做梦的文章
做梦的文章（精选8篇）
这就是我
这就是我，我是一个傻笑的女孩，也是一个成天爱做梦的女孩，但是我的愿望总是离现实好遥远，可能他们喜欢唱歌跳舞，我认为每个女孩都有这些梦想，其实我小时候也做过梦，但是现在我知道那不可能，只有靠自己努力，才会有回报，但是我从小到大也没有放弃过我的梦想，因为我想为国家争光，也想为父母争光，我知道我还不够格，但是我要加油，争取把我的梦想实现，我爱我的梦想，同时也爱我的父母，我的梦想是当兵，我喜欢做梦，喜欢大海，喜欢蓝天，喜欢追逐，喜欢奔跑，喜欢大海是因为它美丽，它蓝，他能给我一个做梦的小空间，喜欢蓝天是他能给我还心情。
你们有过和我一样的梦想吗，如果有请告诉我，我想看看你们是不是想我，爱做梦，爱当兵，爱蓝天爱白云爱奔跑爱追逐。
好梦恶梦都是幸福
文/静水
同事问我：“你睡眠质量怎样？”
“挺好哇！就是有时候做梦。”我说。
“做梦也行啊！做个好梦，醒了高兴，梦中也高兴：做了恶梦，醒来原来只是个梦，同样高兴。我现在是连做梦的机会都没有哇！——整夜整夜的失眠。”同事说。
原来，不管做的是什么梦，都是幸福的事儿，对于失眠的人来说。
看来，要想让睡眠质量好的人感受到幸福，得有睡眠质量差的甚至是失眠的人比着。
幸福常常是比较出来的，标准不同，幸福的感受点也就不同。
仔细想想，有“眠”可“失”，又何尝不是幸福？关键是跟谁来比。
这正如贫穷。贫穷未必就是不幸福，如果大家都在穷，甚至有人比你还穷。贫穷的不幸福在于，你身边有很多人比你富裕。
幸福与否，不在于你的处境如何，而在于你和谁比较和怎么比较。是和别人比，还是和自己比；是和强于自己的人比，还是与弱于自己的人比；是跟过去比，还是跟现在和将来比。
但无论如何，要实事求是，不能妄想。“比上”知道不足，努力进步，享受进步的每一个过程；“比下”学会知足，让自己常乐。
幸福不在于你没有什么，也不在于你拥有什么，关键在于你是怎么想的，也就是你的幸福的标准是什么。
这正如我的同事，睡得着觉就是幸福，与做梦与否好梦恶梦无关。
当然，要让自己幸福，更重要的是要珍惜自己的拥有。
鱼在春天里梦游
文/成向阳
一条鱼，在春天的湖冰下游泳一样梦游。这是我第一次见到一条鱼在春天的湖冰下梦游一样游泳。春天的湖冰该融而未融，像一片粘稠的幻梦，供一条黄昏时分的大鱼蛇一样缓慢而朦胧地游泳。隔着一层湖冰灰白的厚度，鱼像一条蛇的影子游进夜色迷梦的杯底。
我完全不知道这湖上竟有这么多柳树。这是看到一条冰下之鱼的第二天近午，湖岸上的柳树一棵一棵地压过来，像一些绿色的迷梦压向熟睡者分分合合跳动不止的眼皮。这是二月底，近午时分梦质的柳树，飘拂摇晃的树冠蒸腾起淡淡的绿烟。绿烟总是能使人从现实中迅速抽离，迷迷糊糊幻想一些也许并不曾发生过的事与人。
就像在做梦，或者就是在做梦，柳树还是柳树，而你忽然穿着布裙和布鞋来到这湖岸上，与我一起看水，游泳，远观那些石刻的中古佛雕，又坐下来在柳林中，一起喝酒，吃一条活蹦乱跳的生鱼。就像在做梦，或者就是在做梦，我送你一把来自南方的檀木折扇，你把脸藏在折扇之后，又与春光一起露了出来，又带着春光藏了回去。
就像在做梦，或者就是在做梦，扇子合拢，你的脸，你的布裙，你的布鞋，一起消失在湖光一闪中。我感觉，在这湖岸上，我与你的相遇与相失，就是一把木扇的打开与合拢。一些外面的绿光漏了进来，一些身体里的白光飞了出去，留下灰色的骨骼，与夜间空洞回流的血液。
就像在做梦，或者就是在做梦，柳树还是柳树，木扇还是木扇，隔空抚摸那些木质的穿着无数小孔的扇骨。我再次感到，春光中轻轻到来的你，是我所丢失的那一部分石英质的自我。
那一天，我就像在做梦或者就是在做梦的那一天，你从南来的长风中降临于湖上波涛，穿着布裙与布鞋，长腿天使一样把自己安在了我的船上。那一天，我感到了自我瞬间到来的完整因而欣喜，像一艘旧船装了崭新的快帆。但很快，我就像在做梦，或者就是在做梦，我感觉到了某种多余，天使加身一般的多余，像在已经搭好多时的积木宫殿上添置了另一小块完全多余的彩色积木。你多么聪明，你从不做梦，你始终清醒，你注视着我愁云密布的双眼，风雨雷电，迅速拿走了你自己，从我身上。
就像是在做梦，或者就是在做梦，一条鱼在春天的湖冰中游泳一样梦游。柳树淡淡地，绿烟蒸腾。
忍不住就会想起，忍不住就会想去看看，看看你，远距离送上我的一对眼睛和耳朵。你是我梦中的植物与鸟鸣。植物与鸟鸣都藏在你戴红色空镜架的眼仁里，你的眼仁藏在我的骨髓中，时不时地，在梦的花瓶里眨呀眨呀，看我。
你眨眼睛的声音，你眼睛里滴落的声音，像深夜泠泠而下暗处的水滴，撩动我春日又起的耳鸣。你在我的耳鸣里私语，一遍一遍，说忘记我，忘记我吧。
好像你是东南天上的半颗白月，天光一亮我就能淡淡地忘了。可是你忘了，我正是个天光大亮时分白日梦里的逐月人啊。在半颗淡淡白月里寻着植物与鸟鸣样的你。
突然不想去见那些曾经做梦都想见得人了
文/四叶草
离开高中，来到大学，告别了，以前熟悉的母校，来到这片似乎永远都不属于自己的地方，开始怀念以前高中母校时的一草一木，以前的人和事，想，起高中生活的点滴，也渐渐想再过一次在高考﹑老师﹑家长三座大山重压下，仍然小心翼翼的搞地下工作，偷偷的传纸条，偷偷地约会，偷偷地牵手，当然那时过的很充实，想想挺美好的。高中时代的人都很单纯，没有功利性，很多人都或多或少的有几个死党，可以一起陪你二，他们中有的人选择上大学，有的留下再拼一年，有的则选择了社会，共同前行着。
由于大学时间比较充沛，和人们不像以前那样友好了，这样让我更加怀念以前的那份友情，开始在记忆里苦苦地收索当时那些感动地瞬间，让它在自己孤独的日子里温暖自己，开始频繁的、主动的与他人联系，渐渐地话费多了起来，要是在大学还是同校那就太好了，有的是时间在一起二，分享彼此的快乐和悲伤。在复读人，他们有高考，在肩头，所以偶尔送去一点问候。大学平时有较长的假期，电话述说再长也难以言表心中的思念，因此想利用假期，去看看朋友，回家见见那些让自己牵挂的人，可是，很多时候都会让自己失望，见一面总是因种种看似很充分理由而结束。仔细一想却发现，那理由真的不堪一击，因为我们在乎所以一次一次的选择原谅，期望下一次能见到，那样我们就可以好好地说说话了，可是我再多得思念也敌不过一县之间距离，那份情总让自己还是一次一次地去约他们回家聚聚，也许你们很忙，各有各的事，但也不会每次都那么巧，那么忙，忙到接电话都没空，呵呵，可明明知道，那些大多是扯淡的话，还是让自己一次次相信……
有时，我也会骂自己，告述自己不要那么主动联系他人，可是就是记不住，渐渐地，我习惯了等待，等待我思念的朋友的短信、电话、QQ消息、留言……手机对我而言除了与家人联系外，最大的价值就是与死党的交流，可是却没有等到到他们的主动，相反是伤害，你终于明白了那些人是自己生命中真正重要的人，比如自己的父母，他们会从千里之外的地方会马上来到你身边，为什么他们会？那是因为你对他们重要，你是他们的宝，为什么一县之隔会挡住我的思念，那是因为我不是足够的重要，终于我学会了冷漠，学会了隐身，学会了冷暖自知，学会了拼命地对我好的人好，现在再回家，我只会去见：我想见的、我能见的、想见我的。留下的人越来越少了，但却越来越重要，你们都是我要拿命来对的人，一路有你真好！我是一个人，也需要安慰，也许要别人为我主动，这次我累了，真的……再见了，那些以前做梦都想见的人，现在我真的想对你说：“我不想见你了”，挤不进去的世界，以后我不会再挤了，不让自己难为了别人，作贱了自己。
2011年10月
这样一个爱做梦的女孩
昨天夜里做梦了，梦到这样一个女孩
她是个极安静的女孩，安静到和包括她在内的三个人在一起时，另外俩人可以忽略她的存在。她说：我喜欢安安静静一个人的感觉，那个时候我的大脑可以得到充分的休息，喏，你是最清楚的，我不喜欢动脑，我想让大脑一直处于休息的状态。她说：我有一个梦想，我想赚很多很多的钱，然后在一个美丽的地方买块很大很大的土地，我要在四周围上篱笆，我要在里边建一个小木屋，像童话故事里的一样；我还要在里边种上好多好多的花，什么种类的都有，最好是把世界上所有种类的花都搬到我的花园里来，我要让我的花园四季如春；还有那篱笆上应该爬满牵牛花的；嗯…还需要一条小河从花园穿过的，这样我可以把我的花园打扮的更漂亮的；我的窗前应该有棵木棉的，我想每天一睁眼就看到它，不过，它不能把阳光挡住，我受不了没有阳光的日子；我还得有一只猫和一条狗，我希望它们都是纯白的，像天空的云朵一样，像羊村的小羊一样。她说：我想变成一片云，天天趴在太阳底下睡懒觉，如果我可以在云上造房子，那就更好了，你知道吗？云上造房子的想法是我在书上看到的，那个女孩想住在云上，她还会画笑的很开心的云，可惜我不会画。她说：我想每天都有充裕的时间躲在阳光充沛的角落里晒太阳，你想啊，眯着眼晒太阳多好啊！安安静静，舒舒服服的。她说：我想去图书馆时只看我喜欢的书，而不是去自习。她说：我不喜欢结交新朋友，那是一件既麻烦又费心的事。她说：我其实不乖，我骨子里是很不安分的，我想去流浪，一个人。她说：我想去丽江古城寻找属于我的一米阳光；她说：我还想去江南，纳兰容若去过那，他喜欢那里。她说：我喜欢幻想，想很美的故事。她说：我想当童话作家，可我总是无法将心中勾勒的那些故事用笔写出来，它们太美了，文字无法表达。她说：我想有个小小的面包房，天天自己烤面包吃。她说：我的世界应该是安安静静，简简单单的。
她是个爱做梦的女孩，在我的梦里笑得很开心。
她说：我的梦不切实际，可我还是要做下去，有梦的日子才会快乐。
会得无弦琴上意
文/李锦超
他们正是做梦的季节，正是喜欢诗的年龄，却与梦无关，与诗无缘。听到这句话，心不禁一颤：是啊，是谁丢了美好的梦，是谁失却了浪漫的诗？唏嘘惋叹之余，觉着，在这个追着赶着奔跑的社会中，做梦是奢望，读诗是愿景。从遗憾中走来，又走回遗憾去，这似乎是许多人永远摆脱不掉的魔咒。
做梦，这是多好的词儿啊。里面是永远都让人浮想不尽的世界：花开之妍，鸟鸣之谐，竹影之翠，溪水之冽，山石之峻，幽壑之险，美丽到不知东南西北，陶醉于不知晨昏雨雪。你尽可面对一截断墙，任思想驰骋千年万里：那眺望了三千年的，会是送子涉淇而又眷眷挂牵的女子吗？她孑然立于一面断壁之上，翘首期盼的是万种情思，牵记与沉醉，焦虑与期待，都与那面残垣有关。这会是怎样一个让人心神摇曳、思绪滋蔓的梦啊。或许，还是一段墙，是为了返景而精心粉刷过的一段墙，墙虽矮，恰好能见得项脊生凝神的姿势，与他一同细数寂寂台阶上那几只熟悉的小鸟，看它们怎样一蹦一跳地在短墙边嬉戏，那斑驳桂影下飘落的千年馨香，那满月里静静守候一个美好的夜晚，那该是多么惬意的事啊。或许，是与宋之问有关的一段墙，他被流放到钦州，途经大庾岭，十月阴冷的天，雁至此而返，人到兹却不回，忧愁苦恨潮水般漫过他的心，随手写于大庾岭北驿墙壁上几句话，让过往的行人为之动容，这位初唐大文豪面对梅花之艳丽，遥想家乡之迢迢，不禁潸然。或者，是一堵可以让东坡先生挥洒情思，题写千古名句的石壁，或者是一截让放翁先生为之泪洒惋叹的短墙，道尽无尽人间感情。墙，当我们用梦去还原它的意象和意境时，它承载了什么呢？如此，墙，面对一面墙发一回呆，成一番梦，哪怕只是瞬间，都会让你刻骨铭心。即便是一场虚惊抑或渗出一身冷汗的恶梦，也算得一场彻骨记忆，让你终身谨记。可是，许多人却没有梦，没有了做梦的心情，没有了与梦相接的心智，他们呆滞的表情，青春不在，活力不见，似乎心亦因之而干枯。
没有了梦，也就没有了浪漫与希望。我总这样想。人之于世，面临太多的切实问题，这些又自然地冲淡着太多的梦的色彩，剥夺了太多做梦的时光，静静地做一回梦，即便是不切实际的一个美幻的梦，也都会使自己沉静下来，会心地微笑一回，给自己一个鼓励，奖励自己一个浪漫。当事实的物质将许多想做梦的人的理想统统敲得七零八落的时候，谁能帮他们捡拾起一段，寻回一瞬间的梦境呢？由此，人们在责怨，责怨生活节奏太过于快，是生活掩盖了人原本的情性；也有人在叹息，叹息将存留在大脑中可以记忆保存的东西太少，甚至于无从去寻觅。
可是，我却听到另一同事说，她会珍藏十几年以前的一块窗帘布，把它洗得干干净净，叠得整整齐齐，存放在一个让她随时可以拿出来看看的地方，有时候，她会面对着这快花格子布发呆。她讲的时候，两眼望着远处，仿佛她又看到了那块熟悉的布，语气平和而自然。其他同事却并不理解，甚至笑她的痴，或者笑她的矫情。可是这句话却深深地触动了我的某一根神经，唤醒了我积淀于心中的厚厚的温暖。感叹她的用心，感叹她的浪漫，感叹她的执着，感叹她的纯净。她像我们许多人一样在忙碌，却能够在忙碌中存有某些感念和温润。这恰是弥足珍贵的内心涵养。
人内情最经不起的不是物质而是情愫。物质太过具象而适用，却也最容易被遗忘乃至于丢弃。积淀于内心的情绪却是难以释放到彻底的。生活中的忙碌大约不是内心的真实，大多是出于物质的追索。记住一块曾经的窗帘布，会是多么美好的事啊。可又有多少人能记着呢？大家被物质与名利裹挟着漫无目的地奔波，似乎要追逐到什么，背上背了许多重物，头上顶了许多名号，内心却从此变得空无一物，像一根鸡毛飘荡在微风之中落不下来。这大约与他没有保留下那块让他幸福过苦恼过激动过痛苦过的窗帘。翻检曾经，不就是翻检一份纯真与感动吗？也许，曾经没有把具体的物叠放起来，但这并不影响我们对过往的回忆。美好也罢，辛酸也罢，幸福也罢，痛苦也罢。虽然我们不能把自己浸泡在往昔的羊水中，但完全可以使自己急躁的心得以放慢追逐的脚步，甚而，特别喜欢某城市的旅游广告词：慢生活！
如今，想要让人放慢脚步似乎成了一种奢望。快与慢之间的距离是被心中的某一个结隔开着，那个结或坚固或脆弱，其实只有自己知道。另一方的人都瞅着对方，在艰难的抉择中想着战胜对方成为最终的胜利者。想起“会得无弦琴上意”这句话，正是欣赏它的“无弦”二字，没有了物质的具象，琴似乎已然不能是琴，其实，弦与音乐相关是因了弹奏者的内心相通，有无弦在实用者眼中是个问题，在精神世界却不是问题。因为，音乐的至境恰好在这无弦的绝妙意境中。“会得”是领悟吗？是期盼吗？我想，如果，我们能在自己的心的某一个角落留下一个可存放一块曾经使自己温暖过感动过幸福过痛苦过的窗帘的地方，那么，我们还不是最最幸福的吗？我想“会得”！
一直做梦的叶子
文/无缺
恍惚的大街上，熙熙攘攘，却是听不到过于纷杂的声音，认不清楚是哪里，笔直的街道一直没有拐弯，远远的看不见哪里是尽头，两边的商店不是国美，永乐，欧尚，乱七八糟的名字没有兴趣去仔细的看，什么都有，衣服，鞋子，百货，小吃摊，女人一边低着头烤肉，一边撕着嗓子拉客人，虽然屈指可数的桌位已经满了，可这种声音一直都在，借着阳光，一缕缕青烟缭绕而起，夹杂着烤糊的肉味，分不清是牛肉还是羊肉，管他是什么肉，反正一定不会是鸡肉，也不是鸭肉，这样的摊在这条街上不少，可是都集聚在一块，其实，很想找个位子坐下来，而脚步还是不由自主的往前走动，过了一家又一家。
隔壁有酒瓶被砸碎的声音，或者是碰酒杯的声音，其实还是懒得注意，可是又不能遮住耳朵，或者阻挡传过来的声音，有女人笑的声音，很大，笑到尾的音调更高，周围的人都是这样，也就没什么好奇怪的了。
前面跑来一条狗，灰色身子，应该是米色，耳朵有点长，是我见过比较长的狗耳朵，眼睛有一只是黑色，就像熊猫眼那样的，算不算上点尊贵，想想熊猫是什么，国宝嗳，你算什么，能比得上吗？可是你一直眼睛确实是黑色的熊猫眼，那又怎么样，还不是满大街跑来跑去，希望可以找到一口还不知道是什么的东西来糊弄一下自己的胃，我总觉得它是一只被遗弃的狗狗，才这样的悲惨，说不定那天到好心人，也会收留下它，善良总是充满爱的。
这个世界上虽然到处都有打扫卫生的人，可是还是很脏。
一直以来都独钟于白色，白色袜子，白色毛衣，白色布鞋，只是不像白色头发，如果真有白色头发的那一天，也希望它一下子全变白，或者是吃午饭的时候，拿起筷子的时候还是黑色的，放下筷子的时候已经全白了，或者是一觉醒来，就全白了，总之不想在镜子里看着由第一根白到最后一根，这会不会很传神，我看是，只是白的那么自然，即使说不上有什么特殊，只是眼睛里所能分辨的永远也混不了。
路边上落满了树叶，一阵阵的风吹过，叶子漫天乱飞，靠在最里边的大树下面，放着一只蓝色垃圾桶，装满了泛黄的叶子，满满的凸起来，很像是一个冰激凌，旁边是一家咖啡色商店，门紧闭起来，看不明白是做什么的，门口贴着一些看不懂的文字，映着泛黄色的叶子，很登配。看不出什么名堂的东西始终充满神秘，而这种神秘对与过路人来说，只是可以回头多看几眼罢了，就因为是街上唯一一个不同颜色的商店。
太在意一路上的风景，就会很快走到尽头，没有刻意的方向，任随脚步往前，走到哪里都可以，大街尽头的阳光明媚不已，如果有认识的人，可以借把椅子，坐在这里晒光浴，晒得懒懒的，等到太阳收摊，自己再撤。
心不在焉的时候，走路最累脚了，只是它是脚，天生是脚，就注定要走路，还要走出汗。
一扇玻璃门，映出一个影子，剪短的头发，黑色外套，黑色短裙，黑色丝袜，双脚并立站在玻璃门外面，离门口三米远，看着每一个走过来的人，我不知道要走到哪里去，只是一味的走着，低着头，没有记忆的思考着某一些东西。
“你来了，先进来吧”她眼睛看着这边，很冷静的说。我不知道她是在给谁说话，看着她熟悉的眼睛，再也找不到旁边还有其他人。
说完那句话后，她先进去了，我什么话也没说，走到每口停下来，顺手把门开的更大，有个男孩在墙角洗头，他发现有人进来，转过水淋淋的头，是问，原来是问在洗头，问也激动地说，“怎么是你，什么时候来的？”
“刚刚来，你是在理发吗”？我看遍周围，墙上贴着好多的字，以前我写过的，画过的而很难看的画，我画过的，用过的梳子，用过的毛巾，另一边是水池，旁边放着一蓝牙刷，一绿牙刷，最里边还有一扇门，不知道通向哪里……
人生需要一些空白期
文/稚于最初
今年的寒假难得的安静，每天凌晨睡觉，睡到下午。这个节奏已经持续一个多星期了。我竟然开始担心，会见不到明天的太阳。有点可笑吧，我也觉得。
最近睡觉经常做梦，做很长很长的梦。好像是做梦的人，睡眠质量不高吧。自从暑假那次车祸之后，经常的睡不好。可能是神经衰弱吧。我也不知道怎么了。我忽然开始很怕周围的人离去，没回家之前就开始担心。每次出去都怕回不来，然后就很小心很小心的开车回家。
然后呢，最近很关心基仔。我也不知道怎么就那么关心他了。每天微博，贴吧，看个不停。我很怕错过他的一条消息。萌萌的老鲜肉。做梦也是关于他的。今年很难得没有一个暧昧的男性朋友，每天能安静的睡觉，做梦。这一周，我是歌手的第六期踢馆赛， 网上流传的是基仔淘汰，还有就是李健淘汰。我们都不知道真假，很复杂的心情。唉，淘汰了也许是好事吧，我们就不要这样提心吊胆的关心他的消息。忽然发现基迷们是一个有爱的大家庭，安静，低调，很有爱。
正在听基仔的必杀技，很好听。唯一不喜欢的就是他的歌都是粤语的，我们学不会，但是还是不阻碍我那么喜欢他的歌。
人生需要一些空白期，来想清楚接下来的路该怎么走。没有纠缠于任何人，只是静静的一个人生活。是的吧，每个人都需要那么一些空白期来自我反省。我现在就是在空白期吧。挺好的，享受现在的生活。不是每一段时间都需要爱情来滋润。昨天看电视剧，有两句话记忆犹新。爱情经不起流年，抵不过距离。每个人都希望有个真正爱自己的人在身边吧，可是时间久了就开始腻。每天腻在一起又能干嘛呢。所以呢，没有爱情的空白期就极好极好的，至少我很享受。
及时行乐。