追忆的散文
追忆的散文（精选25篇）
追忆往事如风
文/若水如花
无聊的音乐，无聊的人。偶尔也会拿起笔写一些无聊的东西。不过，我却把这些无聊的“东西”，称之为：思念。还是在思念。低头深思了一下，有一千年吗？呵呵…她现在过得还好吗？想我了吗？应该不会吧…不过没关系，我会把这份思念永远的放在这里的。就像王菲那首《传奇》中所唱到的那样：宁愿用这一生等你发现，我一直在你身旁，从未走远。
那首天使之后，我已经说过不会再写诗，于是也只有写一些随心的笔记，来诠释一下我的思念，分享一些我的忧伤和快乐。有时候挺奇怪的，虽说是随心，可拿起笔之后，却不知道，接下来该干什么了。于是回忆就在不知道怎样开始的开始种，慢慢的，慢慢的，开始了
公园内，也不知道因为什么，我们都生气了。于是我插着口袋，转身大步的走开了。她也跟着静静的走了。只不过，一条小径，两个方向。我跑到一群老人那，看他们下棋。看到她在那来回的张望，我有些得意的笑着。可是片刻当我再抬头看她的时候，她却不见了。就像徐志摩的那首诗中写到的那样：回头发现你不见了，突然，我乱了。这只是我现在想到的，当时可没有。当时真的慌了，第一次有那种感觉，好像丢了生命中最重要的东西似的。我拼命地跑，拼命的找，想哭却哭不出来，只是来回的张望，来回的找。穿过一片花丛，终于看到了她。我苦笑着摇了摇头。望着她清丽的背影，想起了我给她发过的一条短信，短信是这样说的：宝儿，我已经把你弄丢过一次了，这次，我再也不会放手了。之后，我静静的跟在她身后走。我很奇怪，为什么她当时不回头看我一眼，只要一眼，她就能看到我。可是她却没有，一眼都没有。想想她并不是不在乎，而是她很伤心，好不容易见了面，我却这样，她很失望，她心里一定很纠结。就这样，她在前边静静地走，我在后边静静地跟着。快出公园的时候，我上前叫住了她。当时她苦笑着对我说：还以为你迷路了呢？我也笑着说道：这场游戏，你永远不会输，任何时候，你只要昂首挺胸的大步向前走就行了，我是一定会找到你的。
摩天轮下，夕阳斜射，我注视着她。好美，好美。这，就是爱。有时候，爱情并不需要太多温柔的情话，不需要太多浪漫的温柔，仅仅一个眼神就够了。可是…只是我认为够了，不知道她懂不懂…我也不知道是怎么了，见了面，总是爱骂她，我说过对她的背叛不在乎的，我没有做到吗？在学校，心中幻想着一千种见面的场景，一万句温柔的情话，可是见了面，总说不出来。与其说不在乎，不如说不知道。与其说不知道，倒不如说不懂
我们之间算是分手了吗？我没分过。可是我们之间好久好久都没有联系了。她是找到更爱她的人了吗？不知道，我真的一点不知道
心中想着分手是的情景。很淡定、很洒脱、很不在乎的微笑着对她说：祝你幸福，再见。然后转身大步的走开，不让她看见，眼泪倾流，随她而去吧。
如果真有那么一天，我多希望她能跑上前来抓住我，紧紧地抱住我，然后说一辈子，说一生，说永远
只是想想罢了，这不可能，我知道。她不是这种人，我也不是。然后，就这样，默默地，一个人转身，另一个人就是一辈子。
今生再把她弄丢，今世再无联系
时间是最可怕的东西。张爱玲说：那些以为念念不忘的东西，就在我们以为念念不忘的日子里，渐渐地被我们遗忘了。我真的很害怕，我怕突然有一天早上醒来，我会忘记她，忘记所有关于她的回忆，我会再次的感到乱了，于是拼了命的想，拼了命的跑，拼了命的找，最后，慢慢的蹲下来哭泣，像个小孩子一样，再一次不小心弄丢了生命中最重要的东西。只不过，这一回，是最爱丫头的记忆！
也许是每个人爱的方式的不同，他选择了消失，他选择了放弃，他选择了依然追求，而那些没有得到的，也正在用着各种各样的方法去争取，去享受。慢慢的，像一个感情漩涡一样，每个参与的人都深陷其中，难以回头。到最后，才发现，原来她并没有错，错了的，是我们自己而已。所以我选择了逃避，退出。给不了就不要在将就，因为我爱她！因为我不配！因为每个人都有选择自己、寻找自己、追求自己幸福的权利，与其让自己成为她绊念的牵挂，不如放手让丫头好好地爱一回。
或许她的内心世界我永远不懂。所以我才不配！
都是想想，也都是曾经了。毕竟时过境迁，物是人非了。不过还是很感谢她，多多少少教会了我爱，教会了我如何去爱。我会永远衷心的祝福她：祝你幸福！
回忆一开始，就像风一样，给人的感觉很奇妙，也很难终止。轻轻拭掉脸上的泪，用手撑着头，看着窗外凄美的景色，渐渐的，渐渐的……拿着手的笔，倦了。教室亮的灯，灭了。周围闹的人，走了。不知道什么时候结束的回忆，就在不知道怎样的结束中，慢慢的，慢慢的，结束了。依稀在梦中，听到一个男孩子和一个女孩子在说话
你爱我吗？
爱。
有多爱？
很爱很爱。
那你会爱我多久？
永远永远。
永远有多远？
即使你已经不爱我了，即使你已经忘记我了，即使我已经从这个世界上消失了，我会依然爱你。
乱讲，都已经从这个世界上消失了，还怎样爱我呀？
我会去找一个天使，让他替我来爱你。
追忆属于我的青春年华
文/夜凡
聚餐、KTV、毕业旅行，各种庆祝方式随着高考的谢幕接踵而至，就像我当年一样。他们会放声惊天动地地大哭一场或歇斯底里地嚎叫一番或肆无忌惮地撕扯所有曾经绞尽脑汁的试卷直到精疲力竭……我会热烈欢迎他们来到成人世界，也会黯然神伤，因为他们奋力解脱的，却是我永远都回不去的乌托邦。
高中生活犹如黑夜中最亮的一颗流星，时常划破黑暗点亮我心头的灯，给我温暖。那一段时光所发生的点点滴滴令人难忘，那些生活的片段已经被时间剪成黑白的影片，留着自己独自去导演。
心里的弦松了，许多往事争先恐后地填满了我的记忆。记得我们熄灯后的夸夸其谈，被抓后第二天早晨在教室阳台上被骂的感慨；记得留着短发，有着可爱雀斑的学习委员，那个耐心教我英语的女生；也记得我们共同努力，荣获先进班级时的欢呼雀跃……回想同行的这一段，彼此相知相惜，一种淡淡的幸福味道袭上心头。
高中的日子，就是有这样一种简单的快乐。尤其是高三，尽管每天面对大量枯燥乏味的习题，但生活往往是简单而充实的，那种迎着晨曦、顶着夜幕，一心一意读书的执着或许只有每个走过六月的人才能体会。不管最终是金榜题名还是名落孙山，我们都曾经那样真实地哭过笑过，那样彻底地拼过追过。不像现在，随时都能觉出时间“哗哗”逝去的声音，没有高中生活来得那么纯粹。
今年高考前，邻村的一位高三学生就告诉我，他早就幻想着考后的日子会有多么令人期待和欢喜，精心盘算着要怎么抛掉所有的试卷和书籍，要怎么把自己的眼镜摔碎，要怎么大吼大叫地癫狂，终于可以逃离那艰苦又乏味的高中生活了。听着这些话，我心里别有一番滋味，不知他会不会在若干年后跟我一样，在某个时候重拾那段日子的碎片。“岁月的年轮像那黑色旋转唱片，在我们每一个人的内心深处播放那美丽的旧日情曲。”几米的话让我感到些许的伤感，是感慨岁月的逝去吗？也许我自己都没有一个准确的答案。
如今，踏上工作岗位快一年了，整个高中时代，都已经远远落在我身后，好像路边的风景渐行渐远。高中带给我的财富，可以说是任何东西都无法比拟的，这或许将成为我铭记一生的回忆。但现在，回忆只是一种形式，借着高中废寝忘食地学习的劲，我要努力奋斗，在自己的工作岗位上取得成绩，只有这样，才能对得起我那曾经奋斗过的青春年华。
追忆的梦
文/钱王磊
抬头看那不见底的黑夜，虽有闪烁夺目的明星，但这明亮的背后，浓重的黑暗藏不住殇……
一日一日，一年一年，不知不觉中，我从一个稚气的女童长成了亭亭玉立的女生。在这14年里，人变了，家变了，周围的自然也变了……
我看着那灰暗浑浊的天空，不禁追忆起儿时那湛蓝清澈的天空——
秋天来了，我会禁不住赞叹“秋高气爽”。空气似乎更加清新，整个大地换上了暖色调的秋装。河流，轻轻的，叮咚叮咚流过稻田，金色的稻谷像一片片黄金天使的羽毛，在阳光的照耀下，灿烂夺目。我爱坐在村头那条小河边，光着脚丫轻轻拍打水面，为那阳光下晶莹的水花而欢展笑颜……
现实总是残酷的，追忆的梦也总是要醒的。
童年的秋天在我的眸光中渐渐暗淡，映入眼帘的是灰暗浑浊的天空。推开窗户，扑鼻而来的是刺鼻的工业废气，再也无法让我联想到秋高气爽。村头的小河我早已不再亦不敢留恋——工业废水陆续侵占了它，河水变得又黑又臭，对此，我只能紧锁眉头，久久不能舒展……
多么鲜明的对比啊！同一个我，短短几年“有幸”看到了“两个秋天”。这就是社会的进步吗？我想如果继续这样，美丽的森林，无际的蓝天，清澈的河水将成为历史，我们的子孙将永远不知道什么是自然！这就是我们所追求的“人类文明”吗？我坚信，绝对不是！
风不语，两轮秋……如今美丽的蓝色星球会成为回忆吗？
追忆那一年的谎言
文/红色
大热天宅在家里，走进小外孙的书房，收索一些他吃剩下的饼干，然后坐在大厅边吃边看电视。
外孙每天放学前我都给他准备一些吃的，临时充饥。所以买了一些饼干，但这些饼干都是高级奶油的，买来他却说不好吃，放在一边成了不中用的东西了。我心想，现在的小皇帝、小公主都是在蜜罐里泡大的，这么好的东西他说不好吃。那一年的我，如要是能吃上几块饼干，除非老天爷安排我生一次病，才能派发到几块。得到了，又舍不得吃，用小手攥着，掖在兜里，和小伙伴们跳绳，它却从兜里往出蹦，故意炫耀自己有几块饼干。
咦！我不是盼望着自己生病所得到的那么几块饼干，想得到很多，就是期盼着过年。那些年，小孩子的心愿就是盼望过年，谁家有盖新房的喜事。那时，谁家盖新房叫做一大喜事，上梁时，要从房子最高处往下仍饼干，一群孩子们在下面一抢而光，从此这户人家就好过了。所以，我们就盼啊！等啊！那时我们太天真，时间过得太慢了，春天还不来？春天来了就有人家盖新房了……
咦！在盼望里，有十里以外的一个农户来找爸爸帮忙盖新房，几经周折找到了父亲，说父亲木匠手艺特棒，把盖房的一些列工程都交给爸爸掌管。上梁那天，主人老早就来请爸爸了，我那个乐啊！这回不等生病就要吃到饼干了。乐得我像只快乐的小鹿，在院子里来回的奔跑。我急忙帮爸爸扶好自行车，抚去上面的灰尘，目送他走出院落。我不放心，再三嘱咐他，千万别忘了带饼干回来，他说，放心吧小馋猫，没谁的也有我主持人的份啊！
没等父亲回来呢，就把这件好事告诉了我童伴，并答应给她一摞饼干，好谢谢她借我的那个跳绳，还有跳四个用的鞋油盒。谁叫我没有呢，拿别人吃不到的饼干做交易，她当然也很高兴。
从爸爸早上出去，到晚上星星长满天，也不见爸爸影子，我就在门口等啊！眼睛都望穿了，只要看见有人骑自行车过来我就冲出去，叫声爸爸。当时那个情景我记得很清楚，管别人不知道叫了多声爸爸了，就这样认错了好多人，就为了那么几块饼干。
嗯！我又听到由远至近的蹬自行车的声音，我猜这回一定不能认错，一定是父亲，因为我听见挂在车把上的纸包稀里哗啦的清脆声。尽管如此，再不敢随意叫爸爸，我小心的走上前去：“嘿！还真的是爸爸啊！带饼干了吗？”我嘿嘿的乐着，爸爸解下挂在车把上的纸包，递给我：“给你，二斤饼干，进屋和小弟弟分吧！每人一包，不许多贪啊！”
我一溜烟的跑进屋，招呼来小弟，和小弟各分一包。小弟吃了些，然后又用纸包包好，放在最醒目的地方，这样他就能看得到，就安心了，也能睡个安稳的觉，这我知道。至于我分得这一斤饼干，我足足折腾了一个晚上，那叫一斤的饼干啊！对于我来说那叫一大堆啊！搂在被窝里，又掀起被窝，摆满了炕，来回的数数，至于多少块，我早忘了。反复的堆着、码着，摆四格，摆房子，各种的队形太棒了，真的，我都忘了吃了，喔！不是忘了吃了，是不舍得吃，拿起来放在嘴角舔舔、闻闻味道，再放下，我心有成竹，它就是我的。不急，有的是时间慢慢享用。一只顽皮的小猫好不容易捉到一只老鼠，它不是急于把它吃掉，是玩耍，玩够了，再去品尝。我像那只快乐的小猫，玩耍着。夜很晚了，月亮爬上的树梢，爸爸妈妈看到我欢乐的样子更没了睡意，然后会心的一笑说：“小时代多好啊！无忧无虑快乐的生活着。”
别看我很小的年龄，说话很兑现，我招呼来童伴，给她一摞饼干，就这一摞饼干，另她更大方，答应我跳绳、鞋油盒随便玩儿。告诉我说：“以后不准提“借”字。”我也告诉她，以后饼干有的是，随便吃。
我真的尝到了甜头，经常鼓励爸爸：春天快到了，看看谁家有盖新房的没？爸爸指着我鼻尖说：“你怎么又馋了？”说完再没下言，好像有话到嘴边又咽了回去。那时我不敢惹他生气，把小手往嘴边这么一搭，舔着手指避开了他。
哎！几十年过去了，我从来没怀疑那二斤饼干的来历。一次我回家，母亲问我：饿吗？昨天我买的饼干先垫一口，我马上给你做饭去。我不是故意惹母亲生气，我说，现在谁西吃那干巴的饼干，我先饿一会买关系。我说完这句话没有听到母亲的回应，我用眼的余光扫了她一眼，看到她不高兴的样子，然后说我：“你真狂傲，这好东西你不吃？饭堆里饿死肯定有你一个。”母亲接着说：现在的饼干你当然不稀罕了，你忘了那年你爸爸给人盖新房时拿回了二斤饼干，那是主人给你爸爸的两块钱的赏钱，到合社买的二斤饼干，当时那家上梁时，院子里的小孩子太多，都等着抢饼干，你爸爸怎么好往自己的兜里揣呢……那时候的日子穷，又不能让你失望，你都等了一天了，要是等你爸爸两手空空回来，你还不得哭的天昏地暗才怪呢，就你这闹人的……
我真的哭了，吸溜吸溜的哭着。我知道真相后，父亲已经离开了人世，听完这句话后，觉得“父亲”的字眼在我心目中占又那么重要的位置。父亲，是那么的可亲可敬。哪知道，父亲把我这不知情的谎言带了到天堂里。
我吃着小外孙的饼干，想了许多，许多。我哽咽着，流着泪……
追忆，那些年，那些事
文/樱夜流凌
那一年，天很蓝，白云悠悠，飘过几缕青烟，渗入蓝天白云之间，显得那么和谐，没有一点遐丝。
人生好像一部连载的戏，在戏里我们都是佚名的主角，各自演着不同的戏，你的戏；或许我是配角，我的戏；你也只是客串的演员，其实，我们都是别人生活里的配角，各自演着不同的戏。
街道还是一如既往的平静，行走的人急促而过，望着渐远的身影，我沉思着，幸福，是否他们也在追寻着，幸福是否我一直拥有着，看不见，摸不着，我总在默默思索着。
幸福是什么，是妈妈的嘴，总是唠叨腻而不烦的话。
幸福是什么，是爸爸的手，总是辛勤的劳动，没有怨言。
幸福是什么，是老师的眼睛，总是那么明亮透彻。
幸福给我很多欢乐与凄凉，仿佛是一本泛黄的日记，刷掉了昨日的痕迹，苍穹的笔记，寻不到开往昨日的列车，原来我们坐的是过往的单程车，被岁月遗忘在红尘中。
于是，我走着，看着，望着，寻不到可以落脚的方向，我环视左右，黑暗慢慢的吞噬着四周，我喜欢这样黑暗，可以忘记烦恼，淡忘忧愁，可以掩饰内心的脆弱。
爱悠悠，恨悠悠，多少往事难回首，多少记忆被腐蚀，多少泪水被掩埋，记不清，时光走了多久，泪水流了多少，停下的人有会怎样，看不惯，花开花落却成空。
是否当初的你，今天的我，还在破旧的世俗里游荡，然而我们却忘记了，时间还在继续，生活还是如初，你我断了思绪，苍老了青春，染白了须发，往事种种淋漓尽致以成真。
走过这段路，逛过那条街，却找不到重温的理由。
受过那段伤，遭过这道痛，我们却重重又复复。
有许多事，在你还不懂得珍惜之前，已成往事。
有许多人，在你还来不及用心之前，已成故人。
为何我们失去才知道珍惜，是否；冥冥之中有种无形的力量在牵引我们……
记不清，有多久没有开怀的大笑，放声的哭泣，每当落叶飘飘的季节，我都在思想，人与枯树又如何，枯树逢春可复苏，人怎可以阻挡生老病死的循环。
走过的路，听过的歌，看过的人，随着时间的推移，慢慢的从视线里模糊。
突然间，我感觉苍老许多，那发尖参加斑斑白丝，皱纹不满面额，眼瞳湿润了视线，断了惆怅，乱了思绪，还坚持着那份执着，一一不肯释怀。
雪，融化了寂寞的脚步，冰冻了思念的余温，有人说雪是无意的，雪过无迹，风过无痕，但是；有多少人知道，雪融化时遗留在陆地上的雪滴，那代表着无限的牺牲。又有几人能够明白，雪离去是阳光的遗弃，还是春天的背叛。
不敢回首的往事，总在梦里那么清晰，如画般的浮现在眼前，曾经种种的往事，却被现实所埋葬。太多的豪情，太多的浪漫，太多的美妙，却一时忘记了模样。譬如那时的风景，譬如那时的情节，总是那么清晰，却遥不可及。
时间，让深的回忆慢慢变淡，让浅的东西，越来越深，回首相望曾经的脚步，那么让人陶醉，化作漫天的星星点，散落在我们步行过的每一条街道。
一个人走走停停这么多年，却不记得来时的路，曾经的微笑，曾经的誓言，感觉那么模糊，那么遥远，让我无法遁形，时间淡淡的过，岁月漫漫的流，拖卷着疲惫的囊夹寻找昨日的痕迹。
都说，渐远的年华是一部无法重复的戏，看着有迹，寻着无痕，或许，逝去的年华好似那荡起的思绪一样，看着不透，抓着无痕，而我，总是挡不住思念的来袭，情感的纠缠，总会想起那些人，那些事，或许，陈旧的往事，不曾离去，也许，他也等待着那久远的归宿。
虽然，岁月已成往事，请轻轻拥抱一下记忆里的余温，踏着前进的步伐，让寂寞飘进树林间的芬香里，正如回忆太过美丽，残留的思念才会如梦幻般绚丽，兜兜转转，于尘俗中，于梦中，于海洋中，化作尘埃中的颗粒，散播在泥土中，留下那芳香的韵味。
或许，怪时光太过耀眼，分割了属于自然的美感。譬如流淌的那种美，总是绚丽在一刹那间凋零。譬如夜空暮色下的萤火，总是苍茫逝逝在陨石间。譬如阳光的温暖，总是伴随雨滴洒在遥远的天际。
追忆，那些年，那些事……
追忆黑板报
文/曹含清.
很多年已经过去了，我却对初中时的黑板报难以忘怀。它像是我少年时期的一个好伙伴。它长着高高的个子，皮肤黝黑透亮，穿着鲜艳华丽的衣服挺立在教室外的山墙上。我坐着时光列车悠然驶过十三岁，又蓦然驶过三十岁。它却依然清纯潇洒地站在遥远的时光中，它仍然是一个十三四岁的阳光少年！
记得刚走进初中校园的那天，我便留意到教室外山墙上横着一大块黑板报。它离地面一米多高，涂着一层厚厚的黑油漆，看上去平滑光洁。它分成四五个板块，像是报纸的版面。引人注意的是它上面优美脱俗的字体与插图。那些字体撇捺横折遒劲刚健，端正匀称。在空白处用彩色的粉笔轻轻勾画，一两个儿童画得活泼矫健，两三朵小花儿画得栩栩如生，几只小鸟儿画得羽翼翩然。
我课间休息的时候经常站在黑板报前浏览。它的内容五花八门，有新闻简讯，有文章摘抄，有生活常识，还有通知通报等。这些内容更新频繁，花样迭出。那时候的学习生活既单调枯燥又刻板狭隘，读黑板报成了我一天中最惬意的时光。那块黑板报仿佛是一扇窗，让我能够窥视广阔而多彩的世界。
一天课后我下了教学楼的楼梯，很远就望到一位身材枯瘦、头发花白、穿着灰色衬衫的老头儿站在红漆椅子上。他弓着腰对着黑板，手里捏着粉笔在黑板上写着什么。我走近他，看到椅子下放着粉笔盒、黑板擦、书刊与直尺。他正在画几枝黄菊花。他戴着老花镜，几乎将脸紧贴在黑板上，一副认真而倾情的样子。一段段美丽的线条宛如锦缎丝绸从他的手里飘逸而出。
后来我听同学说那个老头儿是学校之前的物理老师苏老师。他已经七十多岁，教书育人四十多年。他退休后不习惯清闲无事，便回学校做些书写黑板报、收发报纸、复印试卷的杂活儿。他喜爱书画，闲了便临摹碑帖、挥毫作画。据说他的卧室的床上堆满了书籍，墙壁上贴满了书画。
有一年学校在一间教室举办了他的个人书画展。师生们都说他画得好。他却说自己是六十岁之后才开始喜欢上书画并且开始练习的，自己在书画方面顶多算是一个刚入门的小学生。
那年春季我发现黑板报很久没有更新，在校园也见不到苏老师的身影。不久班主任在课堂上说苏老师得了心血管疾病，回家养病了，以后黑板报由每个班级的学习委员轮流负责更新内容。
很多年过去了，我的脑海里经常浮现一幕场景：在花花绿绿的黑板报前一个少年仰脸读着上面的文章，一位老者一边看书，一边将书上的句子稳健地摘抄在黑板报上。阳光照耀在老者花白的头顶，像是照耀着一座雪峰。
蜡炬成灰泪始干——追忆临西县二中杨方校长
文/王友明
那天晚上，闲暇无事，我便打开电脑，漫无目的地在网络上游走。不经意间，我在百度贴吧上看到一条不幸的消息：临西县二中校长杨方，因操劳过度，积劳成疾，在给学生上完最后一节课后，突发疾病，于2月19日永远离开了他痴爱的教育事业，年仅47岁。
这个消息，真像是晴天霹雳，惊得我两眼一阵发黑，心痛难忍，泪水无声地洒落下来。我真的不能相信，那不幸的消息是真的。虽然我与杨方校长未曾谋过面，可对他的名字我早已熟知。2008年3月，我应邀为临西县育英中学和春雨中学讲授散文创作时，就听文友们说起杨方校长的名字，大家连声称赞。尽管我与杨方校长无缘相识，可在心灵上的邂逅，掐指算来，已经是8度春秋了。最终未能与杨方校长见上一面，这不能不成为我心中一个深深的遗憾。
3月4日一大早，我和挚友耿志洁女士在微信上聊天时，又说起了杨方校长。她悲切地说：“杨方校长的去世，在县上引起了极大的振动，他可是大家公认的优秀教育工作者和少有的好人啊！”耿志洁女士向我讲述了杨方校长去世后的动人场景：杨方校长去世的消息在全县传开后，很多干部群众和教育战线的同志都自发地前去吊唁。许多作家和教师更是纷纷写诗撰文，发在网上，以多种形式悼念他，缅怀他、赞美他、歌颂他。耿志杰把大家撰写的诗文发给了我。耿志洁在杨方校长去世后的第一时间写出了《悼念杨方校长》：“噩耗夜半痛惊心，天妒英才动地吟。宏愿此生翻作梦，春风几度化为霖。可怜碧树逢狂雨，犹叹浮云遮远岑。一缕忠魂随逝水，三杯祭酒且轻斟。”诗人赵津铭写出了《送别杨方校长》：“闻讯长歌不当哭，老兄永诀缘何速？忍堪寂寞奈何桥，难忘淋漓村酒屋。历劫诸般遇酷霜，重生远路餐金菊。静时欲信却犹难，相送今唯斟一斛。”诗人魏绍勇也写出了《悼杨方》：“怒问阎罗还命来，杨方早殒理何哉？清风盈袖为师表，热血满腔渲讲台。沥胆图兴负远志，讷言求是育良才。卫河咽咽哭骄子，慢送英灵上九陔。”居住在石家庄的作家梁振波，闻听噩耗即刻写出了《别杨方》一文，开头便这样写道：“杨方走了，在二中校长的位子上，永远地去了。得到远离家乡电话那端的消息，连问数遍，确定无疑，我顺势一屁股坐在椅子上呆愣了好大会儿……”老教师陈宝贵亦是用心用情写出了《痛悼我的学生杨方》一文，结尾这样写道：“杨方，你走了，由于你为人实诚的品格，处事友善的情怀，做事认真尽力的韧劲，作为老师的我，永远因你而骄傲，而自豪、而荣耀。”青年教师张海涛更是情不自禁地发出：“杨校长，我们的好校长，你在哪里啊，你在哪里？你可知道，我们想念你！”的呼喊。这一首首诗歌，一篇篇悼文，一声声呼喊，展现在我面前的不只是一行行感人肺腑、催人泪下的文字，更是一幅幅动人心魄、令人敬佩的的画面。大家把存贮在心中说不尽的感动，化为一颗颗深挚的怀念之心，奉献给广大读者。默念着这些文字，我的心真的碎了，两眶泪水忍不住涓涓涌出。我好像听到了一曲饱蘸生命血泪的悲壮哀歌，字字血、声声泪，点点滴滴打湿了我的心扉。
耿志洁还告诉我说，为杨方校长开追悼会那天，临西县委、县人大、县政府、县委组织部、县委宣传部、县教委的领导，二中教职员工，本村七八十岁的老人等，数百人自发前来为他送行，街道被挤得水泄不通……听了耿志洁的讲述，我的心被深深地震憾了：杨方校长的去世，为何会牵动这么多人的心？
沿着杨方校长留下的串串足迹，我搜索到了一些有关他的事迹。杨方，出生于临西县樊村办事处赵庄村一个贫困家庭。他的人生经历可谓丰富：养过猪，唱过戏，后历尽艰辛求学，在县师范任教，当过县教育局干部，又先后任县委办公室副主任、督查室主任、县委宣传部常务副部长和县二中校长等职。不管岗位如何调整，工作怎样变换，他始终干一行爱一行，爱岗敬业，用心做事。特别是任二中校长几年来，兢兢业业，任劳任怨，履职尽责，扎实工作，为二中发展倾注了全部的心血。他以校为家，每周有6天时间吃住在学校，经常工作到深夜。身为校长，他既要抓全校的工作，又要和教师一样任课。就在去世的当天上午，他还坚持上了两节课。日常生活中，爱人患病，女儿求学，他从来顾及不上，所有的家务活全都推给妻子一人承担，他把整个身心投入到教书育人的事业中。说实话，在父母面前，他不是一位称职的儿子；在爱人面前，他不是一位称职的丈夫；在女儿面前，他不是一位称职的父亲。可在教育事业上，他却是一位称职的校长。为了二中的发展，为了培养人才，他呕心沥血，以致二中考上的大中专生年年都有新提升。
杨方校长一生俭仆，为人正直，乐于助人，甘于奉献。在清理他的遗物时，人们发现只有两三件像样的衣服，一箱方便面吃剩下了5包，还有一瓶咸菜。许多同事反映说，他几乎每天都吃住在学校，方便面拌咸菜是常有的事儿。他对自己这样抠，可对困难学子和困难群众却舍得花钱。本村困难群众谁家有难，他经常100元、200元地解囊相助；对学校困难学生更是像自己的孩子一样，倍加关爱，经常300元、500元地提供帮助。在整理他的办公室时，人们发现有不少帮助困难学生的单据，一张最新的单据是救助一名困难学生，上面写着500元。他每月的工资从不交给家里，大都是资助给了别人。他还经常向家里要钱，被妻子和女儿戏称为“月光族”。
写到这里，我蓦然想起唐代诗人李商隐的诗句：“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这不正是对杨方校长一生的真实写照吗？！
说真的，我打心眼里佩服杨方校长对教育事业的忠诚。一个人生命的长度可能有长有短，但生命的宽度和容积却可以拉伸得很宽、很大。想着杨方那认真执着、无私奉献的精神，我的心头蓦地涌上一股感动，两眼再次湿润了。我深为感佩：杨方校长这是用无私书写崇高，用奉献回报人民，用忠诚诠释生命，用热血奠基丰碑啊！
生命是美丽的。杨方校长却在人生最壮美的时候，被癌魔无情地扼杀了生命。我知道，杨方校长生命的价值在于奉献，为了培养人才而献出自己全部的爱。但我依然对他的生命终止在47岁，而感到无比的痛心和惋惜。
杨方校长啊，你是孩子们眼中的好校长，老师们眼中的好领导，朋友们眼中的好兄弟。你虽然走得匆忙，没有留下一句遗言。可你却在人生之途上，留下了一串闪亮的足迹，给人们留下了一行难忘的记忆。
杨方校长啊，你没有死，你永远活在人们的心中！
杨方校长啊，迢迢天国之旅，请你一路走好！
此情可待成追忆
文/梁亚军
很多年以后，当我拿起笔来想写点什么的时候，那个被叫做爷爷的人，却已经成为大地上的坟堆，也埋在了记忆的深处。而且很多时候，是被我们遗忘的。
我确实已经忘记了叫做爷爷的那个人，当一道光照进记忆里，他像一个灰暗的影子，确切地说，只是一个灰暗的影子。就像在我的生活中，常常是一个背影把一个人还原到无名。对于爷爷，我确实能说出的少之又少。在一个没有祠堂和家谱的村庄，只有大地上的坟地，才能让我辨认出那个叫做爷爷的人。但大地无言，它只收藏，并不负责讲述。
作为一个灰暗的背影，也只有跟爷爷这个词联系在一起的时候，我才感觉到一种伦理的关系，在定义着我的存在和生命。而在生死之间，一个人的生仿佛就是从另一个人的死中赎回。当死亡像一条界线，横隔在我们之间，我确实又感觉到了在人伦的秩序中，有一个源头就在爷爷那里，有一条血脉，在把我们贯通。
想到爷爷，我想到的即是死亡，只有从死亡的方向，我才能看到他。还好，很多年以后，我对死亡有了另一种理解，死亡并不悲伤，在爷爷身上，死亡即一个我从开始记事起就不得不接受的事实，他以缺席的方式存在着。从我记事起，就很少听到奶奶、父亲他们说起爷爷，他存在于亲人一致的沉默中，就像在这个叫做鸡坡村的小村庄，父亲在早上推门出去的声响，爷爷也曾在这样的声响中，推门而出。他们活在这样的声响中，又都不声不响，忠于无言。
在我八岁之前，我们一直住在爷爷留下来的老屋里。老屋如父，几间老屋也是一个父亲在村庄最大的荣耀。多年以后，当父亲决定翻盖新房的时候，同样的想法在鼓舞着他。很多年里，事实上，爷爷和父亲，他们在我这里会重叠为同一个人，在父亲还在的那些年，我更多的是通过父亲，才知道爷爷真实的存在。当我在懵懂的年岁中，第一次认识到这个简单的道理：没有爷爷，就没有父亲；没有父亲，就不会有我的生命。仿佛一道光照进了我的心里，我对那个几乎没有给我留下印象和记忆的爷爷有了亲切的感觉。而一种感激，也像把种子放进了泥土一样，有了生根发芽的基础。
一个灰暗的背影，但在活过的时间里，爷爷也确实有过一张清晰的脸。我曾经记得，在奶奶的房间里，有一张爷爷的遗照，就挂在土墙上，镜框里黑白色的相片，寂静无声。但在有时候，我又觉得没有这样一张相片，那张相片来自于我的想象。在村庄，当一个人入土为安，一个坟头似乎就让死者有了归宿。时间给予我的，似乎不是要把他记下，而是要把他遗忘。我也确实把爷爷忘记了，很多年以后，就在我准备为他写点什么的时候，我开始在镜子前看着自己既熟悉又没陌生的脸。我开始感觉到没有一张脸更让我迷惑不解的了，他既是一个秘密，又像一个答案。我知道这张脸，已经把我和爷爷、父亲相互的融入，也正是这人伦和生命的秩序，把我固定在这个身体中。虽然，我时时想跑出这个身体，跑到另一副身体里面，我不知道，我的爷爷和父亲，曾经是不是和我有着一样的想法。当他们站在镜子前，看着自己的一张脸，或者在劳累了一天，站在村庄的土梁上，看着扑面而来的群山和村庄，突然感觉到世界的不可言说和生命的荒谬。
在父亲去世以后，我常常想，如果父亲活着，他会不会在某一天和我说起爷爷。他又会以怎样的方式来说。或者说，事实上我一直期待着这样的诉说，尽管我知道，这诉说永远只能在期待中，像一种恒久的饥渴不能被满足。但命运没有留下这样的机会，父亲去世的时候，我才只有十岁，在此之前，也许父亲觉得我的年龄还小，不足以承担过多的记忆。就像现在，当我做了父亲，当六岁的女儿喊着“奶奶”，她并不知道，还有一个看不见的爷爷，在我的记忆里。而我也不会告诉她，我还得等着她一点一点的长大，没有一个老父亲在我的面前，没有一个看得见的爷爷在她的面前。我该怎样告诉她这生命的真实和死亡的虚幻。
因此，有时候，我会羡慕一个人的衰老，他头上的白发，让我肃然起敬。就像走出去，一个衰老的背影，像头顶的老夕阳，一种真实的人生，就要被完成。既是一种贫乏，或者一种失败的人生，在衰老中，也有他的果实。在这样的时刻，我无比的渴望，来到我的晚年，为死去的父亲，也为了能向女儿讲述，一个她没有见过面的爷爷。
他们曾经活过，在村庄，有他们走过的路，有他们种下的树，有他们用过的农具，有他们种过的粮食，有他们耕种的土地。他们曾经活着，在一种几乎是天生的贫穷中，忠于无言。在早上，天不亮，有他们推门出去的声响；在晚上，一天的耕种又让他们像一把疲惫的农具一样。而在村庄，一天嫁接着一天，一年嫁接着一年。而父亲和爷爷死时，都还太年轻。
多年以后，当我走出村庄，把家安在另一个小镇，走回去的次数越来越少。我记得有一次走回去，被已经九十多岁的俞婆婆认出。我以为离开村庄，我已经变得面目全非，在她眼里，我已经成为村庄的陌生人。哦，谢谢她，还能认出我，给了我一声温暖的问候。谢谢她的问候，让我的身体和灵魂都回到了故乡。谢谢她活了这么久，还在向死而生，谢谢她告诉我另一种活法，告诉我另一种死亡，人生七十古来稀，九十岁啦，死亡就是在喜悦中回家。
读书，追忆、缅怀
文/小草
无意中打开书橱，那本《古今台头营》好像有意蹦进我的眼帘。齐齐也好奇的问我这本书是描写什么的？我告诉她，这是一本地方日志性质的书籍，这个地方就是姥姥的老家，也是你太姥姥和太姥爷出生的地方。齐齐又问我这个、那个。我被问得不知所措后，就打开了。哈哈！里面很多内容我都没有细看。今天我就读这本书了！里面还有好多方言和谚语呢，这是帮助齐齐学习语文的好素材。
这本书是2011年春天，我回老家探亲得到的，是二舅孙子送给我的，他告诉我说是当地政府送给家里的，因为里面有我大舅的英雄事迹。原来大舅被收入地方日志的名人录里面呢。
大舅本名王科，参军后因为工作需要改名王兴华，他是八路军情报总站站长，牺牲于1948年。作为后人，我感谢台头营乡政府为大舅留下了这个墓志铭。更感谢作者郭永春和周丙生先生。
当年得到这本书我没怎么细看，如今闲暇之余细细品读，真的是感慨万千。里面记录着家乡的山山水水，这些年翻天覆地的变化。天马山、麻姑营、长城、洋河水库、山海关、北戴河、秦皇岛等熟悉的名字再一次勾起我对故乡的怀恋。
也让我的思绪又一次回到了小时候的姥姥家。那里山水秀丽，但是交通不便。每每跟妈妈回姥姥家，都要走很多崎岖蜿蜒的山路，趟过好几条水流不深的小河。还骑过小毛驴。把我的小屁股咯得生疼。读书，追忆、缅怀……（心情散文）
如今二舅和二妗子，姨和姨夫、新民表哥和狗壮表哥，以及三舅母都已过世了，老一辈只有一个智商不算太高的三舅了。因为他是幼年得病致残，因此他的后代里，四个孩子都是蹦精蹦灵的。大女儿在秦皇岛市当干部，二女儿生活也不错，两个儿子生活都不错，最幸福的还真是俺这个三舅呢。他从柳江煤矿退休，享受劳保，每个月有不菲的退休金。前几年有个外孙女还考上了我们沈阳农大，本一。算是山沟里飞出的金凤凰。
有时候我就琢磨这人生啊，精明强人倒是早早去了，而享受到真正幸福的却是那些人们眼中的“弱者”。
父亲在世曾说过：“战争年代啊，死去的都是打头阵的英雄，活下来的基本是命大的，以及后勤部门的马夫做饭的等人员，享受到幸福的也是这些人”如今姥姥家的亲人们都在天堂里聚会了。我祝福他们！
追忆我的初一生活
文/卞青阳
猛然惊醒，顿时诧异，驻足回首，不知不觉初一已经快要过去，难以相信，狠狠地掐自己，心绞般地痛，才知，不是梦，恨时光如此匆匆。
往事如烟迷离飘散，美好的时光总是转瞬即逝，脑畔电影剪辑播放不断，那首歌曲《朋友》听来回味无穷，愿化一只枯蝶，追忆花蕊情怀。
在梦想校园，留下一串脚印
舒适地靠在车窗旁，嘴里含着一根棒棒糖，肩膀上背着个书包，一道阳光穿过车窗照下来，映得满脸灿烂，满心的喜悦按捺不住，金黄的阳光扑红脸颊，亮闪闪的眼睛睁得大大的，天真地望着沿途美妙的风景，只因梦想的学院伫立在前头。一蹦一跳来到校门口，“外国语学校”五个大字醒目动人，怀着激动的心情，跨进了第一步，粉墙白瓦的教学楼、可爱的盆栽鲜花鲜艳动人，昂首挺胸，自信昂昂地走向教室。回头一望，一位女生踩着我隐隐约约的脚印向这边走来……
在茫茫人海，拾起一枚珍珠
静悄悄的夜晚，舍友们打破了宁静，我们畅谈起来，天南地北，无所不聊，聊天像一块糖，融近了彼此的关系。“哎，沈和你夏令营一个班的呐，呵！我要和你聊她。”一听到我和沈夏令营一个班，舍友徐就激动起来，小小的话题不足为奇，却因交到好朋友，价值不菲。自此，每天晚自习结束，徐就早早地等我，和我一起回宿舍，一日复一日，我们牵手在夜晚，聊八卦，开玩笑……甚欢，我开始明白有了朋友，伤心的时候有人安慰，高兴的时候有人分享，困难的时候有人帮忙，坎坷的时候有人陪伴，在茫茫人海中，为找到这一柔和温暖的友谊而欣慰，似拾起一枚珍珠……
在圣诞前夜，收到一张贺卡
向往北国的冬天，银装素裹，雪花飘飘，煞是好看，却不曾发现，灯光下，舍友们嬉戏打闹，互相关怀，更是一道风景线，以至胜过北国雪景。圣诞节即将到来，脑海里设计着送朋友的礼物，绞尽脑汁，未曾想出，正心烦意躁之时，床角一封信引人注目，满心疑惑，是谁呢？拆开一看，原是一张贺卡，署名徐，因是圣诞节第一件礼物，而欢欣不已，一句句的话语亲切平凡，却直入我的内心深处，礼物虽轻，但情意深重。徐，心里暗暗祈福，圣诞节快乐！不禁感叹，上帝既然安排我们相识，那我们就得把握这难求的友谊。
我的14岁，我难忘的初一生活。
追忆我的爷爷
文/廖修成
时间是个奇妙的物件，有些事会因为时间的流逝变得模糊，也有些事会因为时间流逝而变得愈加清晰。我最怀念的人在我还未懂事的时候就已经去世了，即便是我非常想要回忆起他的音容相貌来，但能够记起的是他那背绳长长的细篾背篓，灰白色的尼龙遮阳帽子，宽大的白色T恤，蓝色的卡中山裤，通体金黄顺滑的烟枪，他的微笑和怀抱。关于他的一切的记忆都是模糊的同时也都是伤感的。
他每一次赶集回来，必定会给我带一些喜爱的零食，那个时候最喜欢吃的薄饼已经在商品市场上消失了，我不知道它确切消失的时间，就像我不知道他去世的时间。自从他染上重病之后再也没有看见他背着背篓从赶集的那条小路上行走的身影，再也没见到我喜欢吃的薄饼，直到今天都不知道它何时从商品市场如何消失的，但爷爷在我的世界消失的时候是小学二年级。下午在放学回来的路上，村里的叔叔告诉我说爷爷已经去世了。我还不太确切死亡是什么概念，尽管已经经历了父亲的亡故。最后一次见到爷爷的容颜是在埋葬前开棺给亲人看的最后一眼。
他已经去世十五年了，我无法记清他的音容相貌，我越是使劲的想越是模糊。记忆深刻的是他穿着白T恤高大的身躯，草帽遮住了脸颊，在阴影下依稀可见的很硬的花白胡茬，他时不时用它来挠我的胳肢窝。他喜欢抱着我看电视，夏天的时候我嫌他很热，冬天的时候嫌他身上烟味太浓。那时的我瞌睡大，跟着他睡的时候，半夜叫我起来解手是一件非常困难的事，好不容易把我弄在床沿上站着，等他去拿夜壶的时候，我哐镗一声又倒在了床上。夏天的时候，他就找来一只爪子有锯齿的昆虫挂在蚊帐上，半夜叫我解手的时候就用它来挠我的脸，我就乖乖的站着尿完才睡。
后来，我时常粘着奶奶，要她讲我和爷爷之间的事，以及我还没出生之前爷爷的往事，现在也是如此。听着他的故事，我会在脑海里构建一个完全属于他的领地。有一天，一位医生来给生病的奶奶看病，看完病已经很晚了，医生坚持要回去，爷爷就去送他，我也闹着跟着去了。送到半路，医生坚持不用我们送了，叫我们回去照顾奶奶。爷爷就把电筒关了，蹲在地上，直到看不见医生手电筒的光亮。那天晚上的月亮特别明亮，被踩得很光滑的村道小路显得很耀眼，我走在前面，他走在后面打着手电筒。他问我，“你为什么要跟着我来呢？”我只是跟屁虫的年纪应有跟屁虫的行为，根本不知道怎么回答，“你是想来陪我么？”我说，“嗯”。那天晚上，他亲自弄了几个小菜，定要叫奶奶起床陪他喝两杯，奶奶央不过，只得随他了，那天晚上我被“捉弄”得很惨，他拿沾了酒的筷子硬往我嘴里塞，看见我皱起的眉头，他哈哈大笑起来。
那年的冬天，他照常很忙，村里的年猪都是由他屠宰，前前后后要忙两个多月。有一天晚上，他要去很远的地方帮村民办事，叫我跟他一起去。由于路远天冷，加之热播的电视剧《三少爷的剑》不能错过，我没有答应他。不久后，他生了重病，到县里的大医院检查回来，他的脾气越发的坏了，动不动就摔椅子拍桌子，吃饭的时候会莫名的摔碗，然后骂骂咧咧的走到卧室里躺着。很长一段时间我都没有进过他的卧室，也没有跟他一起睡。后来，他逐渐的不说话了，常常只是呻吟，每逢天气好的时候，他就端一条小板凳坐在路口看着那条曾经走过无数次的小路，有时会抱着我轻轻的摇晃，但不再用那花白硬茬挠我的胳肢窝了。有时他会把我抱得很紧，用满是胡茬的嘴亲吻我的脸颊，一滴温热的眼泪落在我的额上，我看见他通红的眼睛流出了泪水。
那天，不知道是星期几，不知道是几点，回家的时候，堂屋里停放着一口棺材，满院子满屋子都是人，奶奶、妈妈和姑姑在里屋抱头痛哭，我很害怕，不敢进去。后来，还是姑姑把我抱了进去。
如今，我时常会想起他，想起他在我记忆中的样子，想起我奶奶讲的关于他的故事。时间越久，记忆越浓。我时常在半夜三更细细回味他的故事以及他和我的故事，又时常会痴言，“要是他还没走的话，我们现在会是怎么样的呢？”
追忆汶川地震中的教师英雄们
文/浦景东
2008年5月12日，这一天，是值得所有国人永远记住的日子。汶川地震震级之高，波及面之广，伤亡人数之多，实属历史罕见！所有华夏儿女的心随之震颤！当灾难发生时，众多的人民教师义无反顾地选择了保护学生而献出自己的生命。在汶川地震三周年之际，让我们追忆一下这些教师把生还的机会留给学生，把死亡留给自己的真实画面，以此缅怀他们崇高的职业道德和伟大的献身精神。
用生命作支撑，舍身护生的德阳市东汽中学教导主任谭千秋，当救援人员扒出他的遗体时，只见他双臂张开趴在一张课桌上，死死地护着桌下的4个孩子。孩子们得以生还，而谭老师却永远地离学生而去了……真是大爱千秋，成就了永恒！
什邡市红白中心小学一位叫黎瑶的孩子回忆说：只剩下几个孩子了，汤老师把我拉到了她的肚皮底下，开始的时候肚皮还是热的，但后来慢慢地就凉了。生死关头，汤老师救的是学生，年轻貌美的舞蹈老师汤鸿用自己的美丽、智慧和生命跳出了最后一支绝美的舞！
被掩埋在废墟中的红白中学物理老师张辉兵，他的两手臂，都指向了逃生大门的方向。发现地震之后，张老师立即叫孩子们往外跑，并用双手撑开房门，将孩子们一个一个地往外推。等十来个同学跑出一楼之后，整幢教学楼就塌了下来，张老师倒在了房门之下。
崇州市怀远镇中学初一的英语老师吴忠洪为救两名学生，义无反顾地返身冲进正猛烈摇晃的教学楼内，湮没在轰然倒塌的楼房中。聚源中学28岁的地理老师蒲彬结婚才半年，他坚守讲台，最后离开，被突然垮塌的教学楼深埋在瓦砾中，献出了年轻的生命。龙居小学教学楼坍塌，教师向倩的身体被砸成了三段，而她双手环抱将三名学生紧紧搂于胸前。人民教师李佳萍用身体挡住门框，让学生逃生，自己却倒在了垮塌的房屋下停止了呼吸……
这是一个光荣的群体，在这里只能选取一小部分献给读者。尽管他们的工作平凡，但是在生死面前，他们毫不吝惜地献出了自己的生命，以“博爱、崇高”诠释着“人民老师”的内涵。汶川等地因地震而殉难的老师们用鲜血和生命谱写了一曲曲催人泪下的华丽诗章，印证了人民教师的伟大；他们是新时代师生们的骄傲！
记着2008年5月12日这一天，他们为了学生的生，自己选择了死。在汶川地震三周年之际，学生想念着他们，同事怀念着他们，人民记住了他们，历史记录着他们。所有为保护学生而献身的老师们，孩子们会永远铭记你们的教诲，你们的精神将会永垂不朽！
追忆似水流年
文/夕阳何处寻
转瞬即逝的时光带走易逝的青春，恍惚间，高中已离我而去，远去的时光迎来了新时光的起点，在这个新的起点，我可以尽情的去追逐，然而，在我追逐的背后是否会记得曾经辉煌的往事？
往事如烟，风吹易散。在记忆消散之前，曾兴奋所遇到的一切，正因如此在心中有了一个特殊的存在，而这个特殊的存在曾一直被我自认为是我的唯一，为了这个特殊的存在我曾“疯狂”过。也许这是依赖，也许这是依念，也许这是对那一份情的执着，也许这是最单纯的单纯。
“人又悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。”三年的依赖，三的依念，三年的执着，三年单纯中的单纯换来的是“你有你的路要走，我有我的桥要过。”慢慢地明白过来，这就是所谓的“落花有意，流水无情”吧！我们的情也许就像那石头扔进水中所泛起的波浪那样短暂。情的伊始，还没来得及珍惜却在那短暂的岁月中结束。不管怎么说，谢谢你曾经让我拥有过。三年（准确的来说是接近一年，三年包括单相思），我想了很多，为什么会在这么短暂的时间内那一份情会结束，虽然没有想出结果，但我给了自己一个看似合理的“借口”,我们在彼此的人生中是一个遥远的过客，只不过做彼此的过客中产生了一种别样的情愫。说一句实话，尽管时间过去了很久，但我还是不想放弃这一份情，为此我努力过，想让我们不在是彼此的人生中的一个重要的过客，可惜，我失败了，败得连原因都不知道。至始至终，我不敢肯定自己是否真的尽力了。江苏常州注定成为了一个没有去过却成为伤心地的地方，曾经“江苏常州”是一个能够让我兴奋的词，而现在因为你的离去却要成为心中的伤心之地。
又是一个夏天，最是那娇艳的花儿在烈日的炙烤中不得不低下那骄傲的腰。这个夏日，没有鲜花，也没有掌声，有的只是一份平静的心，平静得激不起任何波澜的心。曾经的心痛已成为过去，曾经的单纯已成为过去，而这一切都是我对你的那一份深情的结束所带来的。不管过去有多么的辉煌，不管过去有多么的伤悲，那终究已成为过去。我不奢侈这份情能够如花开一样从新绽放光彩，我只愿这份情能够在我伤痛的时候带给我最美的回忆。
曾经一度将自己陷于网络中，而我也就是在网络中遇到了你。茫茫人海，相遇即是缘。即使当时的我沉迷于网游，但是遇到你以后，这一切似乎都变了。网游的时间少了，聊天的时间多了。相对于聊天更期待能够跟你聊天，因为跟你聊天我感觉很快乐。对于你不管是大事还是小事我都会跟你说。你也如此，只不过你没有完全诉说而已。开学的时间到了。在开学的几个月后，我背着父母偷偷地买了一部手机。因为在学校时间长的缘故，我感觉总是借同学的手机有些不妥。当拥有的手机后才发现一切并不是跟自己预想的那样一帆风顺。你没有找我聊过天，都是我傻傻的却找你聊天。现在还记得你问我的几个问题，第一个问题是有关于德芙的，第二个问题你问我是不是喜欢你。我在QQ上回答过你“我喜欢你”但是我并没有收到你的回复。
我们之间有一个最重要的词“开心”,不管我们有没有做到，“开心”一次总会出现在我们的聊天上。在我伤悲时，看到你的网名亮起时我的眼泪不堪重负从眼角落了下来，你说不要哭，但泪水如同断了线的风筝不受控制的流着。因为情太深的缘故，很多时候我在心里想着，我偷买的手机如果被父母发现了并且父母说我的不是时，我竟然有了离家出走的想法，而去处就是“常州”.如果有可能，我真的很想跟你在一起。那时我对你依赖达到了难以想象的地步。最终，这样的情况并没有一直持续下去。由于太过依赖于你了，我怀疑你不“喜欢”我了，就这样这份情草草的结束了。或许这一切都是我自作多情吧！
高一下学期，我转学了。
夜深了，一个人走在校园寂静的路上竟然有了一丝孤独的感觉。月是那么的园，终究还是一人望月相思。尽管已失去了联系，但我对你的那一份思念深深的埋藏在我的心里。现在的你可好？圆圆的月，你能否将我的思念带向远方的天空。看到一对对情侣从身旁经过才发现自己是孤独的。夜深了，校园的一切似乎停止的运动，而，有一个人却是在偷偷地流泪，任泪水滑过脸颊，若是没有泪的痕迹定是不会发现流过眼泪。夜深了，心里默默的想着你，即使你已被我遗忘。现在的你，安好？
或许，彼此的相忘事最好的结局吧。相识于网络，那就相忘于网络吧！相忘于网络我做得到吗？我想忘掉你，但是我没有做到。你说你要去上海，因为失去了联系，我不知道你有没有去上海，更不知道你以后会去哪里，因为我们现在连最基本的朋友也不是了吧！思念是夏日里一朵白云，任白云将我对你的思念送去远方的天空。
随时间的流逝，特别是在高三，我对你思念被繁重的复习压得踹不过气来，也正因如此，我对你的思念已经淡泊，偶尔想起时，希望它能够为我的复习注入新的动力，推动梦的翅膀向远方的天空飞去，因为那里有我的思念。在短暂的三年里，我如一朵鲜花在春天的岁月里慢慢地明白，我的思念只不过是一人的单相思，花亡思忘。
凝望雨之天空，是为了将你的思念化作无数的雨丝悄悄地降落在你的梦里，不得不说，思念真的是一个很奇怪的东西，三年了，我的心里隐隐的还有你的痕迹。对于我来说，思念的痛苦大于悲伤之后想起我和你的快乐。
如今，我已进入大学学习，我对你的思念会在大学的生活中被遗忘么？
逝去悲伤往事情，忆之淡泊往事情。
两年的单相思我累了、倦了，两年的单相思已经够了。在此之后真的就“相忘于网络”了，相忘虽不易，但我真的累了，厌倦了。相识于网络最好的结局就是相忘于网络吧！
忆往昔，忧愁未解，情伤渐开，回忆是忘的最好方法吧。
我们素未谋面谈不上相识吧！我们之间所谓的认识永远只能停留在网络上！我们是怎样认识的，你或许已不记得了吧。
从没有为别人流泪，但是为了你我流泪了。
现在，我的心平静了，以往为了你我忽视了身边的一切，但是我不后悔。
雪，大地的使者，为大地穿上漂亮的衣裳。树与雪之间的融合而结成“冰晶树”,树因雪而美丽。雪因树而高傲。骄阳高挂，雪是树的泪，不舍的泪，只落得破碎而沧桑的美。断雪残阳云红半染雪成泪。
结束时，不在留念，不再想念，不再理会念之情。此情此忆此之思，往昔往后往前看。
没有华丽的结束，没有鲜花与掌声的舞台，你愿意在最后倾听一句么？
现在的你，安好？
似水年华追忆之童年
文/墨驴
在许久的日子前，我有曾在窗边听着风走过，天也暗着，但我是如何兴奋？我把妈妈给的小草帽戴着，我拿着小铲，在那旧院中，掏出我的小河，小溪，湖。海呢？是不必的，因为小小的我不曾知晓海。
雨终于受不了云里的暗，我终于耐不住叫嚷起来："妈妈，妈妈，下雨呀！雨来了。"
污泥在雨水中一块块散了，冲走。
" 哗哗，哗哗……"屋顶上响着，我忙着堵我的河，它被冲得决口，小铲不得停息，雨水肆虐着在院子里奔东西，这里一股，那里一股，看着各奔东西，却终要走至它们的共一处--在下水口流走。
雨越来越大，"河水"亦越急。终是不管不顾了，把小草帽丢在雨里，小铲亦抛远，就以手去抓那泥，忙得不亦乐乎，任凭雨水灌进颈项。
"啊呀，这个掘尸娃儿，不听话，给你的帽子咋扔地上？给我回来……"母亲骂着，又作势来拉我 。于是乎，我急丢下手中泥坨， 转身便逃，脚踩了草帽，溅着泥花，直逃出门去。母亲便追着便骂着："小掘尸娃儿，跑哪去，气死老娘了，看今天怎么收拾你……"
更小时候，我和母亲大约是在一个旧的银行大院（？）吧，那时我不能记得什么。据母亲言，她于时是在做着微薄收入的工作，我们极拮据的生活，我却不是省心的。我喜欢把家里凡自己拿得动的东西都收罗起，后将它们通抛下楼去，听它们击在地，发出轰响，便拍手笑起，直吓得人跑去向母亲诉状多次。曾吃饭时，以筷子将母亲鼻子刺得血流不止。
仅只会顽皮，母亲又如何会提起她的孩子而不尽是皱眉呢？她笑着说，她的孩子，在两岁稍大，是她去工作了回来后，他竟坐在门边啃着菠萝。又问他，便指着卖菠萝的小贩。小贩言，是我从家里拎来了几个啤酒瓶子，强要"换"了去。呵，这件微事竟是令我如今也傲着，喜着呢，若有人要提我不聪的话来，我便是拿这来回了他。但强要换了来，我至今觉着不对，假使小贩拿回家里的酒瓶子不能使其妻子高兴呢？
又有一段时日，是外婆带着我的 。外婆家是在金沙江边，村子靠着青山，临着江，周围是水田，田里除去田螺，还有黄鳝和泥鳅。清澈甜口的溪水打山里流出来，从村里或旁经过，我是吃着这溪水度过了童年的许多时光。在江滩上度了端午节，摘了种下在沙地的豆芽。在河坝里捡过鹅卵石，在小河里夏天学会"狗刨"。去山里目睹了野猪被大人杀死，在村后山坡上吃过桑葚。在江边独自钓了鱼，姨爹背我在江里游泳……
日里我亦去读书，从外公的鸡蛋炒饭的余香出发，迎着微微的晨光，沿着村后"横渠"，踩着小布鞋。通过长长的"竹子林"，又一个村庄出现在眼前，学校就在那儿，便紧紧书包带，飞快的跑去。穿过小溪走，而从村路经过大鱼塘时，就跑过去看看鱼塘是否放水了，捡些蚌壳放进书包。若没有放水，便失望地离去。转过大鱼塘，一条斜斜的巷子就出现了，巷子的尽头便是学校，于是奋力的跑去，在挂在檐下的"响铁"（被用作铃）响起之前进入教室。下课了呢？孩子们玩他们各自的，我去挖几根泥鳅呀，用兜中的线绳栓了，趴在吴家的小鱼塘边，把线绳缒入去，看鱼儿们争相来吃时，猛地提出来，鱼儿便被丢上岸，我欢天喜地地捡起，捧着它们去丢人我的"私人小小鱼塘"了。
童年的我似乎爱独处，喜欢玩自己的。但当我八岁的时候，我离开了慈爱的外婆，严厉的外公。坐着汽车，第一次乘了火车，远赴千里之外的山西了。来到这有雪的北方，我得到许多，失去许多，至于得失些什么，我却是不知，只是某些时候油然的满足，油然的失落，这且不说了。八岁后的童年依然顽皮，拆过了人家的墙，堵过了别人家的下水口，追着打死了别人家的猪，欺负过隔壁的小妹等等。最是几乎成了村里的'打架王"让我难以再提，如今那些人与我打过架的人，竟是有的已结婚，有的却在读初中。而现在，我们关系如此好，他们也拿来打笑我，使我露"情何以堪"之态，常常窘得不知如何了。
多么美好的童年啊，不知不觉时，而童年便去了，流水一般地去了。想要提着我的小铲，想要每夜听着汹涌的江水声入眠，想要背着小小的书包穿过竹林……又怎么可以呢？
而我，在这静静的夜晚，耳旁仿佛又响起那亲切的水声，"哗哗，哗哗……"不停息，不停息地浇着我的梦使我安眠。
寒风，让我追忆小时候
文/庞秋波
今年的冬天似乎来得特别早，大约是因为闰月的原因吧，今夜也不例外。寒风吹拂，穿着厚厚的羽绒服，坐在温暖的火炉旁，思绪早已飞回到童年时代！
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小时候家里很穷，记忆中从来没穿过一件像样的衣服，等几个姐姐穿过的衣服轮到我时，一层又一层的补丁，早已覆盖了衣服的本色；能穿上一双胶鞋，也不是一件容易的事。
曾记得有一年深秋，天已经冷了。父母好不容易攒足了钱，给我买了一双墨绿色的胶鞋。我兴奋不已，穿着上学，也生怕弄脏了。然而放学后，还得穿上它干农活——去树林里砍柴，到田地里割草，同时还要牵上一头大水牛去山坡上放。有一天下大雨，放牛割草回到家，胶鞋里外早已湿透了。为了第二天能穿上干爽的鞋子上学，母亲就在火炕上搁了两根长长的木棒，再把胶鞋倒扣在木棒上烘烤。可是第二天起来，却发现有一只胶鞋已跌落火堆，仅剩下丁点儿鞋底。一定是可恶的老鼠绊动了木棒，让好好的一双胶鞋“夭折”！我难过极了，哭啊，哭啊。由于另外的一双千层底布鞋湿了还没干，最后只得无奈地光着脚丫去上学。
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小时候的生活非常艰苦，填饱肚子就不错了，不敢奢望能有多少油水。清淡的饮食，一天的劳累，到了晚上就特别贪睡。加上小时胆小，又没能照上电灯，上厕所还得去黑漆漆的和猪圈配套的粪池才行。为此，我和姐姐经常尿床。这下就惨了，我们的床上，唯一的一床棉絮也让母亲给取了出来，就在床铺上放些稻草，稻草上搁置一张冰冷的竹席，然后铺上一张破旧的床单。一床单薄的被子盖在身上，冻得瑟瑟发抖。我和姐姐为争被子，经常打架，也就没少遭受父母的打骂。第二天起来，还得把尿湿的床单被子烘干，不然晚上睡觉就更冷了。
还记得有一年寒冷的冬天，奶奶在清晨里又一次把我和姐姐叫醒，让我去放牛，姐姐割草（这是我们小时做得最多的农活）。我牵着牛儿走到田边，先用石头把水面上的冰砸碎，让牛儿喝足水后，便没有了去处。贫瘠的土地上，浅浅的小草早已枯萎，尽管牛儿饿得背上的“草窝儿”深陷，却只能傻傻地站着。我也陪在一旁，像木偶般陪同牛儿杵在原地，眼巴巴地看着不远处割草的姐姐。只见姐姐把田老坎少许枯草上的冰霜用镰刀拍掉，再把割好的几把草装进背篓。我的破胶鞋早已千疮百孔，脚跟露在外面，站在地面，就像直接踩在冰上一样刺骨。站久了，冻僵了，浑身瑟瑟发抖，牙齿直打颤。我哭着说：“姐姐，我们回去嘛，我冷。”回到家，早已冻得浑身麻木了。
小时候经常做的一件事，就是“胡萝卜治冻疮”——把烤烫的胡萝卜在手脚红红的冻疮上来回滚动，那种痛、烫、痒的记忆，清晰得仿佛就在昨天。
3
十多年过去了，日子也好了许多，我和姐姐在城里读书回归。老家的火炕边，忆起小时的苦难岁月，感慨万千。我们争着抢着讲了童年生活的辛酸，心里涌起阵阵酸楚。又一个十年过去了，我们都有了工作，有了属于各自幸福的家。再次来到曾经无数次劳作的地方，山水依旧，却再也没有了曾经的严寒！不禁再次慨叹：小时的贫穷，是多么难得的一笔宝贵财富啊！正因为小时受过太多的苦，才觉得现在的生活是如此的甜，才会倍加珍惜如今拥有的幸福。
此时，寒风依旧在吹！
追忆父亲
文/徐苏
日有所思，夜有所梦。想到父亲如果在世，再过几天就该是百岁了，夜里也会做梦，梦见父亲的音容笑貌，仿佛回到了那艰苦而难忘的岁月。
父亲没有令人羡慕的头衔，只是一个小单位的总务管家；也没有专家的称号，只是一个一呼就到的书法能手。每到市里开大会的时候，就会被叫去布置会场，书写横幅。他的一生是平淡的，没能实现祖上对他的期望，达到家谱排行中“台”字辈预想的名“显”，全名徐台显；也没有实现他通达的志向，父亲的字达三，但那不是他的责任，他经历了战乱、批斗，在艰难岁月中将6个子女养大，耗尽了毕生的精力。
父亲天生聪慧，写得一手好字，吟诗弄赋俱佳，又出生在书香门第之家，祖父是光绪的进士，做过皇帝的侍读。但这些看起来荣光的东西，在那动乱的年代绝对是负资产，是思想上需要与“封资修”划清界限的部分。他那与生俱来的文人性格曾让他吃了不少苦头，所以他的作品往往问世之时就随手散去，没想流传下去。他口头常说让我成为一个靠力气吃饭的人，然我知道，父亲的内心深处还是希望我做一个文化人的。
1985年的那个年初二，是我刻骨铭心的日子。当老北门街上不少三老四少的门户对联还在闪闪发光的时候，而为之书联的父亲却因心脏的突然停摆离开了人世。在接下来的日子里，我真实感受到乐极生悲的苦痛，也一下子长大了许多。在来来往往吊唁的人中，我听到的最多的话是，你父亲是一个好人，他一生吃了不少苦。这些话至今在我的脑海中挥之不去，成为我梦境中的常客。
在传统文化的习俗中，家风、家教、家训都是治家的好东西。我父亲是个好人，自然也懂得这些好东西。然而在那个特定的年代，是不提倡家风、家教、家训的，我记得父亲对我说得最多的话，是叮嘱我“要勤剪头，快走路”。我过去总认为这句话是父亲对我的慢性子有意见，于是提出了忠告。后来在我自己也当了父亲以后，回过头来品味父亲的话，有了一种新的感悟。原来在父亲的眼中，“勤剪头”，就是一个人要常态常新，不要饱食终日，但求无过的混日子，要通过不断的学习，保持一种健康向上的心态。“快走路”，就是一个人要保持自己的个性，不为周围的环境所左右，树立信念，瞄准目标，勇敢地的走好自己的人生路。我明白了父亲是在用最通俗的话语，告诫了我如何做人的道理，这本身就是一种朴实的家教。
父爱如山，母爱如水。父亲给子女更多的是精神支柱，母亲给子女更多的是情感呵护。同时享有父爱、母爱的家庭是幸福的，尽管这个家庭很可能是一贫如洗，过着艰难的日子。在我的记忆中，我就是这样一贫如洗家庭的孩子，吃了上顿没下顿，一年中过生日时能得到一个鸡蛋，也觉得是梦中的幸事。但物质的贫困，并不妨碍我精神的快乐。记得在风雨交加的夜晚，是父亲撑着雨伞来接我下班，而他全身都已湿透。记得每到我生日的那天，不管天气如何变化，母亲都会准时准点来帮我过生日。我拥有世上健全的父爱和母爱。
父亲用他那弱小的身躯，支撑了上有老、下有小的家庭生活，家里常常揭不开锅，但我很少看到父亲一脸的苦相，他在我们面前多是乐观的，常用一些幽默的话语来宽慰我们的心灵，这对于像父亲这样一个有着贾宝玉出身的童年，却过着长工般苦日子的壮年人来说，是多么的不易。父亲的吃苦精神曾深深地感染了我，在没有获得正式工作前，我挖过土方，抬过水泥，拖过板车，打过临工，也从来没有怨言。
父亲为了我的前途，提前数月退了休，我顶替了他的工作。上班前，他没有多话，只说了一句“少说话，多做事”。当时我只认为这是“少说漂亮话，多做平凡事”的浓缩版，并没有多想其他。后来，在与父亲同事的交流中，在馆藏记录的材料中，才渐渐知道这六个字实际上就是父亲的一贯风格。
对父亲的理解也有一个渐进的过程。曾经我认为他办事太顶真，作为总务，换一个电灯泡无论是领导和同事都必须要以旧换新的做法，我就认为没必要，太得罪人。他使用的一部旧公务自行车，是除了铃不响，处处都响的玩意儿，可是我们子女想骑骑它，那是不可能的事，车钥匙他从不离身。我就认为他古板，不近人情。他的书法强项也没见什么好处，每到过年要写大量的免费对联，累的手脚发麻，有时吃饭时都有人上门找他为单位或工厂写东西，忙得不可开交，而他从没有怨言，一句“徐先生，谢谢了”就足以让他开怀。我就认为他太呆，没有必要。他在回家的路上被一个小伙子自行车撞了个大跟头，扶起来后他忍着痛告诉小伙子骑车要当心就让人走了，自己在床上躺了整整两天。我就认为他受人欺负，太好说话。但这样的事经历多了，我们也慢慢的习以为常，并受其影响，渐渐懂得了公私分明，助人为乐、宽以待人的道理。
我感谢父亲，是他教会了我如何做一个好父亲，如何做一个好人。我在写《京口夜话》时，特别提到“承父愿，入书苑”的经历，这是我最想对父亲说的一句感谢话。
追忆那逝去的年华
文/孤独阿建
有些年华，注定会成为一张张泛黄的书页，所有的记忆都像文字一样留存，任凭时光的冲刷也无法抹去青春留下的印记。曾今的我也许知道自己会改变，却不知道所追求的目标会是现在的摸样，原来我所得到的并不是一场救赎，而是一场沉沦的开始。阳光依然在无限的远处，费尽全力，仍旧断不开这缠绵的黑暗，未来不知归路。寂静的夜晚，内心充满惶恐，也许是逃避，记忆的潮水涌上心头，回忆起那些年陪伴我的人和伴我成长的事，用记忆填满内心的空洞。
时光的机器倒流到三年前的夏天，背着“三限生”的名号我踏入了那梦中的一中校园，那时的我自卑而表现羞涩，沉默如我，不喜欢与人主动交流。那里高手如云，在学习上我一直不太得意，幸而有个不是以成绩论英雄的地方——寝室。在寝室只有兄弟没有名次，在这里我们以寝室为单位形成自己的集体，我很幸运在409，被称为夜狼寝室；之所以这样说，与寝室长杨栋有关，杨栋一幅文质彬彬的样子，学习成绩也很好，白天在教室认真学习，表现出一副绅士样，晚上回到寝室兽性大发，不知多少少男失身其手。在他的带领下，我们寝室经常在寝室大战中大获全胜。411寝室也很有特色，他们有个终极武器——冯彪的臭袜子，一个星期都不洗，在被子下面放几天又继续穿，闻其者必昏无疑。永远都忘不了每天早上刚睁开睡眼，快速洗漱后，飞快向教室冲刺的场面（因为迟到了要罚站）；有一次在冲上三楼的时候，我脚底一滑，扑倒到旁边一个女生的脚边，当时不知道有多么尴尬，幸而我身手快，立马爬起来就跑了，没让她看清我的脸。
高一下学期，我做了一次选择，离开了十一班，到了文科六班；在这里我认识了更多的人，有了不一样的生活。我对文科很擅长，学起来很轻松，很快就找回了久违的自信。在一中有很多很多的楼梯，放学吃饭就是百米赛跑，正是因为这锻炼了我的身体；后来我慢慢爱上了篮球，可是我们的课余时间不多，因此打篮球就是一件珍贵的事情，也就愈加热爱。周六的早上我们不用上早自习，天还没亮我们就起床跑到篮球场占场子，在大汗淋漓之后心情格外畅快，更好的全身心投入学习。这样的日子过了两年，我们到了高三，面临着升学的压力，时间就越加紧张起来，内心的斗志也更加强烈，整个班级就像一个大家庭，一起起早贪黑，一起哭一起笑……还记得高三那年的校运动会，大家的激情多么高昂，多么团结，加油的加油，送水的送水，写稿的写稿。还记得我们的朱叔叔，给与我们一个父亲的严爱，一直陪帮着我们，让我们感动过，笑过，哭过，悔恨过，惭愧过……最后我们是一起唱着歌去的考场。
三年的记忆远远不止这些，那三年的青春是在中国式的教育体制下度过的，却也是我们走向社会，生活在自由的坏境中永远不会从来的生活经历。匆匆已是经年，如果说度日如年，而那三年，竟然也像三天一样过去，站在终点我们除了感叹时间之手的灵巧与残酷，也可以在闲暇中追忆那似水的年华。
追忆似水流年奠
文/尹扣
梦里那个熟悉的地方，有熟悉的大门熟悉的操场熟悉的教室，还有那个老位置。
总是要说曾经，说的人发都苍了牙齿都松了心也老了。
总是要回忆过去，一个人的记忆总是一遍又一遍的被自己涂抹伪装成为最完美，所以又再一遍一遍的回想。
再一遍再一遍地午夜梦回。
有什么可以值得怀念的呢，那扇破旧的大铁门早已换掉，一排排教室我找不到曾经的欢声笑语，一扇扇玻璃窗我触及不到过往里那些熟悉的眼眸。
我到底想要说什么，我只是遗憾的听着那个充满回忆的声音，我心底里满是怀念，对往昔的……
无知的伤害，天真的斗气，所有的所有只是物非人也非，花坛上长老的荒草早已认定了我是个旧人。
中学时代，毛头小子似的我懵懂的傻劲头，想来自己也觉得好笑。故意对喜欢的人说厌恶，看他打篮球也把嘴巴厥得高高的，好像有多么不情愿。
偷偷打听他的消息然后装作不经意的去听自己想要的重点；好羡慕能跟他一起嬉笑的女生，表面上又总是装作一脸不屑；想知道他喜欢哪种女生然后暗暗的拿自己作比较；悄悄地在雪地上写下他的名字，然后一脸羞红的匆匆涂掉。那些少年的似是而非，无知的口是心非，善变的思绪飘飞，伪装的真假难分……如今的我只有暗笑这些是是非非，可惜那些现在的物非人非。
固定的空间却在时间交错的世界满目疮痍，想找到自己所在的那个经纬交织的点，可是一切的一切仿佛都是那么固执，他们总是逃离。
发黄的课本，不复曾经的鲜亮。我很少有偶尔，心里总是想却仍旧未能再去翻一翻破旧的书本。我怕他让我会对以往有更多不切实际的幻想，我怕它会侵蚀我仅有的面对现实的理智。
岁月有多久？人生有多长？我们不断地追忆不断地失去，不断地遗憾不断的错过，不断地后悔不断地犯错，人啊总是这么不顾惜现在，遗忘未来，在过往里醉生梦死然后荒唐的写写辛酸言。
追忆母亲
文/吴佑元
2015年5月12日凌晨1：20，母亲王玉英在众多亲人的陪护下，平静、安详、毫无遗憾地离开了人世，享年87岁。
母亲生养了我们兄弟姐妹6人，关心和帮助了许多亲人和乡亲。
在儿女们眼里，母亲勤劳、坚强、善良、智慧；在亲戚朋友的记忆中，母亲慈爱、友善；在父老乡亲的心目中，母亲任劳任怨、乐于助人、宽容大度。
孟夏凌晨鸦悲啼，从此阴阳两相隔。追思往昔，母亲的一生，是含辛茹苦、勤劳坚强的一生。母亲自嫁到吴家，面对青壮时期生病几乎丧失劳动能力的丈夫，面对嗷嗷待哺的孩子，面对年迈的爹爹婆婆，母亲毅然挑起了生活的重担。白天在生产队挑土、割麦、捡棉花，母亲默然而坚强地咬紧牙关，用纤弱的身躯，用辛勤的汗水，换回微薄的工分养家糊口；夜晚，除侍候爹爹婆婆之外，还要照顾因病脾气不好的丈夫以及幼小的孩子，洗衣做饭、独自操持家务。正是在母亲沉着、冷静、勇于担当的庇护下，家里家外，大事小事，母亲都安排得妥妥当当。
追思往昔，母亲的一生，是善良大度、乐于助人的一生。几十年来，不论是生活在故乡，还是客居武汉、石家庄，母亲用真心对待他人，包容他人，从来没有与乡亲邻里红过脸、吵过架，更没有与家人、亲友产生过矛盾纠纷。从被母亲帮助过的众多乡亲口中得知，在大集体年代，母亲在食堂帮厨，每当看到有人食不果腹时，就会主动从自己本就不够吃的食物中挤出一部分，无私地送给他们。赠人玫瑰，手留余香。正是因为母亲热情、真诚待人，她赢得了亲朋好友，乡亲邻里的尊重和爱戴，尤其是在母亲生病期间，不少亲友、乡亲到医院、家中以不同方式表达问候之情、敬佩之意。母亲用“宁可自己少吃一口饭，绝不侵占人家一粒粮”的言行来教育我们、影响我们，在我们心里刻下了“诚实善良、包容大度、乐于助人”的行为准则，永不磨灭。时至今日，我们仍在遵循。
追思往昔，母亲的一生，是风趣、幽默，充满智慧的一生。母亲虽然没有上过学念过书，但父辈对母亲的言传身教、潜移默化的影响，使母亲有着过人的聪明和智慧。母亲思维敏捷，讲话幽默，处事周密，给家人增添了不少快乐。
追思往昔，母亲的一生是阳光灿烂、快乐幸福的一生。母亲的前半生虽然受苦受累，却都是为了能让我们过上好日子，虽苦犹甜；母亲的后半生，子女孝顺，无忧无虑，舒心安康，是母亲前半生用辛苦种下的幸福种子得以发芽、开花、结果。
在母亲的影响下，我们兄弟姐妹之间，我们的下一代，几代人精诚团结、互帮互助、互敬互爱、和谐相处、其乐融融，是母亲最大的安慰，也是母亲一辈子辛勤劳动、不懈追求的终极目标。
母亲虽然离开了我们，但给我们留下了许多宝贵的精神财富。母亲给我们留下的善是大善，留下的度是大度，留下的智是大智，留下的德是大德！我们将把母亲留下的不朽财富，一代又一代继承发扬！
追忆童年……
文/云语堂
追忆童年，勾勒起那无限的回忆，憧憬那快乐的时光，回味那无忧无虑的生活。回顾过去，做好现在，展望未来。
时不时因为某人、某事或某物而勾勒起我无限的遐思。将童年的种种与现在对比一下会发现变化不是一般的大：童年时无忧无虑，现在苦恼颇多；童年时亲友关系很好，现在则很势利；童年时生态环境很好，现在却大不如从前；童年时自己软弱无知，现在自己懂得比以前多了许多，变得柔韧有余，自立自强了，可以照顾自己和别人了。
每当想起往事是一种向往，有一种说不出的滋味，是那时的快乐与自在，是现在的忧伤与苦恼；是悲愤，是感慨，是多情交柔，不管是什么，总之滋味不好受。当坐着车行驶在公路上时，看着周围的万象，都会让我回忆起童年在家中的样子，青山绿水、万里晴空、夜晚明亮的天宇、白天洁净的天空，依稀可见。
我现在无法也不敢想象我现在到底有多少朋友、好友、知己、知音！我的付出和苦心经营到底怎样，我不敢想象，俗话说：“付出的越多伤得就越重”。别人的不理解和怀疑对于我来说没什么，我还会坚持我的原则和底线，坚决不允许别人的触犯和破坏。我决定近期自己要好好反思一下，做一下重心调整，重心对自己进行定位，清醒的认识自己，为自己的将来打好坚实的基础。
最近自己的烦心事不较多，需要有一个平稳的心态，努力去寻求一种平衡，让自己本不平衡的心尽快平衡下来，自己也是经历不少风风雨雨的人了，这点心理素质是有的，继续努力！以后应该尽力避免自己的情绪再受到过多的波动，始终保持一颗平稳的心，以柔韧有余的风度去应对和处理一切可能发生的事，绝不屈服，如果遇到南墙就把南墙推倒，遇到拦路人就把他干掉。坚持自己的信仰，想自己的未来。任何人都是有底线的，我也不例外，如有谁胆敢触动我的底线，我会毫不客气的断了他的路让他无路可走。
可惜！我的心已经很难在平静！顺其自然。
追忆冬雪
文/心已上锁
每年在初冬的日子里，就开始幻想那满空飞舞的雪花。 十多年来，我在乡下读书刚毕业的时候，那年头，每个冬天，当该落的树叶全都落尽了，雪都会如期而来，不迟不早，总在那么几天里，纷纷扬扬，把村庄、田野、山坡上都铺满厚厚的白雪，那便是我们最快乐的日子了，这个时候，我们会成结伴的向那山坡空阔的雪地里扑去，在洁白的雪中映出自己天真烂漫、无忧无虑的形象、一张张未戴上面具的面孔在旷野中自由自在，无所拘谨的大声欢笑着，喧闹着。
我以为，每一个冬天都应该有雪，而且应该是大雪，雪是冬天的标志、是冬天的宣言、是冬天的旗帜；无雪的冬天，不算是真正的冬天。寒冬无雪，就象暖春无花、炎夏无风、凉秋无月一样寂寥。所以，在每一个冬天刚刚来临之际，我都在等待，渴望那美丽的降临，以前，每一次期待都是惊喜，雪在每一个冬天都飘然而至，好似我和它有一个约定一样，总是在某个清晨梦中醒来，就见到整个村庄都笼罩在白茫茫的雪野之中，于是，家乡淳朴的乡亲们不再耕耘和劳累，一圈圈儿围坐在熊熊燃烧的火塘边，尽情分享着大雪带来的难得的舒坦和逍遥，我们则在雪地里掷雪球、打雪仗、堆雪人、滑雪板、享受那种雪霁后万籁俱寂的宁静、或听老人们讲着古老的故事，那浓浓的乡音乡情哟，至今仍渗透在心灵深处，凝成一幅古朴的民俗风情画、一首隽永的乡土诗。
时岁渐长，孩提的童趣已不复在，但那种等雪的激情却依然烙在心底，难以磨灭。只是，近几年来，雪竟违背了它的诺言，每年冬天都已不再按约前来，把那种美妙的感觉紧紧向我关闭着，让我欲望难遂，只能靠无限的遐想来安慰我这激荡的心情，即使它姗姗的来了，且又下的极小，第一天纯白无暇的雪，在我还没有来得及陶醉于其中，第二天就只见肮脏的水了。这或许和人类的家园布满累累伤痕有关，它在逃离我们、远离我们了。我伤感的发现，雪中的风光已渐行渐远，只是把冷冷的背影留给我们、留给江南。曾经是很深很深的诱惑，竟已成了一种很远很远的追忆，让我茫然若失……
我独自在铺满白杨树叶的路上徘徊，透过树叶落尽的枝柯，仰望天空，执著地搜寻逝去的雪影。深情地怀恋那凛凛的风、洋洋洒洒的雪。在今年冬天，我真心希望有机会站在大雪纷飞之中，感受那从天而降的纯洁和晶莹。这时，你终于读懂我说的不光是雪、还有融入雪之外的情感了吧？ 我心中那皑皑的白雪，你真的飘远了么？如今已是仲冬时节。不久，你会为我点燃那久违的美丽吗？
追忆逝去的时光
文/黄坤
懒散地坐在桌前，慢慢写着如小山般的作业。心如同一只风筝，被紧紧地拴住了。冷月纤纤，从指尖滑落，飘洒了一地的从前。看着这些从前，不禁往事翩翩，洒落在我的桌面，任我随意拼剪，却再也拼不出美丽的瞬间。
人一点点长大，时光也逐渐流失，看着镜中的自己，虽然长大了，可总觉得缺少些什么。自己也不明白缺什么，但可以肯定，有东西在悄无声息中消失了，这东西不在外，而在内心。看着看着，自己不禁也有些迷茫起来。
坐在公园的长椅上，被太阳的光辉照耀着，虽然不热，但如同母亲的怀抱般温暖，希望太阳永远不要落下，因为日不落是美好的。突然，听到了一群小天使的笑声，这笑声清脆、悦耳，就如银铃一般动听。突然，一个球滚到了我脚下，后面跟着几个捡球的小孩，其中一个是邻居家的小表弟，他见是我，便约我一起玩，好久没运动了，不禁有点心痒，于是便欣然答应了。和孩子们在一起，最让我留恋的是他们的天真。随着我的一个个完美进球，伴随着的是孩童们的欢呼声。我不禁自恋道：“以前踢球，我可是伙伴中的主力。”话音刚落，一阵风儿悄悄地吹过，吹走了炎热，同时也把我的思绪带到了一个既熟悉又陌生的世界中
我有些控制不住自己的情绪了，于是一路狂奔，可回忆却如泉水般不断地涌出来，就像电影一样展现在我脑海中——有一个孩子和同伴们在公园里踢球，他们一起欢笑，一起打闹，一起团结起来和别人比赛，对于这个孩子，同伴们更多的是赞美和欣赏她踢球的精准。这不禁让人自豪，每每听到赞美，那孩子便会对大家说：“我可以教你们踢得更好。”接着就会听见一片欢呼声。累了，躺在草坪上，望着天上的星星，一起许诺要做永远的朋友，不论在何时，何地都要记得。也许你会问：“那个孩子是谁，你为什么会如此熟悉？”也许你已经猜到了，没错，那个孩子就是我。
我狂奔回家，蜷缩在房间的角落，想起刚刚的片段，眼泪不禁流了下来，自己怎么这么不争气，明明说好不哭，但眼泪还是顺着脸颊滑落。这些年，我究竟是得到了，还是失去了。虽然现在朋友越来越多，却丢失了最天真的童年回忆，朋友们，对不起，我食言了，明明说过要做一辈子朋友，如今却把诺言忘得一干二净。
突然，我恍然大悟，原来我迷失的东西是我最重要的儿时时光。如果能回到曾经的黎明之前，我一定会记住所有的回忆，留住最美的诺言。时光不可倒流，逝去的时光也不会再回来，留下的只能是无穷的遗憾和后悔。我也明白了自己为什么那么喜欢蓝色，因为那是如童年般的颜色，纯洁、无邪。好留恋童年的那段时光——美丽、快乐。可留恋，怀念又有什么用，东西坏了可以修，衣服破了可以补，但逝去的时光，却再也找不回来了。
人为什么总在失去的时候，才会懂得珍惜？
追忆母亲
文/谢桂岚 谢桂英
鲁迅笔下的孺子牛，“吃的是草，挤出来的是奶”。我的母亲一生任劳任怨、默默奉献，孺子牛不正是她的人生写照嘛。
母亲在92岁那年，走得很安详，却留给了我们无限的悲痛与思念。母亲含辛茹苦，培养我们姐弟五人成才，我们为有这样的母亲而骄傲。
我是家中长女，大学毕业留校工作后，又去了日本留学。还记得临别时，我已走出很远很远，父母依然站在原地深情地凝视我的背影。我渐行渐远，思绪万千……
父亲是当地远近闻名的医生，整日在外面工作。繁重的家务、子女的教育，几乎全部是由母亲承担的。那个年代，不仅粮食匮乏，燃料也是大问题，只能用秫秸、树叶来烧水做饭和冬季取暖。母亲时常领着我到很远很远的树林里搂树叶，树叶在筐里压了一层又一层，母亲在上面踩了一遍又一遍，只为多挑点回去。我和母亲轮换着挑，沉重的担子压得我们直不起腰。轮到母亲挑时，我从后面望着母亲的背影，心都碎了。
母亲虽不识字，却对“知识改变命运，学习成就未来”这个道理知之甚深。要供几个孩子念书，谈何容易。母亲养猪、养鸡，忙得脚打后脑勺儿，只为卖掉换钱为我们凑学费。然而，再艰苦的日子也没能让母亲说出“困难”二字。她总是省吃俭用，鼓励和支持我们学习。
我就读的小学、初中要步行十二里路才能到。为了给我准备上学的午饭，母亲常常凌晨三点钟就起来做饭。微弱的油灯下，母亲轻手轻脚地拉着风箱，把家中最好的干粮（瓜菜代）包在手帕里给我当午饭。然而，由于上学的路上颠簸，午饭全变成了碎块，我只能双手捧着吃了。
母亲总是把稍好一点的饭菜留给我们几个孩子，自己常常喝稀的。夜里起夜数次之后，母亲便大汗淋漓、头晕眼花。哪怕在这样艰苦的时期，一旦家里来了讨饭的，母亲却是有什么就给什么。我不解地问母亲，“我们都没有吃的东西了，怎么还给他们？”母亲回答说：“他比我们还饿。”想到比自己更困难的人，母亲总是心软的。母亲以她的善良，滋润着我幼小的心田。
勤俭节约是母亲最朴素的品德。纵然时代变迁，母亲还是不忘初心。有时我们带母亲去饭店吃饭，母亲总是将餐巾纸撕成几小片省着用。我们告诉母亲：“这纸是不花钱的。”母亲却说：“这么好的纸，擦一下就扔掉，太可惜了。”在母亲身体力行的教育下，我们也越来越懂得如何勤俭持家了。
母亲是个很有涵养的人，她从来不在背后讲究人。她说：“有的人在一起就说媳妇如何如何？张家长李家短的，我不喜欢。”母亲说话优雅大方，不紧不慢，也从不打断别人的话。有时我看到别人不礼貌的行为，就想上前理论理论，可是母亲总是说，“忍！忍！忍！不管别人对你好与不好，都要宽容。”严于律己，宽厚待人，是母亲智慧的最高证明。
人生两件事，做事和做人，先做人、后做事。母亲正是认认真真做人，踏踏实实做事的典范。
追忆，那些年，那些事……
导读：那一年，天很蓝，白云悠悠，飘过几缕青烟，渗入蓝天白云之间，显得那么和谐，没有一点遐丝。
人生好像一部连载的戏，在戏里我们都是佚名的主角，各自演着不同的戏，你的戏；或许我是配角，我的戏；你也只是客串的演员，其实，我们都是别人生活里的配角，各自演着不同的戏。
街道还是一如既往的平静，行走的人急促而过，望着渐远的身影，我沉思着，幸福，是否他们也在追寻着，幸福是否我一直拥有着，看不见，摸不着，我总在默默思索。
幸福是什么，是妈妈的嘴，总是唠叨腻而不烦的话。
幸福是什么，是爸爸的手，总是辛勤的劳动，没有怨言。
幸福是什么，是老师的眼睛，总是那么明亮透彻。
幸福给我很多欢乐与凄凉，仿佛是一本泛黄的日记，刷掉了昨日的痕迹，苍穹的笔记，寻不到开往昨日的列车，原来我们坐的是过往的单程车，被岁月遗忘在红尘中。
于是，我走着，看着，望着，寻不到可以落脚的方向，我环视左右，黑暗慢慢的吞噬着四周，我喜欢这样黑暗，可以忘记烦恼，淡忘忧愁，可以掩饰内心的脆弱。
爱悠悠，恨悠悠，多少往事难回首，多少记忆被腐蚀，多少泪水被掩埋，记不清，时光走了多久，泪水流了多少，停下的人有会怎样，看不惯，花开花落却成空。
是否当初的你，今天的我，还在破旧的世俗里游荡，然而我们却忘记了，时间还在继续，生活还是如初，你我断了思绪，苍老了青春，染白了须发，往事种种淋漓尽致以成真。
走过这段路，逛过那条街，却找不到重温的理由。
受过那段伤，遭过这道痛，我们却重重又复复。
有许多事，在你还不懂得珍惜之前，已成往事。
有许多人，在你还来不及用心之前，已成故人。
为何我们失去才知道珍惜，是否；冥冥之中有种无形的力量在牵引我们…
记不清，有多久没有开怀的大笑，放声的哭泣，每当落叶飘飘的季节，我都在思想，人与枯树又如何，枯树逢春可复苏，人怎可以阻挡生老病死的循 环。
走过的路，听过的歌，看过的人，随着时间的推移，慢慢的从视线里模糊。
突然间，我感觉苍老许多，那发尖参加斑斑白丝，皱纹不满面额，眼瞳湿润了视线，断了惆怅，乱了思绪，还坚持着那份执着，一一不肯释怀。
雪，融化了寂寞的脚步，冰冻了思念的余温，有人说雪是无意的，雪过无迹，风过无痕，但是；有多少人知道，雪融化时遗留在陆地上的雪滴，那代表着无限的牺牲。又有几人能够明白，雪离去是阳光的遗弃，还是春天的背叛。
不敢回首的往事，总在梦里那么清晰，如画般的浮现在眼前，曾经种种的往事，却被现实所埋葬。太多的豪情，太多的浪漫，太多的美妙，却一时忘记了模样。譬如那时的风景，譬如那时的情节，总是那么清晰，却遥不可及。
时间，让深的回忆慢慢变淡，让浅的东西，越来越深，回首相望曾经的脚步，那么让人陶醉，化作漫天的星星点，散落在我们步行过的每一条街道。
一个人走走停停这么多年，却不记得来时的路，曾经的微笑，曾经的誓言，感觉那么模糊，那么遥远，让我无法遁形，时间淡淡的过，岁月漫漫的流，拖卷着疲惫的囊夹寻找昨日的痕迹。
都说，渐远的年华是一部无法重复的戏，看着有迹，寻着无痕，或许，逝去的年华好似那荡起的思绪一样，看着不透，抓着无痕，而我，总是挡不住思念的来袭，情感的纠缠，总会想起那些人，那些事，或许，陈旧的往事，不曾离去，也许，他也等待着那久远的归宿。
虽然，岁月已成往事，请轻轻拥抱一下记忆里的余温，踏着前进的步伐，让寂寞飘进树林间的芬香里，正如回忆太过美丽，残留的思念才会如梦幻般绚丽，兜兜转转，于尘俗中，于梦中，于海洋中，化作尘埃中的颗粒，散播在泥土中，留下那芳香的韵味。
编后语：或许，怪时光太过耀眼，分割了属于自然的美感。譬如流淌的那种美，总是绚丽在一刹那间凋零。譬如夜空暮色下的萤火，总是苍茫逝逝在陨石间。譬如阳光的温暖，总是伴随雨滴洒在遥远的天际。追忆，那些年，那些事…
追忆，与往事告别
文/子芗
人的记忆中，总有些往事难以绕过，那是无法逃避的厄运，难以逾越的魔难，逆境里的挣扎。它不因岁月的流逝而消失，反因时光的冲洗而愈加凸显，诱使人一次次回眸凝望，触摸与咀嚼，甚至诉诸于笔端。《梦中泪》——张英文先生的自传，就是这样，在他的耄耋之年终将付梓了。
接到这部几十万字的手稿，我不得不钦佩张英文先生的毅力，原始写作的辛苦远非电脑写作可比，更何况写作者是一位老人。那是二00二年，张英文先生年近七旬的时候，他开始了书写自传的漫长里程。此后十余年，他克服诸多因素的干扰，笔耕不辍，几易其稿，最后誊清辑录成《梦中泪》。这部自传的面世，实现了张英文先生多年的夙愿，圆了伴随他一生的文学梦。
阅读《梦中泪》，像听一个遥远而悠长的故事，仿佛时光倒流了七十年——
在辽南的一个偏远小村，一户张姓人家喜得贵子，乡亲皆来贺喜吃满月酒，父亲给孩子起名英文，还给他颈上挂了麒麟锁。他在呵护中长到了七岁，母亲却猝然染病身亡，撇下四个年幼的孩子。他姐姐九岁，妹妹不满两岁，还有个四岁的弟弟。那是兵荒马乱的年代，父亲为养家常年奔波在外，四个孩子成了孤儿，在悲伤、恐惧与饥饿中相依为命。后来，他被过继给二伯还险些丢了命，但他家因而得到二伯留下的老屋，从此结束了颠沛流离的日子。随着新政权的建立，父亲送他们上学了，那是最幸福的时光。但不久有了继母。姐姐不再上学了，变成继母使唤打骂的奴隶，姐姐不堪忍受逃往外祖母家，十七岁就出嫁了。他那年十五岁，离家在镇上读中学，几年后，他又考上了高中。正当他憧憬未来的时候，弟弟妹妹被迫辍学了，妹妹接替姐姐做家务，弟弟每天下农田劳动。继母对兄妹百般虐待，常常不让他们吃饭。他一怒之下领着弟弟妹妹独立生活。然而，他一介年弱书生，既无力撑起这个家，也无能供自己上学。他积虑成疾不得不休学了。后来，他为家乡办学的尝试，也仅维持数月以失败告终。弟弟当兵去海滨了，十五岁的妹妹也嫁了人。他独自彷徨在青春的十字路口……
自传到此结束了，我的心却无法走出阴霾，与主人公一起陷入空前的绝望，幻灭于梦开始的地方。《梦中泪》，一段没有靓色的青春记忆，一支哀悼人生花季的挽歌。我在那生之悲凉、爱之艰难的吟唱里开始解读作品。
心理学家弗洛伊德说：“一个人的童年将影响到他的一生。而一个幸福的童年，必将迎来一个幸福的人生。”鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中指出：“童年的情形，便是将来的命运。”张英文先生在自传题记里写道：“童年的不幸，可能带给孩子永生的不幸。”无论是科学结论，还是名家断言，或出自常人的领悟，以上三者皆在说明童年的重要，童年决定人性格，而性格决定命运。人在厄运面前是被动的，就像无法选择自己的生与死，所谓驾驭命运的强者，绝非困境中孤立无援的弱童。人在病亡面前的无能无助，是《梦中泪》主人公的人生初课，这挫败的童年经验，孵化出他性格中的悲悯与宿命，它像魔咒暗示、引导着他的知意行，不幸蔓延了他的少年与青年，这是不可逆转的命运多米诺现象。忧悒的心灵更容易亲近文学，写作是孤独者痛苦的逃避所，爱情的止渴剂，希望的回音壁。然而，用文字与空想垒砌的信念与激情，经不得现实的撞击与考验。耽溺于西绪福斯式冥想的青年，难以自拔于狭窄生活圈的束缚与不振，去拥抱与其隔膜着的广阔天地。
八十岁人生的自传，为何止于青春伊始？我曾对这“没完成”的自传颇感遗憾和不解。但当我读完《梦中泪》及《心中的歌》，我终于明白这是作者自然或必然的选择。凝于笔端的墨是最浓的，埋藏在心底的是最刻骨铭心的记忆。曹雪芹于悼红轩披阅十载、增删五次的《红楼梦》，讲述的是他对青春王国的不解情缘。高尔基最优秀的作品是他的“自传三部曲”——《童年》、《在人间》和《我的大学》。同样，对于张英文先生而言，像梦魇般纠缠他整整一生的，是自己青春前的痛苦记忆。那是他生命的前生与精神的原乡，也是他从初识文墨直至老年，一生反复舔舐、咀嚼、涂抹和利用的写作源泉。《梦中泪》，是张英文先生晚年以记述的方式对自己前生的温习与梳理，视为传记；《心中的歌》，则是他早年以诗歌的形式对个人自况的情绪宣泄，应该看作史诗。二者一一对应，相互补充，彼此诠释，共同合成了这部底色苍凉的、现实与浪漫的往事追忆。
或许每个写作者都有薪火传递的使命感。张英文先生说他写自传的主旨是：“通过自己童年、少年至青年的经历，让生活在今天的晚辈们了解老一辈人是在怎样艰难困苦中生活过来的，特别现今的青少年，是在衣食无忧、百般娇宠中长大的，体会不到什么叫困难，更不能受到一点困难的颠折。书中的经历，也许对他们有一点启示或教益。”其实，好的文学作品会折射出多种耀眼的光芒，其中包括作者尚未意识到的现实意义。鲁迅先生曾教导文学青年：“最要紧的是‘行’，不是‘言’。只要是活人，不能作文算什么大不了的事。”“倘若一定要问我青年应当向怎样的目标，那么，我只可以说出我为别人设计的话，就是：一要生存，二要温饱，三要发展。我之所谓生存，并不是苟活；所谓温饱，并不是奢侈；所谓发展，也不是放纵。只有活着，活好，爱才有所附丽。”的确，人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事情而活着。我认为这也是《梦中泪》所折射出的意义之一。
因为有心愿不曾了却，有心结尚未打开，所以我们不停地追忆。然而，追忆并非为了宣泄、控诉或揭露，而是为了告别，告别那曾无法告别的过往。从此，我们以超然和同情的目光打量尘世，感恩生活赐予的美德与智慧，毫无怨言地承担生命赋予的责任，一视同仁地接受现实给予的幸福和苦难。从此与生活和解，梦中不再有泪。
乙未冬月廿六夜，于梅轩