老师的文章

2022年12月13日经典文章

老师的文章(精选25篇)

铃声

文/何锋

教书多年,听到过手动敲击出的铁铃声,也听到过催命一般的电铃声,如今听到的是从广播里传出的优美音乐声。多年后,仍觉得儿时听到从那段铁轨发出的铃声最悦耳。

我曾就读的村小,坐落在黄土高原渭水河畔。在那里我度过美好的童年。学校里,铃声是值日老师拿着一个铁锤敲响悬挂在一棵老槐树上的一段铁轨发出的悦耳声。铁轨不知道是什么时候挂上去的,我父亲读书的时候就挂在那。经过多年的敲打,铁轨被敲击的一端亮晶晶的,仔细看都有些变薄了。

铃声是神圣的,常年累月和着悠悠渭水的节律经久不息。铃声是本村本土人共同的记忆,我的爷爷辈听过,我的父辈听过,我也听过。听到了铃声,听得懂铃声,让学校以及学校周围的生灵无比畅快。

跟很多人一样,最想听到的是老师持续敲击铁轨的声音,那意味着下课了。一旦下了课,整个校园会即刻沸腾起来,老师们也欢喜地看我们游戏打闹。上个课间没做完的游戏会在下一个课间接着做,上个课间没了的矛盾这个课间接着了。当然了,上厕所的事情也是万万耽误不得。犹记得有个同学光顾着玩游戏,在他赢了游戏的时候就已经快要上课了,他以迅雷不及掩耳之势冲向了厕所,刚蹲下的时候,值日老师却敲出了上课的当当的铃声。铃声就是命令,这是老师反复强调过的。不知道他当时的心里感受。最终,这位同学硬生生提起了裤子赶到了教室。在他回到座位坐下的那刻,他惊叫了一下,随之教室里弥漫开了一股特殊的气味。从此,这个同学多了一个绰号叫屎爷!屎爷的名号追随了他好几年,以至于他的真姓名都被大家忽略了。直到升初中,他怕这个绰号再跟他,索性逼迫父母让他去县城读书,因为以往我们小学毕业只能到镇上的初中读书,屎爷最终拿出了要放弃学业的杀手锏完成了一次择校的壮举。因为屎爷是个男孩,在重男轻女的时代,他成功了!这次成功成为他人生的一个转折点,从此以后很少人再见到过他,据说他在南方一个城市混得很不错,手底下有好几百员工。多年后,我知道我们对他的种种做法是错误的,但问题是没有人肯承认自己的错误。成长中,哪个孩子没一个绰号,不管是善意的还是恶意的,生活在群体里,要被接纳是首要的。有一个绰号,何尝不是融入到群体的最好证明。

再说说钢轨的事,当时哪位同学能替老师去敲一次钢轨,算是莫大的荣耀了。手中握着那段焊接在铁锤上的钢管,好比德胜凯旋握剑挥舞的英雄,这比在课堂上受到老师表扬还要带劲。我的记忆中,总是那几个带三道杠的同学替老师履行敲铃的职责。很多人都好生羡慕,什么时候能带上三道杠。

有一个说法是鸡蛋不能碰石头,我要说的是人头也不能碰钢轨。有一次,有个同学绕着挂钢轨的那棵槐树的花台跑。许是太激动了,不小心额头撞上了钢轨,随即他就倒在地上,身体不停地扭曲,手捂着额头,疼得顾不上哭。跟他一起追逐的同学吓坏了,很快围了上去,但不知道怎么帮到他。过了很久,撞钢轨的同学才发出了几声抽噎声,慢慢靠近的同学发现他的额头被撞出了一个大包,有些青紫的颜色。这下好了,有个调皮的同学喊道:“寿星爷来了”。随即,一大群人笑出声来。撞钢轨的同学也是又气又笑的样子,他脸上泪痕到了嘴角,一起身迈开腿去追打喊他寿星爷的同学。大家伙又是一阵狂笑。没过几天,那位同学额头的大包渐渐消散了,但“寿星爷”的名号一直追随到现在。万幸,寿星爷命大,至今健在,没有什么后遗症,即使有他也不会去找学校的麻烦。钢轨仍挂在那棵老槐树上,敲击的铁锤不知去向。但寿星爷的故事却成了老师们教育同学注意安全的一个真实案例。

岁月悠悠,渭水东流。在异乡,我的耳畔依旧传送着那熟悉的铃声。

九月的歌

文/杨华

这几天一直忙,连周末都没有休息,因为自己的启蒙老师来到北京,所以一直陪着尊敬的老师逛北京城,走了很多地方,玩得也很愉快,但是晚上静下心来却又一丝丝的感激,感激老师的辛勤培育,自己才能成为一名歌手,想到这里打开电脑,却在网上看到了一个网友写的文章,特别记录下来,表示对老师的万分感谢。

九月的歌

黄昏的天空,余晖的光芒怀着柔软,因怀念而向四周倾倒,我已有很长时间,没有像现在这样,去注视和怀念……

有多久了,已记不起上一次下雨的日期。雨是日子的过客,雨是坎坎折折,它珍藏着人们曾经经受的起起落落。凉凉的雨打湿了眼眶,滴在落叶上,这些落叶,曾经美丽过,并且悄无声息的陪我们走过了一个完整的夏天。树叶在一片一片的黄去,还会一片一片飘落,喜忧参半,盛衰随性,就让它们裹挟着细碎的时光,纷飞如蝶。秋天的厚土,无叶不美!

秋声在树,明月在天。

在谦和与娴静中,把旧事一件件翻过来、翻过去。可是,找得回蒲扇,却找不回流萤;找得回狗尾草,却找不回低语和歌声。九月的河流,依然习惯沉默……

一个九月十号,一次精神的盛宴。

一个九月十一号,一次人生的纪念。

一年又一年,这样过去了,日子一天天流走,谁也没有再遇见谁。九月十号,按照费劲心思得到手的号码,发过去一条信息,祝我五年未见面的初中老班主任节日快乐。老师还记得我,问我的近况,为我加油,还告诉我以后有时间欢迎我回“家”看看,祝我幸福永远。的确,在母校生活了三年,那里就是我的家。收到回复信息后,回忆在时间里沉淀,而我,也忘记了时间。多少次,身体不健康的他给我们带病上课、看自习;多少次,晚上按宿舍看完了再去睡,第二天清晨又坐在教室等着我们去早读;多少次,他让我们在教室里午休,而自己排队去给我们的饭卡充值……好多好多日子里,我们敏感的心,都在细细铭记。还有来自高中老师、大学老师的一句句勉励和祝福。教诲如春风,师恩似海。我沉浸于无限之生中的感动,有生命、有灵感、有泪水,深深地说一句“师恩难忘,学生铭记在心!”

临风弄琴,河面上月影一轮,月亮已从天边升起,笼罩着一个圆满的乾坤。去年今日,千里之路,我还一步没走,爸爸妈妈的眼里就有了泪水。这源泉滚滚、昼夜不息的至爱,无影无踪,而包罗万有。这无限量的爱,陪我在新的起点迈出第一步,并伴着我一步步的走下去。今年的九月十一号,拿出时间给自己,默默里算着,七千多日子已从我手中溜去,我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。但人生的路上,到底是平坦的少,崎岖的多。一路走来,我已将收获的欢笑和流过的泪水用心珍藏。看到一张张新的面孔,不由生叹:我长大了!莫名的想流泪。是啊,生活中的磨难和幸福,促使人们眼泪往下!

在生命的疾奔中,猛然回首,所有的往事,瞬间化作一股暖流。让这些回忆、理想和勇气,点燃新的征途。

我终日游荡的愿望又回到我的心中,像静夜气氛中海的微语。体味,这介于盛放与凋零之间的美丽;穿梭,这介于有限与无限之间的距离;释放,这介于压抑与亢奋之间的感动……

一盏孤灯,无边的夜色;一杯暖茶,无休的感恩。

窗外,秋天正过,这是一个感恩的季节。

续雪

世间纵然瞬息万变,不变的只是自己的心自己的记忆而已。 接连二天,我感受到了心情从一落千丈到豁然开朗的酸涩。坚决鄙视假冒伪劣2B铅笔。试卷答题卡填涂太轻,导致绝大多数题目没有扫描的出。还是老江先发现的。昨天特地打了电话,让今天去找出答题卡重新改。父亲说昨夜未眠。六个字:“想不到,不应该。”也就这样吧。还是自己的疏忽。

知道父亲是惊异的,是失望的。语气里夹带着隐忍的失落。一大早,赶去学校。心情是复杂的。或许是自己心理承受能力不强,无法感受冰火两重天的快感。在牛肉汤店里慢慢小口吸着汤汁,脑海中一阵混乱。该来的总会来,总得跨过这一道坎。

是父亲一起跟随着到了办公室的。老江一开始还没到。父亲和老梁,政治老师搭着话。我有一茬没一茬地听着,在一堆答题试卷里翻找着自己的。全年级的试卷,翻到了不少熟人的,可惜就是找不到自己的。虽说老江办公室有空调,自己紧张的还是汗流浃背。好容易找到了,老江让去找各科老师重新改。所幸和华去生物办公室去多了,也就轻车熟路了。偶像生物老师说:“一定是答题卡涂太轻了。”无奈。果真,重改的分数多了很多。政治历史更是直接翻倍的往上涨。悔恨不已。

对于小四门,其实并没有那么重视的。关键最不解的,是自己的英语。于是提出可能也是答题卡的问题。下午照旧赖在老江办公室,赵老师走来了,热情的问英语成绩,我很无奈的说了。她立马惊异,表示质疑。周围的老师帮忙解释说是答题卡问题,赵老师打趣:“假冒伪劣的2B铅笔吧!”唉……老江用我这个免费劳力来誊分,作为报酬,让赵老师帮我改英语,结果高了16分。英语是要算名次的,才会格外重视。至于理化,也许也有问题,但是不影响我分科,所以不麻烦老师了。

选科没有那么纠结,就是物化了。昨天,蔚打了电话来。数十分钟的电话粥,满满的都是我们的斗志。她说,我们要一起走,彼此鼓励着,用友谊的力量,跨过高考这道坎。她说,理化的路很艰辛,她说我要加油,她说她会鼓励着我走完追逐大神脚步的漫长道路。我知道,分班之后的新班级,每个人都是虎视眈眈盯着你的名次的,不抱有遇到知己的希望。但愿,一切顺利,有人一起,一起加油,那便是动力。

突然觉得特别有斗志。都姐是大神,有了大神的鼓励,很激动呢。

早晨,和父亲淡定地填了分科志愿草表。不知道华妹子如何了呢。昨天和呆呆说分科,她一直在纠结,文理差不多,又不能为了猴子选理,但是她愿意试一试。嗯,加油吧一起。

刚看了两位初中同学,写给高一这一年的墓志铭(请允许我用词不当),为高一的逝去而祭奠。觉得他们班级真的很有凝聚力。我们班呢,其实真的凝聚力不强,但是却产生了一点留恋。19,会消失的这是必然。高二就只有18个班级了。19的特权没有勒,或许以后的日子还有点不适应。高一这一年,荣辱不惊,或许在期待着高二质的飞跃。

高二,即将面临着小高考的压力。生活就是这样。记得蔚说,一个大神说:“我对学习的科目其实没有兴趣,有的只是把它当成一个工具。我的选择,只有接受,并且运用好它。”是的,跨过高考这坎,需要的,不只是动力,还有我们的知识。加油吧。

既然选择了理化,那么我会坚强的走下去。纵使作业很多,纵使可能遇到很多困难,那么我会坚强,说到做到,绝不后悔!

班上选文科的孩子,加油!

高一,再见!

god bless!

曹老师

文/杨伟

大学课程除了必修课,还有选修课,《杜诗选读》的老师是曹慕樊。

曹老师个儿矮小,骨瘦如柴,高度近视,厚厚的镜片后面那双眼睛浑浊不堪,看上去近80岁,与我们这帮充满生气的年轻人在一起,显得十分孤独,其实他才六十几岁。

第一次上课,他先于我们到教室。那是一个比较寒冷的冬天,曹老师穿着较为单薄的蓝布衣衫,课前他把讲义放在讲台,搓着双手取暖。他的双手皮包骨头,没有什么肉,按说搓手也不会产生什么热能。我思忖:搓手也许是一种习惯,也许是下意识动作。

曹老师讲课不是声如洪钟,也并非慷慨激昂,但开课就征服了听众。他讲述略显低沉,但每一个词每一句话,都非常具有穿透力,能够容纳上百余人的教室,坐在最后一排也听得清清楚楚。介绍杜甫生平、代表作品、诗歌风格,他如数家珍。一节课下来没有动一下讲义,讲义只是摆设。他记忆力太惊人了,小小的脑袋就像一台电脑,储存着渊博的知识。他点评杜甫之精妙,之深入,旁征博引,引经据典,从容不迫,让我们认识了一千多年前那位真真实实有血有肉的诗圣,同时也让我们领略了国学鸿儒的风采。

他的讲课获得巨大成功,全体听众自发报以经久不息的掌声。要让文革后第一批考入大学的天之骄子心悦诚服并非易事,曹老师一节课就让自视甚高,桀骜不驯的年轻人见识了什么是浅薄,什么是博大精深。课前中文系办公室的老师为我们介绍的头衔是曹老师,因为他当时不是教授,身份仅仅是图书资料员,临时“拔擢”为教员,我们都纳闷,如此才华横溢的先生,怎么可能不是教授?

课后同学中好事者调查了曹老师底细,不问不知道,一问吓一跳,曹老师的确非等闲之辈。这位出生川南泸州的老师,早年就读金陵大学,师从刘国钧先生,受目录学。后来又师从熊十力先生,治佛学与宋明理学。早在新中国成立前就已经是重庆勉仁文学院副教授。他与梁漱溟先生过从甚密,梁先生对他的学问与修行,十分推崇和赞许。

曹先生讲杜诗,常常联系杜甫人格精神,也常常联系自己的人生际遇,曹先生一生充满传奇色彩,早年曾被国民党特务以亲共罪名抓捕入狱,新中国成立后又被打为右派分子,他前半生也曾四处漂泊,但他从未对追求丧失信心。至今记得他讲《旅夜书怀》末两句,“飘飘何所似,天地一沙鸥”,以及他讲《奉赠韦左丞丈二十二韵》末两句,“白鸥没浩荡,万里谁能驯”时的严肃神情,以及抑扬顿挫的声调。两首诗句中都出现鸥鸟具象,前者如他大半生遭遇,后者如同他一生追求学术真谛,绝不阿谀奉承的耿介品格。沙鸥、白鸥皆杜甫自况,也是曹先生的写真。

为曹先生的精彩,若干年后我喜得儿子,取名“昊鸥”,追根溯源,取名创意即源于此。

大学毕业已有32年,曹先生的音容依然历历在目。

杨老师的爱情

文/潘敏

我们这个年纪,已经成家了,有了小孩儿,父母正在老去,生活繁复纷扰。爱情,是什么东西,想起来就心烦,还有什么爱情啊?不都是柴米油盐,今天吃什么饭,明天炒怎么样的菜吗?

可杨老师,不正年轻着吗?但是他却没有爱情。听起来,让人有些泄气。但是他不在乎啊,不是还有麻将,还有酒吗?

再说,对于此事,他也用不着太担心。除了他的父母,还有一大群人都比他自己更为上心。特别是凤妈,一逮着他就念叨。私下,还跟我秘谋着一定要帮他张罗一桩婚事。而杨老师,每每被问及此事,一改往常风流倜傥的潇洒劲,站在一旁脸红筋涨,连手脚都不知道该往哪儿放了。

但是,为什么杨老师会没有爱情呢。其实,我认识的这个杨老师,还真算是一个不错的人。

我们外出工作时,碰到下雨又堵车,被困在车里。除了前面山坡的一块巨石上刻着“嗡嘛呢呗咪吽”的六字真言以外,周围什么风景也没有。车窗起雾时,我们被淹没在一片水气氤氲中。杨老师伸出个指头,在窗户上画起来。这是我小时候喜欢玩的游戏,在玻璃窗户上,呵口气画画,画个丁老头啊,画个鸭子啊,看起来还怪可爱的。

杨老师也画,一笔一划,一顿一挫。我不经意斜瞄一眼,着实让我吃了一惊,他书写的是山坡上刻着的藏文。楷书字体,笔锋微芒,那些回旋弯曲处,自然平展,感觉内力不浅。后来,我又见识了他的汉字,那力道……又让我暗自吃了一惊。

我的字写得很难看,所以难免羡慕那些能把字写好的人。况且,杨老师平常表现出来的并不是一副有文化的样子,就连说汉语,除了发音不标准外,舌头也会打结似的,老是表达不熨贴。我和之哥私底下经常嘲笑他。也难怪,他是从藏文学校毕业的。

他也很有“派头”啊。这个“派头”是能让平凡的他闪闪发光,是一种进入到工作中的状态。他的工作,需要捕捉一些普通人最为稀松平常的状态,却又要反应最真实的内心,为了渲染某种气氛,全体禁声。但并不是所有的人都了解这种流程。就连刚开始时,我也不适应,时不时做出一些小动作,发出一些小声响。他倒好,一点不讲面子,劈哩拍啦就吼过来了。挨了两次,我就乖乖记住了。但,心里真难受。别人也会挨骂,除了同情之外,朵朵、之哥我们三人只能面面相觑。工作结束时,他又变得和蔼可亲了,还时不时地调侃我几句。幸好,我不是个记仇的人。

他的这种“专业”,让所有的人都叫他“杨老师”,就连他们刘台长也这么叫,真不知道他身上是不是具备老师的各种素质。他的好朋友彭勇,也成天“杨老师、杨老师”地叫着,可我听起来,总觉得有一丝戏谑的味道。比起来,我叫的一声“杨老师”可是发自内心的——苍天可鉴。

可是,就算这样他还是没有爱情。但是他有酒。

有一次,他跟我说:“你们这样的人,就是应该喝点酒,喝到一定程度会有一种很舒服的状态……”然后他眯起眼睛,想了半天,我竖着耳朵等下文,他没有再继续表达。

我看到过他的那种状态四肢无力,全身软绵绵地瘫坐;张着嘴,翻来覆去的把一句话说了一遍又一遍。

但是,我还是没办法认认真真的“醉”一回。即使是在最高兴的或是最悲伤的事情面前,虽然会心生呼啸,而身体却永远如深海般宁静。我那么小心翼翼,无法敞开,那么矜持地而又刻意地清醒着。

杨老师想问题时,老是喜欢在嘴里叼个东西。在野外时,是一根草;在餐馆时,叼牙签;在办公室,就只有叼指甲盖了。看起来,像是在思考什么,很有内涵,又不可接近的样子。但有时候他又是这样的,餐桌上的土豆烧排骨,排骨只有几块,杨老师表率带头,给我夹了最好的一块,兄弟们也不甘示弱,都轮番着往我碗里夹,一份烧排骨就被我的胃收了。在牧场上,我们遇到了暴风雨,他们为了不让风吹到我,把我包围在帐篷的最中间,我忐忑,不能安然享受,还被他抱怨笨头笨脑。

下山以后,我们住在瓦泽乡上,最惬意的是用啤酒来打发晚间的时光。他的一位兄弟,湖南小伙子方锋,打电话过来说是要打个照面,结果一屁股坐下就不走了。他们浸泡在酒中,插诨打科,还聊到了这么多年以来杨老师参与过的各种相亲活动——简直就是杨氏爱情故事锦集。

原来,杨老师曾经也是有爱情的。可是,后来为什么都又都没有了。

酒一下肚,杨老师的那些陈年旧事就浮上来了。是他过去最为刻骨铭心的一段爱情故事,那一晚上,我光顾着沉浸在他的故事中,帮他叹息了,酒也没怎么喝,想“醉”一回的想法,由此搁浅。

后来,日子继续,杨老师还是在岁月中扑爬滚打,也听闻他的各种趣事,但都与爱情无关。好长一段时间,我们不再见面。我再次见到杨老师,他在高原上眩目的蓝天下,冲着我咧嘴一笑,牙齿仍旧整齐而漂亮,他还是那个曾经的少年。

我的爱好

文/电15093414000

我的爱好有很多,如读书、游泳、练字、滑轮……

但是我却对中国象棋情有独钟。

下棋要靠智力。我刚刚学象棋的时候,看到老师三下五除二就打败了对手,可我不知道老师是已经练熟了对付各种战术的方法,就学着老师的方法,结果一会儿就惨败了。经过长期的练习,我知道了下棋讲究思考,我原来急躁的性格经过长期的练习变得沉稳起来,也知道了下棋要认真,不能鲁莽行事。现在,什么“马后炮”“过河卒”“双重炮”都被我灵活地运用到了实战当中。

有时,一个棋子的作用很大。有一次,明明我已经山穷水尽,只剩下残兵败将了,可就无意间走对了一着棋,就柳暗花明,反败为胜了!

下棋的规矩也有很多,比如:马走日、象走田、象不能过河界、炮只能隔棋打棋。最有趣的还是“对面笑”:双方的将军面对面站在一起,中间没有任何棋子阻挡,其中一个将就会用箭射死对方。

下棋,给我带来了无穷的乐趣,也让我懂得了遇到事情要冷静,凡事要三思而后行。下棋,还让我的思维更加敏捷。我喜欢下棋!

暖暖篾火笼

文/查仕霖

那些年的乡场上,有专门卖篾条火笼的一席之地,那竹篾笼套土陶火钵的烧炭火笼,好比时下的电烤炉、暖手宝,居家必备。现在,篾火笼淡出了历史舞台,几乎绝迹了。去年冬天,我在县城一隅,偶然发现一位大叔玩特技似的用自行车载着几十个火笼上街兜售,眼睛一亮,那久远的、旧时光里有关篾火笼的温暖记忆,复上心头。

小学时,大队会计的公子提着他那篾条光滑焦黄的火笼上学,把我眼馋得不行,便缠着母亲:“妈,给我们买火笼嘛,在学校冷很!”

我们那比较气派的村小连墙也砌不起,下半部是大青石板立起来当墙体,上半部是木板壁,几根大圆木人字架撑起瓦顶。说它气派,因为木棱窗户有模有样。玻璃破掉之后,一般不复填补,只剩窗棱,像时髦的明星佩戴的标新立异的眼镜筐。热天倒是通风凉快,寒冷的冬天,穿堂风呼呼吹过,就冷得不行。数九寒冬,或者下雪天气,冷得老师都受不了的时候,学校领导会特许,买洁白的打字纸来糊上。糊了窗纸的教室里,光线黯淡许多,但异常保暖。可好景不长,调皮的同学用手指头捅,或者大风一吹,很快就破裂了,再遇斜风大雨,连残留在上面小旗帜般迎风招展呼啦啦作响的破纸片也冲刷殆尽,寒风冷雨中,又只剩下松木窗框傲骨铮铮地存在着。然后,严寒又在教室里肆虐,色魔一般将我们的手脸虐吻得通红。

带着火笼上学的同学就不会抖抖瑟瑟了。烧着木炭的火笼夹在两腿之间,双手抚在编成花样的篾条框套上,热力暖烘烘地关照着他们。旁边的我们冷得慌了,思想开小差,目光总不由自主往同学的火笼瞥。好不容易等到下课,征得主人允许,许多双小手一忽儿全紧密团结于火笼上面,那场景与运动员团体上场争锋前一齐叠掌鼓劲差不多,只是没有发声喊。大伙冷得“牙巴打搅搅",囫囵话都说不成了。

带着火笼上学的小伙伴人气旺盛,颇得喜爱。也有招人怨责的时候。在土陶火钵里装上一钵火炭,在学校里通常不够支持三节课时间,兜里还得另外预备一些中途续加。老师在上面讲课,你在下面往火笼里添加木炭,也不会受到干涉的。但要是买到了劣质的木炭,出窑时没有充分碳化,将这种烧起来仍会冒烟的“烟头炭"添加进去,一着起来,青烟袅袅,笼罩整个教室,呛着了没能烤上火的老师和同学,立即就引得怨声载室了!”喔哟哟,这么熏人,受不了啦!"有恨暖之辈惟恐天下不乱,夸张地喊叫。那被烟呛得娇咳不已的美眉老师,用手上的语文课本掩口而咳,跑到门外。等缓过气来,不咳了,返身直找烟源,娇嗔那位几句,让他把惹事的火笼暂时放到外面,以待“烟头碳"烟数殆尽,不再生烟,方能提回座位。失去了火笼的怙护,火笼的小主人同样如坐冰椅,冷得抖抖瑟瑟。一直冷着的同学见了,暗自得意,心理平衡些了。

境遇激发智慧,没有正规的火笼,我就自制火盆。我把我们家那没个正形了的铝皮盆子,穿上一根铁丝做提手,做成了个不伦不类的可以提着走的火盆。那东西挺得劲,既能烧炭烤火,也能烧秸秆和松毛,不像火笼,担心火苗蹿起来燃着了篾条笼子。有一次,小伙伴撇下自己的蔑火笼,众人拾柴,堆在我的火盆中烧,痛快淋漓地烤。预备铃响,作鸟兽散,其他人迅疾地拎起火笼的蔑条提手就跑。我一上手,火盆那铁丝提手已被大火烤得滚烫,一下子把我的小手掌炙成一道“横线”,痛了许多日子,把母亲心疼得不行!

更有一次,我用的火盆,差点将父母吓得灵魂出窍。使用火笼,为了培旺笼中炭火,一是匍匐下去用嘴吹,那样式儿又拙笨又费力,总是憋得脸红,吹得缺氧头晕;最潇洒豪迈的助燃方法是,把持着提手抡圈,带着明火的火笼转动生风,不几下,那火炭就旺着起来了。我也学样,抡着自制火盆,一大盆柴火被抡得熊熊大着,豪气干云。正暗自得意处,分了心,抡到最高顶点时,火盆倒覆于我的头顶上方,略一顿停,地心引力使得满满一盆燃烧的灰火兜头倾下,烫得我扔了铝盆,吱哇乱叫,头发焦糊,嫩肤起泡。父母赶来,惊慌失措,心疼得“幺"啊“儿"的,悔不该当初没给买正统火笼。

慈爱的母亲不管不顾地给我们哥四个每人买了一个火笼。有火笼还得有炭。木炭来自山箐里。箐里的乡亲靠山吃山,伐薪烧炭,赶场天,随便背一背篓来街上卖的钱,够买好几升米。母亲则是拿了家中的米去卖了,买炭回来,让我们带到学校里烧烤。母亲向父亲争取为我们配置火笼的另一个理由是:“不让他们带火笼,教室里冷风那么冷,叫他们咋能专心学习嘛!买,卖粮食都要买给他们!”

我们拎着新火笼上学,兜里通常会带着一包玉米粒。半路上,我们用从家里带来的筷子拨拉开火笼里的烫灰,扔一把玉米粒在里面,哔哔剥剥地爆米花吃。扬得一头灰,吃得嘴巴边一圈儿黑,整个一花脸猫的形容。有时候,忘乎所以了,上课钟已经响起,还有一把玉米滞留火笼之中。忙三火四地把它掏了,也迟到了许久。挨了训斥,回到座位刚坐下,灰烬里没有肃清的包米粒焚化起来,仿佛一发微型烟幕弹般,带着浓烈焦香味的烟雾腾空而起,引得一片哗然。美女老师凤眼圆瞪,作状狮吼,我慌促地赶紧用筷子翻灰搜寻迅疾焚化着的玉米粒。动作太大,搅得灰飞四处,乌烟瘴气……美女老师跟同为老师的堂姐要好,将我烧包米泡吃误了上学以及扰乱学堂的事告诉了她。堂姐回来跟我的父母一说,父亲震怒,迁怒母亲。现实情况与母亲的初衷背道而驰,这亲妈也是真有点后悔买了火笼给我们!

在木炭的用度问题上,也派生出让父母犯难的问题。四个孩子,四个火笼,出门前续了满满一钵,书包里各自还要预备一些,一大袋炭,十天半拉月就烧得一干二尽。这“烤火消费”使得眉头本就难得一展的父母双亲,更加愁容满面。资源紧张,有炭的时候,我们哥几个就开始各自打算,比着赛儿偷拿、挪藏,紧张情绪更加高涨。大哥厉行节约,总会用一层灰将火笼中的明火炭轻轻掩盖着,使它减缓焚化速度,炭的耗量就小一些。大弟则大手大脚的,常常恨其不旺,嘬着小嘴呼呼吹火,他的火笼里,总是蓝焰摇曳,热力非凡。终于,在一个酷寒的日子里,大弟的竹篾火笼因为炙烤太盛,烤糊,烧垮架了。烂就烂了,父母也不再给买。大弟没了火笼,我们也就不能继续使用——父母不再供给木炭……只是每天督促我们多穿衣物……然后,随着时间的推移,物质文明的进步与完善,人们大多不再依赖炭火御寒,身边的人使用火笼的越来越少。

这么些年,也就去年在这个边陲小县份的城里偶然看到还有人在卖火笼。或许,有那上了年纪的人、有恋旧情节的人还在使用火笼取暖,所以有些微少的市场需求吧……或许,现而今也只有那位大叔独自坚守着那个古老的行当了吧?

青春底版上开过玉兰花

夏意儿念中学的时候,家离学校远,住宿。

每日黄昏,放学了,大多数同学都回家了,校园便变得空旷而宁静。她会抓一本书,去操场边。黄昏温柔,金粉一样的光线,落在一棵一棵的树上。是些广玉兰,五月开花,能一直开到九月,这朵息了,那朵开,碗口大的花,白而稠。就那样开得烈烈的,又是悄悄的。她会倚了树,背书,心淹没在那些金粉里,美好,安静。

某一日,她的安静,突然被操场上一阵一阵的欢叫声给打断了。那是一些男老师,在操场上打篮球。在那些男老师中,她一眼看到他们年轻的语文老师,正迎着夕阳的方向跑。他看上去,像骑着一匹金色骏马的王子,英俊极了。她只听见自己的一颗心,“嘭”地一声,开了花。

自那以后,她开始留意他。他的声音好听,他走路的姿势好看,看他的一颦一笑,那么近,又那么远。她的心,开始了忧伤。学习却格外努力起来。最喜欢语文考试或作文,每次在全年级她都遥遥领先,让他的眼睛里,有了骄傲。他跟别班的语文老师说,我们班的夏意儿,语文好得没说的。她站在他边上,听着这话,微低了头笑,心快乐得要飞。他转身看她一眼,点点阳光洒过来,他说,继续保持啊夏意儿。她认真地点头,把这当作是她对他的承诺。

端午节,她特地跑回家,央母亲包多多的粽子。母亲问,要那么多吃得下吗?她说,带给同学吃呢。母亲包粽子时,她在一边相帮,挑又大又红的枣,一颗一颗洗净了,和在糯米里。母亲笑话她,这么小的丫头,就知道吃了。她不言语,只是笑。第二日,天微微亮,她就赶到学校。他的宿舍门紧闭着,想他还在睡吧。她把精心挑出的一袋粽子,轻轻放在他宿舍门口。

后来他在班上,笑问全班学生,哪个同学给我送粽子了?学生们愕然,继而都望向他笑着摇头。她也在其中,笑着摇头。他的目光,落向她又掠过她,他说,粽子我吃了,非常好吃,谢谢你们啦。

课后,同学们很是热烈地讨论了一回,到底谁给老师送棕子了?谁呢?她静静坐在一边,耳畔只是他的笑,他吃了她送的粽子呢。她因此,而幸福。

元旦的时候,却传出他结婚的消息,教室里一下子沸腾起来,每个同学看上去都兴兴奋奋的。女生们争着打听他的新娘漂不漂亮,男生们则商量着给他买礼物。她一个人,跑去操场边,莫名其妙大哭一场。

再见到他,是几天后。许是新婚,他的脸上,有遮不住的甜蜜。学生们叫,老师,要吃喜糖要吃喜糖喔。他笑着答应,好。下课,他站在教室门口叫,夏意儿,你来帮我拿一下糖。她坐在位子上没动,回,我肚子痛呢。他关心地走到她跟前,笑着问,没关系吧?要不要去看医生?她慌乱地一摇头,说,没事的。他后来叫了另一个同学去,捧来一大堆花花绿绿的喜糖,她把发到手的喜糖,转手给了同桌,说,我从不喜欢吃糖。同桌信以为真,很高兴地接了去。

她的语文成绩,自此一落千丈。

他很急,找她谈话。极温暖地看着她笑,他说,夏意儿,你知道吗,你是我任教的学生里,最聪明灵秀的一个,我希望我能有幸送你走进重点大学,那里,有属于你的金色年华。她的心里,突然就落下千朵万朵阳光,玉兰花般开放。

一颗爱的心,就此,轻轻放下。后来夏意儿顺利考进重点大学,遇到了一个爱她的,亦是她爱的人。真的如他所说,她有了属于她的金色年华。

再婚也幸福

文/家和万事兴

再婚也幸福

作者:嘉祥 家和万事兴

结婚是人类的必然规律,也是人类正常生命的向往--期盼—困惑--守护--成家立业--奋斗,从而建立美满幸福的家庭,帝造岀一个和谐社会,实现美好幸福的家庭梦。人生就像马拉松,幸福的关键不在于瞬间所赐,而在于生命途中的坚持。漫漫人生路上要获得幸福,不仅需要机遇更要自已创造幸福。但也有一些不和谐的一面,那就是结婚后再离婚,而离婚后绝大多数再创造条件,再婚组织一个新的家庭使社会再度和谐。我带着“结婚--离婚--再婚能幸福吗?”这个社会问题专访我30多年前与我关系最好的高中班主任鲁嘉老师。

我的鲁嘉老师他岀生在一个老革命干部家庭里,今年已近70岁了,是在文化大革命期间毕业的大学生,文化大革命红卫兵大串联他跑遍了中国大江南北,毕业也没有安排工作便响应毛主席的知识青年上山下乡接受贫下中农再教育号召,下乡到了一个湖洼农村插队接受再教育。文化大革命后期知青返城,并落实政策被分配安排到教育系统一嘉城第十三中学任任教。那年我刚升入高中一年级,鲁嘉老师是我的班主任。高中三年我们相处的很融洽,关系也很密切,直到我升入大学仍保持着联系。但由于时光的流失和工作诸多因素,联系就越来越少了。后来老师离开了教育系统被凋到食品工业任厂长后再也没有取得联系。近三十年后的今年春天回家探亲又遇见我的鲁嘉老师,30多年过去了,仍然很请楚认岀我的老师。老师他仍然那样文雅潇洒体魄建康,看上去也不过50多岁,和30多年前根本没多大变化,和我比起来好象岁数大不了多少。于是我跑上前抱住他大喊‘老师’,老师转过身一看便认岀是我,他也不顾一切的转过身抱住我说:30多年没见你还好吧!师生相见非常亲昵,小事、大事、天下事、家常事无话不谈。我们从倾谈中知道老师他已于前妻离婚20多年并己再婚并表示再婚也幸福。因为时间不允许没有谈到老师离婚再婚具体情况,事隔多日我又带着老师再婚也幸福这个社会课体再次来到了鲁嘉老师家进行探访。

我按照老师的事先交代,乘车来到了他家。下车看到老师的家是一个座北朝南占地近亩一座四合房院落。大门是朱红烤漆四开门,红黄琉璃瓦古式门楼,大门两旁有两棵杏树桃树,杏和桃掛满了枝头,果实累累压弯树枝,在微风中搖晃好像欢迎我釆访,向我招手致意。树的两旁是一个很大的花池,花池内的月季、勺药鲜花盛开,散发岀浓浓的清香。花池的中央有一棵石榴树石榴花开放,鲜红的花象一把把飘亮红色小伞随风搖曳。大门前两边各放着一颗大铁树,据后来老师讲这两棵铁树也有20多年了。铁树前分别排放了几盆兰花、长青草门前的杏桃石榴树铁树花池中的绿草鲜花互相衫映整洁雅致,让人们进家前有种心旷神怡的感觉。进了大门看到北屋5间、南屋东屋西屋各4间,一座整体院落显得庄严美观得体大方,院内还有一座漂亮宽敞车库,车库没有安装大门,停放着一辆豪华骄车和一辆红色面包车。老师把我让到北屋,北屋是座160多平方米的一层大房,屋内是56平方米的大客厅,客厅北面是一个古式博物架,博物架中央放一台52寸等离子多功能电视机,架上摆放了很多古典艺术和现代艺术装饰品。大厅的顶上吊掛着两盏特大艺术灯饰,室内装修非常大方和谐。客厅的西墙掛满了老师与省市领导的合影以及他父亲与他四世同堂78口人的合家欢,照片整齐挂在墙上。客厅的东墙上方也对称挂了12张38寸水晶他女儿的生日艺术照,呈现了一个从周岁到十二周岁幸福的童年。客厅的隔壁便是洗手间和灶房。屋内还有4个房间,其中有老师和他女儿的卧室和两个书房,卧室内的布置得体大方,有席梦思梳装台电视机等显得豪华整洁卫生。两个书房内各有书架、书厨、老板台,书架书厨上摆满多科类书藉,老板台上也放了几本整齐的书和一台笔记本电脑,两个书房布置特显文雅士气,我看后很惊讶。我老师仍然是一个文质彬彬的儒雅之人

刚参观室内一边,这时就进来一位看上去年纪比我小得多、不过30多岁、身高1.7米左右体健苗条貌美端庄大方的女人走进了客斤。老师马上说:“英子来客人了是我经常提起北大毕业后留在北京从事社会科学院工作家兴同学”,老师的妻子伸岀手和我握手表示致意并马上给我倒水热情招待。这时自我介绍我叫万家兴,在中科院社会科学研究所工作,这次专门探访我的老师和师娘您的,了解社会中老年人再婚幸福这个课题,师娘你是我专访对象,咱们一块来探讨好吗?当我喊师娘时老师的妻子连声不好意的说、不要这样叫,叫我英子就可以了。就这样我开始了从老师身上找到再婚能否幸福的谈话。

首先老师给我介绍他那坎珂人生创业路和结婚离婚再婚的回忆。老师开始回忆叙说他的往事,【父母亲共生育我兄弟姊妹九人,上边有两位兄长,排行老三故小名稳也。在我6岁那年患上了不知名疾病,病情非常严重,从无名发高烧从头到全身起泡流脓,病到第七天己经是气往外岀看上去不可救治了,把我从屋里抱到大门后,我爷爷就找邻居二麻子大爷强迫埋掉,我奶奶和母亲哭着从二麻子大爷手里夺过来说:只要小三稳有一口气绝不能丢掉。这样我在大门后草席上由奶奶和母亲的呵护下又停放了五天之久,小三稳不该命绝硬是慢慢活过来。一直到父亲90多岁他老人家仍经常给家人说起此事:‘小稳命硬儿时大难不死必有厚福’ 。

老师说:我从八岁上学从小学、完小、初中、高中一直升入大学学习非常刻苦但也非常顺利。大学毕业赶上文化大革命,只得上山下山接受贫下中农再教育,在接受再教育期间父亲是走资本主义道路当权派被批斗,就由父母之命媒妁之言在农村介绍了对象闪电式结了婚。由于我在插队期间表现较好,贫下中农便推荐我在乡村初级中学代课,一直到落实政策父亲也复了工作,我也被正式安排在县一所高级中学当一名真正的人民教师。我从事九年的教育工作,九年中我在没有感情基础婚姻平淡的夫妻生活中,也有了一个儿子两个女儿。因为我大学专业是食品工程系,专业与教学不对口,后来就把我调到国营食品企业一家食品罐头厂任厂长。我在食品工业岗位上竞竞业业,多次被评为系统、省市先进工作者,产品获得全国食品博览会金奖,评为省部级优质产品。工作调动专业对口我一心扑到工作上,家庭矛盾就岀现了,什么亲朋好友的子女招工上班、子女上学、再加上夫妻感情基础差等诸多因素就岀现了很多问题,于是夫妻之间三天一小吵五天一大闹,最后升级到动刀拼命从而造成夫妻感情彻底破裂,于九十年代初期便结束了第一次婚姻。因儿子结婚女儿上学等原因我便净身岀户,房产钱物分文不要,离婚后便投靠父亲居住,开始了单身生活。由于离婚因素造成对工作很大的影响,我便主动辞职离开国企开始了自己的创业。首先自已办了一个较小的副食品批发部,聘用两个业务员,而我自已到外地找朋友关系,从哈尔滨发来一车皮豆奶粉,从省糖酒公司发来几十吨红白糖开始了个体经营户。两年多来经济效益较好,于是我又开办了圣人宴酒厂,生产勾兑白酒销到东比和东南沿海城镇,酒的销路很好,后来由于个人经营管理岀现资金断链,外债--销岀产品款收不回来,内债--欠银行的贷款还不上,好景不长原来的利润全部赔上仍欠银行大笔贷款,后来多亏亲朋好友帮忙,兄弟姊妹的支持总算还上贷款,经商办厂没有分文利润仍欠下了不少外债,最后酒厂与批发部处理卖掉便关门大吉了。创业的失败离婚的痛苦使我对生活的前景渺茫,也失去了生活的信心。就在我最困难的时候,我创业的酒厂聘任会计,也就是我现在的妻子--英子给了我生活的温暖和勇气。这时的我穷得身无分文,都是英子她从娘家送米送面和生活用品,慢慢地熬过最艰难困苦时期。经英子的父母同意,他继续支持协助我第二次创业。由于她的社会关系我二人分别垄断【济宁】【金乡】【嘉祥】【鱼台】【巨野】县市的棉花加工企业生产的棉籽,收购配送几个炸油厂,油厂岀车岀钱购买运输棉籽,按照定购签约合同每斤提0.8分钱,后来每斤提1分利。这样我们早上五点分别岀发,下午分别过镑算帐,晚上9点回家。我们连续创业两年,不但还清了欠账经济收入也很可观。在两年艰苦创业中俺二人产生了感情,自由恋爱并取得双方父母的同意确立了恋爱关系。那时还没有结婚外界舆论很大,有赞成的也有反对的。特别是英子他哥嫂及七大姑八大姨坚决反对。我本身姊妹们有的表示观望,有的表示反对,就连我前子女也提岀反对意见。我们顶住了社会和家庭的阻力,在取得双方父母和少数亲人的支持下终于在1996年春节结婚了。我与英子年令相差29岁,社会称为老夫少妻。

俺二人结婚后发誓老夫少妻一定要再度创业,再创--和谐社会,再创一个再婚后的幸福之家。国家政策岀台关于中小企业改制,小型国企改股份制企业。我们夫妻二人便和另一合伙人购买了一家食品企业,又开始新一轮的创业。在创业中夫妻二人多次北上北京、天津,南下深圳、香港、澳门,东去南京、上海,西去太原、西安、兰州。晚上有时住火车站或地下室旅馆,每天省吃俭用一年岀差在外八个多月又奋斗三年多,终于取得了丰厚的成果。第四年在香港朋友牵线搭桥,又于美国纽约州际公司梅总裁谈成了合资办企业,美方岀资金岀技术我方岀厂地厂房和设备,产品岀口销往境外。再婚后经过十几年来在事业上的共同打拼,生产经营有共同目标,在生活上共同关心,特别是她对我的精心照顾,同创世界艰苦创业,已取得了辉煌成就。由离婚时的一无所有到今天的事业有成、有车有房又有钱。

第二次婚姻是成功的幸福的。再婚后我们又有了一个宝贝女儿。女儿非常聪明美丽,周岁会跑会说话,两岁能全部背三字经与弟子规和能唱很多儿歌。女儿三岁入双语幼儿园学会了跳舞、唱歌、绘画能用英语表达现实生活用语。三年的幼儿园被评为县市级百名新苗称号。女儿已是六年级的学生了,她的语文、数学、英语成绩均列全年级前茅。从幼儿园到小学八年半的时间里曾荣获;联合国文科教组织、中国人民对外友好协会、中国文化发展促进会、中国奥林匹克组委会、中国艺术教育联合会、中国书画艺术院、中国舞蹈家协会、山东省文化厅、中国少儿文化杂志社、等国际、国家、省级金、银、铜大奖及荣誉证书奖杯和奖牌。同时在学校共获得学习之星、优秀学生干部文艺之星等奖状共18件。

现我已退休而英子仍在奋斗,我和妻子年令虽相差29岁再婚后的老夫少妻我们生活的很幸福很幸福。当老师讲完他再婚很幸福时眼内含着幸福的泪花也深深地打动了我的心同时,我站起来祝老师永远幸福,祝愿年青地师娘创造岀更多更好地人间奇迹,让那些反对再婚的社会陋习见鬼去吧!

人的一生是追求幸福的一生,没有人拒绝幸福,也没有人会放弃幸福。每个人都喜欢幸福,追求幸褔因人而异,有人一辈子到银婚、金婚,也有人结婚、离婚、再结婚,不同的人有不同的幸福观,不同的人追求不同的幸福。什么是幸福?幸福是什么?相信每个人对幸福的理解、要求、和看法各有不同。幸福是怀有一颗感恩的心,拥有一个健康的身体,有一帮值得信赖得朋友,有一个和睦的家庭和一个充满希望的明天。

我的老师做到了!最后我再次祝愿我的老师的再婚家庭事业有成、全家幸福再幸福

探访于鲁嘉麒麟城2013年5月9日

那个时候,天很蓝

文/崔淑淑

总喜欢以回忆的形式来记录现在的生活,放佛这样就能把时光留住。总想着提前预支悲伤,这样,当真正的时刻来临,内心才能不那么起起伏伏,才能归于平静。

那个时候,天很蓝,每天起很早,唧唧复唧唧,我们当户织,不闻机杼声,唯闻吾叹息。问女何所思?问女何所忆?女亦无所思,女亦无所忆,只求没有早自习。世界上最痛苦的事情之一,便是在愈来愈冷的天气中早起,虽说早起的鸟儿有虫吃,不过,我宁愿选择饿着。闹钟定了三四个,每个都在提醒着我还能睡多长时间,被我的闹钟吵醒的舍友还要友好的叫醒我。仿佛又回到了高中那紧张忙碌的学生时代。其实想想,学生更苦,起得更早,他们在努力,我们又怎能松懈?

那个时候,天很蓝,一天恨不得掰成两天用。大学时代总感到很无聊,闲余时间全都用在看电影,听歌。即使这样,还一直抱怨生活的无趣。当我走上讲台,想搬弄一下学问,却发现脑袋空空,肚子空空,为了把课讲的有趣,我开始查阅与课文有关的拓展资料,历史方面,政治方面,以及文学方面,原来学科之间也是融会贯通的。总想把以前的时间补回来。总想把以前的时间补回来,总想着为什么曾经上课不好好听讲。

那个时候,天很蓝,老师学生都很可爱。有人说,我们90后处于正尴尬时候,早恋太晚,结婚太早,跟小孩一起玩无聊,和大人没有共同话题。而我们实习生也处于正尴尬的位置,左边是我们的前辈老师们,右边的是我们的小辈学生们。前脚和老师们打完招呼“老师好”,后脚又答道“哎,好。”哈哈,不过好在老师学生们都很可爱。环境对了,人对了,气场对了,住着才真心舒服。我们都挺有礼貌,与老师主动示好,老师也回报以微笑,在我们成长的道路上指点迷津,了解到教师行业的可贵。我们比学生只大几岁,差不了几个代沟,也算了解他们的喜好,带着他们学中有玩,玩中有学,不亦乐乎。

那个时候,天很蓝,我们也有自己的小梦想。拥有自己的小办公桌,在自己的小天地备课,与同事谈天说地,打打闹闹,也互相讨教,在课堂上有条不紊,与同学互动,做师生也做朋友,这样的时光漫漫,岁月静好,如果我们不贪心,不计较,是不是上天会对我们更好?

我很喜欢这句话“无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么”。所以我也相信“无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人”。

那个时候,天很蓝,一切都那么美好。那个时候,哦,不,这个时候,我该怎么珍惜呢?

让自己不断强大

文/许扣锁

在大学的古代文学课上,老师在讲解《荀子·劝学》中“蓬生麻中,不扶而直”时忽然向我们发问:“茎秆柔弱的野草,如果生长在茎秆坚硬的大麻中间,不用人扶,就能自然长直,为什么呢?”

大家开始众说纷纭,但结果都没能给出准确解答。老师见状,随即解释说:“在这个世界上,哪里有阳光,植物的枝叶便向哪里生长,这完全符合趋光性原理。野草生长在大麻中间,随着大麻的渐渐长高长大长密,那它周围的阳光就几乎被大麻吸收了。为了求得生存,野草只好尽力向上伸展,最终每根野草都长得笔直。”

老师的话让我们若有所悟:原来,克服困难的最好办法是让自己不断变得强大而去超越。

致行将的别离

文/云水禅心风霜客

送往迎来,流年如驶,三年的坚守,今日曙光初露。可不知怎么,心情诸多希冀,莫名失落。

想当初,那是一张张稚气的笑靥,如同晨曦初现的第一抹风景,清丽无华而不含底色。而如今,你们学会了亲吻青春的气息,学会了在夜阑中独处,在日出日落中坚守。绵延如云的黄花已然映照了即将开拔的征程。

你们曾碧树繁花,澎湃浓艳;也曾花摇影破,昏暗如夜。可你们已经领略:生命的曲线本就蜿蜒且漫长,桃花愿从来不曾在内心泯灭,意志可以更长久的存在,坚固强大。衣带渐宽,寂寞中抒写生命,你们的人生从来不会也不需要驿站!老师是佩服你们的。

泪笑为伴的三年,留给了我们深长的记忆。我们不能忘却。我们已经长大,母校深沉无语,但不能不对它心存感激;天地大,父母恩大,不能再说父母对你的付出是应该的;老师如烛,恩情似海,不能在见到你的老师时形同路人;友情如树,要精心守护,不能因为一次争吵而让它无端凋谢。要知道:再强大的物质支持也不能解决心灵问题,我们依靠一点一点的贮存,才能成就完美而充盈的人生。

相逢时,我们陌生;分手了,我们情深依依。一千多个昼夜,一个个温暖的日子,我们因为有你的存在而精彩。 而未来,桃花旖旎,更让我们心旌摇曳。三年的落幕,葡萄架下,我们深情握别惆怅;一辈子的开启,离,是为了未来更好的聚。未来的岁月,我们要使劲地做一滴晶亮的水,积极地投射到浩瀚的海洋。 让我们怀揣理想的青莲,姿态高扬,依旧去踏一路雷声,采撷每一豆人生的乐章!

那些年

文/阿秋小亨

以前说起西北风第一反应就是冬天,高中地理灌输的定式思维,那次和华哥去济南,喝着阿水大杯茶,突然开了句玩笑说喝西北风,我脑海一闪:如果开个冷饮店,就叫“西北风”,这样想着都觉得好有意境——大学舍友几个相约逛街,来一句“走,喝西北风去”,路人斜眼一瞥“脑子没事吧”,好惬意。相较阿秋小亨,我更喜欢酷酷的西北风,这便当作笔名吧。

开始讲我那些年的故事。

终于鼓起勇气跟他表白,说不清真实意图是什么,希望他回复我同样的感受吗,可我明明有男朋友啊。不说出来总觉得是块心病,怎么说也是这么多年的暗恋呢,唉,豁出去了!

记得是大三时候吧,随意地躺在床上翻着新换的智能手机有聊没聊地聊着天,突然眼前一亮看到他上线,假装不经意地打声招呼“你在啊”,然后就聊起来,只记得我告诉他“我有一个暗恋了好多年的人,你猜是谁?”他也假装不懂“我认识那人吗”,我深吸一口气“就是你啊”,说完这句话,我莫名地不安起来,既是心中大石落地的放松,又是怀着莫名期望的紧张,把手机捂在胸口,可明明白白知道这紧张地毫无希望,从小到大我们俩的交集并不多。

1996年,我六岁,育红班第一天,忘了为什么爸妈都没有去送我,我和邻家小伙伴倩倩抱着自己的小板凳就出发了,记得我还背一个红色小皮包,是姑姑给买的,当时不知道什么是fashion,只觉得小皮包给了我许多勇气。学校离家很近,步行五分钟,我们到时老师正在讲些什么,屋子里坐满了小朋友,倩倩妈妈帮她找到唯一的空座坐下来,剩我一个人在走廊里孤零零地等待着,只有小板凳陪着我,这成了我学生生涯的第一个难以磨灭的印记。老师把我安排挤在两个小朋友中间,虽然不情愿,但也没其他办法,就这样,我坐到了他旁边。育红班一年,这是我关于他唯一的记忆:阳光从窗户透进来,老师在讲着我听不懂的知识,我们就这样不情愿地紧挨着坐着。

1997-2002年,小学五年,我们两年多同桌,两年多却只有寥寥无几的记忆:桌子中间画条分水岭,谁过线就立即赶回去,好像眼睛只盯着那条线其他什么都不重要,仿佛发现同桌过线比吃块糖还要值得庆祝,争争吵吵过家家般过了两年多。三年级时调换座位,老师让另一个女生苏同学和我俩一桌,我毫不犹豫地让她到中间,还冲他做了个鬼脸,窃喜“终于能离他远点了”。后来又一次调座位,理所当然般把边上的我调到隔壁桌,他和苏同学成了同桌,我有种被抛弃的感觉,好几次鼓起勇气想找老师声明“本来我和他是同桌的,苏同学是后来的啊,应该把她调走才对呢”,这句话反反复复在脑海里回荡,可终究因自己的胆小没有说出口。我曾想,如果当时没有这样选择,我们现在是不是会有不同的结局。后两年多时间里关于他有几个记忆的片段,苏同学有一次作文写“我的同桌”,讲到有次他站起来回答问题时苏同学把他凳子抽走害他摔了个狗吃屎,我一边郁闷地吃着醋一边怀疑她作文内容的真实性“我从来没见过他摔倒”;小孩子时都很调皮,课间时候玩闹他不小心打翻了我的文具盒,我说我要告诉老师,刚说完正巧上课铃响了,他双手合十作哀求状,用唇语说“求求你不要告诉老师啊”,我固执地转过头就出卖了他,他毫无悬念挨了老师一顿训斥,我窃喜,可一转头看到他耷拉着脑袋,我立即就后悔了,恨自己为什么不放他一马;班里初级竞赛考试,我获得一个名额到其他乡里继续参加竞赛,生平第一次出远门坐汽车,人多好挤,他正巧站在我前面,看着他的背影心里一阵莫名的欣喜,喜从何来不晓得;小学毕业的时候,不知他是胖了还是生病,脸圆圆鼓鼓的,想过问问他怎么了,可害羞地终于什么也没有说过,他圆圆的脸留在了毕业照片上。

2002-2005年,初中三年,我在镇上,他在隔壁镇上。经历不知,只是从认识的同学中假装不经意地打听他的消息,只知道很认真努力学习,仅此而已。我二舅家和他家是邻居,小时候我经常去二舅家找表哥表姐玩耍,好像曾和他一起打牌,不知道从什么时候开始,两家关系不再友好,我再也没在二舅家见过他。有时候我会在二舅家院子里故意大声说话,总感觉他能听到,知道了是我自然就会露面,我就能看到他,并没有成功过。

2005-2008/2009年,我高中三年,他高中四年,我们在同一所高中,却不同校区,一直持续到高二。在高中第一年里,记忆中没有他的影子,到后来第三次分班后,我文科15班、他文科24班,在同一座楼上。有次回家坐同一辆汽车,下车后他拎着一大包行李,我主动帮他一起抬着爬了个坡,一路无话,岔路口时他接过行李一拐一拐地往他家方向去,我本想和他一块的,可又作罢;有次模拟考试,班级混搭,我和他都被分到19班教室,我在靠墙倒数第二排,他在右边第二排,等待发试卷的空隙我都看他的背影,还是莫名的欣喜,喜又从何来,不晓得;同班同学中有个女生卢同学,偶然得知她竟曾有半年和他同桌,我装作若无其事地打听他的情况,可听到的都是卢同学口中的琐事,自此不再问;有次去学校餐厅打饭,看到他在忙活着帮忙盛菜,我第一次意识到他不再是我记忆里那个脸圆鼓鼓的小男孩,而是成长为可以为家庭分担责任的大男生了;有一次在楼梯间遇到,身边同学一哄而过,我故意说话提高分贝,可我们并没有多停留一秒,像陌生人一样走过;高考后收拾东西回家,他说他把书全卖了,我当时特羡慕他的洒脱,我的书得都留着,万一考的不好还可以接着学习用。那年夏天出成绩后不久他去了我家,当时爸妈去地里干活我自己在家做饭,他进门后我俩就远远地坐着聊天,他问我了解自考吗,说他不确定是复课还是念自考,我当时连自考是什么都不知道,根本给不了他任何建议。结果我去上了大学,他回高中复课,***妈代他去我家借书,我找书时特意多翻看了几遍,想留一些我的痕迹让他想起我,结果也是没有结果了。

现在,看到他空间里的动态我往往都会赞一下,有时他也会秀恩爱,他女朋友很漂亮。

祝你幸福!

梦里花落之多少

文/斩雪千山

chap.1

无语东风醉酒,欲诉衷情语却休。 江逝水流潭边柳,晚风送花休。瑶琴不可复,韶华逝去不可留。

这一首《惜纷飞》是冰毕业时送给菊的。他说,毕业了,我们不知道能否再相见,我以我最喜欢的方式来给你送别。如果有缘,我们能够再在一起,我将为你写词。

菊是并班时来到冰的班级的。其实在那之前冰就见过她了。冰的成绩那时还不错,为了应付老师的作业检查,菊借过冰的作业。

菊在他们班成绩也不错,第二名呢。那时冰还奇怪她为什么会没有完成作业,虽说菊借过冰的作业,冰对她却没多大印象。当冰的老师检查作业时,冰翻箱倒柜都没找到作业本,就在他暗骂自己不知收拣时,他猛然想起,不是被一个穿着紫色衣服的背上印着一个骷髅头的女生借去了吗?

冰来到菊班上的走廊上,说来找作业。那班的学生问谁借的,冰支支吾吾的答不上来,后来人家问急了,他才满脸通红的说是一个穿紫衣并且背上印着骷髅头的姑娘。那班人说,是菊呢。

从此冰就记住了那个名字。菊,很好听的名字。冰想。

chap.2

冰的英语是班上最好的,口语却不好。菊的口语好,于是老师就任命她当英语课代表。冰和菊就算正式认识了。

菊的声音甜甜的,读起英语来很好听。冰就喜欢听他说英语。冰是一个乐于助人的人,对于那些爱学习但成绩总提不高的同学他总是制定相应的方法来帮助他们。

菊的英语基础不太好,冰便每天晚上都帮她讲题。而冰也总是把能为菊讲题当作一件幸福的事情。渐渐的,菊的英语成绩提高了,冰为此高兴不已。为了感谢冰,在圣诞节那天菊送了一个圣诞果给他,这让冰高兴不已。冰说,如果高中我们能在一起,我们一定要互相帮助对方学习一起考大学。

他们真的在一起读高中了。但冰很快发现了一个问题,他觉得和菊的距离越来越来远了。菊没有再问冰问题,就连话也少说了。她好像在刻意回避着什么。

冰不知道为什么菊会变得这样,但他仍然默默的关注着菊,总在暗中帮她学习。高中的学习给菊不小的压力,冰知道。关心一个人如同爱一个人一样,不一定天天陪在身边,只要能为对方好,帮助对方就好,冰想。

即使冰这样宽慰着自己,菊的冷漠到底让他有些焦虑。他想不通那个曾经在他考试失败时经常安慰他的菊为什么连走路都避着他。圣诞节那天,冰的班开了一次晚会。冰喜欢对对联,于是他写了好多对联,并把它们都制成了幻灯片。

他不会唱歌,不会跳舞,其实他很想借此机会给菊唱一首歌。"我这是?"冰也想不明白这是怎么了,很奇怪的想法。管他呢,那些对子,他可想了一个星期,每个老师他都写了。还有他的好朋友们都有。作为圣诞晚会的压轴节目,同学们都很惊讶。沉浸在老师同学们的赞叹中,他偷偷的看了一下菊,看她很开心的样子,冰突然觉得很幸福。

chap.3

高一很快就结束,冰们进行了文理分班考试。毫无疑问,冰以第一名的成绩分入了理科重点班。分班时他在教导主任的旁边,可他不看还好,一看就急了。他看到菊的成绩,根本无法进入重点班。

他想,这可得想个办法,让老师把菊分进来。于是,分班的三天里,他天天往教务处跑,在教导主任前说菊的好话,让他把菊分进来,终于,好说歹说教导主任答应将他分进来。此时,班上也有好些男生都很惋惜,说她分出去真可惜了。'哎,你们怕菊分出去,干嘛不去帮帮她呀!'冰想。

可能菊永远也不会知道有一个人为她做的这些。唉,我只能为你做这些了,以后,就看你的努力了,祝你幸福!冰摇了摇头,神情有些凄凉。

高二到了,一切却在这时发生了变化。冰不知怎么想的,鬼使神差地谈起了恋爱,这让大家都很惊诧。其实冰也想不明白,他自己为何会这样。但他却有个脾气,做过的事情,他并不会后悔。因为他知道,后悔,除了让自己徒增烦恼外,一无用处。也是因为这件事,菊从此不再和冰说话,她怕人家说她当第三者。对此,冰只能神情黯淡地苦笑,这还是朋友吗?他为她所做的一切,换来如此结果。也许,我们连做朋友的缘分都没有吧!冰想。随即,那关于他们的回忆,被他深深地埋在了心底。

春去秋来,转瞬高三就要结束了。又是一个夏天。不过这个夏天并不炎热。这是个充斥着毕业气息的季节。"就要分别了。"毕业典礼上,冰望着台下的这些熟悉面孔,充满了感慨。这些面孔中,有些和他奋斗了六年,有些五年,最短的四个月。眼下,却是到了说再见而的时候。有些人,恐怕此生再难见到了吧。"那道身影,或许会永远留在记忆中了呃……"冰叹息了声。,心中五味翻沉。

毕业晚会上,大家疯狂的唱着,笑着,哭着,醉着,拥抱着,尽情宣泄着早已压抑的心情。冰不善歌喉,只是在电脑前操控着喧嚣的配乐。

到最后终于放开嗓子和大家一起吼得地动山摇。他知道,那狂欢过后,或许真的是再难相聚。"分别了,菊。"始终没对菊说出他那压抑了五年的秘密。他知道,他们已无可能。菊不会真正看上他。

然后,冰转身离去,带着些许落寞。玫瑰花的葬礼,就让它埋葬关于你的回忆。

梦里曾经一季花开,此时,梦里花落知多少……

我的语文老师

文/门口的柿子树

从高一到高三,我只有一个语文老师,陈舟武老师,个子不高,眉毛下垂,面目慈祥,记忆中只有他穿米灰色西装的样子。

语文老师好像很少抽人回答问题,因而忒喜欢他的课,作业也很少,记得只有一项作业,那就是日记,陈老师对日记是情有独钟的,每届学生他都要求写日记,在他的意识里,不写日记的学生是永远学不好语文的。而且日记是要上交的,因为日记就是作业。他对日记的写法基本没有文体要求,随便你写,篇幅也没有要求,哪怕只有一句话,唯一的要求就是必须天天写。很多同学就是这样爱上文科的,我虽然学的是理科,可工作后有段时间还是有些日记的冲动。

陈老师对课本好像有天然的排斥感,上课时课本在他的手里最多呆不了5分钟,经常是将课本往讲台上一扔,然后双手一背涛涛不绝,讲到兴致时哈哈一笑,我们也跟着呵呵一笑,很多同学笑的并不是他讲的内容,而是笑他的哈哈一笑,此时必然是课堂最活跃的时候,很多同学在从瞌睡中惊醒……老师常在课堂上讲一些时政,特别是美国轰炸我们大使馆那会,老师更是义愤填膺,慷慨激扬的抨击美国当局,并告诫我们,年轻人要关注时政,当不要介入……

陈老师的早读课很特别,并不要求你一定要读课本上的文章,随便什么文章都可以,只要是名家之作。上课时讲的也不是全都是课本上的东西,还时常请校长给我们读一些散文,跟我们一起鉴赏,能将校长请过来给我们上课,还唠嗑,所以当时觉得语文老师太牛了,要知道,其他老师可对校长是敬而远之的。

老师给我们讲的很多很多,可内容随着时间的推移慢慢淡缺了,唯有一句话记忆犹新,而且一直不会忘记,那就是“无限风光在险峰”,每次旅游都想去爬山,每次爬山就想起这句话,每次想起这句话就想起了陈老师……

丢了

文/小二

当我站在二十二岁的角度,停在二十二岁的位置,展望十年前时,我发现这几乎是无法想象的事。那时的我还在念着小学,而现在呢,我却几乎就要大学毕业。回想起十年前的自己,我似乎是有点伤感的,我不知道应该把这段时间形容成十年寒窗,还是贬低为一条路走到黑。总体上来说,这条路很长,走到了今天,才将转入下一个路口,可是,相对来说,回忆起来却是很短暂的一件事,这又让我对自己这些年屈指可数的经历感到有点悲哀。在这中间发生了不少事,很多跟我有关的,我能够记住的不多,因为这条路太单调了。相反的,很多跟我没关的,我倒是记住了不少。很多人,包括我自己,曾经想要改变世界,后来,发现有时候,我甚至是连自己也改变不了,很多时候,也会不禁嘲笑自己以前的很多想法,嘲笑自己天真做法,幼稚的行为,难道,这就是所谓的成熟?我想,成熟是相对的,回想一年前,五年前,七年前,甚至十年前,我们总是可以轻易的得出“成熟”这个结论,也许,对于一个人来说,更为重要的是心理上的成熟吧。

不过,对于很多人来说,成长是个疼痛,或者沉重的话题,因为在这个过程中,我们要承当的责任越来越多,要考虑的事情也越来越多,这给我们的选择带来很多干扰,以至于留给我们的选择往往不多,因此造成很多苦恼。这似乎是一个无可奈何的必经过程吧。

在我整个读书生涯里,有一个人给我带来了很大的影响,她就是老余,我的中学老师。我目前渐趋固定的人生观和世界观在一定程度上受到了她的影响,虽然到目前为止我都没对自己的人生观和价值观进行系统的总结,显得很零散。但是,排除其他因素,如果说有一个老师真正的走进我的内心,接触到我的内心,理解我的苦闷与无奈,那么这个人非老余莫属。老余并不老,用她的话说那就是“我今年才二十二岁”,自从认识她以来,似乎她一向就这么臭美。在平时,我们无话不说,亦师亦友。我很庆幸,在那个青春叛逆的时期,她教会了我们乐观向上,引导我们发现生活中的美好,正确的对待生活,她最大的成功之处就在于,教会了我们做人的道理,怎样去做人以及做一个怎样的人。作为一个老师来讲,她是成功的,至少她成功的影响了一群人。

我回想起我的大学生活,包括现在的,我似乎有点伤感,我也不知道是为了什么。我觉得自己进入了一个叛逆期,有一种逆反心理。我讨厌很多无聊的活动,我排斥很多形式主义,我也厌恶某些老师那长篇大论,那滔滔不绝的人生大道理,那自以为是的言论。我似乎是逆成长,我自认为我的青春没有叛逆,但是现在,我却感觉自己正处于叛逆期,我不喜欢这种感觉,我知道,这样不好,很不好。可是,老师们似乎不断地在向我们灌输他们的观念,用他们的价值观来规范我们,或者说尝试着改造我们会更合适点吧。他们不断地向我们讲解,并展示着社会的现实与残酷,告诉我们生存的残酷性与艰难性,日复一日的用相似的言语传达相同的意思,致力于描绘出一个吃人的社会。这引起的反弹好像有点大了,当然,在一定程度上也影响了一批人。我对此是很抗拒的,我并不否认生活的现实与社会的残酷,我抗拒的是他们宣传的观念,自以为是的言语,我不知道他们究竟是要培养出怎样的学生,是现实的,利益的,还是自私的,也许是他们的教学方法出现问题了,他们并不知道,很多学生正在朝着这方面发展,当然,他们也有可能是知道的。写到这里,我好像为自己感到有点悲哀了,我承认,我是一个感性主义者,我更加崇尚的是生活的美好,人生的希望与交往的真诚,或许很多人会嘲笑我吧,就像平常一样。但我坦言,我相信爱情,相信梦想,相信未来是美好的,人生更是充满希望的,当然,我并不会把这些挂在嘴边,宣诸于口,但是当我说出来时,我不介意接受理性主义者们的鄙视和嘲笑。

我身边的朋友们告诉我,说的最多的就是“不要想太多”,这好像成为了惯用语。我发现了一个奇怪的现象,我们似乎一边在安慰着别人,一边又在寻求着别人的安慰,然后在相互慰藉中不断向前。或许,这就是朋友的附加作用吧。烦恼的时候,是该找个人倾诉倾诉,大多数情况下,我们可以不在意对方是否在听,是否听得懂的问题,即使对方不发表任何看法,那也没关系,我们只是需要说出来而已,就好像对着一棵树,一棵草,一块石头诉说一样。基本上我们的心事,我们的忧愁,我们的烦恼,都不会对父母倾诉,更多的是选择跟闺蜜,朋友或者爱人交谈。不过,有时候效果并不怎么理想,关键问题还是出在自己身上,需要靠自己解决所遇到的难题,这也直接或者间接地要求我们学会坚强,独立。

站在二十二岁的位置上,我看到了很多同龄人的苦闷,现阶段困扰他们的似乎是迷茫,很多人不知道何去何从,这好像成为了一种普遍的现象,问题可能是出在未来的不确定性,我的朋友也有处于这种状态的,当然,也包括我自己。我承认,我目前也感到迷茫,我也不知道未来会怎样,因为未来充满了不确定性。这世界上,没有人可以预知未来,毕竟我们不是神。老师们或者别人信誓旦旦的断言我们五年后会怎样,十年后会怎样,将来有没有出息,原谅我偏激一点,他们连自己能不能活到明天都不确定,又怎么断定我们的未来?未来有无数可能,迷茫是很正常的,关键是我们要做好当下的事,尽量过好每一天,那做什么有意义呢?其实你喜欢就好!你觉得值得就好!

我从我朋友们,从我身边的人的身上学到了很多东西,他们的乐观,他们的坚强,他们的微笑。我们都有很多很多的想法受制于现实问题,但是,请不要抱怨,不要讨厌自己无能为力,你可以尽力地做好自己。我可以不管别人的不屑一顾,不管别人的呵呵一笑,我也不在乎那些我不在乎的人的看法,因为我只想做好自己,安安静静。

记忆深处淡淡忧伤

文/陈运霞

因为学过心理学,所以对同事们眼里口里的“问题孩子”话题特别敏感。

行为异常的孩子,他的内心正在受着外人难以理解的伤痛和煎熬。有的是生理问题,有的是心理问题。

教师集体的办公室本不应该成为训话场,但偶尔总有一些倒霉孩子低着头在办公室被厉声教训着。今天同事训的是个“问题”角色。因为自己是个女孩,盼子心切的父母将幼小的她送往远方的亲戚家寄养。终于得偿所愿生了个弟弟后,她又被领回了家。本该好好的孩子表现得孤独、叛逆和执拗。青春的面庞不见悲喜,但内心一定是风起云涌。谁能为她的痛苦买单?谁又能用爱化解她多年用泪水累积的厚厚冰山?——父母说焦头烂额无法可想,老师说多年难遇奇葩异常,女孩说这就是我看你们怎么办?

自己带班主任时,曾经有个孩子让我操心不少。因为她的家庭环境比较复杂,所以一开始就有点任性和与众不同。有时上课好好的,她突然对我说,'老师,我耳朵里在唱黄梅戏和校歌',我用严厉的眼神封住了她欲言又止的嘴唇,而不知道那时她已有轻微的幻听症状。有时她会突然地当着其他老师和校领导的面跟我吵架,被我说服后又抱着我哭得稀里哗啦。大冬天里她和着衣服鞋子横穿学校的池塘,幸亏冬天水浅,等我疯了般赶到时,齐腰湿透的她对我傻乎乎地笑,说只是想看看塘里的水是深是浅,面对她的淡定从容,魂飞魄散狼狈不堪的我反倒更像有毛病的人。期中期末考试前,她会彻夜不眠复习各科要点,无意中把自己的眉毛拔得一根不剩。晚自习,她有时会泪水涟涟,有时会独自欢笑。有时周末的日子里,她家人也会打电话给我,说孩子不见了,晚上没回家,让我帮着找找。其实孩子那时已经有很明显的抑郁症状。然而当时的我只当她有点怪癖,总对她是又爱又恨。我爱她,因为她是我的学生,她是个善良的孩子,成绩优异,耿直豪爽;然而我也“恨”她,她总是隔三差五的弄得学校和班级话题不断,鸡犬不宁。

我用我的爱包容着,引导着,终于把她送进了省示范高中。我以为对于她我算是功德圆满,然而谁知在高中时压力太大,高二不到就辍学了,并患了较为严重的抑郁症。我心一片凄凉。

这是一件伤心的往事。时常回忆,时常触动,时常反省。

没当班主任好几年,但一直没停止对“问题孩子”的关注。没一个孩子都是上帝派往人间的天使,只是这些天使稚嫩的心灵中压着一座厚厚的冰山,身为人师的我们应该用自己的师爱去温暖她们,去融化她们心中因为苦痛而堆积的厚厚的冰山,甚至哪怕只是冰山的一角也好,只要有阳光可以照射,心门一定会慢慢打开。

回忆深处淡淡忧伤,一触碰,尽是寒凉。

家乡的学堂

文/李荣国

每人心中都有自己情感的凝聚,每个人的历史都是自己的记忆。无论斗转星移,我们经历了多少沧桑变化,而对故乡的那份情感却始终难以忘怀。如今虽退休身居闹市,仍常常想起年少时在家乡的读书往事,而对小学的老学堂和启蒙老师则更加的怀念起来。

打我记事起,似乎记得村东城墙有段残垣断壁。与小伙伴嬉笑打闹、玩捉迷藏最开心的地方,就是钻进村中三人可环抱的大槐树洞里,而心中最神圣、最庄严的地方,当然就是正对着大槐树的大祠堂。那是能工巧匠修建的很精致的古建筑。由此可见,我们村上老几辈当年的日子也是非常的富足殷实。小时候,每年春节前帮父母清扫室内卫生,看见楼上放的板胡、二胡、马鞭、鱼枷及精美的木质红缨枪和双刀宝剑等戏曲乐器和道具,问大人才知道,这都是先人们农闲时唱戏所用的物件。其实,明朝中期的状元、大秦腔的鼻祖康海,就出自我的故乡,因而秦腔在故乡武功村堡更是家喻户晓。

大槐树下、祠堂门前,乡亲们过去在这里唱大戏、耍社火,获得过许许多多精神文化生活的愉悦享受。直到我孩童时期,逢年过节这里依然张灯结彩,仍是全村老少聚集嬉闹的文化中心。记得我就是在祠堂报名入学的,可仅仅半年时间,因村里通了电,祠堂改做他用。不久,我们又搬到城门口南边的新学校上课。文化大革命开始后,有人喊着要停课闹革命,课本被没收了。我们因年龄小,当不了红卫兵,上课除了学习毛主席语录外,简单地学些加减乘除,其他时间就是作为红小兵,统一列队打着红旗,扛着红缨枪,高喊着口号,经常到公社参加庆祝大会和批斗大会,直到文革结束开始复课,这才慢慢学起了文化课。

值得庆幸的是,我一入学就遇上了正直公道的启蒙老师李俊祥。无论是从家庭到学校,他从小就受过良好正规的教育,不仅人长得英俊,而且充满了朝气与活力。加之具有谦和正派、胸怀宽广、言传身教的德行品性和人格魅力,在我们村上口碑很好。他以慈祥和爱心对待每一个同学,无论是任性顽皮的学生,还是聪明勤奋的同学,都一视同仁,德种心耕,诲人不倦。尽管当时条件所限,是复式班级,但他合理布局,因材施教,对不同的孩子循循善诱。在那由粉笔、黑板、讲台、书本构成的世界里,隽秀整齐的板书、洪亮和蔼的话语,如三涧清泉沁人心脾,给人教益。尤其是他那诚挚灿烂的笑容,如鲜花一般永远盛开在我们心灵的底片上。记得课余时间,他给我们讲故事,玩游戏,搞勤工俭学,参加义务劳动。逢年过节,指导我们排练文艺节目,并组织我们敲锣打鼓,为军烈属、五保户打扫卫生,送年画,贴春联,从而使同学们在德智体美方面都有很好发展。

春华秋实,桃李满园。在李俊祥老师的启蒙培育下,他将一批批幼稚的孩童从小学一直培养到中学,最终使他们成功地步入社会,其中有数十人还考上了大专院校,毕业后在不同岗位上为祖国服务着。

秀才人情纸半张。连续二十多年,在教师节和春节来临之际,我都要将自己发自肺腑的祝福写在贺卡上,寄给敬爱的俊祥恩师。

正因为我对李老师的崇敬与爱戴,后来,我也弃官从教,主动要求到军校当了一名教官,也为人表率、安贫乐道、无怨无悔。在三尺讲台上默默耕耘、以身作则、辛勤育人,受到了学员的好评。

对红

文/天心大寒

--谨以此文记念英年早逝的福金叔。

我家的阳台上,摆放着几盆花。其中之一便是对红。它长着长长宽宽的叶子,绿油油的。每年开一次花,成双成对。花纯红色,花期很长。虽不很显眼,却相当耐看。说来话长,这盆花跟了我已经十五、六年了。现在依然如福金叔送给我时那样茂盛。

想起福金叔,我的心不由得微微颤动。他是我们村里的远房本家,辈分比我高。我管他叫老叔。我是八一年师范毕业分到镇中教学的。他是八二年进镇中当工人,那是镇中建校招生的第二个年头。新建校百事待兴,条件无疑是难苦的。他在学校先是烧水打钟,人勤快,活计好,人缘也相当好。有的老师半夜喝醉了酒,找水喝茶。老叔也会穿上衣服,捅着炉子,烧一壶开水送去。学生求他什么事,他也从不回拒。所以有事总爱找这位师傅帮忙。

记得是八三年夏天,下了一场大暴雨。全校院的水都汇入到西南角上的大井旁。因为那个地方是学校最低处,加上校园排水不畅。竟把唯一的水井泡塌了。这下可苦了全校师生,现打井需要钱不说,也不是一天两天的事。可全校二、三百人,每天都离不开水。于是,当时的镇政府就给学校配备了一辆拉水的骡子车。每天从第一小学的水井里往后街的中学拉水。这个任务落到了福金叔身上。他每天天不亮就起来,套上骡子车,先去把水拉回来。一天大约得三、四趟,很是辛苦。特别是遇上刮风下雨天,就更不容易。他得穿着雨衣去拉水,有时雨来得急,不给人防备。他经常浇成个落汤鸡。晚上不管多累,他还得喂骡子。骡子成了他最好的伙伴,陪着他干活,吃苦受累。老师们都说,这学校没有谁都能过,连校长算上,就是不能没有这个拉水师傅。而福金叔却每天乐乐呵呵的,有时赶着骡子车,还哼着小曲儿。也许他感到了自已的重要,学校缺他不可。所以干啥都高高兴兴地。他享受着被几百人需要着的快乐。

大约是这样过了两年吧。学校又重新打出了机电水井。福金叔的骡子车才下岗。于是,他又成了豆腐匠。他每天给学校做两个豆腐,供全校师生食用。骡子也有了新工作--拉磨。农忙时为学校种校田。有时,还给学校拉个柴米油盐蔬菜什么的。福金叔聪明能干,豆腐做得好,深得师生的好评。学校的豆府房又成了老师们的好去处。经常有老师提着一杯半瓶酒,跑到豆腐房,拌上一、两块豆腐,就喝了起来。老叔也爱喝两口,就常从老家要点豆酱或者咸菜,放在那里。老师们来了,他就拿出来,为他们佐酒。自已也跟着喝两杯,生活似乎也有了滋味。那时的交通工作还不多,许多老师家中都有责任田。福金叔就成了忙人,也成了香饽饽。谁要想用骡子车,就得和他套近乎,好吃好喝招待他。他的日子满滋润的。

又过了两年,学校的条件也发生了翻天覆地的变化。学校的规模也扩大好几倍,学生达到上千人了。校田送给政府招商引资了。豆腐房也失去了存在的价值。于是,学校就连车带骡子卖了。据说老叔那天牵着骡子,流下了两行热泪。骡子也有些依依不舍。福金叔又有了新的工作。他去了大伙房,给学生做饭了。每逢周末,大多数师生都回家了。只剩下个别年轻的单身老师和路远不方便回家的学生。福金叔自然负责这些人的伙食。他总想方设法弄点好吃的给老师。对学生也非常好,从不让学生吃凉饭。他不怕麻烦,给孩子们做饭做菜。有的孩子从家里或亲戚家带来干粮,他总是给他们热热。有时还要送上几勺菜。我那时单身,常和他在学校搭伙。我买点东西,他做;大多我都是吃现成的。那时,老师吃小伙房,做饭的是王师付,单身一人,也以学校为家。每周我们就凑到一起,改善伙食。特别是到了寒暑假,校园里空空荡荡的。只有我们老少三人,组成了一个临时小家庭。日子过得也满快乐的。时过境迁,想起三十年前的那段日子,真是令人难忘呀!

暑假里,校园内绿树成荫,花儿次第开放。满院弥漫着清新自然的气息和芳香。我或在屋子里看书写作,或在校园赏花看树。倾听小鸟优美婉啭的叫声。蓝天丽日,微风轻拂。五颜六色的花儿静静开放,有蜜蜂飞来飞去,有蝴蝶舞上舞下。我常常坐在大树下或花坛边,手拿着一本书,看着,想着。王师付总在绿油油的菜园里忙碌,好像有做不完的事儿。福金叔则负责全院的花草树木。平时铲地锄草,过几日便接上水管子,把花草树木浇个透。还要防着外人来遭踏花草。学校的财产安全都归他管。他才是学校的真正主人。有时,太寂寞了,他便拿着象棋和棋盘,找我来下棋。不拘在哪儿,只要有个地方,我们就放下棋盘,杀着难解难分。甚至忘了吃饭时间。这时,往往会听得王师傅远远叫道:“吃饭喽--!”才算停止。

也许是出于职业的原因吧?福金叔酷爱养花。他的卧室里窗台、炕上、地下全是花。只留下一个放行李的地方。他白天看着花开落,晚上嗅着花香睡。连做梦都该是在鲜花的世界里了。我的这盆对红,就是那时他送给我的。记得那时,我还不愿意要。没想到这盆花,如今还陪伴着我。

寒假的时候,外面冷了。我们只能呆在屋子里了。我依然看书写作,福金叔和王师傅看电视。福金叔呆不住,就到外面的小卖部打扑克。有时,有闲功失的老师也来学校玩宣战。带钱的,不大,一次也就几块钱,没多大输赢。福金叔聪明绝顶,算计到位,几乎每次都赢。所以别人就更想找他玩了。每到了正月初一,他都要回老家拜年,总要在老家玩几天,看老牌,推牌九,可以说样样精通。过了正月初五,他赚满了腰包回来,我们还要做点好饭,喝几口酒庆祝一番。人,其实是害怕寂寞的动物。我们三个光棍汉,尽管没有多少共同语言,凑在一起,组成这个临时的家,也是难得的慰藉。福金叔因为身体不好,得过痨病,说不上女人,成不了家。王师傅年轻时就死了老伴,自已苦把苦业把三个儿子抚养成人。给他们都成了家,自已就出来单过了。我呢?有家不能回。离婚的人,就再也回不去了。我们共同扶持着,度过了三、四个严寒酷暑。同是天涯沦落人,凑在一起是缘分。

后来,我就调走了。离开了镇中。虽然每年都回来几次,也常到母校看看他们。但总是匆匆而别,连饭也没在一起吃过几次。六年之后,我重回镇中,当上了政教主任。我们又能在一起了。但六年时间,也发生了很多变化。王师傅找了个老伴,搬回新家去住了。我也早已成了家。只有福金叔,还是孤零零一个人。学校还是他的家,只是他一个人的家了。常常,整个大院就他一个人,寂寞就可想而知了。他住在伙房里屋,常说屋子里有很多老鼠,不管白天黑夜,如入无人之境。问题是蛇也来凑热闹了。吓得福金叔都不敢在那间屋子住了。由此可知,福金叔的寂莫深重了。

就在我当上教导主任那年。我记得很清楚。八月十五放假,学校又剩下他一个人了。他一定很郁闷,就喝了不少酒。一下子咯了血,休克了。住在学校附近的老师连夜把他送到了镇医院。但因病情过重,又转到了敖汉医院。我第二天上班才知道情况。但因为校长在外培训,我在家主持工作,一时脱不开身,就没有到医院探望。谁知这次竟是永别!福金叔一去不回,永远地去了。真应了民间那句俗话:八月十五上医院,十有八九回不转。也怪,那些天夜里,学校西南角总有猫头鹰怪异的叫声,相当恐怖。原来那里有两间小房,是种园子人住的。早就闲置不用了。我家就在学校墙外,听得真真切切。不怪人都说这猫头鹰是鬼鸟。它难道早就知道,这位主人要永远离开了!

下葬的那天。我们从学校出发时,天空就阴沉沉的。刚走出不远,风就刮起来了。我们二十多个人坐在车上,很是着急。好在路途只有五里多,刚到了村子里,一场大雨就铺天盖地而来,还带着隆隆的雷声。大雨下了整整两个多小时。十一点多钟,终于停止了。大家才安排出殡事宜。一直到了十二点多,才上了山。天空的乌云也散了,太阳出来了。等安葬完毕,都一点多钟了。人们说,连老天爷都可怜福金叔,流下这么多眼泪。我虽然不信迷信,这次也信了。

十三年又过去了。我也从忙碌中静了下来。回想往事,大多都已忘之脑后。有时梦里,依稀见得福金叔瘦削的影子。他还是那样年轻,一点儿不见老态。其实他死时,才四十六岁。也许人死后,到了另一个世界,就长生不老了。生命永远停在了那个年龄段上。如果时光能够倒流,我定会珍惜那段美好的时光。

看着窗前的对红,我的眼睛湿润了。斯人早去,而花却年年生长,岁岁开放。

我又想起前几年写的那首《对红》:一见这盆花,我又想起了你。福金叔,你在那边还好吗?十几年阴阳相隔,人都老了。 而这对红啊,还是那么青春。

留下一路花香

文/白话林

新年临近,办公室里关于年龄的话题突然特别的多了起来。

好友云儿说:因为对皱纹和白发的恐惧,内心一直排斥着新年的到来,以前报年龄都是直接报虚岁,而今年就一直报周岁,这四十就好像是一道坎……

杨老师说:她的妈妈给了她1000元钱,因为她的50岁生日到了。

倪老师告诉大家:她过年时想买件大红羽绒服穿,因为明年是她的本命年,她48周岁了。

……

云儿是我们这一伙中年龄较小的,她每次说这些话时,我都只是静静地看着她。

杨老师举止的优雅从容,为人的热忱善良,教学的严谨认真,一直都是我学习模仿的对象,可不知不觉她已是常说中的年过半百了。

倪老师一直是和我们一起爬山玩水,跳舞k歌的,虽然有时也向她说一两句不讲理的话撒撒娇,但一直觉得她只是个40岁的人。也因为有她在前的缘故吧,一直未觉得自己老,可如今……

心里不免蒙上了一层淡淡的忧伤。

上学时的班主任,几十年了,他一直像在校时那样关心着我的学习和工作,当我昨天电话送去祝福时,他一再叮嘱我:“你是有实力的,你应该报特级,作为女同志,也就这两、三年了,错过了就永远错过了。”——他没想到,他的话让我一下子跌到了情绪的低谷。

“也就这两、三年了,错过了就永远错过了。”——这就是传说中的“岁月匆匆”吧。

老公知道了原委,他劝我说:“先想想比你更老的人吧,再想想生活中还有哪些事能体现出你的年轻,心情会好些的。”

仔细想想,生活中还真有很多的地方都能显现出我的年轻来:

闲云说:还记得我们一起去考职称计算机和英语吗?我英语比你少3分,多媒体也比你少3分,还不是你比我小3岁的缘故,你永远都比我年轻3岁。

上半年去考驾照,九项第一次没通过,又去练车时,一个陌生的学员告诉我,她早就知道我没通过了,我问为什么,她说二班有个学员告诉她“一班那个最漂亮的女的也没有通过”,她马上就想到是我了。

呵呵,两个陌生的人在背后说我是“最漂亮的”,不光是因为外表对得起观众吧,我想最主要的原因还是因为我不老,如果我今年70岁了,他们肯定是说:“那个年龄最大的没有通过。”

还有,我现在正在练习打乒乓球,在打三点时,几个侧滑步下来就气喘吁吁了,老师却说:“动作很协调,进步很快!”

我马上觉得我还是一个等待表扬,等待鼓励的年龄。

最让我乐不可支的是楼下大妈的话,她说:“你们学校前几年退休的李老师现在每天和我们一起锻炼呢。其实,像她们这样的小青年应该去广场跳健身操的。”

呵呵,前几年退休的都是小青年,我还十几年才到退休年龄呢……我太年轻了!

我竟如沐春风了!

周国平说:“人是一种讲究实际的植物,他忙着给自己浇水、施肥、结果实,但常常忘记了开花。”

其实,年龄不是问题,关键是心态。每一个年龄段都有每一个年龄段的美,即使到了退休的那一天,我们也应该微笑着离开讲台——正如我们当初微笑着走上讲台,继续做自己喜欢做的事,快乐着自己的快乐,充实着自己的充实。洒下一路汗水,留下一路花香。

走自己的路,让人们说去吧

哲学家苏格拉底曾被人贬为“让青年堕落的腐败者”。

美国职业足球教练文斯·伦巴迪当年曾被批评“对足球只懂皮毛,缺乏斗志”。

贝多芬学拉小提琴时,技术并不高明,他宁可拉他自己作的曲子,也不肯做技巧上的改善,他的老师说他绝不是个当作曲家的料。

达尔文当年决定放弃行医时,遭到父亲的斥责:“你放着正经事不干,整天只管打猎、捉狗捉耗子的。”另外,达尔文在自传上透露:“小时候,所有的老师和长辈都认为我资质平庸,我与聪明是沾不上边的。”

爱因斯坦4岁才会说话,7岁才会认字。老师给他的评语是:“反应迟钝,不合群,满脑袋不切实际的幻想。”他曾遭到退学的命运。

牛顿在小学的成绩一团糟,曾被老师和同学称为“呆子"。

罗丹的父亲曾怨叹自己有个白痴儿子,在众人眼中,他曾是个前途无望的学生,艺术学院考了三次还考不进去。他的叔叔曾绝望地说:“孺子不可教也。”

《战争与和平》的作者托尔斯泰读大学时因成绩太差而被迫退学。老师认为他:“既没读书的头脑,又缺乏学习的兴趣。”

如果这些人不是“走自己的路”,而是被别人的评论所左右,怎么能取得举世瞩目的成绩呢?

人生的成功自然包含有功成名就的意思,但是,这并不意味着你只有做出了举世无双的事业,才算得上成功。世界上永远没有绝对的第一。否则看过马拉多纳踢球的人,还想一身臭汗地在足球队里混吗?听过帕瓦罗蒂歌声的人,还想修炼美声唱法吗?其实,如果总是担心自己比不上别人,只想功成名就,那么世界上也就没有帕瓦罗蒂、马拉多纳这类人了。

俄国作家契诃夫说得好:“有大狗,也有小狗。小狗不该因为大狗的存在而心慌意乱。所有的狗都应当叫,就让它们各自用自己的声音叫好了。”

小狗也要大声叫!实际上,追求一种充实有益的生活,其本质并不是竞争性的,并不是把夺取第一看得高于一切,它只是个人对自我发展、自我完善和美好幸福生活的追求。那些每天一早来到公园练武打拳、练健美操、跳迪斯科的人,那些只要有空就练习书法绘画、设计剪裁服装和唱戏奏乐的人,根本不在意别人对他们的姿态和成果品头论足,也不会因没人叫好或有人挑剔就停止练习、情绪消沉。他们的主要目的不在于当众展示、参赛获奖,而是自得其乐、自获其益。

满足自己对生活美和艺术美的渴求。

所以说,真正成功的人生,不在于成就的大小,而在于你是否努力地去实现自我,喊出属于自己的声音,走出属于自己的道路。

对不起,梦想,我把你弄丢了

文/顾湘依

自从上大学以后就没有真正触碰过你,确切地说是从中学时我决心蒙蔽自己,抛掉你的那一刻起……

我出生于一个书香门第,父辈祖辈都是教语文的,所以很早就接触诗词歌赋了。五岁那年,亲戚送我了一本书,当时我深深地被里面的一副插图吸引了:

有一个头发盘起,小眼睛大鼻子大嘴吧,嘴边有一撮小胡子的人,他穿着一件藏蓝色长袍,身后牵着一匹瘦马,马的左蹄向后微微抬起,似乎有点跛。旁边有一棵灰褐色的歪脖子树,上面有一只张着嘴嘶叫的乌鸦。夕阳西下,橘红色的余晖洒落在青石板桥上、他的身上、还有马背上,桥边传来哗哗的流水声,前方有一户炊烟袅袅的人家,这个人却一脸惆怅,牵着马伫立在桥头,忽地一阵风吹乱了他前额的发丝,一片叶子飘落在头顶,他无声的望着前方身后投下了一抹落寞的影子……

于是,我就央求大人给我讲它的意思,大人来一高兴教我读了这首曲子:天净沙·秋思/马致远 /枯藤老树昏鸦/小桥流水人家/古道西风瘦马/夕阳西下/断肠人在天涯。虽然当时不懂它到底是什么意思,但是读起来感觉是那么美。而这美妙的文字和神奇的色彩搭配起来似乎有有种神秘的色彩,它吸引着我一遍一遍地读着,然后在头脑中联想着这个叫马致远的人摇着大脑袋,大声地吟唱这首曲子的样子……晚上抱着这本书进入梦乡……

上小学时我喜欢触摸色彩并迷上了画画,看到一个东西想就把它画下来了,走到哪画到哪,纸上、地上、墙上或者手上,周六日从早画到晚,有时忙得连饭也忘吃。后来一个美术老师要收我为徒,妈妈不肯,原因是我画起画来不吃不睡,担心我的眼睛会出毛病。我赌气绝食一天,但结果还是不告而终……从那以后收起了画册,我参加了班级团队活动的小合唱,参加了诗朗诵,参加了班里同学的生日宴会,以为自己很开心,直到初中喜欢看花朵画画,才知道有些东西是割舍不掉的,就算你假装……

初中时,有幸遇到一位非常喜欢的语文老师,她觉得我分析诗歌散文时的见解很独到,就经常向我推荐一些好书,然后我们就一起探讨一些书中的人物形象、对某一事件的观点看法等,在她的引导和鼓励下,我逐渐把曾经对画画的热情转移到了语言文字上,走上了文学的道路。闲时,我喜欢一头扎进书里,清新的诗歌散文、震撼心灵的中外名著,刺激新鲜的科普故事……不同风格的东西,会给你不同层次的感受:在诗的世界里,我是一只婆娑起舞的蝶,指尖划过雨后的花泪,安抚她们易碎的心;在文学大师的羽毛笔下,我化作一位老者,倾听书中男女主人公跌宕曲折的爱情故事,感慨时代与命运的不济;在科学的海洋,我变成了一只海燕,搏击科技前进的风雨,感受着生命的壮烈……

当我游走于书海,内心感到越来越感到充盈,就像卢梭说的“我是一节有思想的芦苇”,常会产生怪异稀奇古怪的思想的火花。于是,我开始写一些小诗、随笔,自娱自乐。渐入佳境后,写出来的东西会被印成铅字。妈妈看我喜欢这些,就送了我两本北大作家班的作品。看了两篇,被里面精彩的片段描写所感染,从此爱不释手,并决心将来一定要去北大的未名湖畔感受那份文学的气息……

那时,写了很多关于班里同学的故事,因为大家由于性格不同、家庭背景不同,各具特色。有的成绩名列前茅是老师的掌中宝,有的声音美妙能歌善舞,有的家境殷实拿着最新款的数码产品与大家海阔天空,而我安静平凡,却有着自己的骄傲——文字。它使一个默默无闻的孩子迈着发抖的双腿登上学校最高领奖台,让她明白原来自己也可以这么耀眼,照亮了她曾经迷茫空虚的世界。它让这个孩子可以用自己不多的稿酬请小伙伴们吃个冷饮,给妈妈买瓶蜂蜜,给自己买双袜子,让她感到平凡而真实的幸福。它让这个孩子的手指变的灵动,让她看到了自己的价值,并把一棵作家梦的种子植入了她的心底,她灵魂的深处……

无论外面的世界什么样子,我依旧安静地写着自己的文字。渐渐的,我感到内心需要更多新鲜的东西来填充。当时新生代作家的作品很火,印象比较深的是韩寒的《零下一度》,记得我是偷姐姐的书在被窝里看的,紧张极了,心就像一块大果冻,只要听到一点声响随时都会顺着喉咙滑出来……过了惊心动魄的两个小时,把书看完了。后来的《像少年啦飞驰》《三重门》《毒》这些书,也都是半夜悄悄起来看的,地点被窝、厕所、走廊,一切让我觉得安全的地方。那时书比梅花鹿还让人着迷,我花了血本买《读者》的精装版,一有时间就跑书店看《青年文摘》,一遍又一遍的翻看《狼的诱惑》,泪流满面……

转眼间要升高中了, 大家都开始紧张的学习了,我依旧埋头创作。我喜欢写东西,是各科老师众所周知的,但喜爱的程度是他们所不知的,例如,我化学课上脑海中突然出现一个人物形象,这时化学老师的方程式就变成了一道直线。虽然有时物理老师会惊叹我怪异的解题思路,但我还是把做物理作业的时间用来写散文。一向重视教育的妈妈向我举出了黄牌,我不得不放下心爱的诗歌集和小说了,投入到枯燥乏味的学习当中。有段时间,数学老师是不相信几何练习册上满满的题是我做出来的,因为我之前上课看小说、发呆、不交作业。我保持沉默,已经放下我的小说了,你们还要我怎样,成为Jack吗……

期间,有两家杂志社邀请我去参加笔友会,没记错的话是广西和北京的,原以为那是我这条半死鱼换水的机会,可惜被家里人给剥削了,原因一则是年纪小,单独出门家里不放心;二则是学习紧张,怕耽误学业。为此,我闹了几天情绪,那时有个名家在他的书里说:画家和作家是世界上最穷的两个职业,总是会食不果腹。大果指着这段话认真地对我说:“看看你这点爱好,如果将来你真的从事两个职业的话,有时连饭都吃不饱,何必呢。”后来我看到《萌芽》出版社举办文学大赛的消息,纸握在手里无数次的想报名参加,可最后还是把这本杂志和以前的作品装到一个大箱子里放在角落里了……

记不清是初中还是高中了,那天打开课本上面写着天净沙·秋思 (马致远),随后语文老师点名让我读:天净沙·秋思/马致远 /枯藤老树昏鸦/小桥流水人家/古道西风瘦马/夕阳西下/断肠人在天涯。读到最后一句,我哽咽了一下,坐下去低下头的那一瞬间,泪水流下来,浸湿了衣襟。同桌看后说马先生知道得多感动,你都为他哭了。我沉默不语,是为那个不得志的马先生,也是为我曾经的梦想……

高中的生活是麻木的,我不再写自己喜欢的文字,条条框框的命题作文也不允许我的造次。我就像酒精里的海绵,随众沉浮了下去。亦或是让人抽了灵魂的僵尸,没有了思想……即使小作了那么几次,也会快打回了原型,过着平静了无生气的生活。

大学,因为学的是语言类的,老师会要求看一些外国文学,个人一直保持着爱看书的习惯,因为没人管,又可以看各类杂书了。只是极少触碰言情小说了,也不曾写过什么像样的东西了……我不再因为一些小事而伤感流泪,遇到困难也能保持冷静,变成了一个坚强独立的女孩。小伙伴们愿意把她们的快乐与悲伤和我一起分享,我成了她们倾诉依赖的一棵小树。那一刻我觉得自己长大了。但我不敢触碰任何文字,生怕它们会让我的心重新变的敏感脆弱。

毕业后去了一线城市,努力工作,物资生活有了很大的改善。但是我却开始失眠、不安。三真说我是工作不累,才有工夫胡思乱想。我拼命地工作,每天拖着疲惫的身子躺在床上,本应该呼呼大睡可还是失眠。然后我不停地购物、疯狂地吃东西,空虚依然吞噬着我。这时,我发现有一种东西在悄悄地改变我的生活,它来自于我体内。 于是我请假到家了,打开以前装草稿的大箱子,看到里面《萌芽》《新概念》都打开着的征稿页面时,流水滑落脸颊,好久没尝到这么咸涩的味道了。随后失声痛哭,当年是我自己亲手把梦想给抛弃了,把自己的骄傲弄丢了。如今就算过上锦衣玉食的生活,我的内心却依旧是空虚落寞的。眼前看到北大作家班的作品,依旧会心跳加速,有种拿笔的冲动。原来那个曾经的作家梦一直都没有消失过,它随着年龄的增长反而越来越强烈了。它在心底,呼唤着我把它重新拾起放在生命的正面。

细想这些年来,我一直在逃,逃避面对自己,面对自己的心。从小时候对画画的痴迷,到后来对文学的喜爱,总是因为他人的观点和世俗的眼神而妥协放弃。虽说对当年妈妈劝我放下文学走向正途的做法,不是很赞同,但心里明白她是为我的前途着想,因为有时这种职业收入并不稳定,所以我一直都不曾怨恨过她。而她作为一位教育者和母亲,对我的宽容和爱是无私的,这也让我一直心怀感动和感恩。从另一个角度讲,也是经历这么多年的阻隔和历练,我才发现自己依旧是那个怀揣着纯真梦想的孩子,我的世界依旧有一片蓝天,下面是一座美丽的城堡……

文字于我是一种痛,它啃噬着我灵魂骨髓,同时它也一直默默地陪伴着我,在黑暗中给我莫大的慰藉。少年时的梦想,对不起,我曾经把你弄丢了,现在想把你重新拾起,你愿意吗?

校园暖冬

文/郭喜欠

入冬以来,一向身体强壮的我竟被感冒缠上了!咳嗽、头晕、浑身酸痛。吃药、打针,方法用尽,无奈“病来如山倒,病去如抽丝”!两周过去,病魔仍是缠绵不去。期终考试在即,功课耽误不得,只得咬牙强撑。那天下课,精疲力竭刚回办公室,我们班学生小雨紧随我后,神秘兮兮递给我一个塑料袋,看我满脸疑惑,小丫头满脸自豪。打开袋子,消炎止咳片、清瘟解毒片、蒲公英片……“我对妈妈说您感冒了,妈妈让给您带的药。老师,你吃了准好呢!”看着孩子满是关切的眼神,只觉暖意在心头。

十一月,学校进行一师一优课教学展示,月末优胜者揭晓。因身体不适、仓促应战,自己榜上无名。那天,两个女孩子在办公室门口探头探脑。我热情地唤她们进来,小美却一言不发,指指身后的小文说:“老师,她有话对你说。”我将探询的目光投向那个文静、乖巧的女孩子,此时,她的小脸红得像春天校园漂亮的月季花。犹豫半天,她才小声说:“老师,你现在是不是很伤心?”“为什么呀?”“你是学校的金牌教师,光荣榜上一直有你的照片,这次都怪我们上课太紧张,发言不积极,你没评上奖呀!”孩子一脸歉疚,竟让我一时语塞,伸手揽她入怀。我只想对她说:“有你们这样懂事、可爱的孩子,老师就是世界上最富有、最幸福的人!”

为迎元旦,学校举行了小型运动会。为了能赢,这群小家伙训练很刻苦,比赛也卖力。今天比赛结果揭晓,三项比赛男女冠军被我们班囊括,孩子们有的欢呼雀跃,有的喜极而泣。

本以为已经历太多风雨,自己早已宠辱不惊了,可他们强烈的集体荣誉感再次让我动容。看他们手捧奖品笑脸如花,我终是忍不住眼角湿润。

寒冬腊月,万物萧疏,而这一件件平凡小事,是盛开在寒冬里的花朵,明媚着我的眼睛,温暖着我的心灵。

你感动了我

文/伊诺

当你用那,有点迷茫的小眼睛看着我时,我感觉到了我存在的价值,当你为我唱着那错字百篇的流行歌曲时,我的心在甜甜的笑着,当你用你那黑乎乎的小手给我取暖时,我感动了,被你的天真,被你的善意,感动着,你让我明白了活着,面对生命的挫折,在这个季节,在这个初春的早晨,你用那张充满微笑的笑脸向我证实了,我们存在的意义和希望。

那天的雪下得很大,你们都很兴奋,只是把我的课堂秩序给搞乱了,第一次见你,是有一点陌生,我也不知道,你的特殊情况,但你却给我留下了难忘的影响,或许是因为你的特别吧,还是因为在你身上我看到了特别的影子,相信这不是对弱者的同情。

你和别的学生不一样,这是你们班的学生告诉我的,他们以为你就是公认的天生的弱势群体,注定自己一个人玩游戏,注定一个人在最后一排的角落里迷茫,其实不然,见到你,还记得你第一句话,老师,你是新来的教我们英语的老师吗,那我们上一个老师呢,呵呵,听了你的话,我就只知道你是一个怀旧的孩子,我当时对你挺好奇,就回答说,你们那个老师换地方了。这学期我和大家一起学习英语,可是那时你的表情似乎有点委屈和遗憾,但你却说,没事的老师,刚才对不起啊,我很意外,你干吗给我说对不起,上课了,班里一直静不下来,也许是因为在初春的季节里,第一场雪吧,学生们一直死死地盯着外面那洁白的雪花,说实话我也盼望着这一场雪的到来,心情是愉悦的,激动地,咚咚教室得门响啦,外面一位年期的妈妈拿着伞进了教室,走向了你,潜意识的告诉我那是你的妈妈,你拿了雨伞却哭了,班里开始更乱了,你的同学都在笑你,指着你,刚工作的我真的不知道咋办,问你吧,你还一直流泪,看着你流泪的小脸,我装作了无事,就这样我一直上课上到放学,看着同学们都走了,你还在犹豫,没想到你最后又跑到我面前说,王老师,上课对不起,以后我会听话的,我跟你说再见啊,看着你远去的背影,我陷入了沉思,忽然觉得你是那么的特殊,那么的董事

有时你见到的听到的未必是真的,只有把你全身心的投入在孩子们身上,你就会发现在他们的世界里,永远是那么的美好,没有那么多的虚伪和欺骗,喜欢一个人就是喜欢。就算是自己最宝贵的东西也愿意让给你,而你就是那样的小孩,以后的每一节课,我都会提前进教室,就像今天早上一样,我刚到你们班,你就凑了过来,围着我问这问那,以前我总以为你是个不爱说话的孩子,可是我错了,你今天让我对你又有了新的认识,你说王老师,我们那以前的那个老师呢,我回答你的还是一样的答案,这次你却笑着说,老师其实我也挺喜欢你的,看着笑脸,我又想摸摸的冲动,因为你认可了我,不是吗

你的乐观,你的董事,你的态度,你的细心,你的努力,改变着我的世界

见到我,你变得很活跃,这是我看在眼里的,你问我冷不冷。你摸摸我的手,再用你黑乎乎的小手牵着我,暖暖的感觉,在这初春的旱季,给了我一丝慰藉,我不知道你怎么把脖子上的红领巾给去了,笑着对我说,老师这送给你吧,我仅有的一条,我说老师长大了,不带这个,我就又把它戴在你的脖子上,你欢呼雀跃,像一只小鸟,在班里跑来跑去,尽管其他人有一样的目光看你,

我一直不知道你是个早产儿,所以身体具有先天性的缺陷,或许在班里其他的同学会对你不理不睬,或许他们觉得你学习不好,可是在我的眼里,你却是那么坚强的活着,那么坚强的快乐着,把你的小爱心意义的献给了他人,我很感动,很庆幸。

你用自己拿不完美的声音,为我唱歌,你用自己反应迟钝的大脑,努力地记忆单词,你每次放学都会给我说,老师再见,你的每一个细节都在不断的感动着我,激励着我,让我明白了,自己是一个老师,自己要学会爱人……

我有一个梦想

文/梦想

我是一个平凡的女孩, 但我有一个不平凡的梦想

梦想是灯,照亮漆黑的夜晚。梦想是船,带我们驶向成功的彼岸。

每个人都有梦想,而我的梦想是当一名幼师,我会想妈妈一样去关心他们,给他们带去温暖。我会想爸爸一样去保护她们,给他们带去安全

老师是一根蜡烛,燃烧自己照亮别人。老师是一只粉笔,牺牲自己留下知识。老师是一条帆船,带孩子走向成功的彼岸。所以我特别崇拜老师那种无私奉献的精神。

梦想不是理想,更不是幻想,通常梦想是一条很长很长的路,分为路途,路径,路途是人走出来的,路径是人想出来的,而这一路上有狂风有暴雨,有人说过失败者往往是热度只有五分钟的人,成功者往往是坚持最后五分钟的人,所以不管有多大的狂风暴雨都不会阻止我前进的步伐,不管有多大的困难我都会一步一步向目的地走去,哪怕遍体鳞伤,我都不会放弃自己的梦想

而世之奇伟,瑰怪非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也,所以我有一个梦想,梦想当一位无私奉献的老师去探索更多的知识,了解更多的知识,来充实自己的头脑,丰富自己的生活,精彩自己的人生。

有志矣,不随以止也,然力不足者,亦不能至也,有志于力而又不随以怠,至于幽暗昏惑而无物以相之,亦不能至也,光有梦想是不够的,还要有坚定不移的信念,坚持不懈的精神,和老师朋友的帮助吧,有了这些因素,离自己的梦想就不远了。

梦想不是说说而已的而是要付诸在行动上,也不是三分钟的热情,而是要持之以恒的。

我成绩不优秀,但我会努力的因为我相信天生我材必有用,为了自己的梦想而前进,毕竟前途是自己用双手创造出来的,所以我一定要努力。

我有了这个梦想就有了学习的动力,奋斗的目标,也许在实现梦想时,会遇到挫折,但没有什么大不了,在哪里跌倒就在哪里爬起来。

我的梦想就是当一名看似平凡却不平凡的幼师。

这篇是我从我年外一个号复制过来的 因为那个号忘记了密码。

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢