习惯的文章

习惯的文章（精选25篇）

我是一个独立体

我是这世界上独立的存在。我会因为一些事情去试着改变自己，但那只是偶尔，很偶尔。

我爱一个人的时间是10个月。就像孕育新的生命一样，10月一满，结果心里就明了了。我明白爱需要包容，需要理解，需要承受。安静下来的我，都能努力地靠这些品质保护好自己的爱人。但有些时候，会因为相互不能真正沟通而恼火。世界观，人生观，价值观的冲突，只能让我们成为彼此眼里不可理喻的人。

每个人，在按照自己的生活方式生活了一二十年时遇到另一个人就开始强行改变自己，那么矛盾存在的时候，怨恨也随之而来。觉得委屈，觉得不值。

我从不做让自己后悔的事情，那是因为就算吃亏了我都会欣然接受，不怨恨不悔恨。我只是不想自己和自己过不去。

我想说明，不管是谁，在我心里有多重要。只要哪天我被时间和无奈磨得心灰意冷了，我也会潇洒的走开。我不是谁的专有物，也没有谁的绳索能够锁得住我。什么伤痛啊，眼泪啊，回忆啊，都不存在！受伤越重，我就越坚强。人生一个大坎翻过去，我就稳稳地成长了一大步。

所以，以前那些什么有关于青春年少的故事，现在已经被我淡忘到模糊了面孔。虽然也就是三四年前的事情。说分开的那一秒，就没有留恋的必要。我说过，我爱护我自己，不会轻易让自己受伤。如果我因为一个人心痛，那是因为真的很在乎，我都为了你伤害了我那么爱护的自己。但这种情景，很少见。至少目前为止，我的人生中只有两次。我想，也没什么可能再有个三四五次了。因为别人伤害自己的心脏，是多么愚蠢的事情。

不轻易生气，是因为我不想因为一个有意无意或恶意伤害我的人完成他折磨我的梦。梦吧。谁才能真正地让我恼火呢？我爱护的自己，也只有我自己了吧。因为太在乎，所以被自己一气就气得半死。可以说，这个世界上所有事物，我最害怕的就是未来的自己。我不能控制时间在我身上发生的化学反应。我不能预测明天的自己会是怎样的心情，有怎样的毅力做该做的事，或者明天的自己还在坚持现在所坚持的一切么？明天的自己会不会扼杀今天的自己，推翻一切，然后变得越来越不像过去……

我是个有点敏感，基调忧郁，状态阳光的人。

我展现的生活状态是积极向上，乐观开朗的。但事实上，积极向上没有变，可我更习惯安静的稳重的生活。没有太多废话，该说就说该笑就笑。没有多余的装饰，简单的过每天。不用八面玲珑，不用圆滑世故。

这些奇怪的性格，我觉得是父亲的遗传。母亲是个完全外向乐观的人。我一半一半地继承了。我乐观，但是我内向。不是说爱说爱笑就是外向，7岁那年我就跟小伙伴商讨过这个问题。我一直认为，内向其实是想哭不会哭，喜怒哀乐都不会过于明显地展示出来的那种人。自己有自己内心的世界，不愿与人分享，不愿他人打扰。而不是闭塞不说话就是内向。人是表面动物，笑不代表就一定是快乐。不过还好，我笑了，那基本上是真的想笑了。说明，我的性格还是比较健全的。

我知道自己的破性格很奇怪。闹得出，也静得住。

我总结了下，可能是因为我知道自己其实是比较闭塞的性格，所以因为想融入生活与社会，才学着做一个别人都能接受和喜爱的性格的人。不过时间长久了，会因受影响而改变不少。也可以说是习惯。不过，乐观开朗的习惯，还真的是个好习惯。我相信，活力四射的人，总是会给身边的人带去希望和动力。

我是这个世界上的独立体。

融入得了集体，也能够一个人默默行走。我没有依赖别人的习惯，因为我享受寂寞。所以，没有谁，我都能好好地生活。生活是自己的，没人真正能干涉，也没什么人愿意去干涉。

我会是一个话不多，笑容恰到好处，眼睛有神的女子。

我的心里有一个世界。它能让我活得更好。

保持心态年轻的5个习惯

文/程小亦

有人问：一个人真正老去的标志是什么？其中一个回答说，真正的老去并不是容貌上的衰老，而是不再对新鲜事物怀有好奇和兴趣。

人的年龄渐长，身体都会老去，但心态却可以永远年轻。心态保持年轻的人，常做这5件事。

1

一是，保持微笑。

前行的路上，我们时常会遇到很多意想不到的事。面对突如其来的一切，请保持微笑，然后告诉自己我们所经历的每一件事都是在为自己的人生积攒宝贵经验，勇敢抬起脚、跨过去，才能到达你想要去的地方。

要知道，当我们的生活轻松愉快时，笑口常开是一件很容易的事；可如果面对不顺遂、不如意的生活，依然能够面带微笑铿锵前行，才是一个人最有活力的姿态。

笑一笑，十年少。保持微笑不仅可以让容颜焕发光彩，还可以让自己的心态处于年轻状态。年纪越长越觉得，这个世界上真正无价的其实就是不花一分钱的微笑。每天嘴角微微上扬，你翘首以盼的美好或许就会在某个时间悄然而至。

2

二是，葆有爱心。

有人说，爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。

所谓爱心，并不是非要付出多少实质性的东西，而是在他人有困难时能尽力施以援手。比如公交车上的一次让座，出行中的一次帮扶，处事时的一个小提醒……我们不经意间的一个小动作就可能让对方重拾希望，拥抱崭新的自己。

葆有爱心，对需要帮助的人尽心尽力，是一个人难能可贵的涵养。当我们用真诚的爱去守护他人，那种尽己所能予人以助的快乐也会滋润我们自己的心田。

3

三是，适度“迟钝”。

回首我们走过的路，其实就是不断与人相处，从而产生各种链接。我们会遇到很多人、很多事，听到很多好听的、不好听的话。每个人立场不同，看事情的出发点和角度亦会不同，所以思想见地也会因人而异。

所以有人说，遇事“迟钝”点，不要凡事都放在心上。当我们试着不去计较那些无足轻重的小事时，心中也就没了那么多累赘，整个人也会轻松自在许多。

保持适当的钝感，学会淡忘不愉快的事，宽容待人，这样的人生才不会徒留诸多烦恼。

4

四是，保持热爱。

之前在网上看到一位老奶奶在街上摆摊售卖她亲手画的字画扇，路过的人纷纷夸赞老人心灵手巧。采访中得知，老人上街卖画就是图个开心，可以和游客说说话，卖的钱还能给孙子发红包。

看着老人知足的样子，让我感到做自己喜欢和热爱的事不但可以丰盈自己的内心，也可以得到自己想要的幸福。

所以，无论什么年龄，都请记得拥抱生活，保持开放的心态和炽热的求知欲。唯有尽情热爱生活，方能感知生活，内心才能多一份从容和安详。

5

五是，懂得自省。

如果我们的双眼都用来盯着别人和外边的世界，就会难以自检。所以，我们在观察周围世界的同时，也别忘了审视自己。

“行有不得，反求诸己。”遇事直面问题，先从自己身上找原因，不要急着去评判别人，更不要选择逃避。得与失、成与败乃人生常态，偶尔失败并不可怕，关键是要从失败中总结经验、反思自己，下一次才不会犯类似的错误。顺境时学会清空自己，逆境时学会提醒自己，向内清醒，向外谦逊，美好才会与你不期而遇。

好的人生离不开自洽的处事态度，而一个心态年轻的人亦会懂得，向上的生活应该是让自己在变好的路上不断接纳自我、精进自我和完善自我。

愿你我都能保持好心态，既能从容面对生活的无常，也能拥有对抗平庸的锐气，把每一天都活成生命中最精彩的一天。

总是习惯性

夜深了，或许真的晚了，疲乏的身心，总是习惯性的泛起沉沉的睡意，沉重的眼皮总想遮挡眼前的黑暗，但脑子里却始终刻意的保持一丝清醒，不愿沉醉在甜蜜或是厌恶的梦里。

夜深了，或许还不晚。总是习惯性的躺在床上、忍着轻微的疼痛，拿着手机翻看那浏览了不知道多少遍、明知结局的，有些曲折而又平淡的故事。曾试图去改写成自己想要的结局，却发现，无能为力。

夜深了，或许还很早，总是习惯性的听着熟悉的音乐、回忆忘记了的悲伤歌词。可能真的忘了，就任由那剪不断，理还乱的思绪，伴随着歌曲的旋律四处飘荡，盲目远航，去到无人的远方，忘了归来的方向。

曾在梦里问过自己，是否在想什么、念什么，没寻不到适合的答案、合理的解释，却总是习惯性的在梦里睡着，不理会世界的喧嚣。

习惯，无法摆脱的、些许可笑的习惯。我想，唯有哪天我把那些不愿放下的人、事、物都放下之后，习惯性的习惯便不再是习惯。

困惑困惑 →→╭∩╮(︶︿︶）╭∩╮

文/janey、念紫

当初，选择机电是因为刘晨曦，

而现在，选择离开是因为孟威男。

两个相似却又无关的人，改变了我未来的路。

那么以后，我还会为谁改变？

估计不可能了吧。没有人再值得我为他付出了吧

。这辈子，如果再谈恋爱，就谈一场永不分手的恋爱。

找一个值得的人，如果没有，那辈子就算了吧！一个人，也可以坚强勇敢的走下去。

我也不知道为什么，自己这几年的变化真的好大。

说好也好，说不好也不好。

也许时间真的可以让人成长吧。

我现在才18岁，自然，即使平时说的话再老成，我始终还是一个孩子。我没有那么伟大、没有那么懂事、没有那么会照顾人，

甚至，我张口闭口要照顾的人比我还要成熟、比我还懂该怎么做人。

只是我自己为是。以为帮到了别人，实际上，我帮的是倒忙。

也许，我不适合群居的生活，没办法把自己融进去，没办法像个正常的女孩一样为人处事。

也或许，是我的潜意识不让我改变，让我这么的“关心”着别人。

一直引以为傲的的习惯，我知道是最让别人烦的，

其实我也不知道自己，究竟该怎么做，才能和普通人一样，

我……

有的时候会很烦很烦，烦下一步该怎么做，烦这时间的种种。

一旦有事情告诉过我，那么我便会不休息的去想这事情改怎么处理。

这是一个习惯，与生俱来的习惯，也许、、很难改掉吧。

所以我能消失到什么份上就消失到什么份上，我实在不想 在给别人添麻烦了。

其实，我的心是最自卑的、、、、、、、、

我是陌上看花人

我荷起寂寞的锄，刨开相思的土，种下满院的荒芜。

寂寞，是一只小小的舟，停泊在无人的野渡；寂寞，是一杯销魂的酒，让人不由自主，魂销骨瘦；寂寞，是一双深情的眸，怅望千里，凭空添出一段愁。

而相思，相思啊，是冬日里一件温暖的袍，在相思中，锦瑟年华夜夜消。

满园香径幽幽处，我是寂寂看花人。

犹记你我初识那刻，虽是盈盈一水的距离，却布满春日的盎然，夏日的璀璨。那时，无须太多的言语，我只是寂寞如风的女子，而你亦不过是一颗路边的石，我以为风吹过了，一如春梦，了无痕迹。

可是“我喜欢你”四个字却阻住了我匆匆的脚步，我摇头，叹息，望着天边沉淀的皓月依依散发清冷的光辉。

缓缓俯身，想拾起你散落一地的怜惜，我以为，我找到了珍爱我一世的良人。

如水的月华，撒着清冷和寂寥，筛下一地的斑驳，伴着横斜的疏影，我漫步花间，细看冬日的花，盛放，凋零，零落，成灰。

早已过了天真烂漫的年纪呵，难道还会相信一见钟情？却固执的相信，我荷着爱情的锄，撒下烂漫的种子，会收获幸福的果。

于是我开始等待，寂寂的长夜，有你无声的问候，我便不会孤单。我是枝头的桃花，等待那忽来的春风，为你而开，为你而舞。

那时候，心里满满的，想点亮一盏心的灯，照亮你前方的路程。

那时候，如此知足，只是一条短信，雀跃心犹如碧波上袅起的阵阵寒烟，随清淡却悠远。

以为你在我心里中了一道符，不然仅是一面之缘，为何心里梦里全是你？可你为什么又在我抬头的瞬间，变得若即若离？我开始重新审视自己的心情，等待的时候，有快乐，可是一直等待，我终于失去了耐心，我并不曾真的心若止水呵。

我再次挥起双翅，想化作一只自由的蝶，轻舞在尘世的上空，越过青青的河畔，吮吸馥郁的花香，幻化万千的梦想，可我错了，心中的不舍注定我只能在你脚边驻留，做一个寂寞的看花人。

再见你的时候，我终于坚信你是我一生守望的人。跋涉千里阿，只为我。可这短暂的相聚，终于成了剪碎梦想的剪刀，让你我的心支离破碎。

我让你望而却步了吧，而你也让我心死如灰。你不想付出太多，我的心开始瑟缩，瑟缩在无人的角落。西风忽起，吹落一地的胭脂，如此缠绵而旖旎。我们都在缘份的湖畔，止步不前，最后只能看着各自的船只，渐行渐远。

今生我们大约只能如此两两相望了吧，雨水掩映一山的苍翠，和风卷起不遍地的翠微，然后遥远的彼此，就这么遗忘。

寂寞的时候，生病的时候，首先想到的是你，只想有你一声轻轻的问候，我原来也是如此脆弱的女子，二十四年的风风雨雨，我仍然奏不出一曲坚强的曲，我恨自己。

还是终于忍不住给你发了短信，“在忙”，我的心终于凋零，烧得有些迷糊了，我强忍住泪，可是醒来的时候，枕着的却是一片潮湿。

或许爱本就是一种习惯，爱的时候，习惯温存，不爱时候，习惯遗忘。习惯有你的日子，习惯没有你的岁月。爱或不爱，他们之间的界限并不总是那么分明，爱的时候，斩钉截铁，不爱的时候，永不回头。

你是风中的一粒尘，偶尔飘落我的心间，留下一串空茫的足音，便扬长而去。

风停了，雨住了，雪化了，雾齐了。

我依旧撑着寂寞的伞，徜徉在爱情的雨巷。

夜静了，曲终了，人散了。

抓不住你，也抓不住身边的过客，于是我走在孤清的路，淡淡看着满院的荒芜。

时光中的一个人

文/黄昏一瞬间

时光，如此诗意，如此美丽，如此让人感怀。它，如一叶轻舟，从岁月深处缓缓驶来；它，如一把纸伞，留住清清的雨声；它，如一抹丁香，轻轻蔓延在草尖。不敢触碰，生怕惊醒；不能懈怠，唯恐流逝；只有珍惜，方能永恒。镌刻每一份欣喜，感悟每一道风景，留恋每一次心动，用心温暖珍藏，美丽心境，淡然前行！

----流浪使者

人生，如一河静谧的阳光。从清晨到暮合，从微凉，热情到余暖，丝丝缕缕，缓缓流淌；从曾经到远方，从失去，拥有到奢望，闪闪烁烁，默默感伤；从视线到心上，从天真，奔涌到平淡，清清浅浅，细细过往。看不清，因为太近；搞不懂，是太用心；舍不得，是因生命。懵懂的，追求的，执着的，化作一张信笺，一道风景，一首歌谣，收藏在内心深处。

在内心深处，埋下一枚阳光的种子。徜徉岁月的牧场，那是一个人的风景；聆听时光的脚步，那是一个人的呼吸；品味生命的真谛，轻轻打开另一扇窗。

习惯独自旅行，只带一个简单的行李，一个美好的梦想；习惯沉默微笑，绽放一抹忧伤，一抹紫色幽远；习惯静中思索，揉碎一缕心事，一缕难言柔情。习惯素面朝天，不必刻意掩饰；习惯粗茶淡饭，不必烛光晚宴；习惯默然相守，不必山盟海誓。习惯一个人，想我所想，做我所做。

习惯慢慢看，静静听，默默想，让心与自然，与世界，与生命同行！

在一个人的时光里，静静守候一片海，一个世界。沙滩上深深浅浅的脚印，是一个人的寂寞，一个人的风景，一个人的心情。记忆中远远近近的曾经，是一个人的依靠，一个人的温度，一个人的奢望；心灵里纯纯净净的剪影，是一个人的色彩，一个人的思念，一个人的眷恋。

一个人，就是一行流动隽美的诗，一首忧伤入心的歌，一朵静默绽放的雪莲花。

淡然人生，用爱穿越岁月的风雨。人生并不完美，诸多辛酸，诸多幽怨，诸多抱憾；人生总也完美，诸多微笑，诸多美丽，诸多感动；人生终会平静，诸多历练，诸多感慨，诸多沧桑。只要呼吸，人生就自信；只要用心，人生就完美；只要有爱，人生就精彩。

遥远的，总会靠近；叮咛的，不会忘记；梦想的，就在心里！

时光，如一本宁静，恬淡，充满智慧的书。凝目阅读，走进章节，打开心门，沐浴在温暖的阳光里，沉静在澄净的世界里，陶醉在单纯的快乐里！

习惯就好

文/执笙

这个世间上最让人害怕的不是一个人，而是习惯了一个人。也许，习惯才是最可怕的。

一-题记

一个人自己待的时间长了，慢慢的就会习惯了自己一个人。但是这个过程却是漫长而遥远的。人与人之间总是存在着各种各样的交流，有的人在交流中忘却了孤独，有的人克服了孤独，有的 人却习惯了孤独。我知道有三种人，不管他们的表 面有多么的开心，身边聚集着多少人。但他们的内心是孤独的。

第一种人是喜欢文字的人：一个喜欢文字的人，内心都或多或少的孤独着。倘若他们的内心 不孤独，是不会有时间来喜欢文字的。第二种人是喜欢画画的人，一个背着画板行走在车水马龙中， 他的内心必然也是孤独的。我相信孤独的心才能画 出绝美的风景。第三种人是喜欢音乐的人，一个喜欢音乐的人，无论他是喜欢听还是唱，他都是孤独 的。只有孤独的人才能慢慢体味出音乐的极致和内涵。很不幸的是，在这三种人中。我占了一人半。

我是一个喜欢文字的人，尤其是伤感文字。我 也经常写一些诗歌，但大多都是伤感的。不是不会写乐观的，而是不习惯写乐观的。相比乐观的，还 是感觉伤感的更有感觉。而所为的一半则是我也喜 欢音乐，但不是唱，不是写，只是听。我听的大部都是伤感的歌曲，无论什么类型的，只要旋律伤 感的，我都喜欢。像《军中绿花》开头的旋律和歌 词，“寒风飘飘落叶”，旋律和词都能让人体会到一 种唯美凄凉的意境。像《九儿》这种有故事的歌，整首旋律和歌词外加故事都搭配的淋漓尽致。让人听着很有意味，那种带着淡淡的悲凉和忧伤的 感觉很容易让我勾勒出那幅画面。可惜的是没有那个天赋绘画出那幅画面，不然我想我可能也会喜欢画画的。

我问过很多人，为什么喜欢文字？有的说因为读着有感觉，有的说因为喜欢，莫名的喜欢，但是却没有人问过我为什么喜欢？又为什么喜欢写？ 每当这个时候我就会问自己为什么喜欢文字，又为什么喜欢写作。我想我的理由也不是很复杂，只是有些话找不到人倾诉，说不出口而把它变为文字，这就是我所喜欢的理由。有些话烂在心底就好，因为我知道对别人说了也是无用。所以我难过到烂不在心底的时候，我就会拼命的写或是抬头看看墨色的夜空。

好些时候还是会想找一个人倾诉的，那是一种渴望别人理解，懂自己的最原始的渴望。但正如刚才所说的，说说了也没用，又何必说呢？自己一个人慢慢的消化，自己一个人难过就好。对于我来说这是一种奇迹吧。因为我是表面大大咧咧实则有什么话都不爱说出来的人，感觉还是一个人好。因为我已习惯了自己一个人，真不知道这是幸运还是不幸，让我遇见了她。在一段时间里她成了我倾诉的对象。

习惯，或许是为了遗忘

文/韦陈晖

你曾嘲笑你身边的朋友，别傻了，网络都是骗人的，那不是爱。当你在网上遇到她后，你发现有时候傻居然也可以如此幸福，不知不觉中你们的影子缠绵在了一起。她说她有点外貌协会，你打算把自己PS的帅一点；她说她特别相信眼缘，你打算把眼睛美图的大一点；她说她不喜欢不相信她的人，你打算把她的说说全部都点个赞。其实你并不是不帅，只是帅的不明显罢了；你的眼睛并不是不大，只是身边缺小眼睛衬托罢了；你并不是不相信她，只是希望她知道罢了。

不知从何时开始，每次看到荷花，你都想把它摘下来寄给她。因为你知道，在某一个阳光明媚地早晨，它一定会告诉睡眼朦胧的她，其实你很喜欢她。你天真以为有网络寄托你们的情感，即使不用见面，两个人也可以幸福地走下去。或许你忘记了，当你觉得你对某个人越来越了解的时候，这恰恰是你最不懂她的时候。或许你忘记了，当你觉得你对某个人越来越喜欢的时候，这恰恰是她最不在意你的时候。

突然有一天，她说她要离开，你瞬时感觉不到自己的呼吸了，你拼命地想要挽留，但是一切已于事无补。那夜，在微风下颤抖的你变得一点不像从前的你。颤抖的双手抓着你给你的分手信，看着你离去的背影，呆呆地站在原地，久久不能释怀。终于鼓起勇气打开，熟悉的称呼，熟悉的字体，还有那熟悉的味道扑面而来。眼睛顿时有些干涩，泪水一不小心就涌了出来。你不敢看得太随意，因为你怕会错过美好。你也不敢看得太仔细，因为你怕眼泪不够流。

你不知道，既然她摸不到你想要的幸福，她又为何答应你的表白。你不知道，既然她给不了你想要的一辈子，她又何苦浪费你的青春。你不知道，既然她等不到你想要的白头，她又何必践踏你的回忆。海枯石烂，从她的口中迸出，你的心海就已开始泛滥，卷起了惊涛骇浪。白头偕老，从她的口中涌出，你的心房就已开始膨胀，加速了血液循环。

你不知道她为何会与你分道扬镳，或许是因为你只是给了你想给的，而这些都不是她想要的。你不知道她为何会与你背道而驰，或许是因为你只是要了你想要的，而这些都不是她想给的。其实相思是一个人的事，可你却傻傻地把它当做彼此的天堂，其实爱恋是两个人的事，可你却天真地把它当做自己的主场。

你在想如果有一天，太阳心中的火焰燃烧殆尽，和月亮一样暗淡，是否地球还会绕着它转。你在想如果有一天，地球精疲力尽停止了旋转，和小行星一样静止，是否世界还会像这样有模有样。你在想如果有一天，你对她的爱被岁月所吸光，和从前一样空白，是否回忆还会抓着你不放。如果也只是如果，结局没人敢猜想。

果不其然，你以为离开了她，你就不会那么容易再爱上另一个她了。当她在你面前出现后，你发现原来你的心还在，只是好久没有发现它跳的这么有节奏了。跟她在一起的时光虽然短暂，但是却显得那么的真实，你发现你又找到从前那个阳光的自己了。她走了，你发现你的心开始痛了，而且痛的比上次更加强烈。

后来的后来，你养成了一个习惯，每天坐在电脑前，敲打着疲惫的键盘，写几段文字。有时是感悟，有时是回忆，有时是欢喜，有时是悲伤。浑浑噩噩，你已然忘记头上的那根白发，到底是什么是沾上了雪花。走走停停，你已然不知道停不下来的到底是你的手，还是你的模样。一个坚持了很久的习惯，或许只是为了遗忘。

想你，已成为我现在的习惯

文/Ac小杰心尊

有时候希望时间就此停止，就这样和你天荒地老，你知不知道，每在深夜，我的脑海都充满你的模样，你可不可以不在勇敢，这样你就不用仰着头赶走泪水，可以静静的站在我的身边。

想你，成了我现在的习惯。有了你的记忆，才让我觉得我活在这个世界，哪怕痛彻心扉。我走在黄昏处的孤独街道，念着我为你写的诗句，那样刻骨铭心，安静的街角，我孤寂的行走。我真的不会甜言蜜语，哪怕在你面前连最简单的三个字都得鼓足的勇气。我只有不停的写，不停的给你发信息，把我所有想说的都写下。写成爱你的故事。

从未有过现在这样的执着，不需要承诺、无需誓言，只想珍惜，仅此而已。今生我只为你沉沦，我要给你你想要的幸福，曾记得这样一句话：“年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。”我曾想要放手，可我真的爱你，闭上眼，我以为可以忘记，但流下的泪让我明白，我没有骗过自己。

我百转千回的寻找，可却没有任何人可以代替你，来驱走我心底的烙印，你已刻在我的生命里，无法驱逐，无法逃离。现在哪怕前方荆棘密布，但心动的瞬间，埋葬所有惆怅。

我希望你每天快乐，不要忧郁，就像沙滩上的脚印，你快乐时是四行，我和你牵手走过。而你悲伤时，只留两行，因为我背你走过这段忧伤的日子，所以，你一定要快乐，否则我很累。

时间是一个很奇怪的东西，它让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。我渐渐深爱，思念如殇，在这寂静的而又漫长的夜里蔓延开来。寂寞带着血的文字，直接扎在自己孤独的灵魂。

自律的最高境界，是成为习惯

文/有书问心浅笑

1

说到自律，很多人会进入一个误区，认为强度是自律的核心。决定早起，便设定凌晨四点的闹钟；决定减肥，便选择节食加高难度运动……兴冲冲立目标，却因为强度太大，内心已有畏难情绪。如此，第一步都很难跨出，更不要提长期自律了。

每个人都有着不同的能量，自律也会因此各不相同。量力自律，是敲开自律大门的正确方式。想要每天健身却总因为忙碌而耽搁，不如定一个低点的目标，睡觉前做十几个开合跳；想要每天背一百个单词，却因为量大而完不成，不如定个容易实现的目标，每天先记住二十个单词。一不小心，或许还会超额完成任务，获得更多成就感。

开启自律时，给自己定一个低强度目标，更容易让自律无压力地走进我们的生活。只要确定是对的事，勇于开始、天天做，总会出现化腐朽为神奇的力量。

2

每个人都有自己的自律区间，过度高强度的自律只会适得其反，不如为自己设定一个弹性的自律计划，让自律能轻松地持续下去。

曾在微博上看到一位博主为自己设定了30天高强度自律计划：早上6点起床，晚上11点睡觉，时间全部排满。这样看似充实，然而还没到30天，可能已经累垮。心理学中有个“破窗效应”：当一件不好的事或行为出现时，我们的第一反应是放任它继续坏下去。在自律的路上放弃，有时可能就是因为“破窗效应”。本打算坚持阅读一百天，但因中途一天没有进行阅读，便会认为自己是一个不自律的人，自此便放弃原计划；本计划要减肥，却在一次聚餐后便一而再、再而三地放任自己。如此反复，就成为了我们常说的“间歇性自律，持续性放纵”。

相反，弹性的自律会为可能出现的“例外”设下防线，不让它动摇我们的计划，让“破窗效应”无处遁形。今天状态不佳，那就只阅读三页书；偶尔吃了一些高热量食物，就当是对自己的奖励，明天继续保持计划。不要强迫自己去做一个完美的人，适度的弹性可以帮助我们释放压力，让自律不再痛苦。

3

网上有这样一个问题：“在你印象中，哪个错误认识的记忆最深刻？”一个高赞回答说：“以为自由就是想做啥做啥，后来才发现自律者才会有自由。”

自律和不自律，都会吃苦。不同的是，自律的苦会让人生越来越甜。而真正的自律，从不靠硬撑。用对方法，便能让自律成为一种生活习惯。

就像早起早睡的人能感受到身体日益康健，常常阅读的人能感受到心灵逐渐丰盈。当自律成为一种本能，它便成为了我们的一个习惯、一个爱好。这一阶段的自律，才是真正属于你的自律。我们共勉。

那些习惯与寂寥

习惯寂寞，习惯被人遗忘的感觉，习惯了走到哪里都当成旅行，习惯了看任何人或物都当成风景，习惯了关怀喜欢的人，习惯了闭着眼睛看星星，习惯了茫然的追逐，习惯了一个人坐着就抽烟，却习惯不了偶尔会想起她，习惯不了那种无法预测的感情，习惯不了喜欢的冲动带来的未知。

风吹散了思念，云带走了伤感，空留我一个人淋着微微的细雨，那往日今昔的过往，飘荡在未知空间，才发现这世界，哪怕很小的角落，都改变不了多情的哀愁。轻柔的想念微微触动，都会牵动心里隐藏的痛，人总是可以轻轻托起不属于自己的情绪，却不能轻巧挥去自己的喜怒哀愁。秋冬北往的风牵动悲凉的感触，和着冷冷的绝望，原来一切都那么身不由己。

欣欣青青的后山树林，枯叶在勉强滞留，就如我的人生，明知毫无意义，却坚持着哪怕最后一刻，视界在改变，生活拖着勉强的步伐越行越远，一生为钱奋斗真的有意义么？有了钱享受了生活，再然后呢，等待晚暮的感慨么？当我仰望繁星的时候，总会问自己存在的意义，不能永久奈何奔波，看着花花世界的人来人往，酒红灯绿的生活还在麻木着多少人曾经遗忘的梦想。人的一生真的很简单，不需要太奢侈的生活，只要能开心就好，找一个喜欢的人一起看着日出日落，潮起潮落就好。

2012到了，世界也许有一天会变，只是这一天不知是很久以后还是很快，如果世界会湮灭，请在湮灭之前，那个人能出现陪我看日出日落，牵起她的手，说这一生有了她就不再有寂寞。忙忙碌碌的人海中，每个人都期望有盼头，有追求，可以是为了她去坚持着，可以为了我们而坚持着，但这份坚持，谁能给我，谁能在茫茫人海中认定我就是她一生的陪伴，渐渐发现力不从心了，不敢去追寻那飘渺的爱情了，收拾起有关爱情的渴望，也许一个人也能在迷茫的世界找到属于自己的快乐或坚持，有天空陪伴我，有青山绿水陪伴我，有身边毫无关系的人陪伴我，看着身边的人来人往，总能找到一份安心的慰籍。

渐渐，不难过了，不伤心了，心空了，原来是一片空白，什么都不属于我，什么也都属于我，只要我看见，它就是风景，只要我听见，它就是音乐，只要我感觉到，它就是幸福，而这一切，它既属于我也不属于我，那一切都那么真实也不那么难以接受了。

最珍贵的和珍惜的都是我想留住和拥有的，生命的波澜中，一次次失望，得到的是那人生的觉悟，才明白失去是拥有的前提，把那我留恋的，爱恋的生命和事物从我身边剥离，惨然的笑笑，我明白了人生的道理，一切都顺其自然，从手中流离，那些，只是我璀璨生命的烟花，纵然美丽，纵然迷离，刹那后还会失去……

再见，我的柯景腾

虽然我不知道是不是你的沈佳宜，但是你却是我心中的柯景腾。像那些年一样，过去的青春葬身于花海，我只能在我的回忆中找到我们那些年遗失的青春，还有错过的美梦……

我仿佛想不起来我们到底是从什么时候开始的亲密。是那次老师随机的换座位，还是你帮你朋友打探我的心意，还是我开玩笑似的说最喜欢你……猝不及防，无意的你我种下了一片片粉嫩的花丛，那粉嫩就像是我们那时的心事，羞涩却甜蜜。前后座的时候，那时正在学习数学的几何证明，但因为所以无法解释我们的化学反应。

那时你对我讲了你的魔方，你的篮球，你的陈奕迅。我也记住了一首叫做浮夸的歌。很神奇，听这首歌的时候，心中总有莫名的冲动与激动。而我很欣怡你让我懂你，不知道为什么那时我居然在想希望你的世界只有我懂你。我也向你说了我的散漫，我的白日梦，还有我的期盼。然后你也记住了，从那以后，你会在桌布下面塞给我你为我抄的小诗，我喜欢的诗。那时，每天刚到学校的第一件事就是翻开桌布。你开始了你对我的习惯，我接受了你的习惯。你重复你的习惯，我也渐渐依赖上你的习惯。然后我们为彼此留了个心窝安放一个叫约定的东西，那时的我好希望高考的到来……

可是一直仰视你的我，一点点的失望。你的优秀让我压力，那个时候哭泣是我的必修课。每一次你为我讲完错题后，问我听会了吗，我多数对你撒了谎。我的心情此起彼伏，阴晴不定。我想放弃仰视你的习惯，因为有时幸福是有人还记得你曾经坚强，而你从不记得我坚强过……

如何真的陌生，我不想回忆了。真的到了现在，我们毕业了。你依然优秀的考上了北京的你欣怡的学校，我也考上了我自己喜欢的学校。我以为就这样，两条平行线从此不再相交。我们的心事已经尘埃落定，我也准备和昨天的你告别。你在我的留言册上写下的笔迹勾起了我的感伤。也让我有了写东西的冲动。

我是一个怀旧的人，对于过去，我承认我并不洒脱。事实上我们都来不及赶上那辆我们想象关于我们未来的火车。是强大的落差，是我当时的自尊，还是并不成熟的心情。现在都是花海中的一地孤寂。可是我记得你，我人生中的柯景腾，我错过的柯景腾。

习惯找个理由，充当和你聊天的借口

文/笨笨的男孩

多么希望，149个人之后，你会遇见我。

世间最悲情的距离，不是你没有遇到我，而是你在茫茫人海中发现我时，你已经记下了150个人的名字。我拼命的挤，却永远没有突破，原来，只是我一直坚持着不能坚持的坚持。

有这样一个故事，说的是一对高中的情侣。说实话，那股要好的劲，老妈都可以不认的。可是后来，遇到了高考，这对小情侣就商量好，去同一个城市发展。当然，他们的一切都是那么符合在一起的，至少他们是这样想的。如愿以偿的，是他们一起牵手走进了同一座城市，虽然不在同一所学校，但是没有距离可以阻碍心与心的距离，更何况那个距离本身就算不上距离，仅仅就几条街。你会看到有两个身影飞舞在这个城市的角角落落，那一抹微笑，你不得不羡慕那甜蜜的幸福。可是有一天，男孩给你的画面，只有如今的单车少年，不再双入双出，五彩的街角，你何必再去看呢。（情感日记）

我，相信其中的阴差阳错，因为我只信路人，不信永生。生命中的每个人，都是路人，哪怕最亲爱的人，也只是路人，永远不会有谁可以取代你影子的位置。只因一入高考门，从此你我是路人。开始习惯，因为始终是不能逃出罗宾。邓巴的圈子，可是有一天，你却成为了我朋友的朋友，我才发现，原来，你已走远。于是，我习惯的找个理由，来借口跟你说说话。只是，曾经的说不完的新鲜事，如今也只有冷场。也许有一天，你也会通过你的朋友再次认识我，可能，你却找不到借口和我聊聊的理由。

即便你再怎么精心计划，命运依然是那么的不可揣测。坚守，不会让你活得无可替代，只有一地的落红，任来来往往的车轮碾入深深的车辙，残留的一丝香味，却散入风中。

你，我，你的影子，即使我可以接近你，甚至是可以触摸你的心灵，但我永远无法靠近那平行线上的你的影子。更何况，我和你的影子是朝着不同的方向。安静的世界，不大不小，有我一个人，刚刚好。虽然，我很少再找到合适的理由，但我已习惯这种陌路的回忆。

如果，再次记得，找个好点的理由。

高情商的人，都戒掉了这三种习惯

文/情商君

1

一是，说话过于直接，不能共情沟通。

看过这样一个视频。部门聚餐，一群人有说有笑，气氛很是融洽。突然有个男生向在场唯一的女生说：“哟，你今天化妆了？不过你太胖了，化妆也没有用！”

听到这句话，大家都沉默了下来，旁边的人看到女生尴尬的表情，于是让男生少说话、多吃菜。可男生还在喋喋不休，说这就是事实。有人站了出来对男生说：“你那破车开好几年了，这些假鞋倒是天天换着穿。”男生这才默不作声。

很多时候，直率并不是我们伤害别人的理由。古语云：“君子不失足于人，不失色于人，不失口于人。”“不失口于人”说的就是说话要谨慎，要顾及对方的感受。

也许有人会说，说话是自己的事，和别人有什么关系？但实际上，有的人就是因为不能共情沟通，没有站在别人的角度思考问题，而错失很多机会。

2

二是，做事呆板木讷，不懂灵活变通。

公司洽谈新业务，领导派同事小小对接客户。客户迟迟不来，领导让她去问一下客户什么时候到，她就真的只问了一下，便回答领导，客户说时间推迟了。而当领导再问她推迟到什么时候，她也只是一脸茫然，表示自己马上再去问。领导因此认为小小的能力不够，将她从公司的前沿部门调离了出来。

有人说，变通是才智的试金石。做任何事情，都不要死板教条。学会变通，才能让自己在充满不确定因素的环境中随机应变，寻找到应对的策略和方法。

灵活机动的人，往往可以枯木发芽绝处逢生；而做事呆板木讷、不知变通的人，则常常浪费掉大好的机会。

高情商、懂变通，不仅可以帮助我们解决生活和工作中的许多难题，还可以帮助我们以最快的方式抓住机遇、实现自身价值。所以，想要在工作中出类拔萃、脱颖而出，除了要比别人更努力，还要有一颗灵活的头脑。

3

三是，总是怨天尤人，不去改变自身。

朋友欢欢又发朋友圈了：“真是的，电梯坏了怎么也没人来修？要不然我怎么可能迟到？”这个月，电梯坏、公交晚点这些都成了她迟到的理由。

看她的朋友圈或者和她一起吃饭，你看到的听到的无非就一种话——抱怨。上学的时候，她考试失利，就怀疑别人是串通起来作弊；后来到了职场，她升职失败，就认为对方上面有人；甚至在感情上，和男朋友分手，她也只觉得是对方不会迁就。总之一句话，所有的失败，都和她无关。

那些高情商的人，总是可以通过自我反省随时了解、认识自己的思想、情绪、态度和行为，从而弥补短处、纠正过失，不断完善自我。因为他们知道，自省可以使人达到更高的境界。

三分天注定，七分靠打拼，成功与否，关键还是在个人。如果欢欢可以早一点出门上班，也就不会有那么多迟到的理由；如果她在工作中积极努力，那一定会有升职加薪的机会；如果她将抱怨的时间用来改变，那生活里一定会有很多小美好。遇事先抱怨而不是想法设法去改变，是一种低情商。

和情商高的人相处，总是可以感觉很舒服，因为不管是言语亦或是其他，他们总是可以做到恰到好处。而情商低的人，总会把一些小事变成大事，甚至尴尬到无法收场。

希望我们在生活中都能有则改之、无则加勉，把自己培养成一个会照顾他人感受、做事懂得灵活变通、遇到困难能积极去解决的人。

熟悉陌生人

“遍体鳞伤”？呵呵，这词用的可真好。这几天的我异常郁闷呢？竟然做到睡醒了就哭得地步。我在担心、伤心什么呢？

你，是其中的一个原因。我们的关系可谓是：熟悉陌生人呢。数数，应该有两年半了吧。两年半？说长不长的日子。度过起来，还真的挺快呢！好吧，我现在要说出来咯！“我喜欢你！并且喜欢你两年半了，从我来这里开始，从我的初中生活开始起。我就喜欢上你了”但现在，我要说“我要忘掉你了。因为你对我来说实在是太耀眼、太遥远了。幻想两年半的我，一直没能说出心中的感受。你要离开了，要去另一个城市来发展你的光辉未来。而我，对你的幻想就只能到此为止吧。”所以。今天，就把我们的回忆录都完完整整的写下来吧。

你要离开了，从这个中学里离开了。

想想，以后我要习惯以后，别再每次路过前阳台，就抬头望向你家的窗台，渴望能看到你的身影或者你对我的注视；习惯以后，别再漫步在校园里的时候，希望再次听到背后那熟悉的脚步声；习惯以后，别再饭后走过篮球场，期待再次看到看到你的身影；

习惯以后，别再每天晚自习下课后，故意放慢脚步，等你一起走过那短小又开心的路程。习惯以后，不再一发呆的时候就想象着能和你邂逅的情境；习惯以后，别再每天想着你。

呵呵，其实，我早就想习惯了。可是怎么可能会那么轻易就做到呢？其实，我也早就知道，我很有可能是一厢情愿，但固执的我总是喜欢在你一些轻微的动作中找出你也在关注我的理由。尽管我们并不认识，只是天天都能碰上面而已。而且，我也确定，起码，曾经你也曾关注过我。多么熟悉，又多么陌生？！

两年了，始终是这样的状态。直到你要离开，都还是这样。或许，我们根本就没有认识过，又或许，我们根本就互相了解过彼此。或许的或许…

始终，你是离开的。不带走一片我们的回忆片段。能记得的就只有我而已。

是的，我会永远记得这份感情，就算它重来没有发生过，就算它就只是湖面上的那一面涟漪。可是昙花一现，也不有属于它的美丽，不是吗？

你终究是要走的，而我，也终究是要学会淡忘这份感情的。不管有多么的不舍、多么的困难。我们都要成长、都要学会坚强。

我的熟悉陌生人，永远的熟悉陌生人

若不弃，永不离

今生的过影，是凋零还是沉默，是结局还是开始，街角的我沉默在无言的伤感里，从记忆深处再次拿出来翻阅，再次成为我心中的伤痛。

日子如水总是静静的改变，不会有一丝呻吟，是因为它没有意识。昨日的曾经的我的微笑，我抓不住也无法躲开，梦到了你的笑颜，我没有控制好自己，偷偷地流出了泪水，潮湿了枕头。这个暧昧的世界穿梭自如。实，我时刻牵挂，我是从什么时候开始变成这样的。过往的记忆全部都凋落一地。留下一个失路之人迷失在暮雨之中。

每个人总是希望得到一份倾城的爱恋，总是希望能够看懂对方心中的情愫，而分手了的我，只希望我接下来的岁月里，静静地听花开花落，渔舟唱晚，看风起云涌，潮起潮落。一纸初心，里面写满了我对你的思念，写满了在无数个黑夜的角落里静静地为你流下琥珀色的眼泪。绚丽过后的爱，总是匆匆的凋零，总是像烟花点燃了生命，灿烂了夜空，最后尘埃落定，繁华若真。

我想分手后的我们，我不可能再一次牵着你的手，我想我会慢慢习惯牵自己的手，因为只要我还能感受的感动与希望，我想要只是简单的微笑，就是我想要的世界。没有你的世界里，我已经忘记了微笑，忘记了无声的对白，忘记了我来时的路，忘记了我模糊的眼睛，但是我仍然忘不了你爱笑的眼睛，忘不了你的身影。

暗夜中的我还没有习惯没有你的温存，伤感中的我还没有习惯那些明亮的画面，我至今还不是很习惯在网上看书，习惯了带有铅墨气息的纸张，以及每个文字在纸张上所呈现的安然与美好。是谁在研墨走笔，轻写我们的诗韵，是谁在轻弹琴瑟，和着我们失落的年华，摩挲字里行间的温存，雨轻轻弹在洁白色的窗，窗外的月弯弯勾出了过往，天微微亮，凝结成了离人脸上的泪痕。

任时光荏苒，我坚持着，我固执着，我依旧义无反顾着，寻找着我的世界。也许在此之前无止尽的重复不变的生活会磨灭时光的印记，即便我的满脸倦容，但是某个城市，某条马路，某个拐角，某个小巷口会记下我的偶然，或许很多年后会变成一个美好的回忆。

在天黑日落之前，我又一次地执笔，写尽轮回，你若不弃，我永不离。

自我管理的5个好习惯

文/人民日报

每天锻炼半小时

锻炼不一定要去健身房，只要有心，随时随地都可以舒展筋骨。用骑车代替打车，用爬楼梯代替坐电梯，给自己一个出汗的机会。坚持一段时间，你的身体状态都会焕然一新。

运动能增强你的体魄，锻造你的身材，还会让人心情愉悦。越是经常运动的人，身体越健康，看起来也更年轻。

凡事提前5分钟

提前5分钟起床，给自己泡一杯牛奶，吃两片面包，这会让你有一整天的好心情；提前5分钟上班，检查一遍今天的日程，这会让你更快地进入工作状态；提前5分钟赴约，你可以避免见面时的仓促和慌张……

与其每次都抢在最后期限前争分夺秒，不如凡事都提前5分钟，化被动为主动。做事提前5分钟，看似微不足道，却能让你更加从容不迫，掌握更多主动权。

早睡早起

朋友甜甜曾分享自己的经历：由于工作关系，经常熬夜。熬到最后，皮肤黯淡无光，头发一掉一大把，体检报告也是一堆指标不合格。后来她想了个办法：给自己定了个入睡闹钟，到了12点必须睡觉。如果手上没有那么着急的事情需要完成，就第二天一早起来再做。这样过了一段时间，精神状态确实比之前好了很多。

其实早睡早起，可以让整个人神清气爽，不仅可以高效地把未完成的工作做完，还能顺便做顿简单的早餐。把晚上的时间用来休息，早上的时间用来做事，按时睡觉、提高效率，才是最高效的活法。

每周至少给父母打一次电话

人生就是这样，我们在慢慢长大成熟，父母却在渐渐变老离去。不要总是等到失去才懂得珍惜的可贵，不要等到父母不在了才明白“家人闲坐，灯火可亲”的温情。如果不能经常回家，那至少要每周抽一点时间，和父母打打电话，讲讲最近的趣事；也多听听家人的唠叨，珍惜难得的相处时光。

情感管理，是自我管理中的重要一环。即使是家人之间的情感，也是需要用心维系的。

培养兴趣爱好

有爱好和没爱好，过的是不一样的人生。如果没有爱好，会感到无聊，甚至每天都浑浑噩噩。但如果有了爱好，日子会过得有趣起来，自然也会充满活力。

朋友小尹的职业是技术员，却爱好写作。她利用业余时间坚持写文章，慢慢成了很多平台的签约作者。她颇有感慨地说，写作既能换脑子，还增添了生活的乐趣。工作让生活更充实，爱好让生活更多彩。多一个爱好，不仅能让快乐加倍，还能让生活多一种可能。

人生是一场孜孜不倦的求索之旅，养成这5个自我管理的好习惯，你的生命会变得更加丰盈。

习惯平淡的流年

文/叶美希

一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？那孩子倒也直率——两个人在一起整天就是柴米油盐，越来越无趣。“婚姻生活不是这样的吗？”母亲很疑惑。“不是啊，我希望我们能常常去旅行，常常有甜言蜜语，常常去参加聚会，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”母亲没有说下去。她后来和我说，人生是一首巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔，挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。

两个人走向婚姻，对于彼此来说，除了感情之外，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。天天制造惊喜，也是一种筋疲力尽的无奈。婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。

我们家旁边住着一对邻居。在我认识他们的20多年的日子里，两个人活得单调，却津津有味。男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语；女的，总是风风火火的样子，一言不合就开始教训丈夫。他们两个人在一起的情形是这样的：每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，自顾自看着报纸。上午时，老太太在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，一起吃午饭，妻子做的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。晚上呢，也雷同。但是，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过他们家，正好老太太在做饭。邻居看了看鸡蛋，又看了看菜板上的西红柿，随口说了一句：你们天天吃这两三个菜，翻来覆去的不厌吗？老太太没说话，自顾自照管着锅里的菜。老公公倒接得快：“不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？”那天正好经过他们家门口的我，看到老太太斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。

两个人在一起，不能指望所有的日子里都翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。

一月，安好，寂寥有风

文/蒲公英的落点

我终于相信，命运给我们的遭遇是一段一段的相遇和分离，我们都是在这个季节里的精灵。

杯里的水是冷的，倒了，继上温水轻啜，不敢喝太冷的水，从小胃就不好，太冷的水，让胃会很难受。妈妈说我们几姐妹都是一个不会照顾自己的人，总人让人担心。其实不是，我们对自己真的很好，一直都很爱自己。只是他们不知道而已。看搜索视频面里播着关于广州的新闻，这一年多我一直很喜欢广州，于是也习惯性地关注了那么多关于广州的新闻。朋友说，当你发现自己喜欢上某一个地方时，通常是因为那里住着你最喜欢的人。我想至少我对广州不是的，我莫名的爱着这样的一个城市，而这里没有一个我牵挂的人。

这个城市终于有了冬天的味道。每当夜幕来临之际，迎面的风总带着透彻到心底的寒意，或者还有些纤尘不染的清新。而我喜欢一个人走着，有点难看的路灯执拗的闪着些不甚明亮的光，象潮水一样的覆着我，我总是放纵自己走了很久，没有可以停留的地方，夜色中的风吹在脸上，像离别的吻或者断情的殇。

一个人，生活在别处，心里总会留一点小小的期待。比如说某人的牵挂。从来不习惯主动去联络别人，久了，也就在别人的记忆里被淡忘了。其实一个人很好，少了许多无谓的麻烦，这样也便够了。我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念某一个人，某一段路，某一个微笑；习惯下雨的时候写一封信，只是不署名；习惯深夜或者白天都开着电话等待已经变陌生的长途号码。在这个干燥的城市里，我是一朵随风漂浮在空中的蒲公英，活在我想象的风中蔚蓝的天空里，孤独而坚定。

很多人都喜欢在独处的时候抬头看天空，那是一种寂寞的姿势。而我喜欢在黑暗里独行，那是一种自恋的方式。走很远的路然后安静的看城市睡去。我愿意用灵魂深处仅有的光明来交换属于我的黑色角落，这样让我觉得有归属感。改变的，留下的是风过的声音。不改变的，就是一个一个注定没有结局的故事。

一月，安好，寂寥有风！

好心态的6个习惯，请逼自己养成

文/李思圆

若要保持好心态，这六个习惯，务必逼迫自己养成：

1、不攀比

每个人都有自己的生活。有时别人有的，你不一定有。你有的，别人也不一定有。

总之，没有人可以拥有十全十美的人生。

大多数时刻，我们的不快乐，不是因为我们过得不好，而是我们喜欢跟别人去做毫无意义的攀比。

其实，人是否活得幸福，跟外在的条件，并没有太大关系。

有的人，虽然家财万贯，但过大的欲望和过多的贪念，也会使他活得痛苦不堪。

有的人，哪怕在粗茶淡饭中，也能知足常乐，活得坦然和心安。

日子过得好不好，你自己说了才算数。

你过得不好，即使比过别人，也无用。

自己过好了，也就没必要去跟别人比了。

2、不嫉妒

人性有个缺点，总是见不得身边的人比自己过得好。其实，别人过得好不好，跟你毫无关系。但你因为嫉妒别人过得好，就会使自己活得不开心。

有一句古话说：“生活如饮水，冷暖自知。”

其实，在这个世上，没有一个人真正活得容易。每个人都习惯把自己最好的那一面，展示给别人看。

但自己的苦，自己的累，自己最不得已的那一面，也只有自己尝，自己受，自己才知道。

所以，你不必去羡慕谁，因为无论谁，都需要承受生活所给的压力和重担。

甚至有时，看似风光无限的人，背后也有你熬不了的苦。

所以，安心过好你自己的日子，才是最实在，也是最有意义的事。

3、不纠结

每个人在一生当中，都要做许多取舍和选择。无论是学业，工作还是婚姻上的重大决定。

但不知你是否发现，无论你怎么选，都会有遗憾。甚至你选择了其中一条路，就意味着你会放弃其他的路。

但有时，我们什么都想要，什么都不想放弃，于是僵在人生的十字路口，不知该往哪儿走。

其实，无论或大或小的选择，只要你决定了，就不必想着那些你已经放弃的可能和机会了。

其次，谁也无法预知未来，只要是你当下做出的慎重选择，即使以后会遇到艰难和挫折，也不必去纠结和懊悔。

大多数时刻，人的不快乐，不是不知道如何选择，而是总在选择后患得患失，最终就容易得不偿失。

4、不焦虑

许多人，在做事和等待时，都容易陷入焦虑的情绪中。

其实要发生的，始终会发生，你无法去逃避，只能去面对。不会发生的，始终不会发生，无论你如何祈求，都徒劳无益。

既然我们无法去决定那些改变不了的事，何不踏踏实实地活在当下。

总之，当你做好你该做的准备后，兵来将挡，水来土掩，即使车到山前，也总会找到路。

所以，我们要学会淡定和从容地去面对许多未知的好与坏。

放下你的担心，放下你的焦虑，扎扎实实地过好每一天，就是我们对未来最好的馈赠。

5、不勉强

其实在这个世上，有许多事，是我们没办法去强求的。

无论是想要留住的人，还是想要挽回的事，如果尽了心，使了力后，还是不能如愿以偿，还不如选择淡然地放手。

当然我们都会有舍不得，都会有不甘心，也都会有伤心遗憾的那一些时刻。

那相比于留恋不再属于你的东西，放过别人，其实就是放过自己。放下执着，也就是放下折磨。

所以，请在余生中，学会不勉强自己，也不勉强他人。

先尽人事，而后听天命。

6、不自卑

每个人身上都有优点和缺点，也都会有一些不想提及的往事或经历，抑或我们都有感到很自卑和不自信的时刻。

其实，不必太为难自己。

勇敢地去接纳不够好的自己，然后尽力地去完善和提升自己就好，不必太过看轻自己，也不必去跟别人做比较。

其次，过去发生的，都已经过去了。

无论是糟糕的成绩单，还是爱错了人，做错了事，总之，过去的已经过去。

不要总用过去的错，去惩罚自己。

也不必总拿他人的过，去伤害自己，让往事清零，让自己轻装前行。

愿你我都能拥有一个好心态，不要被消极的，负面的，不好的情绪所牵绊。

阳光，积极，乐观地去过好每一天。

若你安好，我亦安

文/婵若兮

若你安好，便是我的晴天。

——文婵若兮

【岁月如诗，伊人如梦】

月光如水，夜语成琴，临窗凝望，梦随风万里。依稀梦里，见你一身素衣清扬，花簪摞起青丝三千，细笔略描眉黛，一汪秋水明眸，朱砂点唇，玉面玲珑。你静坐雅阁之上，斜抱琵琶，弹奏一曲《高山流水遇知音》，你的琴音，清婉悠扬，如泉水叮咚，似溪水潺潺，看，那沉睡千年的睡莲为你绽放，舞一曲悠然，听，那遗落在江南细雨霏霏古巷的紫丁香，为你清唱，尽展一世欢颜。

你莞尔一笑，眼波流转，芊芊玉指在琵琶上轻弹，一抬头，一舒眉，柔情似水，情意绵绵，你那如水清澈的眸子里，是描不尽含蓄婉约，是写不完的情真意切，你的一帘幽梦，你的风轻云淡，你的忧，你的痴，唯恐只有你自己知道。

我静立于红尘一隅，时常会想，你就是误入凡尘的云仙子，不沾人间烟火，一手握着油纸伞，踏着青石板平平仄仄的音阶，在雨巷深处徘徊，寻觅遗落千年的紫丁香。时常会想，你以唐诗作舟，宋词作伐，静卧在月光旖旎的荷花池中央，铺就一道月光的素笺，蘸星为墨，织字为梦。时常会想，你在无数个细雨飘飞的夜晚，挑灯夜读，手持书卷，品汉赋元曲，赏唐诗宋词。时常会想，你就是凌寒独自开的那一枝红梅，与世无争，妩媚脱俗，淡泊名利。时常会想，是谁倚在庭前闲看花开花落，荣辱不惊，笑看云卷云舒，去留无意？

我们的相遇，定格在烟雨桃花的三月天里，我暗喜，上帝如此宠爱我让我幸运的遇见你。你是世上的奇女子，琴棋书画，无一不通，你的美，能沉鱼落雁，闭月羞花。你那旷世的才情，足以慰藉千年的落寂，温润雨季的苍凉，让人痴迷，让人眷恋。

喜欢闲暇之余，在你的笔墨下感受水墨江南的诗情画意，习惯忙里偷闲，在你的诗韵里品一盏清韵，听芳菲醉语，让人心旷神怡。于是，喜欢成为习惯，习惯成了自然。

【安之若素，微笑向暖】

清秀可人的你，有着一颗胜似明月的心。

你把盏轻吟，调琴成曲，将凡尘琐事，谱成韵律，幻化成涤荡纤尘的天籁，稀释了尘世间的戾气。在你宛若琉璃的素心里，落花流水情意非断肠之音，只是闲愁几许，落几分惆怅的美丽。缘起缘灭缘聚缘散缘浓缘淡，情缘不过一念之间，只是受了容颜，肥了幽思，此生无怨亦无悔。

我浅笑不语，寂静欢喜。原来，你心如我心，愿你如月我如星。几世的约，让我们今生邂逅在桃花依旧笑春风的三月天里，纵然隔帘相望，你在天涯，我在海角，此岸，彼岸，念你如初，念你安然。一直坚信，若心相连，天涯也在咫尺间。

如水的你，亦有如松竹般坚韧的品性。忘不了，天寒地冻，你不辞辛苦静坐在电脑前细心耐心贴心地给我讲解诗词韵律，教我识韵写词，我欣喜若狂。忘不了，寒气袭人，你浅笑依然淡定自若地教我插画配乐的技巧，如何美化日志，我感动的无语。忘不了，你说家乡下雪了，真想带我去看雪，我受宠若惊，倍感暖意。我说此季与雪无缘，让你替我多看几眼，放心去旅行。

你若冬之暖阳，靠近你，便拥抱无限温暖。我懂，你也想我做个温暖女子，不写伤词，揉碎寂寥，剪一个阳光般金灿灿的梦，描一帘墨韵留香的风景，含笑枕一冬。

【一帘幽梦，唯与君共】

佛曰：“前生五百次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。"

相遇，是一份意外的惊喜。相诉，是一腔智慧的互补。相映，是一阕优美的断章。相惜，是一种情意的升华。想念，是一种别样的美丽。缘为何来，莫问因由。

只愿，就这样，且歌且吟，且行且暖，且暖且惜，啜几行平仄的诗文，沐浴秦月汉风，温习唐风宋雨，一杯香茗，两份思念，一半云游，一半落她乡，共守日月，安度余生。

恋一张床

文/赵勉

说到对床的依恋，还要追溯到童年时代。那时的冬天特别冷，最怕的就是早上起床。冰冷的屋子，冰冷的空气，要从热乎乎的被窝里钻出来，穿上冷冰冰的衣服，真是件十分痛苦的事。这个时候，哪怕能多在床上赖一分钟，也是幸福的。于是直到母亲催得不耐烦，瞪起她那双吓人的大眼，才极不情愿地爬起来。当时就想，要是能一个冬天都呆在床上该有多好！

后来奶奶来了，碍于奶奶的“面子”，母亲不再拼命地催我起床，我想在床上呆多久就呆多久。渐渐的，竟养成了习惯，无论春夏秋冬，也不管外面风霜雨雪还是艳阳高照，我都很少能够按时起床。当然了，上学后，这种美事就只能在假期才会有啦！

不过，千万不要因为我对床的过分依恋，就误以为我是一个嗜睡者、瞌睡虫，恰恰相反，从小我瞌睡就少。虽然在床上呆的时间比别人长，可别人一天的睡眠我两天都不一定抵得上。晚上入睡迟，早上醒来早，其实我真正进入睡眠状态的时间很有限，其余时间就在床上翻来覆去，想东想西：想门上的暗锁好像人的眼睛；想墙上喇叭的凹洞里是不是白毛女的头发；想为什么茶叶泡在水里会浮起来……

随着年龄的增长，对床的依恋依旧，但脑子里想的东西却不一样了，过去天马行空的想象，常常会被一些“现实问题”所代替，有时轻松，有时竟也很沉重。比如想明天英语课再被老师提问怎么办；想怎样才能得到自己喜欢的那本书；想隔壁班那个男孩放学回家为什么老跟在我的身后……辗转反侧，不能入眠。于是，一张床，便成为滋生、孕育我诸多“心事”的摇篮。

直至后来，出外求学，工作成家。时间在改变，环境在改变，但对床的依恋始终没有变，躺在床上胡思乱想的习惯也没有变。工作与生活、理想与现实、家庭与社会，不同的境遇、不同的体验，往往会让人产生许许多多不同的想法。想得越多，睡眠便越少，直到睡眠的不足严重影响到我的精神状态和生活质量，我意识到，我开始失眠了。

但失眠并不代表我对床失去了兴趣，相反，这更加深了我对床的依恋。睡眠不够，状态不佳，便想要弥补，于是有事没事老爱躺在床上。躺下不一定睡得着，睡不着也不意味着什么都不干。别人往往一杯茶、一盒烟、一张舒适的座椅，正经八百坐在桌前才能做的事，我则习惯在床上完成。晚上靠在床上看书，早上躺在床上思考，夜深人静无法入睡的时候，许多无端的遐想和奇妙的构思还会突然跳进脑子里，带给我一些小小的灵感，冲动之下，也会促使我涂写出一些发自心底的体会和感悟。日子久了，这也成了一种习惯。而我，不但没被失眠打倒，反而越来越享受这种习惯。

最享受的莫过于在阴雨天，关好门窗，拉上窗帘，营造出一个属于自己的空间。外面狂风呼啸、雨雪交加，屋内安静祥和、温暖如春。然后，打开台灯，捧一本书，斜倚在床头，让柔和的灯光洒满书页，让纯净的心灵融入书中。此刻，床是我身体的承载者，书则是我思想的引领者，它们共同形成一只神奇的希望之舟，带我驶向一个更加广阔的世界。这个时候，我的内心是平静快乐的，整个人是轻松自在的。

当然，并不是呆在床上的每一分钟都是愉快的，有时也是一种煎熬。每当遭受挫折，遭遇烦恼时，心情难疏，心绪难平。寂静沉闷的夜里，别人都卸下一天的疲劳，进入甜美的梦乡，唯独我，在床上转辗反侧，难以成眠。床的过度舒适似乎更增加了我的痛苦。没有了阅读的欲望，没有了美好的想象，没有了精妙的构思，剩下的只有郁闷、烦躁和沮丧。奇怪的是，我并没有因此而厌弃床，反而更加离不开它。似乎只有躺在床上，狂躁的心绪才能渐渐平复，强硬的心结才能慢慢打开，棘手的问题才能得到化解。

可以说，我有多开心，就有多喜欢床；有多烦恼，就有多需要床；有多渴望睡眠，就有多向往床。母亲老说，我整天说自己瞌睡少，却总爱躺在床上；整天琢磨着怎么睡觉，却总喊睡不着。她说这是恶性循环，是不好的习惯，得改！我知道母亲是为我好，但对一张床的依恋已根深蒂固，无法改变了。事实上，在这个崇尚个性自由的多元社会里，在纷纷扰扰、复杂多变的快节奏生活中，每个人都有这样那样的习惯，谁能分得清利弊得失，谁又能说得明白好与不好呢！

母亲的叮嘱

文/时间的模样

大概三年多前，行将只身前往美国。母亲在我临行前叮嘱我，不要放弃自己写作的习惯。

说来惭愧，我哪里有什么写作的习惯。大概只是青春年少时，喜欢思考些问题，又正好有大把的自由时光，闲得无聊时记下点东西总感觉比“回首往事”时两手空空来得实在，所以偶尔会私底下写些东西。时间久了，发现由于这些过于散漫的写作态度，导致写文章的纸张尺寸都参差不齐，考虑到我的初衷是到时候把这些写的东西拿来用作“回首往事”这么有韵味儿的举动，所以想把这些文字材料收集整理并且打印出来。那个时候，家里没有打印机（虽然现在也没有），只得把文档交予母亲，由她打印拿回纸稿。

中国人最不能低估的一件事就是父母对子女的偷窥欲。虽然我起初各种强调或者要求她不要看文章的内容，但显然这都是在骗自己。久而久之，我也放弃了抵抗。一来觉得写过的东西有个人看看未尝不是一件好事，更何况她是我母亲，看看也无妨。另一方面，也确实没有什么隐私在文章里。年少时期的隐私恐怕很难被年少时期的我用笔头承载在墨水和纸张里。那个时候不比现在，信息的留存没有这么多花样。后来出乎我意料的事发生了。可能是母亲基于对自己儿子的骄傲，觉得我写得不错，或者是大家在办公室里实在无聊，她竟然和同事分享了我写的东西，甚至还传给了同事的孩子，也为我带来了一些赞誉。基于我自信的判断，无论当时我写过什么，对于读者的影响应该都是微乎其微的。但这确对我产生了不小的影响。少不更事的年纪难免过于在乎别人对自己的看法。于是我后来写的东西在考虑到会被陌生人看到时不得不有所遮掩，或者是刻意在最后时刻升华到人生的高度或者朝着社会的光明面走去。那时的我没有意识到这种外界影响却使我失掉了初心。以至于现在有机会回家“回首往事”时，我挚爱与珍藏的东西还是那些留存在泛黄的纸张与渐退的墨水里的纯真。至于打印稿，却鲜有触及。那事儿对我母亲产生的影响可能是让她产生了我儿子真是一个无比阳光并且思想深刻的少年这么一个幻觉。当然，还有另一个幻觉--我儿子能有这么一个写作的习惯，真好！

我从来不觉得我写东西是一个习惯。习惯是什么，习惯是当你并没有意识要做一件事或者并没有必要做它时，它却依然在你身上反复、不由自主地发生着。比如停车时我总把车停在停车场的某个位置，虽然它并不是最近或者最好的位置。单单从回首过去三年多我并没有写下太多自己的东西便可证一二。有时候甚至想写，但却实在写不出个所以然来。这个原因也很好理解。因为曾经促使我写东西的动力来自于想要记录我生活的时光。但现在，已有太多的方式记录下了我们生活的点点滴滴。相片，社交网络，这些都为我们的人生或鲜活或琐碎得刻下了一道道轨迹，以至于写文章这么低效率的方式显得更为平淡与稀奇。

那么问题来了，写这篇文章的意义在哪里？答案是对于文字的偏爱和相信文字的力量。这也是我多年以来通过阅读与学习培养出的一种个人喜好。就像有人喜欢摄影，有人喜欢发微博一样。我喜欢文字创造的美感，也相信文章这种古老的记录生活的方式所独有的味道。与之并存的是日渐成熟的我对于外界影响的驾驭能力的自信。当然，更重要的是，予我生命的源头，在此间文字的轨迹里能一直欣慰地笑着，梦着，永不醒来。

当爱变成了习惯，也许是种悲伤…

文/伍亮

当爱变成一种习惯，真的是一种悲伤，因为剩下自己一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，虽然爱的人还是那个人，但是却什么都是自己做，因为习惯了爱的感觉，不必刻意的寻找，不用刻意去维护，一切都变的随便起来。以前陪你逛街的人再不会陪你逛街，以前陪你吃饭的人再不会陪你吃饭，以前时时刻刻担心你不开心的人，再不会刻意的逗你开心。但是，爱明明还是在那里，只是，变成了一种习惯。也许觉得不在新鲜，觉得多了一份失落，觉得他不够关心你，甚至想想，就这样吧，平平淡淡也挺好，虽然心底有小小的声音喊着不甘心。但是，这都不无关爱与不爱，因为懂得，是爱的，只是变成了习惯。因为彼此没有了新鲜感，了解对方甚至超过了解自己，就像很老很老的一句话，握着你的手，就像左手握右手，但是想象着，突然把你的右手砍下来，那么你是不是会流血，会很疼很疼？当爱变成习惯，是一个多么漫长的过程，不知不觉成了自己身体的一部分，当你发现的时候会不会有小小的失落？但是，想想过程，也许轰轰烈烈，也许平平淡淡，但是有什么关系？过程，结局都已注定。是我们自愿把爱变成习惯，把两个人变的懒惰，不在制造浪漫。所以，不要怨天尤人了，虽然这个习惯可能有点疼，但是习惯就是习惯，也许不能改变了，想想，其实自己并不愿意改变，因为当爱变成习惯的时候，也许是升华了，并不是堕落。

其实我什么都不懂

很多时候

习惯一个人坐着

思考、发呆、捧一杯白茶

就是一整个午夏

天空的天是瓦蓝的

院子里的草地却已经枯黄了

很多时候

面对不招喜欢的事实

习惯性地想要躲藏

或者是只是置之不理

因为心底里有一股声音

总觉得时光总会把它遗忘