夫妻的文章
夫妻的文章（精选22篇）
爱需要表达
文/王一环
老公不善言辞，说话做事都只讲究结果，几乎不考虑过程。我喜欢较真，比较享受过程，我们总是不在一个频率上。如此下来，便形成了“相爱也互相伤害”的怪圈。
老公在一个亲情相对冷漠的家庭长大，他试着去平衡家人的关爱却往往不得法。在我们夫妻之间，总让我觉得，他关心你，却不懂得该怎么关心，总是把关心用错地方，让你气也不是喜也不是，笑也不是哭也不是。
夫妻间久违的亲密，在双方的忽略中，在时光的流逝中变得不再重要，而女子独有的感观和直觉，又特别需要这份亲密。这种夫妻间的亲密，要多么努力才能找到？要多么努力才能让对方也注意到？
父母对儿女的爱，需要表达；儿女对父母的爱，需要表达；夫妻间的爱，更需要表达。
我爱你，这么简单的三个字，却迟迟说不出口。伤心难过时一个简单的拥抱，都吝啬得不想给。过人行横道时一个简单的牵手，却总是忘记了。
我总是向老公抱怨，每次过人行道都只顾着自己急急地往前冲，从来没伸手拉一下我。老公总是很无辜地说：“人行道上绿灯了就赶快要过啊，都老夫老妻了还要拉。”对于他的表现我总是很生气。恋爱时他几乎不会忘记，婚后怎么就完全忘记了？有时候吵起来，他就会说：“咱俩结婚了，你是自己人了嘛，哪还管那些虚的？”
在男人心里，你嫁给了我就是自己人了，自己人就不需要表达亲密了，亲密只是恋爱时才有的样子，婚后的日子就该考虑柴米油盐，哪还管诗酒花？
在女人心里，爱我就要告诉我，不仅要说也要做。感情不应随着结婚而烟消云散，亲密也不应该随着结婚而退居幕后。就夫妻而言，亲密应该是生活中必不可少的调剂品。
不同的思考方向，似乎是两条永不相交的平行线，造成了平时的小吵小闹，偶尔的大吵大闹。男人总是不明白女人闹什么，甚至会认为她们无理取闹，其实说穿了，就是希望亲密的表达。
我只是想要一份简单的爱情。爱没有任何功利，对对方好也只是想这么做而已，在我想你的时候，刚好你在我身后，很自然地伸过来一只手，揽住我的腰，轻轻地一个拥抱。
老少夫妻
春节在公婆家度假，常见到一位年过半百的老人牵着一名四五岁的小女孩到公公的零食摊前买东西。小女孩有一双清澈如水的大眼睛，但瘦得出奇，如一只轻盈的红蜻蜓，格外惹人怜爱。起先我还以为他们是爷孙俩，后来才知道，那个漂亮的小女孩，竟然是老人的亲女儿。
来的次数多了，女孩有时便进屋来和小儿玩耍，老人就坐下来和我们聊天。有一天，老人表情平淡地向我们讲述了他的情感故事
一
她就像曹雪芹笔下古典而诗意的红楼美女立刻就吸引了我全部的注意力
我曾经是一名乡村中学的语文教师。改革开放后，下海经商，很快致富，并有了自己的公司。我是在四十五岁这年认识婷儿的妈妈乔的。那年，我正在A市洽谈生意，和几位客户去市里最有名气的西餐厅吃霄夜。乔袅袅婷婷地走过来服务。她那时刚高中毕业，才十八岁，黑发及肩，皮肤光洁而富有弹性，一双清澈如水的大眼睛，那样单纯地盈满笑意，她的腰肢，纤细得简直不盈一握。她就像曹雪芹笔下古典而诗意的红楼美女，立刻就吸引了我全部的注意力。
那晚，我几乎彻夜未眠。乔的倩影在我的脑海里挥之不去。第二天一早，我就出现在西餐厅里。
很快我们便熟悉起来。乔其实是位很大方的姑娘。我约她出去玩，她极爽快地便答应了。她玩起来的时候还像个活泼的小孩子。因为公司业务的需要，我依依不舍地告别了乔，离开了A市。临走时，我给了她一张明片，说：“乔，我喜欢你！但是，我已是有家室的人了。这辈子，我会永远像兄长似地呵护你。”乔含着泪把我送到了机场。
二
为了救她的的男友乔千里迢迢从A市跑来找我
一年过去了，乔没有给过我一点音讯。而我，也渐渐地理智起来。我不应该对比我的两个儿子年龄还小的乔产生爱情，所以也克制着内心的冲动，没有给乔打过一次电话。我以为我们之间的感情就这样画上了一个遗憾却美丽的句号。但是有一天，我突然接到了她的电话。乔说她现在就住在我公司附近的一家旅馆里。一刹那间，对乔的思念之情如潮水般向我涌来。我以最快的速度开车去了那家旅馆。一年不见，乔似乎成熟了许多，大眼睛里竟有了几丝忧虑。见到我，乔叫了声“辉哥”,泪水便簌簌而下。
“乔，怎么啦？出了什么事？”我急忙扶住她。乔的肩膀好瘦弱。这样的女孩，是需要有人呵护的。
乔抽噎着讲了半天，我总算弄清了她千里迢迢从A市跑来找我的原因。
原来，乔在读高中时就已交了男朋友。那男孩虽然长得一表人才，对乔也很好，却不求上进。毕业后与社会上的一些不法分子混在一起，干起了吸毒贩毒的事。前几天落入法网，正在候审，估计会判死刑。男孩的父母都是农民，痛心疾首之余，给乔跪下了，求乔救救他。万般无奈之下，乔想到了我。
听完乔的故事，我沉默着燃起了一支香烟。乔居然是为了救她的男朋友才来找我？我该不该帮她呢？看着乔楚楚可怜的模样，我终于点了点头。
回公司匆匆交待了业务，我随乔去了A市，给她的男朋友请了最好的律师，陪着她打完了官司。虽然前后花去了我一大笔钱，但金钱不是万能的，因为法律是公正而无情的。乔的男友最后还是被判了死刑。
从法庭出来，乔虚脱了似地靠在我的肩上，脸白得像张纸。她的初恋的梦就这样被无情地粉碎了。这个纤弱而美丽的女子，她不应该承受如此大的打击啊！我紧紧地揽住了她。
那一夜，万念俱灰的乔留在了我酒店的房间里。我承认我是趁虚而入，可我真心实意地爱着她啊！虽然我不能给她名份，但我可以给她金钱和爱情。
三
我一天天老了乔却步依然年轻美貌
我在A市为乔买了楼房，并且常常飞去看她。我的妻子贤淑老实，根本就不过问我的行踪。然而世上没有不透风的墙。精明的大儿子对我起了疑心，并且悄悄地跟踪了我。这时候，我和乔已同居两年，乔正怀着我的骨肉。两个儿子无法原谅我，怂恿着妻子与我离了婚，并且分去了公司三分之二的股份。公司最终完全落入了两个儿子的手里，幸亏我在银行还有一大笔私人存款，足够养活乔和婷儿。只是，我一天天老了，乔却依然年轻美貌……
老人说着，目光落在婷儿身上，眼中闪过一抹痛苦的神色。老人的脸上，已有不少皱纹，而那位叫乔的女子，应该只有二十六、七吧，正是丰韵成熟、美得令人炫目的年龄。和这位年龄大得足够做她父亲的男人生活在一起，她幸福吗？快乐吗？这位老人，如果他从没遇见过乔，现在，应该正与贤惠的妻子一起，过着孙儿绕膝、宁静而又温馨的晚年生活吧！
感恩之爱
文/曾利华
我有一个朋友，他很爱妻子，妻子也很爱他，但家里却总是小吵不断。
其实，他们间的争吵，无非是为了一些鸡毛蒜皮的小事。诸如，周末散步，两人意见不一，他选择去甲地，妻子却愿意去乙地，两人据理力争，甚至将为什么选择甲地而不是乙地，或者是乙地而不是甲地，也一定要说出个子丑寅卯来，为此两人声音越来越高，争执很快升级成争吵，到最后，闹得不欢而散，哪里也没有去成。又如，冬天，妻子从市场买回冬瓜，热情满满地做成了红烧冬瓜，菜一上桌，他却责备妻子，这个时候的冬瓜是反季节蔬菜，大棚种的，激素催的，吃了不健康，干嘛不买本地的大白菜？于是，妻子又要找几个发生在他身上相同的事例来反驳，你一言我一语，以至于在餐桌上又要来一场唇枪舌战。
类似的事情还有不少。两人教育孩子的方式颇不相同，朋友信奉“严是爱”，因而对孩子严加管教，妻子却坚信“春风能化雨”，期望通过晓之以理、动之以情达到教育目的。每每看到他对孩子板着脸时，妻子免不了又要对他阐述自己的教育理论。他自然不服，于是为了这不同的教育方式，两人又要来一番理论，最终，冷战成了解决舌战的最后选择。
细细想来，生活本是一部交响曲，夫妻在共同演绎时，难免会出现不和谐的音符，纵是百般恩爱的家庭，也定然有本难念的经。只是，像朋友家庭这样，小吵天天有的还真不多。
当然，我并不因此否定朋友夫妻两人的人品。作为朋友，我深知，他们夫妻俩均是心地善良、为人厚道的人。之所以因生活琐事争吵，概因个性使然，加之缺少包容，不愿让步所致。
有一次，朋友和妻子争吵过后，甚是郁闷，一个电话约我出来陪他走走。我披上衣服下得楼来，陪他一走，居然就走了半个小城。其间，就听他唠叨妻子如何如何的不懂体贴。末了，我问，你妻子是一个善良的人吗？他点头称是。我再说，你也是一个善良的人，为什么你不会在妻子反对的时候作出让步，顺从她的意思？为什么非得在争吵的初始阶段选择火上浇油，导致争吵升级？
朋友不再言语，于是我又说，有些事，你无法改变时，为什么不选择试着去适应？
之后，相当长一段时间，朋友都试着对妻子让步，果然家里安静了许多。只是，江山易改，秉性难移，尽管朋友处处小心翼翼，息事宁人，但在朋友心情不好之时，两人的争吵仍不可避免地再度发生。
这种反弹让我看到了“一山难容二虎”的真正危害。然而，就在我认为朋友夫妻争吵将在生活中进行到底之时，令人意外、让人欣喜的事情却发生了。那天，朋友自豪地告诉我，他们夫妻现在很少争吵了！见我很是诧异，朋友娓娓向我道出了缘由。
原来，两年前，朋友的母亲因中风导致全瘫。朋友是孝子，向来对母亲孝敬有加，尤其是在父亲去世后，朋友对母亲更加孝顺。然而，让朋友苦恼的是，自己在乡下工作，母亲瘫痪，吃、喝、拉、撒很难照顾。为此，朋友想到了请一个保姆。但在城里工作的妻子却说，外人再上心，总不及家人周全吧？我在城里上班，工作也轻松，还是我来照料老人吧！于是，朋友妻子义无反顾担起了照顾老人的重任，长年累月，从不言弃，直至朋友母亲辞世。
对妻子的举动，朋友不言，但内心甚是感恩。因念及这一份恩情，他一改以往的强势，每每妻子提出建议之时，不管合理与否，他都能耐心倾听，并用商量的口气阐述自己的看法。而妻子，受朋友的影响，也渐渐变得温柔起来，对他好的建议与意见，能充分吸纳。长此以往，夫妻两人居然相处得无比恩爱了。
我不曾想到，持续10年之久的夫妻争吵，在我认为不可救药的时候，却出现了转机，这一切，皆因朋友心存感恩，才真正放下架子，以欣赏的眼光看待妻子，打从心底转变了对妻子的态度，并进而影响到妻子。夫妻双方由此变得相互谦让，相互理解，相互尊重，相互宽容。
原来，感恩的力量如此之大。一个心存感恩的人，总是心怀爱意，对他人多一分理解，多一分包容，而且善于发现他人身上的长处，找到和睦相处之道，让相互间的关系更加紧密，更加融洽。
家是情怀
文/赵昌林
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。
夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说： “幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
幸福的开关
文/鲁秦儿
在一个电视节目中，有一位3岁小男孩因其可爱的光头形象以及“根本停不下来”的热舞，征服了现场评委以及观众，当主持人问他为什么选择跳舞时，没想到这个才三岁的小孩儿是如此回答的：“选择跳舞是因为看到妈妈在我跳舞的时候会笑，说明笑就是幸福了。”
童言不仅无忌，有时亦隐含着哲理。三岁的孩童对幸福的理解是：你笑了，就是幸福了！难道不是吗？幸福是什么，幸福就是你心里愉悦时洋溢在脸上的笑容，幸福就是为让自己爱的人开心而做出的举动！
在三岁的孩童世界里，幸福是如此简单。其实幸福一点儿也不复杂，幸福存在于生活的角角落落，可惜我们成年人却难以发现。
有的人身陷幸福中，却不识幸福味。一味地寻找幸福，却不知幸福究竟是什么，他们认为幸福就是一袭华丽的袍子，越光鲜越耀眼，就越能在别人的赞誉中得到快感，殊不知往往别人“赞叹”的是袍子上的虱子而已。
幸福有时只是一个朴实的感动。当你下班回到家，看到自己的爱人给你做了一桌爱吃的饭菜，你不觉得很幸福吗？当你的孩子搂着你的脖子用稚嫩的声音喊一声爸爸或妈妈时，你不觉得很幸福吗？当你千里之外的母亲在电话中又开始对你“唠叨”时，你不也能感到满满的幸福？
是的，幸福无处不在。只要你用心去感受。
幸福是纯洁的，一旦跟金钱挂了勾，它便变了味，也不再是真正的幸福了。但有些人给幸福一个新的定义：幸福就是拥有多多的金钱，她们说没有金钱何来幸福？所以她们的幸福直奔车子和房子，金钱买来了车子和房子，未必能买来真心和笑容。君不见有多少物质女住在自己编织的“豪牢”中，想见天日都难，更别提幸福了。谁又说贫贱夫妻百事哀呢？据说越是贫贱夫妻幸福指数越高，因为他们在困境中才能感动于对方的付出，因为贫穷，他们更懂得用爱来温暖对方，那种平淡的快乐就是最大的幸福。生命的幸福不在于人所处的环境、拥有的物质，而在于人的心灵如何与生活接轨。
幸福是什么，对于夫妻，幸福是执子之手，与子偕老。
幸福是什么，幸福就是不渴求太多，幸福就是一种随缘，幸福就是在冥冥中遇见的人或事。
幸福是什么，幸福就是那个孩童的理解：你笑了，就是幸福了。
37年的爱
七月七习称七夕，相传为牛郎、织女双星相会之日，所以也称双星节、情人节。 这就是人们俗称的七夕节，这是中国传统节日中最具浪漫色彩的一个节日 。世间无数的有情男女都会在这个晚上，夜静人深时刻，对着星空祈祷自己的姻缘美满。但是又有多少人珍惜呢？ 最近看了一篇报道非常的感动，讲的是一位丈夫守护瘫痪的妻子37年的事。主人公现在已60多岁了，和妻子结婚第二年，就开始伺候瘫痪在床的妻子。本来很幸福的小家庭，妻子在分娩时由于难产，儿子没保住，妻子也在产后高烧不退。经诊断患的是严重的神经炎，全身支配神经受损，从此瘫痪在床。
妻子出院后，丈夫四处寻医问药，经过6年长期的针灸治疗，妻子虽然站不起来，但是可以开口说话了。丈夫再度鼓起生活的勇气，抱定和瘫痪的妻子一起终老的信心。
丈夫每天要抱起瘫痪在床的妻子，帮他穿衣、洗脸、梳头、喂饭、擦洗、按摩等。还要上班，他们要生活要吃饭、看病都需要钱。就这样每天把妻子安排好了再去上班，下班后再继续照顾妻子。日复一日坚持了37年，这37年不单单是伺候守护妻子，而是给了妻子生活的勇气，是把他的全部爱给了妻子。黄梅戏天仙配唱得好：
树上的鸟儿成双对， 绿水青山带笑颜。 随手摘下花一朵， 我与娘子带发间。 从今不再受那奴役苦， 夫妻双双把家还。 你耕田来我织布， 我挑水来你浇园。 寒窑虽破能避风雨， 夫妻恩爱苦也甜。 你我好比鸳鸯鸟， 比翼双飞在人间。 夫妻恩爱苦也甜，比翼双飞在人间。这句话形容这对夫妻很合适。这位丈夫我们可以称呼他李大爷，他37年不离不弃守护妻子身边，直到陪妻子走完了人生最后一刻，用他自己的行动诠释了一个丈夫的责任和爱的真谛。值得我们学习，也希望对婚姻、妻子、家庭不负责任的男人好好的反思。
你是我的眼
文/清粥小菜
我有幸结识了一对夫妻，租住在我楼上的四川人。
第一次见到他们的时候我很震撼，他们正从楼上下来。这对夫妻约摸三十出头，先生身高大概一米六五，穿着白衬衫，黑色的西裤笔挺，干净、整洁；太太短发，微卷，白皙的脸略显瘦弱。出行的方式奇特而温暖，太太伏在先生的背上，口里不停地数着数，“还有两步就是转角了，靠右一些，转角上有一位女士。”我赶紧背贴着墙站直，连同手上的包也紧紧的抱在胸前，想尽可能的留出一些空间来。太太冲我一笑，“你别靠墙那么近，小心蹭脏了你的衣服，他都习惯了，没事儿。”
转角过后，太太依然数着台阶，不时叮嘱着先生小心脚下，我站在转角，目送他们离去，并且仔细观察起了他们。太太驼着背，四肢严重的萎缩并且伴着畸形，我不知道用什么确切的形容词，只知道单看她的脸庞和上半身与常人无异，可是整个身高应该不超过一米，双腿好像软绵绵的，一直晃动；先生无疑是盲人，由太太指挥着非常娴熟的下了楼梯，然后出大门右拐，消失在了我的视线。
我搬来不久，可能是出于女人的好奇心，我向楼下小店的阿婆打听起了他们夫妻俩的事儿。
“你说他们啊，住在这很久了，男的在按摩店上班，就是盲人按摩，你肯定懂的吧！每天都背着女人上下班，结婚多年了，感情很好，没孩子。”
我开始从猫眼关注他们，想假装偶遇这对夫妻，因为他们住楼上，我当然会屡次得手。每次那位太太都会主动的和我打招呼，并且发出爽朗的笑声；而那位先生居然也能准确的冲着我站的方向，对我微笑、点头，然后我就紧跟在他们身后，一起下楼。几次下来，我就和这对夫妻熟悉了起来。
后来，我知道了先生是意外失去了双眼，而太太自出生就这样了。这些都是太太主动告诉我的，我从来不问，因为担心自己某个词语会不小心伤害了他们。那位太太告诉我这一切的时候，先生也在旁边坐着，始终拽着她的手，向她的方向侧坐着，微笑的“看”着她。
“你肯定以为我们生活会有很多的问题吧？”太太爽朗的笑着，我没有接话，怕自己会打断她，“好多人都问我这个问题，每次我告诉他们不会的时候他们都不相信，其实真的没问题，他做饭的时候就把我放在旁边的椅子上，然后我就能告诉他每个调味盒子是什么，我会告诉他走几步是餐桌，我们从来没有分开过，因为只要我们俩在一起，那我就有了双脚，而他也能像每个人一样看见这个世界。”
我不知道是否真有她说的那么容易，但是有一件事我相信：他们肯定幸福！因为夫妻俩一直微笑着，并且太太略带娇羞的一边讲一边看着身边的先生，而先生，始终紧紧拽着太太的手。
我一直以为，爱情就是轰轰烈烈的，是我们有着共同的爱好和梦想，并且肩并肩的前行着。眼前的夫妻让我明白幸福还有另外的方式——原来我们都是不完整的个体，在婚姻这个特殊的组合里，我是你的双脚，而你，是我的眼。
相伴一生
文/丁承启
光阴似箭，日月如梭。我和我的老伴，从一对年轻情侣，被时光磨练成了老头老太。一路走来，我们相依、相扶、相守着，这就是“少来夫妻老来伴”的真实写照。
想当初，新婚燕尔，情投意合，相亲相爱，虽不像现代青年爱的那么轰轰烈烈，但也称得上如胶似漆，欣喜若狂。当爱情结晶来临时，既高兴，又担心，由于收入不高，怕给生活带来一定的难度。不过，我们有决心，乐于面对，敢于担当，同舟共济，共度难关，自信使我们的感情有增无减，且行且珍惜，共同维护好这个初筑的新巢，特别温馨，其乐融融。
到如今，六十年的相濡以沫，相敬如宾，不断产生良性的“心理反馈”，使我们的感情不断升华，欣赏、珍惜彼此之间的优点，经受了时间的考验，这是我们的感情长盛不衰的一个重要原因。
在传统的观念里，人与人之间的感情，应该是含蓄而内敛的，很难直白表达，这一点也反映到我们的生活中。我老伴性格内向，不善言表，从未用直白的方式表达过感情，只喜欢用温情脉脉、无声无息的方式与我交流，一个亲昵的微笑、一个温暖的眼神，我都能够读懂，可谓是“心有灵犀一点通”，让彼此之间的感情更加融洽了。
随着年龄的增长，在生理和体能上逐渐开始衰退，情绪和行为也随之有所变化，我们也不例外，表现为爱唠叨、不耐烦，其实这是舒解内心压力的一种表露，可以理解。但如果长时间喋喋不休的唠叨和抱怨，对老年夫妻相处是有百害而无一利的。应重在精神抚慰、相互克制，疏导心中的不良情绪，达到和睦相处。
在日常生活中，夫妻之间难免有磕磕碰碰的，但我们从不吵架，有时也有看法不同、意见相悖，但都能采取冷却处理的方法，待事情过后，主动与对方交流，就事论事，注意分寸，适可而止，决不可任意扩大事态，达到“雨过天晴”，相视一笑，这是老年夫妻和平共处的法则，也是一种气度和襟怀。有人说，“愿得一人心，白首不相离”，只要加强感情交流，互相尊重、互相关心，就会情深意切，白头偕老。
我们老年夫妻，虽然共同生活了几十年，彼此非常了解，但每个人都是一个独立的个体，也都需要一定的空间，应该相互关心、相互支持，给对方一定的空间和自由，让其发展自己的兴趣和爱好。我老伴爱静，与外界接触不多。我爱动，喜欢到处走走、看看，不论男女老少我都交往，必须有共同的兴趣和爱好。即使是异性朋友，我们都给对方充分的信任，从不凭空猜忌，更不会无端干涉。在生活习惯上，都能尊重对方的选择，求同存异，形成了难以割舍的共同习惯，决不会让对方改变或接受与自己勉强的一致，这样会使人心理受挫，影响感情和健康。
一个家庭，男主外，女主内，是古往今来的传统模式。我们也是如此，我的性格适合外面交往，我老伴是一个心地善良的贤妻良母，善于相夫教子，特别体恤孩子，她始终按照传统方式，自然分娩，母乳喂养，视为己命，非常疼爱，她的理念是大人再苦也不能苦了孩子。孩子长大成人后，他们年轻一代的生活方式、习惯和爱好，与我们老一代的传统观念和处事方式必然形成一种反差。对我们来说，从来没有“代沟”这个概念，因为我们采取的是中庸之道，即使有代际之间的矛盾，也会通过沟通、谅解、包容得到妥善解决，有利于家庭的和谐和稳固，是两代人最好的相处之道。孩子们说得好，老人为我们服务了五十多年，现在也该我们为老人服务了，以致近年来，逢年过节都由他们安排膳食，让我们轻轻松松，乐得享受清福了。
岁数大了，在心理上，有一种清心寡欲之感，渴望深居简出，粗茶淡饭，一日三餐，周而复始。我一生无缘烟酒，从不打牌，以书报为伍，乐此不倦。有时也外出走走，与老伴相互依赖，如影随形，多为买菜购物去菜场、超市，视那繁花似锦的市容和琳琅满目的商品而欣慰。时而去公园逛逛、坐坐，闲情逸致地去观赏那云淡风轻、鸟语花香的自然美景，别有一番风味，令人心旷神怡，十分惬意。
回顾过去，我们风雨同舟，穿越了六十年的时空，抵达幸福的彼岸，享受今天的美好生活，令人心动。展望未来，为实现我们的梦想，继续相伴同行，奔向活到建党100周年的目标，到时如能亲临庆典，那我们这一生就是十分圆满了。
一生一次爱
文/簟玉
即便你不是土豪一枚，你也一定换过几个手机。
手机可以无限更换，但爱情呢？
是可以。
向来就有句话这样讲，“兄弟如手足，美女如衣服。”这句话站在女生的角度就可以变成”姐妹如手足，帅哥如衣服。“也就是说恋人好比身上穿的衣服，随时都可以更换掉，舍弃掉。
很多人都认为只有在踏入婚姻之前多历经几次恋爱，才能深谙爱情其中内涵，以备更好处理婚姻关系。当然，每个人的观点都各不相同，但我就身边我知道的来看，我爸妈的婚姻是父母之命，媒妁之言下的产物，他们结婚之前并未经历过别的恋情，甚至连爱情是何物都不清楚。但现在，孩子气的妈妈和善解人意但有点霸道的爸爸是大家眼中的模范夫妻，常常被人称赞。当然，你可能会说我爸妈是例外，但我确实看到很多这种爱情唯一的夫妻，就算不比我爸妈亲密，至少能做到相敬如宾，绝不会抛弃对方。我认为，那样的婚姻才是适合孩子成长的环境。
我当然不是”父母之命，媒妁之言“的宣扬者，相反，我对这种观念很摈弃，但”一生一次爱“确实我所拥护的。
一生只爱一个人，难道不是一件很美好很美妙的事情吗？
爱的多了，不会麻木了吗？
结婚以后，另一方难免还会在你曾经的恋情上大做文章，那几段恋情，哪怕只是一段，都可能足够摧毁一段婚姻了。如果两方都清清白白，试问又从何做起文章？
我相信，在这世界的某个角落里，一定不乏”一生一次爱“的夫妻！
触动心灵的美文
文/夕夕酱
触动心灵的美文：相爱靠吸引，相处靠改变
1
之前看过一部电视剧，主人公佟志与文丽，是一对携手走过五十年婚姻生活的老夫妻。
都说“情人眼里出西施”，相识之初，两人都被对方深深吸引。在佟志眼里，文丽是最知性优雅的小学老师；在文丽心中，佟志是最温柔贴心的技术员。
可是，恋爱与婚姻终究不同。恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻却是一个不断发现对方缺点的过程。婚前情投意合的佟志与文丽，婚后总是矛盾重重。
看到佟志加班后连脚都不洗，一身臭汗就直接躺在床上，文丽便觉得他不再是那个有修养的文学青年；看到文丽娇生惯养太过挑剔，凡事总是小题大做，佟志便觉得她的完美形象荡然无存……就这样，两个人怒目相向，渐生怨怼。
恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点博弈。恋爱的时候，两个人花前月下、情投意合，所见之处皆是美好；结婚之后，风花雪月变成柴米油盐，岁月静好化成日常琐碎，双方的缺点逐渐显露，矛盾也随之产生。
白头偕老并不容易，执手天涯更不简单。想要筑建好婚姻这座长城，就需要彼此包容，互相体谅。
2
有人说，夫妻在一起会越来越像。其实，这夫妻相不是天生就有，而是彼此不断自我调整、互相包容的结果。
即使是你千挑万选的伴侣，婚后也会有出现矛盾的时候；即使是你一往情深的爱人，难免也会有忍不了的瞬间。这世上没有天作之合的伴侣，没有十全十美的爱人。你想向东，他却向西，你想往南，他偏朝北，这样的事并不少见。但有些夫妻吵着吵着就散了，有些夫妻闹着闹着又好了。
相爱靠吸引，相处靠改变。婚姻中，“合得来”很重要，但要做到“合得来”，需要两个人共同努力。我尝试着融入你的世界，你尝试着照顾我的生活。两个人的默契，就是在这一点一滴中渐渐形成的。
没有天生一对，只有相互改变。两个人朝着彼此契合的方向改变，久而久之，便成了最合拍的夫妻。
想要过得长久，就需要相互磨合。两个人彼此迁就和让步，才能把婚姻中的一地鸡毛变成细水长流。
3
在网上看过一段视频，一位父亲在为女儿的婚礼致辞时说了这么一番话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各自去掉一半的个性，才能组成完美的家庭。婚姻不是占有，而是结合。”
婚姻中的夫妻双方，都是独立的个体，有各自从小到大所形成的性格、习惯、爱好……未必是完全合拍的。可能你有你的喜好，我有我的习惯；你有你的倔强，我有我的偏执。倘若双方都一意孤行，怎么高兴怎么来，久而久之，两人之间的矛盾就会越来越多，摩擦也会越来越大。
这时，就需要两个人互相收起特立独行的一半，用彼此契合的另一半来和对方相处。就如网上说的：“没有欣赏只有宽容的婚姻不会美好，只有欣赏却没有宽容的生活难以维系。”
既能彼此欣赏，又能互相包容，如此一来，便可得一人心，白首不分离。
夫妻情柔拥浪漫
文/紫嫣荷冰
工作是生存之本，浪漫是快乐之源，我需要一种诗情画意般的生活，希望自己的人生能处处充满着浪漫色彩。哪怕是一片树叶，一片花瓣我也要拈在手里揣摩好久，已有N次被妈妈撞见问我那上面有什么你翻来覆去地看？我相信自己说了她也不懂，我只是想着这叶片、这花瓣上的人生，就算夹在纸页里变成标本，那也是一种逝去的人生，这种青春虽然短暂，但毕竟春暖花开时一种新鲜的生理轮回又开始了。而我们呢？一年又一年的时光流逝，孩子会越来越大，老人会越来越老，我们也有老去的那一天，我们也有走不动的那一天，明知道生老病死是自然规律，可我一旦想到这些心里还是有些恐惧。
有语云，身体是本，健康是福。我经常给同事们说希望有什么也别有病，没什么也别没钱，这是我最大的愿望，她们总是笑笑说我：你这愿望还真是太大了~！有病是拿钱买罪受，没钱是寸步难行，这是天经地仪的大道理，不光是我，相信谁都想这样子，我家楼下一个女子已经卧床在家里了，我也是昨天刚听妈妈说的，难怪我最近一直没见到她呢，以前经常在电梯里碰到她的，听到是医生下了逐客令的时候我也很诧异！她那么年轻那么健壮的，孩子才上小学，就这样早早地承受生命以及身体的离别之痛，那是怎样的一种痛？我想想就会不寒而栗！
在这大千世界的俗世生活里，沉渣浮华，林林总总，我的生活不需要一味地做加法，而当舍去浮云与包袱，便得到清静的幸福快乐。宝贝君，每当我向你诉说这些烦闷时，你总是劝我要乐观地面对生活，凡事不要去想太多，更不要去钻那些牛角尖，只希望我每天都要快快乐乐的，要我轻轻松松地陪你一起过日子就好。我特别希望有如诗如画的你来充实我的人生。我们在文字里有一起走过的风风雨雨，相爱的心灵婉约着你我。我就像一朵恋上文字的花，期待着你的阳光雨露，与你一起诗意地栖居在此，在文里相依偎着，挥洒出诗情画意的生活，和我心爱的你一起相亲相爱地享受着清静宜人的小日子。
天地明月知晓，我们夫妻心连心，日夜相依相伴，时刻息息相通。这个冬天，你带着和煦的阳光般的文字，来触动我柔软清澈的小心房，在这个属于你也属于我的地盘，一起维护着用文字心情构筑的城池。每天每夜，我静待你点墨成章，用一片真爱和真心将一抹四溢飘香的文字飞卷成花，如春风轻轻吹开我童话般的眼睛。你也渴望看到我温馨缠绵的花瓣，每当看到你摇曳沁人的文字，我便悠闲地躺在你的柔波里，感动着你相知的情愫。你总会用如此婉约的语言叙写着我们相爱的奇妙，总会用心来记载着我们最美的爱恋。在岁月的怀里，你一直为我散发着四季的芳香，将爱的琼浆灌醉了我的心房。
红尘漫漫，静看时光轻轻流转，我们爱恋的花朵多么灿烂！每天享受着你给的爱与牵挂，在铺开馨香花瓣的软床上抚摸你的温度，在我们的家里记录下生活中的点点滴滴。我折叠着如花的心情，把快乐的时光放逐流长，你给的温暖拨动着我缠绵的牵挂，那浓浓的相思划过心海，虽然看不到你的身影，却有你给的温暖话语在我耳边一直回响。回首我们来时的路，蝶花飞舞，遥望我们一路相伴的温暖，那入骨的思念会让我一生一世情牵痴恋。因为有你我的爱恋，夜晚才不会清冷而漫长，因为有你我的梦，日子才会温馨甜美。你深情的眼睛是我今生的归宿，你绽放的才情镌刻着我无悔的爱恋，我的四季因你而温润明媚。
鸳鸯伴侣，恩爱情醉，今生有你，我的幸福垂手可得。宝贝君，在我们温馨的家里，有聪明可爱的女儿和我一起将你牵挂。我期待着将来的某一天，在江南的春烟里，你我紧紧相拥于似水流年的灿烂阳光里，将心底魂牵梦萦的不老梦幻，在锦瑟的岁月里，渐次演绎成如诗如画的人生。在你蓦然回首时，我就站在你的面前，手握一把紫色小花伞，含情肪脉地对你微笑。我会深情地握住这份幸福，让满眼的柔情在心中弥漫，心便在如花的岁月中温婉成诗，此生此情于你，一生不变。你的浑厚爱心，把我醉在了如仙似幻里，让我一生一世都享受不尽，让我与你一路花雨飘洒，一路幸福缠绵，主角在感天动地甜蜜的爱情世界……
浅谈半路夫妻
看过孙红雷和陈小艺主演的电视剧《半路夫妻》的人。都会被里面的剧情所感染，那纷杂的家庭琐事，那揪心的儿女闹剧。那难理的情感纠葛，着实够每个人喝一壶的。我只是断断续续的看了几集，也不知结尾如何，但我想他们的日后生活是不会风平浪静的
半路夫妻每个人都是不幸的，都程度不同的遭受过身体及精神的双重打击或是摧残。他们均是因种种原因或离异、或丧偶。才万般无奈的走进这种病态婚姻而成了——半路夫妻。有人说过：婚姻好比穿鞋，舒服与否只有自己的脚知道。如果说正常婚姻里的“脚们”还有时感到不舒服时，那么那些半路夫妻的鞋里的“脚”，就得时时刻刻在忍受着煎熬。半路夫妻无论男女，无论甚么年龄，都在他们原来的婚姻里，形成了自己特定的生活方式，基本定格了他们的性格与爱好。所以在这个新的结合体中，对方诸多的言谈举止他们是看不惯的，是厌烦、甚至使之难以容忍。
那么怎么办？这就需要时间过渡、需要磨合。开过车的人都知道，新车、修过的车都需要磨合。刚组合的半路夫妻恰如一辆刚修过的破车。各自好比新换的齿轮，甚至还有瑕疵，便凸凹不平的齿合在一起，勉强的运行、因而磨合时咔咔直响、甚至铁沫子乱飞，稍有不慎即打了齿轮、卡了壳、也就随之解体了破车。
半路夫妻又犹如是两家各自的一碗残羹剩菜，重组合时端了过来，倒在了锅里，一起用火咕嘟炖。冒出来的气味极不正常，外观上也是让人看着没有了色、香、味俱佳的感觉。（特别是外人眼里）这种混合物既不是饭、又不象菜。半路夫妻们自己吃起来，则是酸甜苦辣咸五味俱全。尽管不是滋味、可也得伸脖咽下。因为这是他们自己的选择。
半路夫妻也在尽力的经营着他们的婚姻、然而他们的婚姻脆弱的很。就如温室里的弱苗那样弱不禁风，不要说大难临头各自飞的时刻了，一点点微风袭来就可使这座婚姻殿堂摇摇欲坠。半路夫妻天天如履薄冰般在婚姻里挣扎、每走一步都举步维艰。然而他们又不敢贸然的另辟幽径，唯恐出了狼窝、又如入虎口。在半路夫妻的宇宙里，天几乎没有蓝的时候。
是半路夫妻的人奇怪吗，非也，他们和那些正常的夫妻一样，也是社会的一员，也在尽力的经营着自己的婚姻，他们为婚姻所付出的心血与精力甚至比正常夫妻还要大。所不同的是他们的付出和回报是不正比的。事情在正常的夫妻那里，就什么都正常，就是不正常的也没有人在意。同样的事情放在半路夫妻那里，就不正常了。半路夫妻的某些事情已经是非常正常的了，人们也要仔细的再审视一番，很怕这个鸡蛋里落下块骨头。没有孩子的还好些（可有几个半路夫妻没有孩子的啊），那些有孩子的半路夫妻就更加难办了。自己的孩子你就是用刀子捅他们了一下子，人们也会说那是没注意碰到的。如果是半路夫妻家庭的孩子，哪怕是扎了个刺，也会有人用疑惑的目光审视，好像在问：是后妈（后爹）砍的吧。正常夫妻家庭里说话的声音大了，人们会认为那是欢歌笑语，半路夫妻家庭声音大了，人们会屏住呼吸听，听听是否吵架了。
那么是人们对半路夫妻有歧视感吗，是人们戴了有色眼镜来看半路夫妻吗，亦非也。半路夫妻也确实存在着与正常夫妻相比不正常的地方。这些人很大程度的都在前段婚姻里，受到了精神上的（有的甚至是肉体）挫折，打击，伤害。在精神与心理上的防范意识超强，对任何人都持怀疑态度，包括他们现在的配偶。总怀有一种人人都想坑他们的想法，老是草木皆兵。那些三七鬼画符的话与事老是在二人中间产生。时间久了就相互有了戒备的心理与行为。什么工资不全交啊，什么背着配偶给父母钱了等等、等等，藏着、掖着的事多了，哪有不闹矛盾之理啊。
那些在婚姻面前跌了跤，在再婚面前又胆战心惊人们。其实没必要那么谨慎，更不用谈虎变色。尽管半路夫妻关系难处，但不要忘了“事在人为”这句话，什么事都不是绝对的，人也不是一成不变的，一个人在张三那里他可能永远就是矿石，而到了李四那里或许就变为金子。在你眼里的臭狗屎，在别人眼里或许就是一朵花。因为人看问题的角度不同，处事的态度也不一样，所以结果是不会一样的。因此当你步入再婚成了半路夫妻时，不要马列主义尖朝外，眼睛总盯着人家的不足，多审视自己的言行，用感恩的心对待对方的人和事，相信热度会烤到你自己的。
杯子里的水多少度
文/曹化君
终于盼来小长假。
给朋友电话，去承德大草原游玩。朋友不屑地说，草原有什么看头。我说，有同事才去过，说好看得很呢，想想就美死了，绿油油的草甸一直铺到天边，美丽的格桑花星罗棋布，还有成群的牛羊，骆驼和马……
朋友说，我也去过了，感觉一点儿没看头。
最终没能成行。有一个问题我却始终想不明白，同一个地方，一个说好看得很呢，一个说一点儿看头都没有。他们到底谁说得对呢？后来，我从一档电视节目里找到了答案。
是一个婚姻情感类节目。一对夫妻发生纷争，各说各的理，双方都委屈得不得了。女的流着眼泪说了一件事。
“一次，朋友请他喝酒，我担心他胃病犯了，过了十来分钟，我给他打电话说家里有事并让他立马回来。他说稍等就走。可是等了半天仍然不见他的影子，我便又打了过去，却提示手机关机。而他醉醺醺地回到家后却把我数落了一番。”
男人接过去说：“几个朋友说好，谁的老婆先打来电话，就罚谁喝三杯，我刚三杯酒下肚，手机就又响了，朋友便说，今晚谁的老婆电话最多，谁就负责结账。”男人转头怒视一眼女人：“掏钱结账是小事，我丢不起这个人。”
女人和男人又开始争吵起来。
情感专家做了个停止争吵的手势，然后，从旁边的桌子上端起一个水杯向观众席走去。专家在一位老人面前停下来，把水杯递到老人手里说：“老人家，您估摸一下，杯子里的水有多少度？”老人伸手摸摸杯子，“四十多度吧”。专家说了声谢谢，接着把杯子递向老人后面的一个小女孩，并问她杯子里的水有多少度。女孩的手刚触到杯子，便立即缩了回去，一边说，一百度。
专家又接连把杯子递给旁边的几个人，并问他们杯子里的水有多少度。得到的答案分别是，五十度，六十度，七十度……
专家重新坐在位子上后，对那对夫妻说，杯子里的水多少度，这个本来十分简单的问题，观众却给出了这么多答案，你们知道为什么吗？男人和女人同时摇头。专家接着说，因为他们说的都是自己的感觉，而非水的温度。
夫妻俩听了，相互望了一眼，然后，两双迷茫的目光同时转向情感专家。专家开门见山地说，就喝酒打电话这件事，你们俩都有错，又都没有错。你们的错在于，都是凭各自的感觉做事，说你们都没错，因为一个是处于对对方的关心，一个是碍于人情和脸面。这时，夫妻二人如梦初醒，随之和好如初。
这档电视节目，不仅挽救了一个家庭，而且给我上了一堂生动的人生课。有如一杯水的温度，水温的高低并非取决于水自身的温度。同样的，生活是好是坏，日子是苦是甜，不过是我们内心的一种感受罢了。
怀一颗向阳的心，对人多一份理解和宽容，便能感受到生活的温暖和美好。
一张鸡蛋饼
文/夏艳玲
上班路上，我看到路边一对卖鸡蛋饼的中年夫妻，他们的摊前总是围着很多买饼的人。
一个旧三轮车上摆放着制作鸡蛋饼的各种东西，煎锅里冒着烟儿，长案板上几个不锈钢盆里分别装有豆酱、辣椒、咸菜、葱花、生菜，一个塑料小篮放煎好的饼，两个小白瓷碗一个盛鸡蛋液一个盛油。只见丈夫熟练地从揉好的大面堆里揪下一疙瘩面，手指点油、揉卷，然后用小擀面杖旋转着擀成圆形，铺在煎锅里。妻子就接着翻饼、淋油，鸡蛋液倒入，半分钟时间又翻到另一面，一分钟时间，一张看着金黄、闻着飘香的鸡蛋饼就新鲜出炉了。
妻子笑容满面，不停询问着顾客：“辣椒、葱花要不？咸菜、生菜来点儿？豆浆要一杯吗？”顾客一一说出自己的需求，她便根据需求，用刷子上酱、辣椒，用筷子夹葱花、咸菜、生菜。大家都自觉排队等待、接饼、交钱，转身而去，妻子又说上一声：“慢走啊！”看似简单的工作重复一遍遍，夫妻俩忙碌的样子，就像是在工作车间流水线作业一般。正值上班高峰期，夫妻俩一直没有停歇。阳光穿过他们头顶一颗高大的梧桐树，洒满全身，汗珠儿在他们黝黑的脸上密集，荡漾在他们脸上的笑容却一直灿烂如初。
我忍不住趁他们空闲的时间问：“你们这么忙碌每天能卖多少张鸡蛋饼啊，你们家的鸡蛋饼为啥比别家始终便宜5毛钱？”“每天能卖100多张吧，都是老顾客，便宜5毛钱应该的！”丈夫对我憨厚地笑了笑回答，“我们在这儿摆摊13年了，很多人都认识我们。”妻子一脸知足地接茬儿道：“每天凌晨3点多起床，做做准备工作，忙到11点多就结束啦，差不多8个小时吧，呵呵。”
卖鸡蛋饼13年，4000多个日子啊！鸡蛋饼的制作方法和用料都差不多，勤劳的夫妻俩用热情的笑容，温暖的话语，便宜的价格，还有知足的心态，赢得了顾客的一致认可，我忽然间明白，这也许就是他们一直生意好的秘诀吧！
夫妻犹如两粒石子
茫茫人海犹如岁月的河流，夫妻就象是岁月河流中的两粒石子，不经意间的相遇又经历了种种的坎坷与磨难之后才真正的相守相伴在一起的。
两个人的相遇是一种缘分也是一种宿命！一粒石子在遇见属于自己的另一粒石子之前，也许都曾遇见过别的石子，也许都曾跟别的石子共处过一段回忆，但不管结局如何，最终能走到一起的就只是你们两粒石子，这就是一种幸福，更是一种幸运。
谁也说不清究竟是如何相遇相知的，又是如何好上的，只是觉得两粒石子最终走到了一起是那么的自然，那么的水到渠成……
多少亿粒石子从你的身边滑过，你都不曾在意，不曾留心，不曾挽留……但你却抓住了一粒悄悄经过你身边时的石子留在了身边，且寻了一处水流平稳，幸福宁静的地方相伴一生……
或许，你选的这粒石子不是你所认识的石子中最耀眼，最美丽的那一粒，但却一定是最适合你的那一粒！
当然，也会有选错的时候。于是，就有了“离婚”这一个词！
也许是我的幸运，属于我的那一粒石子与我自己都是未经历过别的石子的石子。所以，庆幸的同时，彼此又分外的珍惜！
但是，石子就是石子！有棱亦有角！
两粒做了夫妻的石子，不一定一开始就是那么的融洽，那么的心灵相通的。
我家的那粒石子，温柔漂亮，身材也好，但就是一样，脾气犟！
过日子，磕磕碰碰终是难免的，好在这么多年下来， 我们之间从没动过手！她也曾说过，只要我对她动一次手，那么这辈子就甭想再找到她了！我一直牢记于心啊！
你我皆凡人，生在尘世间。凡人，凡人，皆因为我们有烦恼才会被称为凡（烦）人。
我也会有烦恼，也会跟她呕个气，拌个嘴……但不论是谁对谁错，最终妥协的一定是我！
明明是她做的不对的地方，一旦你指出来了，那么，她不但不会因此纠正自己，反而会因此而对你不理不睬……
习惯了……
记得，曾经的我对她这么说过，我们就象放在一个瓶子里的两粒石子，起初我们各自都有棱有角，那么相撞磕碰自然也就无法避免。但是，随着岁月的流逝，我已经不再是当初的那粒石子了，而你还是你……
有一种相处叫做“磨合”！
只是，如今的我已经被磨得圆润光滑可以滚了，但是，她，还是当初的那个她……一成不变，一尘不染。
一个瓶子里要装着两粒石子，这本身就是一种磨合！只有两粒石子都磨合了才能在一个瓶子里安稳的相处下去……
这样的道理，她何尝会不明白。只是，真正的做起来就又是另一道风景了。
倘若说老婆是一粒花岗岩的石子，那么，我就是一粒石灰岩的石子。这一生，注定只有我去包容她……
有时候，每每说起这些，老婆总是会对我甜甜的笑……
夫妻，夫妻，不是我包容你，就是你包容我！不用客气。
看着跟老婆长得就如同一个模子里刻出来的儿子，心里忽然明白了，连基因遗传都随着老婆，我还能再争个什么呢……
一对撒谎的乡村老夫妻
近几天，央视一套在放纪录片《舌尖上的中国》，原以为只是走马观花介绍中华美食的节目，没料到这部片子通过中国人的传统食物，讲述生活在各地的国人“以食为天”背后的故事。没有华丽堆砌的辞藻，只是用平实的言语介绍中国各地的家常菜，看着看着，我毫无犹豫的喜欢上了这部纪录片。虽然在城市中有了无数的食品添加剂，然而在广大的乡村还有无数的原始美食，还有能够刺激舌尖味蕾的无数美食，每个人的舌尖都有一个故乡，故乡有多美，舌味就有多美。今天，我们对现世的食品无论再有多少不悦，谁又能真正割舍，难道把嘴巴都封起来。还是需要以食叙情，唤醒了沉睡在大家味蕾中、心坎上悠悠5000年的中华美食情感，正如片中所说：才下舌尖，便上心头。
于是，我也赶时髦，星期天乘车到乡下去寻觅留存在民间的中华美食。我去的是素有“十三牌楼九环龙，小小新场赛苏州”之誉的南汇新场古镇，古镇还没有被完全的开发，也没有门票一说，不见周庄、乌镇浓郁的商业气息，多得是质朴原生态。当然，新场镇也是有着千年历史，至今仍保留着比较完整的水乡古镇格局，这里的建筑颇有特色，有明清时期的老街，有清代、民国时期建筑混着西洋的建筑风格，又不像市区的石库门，自成一派，世居在此的老人说这里还保留着多幢三进门以上的明清大宅。我游古镇主要是寻找舌尖上的中华美食，由于新场还处于原生态中的一个古镇，商业气息不浓，一般都是给小镇居民提供服务的饭店小铺，在古镇看看转转，寻寻觅觅，终于转到老宅里面的一家小餐馆，烧的都是农家菜，味道还确实不错，我一边喝着饮料一边吃菜，无意中听到旁边一桌有老人聊家常，聊的是他们村子里的一对都喜欢撒谎的老夫妻，听着听着引起了我的兴趣。
他们说的那对喜欢撒谎的老夫妻，年轻的时候，老头子体壮如牛，侍弄着家里的几亩桃园，锄地、剪枝、喷药，整天和妻子守在桃园里，拼命的挣钱供着孩子们上学、成家立业。超强体力的劳作和雾化的农药给他们留下挥之不去的病痛。老太太肺总是不好，喘气都很困难，老爷子的皮肤总是火辣辣地痛。于是老头子陪同老太太到周浦医院看病，上上下下地都检查了，医生留下了他：“您老伴的病是肺癌，癌细胞已经扩散了，这么大年纪只能采取保守治疗了。以后多吃点好吃的，多玩玩、多走走。”老头子傻了，他摸索着掏口袋里的烟，颤颤地摸出一支，夹上，又拿下来，在手里搓成细末。“怎么得这种病呢？老伴啊，年轻的时候，你跟着我受了那么多苦，老了老了，怎么得这种病呢？”老头子偷偷跑到洗手间，哭了，又用水洗了脸。
等他走出来的时候，他满脸笑容。老太太问：“怎么才出来？”“医生留下我开点药，交待一点事儿，现在的医生都是吓唬人，没啥事！瞎花钱。”老头子揣摩着老太太的心理说。“我说不来吧，偏来！赶紧回家吧，耽误多少事。”老太太埋怨。于是，老夫妻俩又坐着公交车回家了。老头子秘密地召集儿女们开了一个会，说了他们母亲的病情。大家都伤心地哭了。老头子阻止道：“都不能哭！你们要帮我撒个谎，把这个秘密瞒下去，直到***死为止。”大家都答应了。在以后的日子里，老头子总是顺着老太太，犟了几十年的脾性也和顺了，没事的时候，总是坐在老太太面前说话，说他们年轻时的事儿，说着说着，两人便大笑。有时，老头子还牵着老太太的手，搀着她到村外走走，无论走多久都不肯撒手。
又过了一段时间，老爷子也病倒了，家里人都不在，老太太一个人陪老头子去医院检查。看完病，医生又把老太太留下了，说：“你家老先生的病可不轻，他是皮肤癌，已经是晚期了，您要多照顾他，回去吧。”老太太明白了，老太太心里也接受不了这样的事实。“老头子苦了一辈子，我不求什么多好的日子，只要两个人能在一块就行了，老天爷啊，你怎么这样不帮忙。”老太太在屋子里掉眼泪，一条手巾都湿了，打开门，她出去了，看见老头子坐在医院走廊的椅子上睡着了，花白的头垂在胸前。她不忍惊醒老头子，就在他身边静静地坐着。老头子醒了，说：“刚才睡着了，也不喊我？”老太太笑着说：“就你珍贵！没事了，我们回家吧。”“医生没说什么吧？”老头子担心。“没有。就你那体格，还能有什么事？”老太太责怪他。“那我就放心了。”老头子和老太太就手牵着手回家了。
老太太象老头子一样，悄悄地把儿女们集合着一起，说：“你爸爸辛苦了一辈子，没想到老了得了皮肤癌，从今以后，谁也不许在你爸爸面前说走了这事！你们都得给我瞒着！”儿女们知道双方的内幕，但谁也不愿意说破。都含泪答应了。两个老人就这样生活在彼此的谎言之中，他们都觉得为了对方必须把这个谎言瞒下去，他们都把和对方生活的时间当作最后的一天，所以，他们都好好的过着，正是因为知道自己是对方生活的唯一依靠，他们才好好的活着，尽管，他们的生命即将燃尽。由于家里治病需要医疗费，生活大不如以前，老头子还是时常买些肉给老太太吃，老太太不吃，她觉得丈夫即将离开人世，她不忍，让给老头子吃，但老头子也不忍，他觉得老太太跟着自己受了那么多年的苦，在生命的尽头应该让她幸福。他们都生活在一片温柔的谎言之中，这让他们感到对方对于自己是多么的重要。
几年过去了，两个人还活着，医生的断言没有实现，早早判了死刑的老两口竟然还活着，熟悉的人都知道其中的原因。但是，终于有一天，老头子不行了，他在最后还是挂心着自己的老伴，自己走了，谁来照顾她啊？“久病床前无孝子”孩子终归是孩子，不如老两口贴心，直到临咽气的时候，他还让老太太出去，留下儿女们，说：“***的病别让她知道……”孩子们一个个地在老爷子面前保证不会让老太太知道的。老爷子安心地让老太太进来，紧紧地握住老太太的手，说：“我已经交待他们了，你要好好地活着。”老太太含着泪说：“老头子，其实我已经知道了自己的病，你骗不了我，一辈子都骗不了我。可是为了你，我撑着活，这几年咱们活得舒坦啊。”老头子笑了，像得了一个天大的便宜，手，渐渐地冷了，凉了……
因为寻美食来到古镇，因为古镇有美食；因为真爱对方而撒谎，因为撒谎是真爱，人世间唯有真爱才是美，再美的美食都需要有真爱。寻觅美食，不光品味，还得处人，人不爽，食再美也逊色，此行古镇，不但饱览美景，享受美食，还闻听到这样一段人与人之间温暖真情的故事。
有雨撑把伞
文/龚德位
好友老王来电话说，他手术后身体恢复得不错，现在每天坚持上山锻炼身体。锻炼回来总喜欢在书房泡上一壶清茶，听上一曲温婉抒情的钢琴曲，毛笔蘸上饱满墨汁，在宣纸上尽情挥洒李太白对饮成三人的豪放与陶渊明采菊东篱下的悠然。
他说人生如茶，在这喧嚣的世界里，一切困倦与欣喜都浓缩在这茶壶里。烦了，困了，独自静坐，品茗静思，一切都会变得温润起来，得与失，欢与喜，都变得异常的平淡，不以物喜，不以己悲。生命诚可贵，平淡最贴心。
遥想当年，老王找工作那会儿，一次又一次的笔试与面试，彻夜通宵达旦的复习是家常便饭，每每想到退缩的时候，总有一个声音在提醒着他，那就是梦想的力量，只要梦想还在，他说奋斗的步伐就不会停下，后来终于找到了一份自己喜欢的工作。他说梦想有时候看起来很卑微，但有了它，追逐属于自己美好生活的步伐就会更加坚定有力，有梦想的生活即使再艰难，在风雨中也别具一番滋味。
后来结婚生子，拖娃带崽四处租房，小夫妻可谓是历经了说不尽的辛酸，疯长的房租、频繁的搬家弄得他们身心疲惫，因为居无定所，夫妻俩当初就感觉像两朵浮萍，在繁华而又觉孤单的城市漂着，拥有一套属于自己的房子，共筑一个温暖的家，是他们夫妻俩魂牵梦绕的事。面对种种困难，他们四处筹钱，省吃俭用，在夫妻俩的共同努力下，终于按揭了一套属于自己的新房。老王说为的就是一份安定，心想有了属于自己的房子，让老婆孩子不再跟着自己受累。可天有不测风云，后来自己又患了一场大病做了手术，现在正在慢慢恢复。
我每次打电话都会问：“能扛得住吗？”
“没事，有雨撑把伞，总会雨过天晴的，我现在不是很好吗？”他总是淡淡地回应我。
挂断电话，我心中默默地为他加油，也为自己加油！人生路上，有晴天，也总会有雨天。不必多想，下雨了，就撑把伞吧，风雨过后一定会有彩虹！
既然深爱，请好好表达爱
文/洞见muye
网上曾有一个话题：“父母的语言暴力，对孩子会造成多大的伤害？”
点赞最多的答案是：“父母的语言暴力，会产生类似于体罚的后果。孩子的焦虑、压力和抑郁的程度会加深，行为问题也随之增加。”
不会好好说话的父母，养不出一个有幸福感的孩子。
有人曾说：“小孩子宁愿被仙人掌刺伤，也不愿意听见大人对他的冷嘲热讽。”
父母的话语、语气，都会潜移默化地改变着孩子。
打击和责骂，很可能会让孩子失去信心；鼓励和包容，才会让孩子奋勇前行。
有一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，几乎所有人都认为她没有天赋，嘲笑她，让她放弃。但父亲坚持对她说：“你很优秀，真的。”
长大后，这位女孩获得了世界乒乓球比赛的冠军。
有一个女孩子考了两次研究生都落榜了，她当时已经28岁，正在犹豫要不要放弃时，妈妈告诉她：“改变自己，什么时候都不晚。”
第二年，她考上了心仪专业的研究生。
“教子十过，不如奖子一长。”
每个孩子成长的过程中，父母的肯定和鼓励，是其前行的最大动力。
有位心理学博士，曾跟踪调查700对夫妻长达40年。
后来他练出了一项“绝技”，只要一对夫妻在他面前谈话5分钟，就能判断出这对夫妻婚姻生活是否幸福。
那些关系稳定又幸福的夫妻谈话，肯定与批评的词汇比例是5:1，也就是说肯定远远大于否定。
这位博士最后得出结论：责难会使夫妻感情疏远。
我看过这样一个故事，丈夫加班，很晚才回到家。
丈夫进门看了眼整洁的地板和阳台上晾晒的衣服，突然问妻子：“你有没有给每盆花浇水？”
妻子还没说话，他就叹了口气：“你为什么总要我催着做，就不能主动点儿？”
话音刚落，他发现饭桌上放着热气腾腾的饭菜，还有一个漂亮的蛋糕，上面写着：“生日快乐，工作辛苦了。”
他意识到刚才那句话伤人，可覆水难收，转身发现妻子脸上的笑容也消失了。
有心理专家说，夫妻间的问题，80%源自沟通的问题。
好言好语，是一个家庭最大的暖流。
我们总会犯一个致命的错误，就是把最好的状态都留给了陌生人，把最坏的状态留给了亲近的人。
最亲近的人，何必要用犀利的言语刺伤对方的心呢？和家人好好说话，不要遇到问题就互相埋怨和指责，每个人一生中相遇的人很多，但能一辈子在一起的只有家人。
家是一个人生命的起点，是漂泊归来的方向，是我们永远的避风港。
家人是世上最爱我们的人，既然深爱，请好好表达爱。
婚姻生活，不容侵犯！
指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。
结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么？婚姻生活要怎样度过？这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。
当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头三年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。
不管是婆家还是娘家，只要距离太近，就一定不会太平。最明智的做法就是在距离两家合适的地方买新房。如果既年轻又有能力的父母把儿女放在身边横加干涉，那么，新家庭就不会健全。虽然俗话说，新婚夫妻的房里生活着包括夫妻双方、婆家父母、娘家父母在内的6个人，但是，如果事实真的是那样，那么，夫妻的幸福就算走到头了。在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫两个人就足够了。
虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他是给你打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他都是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是犯罪。仔细观察一下就会发现，夫妻间的矛盾大多数都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有恋母情结的男人、有恋父情结的女人，这些都是侵犯所带来的结果。所以，绝对不能让任何人进出夫妻间的城池。
跟侵犯一样会破坏夫妻间独立生活的就是结了婚之后，还想依赖父母的习惯。很多新婚夫妻都会从婆家拿泡菜吃，把孩子交给娘家帮着带，自己对此不管不问。甚至，有很多夫妻在结了婚之后，还每个月伸手向自己的父母索要生活费。“啃老族”指的就是结了婚之后，还像婚前一样从父母那里得到经济援助的年轻夫妻们。虽然出现这种现象有一定的社会因素，但更多的原因是因为父母和子女都没有产生独立的意识。父母通过给子女提供支持来援助他们，而子女从父母那里得到帮助之后，会变得更加依赖，更离不开父母。当父母和子女因这种援助和依赖关系相互纠结时，子女就很难维持只属于夫妻间的独立生活。
结婚意味着作为成年人的完全独立。不能自主地独立，总是依靠父母的帮助，就会产生新的问题。得到过父母经济援助的夫妻，很难向父母张嘴提出独立对待他们的要求。而子女没有强硬地反对，父母就会自然而然地介入到子女的生活当中。婚姻生活必须要以夫妻为中心，这样才能培养出两个人解决问题的能力和魄力。如果因为被父母影响而举棋不定，那么，夫妻间再小的争吵也有可能演变成家庭大战。
要学会拒绝。不以为了讨好长辈，而一味地选择退让。如果做不到，在最初的时候就说做不到。虽然拒绝了对方，但这样反而会对形成良好的关系有帮助。如果你明明知道对方很无理，却还无条件地服从，那么只会让彼此的关系变得越来越紧张。因为，当某一方怀有愤恨的感情时，双方是不会产生良好关系的。对于自己讨厌和不能做到的事情，要明确地、果断地拒绝。只是，记得要用更加婉转的、不伤对方感情的方式表达出来。只有学会拒绝，才能坚守住自己的婚姻生活。
平常夫妻
文/鱼儿
从不想去刻意经营婚姻。廿五载风雨同担，尝遍百味，唯不缺甜。因为相信，所以简单。
但婚姻从来就不是只有两个人的浪漫。尤其我们中年，父母老年。所谓“四十不惑，六十耳顺，七十从心所欲不逾矩”是孔圣人对自已人生状态的自我评价，不是凡人的我们和我们的老人的人生所得。尽管我们向往。
平常夫妻的生活里，总要想方设法兼顾双方父母的爱子情感、老来好热闹情感、甚至是想一出是一出的老年倔强情感。从而难免不给简单和顺的夫妻生活添困扰甚至是吵吵。有什么好办法啊？不是每对父母都能心平气和听进子女中肯的建议，不是每位老人都能抛下几十年的传统和习惯。他们的经历太多！他们的苦难太多！我们可以不知道什么叫枪林弹雨中谋生存，但我们可以去试着想想干树皮、花生壳、玉米秧子如何能吞得下！这样是不是就能理解他们再老再瘸也舍不得地荒、剩饭菜鰧得黑乎乎也舍不得扔的诸多老习惯老看法？
“子不嫌母丑”。老人不想改变或一时改变不了，权且顺着吧。我们心里难受点总比父母上火要好得多呀。
慢慢来吧。“天地君亲师”、“父子亲”“夫妇顺”，先不管是“维护”还是“禁锢”，只要为人子女，只要爱他，日子就要向前看。那么，适当地“恕”“忍”求同求和求恩爱，也是夫妇之道。你是能怪孔夫子，还是能怪苦难多舛的中国近现代史？
唯来之安之尔，虽半瓶也已半瓶。换个角度，退后一步：明主次、权利害、量得失，和为贵！常念心清气和，则家国安康，亲人幸福。
最浪漫的事
文/侯秀坤
早上醒来看朋友圈，有一条挺另类的文字吸引了我的眼球，“夫妻才是最好的情人”，说得还真有那么点道理。两个人能在人生的旅途中，相遇，相识，相恋，相知，是多么难得的缘分。不管我们当初是不是一见钟情，但至少是相见有情，才牵手走到了一起，又经历了性格脾气的了解，生活习惯的磨合，共同走过漫漫岁月。
其实夫妻年轻时，是聚少离多的。白天忙于工作，回到家里已是日落西山，弄完孩子吃过晚饭，剩下的就是疲惫和困顿，两个人能面对面、心贴心、手拉手地交流，是很奢侈的事情。可是退休了，离开工作岗位就不一样了。夫妻俩朝夕相处，相濡以沫，相扶相携，这个阶段，才是夫妻间互相陪伴的黄金阶段，是长相厮守的日日月月。
我爱人三年前查出脑萎缩，他的世界里只有我，这时我感到了责任的重大和担当的义务。在他的眼里，我是他的全部；在我的眼里，他是我的孩子，我要像养一个孩子那样对他有耐心，有爱心。
回顾这几年的生活琐事和走过的路，有苦也有甜，苦的是我没有自己单独出去的自由，去哪里都要带着他，并且每次出去他都急着回家，对外面的世界似乎有恐惧感，认为家里才是最安全的。我每次都是随他心愿，不想让他受到一点刺激。甜的是，在生活中，虽然他的脑子萎缩了，可他特别知道疼人，每次去超市购物，从来不让我拿一样东西，全都自己抢过去拎着。晚上睡觉的时候，都是握着我的手入眠，还不停地对我说着悄悄话。当他进入甜美的梦乡时，能看得出，他的嘴角是挂着笑的！看着他憨态可掬的模样，我的心里有酸楚也有甜蜜。这就是少来夫妻老来伴，还有什么能比这陪伴来得更温馨的呢？
我的爱人，自从得了病之后，这觉也就轻了，晚上常常起夜，有时我还在熟睡呢，冬天他怕我冷，就一遍又一遍地帮我盖被。早上呢，他又特别能起早，只要起来了，就趴在我的耳边，一遍又一遍地呼唤：“起来吧，出去溜达！”有时一看表才四点多钟，我就跟他说：“还早呢！再睡会儿吧！”当我再次被他吵醒时，发现他还在我耳边商量呢！看到他祈求的目光，我睡意全无，就穿上衣服，陪他在小区里遛弯儿。
我和爱人，在小区里遛弯儿，倒不是秀恩爱，但每次他都喜欢我拉着他的手，他特别喜欢手牵手的感觉，每当我抱抱他，搂搂他，贴着他，他更是会表现出异常的兴奋和满足。我发现，夫妻间的撒娇恩爱举动，真的能治病呢！
我的爱人，别看他生病，可是每次过马路的时候，他都会用手挡着我，他自己靠在车行道那边。就是这些生活小事，总是能让我感动不已！
写到这里，我想起了一首歌：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”
夫妻，家，幸福
什么是夫妻？相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。
什么是家？家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。
家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。
家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
别说女人离不开男人，男人更需要女人，没有女人的男人没法活，没有男人的女人照样过。男人是水，女人是堤，没有不想决堤泛滥的水，人是一座情欲的火山，外表虽平静，地火在燃烧，一旦火山爆发，那就是洪水猛兽。
家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部。拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。 都说老婆是人家好，其实脚大鞋小都知道，爱妻子也爱情人，掺了水的假酒，是水还是酒，爱丈夫也爱情人，只有愉快的起点，没有愉快的终点，好男人太多，不可与丈夫比，好女人太多，不可与妻子比，那是危险
夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈馥郁香；第二道茶象新婚，清新可人；第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。
当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
妻子贤惠是最宝贵的家庭财富，贤惠的女人首先是聪明，然后才是贤惠，傻女人以贤惠为吃亏，聪明的女人往丈夫脸上抹金，傻女人往丈夫脸上抹黑，妻子鄙视丈夫是家庭最深刻的悲剧。 妻子关心的过程是一定要唠叨的，这是她幸福感的渲泄，千万不要打断她心底那幸福感的奏鸣。妻子撒娇是爱的赐予，把柔情献给丈夫，鄙视丈夫的女人是不会在丈夫面前撒娇的。哪个男人不怕老婆，“怕”是谦让，是爱的凭证。
夫妻之间如果能把对方当作自己最好的朋友相处，那么，两个人的手就会握的很紧。
爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。
与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。对彼此---傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。
相配的夫妇是经得起一切可能发生的灾难的袭击的，当他们一块儿过着穷困的日子的时候，他们比一对占有全世界的财产但离心离德的夫妻要幸福得多。
年轻时代的夫妻吵架是爱情的纠葛，而上了年纪之后的夫妻吵架则令人心灰意冷。妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落荒而逃，责任就更大。合格的妻子应该通过自己的努力使丈夫成为社会财富的创造者。
在现实生活中，好男人不一定能娶到好女人，好女人也不一定能嫁得好男人，好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。人有千种，世有百态，每个人的性格、品味、素养皆不同，夫妻相处的方式就不同，一百对夫妻有一百种相处的方式。婚姻就象一桌酒席，爱是主食，宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜，欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料，只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上完美无缺的酒席，但愿大家在婚姻这桌酒席上，吃得安逸，吃得泰然，吃得永久，直到生命的最后一息。