爱我的文章

2022年12月14日经典文章

爱我的文章(精选24篇)

希望有一天,能有个人代替你来爱我

文/韦陈晖

我们曾仰望星空,信誓旦旦要走到最后,结果你还是抛下了我,牵起了别人的手。你曾说过要一直陪着我,直到天涯海角,结果你还是停止了微笑,和我分道扬镳。或许是我不够好,只知道死心塌地伴你左右,还给不了你想要的承诺。或许是你太骄傲,总觉得年轻就是资本,接下来遇到的一定会更好。

开心时候的我们就像是初生牛犊一样,黑白分明的眼珠子下藏着不可言喻的笑容。悲伤时候的我们就像是穿了鼻钩的老牛一样,通红通红的眼角却挤不出一丝的眼泪。有时候笑容只是表象,表象背后藏着剧痛无比的心碎声,没有人听得到。有时候眼泪只是皮套,皮套背后藏着声嘶力竭的呐喊声,没有人闻得出。

城市的灯火如此璀璨,却不及我脑海中你的影像。悲恸总是来得那么猝不及防,以致我还来不及感伤,你却已经到了下一个终点站。回溯过去的零零散散,你的出现就好像梦一般。也许我和你一样,都是彼此生命中的过往,人生毕竟还需要转弯。心口的你一目了然,却已经成为了那段我无法企及的时光。

如果时光可以倒流,不知道岁月在割伤我们的时候是否还会依然流泪。如果时光可以倒流,不知道爱情在抛弃我们的时候是否还会依然颓废。如果时光可以倒流,不知道梦想在侵蚀我们的时候是否还会依然心碎。时光总爱深藏在泪腺里,如果哪天我们倒立了,眼泪流不下来,那时光是否会走的慢一些。

自从你对我说了分手,我对你说了再见之后,我们连偶尔的嘘寒问暖也没有了。再一次联系,你已经来到了我的城市。我们没有要相见,因为害怕改变曾经在彼此脑中刻下的完美印记。坚持了整整三年的异地恋,或许我们谁也没有想到,一场再小不过的风波,就摧毁了我们的城墙,让我们轻言放弃了。

我想如果有一天,你到我的心海徜徉的话,你一定会哭,因为海中的每条鱼长得都像你,海上的每条船都以你命名。我想如果有一天,我到你的心海倘佯的话,我一定会哭,因为连海边的尘埃中都没有我的一席之地,连海底的废墟中都没有我的 一隅之处。我们都会哭,只是哭的理由与方式不同,但结果却相同。

五年了,我还是会在一个不经意的动作中想起你。五年了,我还是会在闭起双眼的那一瞬间念起你。也许你觉得这很可笑,也许你觉得我是在自寻烦恼。其实我很庆幸,我没有想你想到发疯,只是偶尔想你想到眼眸湿润。或多或少,我们内心里都藏着一个人,有时候她就像刺猬一样在我们心底乱窜,扎的我们心血直流,痛不欲生。可我们还是选择咬紧牙关,用全部的爱去包裹她,留住她。

我们是人生的作者,没有必要把剧本写的苦不堪言。我们是生命的歌者,没有必要把曲调编的肝肠寸断。我们是命运的朗者,没有必要把稿子读的撕心裂肺。我们是运势的行者,买有把路途描的痛不欲生。我承认我已经习惯有你在脑海的日子,我也不知道未来会怎样。但我希望有一天,能有个人代替你来爱我。

自从离别后

从我们分开开始,如同要把当初你对我亏欠的爱情都弥补回来似的,再也没有爱过任何人。

而是一直要求别人爱我,各种爱我,千依百顺的爱我。

偏巧,有这样的人,不顾一切的爱我,低三下四的爱我,使我更加习惯于被人照顾的日子。

所以,

当我把那人换下去,却因为不太习惯爱别人导致新的爱情无疾而终;

后来,

我开始爱自己,不需要别人,任何人都没有自己靠谱地爱着自己;

渐渐的,我忘了如何去爱一个人,如何关心照顾一个人,

我是要如何拾起遗忘的记忆,还是任由他去。

怎么才能走回温柔,体贴,

或者,我还愿意为你再度温柔吗

爱我一生好不好

夜已经很深了,不点一盏灯,任黑暗涌进屋子,就这样,坐在黑暗里,静静的听歌,静静的想着你。

岁月匆匆,在蓦然间回首,总会感叹人生的悲欢离合,起起落落。黑暗中,许多你许多事一一在眼前划过,最后在你的温柔里定格。

大千世界,茫茫人海,缘分天空下我们相识相知,弱水三千,我只取你一瓢独饮,孤傲的我居然从此痴痴地为你驻足,每天驻守着一份等待、一份期盼、一份梦幻、一份缠绵,沉寂在有你的心梦里,深深浅浅的记忆里写满的都是你的名字和气息。

“他们说痴情的人容易老,太多的海誓山盟让人烦恼,不要付出全部就不会陷得太苦,爱得越深越容易孤独。是不是真心的人越来越少,天长和地久只是随 聊聊,如果你也相信永远不变的爱情,可不可心陪我到天荒地老。爱我一生好不好 ”忧郁的旋律再次轻轻敲打我的心扉,一种孤独的酸涩如水般在心底荡漾开来,这忧伤的旋律,让我的心涌起淡淡的哀思。明知这一切都是无望的相思,可我们还是执着于它的美丽,不求朝朝暮暮,不求相偎相依,只要那一份心的感应,只要那一份心的爱恋,已经足矣!

“人生寒暑有几何,有缘才聚首,谢谢有你陪着我,悲喜共尝过,春去秋来不可留,他日梦温柔,谢谢有你陪着我,牵着我的手 ”虽然相遇很短暂,短得只剩下温馨的瑰丽。可是那绮丽的瞬间留给我的却是永恒的记忆,我无数次在夜的梦里演绎着一幕幕和你的缱绻,思绪中涌现的都是你的身影、你的声音、你的心语让我柔柔的心痛着,幸福着,你可知,我的相思,我的甜蜜,我的孤独都是因为你?无数次在寂寞的深夜里,写下心痛的呓语,那些或许是无人看懂的文字,或许是别人笑我痴傻的文字,我真的一点都不在乎,只要你能读懂,我心愿足矣!

此时,窗外夜色摇曳了一地相思,云端抛出一串串忧伤的音符,满天都是想你的泪滴。歌声还在缓缓地流淌着,想到那句“人散去,月凉如水”,便越发感伤。爱是否如浮尘,来去无由?人是否如浮尘,沉浮不定?情是否如浮尘,灰飞烟灭?歌是心境,曲是心情,一样的温柔,相同的伤感,即便是多愁善感,却仍令人难以忘怀。不然为何,每当深夜来临时,思念就在我的心里作崇,吞噬我的心?

好想问你,我的思念你可否感知?你的眼角是否如我般湿润?这样的夜,你会想我吗?既已相遇,何忍分离?

——爱我一生一世好不好?

你说爱我的瞬间就是永恒

文/依儿乖乖

夕阳西沉的一幕,我撇下所有的仇恨,静静依偎在你的怀里,看那渐渐西沉的落日一点一点残缺,一点一点消逝,欲用手去阻挡,却被你嘻嘻吭笑。

你说,夕阳西下的时候好美,但却只是一瞬,在你欣赏意味犹尽的时候,它却早已消失。那一瞬的美妙和变化,那一瞬的光彩和不舍都会随时间而不现,任谁也阻挡不了。

我曾执着的以为,我为你付出的一切如果会感动上苍,老天就会怜悯我,从而给我多一分的温柔和光彩。世事凄凉,怎奈红颜多情执着亦换取不来那奢侈的一点点感动和抚慰。任凭泪水划过心上也不去理会……

多雨的季节,无情带走了心头唯一的光明、希望和温暖。我把淋湿的心不知如何安放,寻找太阳来暖暖抚射,却被绝情的季节阻挡,我只好捧着一颗流泪的心四处流浪,将它小心翼翼安放在某个没有人的僻静角落里,任风儿风干了它身上的泪。

海枯石烂的承诺我从不敢奢望,只期望你路过我的窗前能多停留一秒就足以。我在窗前深思,为何这片片落叶会在生命的春天渐渐凋落,那风中飞舞的叶子是那么自由、那么惬意。是否叶子的青春就为换来这瞬间的飘零,告诉人们,它的生命已尽,而这飞舞的瞬间,则是它最美的一刻……

如果你能说声爱我,说爱我的一瞬也是我生命的永恒,是我生命的璀璨。那最幸福最感动的一刻就像飘零的叶子一样欣慰。我在心底渐渐深埋一段痛彻心扉的情,虽然它不曾微笑过,不曾感动过,也不曾辉煌过。但,那却深深碰触那颗不沾尘粒的心,无法忘记,难以释怀……

青春短暂,年华似水,那曾经的动心,那曾经的美好,那曾经的青涩爱恋和那淡淡的忧伤隐隐浮沉在你我的心上,从不曾隐去。我的爱,在心口,我狠狠捻断它在内心的攒乱,把它释放在心里的最深处,如同掩埋了一份最珍贵的东西,不舍却是必须。

若你能说声爱我,不为别的,就为满足我心里的所愿,就算生命如烟花一样只剩瞬间,我也情愿,因为你会看到烟花绽放的一瞬间是多么美好,多么令人向往,那是我生命的精华,那是我生命的璀璨和精彩,是我一生的微笑。

明知你心里有她,我还是撕心裂肺的爱上,尽管什么都不能改变。曾也奢望你能陪我做所有喜欢的事情,玩所有喜欢的游戏,写所有关于我们的言语。

如今的我已不再执着,虽然你也已经孤单。遥看天空的风筝,就算飞得再高,风筝线依旧拽在玩童是手里,只要轻轻一拉,你就会乖乖回来。我是那天上的风筝,一时迷乱将风筝线送在你手里,你不肯拽回,我也舍不得挣扎着飞走。

何时,依偎在你的怀里听你细言细语,说声爱我,并肩看日落。就算下一秒,日落已不再,我的瞬间已是永恒。

隔窗,我又看见那夕阳在一点一点的消沉,此刻,说爱我的他,你在哪里……

如果没有他你还爱我吗

文/残文

如果那天你没有路过我的世界

而我也没有听到你灵魂的声音

或许今时的阳光会更美一些

只是宿命中的注定遇见无论多短暂

却不能规避

如果是梦终究要醒来

如果是过客终究要离开

如果知道一切都会改变

你会不会愿意陪我走完这一程

曾经只是想在慰籍的天际

为你涂抹七色斑斓的彩虹

只是选择中的爱情彼岸无论多遥远

躺在光阴的隧道

看着你们的脚步呻吟着走远

仿佛所有的故事情节都成了被遗忘的历史

这场失去的爱

雨落后的黄昏光芒

这无法原谅的结局

如果没有他在你灵魂里写诗

你还会爱我吗

关不上的寂寞窗台

这无法省略的忧伤

如果没有他为你搁浅着孤寂

你还会爱我吗

想念时的期盼

这褪色冷却的承诺

如果没有他隐去着你的忧伤

你还会选择我吗

怀念着回忆的温柔

时间里的间隔距离

是下个路口你和他的邂逅

让思恋来成全这不存在的永恒

如果我老了,你还会爱我吗

1

一个人在公园的小路上静静地走着,迎面走来一对老年夫妇,老太太扶着颤颤巍巍的老伴,还不时低头对他说些什么。我一看他们就住在我们单位附近,经常能见到面。老大爷有脑血栓后遗症,行动不是很方便,还偶尔地犯犯糊涂。老两口可能是呆在家里寂寞,经常能看见老太太搀扶着老大爷或是用轮椅推着他,在冬天的时候出来晒晒太阳,夏天的时候在浓郁的树阴底下乘凉。老太太的表情永远是那么的平静,有时候看见她给老大爷掖掖衣领、整理围巾、拍拍衣服上的尘土。那些不经意的非常自然的细微动作总让我感动不已。还在一次无意的情况下听见老太太对身边的人说:“我最怕的事情就是我生病,倒不是怕别的,而是我病了,他怎么办,谁做饭给他吃呀!别人做的他吃不惯……"

我曾经幼稚地认为老一辈人的爱情就像白开水,寡淡而无味,不如年轻人爱得真,爱得深。我现在为我曾经的想法感到深深地惭愧。虽然我们成天将爱情挂在嘴边,讲起来津津乐道,其实什么是爱情我们并不懂。我们肤浅的爱情远不如老一辈人相濡以沫,从不谈什么爱字,用生活诠释的爱情那样真实。

当老太太搀扶着老大爷经过我身边时,朝我善意地微笑,我投以微笑,并带有敬意的目光。爱情的天敌是时间,是岁月,战胜它靠的是温情而不是激情,要的是宽容而不是占有,需的是忍让而不是要求。曾经大悲大喜,曾经的山盟海誓,在平实的生活中总会趋于平淡;曾经的激情总会在时间的隧道里转为一种宁静的心怀,在锅碗瓢盆中品味出坦然,在平淡之中体会出幸福。

曾经有一首歌非常流行,我想之所以流行并不全是因为歌手的名气与之唱功,而在于歌词表达出人们心底的渴望。也许是在生活中不能实现,但唱出的是人们欲说不能的心绪"我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,等到以后坐着摇椅慢慢聊……"

是啊!真爱是人们渴望、幻想的,谁不想与自己相爱的人厮守到老呢?只是我们的爱说得太快,说得太容易,就像一尊不太成熟的陶器,经不起岁月的烘烤。即使老了,光洁的额头布满了皱纹,容颜已破损不堪之时,仍希望听见有个声音对自己说:一直爱你到死。

不知在许久以后,在这个浮躁的世界里,还会有谁记"执子之手,与子偕老"这句最古老最浪漫的誓言。

走出公园,心里想起只听过一次,印象却极为深刻的歌:

"……岁月会带走一切,一天一点的改变

曾经缠绵,曾经痴恋

你是否已疲倦,当你面对我不再美丽的脸

如果我老了,你还爱我吗

年轻时说过的话你忘了吗

如果我老了,你还会爱我吗

谁的爱是永远盛开不凋谢的花……"

爱我,请和我保持距离

文/惟妙惟肖

我们曾有过一场美丽的相遇,也各自深信那次遇见将会是彼此心中难以抹灭的存在,可那是曾经,不是现在。曾经的现实拉开了我们之前的距离,也注定了现在我们咫尺天涯的事实。

[一]

爱情的距离有多远?有人说是零距离。可这个零代表着什么?是有缘有份还是无缘无份?如果是有缘有份,那我们只是有朋友的缘好友的份;如果是无缘无份,那么,我们也只是无爱情的缘,无爱情的份。

爱情于我们而言就像摆放在橱窗里的奢侈品,看得到却没能力拥有。缘份注定让我们相识,却没有注定让我们相爱。当你试图在一步步向我靠近时,我只能和你保持距离,把自己隐藏起来,在爱与不爱之间,最后选择用不爱来伤害你成全我自己,缘由是我宁愿你说你恨我也不愿听你说你爱我。

但你说你爱我,与我无关。原本以为远离了你的视线,离开了你的世界,你就会日渐淡忘我。可你说,你走不了,早已在我的心里根深蒂固,牢不可催。于是,在我消失匿迹的那些日子里,你海底捞针,网里寻迹的非要把我找到,只因过去我不经意间说过:我是茫茫人海里飘泊的孤寂扁舟,渴望有停靠的港湾,而你答应过要为我扬起生活的风帆,乘风破浪地前进,不管天涯或是海角。

天涯海角有多远呢?那个距离不是刻在海南三亚石壁上的四个字,而是我们之间无法逾越的爱情距离,远到无影却又近到无形。

所以,我对你说,别这么靠近我。

你说你爱我,所以答应和我保持着距离,即便是想靠近却又不敢靠近,担心的是在我面前你会迷失了自己;

你说你爱我,所以答应和我保持着距离,即使每次回想起那些我对你的绝决,你的心会这么的疼那么的痛。

谢谢,那个隔着距离,触及不到的你。

[二]

你总是喜欢游荡在我的文字海洋里,希望激起你以为的爱情浪花,泛起你想要的爱情涟漪。很久了,不曾触碰文字,害怕不小心给你透露出爱情讯号,让你调错了爱情频道。害怕写着写着的字,就会不知不觉中影射出你的影子。

你一直在说你爱我,其实你不知道,

你爱的不是我,只是恋上字里行间你揣摩出来的爱情可能,臆断出来的爱情模样。你只是在我的爱情文字里赖以生存,吸取你想要的爱情氧气。

你要知道,我们的爱情距离为零。我给不了你氧气,也给不了你幸福,我在我的未来看不到你,也在你的未来看不到我自己。

那天,你在QQ里给我留了言,问我是不是取消了对你的微博关注。其实,我只不过自以为是的想取消你对我的关注,殊不知,最初已经互相关注,而后取消的也只是自己对你的关注,却无法取消你对我的关注。

你问我为什么?

思付良久,最后我还是用僵硬的手指在键盘上打出你最不想看到的三个字:对不起!

对不起,我又一次伤害了你。

请你不要贪婪的想要拥有太多,不要用你的文字标榜着对我的爱。

请把你的情收好,把你的爱搁置,把所有的一切锁进心灵的抽屉。

你懂我你会明白这一切的。

不要把我定为你特别关注的对象,在你的生命里,你会遇到你可以好好爱的女子。如果你还关心我,那么,就悄悄关注我吧!

不要把我放在你的心上,在爱的空间里,你只不过是我设定的特点关心好友,仅限至此。

不要把我当成你的世界,在我的生活里,已经有一个很爱我的人陪我走完人生的路。而你,只是我生命里的过客。

别怪我总是在强调着自己的幸福,其实,我只不过是想屏蔽着你对我的思念。

[三]

你说过你愿意当我的垃圾桶,回收站,为我清理感情污垢,清除爱情垃圾。但我们不再是青涩年华里情窦初开爱情至上的痴男怨女,而是肩负责任与义务的家庭主导者,我不想顶着暧昧的帽子谈情,冒着知己的头衔说爱,爱情对于现在的我们而言是挂在天上的月亮,钩不着,也无奢望。

从开始到现在,我们的心并不在同一起跑线,距离一直存在。

也许我曾在你的面前流露出不该有的伤悲,但请你收起你不该有的关心。谁看似健康的外表没有些小病痛,你不要假扮医生来说为我治疗,那一些些浅显的感情伤痕不需要你做我的创可贴和伤风膏,久而久之,自会愈合结茄,放心,我会好好的。

你可以因我的快乐而快乐,但我却不想把自己的悲伤带给你。请你从爱我的状态里抽离,修复好我们的朋友关系,要我心无旁骛的以好友的名义来接受你。

我们合不起爱情的完整,慢慢的,你会发现,我们的感情分明清晰,有着华丽丽的分割线,你握线笔的手可以设计出无数栋高楼大厦却怎么也画不出漂亮的心型,那是我们无法到达只能延伸的距离。

有些重逢无法继续拉近距离,时间改变了我们,也告别了单纯。

我早已用心中的尺丈量好我们之间的距离,如果你还要说你爱我,那么,请和我保持距离,站在合适的位置给我传来温暖,让这样的距离产生美。

你会爱我到什么时候

文/张奕宗

忽然恋上了一首歌: 歌词优美感人,朗朗上口,直击人心。

忘了是什么时候,习惯了一些问候 ;

听老情歌,最后一首,轻轻地唇在颤抖;

时间像无边的海,我们在无力的游 ;

思念在前后、焦心在左右,谁在挥舞着衣袖。

你会爱我到什么时候 ;

你会陪我到哪个路口 ;

我不知道用什么理由;

让你可以和我厮守到白头。

你会爱我到什么时候;

你会等我在哪座桥头;

我只剩下这一颗红豆;

请你把它收下,别让风带走……

听着这样的歌,写着这样的字,

心底总会荡漾着一种欣喜、暖暖的;

也会有一种情愫涟漪心湖,忧忧的;

虽说只是一种感觉,仅仅只是一种感觉,却是那样真实。

时而淡淡的、时而浓浓的……

你会爱我到什么时候? 常说:有一种爱经不起等待,有一种爱经不起伤害。不知道什么样的爱情是最美的,是致死不虞的爱情,是执子之手与子偕老的爱情 ,还是曾经轰轰烈烈,经历风风雨雨,最终走到一起的爱情?一路走过,看过那么多人经历爱情,路过爱情,享受爱情,逃避爱情。才发现,有一种爱经不起等待,有一种爱经不起伤害。我们在刚懂得爱的时候最喜欢仰着脸问对方:"你会爱我到什么时候?"

居然找不到答案……于是我们又问自己,我会爱你到什么时候,我想说永生永世吧,那样太久了。你会烦,我也会烦的,呵呵……还是爱你一生一世吧……我常常问自己,当你白发如霜的时候我还会爱你吗?是的,我还是爱;你我常常问自己,当你皱纹满脸的时候我还会爱你吗?是的,我还是爱你; 我常常问自己,当你一贫如洗的时候,我还会爱你吗?是的,我还是爱你; 我常常问自己,当你转身离去的时候,我还会爱你吗? 是的,我还是爱你……我爱你,我爱你,我没有办法不爱你。这一切是那么可爱,那么纯真,那么美。

当爱经不起等待,那些甜蜜、浪漫、美好的记忆瞬间逝去,永远成为心灵深处最痛的回忆。所以我们要珍惜和爱人的每一分,每一秒。

也许经历多了,长大了,成熟了,我们从来不敢问你,你会爱我到什么时候? 也不敢扪心自问,我能爱你到什么时候?

这是一个敏感的话题,谁也不能保证,你说的答案是不会变的;我给你的答案就是你想要的; 尽管如此,但我依然奢望奢望我们的爱能花开并蒂,会地久天长 .

我只想对你说,我比上一秒更爱你!

附:亲爱的,我想你了,不是在花前月下,而是在这天涯社区里,思念的波长伴以键盘的旋律,弹奏出了动人的歌谣。我用重重的情浓浓的爱描绘出了醉人的画卷。

是不是我不能说

我感觉自己非常不自由。

早饭要管,起床要管,洗澡要管,刷牙要管。

即使我什么都不做,即使因此得病,我自己负责。

当然,你们那是爱我的表现。我也不可能指望你们按照我要的方式爱我。

唯一的能做的,就是一个人住。一个人自力更生。

如果真有那么一天,我会经常回来看看你们。跟你们说话。陪你们。

我只是需要自己的空间。

尽管我现在单身,我已感觉被人管着的滋味不好受,从另一个侧面说明我没以前自觉了。

我是不是不能说,我现在很不开心。我现在非常不开心。是,真的,很不开心。

如果我愿意负责你的一辈子,你愿意爱我吗

我想来说说,我可能不会爱你

记得去年年底刚看完这电视后,我特别精神抖擞的逮着谁就给谁推荐。

附上那句好霸气的宣传语,这绝对是我十几年来看过最好看的电视剧阿~~~

同样,爱这部剧的绝不仅仅只有我,微博上铺天盖地的好评。

更是有千年修得李大仁的说法。

这几天又重新找出来看了一遍,正看到程又青知道李大仁爱她,

因为是第二遍,知道后面马上就来高潮了,好激动,要来抒发抒发。

我们常常,会被自己的心所骗,它好会隐藏,而且好爱逃避,我们时常自己都琢磨不透它。

又或者说,让心说真话不难,难的是面对自己的真心,对不对?

为什么不敢爱?因为怕失去 .

为什么不敢爱?因为我相信你,却不相信爱情。

可是再怎么努力地不爱你,怎么欺骗我的心,

它还是说,我爱你!

谢谢爱我的人

文/张敏

谢谢爱我的人 你给了我无尽的欢乐 谢谢爱我的人 你给了我无忧无虑的生活 谢谢你这么久以来给我无尽的宽容 我真的很感谢你 有你在我什么都不怕 是你给了我的勇气让我想你 让我可以把我自己真实的心情 可以透露出来 我真的谢谢你 希望你能开开心心 健健康康的

如果爱我,就请别伤害我

如果你爱我,就请不要伤害我。爱我,请证明给我看。不要让我在深夜里为爱哭泣,不要让我为你的无所谓一次次心痛。

如果你爱我,就请不要伤害我,如果不爱,就请让我走,如果还爱,就请你好好地对我说:你爱我。

如果你爱我,就别伤害我,每当我一个人伤心的时候,总是用些悲歌来安慰自己的心灵。虽然曾经,我是那么的深爱着你,你也是那么的深爱着我; 虽然曾经,我们一起幸福地牵手,一起享受甜蜜的爱情,一起憧憬那未来的将要属于我们的美好生活。可如今这一切已经远去了,如今的我们,相隔很远,心中的距离也好想越来越远了。

生活中到处都存在着缘份,缘聚缘散好象都是命中注定的事情,有些缘份一开始就注定要失去,有些缘份永远都不会有好结果。可是我却偏偏渴望能创造一种奇迹。常想,如果岁月可以倒流,我是不是就不会那么样的爱你,至少不会被你伤害。可每每看到你的身影,聆听你的歌声,我心中的云朵又会飘逸地飞上你的肩头,无比疼惜地抚慰你的疲惫,你的伤感 。

爱过才知道痛,爱过知道了什么是辛酸,更知道了什么是甜蜜,因为爱的天空常伴风和雨。想你,知道了什么是心痛,一种柔柔痛痛的感觉,总是会弥漫心中永不散去。爱过懂得了什么是舍弃,更懂得了什么是珍惜,天真的以为,爱如果给双倍得到的不只这些。心痛的狼狈,只有付出太多的人懂得体会。凋谢的玫瑰,是否也因受了伤而开始憔悴,悲痛的梦厌,再也换不回心痛的泪水。沉重的疲惫,只能自己独自面对,得不到回馈,期望全变成心碎。

一直以来,我以为我可以承受这份伤痛,可我才发现我不能够,爱除了该付出,我也应该收获的。可我没有尝到收获的甜蜜,反而尝到了辛酸,于是我不再对爱的甜蜜奢求任何东西,我学会了爱自己。每个人追求真爱的目的不同,有人欣赏种子萌芽前的幸福,有人追求昙花一现的美丽,也有人为的是开花结果的安逸,而我只想和我爱的人一辈子相守。爱过才知道痛,回忆我们曾经的点点滴滴,那是多么美好和甜蜜呀。可现在我内心的孤单,让我想对你说,爱我你就好好爱,不爱我,就别再伤害我。

我爱了你,却被你深深伤害。我懂得了春色为何的不暖,它是怜惜我,怜惜我内心的痛楚。那迟开的花,呜咽着,那晚绿的草儿,摇摆着,那多情的春风,轻敲我的窗柃,在我落泪的时候,凝视着我的无奈,陪伴着我的孤单。真的想对你说,爱,请深爱!爱,从来就不是一件简单的事,那是心与心的交融,是漫过千秋的记忆,复活在一个春日的早上。那涌动的是浪花般晶莹的思念与无奈。

每一份感情都很美,每一程相伴也都令人迷醉,是不能拥有的遗憾让我更眷恋。是夜半无眠的思念让我更觉留恋,感情是一份没有答案的问卷。苦苦的追寻并不能让生活更圆满,也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份答卷更美,。也更久。。 收拾起心情,。继续走吧!错过花,你将收获雨,如果上天再给我一次机会,我绝对不会轻易放弃 。爱我就请放开我,不要在伤害我 。

我为了让自己忘了这段伤痛的感情,一个人离开了这个伤心的地方,回到了我那安静的老家,尽管我知道,这是我心中的一段创伤,但我想这只应该是一个新的开始,我一个人在老家沉默了一段时间之后。在某一天,突然接到你的电话,那一刻,我是激动又惊喜,你在那头问我过的好吗,我没有说话,内心就好象被针扎了一样,我不知道该怎样回答,我的心颤抖,心在告诉我,我在欺骗我自己,我想说,如果你爱我就放开我,不要让你的位置永远占据我的心,也不要让我的一生永远活在你的世界里。

不要在给我打电话,告诉我你是如何在想我,我是多么好,现在才知道过去做错了之类的话,失去的不能再回来了,那些曾经的甜蜜,爱的历程是真也好,假也好,这一切没有什么意义了,我已经在感情中长大了,不在那么盲目和天真了,你的那些嘘寒问暖我心领了,我真的很好,我也很累,我也该重新回到一个人的日子,一样过的无欲无求,一样可以走的洒脱。只是心里有个声音如歌如泣,如果你爱我,那就请放开我,让我拥有应该自己的天空,一个人自由的在天空中翱翔,一个人静静地回忆我们之间的这一切,就散心中再苦,再痛,那也是一种美好。爱过了,走过了,虽然结果不是很美好,但最起码,这是一段有回忆的爱。

我也清楚,我们这一段感情来之不易,美好的感情之后,都会有挫折,现在的我宁愿把这份挫折降临在我身上,让你过的开心一点,同时,想让你放开我们那段爱吧!求你,放开吧!心爱的宝贝。很多爱情,就算是不能相守,那也是一种幸福的缘分,我会在遥远的地方为你祝福,为你祈求平安,放吧,我心爱的女孩,我的那一片大海,没有你停靠的港湾,我一生之中不会忘记有你这个女孩,不管你在哪里,你在何方,请珍惜我们那份深情的回忆,就让那份爱永远埋藏在我们的心里吧,再见了,那份不变的爱,再见了心动的女孩,再见了你,请放手吧,我们的爱会在天堂的另一个地方相聚,如果爱我,就放开我,如果爱我,就别伤害我。

是谁曾那样爱我

“给我个理由忘记,那么爱我的你;

给我个理由放弃,当时做的决定。”

这首歌总萦绕在我耳畔,在心中徘徊。

想问为什么我不再是你的快乐,

想问为什么这般凑巧,她听着我常听的那首歌,

想问为什么这般凑巧,她在你空间留了我最想对你说的话,

想问为什么这般凑巧,她的说说你总有回复,就像你去年冬季对我的那样,

想问为什么这般凑巧,她就在我快要将那句爱你脱口而出的时候和你走在了一起,

想问为什么这般凑巧,她现在拥有着去年冬天你给过我的所有的暖,而现在,我却得不到你的只言片语,

想问为什么她可以这么轻易取代我,而又是为什么我会这么轻易被你拉进黑名单,

有时候怀疑你舍不得怀疑你会心疼,可是现实却又是这般赤裸裸。

到现在,我还是舍不得删掉你传给我的简讯,我们的聊天记录,

即使,那些记录字数愈来愈能少,回复内容愈来愈冷淡,

即使,那些一点一滴只能证明你对我愈来愈反感,

我却还那样自作多情的以为那是我们之间曾有过的那段情的证明。

8.23,我不知道那天她是不是第一个在凌晨时分传简讯给你说生日快乐的,

我只是记得那天,我在五点二十传了简讯跟你说生日快乐,

我也不清楚你有没有看出那条简讯的含义,还是说你根本没注意到

我只是记得,在我等了好久,你终于在八点多回复了一个谢谢。

想说不想你,可草稿纸上满满一页你名字要怎么解释。

我爱你反而让你委屈。

当初,是我不好,介意这介意那,

爱很怪,一开始什么都介意,最后什么都原谅。

一直以为,你终是我的,只要我一句话,当然,仅仅只是我以为。

去年冬天,我怀念的。

“异地恋敢不敢和我试?”这句始终没能说出口的话。

踮起脚来爱我

文/宁夏

突然想起来,很少很少跟你打电话问好,好像从我离开家离开你就再没主动过了。每次你都亲自打过来大声地质问我为什么要这么犟,我用没有什么话要讲为理由,你偶尔也会笑着承认我不牵挂你了,却从不认真听听我到嘴边的话是什么。你有你莫名其妙的威严,我有我无理取闹的傲娇,你认为我们俩只要一碰面我就跟该下地狱一样故意挑战你的底线。但你应该是舍不得我去下地狱的对吧?我相信你会这么想,因为我发誓无论将来我的宝贝女儿做了任何惹我跳脚气炸的事儿,我也舍不得让她受到一丝伤害去下地狱,因为她是要称我“妈妈”的人,就如我现在要喊***妈一样。

“妈妈”,你才是我生命里那个我纠结到不知道该爱该恨的人。

我故意告诉你我喜欢我们班的一个男生了,你竟然只是摆了摆手笑着说:“那妈妈建议你从现在开始要更刻苦地学习,才能配得上人家。你们毕业后才可以考同一所学校,才能更好地在一起,我不反对你,但一切你都要自己负责。”我对你的这些话一向都是嗤之以鼻,认为你在装一个开明妈妈的样子。我原本也只是想惹你生气,然后我们就理所当然地冷战,我就可以堂堂正正在你面前做你平时不准我做的事情。所以我以为你要生气了,你要去找我们班主任了,你要跳起来甩我一耳光叫我滚出去了,但你没有,但你没有。

我上次和你顶嘴,原因只是你把对我所有的不满都归结于我年纪的叛逆。你觉得我太过我行我素,觉得我比不过别的同龄孩子,觉得我越长大就越欠教训,然后意料之中的我们沉默不说话,我赌气拖着行李箱非要一个人提前半个月去学校。你也不阻拦我,也不教训我了,你知道的,我怎么可能会听你的话呢?你一声不吭地清早起来给我准备早餐,我却一声不吭连招呼也不打就打车走了。现在,让我想想,差不多也该搞个“宁夏和宁夏***冷战一百天”的纪念日了吧。

你做了母亲,自然有立场指责我的不懂事和不理解你的用心与良苦。其实我们都一样,一点儿也不想让对方下地狱,可是我的感情只会越磨合越厌倦。有人说,当两个倔性的人凑到一起后,要想相继和平地生活,总要有一个人退让,哪怕我们是母女,可我一点儿也不喜欢你总踮起脚来爱我。

囚禁

文/陈小蔫

你可能不大能理解,我要的是怎样的生活,他们杂乱看似无厘头,时而恬静时而疯狂,可这是我能够唯一保持清醒的方式,你怎能体会,开灯满室寂寞灵魂关灯分不清白天黑夜,这样的煎熬与崩溃。

你也不会爱我,我的黯然让你厌恶。

有时候哪里都想去,有时候只想窝在被子里听着时钟反复运作,秒针不停的转,就不会知道过去了几个小时,几天,几年。

摇摇欲坠的颜色交织,这也并非沉重,还好有些温度,暖的冷的沉浮破碎。

我可悲的爱上心里的你,爱上了幻想,那就应该记得回去的路,却也忘了。

倒白开水,听收音机,看本小说,接近昏黄的光线,我抚摸过指尖寸丝冰凉,谎言被揭穿出真实的虚假,缝合上看似完好无损的话语,毫无破绽,再继续活。

我这么过,你可曾都知晓,可曾试图知晓。

谎言的真相是你真实的荒芜。

给我崩塌的支点,让我负荷所有,再继续活下去吧。

你永不会爱我,我的黯然,让你厌恶,你自己。

你那么纯粹的把灵魂囚禁,连同我的心。

生活是应该这样,远远望去就能洗涤了污秽,看到所谓的希望。

爱到深处,心也卑微

我的爱人,也是爱我的人。

我们从相识到现在,已经十年了。记得结婚那会儿,我都觉得很可笑,和我走过一生的人怎么会是他呢,大概是这个男人和我有着不解之缘吧,毕竟现在我们已经有了一个四岁的女儿。

婚姻这种事是不好说也说不清的,并不是所有相爱的人都能走进婚姻,也不是所有走进婚姻的人都很爱对方,也许真的如很多人感慨的那样:和你共度一生的人,只是在对的时间遇到的那个对的人。

在爱情里,往往有一个人付出得更多,而且从不计较无怨无悔。我的爱人也是如此,他对我的爱比我对他的爱要多得多。大慨在情感方面是没有“公平”之说的,但不可否认,爱与被爱都是幸福的,即使大家也有过很多的争吵或者误会。

我和我的爱人没有共同语言,特别是在思想认识上两人差距甚远,他是个粗人,不善言辞,而且很是大男子主义。我们常常无法沟通,他总是使用冷暴力对我,而我又是个话很多的人,面对他的冷漠,我觉得很无助,他很爱我,但他并不明白我需要的是什么。我们两人在情感经历上都是比较空白的人,大家都不懂得要怎样去爱、怎样去相处、怎样去经营婚姻,很多时候都在相互伤害,大家本来就聚少离多,好不容易在一起却不懂得好好珍惜相聚的时光。两个人就这样煎熬着,在某个时候,我也曾后悔过我的婚姻。

两人都想静下来好好过日子的时候,却又要分居两地。我刚开始那点仅有的激情,也早在柴米油盐中磨得没有了。我现在带着小孩过着平淡无奇的日子,他在外地工作,一直很忙,很多时候顾不上我和孩子,打电话都很少,按他的意思说,他不是不想关心我们,有时工作压力太大,无心顾及我们。的确,男人的压力,往往超出我们女人的想象,如果可以,谁不想一家人在一起好好过日子,但这个社会太现实,为了生活,因为种种原因,很多人都是天各一方,不能天天相聚在一起。两个人的感情似乎也在这种时间和空间的距离中渐行渐远。

直到今天,也不知他哪来的兴致,我们在网上聊了很久,他第一次激发我的灵感,让我有想写点什么的冲动。我以前只知道他很爱我,但我不知道有多爱。不善言辞的他今天让我很惊讶,他对我说了如下这样的话。

“我今天早上看了我们的照片,我特想你们娘俩。”

“我有时也会有点别的想法,但看到你的照片,和想想我们在一起的日子,那些想法一下子就不知道跑到那儿去了。哎,这辈子是完全被你征服了!”

“说句心里话,你真很难受,就是发生点什么事,只要不影响我们的生活,我都可以接受。你别误会,不是我不在乎你,我是不想让你这样的难受,老婆。”

“其实我在这里也想了很多,我在问我自己,我到底能给你什么?除了伤害,也想不到还有什么能给你,家,没有一个,就连夫妻的那点再正常不过的事我都要你忍受那样的痛苦。”

“老婆,实在难受偶尔放纵一下可以缓解一下,我不会怪你的,说不在乎那是假的,但我不想你那样难受下去。但有个前提条件就是不能影响我们的家庭。”

“你不要想太多,你只要把你和女儿照顾好就好,你娘俩是我的一切,是我的全部。”

“我说的都是心里话,这是我现在真正的想法,但你不要想太多。我在没有几百万之前是不会有什么想法的。”

“老婆,这不是我傻,我不想我心爱的人,一天天消瘦下去。可能是我的思想在进步吧。”

看了他说的这些话,我第一次为他感动得流泪,心里好酸,他能这样说,对他来说太不容易了,有他今天这些话,够了。爱到深处,心也卑微。我一直觉得自己是个很卑微的女人,但我真没想到,一个男人也可以变得如此卑微,为爱。

我想,没有他也许我能找到比他更好、我更爱的男人,但我一定找不到像他那么爱我的人了。在这个世界上,没有谁离不开谁,但是没有那个陪伴自己一生的人,我的人生一定会缺少一份完美感。有这样一个爱我的人守着我,我该知足。守着这个家,值得。

爱我至深的人

文/陌上茉人

这个从我出生就陪着我成长的人,是世界上无私地爱着我的其中一个男人,是那个从小就宠着我的那个人!

尤记当初,那时我初三,那个放学的午后,我归心似箭地冲回家,换来的却是妈妈即将为了我们的未来远走他乡的消息。那个时候,不受控制地奔腾的东西叫眼泪,我终于知道什么是止都止不住的泪。但是我的眼泪改变不了决定。就是在那个时间,那个从小陪着我的人说了他会照顾我。

从那以后,我和爷爷两个人相依为命,直到我高三结束。高三的志愿我毅然决然地填了成都的学校,只为了去看看外面的世界。可是我现在有点后悔了,希望老天不要让我更加的后悔,一定不要,不然我要怎么办呢?难道我要怀着深深的悔恨和对爷爷没有尽头的愧疚过我的生活嘛?老天你一定不要这么的冷情。

是的,对爷爷我是有着深深的愧疚的,他总是迁就着我,可是我却总是无理取闹,伤害了爱我最深的人,也是我深爱着的人。我其实是那么的爱他,那么的想对他好,可是我做过什么呢,我没有为他做过任何的事。我好愧疚。好难过。我一直那样的自欺欺人,我想我还有机会,我一定会对他很好,可是我忘了,他早已老了,太老了。

我觉得自己有着深深的罪孽,罪孽,罪孽!我怕我再也没有机会,不会的,我总是那样告诉自己。他说到做到了,他好好地照顾我了4年,可是在我刚刚离开他身边的时候他就开始出事,接二连三!而那些他所谓的亲人们,儿子们就那样对他,深怕自己吃了一点亏。为什么没有照顾好自己呢,为什么呢,为什么可以照顾好我的人,在我走后就连自己也照顾不好了呢。那次他跟我视频时,哭得像个小孩,说想我了。

今年我终于见到爷爷了,但是他失去了自由!他是那么喜欢到处走动的人,但是现在他的腿不行了,他被局限在一隅,饭也是我叔叔伯伯给他弄!遇到有的叔叔还很晚才能吃到饭。那个照顾我三年的人啊,在他受苦的时候、孤单的时候我却在离他千里的地方!今年见到爷爷的时候,我问他想我不?爷爷说你隔的那么远,想有什么用。我忽然发现心凉凉的,爷爷还是有点怪我的!没能陪在他的身边!

谁愿意这么爱我

谁能把我放在一个单独的分组里面。

- 谁能把我的照片放满一个单独的相册。

- 谁愿意天天抱着手机等我的信息。

- 谁愿意每天晚上都会跟我说晚安。

- 谁能每次的个性签名都是写关于我的,不管喜怒哀乐。

- 谁能在坚强的我 受伤的时候安慰我。

- 谁能无论我闯了多大的祸 犯了多大的错 都能原谅我。

- 谁能。陪着我走。也许不知道路有多长,终点在哪里,

- 谁愿意陪着什么都没有的我一起闯荡。 做我的后盾。

- 谁愿意把自己的心事跟我分享。一起哭一起笑。

- 谁愿意每天都会想想我们之间发生的小事。然后笑着入睡。

- 谁愿意一直牵着我的手不放开。在我手冰凉的时候心疼的把它们放进自己的口袋

- 谁愿意在我忘记照顾自己的时候。提醒我少喝凉水多穿一件。

- 谁愿意和我用一样的铃声一样的桌面。当听到看到的时候就感觉我们在一起一样。

- 谁愿意许我永远不变的誓言。我们好一起去实现。

- 谁愿意心里眼里只有我。拒绝他人的好意如实跟我说。告诉我有我一个就够了。

- 谁愿意听我偶尔的唠叨。然后认真替我分析。让我理智的发现。其实也许我也有错。

- 谁愿意跟我走遍美丽的地方。老了以后这都是回忆。

- 谁愿意在我发脾气的时候不反驳。抱着我。等我静下来再轻轻的一起分析。

- 谁愿意在我吵吵减肥的时候。表情诚恳的说。吃饱了才有力气减肥。

- 谁愿意出去的时候走在我右边。让我觉得。能听到他的心跳。

- 谁愿意听我讲冷笑话。明明脸部抽筋都笑不出来。还说真好笑还想听。

- 谁愿意唱歌给我听。要知道即使跑调。我也会认真听完感动到不行。

- 谁愿意陪我走到老 即使现实很残酷。

爱我的女孩走了

文/王立人

当我打开录音机,听着黄品源唱的《小薇》,一段流失的岁月,便被歌曲带了回来,隐隐的伤感,便随一个名叫程小薇的女孩悄悄发芽。

那是2002年的事了。

第一天上班,我便认识了小薇,她是品检,瓜子形脸,眼睛清清纯纯的,常令人心头泛起阵阵涟漪。当时有一种说法在工厂蔓延,说她和主管杨有着嗳昧关系,但我观察了几周,发现他们并不怎么交往。

那时,我如火如荼地喜欢着文员阿丽。我和小薇很熟的时候,便常常央求小薇给我传递情书给阿丽。每次送情书回来,小薇的眼睛扑闪着扑闪着,仿佛藏着什么秘密。

有一晚不加班,我去女宿舍找小薇借书看。小薇正在洗澡间洗澡,她在里面高叫着让我自己找。她的床头,杂志和书一大堆,我看见一个精致的日记本,不经意地随手一翻,竟发现日记的开头写着我的名字。我慌乱而仔细地看着,渐渐觉得热血汹涌,心跳得剧烈。小薇在日记里骂我傻瓜加混蛋,却依然痴情地说喜欢我,愿意和我在一起。

阿丽辞工进了一家灯饰厂后,小薇便开始无微不致的关心我,帮我洗衣服,陪我逛书城,常常买上一些零食让我吃。

那一天是星期天,厂里放假,小薇把我叫到公园里,我预感到小薇要对我说什么,心跳得厉害。小薇站在小溪边,犹如雾中风荷,一个劲地看着我一言不发。时间无声的远去,公园里的人越来越多,我熬不住了,打破沉默,问:"你怎么啦?有什么话要说吗?"小薇一怔,红云涌上脸庞:"我喜欢上了一个男孩子,可他很傻也很坏,我该怎么办?"我望着小薇,只见她娇羞无限,令人怜爱,我情不自禁地搂住她的纤腰,亲吻她的嘴唇。

命运似乎总有总有一种冥冥的安排,第二天,阿丽奇迹般地出现在我的面前。阿丽说在外打工,找不到一个象我这样的男孩。从那一刻,我才知道,小薇以前根本没给我向阿丽送过情书,那些情书都被小薇毁了。阿丽的甜言蜜语打动了我,我放弃了和小薇逛超市的约定,与阿丽去了虎门炮台。傍晚回来,主管杨告诉我,小薇一整天窝在宿舍里,没有出去,也没有吃饭。

以后小薇躲着我,我也没主动去找她。不久,小薇和主管杨走到了一块,牵着手从我面前缓缓走过。这一幕显得漫长而让我心痛,我突然明白小薇对我很重要,可是一切无法挽回。

小薇和我形同陌路,令人奇怪的是,那以后她再没和主管杨走在一起,而我和阿丽也莫名地断了联系。

快过年了,我在工位上发现一张祝福卡,什么也没写,但我知道是小薇送的。那天飘着毛毛细雨,我十分伤感,觉得有许多话要对小薇说,便踏进了小薇宿舍,看到的却是空荡荡的床。小薇辞工走了,是不辞而别,打她的手机,没人接。我走在逐渐大起的雨里,感觉到越来越冷。

一天,小薇突然来电话了,约我在公园见面,当时我出席一个朋友的生日宴会,喝得醉醺醺的,走路都踉踉跄跄的。等我醒了酒赶到公园时,早已不见小薇的身影。我不知道小薇在公园又是怎样的伤心而失望。我的心一下子空荡荡的,什么也没有。赶忙打她的手机,却是关机,关机。

许多故事来不及延续,许多愧疚还来不及弥补,小薇就这样走出了我目光的牵引。

小薇,你现在在哪里?今生能再相逢吗?我的泪水随着《小薇》的旋律点点滴滴。我哭了。

如果爱我,就不要无所谓

今天,下了一天的雨。我的心情,也跌到了最谷底。其实我知道这样的情绪跟下不下雨本没有关系,但我却无法不为因为一场越来越凉的秋雨对你增添更多的牵挂。只因为你一个人在外地,没有父母陪伴,你必须用你还稚弱的双肩挑起这一程的风雨,这样的天气,对你,是身体的考验,对我,则是心情的煎熬。

我知道我给人的一种感觉是老好人一个,仿佛从不会拒绝人。你认为我是因为不会拒绝而接受你的吗?其实我不在意付出,是因为我觉得如果付出比拒绝更快乐的话,我为什么不做快乐的事情呢?

但是,在感情上我却是个很挑剔的人。我带着温和的面具对每个人微笑,并不代表我会接受所有人的情感。有时候微笑也是一种拒绝。如果没有让我动心的地方,我的心是不会为任何人敞开的。我在我的原则底线上生活,我付出,但从来就不会没有原则的付出。

人生真的是一段充满了悬念的过程,其中的波澜起伏,又怎么是我们能够主宰沉浮的?所以,有高潮,也有低谷的时候,我们除了笑看之外,就是按照自己心中的理想,坚定地走下去。

只是,我真的不知道,你的无所谓,是代表爱?还是不爱?还是在爱和不爱之间纠缠不清?我不知道是因为我表达的笨拙还是因为你表达的含蓄,让我的心情茫茫然不知所措。进也不是,退也不是,可在进退之间又该如何取舍?看着你上网第一时间就找我聊天,应该还是最在乎我的吧!可是聊的时间却越来越短了,这也是事实吧。

我们之间,到底是出了什么问题呢?

这样的疑惑,随着时间一天一天的流逝,我们都选择视而不见。可问题就真的不存在了吗?不,这些问题只会在时光中暗自沉淀、发酵,然后在某一天当我们去解开这些迷惑的时候,不是酒香扑鼻的让人沉醉,就是直接让你大醉一场,在大伤一场元气之后,你见到酒就会害怕,就像见到爱情就会躲闪一样。

可是我真的不知道该怎么将这些事情说得清清楚楚、明明白白。尤其是看着你如此辛苦的工作着,我又怎么忍心去给你增添烦劳?可是任由这样别扭的情绪变得愈来愈浓烈,我真的担心会有那么一天,我们望着对方的头像,却再也说不出一句话来。

其实,再漫长的人生,也只是个减法,走一程,少一程,谁也不可能永远陪谁走完全程,就算天底下最爱孩子的父母,也不可能陪孩子一生的时光。但爱却可以,只要你心中有爱,爱父母,爱朋友,爱孩子,你的人生就不会孤独,即使是一个人在他乡行走,只要有爱相随,就是晴空万里。

我多想成为你心中珍藏的一份爱啊!仅仅是其中的一份爱就够了。可如果,你不想要这份爱,那就不要让我有片刻的错觉,那就将这份爱完璧归赵,那就由我自己小心翼翼的收藏好了。这样,你就不用难过了吧!你也不用担心我会难过,因为我也没有失去什么。我的爱,还在我的心里。所以,这样,算不算是最好的结果?

可是,我还是希望你能喜欢我,一直喜欢下去。是我的矜持伤害了你吗?让你认为一直是你在主动的付出,而我却一直是在被动的接受着。我的笨拙虽是事实,但不该成为一味被动的藉口,那只会证明是自己不够努力。我真的很想为你做些什么。就算是个尴尬的开始,也该勇敢的去尝试一下。

从开始的不讨厌,到慢慢的喜欢起来,不是一见钟情,而是时间累积起来的一份真挚的情感。既然喜欢了,就应该让你知道。就要明确的告诉你。而不是似是而非的说着一些让人琢磨不透的话。不管开口说爱有多难,但一份感情要想长久保持下去,只靠心中意会而不明明白白的让对方知道,有时候会变成一种猜疑,让双方都心神不宁。

有时候即使没有发生什么具体伤感情的事情,只是一句言不由衷的话,一个看似平常的举动,因为有这种不确定的感觉存在,就搅得两人的生活寝食难安。这滋味非常不好受,就像明明爱喝茶的人,你偏偏泡一杯很浓的咖啡,就算味道再好,也不是你喜欢的口味。所以如果可以,希望再也不要尝到这种难言的苦涩的滋味了,好吗?

其实,幸福真的很简单。在夕阳中,你看着一对牵手的老人,踩着金黄的落叶,一脸安详的微笑,这就是幸福。你看着几个嬉笑的孩子,在草地上奔跑着,为一个足球挥洒着汗水,这就是快乐。你看着十指相扣的恋人,偶尔互相凝视,交换一下会心的微笑,就能感觉到甜蜜的滋味。无需过多的雕琢,就这么自自然然,却暗香浮动,动人心弦。

爱情,应该越纯粹越美好吧!

生活,应该越简单越快乐吧!

人,应该越知足才越幸福吧!

所以,爱我,一定要牵紧我的手。爱我,请不要装出无所谓的样子。

爱我,请不要让我心痛

文/言子

看着你离我越来越远的身影,我的泪流在了心里。

亲爱的,不要让我心痛好吗?我本并不坚强,渴望得到你柔柔的心柔柔的情,渴望得到你紧紧拥抱我的胸膛,倾听你的心跳,感受你温润的呼吸。我不喜欢总是让自己站立在相思树下苦苦地思念着你,不喜欢总是一个人在孤单的夜里蜷缩在床的一角度过那漫漫的长夜。

你说你要离开我,说我的爱让你有些窒息。可我不知道我哪里做得错了,爱一个人难道也有错吗?爱一个人就应该好好对他,所以我想做你心中的唯一,这个难道有错吗?想起你临走的时候那恋恋的眼神,我想不通你既然还有点舍不得为什么还要离开我呢?你可知道,你的离开,如同一把锋利的刀子插进了我的心上,我很伤心很心痛的。自从认识你的那一天起,虽然我们有过挫折,可我从来没有改变我的心意,只希望能让你好好地开心和快乐。所以我为了爱,可以放低我的心态,可以舍弃我的尊严,用一颗宽容与理解的心好好地维护我们的感情。你来了,我在心底欢呼,你走的时候,我会用浅浅的微笑来与你告别,我会把我的心酸与伤感隐藏在你看不到的背后,让你卸下心中的包袱去远行,所有的痛就让我自己一个人来承受。因为我说过,我要做你的阳光,永远给你带来温暖与快乐。

我懂得,相爱的路是崎岖不平的,会有欢快如海浪般的潮涌的激情,也会有淡如湖泊的水面般平静无波。激情会让我们兴奋而时刻充满着幸福感,平淡会消磨那最初的美丽让我们感受着平凡。人生本就是由5%的激情与95%的平淡相结合的,既然爱了,就需要你我双方共同努力共同经营与维护这份爱。有了误会,我们可以用平静的心情来解释,只有放下心底的包袱我们才会有携手前进的动力。有了怨言,我们可以坦诚相谈,只有把彼此的心窗打开,才会感受着双方爱的真挚与深情。

亲爱的,请不要用猜忌的心来对待我们的爱。我知道,我并非是完美的,可我会为了爱努力让自己变得更好更美些,只希望你能够看到我一生中最美的时刻,你会为了我的美而停留。我不喜欢那种不求地久只求拥有的爱情,我渴望永恒,永永远远做你怀抱中最温顺最温柔的女子。所以爱我,请相信我不会远离你的,因为我同样珍惜着这份爱。前世的五百次回眸,才让你我今生有了这一次的相遇,所以我们要为了这份上帝赐与我们的缘而好好珍惜。机遇就在我们的身边,抓住了就是幸福与成功的开始。错失,有时就在一个转身的距离。

人生的短暂,让我们不能回首,只怕一回首,已经是十几年甚至几十年了。岁月终会蹉跎了我们的青春,吹老了我们的面容,可我相信,只要我们拥有着爱,拥有着快乐,拥有着彼此相牵手的一生的美好,那我们永远会拥有着最美丽的年华。

亲爱的,如果你真心的爱我,请不要让我心痛。你曾经说过,我的难过会让你揪心地痛,可是你转身后是否能够感受到我眼泪在流淌,你没有心痛的感觉吗?心有灵犀,我的心痛你也感受不到了吗?如果远行可以让你快乐,那么我愿意让你享受这快乐。只是,亲爱的,不要忘了回家的路,不要忘了有一颗心在家里为你守候,不要忘了你爱着的和爱着你的我在你的背后默默地为你祈祷。

我是一个恶魔,别再爱我了

我害怕这样的难眠之夜,头痛,心痛,而思维却是无比的清晰。

以为所有的感觉都变得麻木不仁,只想追寻暂时的快乐,不想再陷入爱的迷乱中,别再追问我爱你吗?早已说过不想再爱上任何人,所有山盟海誓、所有的甜言蜜语在我眼里都是那么苍白无力,都是一片虚空。

在爱情的面前,我只想逃。

我已经习惯于被动的接受命运的一切安排。

我承认自己是那么的自私,不时地用冷冷的语言,反复无常的脾气,不断地折磨着你的那颗敏感脆弱的心,每次你压抑着自己的情绪,尽量地迁就我的任性、我的霸道。

你越是无条件的迁就我,近似变态的我越是不满足,我到底想要些什么呢?不知道为什么原本不想伤害到你,却无情地伤害了你一次又一次,什么时候我开始变得如此残忍?

还是远离我吧!我是一个魔鬼呀!

你知道我带给你的痛苦远多于快乐。我的灵魂已充满太多的污垢了,容不下你透明纯净的存在。你还是去寻找自己的爱情天使吧。

毕竟,我是一个恶魔,别再爱我了!

请别打着爱的幌子……

身边的所有人。总是打着爱的幌子,干涩着自己的生活。每个人都会说,我这么做是为你好,可事实真的如此吗。

爸爸妈妈,你们把我留在身边,不让我嫁得远了,说嫁远了不放心,担心老公合着他们全家欺负我。那样即使把我打死了也没人知道。说是为我好,嗯。蛮有道理。可是你们可曾知道,和一个毫无感情的人在一起生活一辈子是什么样的感觉?而和一个心爱的人因地域关系不得不分开又是一种怎样的感觉?这真是为了我好,爱我的表现吗?

堂哥堂姐,你们说他家生活不错,日子够过的,嫁过去不会吃苦,而且都这么大了,再不结婚要有人说我的闲话了。也说是为我好。嗯,就算是吧。日子是好是坏,我想看得不是现在而是将来,即使现在很有钱而将来我们不思进取再多的钱也会败光了,同样的道理,即使现在很穷,只要将来我们努力了,我想面包总是会有的。而我要的是未来,不是现在。你们可以保证明天的明天,日子会一直像今天一样够过的吗?这真的是为了我好,爱我的你们吗?

最后说到你了——家人给我安排的对象。你说只要我一直在你身边,我对你好坏没关系你乐意。可是你殊不知,我真的是对你好不起来,而且和你在一起我并不开心。我也曾试图说服自己去接受你,可是最终我发现我还是做不到。试想下,和一个自己很反感的人在一起,会开心吗?你说只要我开心你做什么都愿意,谁让自己爱你呢?但你真的理解爱吗。爱不是捆绑,不是守护,爱是放生,是让它自由飞翔!你也说你是为我好,嗯。是的,为我好。试问,和一个不爱的人在一起过一生,会开心吗?这就是你说的为我好,爱我的体现?

每个人都说是为我好,爱着我。似乎所有的人都是为了爱我在活着。而我,似乎应当理所当然地接受。嗯。即使我承认 你们都是为了我好,都是爱我的,可你们爱的方式 是不是有点独断专行了?你们每个人都说爱我。都在为我付出,可为什么我感受到的并不是爱,而全是压力呢?似乎我还不能接受你们的爱。请你们收回吧。以后无论做什么事,都请别再打着爱的幌子&……

秋还是那个秋,却不是当年年少的我

文/戛雷维博

秋,一个看似收获的季节,也有一份舒服与快乐。这个秋后,重新考量自身价值,但没有什么比实现初心更好的了。

过往点点滴滴,无情依旧。没有过去的烦扰与纷争平稳包容宇内,眼前的洋洋洒洒游离分子外部,话说荡漾着小心脏,没有过去的熙熙攘攘,想找到了一片安宁。

流浪着心,有了责任与担当的意味,不过转变有点像三妈说的那样,如同《甜甜的》里“我轻轻地尝一口你说的爱我,还在回味你给过的温柔,我轻轻地尝一口 这香浓的诱惑,我喜欢的样子你都有,我轻轻地尝一口你说的爱我,舍不得吃会微笑的糖果,我轻轻地尝一口 份量虽然不多,却将你的爱完全吸收。”那样。我收到了轻轻的转变。

谢谢星星带来的变化,回望十年前的那幕幕凄惨悲壮的背影,已经过去,还在山边令人失落的“未来”,总算有了些亮光,不是窗和门的问题,这是芽儿,十多年的发芽历程多么悲催额,原来“现在”是这样,挺是美好。

行走在秋风里,聆听晚风述说着细雨的温柔,撑一把梅花纸伞,迎面轻抚丝的润,点滴敲打梅花的韵,滴滴答答,呼唤秋的怀抱。

黄昏落叶,戏碧池涟漪,俏一缕秋雁,翩翩掠过山涧琴箫,带走全部秋愿。

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