我爱你的文章

我爱你的文章（精选21篇）

岁月如息，不要忘记我爱你

文/烟绿冰纷

相识了好久，爱了好久，却恍若过了一辈子的光阴，一个蓦然的回首，你款款的走来，恍惚了我如雨后般不堪一击的心，泛起点点涟漪，你的笑，你的傻气，并不潇洒，仅以淡然便足以慌乱了我强装的骄傲。一个转身，就让彼此错过了梦寐的容颜，错过了一生的牵挂，可是，因为有你的爱，让我懂得思念的真正含义，因为有你，我懂得一辈子的爱无处安放。岁月无息，我独守一份宁静，不要忘记我爱你。

——题记

有人问我，为何好久没有提笔写文字了；我也在反复问自己，怎么把自己最爱的文字丢弃到了角落呢，是什么让我忘记了我最喜欢做的事情呢，又是什么人牵绊了我所有的喜怒哀乐，我的喜好呢？我其实早已知道，是一份无处安放的情意在心中蔓延，蔓延到骨髓，蔓延到生命所到之处，让我忽然觉的，所有的无助，所有的孤单和不安全都因此落地消融……

当春天来临，我看到了故事的开始，当夏季的飞舞，我抚摸到了你的温暖，当秋季的深情，我看到了转身的落寞，那当冬天呢，也许就是个未知的旅程。人生本就一个轮回，我宁愿在四季的轮回里，沐浴、驰骋，在回不去的过去，张不开的未来，寻你，恋你，爱你。在似水流年的岁月里，在远方，在你看不见的我的地方，默默陪着你，度过一生的春夏秋冬。因为结局早已不重要，情不知所起，却一往情深。

你的傻气，你的执着，你的深情，你的软弱，你那为我流的眼泪，让我刻骨铭心，让我心如刀割，又让我无法割舍。也许就正因为感情一旦有了附着的形象，导致思念，导致爱意，就像一场灾难，苦不堪言，却又甘心如此。

在我的记忆里，你就是如此，傻得可爱，傻得心疼，傻得无奈，让我忍不住想到，前世你的衣袂是否也会傻傻的绻秀了我的名字。才会如此让我今生放弃了我所有的骄傲，愿意为你牵绊一生。

此过经年，我的世界里重复着以往的生活，在自己的世界里继续彷徨，惆怅着，从此以后，我的世界，成为一片纷乱芜杂的国度，抑郁的情绪，演绎着平静如水的铅年。那一抹匆匆离去的背影，就此，深藏记忆最深处，不在开启，不在过问前世今生。

我，仅是一个游弋于这个苍老而精致宇宙的人，也同样是一个恋上时间隔绝的你的人。因为种种不可抗拒的因素，走失在了彼此的视线之外，无须烟火迷乱谁的眼，却足已让我万劫不复……

岁月的声音流淌在悄无声息的日子里，只留下一声长长的叹息，往事却在字里行间泛起了长长远远的落寞。失落的断字章节，便一如瓷器般，破碎在这秋风瑟瑟的季节里。我在想，我该以何种姿态念你？你的辜负，又该用何种姿态来救赎你以后的岁月？泛黄的树叶，寂寞的键盘，忧郁的文字，滋生了一篇无法言说的文字……

天长地久的缘分，烟花纷飞的时间，问世间情为何物，直教人生死相许，我不知道又该为你许到哪一天？也许，或者也许，或者会有也许……

我夜夜思量，假若爱会有天意，假若爱真的有天意，你会不会勇敢一点，温暖这份情意，许一生一世的诺言，后来，也只是后来，假若也是假若了……

此时，在这个秋季，已是这个季节最深最浓之时，心底的情愫到了极致。走过了深秋，下一个季节，只盼我们都好好把握，唯愿懂得珍惜，我知道也许你会过的不好，但是我希望你能幸福快乐，我想说的就是我爱你。

今后，洗去流年的光影，褪去最初的青涩，不惹红尘之人，不沾忧伤之事。虽然这辈子我们错过了，不能在一起，但是，爱过，已经就是一生一世了……

我爱你有寒冬作证

序幕

即使每一天都那么忙碌，即使每一天都那么难过。

有谁会知道，人生的真正定义。对，没有人。

或许也就是或许，那一天也即将到来的时候，才会发现我们之间的距离其实那么的近。

如果你会知道，也许哪天我们会在某个角落再次相遇。

到那天，世界末日都不算什么。

记得我曾经说过：“只要你开口，天涯海角算什么。”你只是把它当成一个玩笑而已，再次的相遇也注定了我们依然会继续分离。你永远都不会知道，在这个世界还有那么爱你的一个我。未来其实我们一直都在幻想，它是没有结果的。偶尔想想，其实不仅仅是只有我们在如此的生活中寻寻觅觅，即使重蹈覆辙也是无怨无悔的。

你是否会记得在你的生命中还出现过这么一个我，当你再次回首的时候，你看到的我可能是个遍体鳞伤的我，不为什么，只为了那一个我对你的承诺，再让我死千百次也不之为过。从来没有想过我们竟然会是如此一个结局。

天南地北

原本好好的一个家庭被弄得支离破碎，记得那是前几个月还幸福洋溢的家庭，一瞬间就天崩地裂。

时间追溯到几个月前，那天生日家里来了许多客人，也就是那天一切都不是一切。当我洋溢着笑容沉浸在喜悦中的时候。爸爸接到一个电话，他对我说：“暖暖，爸爸有急事要出去一下。”于是他带着妈妈出去了。我从来都不会想到那竟然是我和他的最后一次对话，尽管才几个字而已。

当我赶到现场的时候，他们已经面目全非。那是我的爸爸妈妈，我声嘶力竭的呼喊着，只觉得眼前一黑，当我再次睁开眼睛的时候我已经躺在冰冷的医院里了。我承认我很讨厌医院那消毒水的味道，直到后来我才知道爸妈离开的原因，再一次的我晕倒在了医院。再睁开的时候我的第一反应就是逃跑。可是又有哪里能去呢？我很果断地选择了逃跑。

一个人漫无目的的走在大街上，此时已经是凌晨了，大街上没有什么行人。

我爱你。依然。始终。永远

你说你曾经不顾一切的爱她，现在结束了已经不爱了……可是为什么会在黑暗中想到她会哭泣？

我不知道当初你为什么要和我在一起。是可怜我？还是……当初说因为体贴所以喜欢，可结局是：“我们只是朋友！”（朋友，已经是最好的结局了，你还想奢求些什么）

我不知道自己上网登QQ是为了什么，只是为了等你上，看到你上了我又不会说话，只是默默的看着你那不会跳动的头像，慢慢的翻阅着我们的聊天记录……看到你说的“不分开，永远在一起，让我照顾你……”又一次泪流面满了（曾笑别人为爱情哭哭啼啼的像个疯子，现在自己也是疯子里的一个）

据说一个成年人的心脏有300克，可能在你的心里亲人和朋友会占了一大半，然后就是她了把……可我的满满的全是你，容不下别人了！我只希望你能把对她的爱分我1%就满足了……

出去的几天我想了很多很多，我告诉自己我们只能是朋友，我们只能是朋友。不要妄想超越这个关系，不然可能连朋友都不是了……可是不管怎样说服自己我发现自己就是爱你，忘不了你。是我太贱罢了，明知道我们不可能……我告诉自己戴上面具伪装好自己的心，对人冷漠就可不会受伤了。可一听到你的关心就会卸下心中所有的防备。晚上一直失眠，哪怕睡着了萦绕在耳边的也是“我们只是朋友”？

傻瓜，笨蛋希望你每天都能快乐，和自己爱的人在一起……

我爱你。依然。始终。永远。

我爱你,可你不知道

我爱你，在每个清晨趴窗台充满期待的张望中； 我爱你，在一早醒来对你的思来想去中； 我爱你，在我推荐给你的歌词中； 我爱你，在很多个深夜与你聊qq的字里行间中； 我爱你，在对你千万次的美丽幻想中。 我爱你，很久了！ 有人说，想象中的人总是比现实亲近和温暖一点，于是，每当看见现实的你，我便会忐忑的故做淡定。 我喜欢站在你看不见的地方看着你。 这是我最最亲密的距离。 我惧怕一年后的高考，我们的分离。 我不知道自己将会有多难过而哭泣。 原来，我是这么是爱你。 可你不知道

我不再等你了。我爱你，爱了整整一个曾经！

已经没有联系，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧！就这样，不再想你了，不再为你心动了，你会不会像我想你一样想我呢……

距离，拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远，眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至连一个微小的回应都不肯给我。

那是因为爱，因为委屈，因为心痛……不再留着你的短信不舍得删掉了；不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；不再上一整晚的qq等你上线了；不再到处跟别人打听你的消息了；不再向好友倾诉自己的心酸了

因为倾诉过一次，已经代表我决定放下你了你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，却不是为我存在。

你已经没有踪影，当你回头的时候，我以开始寻找自己的天空。

亲爱的我把最美好的年华留给了你，我，于你无愧

亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待亲爱的，让我骄傲一次，这次是我不要你了。

曾经，我不顾一切的等你，愿意随时随地的陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤。

尽管，那些情绪，与我无关啊……

等你不苦，苦的是，没有希望的等待……我爱你，但，那只是曾经！

对不起，我真的累了，好累！就让一切属于曾经的曾经吧

我爱你

在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。

“我爱你。”

“你爱我什么？”像小说中的语言，你问。

“我不知道。”真的。

你失望了。

其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。

我不知我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱你某一个特点，那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我，那么你也会为这个特点而牺牲你自己的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它--这个特点。

我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己，首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后，还把自己丢失。你就是你，我喜欢看你跳舞，喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚，也喜欢听你哭诉，看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。

说实话，我爱你这个人。

我从不看《恋爱的秘诀》《爱情心理学》之类的书，我不愿有人代替我来感受这一切。我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。

也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样的”;正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。

我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。

为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。

真的，我不知道我真要什么，只是在未得到时，才隐隐若失。但作为男人，被人依赖，被人依靠，被人需要，也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保护，不让我分担你的痛苦，我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话，我爱你，但不能告诉你。

我爱你，因为别无选择（既不是我选择了你，也不是你选择了我。是我们选择了我和你）。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的，就无需道歉，即使做错了什么。

也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的，你呢？是爱我这个人，还是一个偶像？可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而委屈你。爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。

因为我将全部的身心都交给你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。我将全部的感情投资给一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择了。

说实话，我爱你，因为爱你。

是的，“我爱你”.没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言，也没有比这更复杂的语言了。

妈妈，我爱你！

一次，我早上醒来就闻到一股香味，“呀！这是我最爱吃的小油饼！”我偷偷地跑到厨房门前，看见妈妈正在放糖，我开心极了：妈妈，我爱你！

突然听见“啪”的一声，几基地淘气又“跳”到妈妈的大拇指上。妈妈尖叫一声，我连忙拿了一块冰去给妈妈。妈妈说：“天天，你去做作业吧！作业要紧。”我没有办法，一步三回头地进屋写作业去了。

第二天，我发现妈妈的拇指上有一个大泡，我问妈妈：“你咋啦？”妈妈说：“去玩儿你的，别管我。”我不明白为什么妈妈不让我管她呢？到现在我都不明白。

后来，虽然妈妈的伤好了，但是这个疤痕还留在妈妈白皙的肌肤上。

一句话，母爱是无私的，是任何东西无法替代的。

“谁言寸草心，报得三春晖。”同学们，常怀一颗感恩的心，孝敬父母做个好孩子。

不要轻易说我爱你

文/小军

不要轻易说我爱你。爱的快 散的也快 人生不长对自己好一点 对身边的人好一点 因为人生只有一次。在这个世界你不是问题 问题是没你 我们用死亡来劝诫身边的人 因为死亡是最好的劝解

我爱你，说出来就俗气了

我只有在城市的某个局部，才会产生彻头彻尾的快感。比如在阳光下突然遭遇一个尘封已久的邮箱，便臆想会不会有遗落的文字，而我执意将它们拾起。

这个晚上，我再一次路过那个挂满灰尘的大门，暮色掩盖了它本来的色彩，那家欲进未遂的店铺依旧只是在橱窗中张扬个性，我将再一次与她擦肩而过。

冥冥之中，我似乎还在搜寻关于一家书店的记忆。可取而代之的是一个洒满阳光的梧桐拥抱的街道，久违的静谧让我仍然想起一场雨中漂亮的上海姑娘。

有时候，真的害怕邂逅曾经的美人，更怕美人在你面前出现时通过涂脂抹粉掩盖岁月的痕迹。女人经过了男人会日积月累一脑门子官司，成为问题女人。

就像这条街，我努力搜寻关于她青春的记忆，然而招牌换了一家又一家，人也不是原来路过的人。几回听雨，也让往昔的放荡形骸化作晚来的落定尘埃。

我们好久不见了，虽然短暂相识也透彻知晓了你的个性。而今的一杯下午茶也察觉到了你的变化，生生不息的故事中总有一个休止符令人恍然大悟人生。

很高兴又见到你，还有你们。你提议合个影，我也突然觉得很有必要。其实，你认识的人或者可以称为朋友的没有几个，但你们一生中见面的机会并不多。

经常见面的往往视而不见，那个被称之为爱人的人你现在也不一定爱他。其实，同一个屋檐下的男女都各怀心腹事地书写各自的情书，却不是发给对方的。

很难得你还是那样一本正经，这个世界好人不少，正派的人却不是很多了。倘若你碰到一心一意和你过日子的你一定要见好就收，让狂野的心找个归宿。

这个很难吗？其实也真的不容易。越来越觉得，一个安静的女人殊为难得。比如晚上，被撩拨的欲望会借着月光肆无忌惮，和多名男性保持不正当关系。

一个笑话的发生本身就十分荒唐，自欺其人的戏剧编得都无法自圆其说了。你怎么还觉得别人是个傻子，其实人们早已经泂察一切，你看上去像个小丑。

恋人絮语，选择在夜深人静的时间娓娓道来。你搬了新家，整齐地码好一排五颜六色的书。同一天，我对所谓文化大失所望，不得不忍受被强奸的命运。

老男人经常在后半夜疯狂地叫春，他们被放逐于城市一家热闹的路边店，大呼小号地呼朋唤友，他们对年轻的女人已经无能为力，又不忍心食一粒伟哥。

每一个人都会借酒浇愁地说实话实说，尽管酒话大多是废话。我知道我自己也会在酒后吐出真言，虽然表面上看似语无伦次，但的确需要一个能听懂的人。

那个人最好是会编程序的女人，把我的语言重新排列组合，疏理出一篇动听的情书，然后照单全收。可爱情是一个早已死亡的故事，如何能让她起死回生。

如此说来，“我爱你”也是一个没有任何感情色彩的句子，不知被人重复多少次了。我试图原创一个刻骨铭心的句式，说给你听，来平抚你的夜半惊情。

醒醒！醒醒！再醒一醒！

我爱你

守着夜的孤独，不停想像着你的影子，白天的辛苦，到了此刻却是如此的醒目，好不容易平静的心，却又被自己的情绪所左右。再见亦是泪，再见亦是难舍难分。看到你的瞬间，看到你也同我一样瘦的容颜，我心痛不已。彼此的心那么的紧紧的相爱，却无法选择相伴一生。你告诉我，你每天打牌，也是要逃避妻子，不陪伴爱人，也是怕一相处就会想起我，想起我们以往共同的缠绵，共同的美好。其实我也一样，在家时的每天，也怕单独相处，怕会有你的影子，怕以往的相恋，会再次创痛那颗宁静的心。相处那么短的时间，却是心与心交融，你用心的叫我“妹”,其实你是告诉我，你对于我的爱转化为亲情，你会像亲人一样的爱我，像亲人一样的关怀与照顾，我不知道，这样的方式，是不是让我们的爱更加的平静，更加的经久不忘。

你是一个顶天立地的男人，你体验不到一个小女人想你的苦与伤。静静的夜里，我的心里想你时的绞痛，独孤的夜里，我想你时，我的心有多么的波涛汹涌，望向窗外的月色，想要找寻你的方向，却守望不到你在何方。想你的时候，不能随意给你打电话，想你的时候，泪水夺眶而出的那刻，却总是点燃一支烟。烟是一支接一接，泪水还会直下，可我不敢告诉你，我有多么的难受，我也不敢告诉你，我爱你的心，想你的心，有多么的煎熬。我也不敢在你的面前有太多的任性，无论我有多么的想要抓住你的双手，无论我有多么的想要跟随你的脚步，哪怕放下我的尊严，哪怕放下我的骄傲，哪怕放下我爱的家庭。既使我有多么的爱你，多么的想你，我依然被现实给严严的打伤，因为只为一句，我爱你。

我爱你，我会跟你走

文/小王子的白莲花

高考后的夏天，在南京遇到一群背包客同行。他们中有一个北大的男生，期间并无多交流，我只在集体游戏里问了他：我喜欢你，你怎么说。他是个严谨的大男孩，他思考许久后用长篇大幅给大家分析了为什么无法接受这份喜欢的原因。不过是游戏里设定的问题却被这个大男孩回答得这么严苛，大家觉得挺无趣，我也略扫兴。

几天后背包客们各赴下一站。

大半个月后，我突然收到当时那个大男孩的信息。他拍了几十张某大学的照片发给我，那是我即将入学的学校。他说我即将生活四年的学校，他想先替我看一看。

他是怎么描述那个学校的生活以及他对我的一系列叮嘱，我如今早已记不清了。我对他的印象突然全部停留在了他在游戏里的那番话，以及几个月后他从德国寄回来的明信片。

对的，当时在游戏里，他的回答是：我马上去德国并定居，我不知道能不能带你走。我是一个传统的人，如果我无法给你未来，我就不能接受你的喜欢。

现在突然讲起这件小事，是因为今天朋友跟我谈起异地恋，问我的看法。我没有什么维持异地恋的看法，反正我爱你，我会跟你走。这也是我想和那个大男孩说的话——我爱你，我会跟你走。

如今，他大概已经出落成了一个成熟的大男人了吧？

我爱你，不代表我不会离开你

黎耀辉和何宝荣还是相爱的，只是再没办法重新来过。

看电影共鸣真的是很重要的吧，或者说听别人的故事都是这样。

那个片段，那种感情，出现的瞬间就一下子抓住你心里柔软的地方。

我看到过很多人问，为什么黎耀辉最后要丢下何宝荣一个人在阿根廷。

很明显，黎耀辉爱得更多，而且即使在最后的时候，我们都看得出来，他们还是相爱的。

所以为什么要离开呢，因为黎耀辉终于懂，过去的美好回不来。

他需要重新来过，但是是他一个人的重来。他爱，但是早已爱得不快乐。

不过我也读不懂，何宝荣最后的痛哭，是失去挚爱的崩溃，是恍然大悟的后悔，是失去自以为永远不会消失的港湾的无助，是哪一种呢，哪一种更多呢。

我读不懂何宝荣，就像我读不懂你。

如果我们在这个故事里，很显然你是贪玩的何宝荣，我是守护你的黎耀辉。

我依然会为你义无反顾，我依然抗拒不了你灿烂的笑容。

可是我想离开，和你在一起的我就像是为你而活，我想找到我自己。

正因为我依然爱你，所以我不敢再看你冷漠的眼睛。

对不起。我爱你。再见

我突然想起很多。

我想起你把我圈在怀里看电视。

我想起你信誓旦旦地跟我说要几点起来看比赛的坚定样子。

我想起你注视着我逼我喝下稀饭的样子。

我想起你把我放在身后为我遮风挡雨。

我想起你到处找避雨地方却总也找不到的可爱样子。

我想起你拉着我穿过这个小城，我走在你身后咯咯笑得灿烂。

我想起我说我们要在路灯最亮的地方接吻你拿我没办法的无奈样子。

我想起你在我洗澡后紧张兮兮地拿毛巾帮我擦头发却发现我头发根本没湿的滑稽样子。

我想起你赌气地说游戏重要还是我重要时的撒娇。

我想起你心血来潮时弹天空之城给我听的得意模样。

我想起你逼着我吃饭信誓旦旦地向我保证不会晕车，否则我们一起吐……

我想起我们一起听歌唱歌。

我想起我们讲恶心笑话给对方听还旁若无人地闹。

我想起我在有雾气的车窗上写下 李建翔 我爱你。还得意地把它拍下来。

我想起我们都有默契地想起 突然想起你 。

我想起你总是逃不了我的魔爪时无奈的模样。

我想起坐公交车时你总紧紧把我搂着的保护。

我想起你一边说我怎么有个那么笨的媳妇一边看着我满眼笑意。

我想起你一点点擦掉我的眼泪说别怕。

我想起你在我哭了故意不看你的时候说 你看我一眼嘛，虽然我长得丑你也没必要哭啊时的俏皮模样。

我想起你细心地把衣服披在我身上还责备 你怎么那么笨时的心疼。

我想起你明明已经很累快坚持不了却还握着我的手说没事，我会想办法。你还有我呢。

我想起我说我们的孩子名字就叫李意外的时候你扑哧一声笑出来。

我想起你看着我病眼泪都快掉出来的心疼。

我想起每次我洗完澡都钻进你准备好裹着我的被子，你揉着我的头发的宠溺模样。

我想起你把我圈在怀里我们一起玩游戏。

我想起我嘟着嘴说老公我把你的钱玩完了，你立马拿过来说看哥的。

我想起你说谁叫你是我的，谁叫你是我媳妇时的无赖模样。

我想起你一声声媳妇媳妇叫得欢的掐媚模样。

我想起你为了逗我开心大晚上专门买奶茶来看我。

我想起我们连睡觉都十指紧扣的坚定。

我想起睁开眼就能看见你微笑的样子。

我想起你帮我洗脸洗头发时的温柔模样。

我想起你揪着我的脸说还敢不敢跟我吵架敢不敢跟我分手时的凶恶模样。

我想起每次我像章鱼一样黏着你的时候，你无奈又不忍心推开的好笑模样。

我想起你忍不住的笑意说 你本来就是个路痴，那么笨。

我想起你每次明明是骂我却还掩饰不了担心的语气。

我想起你捏着我的下巴说你这张脸骗了多少人啊，连哥都被你骗了。

我想起你看着我说我觉得你身上最难看的地方是眼睛，因为它会骗人。

我想起你拿我没办法时无奈地揪着我问你说你是不是个小妖精嘛？

我想起你喂我喝水喂我吃东西。

我想起你认真地跟我说媳妇，我觉得咱俩还是挺适合结婚的。

我想起你赌气地说不准跟其他男生乱七八糟的时候的吃醋模样。

我想起你只准我在你面前打扮的大男子主义。

我想起你在医院为我跑上跑下办好所有事的忙碌样子。

我想起你心疼地摸着我的头发说俩哥，你可怎么办啊。

我想起我们一起过的艰难日子。

我想起你霸道地说，以后要是有男生敢对你怎么样，你就说我是小李戈的女人。

我想起你说，你跟着我就是为了让你受苦的么？你别担心，我会想办法，我是男人。

我想起你说，媳妇，你可要好好活着，你走了我可怎么办呢。

我想起你说，媳妇，别怕，我还在呢。

我想起你说，哎，我认命了，我这辈子遇上你啊。

我想起你说，俩哥，你就是个坑啊。

我想起你说，为了你，可以的。

我想起你说，再麻烦还不是我媳妇。

我想起你说，媳妇，跟着我委屈你了。

我想起你说，媳妇，我不娶你谁还会娶你啊。

我想起你说，发生天大的事，只要你在我身边，我就什么都不怕。

我想起你说，媳妇，如果连我都不要你了，这个世界上就没人要你了。

我想起你说，媳妇，你能不能聪明点，跟我在一起那么久你还那么笨。

我想起你说，王小莉，我什么时候丢下过你，我怎么可能丢下你先走。

我想起你叫我闹宝，俩哥，媳妇，俩媳妇，色媳妇，笨媳妇，憨媳妇，小色俩，王麻烦。

我们还说好一起去黑井玩。

我们还说好要一起攒钱。

我们还说好要一直在一起。

我想起我哭着对你说，我觉得我把你毁了，我把以前的那个你毁了。

你问我，以前的我是什么样子的？

我没说。

其实以前的你，不像现在这样。以前的你，无忧无虑。不会为一个女生担心，不会为她难过流泪，不会承担那么多责任，不用包容她的任性胡闹，不用抽出玩游戏的时间来陪她，不用撒各种各样的谎来和她在一起，不用费尽心思处理她惹出来的麻烦，不用把一个人，时时刻刻放在心里。

看，我是个坏姑娘。

我把你变了。变得不像以前那个你了。

其实我也很怀念以前的自己。带着一腔孤勇。热烈地爱着你。

那个时候的自己，不抽烟。不喝酒。不任性。不冷漠。静好。

我讨厌现在的自己。有时候我看着自己，满身伤痕，竖着尖锐的刺。这样的自己，怎么配和你在一起呢。这样的自己，怎么能给你平和的幸福。

我知道，最后我的任性把我们毁了。

对不起。我爱你。再见。

我王小莉这一辈子就只会真真切切爱你这么一个男人。再无其他。

你说，这样好吗？

这是一个安静的午后，我无所事事，略有忧伤。没有怀念旧时，也没有感悟现在，只是内心松散，有空隙的地方钻进了微凉的风。这是一个平常的周末，只是当我醒来的时候你已不在。沙发上不见了你的背包，桌子上也没有你的手表。所以我不想起床。我知道冰箱里有你昨夜做好的鸡翅，还有我喜爱的蘑菇酸奶年糕萝卜糕泡菜鱼肠橄榄，有那么多好吃的。就像妈咪说的，要打仗了吗？超市都给搬回来了。你说，蘑菇搭配面条会好吃，你说年糕要放耗油炒，你还说，明天你就会回来。

可是怎么办？我还是想你，我感觉我们拥挤的小房间变得好大好远，你在房间的另一边，我如何都触摸不到。突然心里好空旷。

阳光混含着风，温度刚好。大街一如既往的熙攘和繁复，个个陌生的面孔抑或面无表情抑或兴高采烈或者忧伤疑虑。我观察着揣测着。而如果你在我身边，你只是淡淡的说。天气不错，出来走走多好。我便放下所有的心绪，任凭着你的牵引，穿行在不同的大街小巷楼宇城村。我一点也不害怕。我享受这种乐趣，感受这份信任。我沉溺在你的爱里，不想自拔。

我想，我们并不是那种故事一开始就可以很单纯很幸福的人。曾几何时，我们也在与别人的感情藻泽里深陷迷途不返。也许冥冥之中早已注定的是：真爱必定是要来至艰难险阻。所以我们都曾被别人的烙铁打上记号，背负着伤口行走，甚至还诅咒发誓那种疼痛永不忘怀。然而人生的迷人之处就在于，高潮会将低潮取代，欢喜会将恐惧赶走。更何况生活中，从此有你。

我希望未来，我们的心中充满小小的喜悦，涓流般缓缓淌过彼此的心田，冲淡所有不堪的回忆。

是的，因我爱你，我珍惜我们在一起的一点一滴。因我爱你，我只想描绘平淡真实的场景。因我爱你，我不要轰轰烈烈，也不要迂回曲折。因我爱你，我只想每日能寻得你的手，轻轻的握着。

你说，这样好吗？

我爱你，爱你的思想——《V字仇杀队》

一部由头自尾没有看到过男主角真面孔的电影，一部你甚至不想去看男主角面孔的电影，一部你看完电影甚至记不清人物的长相，却有一句话不断地在你脑海中回荡的电影。

看完之后或许你都认不出，漂亮又有性格的女主角，居然就是当年《这个杀手不太冷》那个青涩的小姑娘，也是那只艳丽夺目的《黑天鹅》，你或许只记得她被剃光了头之后的凄凉和最后那个场景，她站在高高的楼上，说了一段话：

Finch: 【Who was he?】他是谁

Evey Hammond: 【He was Edmond Dantés… and he was my father. And my mother… my brother… my friend. He was you… and me. He was all of us.】

他是Edmond Dantés,我的父亲、母亲、兄弟、朋友。他也是你、是我，是我们所有人！

我不是故意要显摆英语，但是，真的觉得这最后一句话，用英语来说，比用文字打出来，要有韵味来得一万倍。

这最后一句的回荡，至今依然在我心中，时不时我就会想起，有一个叫V的人，带给我们的思想上的震撼。

故事依然是一男一女两个主角，但不同以往的美片，没有什么激情画面也没有什么黑色幽默，故事在带着面具的V的种种行为的推进下，朝着一个目标前进，在我看来，这个目标是【自由】。

人为何要自由？

或许是一种本能吧，人天生就不爱被束缚。婴儿到了四、五个月会爬行之后，就不再满足于被放进一个小小的婴儿床里面，而是会拼命想外外面爬，他们会想方设法让父母抱起自己，然后去逛逛这个陌生又神奇的大世界。所以自由是连独立生存能力都没有的婴儿都追求的，是人最基本的追求之一。

然而，身体的自由与否是很容易察觉的，因为你一旦被限制了自由，你自己立刻便知道，但是，思想上的自由却往往被束缚到你根本没有察觉，这才是最可怕的。

对，思想上的不自由，才是真正恐怖的不自由。

可是我们太多的人，甚至都感受不到自己的脑袋自己的思想被控制了，被设定了一个固定的模式，还总是拿自己那一套被别人洗脑后的行为思想模式去要求别人，真是又好笑又可悲。就如同自己早已 被圈在一个圈子里，却嘲笑圈子外面的人在流浪，殊不知自由真正是掌握在“流浪”的人手里。

我们真的自由吗？你有没有这样问过自己？

从小到大，有多少决定是你自己做出的？人生应该怎样走，在你能独立思考之后你有按照自己的想法去走吗？

九年义务教育，四年大学，毕业找工作公务员结婚生子，是不是都在按照社会一般人固有的观念去走所谓的“正确的道路”?你或许想过这样不好，那么你做出行动来挣脱现状吗？坦白说，我很惭愧，因为我也是这样的一个人。明明知道现状不是自己想要的，但还是为了父母，为了社会大众的眼光，为了一些甚至自己都想不清楚的原因，妥协在原地。

我也想过挣扎，可是每次都想的那么信誓旦旦，做起来却不是那么容易。原来，自由并不是我们所想的那么容易获得，特别是，思想上的自由。

这是一种精神自由，让你即使身陷囹囵，思想也可以放飞世界。因为思想没有时间和空间的界限，只要思想自由了，那么你自然就飞翔在自己想要的天空里。

我喜欢电影中的V,他想要的自由，并不仅仅是身躯的自由，而是一种对制度和统治的挣脱，勇于去面对所有人都不敢面对的问题。他不止自己行动，而且号召所有人，用话语打动国家里的人们，让每一个都清醒过来，真的很有胆量。

事情通常不会进行得那么顺畅，在他准备以最激烈的方式报复深深折磨自己子民的政府的时候，他“遇见”了女主角，（之所以加上双引号，是因为电影里种种迹象似乎表明V和女主角的相遇并不是一个偶然，而是V有心为之）一切都发生了变化，他自己似乎也没有料到，他会对这个坚强又聪明的女孩儿产生了一种感情，一种似爱情但又不止是爱情的感情，所以，他被改变了，或者说，他的思想有了一些变化，让他不再抱着强烈的摧毁性报复心，而是把最终报复的决定权，交到了女孩的手中。

最终女孩有没有按照V的想法去实施这个报复计划，那就在这里留个悬念，大家自己有兴趣可以去看。

其实电影本身的情节不算是最精彩，但是电影传达的思想去值得每一个深深思考。信念的力量有多大？我举个例子吧。V在作为政治犯被关进监狱的时候，正正是因为同牢房的上一个牢友留下了一张小小的纸片，纸片上简单地记录了牢友的一生，这对当时的V,是生存下去唯一依存的信念。而纸片上最后说了一句话，一句让我感动到哽咽的话：无论你是谁，我都要深深地，深深地说一句，我爱你。（大概内容）

嗯，爱的确是不分时间和时空，对每一个人，都可以说爱，因为爱是人们存在这个世界最美好最需要的东西。

又是一年母亲节

文/糨糊云

再有两天就是母亲节了，媒体关于母亲节的话题也多了起来，电视里出现各种各样人物对着他们的母亲在说：：妈妈我爱你！

其实咱们中国人，即使在改革开放的今天，说出来妈妈我爱你的人还是不多。

记得在许多年以前，我坐在从县城回家的班车上，半道上车被人拦下了，一个便衣带着两个武警战士从车上 抓下去一个中年男子，武警战士在他上铐子时还把他提起来在地上墩了两下，跟那男人在一起坐着的六七十岁的老太太在喊着，为什么抓我儿子，那种急迫焦虑的心情看得出来，我记得那儿子什么也没说，但现在总觉得他在说了，他在叫妈妈，也许是他的眼神流露出了那种乞盼，希望妈妈给他依靠，能来救救他。那便衣对着那位妈妈说，你都不看看你儿子做了什么事？并叮咛让带衣服和被子送到县上来。不知道那男人犯了什么罪，但母子间那种情谊却显露无遗。

还有同村的伙伴，他高考补习了五年，终于考上了某重点大学，那时候考上大学就等于当上了国家干部，值得，虽然那时学费没有现在那么多，但他家经济不宽裕，第一学期母亲来信说，家里没什么事，让他好好学习，就不要回家了，他听妈妈的话，他知道还能省些回家的路费，一年后他才回家，他长那么大从来没有那么长时间离开家，离开妈妈，而他的妈妈知道那天他要回来，就顺着儿子回来的路去接，半道上碰到儿子，儿子看到妈妈就忍不住的大声哭了出来，埋怨妈妈当初不该说不让他回来，因为他想家，想妈妈。他忍不住，虽然是二十几岁的人了，但他还是忍不住大声的哭出来。他不会说妈妈我爱你，现在他也不会说，但那种爱，那种亲情，压抑不住。

有数据说，全国有百分之七十七的父母没有对子女说过我爱你，那又有多少子女对父母说过我爱你呢？比例可能更少吧。

小时候那种对母亲的依赖，对母亲的那种爱，是本能，是发自内心，可能你感觉不到，而到了一定年龄，你就能感觉到了，所以不用说，用心体会就足够了。

现在我每天都会给妈妈打电话，三年多了，除非在一起。电话里就说些家长里短的，总想多说一会儿。

命中注定我爱你……

文/若初辰

青春的物语，诠释着恋爱的真谛，却永远无法答出恋途中的一道证明题：1＋0＝0。这也许就是命中注定的结局，爱的殇。爱你只能是三天，而刻骨铭心的痛忆却始终是一辈子的伤。0的结局，注定了绝望。可我不想就这样被打垮，于是我写给了自己一封信……

若初辰：

展信佳！

有时我在想，海子静静卧轨的那一刻，心里是多么的脆弱！他无法带走现实的不安，只能审问自己无助的灵魂，然而他却带走了那个梦。“我只愿面朝大海，春暖花开……”，是的，他心里有着一片浩瀚的大海，有绽放春天的花蕾，有柔和简美的晨光。而我，却与他不同。在我心里，没有那片汪洋，只有那遥不可及的彼岸，有那彼岸莫离的花，却没有花香，没有美丽。现实的距离超越了幻梦，也许早已是命中注定，注定我在梦中会活得更洒脱。

有人说，婚姻是爱情的坟墓。但我想说，恋爱的荒唐，注定爱情誓言的绚丽幻灭。不成熟的纯恋早已令我预先掘好那爱情的坟茔，再亲手葬下那恋爱的棺椁……

这是个恋爱的季节，到处都是情侣的味道，孤独的人是可耻的。因此，没有人会愿意忍受孤独，哪怕是卑鄙的享受那份奢侈的爱。我也不例外，然而我却只拥有三天的幻恋。

青春的单车，因为心的距离、梦的历程，依旧独行在恋的路上。细心的我，发现了柳叶上落有一只白色的蝶，将头埋在绿色的叶脉中，踟躇。他傻得像极了我，以为光等就一定能等到它梦里斑斓的蝶。其实我们都错了，我们甚至比不上守株待兔的猎手。只因我们太天真，以为世界单纯的似一张白纸。我们都错了，却错的很可爱！

突然发现自己喜欢上了听歌，原来的我从不听歌，现在才发现那不是一时心的悸动，而是一种爱的呓语。我并不单单是喜欢歌手那纯质的歌喉，而是那歌曲背后的故事恰巧与我心中某些特定的元素巧妙的契合在一起。尤其喜欢听那首《擦肩而过》，也许同我此时的心境是一致的。也只有听着这首歌，才能令我的泪水加速湿透那枕边的感伤。也许我们没有正式的邂逅，因而不会有擦肩而过的叹惋；也许我们没有正式的恋爱，因而不会有流泪分手的不舍、也许，爱上你确实是我的错！

还记得我们是如何遇见的吗？那是上天安排给你我的缘，也正是上天又无情地把彼此分离。记得你说过，我们有许多的共同语言，我们彼此有种陌生的熟悉感，我们有着相似的梦。然而也许真的如你所说，我们的相识是致命的温柔，很美也很伤。那我呢？只有尊重你那幼稚的选择。今天，我便陷入了绝望，也再不相信有什么真爱的诺言……

细细回味你说的每句话，才发现错是你的懦弱、我的执着。你说你在乎年龄的差距，可我觉得那根本就不是问题。说白了，也仅仅是我大二、你大四。而你真正在意的是那份你给不起的沉重的爱，你思前想后考虑的种种可能会发生在你我身上的状况。你不是不爱我，而是惧怕那份即将到来的爱。因为你说了，你想要得到一个人的照顾依靠，而不是每天去想着如何照顾我。而我，我又何尝要求你的照顾，对于这份爱，我愿付出一切的代价，然而你却把这说成了一种负罪感。你在刻意地躲避，你即使是要失去也不愿给彼此一个机会。而我，只能对此表示无奈。

怎么好像感觉也许是我对这份爱抱有太大的希望，可越是如此就越会得到成倍的失望，以致现在的绝望。然而，仔细算来，你我的这份爱仅维持了三天。用你的话说那是明知这份爱没有可能没有结果，还不如及时把它扼杀在摇篮里。听听，这是多么充分的理由。正如你所说，等以后我就会感激你今天所做的一切。而我却想说，若干年后你会为你当时的表现抱憾终生。因为我敢断定，你潜存的那份被你称作“心理弱势”的缺陷注定你不会找到你期盼的爱情，正如你我命中注定的结局。

我很奇怪的意识到，仿佛自己就不该发了疯地爱上你，也许爱上你真的是一个错。如你说的那样，是我的一时情迷。并不是我吃不到葡萄说葡萄酸的心理，而是也许真的你就不值得我那样去爱。至少是我为了你每天的魂不守舍、郁郁寡欢；至少是我为了你每天反复地上线隐身等你那闪动的头像；至少是我每天想你而你却意外地称呼我“学弟”。也许爱情本不该有谁对谁错，也许我不该计较为你付出的代价，也许你不该不痛不痒的像和同学打招呼那样地问候我。算了吧，也许这对你我未尝不是一种解脱……

你说怕暧昧而叫我学弟的那刻，已经注定了你我的结局。我承认刚开始是有点愤怒，但我也在绝望中想了许多：我的青春、我的婚姻、我的人生……我是曾在某一地点摔倒过，若我从此一蹶不振就只能在以后遭到更多的打击。尽管我梦中的真爱没有出现，但我也许已然知足。毕竟现实与梦想是有一定差距的，人生本来就没有十足的完美，而我又何必幻想那只有童话故事里才可能出现的结局。

那个人，你虽作了我人生中的一个过客，但我仍要祝福你。其实过客有时比宿者更难忘，这份残缺而闪电般的恋爱将成为我心路上一道别样的风景。最后借用一句话，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”……

写给正在绝望中的自己。

可我现在却不再绝望，毕竟心若在，梦就在！

爱你只能是三天，

而我却想说，命中注定我爱你。

也许这样是命中注定的结局！

我爱你，仅仅是爱你

文/小白

我承认，我很容易被感动，哪怕是有人对我说，天冷了，注意多穿点，眼泪也会突然的打转。我想要告诉大家这个很美很美的故事，真实的故事。

给我们上课的，是个大约50岁的很可爱的一位女教师，她身材娇小，可是却有着很迷人的强大的力量。

她从小就有先天性心脏病，很严重很严重，她的童年几乎在医院度过，因为身体的原因，她明明考上重点本科院校，还多了50分，却只好选择离家最近的大专就学。可以说她24岁以前的人生换在我们的身上，是悲伤，难熬的。

24岁她遇到了初恋，这个和她同一大学同班毕业的男生，在毕业后的书信往来中决定和她携手。那时候她们之间的距离是800多公里。

他喜欢她，于是去她所在就职的学校来看望，并表达自己的爱慕，可是女孩拒绝了。

她清楚的知道，她的身体是无法承受婚姻以及未来的生活的，她的爸爸就曾告诉她，你的身体就类似残疾，这辈子可能就只有独身，一个人过吧，不然你也是会害了别人的。这样的身体，换了任何一个女孩，都会绝望的。

见面后，女孩很坦诚的说了5点拒绝的理由，1.我的身体很不好很不好，不是你不行，是我自己不行。2.如果你娶了我，你就会绝后的。3.我什么都不会做，我16岁，头发都是妈妈帮扎的。20岁前衣服全是父母洗的。4.我从小被娇惯大，我很任性。4.我长的不好看，你长的很好，我觉得我不配。5.我们之间的距离太远了。

可是，男生都否决了，他说：1.你的身体不好，同学都知道，上大学的时候大家都知道。3.你不会做的，我都会做，4.你长的一般，如果兴趣和志向都不一样，那么再好看的女人我也不喜欢。5.距离不是问题，我可以努力调过来。

女生被感动了，她说，我们试试看吧

3年后男生从原本的县城转来女生这里，她们领了结婚证，因为不富裕，她们没有办酒，没有请客，女生用自己的积蓄和男生一起出去旅行了一次。

婚后，男人真的是什么都会做，他洗衣做饭，甚至拆洗被子，连她们女儿1到10岁的衣服，都是男人亲自缝制的。女人很幸福，她喜欢写书法，男人就去学装裱，他把女人的书法都装裱起来送给同事和朋友。女人写字需要盖章等，男人就去学篆刻。体贴入微，结婚25年，她们从来没有吵过一次架。现在她们是无比幸福的。

女人很要强，她说，他那么爱我，我当然也要努力，即使生孩子可能会失去生命，可是我一定要努力，即使失去生命，我也很幸福，很开心。

听完这些，我哭了。老师的这一生轰轰烈烈，幸福美满，对了，她有个漂亮的女儿，现在是导演呢。

现在的我们，即将摆脱冲动的青春期，我们开始成熟，我们开始懂得爱人和被爱。女生会回忆以前的种种，即使再尴尬不愉快的事情，也会在每每突然想起时，淡淡的笑笑说，当时的自己好傻啊~~

女生会想起自己的初恋，虽没有结果，却在心里最柔软的角落，滋生出纯纯的洁净的回忆花朵。我会想起，那个有酒窝的男孩，想起曾经纯洁的爱慕，那些叫做情书的白纸黑字，会奏出美好的旋律，在我们的青春道路上旋转出动人的姿态。

随着越来越成熟的心智，女生会想到恋爱，和嫁人，想要很认真很认真，找个人，可以分担自己的所有，分享自己的心情，可以一起努力，一起探讨，上进的一起创造未来，这些是每个女生的梦想。

所以说，女生就是感性的动物，在我们挑肥拣瘦的青春里，日子或许就这样虚度了，看到滥情的爱情剧会哭泣，看到枯燥的作业，会烦闷。喜欢被别人喜欢，也会很认真的爱自己的父母，其实，女孩很简单。

我爱你，仅仅是爱你，用尽我的所有来爱你。

大声说我爱你

文/不归

或许你不会相信，或许你永远不会明白，可是他们的出现是我们生命中的奇迹，现在这个社会的确黑暗，黑暗的让我们幼小的心灵不愿意相信有光明的存在。可是事实却无法改变，黑暗的确有，可是光明依旧在，无论我们相信与否。

我是一名高三毕业的学生，毕业后在家待着，我体会到了很多。在学校的我强势可是在家我沉默寡言；在学校我深得老师同学喜爱，善于交际，在家却不愿意和父母交流；在学校看到别人的妈妈都很漂亮，可是自己的妈妈偏偏那么平常。童年那些父亲伟大的背影早已不复存在。家是幸福的港湾，而我的家庭却不温馨。 自己的零花钱永远不够；父母老是在耳边唠叨那些已经说了成千上万遍的废话。 如果可以选择我不会来到这个家庭。

我不知道其他年龄的人是怎么样？但是在我的周围，我的那些好朋友的状况和我差不多。

他马力，我初二的朋友，之后我们关系很好，我们不在一个学校，他很慢，很敦厚，是难得一见的好人，在学校他和善，同学大都时不时的欺负他，但是他不记仇，我以为这样的他不会和父母那样，可是我错了，在一次到他家玩时，他和***妈争执起来，原因是生命我并不清楚，只是他当时说话的声音那么大，我愣了。

他张帅，家庭富有，一家人其乐融融，他和他的家人就如朋友，这样的应该不会和我一样，可是最后发现原来一样，他会为了给自己过生日和父母大吵大闹，最后求助爷爷奶奶，然而他却不记得父母的生日。

她任丽，全班男生都喜欢的对象，全班女生都羡慕的对象。她成绩优异，样貌出众，热爱劳动，为人大方，没有傲气，老师也很喜欢。可是她也和我一样，在家却是不做家务，吃饭都要妈妈叫她下楼。

我们是学生，我们是文科生，我们接受着思想政治教育，可是我们怎么了？我不知道？我不知道？我不知道？有些问题不能逃避，何况有这样情况的学生估计不是只有一部分。

作为一个九零后，我们主张爱就大声说出来，可是那仅仅限于我们的爱情友情，我不能说这些东西不靠谱，但是有些却不会长久。朋友之间，没有利益是不可能的，所谓好朋友不过就是会把利益纠纷化解的最好的人，兄弟闺蜜之间的利益很均衡。爱情，可贵的爱情，又是什么？现在我的这个年纪不适合谈论，也不懂，只是就我而言，爱情最最有保质期，好多人说我们又相信爱情，那是因为之前不相信，可见之前，爱情是那么虚无不真实。

你可曾想过还有一个女人一直在家等待你？？？

你可曾留意还有一个男人一直默默关注你？？？

你爱他们吗？？？你的回答是爱。

可是……

你告诉过他们吗？或者你曾经有一次想要大声告诉他们吗？

你见过拿个大喇叭表白，那你见过以任何方式向父母诉说“你爱他们吗”???

没有人会告诉你该怎么做……

对不起、我爱你

文/雨中的信仰

这熟悉的天气

留在深处的记忆

似乎那次我们相遇

是缘分前世的累积

那曾经的旋律

却不能再次响起

是否我们无法逃避

早已注定的结局

而距离

我们在不同轨迹再多的努力也是悲戚

在心底千万次的练习

千万次不停的温习

只怕已来不及

只是还没告诉你

对不起我爱你

没有你我无法呼吸

我不能看你泪流了几公里

只是我还没有鼓足勇气

还没告诉你对不起我爱你

就算有一天脱离了身体

我依然这样的死心塌地

~~~~~~~~~~~~~~~

这熟悉的天气

留在深处的记忆

似乎那次我们相遇

是缘分前世的累积

那曾经的旋律

却不能再次响起

是否我们无法逃避

早已注定的结局

而距离

我们在不同轨迹

再多的努力也是悲戚

在心底千万次的练习

千万次不停的温习

只怕已来不及

只是还没告诉你

对不起我爱你

没有你我无法呼吸

我不能看你泪流了几公里

只是我还没有鼓足勇气

还没告诉你对不起我爱你

就算有一天脱离了身体

我依然这样的死心塌地

~~~~~~~~~~~~~~~

我不能听信别人为我做好的安排

我知道现在的你对我有多么依赖

我相信你一定还在原地为我等待

因为你而我存在别离开我的爱

~~~~~~~~~~~~~~~

还没告诉你对不起我爱你

没有你我无法呼吸

我不能看你泪流了几公里

只是我还没有鼓足勇气

还没告诉你对不起我爱你

没有你我无法呼吸

我不能看你泪流了几公里

只是我还没有鼓足勇气

还没告诉你对不起我爱你

就算有一天脱离了身体

我依然无法与你分离

还要和你继续在一起

对你说声那句我爱你

嫂嫂，我爱你

生活就像一口大熔炉，日子是熔炉中冒出的气泡，一个挨一个，只要熔炉的火不灭，日子便永远在煎熬中锤炼。当时空跨越2010，那些被洗礼过的日子，有多少沧桑有多少荒凉，有多少繁华有多少感动……喜欢雨季，喜欢在每一个个飘雨的日子，在雨中，斩不断的情丝，扯不断的牵念，纠缠着一颗疲惫的心，令我飘渺的思绪，在雨滴里徜徉，在雨丝中寻觅……八十年代末期，那是个细雨迷蒙的日子，一位少年，牵着一匹马，马背上驮着一个娇羞的新娘，在喜庆的锣鼓声中缓缓前行。那少年便是当年懵懂的我，那新娘就是我现在的堂嫂。我堂嫂叫珍，人长的漂亮却朴实，妩媚而善良。都说堂哥有此娇妻，是他前世修来的福份。

堂哥有一弟弟，比我小两岁，自然称之为堂弟，堂弟有些痴呆，常常像个小孩子般的让人担忧。去年在大妈辞世前，交代堂哥堂嫂要他们好好照看堂弟，大妈死后，堂嫂和堂弟哭的最为伤心。堂嫂是个很本份的女人，自大妈离世后，便充当了妈妈的角色，耐心的看管堂弟的生活起居，而堂弟总会有意无意的惹堂嫂伤心，毕竟堂弟是个痴呆儿，堂嫂只能宽容的像对待小孩子般的包容堂弟。

2010年初，堂哥上广州打工，堂嫂的两个儿女在县城念高中，家里只剩下堂嫂和堂弟。村里有些无聊的村民，便会唆使堂弟去堂嫂的房里睡，并美名其曰：堂嫂一个人夜间害怕，要堂弟去保护她。可怜傻兮兮的堂弟，竟信以为真，真的要去堂嫂的房里面睡，尽管堂嫂极力的推辞，不让堂弟进她的房，无奈堂弟像个小孩般似的难缠：嘿-嘿！我要和嫂嫂睡，我要保护嫂嫂，嘿-嘿-嘿！

堂嫂被逼的没法，只好让堂弟进她的房，而自己只能抱着被子睡那张破旧的沙发。有时候，堂嫂会感到很无助，心累了，真想放弃，不去管痴呆的堂弟，但一瞅见床上像小孩般熟睡的堂弟，把被子踢在一旁，又有些怜悯，于是，从沙发上坐起来，默默的去帮他把被子盖好……自堂哥外出后，家中的农活全凭堂嫂一个人打理，特别是当田里的禾苗长成后，总要及时的喷洒农药。那天，堂嫂从农田里喷完农药回来，由于尿急，迫不及待的把药筒和剩余的农药放在堂屋的一角，便上屋后的茅厕去方便，完事后正巧遇上一村姑来问她，这回的禾苗该喷些啥药，堂嫂把该用的药一一的告诉了那村姑，便转身回屋。来到屋里，堂嫂收拾喷药筒和剩余农药的时候，发现有一瓶没用完的农药不见了，堂嫂在屋内仔细的寻找着，还是没瞧见那瓶农药的踪迹，堂嫂慌了，开始大呼堂弟的名字：你惜你（村民给堂弟起的别称），你惜你……最后，在大妈生前住的那间房里，堂嫂找到了堂弟。只是，堂弟已睡倒在地上，口吐白沫，手脚抽经，不远处，那个堂嫂四处寻找的农药瓶摔碎在墙角边。堂嫂哭着跑出了房子，坐在门口大呼：来人呀！快-来-人-呀！那一次，我刚好回家探亲，猛听到堂嫂悲恸的哭喊声，我慌忙跑了出来。此时，堂嫂家门口已聚集了大片的村民，村民们见堂嫂哭的断肠，有些心软的村民也陪着默默掉泪。看见堂弟扭曲的脸很是吓人，我急忙把堂弟扶起，背着他冲向镇里的卫生院。

所幸，抢救及时，我们把堂弟从死门关拉了回来。堂嫂很是懊悔，总是怪自己没有把农药藏好，才会使痴呆的堂弟误饮。尽管我一再的劝导，堂嫂最终还是没能释怀。见堂嫂一脸的悲戚无助的样子，我是真的有些心疼。

那一次农药事件后，堂嫂更是倍加的爱惜堂弟，堂弟虽说是个三十来岁的汉子，可智商极低，还不及小朋友的一半半。尽管如此，在一些刁钻的村民眼中，堂嫂堂弟的关系似乎有些暧昧。毕竟堂哥不在家，几个儿女又在外地念书，家中只剩下堂嫂和堂弟俩。村里一些心存歹念的男人，也试图想尝试做些什么，却总被堂弟傻傻地阻扰着。

在乡下呆了四天，该回城了，回城那天，也下起了蒙蒙细雨，似乎，雨跟我有很大的渊源，总是会在我身边出现。我来向堂嫂告别，堂嫂说要给我煮些东西吃，我没应许，我不想给堂嫂添加麻烦。

堂嫂领着堂弟，就像带着个小孩子似的，把我送到村外的路口。我摸了摸堂弟的头，怜悯的说：乖，要听嫂嫂的话……堂弟只是一个劲地点头，嘿-嘿-嘿的傻笑。我抬头看了堂嫂一眼，发现她的眼中泛着泪光，这一刻，我便从她的眼中读懂她的心酸。毕竟，堂哥不在家中，里里外外的一些事务，全靠堂嫂一个人打理，还要像看护小孩似的照看好痴呆的堂弟，堂嫂一个人真的很不容易。

我要走了，最后看了堂嫂一眼，堂嫂的眼里写满幽怨，很令我心动，我真想抱住她，动情的对她说：嫂嫂，我爱你！