不喜欢的文章
不喜欢的文章（精选21篇）
快乐有时，恨别离
文/释宝
对我来说，这是一个最充实的假期，也是一个最虚度的假期。充实是每天大部分时间都是苏醒着的，虚度是压根就没有完成之前的计划。
我的生命中总是能够遇见各种心地善良并且十分可爱的姑娘。那么超君就是首当其冲，不过她对我来说可是遇见一回事，而是注定。
如果你熟知我，哪怕只有一点半点，就会明白我是个假期恐惧症，尤其是寒暑假这么悠长的假期，我不喜欢回家，不喜欢家长里短日常琐事，不喜欢面对父母面目狰狞婚姻，不喜欢遇到旧时的伙伴陌生的脸盘，太不喜欢春节了。
放假回家，超君就和我说她想去做寒假工，她的想法煽动了我，于是我们便结党为盟苦心孤诣的看各家招聘广告，而大部分工作都是对短期工不设开放的，所以大部分面试都是以失败告终的，最后我们都快败下阵脚，是一家名叫BOSS店的招聘广告点燃了了我们最后一丝希望，面试很成功，至于之后却是完全出乎预料。
超君第二天就开始工作了，由于吃住一些问题，加之她没有类似的经验心里压力极大，最终她离开了，去了医院上班，过着朝九朝五一层不变的生活。而我，最终留在店里过着时间不确定人物不确定新鲜而富有挑战的生活，当然不是她原先工作的那里，不过老板还是一样的。上班之前我想可能这份工作可能不适合我加上超君不在我的确胜任不了它，没想到最终我居然卖的最好，真是处处有惊喜。
上班第一天，恰巧看到璐瑶和嘉男，她们一个是我高中同学，一个是我初中同学，恰好她们玩的极好，我想一定是她们给我带来了极大的信心，缘分，真是妙不可言。
店里第一天上班有七个人，第一天的工作是十分繁忙的，其中一个姐姐由于怀孕不能工作太辛苦离职了，第二天又有个大姐姐由于某些原因离开了，最后留下了五个人，我，璐瑶，男男，祝子清（我习惯叫她逗比）还有李雁竹（大家都叫她蜡烛，如果你懂汝城话就明白她的名字和蜡烛听起来有多相似）。前面几天都是没日没夜的工作，似乎除了忙碌没有其他情绪了，甚至连埋怨忙碌的力气都没有，每天都像打了鸡血一般斗志激昂。
那个时候公司来了老大，海萍姐，飞燕姐，艳飞姐，他们的来临对我们帮助极大，也是他们教会了我们许多东西，飞燕姐和艳飞姐就像亲姐姐一样对我们无微不至和蔼可亲，海萍姐教会我们陈列，以前以为只要摆的好看就可以，后来才知道不但要好看还要遵循其中的某些规则，老大平日里不苟言笑严肃而又有距离感但相处起来却是一个再好不过的人，我和男男都说他像极了我们的同学朱兵，无论是外貌还是性格甚至连喜欢留着长长的指甲的小习惯以及喜欢翘起无名指这些小动作也是如出一辙。
上班的时候总是一晃而过，我们五个人时常说说笑笑时间就滚走了。闲着的时候我们就出去买东西吃。
有过不乐的事情，但最终我们都完好无伤。
最近心情有点飘浮不定
一旦出现心怡的人，或许都会这样子吧！
很不愿意承认这一点，可事实却是如此。明知道结果不可能，但还是要去幻想。我永远都这样，改不了这个“坏习惯”，整整三年了，试过去单恋一个人，却没勇气让自己走进去。我的世界永远都是虚无飘渺的，最终还是只剩下我一人。
我真的很不喜欢自己，要不就不喜欢别人，要是喜欢上了短则数月，长则数年。可能这都是自己原因造成的吧，谁让我自己都不喜欢自己呢？
有点语无伦次了……
我只是不喜欢无能为力的感觉
文/今今的桔子
我只是将内心一些真实的东西分享给那些和我一样正在努力奋斗的身边的人，与那些和我有类似经历和想法的人共勉。不励志，不鸡汤，亦不为博任何人眼球，受不得一点酸的各位亲请绕过。
------写在前面的话
当我表示打算回家相夫教子的时候，身边的朋友十个有十一个对我说“你这么拼，就没一点事业心？”“你这么好强，就甘心在待在家里？”好像在大家眼中我就是一个实打实的野心勃勃、“不安分”的人。其实大家太看得起我了，我不想成为所谓的女强人，我也没有那么多所谓的事业心，这么拼，我只是不喜欢在生活面前无能为力的感觉。
那天爸爸打电话跟我说妈妈肚子疼，现在一个人坐车回家去医院。接到电话的时候除了害怕还是害怕，全身都在发抖，想到可能妈妈的老毛病犯了，害怕的是这个病已经很多年了，担心会有其它变故。妈妈第一次发病还是我上高中的时候，当时以为只是一般的受冷，就只是在村里的小诊所打了点滴，好了就没有再去医院检查。之后的几年这个病都反复发作，最严重的那次在县医院痛了一天一夜，看着她躺在床上，脸色煞白地痛苦呻吟，我心里就如针扎，手足无措，心里说不出的酸楚，恨不得自己可以替她疼。当时医院建议我们进行手术，本来妈妈也答应得好好的，可等止疼后又自己出院了。我知道当时家里的情况哪怕是好一点点，妈妈也不会受那么多折磨。很庆幸这次检查是阑尾囊肿，虽然情况有点严重，但好在最终手术很成功，妈妈现在也健健康康的。父母在年轻的时候用他们最好的青春年华抚养我们长大成人，终有一天他们会老，我现在要是不努力，当他们老了生病住院了我不希望自己还是当年那个无能为力的女儿，我希望自己可以替他们撑起一片天，不枉他们用青春对我的养育之恩。
很多爱情败给了现实。见多了谈恋爱的时候你侬我侬，结婚后在柴米油盐中磨掉的爱情。我努力，因为我不希望我们相爱却为钱而分开。我只希望在和我爱的人组成家庭的时候我是一个轻轻松松的个体，不带给他额外的压力；当他看中喜欢的那块手表的时候，我可以不用问他要钱，给他惊喜；不用在他遇到困难的时候，我只能袖手旁观，看着他焦头烂额；当他疲惫的时候我可以很霸气地告诉他“亲爱的，要是累了就不要工作了，我养你！”
每次看到大大小小的孩子在滑冰场上练习的时候我都感叹城里孩子和农村孩子的差距。这个起跑线真的不是输了一点两点。虽然我不期望以后我的小孩能够多么多么优秀，但是我希望自己有能力可以支持他的梦想，让他做自己喜欢的事情。
生活一直在继续，它从来不会因为某个人跟不上而停下来等他。钱在这个世界上也许不是万能的，但是没有钱在这个世上寸步难行。既然没有一个有钱的爹，那就当个好好奋斗孝敬的子女；既然没有长一副可以当二奶小三的脸蛋和身材，找不到有钱的老公，那就好好奋斗，让自己成为有能力的人，用心守护自己的爱人和孩子。
我奋斗不是为了多么高尚的理想和志向，只是为了当下的生活。为了父母可以不用省着钱一年到头不买新衣服，为了爱情不会因为钱而掺杂太多其他的东西。生活本来就是公平的，如果选择自己懒惰，那父母就需要在五十多岁的年纪还要一直漂泊在外；如果选择安逸，那么自己爱的人就需要花更多的精力去承担更多的东西；现在选择清闲，以后孩子可能就会重复着一些你现在正在经历而不愿意经历的东西。
愿我不负一路陪我风雨兼程的人。
离别的伤
文/落叶寒秋
离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕…
至始至终都在努力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃曾经的诺言，更不愿面对离别的伤感，让我手足无措只有落泪的份…
我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。
我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。
我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。
不忍离别苦，却在离别中…
从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与童年分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等…等等
离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已…
世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔…
前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。
感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。
面对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。
一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别…
什么是离别，一转身已是离别！
错爱
文/风吹花落星如雨
你美丽苗条的倩影
你轻柔欢快的舞姿
你动听睿智的声音
吸引了我，打动了我
起初的时候
我们用微信，电话交流着
起初的时候你已经委婉拒绝了我
你说你有你的爱人，你的男友
你们偶有争吵，似乎情感陷入了危机
但我抱着侥幸想接近你…
但你善意迎合着，却丝毫不给机会
我执意坚持着喜欢你
但你说你根本不喜欢我
后来微信删了
后来微信拉黑了
后来电话屏蔽了
我执意坚持着喜欢你
几乎每天都拨两遍、三遍
那永远也无法接通的手机号码
情人节、七夕节给你送去甜蜜的短信问候
一年多的时间过去了
好不容易偶然见到了你
你穿着孕装，一身孕态！
我内心涌起了巨浪，翻腾着
我尝到了内心崩溃的感觉
我对你的喜欢在你看来是那么的不值一提
我辱骂了你，你动手打了我
就这样我那可悲可笑的一段单相思结束了
我很清楚我错爱了人
我对你掏心掏肺，你却无动于衷
原因就是你根本不喜欢我
我很清楚在爱情的时间没有道理，没有公平可言
你没有错，不喜欢就是不喜欢
反倒是我，死缠烂打换来的是你越发的不屑
现在我明白了，我清醒了
是我错爱了人
于是我们又成了没有任何关系的陌生人…
我清楚了
错爱受伤的总是主动的那一个人
今后我无法保证自己是否再会错爱人
但我至少清楚了错爱的痛苦
心理上和精神上的痛苦与折磨
对未来的这类不测有了预判
人总要吃一堑长一智的，不是吗
希望世人以后错爱的人越来越少吧…
也希望大家的恋爱都是两情相悦的美满的恋爱…
不喜欢
我只是不喜欢这样的你，让我相信你却又慢慢离我而去
我只是不喜欢这样的你，让我哭让我笑又让我哭笑不得的你
我知道，是我太在乎你
我知道，是我太把游戏当现实
是我太想你，才会这么折磨自己
是我太想你，才会忍不住的哭泣
只是，你看不到这么想我的你，我看不到别人怀里的你
我不喜欢你了，你满意了么?
我喜欢你的时候，
我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你。
我喜欢你的时候，
我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过。
我喜欢你的时候，
你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句'你好'都没有。
你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话，就会让我高兴很久很久。
在我无数次想要放弃的时候，只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口，给我继续坚持的理由。
你是不是很有成就感。
你想理我就理我，你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在。
你会像我一样看着你的字迹看着你的信息发呆很久很久吗？
你会在每一个重要的节日像他们一样给我一封信件哪怕是一句快乐吗。为什么做这些的是他们不是你。
你不了解我的过去不知道我的心情更不想踏入我的生活，那你凭什么说你喜欢我。
我一步步退让逼迫自己理解你宽容你你却全当天经地义，可是谁来理解我。
这种感觉是不是很好。你满足了是吗。
可是现在。
我不喜欢你了，一点点都不喜欢你了。
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人，我只是确确实实真真切切地不喜欢你了你高兴了吗。
你满意了吗。
真抱歉，以后再也没有人对你的缺点默默无闻。
再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你，再也不会了，什么都再也不会了。
真抱歉，你被膨胀的满足感要就此泄气了。你会难过吗，你会想我吗，你会怀念那些被人牵挂的日子吗。可那都是过去了。
我喜欢你的时候你说什么就是什么。现在我不喜欢你了，你就什么都不是了。
别再跟我说若有似无的话，收起你偶尔的关心，过去了就是过去了。
我不喜欢你了。我也要从你的生活中消失了。
现在，我要离开了，比很久很久还要久。
【我喜欢你的时候,你屁事可多了,现在不喜欢了,你满意了? 】
文/、『荒、心』
我喜欢你的时候，你就是我世界里的王，我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。
你可以肆无忌惮伤害我，因为我喜欢你，所以就赋予了你伤害我的权利，我不能反抗，唯有默然接受。
你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话，就会让我高兴很久很久。
在我无数次想要放弃的时候，只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口，给我继续坚持的理由。
你是不是很有成就感。
我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间，只能任你摆布，因为是我***,,是我自己选择的心甘情愿，谁叫我喜欢你。
你想理我就理我，你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。
这种感觉是不是很好。
有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞，看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活，你的满足感是不是空前的膨胀了。
好。
我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转，明明都难过的想要哭，却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑，明明我都懂的，
却还是忍不住为你找一个借口，就算所有人都告诉我这样的付出不值得，就算我说了无数次要放弃，可我还是做不到。
都是因为我喜欢你阿。
可是现在。
我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。
你高兴了吗。
你满意了吗。
真抱歉，以后再也没有人心甘情愿像个玩具一样被你操控了，再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了，再也
没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了，再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你，再也
不会了，什么都再也不会了。
真抱歉，你被膨胀的满足感要就此泄气了。
感情就是如此。
可以瞬间喜欢上一个人，不需要确切的理由。那么不喜欢也是如此，同样不需要确切理由和准确的时间。
也许是我心里有了别人，也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋爱，这些都不重要，重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。
你会难过吗，你会想我吗，你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗，呵呵，可是都是过去式了。
我喜欢你的时候你就是我世界里的王。
现在我不喜欢你了，你在我这里就什么都不是了。
别再跟我说若有似无的情话，收起你偶尔的关心，别说你后悔了。
过去了就是过去了。
我不后悔，你也别再说会想我。
我既然不喜欢你了，那你的我也就都不稀罕了。
愿安好，彼此再不打扰。
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忙碌
今天很累，休息的不好。
早上到晚几乎没闲着，来回的跑。
今天太阳不错，风也很大，老是不明白为什么我的眼睛那么小还老是迷眼。
中午去量了沙发，不知道5米长是什么样的概念。
也没选好样式和颜色，暖色系应该不错吧。
橙色，鲁能泰山的颜色，可是橙色的布料是最差的。郁闷。
下午去买了一张小床，几把椅子，够两桌人打保皇了。
东西慢慢的添置着，原本感觉很宽敞的房间也变得狭小起来。
都是万恶的公摊面积惹的祸。
很久不锻炼，抬了几趟东西便有点撑不住了。
晚上回家路上顺便去看了看窗帘，我喜欢的我妈不喜欢，我妈喜欢的我不喜欢。
回到家写了一份工作总结，真讨厌这种形式大于实际的东西。
每年写，今年还得多写一份。不对，前两天刚写过一份并评为优秀，为此，还奖励了我50大洋。
这样说来，我应该多写爱写才是。
说到钱，我又财迷心窍了。
昨晚买的彩票只对了2个号，2块钱又打水漂了。
不早了，该睡觉了。
看撒娇女人最好命有感
文/鱼琪儿
当《撒娇女人最好命》刚出预告片的时候，同事便大声嚷嚷着说：“一定要去看。”
“干嘛？不会是要学吧？”我不解的问道。
“自然是得好好学习。”同事一本正经的神色，再加上一字一顿没有一丝玩笑的语气，的确引发了我的好奇心。
因为各种各样的原因一直没有如愿，今天晚上特意开通优酷会员，欣赏“娇小”女汉子与“长腿”女神在新世纪演绎最恶俗的二女争一男的戏码。
我弟陪我平心静气的看完，评论此剧曰：“这电影真无聊。”
我却说不出任何话语反驳。
是的，这部电视剧在男生看来是如此的平淡无味。看似平静祥和、实则暗潮汹涌的男神争夺战，若身为同性旁观者，除了无感，可能更多的是羡慕。
可身为女性，我却不禁感觉到了悲哀。
我不知道这个社会要求女性做到什么程度才符合标准。一边要求她们自立，有一技之能，又一边要求女人学会自欺，催眠自己不过是男人的附属品。结婚，生子，但凡女人这一生有一点没有做到，甚至只是颠倒了前后顺序，就会糟人非议。
培培作为主角出演了许多场戏，演绎着令人讨厌的绿茶婊。大多数观众尤其是女性同胞们不喜欢这角色，是肯定的。一开始我也有这种倾向。试问，谁会喜欢一个经常发嗲的同类？但当我看见她和张慧宣战的那一幕戏时，我却清楚的看到了她身上的真。
黑就是黑，白就是白。讨厌就是讨厌！
既然我不喜欢你，干嘛还装出一副好欢喜的样子，还说着那些言不由衷的话语。
我弟挖苦我说：“别一副吃不到葡萄便说葡萄酸的模样，你成不了小慧。因为你不如人家漂亮。”
我为什么要成她？
如果我是她，我就不会放弃自己的理想，漫无目的地跟着这么一个男人，做着一份自己不喜欢的工作，更不会在他另有新欢的时候去学撒娇，只为挽回那个沙猪头。
纵使有千百般不舍，我也会高昂着头颅，潇洒的转身。因为错的那个人不是她。
听与说
有一些，凡事不喜欢听别人说，喜欢自己说。
无论什么观点，总觉得不由自己的嘴说出来，都不够表达自己的思想。
一堆人聊天，总喜欢抢着话说，希望自己能引导话题。
在人群中不喜欢被忽略，急于表达自己的情绪。
这样的人，容易被人看透内心，看透性情，一下便暴露自己的短处。
有一些人，凡事不喜欢自己说，喜欢听别人说。
在聊天中总是默默地听，听别人在高谈阔论，自己则安静不动声色。
他观察着说话的人，心里默默对其进行估摸，进行评价。
但从不出声。
一个人，能够控制自己的情绪，控制自己的表现欲，才叫做真正的成熟。
这样的人，就算是有千万个把柄，也永远不会落到别人的手里。
思念、回忆所谓的经典
文/vvvHo
不知道现在的生活该怎么去形容，却又如此的顺其自然！找不到什么理由…
感觉慢慢的在疏远些什么，的确是！很不喜欢别人对我自以为是的评论，很肤浅。
其实妈妈跟我说些什么，都感觉很力不从心，为了找不到理由的生活和家人分开，说起来很可笑。不知道该怎么办的时候，就躲得远远的。这种感觉很累…
我很不喜欢妹妹，她总是不对家人换位思考，自以为是。其实妈妈现在一个人很不容易，她都不曾体谅，是，做姐的我是应该对她宽容些~!宽容、年纪小、不懂事、偏执，这些是理由吗…是一个人放荡的理由吗？！
出来工作后~整个人沉闷了好多，这点我承认。对很多东西都厌倦了过在当下！也不喜欢整天依靠着手机传递思绪。有这么一句话，大概意思是：也许很多人的关系就是，当离开了网络、手机，别人就找不到你了！！ 想想还真的事实如此，不是吗？也反感别人说了解我了不了解不是你说了算的。你也不是我每个人都是独一无二的，什么叫了解呢？！除了一起生活了20年的家人有资格这么说
致：我最爱的他的95件事。
文/sj·我只愿为你笑靥如
1、他叫史骏。
2、他是1991年5月12（阴历）生日、阳历6月13日、我比他大。
3、他是这辈子除了我爸爸妈妈以外我最爱的人、且不能失去的人。
4、他很疼我、只要是我想要的、在他能力范围之内的、他都会满足我。
5、他喜欢吃辣的东西、似乎很不怕辣、其实我知道他是怕辣的。
6、他喜欢我帮他掏耳朵。
7、他喜欢睡懒觉、似乎雷打不动。
8、他喜欢喝王老吉、喜欢喝冰水。
9、他喜欢玩双截棍、哑铃之类的东西。
10、他喜欢饭后抽烟、也喜欢半躺半眯着眼抽烟。
11、他喜欢喝袋装的红枣牛奶。
12、他喜欢牵着我过马路、因为我过马路从来不看车、其实是我因为我知道有他在、他会保护我。
13、他喜欢喊我落落（注：在我家这边、落落是方言、用普通话翻译过来就是猪）
14、他喜欢黄家驹。
15、他睡觉喜欢趴着、这是个很不好的习惯、他总是第二天起床就喊脖子疼。
16、他不喜欢我化妆。
17、他不喜欢我穿很暴露的衣服。
18、他不喜欢在网名或者个性签名签名加各种符号。
19、他喜欢打CF。
20、他喜欢看动作大片、也喜欢看《爱情公寓》、以及一些搞笑类的动画片。
21、他喜欢我穿高跟鞋。
22、他不喜欢我胡思乱想。
23、他不喜欢我赤着脚在家里到处跑。
24、他不喜欢我不吃饭。（即使我吃零食吃饱了）
25、他不喜欢我挑食（他说每次问我吃什么、我只要说随便、他就会开始头痛）
26、他不喜欢任何人质疑他的能力。
27、他眼睛不大、但是我就是喜欢他的小眼睛。
28、他喜欢穿背心。
29、他穿三十九码半的鞋子。
30、他穿二尺五的裤子。
31、他脖子上和脑袋上都有疤痕、虽然不怎么明显。
32、他有点近视、一百度。他一般除了开车都不怎么戴眼镜、但是夏天的时候他喜欢戴墨镜。
33、他很霸道、占有欲很强。
34、他方向感很好、只要跟着他、我就不担心会迷路。
35、他说自己很帅、虽然我不这么认为。
36、他计划着我们的以后、并且朝着那个方向努力。
37、他跟我的情侣空间开到了眉目传情。
38、他说他会爱我一辈子。
39、他是第一个让我很有耐心的男生。
40、他是第一个送我戒指的男生。
41、他是第一个跟我穿情侣鞋和情侣小裤裤的男生。
42、他是第一个会在大街上蹲下来帮我系鞋带的男生。
43、他是第一个帮我剪手指甲和脚指甲的男生。
44、他是第一个陪我放风筝的男生。
45、他是第一个让我为之喝醉的男生。
46、我喜欢跟他一起坐公车、因为每次跟他坐公车他都会护着我、不让我给别人挤到。
47、他是第一个在我痛经的时候整天陪着我安慰我的男生。
48、我们总是在讨论我们以后的孩子、他说他要生个跟他一样帅的儿子。
49、每次我去他家、就要帮他收拾屋子、洗衣服、他喜欢把衣服袜子乱扔乱放。
50、他很粗心、有时候会穿两只颜色不一样的袜子、或者把衣服穿反。
51、他喜欢我帮他洗头。
52、他喜欢逗我、在我不听话的时候他会用舌头舔的我满脸都是口水、或者抓我的痒痒、直到我投降为止。
53、他喜欢一个人静静的躺在浴缸里抽烟、然后用手机看小说。
54、他喜欢一边吃饭一边看电子书。
55、他有个习惯、即使再晚睡觉、也要看一会电子书、不然他会睡不着。
56、他喜欢抱着我睡觉。
57、他喜欢我帮他按摩眼睛、脖子、肩膀、腿和腰。
58、他喜欢吃西红柿炒鸡蛋。
59、他不喜欢我去网吧上网、打游戏。
60、他不喜欢别的男生约我吃饭和打电话我、所以他让我换了手机号码。
61、他有点烟瘾、虽然很多时候他会跟我嚷着说要戒烟什么的、可是他从来没做到过、所以我跟他开玩笑说、如果他能把烟戒了、我就能把饭戒了。
62、他在家抽烟都躲在卫生间里、反正他不会当着我的面、因为他知道我嗓子不好、不能闻烟味。
63、他喜欢在吃饭的时候连哄带骗的逼着我吃一些我不喜欢吃的蔬菜。
64、每次跟他去川湘汇吃饭、他都会必点我喜欢吃的梅菜扣肉和干锅手撕包菜。
65、他喜欢在KFC每次出新品的时候去试试好不好吃。
66、他喜欢打击我、比如说我长得不好看、虽然我自认为我长的还不错-。-
67、他去KTV唱歌、每次都必唱黄家驹和王杰的歌。
68、他很重兄弟义气、有时候重到让我吃醋、不过我不会跟他吵架、因为他最要好的两个兄弟也是我的好朋友。
69、他喜欢听经典老歌、而且百听不厌。
70、他有时候喜欢摆一些很囧的动作给我拍照。
71、他皮肤很好而且很白、摸起来很滑很舒服-。-
72、他说喜欢拉着我跑、因为这种感觉特别好。
73、他喜欢唱张宇的《男人的好》、不过我也很喜欢这首歌。
74、他喜欢在我上班的时候、偷偷的站在我身后看着我、然后跟我打电话、直到我发现他为止。
75、他不喜欢穿工作服上班。
76、他不喜欢喝酒、尤其是啤酒。
77、他不喜欢早睡、但是喜欢很晚起床。
78、他不喜欢我穿很幼稚的衣服、他喜欢我穿着成熟大方。
79、他喜欢我按他说的话去做、不然他就会生气。
80、他喜欢吃黄瓜味的薯片和椰子糖。
81、他喜欢吃超市里卖的那种我们家乡本土制作的卤蛋。
82、他不喜欢穿帆布鞋、所以他从来不穿帆布鞋。
83、他喜欢在夏天的时候穿着背心、裤衩和拖鞋。
84、他身体素质很好、所以他很少生病、但是一生起病来就会很久才能好。
85、冬天的时候他也会穿很少的衣服、搞得好像不怕冷一样、其实我知道他也怕冷的、因为他也用电热毯的。
86、他喜欢吃牛肉火腿和优质猪肉火腿。
87、他喜欢穿宽边的小裤裤。
88、他喜欢穿棉袜、一年四季都是如此。
89、他喜欢穿那种口袋是四分之一圆那种形状的裤子、因为这样双手插在口袋里会比较舒服。
90、他说我是第一个让他亲自下厨的女生。
91、他说我是第一个拿鞋砸他脸的女生-。-
92、他是第一个在我上班时间偷亲我的男生。
93、他不喜欢受人威胁。（当然也包括我）
94、他喜欢冲我撒娇、特别是当我们意见不统一的时候。
95、他很喜欢笑、虽然他一笑起来就会找不到眼睛。
亲爱的骏落落：
关于你的点点滴滴、我都会铭记在心。关于我们之间的种种、我也都会放在心底。我只希望这辈子能陪你一起走下去。曾经、再难，我们都熬过来了、所以我坚信我们彼此能走到最后。此生我只愿执子之手、与子偕老、生死不弃。
安雅希亲笔
2011/08/23
我不喜欢你是寂静的
即使是最后一次，也要像以前那样演
即使心痛不已，也要继续当那个不想当的自己
你问我，明明不开心为什么还要笑呢
我说，这只是人的本性而已
他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
这个世界待你们不薄
即使你们无所付出，也会成为主角
我呢？即使不快乐，也要坚定不移的演下去
即使内心再不在乎，再冷漠，也要演出亲昵
做那个能让别人喜欢的自己，逢场作戏，并乐此不疲
我们都是为了活着，这个简单的无法再简单的理由
我们都只是想很好的活着而已，却要背负那些沉重的东西
渐渐变得无趣起来，无畏的哭
独自狂欢
习惯了依赖一个人，突然间那个人不在身边了，心里空了一块，走路都变得那么落寞。
一直以来，我都喜欢贴着你，无论上课，逛街，去哪里都一样。有你在身边，就算没有男朋友也不会寂寞。我不喜欢一个人走，不喜欢一个人吃饭，就是不喜欢一个人。不过，两年以后，我们还是会分开，回到自己的城市，从此，见或不见，是一个未知数。
明白了，没有哪个人会一直陪你走到最后，最后，也只能剩自己独自前进着。一个人，在寂寞的时光里，一个人狂欢。
我们静心，熬着
文/荆棘鸟
清晨醒来，闭着眼睛想想今天的工作，满脑子浆糊，纠结的心绪。
一辈子都不喜欢被人管，性格使然。虽是散淡之人，偏偏做事喜欢快速做完，这叫双重人格。
小时候农村长大，又是老大，从此落下毛病，不从众，俺的事情俺做主。不爱请示，不喜欢汇报，不怕非议，当断则断，我行我素。
好烦别别扭扭，磨磨唧唧，反反复复，非常被动，没有效率的做虚功，那般无可奈何。
不惑之年了，发现心里越来越放不下事，宠辱不惊、淡泊宁静写起来容易，做好却挺难。心，虽只有拳头大小，却要有比宇宙更宽广的胸怀。
昏昏然间突然想起冯仑写过一篇 “伟大是熬出来的”，很欣赏这句活，虽然跟伟大的事儿不沾边。遇到挫折必须要熬是一种经历，人生有时候进退两难，就要呆在那儿，把心放松下来，熬着。遇到特别纠结困难的时候需要熬，熬的心态是直面问题，默默的熬就是坚持，就是坚韧。熬得住，熬出来的是修养，能拿得起放得下需要境界。熬过艰难，才能体会到云开雾散过后的豁然，才能有见到红日再次喷薄而出的愉悦。
人生中酸甜苦辣五味俱全，春光明媚只是四季其一而已，那些痛苦、叹息、妥协、逃避、抵抗、顽强都是患得患失，这样想想心情稍稍能够平复，似乎有些释然。
梦与根
文/零雪
我是一个大山里的孩子，对于一个大山里的孩子来说：“出山”真的很不容易，现在我一个人在城里读书，我在这里没有知心朋友，更别说拥有一份没好的东西了，我唯一的快乐就是打电话回家，听妈妈讲家里的事情，但我不会打给爸爸，因为爸爸的压力很大， 也许他更多的是需要休息和听到他的孩子们的好消息。
我不喜欢城市也不喜欢大山，也许你们会问大山里出来的人不喜欢自己出生的地方，是不是太过“做作”把自己的根都给忘了。你或许认为我是因为太过虚伪而讨厌大山里的生活的吧，可真的对于每天面对着山的我来说是真的难以喜欢，就好像井地之蛙泳一样，我每天看到只是一动不动的山和山凹里的天。到这里也许你们也会问：既然不喜欢大山里生活那为什么还不喜欢城市里的生活呢？忘记了“根”是不是喜欢绿酒虹灯，然后喜欢醉酒迷津的生活呢？我只能回答：不是。
我小学初中到高中到大学到毕业，最快乐的就是六年级到高三，因为那段时间里，大家都一样，穿着同样的衣服同样的裤子，每天大家都做着同样的事情，不会有嘲笑不会有蔑视的眼光。
小学毕业以后，我不得不出大山，然后到县城里读书，那是我第一次出远门，很高兴，终于可以离开我讨厌的地方。因为在哪里，我每天都有干不完的事情，每天都都会很累很累，没有休息的时间，有时我在想，爸爸妈妈是用什么方法来支撑他们在哪个狭小的地方呆得那么久并且还表现出很快乐的表情。后来爸爸也跟着我一起出来了，爸爸表现得那么的不舍，那么的难以离开大山，可最终还是出来了，后来，我终于知道为什么会抛一切出山，因为我是他的一切，为了我可以放弃一切的不舍。我知道对于他来说，爸爸比我还难以适应城市的生活，因为那里并没有他熟悉的土地，没有他熟悉的农田，都是车水马龙的街道，艰苦难熬的工厂生活，可有什么办法，为了不喜欢大山生活的孩子的他不得不出山。
终于，父亲以为胜利的曙光到来了我考上了大学，我可以不用在回到我不喜欢的地方了，可以生活在大城市里了，可他没想到我不喜欢大城市里的生活，对于他来说，也许他是不会懂我为什么既不喜欢大城市里的生活也不喜欢大山里的生活，因为他的生活除了大山里的生活就是工厂里似“机械”的生活，并不知道城市的日出日落，和真正的生活方式，他能给我的只是满足我的生活的物质需求。
我是出山了，但是我还是不喜欢城市里的生活，因为对于大山里出来的孩子，很脱掉身上自带“土气”很难融入城市的生活圈子。我曾努力的摆脱山里的气息也曾努力融入不属于我的圈子，可最终都以失败告终。总是徘徊在这两者边缘，爸爸无力的看着我挣扎。
后来，父亲说，你挣扎是你不知道你该定位何处，你该知道，山是“根”城是“梦”，不要把梦拖进山，而把根移到城。这样，我也就知道为什么我会那么的不自己与痛苦了。
清明
文/李海娅
有一瞬间茫然失措，指着梧桐花开得正繁的树对来自世界的控诉的声音表示不服。
我孤身一人，孑然一身，穿梭在风尘和雨水浸润的城市和街道；我半边脸埋进建筑物的阴影里去，与世无争供奉青灯；抑郁时看书，寡味了呼呼睡一觉，喝着人人一口的鸡汤想起明天一起大概能窥见树下斑驳陆离的光，晃着晃着花了眼。大抵是说我又起得太晚，配不上日益见长的野心。
我的野心又能是些什么零碎让你看不惯的东西。无非瘦个几斤，下周自考全过。
我的努力大抵就是去香樟树上挂个香囊，诚心诚意地做次虚假的祈愿。就好像小时候花灯河上沿河漂流下来的心愿，女子娇羞的半边脸、书生扮白面斯斯文文，戏子都要自愧的唱腔、戏文都演不出的弯弯绕绕。
至今还记得起来，小时候临考前，我头脑不清醒地跪在祠堂前，涂料红得渗人，从字迹上边隐隐看得出笔锋和几分力道。书法课只图个新鲜，水平学了几年也就个半吊子，硬笔写出来不敢说接触过书法。我还是很羡慕这样的字。
一阵风裹着无数锋刃的气流卷起周边气息，醇厚得像吟游诗人半夜刚做的那首，或者像提琴架在肩上与露和鸣。我爱的就是这种无法用文字表达清楚的感觉，之前学过一段时间的琴，现在回忆起来都是模糊一片。那一段缺少目的，没有结果，就好像突兀地安插在了那里。我也想不清楚那时懵懂的感觉。
恐惧在恍惚间就一直延伸攀爬了过来，蜡烛的火光摇曳时忽闪忽灭地，看得我心惊肉跳。刚停的雨也滴答滴答地响起来，不一会儿就变得急促起来。院子里的打落的梧桐声音都清晰可闻。
小时候就不喜欢这祠堂，不喜欢那戏子，不喜欢那弯弯绕绕。但你和我都清楚地知道什么会变，女子容颜会老，所以学驻颜有术，瓶瓶罐罐堆满台；年龄单纯地增长，单纯就变了味。
是日清明，我一瞬间茫然失措。
挥着手告别寡淡的灯和建筑，花灯和你。
我孑然一身，始终孤独地行走过街道和风雨。
你是雨是星，是光和树影，我却是雨打落的半朵梧桐，像星子的半截蜡烛，斑驳陆离的光华。
清明一年又来一年，几多素颜又粉饰上鲜妍。
感悟总结
文/希文（张任洲）
1.伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较；
2.欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；
3.出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用；
4.喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；
5.骂过我的人，脏话代表不了你多大事 ，你还没资格让我为你破坏自己的形象；
6.关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；
7,爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；
8.抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的；
9.拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里， 我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装比， 可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头；
10.平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；
11.耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道；
12.我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线
13.任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气；
14.朋友开心时候记得我，难过的时候记得还有我；
15.女人不要拿你的漂亮当你的资本，心美的女人才是最美；
16.男人不要拿你的金钱和你的车来炫耀你的本事，因为你不是李嘉诚也不是比尔盖茨；
17.不要做随便的女人或男人，因为随便的前提是：下贱；
18.坚决不做第三者，宁愿孤单终老；
19.不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；
20.喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹；
21.没事看看书，陪陪父母，别总以为老天爷是老大，你是老二，强中自有强中手，一山比一山高；
我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香
文/一个人饿着
远远的望着的蓝天啊，像是你喝醉了的心。
远远的你啊，不知道何时可以再喊出你的名字。
偶尔会眼泪软软的落下来，然后一抬头便止住了。
就像你看我一眼，便不再悲伤难过。
以为完整的把你遗忘在那段时光里，丢弃在这片山林中，可是那只是一厢情愿的以为。
甚至在无数个不经意的时候便会浮现你的名字，甚至像提笔在我的手里刻上伤痕，觉得这样才能不再想起一段凄凉的故事。
我知道不合适大概就是我不能让你快乐，你也只能让我流泪。
我知道孤独是听见某个熟悉的名字，不小心想起某些故事，然后无言木然。
我知道我遗憾的是从来没有感受过被人坚定选择的感觉。
一直从未被人坚定拥抱的时刻，而你那一刻如此的欺骗。
温柔残酷。
很远很远的你，想拉近都不能，好不容易想远了，但又难过你从此忘记我，连名字都忘记。
我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香。
我留恋在嘴角烟草的味道。
静想
三个月没来了，三个月说长不长说短不短，但对于这万物世界芸芸众生什么都可能发生。在两座城市停留，到哪都不想走，不是那有多好，而是不喜欢变化，不喜欢那种伴着列车轰响的飘零之感。习惯了自己的寂寞，习惯了和好友的欢乐，但还是不习惯以外的世界。恨自己的弱，平添伤感，最后还是自己安慰：慢慢改变吧，一切都会好的。
四月，姥爷离开了，在喧哗和复杂的葬礼活动中我看着，想着。各自的人生，糊涂其中。
归期将至，祈盼。相隔的心依然很近，希望能进行到底。