失落的文章

失落的文章（精选20篇）

谁，会懂我每一次的失落

有谁会懂我每一次的失落？

有谁能在我伤心难过时，轻轻的给我安慰。

有谁能在我泪流时，帮我檫去眼角的泪。

有谁能在我想哭却有不敢哭时，给我勇气让我可以将所有的不开心都用眼泪的方式释放出来。

有谁可以给我一个拥抱，一个简单的拥抱。

没有人会懂我每一次的失落。

没有人会帮我檫去眼角流下的泪。

没有人会在我想哭不敢哭的时候给我痛哭一场的勇气。

没有人会给我一个拥抱，哪怕是简单的拥抱。

是不是因为我笑得太多，所以都忘记了怎么哭？是不是忘记了怎么哭，就丧失的痛哭一常的能力。

还是因为我是一个野蛮女生。

一个泼辣的女生。

一个笑得很讨厌的女生。

一个没人疼没人爱没人关心的坏女生？

我只想痛痛快快的哭一次，哪怕撕心裂肺。

不敢哭，那是我仅有的尊严。

现在，是否连哭都是一个错

失落总在醉酒后

今天马上就要成为昨天了。

早早的起床，一个人去了余姚河姆渡遗址。坐在船头，观望四周的青山绿水，突然间醒悟这是第几个一个人的生日了。

这个生日有些意外，收到了曾经最想拥有的一块CK手表，还记得昨天拆开快递时，兴奋的手都在一直发抖。很真诚的一句谢谢，虽然你说过不喜欢听到谢字，我还是想说一句。

晚饭是和几个同事加朋友一起吃的。说过不喝酒，可惜最后还是没有拧过他们。8个人，四箱啤酒，除去中途撤出的佳佳，就我们7个人。还是很开心，很久没有这样醉过了，不过貌似酒量退化了不少，8点半不到回家就躺床上睡到现在，酒醒的滋味可真不好受。

饭桌上聊到这几年，惊讶的发现和佳佳认识6,7年了，和王敏认识也4个年头了，与李健也不知不觉认识4年了。除了体重瘦了十几斤，他们一致觉得我没什么变化。我应该庆幸吗？经过这么多事，我还能保持原来的样子。

其实，我变了吧。人总会在经历中成长吧。也许发生了这么多事，我还能坚持做我自己是件很不容易的事情吧。只是，我不知道这样还能多久。平淡的生活让我再也激不起任何的波浪，我好像又回到很久以前的状态，有种青灯相伴，孤独终老的感觉。这是一种沧桑吧，岁月的沧桑。时光是个很好的代名词，它在验证着很多东西，一路走来，庆幸我得到过的，感恩我以失去的。

头还有点痛，睡一觉明天应该会好了。又长大了一岁，哥哥曾经说过，好像人年纪越大越会害怕过生日。魏俊又曾说过，我还年轻叹什么老去。是啊，花一样的年龄，其实我们都正年轻吧。

以前总喜欢把自己比喻成向日葵，应该它朝着太阳，代表着希望。即使沮丧也从未忘记微笑。而今夜，我不想再做一株向日葵了，那么坚强的活着，我也不过是个女子。

突然觉得自己也挺脆弱的，准确说应该是软弱吧。强势的活着为的是想掩饰自己那颗怕失去的心。我如此害怕得到，因为没有接受失去的勇气。

逞强是我一直在学习的词语，庆幸吧，我没有学到100分也该有80分了吧。只是在酒醒的今夜，突然有种想哭的感觉，突然觉得自己活得真累。心里也很清楚，其实每个人都活得不容易。我庆幸吧，遇到了一个认为我比他生命更重要的人，我想去好好珍惜这段感情，却在有意无意的谎言中破坏着这一切原本的美好。豆豆说的对，他不懂如何爱我，只想加倍的对我好。而我还是不懂得如何沟通，只想一个人解决一切。

拉开窗帘，夜空没有月亮更没有星星。突然想起多年前许茹芸的那首《独角戏》，那句没有星星的夜里，我用泪光吸引你。好悲情的句子，我又感性了。

马上零点了，这个生日结束了。谢谢今天陪伴我的朋友，还有祝福的那些短信。适着做一个温暖的女子，我平淡如水的活着。如今夜桌上的那句话，生活不可能永远富有激情，所以我们都得接受平淡的生活。

留给，失落的深秋

领回假期劳务，已是过了最佳午餐时间，望着远方餐厅涌来的人潮

推搡着肩膀，擦过身边，几经犹豫还是接受了朋友的午餐邀请

午间气氛谈不上尴尬，菜品及时呈现到餐桌

有一句捡一句的谈着一切可以用来作为打破沉默的话题

意外的是，竟然夹了几粒久日未食过的白米，白水浸过的米透着清水的香气

角落的包厢里面，两三男子举着酒杯，杯子相碰的声音把思想拉过很久的回忆之前

餐馆里面静寂悄悄，只是留着电视道出的午间新闻

店家老板趁着工作日的闲暇，奋力擦拭着周围的饭桌，阳光洒满了一地清亮

从街口出来，巷子依旧火爆迎接着满课而至的宾客

油烟花四处飘摇着，商贩吆喝着水果的新鲜，人们争先的举着钱币换取一顿饱餐

抬手瞥见时钟遇见“一”的瞬间，该是短暂安静的片刻

枕头上方的窗子溢进凉凉的秋风，水滴留恋过龙头翅翼落在白瓷的孱弱

像是悄然落下的秋雨，恍然拖拽出缠绕在梦里的恐惧

天幕常态下的阴浊，是玻璃杯的清水洒入了少许零星速溶咖啡颗粒

也就在睡前的一刻，眼帘的一切开始清晰，匆忙换好衣服鞋子，拎起躺在床脚的挎包

必须离开这间没有灯光的囚室，呼吸一下生命的新鲜

坐在公车的后座，推开窗，任由雾汽澷过青草秋叶敷在脸颊脖颈手指，锁着整间车厢

车轮缓缓碾压过远离来时的路，一步一步逼近回去当年的青春

也是夏天过去的秋，答应了老师的请求，与转到班里的高年级体弱女生换了位置

最后一排，在别人眼里是肆无忌惮的狂妄，在自己眼里是黯然沦陷

或许是一丝情愿，坐在那个古铜色男生的后面，不必再转身偷偷的看他

班主任似乎多了一双眼睛，总是能在大家轻松享笑的时候不合时宜的出现在后门

暗长长的背影有时会伴着夕阳斜斜尖尖的拖长到同学俯下的背上

那一刻的心情就像被狱长大人抓了正着，担心着会加长牢狱之灾

低头注视地面，看到她典型的中年外偏的脚，总不免心脏狂跳，手心出汗，根本不会有心思在三角函数上面

还好，她只是短暂的停留，转身向教室前方移动着脚步

终于可以倒吸一口凉气，扶植腰背，再次捏一下藏在左手里面的纸条，折棱想要刺进肉里

晚上回到家里，会把所有的纸条捋平，细细的读好几遍都会偷笑出声

虽然只是简短几句，即使不去看纸条都可以轻松背出上面的内容

还是喜欢展开搓皱的纸条，仔细看他写的字

不像是这个年龄应有的潇洒和自信，一定有深邃的思想在支持着那双飘逸灵动的手指才会有这样的字迹

到底是因为他的字还是沉默而喜欢，过去了的6年都还没有找到那份答案

断断续续还会巧合的在街口遇见熟悉的身影，久了才发现

我们似乎在与过去道别，过往的都是陌生，陌路

每一次遇见，需要迟疑好久才会从惊讶中缓过来，记起寒暄最近的生活

后来，想起，那段青涩支撑着梦想走到现在的路口，却以失去那时为代价

我们之间总有一段心有灵犀的投谋，那源于什么，至今也搞不懂

仿佛被时间的思想反锁，把自己蜷成一圈，在黑暗的屋子里面不停的转，都不会想明白

是不是，在出其不意的某个街口，该遇见的终究会一直停留？

失落，失落，失落

这几天心情都很失落？不知道为什么。那天有人问我，我也说不知道。是真的不知道吗？还是我心里被某件事情所困惑，所以搞到自己很压抑？是因为这几天没有看到某个人？还是因为自己喜欢某个人？不知道，也不想知道。再也不想被这种无名的感觉所困扰。

今天是愚人节，我在微博里发了一条微博：我说的是真话，我想谈恋爱了。有一位朋友回复我说，（龙哥，爱情的产生不是因为一种所谓的需要。曾经有人问我，你认为爱情只是一种需要吗？我承认它是一种人性的诉求，但说需要，未免刻意了。缘起缘尽，爱，不是等来的，也不是求来的。明确了自己的心意，然后用心经营过后业已心足。记得，不必强求。不因寂寞而爱，否则最后你能爱的只有寂寞了。）尽管我未曾恋爱过，但我知道用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。真正的爱，不是单纯的想要，而是相互的感觉，是找到一个想要保护的人，想要一起走下去的人。

我也知道现在的自己只是一种寂寞，远未遇到那个人。尽管有自己喜欢的女生，也有自己想要呵护的女生，但不是相互喜欢的那种感觉，而是一种友情。在爱情来临之前，好好的经营与异性的友情，又何尝不是好事。但我也有困惑：一起去图书馆，一起去吃饭，一起去唱K，经常在一起，已经让我失去了与其他异性接触的机会。我常在想是不是要给自己私人的空间去寻找渴望的爱情，或许这就是我一直失落的原因吧。

路是自己走的，也该由自己摸索。还是那句话，向前走吧，做自己喜欢的自己就行了

失落的往事，飘零的记忆

文/吾之亦然

岁月悠悠，悄悄地将年轻吹走，逝去的日子里，有喜、有悲、有苦、有乐、有寒、有暖、许多往事过去了再也找不回昔日的美丽。

但总会有几许铭刻在心底极易触动的某个角落、似曾遗忘的往事，偶然间在心头荡起涟漪，轻轻拨弄着那久违了的记忆，曾经失落的也许就是一生中最美好的回忆。

不知从什么时候开始喜欢上了回忆，偶尔泡一杯浓浓的咖啡，回味着那些尘封已久的往事。

喜欢在夜阑人静之际，独自一人，在记忆中无尽地徜徉，喜欢徘徊在那些已经流逝的往昔；只有自己一个人能体会到的心境，在夜色里细细追寻，漫漫飘散。

往事的记忆一幕幕拉开，飘零了思绪，时光匆匆，人事如风。那些曾经熟悉的人都变得渐渐陌生、淡然，那些曾经刻骨铭心的记忆，竟然也依稀变得模糊，那些曾认为永不褪色的画面也隐约变得朦胧。

恍然间仿佛又格外清晰，有点感慨、有点失落、有点惆怅、有点怀念、有点……太多的曾经，太多的往事，太多的如风飘零，太多的似水流年……

不知从哪个季节开始，曾经那年轻的岁月在不经意间已挥手远去，无意中翻开记忆的一页，却发现早已不在原地。不知不觉间，那久违的青春已沉淀为时光的落碎。淡淡的观望、浅浅的交汇。

遥望星空，未曾留意光阴逝去；往日琐碎的点点滴滴，那一季的痴迷，久远而若隐若现的记忆，飘零了又一季的思绪。

春花秋月几度更迭，草长莺飞辗转轮回，追忆那消逝了的似水年华，回眸那曾经的绚丽……残留在空气里的味道总是那样令人沉醉！

当我还在流连忘返之间，今天又将成为无法追寻的过去；生命中有多少事情可以后悔，那些过往的事、路过的风景、遇见的人、错过的人……

渐去渐远的往昔，那消逝了的昨日。如冬日的寒风、如凋零的花瓣、如纷飞的枯叶、随着岁月的流逝，在心里刻下了难忘的印记；在走过的行程中有多少事可以味，有多少人可以珍惜。

而今回首：往事随风、月色如水，遥看多少个群星璀璨的夜晚，面对多少回缤纷艳丽的晨曦；一幕幕熟悉的相聚，一次次旧日的欢笑，曾经的些许故事，往昔的点点滴滴，在时间的长河里缓缓隐退。

我喜欢回忆：人生旅途，总是在流水落花中流逝，曾经的风花雪月在岁月中沉淀，昔日的往事成为心灵深处永远珍藏的记忆。或是一种美好愉悦的欣慰，或是一种温馨淡然的感觉。

凛冽的冬天已悄然退去，春日暖阳沐浴清风；我喜欢回味那一杯属于自己浓浓的咖啡，将慢慢品茗属于自己的那一杯淡淡清茶，静静欣赏那夕阳之绚丽！

抢红包的失落

文/豫西调

支付宝过年派送红包，需要积够五福才行，我嫌麻烦就放弃了。当得知影视明星要在除夕夜里发红包的消息后，我准备试试手气。这些当红明星都是富豪，出手应该很大方。

早早吃过年夜饭，我就等明星发红包。18时，第一个发红包的是范冰冰。我盯着手机快速刷新。手机提示，刷新得越快，抢到红包的概率就越大。可是抢红包的时间只有数十秒，除了两次“没有抢中”的提示外，我只得到“刷新了96次，炫耀一下”的鼓励。

爱人和儿子也加入抢红包的行列。李宇春、井柏然等明星也开始发红包。爱人运气不错，只刷新了十几下，便抢到一个红包。她打开一看，0.18元！接着，儿子也抢到了0.1元。大明星发红包咋都这么小气啊！爱人一边刷新一边说：“苍蝇再小也是肉，加快刷新速度！”于是，我刷新更快了，终于抢到一个0.08元的“大红包”。

从18时开始抢到23时，一家三口抢来的红包合计只能买一注彩票。我已索然无味。爱人打趣道：“咱们用这两块钱买彩票吧，说不定能中大奖呢！”

胳膊和手累得酸困，精彩的春晚也错过了，抢红包抢来的除了失落还是失落！看来，希望越大，失望也越大啊！

失恋者，失落者

绿，浓重的绿色！它静静的悬挂在我的面前。随着手指的轻轻颤抖，它也在一坐一右的摇摆着。

默默地凝视着它，我的脸颊上，忽然一滴滚烫的液体划过。它代表了我的愚昧和无知；它诉说着我的相思与无奈；它寄载着我的思绪仿佛回到了从前的画面。

那一天，有那么一双深情的眼睛注视着我。同时，我感觉到了那种温柔。无形中，是谁的手触摸了我的心脏，要我波滥不惊的内心深处再起涟漪。这一切，来的如此的突然；去的却也是如此的匆匆。

轻轻的抚摸着肩头的痕迹，可是伤痛却是滋生在心中。肉体的痛楚可以用药医治，可是心中的凄凉应该向谁去倾诉？爱情花的凋凌，默默的解释着一切。也许，从一开始，这便是一个错误；真的错了吗？可是，谁又能够说的清楚呢？如果相爱是一种错误，那么还有什么是对得呢？

那天下午，在公园中——依然是假山之下。我把那束红色的玫瑰花送给了她，难道是上天注定的吗？在回来的路上，花柄折了。她说，看到花柄的断落她很是舍不得；她还说，她要想办法让花儿永远保持着艳丽，不枯萎！后来听说，她确实每天都坚持着给花换水。可她真正在意、真正喜欢的是花儿？还是我送她的花儿？

唉……现在回想起来，当初的自己真是蠢的可以。估计是因为之前，自己对爱情的渴望太过于积累了吧！而如今，两人都已行同陌路，难道这便是你最终想要的结果吗？

如今，在你瓶中的红玫瑰是否依然鲜艳美丽；是否你依然每天都坚持着为它换水？可是，我们再也无法回到从前了。而那一截曾断落的花柄，我从未要它离开过我的身边，更无法将它丢弃。

冥冥之中，似乎有那么一声呼唤。我将它串在了项中的红绳之上，依旧用红色来接替它的美丽。每当思念与烦闷结合所产生的痛苦浮上心头的时候，我便会拿出它来，细细的观看。有时，我的脸上会浮现出淡淡的微笑，那是因为我的思绪游走到了我们曾经温馨过的那一段画面；有时，我也会伤心难过，因为它再次揭起了我心中的那些伤和痛。最后，它又轻轻地沉睡在我的怀中。

也许，我们都应该忘记。因为那些回忆只会更加触伤我们的痛楚！可是，我们真的能够忘记吗？

自肺中喷出的烟雾徐徐的升腾着、弥漫着，只为换来短暂的缺氧。因为人一但缺氧，大脑的思维便会运转的缓慢一些；那样，相思的痛苦就会被麻醉一些。

那么以后呢？以后的日子我该如何去面对？可是时间还是在我手中一天天的流走了。

漫步在荒凉的小路上，默默的思量着从前。依稀你就在我的身边，我牵着你的手走呀走…我看着你那无限娇柔的脸庞，一股暖流自心底冉冉升起。突然间，梦醒了、心碎了，你的影子化做一缕清风，拂过我的脸颊，与我擦肩而过，渐渐的消逝在地平线的残辉之中。而在“老地方”却只留下了一个孤单中略带沧桑的背影，渐渐的模糊……模糊……

失落的秋天

最近很失落，也是很失意的时候。怎么都想不通，我该怎么适应。

愚蠢，就是笨点，本来没有什么，怕是做事情，如果做了，可能失败的概率大的多，聪明的人当然也会办愚蠢的事情，不过办了愚蠢的事情就说明你比较愚蠢，至少偶尔是愚蠢的人，距离聪明远了。

每个人都会做错事情，错有大小，其实这个是个托词，不过要是较真，那就有点很累，我最近就很累，心累，因为过去几个月做了点错误的事情，现在不知道怎么办，至少没有好的办法，特别累。

这个是我的人生低谷吧，应该算，现在辞职了，也就失业了。

逃避着什么，也在面对着什么，至少我现在要认真的思考以后该如何办，走什么路，该怎么走。

告别了，一段过去，要面对新的未来，为别人承担责任，可是，谁理解我呢，最近手机没有怎么想过，这可能是就是我的现状。

这个秋天有点冷，我还没有适应呢，想有事情做最好，那样充实点，不过失落的记忆很难受，我不能总是围绕着那些笨蛋转，我必须开始我新的生活。

过去太弱势了，以后必须强势点，要想成功就必须强势，特别是做管理的。

你灰色的头像我失落的心

我们还是朋友，那种最遥远的朋友。如果时间可以倒流，我们又能抓住什么——题记

寂寞的夜里，漆黑而充满惆怅的夜色一点一点的把我吞噬。我却无力挣扎，任由它侵蚀着我脆弱的心。

心间荡漾的那份忧伤，夜色没有把他隐藏。反而让他生长的更加迅速，在无边际的夜色中游荡。渐渐地夜色里已弥漫着全是忧伤的味道。

打开音乐播放器，听一曲许嵩的‘灰色像像，伤感的音乐声在耳际响起，柔和的旋律，伤感的歌词。犹如这一季冬天凛冽刺骨的寒风，每一个音符，每一句歌词，都把我此刻的心情诠释的那么完美。

来回滑动着屏幕上好友的头像，灰暗的依旧保持着沉默。闪亮的也没有一个为我而跳动，也许是我的冷漠远离了他们。让我们的距离越来越远，友情也随时间的流失而随波逐流。很无奈，心底有点莫名的感伤。却没有太多的在意，或许吧！哪里没有我的思念，我又何必去留恋。没有我的牵挂，我又何必太去在意。

纷扰的尘世中，有太多的人、太多的事。太多的人最终成为过客，太多的事最终成为记忆。

没有目的的滑过一个个好友，还是在她头像的位置停留了下来，看着熟悉而又陌生的头像总是让我有很多的忧伤。不经意间她的温柔又在脑海泛滥，无双的容颜时隐时现。时间从指尖划过，留下了满是伤痕的回忆。

你灰色的头像静静悄悄不会再跳动，我灰色的心冷冷清清也没有在跳动。只是静静的看着你灰色的头像发呆，用手捂住疼痛的胸口不让泪水流出。

漫漫的黑夜中蔓延的忧伤，只有自己独自品味，想诉说心中的忧愁谁有愿意倾听。这种落寞的心又有谁能懂。只有用我一个一个凄凉的文字，在一片薄纸上。写一篇满是忧伤的相思，和你不在线的失落与我的那份落寞。

打开你我的聊天界面，聊天记录停留在去年的深秋，今年的记录没有支字片语。可我却望着发呆，曾经你我在这里山盟海誓过，地老天荒过，我对你立下了誓言，你对我许下了承诺。在虚拟的网络中聊最真实的感情。那场廉价的邂逅，如今却话了凄凉。

今夜我在原地徘徊，你却已展翅飞向远方，飞向到我去不了的远方。

今夜我在此观望，默默的为远方的你祈祷，希望你永远的幸福。

我想世界上最远的距离不是生离死别，不是天各一方。不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是你我曾经相濡以沫，现在你我沉默不语，成了最熟悉的陌生人。为何最熟悉的陌生人不是相爱后分手最好的结局却是最多的结局。也许就像那位名人说的，相爱了，分手了。不可能做朋友，因为曾经我们相爱过。不可能做敌人，因为我们曾经互相伤害过。

一首“灰色头像”早已唱完，一句句哥词却还在我的脑海回荡。

聊天记录停步在去年的深秋

最后的挽留没有说出口

我们还是朋友

那种最遥远的朋友

你给过的温柔

在记录之中全部都保有

你灰色头像没有在跳动

哪怕是一句简单的问候

……

失落的钱包

文/鈊淼淼

大学毕业前的一个月，我用的还是老式的非智能手机，步步高的滑板，大学前买来时还非常时兴，当时同一个学院里几乎每五个女生里就有一个人用的是那款滑板。但是仅仅过了一年，到了我大二的时候，智能手机开始风靡全国，我用的那款滑板被迅速的淹没在科技进步的时代潮流中。

但是我没有觉得有什么不好，那是我从小到大用的第一个高价电器，我还记得买的时候市场价是1099，妈妈有点心疼，托了好几个人才用900的低价买下。大学期间，那款手机被我从上铺摔下来很多次，每次摔下都正赶上我定的闹钟响，我听着它在地上嗡嗡的叫，心里乐开了花，庆幸着手机质量真好，摔不坏，简直可以和诺基亚媲美。那时候诺基亚还没有淡出市场，还在高调的为“我扛摔”骄傲着。

到了毕业，我的手机也没坏过，甚至外观都像新的一样，只是四周的金色烤瓷被我摔掉了那么一点点，数据线也不怎么好用，要很久才能充满电，除此之外和刚买来时没有一点区别。每个月30兆的流量，我要加班加点的看小说才能勉强用完。

我曾经发愿，这部手机我要用到研究生毕业。那时候想的很好，七年的时间，对于一部手机来说算是物尽其用死得其所，而我也圆满的完成了节省的任务，落下一个惜物的美名。等到我扬名立业安身立命了，那款手机就可以当做标本，放在我的个人博物馆里展览，等我老了，就把它当做传家宝传给下一代，作为勤俭节约自强不息知识改变命运的徽章，激励我的后人们不断前进。

现在想来，那简直是一个笑话，我连研究生都没上。

毕业前，我用从朋友那里借来的钱，买了一部智能手机，因为那时我要工作了，我不希望被同事嘲笑看扁。我用剩下的钱买了一个单肩背包，一个钱包，几套衣服，一双高跟鞋，以同样的理由。

那天我和朋友一起逛街时非常兴奋，她说的每一句“好看”，都被我用“买下”来表达支持。那是我大学，不，是我出生以来最明目张胆的一次挥霍，用的是和换手机同样的理由。

清醒下来后，发现买回来的东西里，真正是我自己发自内心的喜欢的没有几件。那个单肩背包花了我二百大洋，甚至比之前我买一身衣服的价钱还多，没背过几次，在工作后不断的变换工作地点而打包托运时，因为变形，不能背了。衣服都买大了一个号，我想我并没有变瘦，可是那些衣服却莫名其妙的变大了，我想也许是因为我买的时候刚好都只剩下最后一件，而我刚好又头脑发热而已。

唯一满意的是那个钱包，深橘色的长款钱包，颜色有些张扬，和我一贯的灰黑蓝系列很不相符。

但是我一眼就看中了它。

一见钟情。

我很少会对一个什么东西“一见钟情”，所以我当即买下了它，价格也还可以接受，五十元。我之前没有用过钱包，对它的性价比没有什么概念，当时身边的朋友也并没有对那个钱包做任何夸赞，只是犹豫了一下后说了句，“还行吧”。

在接下来近两年的使用中，每次我拿出它的时候，我那或大或小的虚荣心都能得到极大的满足，我总是在心里骄傲的对那些人说，看，我的钱包多好啊。即使在见过同事的香奈儿钱包后，我也不曾觉得我的钱包有丝毫的逊色。

但是不久前，我的钱包坏了。

搭扣的地方，外面裹的那层PU脱开，露出了内里，算不上很难看，但是不管怎样，整个钱包还是被脱开的那块显出很LOW的气质来。于是我决定换个钱包。

网上的钱包有无数种样子，花花绿绿长长短短，但是我始终找不到合适的，因为在我心里，坏掉的那个钱包最完美。我想买一个相似甚至一模一样的，但是没有。纠结了几天后，我决定跳出旧钱包的禁锢，把自己的脑子放空，重新寻找一款。

找到了一个不那么一见钟情，但是样子还算喜欢的。拿到手却大失所望，和想象中的相差太多，也或许根本就是想象出了偏差。我左手拿着坏掉的旧钱包，右手拿着新钱包，决定退货。

我甚至想，我应该回大学时在的那个城市一趟，再找到那家店，再买一个一模一样的钱包。

悲伤随即袭来，就算我回去，也不一定能找到那家店，就算那家店还在，也不会有一个一模一样的钱包刚好在那里等我。所有的东西，都是，失去了就是失去了，再也找不回。就算回到当初的地方，牵强的凑齐所有的场景，同样的事情也不会再一次发生。

我们再也不会遇到相同的人，相同的物，相同的自己。

悲伤愈演愈烈，我开始分不清，我的悲伤到底是因为那个永远失去的钱包，还是因为回不去的那座城市，和永远流逝的那段岁月。

我开始怀念，怀念我在那里见过的每一棵树，看过的每一次花开，走过的每一条路。也开始后悔，为什么没有在阳光正好的时候，在那座城市的街角喝一杯咖啡，为什么没有认真的感受过真正属于那座城市的气息，直到毕业前，买明信片的时候，才惊讶的发现，原来这座城市的许多地方我都没去过，生活了三年，了解的几乎和那些外来的游客一样只是皮毛。

失去了，才会后悔。得不到的，永远最珍惜。

这是人类的通病。

但是好在，时间尚早，人生的路还很长。

我不说“总有一天”，但是我知道，只要心中还有牵念，路程必定不会很遥远。

莫名失落时的风景

文/青木

莫名的失落就像狂风一样突如其来无声无息的席卷着内心干枯的沙漠，土丘变成了沟壑，沟壑变成了土丘，仿佛是轮回着的心情，随着时间的指针不停的变换着颜色。

地平线是一条没有起点却有着终点的柏油路，在黄昏时分，每个孤独患者都想骑着单车让西下的残阳把影子愈拉愈长，长到可以碰触到死亡的灵魂，一股刺骨的寒冷。

在地平线的尽头有一棵千年的老槐树，当岁月如一支婉转的画笔把每个故事画成一片树叶，秋风一吹，落了一地寂寞。

柏油路两旁是没有尽头的香樟，淡淡的烟雾如寂寞般虚无缥缈。我像是一个被无助绑票失落的孩子，踩着落叶如踩着青春般疼痛，一步一步向着那个没有尽头的方向无魂般走着，总是感觉沧桑的树叶下藏着什么秘密，拨开却是如地狱般的黑色。

听说当一个人面无表情时仰望天空的时候是寂寞的。

当每一片落叶是一个音符，落在黑白交加的琴键上，那是孤独与失落的和弦。

闭上眼睛，看见了上帝黑色的眼瞳，那里在上演着一个叫做《梦》的电影，结局在天亮时分。

当阳光折射在白皙的墙壁上，地平线，单车，老槐树，柏油路，香樟，烟雾，还有那个孤独失落的孩子，全是《梦》里的风景。

失落是我妥协的情绪

说什么 我有多难过

说太多 你还是不懂

问什么 总是敷衍我

不想说 一个人失落

有多难过 只是眼泪都不肯留下来陪我

有多失落 只是空气都开始慢慢挤压我

你是谁 只是我认识的一个人

我把你当谁 无所谓 反正你又不把我当谁

寂静显得沉重 沉默便是伤痛

我和你 只不过 陌生人两个

失落的乡村

文/依

父亲病了，根据他的愿望，我们决定把他送回老家，那是他落叶归根的地方。在我心里，我的乡村多美呀！人们在鸟鸣花香中起床，在薄雾辽绕的田地中开始一天的劳作，人们的脸上都带希望和平的微笑。大人孩子见面无不喜笑颜开地打招呼，七大姑八大婆无不怜惜地嘱咐小辈好好学习，勤奋努力。但此刻田埂上枯草掩路，院落间垃圾塑料堆地，满目的苍凉的景象让人无可奈何。父亲辛劳了半辈子，这是他年轻拼搏过的地方，在这里有他熟悉的田和地，有他熟悉的左邻和右舍。可田地出现了大面积荒芜，左邻右舍也都搬到公路边上建房去了，只有几位老太龙钟与父亲年轻时超交好的大叔来看望父亲，眼里浸润着他们特有的混浊的泪，诉说着岁月的磨砺。安顿好父亲，我到村里走了走，记忆中的村庄己变得无比遥远……以往鸡鸣狗犬、孩童戏喜打闹。热闹无比，活力无比的乡村此刻却安静无比，让人心绪迷茫……

犹记小时候光与我同龄生的小伙伴就有十几位，农闲时总见村东头樟树脚下十几位老太太纳底做鞋，老爷爷在旁搓绳削桩，青壮年们修犁整耙，我们捉蝈猜拳。人们议论着天气与收成。一片片笑声震彻树梢，回荡在乡村上空。现在村里走了半天，也难得再见儿时伙伴。大多青壮年都外出打工了，长期居住在村子里的，基本以老幼为主，如果只算成年人，那么在村子里的成年人的平均年龄，超过60岁，也就就是说，基本都是老人，至少是年纪不合适在外打工者，老幼相守的村子，人们谈不上有什么希望所寄，老一辈，既使无可奈何，也是习惯了自己的故土，幼的一辈，不过是暂时寄托在这里罢了，待到十五六岁，也就开始东南飞了。外出的人，有的寄希望于回家养老，所以一般都利用多年的积蓄，盖了个房子在村子里，还有一部分，尤其是80后的一代，已经连回家养老的念头都没有了，利用几代人的积蓄，在县城，甚至在自己的镇上，买了套小小的住房，乡村已经不是衣锦还乡的去处了。

记忆中父母总带着我们在田地劳作，哪里有野草就扯，哪里有空隙就栽上瓜果。田地真是被勤劳的父辈修理得光鲜亮丽。现如今人口越来越少亦越来越老，农田基本没人耕种，田地周围的树木开始吞噬农田。加上现在饲养猪的方式就是吃饲料，甚至有的人家己不再养猪牛，甚至做饭也己开始用煤气、电饭煲，不需要柴火，于是田地周围的树木肆意生长，农田往往成为一个个的林中小洞，结果是庄稼的光照不足，林中各种大小动物开始与人争夺粮食，小则松鼠、鸟雀慢慢的侵占，大则有野猪成片的蹂躏。年轻人不会种地了，自然和人争夺田地的较量，将会以自然的胜利而告终。当然，人退林进，也未必不是好事，但村庄的衰落，将是不可避免的趋势。 一座座新坟的出现，直观见证了一代人成为过去，他们在此劳碌了一辈子，最终发现后继无人，自己辛勤开垦出来的田地，正被繁茂的树木逐渐吞噬，他们心中的理想家园，不再是后辈们眷顾的处所，甚至有的坟头，也难得有人来烧一柱香了。 想象一下，老一辈已经凋谢，这一辈回归乡村，对种田地缺乏激情，下一辈不会做回归打算，将是一副什么样的乡村景象？

小时大家都物资溃乏，逢年过节弄点好吃的，父母总叫我们左邻右舍送点 ，当然我们也会收到回赠。农闲时，父母还会将村里年龄最大的长者请到我家来招待一番，让他们讲讲美德，传扬后代。一家有事，邻里乡亲都会伸出援助之手。可现如今这个寂寞清冷的乡村，人们往往只能在麻将桌上交流，还得争个面红耳赤，那种相怜相惜，互敬互爱的氛围再难觅踪影。我们总是宗教式的把希望寄托在后辈身上，对于已经开始陆续外出打工的年青一代，是否能够青出于蓝而胜于蓝？其实这取决于他们的教育状况与自己的精神状态，当然还有大环境的机遇。从村子里的一些小青年来看（九十年代及其后出生），虽然情形有差异，但总体而言，前途似乎并不光明。首先是所受教育欠佳。大部分青年，都是父母在外打工，由爷爷奶奶，或者外公外婆带大，隔代教育，虽然物质上得到了基本的保证，但学业多荒疏，爷爷辈与学校基本没有联系，更谈不上家庭与学校的有机配合了，于是多数初中不能毕业，少数初中毕业者，只能进职业技术学校，而作为山村的孩子，一进县城，俨然一个大世界，就只知道玩耍，唯有与外在打工的父母联系，索取生活费，手脚也开始大了起来，当越来越不能满足其铺张的生活时，就辍学了事，或者到处混，或者到外面的城市打工。但他们的教育与阅历，决定了并不能轻松赚钱，开支与收入相抵，并不能有所积累。又对乡下的生活，横竖不习惯，铁定了心不再回到乡下种地，认为那是最没出息的事，于是以谈朋友、结婚为名，裹胁父母甚至爷爷辈，倾其积蓄，在镇上甚至县城买得一套小房子，以为这样就成了城里人。 徘徊于城市与乡村之间的不稳定群体，从村子里的青年就可以看出，有的成了混混，有的辗转开店而终无所成。而这些混混和失败者的代价，都需要乡村来承担，直接地说，外面无以为生，还是找自己的父母甚至爷爷辈哭穷求助，采取欺诈哄骗的方式，榨取乡下老实人的那点劳动果实。还有三三两两没有外出打工暂时在家带小孩的，干脆在公路边开个小卖部，拦路拉人打麻将，饿了就吃些方便面。孩子也一天到晚在麻将旁，有的小孩三四岁也会了麻将。只知输赢和钱，人生的其他追求和梦想都离他们远了去了。

记忆的乡村像位纯情的少女，多情而又希翼，如今的乡村像位妇人，沉暮衰落。

八月，失落与收获

文/夜星痕

今晚，下了几天的雨终于停了。

弯弯的月牙挂着树梢，银白色的月光穿过枝桠，洒满窗台。

不规则的影子照在书房白色的瓷砖上，好似一幅抽象的油画，没有开灯的房间透着一股朦胧的美感。

许久不曾闲暇下来的我，看着这样的一幕，有些呆住了。

时间总是匆匆，不经意间错过的美丽很多，很多……

整个八月，发生的事情很多。

八月上旬，几场大雨让数年不见的洪水漫上河堤，涌上街道，冲进房屋。

那几天，好似置身于威尼斯，只是少了那浪漫。

听着广播，看着电视新闻，和相隔不远的小镇水深数米，数天洪水不退相比，只是一天停电的我们，算是幸运。

至少没有人意外伤亡。

难以想象，数天断水断电，没有食物而且水中有鳄鱼出没的他们怎么坚持下来。

这些日子颇为感慨，不知是因为生命的脆弱还是大自然力量的强大！人类总是不堪一击。

也想象过，要是自己身处同样的环境，自己会怎样？

“生命无常！”最让自己唏嘘就是这四个字。

人不是神仙，不可能预知未来，也许因为这一点，生命才显得公平。

这两天一直这想，活着？是为了什么？

有时和姐姐说起这个问题，她常常都是略带惊讶的看着我。

二十几的年纪就感慨这个？好似一个糟老头！

但姐姐其实心里也清楚，一三年的这个八月，对于我而言，确实有一种莫大的压力。

身体不大好也是一个原因，也许过于劳累，两支手臂肌肉劳损过度，好似一个废人，初时数天时间，能够做的工作小孩甚至不如。

虽然郁闷无比，但事实不得不面对，人不是机器，而且就算是机器也有发生故障的时候。

和初时相比，八月中旬开始接受事实而努力恢复，时至今天，活力开始焕发，那种身体完全属于自己感觉，真的很美妙。

十指能有力灵活敲打着键盘的感觉，是一种莫大的幸福。

也许世事无常，很多的事情想要发生，它们会不约而同。

整个八月，和大自然不可违，和身体不逆不同，还有来自于心的累。

打从六月开始，就努力存稿，到七月底，攒了二十万字的稿，和编辑老师商量，修改，心里充满期待等待八月的到来。

初时一路顺利，八月一号顺利发稿，三号签约，一切比想象中还要顺利。

可能是之前拿到的稿费作祟，和之前数次发文不同，这一次抱的希望太大。

从十号开始，终于发现成绩差的一塌糊涂。

现在想想，都不知道那数天自己是怎么过来。

天气和身体都十分糟糕，加上书成绩，打击是长这么大以来真大的一次，好似天坍塌，地崩裂一样，活着失去目标。

家人给的最多安慰就是网站没有推荐，毕竟这个可能性存在。

但早不是菜鸟的自己，心里其实清楚。

中旬收到推荐消息，心里或多或少开始抱着侥幸，一个分类强推算是不错，但效果是自己想象不到的强差人意。

圈里话：“一千多的收藏扑到家了。”

一个星期结束，和朋友谈起，甚至有种哭的冲动。和自己想象相差数倍不止，特别是自己朋友同时发书没有推荐成绩相同

的情况下。

也许是抱的希望太大，失望就越大，这个事实花了数天才接受。

现在想起来也是苦笑一声。

自己似乎太脆弱了，不堪现实一击。

但那几天过后，心安静下来后才知道，自己高看了自己。

靠文字吃饭，对于学历本就不高的自己而言，可望而遥不可即。

那个时候从猛然发现，从六月开始，心态就错了。

因为抱着那么大的希望，八月中旬一度甚至要选择放弃了，但多谢编辑老师给的鼓励。

成功贵在坚持！

树苗不可能一夜成为参天大树。成功也不是偶然。

积累是一个过程，是文笔，是思维，是心灵。

他说的一些话让我受益匪浅，年少轻狂而烦躁的心开始懂得沉淀。

时到今晚，我开始懂得“淡然”两个字饱含的意义。

成绩依旧不温不火，但我开始学会享受，享受那种有人分享心中的故事的心情。

我想我会走得更远。

因为的我的心情很安静，好似现在的房间，没有灯光璀璨，但听着敲打键盘的声音，被光屏映照脸上，挂着的那抹淡淡的微笑。

好似现在的月光，依旧那么安静，那么温柔。

花语梦

闲花落地，细雨无声，原是梦，何故垂泪到天明。离愁仍在，思情又生，终是痛，奈何悲欢总是梦。

爱也虚无，恨也飘渺，已分不清此时是喜是悲。悲也，相思不见；喜也，念情犹在。那难以忘却的悲伤，总是在脑海浮现，那么熟悉，那么清晰，却又难以触及。

驿外桥边，惆怅河畔，曾经携手走过的地方，而今，却是一人独徘徊。细雨轻飘，微风相伴，一把油纸伞，撑开似水的柔情，撑开似水的思念。熟悉的过往总游离在今天与昨日直间，不会忘却，相守永远。

这一滴多情的眼泪，是谁而流？为谁而流？为何要等到错过之后才明白自己最真的梦，却又只剩失落，只剩泪水。细看他人眼里的泪水，却是自己的悲伤，本想遗忘，却终又悲伤，此情可待，却又为谁。

“生命中，不断地有人进入或离开，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？”不知多少次的品读这句话，却依然未懂其中真谛。遗忘的，可能还会记起；失去的，也许，还可以得到。然而，看得见的、看不见的，记住的、遗忘的，得到了的、失去了的却都是那么遥不可及，也只是寻觅、寻觅······

心梦，新梦，追寻那失落了千年的幽梦，也在梦中寻找自己失落了的梦。踏花追寻，风雨相伴，终于走到梦的边缘，然，梦的尽头却依旧是梦。

几叶萧萧雨，心花尽湿，何处？晓梦微寒，心意阑珊，愁眉泪眼谁见？

落花如梦，凄迷难懂，何人醒，只怨今生意未明。那份思情，仍在岁月的枝头绽放，永远也不会凋零。别样的芬芳，别样的幽香，无需装饰，只那一瞬，便在心里永生。

一帘烟雨，飘洒着若有似无的梦，在梦中寻找，终又在梦中失落。梦里寻花花渐落。无限悲伤，无限凄凉。花谢花飞，花飘满天；红绡香断，又有谁怜。一朝春尽，红颜已老；花落人亡，两却无知。雨丝轻扬，却有一丝哀伤，暗含着些许惆怅。细雨湿衣，谁又真的能够视若不见；闲花落尽，又岂能置若罔闻呢？

昙花一样的生命，才要开放，就预示着结束。昙花虽美，却只是瞬间，刹那的芳华终将逝去，什么又能长盛不衰呢？也许，一朵绝美的生命之花，将在心灵深处绽放，不再凋零。而那刹那的芳华也将在另一个世界得到永生。

花雨梦，几多情，魂依今生，缘来缘去缘若梦。星月夜，忆相逢，残月晓风，花谢花飞终是痛。昨夜星辰昨夜风，一切都已过去，只剩下那若有似无的梦。所有聚散悲欢在此刻化作无声的惆怅，爱也无声，恨也无声，悲也无声，乐也无声，只是初见时那无言语的情……

那朵曾经绽放枝头的鲜花，终于还是凋零了，然而，芬芳已逝，暗香依旧，化作一缕心香，绽放永久。

梦醒了，曾经的美好终究还是失去了。

或许，在那花开花谢的故事里，一切终将逝去，永恒的只有凄美的思。

失落，然后不快乐

突然很失落，让我觉得不快乐了，失落的原因我知道，曾经几年前我也因为同样的原因失落很多次，再次出现这样的原因，基本可以自我调节这样的失落，一个人开着电视，开着电脑，让房间内吵闹一些，这样不会觉得太寂寞，然后开始让自己忙碌起来，忙碌可以让时间过的快点，打扫宿舍，整理桌面，洗洗衣物，然后坐在整齐，干净，舒服的桌子前面觉得很有成就感，这样心情就好多了，之前桌子上面一直很乱，东西放的乱七八糟的，还总是找理由说这是自己的风格，其实是懒，要改掉这个坏毛病。

独在异乡没有什么朋友，有什么不开心的事情也没有闺蜜或者知己倾诉一下，久而久之内心会变得稍微压抑，然后变得不是很快乐，其实也很渴望朋友，但是知己难逢，所以要学会自娱自乐，学会和电脑交朋友，这样就不会太孤独。

爱是一场修行，依然依旧

不舍的想要享一时之悦，

因为你不知道你不可见底的未来是什么，

是天堂之欢还是地狱苦行。

想象是不可行的，你没有亲自站在他面前，没有轻轻环住他是不可体味这一种心境的。

爱情本就是一场修行。

美好结局的人或是经历了千山万水的涉行，或是看尽了离合聚散的片段，

只是一个人冥思苦想的，终是所想一场空，

就如夜里的梦，清晨的阳光散进来，就消失了，想留下都留不住。

最后是谁先走了，因为的又是什么，

是你的不语，还是我的隐忍。

没有人知道原因，甚是你我都不知道。

旁人更不用多言语，

所以有人轻声轻语问起我，有人笑容招摇问起我时。

我不知报以怎样的回答。

我会在某一个夜里轻念你的名字，

可我再也不会联系到你，

所有的成长我都希望看作是美的，

可只有这一次，我要靠着自己的想念无法联系而度过余生，

成长带来这样的无能为力，让我痛恨它的滋味…

可谁都会成长，

只是不知你会不会也遇到这样一个人，

会不会遇到很多这样的人，

给了你开始，却给不了你开始之后的任何，

就留你一个人在这里写写字，

若明天想起，就明天失落些许，

若后天想起，就后天失落些许，

若经常想起，就经常失落些许。

对于这份情愫，什么都做不了。

夏日之时，你手前不远有一个杯子，

你不知道它装的是冰水还是温水，

于是你绕它走过了，此后长至多半生的时日里你都再也不会遇到这杯水了。

最好是忘掉，

不然带着遗憾，终生都没有办法重来了。

给失落的自己

想了很多天，终于动笔了。大学时看到一句话，大概意思就是：人的一生，不外乎就是生活、工作、学习、亲情、友情、爱情。一直觉得很有道理。现在想来，自己并没那么崇高，大部分情况下，学习还是为了工作，为了那个也许能被称为事业的东西。

国企工作了近2年时间，也算阅过不少奇人、轶事，毕业前在面试大军中挣扎过，工作后无知过、亢奋过、期待过也失望过。现在的自己开始迷茫，我想，这应该不是所谓的“无欲无求”。生活上，一直觉得，“家”是夜晚中温馨的灯光，而朋友和爱人是时刻贴心的棉袄和暖心的热汤。不知道自己从何时开始对这盏昏黄的灯光以及这棉袄热汤的温暖，定义越来越重，也因此对家庭、对感情寄予了越来越多的希望，乃至奢望。想它温馨，想它完美，但事实是，每个人心中的定义各不相同，完美，不过是自己偏执的愿望。人说，知足常乐，所以偏执的我无奈、叹息、发泄。

题目定为“给失落的自己”，我失落。失落，是迷失、是落寞。毕业1年半后，我那最初的坚持和梦想似乎开始松动，开始怀疑自己曾经的踌躇满志，怀疑那一度不可撼动的信念。不满现状，想说什么，却又不明白自己想要的究竟是什么。于此同时，对情感的依赖越发严重，而受伤的那个往往是死拽着不放的那些，特别是用无谓以及自我催眠把一切藏起的那些。所以我们叹息，叹息很长却说不出话。

这么多年，始终没有好好想过，从过年开始就想认认真真写点东西，认真审视周遭的这一切。长大后，亲戚间走动渐稀，与父母沟通似乎总免不了争执，朋友早已成为心中最重的牵挂和宽慰，所以，姑且按照友情、亲情、爱情的顺序来吧。希望能在这份东西完稿以前，自己也能收拾好心情，遇见明媚的春天，收获暖心的幸福。

失落的叶子

文/小兔子

下午睡到昏天黑地，起来漫步在校园中，草坪上的落叶呈整齐队列在寒风中推进着，仿佛看见她们奔跑着的笑脸--嘴角不自觉的扬起，原来落叶并不只是萧条~

含着笑继续漫步在寒风中，柏油路上，冬天仿佛也没有想象中的冷得不可忍受了。很享受满脚踩在落叶上的乐趣，听那“窸窸窣窣”的声响宛如奏乐，猛然间停下了轻快地脚步……

都说落叶归根，跟在何处，大地也。飘零的落叶躺在冷硬的柏油路上，我突然间发现了落叶的忧伤……

脚步轻移，不忍去打扰这满地的忧伤……

我想我是多愁善感了，为何？只因那一直思念的人儿，终于又出现在梦中，温馨美好并且令我向往的相处。

只可惜……这是在自己做好远离那人儿的打算之后……

失落的记忆

想起这些，因为最近遇到了小妖。

貌似平静的眼神遮掩着内心的脆弱，而我则是挡不住的欣喜，知道她下午还有课，忍不住问：“我过来听好吗？”她疲惫而柔弱地说了声“好的。”

认识小妖很自然也很偶然，离得近的人，总有机会知道彼此是谁，不过真正认识一个人却需要缘分。那天在开庆祝会，一个心理阴暗的人故意让人难堪，心情顿时从阳光陷入昏暗，小妖正坐我身边冷眼旁观出几分端倪，说道：“她就是故意要这样的，你不必在意呀，你要在意就上当了。”

转头看看小妖，我猜自己当时眼里刹那间都是欲流的泪，我从不知道在这险恶的环境中竟会有人这样和我讲话。小妖慢慢地说：“你知道吗，一个坏人，你应该怜悯她。因为她是可怜的，只能用伤害别人来证明自己的存在。”那句话在那样的场景中说出，能让我铭刻一生。时间长了，我才知道小妖永远这么慢悠悠地讲话，不过小妖不知道的是，我伤心不是因为遇到了恶人，而是因为自己愚蠢透顶的选择才导致了这样的伤害，我无法原谅的是自己。

正如我无法理解为什么有的人骨子里已经邪恶腐臭外表却可以装作天真无比一样，我也无法理解小妖怎么可以把精灵古怪和安静娴雅集于一身。

和小妖一起去逛泰州路的田字坊，看了很多艺术品，我们却只买了两个钥匙扣，她的上面是一句“我只洗碗，不吃饭。”我的一句是“我只吃饭，不洗碗。”小妖确实不大吃饭，所以要了那个。因为目的本不在购物，我们多数时间坐在路边小酒吧的椅子上聊天，小妖长发披肩，一身洞洞眼眼的衣服让我羡慕得要死，直说她有艺术家的味道。怎么说小妖的梦想也与常人不同：她梦想能够登台演一出歌剧。

小妖说话很慢，或者说从来就没快过，她曾告诉我，小时候，老师和***妈告状：你女儿每一次站起来回答问题，总是先把自己的裙子好好拉拉平，然后才抬起头，字正腔圆的说话，老师心里那个急呀！她慢慢地讲着往事时，我常被她逗得乱笑，而她只有微微地笑，在我心里，小妖才是标准的江南女子。

但我知道，小妖骨子里是忧郁而寂寞的，即使是在听我讲奇闻异事的时候，她也是如此——一支长长的女士烟在她的指间袅袅的燃着，美丽的大眼睛常常就空了。尽管她会说：我可真佩服你这张伶牙俐齿的嘴呀，哪来的这么多词儿给你说了，听你讲话是享受。而我最迷的是她骨子里的空灵。

谈到让自己伤感的人和事，小妖的眼泪总是比我的快。那天聊到深夜，我才送她回家，路上有点担心地问她：你婆婆不会说你吧。（丈夫出差）小妖幽幽说了一句：“你说呢？婆婆总归是婆婆。”那晚看着她施然步进昏暗的楼内，再回首看我掉头，就决定以后叫她小妖，她欣然受用，还悄悄告诉我：“我家的先生也叫我小妖。”

小妖挺幽默的人，有次打电话，她告诉我在洗澡，等了半天，她还没出来，我发消息问：“你在数汗毛吗？”好一会儿她回复道：“给你一打岔，数错了呀，还得重数。”我这里笑得前仰后合，她那边打过电话时却平静如常。

曾悄悄的坐在教室后边听她上课，看她很认真的讲着集体舞的发展历史，很认真的放着外国集体舞的资料片，可下面的孩子却乱纷纷的不肯好好听课，我有种想拍案而起的冲动，和这些孩子谈艺术，无异于对牛弹琴。小妖说自己一天几节课上下来，会觉得非常辛苦，如果混混，怎么会辛苦呢？小妖太当自己的课是回事儿，可如今的学生在音乐上能和老师共鸣的比文学上的还要少，所以，小妖的课与我的一样，也注定是无人理解和寂寞的。也曾有人看我备课辛苦时嘲过：你用得着对学生讲这些吗？（潜台词就是考什么教什么？如果不考，你教的什么用？）

小妖曾为了体会北方的大雪请了一个星期的假，央着先生陪她去了北京。我以为只有小说里才有的女子，竟被我遇到、而且成了朋友。

曾独自看片子《骄阳似我》看得流泪，看得想起纷繁往事，影片中有这样一个片段：当威尔逃避自己的爱情后，心理咨询师给他讲了自己的故事：我妻子（已逝）晚上睡觉时会放屁，放得很响，响得把家里的狗都吵醒了，可她醒来以后竟说是我放的。我一想起这事就忍不住要笑，觉得她真的非常可爱，我也绝不会因为认识她而有任何遗憾。我们每个人都不完美，都有缺陷，但爱情让我们寻找的是在她们眼里觉得我们完美的人，或者是我们眼里她们才是完美的人。

爱情如此，友情亦如是。

不止回忆时美好，当初经历时也是美好。曾和小妖策划有机会我们一同上节课，一起在课上演绎音乐与文学。

可是，可是，这一切都消失了……小妖逃避了，逃避了这个世界的一切纷繁，看到她飞信上的心情留言变成“我被灭绝了。”我知道，小妖已彻底被忧伤统治。她请假不再上班，仿佛隐遁了一般，没人知道她怎么样了。我懊恼自己学过的心理咨询知识，此时竟一无所用……因为我不知道她忧伤的源头。

那天下午，我没去听小妖的课，因为怕打扰她，有时，疏远也是一种爱护。

小妖知道自己和我一样的敏感易伤，可是，她还会发来这样的短信：别走，好么？哪里都一样，我想，即使是天堂里，也会有黑色的天使。

听到身边有人叹息小妖的才华，却有人冷冷地说：“有什么可惜的，有才的人总有缺陷的，上帝对谁都是公平的。”这句话让我愤怒得头发几乎站立，一句话就在嘴边：“我真不知道你缺掉的德行，上帝用什么来给你补偿！”

可是，我没有，我忍住了话却没忍住伤心。也许我找到小妖逃避的根源，这个环境，有才的人不易生存。

大约是怀着嫉妒吧，我想是一定的！

想起小妖的话：不要老想着那些不愉快，回忆美好的人和事，心会变得柔然而纯净。

所以我常常翻检自己的回忆……