相信的文章
相信的文章（精选25篇）
爱的沉沦
清明时节雨纷纷，思念之情欲勾魂。勾起相思无数。窗外，灯火凄迷意阑珊。
深夜让人异乡孤寂，仿佛一切都消失了。但我的内心却如涨潮般的汹涌，对此人还是念念不忘，当我听到你的绯闻，我的心是如此像万箭穿心，不愿承认那残酷的，无法接受的实事，但我依然相信‘“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，”
明知道你已经不属于我的，只是对你的爱，我只能默默在远方为你祝福，。或许我们曾经相识是无意，相知于无缘，相爱却是朦胧对我来说却那么遥不可及。但你的身影一次次又一次在我的脑海里闪现，我相信这也许我爱的不能自拔，被爱的浪潮打击着，我只有在远方静静的思念，默默的祝福。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空？花舞花落泪，花哭花瓣飞，花开为谁谢，花谢为谁悲
有句名言说：“分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为我们深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。”
那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了……点亮希望，祭奠生命
我相信我爱你。依然。始终。永远。
残忍是不断要提起那些已过的幸福；伤逝的感觉 ……
微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋……
我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是我还是得不到你的心，躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在十字路口，让我牵挂的人，。谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的灵魂。
是谁在怨人世间的沧桑忽奏一曲离殇。曾经的沧海，在一转眼间却变成了桑田。虽然我知道明天依旧是一片艳阳天，依旧会是苍海，但此次我来西安却是那么漫长。
也许相隔的距离越长，我对你的思念也越多，不知远方的你是否无情、、、/?，望你能否懂我呢？
话不完凄凉语，道不尽伤别离。不知可与谁诉愁。芳华似水流，举头凝眸，看这繁华依旧的城市，可否？爱恨情愁事事休！
望痴情的女人勿学我：“我欲将心向明月，谁知明月照她方，落花有意随流水，流水无心恋落花，自古多情空余恨，
多情反被无情恼。'”为情所困。很凄惨的。
我相信爱从不轻易来去……
记不得是哪天的黄昏，我们沿着那条曲曲弯弯的小路向湖边走去。那时，正是春天，正是万紫千红的季节。小路上青翠欲滴的鲜鲜嫩嫩的野草，野草上刚凝结起的玲珑剔透的露珠，在夕阳的折射下透着晶莹的色彩，像一串串挂在碧玉上的珍珠。一朵朵一丛丛叫不出名字的花儿。白的，红的，淡蓝的。一切都像朦朦胧胧的诗，像幽幽淡淡的画。 你的脸上挂满了醉意，像一朵含苞欲放的玫瑰，淡淡的散发着圣洁的馨香。我忘着远方渐渐模糊的山峦，说：“真美。”而你却说：“快走，月儿升起来了。”
那时，我真想说：“若这路是你的深邃的眼睛，让我永远也走不到尽头，那该多好。”
那天晚上的月儿可真圆，它的柔和的清光静静地撒向湖面。而湖面也静静得像一个熟睡的孩子，不敢有轻微的动荡，生怕动一下就会把湖面里那月儿吓跑似的。
你脉脉含情忘着那个圆圆的月亮说：“这湖真小，只装的下一个月亮。我深深地看着你的柔和洁净的脸说：“这湖真美，像你水灵灵的眼睛，而你更美，像这湖中的月。
我们都笑了，笑得很甜很美，可谁也不知是开始还是结束。
那晚的月真的很大很圆，使我想起了很多事很多人，还有你水灵灵的眼睛如一汪清泉。
春天悄悄地走了，夏天摆着轻柔的裙裾如期而至，我却不知道小路去了哪里，原来的小路没有了，我什么也不想就想看看那湖，还有那湖中的月。不是今晚，是从那晚开始就有对对情侣在昔日的绿茵茵的草和七彩的花儿的小路上漫步，那条路已经被美丽的爱情踏平。
想摘朵野菊花插在你美丽的秀发上，让它在微风中飘起璀璨的遐想；想拣颗小石头投入那静静的湖中，看能不能再泛起涟漪，让水花跳动，重新荡漾鱼儿的欢笑。
然而那月儿却没有在湖面升起。我不能在黑黑的夜晚看到那粒相思豆，看清那相思豆上殷红的眼睛，看清那殷虹的相思豆上的斑斑泪痕…
一个人的天荒地老
原来一直以来，都是我在相信一个人的天荒地老。
一切来得太突然，我连说服自己接受的时间都没有。
我想这样也好，我没有什么值得你记住或怀念。没有办法靠近，亦没有纠葛或亏欠。我知我只是路过，会失去这回忆。本该从容地冷眼旁观。却不知天高地厚，陷入这场结局已是定数的游戏。
我像是一朵错过季节的花朵，没有赶在你的自由之前开放。如果是真的输给了时间，那么就让我凋零在你的记忆盲区，洁白地死在我寂静的幻觉里。
你给了我一个关于夏天的寓言，在属于我的季节，烈日炎炎，我口唇皲裂，眼目昏黑，遥远的，我看着你。炙热的光晕拥抱着你，烫伤我的眼。我几乎是凝住泪，才能完成仪式一样的注视。就这样，我看着你，这张我愿意镌刻在发肤的面容。为何它是如此熟悉的陌生。
那是夏天里最后一片树叶。生命的脉络全部刻写在柔软的叶片。曲折弯转，却终于绕不到你的心里。
你，我这样地爱，却只能沉默以待。
到了秋天，我就成了最先飘零的落叶。
落进土壤，落进我一个人的天荒地老。
放一把心里的火，将有关你的一切焚烧成灰。可你的笑容，只言片语，是盛夏里的霜雪，瞬间冰封我的坚决。
无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍，有本质的区别。
我害怕，你的肩膀会挡住前路的风景。我更害怕你这一幅美丽的蜃景，我轻轻一触，会如尘溃散。
看你的一瞥，盲了今后的每一眼。
我遇见你，这是怎样的一场劫数。
我们如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难。
我们如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不觉孤单。
度过一个夏日。如同冬眠。醒来，眼目惺忪，发现外面的世界变了模样。日子一天天地过。来去优游。时间从不为谁停留。我亦明白，等待根本换取不了任何偿还。
一直以来，我都在演出一场杰出的独角戏。默剧一般，所有的发生都在不动声色当中。你只是被无辜牵连进来，充当故事的线索。你并不知晓，我面色安详，心里是怎样排山倒海，怎样编制一个人的天荒地老。
我喜爱的女子，王菲，她在新专辑里唱花事了。
是我想睡了，受不起打扰，时间比你重要。
是我懂事了，什么都不晓，连你都错认了。
世界大，生命长，不只与你分享。让我感谢你，赠我空欢喜。
迷信爱情的女子，曾经义无返顾，却始终孤独。终将面对自我的醒悟。
我喜爱的安妮宝贝，她写了唯一一部结局圆满的小说《相信》。
她写：他宁可坚持最终和最后的相信。爱的一切，本来就无关真相。
时间冲淡了她文字里凄绝浓烈的悲情色彩。丝丝缕缕的绝望，转为平静的坦然。
蜕变，也许就是从激烈到和平，从抗拒到信服。
一切都在改变，是否意味我也将改变。换一个发型，换一种心情，换一段时间，换一个地点，换一种周遭，换一个立场，那是否真的可以忘却你。
可是莫文蔚在唱，不够时间好好来爱你，早该停止风流的游戏，不够时间好好来恨你，这才明白恨人不容易。我的生命里属于你的时日并不多，趁还愿怀念，趁回忆新鲜，趁忘却还觉亏欠。
我渐渐相信心平气和地生活是对待自己最好的方式。时间是药剂，会慢慢麻醉这缺憾的痛感。
时光洪流中，有没有你的陪伴，我都要一路摆渡到彼岸。
我唯一会让自己记得，在爱你的日日夜夜我慢慢地长大。
我喜欢站在立交桥上俯看底下的车流与霓虹。无限延伸的灯火的海洋。还有头顶一片灰蓝的天空。它的寂寞发不出声音。充实而温情的世间风景将我环拥，这样的景致不适宜长歌当哭。所以就算无人与我并肩观望，亦让我觉得欢欣。 风从耳边吹过，可惜我没有应景的长发飞扬。
从今以后，我决定一直蓄我的头发。不为纪念某个人，某件事，也不为疗伤。因这从头至尾，都是我一个人的事情。我只是想明确的看到改变的无数可能。
我让过去以延长的方式转为淡薄，再到决裂。改变曾经在你面前懵懂的样子，那个毫无保留将自己的狼狈让你一览无余的孩子。告别少年时不计回报的倾心付出。
将来若我们还能重逢，你看见我的时候，或许已经无法辨识。我就可以安心地向过往挥手。那样我就真的长大了。
我知晓往事都只会在光阴里留下气味，声音或幻想，云淡风清，这般静好。我不要你的记忆绞成绳索，缠束我在空想里周旋，牵绊住我弃你而去的决心。
你的一切该是轻烟，从我身边漫散，我蒙住自己的眼，静候物是人非。然后勇敢振翅飞离你的天。
此别经年，风再吹起。我的衣裳在飞，我的思绪在飞，我的长发也在飞，这样我就当做是羽化。我不再流连你的一隅天地。我会看看沿途陌生的风光，然后逐渐成为自己臆想中的女子，面容沉静，神色淡定，自由自在，随风偃仰。时刻记得为自己留一段冷淡的安全距离。四处游历，从这个寂寞的镇，到下个喧哗的城。来去从不要理由。再也不为任何人做无谓的停留。
我知道忘记你是欲速不达的理智，但我也已然决意忘记你。这过程中的艰难，悲与不舍你如何明了。纵使忍痛，纵使煎熬，纵使苦于消受。但我相信那只是阵痛。痛彻心扉，终会过去。
潮涨潮落，流沙无痕。
这是一封你永远不会看到的笑忘书。
其实，何时何地，开始的开始，最后的最后，都是我一个人的天荒地老。
我想，到那时我一定会相信爱情了吧？
文/邹玲芝
刚刚看了《爱情新呼吸》，那是07年的电视，清楚的记得，那是中央一套的每天除了周末中午，就会放两集的电视，那个时候正是正月里，特别喜欢这部剧，可是又要去亲戚家拜年，因为中午要在那里吃饭，而且离家又那么远，回到家电视就没有了，那时没有像这样会说有电脑无线网什么的，所以就只能守着电视看了，所以都不想去，可是父母又说我不听话不懂事，记得那次是去姨奶奶家吃饭，吃完就吵着要回来，回家的时候真的是一路跑回来的，到家就看了几分钟就完了，这一幕幕的场景都好像还在眼前，可是现在转眼几乎快十年了。
也许就像说的那样，人越长大，越久远的事情就会越记得。那时也是初三还有半年就中考，中考的紧张倒是全都忘了，可那时喜欢这部剧的热情到现在还历历在目。也就是从那时起，喜欢了林峰，喜欢了陈怡蓉，现在好像很少很少听到关于他们消息，也许也是时间催人吧，更何况在演艺圈，每天有那么多的新人出现。也是从那时起，林峰的每一部剧都几乎有看，要是同学问我最喜欢的明星是谁，那肯定就是他了，所以高中和我熟点的同学都无不知道我的偶像就是他，也就是后来暗恋一个人，也好像就是因为和他在我心中有种相似。
以致在后来直至今日，我都忘记自己看了多少遍这部剧，那个主题曲，那个音调，一响起，就好像是回到了9年前，那个懵懂的年纪。而现在还是那么的喜欢。也许里面的爱情也正是自己所向往的吧。有时我想，人活着，真的会在某天遇到那个属于我们的对的人吗？他真的会穿越人海的，我们走走落落的然后在某个时间某个地点相遇吗？真的值得相信吗？问过许多的人，有的人觉得相信缘分，因为他们经历了，而有的人却不再相信爱情了，因为他们受伤了。而于我，我还是不知道到底该不该相信，虽然真的好想他快点来到，不要再让自己猜测。而这部剧之所以会喜欢，也就是让自己觉得对于爱情，也许就真的有命中注定吧？30岁的林静惠，高级白领，工作出色，只是还没有男朋友，没有谈过恋爱。可是即使这样，她在选择上，依旧冒着被抛弃的风险，选择与徐凯交往，大胆的选择了自己的爱情，经历等待，消失，美好，然后又消失，迷茫，最后终于还是等到了她想要的对的人。
而对于现实中的我，我真的还该再去等待那看不到摸不着的爱情吗？还该去相信爱情它真的会来吗？我有多害怕，害怕自己年纪一点一点的增加，而自己还是一个人生活着。但是能怎么办呢？只能好好的提高自己，让自己变得更加的优秀，也许爱情有时也是需要去靠近它的吧，不努力，到底会不会来？谁知道呢，所以努力提高自己，至少静惠会遇到两个爱她的人，也是她足够的好才让爱情来到身边就不走的原因吧。而我的那个你，在哪里呢？
还记得之前的同事，在辞职的时候和我说，现在趁着年轻，你年纪那么小，现在可以谈一场不顾后果，也不用考虑很多现实因素的恋爱，要是到了我们这个年纪，都不敢再去尝试说面对分手的恋爱，对于我们这个年纪来说，每想开始一段恋爱，就要考虑对方的家庭，对方的工作，对方的工资是多少，有没有购房能力、。是不是潜力股？什么都得经历。在心里过一遍，最后在想要不要开始，否则面对不起分手然后疗伤的经历。是啊，可是那个他不出现，我迟早也是要走到这个地步的吧？有多无奈。
“花若盛开，蝴蝶自来“属于你的缘分，要好好的用自己的脚步把它引过来，一定会有属于你的独一无二的爱情，那时，我一定就会相信爱情了吧？
至少那个时候，全世界我最相信你
你有没有过这样一种感觉。没有任何缘由的，突然心就空了一下，然后夹杂而来的是无法平息的慌乱。没有任何途径解决，只能任凭心脏独自平复。在公车上坐着往窗外看的时候，一个人吃茶餐厅的时候，在书店排队买一本书的时候，都突然会害怕起来。
后来我觉得，大抵是因为，这些时候，你都不在身边。
无论争吵、冷淡多少次，都觉得，至少在那个时刻，你真心实意的，想念着我。
可过去的终究就是过去了。任凭我们胡搅蛮缠生拉硬扯也再也不能重新获得。
你出现过，丢下过我，我才明白遗忘并没有想像的艰难。
这或许就是你予我而言，最后的意义。
我不要你的永远。
你也不必关心有没有人走进我的生命。
数字总是精准衡量过去与未来的差距。
可关于那段时光，你能想起来的，还有多少。
突然想不起某条短信的前因后果。
原来我们本身，就比季节更多变。
原来现在爱着的，
都是总有一天，要忘记的情怀。
听说，这个世界上，与自己相似的人，会在宇宙中发出相应的信号，吸引彼此靠近。
也许你并不是最好的一个，也并不是最适合我的那一个。可是当我遇见你，我一直便不想再遇见任何人了。
这是我能给予你最认真最固执的坚持。
一如我曾给予你闭上眼睛捂起耳朵的信任，即使全世界都说你错，只要你否认，我就相信。
可惜未来那么长，长到足够让我忘记你，足够让我重新用尽全力喜欢一个人。
就像当初喜欢你一样。
我突然害怕起这样的漫长来。
也许我害怕的不是你跟别人在一起，而是我慢慢发现
你不值得我再执着去爱。
此刻，你想起的
一定是现在而言，最重要的。
不能放弃的。
世界末日前，我们谁现在有勇气说，喜欢你。
我们曾相爱，想到就心酸。
天阴，天晴，天堂。
文/哆唻A蕾
天晴——
火烧云甚是漂亮壮丽。冒着炊烟的那个人家，收拾好餐桌，等着归人。
人生总有盼头。
要你平安，要你健康，要你快乐，就是这样。
等你，等她（他），等在乎的人，等不在乎自己的人，等不属于自己的人，和没有结果的爱情。
我说，门前的牵牛花开得太过耀眼，不让人注意也难。
这是生命，是存在价值的体现。
花开无声，花开惊人。美丽的时令，总有美丽的鲜花。
平地上的庄稼，令农人喜笑颜开。每天的劳作有了回报。
有付出，才谈得起回报，才有资格不索取回报。
天阴——
乌云才不是天空的全部。雨过之后天总会晴朗。
窄小的屋檐下，聚拢了一些，认识，还是不认识的人。
分享一片天空。
时间久了，笑声化开了窘迫的气氛。
你，我，或者就在下一个雨天，一个屋檐，躲一场雨，等下一片晴空。
然后成为，相识的人。
再然后，相互遗忘。
拼接记忆。
就像白墙上装饰的 千纸鹤 ，有着飞翔的梦想，也只是在我眼底。
还有，一串紫白色的风铃，难得的清新色彩，和一屋的白相映衬。
古老的 收藏夹 早已镀上了一层灰。
尘封的往事，还是继续被尘封吧。
我们谁都不要提及。
天堂——
天使爱乖的小孩。
所以不可以轻易哭，不可以一个人难过，不可以说没事 其实有事。
不可以给别人 担心 的机会。
不可以做 不可以 的事。
可是没人能做到，谁都有隐藏自己的时候，有消失的念头。
不是天使不垂青，是我们根本不需要天使。
不需要上帝。
不需要 不需要的人 。
只要相互需要的人在一起。安静的在一起。
两个人，就可以是一个世界。
我说我不愿意，你相信吗。
我说我不想，你相信吗。
我说我担心死了，你相信吗。
我说我会难过，你相信吗。
我说过的全部，你都能相信吗。
思念的距離
很多事情都是在自己来不及反应的时候发生，很多人都是在自己毫无预警的时刻离开。
最近，一直在不安的情绪里犹疑，一时忘了自己的方向。
很久，都没有办法让自己相信。很久，都没有办法告知自己，真的没有了。
每个工作里，忍着内心的疼痛不舍去强颜欢笑。
我知道，不只是我一个人的恍惚无措，周围那麽多人，谁会放开这件事的影响。但是，诚如我们自己的理解，不管怎样，生活还要继续，日子还是照样开始，即使自己怀念，即使自己难过，我们还是要继续往前走。
有时候觉得好艰难，因为不知道生命原来是这麽脆弱。因为不知道，任何一个人都可能一下子消失不见。因为这些不知道，以为可以有很多的时间，很多的天长地久，很多的等待和未来，所以，我们并不是那麽珍爱，并不是那麽疼惜。
距离，遥远到再也接触不到，思念，到最後只剩下了自己。那一刻，才知道是痛。
反复说及，同事，新闻，种种。很多时候，都想疲累地闭上双眼，不想去了解。
每个人眼底的泪水，每个人心底的痛，我们都是互相明了的。
於是，我们让自己相信，相信离去的人会更加幸福地在另一个世界。以此安慰自己，以此来怀念过去，因为那遥不可及的距离，只能站在原地默默。
我相信生活会给我留着一扇窗，它将透着阳光
文/梧桐叶上三更雨
许久不曾动笔，仿佛生活将我折磨的体无完肤，不是我过于矫情，只是毕业经年忽觉这世界如此之大，而自己却过于渺小。
曾经我也心怀梦想，也曾努力用一支笔一个本将我的梦想描摹，也曾满怀少女情愁，将那写满梦幻的厚厚信纸封进信封寄于远方，也曾带着期盼与炫耀将满纸的故事互传阅览，收到朋友的赞赏与钦佩顿觉自豪与满足感。
曾经也会静坐在午后的图书馆，即便不为看书，也为品尝那一缕淡淡书墨清香，然后有模有样的编写深思已久的故事。
也许曾经的我活在自己的世界里自娱自乐，但却纯净且不参杂任何世俗的污垢，我在自己的世界里等待太阳东升西落，等待爱情与我不期而遇，等待能与我把酒言欢，促膝长谈的伙伴，等待有个人愿意与我不眠不休漫步深夜的街头。
我们都曾简单过，纯白过，期盼过最容易实现的幸福。比如，厚厚白雪里的一株骄傲的红牡丹。比如，一双厚实温暖的手掌能揽你入怀。比如，一个难过伤心想要哭诉的对象，一个酒后能拨过去不嫌弃你东扯西扯胡搅蛮缠的电话号码。这些都曾是我想要的，今天我确也得到了，但却失去最原始想要拥有的意义。因为时间他不停歇的走着，走着走着就发现，原来我们都变了，我们原本的单纯都去哪了？我们原本简单快乐的梦想都去哪了？
我原本不想把伤心失落写的过于浮华，有些人说过，文字优美却看不到实际想表达的，我觉得只是没有站在我的立场，站在我们的立场，所以不懂我说的，因为从始至终我都将她隔绝在我们的世界之外，懂我之人不必多说，不懂我之人多说无益。我还是会坚持我一贯风格，当然，不排除有一天为了某个人而改变！
记得上一次谈梦想也许还是中学时代，只有学生才会不假思索大谈理想，对于现在的我而言，不仅仅是奢侈，更是一种赤裸裸的讽刺，提及顿觉可笑。
在这么仓惶的日子里，理想这么安逸的词语显得分外格格不入，我们都过得太仓促，一次简单的旅行都会觉得像是乞丐吃大餐般奢侈，是谁让我们变得如此小心翼翼的生活，是谁让我们把自然赋予我们的权利当做神圣般膜拜怜惜。我想也许还是我们自己吧！我们自己将生活过得仿佛街边的乞丐，时刻乞求上苍能给予一丝慰藉。
那天，和许久未见的朋友彻夜长谈，突然发现我们都走的太远，话题竟然不离男友和婚姻，才觉悟，生命里一半是书本知识，一半是生活琐碎，人活着也许就是这么累。
突然很羡慕那些在仓促的脚步里短暂停歇的身影，他们也许活的精致委婉，也许过的清苦平淡，但却有我们不曾享受的超然。
那天，陪好友去寺庙进香，看着她对着佛像不停叩拜，我是不信这些的，连神像都分不清楚的人拜来有什么意义？寺庙的香火好不旺盛，大批信徒围在庙宇外听着禅音，没有一个人大声说话，我站在门边看他们表情肃穆仿佛进行一场盛大的祈福，虽然听不懂，却呆呆的不能走动，那一刻仿佛整个身心在强大的佛经声里洗涤升华，万物都变得空灵了。透过他们仿佛又看到塔尔寺里祈求的人们，在廊前铺上垫子，日夜跪拜，虔诚打坐，那匍匐在地的身躯竟将地面打磨的光可鉴人，那得要多么虔诚的祈祷者阿！我的心为之震撼着。
当我写下这些的时候，也许觉得生活是那么让人难过，自己觉得自己饱受折磨，其实呢，当我还能这么发泄的时候，我庆幸自己原来不曾忘记最初富有的强大内里！
我庆幸自己当初只为了与人不同而徜徉书海，我庆幸自己当年生活贫穷只剩富有的书籍知识，我庆幸在我伤心难过的时候还有一种理智的情绪告诉我别难过，我庆幸哪怕再失意，还有一些东西永远不曾离我而去！
所以，生活告诉我，在我遇到挫折的时候，还要坚守自己该坚守的，冬天不远去，春天怎会来，心怀热忱善良，总有冬雪消融的时候！
——感谢那些陪伴我的，鼓励我的，支持我的，在内心把我当亲人的，时刻急我所急的，真正一日为师终身为父的人们，你们真正是我二十年生命里最珍贵的财富，无论走在哪里，你们都将是我前进的无限动力！
不再有想拥有的冲动了
当每次提着行李出来打拼时都会信心满满的，也会对以后的幸福生活瑕想着许多。有时自己在想为了以后的幸福在外面苦点累点克服一下，其它的都不算什么 .
真正到了关键时刻，我想要的其实很简单，也是一些很容易达到的。"有一个人却对我，我还年轻，现在承担不起这个压力。"一种自以为是借口的理由让我不得不心碎。一次次说我珍重以前的她也珍重你。一个过去与现在的相比，却是同等的重要。我还有什么好说的。 一句小学同学，朋友这么多年了我能怎么办。我却只能说朋友很重要。朋友比什么都要重要，犹其是女孩子……
一个这样子的人让我困了三年，一个很美好且虚幻的梦让我足足做了三年，醒来后才知道自己真的是伤痕累累，所有的汗水与泪水交夹在一起也不知道是啥味了，只是感觉让人的心隐隐做痛，眼泪在眼框里打转，我不得不说我输了，我输给了自己。输给了自己的梦想。如果再有一天我如果再遇见这样子一个没有担当的人，我会说"我要的是一个爱我疼我的人，不是一个不付责任的人".心碎了再也无法去原谅与包容某某人。
什么都不敢再奢求了，笑着对自己说什么都不再想要了。只有自己踏踏实实去拼去获得才是最实在的最真的。
不再把希望寄托给某人，希望越大失望越大。
爸妈已经很完美的完成了他们的重任了，接下来是我们做儿女的该为他们做点什么了。为了让他们能尽早过上美好的生活，我也会截尽全力做一切，一样的朝自己的梦想去努力与克服，相信一个人的力量是无限大的。亲爱的
朋友们相信你们也会毫不犹豫的支持我，我一定会让下一个奇迹出现的。
相信自己现在正处于一个创业的最好时期，也相信着年轻是我最好的资本。
相信不相信
二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识份子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。
曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块—它还是冰块吗？
曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。
二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？
有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。华枝春满，天心月圆。”
相信与不相信之间，仿佛还有令人沉吟的深度。
我们总是在相信与不相信之间挣扎。
来世，你是你，我是我？
月下，哪个是你，哪里又有我？水中，谁曾仰望，谁又在默守？心花怒放的夏，你我如心雨点滴……
轻轻的飞过，是你的微笑，是我无悔的执着，远远的，淡淡的，温暖着我的心……
如果可以选择，仍会为你守候！
俗话说：前世的债，今生来还。
不晓得，这是命运的宽恕，还是又一次的不怀好意的玩笑。
佛曰：缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切的一切，皆是冥冥之中的定数。
人生，是个过程，也是个轮回。尽管，我没有前世的记忆，仍会为你倾尽所有。有缘是缘，无缘也是缘。有情是情，无情也是情。
斩不断的轮回，反反复复，牵牵绊绊，跌跌撞撞。或许，这是前世的债，今生来还。或许，尘世间的我们有着丝丝缕缕的情结未断。
我相信因果轮回，相信前世和来生，相信今世必要还清前世的债。太多的种种巧合，不知道是不是老天的捉弄，宿命的力量，让我无法挣脱，让我控制不住自己的情绪。
人生在世，实属不易。如果说因果的轮回，就是要像我这样受苦来还。那么，就让一切在此生了结，由我一人来承受。期盼，没有来生，更不会有相遇的缘分。不管是三生石，还是奈何桥，我们不曾到过，仿佛只是想象中的一个梦而已。
今生，擦肩而过的缘分。是我，忘记了所有诺言，忘记了最初的约定。是我，轮回前没有喝光那碗孟婆汤。
来世，你是你，我是我，互不相欠，各自东西……
你给的翅膀
在这个城市里，我就像一缕烟，可有可无，若有若无。
回想起来，从出生三个月被祖母抱出去，7岁随父亲的同乡、同学兼同事谢叔叔被带回来，我在这个城市，有着太多笑与泪的故事。
仿佛一条被搁浅的鱼。心里总想着要救别人，不惜舍却自己，却一次次被人陷我于不义。是的，我不完美。我有我的过失和能力极限。可是我努力了，为别人比为自己努力的更多更多，可是没有用。这是一个被罪扭曲了公义的世代。好心遭恶报，不合理，却很正常。所以我安静了。
在这个城市，我的日子，十年如一日。过一辈子，也仿佛从来没有生活过。像个死结。可是我相信神。人没办法的事，神有办法。神既让我经历并从别人身上看到了他的全能，神必救我，并一直到底。
我相信神会在我身上预备各样的神迹奇事。对此我笃信不疑。
今天。2012年7月19日。这是个纪念日。你给的翅膀，我将插上了飞向你。
南京，我要考虑准备离开了。既然可有可无、若有若无，不如离开。由此，重新开始活，重新开始爱。相信无论我去哪里，神都会与我同在。
这样最好。2012年12月12日。这个日子不错。如果神预备，ＺＬＹ，我要做你的妻。与你举案齐眉，朝夕相守，共度余下的岁月。
我知道在你所有认识的人里，我并不够好。有时候很笨、很烦人。缺点很多。我不知道我能不能让你满意。我有时候会很疯。也许也会很粘人。不过你可以放心我。我很专一。和你在一起，我就只有你。
如果神预备，我会告别我的城市，飞到你身边。然后，就一直留在你身边，永不和你分离。
单身是神的恩赐。婚姻也是。愿一切遵照神的旨意。我会安静在神的面前，倾听神慈爱、温柔的声音。
陌路成全
文/淡出的军旅孤狼
一觉醒来，似醒在这个春暖花开的日子。
或在十年前就已沉睡，割伤后，忘记了季节，淡漠了年轮。
谁能把这长长短短的一生，能道明，能说清。或许真的记不清了，那些某个瞬间丢失的东西，我们留恋着的爱，爱被伤了，剩下了伤情；我们拥有的纯真，纯真被岁月染得苍白，徒有心的空洞。
于是，我们假装睡着，盖着一层薄薄的蓑衣。
于是，我们带着一颗感恩的心，善待赐予的日子。
想忘记前世今生。
恍惚间，我们一转身，成全了彼此的陌路。
记忆离得很近，天堂却很远很远。暧昧离得很近，爱情却很远很远。不用再去相信那悦目后的赏心，有种劫后余生般的凄美。
或在中年后，我们都把自己锁在了心伤之外，简单谈着情份，轻声说着爱意，那不可触摸的是陈年的旧痕。想起了年少时去的白桦林，一层层覆盖着旧日的落叶，谁能明了那久远的枯叶下，收藏了多少过往的沧桑。
就这样活着。活在当下，活在所有的担当和负累中。只是有些目光已变呆滞。
一味的沉溺，意味着衰落。日子还是要拖着伤残的影子一路走下去，只是那些久远的童话，渐渐沉寂在心底。
我们不再相信童话里的故事，不再相信母亲不会老，不再相信爱比天长或地久。
生存，让我们走进了不熟悉的陌路，花也不再是年少时的漫山杜鹃。
我们被伪虚欺骗，所以相信了伪虚。
有些东西已离我们很遥远，我们接受了这条路，没有一辈子的形景不离，没有一辈子的相依相伴。
陌路上，有时只有一个人的陶醉。能成全什么呢，除了寂寞。
希望你相信，人生的每一步路都不白走
文/诗瘦瘦瘦
1
“人生没有白走的路，每一步都算数。”这样的话，我也听了不少。尤其是当我正走在弯路上的时候，每每抱怨，爸妈长辈便会用类似的话来“搪塞”我。
那时候的我，是万万不肯相信这些话的。总觉得弯路就是弯路，多余就是多余，只不过说得好听而已。直到那些曾经的弯路变成现如今的“垫脚石”才恍然大悟，大家诚不欺我，那些弯路真的没白走。
我，曾经是动如脱兔的幼儿园教师一名，现在是静如处子的新媒体小编一枚。两者相差如此之远，我是如何做到的？这还要感谢曾经那些在当时被我认为是多余的工作经验。
2
在我做幼儿教师的时候，新媒体刚好兴起，没有一个自己的公众号，感觉都不好意思说自己是个正经幼儿园。于是，当时整个幼儿园教师里最年轻、最有电脑经验的我，便被委以重任。
但其实我的电脑经验仅限于玩一些小游戏，至于公众号，只看过没做过。没办法，我就这样被任命为幼儿园新媒体小组组长，组员暂无。我自己摸索着、研究着，开通了属于我们幼儿园的公众号。当时真的很崩溃，白天上班有一群令人疯狂的“熊孩子”，晚上回家还有一个令我崩溃的公众号。
其他同事下班吃烤肉，我下班更新公众号；其他同事回家追网剧，我回家更新公众号；其他同事周六日去郊游，我周六日更新公众号……这样疲惫的日子持续了一段时间后，我的新媒体小组逐渐壮大起来了。我把我的经验、遇到的问题和解决办法与组员们分享。后来，我们的公众号变成了幼儿园的一个特色。再后来，我凭借当时创立、运营幼儿园公众号的经验，找到了现在这份工作。
当时让我那么疲惫、曾经嫌弃至极、觉得毫无用处的工作，竟然变成了后来求职的一份宝贵经验。原来，“绊脚石”随着时间的推移，真的可能在未来变成“敲门砖”。
3
我，在空余时间还是个爬山爱好者。有一次和小伙伴们一起去爬山，山上的路被茂盛生长的野草和大树遮掩，隐隐约约、断断续续。于是，我们偏离了既定的路线。
找不到原本的大路，只好自己开辟一条山中小路。深一脚、浅一脚，七弯八拐，拐着拐着竟然发现了一个小小的瀑布。“叶下斜阳照水”，阳光透过树叶照在瀑布下面的水潭上，光影斑驳。一瞬间，我们大家都被眼前的美景惊呆了。
周边标志显示瀑布这里没有前进的路了，只能原路返回。但在回去的路上，没有人抱怨刚刚走过的那些多余的路，反而庆幸自己能看见如此美景。
所以你看，有些我们走过的看似多余的路，说不定就藏着动人的风景。
4
有时候，我们会抱怨：“这件衣服网上看着那么好看，穿上一点也不好看，早知道不买了”“在一起后还是要分开，早知道不谈恋爱了”……
可如果，我们没有买过那件衣服，就不会有试穿的机会，更不能评价出个好坏高低。如果，你们不曾在一起，那你的人生会一直充满遗憾，回忆起他的时候你总是会想“如果当时在一起就好了”，而不是像现在一样拥有可以回忆的美丽曾经。
我知道，当有些路还没有发挥作用的时候，谁都不会理解它存在的意义。但是，当有一天，你的“弯路”也像我曾经的“弯路”一样，变成了一份不可多得的宝贵经验与美丽经历时，希望你还能想起，自己曾在那些路上努力坚持。
缘、绽放生命奇迹
文/风之散
缘、总是悄无声息地来、寂静而迅速，
他看了她一眼，她回眸一笑，
生命便突然苏醒、
就此回首、一对眼神诠释了所有、
相亲、相爱、相敬、
理解、支持、包容、
太阳羡慕他们、
月亮妒忌他们、
我用最美的语言赞美他们、
是缘、把他们带入天堂、
是缘，让他们相信生活、
我相信缘，但何时能绽放在我的心里世界、
追随你，陪伴你，
一生一世
未来的那位
希望你不早一步、不晚一步、
迅速而又及时的到来、
在此恭候你；潮、
保持纯真，保持美好
身处现代社会的我们，疲于奔命，忙于应酬，怀着一颗计较而冷漠的心，面对这个世界。我们害怕受伤，因而选择冷漠来保护自己，可是，这样的冷漠，让我们丧失了很多美好。
我们开始感受不到助人为乐的乐趣，当然也丧失了被陌生人帮助的机会，更甚者周围的人也开始敬而远之，生怕自己被牵连。有时候想想，还不如一个孩子。
孩子充满友善，对人不设防，孩子真诚勇敢，对人敢说真话，孩子快乐开朗，日日阳光灿烂。孩子开始成为了我们羡慕的对象。当然，我不是提倡你做个孩子，毕竟我们已经处在成人社会，有了特有的游戏规则。但是，请适当的保持纯真。
让自己相信爱，相信友谊，相信善意。
让自己开朗，乐观，勇敢。
让自己在摔倒之后，迅速爬起来，并忘记伤痛！
这个世界，有相信才有爱，有爱才有美好！把事情看得简单一点，生活给予你的感动就会丰富一点！
请让我们保持纯真，保持美好！
幼稚 自传
文/洛绾
最冰冷的不过人心，最肤浅的不过幼稚。
总是以为在最清醒的年纪，最深沉的积淀，会遇见最美好的人。可惜幼稚始终是挥去不散的阴影。如果有可能，多希望世间的人都有自知之明。其实，最美的不是娇艳的脸庞和特立独行的装扮。可惜，总是会有太多的人幼稚的以为自己的喜欢，熟不知，那是何等的悲凉和幼稚。
我还是看不惯这幼稚的人群，小人谄媚的嘴脸，只说不做的讨好，逢场作戏的矫情。可惜，时代的扑朔迷离始终是这群幼稚的主宰。我冷眼看着这一切，好像看到了太多的不堪的东西。
最美的额气质，又怎么是凡夫俗子所能理解的。你爱的，始终是皮囊的短暂美丽，也许始终不愿眷顾的理由，也恰恰就是如此。你说你有所爱，可惜我看不到。你的所爱早就被你抛却脑后，每天的所作所为不过是何等的幼稚。
不是因为我没有深有体会，我的深爱才是深爱，如果说你的深爱是深爱，我宁可相信你不曾爱过，宁可相信字典里没有深爱这个词。
我还是那个不会说，只会做。人前毒舌，人后默默付出的傻瓜。我始终和这个世界格格不入。其实，有时候我经常想：也许不是我的格格不入，而是幼稚的主导因素。人们总是自觉地以为的自己多么的高大上，却转头爱上了美色和个性。这种美色是表面，个性是稀奇古怪。
你知道吗？当再次听到你说你的深爱，我是觉得有多么的可笑。你根本不爱，你深爱的不过是一副皮囊，一种同情而已。
真正的爱，无需理由，无需同情，无需炫耀。
真正的爱，我不求它给我带来的荣誉和财富，我只想简单的陪同着，只愿此生不离不弃，不忘初心，就足矣。
你总是说我是不懂推销自己的傻瓜，不懂怜惜自己的笨蛋。其实，我只是个不想多言只想多做的孩子。简单的行动就足矣。
其实有时候回想自己的这几年，虽然有所遗憾，但是倒也充实和满足。读了很多本书，写了很多文字，得到中文教授的认可，管理过协会，主办过活动，拉过赞助，发表过文章，参加过校级无数活动，炒过股票（亏过也赚过），代表学院参加过全国炒股比赛，PPT制作大赛，创业过，被招聘单位破格录用过，恋爱过，暗恋过，挂科过，哭过也笑过……
其实，我的经历很多人不相信，我不想说，因为，这些东西放在心里就好。我始终相信自己的曾经是一种绝对的财富，是别人不懂的精神财富。我应该是由资本骄傲额炫耀的，可我还是习惯于在最不起眼的角落里做自己的事，只要对得起自己就好。最后的结果，也是难以置信的出乎意料，我比很多人得到的更多。也许是我的经历和心境达成的吧。
能忍方能成大事。我始终相信这句话。
吃亏是福。我始终铭记这句话。
这始终是我的人生指南，始终是我遇见再多困境的指路标。我始终相信这三年，我的沉淀会给我很多的收获，是时候为自己的未来奋斗一把的时候了。我抛弃了很多机会，我只想安静的度过这三年的时间，但是位移不能不能抛弃的始终有文字。文字，是无论何时何地都在我身边的影子。
晚安，为自己喝彩。
别人的幼稚，无需你管。
人生最美的清修。
指尖三月，向阳而生。
文/小九与不动
〖 流年似水，记忆层层漾。落日沉，眉宇拓印。〗
这几天，一直在感冒，嗓子眼火烧火燎，感觉像是在沙漠里面行走了很久的骆驼，丢失了方向，被群体所遗弃，苍老孤独，并且始终找不到水源。
做了一个晚上的梦，梦里无非是那些明明灭灭，来来去去的路人，脑子里无数的片段飞闪而过，像是梦了很久，突的醒来。黑暗中，只有p4发着幽暗的光芒，停留在昨天被打断的恐怖片，最恶心的场景。脑子里空白了一下，打开手机，发现才凌晨五点，全无睡意，在想昨天那个突然崩溃的，是我吗？
好像很久了，读过一篇日志，在暖暖的午后，那时候她们都在，看书的洗头的睡觉的蹦跶的，琐碎里的俗世小温暖。
我说“你有没有想过，或许有一天，当你推开熟悉的大门，曾经的六人床铺空荡荡的，只有你的床凌乱的摆着很多东西，你怔在那里，因为你知道她们不再只是暂时的离开，有些人或许就此成为过去，你会不会觉得难过 ?"文章并没有读完，小怪叫嚣“你再读我就给你从六楼扔下去”，于是我很识趣的闭嘴了。而现在，我就是那个最后推开门的人。
我看着每一个人离开，试图记得每一个人最后遗留的笑脸，她们最后走的时候会说“抱抱”，可是胸膛里停留不住那么短暂的温暖，最后的最后我只能看见恋恋不舍的背影，还有公交车的尾气。我在路中央，和你们越来越远。
我们在多少岁时遇见，又在多少岁时分离？后来是温暖如初还是各安天涯？你见过我多少脸孔，看我流过多少次泪？我们曾经是不是吵过架，后来又在被窝里说过心里话？你喜欢我还是不喜欢？你会不会在我最无助的时候告诉我“别怕，有我”，这些都是我想知道的，却还来不及问的。
〖绕过槿花几度秋，随伊不过粼塘波。〗
一月，我目所能及的树还很苍翠，阳光从关上的窗帘一缕缕的透进来印在木地板上，平时肃静的蓝色帘布因了微风而轻盈的跳跃，我在阴冷的室内嘴唇发干的想念你们。想念你们每一次说想念我，想念你们喊我“老头子”喊我“花花”，想念你们说我好说我不好。想念我们在一起度过的每一天，做过的每一件事，我想你们是真的爱我。心里，因此而满满的都是幸福。
她们说我是那种对我好一点点，我就会百分之百还回去的人，她们说我说话太直接，容易伤害人，她们说我言辞开放，其实是个保守的女子，她们说我应该改改自己的脾气，否则出了校园会处理不了太复杂的人际关系，她们说我很独立并且坚强。她们说的我都有用心听。我一点点的学着自信，学着常常弯起嘴角微笑。
佛语有偈，云“世皆无常，会必有离，勿怀忧也，世相如是”。碰见你们，然后离开，谢谢你们，陪我在人生最美丽的时刻。
〖 时光枕水眠，岁月催人老。但闻不言声渐悄，寒冬未过人萧条。〗
十五点零五分，还有五十五分钟，我即将告别我的第一份工作，不见得好，只是清闲。日日挂在网上，瞎逛。然后看着时间一点点的溜走，下午时间尚早，拎着我的lux拍拍屁股就可以直接闪人了。竟然也觉得充实并且自在。看来某人随遇而安的本事已经出神入化了。
十五号晚上的火车，十六号裸考。其实真的没什么，就像js说的，“说不定运气好就过了呢”，所以，爸爸，我不应该发脾气的，你是为我好，我知道。我们之间隔着很长的距离，很多时候的故作冷漠，还有彼此都不了解的内心。可是请你相信，我不再是那个内心阴郁，厌恶世俗，叛逆自私并且不快乐的孩子，我现在，很好，我相信幸福，相信爱，相信未来，并且相信梦想。
而我，究竟用了多少次的自私，任性，固执，娇气，胆怯，懦弱，自卑，敏感，神经质，才最终明了，那些唯有在他那里才可以找到的，所有的男人都不可能给我的，温暖舒适安全巍峨持重的，疏于张扬，隐藏在坚硬蟹壳下的，那份沉重的“父爱”。
〖情之所系皆为咒，缘来缘去终是孽，五悲六喜大悲咒，梦魂缠绕终是空。〗
理发师的手起刀落，伴随青丝缕缕，凋零在光洁的地板上，那些曾被我手指缠绕，日日相随的烦恼丝，就这样被我遗弃在一片人声鼎沸中。看着镜子里面乱糟糟的自己，忽而笑了，因为想到唐山大地震里的那句台词“没了，才知道什么叫没了”。于是，长变卷，卷变短，刚进校时的戏言，至此，竟然一一应验。想来觉得自己够决绝。
柔肠百转，这种我也许羞于在你们面前表露，习惯了张扬，豪放，不拘小节，胡打瞎闹的我，也请相信，此刻，我付青丝一缕长，多情勿笑我痴狂，笔墨清浅染月光，难觅旧年画扇样。
我非美艳，亦不是眉疏目淡的清浅女子，在这个小城市的某个角落，告诫自己，向阳而生。
那一年
文/浅浅的猫儿
你完全相信一个人吗？你说只有三岁小孩才会那么做。是的。也许，每个人曾经都完完全全相信过一个人，那时候你甚至可以为那些做任何事。只是，有一次，你被一个倒霉蛋欺骗了，你甚至受伤了，伤得很深，让你世界观颠覆。于是，有段时间，或者，从那以后，再也不相信，或者，再也不轻易相信。
从前，我和某个人说过，我完完全全相信你，把自己完完全全交给你。这是我这一生说过最有勇气，最忠实自己的话。后来，他告诉我这是他听过最动人的话。这句话，我只说过一次。也许是因为那时候不懂得那么些大道理，忘了除了灿烂的阳光还有狂风暴雨的黑夜。那时候的自己天不怕地不怕，有人说我就是一张白纸。三年前的确是那样，一张白纸，一个梦。就这样，如今，我还愿意相信你。我并不了解我自己，有时候讨厌自己，厌倦自己。从前，小的时候，我想过自杀，喝农药。小的时候很流行喝农药自杀，当我走到农药面前，蹲下，伸手去拿，那时候突然一股难闻的气味扑面而来，那瞬间我才想起来，我也听说农药很难喝，死的很痛苦。于是，我放弃了。前段时间和一个室友聊天，她说她小时候也这么想过，想过自杀。原本以为只有自己那么奇葩，原来不止我一个。所以我不知道为什么我就是好了伤疤忘了疼。就像你夏天的时候总喜欢说现在是冬天就好了。终于等到冬天你又说如果现在是夏天就好了。就是说你那时候根本想象不到那时候刺骨的冷，炙热的烫。一切还是那样循环重复，某种程度上，还是回到原点重新开始的。只是你在有一年的冬天看见一棵没有叶子的杨树，突然想起有一年的夏天你还在这棵树下抓知了，捉迷藏，那一年，你还小。
有个朋友说，爱笑的孩子运气并不会太差。她看起来很快乐，她喜欢吃馒头，很爱笑，和每个人的关系都很好，拜倒在她石榴裙下的男生也很多。大学的时候她做很多兼职。我和她联系并不多，但是我和她真的是好朋友。我相信君子之交淡如水。和她在一起我是快乐的。高中的时候，有一次，课间，她突然转过头来，说，今天我在一本杂志上看到一篇文章，说在你想吃鸡腿又吃不到鸡腿的时候就把馒头捏成鸡腿的模样，想象鸡腿的味道，于是你就是在吃鸡腿了。这件事对我影响很大。很多艰难的时候，这句话是我度过困境的支撑，伴我度过了很多难熬的日子。
我觉得我很幸运，一路走来，我身边，我遇到的每一个人都是这个世界上最好的人。我珍惜这一切，每个人。我觉得每个人，每个事物，每个生命都是美丽的，正等待你那双发现美的眼睛，去用心体会，感受。晚上朋友发来一张雪景，说北京下雪了。我说很漂亮。的确很漂亮。我喜欢那从空中飞舞、降落的天使。我享受那圣洁，冰凉，纯净。突然想起来，有人说等到她七十岁的时候她就准备自杀，理由是不愿意拖累下一代。前段时间在一个美剧上看到一个女生说等到她到四十岁的时候就去自杀，理由是无法忍受那丑陋的皱纹，还有身上的怪味。那时候无法理解。这几天有好多老人在医院看妇科，突然间，我看见她们脸上千年老树般的皱纹，胡乱，层出不穷的衣物，夹杂着一股味道，脱离社会的想法，讲话时不时从牙缝里溅出的口水……于是我在想等到我快老的时候我也要自杀，真是无法想象那样的自己。
做个幸福知温暖的人
人生，要知道温暖、美好；要做到坚强、信任和尊严。不要颓废、空虚还有迷茫，甚至找理由来作践自己、伤害自己。-题记
漫漫人生路，总有疲惫伤心的时候，不要认同那些伪装的酷和变异的另类，那是那些无事可做的人找出来放任自己的借口，真正的酷是来自内心的，真正的另类是优异别人的特别，要有强大的信念，任凭时间流逝，不会怨天叹地和屈服的信念。伤心委屈的时候要号啕大哭，哭完了洗洗脸然后用手拍拍，挤个笑脸给自己看。
人生需要好好去爱，好好的去生活。青春短暂，不要叹老，要时不时的提醒自己，自己在做什么，自己该做什么。
不顺心的时候多看看天空。
人生难免会有愚钝的时候，要学会保护自己，不要给别人两次伤害的机会，你伤不起也承受不起。被朋友伤害，不要怀疑友情，但要提防背叛你的人，原谅不等于遗忘。
不要相信海枯石烂的誓言，因为你等不到那一天。保持纯洁的心，不要轻易说出你的爱。相信真爱，但决不愚爱，不要爱上一个在爱情上用尽手段的人，不要相信一个不准备把你介绍给他朋友圈子的人。分手时不要口出恶言，也许是他的错，但也可能是你的错。吸取教训，不要忘记，也不要后悔，因为后悔没用。分手后不要做出撕照片、毁信笺、烧日记这样的事情，这样做只会降低你的风度。相信爱情，相信还有人在茫茫人海中寻觅你。别说这世间没有真爱，不要让别人误以为你阅人无数。
千万记住，对某些人来说，你不必珍惜，但对家人来说你是珍贵的。你要知道，宝贝，伤心的时候要回家，要给家里打电话，要跟最亲的人说，也许只有他们才能帮助你，真心的安慰你。而且你要知道，你不缺乏爱，因为你的身边还有很多人在。顺父母的心意，但决不盲从，要有自己的想法，任何事情都要问自己是怎么想的，要反对就大声的提出来，因为父母最想的就是让我们幸福。
要经常的在镜子面前整理形象，要对着镜子笑，要跟自己说，我很开心。
要经常运动，不懒惰，有健康的身体才会有幸福的未来。不吸烟、不喝酒、不晚睡晚起，读哲学、科学、心理学，一些你一直以来以为枯燥的书，要知道世界的基本规则和常识。
听好听的音乐，看好的电影和画，爱心中的艺术，但绝不是艺术中的自己。塑出自己特有的气质，但却不要瞧不起劳动人民，土地不脏，汗水不臭，请尊重那些生活状况不如你的人，尊重别人就是尊重自己。永远理解生活在最底层的人。不要小看一分钱，有本事自己去挣，不要拒绝任何一个乞丐，能帮就帮，我们不是施舍，是帮助有困难的人，不要去怀疑是真乞丐还是假乞丐，要明白给永远比拿快乐。
人生中最重要的就是保持几分天真童心，要快乐、开朗做个幸福知道温暖的人。这些和性格是无关的。
不可休思
草儿睡觉了，我还不能睡。因为我好久没来这里了。其实我是很想来的，只不过怕触景伤情，怕忍不住思念怕忍不住不停地落泪…
最近得知好多朋友中的情侣们都在一个地区，甚至在同一所学校？﹏？我很羡慕，更伤感，我的心很苦很涩，我很纠结。好多朋友都和我说异地恋有多难，对女生有多么不好，成功的概率有多小。其实我确实亲身体会到了它对女生的伤害。尤其是我这种缺乏安全感又什么委屈都自己憋着的女生。人都是害怕寂寞无助的，伤心时，失意时，迷茫时……都是渴望被人安慰、保护的。可是我不能了。我真心想依赖的人不会在我需要的时候出现不会在我身边一直陪伴。谁说女孩子就是要被人关心保护的，可是我是不能了，因为我要学会自己关心自己自己保护自己，因为他不在我身边，因为我要为了我们的美好未来学会坚强，学会坚持，学会忍受孤单无助思念寂寞，学会好多好多……然后很多年后，我就高傲地站在他面前，开心地告诉他：傻帽儿，看吧，我勇敢地坚守住了，我们终于可以在一起了……然后他就笑着把我抱在怀里，拍拍我坚实的肩膀：老婆，你真伟大。我们会永远在一起的！
呵呵，很快的。虽然千辛万苦，但是总会苦尽甘来的。没有不经过苦痛就得到的幸福。
以前我很没出息，听到别人劝就害怕就犹豫就怀疑，但是我发现我越来越相信他相信自己相信我们了。本来是关机的，我以为我关机了他就会早点休息的，军训很累的，我不会因为自己想他就总和他聊天耽误他睡觉，我愿意为了他忍受一切苦楚思念，只要他很好，只要他能过得比我好。他真的傻得可爱啊，居然还等了我会儿，呵呵。看到他发的那么多”老婆我爱你“，我眼泪唰的一下子就流出来了，既是感动又是心痛。我们为什么就不能天天见面呢，哪怕就一眼，什么都不说，甚至是离得好远，只要能看见他脸上的笑容…
我心中的滋味，真的是好多种。
把苦尝尽，就会是甜了吧？还要多久呢？
流星与幸福
幸福就像六月天的雷阵雨，来的快，去的也快。
我太傻了，竟然相信一个人寂寞难奈时的甜言蜜语，竟然还傻呼呼的讲那一次性言语当成恒定的誓言。
我是傻。明知道不可能。还对他报有一线希望。
我们虽然不能成为恋人，但也可以成为朋友。现在看来，一切
都是我自己的一厢情愿而已。
我努力让自己相信他是真诚的，可是，他让我失望了。
爱一个人就要相信爱情
我是个25岁的女人，却在这一年遇到两个可以影响我一生的男人。
陈尘是我爱的男人，他比我小一岁，是个研究生，现在还在攻读博士，只是他的家境并不怎么理想，家里还有一个长期需要医药费母亲。我们在同一个公司上班。他懂得浪漫，阳光帅气，幽默又大方，总会给我带来一些小惊喜，让我每一天都开开心心。
而张鹏却是爱我的男人，事业有成，32岁，离异过一次。也许是婚姻上的挫败，他对我也极好，只是我们在一起的时候，总是奢侈着浪漫，有的时候带我一起旅游，尽管我很开心，但是我总觉得我们之间没有我和陈尘在一起有感觉。
原本，我们都维持着普通朋友的关系。却在这个情人节收到他们两个人的礼物。陈尘捧着一大束玫瑰花出现在公司的时候，真的让我很感动。晚上，我也受到一束玫瑰花，是在我的公寓楼下，当时并不知道花里藏了一枚戒指。
等我发现戒指的时候，心里不知道怎么突然就害怕起来，我不知道该如何面对这一切。我想和陈尘在一起，但是，以他的条件，我们在一起，有很大困难。我的家境还算好，但家里人的思想是一致要我嫁个有钱人，而陈尘只是每月两千多业务员。
假如，我放弃张鹏的爱，我可能再也碰不上一个这么富有又爱我的男人。我拒绝张鹏又不能百分之百地和我爱的人在一起。前两天，我同时问了他们两个同一个问题，如果我以后嫁给你，你希望我们以后过什么样的生活？
陈尘的回答让我有些意外：我会努力赚钱，不让你受半点苦，我会更努力，让你过上有钱人的生活。张鹏的回答很大气：你想过什么样的生活，我都可以给！面对这样两个人，我左右为难。我不知道改如何选择，害怕一做选择，就会失去选择的所有。
不要用金钱衡量幸福
在爱情上，我们总是渴望遇到那个我爱又爱自己的男人，并且还希望他的条件也符合我们理想中的要求。但现实往往会与你背道而驰。25岁这个年龄在爱情的选择上，很容易出现一些偏差。其实，人的一生，说到幸福不幸福往往与钱没有多大关系。
一个年轻的女人会用爱情来衡量那个男人的价值，但不会用金钱来衡量那个男人给的幸福。但如果对于一个需要钱来改变自己一生的女人来说，事业男比爱情男对她更有需求。而对于一个家境还算好的女人，我想注重前者往往更能追逐到幸福。
25岁的年龄对自己一生的需要应该足够清楚。根据情况来看，你的选择其实一直偏向于爱情男。尽管，你们之间可能有阻碍。但，爱情最有意义的部分不就是无论你们遇到什么问题，都能同肩并战吗？
爱一个人就要相信爱情
他离异过，因为什么离异呢，在他的心里会不会留下阴影呢？再者，你爱他吗？如果你跟了他就一定会一生快乐？ 每个人，其实早在动心的那一刻，就已经考虑了自己能不能承受他的经济条件。一份感情能抵触到自己的心里，能让自己心欢喜，能让每天都轻轻松松地过着，就应该满足。他学历高，在坚苦的条件下还能攻读博士，说明他是个有理想有抱负的男人。一个有理想又有责任心的男人，是不会让自己心爱的女人受苦的，他只是暂时还给不了你想要的。但，有能力就是经济，就是基础，尽管他这个基础可能还很低微。
爱一个人，就要有信心去相信爱情的长久，感情既要现实也要浪漫，要相信自己爱的人会不顾一切的爱你，也要相信自己和他一定能创造出一个美好的未来。
心情札记
心里又是莫名的难受。想让自己忙碌起来，希望可以将那份莫名的痛驱散，可是，又是一次苍白的努力，在安静中，我无法不面对那个真实的自己……
也许，这就是命吧，既然天生一副好心肠，就注定总会被无情的伤；太过多情，注定会伤痕累累。从前不相信，那么，现在呢？一次次的心寒乃至心碎，还有勇气继续相信吗？我还会当做什么都没发生过，做回那个无忧无虑的自己吗？——没有答案，连我自己都不知道了。
也许早就迷失了，曾经的那个单纯的傻丫头，再也回不来了吧。不是不愿去相信，只是，每一次真心的付出，总是换来一个残忍的结局，心，还是怕了，更多的是疲惫；我想，我再没有从前那份心力去爱，去向信了……
曾经是那么的相信，曾经是那么的爱我的朋友，可现在呢，终究还是一个人，永远去散步了的孤独，永远抹不去的忧伤……
还是忍不住想要落泪，却还是狠狠忍住了，倔强的抬起头，我不再是那个脆弱的小女孩了，伤痛的代价，教会了我如何成长；成长真的很残酷……
花间一壶酒，醉语话清风
文/飞花如雪
这夜晚，月是朗的，风是清的。
丛中秋虫发出几声最后的长鸣。夜空下，几株低矮的夜来香，在寂静的夜色里悄然开放。
若是这样的夜晚，温一壶酒，伴着花香对月而斟，该是何等清净怡然呢？
忽然的，很想醉饮一回。
其实不善饮，只是偶饮一杯红酒。喜欢轻轻晃动着酒杯，看着石榴红的琼液在高脚杯中微漾着，温柔地拂过杯口，仿佛一种浪漫从心头掠过。
想起那句“葡萄美酒夜光杯”，举起盛满美酒的夜光杯，伴着歌舞邀杯同醉，那是多么惬意的时刻啊！然而，美好的时光往往短暂，纵使不再“欲饮琵琶马上催”，也有时钟滴答不容宿醉。
都说，酒逢知己千杯少。然而知己难求，能坐在一起彻夜畅谈醉饮的知己，就更加难求了。
多少次的人海相遇，而后相识、相交。曾经推心置腹，而后方知此人非彼人，此心隔彼心；也曾不经意就转身，别过方知是错是过。看错也好，错过也罢，人生没有回头路，不舍的，其实只是一段不舍的回忆；放弃的，终究是不属于自己的一切。
也许，应该感恩于命运，已经赐予我能够彻夜长谈的友，这无价的财富本就可遇而不可求，何必再必奢求太多。
也许，简单如我依然会相信承诺是真，相信这世间的每一次相遇与别离都是前世的缘定，相信每一朵花的开与落都有自己的因由。
今夜，就让我伴着夜色与花香，饮尽这一盏，且与清风同醉去。