拥抱的文章

2022年12月16日经典文章

拥抱的文章(精选24篇)

亲爱的,难过了请拥抱自己

文/花开浮沫

亲爱的,难过了请拥抱自己

还记得初中,高中,甚至大学的恋爱吗,曾经的我们一度是多么的幼稚!居然傻傻的以为只要坚持了就是永远。可是我们忘了,还有一个词叫“世俗”.

在学校里,紧张的学习生活冲淡不了我们曾经的爱,可是亲爱的你们似乎忘记了,在你生病的时候,陪伴你的是舍友,能帮助自己的也仅仅只有自己,哪一次不是自己孤单的走向医务室,哪一次不是自己拿出杯子,为自己冲一剂感冒灵……他能做的仅仅是几句微不足道的涵嘘而已,这就足以令你感动的掉眼泪吗?

在天冷的时候,能为自己添衣的也是自己,他在电话的那头,告诉你:“天冷了,要好好照顾自己……”在冰天雪地的夜晚,你独自一人走出图书馆,你需要的是一个电话,还是一个温暖的拥抱?答案显而易见!

高考结束,录取通知书发到每个人的手里是,表情的那种僵硬或许在大学里的人都经历过,有多少人因为高考而分手,又有多少人,因为距离而吵架,在他乡,能安慰自己的还不是只有自己么?

曾经的我们,一句我爱你便可得到她的芳心

曾经的我们,一句我等你道出了多少人的无奈

曾经的我们,又几度为爱情的甜蜜冲昏了头?

亲爱的,现在的我们面临着一个又一个的考验,面对家长的质疑,面对老师的反对,面对时间和距离的考验,面对世俗的眼光……曾经为爱可以抛开一切的我们,还不是败给了它们?一句:“分手吧,我们不合适。”伤了多少人的心?这时你们还能指望他们回头来安慰你们吗?别傻了,要知道时间和自我安慰是最好的一剂良药。受伤了,请不要大肆宣扬自己的难过,我们要学会保护自己,偷偷的躲在自己小窝的一角,紧紧地拥抱自己,告诉自己:“别怕,还有自己!”抱着自己,痛痛快快地哭一场,第二天黎明要记得用微笑面对崭新的一天重新开始……

我们总是在兜兜转转,期期艾艾,一遍又一遍的折磨之后,才恍然明白,我们没有爱过自己,没有学会爱自己,亦然,我们也没有资格说爱……

以后的我们要记得,睡觉前对自己说一声晚安;早上醒来后对自己说一声早安;要记得在天冷时自觉给自己披上外衣,在感冒时提醒自己要记得喝药喝热水;在难过的时候要记得给自己一个大大的拥抱……这些要比所有的甜言蜜语都来的实际不是吗?何必奢求别人的一丝怜悯?自己爱自己不是也很好?还记得那句俗语吗?“求人不如求己”打你在电话的这头哭诉你所有的不堪,而他能做的仅仅只是安慰而已……有这个时间还不是拾起精神,好好爱自己!你若不坚强,没人为你逞强。

亲爱的,请记得,在难过的时候要记得的拥抱自己……好好爱自己才是王道!!!

莫昱霏联系QQ:2949790620

想念是拥抱自己的一种饮料

文/晨晨

人活在世上,难免会经历很多的磨难和锻炼,悲欢离合是很平常的一件事情,当看多了这样的事情之后,心里会感到莫名的失落。

每个人内心深处都有对自己一些很重要的人,他们或许是亲人、爱人也可能是朋友。对于我来说,奶奶是影响我很大的一个人,不仅是对我无微不至的照顾与关心,更是一直陪伴在我身边的那个亲人,有了她,才有了一个开心难忘的童年!!

现在奶奶已经不再停留在我身边,很多时候,我觉得这都不是一件很真实的事情,因为每次想到她,想到我们一起生活的点点滴滴,那种感觉很亲切,仿佛她就在我的身边一样,从来没有离开过。

很多人会说,从小跟奶奶一起长大的孩子,依赖感很强,我想说并不是每个人都是这样,虽然她对你的好,她留在你脑海里的印象从来不会变,但是我一直都在努力学着成长,适应我所想要的那些生活,虽然想念是经常出现在身边的一个冒号,但是我会把这种情感化作鼓励自己前行的动力,毕竟人生很多路要自己亲自去尝试,去走出来,我相信奶奶知道了,肯定会替我感到高兴!

现在的我,可以做自己喜欢的事情,完成自己所欠缺的梦想,很开心,此时此刻,我想说:"奶奶,谢谢你!奶奶,好想你",是你教给了我很多人生的道理……

一滴水拥抱一片海

我是一滴水,请别问我的出身,我不会告诉你,我来自大海!——题记我是一滴水,在这个茫茫无垠、波澜壮阔的大海里,我显得微不足道!我随着海流昼夜不息地奔腾,忘了时间、甚至忘了自己。匆忙的脚步从不敢停下来,忽视了许多过往的风景。有时,遇见风浪,我会重重的摔在岩石上,许多人欣赏我溅起时的浪花,却看不到粉身碎骨的痛;我喜欢风和日丽、春光明媚的日子,这样我会一帆风顺,万事胜意;但更多的时候,我喜欢同其它海水一样,暗流涌动,潜藏一股力量在胸中,这样能使我感受到生活的激情!

早晨,太阳从地平线升起的时候,我会化作一滴落在叶子上的露珠。这使我有了一些欣赏眼前风景的时间。静听花开的声音,我以为这是人世间最美妙的一件事,我轻易不会错过这样的时机!有人说:干旱的庄稼之所以在早晨不会发蔫,是由于露珠的功劳。我听了感觉舒服极了!因为只有在这时,我才有了成就感。最喜欢落在叶子,是因为早晨的叶子不染纤尘,我会看起来比较的晶莹剔透;最恼人的是阳光普照大地,这样我就不得不和在泥土里,虽说化作春泥更护花,但要真正就义的时候,还是有些难过,毕竟,我还是爱极了这个曼妙的世界!好在通过自然循环,我可以重新回到海里!所以说,我的幸福在早晨。

有时,我会是一滴泪,幻想千年以后是琥珀,所以我一直不敢低头,怕那一瞬间,会碎了这个千年的梦。当然一滴泪所诠释的意义,绝不仅仅是悲伤,还有喜悦、感动、成功、收获、、、、、、这一滴泪藏于我心海深处的某个角落,在适当的时机,会在眼角滑出!

我只是一滴水,随波逐浪已然成性;我只是一滴水,构不成滔滔大江;我只是一滴水,永远在别人的故事里,流自己的泪。自从一滴水来到搜狐,便爱上了这里,因为这里使我大开眼界,更使我感受到了山外青山楼外楼!也曾深深自卑,为自己的无知、狭隘、拙笔、、、、、、但当走进搜狐的时候,这些自卑便荡然无存!原来这里盛开的是友谊之花,无处不在的浓浓温情包围了我,也给了我最大的支持和鼓励,我一如久旱逢甘霖的小草,全身心的遭遇了前所未有的浇灌,大家不厌其烦的给我这棵嫩草芽浇水,感动之情难以言表! 网海茫茫,我只是一滴水,但能拥抱一片海,此生足矣!

当爱已成为往事,轻轻拥抱一下回忆里的温暖

稚嫩的一声轻呼,

那甜美的童音在耳边萦绕,

三岁的儿子已经满地乱跑,

我--

已不再年少!

--题记

时光无声无息的流逝,把我那童真的记忆,一点一点的带走,而今,看看已是两个孩子的我,一种无奈可笑的情感漫铺于我的心河!

这些年,面对平凡的日子里,我曾一度走出平静,欲将生命赋予强烈,明锐于是成天追逐于一些纷纷烦琐,任时光在指缝间悄悄流走。在那些碌碌无为的日子里心情总是一片茫然,才发现所谓的追逐在生活的阳光下显得那么的苍白而又无力。

多年以来,如烟的往事曾在我们的心里打上了烙印,当爱已成为往事,轻轻拥抱一下回忆里的温暖,像烟花一样曾经的灿烂铭记在心。

“生命中,有无数过客,来来往往,擦肩而过,幻梦一般。然而,又什么也留不住,一个又一个刹那,像风吹稚火,像水漫蚁穴,一瞬间,便缘生缘灭。三千过客中,总会等来一个契合心灵的知音,相知于今世,相约于来生。我愿用无数浮华的刹那,换得这不灭的永恒。”

多情的是这岁月,让我们在人生的过程中,体会着上苍赋予生命的万千感受;偏偏无情的仍然是这同样的岁月,让所有的不舍的日子,都不能停下脚步,就只有在一次次绚丽的梦里,回到青春的时候,看那淡淡的云彩轻轻的游。

而今,我们不再年少!

拥抱大自然

历史上有许多文化教导我们,大自然是整合内心生活的必需品,可是现代生活,几乎切断人和大自然的联系。户外的天地总是洋溢生机,有着复元、鼓舞的伟大力量,可惜的是,我们不再从大自然吸取能量。

追求精神生活的人,一定要拥抱大自然。如果每天散步是你的养生子道,别忘了户外的美景与新鲜空气,它们会提升我们的心灵美感,阳光、蓝天,还有芬芳的泥土,多美的自然物

迈出你的第一步之前,请深吸一口新鲜的空气,鼓动活力,然后欣赏今天的天气,无论它是阴是晴、是寒是署。散步途中,你有没有看到青翠绿树、唱歌的鸟儿、盛开的花朵?请让灿烂的大自然活化你的身体、治疗你的心灵、提升你的精神。

如果你没有外出运动的习惯,至少,每天应该花点时间欣赏大自然,让大自然赐给你能量。请从明天早上开始,站出屋外,至少五分钟。在你搭车或跳进火车站之前利用时间,观赏一下天空的云彩,或是草地上的露珠。或者,下班后先不必急着进家门,请在户外伫立五分钟,感谢又美好的一天。

气候允许的话,何不外出,到公园吃午餐;或是找一片有树荫的草地,安安静静地与大自然对谈。如果天气晴朗,请多多深呼吸,舒展你的身体,你的心灵(96法)。

晚上就寝之前,请养成习惯,打开大门,走到户外,几分钟就可以了。鼓励你的另一半、子女加入。即使一个深呼吸也将令你享受到自然地清新,相忘于寂寞的深宵,与高旷的夜空一起思考。

如果你往往在尽是水泥建筑的大城市,那更要抽空到附近的公园野地散散心,而且,假日一定要去有自然美景的地方,充充电,同时从宇宙能量的接收礼,接触真正的你。

拥抱老化的蒲公英

文/友爱冰

拥抱老化的蒲公英

还记得那则公益广告吗?

那几个小男孩的动作,那几句“妈妈,我给你洗脚。妈妈,我给你讲小鸭子的故事。”曾经偷走过无数人的泪。为妈妈端洗脚水,幼小的心灵,会有这样的想法,不禁令人长长的深思一番。还说,长大以后要好好的照顾妈妈。举着两只手指,学着电视机里放映过的“发誓”的样子……

想到这里,我看了看窗外漫天的蒲公英。

望着那年轻又逐渐飘远的蒲公英。又望了望这独处空廖的母亲。漫天都飞着蒲公英,或许,蒲公英妈妈也不知道哪个是自己的孩子,也不知道自己的孩子什么时候归家,只懂得仰望,期盼着那渺小的可能,一直这样……

心酸了一下,愧疚在内心泛开……

如果去运用修辞的拟人手法来说,那老化,枯黄,黄土掩盖住身半边的蒲公英,不正是我们的母亲吗?闪着洁白的笑容,渐渐飞走,显得那么年轻一些的蒲公英何尝不是代指我们?

说不定你也经历过你母亲在村口处,小区口,校门口,甚至更近一些,班级口,等待你的模样。接你回家,如果下雨天,你有何曾看见过那高大背上的衣服已湿透全身。你又何曾知道,父亲在着急期盼你回家的时候。他们付出的爱何止这些啊!冷暖温情的话语,细处微小的动作,你收到的是,数之不尽······

那些华丽的剧场,繁琐的落幕,似乎是父母们在独台演出。

写到这里,我情不自禁地放下笔。擦拭着眼角的泪痕,奔到厨房,看着正在弯腰打扫卫生的妈妈,心中的泪更添上愁思绪,灌彻整个心扉,想要喷泄出来。

“妈……”。

妈妈先是愣了一下地回头,看着我满脸的眼泪,疑惑不解地问,“怎么了,怎么回事……?哭什么啊?”

我没有用很大声音说话,埋头在妈妈的怀里,好不容易从嗓子里挤出来一个字,“没”。

这让妈妈的眉毛更皱一层,按照她刨根问底的个性,我还是招了吧。慢吞吞地从口中拽出:“妈,我想你了。”

噗嗤一声,她那纠结的脸最终没能藏住笑容,就玩笑地扔回给我一句话:“我在这儿呢?你想吧······”

“哼”的一声,我转头走了。

怎么是这个反应啊?好气人啊······我是认真的,还这样,以后“甜言蜜语”永远不对你说了······

虽然很生气,但还是想回头看看她。回头的刹那,心中又泛起酸味来。这些年,我扯走了她多少黑发啊!或许像天上的黑星星,数都数不清。

回忆她这一生的辛苦,我应该生她的气吗?

十月怀胎。奔波,餐风露宿,忍受我们每天发的牢骚。我们可以对他们发脾气,如果他们不高兴,又该向谁诉苦呢?

眼泪潸然而下。透过这些晶体,我仿佛又看到了我对他发脾气的一个个场景。

自己的思维开始控制不住身体,一根筋地冲向妈妈,从背后抱住她。脊椎骨突兀的,很是生硬,触电似的,让我感觉到了他的疲惫。

喃喃的,我只听到自己的嘴里说出一段话,很轻,但是直接心脏连接左心房与右心室,承载身体最强烈的抨击,与凝聚最唯美的升华:“老太婆,如果你老了,老到走不动了,让我来给你洗脚,我来给你讲‘母爱历经沧桑’的故事,好么?那你也要答应我,你老了以后,第一个想要依靠人的位置为我留着,好么?”

窗外的蒲公英依旧飘飞着,那些伫立着的老蒲公英还是姿态不变的仰望,形成一道动人的母子乐。

我想拥抱着那些老化的蒲公英,让他们碰触到我的温暖。

一直……到没有期限的。

许我一个拥抱

有好多话

明明都已经要溢到喉咙口了

又被自己生生的咽了回去

深怕这样的倾诉会被当成别人的眼里的笑话

说出来就变了味

以前总是把这个世界想的太过美好

因为别人的一点好就感动很久

又因为一句话而让自己百感交集、草木皆兵

现在想来

呵呵,笑自己是个傻子

突然地想起那句话

你若不坚强,软弱给谁看

好像真的

慢慢的,越来越多的事情都自己一个人担着

总以为以后的日子自己一个人也能很好的走下去

总是这样的逞强

可是有时候

好想有一个温暖的拥抱

给我走下去的力量

拥抱莳花的白蝴蝶

文/清菡

晚自习前,夕阳最后一缕温柔的目光褪去,便是下课铃声响起的时刻。

在北方微凉的初秋,太多花朵娇嫩的花瓣已然凋零。她们落满一条通向“未来”石板小路,散落一地的寂静。这条路,曾有你有我欢颜笑语,有海棠风姿婷婷的枝干,有静谧,有秋天的风,有久藏于瞳仁深邃的秘密,有晚自习的钟声再次悠然响起……

那时,你还在我的左边,仿佛一个永远的位置。同是对文字爱到底对数学恨到底,你却倔强地说,再恨数学也要学好数学,左边的你,无论在教室里,还是在小路上,都要不惜余力地为我打气加油。你“狠狠”的话,你豪迈的侠女笑声,在寂静里显得格格不入,喜欢安静的我却默默存入心间,现在可惜只能写下文字来对你言说。

还记得那条叫“未来”的小路吗?那是我们一同起的名字,只因为她通向一所高中。每一步走过,都是一个脚印,那一端的梦想遥不可及,但你说,只有积攒千万个脚印,千万个今天就能到达。

春天时花开在晚上,昙花轻轻张开素白的花盘,素然静美,但那个时光却短暂消失。海棠树也开出淡粉的花朵,只是她没有香气。你总说你喜欢昙花的惊艳,海棠的默然,也许你就是上天降落的一朵花吧,绽放在久远的空灵里。

拥抱母亲

文/珊美人

母亲已经七十多岁了,因刚刚做了胆囊切除手术,本已衰老的身体更加虚弱了。那天晚上,母亲下床小解后怎么也上不了床,当时,我就那么轻轻地一抱,就把母亲抱到了床上。也就是这么轻轻地一抱,竟使我的心灵受到了强烈的震动。

上了床的母亲不愿躺下,就那么实实在在地靠在了我的怀里。那时我感到了母亲的瘦小。我搂着母亲,并且轻轻地晃着母亲,母亲那一头苍白的头发就散乱在我的眼前。我低头给母亲理那头发时,母亲的双眼闭着,眼角却溢出了几滴泪水。我给母亲擦了擦,母亲说:“你小时候,我就这样抱着你,你不老实,老是乱蹦乱跳……”我说:“妈,你想让我抱着吗?”母亲说:“想,你抱住我,我心里就踏实。”顿时我的眼睛就湿润了。

母亲紧紧握住我的手,于是,我就那么一边轻轻地抱着母亲,一边轻轻地晃着母亲,我感到我就是母亲的支柱,就是母亲的胆量,就是母亲的依靠……我的泪,竟忍不住掉在了母亲的脖子上。

把一个人抱在怀里是因为心中有爱,那是一种深沉的爱,一种无法描述的爱,一种比所有语言的表述都要博大凝重的爱。小时候母亲经常抱我,抱着我下地,抱着我拾柴……我要是乖巧母亲还会亲我的脸蛋儿,我那时就会搂住母亲的脖子,那是一种渴望,一种依赖,一种让我终生难忘的幸福。但是,随着年龄的增长,我就不愿让母亲再抱了,最多会让母亲扳着脸看看我胖了还是瘦了。当我长到渴望和异性亲热的时候,我会激情地抱住男友(原文为“男友”,出于男声诵读需要,我这里改为“女友”),或是让他紧紧地抱住我,甚至热烈地亲吻,却不愿再接受母亲的双臂和胸怀了。这时的母亲,就只有用慈祥的目光、或是我喜欢的食物来表达她深深的母爱了。但就在那个晚上,我抱着母亲时忽然感到,那个搂着我脖子撒娇的母亲就是当年的自己,而我就像重新又回到了母亲的怀抱里一样,那么甜蜜,那么幸福。

当晚母亲坐在沙发上看电视,到夜里10点钟时母亲说:“我想睡了。”我说:“妈,我把你抱到床上吧。”母亲说:“好。”于是,母亲就搂住了我的脖子。我把母亲放到床上时,母亲竟然出乎我预料地说了句:“好幸福啊。”继而就是响亮的笑声。

我在这笑声里充满惭愧。我们会激情满怀地抱住恋人去倾吐炽热的爱恋,我们会喜不禁地抱住儿女去倾吐脉脉的爱意,可是,我们是否想过去抱一抱年迈的母亲呢?分出一些拥抱给自己的母亲吧,用我们最温暖的身体、怀着挚热的情感拥抱母亲,这是对那份沉甸甸的母爱给予的最温情的回报。

幸福拥抱明天

文/生命花999

过了这么久,走了那么远,却突然发现,原来自己只是输给了时间。无法回到的从前,再也不贪念。不再纠结那段过去的岁月,美好的回忆。

对你的爱,也许只能到这里,不能再继续。因为不想伤害你,更不想委屈自己。默默的付出,得不到的回报,何必再去执着。

明明知道不可以,却除了伤害自己,还能做些什么。以为不想,也许是逃避最好的方式。却不知道我能逃多久,逃到哪里去。

哪里才是我的港湾,才是我最终的归宿。看着身边人的改变,我不得为自己感到悲哀。为什么我的命运是如此的纠缠。

我该拥有的幸福,却始终都不在身边。我想要的也只不过那么简单,可是我始终都没有找到,寻到我想要的结局。

爱本来是多么幸福的一件事,可现在我却害怕。面对自己的心,想要去坚持,可又怕最后一败涂地,分手收场。

爱一个人会那么幸福,也会那么痛苦。可是,对我来说,想要的也不多。可命运总是跟我开玩笑,直到现在我都不知道自己该如何继续。

前面的路,真的好难。每次想到这里,我都无法面对自己的心。因为不知道的明天,我到底该有怎么的一种心态。

真的是累了,倦了,烦了,困了,哭了,痛了,想要离开。不想再去纠结这么不开心的,烦恼的,只想简单的活着。

走过的路,听过的歌,原来还是那么熟悉。只是曾经的人都早已不再身边,只留下了那段无法回去的岁月在风中飘荡。

回不去的昨天,就像突然断了风筝的线,再也无法回到起点。你我就像两条平行线,再也无法有交点,就是我们最终的无缘。

真的不敢贪念,真的不该纠缠。也许放了自己,放了你,才是最后的幸福感。答应自己,从此之后会好好的,哪怕你的离开。

自尊心告诉我,没有你我也要学会勇敢。总是把自己伪装自己,其实没有那么勇敢,或者是想象的那么坚强。

我也有脆弱的心,也有不敢面对的明天。昨天那么点点的片段,幸福的笑脸,真的早已不再,留下了美好的昨天在我的心中无法抹去真实的勇敢。

我在怕什么,我在等什么。有时候,连自己都无法说清,甚至都怀疑自己,真的是这样吗?会这样吗?

没有答案,在心中不够勇敢。面对自己,真的是无能的表现。明明可以有幸福的未来,却断送了幸福的笑脸。

我放弃了自己,也放弃了对你的爱。不够勇敢也好,失去也好,也许这都是我的心甘情愿。眼泪总是无能的表现,但愿还有幸福的明天。

我到底要说些什么,我到底要写什么。其实我也不知道,只感觉此时的心很乱很乱。太多的事,困扰着我,想不开。

只想让自己更加的勇敢,也许才会有幸福的未来。勇敢的面对自己的内心,渴望最终的归宿感。相信自己,为自己喝彩。

相信总有一天,我会唱着快乐幸福的歌,四处在流畅。我坚持自己最初的梦想,但愿我的梦会开出最美的花来。

我会好好的,哪怕上天对我的考验。不再轻易的放弃你的爱,放开你的暖。一辈子拥在心间,满满的笑脸。

我对自己的人生有遗憾,我相信风雨过后的那道彩虹才是更加的炫彩。彩虹划过我的天边,我的眼前,看到了最美的天。

就像我看到了最美的牡丹,我心中绽放的花朵,离不开最温的暖。但愿某天能够跟着心爱的人一起去看最美的牡丹,留下最美好的祝愿。

心中的爱,也许从未放开,只是走的太远。我无法回到我的从前,哪怕知道逃避只是一种懦弱的表现。

我不够勇敢,也知道自己总爱贪玩。什么时候才会真正的长大,不再轻易的哭出来。为了太多的事,我总是把自己锁起来。

我在乎的事,我爱的人,只是一次又一次把我推到风口浪尖。我的心隐隐作痛,你永远都不会明白。

但愿我会更加的勇敢,为了那幸福的明天。我,答应自己,从此要勇敢,从此要幸福的拥有未来,我不相信我的命运会一直都这样阴暗。

幸福的拥抱明天,幸福的笑脸再次来到我的身边。答应自己,不再放弃心中的勇敢,只为了那道美丽的彩虹划过天边。

暖暖的拥抱

文/过往前方

昨天从教室回来,快到宿舍楼下的时候,我听见有人叫我“家兴”,我就回头看,原来是我们的宿管阿姨。不过我已经好几天没有看见她了,她是一个很好的人,对我们很好,每次我们都愿意主动跟说“阿姨好!”她就笑着回答我们“你好”。前一天我才听说,她被调动别的楼去了,但是今天晚上居然看见了她。我就跑了过去,然后她居然张开了双臂,我也就跟她拥抱在一起,感觉好暖的!然后我就说“阿姨,好几天没看见你了,你去哪了?”“我调已经掉到东C一个礼拜了,没看见你们就没跟你们说。”“那您啥时候调回来啊?”“不调回来了吧。”“那我们就见不到您了。”说着她又和我头挨头紧紧饱了一下。“哪天阿姨做馅饼叫你们过去吃啊。”“嗯。”“快回去吧。”“阿姨再见。”走出了几步我还在往后看她,她也是看着我。有一种不依不舍的感觉。

后来我也在回味那个拥抱的味道。其实这几天心情不是那么好,但是这个暖暖的拥抱,让我感受到了母爱一般的感觉,从心里都是暖暖的。也让我觉得充满了,同时也让我有了想脆弱一下的理由。因为我感受到了爱,人与人之间的爱!虽然跟那个阿姨没有多少关系,但是她让我觉得特别的温暖。这就是人与人之间微妙的关系吧。或许即使是是素未相识,即使是萍水相逢,也可能会带给别人暖暖的感觉。

大学了,总觉得缺少了那些纯真的东西,连人与人之间都有许多暗藏着的沟壑,这让我觉得很难过。但是还是会有温情时刻。会不会渐渐的,人与人之间最初的那种天真信任都会消失不见?

但是我会记得这个暖暖的拥抱,可能这也是第一次真正的拥抱。

拥抱太阳的月亮

文/glx14

拥抱太阳的月亮里我竟然最后才看懂雪儿一直喜欢的是许炎,她和阳明君最后的那一刻是我哭得最惨的一刻。无论是电视剧还是现实社会中,配角永远是最心酸的一个角色,但却不乏有这么些人傻傻的为主角牺牲。可能这就是配角存在的意义吧,默默地付出,默默地喜欢,最后成全的是主角。

这部剧里最可怜的莫过于中殿娘娘。真心的喜欢皇上,却连他的一个笑容都得不到,最后却依然要傲娇的离开,要带着中殿娘娘的称号离开。哪怕这个称号不属于她,但这至少能安慰自己,自己曾是皇上的娘娘。可怜人必有可恨之处,然而这个可恨之人并没有真真切切的做出可恨之事。这一切可能是因为太喜欢皇上了吧。

我最喜欢的则是阳明君。笑起来永远那么阳光,对待喜欢的人是那般的保护,对朋友、兄弟是那样的义气。看到要结局的时候我以为他真的要谋反,但当看到要求大家记名字时我知道另有玄机,虽然看到结局这个玄机在我意料之外,但着实让我哭得不能自已。

为什么每次看电视自己都会很关注配角?

可能自己也是配角吧,在他们的世界里。默默地付出是一个配角的精神,配角也有自己的精彩。就像阳明君,如果没有他,可能皇上就会真的被篡位;如果没有他,皇上不会知道烟雨对自己有多重要。

而我,不过是一个根本构不成任何威胁的配角。

配角的日子已经快要度过了。以后我不想当任何人的配角(感情方面)。

遗忘不幸,拥抱未来

文/雨落的声音

那些能够笑口常开的人不是因为他们只会遇到快乐,而是即使遇到了不幸,他们也能带着笑容去面对。走过一场风雨就要学会遗忘不幸,拥抱未来。 ——————————题记

都说童年是一生中最无忧无虑的美好时光,但是对曦来说,童年是她这辈子不幸的开始。曦出生的那一年,她的父母相继意外去世,由她的外婆来照顾她。但是在曦三岁那一年,身体一向硬朗的外婆因急病去世了。亲戚们纷纷认定曦是扫把星,没有人愿意领养她,生怕下一个被克死的人就是自己。最后,只有一个远房亲戚愿意把曦带回家。

然而,曦的生活并没有因此停止不幸。这个亲戚是一个离过婚的中年妇女,她虽然收养了曦,但是她并没有善待曦,把曦当作佣人一样使唤,要曦完成所有家务,做不好就没饭吃,做得好才可以吃到五分饱,除非她心情特别好,才会多给曦一些食物。长期营养不足的曦比同龄的孩子还要瘦小,但是她的力气比一般的孩子要大得多,也比其他孩子更懂得察言观色,更懂得珍惜自己拥有的点点滴滴。

这样的生活曦过了十五年,直到那个亲戚去世了她才得以解脱。曦没料到的是,亲戚在去世之前立下了一份遗嘱,要把所有的财产都留给曦,虽然这笔钱的数目并不大,但至少能给身无分文,无所依靠的曦一点希望和帮助。

拿着这笔钱,已经成年的曦打算一边工作,一边自学考取一个大专文凭。皇天不负有心人,曦凭借不懈的努力完成了这个目标,并且开始着手创业。经过五年的努力,曦把一个只有她一个人的小工作室慢慢地扩大规模,成为了一个在业内小有名气的品牌工作室。曦的经历也被媒体一一挖了出来,集合在一起就像一篇励志文章的范文一样。有媒体采访了曦,希望她能跟大众分享她的成功之道,传递正能量。

记者问曦为什么在经历这么多不幸之后没有愤世嫉俗或是封闭自己,而是如此积极地面对生活和创业。曦回答道:“我只是一个普通人,没有善良到一开始就能原谅所有伤害过我的人和事。我并非没有怨恨过曾经的不幸,但是我很快就明白怨恨并不能帮助我得到幸福,只会让我走向更大的不幸。只有遗忘过去的种种,我才能如同凤凰浴火重生般拥抱属于我的美好未来。”

曦的人生从接二连三的不幸开始,但她并没有让人生在不幸中黯然终结,而是一直在黑暗中挣扎求存,等待那一线光明。当她准备向光明进发的时候,她就在慢慢地遗忘过去的不幸,在光明的洗礼中重生,以全新的自我面对未来的好与坏。也许未来还会有很多不幸等待着她,她会有怨恨的时候,但她很快就会停止埋怨,带着微笑一步一步地走出不幸,在得之不易的幸福中遗忘不幸,拥抱未来。

拥抱黄昏

文/老街

黄昏是一个拥抱。

劳累了一天,你需要一个拥抱。

黄昏是一位可人儿,需要你热情地去拥抱。

当一轮红日渐渐地从西方楼宇间缓缓落下。劳累一天的人,纷纷收拾东西,离开上班的地方。彼此间不忘打个招呼。每个人脸上都挂着一天最温婉的笑容。

归家的人们,急切地挤上大街,骑着电动车,走向公交站台,走下地铁口。

不是有那句“夕阳无限好”么?还有什么比下班更加快乐的事情?小鸟在天空中飞翔,心情像云朵一样美丽!这一天,这一刻,这一秒,无论怎样疯狂,该停止了,该收工了,该下班了,这是下班的时间!

忙碌了一天,很快就要到那个舒适温暖的、放松自然的家了。上班的人,养家糊口的人,忙忙碌碌,为了什么?不就是为了一个温暖的港湾么?家是依靠,是托付自己心灵的地方。

黄昏是一天最拥挤的时分。公交车、地铁人头攒动,私家车像乌龟一样慢慢向前挪,满街的电动车相对于堵车,显得风驰电掣,电动车成为黄昏中最活跃的分子。骑着电动车回家的特别多,挤公车、骑电动车的人基本都是工薪阶层。工薪阶层也许是自己最没有快乐感觉而最快乐的人。他们什么也不用想,骑车回家,风吹过,雨淋过,仅此而已,黄昏也许没有任何感觉。但是,黄昏了,自己应该干什么,谁都知道。黄昏,始终像一个号角,催促着人们匆匆赶路;也像一个磁铁,引导着芸芸众生的方向。

归家的人,也许头脑中还想着今天一天的工作,还有哪些今天没有做好,明天要完成哪些任务;也有的在盘算着今天一天的收入;也许有的头脑中考虑着柴米油盐酱醋茶;有的家长,头脑中在想着孩子的考分;年轻的帅哥、靓妹在计算着晚上的约会;也许有的今晚可以会面来访的同学,或者见到久别的亲戚;也许棋牌、游戏的玩家们已经早早地约好了朋友……

劳累的人最爱的是黄昏。一天的劳累,可以在黄昏中得到缓解。一天的烦心事,可以在见到家人的那一刻冰消瓦解。一天解不开的疙瘩,可以在到家的那一刻抛在九霄云外。这是完全属于家人的时光,属于朋友的时光。这一刻你不属于单位,不属于那些繁缛的劳动,也不属于那些算计,更不属于那些仇恨与争斗。华灯初上时节。这是会朋友、吃饭打牌、喝茶聊天、逛街购物、跳广场舞的时间。抛开一切。把自己融入那个温暖的黄昏。

拥抱黄昏,并不需要做什么铺垫,一切都是那么自然而亲切。小区里洋溢着的饭菜香,牵着宠物的大叔大妈,穿着睡衣闲散的大哥大嫂,广场舞的猛烈节奏,轮滑小朋友的爽朗笑声。这一切。给你带来一种安逸,温馨。

所有黄昏中的城市一样,氤氲而祥和。唐代,杜牧在南京曾经写下“烟笼寒水月笼沙,夜泊秦淮近酒家”的诗句,而今天,金陵的黄昏依旧迷人,有钱人可以去觥筹交错、灯红酒绿的不夜城;而无钱的人照样可以把赏月散步,悠闲自得;老朋友们可以在广场上、公园里聊聊天,喝喝自己煮的浓茶;大妈们可以聚在一起扭扭腰身;小孩可以玩玩游艺;牌友们可以共同切磋;当然也不必出来,要管孩子作业,要做家务,有的喜欢躲在家里上网看电视的。但是无论是有钱的没钱的,官大的官小的,黄昏总是放松的时刻、开心的时刻。欢乐和金钱没有直接关系,只和一颗心灵有关。黄昏不仅给的是富人,也给了穷人。当你在劳累的过后,黄昏是赐给你最大的礼物。

黄昏是一个逗号,它可以使你的精神,更加愉悦、更加健康;黄昏也是一个分号,有一个美好的黄昏,你就能够充满百倍精力地迎接明天的黎明。如果你珍爱生活,必须要热情地拥抱黄昏。

人世间最美的拥抱

文/囡囡

有时候,总是抱怨父母不够爱我们,其实那些深藏在他们内心的情感远比我们想象的要浓烈得多……

小时候,我一直觉得自己和母亲是有隔阂的。她是医生,最重要的是她的病人。我的记忆里,她永远在医院,或者随时准备着有人打电话来就走。我什么时候梳成了小辫子,什么时候来了例假,什么时候和男生有了第一次约会,她并不清楚。

母亲永远是忙的,她的忙让她忽略了我。我曾怀疑自己是个多余的小孩,如果不是有耐心和温存的父亲,我真想离家出走了。

17岁的时候,我爱上了一个男孩子,他是个画家,比我大5岁。我是背着母亲和他交往的,因为他名声不太好,有人说这个男孩是流氓,可我就是喜欢他。事情终于被母亲知道了,她勒令我立刻和他分手,然后把我反锁在了家中。

叛逆的我怎么会听她的话呢?当男孩来找我时,我和他跳窗私奔了。

坐着火车我们来到了西安,我把从家里偷来的钱几乎全花光了,当时只沉浸在无比的兴奋之中,在西安看了兵马俑、大雁塔,钱没有的时候我们才回来。

那时根本没有想到家里会怎么样,只想跑出来,反正就是想逃开那个家。

回家的路上碰到邻居,他们说:“快回家吧,***都快疯了。从你走后就上不了班了,头发都白了。”我跑回家,看到了妈,她的头发果然白了。从前总说一夜白头,原来竟是真的!

妈看到我,先是后退了一步,很惊讶的感觉,然后就冲了上来。我以为她要打我,赶紧往后一躲,妈扑了个空,又反过来一下子就抱住了我。

她“哇”地哭了:“我的女儿啊,妈以为你生妈的气不再回来了啊!我的女儿啊,我以为你死了啊!”

我吓坏了,没想到妈一个高级知识分子说这么俗的话,她就那么紧紧地抱着我,一直抱了很长时间。

我印象中妈根本就没有抱过我,这个拥抱让我心酸起来,我“扑通”就跪下了,请母亲原谅她不孝的女儿。

第二个拥抱是我结婚的那天。早晨起来,妈一直来来回回地忙着,检查着我的嫁妆、婚纱和婚礼上要换的衣服,并且把我包里的那些红包又重新看了一次。我看到她魂不守舍的样子就说:“妈,你坐那里休息一会儿吧,有别人呢。”她整个人茫然若失的样子,好像丢了什么似的。

不一会儿,彩车来了。鞭炮响起的时候,我被人拥着上了彩车。突然,妈说:“囡囡。”我回过头去,看到妈一脸眼泪。妈伸出手来,紧紧抱住我,孩子似地把脸贴在了我的胸前。

所有人都静默地看着我们母女。我们拥抱了多长时间?1分钟?10分钟?反正我觉得时间好长好长,直到眼泪冲掉了我的妆。

那一刻我才发现,我长大了,母亲老了,她越来越容易伤感,而且说过的话还会再说,刚做过的事马上就忘掉了。

十几年后母亲果然得了老年痴呆症。她总是一个人坐在沙发上听收音机,里面是咿咿呀呀的京剧,好像这时间是没完没了似的,就可以这么一直唱下去。我陪她的时间不多,因为要忙着自己的家,还有单位里的好多事情,所以我给母亲雇了一个小保姆。但母亲总是对保姆不满意,说她故意要浪费家里的油,说她买菜用的钱多。我每次回去后,她就要说这些给我听,有几次甚至还叫错了我名字,我想母亲也许真的是傻了。

但有一次我带她去饭店吃饭,她向服务员要一个快餐盒,然后把所有糖醋里脊全放在了里面。我说:“妈,你这是做什么啊,人家都还没有吃呢?”

她看了看我说:“你们爱吃不吃,我家囡囡爱吃。”我的眼泪一下子就流了下来。从小,我就爱吃糖醋里脊,而得了老年痴呆的妈,依然没有忘记她的女儿喜欢吃糖醋里脊!她要给女儿带回家去。

第三个拥抱是在一个雨天。我一时大意忘了带伞,结果被雨淋湿了,进家门时简直成了落汤鸡。妈看到了,一下子就冲了过来,然后抱住我,为我裹上毯子。她就那么死死地抱住我,看着我说:“囡囡,谁让你淋雨的?”

我像小孩子一样,被母亲紧紧地抱了好长时间,直到浑身暖和了过来,母亲又去听京剧了,我在窗边发了好长时间的呆,直到眼泪掉下来。

母亲的三次拥抱,我想,那也是人世间,最美的拥抱。

你还欠我一个拥抱

穿越时光的隧道,只为寻找一个拥抱,为你写下九歌,为你写下离骚,可路漫漫之修远兮,苦苦求索来的却是汨罗江畔那纵身的一跳!

曾在护城河垂钓,只为等到一个拥抱,等来了周文王,等来了朝歌笑,可铁马化作烟尘去,众神归位后留给我的只有一声长叹和寂寥!

烽火依旧在燃烧,只为换来一个拥抱,换来了亡国恨,换来了诸侯恼,可百般难解美人愁,朝思暮想的容颜只在梦中露出了一个微笑!

绝情谷喝断肠药,只为索要一个拥抱,索来了伤别离,索来了仰天啸,可为爱苦等十六年,折断了的臂膀还能不能成为你想要的依靠!

心依偎在冰冷的墙角,我的脆弱其实真的不想让你看到,梦可以不要,苦可以再熬,但深情的拥抱却不能够乞讨,很多时候我们不快乐,大多是因为庸人自扰,其实我们换一下心境,换一种思考,会发现我们的爱其实就在那条街的转角!

就在那条街的转角,轻柔的月光映着你的娇俏,让我的心随着你的秋水怦跳,似和煦的风掠过小草?,好想轻轻地把你揽入怀抱,告诉你温柔,喜欢你的笑,喜欢你身上散发那丁香般的味道,可所有故事的结局却总是出乎意料,你的华丽转身,竟成了我永远也读不懂的高傲!可以忘掉承诺,可以没有欢笑,我只是要你记得:你还欠我一个拥抱!

数着碎念拥抱流年

文/云之落

不经意间,就听到了蝉的嘶鸣,在不知道的一个午后。就这样我所能理解的夏天来了,没有一丝丝防备,太阳默不作声只知灼烧大地,且愈演愈烈,直到田地干涸。庆幸我家不远处有一条小河,虽然在这时几尽枯竭,但河岸两旁的树荫下、树林间,便是那时我和伙伴们最好的去处。

十一点多,当空气里弥漫着饭香与菜香时,我便放下手里的活,反正就是瞎倒腾的事,来到饭桌前,那时我很少吃饭,几乎光吃菜,觉得好吃。我很喜欢吃一种田间的草-"黄花草"会开花,蓝白相间,随风飘荡摇曳在田野里甚是美丽,当它在妈妈手里变成了美味的菜肴,那种清香很诱人,直到后来去了稍远点的镇里读书,要住校便吃的少了,到后来去了更远的地方也便再也没吃到了。

放下饭碗,外面已是正午时分,太阳很烈,但我不管,我肯定会第一时间出去找伙伴们玩耍,即使知道他们要么午睡要么还没吃完中饭。不知道为什么,我一直不喜欢午睡,我希望第一时间可以与他们回合,一起玩点什么?即使什么也没做,但那无关紧要,或许这就是我一直怕一个人独处的关系,如没能及时与他们会和一起,便顺着村间小路独自一人来到河边,找一处可以避阳的地方,就那么坐下去看着河面望着天空也不知想些什么,但那种感觉很好。直到后来一直到现在,我仍是那样,很希望朋友都在身边即使什么也不做,也希望自己可以一个人走走停停,摸摸这寸世界。

夏日的午后,我和我的伙伴们,有那么段时间。漫步树林间,寻觅树桠上的鸟窝,我不会爬树,我怕,所以看着他们迅速地就接近那空中的目标,而我只能在下面拿布准备兜着,还是很羡慕他们的;河里戏水这对我来说是最恐怖的了,也不知什么缘由一直也没学习游泳,看着他们在水里嬉戏,或者在桥上跳入水中,一个一个水中泛起莫大的水花,那个点,夕阳的余晖洒在我身上,算不上流连;地处平原丘陵本就没什么山更别说高山了,但也还是有那么几座小山在我们眼中能接触到,于是也不怕夏日的炎日翻山越岭,走了很远很远,为的是什么,谁也不知道,是那山间的清凉,是那山上的板栗,亦或仅仅是一份刺激罢了。

到彼此都大一点的时候,上学放学的路上我们的声影在太阳的光辉下,只有一个影子,缺不了打打闹闹,更少不了欢声笑语,风和日丽或者刮风下雨,就这样从小学到初中,一路就这样过来了,再到后来初中毕业,要么去了不同地方读书要么去了外面摸索世界,反正后来见面的机会越来越少,或许仅仅是过年时彼此寒暄几句。

暮然不知几今时

回顾往日云烟去

今昔不堪若忆起

山中好把流年住

拥抱,一夏天的风

下个月3号就要报道和培训了,这意味着职业生涯要开启了,有种难言的感受,想要用力去抓住却抓不住的感受。毕业那天的心绪想起来越来越疼,其实也不过19天时间而已呀。每每听《祝你一路顺风》,心里都哽得慌,真想再送大伙一次,再拥抱她们一次。

我的身边人,上了班似乎成熟了,对他人却更容易忽视了,下了班习惯沉浸在自己的网络世界和安然睡眠里。这也不能怪,累的吧。

这几天阴雨绵绵,时而暴雨,这个夏天是位多愁的小家碧玉,少了分热情似火。今天在家开始看《甄嬛传》,剧情是好,只是集数太多,看来在培训前也没法看完。真是个out woman啊,在大街小巷的人都在聊甄嬛的时候,在N多人向我推荐了以后,我才决定看一看。

在这种凉快的天气,走在外面深呼吸,渴了买个奶茶,饿了吃份小吃,在这个城市的土地游荡,感觉特别自在、舒心。路再宽,依然车如流水,何不漫步在街旁,冲迎面坐在摇篮里头的小宝宝微微一笑,告诉那些纯真的眼神,我自己也想永远做个无忧的孩子。

今年的端午过得很特别,也很感动。希望他们,还有我的爸妈,都能幸福安康。作为子女,我会尽我的全力,把我的工作认真做好,把我的小家料理好,把他们都关心照顾到。这是责任,更是爱。

下个月要在酒店封闭式培训,这个夏天就短了许多,也无需担心晒黑出汗了,但愿顺心如意吧。

拥抱生命

文/乌蒙山上人

天下着雨,永康的街头行人有些冷清,倒是各种各样的车辆在十字路口停下,等待,启动再匆匆的离去。三个人一行站在街头,有些落寞,有些寒冷。

刚从医院里出来,看看袋中的书,所剩无几,感觉轻了许多。从第一个病房起,就挨着挨着的一边发书一边拍照,在这里的,大多都是因工受伤。很高兴有许多人都很积极的配合我们,遇到不清楚的,主动的问一些问题,老蒋就上去为人家解释,直至别人明白。老蒋在鱼部呆的时间长,很多事情他都清楚,也见过很多情形,解释起来也有条不紊的,再加上自己的性格比较开朗,会很快的和人家攀谈上,真是让我佩服他的口才,私下里甚是羡慕。而我蔡某,就不如他了,我俩都比较内向,而且在鱼部呆的时间短,也没有做过,初次来次,情况不熟悉,有些笨拙。

说实话,很感谢那些积极支持我们的人,即使在这漫天飞雨的季节里也很是温暖。做这种事,见过许多受伤的朋友,有些缺失了几个指头;有些的半个那个手掌没有了;有的也有整只胳膊都不存在;还有些脚部受伤不能行动。面对种种,他们是多么的渴望健康,无论受伤的是哪个部位,那都是身体的一部分,是整个生命的一部分。一张张陌生的脸,一副副憔悴的愁容,在渴望帮助。都是生活城市低下的人,生活在边缘上的人,当整个情景凝固在相机里,还有多少人,值得他们去相信。

生命在无休止的衰老,城市里的人,是否可以去关怀一下打工的人,是否会像小小鱼样,游弋在他们身边,给予一些帮助。不是说:赠人玫瑰,手有余香吗?虽然你不认识我,我不认识你。我们可以用一颗感恩的心,去拥抱一下别人的生命,会让别人温暖一辈子。

皮肤的生命

文/凤凰之舞

小女出生一周时,在医院,每日洗澡后护士都给做抚触,出院时也有交待,尽量每日洗澡后在家里把空调开到合适的温度,手上擦一点按摩油,给宝宝做抚触。这大概在医院已成了一种惯例或是基本流程。而且现在的月嫂甚至孩子的保姆对做抚触也应是基本的技能了。社会各个领域都在发展和完善细节。

我也看过护士和月嫂做过的抚触。指腹轻轻划过额、眉、脸,轻拈四肢,揉过胸腹,抚过背,捏过脊,哭闹得四肢舞动的婴儿在轻柔的抚触下渐渐安静而一脸安适。

而从一开始我没有问过医生这有什么用,对我来说,就像病人,找到了合适的药,而只有我自己知道。而我大概知道这一切从哪里来。

很多年前看过一本书,提到过皮肤饥饿症的概念,源自美国一位儿科医生要求护士每天抱抱濒死的早产儿,这一动作致使死亡率接近于零。

而这个词带给我很大的共鸣,我相信皮肤的生命,人体的表层,像地球的表层一样,冷暖先知,也需要被喂养,亲人们传递来的喜爱,朋友间给的安慰,恋人间的亲昵,这些身体的接触都通过皮肤直抵内心。再多的言语安慰,都没有一个拥抱来得深刻。

所以女儿到二岁多一直遵循医生所嘱给她做抚触,她最喜欢的是捏脊然后再抚背。从中医上来说,捏脊也有调整阴阳,通经络,改善脏腑功能,总而言之,大概就是提升免疫力。

抚触只是皮肤接触的一小部分,我也常亲吻她,头发,额头,脸颊,手,脚。从她出生到二岁以前不会惹我生气时,我在她每次看见我时报以微笑,在她每次哭的时候先拥抱她,然后握着她的手或是捧着她的脸,很认真地问怎么了?因为我知道当她哭的时候,拥抱的力量胜过一切安慰的语言。(不要问我为什么知道)从很早开始在她表现害怕时,我都会很坚定地说,别怕,妈妈会保护你。而到后来,当她说什么怪物打雷或是虫子之类的我和她奶奶佯装害怕时,她总会说,别怕,彤彤保护你。当有一次,别人逗另一个调皮的小孩说再调皮把他装袋子里送走时,她在旁边看着,转过头来忧心忡忡地对我说,不要把我送走。我很庆幸当时我在场,我蹲下来看着她很慎重地说,你是爸爸妈妈的宝贝,不会送走你的,别怕,妈妈会保护你的。每次我要离开她回家时,我都与她深深地拥抱,并告诉她我要回家有事,办完了事我就会回来和你玩,但妈妈不在这里也会爱你想你的。

而如此这些只是尽我全力,只为建立她一生安全感不绝的来源。

不缺乏安全感,才有可能成为一个温和快乐自信的人吧。

而得不到的触摸就如没有灌溉干旱而分裂的大地,如何去养育万物。

就像我曾那么贫瘠所以从没想过要生养育生命,但现在还好,因为我缺失的,才知道怎样给予你。

愿世上每一个孩子都快乐!

我欠她一千个拥抱

文/周立生

国庆回乡参加妹妹的婚礼,我扛着相机,四处捕捉幸福的镜头,突然感觉肩头有人轻轻一拍。转过身来,一双温润的手紧紧拉住我,我又遇见了她。

整整十年之后,依然匀称的身段,灿烂的笑容,以及熟悉的嘘寒问暖,像一个母亲见到久别的孩子。她是我初中时侯的班主任佘碧香老师,教我们数学,并从初一一直带到毕业。

那时侯,她刚从师专毕业不久,也就大我们十来岁。新生报到,我跟在父亲背后,在桃源县热市镇菖蒲中学的校园里怯怯穿行,心中无数回想象过新老师的样子。初见时,她也是主动拉过我的手,春光拂面,如此美丽且平易近人,我突然暗自欢喜。

老家在星德山下,离学校十五里路,那时还未通公路,家里也买不起自行车,我和伙伴们都是徒步,起早摸黑。后来我又寄居在外婆家,离学校近了一些。再后来,她做通了父亲的工作,希望我能寄宿,费用的事不用担心。

当然学习的事,我也没让她操心。没有人知道,我所有的挑灯夜战,只为早日离开大山,离开脾气火爆的父亲身边。初中三年,我一直稳中求进,每次考试成绩总在前几名,并一直担任班长。

总觉得认真读书,成为学生干部帮忙管理班级就是对老师最好的报答。可是就有一次,我竟然鬼使神差地,在一场课堂闹剧之后,偷偷带领一帮同学集体出逃,以对抗所谓的惩罚。直至那天下午,佘老师经过多方打听,终于在同学家里找到我们,她没再责怪,只是哭了。她一哭,大伙都知道错了,而我却长久地陷入自责之中。

初三下学期,所有的同学都在备战中考。佘老师单独给我开起了小灶,我开始吃她亲手做的饭菜,忙不过来时就是她的爱人,也是我的体育老师张老师操持。从此我就不用再去挤食堂,不用再自己洗衣裳了,有了更好的营养和更多的学习时间,以及更愉悦的心境,我也不负众望,轻松考上了常德农校。这之前,所有的报考事宜、学校选择和综合评估,都是佘老师费心费力,像对待她自家的孩子一样。

拿到录取通知书,我第一时间去学校告诉她。我不知道说些什么,只是笑,她也笑得像个孩子。她仍像往常一样,拉过我的手,告诉我这一切只是新的开始,她只能送我这一程,以后更长更远的路,还得自己去走。

进中专后,我一直谨记佘老师的教诲,一边努力钻研专业技能,一边积极参加社会实践。从团支部书记,做到学生会副主席,创办文学社团,主编《先农坛》报,文学作品陆续公开发表……所有好的消息我都写信告诉她,那是青春岁月里最好的梦呓。

毕业时,我没有任何家庭关系,被分到家乡一家村办企业。三个月后,我便负气南下,从此开始漫长的漂泊。从医药代理到苗木种植,从广告策划到家具营销,再到文字编辑,坚持诗意的行走,习惯自由的吟唱,将最后的十几个省份走完,是我最大的理想。其间我们只组织了一次同学小聚,去看望佘老师。在她家里,我们感觉分外亲切,特别欣喜。我的婚礼上有她的身影,我的寿辰里有她的祝福,我的梦中有她的笑容,我的世界有她一路的牵挂与关爱。

年初的一场大病,让我在生死边缘挣扎,每每疼痛袭来,我便想起她的笑,仿佛告诉我,一切的苦难都要微笑面对。我一直不忍与她相见,便托同学送我的新书给她,告诉她我一切安好,告诉她我仍在努力。只是心里一直歉疚,我看望她的次数太少太少了。

快三十年了,佘老师仍然扎根家乡的中学,呕心沥血,送走一茬又一茬学生,而我,还欠她一千个拥抱。

拥抱未来

文/周禹彤

世上的事经常像抛物线的轨迹,但凡要有所成就,总要欲扬先抑。对我来说,要想拥抱未来,就要先埋头努力。

蓦然回首,我看到了自己曾经走过的那段昏暗的小路。当时的我没想过未来什么样,甚至没想过我还可以拥有未来。那时候,我的学习成绩迟迟提不上来,最让我感到揪心的就是每次看成绩单的时候。拿到成绩单后,有人惊喜感叹,有人捶胸顿足,我便属于后者。每每期待奇迹发生,又每每失望。失望的次数多了,就连努力的想法也没有了。那时的我竟然相信“努力有用,要天才何用”这句话,现在想想,真是幼稚可笑。

我是从什么时候产生这种想法的呢?仔细追忆,应该是努力学习但考试结果仍不尽人意的时候吧。只努力了一次,也只失败了一次,我就放弃了自己。那时候的我面对成绩,感觉自己没有了未来。难道我的梦想终究只是一场梦吗?

最终,我的心底还是升起了一丝倔强。我不能因为一时的失败而放弃,我要为自己的理想而奋力拼搏。

新学期开始了,我通过不懈的努力,终于取得了好成绩,在数学周测中考进全班前五名。一束希望的光,照亮我未来的路。有未来,怎敢轻言放弃?世界上如果有奇迹,那也是努力的另一个名字。

如果没有努力,我就无法拥有未来。未来,是一个陌生而又令人期待的名词。未来是未知的,但它会因为我今天的努力而变得清晰起来。“星光不问赶路人,时光不负有心人。”我想要一个奋斗的未来,一个不怕碰壁、不怕跌倒的未来,一个敢于触碰梦想的未来。

请一定给我个拥抱

文/宋子晗

如果在遥远的将来我们还能相遇,会不会像现在一样,笑得像阳光。我们会去往不同的大学,不同的城市,不同的国家,如果我们还能相遇,请一定给我个拥抱。

学生时代的友情单纯得像纸,喜欢和不喜欢都写在上面。现在的我们,会因为喜欢同一本书而相谈甚欢,会因为喜欢同一座城堡而相约遥远的旅行,会因为都喜欢吃麻麻鱼,而在放学后大快朵颐。我们都曾想过未来要去哪个大学,可我们闭口不谈分别与相遇,我们只说,北京很好,但如果太难了,就回到最初的起点,我们都在。可能数年之后,在王府井大街上,我会想起你们的笑容,于是订一张机票,在这偌大的土地上,选择一隅,相遇。

誓言有的时候不堪一击,想想过去,我们曾跟最好的朋友许下永不分离的誓言,最终却各奔东西,岁月将我们强行拉开,留下的,只是转身时的微笑和转身后的泪水。所以现在我们没有誓言,我们让岁月的齿轮带我们一起驶向远方。只是,如果再次相遇,我们会走上前,给对方一个拥抱。

现在的我们有的时候会争吵,会冷战,会互相指责,我们会说再也不想见到你,可是再次相见,还会亲昵地在一起,曾经的不愉快好像从未发生。你还是会告诉我你的难过,我还是会告诉你我的不服,我们互相打气,互相给彼此铠甲,互相抚摸软肋,于是我们走得更远。在我最挫败的时候,你会给我写很长的小作文;在我生日的那天,你会在十二点给我打电话,只是为了第一个说生日快乐;在我不开心的时候,你会带我去食堂吃我最喜欢的烫菜,一直讲段子,虽然段子一点都不好笑,但我便也开心了。因为你们带给我的一次次感动和惊喜,我不忍分别。但如果分别是成长必经的路牌,那再次相遇时,请给我一个拥抱,我们再去吃一次麻麻鱼。

分别的日子将近,未来,我们可能很多年都不会再见,但你们的微笑会是我关于青春的,最美好的回忆。我们一起过了彼此十七岁的生日,我们一起去吃麻麻鱼,我们一起骑车,我们保护着彼此,走过一个又一个雨季。岁月让我们相遇,并让我们相守,分别不是结束,而是对下次相遇的期许。如果在将来的巷陌里我们还能相遇,你一定要给我一个拥抱,笑得像阳光一样。

离别的六月,散场的拥抱,消逝的青春,我们不说再见

六月的阳光耀眼,像我们的青春一样。

那些年,我们一起走过的校园时光。

那些年,我们一起放肆青涩的青春。

我们可以去通宵看球,去打牌喝酒,和狐朋狗友聊的痛快。

我们可以去为学生工作抛洒热情,在演讲台上表达自己满腔热血,忘我陶醉于自我价值的体现。

我们可以去为了大小考试图书馆埋头苦读,去教室的最后一排安心的睡过一个下午,看着不好不坏的成绩单自我安慰。

我们可以去楼下表白,在蜡烛玫瑰中以为情投意合就离永远不远,在毕业那天却带着依恋走开。

我们舍不得,舍不得那朝夕相处的寝室、食堂、教室、图书馆,舍不得那一群室友、同学、朋友,舍不得老师、教授。我们真正舍不得的,是校园里我们青春的样子,是校园里我们度过的日子。

走出校园的那一刻,马上发现一刻之前的所有记忆,都变成爱惜不得般的昏黄色。

再后来,一回首一驻足,我们都会惊叹,因为我们以为只过了一天,哪知道时光已经过了一年……

于是所有曾经熟悉的讨厌的骄傲的矛盾的绝望的一切,都开始怀念。

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