夏天的文章

2022年12月14日经典文章

夏天的文章(精选22篇)

夏之记忆

文/白郎哥

渐渐闻到了初秋的味道。原来夏天的过程是一概的短暂,发于懵懂,也收于一隙。

那些零散的夏日回忆,使日子就这么被铺展开来,又不经意地拼凑。或落寞,或舒怀,或惆怅,或感悟。

犹记得初入浅夏时,那极致的婉约,似律动在岁月的眸里,停驻眼帘。此刻却轻倚季节转角处,安然于晚夏的静怡,回味盛夏的浓烈。

时光荏苒,似一条看不见的丝线,绵绵地延展,扯不断。

一梦七年前,至今日年华向晚,不过岁月沉香。

青春若有张不老的颜,泛秋霜,笑如弦。

蘸墨笔尖,凋无涯,以诗篇。

--这个被风吹过的夏天。

这个夏天,我失去的

这个夏天,我失去了一个城市

这个夏天,我失去了一个死党

这个夏天,我失去了一个机会

我从前不知道,失去有多痛

我现在不知道,珍惜有多易

我不知道未来,得到有多难

只是,当时只道是寻常

这个夏天,我似乎失去了快乐

这个夏天,我似乎失去了悲哀

这个夏天,我似乎失去了伤痛

笑过后,便收起笑容,这笑真实吗

哭过后,便收起眼泪,这泪流过吗

梦过后,便收起这梦,这梦动人吗

这个夏天,走过,路过

这个夏天,也许该学会

将那些压在我心底

却无用的人,抛弃了

这个夏天,走过,路过

失去的,抛弃的

再见,那些我生命中的过客

曾有人对我说,不要随波逐流

文/矫情先生你好啊

也好,认清自己与认清爱,这都是一辈子的功课,必须一点一点的去完成。

冬天应该是真来了,如今蓬头垢面的穿着大棉衣出健身房已经感觉非常冷了,我很怀念今年的夏天,尤其是夏末秋初的时候,心里充满对长途旅行的期待与憧憬,对于未知的一切都怀有热情,那些与伤害和困扰无关的情绪是当时生活的背景。可是如果此后人生的每一个夏天都能够像今年的夏天,却又未必是幸福的事。

但我依然觉得2015年的夏天,是我至今为止所经历过的,最美好的夏天。

昨晚跟我哥我姐聊天到很晚,我问他们,你们二十岁的时候是什么样子?

都是统一的回答:在上大学,想睡到什么时候就睡到什么时候,起床了和室友吃饭,然后各种无赖的度过一天

有些人,你原本以为是生命中永不过期的居民,到头来,不过是陪伴你走一程的旅伴而已。那就从容的挥挥手,来日再见时,得体的笑一笑,就足够了。不必再有任何牵扯和纠葛了,但愿那时我不是一个让人反感又不知如何是好的人,但愿那时跟我在一起的人,那时的朋友,不会觉得我是他们的负累。

但愿我一直都不是。

因为修地铁的关系,现在哈尔滨到处都挖得乱七八糟,本来主干道就只有那么几条,车道又不宽,每次出门都会堵车。太熟悉了就这样,没有期待,没有激情,只有厌倦。但又没有足够的勇气将自己连根拔起,像投掷一竿标枪一样将自己投掷到未知的地方去。某些时候,对待一个城市的感情很像是爱情,因为熟悉所以厌倦,但也是因为熟悉,所以依赖,所以不敢轻易离开。

但说起根,也不恰当。本来就是飘萍一样的人,哪里来的根。

甜甜昨晚跟我讲,说我是一个太不懂得保护自己的人,太缺乏防御意识,对所有人都很好,可是换来的却未必是相等的友善,这其实是一个缺点。我纠正她说,不见得是个缺点,但一定是个弱点。我曾跟自己讲,无论际遇如何,绝不可以丢掉的品质是善良,但善良,真的是一个很大的弱点。我曾经认为做人一定要真诚,现在看来,其实没必要向这个世界展示你内心所有的柔软,真正爱护你的人,一定在你的屁股上看见光芒。

噢,我又低俗了……

我不太喜欢跟人争辩,也许是因为逻辑不够缜密的缘故,知道自己虽然有自己的道理,但一定无法口若悬河的说服对方,去的压倒性的胜利。

我不喜欢跟人计较,把钱看得太重的人,一定无法跟我成为朋友,对于我来讲,钱只是一个工具,能够让自己过得更好一点的工具,它不是操控生活的那只手,我不要做它的奴隶。

我最最最不喜欢的,就是跟人吵架,所以现在即使有人在博客或者微博上留言骂我,我也只是点点鼠标,要么删掉要么举报,我知道凡事总要付出一点儿代价,即使做人滴水不漏也还是会有人说这个人真是八面玲珑,怎么做,都是对的,怎么做,都是错的。

这个世界上的所有事情,从来都没有绝对的对错,只有各自的立场。

晚上和部员们玩的很晚,黄玉婷说她有几个部员想找我吃饭,他们很崇拜我。

其实我不用所有人口口声声说永远爱我支持我,只要知道你们从内心真正尊重我,我就会觉得,有那么一点儿快乐。

伤感的夏天

文/慎言清心

大人的世界是什么样的

孩子不知道

孩子的世界是什么样的

大人不理解

孩子心情不好的时候

大人不会去抱抱她,给她一点安慰

孩子被大人误解后,即使辩解

得到的也只是更变相的呵斥和白眼

大人认为孩子看动画片就是幼稚

可是孩子就是这样

没有童心算什么孩子

大人不让小孩出去和朋友玩

自己却和朋友去酒吧

大人在放松玩耍的时候

没想到自己的孩子还在书桌上看着书,默默流泪

孩子用老师讲的方法去和大人商量

得来的是“有什么好商量的,快去做作业,看书”

孩子心里有谁想要去了解

孩子连做梦的权利都没有

大人的世界其实孩子很了解

孩子的世界大人其实不了解

那时夏天

文/沈阳

那时的夏天,我们把西瓜放在刚从井里打出来的凉水中,半个小时后就变得冰凉。卖冰棒的叔叔骑着自行车或者人力三轮车,吆喝着经过,那声音好像有磁性,不管我们在玩什么,都会立马跑过去,一起围住整个车子。卖冰棒叔叔的箱子不大,里面的花样却很多,每一样都足以让我们流口水。

那时候,天热,大家都不待在屋子里,吃饭在门外,连写作业都在门外,搬个凳子就是书桌。最开心的是作业写完后,去河边玩水、抓鱼,或者跑到树荫下躺着,伴随着知了的叫声,一个下午,眨眼就过去了。洗澡是再方便不过了,经过太阳的暴晒,水的温度刚刚好,跳进得,泡个痛快。

到了晚上,大家都集中在小广场上乘凉,大人们聊天,小孩子们就发了疯似的相互追逐。有时候广场上放电影,我们也可以安安静静地坐着不动。在外面疯跑了一天,疲惫了,回到家,爷爷奶奶手中的蒲扇,就那样摇啊摇,让我们的心沉静下来。记不清多少次,在他们的怀中,我们稳稳地睡着了。

我们甚至搬着凉席和折叠床,就在外面打地铺。最重要的是可以听大人们讲故事,第一次听牛郎织女的故事,就是在那时……

担心蚊子咬,就撑上蚊帐。小时候觉得,蚊帐奇妙得就像孙悟空画的一个圈,所有蚊子都飞不进来。更有“驱蚊套装”:六神花露水+风油精。后来,在家里防暑中担任主力的是电风扇,吱呀吱呀地响。有多少人曾张大了嘴巴,对着风扇喊,听风吹散了自己的声音,吹变形了自己的嘴,又有多少人曾对着风扇,体会电视中那长发飘飘的感觉。

七岁那年,抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天!

写在夏天结束之前

文/时光留声

距离上一段文字,有多长时间了呢?

一个月,两个月,或者更久远。那些发生在季节与季节交替的缝隙里细微的感觉,那些真实与梦魇倾泻如注的存在,那些走马观灯平淡无奇的脸孔。都让人疲倦得不想去描述。而我,依然是那样淡定着,看时光从指缝间流走,剩下干燥的掌纹。

很多事是我一直纠结的,很多事是我不该纠结的。

如同我每一次写什么,总是关掉音响和房间里白灿灿的灯光,戴上耳塞,放喜欢的歌静静地听,这样我就听不到手指敲击键盘空洞洞的响声。可是每一次我都不确定我能写下什么,这种状况在某一些人消失在我的世界里开始,一直延续下来。在这样一个季节,我能看到的只是很多人大汗淋漓放声大笑的表情,还有空间或者微博里好友们一张一张海边留影的照片,哦,还有,从烈日暴晒忽而大雨滂沱的天空。

我突然,就变成了一个没有危害的动物。没有人再为我流下泪水,甚至没有人突如其来地就想到我。我按时吃饭,家庭和睦,不给别人添麻烦,不打扰别人的生活,不破坏别人的感情。我想就这样过完一整个夏天,我换了手机号码,我只联系一部分的人。我甚至忘了自己的生日。

生日过后的第二天我打开空间,收到姐姐和一部分朋友的礼物,看到留言板里有某人简洁的祝福,然后,就没有然后了。我只是恍然大悟,原来昨天是自己的生日。很明显那不是什么重要的日子,不然我应该能够记得的。回忆里的那天,像往常一样喝了一小瓶牛奶,起床有点晚了,所以没有吃早餐。朋友在DNF里的副本深渊打到我的武器,可是他偷偷地拿去卖,结果被人坑了。接到一个香港***公司打来的欺诈电话。跟妈妈到新家参观了一下,古典的装修,空间不大却还算干净舒适。姐姐的孩子把某人送我的娃娃的头发编成一整条辫子,天气,好象有下雨吧。然后,我的生日就这样过去了。一个没有蛋糕,没有酒精,没有party,没有电话和当面祝福的日子,平静地跟在夏天的洪流里,倾泻而过。我***又老了一岁,亚咩爹!

看了几部本年度新出的电影,国外的,国内的。只能一边看一边叹息中国那些所谓的大导演就是猪,别人88年拍的电影都比他们昨天拍的有内涵得多。听到一个不幸的消息,在家附近一个跟我同龄的孩子突然死掉了,先天性心脏病人。那是一个不曾深交的邻居,记忆里的他瘦瘦的,嘴唇的颜色总是跟常人不大一样,有点暗紫色,重体力的活从来做不了。从一出生,就知道有一天自己会突然死掉,会是什么样的感觉呢?死神总是硬生生地剥夺所有人追求梦想和幸福的权利。为他和他的亲人祈祷。

我似乎刻意地回避了一些事情和一些人。可是,该懂的总是懂的。夏天并不是一个适合做梦的季节,所以,尽管纠结,即使忧伤,我还是相信了,只要走得不太远,总会回来的。

纪-----夏天结束之前

怀念儿时的夏天

文/李文旺

母亲对于子女的爱,就像暖烘烘的太阳,至少我的母亲是这样的。

我读小学高年级以前,每到上午十二点以后,蜻蜓就像欢庆解放的老百姓一样在我们村子周围飞舞。那时正是气温最高的时候,我常常不避酷暑,或结伴或单独,偷偷的避开母亲,拿上粘蜻蜓的工具,去捕捉那些倒霉的蜻蜓,全然不顾毒辣的太阳。经过半小时的炙烤,我的脸常常晒得和非洲小朋友一样。蜻蜓也是个贱货,不热它们还不出来,越是酷热难耐,越是漫天飞舞。后来,母亲常常放弃午休,在我出没最多的地方守候,一见我出来捕捉蜻蜓,她就把我捕捉回去。虽然我当时不知道那么多文学语言,其实,几乎是酷夏的每一天,蜻蜓、我、母亲,正好构成了一种“螳螂捕蝉黄雀在后”的关系,不同的是,母亲就好似一只善意的黄雀。后来,我干脆把捕捉蜻蜓的战场重新调整,可好景不长,我没有得意几次,还是被母亲抓了回去。如此反复过很多次,我没有被烈日烤怕,而是被母亲不辞辛劳的精神所打动,慢慢地,我只有到了傍晚才会到太阳底下抓蜻蜓,虽然,那时候蜻蜓少些,可是,一来可以不让母亲为难,二来自己也的确舒服不少。母亲见她的目的达到了,再也没有干涉我捉蜻蜓了。

我十岁到二十岁之间,几乎十年的时间,夏天的晚上对于我们做子女的来说是一种享受,而对于母亲来说,则是一种超乎寻常的付出。

母亲除了是家庭主妇之外,还是家里的全职保姆。每到夏天,母亲几乎把家里的家务事全包下来。她吩咐我把竹床扛到自家的院子,然后她把三四张竹床一一的擦洗一番,才招呼大家躺到竹床上休息。

然后,母亲在我们乘凉的时候,她并没有片刻的休息,她在张罗着做晚饭。我们躺在竹床上,打着扇子,可母亲却在蒸笼似的厨房忙活,根本顾不上打扇子。父亲除了忙活田里的事,是个扫把倒了都不扶的人,所以,母亲常常要在烧好饭之后,一样样的把蔬菜端上饭桌。为了方便大家,母亲叫我们把饭桌抬到庭院的竹床旁来。为了提高效率,母亲常常不是一次端一个菜,而是四五个菜一起端。谁有那个本事?能一气端好几个菜呢!母亲有母亲的办法。她把木制的锅盖利用上了,那宽宽的锅盖上,能够放四五个菜碗呢。所以,慢慢地,我们也习惯了母亲的伺候,常常看她一个人忙活。

有一次,我学着母亲的样子想帮她干点活,可是,由于菜碗没有放平,把整碗的肉汤几乎都撒光了。母亲从此以后再也不允许我做这事了,都是她一个人包下来了。

关于母亲的长相,我自己的哥哥姐姐没有说起过,倒是几个堂姐说过:“你母亲年轻的时候可好看了,大家都叫她刘三姐。”这话我是相信的,何止是年轻的时候,我读小学的时候,不是还有很多人叫她阿庆嫂吗?

也许是有个美丽而且能干的母亲,我在外人面前常常显得很自信。有了自信,加上我的勤奋,我在读书方面一直得到大人们的夸奖,特别是初中阶段,我在全公社的竞赛中语文和数学都取得很好的成绩。

偏偏又是在夏天,又是在蜻蜓飞舞的日子,母亲因为心脑血管方面的原因,匆匆离开了我们。

今又盛夏,母亲在天国呆了四年。今天是母亲谢世四周年的日子,天气突然由酷热难耐转为十分凉爽,那是因为雨前的一阵凉风吹来。这是不是苍天有眼,想给我母亲在那边过一个舒服的生日啊。如果如此,让我谢谢苍天。

一个像夏天 一个像秋天

性格迥异的两女子 一拍即合

她,是典型的乐天派,整天嘻嘻哈哈,总是那么的活力四射,我总说,她是我的开心果,只要有她陪在我身边,就会笑声不断。虽然,她总是笑得那么没心没肺,但心里却总是想别人要比自己多。而我,却很敏感,有时,想的会比较多。不过,这样也好,她想不到的,我替她想着;我想多了,她便替我赶走所有的胡思乱想。

她总是那么无所顾忌,什么奇思怪想都能从她的鬼脑袋里窜出来,疯起来完全不像个女生,这时的我总会很嫌弃的甩开她的胳膊,恨恨地甩给她一句“离我远点,我嫌丢人!”,可她总是欠欠地又贴上来,虽然脸上很不情愿,但心里却美滋滋的。我习惯了被动,而且,总是喜欢心口不一的甩出一句“不!”,她却完全不理会,总是拉着我去做一些虽然说不,但还是乐意陪她去做的一些事。谢谢你的主动,来适应我的被动。

她花钱有些大手大脚,每次逛街都要在她耳边不停的唠叨,“不该买的就别买~”,虽然嫌我唠叨,但她慢慢学会了,买东西时会考虑一下,不会只凭一时头脑发热就下手。而我在买东西时,却会再三犹豫,她的“该买时还是要买的”怂恿,让我不再因为钱,而错失更多的向往,不再拥有更多的遗憾。偶尔,也会一起出去狂购一番,虽然嘴里不停的埋怨自己败家,但那种两个人才懂得美妙,是金钱买不来的。

我们虽然有如此多的不同,但总感觉内心深处还是有一种很相似的东西,在吸引着对方,让我们走得可以这么近,挨得这么紧~

那时的我们 活在女子一生中最好的年纪

我们是那么的了解彼此,甚至自私的霸占彼此,不希望任何人的介入。而她的开朗热情,总是让她身边不乏追求者,而我,傻傻的认定,自己在她心里的位置绝对不会低于他,忽略了她心里的他,还怪她,为什么不记得当初彼此的承诺。吵架,冷战,都是我最不想要的,真的好想告诉她,我只希望你把我放在心里。

可能是身高,体型相像,大家开玩笑说我们像对姐妹。是的,我们的形影不离还真的是容易让人产生这个念头呢。以致我们都成为了彼此的代名词,见到我身边没你陪伴时,大家会问“李聪呢?”;遇到你独自出去时,同样会被问到“王争呢?”我们之间无所顾忌,可以胡作非为,可以彼此互损,可以互穿衣服,可以~

我没有她那么勇敢,可以自己走出去,因为我是彻底的路痴,每次出去,都要由她带着,她说每次出去总像带着一个孩子,还不忘担忧的甩给我一句“以后没有我,你可怎么活啊~”“那就赖着你吧,哈哈哈~”,过马路时,只要拉着她的手,就会很安心。那些一起走过的地方,无论好坏,如今都变成了一道风景,一个个无法企及的奢侈~

突然,没有她的日子,生活好像变了个样。自习室再没有我俩窃窃私语的画面,操场上也不再有那两个身影。如今的我,没有了一下课就奔向自习室的习惯,也不再有人陪我去操场散步。原来,我的生活是由两部分组成的,没有她的那部分,现在,完全是另一个模样。在一起时,没想到彼此会有这么大的影响,分开后,才知道她对我是那么重要~

早知道会分离,但没想到它来时,还是那么的措手不及,还记得,那次在马原课上,我想像她出国后,可能就再也不会回到我们原来的生活,这将会成为我们毕业的提前分离,想着想着,眼泪就不自觉的掉了下来,好恨时间为什么这么无情,两年过得为什么这么快。我还没来得及珍惜,就要说再见了,心里无数次的告诉自己,接下来的这段日子,一定要好好对她,能有多好就多好,但我们却习惯总是伤害身边最亲近的人,对不起~

朋友是生活中的,知己却是心灵上的。还记得那次,在操场上,我抱着她放声大哭,只有在在乎的人面前,我才会如此无所顾忌的放纵自己。那是我情绪最低落的时候,是她,陪着我走过了这一段,心灵上的理解与支持,才是最大的慰藉。她能明白我心里的感受,知道我需要的是什么,这种感情,是可遇而不可求的,三生有幸遇到你。

18801公里 10个小时时差 时间距离一年

现在的我,成了彻头彻尾的宅女,没有她每天在我耳边叽叽喳喳,虽然已经适应,但失去了好多乐趣。不用每天对她唠叨,虽然省心不少,但却感觉无事可做了。网上聊天时间也很短,真的好想每天听她叽叽喳喳。那次聊天听说,她因为减肥,把胃给折腾坏了,又气又急,恨恨地甩给她一句“活该!”但心里却很心疼,这个傻丫头,太不让人放心了,在国内,减肥起码有我看着她吃饭,现在竟然把胃给折腾坏了。每次都答应我会好好照顾自己,却不知能做到几分。现在的我,已不能再帮到她,只希望她能好好地~

那么 学业结束 我等你回来

一年,很快地,我们就能再次重逢,一起疯,一起闹,一起再造我们的一起~

记忆深处的那年夏天

文/如果

每个人的脑海中都有过许多难忘的人和事,我也一样。以前的我会把美好记忆经常放在嘴边,因为那是我经历过的幸福;以前的我也会把无法倾诉的秘密埋在心底,因为我还没有能力去改变它。

又一个突然醒的半夜,还是那个梦,漆黑的夜晚年少的我是那么的无助和迷茫,这个梦带我回到那个特别的夜晚。曾经我多么希望那个夜晚的所见所闻只是儿时随风而逝的记忆,但是我脑海里的影像却越来越清晰……

我的父亲

我出生在一个小山村,姐弟四人,从小父亲经常对我们说他小时候的生活和以往的经历。父亲年少时,他的一个哥哥早已成亲,另外一个哥哥在外当兵,三伯和父亲都在上学。父亲的学习成绩很好,但是在温饱都成问题的年代,上学是一种奢侈。

父亲的兄弟姐妹众多,三个姑姑都非常小,家里的劳动力只有我的爷爷和大伯。家里只能负担起一个人的学费,父亲为了减轻家里的负担,主动放弃了学业。自此以后,父亲和三伯的人生截然不同。

辍学时父亲才十几岁,正是“瓜菜代”的时期(所谓“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食),为了填饱肚子,那时的人们必须千方百计想办法找可以入口的代用品代替粮食充饥,有的人连树皮也不放过。父亲为了能让家里的妹妹们多吃点,还小的他正在成长的身体受了过多的劳累!

如今父亲已快奔花甲,皮肤黝黑。50多岁的他由于常年劳作身材显得很瘦小,深邃的眼孔旁布满了或深或浅的皱纹,虽说雁过无痕,岁月无声,但时间仿佛已经在他的脸上刻满了岁月的沧桑,松树皮一样的手在默默讲诉着他的艰辛。每次回家,总是能看到实实地挤压在父亲指甲里的泥土,那种痛,一直停在我心里。风风雨雨里,父亲生疼的、与泥土接触的手,把我从小学一直供养到大学。我很庆幸,自己有一双和父亲一样短而厚的手,它让我感到力量,感到从没有过的踏实。

我的三伯毕业以后留校任教,顺利在大城市安了家。那时的交通并不发达,父亲去市里看望三伯唯一的交通工具就是自行车,几十里的路对他来说并不远。

想起小时候第一次去三伯家,那时的感觉像出国。在三伯家看到大大的书柜、软软的大床、豪华的沙发以及哥哥的单独卧室,电视机上播放的动画片,画面是那么清晰,感觉像看电影。现在的三伯是大学教授,两节课的收入比父亲打一个星期零工所得还要多,他家的两套两居室,其中一套出租,收入用于日常开销。三伯唯一的儿子留学回来后,也有了自己的事业。

我曾经好奇的问父亲,“您把上学的机会留给三伯,您后悔过吗?”父亲微笑着看看我,然后他把目光投向天空,像似追忆,又像是在措词,过了几分钟缓缓的对我说:“赶上了那个年代没有选择”.不谙世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看着父亲的眼睛,却找不出任何东西,接着父亲又说:“家里只能供一个人上学,你三伯身体不好,爷爷奶奶的年龄也越来越大,家里还有一群孩子,我不辍学又能怎么样”!还是小孩的我不理解父亲的目光。

我的妹妹

那年夏天,我上小学5年级,姐姐上6年级,自从上学,我就一直在用姐姐的二手书。年少时的我也像其他孩子一样,有小小的自尊和面子,因为自尊导致了我那时的小情绪:不爱学习,不爱说话,但在整天忙忙碌碌的父母眼里,我是家中最乖的孩子。

到了交学费的时候,我却只能带着低落的情绪去上学,带着阴霾的心情,我再一次面对老师的催款,由于自尊,我从来没有对老师说过家里的情况,只是说:“老师,我明天交。”面对老师已经不是一两次的催款,心里很难过。那天我很晚才回家,刚走到家门口就隐约听见传来的细微哭泣声,当时不知道为什么,我没有选择进去,而是悄悄的一个人停在屋外。在屋外我依稀能听见正在哭泣哽咽的母亲说的话,我的第一反应就是没办法接受。仔细听完母亲接下来说的话,瞬间我年幼的心就被触动了,眼泪随即而来。母亲所说的内容虽然与我无关,但那个内容却变成了我心底一块移不走的石头。从那天后我开始发奋学习,因为年少时我能给父母最大的回报只是“优异的成绩单”.

那一天,我知道了我还有一个亲生妹妹,她只比我小一岁。由于家有很多外债,加上爷爷奶奶的想法,还有村里种种舆论压力,我的妹妹刚出生不久就被爷爷奶奶在妈妈不知情的情况下送了人。孩子是妈妈的心头肉,是妈妈的全部,对于母亲来说,生儿生女都无所谓!

那一年的夏天改变了我……从那个瞬间开始我就长大了,我告诉自己要感恩,因为我有世界上最伟大的母亲和最好的父亲!

儿时的记忆虽然被深埋心底,但是随着我的长大,它也悄悄发了芽。走在路上,我会留意街上的人,听到别人说谁和我长得像,我的心会莫名的颤抖。我的那个妹妹虽然不知去向,但我相信她过得一定很好,我们全家人都在心底为她祈福,我相信有一天我们全家人一定会团聚。

记忆深处的那年夏天,发生的一切历历在目!现在的我已经有了自己的事业,有了自己的家庭,也有了足够的能力。在我的心底:我的妹妹,将来的某一天我一定会帮妈妈找到你!我们一家人一定会团聚!

夏天,栀子花开

夏夜的星空下,偶然路过一簇栀子花丛,凝重质白,芳香四溢。伫立,思绪倒转,想起了老家院中那株依在的栀子,想起了早已不是邻家的你……

依稀记得是在我们二年级时,院中的栀子才从你家移植过来。你常学着大人,一手撑腰,一手指着我,说:这栀子还很小,要我好好照顾“孩子”。呆呆地看着你略严肃的脸,我很果断地答应了。

夏天晚饭后的时间是孩子玩得最疯的时候,那时你总梳着两条辫子,穿着一套带白色花边的连衣裙,搬出小椅子,坐在我家院中,静静地看着栀子花。于是,我也搬出小椅子,坐在你旁边,静静地看着栀子花,有时,也悄悄地看着你……

月光皎洁,撒向绿如涂蜡的栀子叶。叶子上似乎围了一层灯光,一定是虫儿们为新人的婚礼准备开舞会了。绽开的几朵,幽幽地散发出清香,就好像是你头发散发的味道,很香很香……月光从质白的花瓣滑下,月光从你的耳鬓滑下,月光从我们的背影旁滑下……

你给我讲关于栀子花的传说,说希望自己就是那个美丽的仙女。虽然每次我都嘲笑说你长得丑,但心里却一直认为你就是那个化身栀子花的仙女,因为你们一样的纯洁,一样的幽香,也会一样的幸福。而那个农夫……却不知道是谁。

本以为我们会这样一直静静地坐着,看着栀子花,等待长大,等待栀子花样的幸福。不想伯父对家庭不忠导致了家庭的破裂。那些天你家门关着,你就躲在家里,没去上学,没来看“孩子”。一天,你家门突然开了,眼睛通红的你看着我说,不再会陪我看栀子花了,不再会穿带白色花边的连衣裙了,不再会幸福了……那天,你哭得好伤心。那天,你搬走了。那天,再见不见。

默默地拾起身旁不知谁遗落的栀子花,夹在日记本里。抬头看着星空,此时的你又会在哪里?你还会喜欢静静地看着栀子花吗?你,还好吗?

你的一笑,让我记住了夏天

文/阳光下奔跑的男孩

她说,回忆很长很长,长得让我们死去的那一秒,我们都活在别人的回忆里。所以,他规定她不要写日记,而她却忘了。

她叫初夏,是一个孤儿,从小就生活在孤儿院。她不喜欢一个人,她说,她很害怕寂寞的声音。可她却从小偏偏就是一个人,她没有朋友,没有两个人的童年,她的世界里,只有对孤独的感叹,所以,她从小就很独立,也注定她十分喜欢文学,她说,只有书能解答她的心声。她的名字叫初夏,一个很特殊的名字,是她在一本书上看见后取的,她很喜欢海棠花,而她却不喜欢夏天,她说,夏天很孤独,夏天只有星星和月亮陪伴,加上她,还是一个世界,一个人,一个夏天。

她很喜欢写日记,而她的日记却没有别人的欢声笑语,有的只有悲凉如水的秋,冷骨彻冰的冬,和细雨携愁的春。

他叫解语,据说他出生的时候,浑身冰冷,生命微弱,每天靠着药物才能不死去。他的父母为了帮他治疗,带着他寻遍了中国,终于在一处地方找到一位叫司徒清风的隐士高人,给他取名为解语,因为,他是七阴绝脉,需要人参混合海棠花一起服食,而海棠花也叫解语花,为他取名解语,就是让他记住人参要混合海棠花才能保存他的命。

虽然保住了性命,可那高人还是不能治愈他,只能靠每年夏天的第一天,服食人参和海棠花续命。或许因为他是七阴绝脉,他比平常的小孩体质弱一半,他父母为了不让他受到伤害,只给他一个人的天地,所以,他从小就没有朋友,可他却不自闭。他喜欢门前那棵海棠树,每到夏天,他都会在那棵海棠树前,静静躺着,细细听着海棠花落下的喃语。有时他也会慢慢追着闻香而来的蝴蝶。他说,人生,就是如此,它虽然剥夺了我的指引,可重塑了我的自由。

那一年,立春的雪早早就过去,门前的那棵海棠花早已凋落,而初夏却迟迟不肯到来。那一年,为了不让他孤独,他父母领养了一个孤儿,那就是初夏,他看见她的那一眼,他就知道,他的幸福在她眼里。那一年,他16岁,她14岁。

岁月流过花季,带走了芳香,却留下了来年。

自从看过她写的日记,他就不允许她再写,他说,有我的世界,不需要回忆。

于是,她把日记藏了起来。

那一年,他18岁,她16岁。

他的病还是没有好,不过他却从来没有在她面前痛苦过,也从来没有在她面前说起他的经历和病,他的父母也被他说服,不会告诉她。

他很强势,虽然体质不好,可他偏偏可以让她心悦诚服,从来没有违逆过他的命令。他要她每天笑一个给他,他说,笑,是上天赐予我们唯一的爱好。

他知道她害怕孤独,所以,他每天都会在她睡着后才休息。

那一年,他20岁,她18岁。

她考上了大学,在过完她18岁生日那天,她接到大学录取通知书,她却不高兴,她说,没有你给我说的晚安,我怕睡不着。

于是,他瞒着他父母,买了两部手机。因为,手机辐射会加剧他的病情,所以从小他就很少接触辐射类物品,手机更是违禁品。

不过,他还是为了她,买了手机。而且秘密对她说。这是他和她的秘密联系,不要告诉任何人。她不疑,还很乐意这是一个秘密。

她离开的那一天,他没有去送她。

那一年,他23岁,她21岁。

她离开三年,只回过家一次,那一次,她是毕业才回家的,可她却找不到他了,因为,他搬家了,没有人知道他去了哪里,手机也停机,留给她的是一栋属于她名下的房子,和一张说他要结婚了,要去国外生活的信。在他搬家前,他让父母留了这栋房子给她。

她不懂。

那一年,她23岁。经过两年的时间,她还是被别人的关怀打动,步入了教堂,成了别人的她。

那一年,她32岁。

那天,刚好是初夏的第一天,她带着她的女儿回到那栋房子。她看见了离别12年的人-他的父母。而却惟独少了他。

经过一个小时的询问,她知道了,在她毕业那年,他走了,他不是去了国外,而是去了很远很远的天堂。

突然,她才知道,不是他不接她的电话,而是天堂少了她的信号,他再也不能收到呼叫。

颤抖接过他唯一留下的两本日记,一本是他的,一本是她的,她翻开他的日记,只有一行字:你的一笑,让我记住了夏天!

她猛然想起,他好像在很久很久以前,就规定她,不要写日记,原来,他早知道自己会突然在某一天离去,他不想让她记起他的存在。也不愿再让他谱写他的伤悲在她的日记上。可她还是悄悄记了日记,而她那时也不知道,原来,他早就知道她悄悄写了日记,在她离开读书那年,他用了一部手机,换了她的日记,那晚,她还以为他要日记是要保存。她还记得,他说,日记都是回忆的悲伤,日记里的人,都是活在悲伤里的回忆。不能改,不能变,很难过。

他不喜欢被记在回忆里伤悲,所以,他要保存她的日记,还命令她不能再写日记,他的命令从来是不可违背的,所以,她三年没有记过日记,读书的三年,都是看着他发的短信过的,而她却不知道,每一次用手机发短信,他的发病率,会被辐射成几倍扩大。可他从来没有放弃。直到三年后的一个初夏,他发了最后一个短信,短信内容:给我一个微笑。而她刚好手机没有电,没有及时收到,他错过了她的一个微笑。

合上日记,她恍然大悟,她想起,他说,他没有走过夏天,他不知道夏天是什么滋味,那时,她还以为他在逗她,现在才知道,他从小就冰凉,活着从来没有过感受温暖。

她也知道了,他原来叫解语的含义,也理解了他每年初夏都会趟在海棠树下一天,原来,他离不开海棠花。

她打开她的日记,日记里慢慢回放着他和她的点点滴滴。

翻到最后一页,她突然愣住了几秒,低下头去轻轻地抚摸他为她留下的字,之后她抬起头,对着海棠花笑得很开心,很开心。

因为,他写:给我一个微笑,让我记得来过人间。

庭前那棵海棠花,被风卷起,渐渐地渐渐地在下着细雪。

或许,在彼此看不见的另一边,你的那一个正为你祝福,而你却不知道!

吃瓜小笺

文/王亚

溽暑不堪热,薄汗生香的时日早与春一道去了,再美的女子也沤出一股馊味儿,不讨喜了。夏天最好做一个西瓜,人人爱。

西瓜外形是极性感的滚圆,亦有椭圆,敦实的,浑沉。抱着便好,凉沁沁的,比如一个年轻貌美村姑才从灌风的穿堂里进来,紧致健康的肌肤上都生出凉来,挨一下也爱。

西瓜只好是村姑,沃地里才生得出来。没怎么细见过西瓜蔓,找“度娘”问了问,那藤蔓居然也性感,弯弯绕绕蜷曲,枝枝蔓蔓缠绕,又慵懒又生动地漫开来,漫得一畦满绿。藤上茸茸绿绿的绒毛,怕也是小姑娘臂腕上未脱的稚嫩。巴掌大的叶子更是盈绿的,又比一般叶儿好看,足可以入古画里的折枝纹,边缘脉络都多情婉转。我想着,若能清晨和露踏进瓜地,必是一场美事。脚丫子和藤蔓谈一场恋爱似的,牵牵连连,被濡湿清凉地吻了无数遭。这会儿,西瓜安然地藏在藤蔓枝叶下看你,一不小心脚趾头就被她轻轻撞一下。她那里沉甸甸的连滚一下都懒得,你的小脚趾恐会略微疼那么一小忽儿。

选西瓜我倒有些心得,四指并拢,拿指腹轻轻拍拍,像敲一面牛皮紧绷的小鼓一样咚咚脆响,瓜就熟了。可是西瓜怎么摘呢?看小贩瓜摊上的西瓜都带了细长的一个瓜蒂,大约得连蒂一齐揪下来吧?瓜蒂上有茸刺扎手,是小姑娘成熟后变成了姑奶奶,跟夏天一样火辣。握着瓜蒂,大西瓜抱在肚皮上,恨不得立时就吃成个西瓜肚。

古人管西瓜叫“绿玉房”,看她一道儿青绿一道儿墨绿,可不是绿玉房么?比一般的绿玉犹灵动,绿意在浑圆的瓜房上漾成了水纹。水头也比绿玉足,又天生一股子厚朴,恰似眨巴着澄碧眸子的俏闺女,你一堕进去便拔不出来了。

新摘的西瓜总有些夏的溽热,冰冰才好。若进冰箱,总有生生将夏天过成冬天的感觉,西瓜的暑气倒是立马消了,那股子鲜味儿却菲薄了,得不偿失。最好有一个可消夏的老院子,天井下再有一口古井,取个竹篮装了瓜,长长的井绳吊了,在沁凉的井水里浸个大半天。蝉噪的傍晚便起出来,水声哗哗的带出凉风。捧出浸得冰凉的瓜,拿刀刃在瓜皮上轻轻一挨,“喀嚓——”一个脆声,饱满的红瓤登时裸露,鲜嫩嫩地香着,弥散在尚余了暑热的夜气里。绿玉房,红玉瓤,就连零星缀着的瓜籽都盈盈的黑亮,颜色冲撞而相宜,比丰子恺画作里的生气多了十成也不止。

切成片的西瓜可是红肥绿瘦了,那红直诱惑着你,馋涎也咽了数遭,便啖西瓜吧。唇齿一触碰就一片冰雪之声,暑热顿解。一口噙了,冰鲜直往口腔四壁里蹿,新香浮在舌苔上,让你恨不得连舌头一起吞落。一块入肚,骨头里就生出凉风了,从心尖尖和肺叶子上升腾出来,再多的热浪跌宕而来也不惧。每日里打着清鲜的西瓜嗝,揉着滚圆如瓜的肚子,一个夏天滚也似的过去了。

古人归隐,在青门外学种瓜。种瓜我是学不会的,可以隐在老宅里守着古井吃西瓜。

一段时间里

文/者羽

昨天夜里下了一阵雨,早上起来院子里满是落叶。

立秋以来总是晴天,下过这场雨便是秋凉了。雨丝轻柔,没有雷声,声音就是在夜里四周寂静时也听不真切,唯有凉风从开着的窗子不时的闯进来。

夏天好像就这样过去了,蝉声隐匿,紫荆花边开边落。

我不知道夏天怎么突然就过去了,就是有一天早上醒来,院子里安安静静的,空气微凉,狗趴在葡萄架下,眯着眼睛懒懒的瞅了我一眼,树叶微动,旗子半飘在空中,阳光就像被一块巨大的网纱滤去了光华,变得苍白起来。

院子里的那棵野葡萄每年都留不多,好些在刚要熟的时候便被鸟啄吃掉了。前段时间我摘了些学着小制了一点葡萄酒,有些还是青绿着的,今天早上我父亲举着它说:“没密封好,坏了。”这样算来,整个夏天我都没有做成一件事。

早上出门带了件长袖针织外套,骑过林间,有些凉飕飕的。

新的工作还算清闲,办公室北面窗外是一个矮坡,草木葱翠,视野开阔,周围用刷成绿色的铁丝围栏围着,上面爬了些许牵牛花,淡紫色的,每天清晨都在盛开。我想要是淡蓝色的就好了。

最近上班时我一直在留心窗外。前些天来了一小群麻雀,经常蹲在围着的铁丝围栏上,东瞅西看,偶尔会结伴一起走在矮坡的草地上,踱着步子,姿态像极了电影里英国绅士腆着肚子的样子,优雅极了,看得人想要发笑。不过也只一会,不等你走近它们便会“呼啦”一下全飞走了。阴雨天,没有看到它们,想来是找地方躲雨去了,只有燕子在空中斜斜飞过。

是个成熟的季节,空气里满是清甜味儿。我从小就知道自己是个易伤感的孩子,就是到了现在也依旧是,前些天还跑去把头发剪了,短短的跟个初中生似的,一跑起来头发整个儿的飞扬在风里。

我想我怎么就没有长成大人的模样呢?孩子气,想法总是稀奇古怪,感兴趣的颇多,做成的却很少。从这里到那里,兜兜转转,还是又回到了原点,在物理的理论上就是没有一点“功”.我也一事无成,却也说不上荒废了青春。

平淡的人生总会越来越习惯。从十九岁到二十四岁,时间好像过的尤其快,总是还来不及做些什么便逝去了。很多事情想不起来,模糊异常,时常要用想象来将它们拼接起来。

我只经历了两次恋爱,时间都短暂的令人惊奇。距离上一次恋情已经快有三年了,那种沉甸甸的感觉直到今天依旧压在心里,挥之不去,时常不经意间就会想起。我想有些恋情注定就是沉重的,而非轻松。

第一段恋情往往就像是在试水,好奇心以及想要去尝试的感觉占了大多数。阿斌是个很温柔的人,脾气温和,很少生气。我那时十九岁,他二十岁,实际上不过就差了三个月而已。说起来这段恋情算是标准的柏拉图式恋爱,我们经常能见到面的时候从未想过有天会在一起,会跟对方说我爱你之类的,而当分各两地,反而有了想跟对方诉说的心情。现在想来,好像更多的只是在寻求一种慰藉,爱情在其中有多少反倒是一点都不清楚。

恋爱是在夏天里开始的,夏天还未过去便已经结束。分手的似乎很顺其自然,就像河水东流,时间跟距离总是最让人无奈。彼此都不知晓对方的周围存在着什么,改变着什么,而未知的总让人会想入非非带着妒意。而当有一天失了耐心恋情便自此终止。

立夏。小满。芒种。夏至。小暑。大暑。六个节气里大暑算是最难熬的。每天汗津津的,头发一缕缕的贴在额头上,风扇吹的呜呜作响,蝉鸣聒噪,要是下雨时更是雷声大作,晚上睡觉也会被一个惊雷吓醒过来,雷声隆隆,一个晚上都别想消停。

我总想着怎么着也能过了这个夏天。六月份姥姥病重,我辞了外地的工作回老家照看,情况总是时好时坏,谁都看得出时日不多,人消瘦的厉害,只剩了一副皮包骨头,精神恍惚,时常出现幻觉。姥姥她睡眠很少,只在白天勉强睡会儿,夜里总睁着眼睛。我时常看着她,看着她满头的银发,梳理的很规整,脸颊瘦削,到现在也能看出年轻时定是个貌美之人。我还时常看着她的手发呆,有时也握在手里,指尖微凉,几乎感觉不到什么温度,皮肤松弛的厉害,布满老年斑。她经常自己在整理自己死后要穿的衣服,还一件件的拿出来给人看,唯恐别人忘记了,态度平淡的就像只是出趟远门一样。我突然也觉得死亡好像并不是件很可怕的事,它就像是一个火圈,人们从生着的世界钻过它然后才能走进死后的世界。

我没有像小时候那样大哭,就算心里悲伤的厉害也大哭不出来,我抬头看着院子里已经枯死的老枣树,它还在张着枝干伸向天空,小的时候它总是枝繁叶茂,每到秋天枣子结的满枝桠都是,一摇晃总是霹雳啪啦的往下掉。

是在大暑天里去世的,天气炎热,到了夜里还下起了大雨,闪电雷鸣不止。我后来梦见小时候的自己去姥姥家,把房间一个个都找遍了也没找到人,醒来想到姥姥已经不在了,就抱着被子哭起来。

在夏天里失去一些,总是很难过。

我后来去了海边,看着潮水来了又去,去了又来,坐了很久。晚上是住在一个小家庭旅馆里,正是旅游旺季,小店里住满了人。主人家在店门外挂了串风铃,来回总能听到响声,声音不大却很清脆,让人有种旅途中的别样情绪油然心生。

阿程生来就是个浪子,体育特长是长跑,从小学时就开始练了,老家在河南开封一带,小的时候还被带去过少林寺。我到现在还觉得他是个很传奇的人,虽然也并不是什么特了不起的。他大学毕业后便独自消失了很长一段时间,家里人甚至一度在各种报纸上登了寻人启事,却都不见他的踪影。我们相遇时他早已过了那段时期,他说他在那段时间里去了很多地方,从南到北,又从北往南,几乎走过了大半个中国,甚至还偷渡到过缅甸。

我该怎么说呢,是我先喜欢上他的。我那时还是个没出过远门的孩子,对外面的世界总免不了过于好奇,而阿程的出现就像我曾无数次幻想过的关于远方的一切,孤独而神秘。

我们在一起相处的时候,经常会去一棵古银杏树边约会,它被大概有两米高的围栏围着,旁边的石碑上有记录它已经六百多岁了。阿程能很轻松的就跳过栏杆站到老银杏树边上去,每每总让我羡慕不已。

对于我跟他的事,不知道是不是经常想起的原因,到现在都觉得好像就发生在昨天或是前天一样,他的样子其实早已模糊了,我能清晰记起的反而是当初我觉得很不经意的。夹在指间的烟在夜里明了又灭,他身上的烟味我从来都不讨厌。第一次两人单独在一起时,在路边的点唱摊儿点唱了伍佰的《挪威的森林》,他说那是他大学时的班歌。会在走路时抓起我的手,看着挺随意,其实手心都紧张的在出汗。夏天的夜里带着凉意,我总要在身边带件薄外套,有时也会忘记了,他便开始习惯每次跟我见面手里都拎着件运动衣,衣服穿在身上过于大了,我却觉得很满足,是种很踏实的安全感。甚至还有一次他去山里朋友家带回一条他自己钓的鱼,然后做了拿给我吃,鱼很鲜但是盐放多了汤咸的不得了,我端过来竟然一个人都喝掉了。

正式开始交往是在七夕节当天。我后来想了很多,分手的理由不是没有,但是我都没有说出口,其实不过就是胆怯了。我从小就害怕某些事物突然间的消失,也害怕死亡。曾经有一段对话,我后来说给好些人听,几乎每个人的第一反应都是很感动,我却觉得无比沉重。

“长跑让我觉得孤独而绝望,你都不知道它什么时候是个头,我想以后都跟你在一起,可我就像风一样,连我自己都不知道风向什么时候就改了。想带你去西藏爬珠峰,挺想的。”

“我会有高原反应,或许会下不来。”

“那我就跟你一起死在上面。”

有时候明明就是相爱了,反而更不敢走下去。

前些天七夕的时候我没有再像小时候在葡萄架下放一盆凉水来偷听牛郎织女约会,而实际上当天是在繁忙中度过的,满天星辰竟然都没能抬头望一眼,只记得挂在树梢的月牙颜色柔和,成了锈红。

今天夜里却是皓月当空,浓黑的影子被印在地面,明晃晃的河水在寂静里朝南流淌。我坐到父亲身边拢了拢衣服抬头说道:“没银河啊。”夜里有些起风,被月光打在地面上的树影摇曳不止,像极了波光潋滟的水面中的倒影。父亲将指尖的烟灰弹了弹说道:“不知道月明星稀吗?出自曹操的《短歌行》。”

月明星稀,乌鹊南飞。绕树三匝,何枝可依?

我怎会不知道呢?我只是突然,突然想要看看银河,在秋凉如水的夜里。

人生如梦,四季如歌

文/冰兰蝶语

【春之歌】

日子被风追着不断向前赶路,风用敏感的触角向天空打探时间的消息。时间,在东升西落、花开花谢中的不断更迭交替中;在白昼的组合、季节的不断轮回中,逐渐遥握成了一个影子。

白天累了,夜晚睡了。

夜把花悄悄地开放了,大梦初醒后,春天睁开了惺忪的睡眼。

春风用一双纤细的手、一颗博爱的心,柔柔的爱抚着大地,片刻,世间染绿,星斗转移。地平线是她绿色的梦,她的热情洋溢在明媚的心海里,世界被重新点燃了。燕子剪水,鸳鸯嬉戏,柳丝轻逸,笙歌花香,春天在画家的手里,在诗人的心底,在无限风情万种酝酿里。

一朵花儿,在灿烂的阳光下,唇畔浅扬,梨颊微涡,会心的笑了。

一簇叶儿,在有氧的空气中,轻歌曼舞,摇曳生姿,从纤尘不染中走来,带来了春天的第一份礼物,赢得了世界的第一声喝彩。

一滴雨儿,从清新的绿意中走来,从置换的空气中走来,从落定的尘埃里走来,跳跃的雨儿,在盈沃的家园开出了一朵澄澈透明的小花。

雀跃的鸟儿,被轻轻的重新唤醒,抖了抖被春雨濯洗后的新衣,一展歌喉,带来了春天的第一声问候。

那无数颗快乐的心儿呢,面对又一个新绿的世界,精神更加抖擞了,心情更加阳光了,热情更加高涨了,在学校、工厂、机关、田野

世间披红挂绿,万物斗艳争奇,春风带来了温暖,带来了希望,带来了梦想,带来了力量!春之歌,是剪水为衣的绿,是漾水为舟的心,是启开生命起航的第一个帆,是探索生命的一把钥匙,是舞台上的开篇戏,是清音物语中,开在生命中最清新的一支歌!

一阵春风拂面,天空何其深邃,心海何其辽阔,在地球的这一端,世界何其旷远!流水潺潺,水草点点,这宁静,这清新,这生命的绿意,这新意,这稚嫩,这童贞之美的世界,在你用心的盈握中,便属于你了。

【夏之歌】

在光和影的重叠中,在时间的不断演变中,太阳追着时间的影子,渐渐的划入了初夏的海洋。夏,她在时间的坐标上,乘一叶扁舟,涉水而来。

高大的菩提树,贞洁的铃兰花,苍翠欲滴的绿叶,郁郁葱葱的海林,是你的外衣,热血奔腾的血脉,热情洋溢的笑脸,丰盈你的心底。

夏,她褪去了稚嫩的外衣,在不断的经历、不断的感受、不断的成长、羽翼不断的丰满中,身心逐渐走向成熟,她从染满芬芳,沾满绿意的空气中走来,从风雨的洗礼中走来,从丰富的情感世界中走来。

夏天的阳光,更加炙热了,丝丝夺目的光线穿过尘埃,透过天际,穿过蓬勃的林海,透过叶隙,把高涨的热情洒向了世间万物,阳光是生命的种子,是热量的释放,阳光厚重了生命,生命给予阳光最热烈的拥抱。

夏天的雨,在电闪雷鸣、乌云翻滚中踏着狂风、摇着枝叶急骤而来;夏天的雨,跳得更欢了,撒的更野了;夏天的雨,是夏天上演的一部戏的极好道具;夏天的雨,片头片尾都是浪漫的故事;夏天的雨,像极了一个人的性格,时而率直的、执拗的;时而柔细的,缠绵的。

夏天的彩虹,是挂在天边的一道风景,是方寸间在心中搭建的一座彩桥,映着生活的五彩缤纷,照着生活的五彩斑斓。

夏天的叶,青翠中更加葱茏,浓郁中更加遮阴,夏天的叶,蓬蓬勃勃,郁郁葱葱,阳光照射,像无数颗细小的金星影影灼灼,闪闪亮丽;夏天的叶,把清凉带到了人间,是一双大手,遮风挡雨,夏天的树,成了困境中的心灵寄托和依靠。

夏天的花,清荷摇曳,盈漫生姿,百花争妍,百家争鸣,是微风送来的阵阵芬芳,是月下浮动的馥郁暗香。夏天的女子,是流动的彩云,是飘逸的裙裾,是你我眼中的一抹红,一片绿,是装饰夏的一道靓丽的风景线。

夏天以生命的另类形式,载重沉甸甸的生命负荷,历经堪折直须折,夏天以顽强的意志,经历了磨砺,经受了风雨的洗礼,经得住了考验。

夏天,在挥汗如雨的田地里,在高大矗立的建筑里,夏天的内涵,隐藏在生生不息的绿意里,夏天,在这个繁华喧嚣的世界里,提高了自己,丰富了自己,锻炼了自己,夏天,让灵魂更壮丽,日子更斑斓。

夏之歌,生命在潮起潮落中,彰显了属于她的生命的意义,把一份更加丰富的思想,更凝重的接力棒交给了一个更加成熟、更加炫彩的金秋。

【秋之歌】

时令在翻云覆雨中松开了盛夏的手,时间是一条流不尽的小河,绵延在每一个花开的季节。

在时光的尘埃里,日子逐渐由深厚划入浅薄,夏天在一片繁华和喧嚣和争鸣中渐渐的平静了下来。秋风用一双神奇的手,绘制了一幅美丽的秋之色画卷。

秋天用一场雨给夏降温和减肥。

天空高了,秋风瘦了,小雨细了,月亮圆了,秋天熟了,秋天美了!

蝉鸣停了,谷穗谦虚的地下了头,历经春的播种,夏的管理,庄稼用饱满的热情回敬了辛勤培育它的人们,那腔沉甸甸的心事,终于颗粒归仓了。

翻看动人的章节,那些感情的色彩更加浓重了;翻看秋天的记忆,那些褪色的日子更加泛黄了;那些过往的故事,那些不同的阅历让人更加成熟了,世间被金色笼罩了,大地被成熟包围了。

那些摇曳的树叶,或黄或绿,在风的感召下,簌簌而落,旋转而舞。叶落归根,回到了大地母亲的怀抱,回到了生他养他的故乡。

那些稚嫩的脚印,那些青春的旋律,那些久远的美梦,那些古老的故事,顷刻化为一个或丰硕或飘渺的幻影,抖落了满腔的心事,终于如释负重了。

如果说夏天是一个有温度的季节,那么,秋天就是一支渐凉渐悲的歌;如果说夏天充满了丰盈的浪漫,那么,秋天就写满了诗意的童话。如果一片落叶就是一个故事飘在眼前,那终将会化为遥远的记忆在脑际浮现。

秋天的悲凉连同夜色的影子被风送来,秋天的气息和身心融为一体,落叶萧萧,灌木萧条,青花瓷的梦,朝花夕拾的歌,在历史的长河里,化为用时间想象的影子,折叠的灵魂用情绪的泡沫卷起一层细细的波纹,一支歌由天边循序渐进,飘进心间。

那些最美的天籁,如同有韵律感的声线,蜿蜒在这个成熟的季节,那流动的月光,散落在有心人的天地,流泻出幽静人的心事,浮动的似水流年变得轻描淡写,打开流动的画面,云卷云舒中看一季花开花落。

对月当歌,人生几何?

【冬之歌】

在歌声弥漫的路上,我听到了冬的脚步,她步履匆匆,姗姗而来,在有限的时间内,赴一场季节的约会。

在这个故事散落一地的季节里,我在落雪的日子里看花,我看见洁白的天使翩翩起舞,忽而落下,忽而融化,那些如雪的花事如飞雪时的清逸,翩然在飞扬的思绪,采一束月光照亮前行的路,把满腔的情愫化为一世的倾城之恋,冬日的恋歌,那么美,有心的人,你懂吗?

夜色沉了,月光暗了,大地,她也冬眠了。

阳光终于收敛了所有的笑容,它收起了锋芒,只把淡淡的光线洒向世间万物。

有雪的日子,寒风的季节,那些光秃的枝桠,毅然挺立于瑟瑟风中,那些苍老的树干如沧桑的人生,在婉转的诉说着一个个悲戚的故事,那样的无助,你感受过吗?

水是雪的影子,雪是水在一定温度下的不断汽化后的升华,一切终究都会还原,一切都将回归起点。是你的终是你的,譬如爱,譬如灵魂。

在安静的日子里,选择一种固定的生活模式,时间被固定在了一个位置。燃烧的激情如同点燃的岁月,片刻不停,在昼夜奔波。那些裸露的灵魂,如冬季裸露在空气中的树木,如那傲霜寒梅,如果皑皑松林,在萧萧北风、寒寒夜色下,意志更加坚定了。

这个冬季安宁的日子,当你真正沉静下来思索一些事情的时候,平日那些莫名其妙的情愫、那些难以言状的情怀,顷刻间,会有所明悟,有所淡然,有所释怀,心情有所释放,该明了的,都明了,不明了的,随着时间的演进,让日后的岁月和磨砺去验证和解开最初的情结。

温度的骤降,使你对我有了太多的冷漠,平日对你太多的忍忍浑然不觉,现在突然觉得自己像一杯白开水而寡淡无味,原来,人太多的容忍也是一种错误,平静的湖面让人看惯了它太多的风平浪静,温和中竟然经不起一丝波澜,海的任性海的翻腾让人对它敬畏有余又喜爱有加,原来,太多的温和也是一种错误啊!

让灰色的日子撒手而去吧,让所有不快思绪随风飘散吧,冬是盛开的冰花,是飞舞的雪花,是傲霜的梅花,是以另一种形式绽放自己的舞者,是一场经历风霜考验后的欣然和喜悦!

冬天到了,春天还会远吗?

雨、莲、人生

文/肖连萍

窗外小雨兀自清宁着,漫天都是她的欢声笑语。冷不丁的一阵凉风吹来,将一小片雨雾包裹其中,站在窗沿,无论是脸上还是心上,都真真是盛夏的一抹清凉。我喜爱雨,喜爱她的肆无忌惮的表情,她的出场一定要有整个世界近乎所有事物的陪衬不可。你若是立在一片空旷的地方,她当真会将你整个的席卷了,让你淋漓的感受那份豪野的天外之气。她也会贴在你的心口、耳边,一遍一遍的跟你絮叨着那些揉碎人心的句子,好像那些句子就出自你的内心深处,她只是替你说出、讲出,然后就纷飞于世界。

与夏相撞,是一份热烈的感情。有时是狂欢、有时是暴嘶,有时又不那么能让人接受,但偏偏你又得一一承受,似乎没有别的选择。与小雨相撞,你便用力的去回想,上一次是某年几月的事情了,你在小雨中站立什么都不顾的样子,忘乎所以,因为全然是想解脱,因为全然是真喜欢。夏天的雨,足够让你将往事都挥在空气中,任你一一的回忆、或是去拾捡,总之最后仍然是近乎忘记。世界是最令人纠结、最令人烦躁的情感情绪,唯有忘记,才能消除精神上的苦痛,从而身体也会得到似有似无的裨益。

喜欢夏的人,也一定喜欢荷。荷池开满莲花,各个都媚生百态。佛有:一叶一菩提、一花一世界。若有人能静下心来,看一池莲花的形态,便一定会毫不犹豫的说出:一池一人间,一莲一人生。呵,荷池若一个人间的烘炉,将所有的酸甜苦辣、爱憎别离,都填然在一起,然后孕养,然后便生出了一朵一朵的青莲。世上没有相同的形体,池中也没有相同的莲花。每一个莲花的姿态、形体都各不相同,仔细看去,不就像蜿蜒在红尘路上,如蚁般的人吗?每一朵莲,从出生到退减到衰老到死去,不就是一个完整的人生吗?若有人也能像我这样静心看去,一定也能发现,有一朵极像自己的莲在那儿孑孑独立着,冷眼于莲丛中。

人生有两种有意义的事情:一次奋不顾身的爱情和一场说走就走的旅行。当遇见心中所诩期满的人时,排练好了开场、演习好了落幕,当踏上戏台的第一步的时候,却发现中间的一段经历,怎么都无法去填充。当决定自己要去远行时,整理好了行囊、打探好了路程,当踏出第一步的时候,却发现目的地竟遥遥无期。无论怎样,你做好了决定,付出了行动,似是万事俱备、似是连东风都不差,可当你开始踏出履行你决定的第一步起,又忽生了胆怯,迟迟不前进,直至退缩。那种阻碍,来源于内心深处,唯一解决的办法,只有拼命的成长。

爱夏天的雨,爱夏天的风,爱夏天的相遇,爱夏天整个世界的不顾。一篇文章从起始的小雨纷纷,趋于平静,也暗点着此时此刻眼前的景象。夏季,像是一种人的归宿。为凡尘中的点滴,为了俗世中的烟火,而做出的一种逃避。放下所有心中的束缚,在雨落时,暗合雨中的静谧,听雨呢喃你心底的真心话,纷飞在空气的不是苦涩,而是满心满心的喜悦。

消夏

为消夏生活润色成诗的,其中之一是扇子。一摇一合间,划出嫣红或青蓝的曲线,古时的风雅毕现。之所以有这样的联想,是因为我曾拥有过这样两柄扇子,均为团扇,那是读书时,从复旦校园边的古旧书店里淘来的。

羽毛扇、竹木扇、绢帛扇、檀香扇、象牙扇、蒲葵扇……在一堆层次分明、秩序井然的扇子中,我尤爱绢帛制成的团扇。去豫园、西湖、朱家角等地游玩,我都买回过一把把团扇,铁丝作框,以绢糊面,彩带沿边,造型精美,画面别致,上面或绘古典仕女,或画旧小说人物,或饰花鸟虫鱼……中式的团扇,把古典的感性表现得最为彻底,也最为细腻秀气。

“银烛秋光冷画屏,轻罗小扇扑流萤。天街夜色凉如水,卧看牛郎织女星。”这是古时的纳凉图,诗中的轻罗小扇,在我看来,就该是团扇。夏日,时光易于流转,窗外,香樟树叶在细致秀丽地吹,不紧不慢,与女儿徽窗闲话,然后,教她背古诗,背至“轻罗小扇”一句,非常顺手地,拿起床上的一把团扇,就势一扑,虽没有流萤,但也可以比拟一番诗中情境,拈连出一番古人的兴味。

过去人家,院前屋后都会有口井,井里的水,清凉甘冽。每到夏天,买了西瓜,就放进网兜,用一根长绳系上,慢慢地浸泡入井水里,用它来冰镇西瓜,打捞上来的西瓜,甜而冰凉,沙而清爽。

冰雪爽口之物,用于消夏,这种逸兴圆和,有种风俗化被薄薄地摊平了的意味。在读过的古书中,记载得还有很多。我较为喜欢的,多是些气清之物。比如,《武林旧事》一书所记的紫菱、碧芡、林檎、蜜渍昌元梅、木瓜豆儿、水荔枝膏、水团、麻饮芥辣、白醪凉水……;还有《东京梦华录》,里面所说的莴苣笋、金杏、小瑶李子、红菱、水晶皂儿、细索凉粉、江豆栗儿、羊肉小馒头……一为杭人消夏时的美食,细腻秀丽;一为都人避暑时的饮馔,质实理清;将两书相交部分和合,就成一部消夏饮食单。

实际上,消夏之物,最该一提的是茶。茶在我的消夏时光里,较为清和、沉寂,属于微光,但却优美,通感,引人回味。

今年夏天,我从福建大金湖的甘露寺,买回来一种苦藤茶,于炎天品来,颇可消夏。苦藤茶的外形呈条状,上面覆有薄霜,隐隐有“白露为霜”之诗意。虽只是一种平淡的野生茶,但这起意,在炎炎夏日却有些不凡,回想起绿荫蔽天、藤树缭绕的甘露寺,内心陡生静谧云烟。

当初,在泰宁县城内,茶店门前,大家散坐着。老板娘是闽人风度,拿一大泡壶,泡一大壶苦藤茶,殷勤待客。据说,藤茶在民间饮用已近有六百年的历史,可上溯到神农尝百草时期。所以,夏日品喝苦藤茶,更能激活舌尖滋味。在我,还有与古人接气之意。

读书,也可与古人接气。古有六月曝书一说,其实,夏夜长白,读书恰好,可以从闲从静。这道理,周作人也是识得的,他的《药堂语录》一书,简而又简,颇合消夏时读。在《销夏之书》一文中,他说:“大暑中从名古屋买到一包旧书,书有三部,都是关于图画的,颇可销夏,但因此也就容易看完。”他买的书为:《集雅斋画谱》《彩画职人部类》《桐阴论画》,是画谱、风俗绘卷、论画之文。这些与画有关的书,集在一起,仅从字面上去看,就很有画感,在暑天来读,宜于凝神。

去年,因为工作地点的变动,离图书馆极近,一个夏天,我都去那里借书、读书、还书,小心翼翼地于书中遣词造句,消磨时光。我查了查去年的日记,整个夏天,借的书有《叶赛宁诗画集》《雪宦绣谱图说》《十里红妆女儿梦》……以画配文的较多,现在回想起来,里面有快乐的贞静时光。

在这个夏天

文/花浮之夏

在这个即将升入初中的夏天,我学会了很多,也变了很多。

学着大方、乐观、收敛,从幼稚变得成熟,从小气变得大方,从张扬变得羞涩。这是在这一个夏天中所发生的翻天覆地的变化,简直如一场美梦般不可思议。在这之前,我是一个想方设法夺得别人眼球的女生,敏感、忧郁,虽然表面上大大咧咧、什么都不在乎,其实敏感的要死,就比如说别人拿我寻开心,逗我几句,我都会怒不可遏,但是不敢说出来,怕惹人讨厌,只好把厌恶深藏于心底。

现在,每当别人逗我,我都不会像从前那般小气,也跟着他们一起笑。之前很张扬,因为这项缺点我可吃了不少苦头,每当考试的时候一张扬就会考不好,尤其是数学,数学是我的软肋。老师会把我叫到办公室苦口婆心的教导我,也会指着放眼望去满是红叉的试卷批评教导我一顿,最常说的就是:“像你这样,还怎么去考重点中学?”我最常听也最烦的就是这句,回到家后我不敢跟妈妈说,她的辛苦我是知道的,不敢再拿出那羞人的成绩让她伤心。现在,我俨然已经是一个学霸的模样,考上重点中学,期待着重点中学的开学日。这是我自己考上去的,不是用钱或者是地位换来的,和那个相比,我自己考上去的光荣的多。在班里平时的成绩不错,曾经以为会考不上去,但事实是我竟然考上了,这一切都是用我的辛苦和我的汗水换来的。我并不算得上是聪明的,但至少我是最努力的,在每个假期,我都会去上数学补习班、英语补习班、语文补习班,冬日骑自行车在雪地中飞奔,夏日冒着炎炎烈日大汗淋漓的去上课。所以张扬是不行的,努力和收敛内向才是让人成功的关键。

以前很幼稚,容易相信别人的玩笑,稚嫩的声音。现在,成熟而青涩的脸庞在阳光的照耀下变为金色,一脸稚气的我已经成熟了。

在这个夏天,在这个即将升入初中的夏天,我好似脱胎换骨一般变得更加优秀!

被风吹过的夏天

文/诺凝溪

还记得,这年的夏天,烈日依旧灼灼其华,知了依旧叽叽喳喳。虽然每个夏天的风景依然,但之于我,这个夏天却变成了我生命里的刻骨铭心。这年,我20岁,继续成长。这年,您73岁,离我而去。

小时候,父母不在身边,每一天早晨,当我还在睡梦中遨游时,您却已早起,忙碌在微弱的橘黄色日光灯下。那条上学的道上,洒满了我们祖孙俩不停学着黄鹂鸟叫的欢声笑语。您有一双万能的手,即使岁月让它沉淀出皱纹,也会变出很多有趣的东西。木桶里冒出的绿豆芽,玻璃瓶里可口的红豆腐,田地里成长着的菜娃娃,好多都是您的辛勤之作。您会在我餐前悄悄偷吃的时候,扬起手吓唬我:“你这调皮孩子,又偷吃。”然后,会把我叫到厨房,手把手的教我,“把这些都学会了,以后我不在你身边,自己也不会饿肚子,女孩子呀,多学点东西对自己总会有好处的。”

去年在学校的日子里,每次打电话回家,您总是说自己很好,不用担心,让我安心学习。您常对我说:“女孩子要争气,奶奶相信你能做得很好。”直到暑假回家才发现,原来您早已瘦骨嶙峋。虽然家人都向您隐瞒了病情,但是我知道您心里早就明白了自己的宿命。

我记得那段日子,是夏花开得最灿烂的时候。可您,已经无法进食,连喝小小的一口水都会不停的呕吐。您说您要留在家里,因为不知道自己什么时候会走,您不想从冰冷的医院离开,所以医生每隔几天就会来家里给您注入一大瓶的营养液。每次输完后,您都会非常的难受和严重,看着您那越来越瘦、越来越无力的身体,我们总会在床边悄悄地转过身子,默默的抹着眼泪,而您却一直微笑,微笑。

那天傍晚,大伯在上街给您买东西的路上发生了小意外,被急速歪道的电动车绊倒,擦伤了手臂,那时我们都不知道这即将成为一种预兆。夜晚时,一场雨来得十分的突然,下的很大很大,滴滴答答的滋润着干涸的土地,空气里弥漫着久违的泥土芳香。我们围在您的床边,姑姑们一直不停地在叫您,但您调皮的闭上眼睛,永远的睡着了。我握紧了您的手,以后我再也没有机会牵您的手了,就像小时候您牵着我那样。眼泪和外面的雨互动着,我想是您唤来了这场雨,还是这场雨接走了您,亦或许,您与这场雨早有约。

转眼,今年的冬天,都如期而至好长一段时间了。但我知道,从去年夏天开始,我的生命里便少了您,而我也

只能一个人,做着那些和您一起做过的事,回顾着和您一起走过的风景。有时候,记忆一旦开闸,就会源源不断的显现出它原本鲜活的模样。每当脑海里映射出您的模样,嘴角便会不自觉上扬。您那么的慈祥和蔼,永远为着小辈奉献自己。即使最后那段被病痛折磨的日子里,也一直积极乐观,勇敢坚强。世界以痛吻您,您却报之以歌。我是多么的庆幸,能够拥有您20年的满满记忆;但是我又多么的遗憾,只陪您走过20年的时光。这个被风吹过的夏天,被微风吹过的夏天,永远成为了我的唯一,只是因为:您为此驻留,我以此成长。

“还记得昨天,那个夏天,微风吹过的一瞬间,似乎吹翻一切,只剩下寂寞更沉淀。如今风依旧在吹,秋天的雨跟随心中的热却不退,仿佛即使闭着双眼,熟悉的脸又会浮现在眼前,蓝色的思念,突然演变成阳光的夏天,空气中的温暖,不会更遥远……”

这个夏天就在这里消暑了

文/郑学富

午后的一阵大雨,把小城的天空洗刷得碧蓝碧蓝的,几朵白云悠闲自得地飘游着。两天没有出屋的我信步走出家门,来到雨后的大街上,本以为能有一丝凉爽,哪知脚踏在马路上犹如走在火焰山的土地上,把鞋烫得滚热滚热的。迎面袭来的是一阵阵的热浪,烤的脸直冒热气。突然,不远处新华书店门前的一块红色招牌映入我的眼帘:“请上二楼,读书纳凉”。

我走上二楼,顿感豁然开朗,宽阔敞亮的房子里,琳琅满目的书、排列有序的书架自不必说,单就为读者阅读方便提供的服务就让人倍感温馨——— 或方桌、一两把方凳,或圆桌、两三把藤椅,绿茶、咖啡或别的冷饮任你挑选。还有一个朗诵台,为喜欢朗诵的中小学生提供了展示的舞台。空调的凉风将炎热酷暑吹得一干二净,顿感爽爽凉意,就如喝了一杯冰凉的井水,清冽甘甜,沁人心脾。我坐下来四下一看,哦,全是十几岁的孩子在读书,有少许家长在陪伴,看来读书是孩子们的专利,成年人能坐下来静心读书的微乎其微,可能是忙于工作或应酬吧。

“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。”记得在上中学时,老师就用这句话激励我们好好学习,认真读书。为了这句话,古代有多少科举士子“头悬梁锥刺股”,求取功名。现在的高考、考研、考公务员的大军又何止成千上万,前赴后继。从古至今,读书成为天下寒士转变身份、追求功名利禄的途径。在古代,一旦考中举人、进士,便可衣食无忧,甚至飞黄腾达。一直到上世纪八十年代,只要考上大中专院校,“金饭碗”就端上了,国家包分配,正儿八经的国家干部。而眼下,很多人读完学士、硕士、博士,如果无人录用,依然是碌碌无为、流落街头。有一些求学不成,反而成为建筑商和大款者,腰缠万贯,对那些大学毕业而无生活着落者更是不屑一顾。

我问身旁正在读书的小女孩:“为什么到这里读书啊?”小女孩瞅瞅我说:“这里有空调,凉快。”“那为什么读书呢?”“读书是为了学习好啊。”小女孩的回答让我看到了一个孩子读书的朴素追求。

读书追求功名本无可厚非,然而真正读书的人是爱书。我是个已经退休的人了,读书追求功名已经为时已晚。记得在上学的时候,老师时常教诲:“书到用时方恨少。”那时读书是为了追求知识,明白道理。一位伟人说过“为中华崛起而读书”,当年,我也有过要从书中提炼道德箴言以济苍生救天下的远大理想。而今早已过“耳顺”之年,读书更像是闲暇中的散步,从中可获得健康,可培养一种优雅,可提升精气神。有人说,品一本好书,如品一壶清泉沏的新茗,愈品愈觉齿颊留香;欣赏一本好书,如欣赏大师的画、名家的曲,愈欣赏愈觉意境高妙,心悦神怡。然而让我感触更深的是,读书能让人致远、豁达、无欲。今年夏季,我就在书店度过了,既能读书,又能纳凉,岂不快哉?

那年,他们凉了我的夏天

文/萧陌陌

遇见他和她,是在高二的文理科分班时。

那时我早早的将一本本厚重的复习资料和书搬进了新教室,坐在自己挑的座位上打量着一个个熟识或陌生的面孔。突然,教室里的嘈杂声笑了许多,顺着大家的目光,我看见了跟随在老师身后进入教师的他。身着白色毛衣,泛白牛仔裤,有着酷酷外形的他吸引了班上大多数女生的眼光,也有少数男生瞥了他几眼。他慢慢的向后走来,当我撞上了他搜寻空座位的迷茫眼神,他礼貌的微扬了下嘴角,我脸色一红,急忙低下头开始翻着书。最终,他落座于最后一排,是我后面的后面的那个位置。老师交代我们预习新课后,就离开了教室,这时的教室随即恢复了它原本的模样,同学们互相聊着天。感觉到有人戳了一下我的后背,转过身去,才发现我后座的是一位身材高挑、有着一头长发的美女。她热情的和我打招呼,介绍自己。自然在以后的日子里,我们成为了无话不谈的朋友。

正值花季年龄的我们,最喜欢偶尔的犯犯花痴还有聚在一起聊一些小八卦。我们女生通常会列举一个“帅哥花名册”(我想男生之间也会流传着一个美女排行榜吧),而他无疑排在了花名册的第一个。做在我后面的他更是经常与我谈及他,每当说到他时她总是眉飞色舞的。她经常会转身和他聊天,那时的他们都喜欢网络歌曲,所以总会一起唱歌。久而久之,我猜测到了她或许是喜欢上了他吧。

某天,她红着脸偷偷的和我说,她写了情书放在了他的书本里。我笑了笑,对她说“你们看起来很好哦!”就在那天的下午,她便收到了他的回信,看完信后她显得有些落寞,因为他回复说他暂时不想谈恋爱。尽管如此,她仍然关注关注着他,最喜欢拉我去操场上看他打篮球。后来,我们班调换了位置,他做到了我的后面。数学老师要求我们四人一组讨论题目,于是我们熟了起来,他的话依旧很少。

一次晚自习课间,他和他的舍友在那边闹着,忽然他的舍友过来和我说了一句话,可是当时没有听清。第二天晨读课时,发现一封粉色的信封静静躺在我的课桌上。收件人是大写的“X’‘,署名是大写的“Z”。拆开信封,一纸清秀的字体落入我眼眸,读完信后,脸就红了。他说他喜欢我的笑容。一整天都没好意思转头和他讲话。等冷静下来后,我想到了喜欢他的她。于是,回了封信给他,拒绝的理由和他当初和她说的一样,尽管有点难过。

时间就这样慢慢的走着,我,他,她再也没有提及那两封信。就在某个晚上,她发了qq消息给我,和我说她答应了邻班那个阳光大男孩的追求,她被他的真诚打动了。接着她又说,其实她早就发现他看我的眼神不一样了。我一惊,刚想和她解释,她又发来一串文字,她说“亲爱的,我知道你对我的好。你一直回避他的示好也是因为我。我早就把他当做普通朋友了,所以不要违背自己的内心了。”泪水慢慢滑到嘴边,有一种甜甜的味道。一周后,我收到了他的短信,他说我们去游乐园吧,记得你最喜欢摩天轮了。我只回复了一个大大的笑脸。

那年夏天,我结识了他和她,拥有了纯纯的初恋还有美好的友谊。那年夏天,最是凉爽。

夏天是个热闹的舞台

文/谢祺相

夏夜是讲故事的好时机,孩子们围坐在爷爷身边,听它们讲述神仙妖魔、英雄美女的美丽传说,被精彩的故事所吸引。而同样喜欢听故事的还有萤火虫,它们听力极好,离得很远地听,听到精彩处,它们会情不自禁地飞到近前,也想变成故事里的主人公。萤火虫微弱的光,照亮爷爷的脸膛,照亮孩子的双眸,这其乐融融的场景,令萤火虫如痴如醉。

青蛙是最称职的鼓手,尽管乐声比较单调,但情感一如既往地热烈。青蛙的鼓声,简短激越,在季节听来,蛙鼓就是铿锵有力的进行曲,是不停前进的动力;在老人听来,蛙鼓充满人生的曲折和悲欢,既有哲理又符合自然;在孩子们的耳朵里,蛙鼓是游戏时的伴奏,是玩耍时最迷人的童谣;而在青春洋溢的年轻人听来,蛙鼓也能听出爱情的味道,热烈而缠绵。假如青蛙的鼓声再加些小河的流水声,夏日风被树梢的挽留声,那就更加和谐完美。

知了喜欢唱歌,它是树上的流浪歌手,有着演艺者清高和自恋的特质。知了的歌声并不悦耳,但却有着特殊的演唱内容,只要你竖耳倾听,很快你就会听懂。知了的歌声应当属于流行音乐的范畴,却用着民歌的技巧,许多孩子们会跟着哼唱,却怎么也唱不出知了那沧桑的味道。知了的歌声听得久了,你会觉得夏天的炎热也不过如此,理想的执着令人钦佩,季节的轮回清晰可见,生命的意义卓尔不凡。作为知了的听众,你一定不会是一个愚钝的人,就像听高僧讲经,就像听仙人说法,在简单明了的歌词里突然顿悟,原来生活就是这样热烈迷人,每个人都在瞬间成为智者,对所有的困惑蓦然知了。

其实,夏天就是一个热闹的舞台,萤火虫打起灯光,青蛙组成乐队,蝴蝶和蜻蜓来伴舞,知了深情并茂地演唱。你说,这些夏日的精灵,是不是你所见到最出色的演出团队?

几声虫语的夏天

文/黄泽

端午过后,绿色的原野一路铺开去,一直铺到天边,铺到接近秋天的角落,和萧杀的气息连成一片。于是我的世界里,就只剩下几声虫语,陪伴着我的思绪,在漫无边际的原野上溜达。

蝉是最先进入我的视野的。

小时候,离我家老屋不远,就是一片树林,树林里满是橡树,还有松树和几棵枫树,橡树的叶子嫩绿,掉到地上;枫树的叶子黄得灿烂,微风一吹,那些金黄的叶片掉下来,在空中曼舞,煞是好看。在橡树和松树之间,不时可以看见忙碌着寻觅食物的松鼠,它们不时跑到地上,寻觅着昆虫、果实,神情异常小心,一有风吹草动,就迅速地爬上树去,到枝杈间用苔绒和羽毛做成的窝里躲避起来。

这时候,小伙伴们总是聚集在树林里,捡几朵蘑菇,或者几颗橡实,攒在手里,然后用另外一只手,和小朋友们玩一种游戏,大家数到“三”,把手一起伸出来,然后根据大家伸出的指头数,从右边的开始数:“一二三四五,上山打老虎,老虎不在家,放屁娃儿就是他——”,被数到的人就要拿出他手里的橡实,分给伙伴们,然后再到树林里捡。直到玩累了,大家才躺在软软的树叶上休息。

蝉的鸣唱就是这个时候出现的,开始是一两声,当你循着声音去找,却又不见了踪影。可是当你正准备躺下的时候,他又在另外一棵树上鸣叫起来,也不知是不是刚才的那只,还是另外的,或许是几只吧。那些蝉,一会儿在这棵树干上鸣两声,一会儿又在那个枝头上叫一阵。直到把小伙伴们弄得精疲力竭了,它才像突然间消失了一般,这时候整个树林一片寂静,只有风吹传来的沙沙的声响。

到正午的时候,阳光照在整个树林里,天气也开始热起来,那些蝉就像是约好的一样,一起鸣叫起来,这里是“吱嘎——吱嘎——”那里是 “吱嘎——吱嘎——”只要稍有动静,它们就停止鸣叫。小伙伴们偶尔也捉得一两只,即使被捉住了,那些蝉也还不忘了在人的手里挣扎上半天,临死也要叫上一两声。

在故乡,整个夏天,蝉的鸣叫充斥着人们的头脑,也加剧着乡村夏日的燥热和烦闷。

而天牛的叫声却不同。

天牛和蝉,对于城里人来说,它们都是害虫,可是在乡村却不一样,一方面因为乡下人并不知道它们的害处,更多的原因,是乡下人天生一种宽容的心性,只要不是十恶不赦,在它们看来,都是可以原谅的。

蝉的叫声总是让人觉得烦躁,“吱嘎——吱嘎——”此起彼伏,直闹过酷热的中午。一到下午,另一种声音开始登场,那就是天牛。

每次和小伙伴们放牛,都是在一片“啷啷——啷啷啷啷——”的声音里开始寻找自己的黄牛水牛。那时,日已西沉,尽管满天霞光照映在树林里,但是树林还是阴暗了下来,因为玩得太过,往往牛儿早不知了去向,等到醒悟过来,也是黄昏,大家只能在天牛一片“啷啷”声中着急地寻找着自己的牛儿。

天牛在我们乡下,有好几种,有的花纹艳丽,看上去漂亮可爱,有的则呈土灰色,普通而又平凡,可是不管是哪一种,叫声都响亮悠长,动听悦耳。孩子们最喜欢捉的是五颜六色的天牛,这种天牛不仅好看,也好玩。蝉非常机警,一有动静,立刻逃之夭夭,而天牛却很迟笨,直到把它抓在手里了,它才挣扎一下,可是已经晚了,早成了小孩们的俘虏。孩子们把它用一根细线栓住,把线留得长长的,然后握住线的一端,任天牛飞去,线放完了,才又把它拽回来。天牛为了逃命,不停地飞,孩子们也就不停地放,直到玩累了,才解开它身上的线,看着它往高空中飞去,这才赶着牛回家。

回到家时,天已经完全黑了,这时,蟋蟀的鸣叫登场了。

在乡下,无处不在的草丛、荒坡,为蟋蟀们的生存提供了广阔的天地,就是那些看着不起眼的土洞、墙缝,也是它们肆意横行的家园。柳荫下的溪水边,一片碧绿的稻田岸,也不时会出现它们活跃的身影。

如果说,中午是蝉的天下,傍晚是天牛的世界,那么乡下的夜晚,则是蟋蟀们的乐园。

蟋蟀给人的印象,好像很爱赶热闹,在清凉的月光下,在漆黑的夜色掩护下,它们的叫声连成一片,此起彼伏。

其实白天也有蟋蟀的鸣叫,只不过,那叫声相对于嘈杂的世声而言,显得是那么渺小,以至于人们都以为蟋蟀是在晚间出来活动的。有时在夏末秋初,狗尾巴草长得很深了,小伙伴们就抽出它的芯,然后把芯一分为二,编织成拳头般大小的笼子,然后小心翼翼地在草丛中寻找,不一会儿,就会抓住一两只“黑头将军”(一种头呈军官帽沿的蟋蟀),关进用笼子里,因为笼子比较窄小,这些小家伙在里面可不安生了,它们忽上忽下,忽左忽右,要不了多久,那个看似很结实的草笼就会被它们咬断一两根茎,然后趁大家不注意的时候,偷偷地钻出来,蹦到杂草丛中,一会儿就不知道了去向,等到大家发觉的时候,眼前就剩下一个已经破烂的草笼了。尽管如此,孩子们还是乐此不彼,不断地编织笼子,不断捉蟋蟀,不过,编笼子的目的,已经纯粹不是为了关蟋蟀,而是一种在午后烈日下消遣的方式了。

而夜间则不一样,在很少有天敌的情况下,蟋蟀们的活动变得异常活跃。

在乡下,夏夜是凉爽的,在明月清风中,人们搬出一个竹凳,坐在自家院子里,一边排解一天的疲劳,一边聆听蟋蟀此起彼伏的鸣唱。直到夜已经很深了,人们就在蟋蟀美妙的声音中沉沉睡去,等到第二天起来,什么烦恼都消散了。

乡下的夏天,就这样,在几声虫语中,慢慢走到秋天,一季又一季,一年又一年。

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