迷失的文章

2022年12月13日经典文章

迷失的文章(精选24篇)

做人,不应该迷失自己

一直在忙碌,在在繁杂的城市里面游走,不知道目的何在,不知道究竟在想什么。有过辛酸,有过眼泪,有过感动,有过快乐。然而,一切已经过去……

许多人一起,有时候能学到点东西,可是当很多人一起久了,就会觉得烦躁,静不下心来。这次回家,感觉怪怪的,曾经熟悉而温馨的家啊,为什么现在觉得不适应了呢?

一个人,带上耳机,听着忧伤的乐曲走在苍茫的月下,走在静谧的翠湖畔,一边思考,一边肆无忌惮的游走,觉得轻松了很多。音乐的旋律就像人生一样忽高忽低,有时激昂,有时低沉,留下的是回忆,不能组织的依旧是脚步,路很长,生命亦不能停留。这是一个美好的时刻,记不起以前类似的单人行是什么时候了,是的,很久很久了。

偶尔会有异样的眼光,他们觉得一个人不应该这样忧郁,毕竟忧郁和快乐都无法影响这美丽的夜色。是啊,夜色很美,人生很美,忧郁是懦弱的附体,人生应该别有一番心情。

夜色渐浓,伴着音乐,一个人走着、走着……

因为你,我在迷失中找到自己

文/泪湿了眼

因为你,我迷失了自己,多少个晚上因为你我失眠了;明明知道我不该这样,可还是无法左右自己,总是会情不自禁走进你的世界,想你的所有,回味我们相处的时光;你说过的话让我好感动,有时候,明明是我不好,你总是把责任推到自己身上。你的宽容融化了我,我看到你每次对我的解释,我才知道你是真的那么在乎我。

我知道,我们有各自的家庭,不该对彼此有太多的依恋,可是,一个人如果真的走进一个人的内心是不会那么容易忘的;更何况你已完全刻在了我的心房,如同那左心房挨着右心房,时刻在感染你的心境;你知道吗?以往你隔不了多久你就会想办法和联系,虽然那时你给了我很多惊吓和不必要的麻烦,但是,我很乐意。

进来,我们的联系小了,我没有了以前的那种惊吓和快乐,只是在我特想你的时候给你发发信息,问问你过得怎样,然后留给自己更多的是伤感;也许我真的不该这样过于迷恋你,也许你已经不那么在意我了,因为你,我就是无法控制自己的那种傻想;是因为你的忙碌,是因为你的疏忽还是你的刻意,从而导致这个善变的我想了很多。

因为想,从而使我和你说了一些我的心里话,你的回答让我意识到自己在胡思乱想了,你说你其实从未停止过想我,只是换种方式,因为每次频繁的联系,你就会和我一样失眠,你每天那么辛苦,如果你休息不好而有损你的身体,那我还配什么说是爱你和体贴你呢!对不起,我应该给你多点理解和宽容;只是因为太在意你,才给自己加多了一份负累。

给你一个恰当的理由,我的心里舒服多了,你说我的期盼总不能随愿地得到,惊吓却依然存在,并且越来越加大了我心情的压力,所以,你才不主动跟我联糸,尽量不打忧我。谢谢你!你每次都想得那么周到,爱给了我们彼此的理解和体贴,既然有着同样的心愿,有着同样的牵挂;没有联系不代表我们不相念,有了这份美好让我们好好珍惜吧!

从相识的那刻起,我没想到我们会这样,真的;我以为我们只是无聊随便找个话题而已,没想到我们走到了今天,有了这种默契和感应,有了这种牵挂和思念;这也许就是缘分吧!缘分让我们牵手了不容易,相知了更难得;好好珍惜和拥有吧!时间陪着我们走过了多少个思念的日夜。让我们在这思念的空隙中寻找属于我们的心灵之所吧!

寄一份思念化成我心中的心愿,愿心中的那个你幸福安然,在迷失中找到那个依然不变的你,再祝福仍牵挂!谢谢你,收获一份真诚,回报我全意的心愿,只要你好就是我最大的感恩

迷失在沉浮之间

无数次想跟自己谈心,但总是在回避,我在逃避现在的自己,一直游离在沉浮之间,迷失了自己。

看着这样的自己随波逐流,慢慢失去了前进的心,逐渐变得麻木,变得虚伪,变得一无是处,不愿意走出自己的世界,拒绝所有人的关心,热情,谈心,不再喜欢跟人交谈,沉默寡言,把自己封死在自己的世界里。我知道这样很痛苦,也很想摆脱这样的自己,但是却发现自己是这么懦弱,不敢直面自己。看着周围同学开心,成长,对比自己止步不前,一成不变,我变得更加胆小。看着这样的自己,我不禁落泪。可怜自己的无知,耻笑自己的懦弱,是我自己编了一个网把自己关在自己的世界里,又何必责怪别人不关心自己,不理解自己,不与自己交谈。日常的生活学习中,闲聊时总是由于自己的不主动,变成谈话的边缘者,插不上话,也接不上话,变得更加的不敢说话。学习也一样,每周都有学习交流的机会,虽然自己存在很多问题,却因自己不敢面对自己,找出自己的问题,错过了学习成长的机会。有时害怕被拒绝,害怕提出的问题没有逻辑,含糊不清而得不到解答,正当自己纠结时已经错过了时机;有时缺乏主动而失去获得指导的机会,机会是需要自己把握和争取的,看着大家积极主动求教学习,而自己却还在那里纠结,无怪乎大家的成长差距变得越拉越大。我把自己的问题都归结于自己性格的懦弱,缺乏主动。自然界“弱肉强食,优胜劣汰,适者生存”的基本法则,随时在我们身上上演,学习资源、机会就像食物一样有限,主动者千方百计争取得到,而被动者懦弱无力,甚至主动放弃就只有面临淘汰,边缘化的境地,这都是自己的选择,无怪乎他人。

成长的过程是痛苦的,敢于直面自己的不足并不能解决自己的问题,更重要的是找到问题的根源,找到解决问题的方法。寻找适合自己成才的方式,成长的路上总有人比自己走的快,我更需要的是根据自己的节奏,一直坚持往前走,即使被别人甩在后面,也要踏实的走好自己的每一步,才不会由于跌倒而耽搁迈向前方的时间。我要做的还有更多。

现代人的迷失

文/15893007299

每次读完史书,必要感叹一番,感叹自己生不逢时,当然这要摒弃战争的成分。或许我更喜欢男耕女织,陶醉山水之间,纵使别人说我迂腐,我倒也不以为然。我总觉得是我内心软弱,不敢正视这个竞争激烈的社会,后来我竟惊奇的发现或许我是对冷漠的厌倦。

不得不说我是一个极感性的人,毫无藐视一切的霸气。我们随处可见大街上,书店里,充斥着大都是《性格决定命运》,《男人成功的几大素质》,《心灵的鸡汤》。鲁迅,林语堂,冰心,老舍,躲在角落里却无人问津,他们曾经是文学的巨人,在现在却成了雕像,我们躲在雕像的后面看着帮我们快速“成功”的书籍,多大的讽刺。

“成功”的书籍大都育人以无私,教人以忍耐,由于目的是成功,反倒弄巧成拙,无私变成了最大的自私,忍耐变成了抹杀人性,这倒显得荒诞可笑了。孟子云:“天将降大任于斯人也,必先苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能”这句千古名言在我们遭遇打击,挫折的时候给了我们极大的勇气。这句话成为我们很多人的座右铭,但我们却未考究孟子所指的“大任”和“成功”的区别,孟子的“大任”是“水利万物而不争,处众人之所恶,故几于道,居善地,心善渊,言善信,政善治,事善能,动善时,夫唯不争,故无尤”的善,而我们所标榜的“成功”却像极了披着羊皮的狼,不同与狼的是,狼知道掩饰,而我们则正大光明的在脸上贴着“金钱,地位,权利”大笑着称赞自己的理想抱负,看的出“金钱,权利,地位”的恶魔看着愚蠢的我们,也大笑不止。

前些时日,在医院偶然听到关于老人无人照养,一些老人都是找几个老人合租在一起,这样有了事可以互相照看一下,我很是吃惊,现在的人们都在拼命的挣钱,关于挣钱的辛苦遭遇的采访报道也层出不穷,关于成功后的早年经历也被频频成为家长教育孩子的教材,我完全不能理解这种极端的方法,很多人以为只要坚持,经历苦难就能成功,这种对成功的认识像一股瘟疫在疯传,肆无忌惮的咆哮。它让我们在困境的时候盲目的坚持,不能科学对待。我们难道不该反省自己吗?

作为即将面对毕业的大学生,摆在我们面前的是很充裕的时间,面对就业压力,很多大学生整天沉迷于游戏,打发这无聊的时间,张口闭口之间都是工作,如果有人签了工作,更是一种刺激,像是热锅上的蚂蚁,坐立不安。哪里有招聘会一窝蜂的蜂拥而上,找工作倒像是一个指定时间要完成的任务,我这么说的时候怕是会招来不少的攻击,毕竟我是还未工作过的学生,当然是无资格做这番议论的。姑且谈谈我对工作的认识吧!

因为要找工作,与人沟通的时候,不可避免的要像别人请教一些找工作需要注意的事项。但大都是以离家的远近,工作的待遇,前途的发展。我是一个理想主义者,我觉得我们现在的人过于浮躁。工作和家庭是我们每个人一生最重要的两个课题,工作保证了我们基本的物质生活,同时工作又必须满足个人的心里需要,让我们在工作上体现自己的价值,只有在物质上,和心理上获得双向满足,才算的上是一份满意的工作,这样的人无疑是辛运的。正如我说的那样,现在人们大都排除了心理上的满足,而仅仅把工作看成是一种生活手段。并且这种思想在现在看来已成为真理,我们无需质疑,任务清单写的清清楚楚,方可不为异己。有些有自己想法的人,出去一阶段之后,在聊得时候,就不免给予忠告“你还是太年轻了,社会是很现实的”我点头称是,有一种凄凉挥之不去。

独自一人走在大街上随处可见打扮的漂漂亮亮的男女,手里拿着手机,一边走路一边玩,我在一旁呆呆的看着,我们真的过得比以前开心吗?以前大家欢聚一堂互相倜傥着,其乐融融,现在我们欢聚一堂,看到的却是边玩边吃,又或者出于礼节吃饭的时候不玩,但是吃饭的速度快了点。科技的发展让人与人之间说话的机会多了点,倒让我怀念起了“烽火连三月,家书抵万金”“何当共剪西窗烛,共话巴山夜雨时”的期待

心中布满了压抑的伤痕,迷失了的记忆慢慢的苏醒

不知从什么时候开始喜欢上了黑夜的寂静,喜欢黑夜的深沉,喜欢黑夜的漫漫。或许是白天的喧闹吧,一切都是淡然,无所谓的纠缠,无所谓的追求。一切都是虚无的开始,一切都是思绪飘飞的漫漫长空。

不知道从什么时候开始,开始喜欢上隐藏自己内心的感情了,习惯性的微笑,习惯性的生活,习惯了沉默。习惯的看着身边一个一个熟悉又陌生的人慢慢的走近又慢慢的消失,偶尔漠然的祝福。分分合合,不习惯去挽留。也无力去奢求谁的留下,或许没有能力,或许没有这个心境吧。

黑夜从此成了最好的思考时间,夜深人静开始的漫无目的思考。放下了警惕,放下了浮躁的心,一切都是那么的自然,一切都是那么的随心。可以不再去伪装的面对一切,也不会有什么来干扰。

或许我是黑夜中飞行的一颗尘埃吧,只是习惯黑夜的寂静。没有办法适应白天的波动,只习惯在自己心灵的路上独自走远。一步步的迈上属于自己的轨道,与这尘世慢慢的离。

音乐 文字 网络 生活

文/中国水军

我爱一个人静静的坐在迎风的窗口,看过往的风,过往的云,和人们脸上漂浮不定的表情。

1

关于音乐

一半明媚,一半忧伤,大男孩的笔下流淌出一副副的青春画卷,有许多关于音乐。

爱在夜深人静的夜晚突然迸发出激烈沉重的摇滚音乐;爱在风和日立的阳光里,戴上耳机让轻音乐的清新在耳边流淌;爱在轻轻敲击键盘的时候,泡上一杯咖啡,让木吉他的轻响在电脑桌前凑成一支摇摆的旋律。

忘了谁说过,喜欢轻音乐的人都或多或少的有过一丝伤痛。听淡淡的吉他声响,会把大脑里关于情感的记忆一个个的拆离,似花朵的开发,然后在眼前一幕幕的重组,在空气里浮动,未成型的花蕾游离于记忆的表层,叶后的尖刺,在每一个合拍后刺痛人的心扉,让人有血淋淋,湿漉漉的感觉。

很早以前是不喜欢的摇滚的,一直觉得摇滚太过于繁华,太过于喧嚣,而自己是爱平淡的人,在繁华中会迷失自己的所在,但所有的看法却在郑均的〈赤裸裸〉前被击的粉碎。摇滚用节奏代替语言,用刺耳音响破碎每一个细胞,让最根本的自己在心灵的润土里疯狂的生长,想过在摇滚里生出一对翅膀跨越繁华,跨越喧嚣,飞向最令人向往的朝拜的所在。

也喜欢听缠绵痴迷的情歌,在暖洋洋的音乐里找到一份自己最向往的爱情。

于是写一些文字,留给自己爱的人和自己喜欢的音乐。

2

关于文字

提起笔,想要写一写关于文字的时候,眼前总会有无数个名字划过,余秋雨,安妮宝贝,李碧华,苏童,郭敬明,杜拉撕,雨果……

喜欢很多种风格的文字,余秋雨的沉重,安妮的艳丽,郭敬明的明媚,杜拉撕的放逐……每一个文字不只是意思的图形表达示,是一段段情感的诉说,是一份份灵魂的交流,是一笔笔人生的刻印,是一串串挂在记忆门前的风铃……

杜拉撕说,写字是一种自杀,写字的人都是永远孤独的,第一次读来,觉得很可怕,细细品味,却会发现那是因为杜拉撕爱极了文字,深深的迷醉其中,不能自拔。想想自己,却一直害怕孤独,害怕孤独时那万赖俱寂的黑暗的沉重的压迫感,于是一直的写,一直的读,想要快些更快些地走出孤独的牢笼,回头时却发现,自己也已被文字深深的扼住,在触放的笔尖沉迷了,于是走向了村上春树,看一看那个习惯与孤独,却能玩味,把握孤独的人怎样去描写青春的哀伤和冬日的暖阳。

有时突然会想,如果没有了文字,我的生活会怎样?也许就像四小姐写的:我们疯狂的迷恋文字带来的温暖感觉,就如同孔雀迷恋自己的羽毛,飞蛾迷恋灼热的火焰,水仙迷恋清澈的倒影,流星迷恋刹那间的坠落,我们以文字为生,以文字取暖,假如有一天我们没有了文字,我们就彻彻底底的死掉了。

因此,再留下一些文字,给我自己爱的人和自己喜欢的文字。

3

关于网络

虚幻而真实,也许就是网络最为人迷恋的所在。接触网络很久了,遭遇了很多很多的人,也渐渐沉迷在了这个虚幻的世界里。在网络里,有的是虚幻的

身份甚至是性别,但却有最真实的灵魂站在你的对面,在灵魂碰撞出火花的瞬间,会有心里难以承受的紧缩感,因为是那样的真实,剥除了所有虚伪的外衣,用并不真实的文字,演绎出一份精彩但也许没人喝彩的人生。

一直记的安妮宝贝的第一张帖子:无聊是什么?是听着窗外的雨声入睡,却找不到可以打的电话,是看雪白樱花花瓣片片飘落,突然想起一个自己曾经爱过的人。

网络就是这样的深邃,迷失在了网络,就像是迷失的现实生活,如同“我们的眼望着天空,日复一日的伤春悲秋,感叹外面的世界很精彩,里面的世界很无奈”一样,走在空空的大街上会想:在辛辛苦苦奋斗来的象牙塔里,却迷失了追求,迷失了勇气,迷失了理想,迷失了很多很多曾经拥有的东西。于是把自己扮成蜗牛,用脆弱的外壳包裹自己,缩在网络的角落里,等待日子的一天天过去和希望的突然来临。

于是想到了落寞,便又留下一些文字,给自己爱的人和自己喜欢的网络。

4

关于生活

青春真的很像一首伤感的歌,感叹时光如流水,想要珍惜,它却以固有的速度在我们的悲欢离合里不紧不慢的过去,直到一天我们苍老。

生活是一把双刃剑,带来欢乐的同时总是不忘悄悄的捎上几许忧愁,而不论你怎么去评说,生活依然是一天有一天的过……

于是,我依然爱一个人静静地坐在迎风的窗口,看过往的风,过往的云和人们脸上漂浮不定的表情

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迷失的故乡

文/清宁居士

我的故乡在苏北兴化市的农村,那里是我儿时生活过的地方。立在村口的那头石狮向外人诉说着我们村庄的沧桑。儿时的村庄里小桥流水,小巷青砖,小瓦飞檐,夕阳炊烟,宛如一幅水墨丹青,意境悠远,散发出淡淡的墨香。

儿时的生活虽然清苦,但是很快乐。门前有条大河,甜甜的河水清澈见底,她是我们这个村庄的生命之源。每到做饭时分,乡亲们就会聚到河边的码头来淘米。鱼儿怎经得起米香的引诱,它们奔走相告,越聚越多,偶有好事者一跃而上,河面皱起。那条河也是我儿时的游乐场。每当盛夏炎热难耐时,我就会和小伙伴们相约来到这里。这天然的游乐场娱乐项目很多,例如采菱角。每个人带上自己的交通工具——一个大木桶,盘坐在木桶里,用手作桨,它可以带我们到达远处的菱角塘。去时空空的木桶,回来时总是舱满欲沉。例如捞河蚌。先在河里用脚探测到河蚌的准确位置,然后一个猛子下去将它捞上来。有时我们捞上来的是一个空壳,正当我们大失所望时,突然从空壳的淤泥里蹦出一条小鱼来;有时我们捞上来的是一个超大的河蚌,我们惊呼不已,因为它的肚子里孕育着珍珠;当然有时我们也会被调皮的小龙虾夹到小手,我们会强作坚强,因为我们是未来的男子汉。

河上有座大桥,那是纳凉的圣地。到了太阳下山的时候,我和伙伴们就会打水将大桥冲一遍,一是清洗,二是降温,等到水干以后再将凉席铺上。到了晚上,乡亲们就会三五成群聚到桥上来纳凉。奶奶也会一如既往地带上她的芭蕉扇来到凉席上给我们讲故事,芭蕉扇扇一扇就会有一个新的故事,儿时的我总是猜想奶奶的芭蕉扇一定有着某种魔力。不知不觉我已经进入了梦乡,满天的星星点亮了梦里的村庄,口角的涎水淋湿了我的衣裳。

儿时还有一种奢望,那就是电影流动放映队能多来几次我们村上。在那个物质匮乏的年代,电影给我们带来了另外一种食粮。放映队来的那天,村里那个为了新中国付出了一条腿的老革命会拿起铁皮做的大喇叭,在每一个巷口高声呼喊:“村民同志们注意了,今天晚上有电影了!”我和伙伴们总会从家里搬出长板凳,争先恐后地到电影放映广场抢占有利观赏地形。随便吃点东西,我们就急匆匆地赶到广场,这才发现太阳仍然高高挂在天上……

那时的乡亲们特别纯朴,我到你家拿碗米,你到我家抓把盐,他出门时我帮他照顾家中的老人,我下地时他帮我照看家中的娃娃,你来我往,亲得就跟一家人似的,在这里夜不闭户,路不拾遗,这就是我儿时的故乡。

如今的故乡早已改变了模样。新农村的建设使得村村通上了马路,古老的类似江南民居的青砖小瓦换成了二层小洋房,清一色小康式的楼上楼下电灯电话,外加一个大大的车库,和城里的别墅一样一样的。村里的几家工厂把废水排进了那条大河,河水变成了墨色,散发出阵阵恶臭。往日的码头再看不到洗菜淘米时的忙碌景象了,昔日的娱乐场再也听不到孩子们的欢声笑语了。村里的年轻人都到城里打工了,剩下的只有空巢老人和留守的儿童。流动放映队早已不见了踪影,因为家家都有了闭路电视和互联网。放电影的广场变成了私人宅基地,老革命的铁皮喇叭如今也换成了巷口电线杆上硕大的扬声器。盛夏的夜晚不见了纳凉的乡亲,映入眼帘的是家家户户冰冷的铁门,村里静得让人心寒,偶尔几声似曾相识的狗叫,提醒着我这是我的故乡。

走到纳凉的桥上,我感慨心伤,这真是我的故乡?来到了久违的故乡,却失去了那份向往。眼前的大桥、河水是那样的熟悉又如此的陌生,我彷徨迷茫,我迷失了儿时的故乡。无论怎样,儿时的故乡早已储存在了我的心上,不曾有过半刻遗忘!

每天读读 别迷失了自己

文/冰的临界点

1. 哈佛有一个着名的理论:人的差别在于业余时间,而一个人的命运决定于晚上8点到10点之间。每晚抽出2个小时的时间用来阅读、进修、思考或参加有意的演讲、讨论,你会发现,你的人生正在发生改变,坚持数年之后,成功会向你招手。

2.平时我们会看电视,看报纸,看杂志,看书,交谈,观察。在这些活动中,有可以拓展话题的源泉。拿一个本子,把在这些活动中听到看到想到的趣事,要事,重要观念,好句子等记下来或剪贴下来,然后一天记下一两句或一两件趣事。强烈要求注意,不要贪多。

一个月后,你会发觉自己的思想丰富了许多,而且有血有肉。

这是第一步的训练。

第二步,就是你在记忆东西的同时,要思考那些观点,概念。我举个例好了,卡耐基说:爱一个人就要给他自由。一般我们听到看到,就会习惯地接受或批判,或略过。不加深思,可是我不推荐你这么做。你要把自己的口才训练本中的观念加以分析。

有了一个深思的过程。谈起来就得心应手了。

第三步:从家人开始,进行交谈。不要只顾自己的口才训练成果,你要去留意他人在谈些什么,他人感兴趣什么。从他人的交谈中,找到与自己知道的有交集的。切进去。开始你的谈论。这里,注意他们的唇,还有他的肩,手。如果他要发表意见,从他的肢体上,有一些表现,你就要让出谈话权,引导他谈论。注意:真正善谈者是善听者。善听者即使一发一言,他们也会认为你是最好的谈论者。

然后,你可以到工作场所,朋友之中等,试试你的训练。

3. 养成看书和写作的习惯

男人到了二十几岁后,就开始要走入社会了,在与别人交往的过程中,谈吐与修养是最能征服别人的。一个有知识的男人一定是常看书的,一个有智慧的男人一定是常写作的。无论自己多忙,都要抽出时间来看看书,写写文章。因为这样做能够改变一个男人的思想与行为。一个男人要改变自己思想首先要做的就是读一本好书,读一本书就像交了一个好朋友,他能够帮助你走好自己的路。读书的生活是最丰富多彩的,写作的时光是最能启迪智慧的。

喜欢看书和写作的男人,一定能够培养出一个好的心态。因为知识与智慧的海洋是无边无际的,但喜欢看书和写作的男人却能做到执着追求。追求是一个男人的思想,也是一个男人的行动,永不放弃地追求,无时不刻的在激励的男人去战斗。在这种战斗中,使一个男人能够经历风雨的洗礼,成长为一棵参天大树。读书使男人变得的冷静,写作使男人变得成熟。

4.保持良好的心态,重视自己的身体

男人到了二十几岁后,就要学会调节自己的心态,重视自己的身体。身体是革命的本钱,心态是验钞机。男人要想获取更多的财富就要拥有一副强健的体魄,男人要想长久的做首富就要拥有一种积极乐观的心态。注意饮食,经常锻练,充足的睡眼,是健康身体的保证。不要患得患失,勤奋拼搏,让心态决定一切。

你可以不用天天去晨跑,其实那也不会占用你多长的时间,需要的只是恒心和毅力。但你一定要时常去运动一下你的身体,散步是一种不错的选择,这样做会使你充满力量。你在冬天可以不用冷水洗澡,其实那也没有什么大不了的,因为我也曾坚持过一个冬天。但你在冬天一定要经常用冷水洗洗脸,这样做不仅可以防止感冒,还能保持一个清醒的头脑。你可以失败,但你永远要保持一种求胜的心态,战胜自己你就没有敌人。

5.别觉得一事无成。

你现在还没有资格谈成功,当然如果你有千万资产的除外。一开始太固定的职业并不一定是好事,或许在不断的改行当中,你会学到更丰富的知识,而且可以挖掘出自己的潜能,找到最适合你的工作。

6.年轻没有失败

不要遇到挫折就灰心,年轻人要时刻保持积极向上的态度。失败了,重来过;失去了,再争取别的。错过了,要分析,下次来,要把握;幼稚了,下次,成熟点。不要紧,会好的,哪怕到了极点,也不要放弃,相信一定可以挺过去。不要消极,会好的。曾经的错,过去了,总不能回味在过去。现在的,很好,累完了,很舒服。不要伤,总会有人在支撑你。

7 每天都要做好第二天的计划。不要想太多 做才知对错。做做做!!!

迷失的季节

扫清心灵堆积许久的落叶,抛却感伤。

常常自省,常常不得果。于是每天的必修课便成了庸人自扰,愤懑愈积愈多。我所希望和看重的在一系列的结果证明中仿佛都成了替代的满足,毫不真实的补偿,因为永远无法,所以格外崇尚。

迷失的季节,用她来形容我们目前大多数的人处境。也许每天都有一个目标,心中安放着一个大大的梦想,可是一切都只是也许······从什么时候起,希望与世无争,希望安平乐道,这并不是淡泊,连退而求其次都算不得,只不过是懦弱和无能,所以禁锢了对光明的期望。如果没有想要得到,那么最终的结局无论怎样也不会太惨淡和无法接受吧。这是一种多么无害,多么平和的合理化,掩埋了冲突,摒弃了纷扰。

然而,“现世安慰,岁月静好”,永远只能是我们的一个美梦而已。人类长了双手,就注定了要伸出自己的手来才能够着你所想要的。一切成长和发展的原因,注定了不能没有欲望,那么那种无欲无求的做法仅仅只是虚无而已。

洞知需求未必不是好事,至少好过自欺欺人,有硬说无。权利、荣誉是高度的象征,至少是现实物质世界的最高处,精神的那个最高点我们或许寻求一辈子也只是精神,或许付诸实际她便失去了本来的味道。珍贵的是因为她不曾落入你手,远方总是最美的风景。

不该那么稀里糊涂,如果不去争取,哪怕只是小小的梦想也不会如愿。只有握住了权杖才有机会去选择,才有割舍和看清的权利,什么都没有便没有话语权,也无需选择,只有被选择。

迷失在梦里,看似简单却虚幻的梦中。小小的人,小小的目标,应该不难实现吧,可是没有奋斗,她也自不会理睬我。也许你们都不忍心拆穿我,让我自编自导,自顾自乐,可是我终究有一天会明白。而且,这一天来得这么快,在危机的自知中,在享受安逸的途中便开始觉察,无可原谅。

伤心的城市,我迷失了自己

伤心的城市,我迷失了自己,你我之间的故事只有寂寞的影子。所有的一切都是梦,但我不曾后悔我爱过你,只是那一句我爱你,遗失在流年里。

‖壹。

明媚的阳光下,心情如雨水淋般的潮湿,静静地听着我送你的那首荷塘月色,看着我作的诗歌,经不住想念你。从你说要去湖北的那个晚上,我的心情一直都没平静下来,因为我知道你去了,我就再也没有机会可以见到你了。虽然你还会回来,但我想我以后再去见你已经没有意义了,因为我不能这么做。

时间过得太快,但有时却觉得时间过得是那么的慢。想你已成为习惯,每一分每一秒都会想起你,从来都不需要刻意去想起你,因为我不曾忘记过你。虽然已过了那么久,但我依然无法面对这样的梦,原本我以为时间可以淡化一切,大半年都过去了却还是久久难以忘怀曾经拥有的温暖。

曾经的夜晚,有你的相伴使我不觉得孤单,我们坐在电脑前发送着SOS、聊QQ,偶尔我们也会一起玩玩游戏。如今回想起过去的那些时光,温暖的夜晚依然是那么的美。那些手机短信、QQ信息里低调的语句依然是那么的熟悉,你的面孔 、你的背影依然是那么的亲切,你的一切在我印象里都是那么的美,qq空间情感日志大全,是那么的温柔。

‖贰。

窗户的光线是那么的强,把我的眼睛都刺痛了。自从你立了那誓言以后,我们就再也没有说过话了,刚刚开始的时候我真的接受不了这样的现实,没有你的陪伴我睡不着。痛苦的心情一转眼就是三个月,三个月我无时无刻都在想念你,晚上常常失眠,睡不着就会用手机登陆QQ,眼睛直盯着你的QQ头像看下你有没有上线,其他的我也不多说什么了,因为我知道即使我发送着SOS也渴望不到你的回音,想想失眠的状态比拿刀割自己的手还要痛苦,这样的夜晚真的很难熬。哪怕是你和我说一句话也好,这样我也能安静的入睡,我一直在期盼着你的出现,可你并没有出现,我实在想不出什么办法了,白天要上班我真的经受不起失眠状态的折磨,所以我只有依靠安眠药来催促睡眠。

一直到现在,我还是没有办法忘记,因为爱得太深。昨晚我一直都没睡,只是静静地躺在医院的病床上看着手机,想着你。家里的事太多了,我不明白,为什么我要经受这么多的折磨,而不能像别人那样开心的过着每一天。星期一,很快就到星期四,我本是想抽出个时间去见你的,可现在的情况我没有办法离开家。其实我这次去见你,只是想见你最后一次,因为我以后再也没有机会见你了。

四年很快就过了,妈妈和弟弟出事的时候文昌从北京回到梧州了。他的大学生活过得很充实,而我跟他不一样,但是他没有忘记过我,或许我早该明白他没有放弃过我,而你的出现让我没有办法去顾及他的想法,只是我一直把他当弟弟看待。

‖叁。

幸福来得太快,文昌的回来让我有点恍惚和不安。他每天早上都会过来看我,每天发一条短信:“我想你了。”当我看到这条短信的时候我并没有太大的反应,只是像平常一样看待,还回他短信:“天天都见,干嘛发这样的信息。”其实我知道他的意思,而我却不能接受他的好意,他几次都叫我到他家吃饭,现在都烦死了,事多心情不好,我不去。

伯父伯母出面了,我没有推辞的理由,只有答应他了。我知道他的意思,因为他不只一次这样求我去他家吃饭了,去年过年的时候他有跟我表白过,一直到现在。风的出现,成为了我和文昌之间的感情得不到塌实的婚姻,我也不想向任何人承认这段感情,不知道为什么我会在网络上和风有着这样深的感情,几乎离不开他,现在我才明白风才是我爱过的人。

网络的QQ里也有我们的挚友,前几天网友陈成打电话和我聊天,他呢还算是一位不错的真心朋友,每当心情不好的时候我都会和他聊聊一些心理话。电话里他问我有没有男朋友,我那时候沉默了一会,回答他:“没有。”他笑了笑,我们继续聊着聊着,因为我明白我现在喜欢的是谁,所以我不会和他说文昌回来了。他和我说:“为什么你非要这样子过呢,你和黎风(化名)是不可能的。”这时候的我,想得并不多,其实我早已计划好的我人生了。我在想,我只想见风最后一次,或许我很快就会和文昌订婚,可是我现在依然在坚持,文昌是个明理的人,他跟我说让我想明白后再做决定。

‖肆。

这几天我一直在想,其实我只想知道风的心里有没有我,如果他承认他曾经爱过我,那么我会很高兴。起码我得到了爱,不求天长地久,只愿曾经拥有我也心满意足。芳早些天找过我,只是我不在,是晓彤在挂着我的QQ。她把晓彤当做是我了,把晓彤给大骂了一顿。结果是一场误会,晚上回来我把记录翻来看下,晓彤为了解除我和菲菲(化名)之间的矛盾,她竟然把我和文昌的事告诉芳,可是芳还是放不下对我的武器,这我只能说,她心理真的有点问题了。

但是我从来没有恨过她,因为我知道有这样的心理问题我能理解,我不会拿别人的在意来伤害我自己,非主流幸福日志,所以我一直都保持着一颗平静的心。只想告诉你,我从来没有伤害过她,也不想去伤害她,因为我觉得她比我可怜,我是一个很谨慎的人,每当有人问我朋友打听我的事,他(她)们都不会轻易告诉别人的,反而对你我是坦然相告,除了文昌这事我没告诉你之外,其他的我半点隐瞒都没有,因为我明白我喜欢的是谁,而我一直把文昌当做弟弟,所以我觉得没有必要告诉你,正是因为如此的信任你,所以我才不想伤害她。

‖伍。

回到家,我没想到文昌会出现在家里,他还做好中午的饭菜了。但这一切不能说明什么,因为他明白我的心,我决定的事情没人有可以改变,所以他只有等待。

而我和你,我爱你是那么的深,哪怕我们真的没有机会在一起,那么我只想你告诉我一句,你曾经爱过我也好。近段时间发生的事情太多了,事情的发生总让我措手不及去挽救它,这一切的一切我都不知道该如何去处理。其他的我不想再说了,因为我明白你决定的事情不会因为我而改变一点主意,更重要的是你所做的事情比我想象中的还要重要。我之所以想见你就是这个原因,如果我不见你,恐怕以后再也没有机会了。当然的我不会答应他请求的,因为我想我只有看到结果,我才会死心答应他的请求。

伤心的城市里,我迷失了自己,我不知道我为什么还要这样坚持着,我找不出理由让我放弃你。是网络成就了我们之间的爱情,在面对着现实生活中的婚姻与网络里我们那段爱情我不知道该如何去抉择,时光的交差,爱情的错落,在对的时间里我们都遇上错的人了。

迷失灵魂的,女孩

刚刚看到初中的一位同学在QQ里上传了几张照片,她穿着廉价而露骨的面料,抱着她那黑瘦的男朋友照大头贴。

我们一样,我们都才17岁。

不知道为什么,百感交集的我的内心很想吐露一声叹息,这不是突出我很卓越的嘲弄,更不是想装作一位很有经验的智者的讽刺,我只是由衷的为她,感慨。

我所在的城市有两座封闭式的初中,升学率极高,但管理非常严格,因此他们几乎招揽了所有成绩优异的小学生,几所公办中学只能凭借着寥寥无几想发掘潜力的优等生们,或许在未来的几年里,他们会变的更加摇摇欲坠。

我小学时的成绩一直很好,甚至考那两所封闭学校时我是我们班的第一,可我还是去了公办的中学,我们家里几乎都是教师,他们为我做的安排总会是最明智的。

这所公办中学并没有设立重点班,但每一届都会有那么一个炙手可热的班主任,使得寥寥无几的好学生涌向她/他的怀抱,当然,分班而来的差生她/他也必须笑脸相迎。

我坐在第一排趾高气昂的扫视着这些灰头土脸的学生们,他们大都来自农村,而且没有考上封闭学校,优越感笼罩着我这个小城市的孩子,我当时觉得这就是我的地盘。

不过是60平米的教室,却有89个学生,在安排座位前我被迫和两个女生挤在一起,她们都有个共同特点,沉默寡言,坐在我右手边的女生我已经记不得她的具体情况了,但坐在我左手边的女生,就是我前文提到的人,她叫李娜(化名),当时我觉得她的长相和她的名字一样俗不可耐,其貌不扬的参差短发,大方脸,眼睛就像一条缝,而且有些朝天鼻,她的衣服总像是祖祖辈辈传下来的,裤子也总是被洗的发白,鞋就更是惨不忍睹,而且她的身上总散发着一股难闻的气味,我由衷的嫌弃这个农村女孩。

我觉得嫌弃是一种比讨厌还恶劣的情感,讨厌一个人,可以是各种层次的,因为各种原因。但嫌弃不同,这个人一定在你眼里比你低一个层次,讨厌之余还有一种瞧不起。

可后来我却渐渐的改变了对她的看法,第一次英语听写她竟然全对,顿时我觉得我手中相同的满分掉价了许多,后来我发现她课间基本不怎么出去,一直在埋头写题,就算我向她借东西她也不怎么言语,直接把我需要的东西递给我,我很佩服她的自制力和毅力,要知道我人生最缺的就是这两样东西。尽管开始的几次考试她都在我后面,但并没有相差太远,我发现这个班里有很多这样的人,他们用功而且努力,他们不比任何一个人差,相反的,我开始为我之前恶劣的想法感到内疚。

我开始从她身上学习那股坚韧的劲,强迫自己和她的学习时间吻合,这样做了之后我就更佩服她了,我也开始和她交谈,我发现她不善于表达,内向且含蓄,她也有自己喜欢的明星,她也有自己想考的大学,我也因此觉得她农村的口音非常亲切。

后来按成绩调了座位,学习的一般都在前四排,不怎么学习的都在后四排,但因为李娜的农村爸妈不精通于人情世故,她就被班主任安排在倒数第二排了,我为她感到不甘心,但转念我又放心了,我非常相信以她的毅力她可以证明给所有人看,她一定会有大出息。

可后来我发现我错了。

她在后四排结交了很多姐妹,大都和她一样,来自于农村家庭,她们在一起买明星的贴纸,涂一些颜色奇怪的指甲油,和男生们打闹。可李娜还是那个含蓄的女生,她是做的最不过分的一个,但是她的成绩却一路下滑,直到中考来临她始终垫底。

身在这个不大城市里,对于一个农村女孩来说一定会有自卑感,而恰恰是自卑感才帮助了她们不断超越,成为梦寐以求的城市人,这是因进取换来的平等。而身在这个城市里,最可怕的就是安慰感,当看到和自己身世相仿或更加不堪的人们,她就会充满归属感获得了安慰,只有处于那样的圈子她才会感到安定和自信,可这又有什么用呢?不过是自贬身价换来的平等,犹如深陷泥沼。

中考后,我再也没见过她,但我的QQ里一直有她,此时高二的我为学业痛苦却值得的拼搏,我不知道她去做什了?我希望她还在念高中,哪怕读一个专业学校,或许也可以使自己的未来有一点点的不一样。

看着群里的初中同学们,他们大都在闲聊自己的工作,或是互邀一起吃吃喝喝,有的去做了早餐店里煎油条的小厨,有的去做了理发师,有的跟了个大叔不知去向,有的考了高护,有的在推销化妆品,有的在卖菜,同样的17岁,我却发现我们早已不是同一个世界的人了。

一次,一个名叫李娜老公的人在群里和他们聊天,我很震惊,点开她的QQ,里面充斥着各种非主流题材,什么爱情、悲伤、自残、流泪等等等等…再点开她的相册,她胖了一些,梳着洗剪吹的发式,刘海很长,化着夸张的烟熏妆,还是很土的那种,低胸短裙,照片里的她斜躺在床上,露着粗壮的小腿,底下评论着:老婆真美,么么!

我真的无法预料到她竟然会发展成这样,但唯一值得庆幸的是她没有结婚,那只是她的男朋友。

我不知道中国到底有多少这样的女孩,他们放弃未来,放弃梦想,自甘堕落,她们享受着毫无意义的非主流式爱情,她们穿梭在深夜里的霓虹灯下,她们沉醉在不曾体味的奢华与浮夸中,她们虚度着青春,她们荒废着未来,她们深浸其中,无法自拔。

也许我没有资格去评论别人的生活,但我只想尽我所能的点醒,那些在深夜迷茫着找不到灵魂的女孩。

迷失的幸福

文/shalling

转眼间,来到这个陌生城市已经十天了,不算长的日子里,却感觉比十年还要漫长。我在这不算长的日子里,终于明白了一件事情,一切看得淡了,其实、爱情,仅此而已。

曾经、我一度的认为幸福会属于我,对此、我深信不疑。曾经、我认为自己愿意不顾一切的付出、愿意随时随地的信任,可最终还是散落。后来,我终于明白,原来、奢望得多了,心也就越痛。

人、始终都要成长。我与岁月共同浅唱着一首美丽的歌,在忧伤里寻找属于自己的快乐。还记得,一个人孤独的天空、是那样的灰暗。为什么在我最孤独的时候却看不见晴空?仰头回忆,满满的全是那些零碎的画面,往事一幕幕重现眼帘。当我闭上双眼,记忆中浮现着与青春有关的点滴……那时候,我还在执着,幸福早已迷失得没有终点,却还在傻傻的坚信生命中有属于自己的幸福。慢慢的发现、那个无边的执着只是一场散落在青春记忆里无法醒来的梦。

我会长大,也会快乐!

黑夜 明月

文/闺中风暖

黑夜,仰望星空,心莫名地悲伤。泪,不经意间滑落,在这无边的黑暗中,我迷失了方向。寻找灯火,寻找大道,眼前一片漆黑。我停下脚步,孤独地凝望远方——什么也看不见。

风从我的额上轻轻掠过,唱着岁月的歌。心灵已被遮蔽了很久,没有一丝清新的风。在这夜深人静的时候,我毫不保留的发泄。然而,黑暗看不到我的疼痛,清风也拂不去我的忧伤。我完全迷失了自我。

这样的夜,孤单而美丽;这样的我,孤单又无助。我呼吸着夜的气息,用那颗千疮百孔的的心感受夜的跳动,却发现了你——明月。

我抑制不住地激动,这该是怎样的兴奋啊!黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找到了光明。这光明是开在夜里的花,美丽,纯洁;是黑夜的眼睛,仿佛可以窥视人的心灵。在这黑暗与寂寞交织的孤独里,你圣洁的光芒,温暖了我受伤的思想,在我眼里,你是一朵燃烧的希望。我感到我的心开始跟着你发光,跟着你跳动,疯狂地跳动!我渐渐找回了迷失的方向。在你爱与光的指引下,我忘却了忧愁而变得在黑暗里感觉兴奋了!

一轮明月,伴着黑夜失眠,我,有此相伴,不再孤单。于是,暗下决心,拧亮心灯,去追寻青春的梦。

那一年,迷失的自我

人总是迷失在自己认为是对的路上,最终……受伤的也只是自己。

----观《北京爱情故事》有感而发

林夏亦是如此这般而迷恋程锋,他认为程锋对她和别人是不一样的,即使程锋为了别的女孩不接她电话,处处躲着她,她还是执着于他,执着于那份答案。

程锋总结自己对林夏的感情是“比友情多那么一点,比爱情又差那么一点”,自己都不知道到底是什么……当林夏被灌醉仍不忘问程锋要答案,其迫不得已说出“因为我是王八蛋”时,他们之间的那段感情的纠葛也就结束了吧。

看到这忽然想到初中老师在毕业之际唱的那首《雾里看花》,现在想想她应该是想告诫我们“不要太较真”……

多年前,我也这般执着,执着于那份模糊的感情,执着于自己的感觉。我也曾追着那份答案,那份可以要我放下他的答案,可最终还是事实告诉了我“一切都是自己的幻想,一切的一切都过去了”。

其实,有很多事情觉得是意料之外,很久很久以后才发现,原来一切都在情理之中。

寂静的夜

文/殇-轨迹

静了。风声、雨声、鸟声、呼吸声……停了,一切安静了。就连五彩缤纷的、喧哗多样的城市也开始悄然无息的沉默了。

看着鱼缸中的鱼儿每天散漫的游动着,时而静止不动,就连呼吸也是如此安然。一瞬间感觉这个城市及世界变得渺小了,时间仿佛在倒流,倒流到那似乎有些模糊了,欲望忧愁的岁月里,静静地开始枯萎流淌着……

在这个多彩如梦,繁华如花的年华里,自己好像遗失了些什么,友情、亲情、爱情还是欢笑、泪水、忧伤还是幸福呢?外面的天气使我心里产生一种淡淡的、凉凉的、酸酸的、甜甜的、苦中带涩的感觉。心神不空旷的里面不断挣扎着,纵横交错的思路及浅浅的脉络相互交差着。心底里留下了一道道伤痕。

安静的生活最莫名其妙的是,一直在生活着,千方百计中总没有找到出路。就好像鱼儿一样,一直游着游着,但是永远找不到自己的目的地整天漫无边际的闲游。年华的岁月再怎么久,美也只是如此!

哎!我们何曾也不是为了生活去寻找又寻找,迷失了又迷失。已经倦怠了,心灰意冷,力不从心。

流水般的时间也静静的逝去了,已成为我们的过去了。依然藏在心灵的某个角落中。却还是安静的,成为一封查无此人的无效信件,记载着温暖,思念,永远珍藏着,深深地留念着。

窗外上,外面的雨声霹雳啪啦,就像闪电闪过。那一瞬间也永远安静走过了,天空那苍白瞬间又有了一份水灵,一份莹润,却还是那么白,再也看不到云朵,阳光,但还是明亮着。在这千钧一发的瞬间又多了它,世界也就从此停止的呼吸,静静聆听心灵在感叹着。

寂静的夜晚,我不禁抬起头来,仰望着这黑白相连的云朵,想起很多很多的事,也留存在脑海里,沉淀在心底,留下一份回忆!

迷失的心智

当我冷静下来的时候才会发现,原来别人的咆哮是那么可笑?那么曾经的我呢?

一直告诫自己,冷静,冷静,再冷静。可是从未做到。

原来自己那么擅长遗忘,你而已说遗忘是一件好事,因为你不会有悔恨,不会有不开心,你的生活很乐观,可是我似乎忘了,过分的乐观是傻乐,是自娱,是愚笨。有时候,你必须要铭记,因为只有吃一堑,才能长一智,如果你忘记了那一堑,你也就错过了那一智。

永远不要觉得别人可笑,永远也不要觉得自己可笑,错误是由自己开始,一开始你的方法就错了,所以才会让别人也错误,找到自己的正确方法,那样你才更成熟,不是么?

24岁,你应该是熟女了,24岁,你有多少成长?

告诫自己,不断提升,冷静与睿智。学会学习。

一直在想,为什么别人能做到少说话,多听多看,多做事,我呢?弟弟都能做到的,为什么我还是那么冲动。想起了大学的好朋友,跟她在一起,我学会了冷静。我欣赏她的睿智与冷静,现在没有了她在身边的提醒,我又被打回原形了。不得否认,她是我人生的导师。

妈妈说,你需要的是一个懂你的人,那个好朋友懂我,所以她是不可多得的导师,我下个导师是什么样的?

期盼那个导师的出现。

白天的我像是一头困狮,晚上的我像是醒着的狮子,只有在晚上我才能冷静发现自己的缺点。

寻找,一直在寻找中,我期盼…

就算迷失,也会有路让你走出

我不知道什么时候心血来潮的想写篇日志 ,

想过很久很久 .

翻起以前的照片 ,

读起以前自己一心情不好就写的日记。

看着那时候很爱念旧的我们写的一篇又一篇的留言。

想想我们那时候从不顾及形象疯疯癫癫的一起傻笑,

可是 ,这些只是个叫过去的回忆 .

#

腐败了的年华 ,

倒映着我们叛逆的青春,

我们在自己的生活里经常迷失,

在朋友倾诉苦难时,

却往往像个心理师般不断开导他们,

虽然有的自己经历的很相似,

但是我们在那个时候除了伤感的心情还有什么,

#

有些时候总爱问自己,

我自己在这个世界上到底算什么

也许什么也不是。

经常会因为他人一句话伤感很久很久,

算是莫名其妙,

爱无端端的哭着笑着,

或许别人都不明白自己在讲什么,

就算被抛弃了。

表面也不知道会笑的多坚强,

可谁知道,

在静寂的夜里流泪不知道流过多少回,

#

有些时候,

朋友可能会因为某些流言蜚语而排斥你,

耻笑你 , 讥讽你,

我会知道,

你在心里边不知道说了多少次不许哭不许哭,

而也很希望痛痛快快的淋场雨。

在个无人知晓的地方不停的痛苦,

那一刻,

你总会认为自己早已没有人会伸出一只暖手,

听你不停的倾述,

安静的替你擦去不争气的眼泪,

而不会看着你颓废,

可是你知道不会有这个人,

但是你又多么的希望有,

#

因为爱情,

一首耳熟能详的歌曲,

每个听过这首歌的人们,

相信在背后都有一段伤感的故事,

像伤一般,

看着就发疼,

爱,能很简单便就很幸福。

不就因为爱情,

让我们敢爱敢恨。,

#

谁不曾感同生受,

谁不曾上学只为了偷偷见喜欢的人一面,

谁不曾上学的动力就是见到他。

谁不曾四处打探喜欢的人的消息,

谁不曾会学着喜欢的人的习惯,

谁不曾不断翻看与喜欢的人的聊天记录,

谁不曾把喜欢的人放在独一的分组

谁不曾因为喜欢的人改的个性签名而胡思乱想,

谁不曾上线是看到喜欢的人在线时是多么欣慰。

谁不曾在自己的日子里无数次的出现他的名字,

谁不曾为了爱做出一些想象不出的事,

谁不曾在爱情中变得越来越勇敢,

谁不曾为爱人哭的撕心裂肺,

谁不曾为了爱的人背叛完整个世界。

谁不曾被爱一个人爱到疯狂,

谁不会伤过心,

谁不会因为爱情而流完泪。

经历过许多故事后,

读过多少感人的爱情故事,

才明白从早蕴含的种种道理,

始终才明白只是我们太天真,

#

如果不是真心对我好,

请你离开,

我很傻我会当真的。

这句话,

不知道经过了多少人的脑海,

痛过了多少人心扉,

#

发疯似的想念一个人,

想得想到自己落泪,

总有人说,

别人一对你好。

你总会用十倍的真心还去,

管不管他人是真心还是假意。

可是我们哪里知道一份爱是真是假。

只要别人对我们好,

不一样都会似命珍惜。

因为他们不都是我们所认为的最重要的人。

可是,心里也会不断猜测。

他人会不会是带着一副太真实的面具。

让我们用了全心去对待,

最后在残忍的将我们扔在寂寞的荒岭。

也许,每个人都会这么伤感的想过,

#

褪下华丽的伪装,

剩下赤裸裸的无知,

我们总以为我们什么都知道,

可是对于自己,

什么都不明白不了解。

人生不就场戏,

总有些悲欢离合,

多些悲剧收场,

幸运的人就是喜剧谢幕。

#

眼前的黑不是黑,

你说的白是什么白。

失心控,

失去了多少个只属于自己的自我。

勉勉强强明白了许多生人中所谓的大道理,

我们不都是这样子吗,

非得自己经历过才知道什么叫痛苦,

等到自己遍体鳞伤了才知道后悔,

世上没有后悔药,

只有时间才能勉强的补回自己伤过的心,

#

多少年后,

我们会和爱的人在一起所谓的天长地久,

一起翻起小时写的日记,

笑着笑着哭了,

哭着哭着又笑了,

那时候,

会是多么的幸福。

#

其实只有你乐意,

幸福很简单,

生活里,

有俩个爱你的疼你的父母,

有个爱你的你爱的人,

有个疼你谁都不准欺负你的闺蜜,

有一班疯的来的兄弟,

有时间去闹心,

有时间无聊,

有时候会忙碌,

有时候会悠闲。

和拥有一个难以忘怀的回忆,

幸福,不就挺简单的,

简单,不就是最奢侈的幸福。

#

翻起我们的纪念册,

寻回以前的快乐,

我们不都很好过吗,

这一部只属于自己的电影,

不断的在脑海中放映。

#

社会的迷惑,

早已向我们一步步接近,

我们自己也渐渐的向成熟走进,

相信我,

我们微笑着走过去,

会很好过。

此时此刻我们的叛逆,

正在一笔一划的写进自己的脑海日记里,

最后我们都会好好的不是吗。

我们手里执着一本属于自己的书籍,

抬头看向天空,

每朵不一样的云彩。

看着我们一步步离去的青春,

至少,

我们真心快乐过。

-

拿起自己的执着劲,

勇敢的闯出自己想要的生活,

我们会很幸福。

离花雨凉

文/殇落天

含泪的月光,尘封了过往。飘零的花朵,失去了芳香。萧条的雨季,触动了心肠。在荒芜的年华里,忧郁笼罩在整个身上。没有花的世界里,孤独占据一席之地。没有雨的季节里,我迷失了心灵的方向!离花雨凉,不付衷肠,昨日的泪水,是否激起心中的涟漪,还要看心中的她是否还在身旁?

迷失的孤独

也许这是我在家第一次认认真真的看书,伸伸懒腰,一天了。

昨晚临睡前突然想起考试,算算能用的时间真的不多。辗转反侧,一种心碎的感觉袭上心头,压抑内心许久的那点小宇宙突然爆发,摸摸枕头不知何时已经湿了一片。

早上祭拜完先人,默默的关上门乖乖的拿起书狠狠心认认真真的写起作业来,也许人只有逼到悬崖才会觉悟。理想总是敌不过现实。

晚上和老妈坐在楼顶,在圣洁的月光的下,吹着清凉的晚风,带着夏虫的伴奏,进行心灵的对话,记忆中的这种场景已经是很久远的事了,小时候一家人在楼顶吃夜宵、聊天、数星星,辨认北斗七星啊、北极星啊、跟哥哥争论嫦娥姐姐在月亮上怎样生活呀、我坚信玉兔肯定不是吃萝卜的,因为春光灿烂猪八戒中的玉兔是不吃萝卜的、、、、听妈妈讲过去的事,一切的一切视乎又回到了眼前。也许仰望夜空的习惯就是从哪个时候养成的吧,每每看到满天的繁星嘴角就会不经意的上扬,呵呵、一切都是那么的宁静,还念那种小小的幸福。现在或许已经成为奢望了吧。

独自伏案在寂寥的房间,细细品味着咖啡的幽香,思绪犹如这袅袅的白雾,飘荡在安静广袤的田野,向往一个人自由的行走,某天醒来,面对一个陌生的地方,不用知晓自己何去何从,只是欣赏这一站的风景。来了即是来了,看完风景也留不下一丝足迹,只有心灵深处的感动和记忆里的那片美丽。

在宁静的深夜才能更容易了解自己内心的渴望。那些零碎的记忆牵引着迷失的灵魂。沿着时间的轨迹,去缅怀一张张消逝的面孔

明天就要回学校了,纵有千万个不舍,最终还是要向现实低下高昂的头颅。

人生就那么几样,别被现实迷失了双眼

现在的人总是很忙,要求也很高。有时候,我就会静下来认真的思考,我到底想要什么样的生活。为了钱?为了爱情亦或是亲情?林州牵手摄影告诉您:人生就那么几样,别被现实迷失了双眼!

其实,我们的生活很简单。然而,人就是这样,高级动物,总是想得很复杂。人生只要有那么几大要素做好了,我们的人生就幸福。就不会有太大的遗憾。然而,就是这几样,却需要我们坚持。

健康。现在的很多年轻人不晓得保护身体。抽烟不叫抽烟,而是养生。打游戏时叼根烟,饭后一根烟。总之,手里没烟不舒服。年轻时就养成这个坏毛病。抽烟,不是我们成熟的标志。我们年轻人刚刚走向社会,要养成正确的好习惯。不能等以后身体某个零件出问题了,才幡然悔悟。

爱情。我最鄙视某某说他谈过几个女朋友,和几个处女做过。当我们谈过太多的时候,就会变得麻木。没有感觉。我们要追求自己的爱情。哪怕失败,起码奋斗过。

亲情。这个对我来说是最重要的,比爱情重要。我珍惜我的家人;有些父母的子女为了遗产而争得面红耳赤,我只想说,在得到金钱的同时,我们也失去了人生最宝贵的东西。

友情。这个是我们在人生这条河里拼搏的保障。一个好朋友,可以在我们最迷茫的时候不至于孤苦伶仃。在我们最彷徨无助的时候,朋友的一句话也许就能改变我们的生活,带来希望。

人生当然还有很多理想。要努力,珍惜时光。现在很多人是过多的停留在某个地方,忘了其他的美景。像非诚勿扰里的某些美女,爱情似乎成为全部。可悲可叹。物质成为唯一追求的时候,注定今生没有来过。

你生活在别人的眼神里,就迷失在自己的心路上

爱情不是一种虚荣,要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳,要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务,要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情,你幸福或者不幸福,只有你自己知道。

强大一些,要相信你自己。坚定一些,要相信自己的感觉。

趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻,多做我们想要做的任何事。

无论多豪华的婚礼,都不代表幸福婚姻。两个人终生相处和睦与否和宴开几席,多少首饰全无关联。

你恋爱,我等你分手;你结婚,我等你离婚;你不离婚,我等你丧偶;要是你死在你老公前面,我就赶紧去把你边上的坟地买下,你若安好,我备胎到老。

没有什么人能一路单纯到底,但是要记住,别忘了最初的自己。

人世间的争夺,往往集中在物质财富的追求上。物质的东西,多一些自然好,少一些也没什么,能保证基本生存就行。对精神财富的追求,人与人之间不存在冲突,一个人的富有决不会导致另一个人的贫困。由此可见,人世间的东西,有一半是不值得争的,另一半是不需要争的。所以,争什么!---周国平

我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。

忘掉那些长篇大论,忽略那些爱情专家,摒弃那些星座指南吧。爱情从来就没有一个公式可循,有时候想要平平淡淡却变得轰轰烈烈,有时候不想爱他却变得无法自拔。给爱情一个机会,趁你们还年轻。走过去牵她的手,趁你们还相爱。谁的经验都不要信,听从自己的内心。

明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程,当你埋怨太不自由了的时候,就是你不爱他的时候。

在前行的路上,当你看到前方有你的身影时,别怕,那是你身后有阳光。

失去你,打不打伞,心都是湿的。

每个人的抽屉里,都曾有一封写好,却没有勇气寄出的信。每个人的心中,都有一个渴望,却不曾牵手的爱人。

小姐,让我们保持着那份情谊,直到你能够明白大人之间的那种爱情。---花轮

其实我们的身边都有一些这样的人,只是我们还没发现,最懂你的人,总是会一直的在你身边守护你,不让你有一丝的委屈;真正爱你的人,不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事。

你生活在别人的眼神里,就迷失在自己的心路上。

如果一个人因为一点小事就跟你发脾气,说明他是很在乎你的,但是如果在你承认错误以后,他还是不搭理你,奉劝你,别理他了,如果他爱你,他会主动理你的,如果不爱你,就是以此为借口对你撒手了。

迷失的时间,搁浅回忆

春节在家过的云里雾里的,想来我有些模糊,自己究竟在做什么?……

懒了很多,不爱码字了。每天对着电脑想要记录些什么却脑袋一片空白,于是发呆渐渐变成一种习惯。

人们说本命年是非多,我觉得就是的。想来如此,有些滑稽吧,那么迷信的东西我却也在接受了。想起曾经有人跟我说过当你遭遇的多了,种种的事情会让你揣测任何的可能,哪怕是迷信这样的东西……

元旦K还在国内的时候陪着我去人民广场的迪美买了一根红绳,说是本命年一定要的,大红色的很好看,戴在左手上的如今颜色已退去了很多,我想我要戴着一整年呢。

上周二准备去看电影,快下班时却被别的事情给耽误了,罢了,一耽就耽误了。

想问问是否你还记得那家电影院呢?

网上看了电影<黑天鹅>,说实在的我不喜欢这样的电影,太过黑暗精神太过于崩溃,或者说是我不适合看这样的片子。可是我还是要把它收藏起来。看完了才知道原来女主角就是当年那部杀手里的小女孩,出落的真好很美,额,我又无知了。

看了《国王的演讲》,非常精彩;黄海 ??,时长2个半小时零7分;Easy A,电驴中她是8.2分呢;远距离爱情,喜欢女主角爽朗的笑声。就这些,那个博客中的电影我看过很多了,这变成一种习惯。

人们还说不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。我想说谁TMD说的这种鸟话。

是的,我累了,不想再谈所谓的爱情了,也经不起折腾了。情这个字赋予我的貌似都是伤害。如今我依旧难受依旧心痛更多的却是麻木了。

“两个自由且独立的人彼此深爱,这大概是世界上最美好的事了吧…… ”这是豆瓣里看来得。

不求而得的,往往求而不得。--《晓寺》……这是微博里看来的。

还有人说,这世上总有一个人是你一经遇见就再不能割舍的,遇见之前,你所经历的一切都是为了等待,而遇见之后,你所要经历的一切都是为了相守。

秦奋说,谁动感情谁完蛋。‘所以还是动啥别动感情’。

我把一些该删的都删了该换的也准备换了该停的也停了,我想找个地方大哭一场,至此一切画上个句点。我不记你的电话号码为的就是忘起来容易些。,当然,这样有些效果。

时间是一个巨大的容器,带着伤痕躲在时间里,心里祈祷着悲伤痛苦赶快过去,于是时间在痛着的每个时刻,用叫做空虚的麻醉品慢慢地治疗好,让满是伤痕的心在时间里渐沉睡,在不知不觉里那些生命里曾经重要的东西就只剩下空白。

来年陌生的,是昨日最亲的某某。回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去。

你赞同吗?我赞同……

迷失的梦。。

文/小艾

2010年已经过去了新的一年里我还是找不到我自己。我在彷徨惆有太多的无奈,太多的压力我不知道我该怎么办才好。广东--这个华丽的城市里有我太多的无奈与辛酸……我该怎么办?新的一年里我迷失在这个霓红灯闪烁的城市……

那些年,我们一起迷失的理想

文/潇湘十三

写在前面:前些天,某日零晨,一位一年多没聊的网友上线,他告诉我,他要实现他的理想了--出国读书。我呵呵恭喜他,然后默默下线,因为理想二字于我着实太过刺眼。

【一】

我一直在思考青年人最需要的是什么。爱情?友谊?知识?我不知道是哪个,直到那个出国的网友告诉我,他靠自己的力量出国念书实现他的理想,我才陡然想到,会不会是理想呢。

在这个满大街都是灯红酒绿的时代,理想实在是有些说不出口的,只有在小学生的嘴巴里或许才有,因为他们的心还是纯净的。至今在很多学校的墙上依然写着:要从小树立远大的理想。我一直不知道远大的理想指的是什么?是做大官吗,是挣大钱,还是拯救地球?

我很害怕理想这两个字眼儿,每当别人问起都胆颤心惊,丧失底气,因为我确实没想过我的理想是什么。小时候,老师问我理想是什么,我随口和别的小朋友答一样的:科学家,老师高兴的点头。我清楚地记得那一次,我们班三分之一的人选了科学家,三分之一的人选了老师,另外的三分之一选了医生、护士。可是这些人现在大多成家立业,做着和当年所说理想毫无干系的事,所以小学生的理想是不可靠的。后来高中时,老师问我理想是什么,那会儿哪有时间想理想啊,我随口一答:军事家。后来在我的同学录上竟有一位同学还祝我早日实现军事家的理想,我着实羞愧不已。

【二】

我一直很羡慕那些有理想并且为之拼搏的人,他们是幸福而快乐的,因为生活中大多数人是没有理想,或者仅仅是想想并不去做的懦夫。我不知道我自己属于哪种,如果可以的话,我宁愿没有理想,那样就不会有不能实现理想的痛苦。

还记得大二那年看的《老男孩》,当青春已逝,我们曾经的理想还在吗?一首老男孩告诉我们:梦想就像经典,永不褪色。我不知道当时为什么会流泪,后来我才明白,有理想,真好!

记得有一句诗如是说:我愿生如闪电之耀眼,我愿死如彗星之迅乎。人的一生如果平庸黯淡,没有闪光,回忆便丧失其应有的色彩。现在的人往往追名逐利,往往有两种结局:一,成名得利,可是我不知道他们黑暗里,年老时回忆起一生,除了名利和惊悚带来的空虚绝望还能留有什么;二,名利皆未得,当他们回忆起从前时,除了一路上追逐不得的痛苦,我不知道还有什么快乐可言。

【三】

看《观音山》的时候,一个朋友说他哭了,我安慰他,“别放弃理想,哥们儿,有痛苦忍着就好。”

很喜欢三个主人公在火车后厢,阳光洒在他们脸上的光怪陆离的场景,觉得这代表了他们的迷惘,如同现在的我们,都在探索余下的人生。路在脚下延伸像还在飞扬的青春,火车碰撞铁轨的“轰隆”像我们跳动不安的心脏“扑腾”,在风中纷飞的长发,像那年刻在桌上几行歪歪斜斜的诗,上面的很多字已模糊不清,只是两个鲜红的字依然醒目:理想。

【四】

像一首外文歌里面说的:一些人坐在车里,可是并不知道去往何方。那些年,我们就是这样,我们坐在教室,我们走在大街上,我们穿梭在人群里,可是我们并不知道我们该何去何从,我们无所适从,我们在迷惘中浪费着青春。

那些年,我们放纵着自己,在虚荣的故事里,内心孤独的游荡,渴望灵魂的自由。

那些年,我们在一片虚无里建造着自我陶醉的迷宫,整日兜兜转转,在原地停步不前。

那些年,我们迷失了理想……

致:理想

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