的基础上教会我人生的课。或许他早就看出来了，我喜欢他。但是我在他眼里始终还是个小孩，幼稚、单纯、善良。
我记得两个星期前的那次交谈，他说我太善良了。殊不知，说一个女人善良是多大的夸奖啊！相对于无法与之在一起，获得一个正面的肯定，我一样会感到愉悦，或许这种愉悦的感觉此刻还没有到来，但相信某天我会领悟到。
我还记得那次你还说我们是朋友，应该是很好的朋友。等以后有机会了，你要来我家玩！你一定不会猜到，我听到之后心里既没有激动也没有流泪，因为我知道我应该珍惜这份友谊。
……
我是个好女孩，但不是天使，我做过坏事，但也不是恶魔，我只是一个弱小的女孩在莫大的世界里找寻着自己的那一角爱。或许我的爱情很卑微，但我从不后悔，或许我喜欢的那个他没有选择我，但我相信那个他在曾经的一秒里被我打动过，他爱或不爱，但他从来不会想伤害我。我在这个角落里受了一点伤，风吹走了目睹过我的泪痕的叶子，它将会飘到下一个角落，为我寻觅下一个肯听它讲关于那一角的故事的他。
喜欢与爱
文/菜小咸
《后会无期》中袁泉说，“喜欢就会放肆，但爱就是克制。”
仔细回味这句，似乎有着无穷的道理。
现如今时代高速发展，生活节奏也越来越快，我们似乎再也区分不清喜欢与爱到底有着怎样的区别。
喜爱莲花，夏天，看一朵莲花静静地盛开，亭亭玉立在水一方，看着她在清风碧叶间摇曳的姿态，很是喜欢，本想采摘回来，放在书房插在花瓶里仅供一人慢慢地欣赏，直至枯萎。可是，对于一朵莲花，我更多的是爱，不忍心上前攀折，仿佛天下的美十分，她独占了九分，轻轻一碰便坏了这份美，天下便再无太多的美可言。于我，只要站在远处，看每一瓣花瓣在每一个薄雾的清晨，慢慢伸展出自己粉红的脸颊，有一天落入水中淡淡地吻上水的唇，那便是很好了。
对于喜欢与爱，《第一次亲密接触》的作者蔡智恒，曾经说过，‘所谓的喜欢就是不讨厌，而爱是讨厌的时候都喜欢’。
是了，有人在你面前肆无忌惮，那是不讨厌，而爱呢，明明想要讨厌，可每每想到你心里却还是欢喜的。
喜欢是任性地，我喜欢那夜空浩淼宇宙中最明亮的星，不考虑你能不能做到，你看我那么喜欢你，你该为我浪漫一回，去摘那颗最亮的星星送我，伴我安然入眠。
喜欢是自我地，从自我的角度考虑，往往容易忽视其他人的想法。我曾看过一群色彩斑斓蝴蝶在素净的天地间轻盈曼舞，那一刻我喜欢上了这些可爱的精灵，我多么渴望能去拥有，我甚至买来一双跑鞋、一只网子。穿上运动服，我追逐奔跑了很久很久，终于在气喘吁吁、满头大汗中抓到了几只。我是多么喜欢她们啊，可当看到这些蝴蝶在网子里恐惧挣扎，她们早已丝毫没有美丽可言了。
爱呢，爱是克制地，我爱蝴蝶，去集市买几盆鲜花放在窗台，远远地，静静地坐在沙发上品上一杯香茗，再看这些属于天地间的精灵翩翩而来，在明媚的阳光下踏着花香，自由自在地挥舞着金色的翅膀，一个个好像在舞动灿烂的一生，极好。
爱是尊重地，我爱你，虽然我讨厌你的某些小坏毛病，但这些不会阻止我依然爱你，我尊重你，人无完人，你有你不够完美的权利。
爱也是卑微地，如张爱玲所说，会卑微到尘埃里。虽然很喜欢夜空中那一颗最亮的明星，但在天地间的一隅，依偎有你的肩膀，一起欣赏，就好。
想要天长地久的携手相伴，两人光靠喜欢永远不够，我们的喜好一直在变，翻开今年的衣裳，我们很可能会因为没有中意的而苦恼，但仔细想想，这些我们也曾爱不释手过。也许，从始至终，我们只是更喜欢自己一点，如此而已。
天长地久更多需要的是爱，是克制，是尊重，是卑微，卑微到尘埃里，然后开出最美的花来。
在爱情这条路上，一定要找个能爱的人，而不是喜欢的人，假如现在苦寻不得，继续努力提升你自己，你若盛开，清风自来，蝴蝶自来，爱情自来……
生命的意义
文/逍遥游
我从不以是否残杀生灵而去证实自己是否拥有真善美，我也不以生灵的渺小而去否定他存在的意义与价值，总是用跪着的姿态去诠释成功或者失败，总是用一种渺小的生灵的步伐去前进，有那么一天将会看见明天的黑暗，或者到达光明的未来。
污浊空气的不一定是尘埃，贬低生灵的却一定是被尘埃污浊了的存在在空气中最卑微的那一部分。卑微的存在让那么一些卑微的高贵了起来，虽说卑微衬托出卑微本身就有的高贵，但却永远衬托不出高贵本身就有的那种高贵的气质。所以命运会说卑微的始终是卑微的，高贵的始终是高贵的。命运会对那些拥有着卑微的外表高贵的气质的说：嗯，你只可以把脸贴在大地上翘着屁股活着。
钟爱生存在黑暗中的生灵是心中拥有光明更是看透光明的生灵。拥有一个肤浅的思维与跨越时空的灵魂在黑暗的杂念中自由穿行，如此的自由穿行却永远无法摆脱思想上对自身行动的束缚。是渺小限制了思维中存在的一些行动与想象力？还是一些思维限制了空间中勉强可以唤作灵魂的躯体？但这种渺小并不一定指自身的渺小，而是指本应该存在在现实中的却没有存在在现实中的那一部分。这也就解释了为何有些生灵去嘲笑本该不被嘲笑的生灵的一个原因。
白与黑的并存诞生了一个生与死的而且永恒不变的真理。把这个真理折叠成任何形状都可以看见任何一种生灵的生命线。展开这个折叠的形状就会看见生命线的两端有着白与黑、生与死的时间。生命线的两端是生与死，中间的过程是白与黑。在繁衍的过程中淘汰弱者，在淘汰的弱者中又诞生强者，这便是生灵生存的法则。
当一种或者一种以上的生灵得不到存在上的认可时，那么这种生灵会用自己的方式发出毁灭性的声音。然而忠告与抵抗并无法阻止黑暗的降临，最后的结果是该被忠告的得到了黑暗，该被抵抗的却得到了光明。此种极端的方式是对那些思维上对生灵层次不够分明，却偏偏用一个侧面就否定了生命本有的价值，类似的行为是一种报复与警告。当某种生灵的位置与某种不同的生灵思维中的位置无法相等时，所产生的意义是存在歧义的。
生灵所能掌控的一切，并不能也无法控制生灵自身对自身的改革，改革后的群体是一个可以主宰自身命运的群体。更是一个完全可以吞噬黑暗的群体，那才是一个生命存在的真正意义！
我是小草，我不卑微
文/Tg元山
这一天，我终于看见了阳光。
我的身体从那黑暗而又潮湿的泥土中挣脱出来，犹如破茧而出的蝴蝶。这一刻，我的心里充满了欣喜。清风拂过我的脸颊，让我倍感清新；阳光给予我食物，又使我精力旺盛，我感到生命充满了意义，高兴的翩翩起舞，像那漂浮的云朵一般，自由自在。
我所居住的环境非常特殊，我的旁边居住着一棵饱经沧桑的老树，他是看着我破土而出的，就如同我的父母。我从来没有见过我的父母，似乎我的出生就是一个意外，因为刚出生的时候，老树就告诉我，我的父母早就去世了。他们并没有留给我什么特别有价值的东西，留给我的只是一具躯壳。
尽管如此，我还是生活的自由自在，每天看着日出日落，沐浴着春风带给我的欢悦，我从来没有想要去改变生活，因为现在的我只知道如何能够是自己快乐，如何是自己得到满足。
我常常听老树给我讲故事，他说：这个院子的曾经住着一位年轻而又美丽的女子，她常常在午后依偎在我的脚踝下。然后轻抚着你的祖先们，轻轻的念着一些我听不懂的声音。
我就问老树：为什么你听不懂她说什么呢？
老树告诉我说：人类的语言太过于复杂，就如同人类本身一样，看不透，也无法捉摸。尽管我已经活了几百年，可是我依旧听不明白，也看不懂。
我十分羡慕和嫉妒老树，因为他的生命力是如此的强悍，不论刮风下雨，他都依旧矗立在这个地方，从来没有动摇过。他的见识让我羡慕，他的执着让我敬佩，他的话语更是让我崇拜不已，可惜看着他，我感觉自己缺少了些什么？
但是，老树的话，还是让我明白了一个道理：人类是一群神秘而又略显浮夸的东西。虽然下辈子愿意沦落为人，可是我还是恪守自己的家族的誓言，我是小草，我不卑微。
老树的爱情让我向往和感动，萦绕在他身上的枯藤就是最好的证明。我想枯藤一定非常的珍爱老树，不然为何身躯枯竭的她，却还要依附在老树的身边？老树曾经亲口对我说：我的妻子青藤，就是我的生命。即便她现在已经不能动弹，即便她早已失去青春的活力，我还是要像守护神一般呵护着她，不让她离开自己，.
我从老树的口中得知了这个秘密。
多年前，年轻漂亮的青藤嫁给了榕树，父母之命媒妁之言，容不得青藤有半点回旋的余地。一开始，青藤不愿意和榕树说话，甚至有些讨厌，觉得他的样子过于显老，没有一点青春的朝气，更加不懂得浪漫，不是自己喜欢的类型，于是一直回避着榕树。榕树安静的守候在她的身边，不说话，只有在下雨天的时候为她遮风挡雨，温柔的像把青色的小伞保护着自己心爱的东西。有一天，青藤爱上了向日葵，向榕树提出了离婚。榕树只说了一句话：爱上你，就是命中注定的事情，假如你要离去，我也会在这里痴痴的守望着你，看着你幸福，我也会心满意足。青藤突然之间觉得榕树是那样的可爱，但还是选择了向日葵。和向日葵一起的生活，每天都伴着阳光，充满了笑容，他们的笑容打破了院子里久违的沉静，周围的花花草草也相继恋爱，当然这是一个充满浪漫而又温情的时光，大家都沉醉在欢庆的喜悦之中，只有榕树在努力的吸收营养，茁壮成长。
暴风雨即将降临，危险一步步的向这个院子走来，向日葵害怕青藤的依附会让自己无法脱身而亡，于是在关键的时刻，抛弃了青藤，将她丢弃在我的祖先的身上。青藤伤心欲绝，悲痛不已，蜷伏在地上，没了依靠，她感到了彷徨。狂风暴雨来临之时，向日葵紧闭了房门，青藤望眼欲穿，也无法让向日葵打开窗门。
正当青藤要被寒冷的雨水攻击的时候，那把青色的雨伞再次出现了，伴随而来的是一句耳语：藤，回来吧，外边冷。青藤哭了，没了言语。
老树的爱情是我所期望的，尽管我已经开始渐渐的失去了原有的激情。
我知道自己的生命何其短暂，当我迎着朝阳，唱响青春之歌的时候，我开始慢慢的有些感到乏力，有些力不从心。我感到自己的生存毫无意义，尽管黎明给了我无尽的希望，可我却只能在此默默的消耗时光。
直到我渐渐老去的一天，老树给我讲了一个故事：传说有一种花叫做彼岸花，她盛开的时候非常的漂亮，被誉为花界之最，但是她花开之时就不能看到自己的叶子，有叶子的时候就看不到花，花叶两不相见，生生世世都会相错。所以，相传此花只开于黄泉，却是黄泉路上唯一的风景。
我非常佩服她，因为我知道我永远也无法盛开出美丽的花朵来，我的生命只有两种颜色，绿与黄。绿是青春，黄是残年。
我感到一丝悲凉，觉得自己陷入了一种从来没有经历过的恐惧之中，彷徨而不可终日。我记得在我出生之前，黑暗中，我没有更多的时间去思考这些让烦恼让人忧的事情，我唯一能做的事，就是想要冲破黑泥带给我的枷锁，不想让自己陷入永久的黑暗。那时的我心里只有偶一个愿望：希望能够见到阳光，看到蔚蓝的天空，呼吸到清新的空气。
可是到了现在，我都在想些什么？难道仅仅是因为没有找到自己的另一半而苦恼？还是因为在自己短暂的生命没有实现伟大的抱负而悲恸？或许是因为自己的身体已经泛黄而担心命运的轮回又将要开始了吧。
寒冷的秋风席卷大地，我知道我身体已经不再属于自己，我再也不能在风中举起我高傲的头颅迎风高歌了。而我恍恍惚惚忧郁了大半辈子的时光，在此竟然显得毫无作用，也没有得到想要的答案，我终于知道生命的含义，不是刚出生时的豪情壮志，气吞万里，而是应该平平淡淡的，时而高亢，而是低调，做自己能做的事，谱写自己最真的故事。
我知道，青春已经被我自己的无知所消耗，岁月也在我的身体上刻画出了最为明显的印记。现在我唯一能做的就是，再次迎着咧咧寒风，扭动着我枯黄的身躯，在老树的陪伴下，跳一曲生命中最后的一首舞曲。
我是小草，我不卑微。
卑微的感恩
文/邢东东
五年之前，一个远方亲戚的儿子要在县城买房，托我看能不能找找人优惠点儿，最后只便宜了五千块钱。我心里十分过意不去，优惠的额度这么小，尽管已经尽力了，但远方亲戚表现得却跟省了五万块钱一样。
还记得，他来我家说这件事的时候，从乡下带来了大半化肥袋子的新鲜蔬菜，有豆角、茄子、西红柿等。他说，都是自己菜园子里种的，不值钱。事成之后，他又非要在一家还算有档次的饭店请我吃饭，被我婉言拒绝了，他似乎还很尴尬。
平时，远方亲戚以种菜卖菜为生，供孩子上完大学、找工作、买房子，生活并不富裕。在他眼里，求人办事是要花大钱的，而我的微薄之力也在他的“大事”范围之内。饭没吃成，就好像我这样的“大人物”有点儿瞧不起他这“穷农民”一样。
每次，他来城里还总是给我“顺便”捎带大半袋子的蔬菜，从没落过，并且每次的措辞都是“家里种的，不值钱，顺道送来”。每次，我都怕吃不了坏掉，分给邻居点儿。有一次，我对亲戚说：“大伯啊，不要大老远辛苦地往这送了，我们也吃不了多少，买点儿就够了。”这一句话，他似乎记在了心里，以后，再也没送过，我也就慢慢淡忘了。
回乡下看父母的时候，我顺道问起了那位远方亲戚。母亲说：“他儿子儿媳上班忙，没时间看孩子，他就去城里跟儿子住照顾孙子去了，已经走了两年了。”
我诧异地问：“什么？他去年还给我送菜呢，说是自己种的。”我又一想，他儿子所在的小区也算是高档小区了，不可能有自留地啊！
没多久，我就碰到了远方亲戚的儿子，问及此事，他支支吾吾地说：“我爸说买房的时候你帮了很大忙，没什么好回报的，送点没打药的蔬菜你肯定喜欢。自从来我这儿之后，他给你送去的那些蔬菜都是从早市批发来的，有一次，他跟我说你瞧不起这些蔬菜，就不好意思再送了。”
天啊！我的那点儿微薄之力是有愧于收下那些蔬菜的，更有愧于远方亲戚的一片心。我的婉言谢绝竟然遭到了曲解。他儿子说：“我也帮我爸分析过这个事儿，告诉他你没有瞧不起他的意思。”
多么淳朴善良的一个远方亲戚啊！没有什么比这样的感恩更让人心疼。
母亲的爱永远不卑微
大学毕业后，他爱上了一个漂亮而且时尚的女孩，和她结婚的时候，母亲没有来，她托一个进京办事儿的老乡捎来了一万块钱，装在一个皱巴巴的信封里，用报纸一层一层地裹住。送走老乡，他赶紧找了个储蓄所把那些钱存起来，他怕妻看到了会嫌恶。
她回来的时候，他把存折递给她，说，是母亲给我们结婚用的，她接过去扫了一眼，撇撇嘴说，这么点钱够干什么用啊？买房子买不足一个平方，买钻戒只能买一个小米粒大小的。她的话，像一根刺，把他的心狠狠地扎了一下。
蜜月哪儿都没去，她提议回他出生的地方看看。一路的颠簸，一路劳乏，下汽车时，她不小心扭了脚，新买的皮鞋鞋跟也被扭掉了，她瘸着腿看上去很狼狈。
她指着不远处墙角下一个修鞋的女人说，你把我背到那儿，我把鞋修好了咱们再走。他看了一眼，莫名其妙地心慌起来，说，你先去，我去上厕所，回来找你。
他远远地看着，修鞋的女人不是很老，五十几岁的样子，但常年在墙根底下风吹雨淋日晒的，满脸沧桑，并且有很多的皱纹，头上包了一块蓝色的围巾，围巾底下露出一缕头发已经有大半是白的。他不错眼地盯着，一直看到眼睛酸涩地疼。
他躲在一个修自行车的小摊后面磨蹭着，不肯过去，忽然看见两个年轻力壮的男人和修鞋的女人争执起来，说她两个月没交管理费了，修鞋的女人脸上堆起谦卑讨好的笑容，看得他心中很难受。她说，这两个月没有挣到钱，可不可以缓一缓？矮个子男人不由分说，伸手去掏她口袋。（感恩 www.lz13.cn）她用手紧紧地捂着，两个人争执起来，年轻的男人失手把她推倒了。她磕倒在台阶上。
他的心颤栗起来，跑过去，不由分说，一把抓住那个男人的手喊道，你放开我的妈妈！
他的妻子吃惊地瞪着他。他说，上大学时，我曾经告诉你，我妈妈是老师，其实不是的，我骗了你。我一直很自卑，以为有这样一个妈妈很丢人。其实她是一个了不起的母亲，这么多年，她就是用这双手，供我读了大学，还有那一万块钱，就是你眼里不够买一个平方房子的一万块钱，那是我妈妈攒了好几年的汗水钱。
他说不下去，因为眼睛里溢满了泪水，声音哽咽，不管妻子能不能原谅自己，说出来心中才会安宁。
他在家里住了一个星期，临走的前一天，谁都没有想到，赌气而去的妻子回来了，她把那一万块钱的存折还给母亲，说，他骗我，我很生气，但看在他能够在那么多的人面前认你这个妈妈，还算有良心。这钱是您辛辛苦苦挣来的，我们不能要。她把存折递给母亲。
母亲用衣袖擦拭着落下来的泪水。他看着生命中两个至亲至爱的人，拥在一起，感慨万千。是的，母亲只是一个小人物，但她的爱不比任何母亲逊色，她的爱永远不卑微。