伤口的文章

2022年12月12日经典文章

伤口的文章(精选19篇)

终淤还是一个粗心的人……

早晨七点,挣扎着从睡梦中醒来,努力的睁开惺忪的睡眼,习惯性的坐起来,发呆,三分钟,起床,洗漱……

洗脸的时候,右手传来阵阵刺痛,不解,抬起手仔细的研究半天,发现手上突然间多了好几个伤口,这才发现,自己从头到脚,大大小小新的旧的伤口多的都不知道怎么数了,对着镜子研究一番,就连脖子上也多了一条鲜红的划痕,这大概是洗澡时自己不要命的搓的吧,不过,对于这样的伤痕,我已经习惯了,几乎每次洗澡后,都会产生或深或浅的划痕,疼痛,是自然的……

可是这手上的阵阵刺痛又是怎么来的呢?我看着那些个鲜红的伤口,无奈,终于还是想不出个来由,那些伤口,有的已经留疤了,有的也已结痂了,有的刚刚出现在这个世界上,要在接下来的一段日子里,寄居在我的手上,让那一阵阵疼痛在我心里留下深刻的烙印,并以此证明它们的存在,尽管最后,它们可能会完全的消失不见,连一个疤痕都不会留下,但那疼痛,终于还是会藏在心底,不时会出来冒个泡,告诉我,它们曾经在我的世界出现过,而我也因为它们而痛苦过……

可是,似乎这么多身体上的伤口共同产生的疼痛,都远比不上心里留下的那一个伤口痛的厉害,发作起来,歇斯底里……

我想,这大概是因为自己太粗心吧,就像那么多的伤口,只有疼了,才知道又受伤了,又有伤口了,可是这些伤口又是怎么来的呢?答案无从而知……只有自己慢慢回想,做了些什么可能会产生伤口呢?只是结果都只是可能而已……

终于还是没有一个确切的结果……

终淤还是一个粗心的人……

现在才明白伤口就是,你以为它愈合了,阴天时就会疼

我很多时候想问自己,有什么东西不能割舍?有什么人可以让自己念念不忘?有什么事情过去了还让自己那么揪心?东西就旧了还是要换的,人离开了还是要放下的,事情过去了还是会淡忘的。那请问自己为什么还是这么多愁善感?为什么这么伤感?一连串的问题,我一个都回答不出来

很没出息的说,眼泪是弱者的表现,但是我还是天天用眼泪来抚慰自己受伤的心。我已经没有曾经的那么多重来的勇气,不知道还能撑下去多久!

现在才明白伤口就是,你以为它愈合了,阴天时就会疼。提醒你受过伤。有些伤口,一直会在。看似没心没肺的人其实挺容易感伤,都压在很深的地方。碰到一点阳光,碰到一点相似的情节,碰到一点熟悉的背影甚至碰到一点眉眼,就会不知所措地惊慌逃亡。

翻开陈旧的日记本,纸都有点泛黄,仔细读着从前的感伤回忆渐渐在心头翻涌。一直拥抱心碎的我什么时候才能真正的抛却过去做一次真正的自己。为什么老是这样子,为什么总是这样呢!朵,你这个笨蛋,彻头彻尾的笨蛋。没有人值得你这么伤心难过!

以后的路还是要自己走,你还是要一个人生活。所以你要习惯一个人,一个人吃饭、一个人行走、一个人上下班、一个人听歌、一个人……

曾以为过去的一切都已成了回忆。可没想到仍然在记忆的某个角落虎视眈眈地等候着时机。然后在某个时刻把那已经结了痂的伤口狠狠撕裂,任由它无声地哭泣。自己原以为已经愈合结了痂的伤口不会再感到疼痛。可没想到原来我认为的痂只是一个虚假的假相,那个伤口仍在,仍然是不堪一击。

想哭的时候,闭上眼睛不让流泪;伤心的时候,找个地方静静的发呆,告诉自己、要坚强;孤独寂寞的时候,静静的听那些一起听过的歌;难过的时候,学会了伪装自己,对别人笑;失落的时候,笑着对自己说、没事的;失败的时候,尽管无力也要爬起来,告诉别人,我很坚强。

关于回忆

回忆是丑陋的习惯,总在用幻想来美化过去。

一个人忍不住去撕开伤口的血痂,次数多了,那痛楚会催生快感。那是让人沉湎于回忆的伤感基调的毒。

活在当下,这是唯一的解药。伤口就交由时间去结痂和褪去吧。

当红豆,熬成缠绵的伤口

“可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手……”

-- 题记陌上的花枯萎了,黯淡了一季芳华;心头的红豆轻谢了,缠绵成一道伤口……桃红柳绿,最是芳华的时光,一个人、静静的走过。满城芳菲尽,漫天的花雨中,独立于花间树下,抑或是静静的行走。

从不害怕孤清,害怕的是、路的尽头没有人等我。未知的旅途,会有人与我携手而行吗?然后,等到风景都看透,携了手,一起去看细水长流?

人世间有种距离,难以逾越。相守在同一片蓝天下,天涯尽处,却用你的一句“早安”陪自己吃晚餐。伤感,有吗?期盼,有吗?失望,有吗?……都有。难以言说的痛。

是谁说过:“有情人天涯咫尺,尽是白头。”曾经,我是多么喜欢这句话,浪漫而唯美。曾经,傻傻的以为,只要是真心相爱的人,两颗心便不会为距离阻隔。

而今,方知,距离真是个折磨人的东西。爱情,最大的考验就是、距离。

当两个人身处不同的生活环境,渐渐的、便无话可说了。那天,你跟我说,不要再联系了,我怕我们经不起时间和距离的消磨,渐渐变成最熟悉的陌生人。我却因着这句话,试着消磨去我所有的脾气,以及对你的不信任。

我的心伤痕累累,飞越了万水千山,紧紧牵系在你的身上。思念却逐渐腐朽在流年里,黯淡了所有的光华。它慢慢凝结成心头的一颗红豆,生根、发芽、开花、结果,灼灼其华。而今,消融成殇,熬成了一泓苦水。

漫长的别离里,思念,是一味毒药。融入骨血,肆意地侵蚀着快乐。怕是此生,再难痊愈。伤怀了,疼痛了,却放不下。

然,千里之外的你,有着你的追求。不求你懂我的无可奈何,不求你感知我的眼泪,甚至不求最终与你同行。

因为,我爱你,与你无关,那只是我自己的事情。至于你,爱与不爱,交予时间去证明吧!不奢求、不强求,随缘便好!

思念成殇,眼泪肆无忌惮的静静流淌。你是我的尽头,我却不是你的归期;你是我的伤口,我却是你的无关痛痒。

细水长流春如旧,人空瘦,又是一季韶华倾负。柳拂小楼,心期白头,凭添许多愁。最不屑,那一句、但愿人长久。谁人解,这一曲相思红豆。

后记:

阳光,懒洋洋的,有点迷离。依然很想你,有点痛、有点凉。

别逞强,痛了就哭,累了就放下,心碎了就遗忘。以后的日子,好好过。“相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽,可是我……”

浅唱悲伤划过记忆的伤口

文/雨落夜月

“想你是一种幸福,爱你是一种格调,疼你是一种享受,愿意把我整颗心给最爱的你,凝雨。”凝雨捧着咖啡独自窝在沙发里,回忆着成东说这句话时的深情,一种叫做悲伤的心情开始在心里缓缓的流过。只因当初说这句话的那个男人,现在已经拥着别的女人在地球的某个角落里甜言蜜语。淡淡的忧伤在凝雨的脸上悄悄地出现,一丝苦笑爬上了她的面颊,也许当初的相爱就是个错误。

深秋的季节,九月的雨微凉的划过原本温暖的天空,寒冷开始蔓延。凝雨裹紧了单薄的衣服,站在一边躲着雨,郁闷的很。成东就在这个时刻出现了,带着一把雨伞站在了凝雨的面前,温暖的气息,落了一地。凝雨感动的望着成东,成东很有礼貌的微笑,凝雨,我送你回家吧。没有任何的挣扎理由,凝雨坐进了成东的保时捷。一种气息在车内流淌着,他们一直就认识,只是语言不多。

以后的日子里,成东总是有意无意的闯进她的生活。温暖的早餐或者是下班回家的顺路,总之只要在凝雨皱眉头的时候成东总是会及时的出现。日久生情的概念也许就是这么的简单,凝雨渐渐地喜欢上了这个温柔的像水一样的男人,她觉得他宽厚,善良,温暖是个好男人。成东是个很会说情话的人,在腻的字句在他嘴里说出来董事那么的诗情画意。凝雨和成东恋爱了,成东一如既往的对她好。连摩擦都很少有,如果不是偶然看见他和好几个女人出双入对,凝雨就算死也不会相信。

烛光温暖的跳跃着自己的舞蹈,凝雨很冷静的问成东到底喜欢谁。成东没有回答,变换不定的眸子,像是无法停留的心,凝雨明白了,成东,我们分手吧,凝雨安静的说,成东的脸上现出了一大片失落和痛苦,却没有说话。没有在提问。凝雨安静的吃着最后一顿晚餐。

独自走在寂寞的长街,凝雨以为自己是坚强的,眼泪却在凛冽的寒风中不听话的飞奔而出。哭过后,她擦干眼泪,想着不就是爱情吗?没啊什么大不了的。

只是记忆里那些记忆依然很深刻,说忘记,不可能,所做的只能是淡忘而已。当秋风扫过面颊的时候。那些悲伤依然会在记忆里浅唱。

当红豆,熬成心头缠绵的伤口

“可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手……”

—— 题记

陌上的花枯萎了,黯淡了一季芳华;心头的红豆轻谢了,缠绵成一道伤口……

桃红柳绿,最是芳华的时光,一个人、静静的走过。满城芳菲尽,漫天的花雨中,独立于花间树下,抑或是静静的行走。

从不害怕孤清,害怕的是、路的尽头没有人等我。未知的旅途,会有人与我携手而行吗?然后,等到风景都看透,携了手,一起去看细水长流?

人世间有种距离,难以逾越。相守在同一片蓝天下,天涯尽处,却用你的一句“早安”陪自己吃晚餐。伤感,有吗?期盼,有吗?失望,有吗?……都有。难以言说的痛。

是谁说过:“有情人天涯咫尺,尽是白头。”曾经,我是多么喜欢这句话,浪漫而唯美。曾经,傻傻的以为,只要是真心相爱的人,两颗心便不会为距离阻隔。

而今,方知,距离真是个折磨人的东西。爱情,最大的考验就是、距离。

当两个人身处不同的生活环境,渐渐的、便无话可说了。那天,你跟我说,不要再联系了,我怕我们经不起时间和距离的消磨,渐渐变成最熟悉的陌生人。我却因着这句话,试着消磨去我所有的脾气,以及对你的不信任。

我的心伤痕累累,飞越了万水千山,紧紧牵系在你的身上。思念却逐渐腐朽在流年里,黯淡了所有的光华。它慢慢凝结成心头的一颗红豆,生根、发芽、开花、结果,灼灼其华。而今,消融成殇,熬成了一泓苦水。

漫长的别离里,思念,是一味毒药。融入骨血,肆意地侵蚀着快乐。怕是此生,再难痊愈。伤怀了,疼痛了,却放不下。

然,千里之外的你,有着你的追求。不求你懂我的无可奈何,不求你感知我的眼泪,甚至不求最终与你同行。

因为,我爱你,与你无关,那只是我自己的事情。至于你,爱与不爱,交予时间去证明吧!不奢求、不强求,随缘便好!

思念成殇,眼泪肆无忌惮的静静流淌。你是我的尽头,我却不是你的归期;你是我的伤口,我却是你的无关痛痒。

细水长流春如旧,人空瘦,又是一季韶华倾负。柳拂小楼,心期白头,凭添许多愁。最不屑,那一句、但愿人长久。谁人解,这一曲相思红豆。

后记:

阳光,懒洋洋的,有点迷离。依然很想你,有点痛、有点凉。

别逞强,痛了就哭,累了就放下,心碎了就遗忘。以后的日子,好好过。“相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽,可是我……”

走出虚无

文/来睐

大概一个半月以前我有点小欣喜,因为受伤好像在好转。但是随之就是急转直下,手腕开始起水泡流黄水。医生判断是吃坏的,于是任何海里的水里的东西我都不能吃了。治过敏的药很灵,过几天就好了,我怕变疤痕马上换上雨林疤痕平,没想到第二天就又开始起水泡流黄水。我想我什么都没吃呀,难道余毒没消。笨笨的我有了点脑子用疤痕平在腿上试了试,没想到整天痒痒,打开来看看就是起水泡了。看来是药有问题了。没有想到用了几个月的好药突然就成了害腕者。现在每天看到自己的手,就感觉比之前都要严重了。而且最难熬的是晚上突然奇痒无比,起先在被子上蹭蹭蹭,然后用手指在纱布边缘抓抓抓,抓出了好几个血点子,这样还是不行,我拆开纱布在伤口上用手指轻轻抓,进而用纱布用力擦擦擦,直到擦出很多水泡为止,真恨不得剁手。

这么难熬,我还是挺过来了。心态也好了,不像之前期期艾艾,非要好不可。现在随天吧,自己管住嘴,每天勤换药,能好最好,不能好也罢了。人生在世,伤口那么多。有些看得见,有些看不见。

我不仅被看得见的伤口折磨着,也被看不见的伤口煎熬着。某种情感莫名其妙,说不清道不明。我知道很虚幻,但还是很期盼。这样的死耗对我没有任何好处,只能让我虚度光阴。人家在成长,我在退后。所以,我得自己救自己,让自己从虚幻中走出来,我做成了一直想做的一件事儿,我想让有意义的事儿来充实生活。但伤口总是会反复的。我还是熬不住挺不住让它复发了。我恨自己。但现在我释然了,伤口的反复也是正常的,在迂回的反复中愈合才行。

任何事情都没有明确的对与错。如果我每件事儿都有智商地做对了,那就不是我了,因为我就是傻傻的,后知后觉的,喜欢直来直往的。

写下最近的生活,鼓励自己,投入到有意义的事情中,让生活充实起来。以后遇到困难遇到挫折,只能想到要靠自己去好好解决,决不能向以往那样生出不切实际的虚无期盼来。

你是我伤口上的线

老婆催了好久了,赶紧写了吧!o(︶︿︶)o 唉!

就从这周一开始记起吧。周一起了个大早,结果考试又挂了,现在想想心里还烦躁的很。我就是那种前面一件事情没做完,后面就总要操心那种,这次在一个地方摔倒两次,虽然是没什么大碍的小考试,但还是郁闷的不得了。看见成绩的时候把电脑砸了的心思都有,真是憋屈。

后来就是做这两个小手术了,本来觉得拖了很久的手术终于这次做个了结,结果还弄得老婆闷闷不乐。我也不知道怎们哄,做都做了,线就在那里缝着,怎么办?真是憋屈!切第一个瘤子的时候老婆哭了,突然觉得我们彼此对于对方真是太重要了,谁都不能失去谁!

老婆的小腰结果也出来了,症状虽轻但形势也不容乐观。可是我什么都没有,不能每天带老婆出去玩,老婆只能每天对着电脑,无论是工作还是娱乐,都是长时间对着电脑,怎么办呢?愁死我了。

现在每天看着这些破知识,很多都是我已经不感兴趣的,但是由于工作原因又没办法不去学不去背,还要不厌其烦的实验做笔记看视频看书,感觉有点无聊了。但是想想牛人们都是这么过来的,有时候又能干劲十足。给自己定了好多好高骛远的目标,现在看看进步的实在太少也太慢了。想陪好老婆养好身体加强锻炼提高英语再考几个证书,结果是一个都没弄好,不知道是我自己效率太低还是怎么回事,总之最近过得不是很顺心。也许就是最近一直心不在焉闷闷不乐发呆犯傻的原因吧。

老婆我最爱你了,你肯定知道。但是我现在状态总感觉不好,我现在一天天的开始依赖你了,这不是好兆头,我猜应该是冲在前线的,结果现在天天躲在咱们爱情的小温室里,有点经不起风雨了。经受挫折抗压能力都弱了好多,很压抑。平时不想说是怕你误会,现在这么说你也很可能误会。每次你都误会我这是不想和你在一起什么的,我听了这些话心就更烦了,也不想解释。因为我烦的时候真的什么都不想说,尤其是这些说也说不清楚没完没了的事儿。为什么烦呢?可能是我这几个月进步的太慢了,离自己的预期和目标都相差的太远。你会说老公别太累了,可是不累怎么能挣到钱怎么出国怎么过上好日子呢,好日子肯定不是每天在被窝里粘出来的。

说了这么多,又把自己说郁闷了。一会老婆看到了还要过来哄我,我太没用了。不过没关系,我能把这些写出来就说明我还能看清自己,还有救。所以老婆也不用太悲观,希望以后那些家里家外的鸡毛蒜皮的小事儿,我和老婆之间别再有那么多的分歧,多包容。而且都要安排好自己的时间,定好自己的目标,一步一步实现。

我真的觉得现在脚步慢了,太浪费时间了。

玩的时候好好玩,该做事的时候不能在三天打鱼两天晒网了!(这句是给我自己写的)

希望老婆的小腰早日康复,也希望我们身上的伤疤早日痊愈!

老婆你就是我伤口上的小线,有你的时候可能有时候会痒痒,飞来飞去的扰的人心神不宁,但是没有你,我的伤口就会裂开!我不能没有你,我们永远不分离!木马!

你一直在我的伤口上撒盐

我只以为你会将我牵挂,不忍放纵我在孤独中泪洒。爱你那样深,你却总以为作假;依恋那样真,也只是你的无所谓扔下。往日的甜蜜,还在我心底,却是你,早已渐行渐远,不再转身,只剩我在原地守候,拥抱枕头重复你昨日的情话。

爱情总是开始的时候好美,时间久了,你的感情就淡了。可以一连几天不理我,可以对我忽冷忽热,可以将我和她人对比,把我贬得一文不值。这样的你,才是最真实的,对吗?我明知道,却还是期盼你能对我好一点儿,哪怕只是对我说一句软言细语,我也会幸福好久。可是,这却是最奢侈的话,你吝惜着不言,我也开始试着习惯,习惯淡漠的你,不再将你打扰。

我会对你说我想你,我真的想你了,你淡淡的回我,扔下句不可能。真的不可能吗?你从不曾站在我的角度想过,难懂我为何突然那样提起,你总是玩笑一样的将我敷衍,对我的话从不曾真正考虑过。

其实你一直在我伤口上撒盐。再多的爱,给了你,都是无底洞,永远也难填满。

我要哭吗?亲爱的,告诉我,哭泣当真能将一切都忘掉吗?不可能了,你已经住在我心底,众然不再联系,你也是我最深的牵挂。

我不能将你忘记,却也再难承受你愈来愈冷的诺言。如果你的微笑当真要靠我的泪水来弥补,那么,请在我伤口上撒盐,给我最痛的煎熬。

你离开我,不再转身。亲爱的,我的心酸你能体会吗?两个一起爱,就没有意义了,让一个人爱得死心塌地,另一个人无动于衷,这才是爱情,对吗?这就是你给爱情的定义,让爱你的人心痛至死,你却安若无事,是吗?

你一直在我伤口上撒盐,让我铭心刻骨,让过往的甜蜜都化作心碎,让我痛彻心扉,却还是换不来一句抱歉,只是随意一句,不要再装了。

如果我当真是装的,在你心里只是装的,请为我扒开伤口,再看一次我伤的程度。我愿忍着痛,不会哭喊,任由你再撒一次盐,直到你露出笑颜,看我痛苦的缩在床角,数着你给的心酸。

亲爱的,活在你的记忆里,真的好累。时钟滴滴答答,我却心乱如麻,黑夜让我学会了逃避,给我空间让我学会逃离。我该谢谢你的,对吗?是我最爱的人,让我有了时间品味苦涩,品味生活最初的味道。

如果你会再对我微笑,在我哭泣的瞬间。那样的感觉,我隔着泪水望着你笑颜,也会幸福好久,好久。

有一种感觉叫思念,你知道吗?有一种孤独叫寂寞,你了解吗?感情无处境,孤单的夜里,我在一遍又一遍地舔舐自己的伤口,你又明白吗?

亲爱的,人生若只如初见,好想再拥入你怀中,那样的甜蜜,我一生的美丽,是我永恒的爱的祭奠。这条路,我一个人走,还能走多远,你知道吗?可以给我明确的答案吗?一直在我伤口上撒盐,只要你幸福,我愿放任你撒到手软,也不停歇……

嫦娥奔月

文/千年灵龟

嫦娥奔月

昨天在收拾茶杯的时候,我又看见了盖在茶杯上面的手绢,这是一个手工制品,一块约400平方厘米大小的白布上,用各色花线“剁绣”有一幅“嫦娥奔月”的图案。每当看到这个手绢,我就想起一个很令我敬佩的人来。

记得那年我刚刚大学毕业,工作还没有分配,呆在老家,凭着一腔“济世救人”的热血和“初生牛犊不怕虎”的精神,用自己一点肤浅的可怜的医学知识“治病救人”。那时农村医疗水平低,生活条件差,我才学习看病,不收任何诊断费和处方费,所以也有一些无条件到大医院看病的患者找上门来,当然也有一些“大病”被我治好,我的医术得到一些老百姓的认可。

一日,本村一位吴姓老人来找我,求我给他女儿去治病,他女儿年幼时便患上化脓性股骨头坏死,多处医治,效果不佳,一侧胯部有一拇指大小伤口一直流脓,久治不愈。成年后出嫁到永丰滩一杨姓人家。

我当时没有推辞,随同吴叔来到其女儿家,记得下车后步行走过一个好大的沙滩才到她家。几间低矮的土房子,墙上的泥皮掉的斑斑驳驳,院墙还没有圈起来,记得庄稼已经收完,四周光秃秃的,看上去很荒凉。家庭成员有妻子、丈夫、丈夫之哥和两个小孩子。妻子胯部疼痛,拄着双拐走路,丈夫一年前突然不明原因地双目失明,家境贫困的让人不忍心接受。

我很想治好她的病,但当时医学知识有限,我当时拿不出特效的中西医治疗方案,只好用特医施治,却也效果甚微。她说有位风水先生说她家的风水不好,要想病愈,必须重新选择地方,重新修盖房子,她打算请人择地,重建新房,我为她有无气力建房而担忧,而她却信心十足,似乎很乐观。

我为不能治好她的病而感到惭愧,而她却开导我说我能为她治病她已经很感激了,她这病许多医院都治不好,我治不好也很正常,只好以后再等机会。临别时她要送我一块布料作为酬谢,说自己没有钱,要我拿这块布为我的母亲做条裤子,我说什么也不收,我认为她能在如此艰难的条件下顽强生活,很令我敬佩,能遇到这样一位身残志坚的女强人,是我的荣幸,倒是她的这种顽强值得我去学习。

最后,她送给我这个手绢作为纪念,说这是她自己画图自己“剁绣”的东西。我答应她在以后的学医过程中,只要学到治疗这种病的方法,就一定来给她施治。

后来我苦读医书,访友拜师,一直没有忘记此病,我打听到用“樟丹”配的一种膏药可贴好此病,用“象牙粉”或“象皮”可以使伤口收敛,三年前,这两样药我都找到了,我去找到吴叔,打听他女儿的病情。结果他女儿的病已经好了,先是村里去了一位“跳大神”的,她去看热闹,“大神”突然手拿“麻鞭”乱打,别人跑了,她未来得及躲避挨了一鞭,结果奇迹发生,胯部疼痛减轻许多,走路利落多了。后来有位和她患有同样病的人用一种膏药贴好了病,将剩下的膏药送于她贴,从伤口处拔出一块坏骨后,她的伤口也愈合了。为了养家糊口,她拄着双拐拼命干活,同村的人都佩服她吃苦耐劳的精神。后来,她如愿地建起了新房子,孩子也大了,挺懂事,生活条件有了很大地改善。

我希望她日子越过越好,也相信她一定能过上幸福生活。

默数流年,伤口

文/冰城深雪

伤口,是岁月刻在身上的印记,记录着流年里的——故事。

【一】

我的下嘴唇左边,有一个小小的疤痕,现在已经基本上看不见,但是小时候,这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说,这道疤痕是我三岁时,从大门口台阶上摔下去而留下的,说起来,还有个“惊悚”的故事。

那年,家里一个远房的太爷去世,按照老家的习俗,葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客,还有帮忙的亲戚朋友,爸妈都在宴请之列。酒席上,男人们难免会喝酒,爸爸那天喝得挺多,后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口,妈妈一手拉着我,一手去开门锁。打开门的那一瞬间,站在妈妈身边的我突然对着屋里说:“太爷爷,你怎么坐在我家啊?我们刚刚去你家吃酒去了呢!”听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚,那时才刚能扶着墙角自己慢慢走,妈妈手一松,我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。

老家有一种说法,小孩子是能够看见大人看不见的东西的,这个东西,指的就是鬼。老人们说,那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染,所以能够看见,等到长大了,自然就看不见了。我不知道这种说法有何依据,但是据妈妈说,我小时候是有这样的“特异功能”的。早在我一岁的时候,隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家,算起来远房的亲戚,我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差,经常奶水不够,于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水,因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子,我一看见就叫花宝宝。后来,那个孩子不知得了什么病,夭折了,而在他夭折后不久,我经常会一个人对着家里的某个角落说:“花宝宝,你坐在那干嘛?”妈妈没读过什么书,对这些很怕,据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上,我才不说了的。

所以我那样一句话,妈妈马上就被吓得不轻,当时没有顾得上我,先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时,我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来,进到屋里打开灯一看,我的嘴唇摔了一个大的伤口,胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院,就一个小小的私人诊所,晚上早已关门,爸妈就用盐水和手绢给我止了血,第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦,就没有缝合伤口,所以留下了这道疤。

小学的时候,这道疤痕很明显,所以曾经一度很自卑,觉得自己脸上有缺陷,不好意思跟别的孩子一起玩。于是,课余的时间,班上的同学都在操场上玩耍的时候,只有我一个人静静地坐在教室里,手里拿着一本书,在书本里,找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱,班上谁手上有了一本小说,不管是言情的还是武侠的,我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话,也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我,会忘记自己的缺陷,在文字的世界里,我不再自卑。

渐渐地,我爱上了文字,写作文的时候,喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地,我的作文经常被老师当做范文来读,每当这时,班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻,我会忘记自己脸上的缺陷,将自卑忘却。

现在,虽然唇上的这个伤口已经几乎看不见,但是每次照镜子时,我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口,我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它,我才有了一份散发着墨香的文字缘,在清浅时光里,用文字记录光阴的故事,让心灵在墨香里沉淀。

所以,对于这个伤口,我更愿意理解为,是老天恩赐给我的——礼物。

【二】

小腿上的伤口,是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天,日头很毒,村里的孩子都喜欢在大热天里,赤着脚跑来跑去,妈妈说,就是因为这样,沾染上了毒气,所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始,是小小的一个个红点,没有在意。后来红点一天天变大,到了快开学的时候,竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上,膝盖以上并没有,用纱布把疮口包扎好,穿上长裤,别人看不出来,也并不妨碍走路。

记得那时,每天放学回家第一件事,就是把裤腿捋到膝盖以上,把缠在腿上的纱布一层层剥开,那些脓水散发出来的气味,连我自己都觉得恶心。不仅如此,纱布粘在伤口上的部分,就算是很轻很轻的撕,也是很痛很痛。而这时,爸爸就会端来一盆温热的盐水,用棉花沾着,一点一点的擦拭那些伤口上的脓水,直到纱布全部摘下,将脓水全部擦净,露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心,但是给我擦拭伤口的时候,却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时,擦完以后,还要涂上药膏,再用新的纱布包上。全部弄好,天都已经黑了。妈妈说,从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤,因为妈妈要做饭,每天一个多小时的清洗,都是爸爸在做,后来,妈妈笑话爸爸说,以后,都可以去做外伤包扎的护士了。

在这之前,我一直觉得爸爸是重男轻女的,因为家里三个孩子,弟弟最小,小小的我心里觉得,如果不是偏爱男孩子,也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样,如果没有男孩子,就不停地生,直到有了儿子为止,我的一个堂叔家就有七个孩子,最小的是儿子。村里面,几乎没有不重男轻女的大人,几千口人的村子里,只有一户人家是一个女儿。有几次,我听到那户人家的女人在和别人吵架时,被骂绝子绝孙的,不会下种的鸡,她就再也没有说话,默默回了自己家。所以,小小的我一直觉得,身为女孩子,是注定得不到疼爱的。

因为我是家里第一个孩子,所以从一出生,爸爸就对我特别宠爱,给我买最好看的花裙子,最流行的小皮鞋,最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少,于是小小的我认为,是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默,变得不爱和别的孩子玩,特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时,心里满是委屈。照理说,那时我才那么小,还没有记事,但是很奇怪,对于这件事,我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己,爸妈不爱我了,爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我,我开始有意无意地和爸妈有些疏远,有了心事也不肯和他们说,我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年,始终是不快乐的。

自从那次腿伤之后,我开始觉得爸妈并没有重男轻女,原来一切只是我的多想,这个芥蒂解除之后,我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉,一旦打开心结,就会烟消云散。后来,我慢慢知道,爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果,是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难,加上家里孩子多了,不得不节省再节省。原来,真的只是我的误解。后来,我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远,笑容逐渐出现在了我的脸上。

现在,腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见,但是每每想起,我都觉得这些不只是伤口,还是上天派来的使者,让我放下对爸妈的误解。

昨天在你伤口狂妄的撒盐,可是却不想阻止

我真的不想承认我听了《别在伤口撒盐》哭的特别难过。

听到的不是歌里那些鼓励的话,而是那些揭露你情感的歌词。

那不愿意承认的事实就是,我在感情上是有结的。一碰就痛。屡试不爽。

害怕靠近,害怕被伤害,到了一种病态极端的程度。

排斥恋爱的原因,怕负责任是一方面,还有一个原因就是,我的自我保护圈不知从何时起范围又变得大了。无法承受亲密的关系,有人靠近就会觉得不安。

却也不像那些悲情的女主角一样,真实的内心如何不快乐。

我依然很快乐,依然觉得自己很幸福。只是我不碰感情这种东西,像是可以自动屏蔽掉那一切与感情有关的感觉,碰了感情只会让我觉得不安。那些美好的心动感觉,我已经完全无法消受,有点萌芽就会被恐惧占领,然后消失的无影无踪。

这死结让我很难接受别人。即使接受也会小心翼翼保持安全范围。

觉得一个人的状态超级好。有了对象就会感觉很累赘。觉得害怕。

也完全听不进甜言蜜语,听人对自己讲了之后会有种不知所云的感觉。

但是却对那些不老实对待感情、自私无耻的态度有非常敏感的洞察力。几乎一眼识破。于是觉得这些人怎么这么拙劣、这么可笑。更加无法理解其他女人是如何忍受这种拙劣的自以为是的人。于是于是就一直这样,冷漠的样子。

听这首歌我哭了,却也不是被说中心事的委屈。

只是真的听到某处觉得心跟着颤抖,疼的要死。

当然,也不会扑倒这首歌的怀里大哭一场说你娶了我吧。

只是好像,原来我真的是有结的。

听到内心的声音,有着强烈的共鸣,于是清晰的看到了自己。

好久不见,你瘦了一大圈

苦笑的脸 忙而累

你说好男人 绝种了

爱一年 往往要伤个三五年

你拒绝再看见晴天

却总问离快乐有多远

爱的平衡点 小心拿捏

该醒的时候 你却还想醉

最后只有往幸福门外退

别让昨天在你伤口狂妄的撒盐

一碰就痛

一想就悲

爱一遍叫人老了好几十岁

就这些。我就这么没出息的哭了。

伤疤

文/居著培

在树林里行走。空气像洗过一样清新,小鸟在欢乐歌唱。踩着柔软的树叶,我的目光抚过一棵棵挺拔的树木。忽然,我发现树干上有圆溜溜的“眼睛”——仔细看,原来是许多伤疤。这些伤疤有些是园林工人修剪时留下的,有些是被虫蛀蚀后树枝断掉形成的。总之,这些伤疤在光滑的树皮中间形成隆起,似乎在受伤后,大树把更多的营养都聚集到了这里。

生命就是这样,当遇到伤害时,身体就聚集能量进行修补。伤口的愈合尽管需要时日,但旺盛的生命终会使伤口变成生命体的勋章。

最近,正好读毕淑敏的《柳如家》。文中,她劝一个家庭濒临破裂的女友:“家是有生命的精灵。正因为家是活的,所以会得病也会康复。既然一棵植物都可凭着生命的本能,愈合惨痛的伤口,在原处发出新的枝叶,我们也可更耐心地尝试修补。”说得多好!家是有生命的,是因为爱情、友情、亲情,甚至我们的思想和灵魂,都有积极向上的天性。

曾经受伤并不可怕,伤疤反而会成为生命体里最结实的部分。就像毕淑敏所说:“樵夫上山砍柴,都知道斧刃最难劈入的树瘤,恰是当年树木折断后愈合的地方。”

谁在你的伤口幽居多年?

好多年了,你一直在我的伤口中幽居,我放下过天地,却从未放下你,我生命中的千山万水,任你一一告别,世间事,除了生死,哪一件不是闲事。

--仓央嘉措

总有这样一种人,固执的坚持着什么

不愿意听某首歌曲,不愿意看某部电影,不愿意吃某道菜,甚至不愿意穿某件颜色的衣服

只是因为记忆会因为那一丝的触碰痛彻心扉

总有这样一种人,委屈的忍受着什么

害怕看见人家的微笑,害怕听见朋友的问候,害怕一个人逛街,甚至害怕关灯睡觉

只是因为就算时间过去很久,那种思念也会刀刀扎心

不是因为很久不联系了,不是因为不爱了,不是因为退缩了

只是,或许在某一天看见了TA的笑容,于是告诉自己该退出了

也许,大概是某一天再也不可以思念了,于是告诉自己该忘记了

可是,遗忘是多么困难的事情。

那鲜血流淌的伤口,怎么可以一瞬间就复原

于是,像一个魔术师,让久违的那份坚持和执着在伤口中滋生,让TA在自己伤口里幽居

时不时痛一下,提醒自己,曾经也那样刻骨铭心过

但是,亲爱的们,时间是最无情的

你挥霍着时间,养育着伤口中渐渐腐烂的肉,何必了

难道你真的不再向往新的生活么?

放下吧,学会放下吧,学会微笑,学会去歌唱

在某个阳光夺目的夏天,穿上你最美的衣服,戴上你最爱的耳机,听着你最爱的音乐

告诉那个在你伤口幽居多年的人,

从此之后,我们就再也不要有交点。

無花果4

文/世紀杜

激越让人奋进,沉迷使人沦落。

受到生活的重创後,弱者---会捂着伤口瞻前顾後,而强者---却会在伤口上撒把盐重新上路。其实生活都是以豁达的姿态对待每一个人的,有时候觉得自己受了伤,实际上是我们太在意自己。在金钱浪潮汹涌澎湃的今天,似乎每一双现实主义的眼睛都闪烁着世俗的光芒。於是高雅的存在明显的尴尬起来,如果此时的你固执的去求得一种无谓的理解,一份浅薄的同情,无疑为这种尴尬笼上了一层媚俗的阴影!

那些所谓爱的事情

文/司马凌

被男性朋友表白后,心中总升起无力与纠结的心情,怎么样做?他想进一步发展,我却希望永远止步于普通朋友,或者更好一些的知己。伤人不是我所欲,而违心的事情更不为我所欲。

有些人说,答应一个你不爱的人的爱,是对双方的伤害。是对的啊。

为什么不答应你?你为什么不想想当初我们遇见的时候你在做什么呢?若是能成为情侣,怎么会等到如今?再讲,既是这么好的朋友,我是否对你有意,会否答应你的表白,你心里会没有数吗?既然这些都清楚,又何必要告诉我,增添我的极大困扰,岂不是逼我离开你的圈子?逼我们彼此都失去作为朋友的情分,逼你我毁去之前美好的革命情谊,对你我的未来有什么好处额?

爱一个人的痛苦,往往是不被任何人所了解的。虽然说有过伤口的人才了解伤口的疼痛,但此伤口非彼伤口,划刀的人不同,撒盐的人不同,愈合的方式不同,甚至有些人没有记性—好了伤疤忘了疼,有些人却永远记着那伤疤。你在那边痛苦的纠结着关于爱的问题,我怡然自得不知你的痛苦地欢乐着自己的欢乐,偶然被你撞见,你便又要哀叹伤心一通,甚至由此因爱生恨,对我心生怨愤,何苦来哉??

爱到痛心吗?不是的。人总是会因自己无端的想象而积累无数的爱情。从没有得到过,失去的时候也不会多么刻骨,你所纠结更大的想法不过是想给自己一个安慰,证明自己是爱过那个人,然后恰当的告诉那个人,我为你撕心裂肺着,你是祸首。然后呢?依然是不爱的结果,还徒增那人的烦忧,若是严重些,更是要老死不相往来,惟恐与你遇见如怨鬼一般。

既是爱着人,为什么非要痛苦的?即使忧愁的单相思,也可以甜蜜的啊。也因为你蜜甜的忧愁,才能够遇见最终珍爱的有缘人,然后白头偕老啊。

珍惜爱的人,才能被爱珍惜啊。

最美得伤口

文/雪馨沁梦

我们一生当中,并不可能只爱一个人,但往往有一个人让你笑得最甜,让你痛得最深,往往有一处美丽的伤口,成为你身体上不能愈合的一部分!因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。

人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持,是每个人面对人生问题的一种态度。

如果你问我喜欢什么?我会说喜欢看你的眼睛,因为里面有我幸福的微笑!如果你要送我礼物,我要你上衣的第二颗纽扣,因为那是靠你心脏最近的地方

最感谢那些曾看轻我的人。父亲郑重地告诉我:孩子,从此你不再是个天才了,接下来的路,我不想再有人把你捧上天,但希望你能够放低姿态,靠拼搏和汗水一步步地攀上天

生活中真正的快乐是心灵的快乐,它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量,来自心灵的富足,来自于一种教养,来自于对理想的憧憬,也来自于与良朋益友的切磋与交流!

岁月划过的一道伤口

文/邬锦晖

月色如水。午夜的钟声正敲打着她欲将沉睡的心灵。

她来这座城市打工快半年了,但已经搬过四次家。不为别的,只因手头拮据,付不起房租,而老板给的工资又少得可怜,还时不时地从中克扣。生活真的犹如爬大山,她感到很累,说不定哪天就会倒下。

其实她很年轻,二十二岁还未到。为了体验人生的艰辛,她赌气离开男友,离开家庭,放弃了在父母身边舒适的生活,独自来到这座远离家乡的西部城市闯荡。原以为,她可以凭借自己所学的专长,在这里打造出一片新天地,谁料想她的专业到这里毫无用处,只能跟着比她能力还要差的姐妹们在车间的流水线上比拼耐力。

白天,她会因工作而忘掉一切。可一到晚上,她就开始想家,想起在父母身边的无忧无虑,想起与男朋友单独相处的骄横乖张。

这间房子是她和另外一个朋友合租的。朋友晚饭后就外出潇洒了,她哪儿也不去,只是静静地躺在属于自己的床上,心中不时涌起一股酸涩的滋味。面对每天不停地上下班和身边人群的来来往往,她周身的热血在沸腾,充塞整个大脑。

此时,她无奈地倚在床头,仰望着房间当头小角落上方的一道蜘蛛网,感觉自己也变成了一只蜘蛛,整天为生活奔波忙碌,编织着属于自己的小窝。

记得她当初来这座城市前,男朋友曾再三劝阻她不要来,说外出打工很辛苦,而且愿意说服他当官的父亲,帮她找一份称心如意的工作。可是她的个性很倔强,从来不喜欢被人支配,为她营造一个安乐窝。她相信“爱拼才能赢”这句话。回味着来这座山城半年的光阴,岁月走过的每一道痕迹,像是岁月划在她身上的一道伤口,是那样的沧桑凄凉,心中想与谁诉说一点,却又发现要说的又是那样的多余,从而不由得使她陷入了一种沉思彷徨的状态,继而又使她想起了生活中的点点滴滴……

房东今天又来收缴房租了,此刻的她已是囊中羞涩、所剩无几。她认为自己一直不停地工作和忙碌着,房东也一再宽容她缴费的期限。但面对房东再次上门催缴房租时,她显得是那样的孤独和无助。她在想,如果能及时拿到属于自己的那一点微薄的工资,房东也不会逼她与窘困之中并将她的一点点秘密暴露于人前了。

人总是在落魄时像只受伤的小鸟令人可怜,有时想和人多说几句话都有一种抬不起头的感觉,仿佛芒刺在背。

窗外皎洁的月光映在她瘦弱的脸上,她时而一阵颤抖,时而久久不能平静。人为什么总是在年轻的时候对生活有那么多的无奈?是不是不够努力还是没走上更好的路?她在想。当烦恼来临时,眼前的一切都显得暗淡无光,心神不宁。不管是社交还是一起玩耍的朋友,当困难摆在眼前时,都会以某种理由来做说客销声匿迹或避而不见。于是,她又听到了影视明星刘晓庆说给她的那句话:做人难,做女人更难,做事业上有成就的女人难乎其难!

生活的艰辛,锻造着她的意志,更磨砺着她的思想和毅力。无论是谁,只要来到这个世界,就意味着一生要去不断地拼搏和追求。她有时也沮丧,但总是快乐地面对人生。尽管她的骨子里流淌的热血不愿屈服于困难带给她的窘迫,但她对生活的抗争一直没有停歇过,哪怕她身处绝境也要笑对生活。

作为现实中的她,从小生活在父母身边,每每出门在外,都希望身边有父母的疼爱和呵护。但是,希望不是现实。现实是残酷的,带给她的不是孤独,就是让她四处去漂泊。她认为,这样也好,至少可以在自己的人生路上,增加几道人生的风景线!

随着岁月的逐渐流逝和生活阅历的一步步加深,她的内心世界已变得如此平静、内敛、镇定和自若,看着整个小屋乱七八糟堆满的物品,她不再像从前那样大发脾气,而是心如止水地回味着生活带来的不易。

其实,每个人都有七情六欲的复杂心情,都有一种对美好生活的渴望。她不再像孩提时那样懵懂无知,天真无邪,她觉得自己一天天在长大,一天天在走向成熟。当困难和挫折来临时,她不再害怕人生的残酷,不再惧怕贫穷和流言带给她的伤害。当一段爱情要失去时,她也不会苦苦挽留,或许还能保存原本的那份纯真和对昨天的那份美好的回忆。

也许生活会告诉她;:一切都会过去,唯有真情永恒。她觉得自己已经长大!

自己舔舐着伤口

文/恋雪思雨

昏暗的大街上,摇晃的我,满脑的空白,心碎了,麻木了,没有了任何的疼痛感,没有了眼泪,迷茫地行走着。

身后的喇叭在按着,我失聪了,我失明了,我只是一具躯壳,失去灵魂的躯壳,告诉自己不再疼痛的躯壳。

终于我摔倒了,狠狠地摔倒在地上,好心的司机没有骂我傻瓜,好心的司机问我需不需要去医院,摇摇头,摆摆手,没有关系,我真的没有关系。

刺心的红溢出了白色的皮肤,我没有感觉到疼痛,站起身,拍拍身上的灰尘,一如既往地爱着干净,继续我茫无目的地行走。

我不要看见这鲜红的血滴,我必须清理掉,敲开一家诊所,从那惊讶的眼神中我知道,现在的我很狼狈,很恐怖,终于挤出了一丝微笑,“我伤了,请给我包扎下。”

温柔的医生天使轻轻地为我清理着伤口,不时地问我:“疼吗?疼就叫出来,哭出来也行。”

一直保持着微笑,一直微闭着双眼,我知道只有这样,我才能够假装坚强。

终于清理好了,双腿缠上了白色的纱布,有点刺眼,但是起码会比那鲜红色舒服多了。

站在大街上,天旋地转,我不知道我该往何处,我不知道我为什么会如此狼狈不堪,整个人虚脱了。我好想好想哭,可我真的没有了眼泪,我冷却了。

在风中摇曳着,我知道我成了那断线的风筝,终于被剪断了轴轮上的线……

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