离别的散文

离别的散文（精选23篇）

朋友，再见

文/黄孟楷

我与这位朋友的相识完全是一次偶然。那天我正在街上走着，看见前面有个人在乞讨。我心想，这年头骗子还真多。我从那乞丐的身边走过去时，突然看见一个年龄与我相仿的人走过来，将手中的一张二十元钞票放在那乞丐前面的盘子里。我好奇地走过去问他：“现在的骗子这么多，你不怕上当吗？”他友善地看着我说：“就算是骗子，又有什么关系？在这么大的太阳下进行乞讨，也值得人同情了，何况还不一定是骗子呢！”我觉得他心地善良，便一路与他聊起来，聊得很投机。离别时我们互留了电话。

以后的一年中，只要一到假日，我和他便一起，或散步，或爬山，或打球。我们俩不像其他人一样，在一起只谈无聊的游戏、明星，我俩在一起谈学习、谈理想，也谈国家和世界大事。他往往有出人意料的观点或举动，很令我获益。

就说第一次和他爬山吧。我看见他把山路边的塑料袋、瓶子之类的东西捡起来，放进自己的包里，到了垃圾桶旁边便把那些东西倒进去，但他却把路边的果核、果皮直接扔到远处的灌木丛中去。我以为他是怕那些东西弄脏他的包，便打趣地说：“你不是说要保护环境吗？怎么那些东西就乱丢啊？”他笑了笑，说：“才不是呢，那是有机垃圾，可以使土壤更肥沃呢！再说这样做也可以减轻清洁工人的负担。做什么事情都不能搞一刀切，要区别对待啊！”我竖起大拇指：“真有你的！”

一年后，我们都进入初三，因为学习时间变紧了，我便与他约定一个月会一次面。每次会面之后要离别时，我都要紧紧握着他的手说：“朋友，再见！”真的，我多希望时间快点过，以便快点和他“再见”啊！

喜相见，恨离别

文/子夜辰

马德说，人生就像一场又一场的相逢。

而居多的相逢，又是盘旋在海崖边，等待九霄云散。一刻间的灿烂花开，一转眼间寂然而败。

我们无可奈何。努着嘴巴，想要用力笑出来，承认这一念流转的过往，可最终还是哭了。风烟俱净，阳光匝地，你却难以安抚内心澎湃的波涛汹涌。

长亭外，古道边。多少过客，多少擦肩的人们。而会不会有那样一个人，不早不晚，不远不近，为你等在那里。乍然一笑，再没眼泪。

我这样想着，青春里寂寞的故事。

五年，七年。总以为日子会一度欣然。像“一帆风顺”这样的植物，硬硬朗朗，不觉得某一个季节会是它的死期。偏偏时光也是崭新轮换破旧的，黎明代替黑夜。过去的在没有资格存在。强大的感情开端也无法执掌岁月沧桑加磨出的裂痕，你和他一一离去，告别了怀揣过的生活，独自逍遥于世。偶尔的一道背影，一个动作，都会激起你的想念。在暮色四际的夜里，你狂妄的哭，彻夜不眠，把脑袋伸出窗外，吸吮天上的雨水，以一种绝望的姿态。

你开始告诉自己，更多的人是生命中的过客，只能算遇见。

三毛在谈失恋时说道：感谢你赠我的一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水人的模糊不清了，偶尔想起，记忆犹新，就相当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。

恰当的相逢便是邂逅了前世的情人，而最短命的相逢一定是相逢在了不对的时间，无可奈何随落花飘零。

尽管有爱，却是一念之间。没有彼此的铸就，无以论长久。

“时间没有等我，是你忘了带我走。”从此迷散，从此由初见时的诺言变为离别时轻浮的谎言。于另一个人身边再没有喜剧可言。而张爱玲自己说，地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。

每个人好像都喜欢为自己酝酿意念，感动着自己，欺骗着自己。温暖了，也倒凄凉了。

相逢几何时，故人已千里。

天涯人远。究竟还有多少人因离别而容不下世事，有多少人因痴情而薄命的等待于人老珠黄。

这个世界上，有些故事就是这般悲悯。一瞬间却制定一辈子的孤苦，中了蛊，饮了毒，难从容。

世界上最遥远的距离，不是星星没有交汇的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。

在两两相忘的冷漠时，也许才会发现那是上天赠予的一场幻觉。时间永远是参观者。

喜相见，恨别离。匆匆。

因喜欢文字而相识网络。网络创作人子夜辰。谢谢支持。QQ:2469157067

一念成殇绻，醉离别

文/水之轩

红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错，错，错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透；桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫，莫，莫。

——陆游《钗头凤》

是醉了还是泪了，眼前的一切都在晕眩，迷乱，无法聚集焦点，殇绻，心失频率的跳跃，似乎想要跳出来看看这瑾陌红尘迷离的流年。

烟雨的四月，风起，雨落，将多少诗卷在这如诗如画的烟雨中打开，又将多少画卷在这天青色的风雨里纷飞。空灵的四月，花开的很艳，无人采撷，静静在枝头守望一种爱恋，远远的观忘，不近亵，那样的美，才是真正的美，失去了不痛，回来了欣喜。

记得有朋友说：“没有关系才是最好的关系，不在乎幸福才会真正的幸福，没有结局才是最好的结局，懂得舍弃才能真正的拥有。”

阡陌红尘，我们总在与人不断的相遇，不断的分离，有些人让我们泪眼滂沱，有些人让我们守望一生，有些人却永远的消失在我们的记忆里。该有丝遗憾吧，无法静静的守候着那些人，让他们感受自己的喜怒哀乐，也无法细细的品读着那些人，让自己聆听他们内心深处的声音。当我们站在红尘陌年里，能做的只是在相遇时珍惜，在分离时淡然，天下没有不散的宴席，你我共敬过一杯酒，你我微笑的一点头，也是前世修得的回头，不该伤忧。

安然的走，向左，向右，都无所谓，因为地球是圆的，如果有缘，总会一起走到终点，再次相遇，你我的脸会盈满笑颜。坚定的走，哭了，笑了，都不能逗留，因为时间是不等人的，如果有爱，总会有人愿意和你牵手一起，十指紧扣共沐风雨。

缠绵的爱愁，沐浴在阳光下，悲泣在风雨里，细碎的泪，刺痛的心，无法忽视的悸动，该庆幸吧，至少你我不是无情的，因为我们还懂得疼痛，还知道流泪。流年多殇，这是我们多情的泪花拼凑的爱痕吧，也许痛的无法呼吸，也许伤的彻头彻尾，可是我们却也不能否定我们曾爱的若痴若醉。也许此刻，你我都该知足了，该为这生命精彩的篇章鼓舞了，陌染伤年里，你我还能爱的如此迷离，伤的那么彻底，也算是奇迹。

爱朦胧的记忆很多人都想珍惜，但最后能收藏下来的却寥寥无几，细数岁月流离，颠沛了多少记忆，在生命的河道沟堑出一个个小小的洞穴，埋葬着无数的殇绻。风吹起，雨落下，哪朵花儿不是在风雨中成长，你我都不应该做温室里的花，守着温暖不愿长大。

清晨，阴阴的天，我放开手让你走出视线，捧着胸口涩涩的微笑，泪落翩跹，突然想起一个朋友的话“没有缱绻，没有抱怨，希望每个为感情而伤的孩子，都能找到心灵的依托，那是一处没有被情感牵绊的港湾，是一方温暖如初的阳光海岸。”

你亲手写下的离别

文/胡思琪

只想让你知道，我真的好想你。天堂的作息，人间的日起日落，我们一起遵守。

只想让你知道，放不下也忘不掉。你的笑你的爱，曾是我温暖的依靠。

——题记

那天你亲手写下的离别，由不得我拒绝。

原以为自己是个很坚强很洒脱的女孩，一切都会不在乎。平静的心不会为凡间的事物涌起一点波澜。可此刻内心泛起的情愫，失控地泛滥着。命运的轨迹，总是不如意，骤变的剧情，让我无力抗拒。以前的点点滴滴，一场场在脑海里放映，我说过自己要坚强，不要哭，但是眼泪还是掩藏不住。

你离开我的这一个多月，梦中不知多少次出现过你。第一次，梦中出现了那个从地铁站走出来的你，还是那熟悉的笑容，跟那晚你从广州回来的笑容一模一样。我拉着你问道：“爸爸能不能不走？”你却岔开了话题。醒来发现真的只是梦，你不回答，是因为你已经离开，再也不会回来。那天脸上被划伤，晚上你又来到了我身边。那是种久违了的亲切，你问我“脸上怎么了？”我吐了吐舌头说被玻璃划烂了，你轻轻摸着我的脸笑着让我下次小心点。可就那么一下子，你就消失了，我喊着“爸爸，爸爸”醒来，眼泪滑过脸庞。我明白，你是不放心我，才会托梦给我，来看看我。也许那个世界的作息与这里不一样，你要找个地方好好住下，那个没有我的世界，你把爱留给其他的孩子。

曾经，你把所有爱倾注到我的身上。几天前妈妈告诉了我一件一直没说的事。那次开家长会，妈妈太忙了去不了让你去。你说什么也不去，当时的我，对你有怨恨，从小到大，你从来没有接过我，没有给我开过一次家长会，我曾经被小学同学问过是不是没有爸爸。这么多年的埋怨，因为你这句话支离破碎——你告诉妈妈说：“我年纪太大了，害怕别的孩子笑话她，对孩子不好，你去吧。”怎么能这样说？只是我一直没告诉你，你是世界上最好的爸爸。不论回来有多累你都会问我想吃什么，只要我说的，回来桌子上一定会摆着。直到走的那天早上你还问我同样的问题。只是，我想要的，没有如期在餐桌上出现。

所有能给我关于爸爸的回忆的物件，都随着猩红的火焰灰飞烟灭，留在家里的只有两张被放大了的黑白照片。

火葬前那两天，灵堂前香火不断，我和姐姐跪在旁边，把一张张烧纸放进熏黑的炉盆。不知有多少叔叔阿姨来过，只记得耳边那句话：“兄弟一路走好”。

爸爸，一路走好，十五年父女情，我永远记得，你也要记得。今世，你留给我了一段未完的回忆，来世，我们还做父女，续写那一段十五年的父女之情。

爸爸，去天堂的路太黑，你要慢慢地走，记住我们的约定，记住和妈妈的约定，来生还要一起走。

花开花落，多了离别味

文/顾十二郎

一杯清茶一壶酒，花开花落不忍休。我总是幻想前方条条大路，有佳人，有美酒，结果却是一场空。

花落总相依，不舍离别苦。世上离别之苦繁多，世人无奈，任那美梦化为尘埃。看多了离别的故事，本以为自己已懂得。其实，我仍是痴子一个。

生老病痛苦，思离别弃哀。这是这人世间最大的悲剧。而离别，怕是最为不舍的一种。我站在桥头，凝望着千帆过尽，江水悠悠。却无缘等来想要的一叶扁舟。无奈，我只有独自泣泪，感怀昨夜与人相聚的美梦。

等待，说来容易的词。可谁又会去想，一个时辰都是那么的漫长，更何况是无尽的等待。那江水去悠悠，把我的悲伤全都带走好吗？我害怕夜里守着油灯，望着油尽灯枯。若只是孤身一人，我倒不去担心这一切。我宁愿种一片桃林，过上“桃花美酒锄作田”的日子。但只因心中有了牵挂，落了等待，这一切边是这么的难熬。

叶儿飘飘，蝶儿翩翩。谁为我解下相思结？一壶清酒，一双玉杯，却少了谁的柔情似水。无奈花开花落，春秋几度，终究不见人儿归。

我送你当归，盼你早归，可好？

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七月，又是一年离别季

文/☆猪儿︶ㄣo

时光流逝，岁月如梭，转眼又是一年秋，枫叶随风飘落，花儿也随着凋零，空气中弥漫着淡淡的离别气息，四处可见的，是那份依依不舍的同窗离愁。

很多时候，我都在幻想，幻想我的童年，幻想我的青春能够走慢一点，哪怕是一分亦是一秒，都曾为我停留过。但残酷的现实肆掠的将我拉回来，未曾让我留下那么一丝丝的念想。

我们总是自以为是的以为时间太瘦，指缝太宽，却忽略了时间流逝是他的本性，他不会为某个人，某件事而停留。从生至死，都未曾发生。人生总是无常，在你以为看到希望的时候再次让你失望，岁月流逝的太快，就像南柯一梦，让曾经拥有过的情静静淡忘，让曾经追求过的梦想轰然倒塌。

我们的相逢总是最美的，因为在青春璀璨的年华里，与你相知，与你度过了最快乐的日子，我应该知足么？但为何这样的幸福总是短暂的，不管我如何不舍，时间却依旧如沙漏般，滴滴答答的悄然远逝。

人生漫漫长路，多少人来了又走了，多少人曾经以为彼此就是唯一，又有多少人在爱恋后淡淡转身，留下的，只是一段或多或少，或深或浅的伤感。但那，仅是短暂的一瞬间。转身离去的那刻，或许谁也不曾想到，流过的泪，最后终究被风干，去到一个陌生的地方，像蒲公英飘落的种子，驻留了，便是归根处。

蔚蓝的天空下，断断续续的飞翔着几只可爱的小鸟，我微笑了，笑得眼泪撒了一地。在这辽阔无边的天际，我知道我很渺小，渺小到无人可知，无人愿问。我知道我的心里依旧割舍不下，虽然明明知道已经无法挽回，虽然明明知道已经没有选择的余地。但是，却依旧假装着可以改变。

美好的回忆总是让人舍不得触摸，我不敢再奢望什么，我知道我们终究会留下那么一丝遗憾。但，能否答应我，在遗憾落脚前，再为我唱一首歌，再为我写一首诗，再为我弹一曲琴。让我在青春的洗礼下，最后一次忆起你那张脸。那双明媚清澈的眸，像能穿越时光隧道般的，一个不小心，就把我拉回了曾经。

在那一个个难忘的画面里，在那一个个生动的故事里，在那一个个熟悉的面孔下，我多想，泛一只兰舟，饮一壶烈酒，赏一轮明月，在来年春暖花开时，于万丈红尘中，牵你的手，共谱一曲青春交响曲

离别

文/奥棋伟

每个路口都有沉重而感伤的离别，每个人心中都珍藏着一幅幅离别时珍贵的画面。美丽仿佛在昨天的景色里，依然那么楚楚动人，依然在太阳的照耀下萌着春天的绿，吟着夏天的歌。

花间无问事，两道纷飞燕。此处泪奔地 更是离别难。

不知不觉中秋天已至，秋风凉，秋水寒，本来是一片绿油油的天地间的繁景，怎么一下子成了离别的季节，树叶黄了，草儿黄了，花儿也凋谢了，一幕幕离愁的景色 。在人生中，非要经过离别，非要经过一次蜕变，才能成长吗？难道苦涩的眼泪留不住残月下一抹月光，只有等待十五月亮圆满 才是团圆吗？

感叹人间的景色如此挠人心，离别真是一种伤感的情怀。无奈离去时，都是泪眼朦胧或泪水婆娑。那样的场景会让人思忆一生。人生苦短，经过离别的场景很多，这是一种无法回避的痛苦，如同没有归期的候鸟。

从出生的那一天起，我就与健康的身体擦身而过，确切的说是永别，我带着残疾的身体停留在这人间，那带给我的是夕阳下遗漏窗口的一抹彩虹，在某个路口照耀我成长，成熟，伴随着身体所遇到的一个个离别的痛。这痛如身体上一道道被撞伤的血印，有时只要轻轻的一碰就会撕心裂肺的疼，但我告诉自已：无论如何必须要战胜自我，我要用常人多几倍的代价来证明活着的价值，我要坚持前进的方向！前进。

我经历过最爱亲人的离别---母亲。母亲的离开对我来说，是巨大的沉痛和打击，当时我感觉天都塌陷了。这是世上最悲痛的离别。母亲虽然走了，但她是我过去岁月里最亮的一盏明灯，同时也是我今天前行的方向，她的精神会一直鼓励我走向美好的那一天。

人生的路上都会有离别的故事留在历史的画卷里，它将生活装帧成一本本画册，翻阅时我们的血液不断沸腾，它会激励我们在前行的路上走得越来越精彩，越来越精彩。

雨夜花

文/木离裳

雨夜花，开在夜空下，任风吹雨打，不计淡妆花……

仰望，不可解风华，沉思方知刹，起多少风沙，随烟入江涯，曼妙朱纱，尘世卷盖亦含半壁烟霞；追寻，风月共华发，泛白了古塔，日光造君家，一行清泪下，望碑自夸，思量再三愿与君亡命天涯。

寂夜，几段文字包裹，凄惨的过往一幕幕被重演，痛心疾首的悔恨，似乎被雨滴勾起，举目是一摊粘稠的墨，没有人愿意研开它。那不匀称的画面彻底颠覆往日风凉，浓密有致的风惊扰了发丝的安静，岁月还未改变，心已显得不安。如此黑郁的天边，不再想祈求夕晕的几刻牵绊，惟有一点心痛、一点不安，越过肉体走向幽暗。

街角停留的路人，步履阑珊，远望天边，月光羞于相见，假如明月出现在雨中，那凄惋的夜会不会开出不一样的思念？路漫漫，半颗心安躺在书间，半颗局促越过蓝天。远离憧憬，未来会有一番精彩；避开情感，生活才能相会平淡。

红尘繁琐十丈深，有情人携手，走过风风雨雨，走过缘浅缘深，半世风光殆尽，唯有一点可羡，后世苍茫人海有人并肩共赏花开岁月。多情人相遇，出口海誓山盟，闭口执子携老，猜疑出口成章，缺少往日柔情，昙花般的爱情蹉跎成无情恨意。其实情意和缘分本就一体，只是喜欢便觉得事事美好，不喜便事事讨厌。听着外面大雨而至的声音，有点嫉妒那些为了爱情可以站在雨中等待结果、等待理由，那怕是个苦果也比遗憾好上百倍。忍了那么多，或许只是想得到对方口里一句对不起，一声充满悔意的对不起，一声包含真挚的对不起，才不枉大雨中那个幸福的拥抱。

喜欢微雨的感觉，静寂的夜空里有点点声音回荡，那样我就可以窝在床上听着优雅的音乐，偶尔抬头看一眼外面挂着水珠的树叶，青翠的碧影一点一点卷走眸光里的疲惫，慵懒的声音随着节奏微笑，月牙般的嘴角始终不离开。舒服的时光因夜色而安详、因线雨而昏睡，那怕梦里无数搏斗、痴缠依旧改变不了全身的舒坦，我想爱上一个季节，首先应该是它的夜。

绽放属于她的气息，幽暗的眸子盛满失笑，那嘴角轻声哼唱“多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。”自古相遇便注定会离别，离别又是一段冷清的时光，昨日的欢笑已逝在昨日，如今孤单的人却独自叹息，意想不到的事情往往会提前发生，譬如正在为热闹不在而烦恼时，那样大的雨滴便争先恐后的往下落去。偶尔伸手扶一下，结果是砸的手疼，那热闹的奢望只得作罢。它冰凉的手臂带给我的是另一种喜悦，那被洗涤过的枝叶会不会如星星般闪耀？我想没有月夜依旧会开花。

雨夜花，四季总不枯竭的花，在那快意的报复中，散发别样铅华，在那希翼的梦想中，散发别样牵挂。

游子心上的年

文/陈会婷

新年的脚步越来越近，离别的不舍越来越浓。杨柳依依，西风扬沙，在送别的道路上，亲友们的身影渐行渐远，而多少离别就在这柳树下，长亭边，古道旁上演。

柳树见证着一幕幕的离别，揉进了多少伤心的泪水，古道长亭都湮没在历史的烟云中。“未饮心先醉，眼中流血，心内成灰”，这些伤怀、感喟，泪水浸泡的诗词，就有了长生的灵魂，融进我们今天的生活里，依旧熠熠生辉。

古人的心中，情人的离别是“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的难舍难分；壮士的离别是“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”慷慨断腕；文人的离别则是“泪添九曲黄河溢，恨压三峰华岳低”的愁肠百结。不过，古人面对离别则要豁达的多：“海内存知己，天涯若比邻”，“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，勉励了无数青年志士勇走四方，抛却泪水涟涟的儿女情长；更有苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”，将这种离别渲染的无比美妙。“明月千里”，幽幽相思，千百年来，那无边无尽的思念就氤氲在这苍茫的天地间。

秋风起，水渐凉，泛舟于江南的莲间，浅吟柳枝清词。“长亭外，古道边，芳草碧连天天……”一首凄婉的骊歌，唱碎了多少游子的心，揉进了多少人思乡的梦里。骑一匹瘦马，在夕阳西下的古道西风中缓歌缓行，听“小桥流水”，看炊烟袅袅，做一生一世的远足。“乡书何处达，归雁洛阳边”，秋空上的声声雁鸣会捎来句句亲切的乡音。

徐志摩的《再别康桥》写的缠绵悱恻，凄美隽永，多少华夏儿女为之倾倒。康桥也成了一个鲜明的符号，刻进中国诗词的名册里，浸润了华夏文化。余光中的一首《乡愁》，明白晓畅，堪称写乡愁的绝版。故乡是文人的绝唱，而故乡就是游子心头永远的痛，在那不知离别苦的年岁，告别了家乡，踏上了异国他乡，故乡是萦绕在游子心头永远的伤疤，一揭就痛，越痛越揭。离别是长在游子心头的刺，乡愁是扎在游子心上的针。

年的脚步，敲打在游子的心上，乡愁便是故乡的一缕缕炊烟，高挂的大红灯笼，噼里啪啦的鞭炮声，北国的皑皑白雪。今夜游子的幽梦里，该有一轮圆月挂在桂香的枝头，一枝清奇，诗意隽永！

六月，毕业季，离别季

文/夏远峰

年华屈指，过眼成风。曾经相聚，曾经相闹，那些云水过往，早已渐行渐远渐无影。我们生，我们活，终究逃不过一场轮回，犹如四季更替，这本是自然规律，何必让情思涤荡！

－－絮语

高考，中考，又一个离别季，看着学生们纷纷离开。心中涌荡着很多的情愫。时间总是很消磨人的，那些稚嫩的面孔已慢慢变得成熟，一千多个日日夜夜，很长，很短，他们将开启一段新的征程，而我依旧如故坚守。

离别的话题很沉重，需要一种渲染和烘托，于是天空下起了雨，大家行囊相聚，纷纷道别，几多不舍，六月的雨，很匆忙，亦很狂躁，简单的一阵宣泄，便送走了一届学子。

站在檐下，迎着雨帘，挥挥手，噪杂的鸣笛，匆匆的步履，而后，这里便静默安然。

一个学子说，“你走，我不送，你来，我不惊，君子之交淡如水么”。另一个则轻吟低唱：送你离开，千里之外……

脑海中浮现这样一句话“离别的刹那象是开刀，凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂，使病人在迷梦中度过那场痛苦，所以离别的苦痛刻骨铭心”。

然而，现实面前，聚聚散散，分分合合是那么的常见与不可避免，伤感，叹息似乎大可不必。

“我一转身，你便不在”，很真实的一句话道出了人们面对离别的担忧，生活中，很多人就这样匆匆而别，之后的见面便再也没有那种亲密与无邪。而后的交谈似乎多了些许的客套。

时间总是很奇妙的，它永远就是这么匆匆而过，冲淡了很多情感，他从来不会以我们的意志做任何的改变，不管你愿不愿意，年轮就是这么一复一日的前行着。所以，一切在时间面前都是那么的不堪一击，包括生命，包括情感。也许，正因为如此，才会衍生出那么多的遗憾，不舍，纠结，矛盾，惆怅。

都说，一个人的离开，将会有下一个人在你的世界里徘徊，一段故事的遗忘，也许是另一段故事的开始。其实，哪有那么多的如果，很多的时候，逝去的不光是故事里的章节，也带走了纷扰复杂的情愫。那些，细碎的，落寞的低吟，那些，棉柔的点滴过往，终其一生，都会如蚕丝般，一直在心里纠缠着。

昨夜书声琅琅，近日步履匆匆，我一转身，你便不在。无论你习惯与不习惯，一切终将过去，一切也终会过去。下一届学子将会如期而至。

我一直很是喜欢那些孤傲冷清行走于世间的人，他们永远活在自己世界里，栽种心中的花园，不以物喜，不以己悲，你走你来，你喜你悲，都干扰不了他心中那片宁静的乐园。

可试问，这世间，这纷扰的红尘，又有几人能真正做到心中独我，现实中那些包裹在或华丽，或坚强，或忧郁，或忧伤的眼帘下，或许都蕴藏着一颗只有自己才懂得柔情。

远去的，只是曾经的流金岁月，不变的，是心中永恒的缱绻。你来过，你走了，就让青丝飞扬，让阳光穿过我们飘散的华发，让如花的笑靥永远绽放在我们的唇边。

这个六月，你将开启新的人生征途，不论是喜是悲，都请不要遗忘心中的那些执着的追求！

挥手道别，珍重朋友！

如果，我们终将离别

文/王晋文

有一种遇见只是为了最后说一句再见，有一种说再见是后来真的再也不见了。

如果说记忆是过去和现在的连接，那么我们的往昔会是流年里最灿烂的烟花，必然芬芳了那一季的青春绚丽。如果说曾经是一道闪亮的光芒，那么我们在旧时光的爱情会是最动容的故事，注定温暖了那一年的流光岁月。

走过了时光的流年，爱过了岁月的缠绵，总在某个不经意的瞬间明白了爱情的真谛。曾经的风花雪月，惹了谁的情窦初开，润了谁的万千情思，痛爱过后才猛然发觉，原来岁月早已把我们的缘分安排好，缘分到了，该邂逅的必然要遇见，时候到了，该离开的终究会远去，所以，遇见的人要好好珍惜，离开的人要微笑挥别。

旧时光只能停留在旧故事里，而出现在故事里的人注定穿越不了回忆这条缝隙，闪过了那一道关于爱的光芒，然后永远永远地埋藏在心底。你的温柔，你的忧愁，我都还记得；你的笑容，你的脸孔，会一直被定格在记忆的深处。

张爱玲说，有些人一直没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没有机会做，等有机会做了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。

爱情，最美好的回忆是刚刚遇见的时候，最不忍回首的瞬间是彼此绝别从此不往来的那一刻。

遇见是我们最初的美好开始，偏偏分手来得太仓促，我们的结束都不是当初所设想的，只是情到破灭伤别时，一切过往随风漂浮沉淀，说再多的繁华流年，讲再多的山盟海誓，谈再多的风花雪月，其实都无法挽留这一刻你决意的离我远去。

那一年，悄悄是别离的笙箫，或许我们的缘分注定是要到此为止的，我们曾经说过要陪伴彼此一起走过未来的岁月，奈何爱情这种靠感觉维持的东西，偏偏太虚无缥缈，仿佛总让人找不到方向，看不见未来，所以分开是最无奈的结束，也是最痛心的绝别。

从此，一个人的失眠夜，一个人的痛心疾首，根本听不见外面世界的任何声音，根本听不进来自身边的所有安慰。耳边响起的是与你一起听过的歌，脑海回荡的是与你一起许下的诺言，而眼下再不能让人接受的是你悄然的离去，你狠心不再回头，留我一人独回首。

在无数个想你念你的夜里，早已使自己忘记了心痛的感觉，很长一段时间里，身边陪伴自己的只有酒精和思念，原本想依赖酒精来麻痹思念的心，奈何借酒消愁愁更愁。

在你离开很久很久以后，时间终于帮我治愈了心中的伤痛，最后我还是选择了搬离这个伤心地，因为害怕触景伤情，因为害怕治愈的伤口会再一次令人痛彻心扉。曾经因为一个人爱了这座城，如今也因为这个人离开了这座城，或许离开是最无奈的选择，却也是我最好的选择。

后来，我们终于断了联系，慢慢失去了有关彼此的任何讯息。在很久以后的年月里的某一个温暖的午后，走在人来人往的街道上看见一对情侣，男孩牵着女孩的手一起笑着闹着，突然我就想起了曾经的你，想起了我们一起有过的曾经，因为那时深爱的我们也曾有过这样温馨的场景。

只是，回头看看身边的你早已化作了远去的幻影。

有些回忆就好像电影一样，总会在某一个回忆的瞬间触动到内心最深处的情愫，唤发心中无尽的思念。也总有一个人一直住在心底最深的地方，舍不得放下，却也不会再提起。你依然还是回忆里的样子，只是早已消失在茫茫人海之中，而我再也找不到任何一个可以打扰你的理由。

人生，有时候真的让人难以抉择，爱情，有时候并不会如你所愿。有些话，明明很想说却一直没有说，因为害怕说了反而更加让彼此尴尬。有些人，明明很想见却一直不敢见，因为害怕见了也不知道应该说些什么，更不知道还可以说些什么，所以一切尽在不言中，所以相见不如怀念，记忆的人唯有放在心底默默地思念。

犹记当初朦胧时，你在桥上看远处的风景，我在楼台看孤独的你，微飘的风吹拂着懵懂的情愫，一切都是那么的美好，一切都是那么的安然无恙，仿佛此刻的你我再一次邂逅重逢了。

回忆里的那个人，谢谢你来过我的青春，陪我走过了这一程。站在时光的分叉口，我知道未来的路还很长，前面的迷雾还很浓，既然我不能陪你到最后，愿你在下一路口遇见倾心的他，而我也始终相信，自己某一个转角处一定会遇见对的那个人。

如果，我们终将别离，说好了彼此都不要哭泣。往后的日子里，好好爱，努力爱，记得我们都不要辜负了即将遇见的更好的自己。

离别曲

文/边琼

北方的冬干冷而清冽，即便在显示空气中度污染的日子里，也少见晦涩与灰蒙蒙的压抑感。树叶早被秋光扫尽，唯余一大片铁灰色光秃秃的枝干，间或立着一两只因羽毛蓬松而显得有些“富态”的麻雀，被狂风吹出各种奇异的形状。人常道，失去时才会关注那些习以为常的东西，我亦是如此。想来对身边这些每日都要看、几乎一成不变的风景忽然生出许多感慨，不过是因为假期余额告急，离别正迫不及待地向我们袭来。

对于我和我的同学们来讲，这不过是数次离家返校中极其寻常的一次。我们同样明白，这样的离别以后还会有很多很多。从最初的惊惶失措到如今的从容不迫，时间在身后推着我们前进的步伐清晰而深刻。我偶尔会想起很小的时候，自己对离别是没有明确概念的。在一个孩子的眼里，生离死别的大殇和父母去隔壁串门的小别，这两种不同形式的分离哪一个会造成更严重的阴影面积和泪水体积实在很难说。红白喜事里总有人在笑，也总有人会哭泣。

上初中时看过一部动画片，细节什么的自然是记不清了，只记得是个小男孩在一匹蓝色小马驹的陪伴下去解救父亲的冒险故事。故事的结局陡然反转，父亲才是最终大boss，他告诉自己的孩子，这世上没有绝对的善或恶，并被小男孩唤醒了善的一面，最后小马驹和朋友们逐一消失在时空隧道中，小男孩悲痛万分，自噩梦中惊醒，才发现一切不过是父亲写的一本童话折射到了梦里。这个结局带给我的冲击后劲十足，那份怅然若失和巨大的惶恐曾敲打着稚嫩的心灵，几乎覆盖了童年和大半个青春期。儿时的梦醒了，与纯粹的友谊以及奇幻的旅程阔别后，重归现实中的柴米油盐和作业，小孩子就这样慢慢地成长着。在此之前，自己和世界仿佛隔了一层说不清道不明的膜，就像一个踽踽独行于黑暗中的旅者，因为习惯并不觉得艰难，可瞬间出现的强光照出了莫测的前路与横亘的断崖，终结了无知的无畏。那种恐惧甚至是难溯根源的，或许是因为见识太浅，三观时刻面临重建的风险；又或者只是简单地不想与童真年代挥手告别。

后来我曾无数次回忆起这个动画，因年代久远而利用各种渠道去查询，惊讶地发现它竟是手冢治虫先生的作品。可那时的自己已再无勇气去回顾去重温。我想，大概是害怕看到年轻的心变得坚硬，再无梦想植根的余地吧。想来人总是要被时光挟裹着前进，所以永远不会有过不去的坎儿，只会有回不去的事儿。等到真的能坦然面对这一事实时，我们已经在这条单行道上奔波了很久，并与很多风景渐行渐远了——这是真正的“向死而生”，无关悲壮，人生常态罢了。

某段时间里有句话被传得很火，大意是指“这世间所有的相遇，都是久别重逢”。可我心里始终有个疑问：如果所有的相遇都是久别重逢，那么离别的意义又是什么呢？北岛在《白日梦》里说：“你没有如期归来，这正是离别的意义”。我和同学曾就这句话的内涵展开激烈的讨论，得出一个不算解释的解释——没有守约才是真正的离别。因为这一过程中我们始终念念不忘，在无数个日日夜夜里，尝遍所有期待重逢的日子的滋味，习惯了缄默的孤独，习惯了凝视与等待。你没有如期归来，可那些枯燥、煎熬的等待都是真实的，所有等待的时光都曾鲜活如昨，那个在等待中逐渐改变的自己同样是真实的。

试问多少人出了国才学会爱国，回了国又开始愤青，而爱国的本质可能只是爱家里那碗打卤面；又有多少学子在暗无天日的高考中一心只盼解脱，上大学后方惊觉最美的大学其实在高三；故乡在文人笔下永远都是回不去的地方；一段感情里似乎人人争做先离开的那一方。如此看来，也许所谓离别，就是等待永远等不到的东西，寻找永远找不到的秘密，思念永远回不去的过去。

离愁是人心里的贪欲。人类会对未知本能地感到惶恐，进而对渺小无力的本体生出自我厌恶的感情。都说孩子的心干净，我不置可否，却不得不承认孩子的世界要更加黑白分明。从那道强光倏地照亮前路的一刻起，一个人才开始真正认识到根植在骨子里的某种或某些兽性，得以看清飘忽不定的命运的轨迹，并在以后的日子里渐渐认识到它不过是种种主观与客观的结合体；而生命始终恪守着不断得到又失去这一平衡定律。

很难说，人人都能遇上这样一道光，毕竟没有光不代表没有路，但很多路有了光才能看清楚。我很庆幸自己的生命中不乏这样刺眼的光亮，尽管前方的深渊使我畏惧，崩陷的过往使我彷徨，但畏惧赐予我力量，彷徨催促我成长；与时光、与生命的别离往复循环，生生不息，人永远都是带着记忆活在现世里。

寒风凄老光武泪，夜雨揉碎离别秋

文/光武

窗外，寒风呼啸。母亲做着炊饭，哼着儿时的歌谣。闲话往昔，说东道西。秋风扫落叶，沙沙作响。飘飞的思绪，随夜幕，缓缓而降。如此境遇之下，人会忆旧，会念起很多不平之事。悲秋，是一个人绕不过愁肠。

昨夜忽降冷雨，淅淅沥沥，淋湿孤寂的窗棂。我想把心磨成一把刀，割裂所有思念，割断所有袅袅如履的愁意。

母亲说，前年九月二十四，突降大雪，自此，老天爷便一冷不热。今冬，不知冷暖何从。但是，不管怎样，心里怕不会冰冻，你住在心里。

平淡的日子，如水，索然无味。于是，我开始归于寂静。我会关住心窝，不让你的温暖，悄然流逝。我会思索很多，很多想也想不通的事，爱情，前程，人生。

有一段日子，莫名其妙地，总是想死，想抛开一切困顿，丢弃一切与我有关的伤悲。也学野鹤耆老天际，也学鱼鳍追逐浪花。莎士比亚的困惑同样淤塞着我：

活着，还是不活，这该是个怎样的问题。

你走之后，思念凉透，人比黄花瘦，你走之后，醉卧清冷，唯独诗与酒。你走之后，山河碎了，天涯都到了尽头。你走之后，一切繁华都退了颜色，一切凡尘都沾染忧愁。

我很庆幸，我还活着。我诀弃了所有伤悲，艰难地支撑起这个被你，被分离折磨的几近昏厥的孱驱。我走出了泥沼，去欣然接受雨露，阳光，虫鸟，花香。

你是否发现这多么像一场梦啊，当一觉醒来，晨光熹微，所有的都蓦然不随。可是唯独此心，断然如同这嫣然的景致一般，无法荡平，依旧残存。

然后，我发现，我又爱你了，我更爱你了，爱得是那样深沉，那样刻骨铭心，那样无药可救，那样一发不可挽回。

只要，爱还在，你就拌在身边；只要，心还暖，你便不曾走远；只要，梦依然，你定还会回来。

只要心是赤诚，坚定，执着，花开花落，雁哭雁歌，定能掬到你的容颜，定会与你耳鬓厮磨。

此情不渝。

此心不失。

此人不冷。

此屋不空。

此志不息。

此意不平。

此诚不败。

此念不改。

此肠不断。

此爱不减。

离愁

文/齐迈扎西

盛夏，烈阳与梦想相逢，墨绿与汗水相遇，坎坷的人生大道上，却有不舍分离的人影一双又一双。

又是一个分别季，无数苦心人在这里道别，你一言，我一句，道不尽的往事，诉不尽的离愁。三年前的昨天我们相遇，三年后的今天我们离去，这中间经历了多少沧海桑田，唯独驻守的，只有回忆满篇。三年中，有多少人来来往往，又有多少人匆匆忙忙？有多少人只是扬起了灰尘，又有多少人化身成了旅人？其实不止这三年，生活亦是如此，你又结识了多少朋友，或者说，你弄丢了多少朋友？你又多了多少记忆，或者说，你忘掉了多少回忆？人生总是在相遇，离散，再相遇，就像一个个装在箱子里的弹力球，哪几颗撞在一起，哪几颗又背道而驰，无可奈何。古人对聚散也很无奈——“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。人生就这样，花开两朵，天各一方。

成长，人们依赖时间，离别，人们憎恨时间。三年前，我们期盼着时间快点，再快一点，因为我们要长大了，三年后，我们乞求时间慢点，再慢一点，因为我们就要分别了。曾经，这样的离别好像与我们遥不可及，可现在，触手可及。三年很长，怀揣梦想，度日如年;三年很短，点点光阴，转瞬即逝。昨天的我们已经渐行渐远，明天的我们又将去往何处？相遇时的笑语连篇，离别时的泪流满面，这一切都会成为过去，成为回忆，既然回不去了，就慢慢忘了吧。

又怎么能忘了呢？光阴如潮，大浪淘沙，我们终将在时间的长河中湮灭，不复存在，愿我们所有人，都能铭记那曾经的刻骨，不再让它变得若有似无。

致那曾经的美好

文/夏夏夏夜

有人说过：“过去的总是美好的，因为它不会重来。”以前我总不明白，现在理会了那伤感，觉得并非因为不懂珍惜，有些缘分已经注定，挽不住的终究是错过。

上了初二才知道，原来以前的班主任并没有那么讨厌，以前的班级并没有那么讨厌，这一切都因为分了班，相识要好的同学零丁散落在各班，跟现在的班做对比，以前的班太过于美好，美好得再也触碰不了。

那曾经散落在角落里的爱与精彩，在离别中悄悄放大，在离别中悄悄袭来，离别让我们措手不及。我们认为已失去的一切，我们在离别中享受，在享受中离别，这似水年华的曾经。

我想如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首，那该有多好啊！

曾经在班让我讨厌的绯闻，现在对于我来说，是那么的喜欢。只怪那段年华太过美好，哪怕有些小拌嘴耍些小心计也依旧美好。是的，这就是我们的五彩缤纷的初一生活。

全班一起讨厌一个女生，一起恶作剧，一起受罚，在体育节我们发光发热，一起被老师骂，一起玩，一起吃饭，不管男女也一样，像一个大家庭，相亲相爱。

现在的无意间的遇见，带着一种陌生又熟悉的感觉，微微笑，点点头，成为了我们共同的动作。

生活还在继续，我们小心翼翼地捧着那个记忆邮箱，害怕掉落任何一封邮件，因为它们见证了人来人往，见证了世事变迁，也见了我们的成长。

稻城离别

文/听晓

夜色的迷蒙有时候与山色月色的笼罩成为一体，风景的斑斓含有诗意，行走的人儿深感欣慰。天涯的距离因为行走自然变得咫尺，有时候我会不断思索，有时候却只是故装柔弱。会有那么苍茫的一天，我轻装上阵，只是吟唱着青衣唱场，就足以感动天地。

城市在声音里弥散，梨园之艺却在人群中聚拢，熙熙攘攘的是人们热议戏剧角色的盛大之情。而城市的不变模样依旧风华无限，会让迷恋他的人更迷恋，痴许的人更痴许，我们用跃动的角色，在缤纷的台场间，穿梭不停。不同的角色和相同的表情，演绎着的人间离合至情至深，没有人能够猜测得到，那些粉墨油彩装扮下的坎坷心情。

我在想，倘若真有那么一天，大概也只有红雪姐姐会成为我不变的主角。我对苍茫的天涯都已渐渐陌生，总有一天，那些撒动着“青衣唱场”的噱头会渐渐湮没。云散烟消之后，我也想知道，究竟谁是谁的永远，谁是谁的当下。

西蜀之地的山色有别于槐安之境，红色的土壤衬托在墨绿的植被之下，层次分明，围绕在无边际的圆圈之中。红绿的世界和当下的时节相映成趣，河流成了飘动的丝绸，天空成了辽阔的留白，这灵动的巨大篇幅国画，大概也只有苍老的蜀地能够造化而出。

第一次走进千年密境的蜀地，红雪姐姐一点都不觉陌生，她在湿润的秋风里还是一脸安静的表情，仿佛早就识透了这一方土地。苍苍竹林寺，杳杳钟声晚，这种意境的句子能够形容到我们所面临的光景，只有红雪姐姐，镇静地就像没有发现寺庙和钟声，她的眼里散动着静谧的光景，或许啊，安宁的确需要心境。

蜀地地理以山丘居多，红雪姐姐说过，对于这个国度的大部分风景地形，我们都去游览过，唯有这富含山川风韵的川西之地还很陌生。天下的景致总的来说，多是由“高，静，雅，俗”错乱而成，因为人心性心情的区别，我们总是会看到一处处风格迥异的画卷。

姐姐说的话语中多半是带着浅浅的禅味，由东南西北江湖烟雨的兴衰里反反复复，直到了这拥有天府之国美誉的地方，她才渐渐的有了往日的平静。姐姐的举止让我不自觉想到她之前的种种经历，在人潮如涌的陌生街道上，我笑着呼喊着她的名字，好像五年前我们刚认识一样。

一位是梨园圣手兼佛学才女，一位是二胡少年加武术传人，此间的相逢相识相知到底饱含了世间无数的落寞欢喜和辛酸。总算应该归咎这无边的江湖风雨，让我们能够走在一起，不至于唐突分离，才成就了一段又一段的青衣传奇；总算也该得益于这斑驳的缘分，至少，让我和姐姐能够走到一起，能够凭借二胡和青衣唱场，让多少江湖之人看到了，文化艺术背后给人的斑斓熏陶和无限启迪。

蜀地无春秋，江湖多烟雨。

红雪姐姐拥有超乎平常人的慧根，她只是在蜀地作了很短暂的停留，就知晓当地人对于梨园艺术的推崇程度；然后，又是在一位衣着特别的女子指引之下到了当地另一处繁华之地。羌族，稻城，蜀地，几个大字在姐姐的描述里变得越来越具体，我看到了越来越多服装特别的来往路人，在狭窄的石道上悠然而行，只是行到了最后，我们反而成了人群里的奇装异服者。

我们所到的地方，是一处名曰稻城的静琬之地，因着有了大多数羌族人的聚居，当地的建筑和服饰总是有异于中原，还好饮食到底保留了几分汉味精华。掌勺的“黄四娘家常菜”就显得精致而独特，老板黄四娘一看我和姐姐的服饰就分外热情，她用地道的汉语问候我们，在得到回应后，她似乎格外高兴。我猜想她做菜的兴致因此而提高，备菜的程序爽朗流利：黄瓜，鸡肉，花生米，花椒一一而来，一道“宫爆鸡丁”色香味俱全。

我和姐姐最喜欢的便是这道菜了，在大江南北的闯荡里，我们也经常换着地域品尝各个名家对这道菜的把握水准，品尝着黄老板的菜，尤有当年北国神厨丁晟的感觉。姐姐的胃口很好，没有半句多言，人常会借贪婪的味觉，发达的嗅觉，敏锐的思维逃避一些看起来很渺小的打击，但愿这只是我一个人的胡思乱想吧。

黄老板是豪爽之人，总要和我们畅饮几杯才罢休，姐姐一点不推托，拿起酒杯就干，两个女人用最干脆的方式相互问候，只让我一个人独自静默。在她们由清醒到沉醉的谈话里，我知道了，原来此处是远离汉族的稻城亚丁，天府之国的地域中，竟有一处如此多彩之地，让我徒添无限惊喜。

人生最惬意之事当属他乡遇故友，两个女人的相识过程和酒量让我大感意外，她们一面喝着酒一面聊着天，聊到兴致勃发的时候，黄四娘居然得意地哼起了小曲。在一片浓郁的酒精里，我居然渐渐分辨而出了，黄四娘口中所唱的，正是在中原之地广为流传的曲子《莲花落》！原来，黄四娘竟也是梨园中人。

一曲之后，黄四娘独自拍掌，接着红雪姐姐也拍着手掌欢呼起来，她肯定是心有所念的，因而吟出的曲子有一股淡淡的忧伤味道。平淡的曲子和浓烈的酒菜行成鲜明的对比，在羌族人的地界中，我听到了姐姐的声音，感慨万千，这是我第一次听到她唱短曲《初见》。当年梨园大师汪昶于桃花树下邂逅道家弟子孟二，一曲脱口而出的《初见》，成为历代梨园大家传诵的经典曲目，想不到今天被姐姐用一个女人的角度重新演绎。

姐姐的唱场里，少不了我的伴奏，我仍是抓起二胡，追着姐姐的调子，开始演奏。二胡的声音极具悠扬之感，姐姐的嗓音也婉转十足，亚丁街道在午后安静异常，一曲《初见》十里飞扬，将阳光和空气点缀的轻巧摇晃。声音的美妙不可言，连睡着了的黄四娘眼角中也微留着沉醉之意。

人生知何处，都道是黄梁。

好梦随心有，酬酒在他乡。

万里秋千客，百岁尤断肠。

相识且一杯，初见曲飞扬。

黄四娘的酒力到底不同凡响，她清醒的很快，随机被我和姐姐的唱和之声吸引，等到一曲罢了，她竟然被感动的热泪盈眶。我在猜想，那个潇洒的黄四娘，她的心里定然也和姐姐一样，藏着一个只能遥想的牵挂之人。声音里的共鸣，让她们变得柔弱，也只有在安静的时候，我才可以看得出来，她们作为女子的多愁之念。

之后的日子，姐姐和我自然留在了黄四娘的酒店里，还好，亚丁的风光秀美绝伦，坐在黄四娘家里，就可以远望到稻城境内三座神山的壮丽样子。神山仙乃日的雪，通透洁白，在蔚蓝的天尽头闪闪而立，在朝向我们住所这一面，展现着棱角分明的雪岭奇观。绿色的高山杉木，辽阔的石头滩涂，在飞鸟的脚下露出层次分明的光芒，在亚丁的时光，让人畅快的像是飞起来了一般。

寒的气候，热的饮食，一年的三百六十日，让我和姐姐完全放下了青衣唱场和二胡歌声，拿起铁勺，开始了另一场美味之旅。有黄四娘的指导，有稻城绝美风景的熏陶，我们正在慢慢认识，一座全新的更加妖娆的亚丁天堂。

经历过几个春秋的变迁，亚丁的风景依旧给我新鲜之感，只是不知道当地的羌族人对我和姐姐还有中原的传统曲艺是如何看待。唯独黄四娘越来越痴迷起青衣一角，她大概还不知道，红雪姐姐的青衣唱功早就到了炉火纯青的地步，有那么一位造诣至深的大家指导，她的唱功自然进步神速。

我是在一个黄叶飞舞的午后看到黄四娘从她家门前的台子上摔下的，黄四娘倒地的特别安静，只有一声轻微的闷响散开。我看到有漫天的叶子跟着徐徐落下，点缀在檀色的窗下，最后静静地盖在黄四娘的手腕上，裙角边。在红雪姐姐的帮助下，我使出全身地力气才将柔弱的黄四娘抱起来，我的心里只有一个想法，郎中郎中，郎中在哪里。

黄四娘是早就得了怪病的，续命的药方已被用到极限，羌族之地的土郎中无力回天，在亚丁的神山仙乃日脚下，黄四娘的脸上反而露出了欣慰之情。人本来就是一颗苦命的芥子，不在世间的这头散去，便是在另一头散去。人生而有之的脆弱让行走变得潇洒而又具无限张力，总有一段经历会让生命显出斑斓。黄四娘早就知道自己的病情，她也是因此离开了心爱的男人西走川蜀。然而在心里，黄四娘多半是盼望那个男人来找她的，在美丽的亚丁，她用点滴的奢望苦守了八年，直到遇上我和红雪姐姐。

在生命的最后日子里，黄四娘还没有放弃心中所念，她特别希望能听到红雪姐姐来自故土中原的纯正唱腔，听到完整的青衣唱场，虽凄苦离世亦无憾此生。

我第一次遇到如此悲情的场面，心里已是一团乱麻，姐姐尤是镇定。她轻轻地取出怀中的彩妆盒，径直涂抹，我也抽出一旁的二胡，调了几下才好。店里的郎中不明所以，悄然抽身回到内堂，偌大的大堂里只搁着我们三个人，而大堂外的秋叶，还在远处雪山的影子中肆意飞舞。

红雪姐姐的声音跃起的时候，我的二胡声音也开始了，声音配合的自然而又婉转。对于姐姐的青衣唱腔，我是再熟悉不过了，那种纯净悠扬的感觉，似让人忘却又让人沉溺。我分明看到在一旁仰望的黄四娘，她的眼中闪起了激动的泪光，脸色也轻缓了很多。

青衣莫相道，人世皆无常。

亚丁景虽好，不如梨园香。

正是在这样的气氛里，我开始相信了人生的无常，无论生命的辉煌平静曾经有多精彩安宁，都逃脱不了最终的一种归结，所以生命里怎敢有任何的牵强附会，所谓遇见即是渊源。

在一曲唱罢的时候，大堂外蓦然多了一只正在张望的狗，它摇着尾巴，随着我们声音的停止而走开--只是依然没有一位羌族人前来。屋外，远处的雪山静默无恙，近处的秋风遒劲微凉，我看到黄四娘的表情还是停在刚才的样子，她轻轻眨了下眼皮，似乎已然苏醒。

春风词笔话人间

文/贾韶容

最初的怀念是在河洲边，白鹤鸣九皋，啸声闻于野。光阴不倦度百年，《九歌》唱出九重天。传说林中有山鬼，采三秀兮于此间。长安商女歌婉转，娉娉袅袅吟诗篇。起承转合有佳句，唇齿留香吐云烟。

如今沧海染桑田，悠悠岁月步翩翩。画卷残破诗书旧，何处再寻锦绣言……

有位学者，生在王朝末年，他姓王，名国维，字静安。他用文学、美学与哲学，遍寻长短句，写尽这人间。无意翻得书一卷，卷起之处有妙言，诗词音韵传千古，其最高者为境界。仿佛瞬间，清风过长亭，吹开思绪，如水起漪涟。懵懵懂懂，还未曾领悟，就被这风，渡到了彼岸。有“有我之境界”，有“无我之境界”。以我之眼观物，故这世间万物，皆着我之情结。以物之眼观物，故物我两难别。多情自古伤离别，真情易出口难言。一切景语皆情语，不谈离别谈柳叶。

他说——治学共有三境界：登高望远，天涯极目，明了何处，为我踏足。衣带渐宽，此生不悔，为梦所向，不辞辛苦。最后一境，蓦然回首，那人在，灯火阑珊处。当是那，曾经的学子，一生穷尽，苦苦追寻，今时梦醒，大彻大悟。阅遍上下卷，又见他在“补遗”中，把千古文人，细细评点：纳兰不染中原气，太白纯以气象绝……敛卷阖眼，似又见那白纸黑墨，字字隽隽。

词话有字一万五千，如今有幸展卷采撷，定当寻那春风词笔，

再话这，悠悠人间。

走在离别时

是不是走在离别之前，就不会感到悲伤？

世界在漂泊，彼此何时相撞的眼眸，可会泪水滚滚而至？

这年的春天应该来的很迟，至少我是这么感知的。校园花圃里的花儿仍旧是干枯着的，萧条的枝干褪不掉干褶的黑色外皮。像那些个始终溃烂着的伤口。连绵的阻隔着绿意的侵占。我住在这里，已经记住了两年来已变得硬邦邦的软泥，像某些记忆般。那些花种是否早已沉寂在绵长的时间里，像是忘记了自己本是一个鲜活的生命一样，不苏醒，也不愿苏醒。

日升日沉，花落花开，也就在这样的生活里习惯了幻想；年年岁岁，有始有终，也就在这样的岁月里习惯了问候。

当以后的繁忙替代了现在的闲居。来来往往，许多人也渐渐的走散了，突然感慨万千。我曾带着许多诚意，走进过你们最美好的年华，一些相知和怀念不言而喻的是那些岁月彼此给过的记忆，然而我们可以随着现实生活的改变而放下这里的一切么？你朝着你的方向，他背着你的方向，走的无声无息，我也可以很潇洒地挥一挥衣袖，扬长而去。

长久的不相见，我们会不会就像逃往了另一个世界呢？想念如一扇紧密的窗，虚掩着美丽而深沉的心灵地域。当想念像酝酿的酒那般散发出岁月的香味时，还有什么比想念更让人回味呢？也许也只有想念才会像浓酒那般越久越醉人，也只有想念能够让人有久别重逢之时的喜悦之情。有时觉得，我们可以这么不在乎，可我们却自始至终都这么在乎。

五月的尾巴，我们似乎都没有追上。阳光很可恶的洒在身上，居然也有种暖洋洋的感觉。听不到如潮水般的时钟的滴答声，看不到日历高速的剥落，却亲身体验着逝去，那感觉并不好过，就像明知道有一天自己会死去，而现在却什么也做不了，只有那无边无际的恐惧的等待，除了等待，就是鉴证。

到最后，会不会，只剩我一人，在这分叉的路口，沿着记忆的路线，我又会不会回到那片天空呢？那些被搁浅的记忆苏醒在某个无奈的清晨，支配着如断壁残垣般的躯体，行走在那个和梦想相反的世界里。阳光是那么苍白，梦想是那么苍白，自己会不会不再是自己，而是属于脚下那双没有生命颜色的鞋子，任它走向未知的世界。

突如其来的一场末春雨，让我们不经意间悲伤的不知所措。前路是何方？前方是何路？我们已经无暇再顾及到其他了，一些不相干的事变得微小起来。突然觉得还有很多事没做，可时间却不会为我停留半刻，那就让它过去吧，留点遗憾，留点记忆。

难说再见

文/梅莉

恋爱的时候，因为是异地恋，所以我们经常面对的是相聚与别离。

见面时，他欣喜我淡定；离别时，他伤心我无感。他气愤地责问我：“你这个人怎么能这么没心没肺？！”

他不知道，现在的没心没肺是因为过去的伤心伤肺。

小时候，父母分居两地，我跟随母亲，但我依恋父亲。每次父亲要离开我们时，跚跚学步的我便有所觉察，偷偷地把父亲的皮鞋藏在床底下，以为没有鞋子穿父亲就走不成了。可是，父亲总是能找到他的鞋，然后悄悄地离开，不让我看见。但是有一次，我亲眼目睹父亲背着包走了，便大哭大闹要跟他去，姑姑紧紧抱住我，我恨她竟不放手，就残忍地抓破了她的脖子，还狠狠地扯下她的耳环，美丽的姑姑，从此左耳不能再戴耳环，我把她的耳垂给拉豁了。

那时，我也就周岁左右吧，却为离别嚎啕大哭，使得父亲含泪不忍离去，五里一徘徊。父亲后来经常回忆那场离别，说场面就像电影《英雄儿女》王芳与父亲的生离死别时那样悲壮。

后来，渐渐长大、渐渐习惯于离别，学会把自己脆弱的心裹在层层叠叠的硬壳中，不再伤离别。

同学一场，马上就要各奔东西，她们哭成一团，我在一边怎么酝酿也挤不出一滴眼泪；送男友去远方，他恋恋不舍我平静如水。曾以为，历经别离伤痛的我，从今往后，不会再为世间任何一场离别掉一滴泪。

可是，我误读了自己。大肚子七个月的时候，他又要离开我去远方工作，当汽笛鸣响、火车缓缓启动，二十多年来不曾流过的离别泪水却悄悄地爬满了我的脸。

从此每每与他别离，泪水就没完没了，一发而不可收，弄得他又恼火又难过，吼道：“我宁愿你如从前一样没心没肺！”

从前，有谁能回到从前？！

几年前，从小没离开过我半步的孩子，离开我去她爸所在的城市读书，那次的分离简直要了我的命，我得了严重的“相思病”。娃儿她能适应新环境么？虽说学校离家不远，可是她自己上学过马路安全么？老公你别不耐烦就吼她，这样她会变得胆小而不自信的。就这样牵肠挂肚、提心吊胆，饭吃不下、觉睡不好，各种煎熬，人瘦得像纸片。虽然一周一次的奔波与相聚，也不能解除心头忧患。半年后，毅然辞职，几乎是连滚带爬地向他们扑去。

父亲的最后一夜，是我守在他身边。三更半夜、夜阑人静，父亲的灵魂正一点点地离我而去。他已无力说话，但思绪清晰，这是多么令人绝望的事，我宁愿他糊涂离开，少受人间离别之苦。他拍拍床沿，示意我睡觉去，不用那样盯着他，他认为他最疼爱的女儿一向不能熬夜、不能吃苦，可是他是错的，我远比他想像的要坚强许多。我怎么能睡得着呢？万一我睡着了我爸他就走了怎么办？那我从此再无爸爸可喊了，于是，我握住他的手，一遍遍地轻声呼唤：“爸爸、爸爸、爸爸……”爸他点点头。他为什么要这么清醒呢？……

那一夜的生离死别，永不再见，让我的心从此缺了一角，至今伤口未愈，此生也无法愈合。

有人说，所有的离别只是为了更好的重逢，如果可以选择的话，我宁愿天天平淡的相守而不要被离别所伤。可是人的命运岂是能由自己掌控得了？你最多只能主宰自己所能主宰的部分。“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺，此事古难全”。

人生终究难说再见。

离别，生命曾无法承受之痛

文/心痕

有些东西越是在意就越遥不可及，或许我该学得坦然一点让所有的一切顺其自然。做朋友的时候可以说得很轻巧，很不在乎，相信命里有时终须有，相信可以给彼此足够的“自由”。可是当迈出那一步时，内心里对彼此的要求便不再如朋友般随意，总是希望那颗心只为自己所牵。这不是自私，而是彻彻底底的在意，在意到自己心痛得无法呼吸。

一次次的克制自己不要去打扰你，那个烂熟于心的号码永远不要拨出去。不想给自己增添烦恼，更不想成为你远行的负担。

你总说我太敏感，其实我只是没有安全感。远在天边有去无回的爱包含了太多的不确定。

我终于承认自己是个坏孩子，偷走了别人的心，却给不起未来。当两年的感情因为我的放弃与背离付诸东流时，面对他无尽的悲伤与眼泪，我能给予的却只是声嘶力竭与哭泣，就仗着他爱我，一生都不会改变的执着。

对我，他付出了所有常人不能接受的体谅与包容，换来的却只有感动，然后在生命的某个当口彻底远离，不留痕迹。

我总是认为：“如果爱就深爱，不爱了就离开，不要暧昧不明，伤人伤己”。和他，仅存的或许只是相守两年的感动与不忍，却留不住我坚守一生的心。无论他怎么说只要我转身，他依然会在原地等我。但我知道一切已回不去。从离开那一刻起，我从没想过要后悔，不管未来的路如何艰辛，我都会一个人坚强的挺过。只是他的执着让我感到由衷的不安，因为那一切均因我而起，曾经的承诺转眼成空，我的每一次拒绝对他都是生命最深处的打击，明明痛不欲生没出路，却依然对我不离不弃。而我都不清楚自己到底又在坚守什么？我不敢想：将离别作为爱情赌注的时候，本身是不是已经在认输？那些相约的美好是梦还是真？还是我一个人的不清醒？

有时候，我好想从这里彻底消失，去一个陌生的城市，逃离所有的记忆，避开所有的牵挂，也不用再去挂念任何人，或许这也是一种生命的解脱。他给的好我无力承受，你给的不确定我在劫难逃，如果可以，我宁愿这一切我都不曾遇见，没有心痛，没有猜忌，也不必远离……

离别的日子里，我学着一个人生活，吃饭，办事，学习，做自己的决定不再过问任何人，并时刻告诉自己：不要做一个惹人厌的孩子，无论心里有多痛都不要轻易说给任何人听，既然爱就不要给他增加负担，怎么选择是他的事，做好自己是我力所能及，我会好好的，希望远方的他也一样，不管未来的结局如何……

我没办法违心的说自己不难过，但我会逐渐控制想你的心情，即便有一天这个梦醒了，所有曾经预期的美好都不再继续，也不至于让自己痛到窒息……

这些天这些事

文/他只是兔子

戴着耳机，随机播放的歌是高三时常常听的那一首，突然就好怀念过去。

午觉没有睡很久，醒来的时候其他人都还在睡着，点开事先缓冲好的电影，十月围城，新闻事业发展史课上看了一部分的电影，很早的时候就听说过了，但是一直都没有找到机会去看，抑或说，没有做好看那部电影的准备，但凡是涉及到那个年代的故事，关乎革命，关乎流血，我都没有那个勇气，我知道，看完电影之后，除了悲恸，更多的是气愤，只要你是一个正常人，在看到那样为了革命流血的画面，你的心都该会为止一震，那些痛心的感觉，是我们缺失那个年代的记忆所必须承受的。

在看完整部电影的两个多小时里，我的心随着演员的表情动作语言一并带入，无法自拔，以至于看完后流了两个小时泪水的眼睛肿得只剩下一条缝，吓了刚睡醒的舍友一跳。那撼动我的，除了悲愤和痛心，还有害怕，剧中角色的死亡，击垮了我泪水的防线，我还是没办法接受离别，那种离，再无相逢的别。

我们从出生到现在，遇到过那么多人，有多少是离别后再也不可能重逢的？老家邻居的小孩，在一年只回一次当过几次玩伴，长大之后就再也没有见过面了；小学时转学走掉的那个女生，我都忘了名字，毕业照上面也没有；初中上到一半就辍学的那个不守纪律的男孩子，听说随着亲戚去了别的城市工作早早就结婚有了自己的家庭，我想我再也见不到了；高中毕业后各奔东西的朋友，大家都在不同的城市开始了自己的新生活，最近的一次聚会都聚不齐人，我不知道下一次见面是什么时候；更不用说那些仅有一面之缘的陌生人，擦肩过后连彼此身上的尘埃都没有停住脚，这些离别，大大小小算起来，是我们能够承受得了的吗？不，我们看起来毫发无伤只是因为那些离别都是无声无息、悄悄发生的，等我们意识到的时候，还以为那是理所当然的事情。

有人说，只有小孩子才会害怕离别，大人都在计划重逢。是吗？可是为什么爷爷离开的时候我是那么的害怕和无助？他就那样永远得离开了我身边，我甚至都不需要再计划重逢了，因为有些离别，是没有重逢的。我明明已经是个大人了，可我还是那样害怕离别，我把每一次的离去都当做了永别，这样的话下次遇见才会显得那么格外珍惜不是吗？我认为，只有小孩子才不害怕离别，因为在他们眼中的离别，不过只是一次比较长时间的分开，比捉迷藏藏起来的时间还要长一点，比一个不见面的季节再长一点，比下一个过年吃到甜甜的年糕还要再长一点，仅此而已，末了还要说“你明天还要过来哦” “可是我明天应该没办法过来了” “没关系，那就明天的明天吧”最后还要开心地道一句再见，就像以往每一次分开那样，好像对方只是回家，而不是乘着离开这个城市的汽车去到另外一个城市和父母重新生活，那个小孩就一直等着，明天的明天，直到忘掉。

他们在分开的时候是不害怕的，不是吗？小孩子世界里的离别永远都会有重逢而且那个重逢似乎就在明天，因为他们没有明天的概念，明天对于小孩子来说，就是在母亲的故事里睡着，然后在第二天的鸡鸣中清醒。

我多羡慕那个时候的分别，只是分开一下下，睁开眼睛就可以见面了，那句再见还回响在耳边，而现在，我都不敢说再见，再见？再次相见还是再也不见？谁也说不准。没有哪一种关系可以敌得过时间，就像没有哪一种花开可以抵得过流年，长大就是我开始慢慢接受，对于离别我们总是无能为力，我们能够做的，就是好好道别，尽力地道别。

我不想问，也不敢问，那些我们已经分别了的人，你们过得还好吗？

我们谁也不要撒谎，在彼此缺席的那个世界里，我们真的不再像曾经那样重要了不是吗？

不下雨的时候，我在的城市空气就会变得很不好，但是尽管如此，我还是会照常去公园的绿道里跑步，那条弯曲的有绿树荫蔽的小道，不间断地跑，气喘吁吁在第一个休息站停下来的时候你会发现自己也不过只跑了1.4公里，而这点距离，也不过只是这个公园的n分之一，跑着过去的时候绿道的右侧是草地覆盖着的绿油油的连着一大片种着紫荆花的坡，上面还有很多种开着粉色白色花的矮树，天气好的时候，会看到很多人在那上面散步、遛狗、拍照，情侣在上面拍合照、拥抱、亲吻甚至是旁若无人地相拥着躺下来，什么也不做或者什么都做了，一家老小的通常在聚餐，把方格子餐巾铺在草地上，上面是准备好的食物，旁边是刚学会走路的宝宝和毛毛梳得很整洁干净的狗狗，爸爸在拍照，摄影爱好者都拿着单反在捕捉着风景，闺蜜们都拿着自拍棒在玩各种自拍，情侣选择拍婚纱照，公园里的美景得到了最大程度上的利用，这也许也就是这个公园最初建造起来的意图吧，环卫叔叔推着除草机除杂草的时候，远远跑步过来的空气中都弥漫着草的味道，是我喜欢的那种味道，轻易就让我想到了高中那时保安叔叔推着除草机在除足球场上的草地的时候，我记得那时候我是站在五楼的阳台上看的，那个时候，整个学校也弥漫着这一种味道，原来无论哪里的草都是这样的味道，走到哪里闻到的时候，都只会让我想起在高中闻到过的那一次。每天我跑步的时候，就看着那些人，他们都做着自己的事，而这个我，就在一边调整自己的步调和呼吸一边观察着他们，做个旁观者，跑得慢了或是快了，呼吸的节奏都会因为不协调而变得急促起来，没风的时候跑着都会出汗，我喜欢出汗。

我总以为，是这个城市选择了我，而我是迫于不争气的分数的原因才来到这里的，当我真正爱上这个城市的时候，我才发现，是我选择了这个城市，选择了与这个城市的人和生物同呼吸，用不同颜色的瞳孔看同一片天空，把自己的脚印踩在这一片土地上，在这里遇见的每一个好的不好的人，也都是源于我自己的选择，我必须要承受，可能我还会有抱怨有委屈有难过有心碎，但那又怎么样，人生就是这样，无论身处哪里，心碎心死都是人生必经的一课，我只抱怨自己不够坚强，在最脆弱的时候只会哭，当我渐渐明白了眼泪没用的时候，我身体变得越来越坚强的地方，除了心，还有泪腺。

试着拿着画笔画下我自己的世界，用自己的心去筛选身边的每一个朋友，每天都更努力一点去生活，尽量过得健康没负担，还要学会自我保护，我好像是二次成长，我却爱这种现实剥开我肉体和灵魂的感觉，我以前不想接受不敢接受的东西我都开始接受了，有人问我，恨你吗？不，一点也不。我明明遇见过那么多的人，我看得出，哪些人喜欢我，哪些人不喜欢我，然后挑选着做朋友，为了保护自己，但是，唯独你，我想都没想，毫无防备，没有怀疑。如果当时的我还有点理智的话，还能够看清你的话，我应该就能够看出你不喜欢我的一切端倪，看出全部谎言、欺骗、玩笑、漏洞以及你一直计划离去的别有用心，我没有，我只是一心相信你，蠢到无能为力。这教会我无论身边的人是谁，无论我多么喜欢或是多么厌恶，我都需要静下心来重新评估一下那个人，也许最喜欢的那个人反而最危险，而最厌恶的那个人未必就是个坏人，我试着这么去改变着。

还有就是试着去推翻自己以往的所有自以为是的看法，那些我以为的看法，仅仅只是我以为的那样而已，推翻过后看到的都是我不愿意看到也无法接受的东西，那些人都放在一起的时候，就变成了恐怖，可是我发现我除了对着她们照常笑什么也做不了的时候，我就那样做了，然后更加爱自己，更加相信单纯和善良。

这段时间发生了太多事，不知道怎么接受也无法改变，嗯，性命无常，活在当下！

幸福的离别

文/冯刘

忙碌了3个月的征兵工作终于进入了尾声，临晨4点，我驱车来到了锦丰新村，远远望去，整幢楼只有一家灯火通明，在夜色中显得格外明亮，那就是我今天要送的西藏新兵——顾振东的家。

停好车，我来到他家门口，推开虚掩的大门，哇，好多人，他们早已等在那边，有亲戚、朋友，也有同学，此时的人气显得特别旺。离别总有些许的伤感，当我把顾振东的行李搬上车时，感觉后面的脚步好沉、好慢，我打开车门，“叔叔阿姨，上车吧。”“不，我们要陪我家振东走走。”是啊，虽然从他们家到机关大院这条路，他们曾无数次地走过，但是今天不一样，这是他们儿子远行的第一条路，作为父母亲友，他们要伴着他一起走过。我驱车从他们身旁开过，虽然没能听清楚他们在说什么，但是我能感觉到话语中交织的亲情、友情，这条路好漫长，我真的不该再打扰他们。

来到机关大院，其他几个新兵和他们的亲友都已经到了，大家都忙着把行李搬上送兵的中巴。真的要走了，“儿行千里母担忧”，虽然对儿子的叮嘱已经说了千万遍，还是要再唠叨几句，儿子从小到大都没有这么长时间离开过家啊。车子启动了，大家都挥着手，车里的小伙子们表情凝重，也对着我们挥了下手，此时此刻，新兵和家长的心情也许我们作为外人很难体会。车开了，车里的灯也关了，很快驶出了机关大院，带着小伙子们的憧憬，带着家长的期望，消失在了夜幕中。

大家三三两两地走出机关大院，此时，坚强的母亲再也忍不住了，用手擦去了留在脸颊上的泪水。“叔叔阿姨……”“不，我们还是走回去。”是的，这条路是他们刚送儿子走过来的，再次相聚要到2年以后，这条路凝结了他们对儿子太多的思念，一直延续到那遥远的西藏。

我再次驱车经过他们的身旁，这次送别的人群没有说话，伴着凌晨的凉意车外显得格外的寂静，我的思绪也进入他们这幸福的离别里。工作中，我和这个小伙子的友情虽不长，但很深，相信他在这2年的兵役生活中一定会有收获，有进步。我拿出手机，发了个信息给他：“2年很快就会过去，铭记马镇长的话，走到哪里你都要记住自己是张家港人，发扬好张家港精神，争取早日在部队建功立业，为家乡争光，让我们共勉，祝福你，祝你一路顺风！”

离别咫尺，暖系天涯

文/梅花三弄

今夜，碎雨飘零，玻璃窗上蜿蜒的痕迹，簌簌划过有些冷落的心。凭窗默然凝视，路灯闪映下的星星点点，溅进心底，洇染开来，一些感慨和伤凉从最深的潜伏处浮出，再袅袅升腾，终于阴云密布。

灯红酒绿的宴席原本属于欢声笑语，觥筹交错中，你意外流泪的样子令人动容。摇荡的半杯干红兀自立在桌角，放纵地散发着酸涩的味道。你内心分外感激，是她的麻醉，使你有勇气暂时卸去坚挺，给自己理由和机会还原纯粹根本。外示令人怜惜的一面，虽然柔情软弱，但真实朴素的轻轻一弹，每个人的心中都不由震颤。

这些年，相继无言离去的故人给了你太多的自责和纠缠。

那个毫无准备的冬夜，你青春蓬勃的弟弟，因汽车尾气中毒，永远地合上了眼。当天早上，你刚刚因为他偷拿了你的画，想冒充自己的作品去展览而大发雷霆，甚至因为他的执意不认错打了他一巴掌。令人痛心的是，还未来得及和解，这竟成了你和他永别的方式。弟弟怨气交加的小脸儿化作冰冷的刀，时时割着你的心。悔痛叠加，你的手再操画笔时总是不由自主地颤抖，竟至再也不能画了。这成了你人生永远无法弥补的遗憾！

那个猝不及防的秋天，你相伴如父亲一样的老人，选择了从楼上一跃而下，为生命画上了血腥的句号。你对他患有抑郁症从未觉察，工作忙、应酬多，无数个苍白的借口轮番劝慰，终是自欺欺人，无法使你心安，你永远为自己的粗心疏忽捶胸自责。纵使他是病人，也许并不能因为你的劝解痊愈，但若是你的亲情温言能拦挡，哪怕是阻慢他迈向窗口的脚步，你的内心也不会像现在这样如磐石重压。在与老人告别时，你双膝跪地，痛哭的像个孩子，可惜，这一世老人却再也不能用温暖的手来抚慰你凄惶无助的心了。

这个暖阳迟来的春天，你的母亲，那个操劳了一辈子，独自含辛茹苦养大你们兄弟四个，最慈祥善良的妈妈，又被查出患了乳腺癌。无月寡星的夜晚，你躲在黑暗中嚎啕痛哭，伏地恳求上苍开恩，宁愿用自己减寿来延长母亲在世间的时日。可惜，天不容情，母亲日益憔悴，你必须强言欢笑，调皮自然地拂掉母亲充满疑虑、惊惶如孩子一样的目光。在她熟睡时，你泪光晶莹，怜惜地梳理着她因化疗已经稀疏得不成样子的白发，贪婪地凝视着她如菊一样的皱纹，你听到了自己的心正在一片片破碎的声音。

唉，命运就是对你这样冷酷，你恨，你怨，哭干了眼泪又能怎样？离合咫尺之间，悲欢总要上演。纵使经书日月、裂断俗网，纵使涸水烂石、苍白春秋，你也是拉不住时间猝止、生命崩断的手。你唯一的收获是，久历如此极致的折磨，终于明白，红尘一世，很多东西可以重来，但碎去的情感却永远不能复原！

过去一个个离去的影子纷纷相约再来扰梦，似是都有了不舍或是未了的遗憾让你重温。心情起落，轻的也许化作幽幽的叹息随风飘散，重的却接连辗转为噩梦夜夜上演。活着，如此心生不宁，如此沉重不堪，鲜艳等同苍白，碧绿的春天也若风雪茫茫，孤寂无边。可这又能怎样？你仍旧健康地活着，血管中流淌着与弟弟相同的血液，习惯性用老人教育你的方法思考问题，耳边还可以听得到母亲叫你乳名的声音。你仍旧平等地活着，每天和所有人一样，共看晨曦微明，同赏落日余晖。你仍旧心怀希望地活着，靠自己一分努力赚取一分幸福。如此，不是应该很知足！

目光流转，雨已经淅沥成丝，刷刷谢落的声音在暗夜里听起来如此轻快宁静。看着玻璃窗上映照出蹙眉的影子，你不由淡笑着伸出手来轻抚。这就是生活啊，从不圆满，也从不会让人绝望。坎坷经历催快了年轮的转速，心已经走在了年龄的前面。你较同龄的人成长、成熟，更加体味清楚，红尘无绪，又岂是只有亲人的离别之痛？

“不得哭，潜别离。不得语，暗相思。两心之外无人知。”白居易与初恋情人浓情终是抵不过世俗，选择了“惟有潜离与暗别，彼此甘心无后期”。这样的一转身便是天隔一方，纵使各活各命，却终就成了永不再见。痛，始终徘徊延续在两人的一生。

“城南小陌又逢春，只见梅花不见人；玉骨久沉泉下土，墨痕犹锁壁间尘。”陆游唐婉被迫各散他家，曾经有缘沈园再见，除了留下粉墙上淋漓的墨迹，却只能是泪眼婆娑，不能执手互予温暖。最终唏嘘凝结于心，唐婉“美人终作土”，陆游存活，却恨“幽梦太匆匆”！

亲情、友情、爱情，只要活着，关于感情各种意义的离别之痛，便会以不同的形式在所有人的内心世界循环上演，谁也躲避不了，定要残酷面对。但不同的对待方式，却能决定你的这一幕是悲剧还是喜剧；不同的接受态度，可以决定这一分悲痛的轻重和长短。

岁月流逝的方向无人能改，过去的时光不能重来，那我们就真实地活在现在，努力赚取在现在，充分享受在现在。已逝的感情仍然在怀，那我们就坚挺脊梁，放飞希望，将曾经的爱融入血液，用自己的幸福延续所有不舍的梦想！

就像你现在，纵使旧事纷扰，却仍能拢紧手臂，温暖自己，更怀着一颗希望的心，远眺灰墨的夜色，坚信，雨过天晴，明媚的阳光便会来临！