他乡的文章

2022年12月14日经典文章

他乡的文章(精选8篇)

你的肩膀,远走他乡

墙上的钟在不停地敲响着寂寞

日历一页页掀过诉说谁的落魄

我坐在床头喝着苦涩的黑咖啡

窗外的夜似乎在吞噬我的思维

不想让我记起我是谁

不想告诉我我为谁流过泪

假装沉默风却呼啸而过

有那么一刻时间定格我和你相视的轮廓

夜夜思相思难了

千言万语堆眉梢

暮暮朝红尘未了

欲哭无泪人渐老

多久了没有看见过你这张脸

多久了没有触碰过你的笑颜

也许人生本就幻灭无常

情爱才会散落四方

像注定的我们会走散在街上

消失在彼此身后的人海茫茫

你的肩膀那时就已远走他乡

不再是我一个人的地老天荒

可你还是我甜至忧伤的糖

装在别人口袋的念念不忘

每当我一个人寻找依靠的港

就会想起在他乡的你的肩膀

反认他乡是故乡

前几日游玩至山海关。

站在古城墙的垛口北望,护城河的那岸,就是关外了,而我的老家,那座我已十年不曾亲近的小城,就在关外。

念及此,忽然泪湿了双眼。

小时候,周边的邻居中有大半来自关内,当地人称之为:关里人。

关里人勤俭,吃苦耐劳,为人谨慎,用我们东北话讲,关里人都是“过日子人”,不似我们关外人今朝有酒今朝醉,活的率性自然。

小时候常常想,关里一定是很遥远的,遥远到我今生都未必能够到达。

未曾料想,从小不喜欢离家的我,此一去十几载,竟已忘记了自己的根在何处。

今年本打算回老家看看的,种种原因未能成行。每当看到爸妈带回来的照片里,那些久违的亲人们日益苍老的容颜,每当与旧日同窗一起回忆校园里共度的快乐时光,就会有些愧疚,愧疚自己怎么可以一去十载不还家呢。

每日间恍恍惚惚地忙碌着,我在忙些什么?

每日间迎来送往的寒暄着,我在求些什么?

而最该是我念念不忘的、曾让我植根于其中的那一方热土,已久违了。

我是个忘了本的人!

不知何处是他乡

文/墨若花开

西风正伺机穿户,檐马不被收买,风方至,铃先报,仅几声,点破关中万顷秋。

屋外寒凉,一天凛于一天,冷霜可醒骨。今秋,以雨水启程,再以雨水落幕,偶遇阳光,亦虚有其表。或霁或黯的日子,与我无碍,行走的旷途上,还须不惧风雨。

不觉,堂前已秋深,商风渐吹送旧庭木,黄叶纷纷应声唱和,几番此咏彼舞,一派契合。

一夜风吟,遍地篇章。

窗外远山,隐身茫茫低霭,如是行人不确定的前程,一半烟遮一半云埋。山与人同,各有背负,沉默的担当分明可见。山与人不同,山以不移为稳,人以奔波求稳。

人似一介渔舟,秋风征棹,水远山长,是初暾里的早行客远,是晚霞中的返楫舟归。出没风波里,水烟寒,江路险,晓夕瞬变的风涛,把历程的炎凉得失看个真切。

似独舟的渔人,雨笠烟蓑,夜寐夙兴,萦怀的,都是些关切渔弋渔事的本分。水村市镇,万家灯放,那晚归的人,用着最后的力,默默挽绳缆,驻船停棹,仿佛暂时拴住一路飘摇不定的命运。

雨,又浩浩荡荡启程,在我出行前晚。这雨水的一起一落,催促深寒的进度。

黄昏中,风不减,雨步紧罗密布,乌云似战马翻飞,何其壮观,同了不可避免的平生况遇。

秋冬的南北奔赴,多少一些不情愿,逢严风黯雨叠加,行路更难。

其实,几场雨,不足以扰行程,雪雨霜风,我倒无过多在意,气象之幻,变化在空中,那是云端的操持,人是地面的过客,打理心绪里纷落更迭的风起云涌,即好。

羁路上,雨,亦时作时休,旋至悍然滂沱,忽又悄无声息。眼前的路,与秋光一起生出沧桑,寒意无处不在,林木尽沐。

客岁经年,一路作着征役无歇的功课,心念里一直在回家的途中,抵达却遥遥无期。时常,心仍于梦里着意构画,人总被自己行踏的跫音唤醒。

夜坐,最易起归心,又是他乡。望烟江历历的沉秋,又一年橙黄。

游思骋怀之际,方将一缕缕卸下的疲惫推出窗外,你的邀迓破门飘然而至,令逆旅的羁客心生一盏灯火。你欣喜的语句从电话一端传来,不容我思虑推辞。

你高兴,说,今个儿须酒,才应景。

我倒觉得,秋雨晚凉,西风雁行的关口,烹茶漫饮不失为一桩乐事,初火新烟沉香,更能以平静的襟腑回观忙乱的尘事。

你的样子,像是备足了彻聊通宵的话资,也好,我们就近打一壶江湖年月,今晚对酒当歌。

人未到,你已备好洗尘酒水,在等。

行抵任何一个城市,诸事毕,我几乎不停留,拎了简单行李,返程,走。

此次差旅,托友人期间代我签收包裹,我的行踪,便接力到了你那里。这些年,我们各忙碌属于自己的天地,终日驱驱,更是乡关迢递故人难逢。我嘱你理好家事公事,再聚。

独来独往的久了,也习惯了,我出行每至一城,从不扰此地的旧雨新知。

见面对坐,挽袖置酒,竟挽来一襟柔韧的豪气。引杯添饮,一番把箸击盘笑闹后,相对沉默。各自将藏心的笃挚倾囊而出,斟给彼此,与酒一样醇厚,言语多少,无妨。

“料想你总在路上,珍重。”你行壶。

“时常散步散的远了些。”我移杯。

夜来初定,就着一壶酒暖,散漫生性,这是化繁为简的时候,得来三两盏后的清明与糊涂。

止此,竟不愿再移步往任何去处,所有念想暂无踪迹,这一时,心无旁别,手无寸铁,不再匆忙赶路,不必迫于解释,生世之趣,简单在一饮一啜间,自由而安宁。

白天风尘仆仆,黄昏踩着倒映路上的身影,夜晚,我们一一返回自己,与自己的影子重叠。

“繁华大千,人人都道释然,真要屈指数来,却也无多。”我转动杯身,其上有画,独钓寒江的蓑笠翁。

“做不到本来无一物,就做个勤快的拂尘者。”你的面容,极温暖,接着补充:“包括对浅俗的沉默、对喧嚣的避让、对愚蠢的包容。”

“包容二字,如今使的娴熟了。”我笑。

老酒力醇,引兴杯长,时间慢下来,被一盏盏斟酌。明明是倾壶倒杯之酣,你还要酒曲饮出茶汤的平静、酒色漾出茶气的平和。你轻歌,我慢斟,醉与醒又有什么分别。

壶杯解人意,不盛往来的悲喜盈歇,此时,风涛不止的尘世,我们暂不理。你称,今时你我,虽微躯,却也冰雪洗心、霜露革面,一蓑烟雨未必尽如人意,倒也能笑看机巧世态,还能自扫酒后瓦解的块垒,依然信着前路,依然心生热爱。

你说,从前总嫌“不够”,总在拼力而求,觉得生活不够、拥有不够、付出不够,系恋眼下,无休无止,应了那句见人人怀刀斧、不见山花红映。诸事用意过重,重则我为物泥,丢失许多生趣生机。遂在独处时,脱絷维、生两翼,再找来那把慧剑来,斩烦恼用的。

我不禁莞尔,你所言种种,亦是自家往日样貌。

时光沉深旷远,却非处处可喜,尘世的行走,历来无边无涯,太多愿景石沉大海,太多至情褪落无色。

不是事事均有解,我们早已不再处处要答,途中的疑问也寥寥无几。沿路悲喜的参有,以怎样的比例勾兑,已不重要,任何来的东西,或不一定是最终结局,世间无绝对的是非对错,有的只是经历,然后取舍,然后整理行囊,继续前行。

生计,生活;读输,独梳。大抵如此。

你说,虽知,求安心需先断己妄,但是,人浸在活脱脱的现实,不可能不被牵连。

你说,偶或身不由己陷入漩涡、无法自拔时候,我干脆潜入漩涡底部,看个究竟,才发现那里不过盆大个圈,海面上的兴风作浪,不过虚张声势,真相不过如此。于是便从侧处游走去,因为不能直上,上面的漩涡虚威仍然很大,能将人吞没。人有时需迂回,救赎自己。当终于找到想要的答案,发现它最是无用。

灯半昏,酒半酣,貌若多情的夜,偏遇我们这等不解风情之人,夜阑只得敛起妩媚,还回清宁本来。

极不擅长起句风花雪月,我心眼拙,只看到浮生的风尘烟火,还有艰辛和疲惫,无法摇笔将其勾勒的婀娜旖旎且一片静好。也罢,我宽宥了我的拙笨。

无休止的秋雨路上,并无诗意,确是做不到将漫长的羁旅与物境的萧索,描绘的诗情画意又妙不可言。

好比风雪夜归人,想来,炉汤沸火,映一屋融和,那围坐红炉前煮茶烫酒者,望窗外纷雪,闲捧酒暖茶香,定是诗意盎然。而泥泞寒寂的途中,神骨俱冷,那风雪中奔波之人,一定没有诗意。除非,风不够冽、雪不够疾。

虽一身宿命,一路上,我们不肯被现实的莽野招安,却让心内不死的初衷斩获个彻底。不曾妥协于世间形形色色的变迁与命运的跌宕,虽无奈也无怨,却甘愿归附于始终保有的、那些不断延续下来的庄严与恪守。

你说,世间少有完美,难遇完满,求美满,本就是一桩遗憾。

“这么多年走过来,自己是自己的解药,别人无能为力。” 我斟盏,送服。

“解铃人,自己是渡自己的船,还需舍舟登岸,莫束缚了视野。”你回眸,澄澈如镜。

“任何选择,大都行踪不定,一路求证,一路取舍。”相视颔首,一笑。

“人皆被两条路牵扯,须走的世路与向往的山路,得先走好世路,才可见山路月明风清。”你轻拢慢捻的语度。

“且以红尘烟火,滋养心底尚存的山水。嗯,世间烟火也妩媚,总会偶遇几抹心头好。”我常能在转弦之际,寻到空隙,替自己解围。

又一岁荣枯。秋天过后,该枯的枯,该落的落。

似乎万事到秋来,都摇落。也好,秋冬是终点,也为起点。返无,再有;释旧,再新。褪去春夏的千姿百态,回至寂然,凋敝的斑驳是来年新芽萌生的桑田。

秋冬收,天高渐作低幕,物象敛藏,尘归尘、土归土,均得其所,烟消缘散。该走的走,该藏的藏,各归故源就里,一切,皆成了曾经,像那些曾以为过不去的关口,转眼就成了他年之景。

大片的雨云又在聚拢,窗外急流黯涛,现实被冲蚀的愈加骨感。黑漆的前路,迢迢渺渺。

你言人在江湖身不由己,我说记着千万珍重自己。

“树树秋声,山山寒色。”风雨欲来,我顾叹半窗孤光。

“总有新晴,记着所有的好。”天涯将去,你见赠一轮红日。

相逢不忙归去,你一再嘱。

这些年,我像个忘恩负义的人,只在羁旅途中,才念起家的好。平日倥偬,家的意义,即是一餐食一枕眠,我连多看一眼、多温存一晌,都忽略。

其实,即使今时你不忙挽留,我已一反常态,忘了想家,不记漂泊,惟有心中无限感恩。

“明日,又将万重山。”我浅语。

“愿逢柳暗花明的宽喜。”你深祈。

奔赴的脚步,总赶不上不断延伸的路,我们是自己的参照,一程再一程。

对于一些人,所有的修行,都在路上。

依旧行人,依旧风雨压境的浮生。此刻,尘埃几字,载欣载奔,记是年曾有此一聚觞。

天南地北,不过两履霜,又频教风梳雨洗,一切曾经是这样,一切如今还是这样。

但行好事,莫问前程。念此一句,拈酒。

在他乡

文/伍继权

其实,生活才刚刚开始。当我背着小包提着大包不怀揣半点梦想踏上北上的火车的时候,微笑着回头却没有跟任何人道一声再见。就这样毅然决然的,不带走半点留恋不留下半点思念。剧情并没有跟随剧本的脚步,不知道是剧情走的太快还是剧本走得更快。风在他乡刮得毫不留情,当我昂首望向远方的时候,肆无忌惮的拂起我的发。漫天飞舞的发的下面,是一张全然陌生的脸,这脸上波澜不惊。岁月如歌,上面写满了我一直读不懂的五线谱。歌如人生,里面穿插着我绞尽脑汁也解不开的绳结。人生如梦,梦里梦见我曾梦见我做了一个冗长的梦。

其实,很多东西我们都明白,只是非得山穷水尽无疑路。车到山前必有路,走的人少了也就没了路。可偏偏在我眼前的是一条长河,我要去向河的彼岸。我是该勤勤恳恳的推着车经桥而过,还是弃车入水扬长而去。亦或者,走来时的山路黯然归去。我们各自走在人生的路上,或停或走。当我们迎面而去的时候,我的左却是你的右,到最后谁都没有留下。我们就这样,一直后知后觉。使得我们总是在错过了才知道,或好或坏或去或留。 我的灵魂,是你让我忧伤,让我迷失方向。月亮升起又落下,我不知道为什么我还在寻找,我已经无所谓。

转眼已是数月有余,我早已经习惯了这样的节奏。每天下了班,床靠到我身上就能睡着,到最后床粘着我一直到天明。回过头来细数这一个月,差不每天就是我给6s作伴,TPM时刻提醒着我不要偷懒。终于,这两个家伙辜负了我的双手。这三点一线的生活谁都不会喜欢的,我一直坚信着苦尽甘来。约摸着以后的日子又多了个小伙伴,他叫西门子。还有个不得不提到的家伙,他绝对是我们之中最欢快的。他们都叫他RGV,我也不知道什么意思索性我也跟着这么叫。所有不好的事物,当你换个角度去看时候会有完全不同的心态。我很庆幸在一开始我没有选择放弃,于是我有了这样一个每天与挑战面对面的机会。这是我人生新的开始,也会是人生里最不堪入目的东西,却又是一笔最宝贵的财富。所有的一切不美好让我明白,在不美好的背面都是完美。

我不知道这样的心态是不是过于乐观,我不知道这样的心态我能维持多久,我不知道在这样的环境里最终会不会有我想要的,我不知道是不是日复一日之后我会厌倦这一切,我不知道是不是经历一番摸爬滚打之后石沉大海再无半点动静,我不知道我都知道些什么。当我感到疲倦的时候,我开始沉浸在能让我大脑短暂空白的尼古丁中。眼下年纪轻轻的我们,每个人都期盼着能有一番作为。当我们开始奋斗在社会的最底层,昂首望去只有没有尽头的高楼林立。显得那么的渺小,那么的不值一提。但愿我能一直做好我自己,不忘初心待老去之时能不缅怀。我在我心里,我自己旅行。挥挥手我跟自己说了再见,于是再也见不到昔日稻田里奔跑的长发少年,再也不会有时光无所事事随意挥霍。

在他乡我过得很好,勿念。

妈妈,你在他乡还好吗

文/李红雨

母亲离开我已整整十三个春秋了,现在的我也已为人母,母亲来不及享受人生的天伦之乐就离我而去。

我常常努力地回忆与她在一起的点点滴滴,把它们拼凑起来印入记忆相册中;我常常期待着梦中能与她相遇,重温我们未完的母女情;我常常幻想着能穿越时空,扑进她的怀里,向她倾诉我对她的思念之苦!我多希望有来世,我们还能做母女,让我好好补偿她对我全部的爱!

为了她的父母,为了她的兄弟姐妹,为了她的几个女儿,母亲耗尽熬干了她一生的心血。

1999年,我高考落榜了,瞬间,七月那浓重的黑色一下子就把我拖进了可怕的深渊,郁闷、迷茫、失落、痛苦、沮丧、悔恨,将我撕扯得四分五裂。而那个一直对我寄予厚望,遭受的打击远比我沉重得多的母亲却坚强而乐观的迅速帮我做了决定,并把我落榜的原因归结于学校的学习环境不好,教学质量不高,所以她坚持让我转学去一中复读,为了凑齐高昂的借读费,她登遍了每一个亲戚家的门槛;为了能让我安心读书,每个月末都是她颇费周折的来城里看我却从不让我浪费时间回家。而那个时候的母亲已经因为脑溢血后遗症而变得有些健忘有些迟钝了,我真的难以想像母亲是如何完成并做好这一切的,我也不知道到底是什么支撑着母亲病弱的身躯如此的义无反顾。

一年以后我以超出分数线整整六十分的成绩填报了河北师范大学,只为了替母亲完成她想当一名人民教师的愿望。离家的那一天,母亲到村口送我,隔着车窗,我看到母亲在风中翻飞的杂乱的白发,深刻在额头上的沧桑的皱纹,慢慢靠近车窗时那迟缓而蹒跚的步伐,还有那不受控制而流到嘴角的口水,我禁不住泪如泉涌。病痛使母亲迅速的衰老了,当时的我心里只有一个愿望,就是无论如何都要让母亲有一个幸福舒适的晚年。可是天不遂人愿,我永远都想不到这竟是母亲最后一次送我,这竟是我和母亲的生离死别,这竟是我和母亲的天人永隔!“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”我怨恨命运竟是如此残忍,竟然不能给我一点可以孝敬回报母亲的机会,哪怕是一天、一个小时、一分钟。

在今天这个特殊的日子里,母亲去世十周年纪念日,我却只能以这些苍白的文字来回忆我的母亲,那个瘦小多病却用羸弱的身躯支撑着整个家庭的母亲,那个一辈子都想当老师却始终未能如愿的母亲,那个在我生命中最灰暗的时刻紧抓住我的手不放的母亲,那个为子女耗尽毕生心血却等不及享受子女一丝回报的母亲,那个辛苦操劳一生却没享过一天福的母亲。

妈妈,我挚爱的妈妈,你在那个不用操心受累没有烦恼忧愁的他乡还好吗?女儿一直在沿着你所期望的道路前进,你能感到欣慰和自豪吗?妈妈,天凉了,要注意添加衣服啊,妈妈,家里的老房子一直没有动,门也一直为你开着,不要忘了回家的路啊。妈妈……

他乡

内心似已习惯平静。当指尖再度触及黑色的键,眼里竟已生不出任何期许。

夜里睡得迷糊,有人说,外面是水乡。蓦然惊醒,却只在身旁触及很薄的雾汽,覆盖着有些凉意的玻窗。

伸手擦尽几许水汽,指掌间却空余漫无边际的幽暗,黑色,寂静,浓墨一般。继续装睡,心与眼却已清醒到仿佛可于静夜里,听闻某片树叶落在水中的声响。刹那,有种再亲切不过的冰凉暖意,划过最深的心底。

乌镇的桥影,此时必定还在那里,见证着那些与我无关的过往,骤来骤去,聚散悲欢。那条静如古玉的流水,此时必定还在无声的流淌,路过每一条宽窄的小巷,石拱桥,小轩窗。

他们说,外面是水乡。可是整个江南水乡无数,此时与我擦身而过的,究竟会是哪一座与水有关的他乡?

其实,我也不知道风的方向,甚至看不懂梦里冥冥的指向。我只是渐渐明白,有些相遇,注定只在剧情中,而有些别离,将永恒留在独白里。

所以那天在云端,只用有意含混的外语,将内心所有的郁结,当作一个听来的故事,平淡的讲与身旁萍水相逢,并一生都不会再见的陌生人听。记得,他那双褐色的眼睛里满含笑意。他说活在梦里的人,其实,是自己不愿意醒来。

他乡花好亦故园

文/侯严峰

从码头登上游船,顺流而下,途经橘子洲、月亮岛,再折回头溯江而上,夜色笼罩的湘江波澜不惊。举头望去,一轮明月穿行在云朵里,忽明忽暗,仿佛在沉吟着什么。

这是19年前的中秋之夜,我刚从黄河岸边的济南来到湘江侧畔的长沙。

从1997年起,我从山东闯关东,再漂泊江南,算是跨过“长城内外”,走过“大江南北”,在褐土地、黑土地和红土地上,留下了我不曾停歇的履痕。

30多年前的济南,城市规模不大,单位所在的南郊宾馆一带人烟稀少,紧邻省体育中心东侧还是一条沙土路,雨天一片泥泞,像是到了乡下。英雄山倒是蓊郁葱茏,山下拐角处一片高高的白桦林遮蔽着一处不大的农贸市场,几个卖烤地瓜的商贩操着一口地道的济南土话,扯着嗓子喊:“烤地瓜,热的!”听上去有种极简的纯粹。

21年前,我揣着一纸调令来到北国城市哈尔滨,到任时正值隆冬。飞机降落时,我把从家里带来的一件羊毛大氅披挂起来。单位的同事来接我,请我坐轿车前排,我挤了半天才把臃肿的自己塞进了车里。

从地域相对狭小的山东,到地广人稀的东北,当年“闯关东”的那些人,看到了一个更为广袤的世界。他们的思维方式、甚至生活方式与他们的故乡比,都有了天壤之别。徜徉于欧陆风情的中央大街,驻足于马迭尔宾馆、华梅西餐厅、万国储蓄会旧址,古典主义、折中主义、新艺术运动风格的建筑鳞次栉比,让人仿佛来到了异国他乡。但当地人并不崇洋媚外,依旧嘻嘻哈哈地过着自得其乐的日子。无论春夏秋冬,人们衣着永远是绚烂多彩,但跟他们聊不上几句,那股“大碴子”味道就出来了,与那摩登的欧式景观和时髦的衣着装扮显得那么不协调。

从哈尔滨到长沙,跨越的距离近3000公里,跨越的地域文化就更难以丈量了。譬如,刚来长沙时常听人们说的一个词,就让我好生诧异。“何解啦?”长沙话的发音类似于普通话的“活该啦”,像是市井粗鄙之语,而实际上这是一个很“雅致”的疑问句,相当于北方人说的“咋回事”,而且还明显带有古汉语词义的遗存。

初来乍到,看到满大街都是“口味虾”三个大字。厚油、重辣、齁咸就是长沙的“口味”,不仅“口味虾”,还有“口味鱼”“口味鸭”……日子久了,对长沙食文化也有了一知半解,也才明白长沙的城市文化也是“重口味”的。你看那湖南卫视的“超女”“快男”,再加上“我是歌手”,所谓音乐竞技性节目花样迭出、不一而足,像极了湘人先祖“敢为人先”的文化性情。

岳麓山下的千年学府岳麓书院大门两侧有一副对联,道是:“惟楚有材,于斯为盛”,很是气派。进得院内,还有一副对联更为狂放:“吾道南来,原是濂溪一脉;大江东去,无非湘水余波。”有人评价说,这副对联恰如其分地展现了湖南人及湖湘文化对近世中国的责任担当。这应该不错,因为还有湘籍名士的一句话可谓“登峰造极”:“若道中华国果亡,除非湖南人尽死!”

是的,中国一部近现代史,有多少湖南人留下了浓墨重彩!

相对于湖南,山东的文化显得“中庸”了许多。老祖宗说的“三人行必有我师”“己所不欲勿施于人”“重义轻利”,还有“一日三省吾身”,这些“悉尊古道”“不竞新奇”的古训,常常成为山东人观念变革的一道藩篱。和湖南人“敢为人先”“经世致用”的文化性格相比,既有观念分野,却又殊途同归。

2011年,我回到阔别已久的济南。刚开春,从解放阁下的护城河乘游船,一路经黑虎泉、大明湖,再到趵突泉,泉水清澈,杨柳扶岸。船上正播放“沂蒙山小调”,听着“青山绿水多好看”的曲调,赏着沿河景色,竟生发出“花中不知日月短,岂料世上已千年”的慨叹。

哈尔滨、长沙距山东都有千里之遥。两千多年前就有句老话说:“百里不同风,千里不同俗。”虽说现代信息化社会拉近甚或“同化”了不少地方的风俗,但深埋于地域文化之中的根,依旧浸润在旧时的光阴里。

爱上一个地方,就要爱上这个地方的文化。当你真正融入了一个地方的文化和社会,就不会再有“独在异乡为异客”的悲情,就会抛却世俗的偏见和狭隘的乡土观念,去仰望和邀约与故乡同样的一轮明月。

“月是故乡明”,那是一千多年前的诗句。同样是一千多年前,还有一句人们熟知的词句,叫做“千里共婵娟”。

你在他乡还好吗?

文/零度枯木

一个人静静地坐在屏前,遥想远方的你,仿佛看见你寂寞的身影伴着那昏黄的孤灯,无助的等待着那来自天边的问候。隔着这冷冷的荧屏,我只能以文字将祝福打包,遥寄心之牵念的你——滴墨成伤。

——枯木

归于一个缘字,于网海与你相遇相知,相怜相惜。纵是南北异地、山阻水隔,只要彼此心意相通,也不过就是一米的距离。因缘在冥冥之中的牵引,于太多的不可能之后与你相遇,因对文字有着一样的寄托,在大多的偶然里与你相知,于是我知道,在你寒冷的季节里,我唯有用这遥远的祝福为你平添一缕暖意。

初识你是因为你的文字太像我的一个故人,一个我曾深伤的朋友。看着你字字凄凉,想着你滴墨成伤,好想挽一缕春日的阳光,温暖你阴郁的脸庞,好像掬一捧天河的弱水,洗尽你幽怨的眸光。还记得我的第一句话:“我用我的第六空间感应着,你是我以为的故人,是吗?”自此以后,不知道是因为曾有过共同的经历,还是彼此在对方的身上看到了似曾相识的影子,你我以真挚在荧屏敲出熟悉的文字,开始了心与心的交流。

也曾有听闻“隔着屏,便隔着心”之类的话,我却总以为,无论是生活还是网络,真心终究可以换来实意。相信阳光才会感受到阳光的温度,哪怕是来得晚一些,但终究会来。揣着诚挚的问候,踩着细碎阳光走进你文字的家园,在你的心情日记后留下我的祝福。从此,你我在文字的天空下,演绎一场心灵的邂逅。

还记得那个阳光的午后,听你诉说一个人旅程的寂寞,沿途的风景竟是那般相似。也许是曾经伤得很深,也许是初识的拘谨,又或许是对彼此的珍惜,言语之间总是那么的谨慎,既怕撕裂了自己的伤口,又怕影响了对方的心情。接下来的日子,因彼此的挚诚而变得美丽,仿佛你就是那个一生寻求的朋友,没有甜言也没有蜜语,只有自己生活的领悟和对你那仿佛是由来已久的关爱,尽管只是文字的交谈,却感觉你就切切实实的坐在对面,不过一米的距离。静静地感受着这一种云水相依的情绪和云卷云舒的宁静、和谐。

人在旅途,总会错过许多美丽的风景,平添几多遗憾与惋惜,我只想能以一缕温暖的阳光照亮你未来的景致,只想能以挚诚的文字解开你心中徘徊的纠结。错过的,就错过吧!曾经的种种不过是镜花水月,尽管美丽,却不过是红尘一场烟花梦。此刻的我,只想紧紧地握着你的掌心,但愿能传给你一缕实实在在的温暖,让你真真切切的感受到未来的旅程不会再是你一个人寂寞风景,哪怕只是平平静静地陪你走着,我也要让沿途的景致里录下你朗朗的笑声。

如果说初见是源于文字的缘分,那么相知则是指尖流淌的情谊,没有生硬的客套,也没有飘渺的祝福。哪怕只是看着这点亮的头像,心底也会感到一缕温暖,一丝欣慰。虽然远隔千里,却灵犀在心,平素很少聊天的你我,终于在茫茫网海里找到了这一片流连之地。谈文友,论文风,然更多的却是倾诉深藏在灵魂深处的心语,我们在彼此的文字找到了某个熟悉的身影,不知不觉间拉近了心与心的距离。

你不是我此生的红颜,因为红颜都没有好的结局,我也做不了你今世的知己,因为我没办法时时伴你左右。我们只是朋友,一种隔着银屏看着头像以心交流的朋友,一种感知着你快乐我就快乐,你忧愁我就难过的朋友。当你的心灵屈服于尘世的寒冷,我就会觉查到步入了严冬,于是在冷冷的夜里,努力的划亮一支火柴,燃烧手指的牵挂,敲出键盘的温暖,你感觉到了吗?我想以暖暖的文字为你敲出一片晴空,尽可能的把风雪屏蔽在你的世界之外。

我虽不相信前世的轮回,却也相信我今生的缘分,既然在茫茫人海里邂逅,就不会再放开你冰冷的手。或许没有什么溢美之词夸赞之句,但我依旧深信那无言的祝福里,总会有一丝温暖在你心间荡漾。我多想,看见你在风雪远去的春天里,静静地享着阳光,把曾经遗忘……

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