今天的文章
今天的文章（精选22篇）
儿子今天生日
今天是我儿子的生日，早起就问儿子今天想吃什么？儿子却是轻描淡写地说什么都行啊。
快到中午了，我早走了一会，回家做饭。给儿子炖了条鱼，买了只鸡，炒了菜，蒸了米饭，姥姥给买了蛋糕。
儿子下学前做好了，等他回来开饭。儿子准时到家了，看他吃饭的样子，我很开心。他爸给来了电话，因为不在家，所以一直说带儿子去吃点好的，想吃什么就吃什么。
晚上，我也没有做饭，等儿子放学，看他想吃什么，等啊等，结果是出去吃吧，哈哈，看我多了解他啊。吃饭的时候，我用手机拍下他吃饭的瞬间，他说留给爸爸回来看。
这么重要的日子，少了一个重量级人物，有点小遗憾啊。
幸福 不要了
【紧紧按住胸口 我才能稍稍压抑住那份悸《痛》 在你的眼前 假装我依然幸福、快乐…】
我一定是个天生的演员 才能把幸福演绎的那麽完美 在你的面前
我的笑一定几近完美 才会让你一点点也感受不到 我的世界 尽管已经过了四年
却还在毁灭… 你怎麽会相信我说的那些 你怎麽能让我听见、看见你的幸福开始有缺陷
当初 我是忍住了多大的痛才选择放手 愿意成全… 为什麽 你要现在才看见
我当初为你留下的那些字句和爱恋 为什麽要你到现在才发觉 当初你给我的痛 是那麽的直接
为什麽你要笑着祝我幸福 为什麽你要说 没有了你 我一定要更幸福的过
为什麽 你要让我看见 你眼角那颗快的几乎看不见 又瞬间被你用手背抹去的眼泪…
现在我才发现 原来我们是同类 表面的坚强其实很虚伪
我不是没有眼睛 我看得见 你的心里在滴血… 在爱情里 我们一样都爱得很狼狈
不同的是 你受伤我会心疼着帮你擦眼泪 给你些微属於【友情】的安慰
我受伤 只能自己静静躲起来默数伤悲 因为我不想也不能再把你拖下水
因为早在四年前 决定放手的那天 为了成就你的幸福 我就只能选择无止尽的退
退到离你最远的最近地点 安静守护 没有声音、没有重量的给…
笨蛋 快五年了 我一直都还是不快乐的你知道吗？
我的幸福其实是强装出来的你感觉得到吗？ 不过不重要了
因为一直以来 我还是把你的幸福看得比我的还重
所以如果看到我的幸福 你会比较安心、会比较快乐 那我会继续为你 假装快乐…
今天 你笑得好勉强 今天 你的【淡然】感觉得出来很绝望
今天 我的文字好绝望 今天 我的微笑感觉得出来特别勉强…
【祈求老天 我的幸福我不要了 只请祢让我心底的这个人 永远幸福、快乐吧！】
青春是道明媚的伤
文/浪漫今生
重庆的雨不同于别处，大太阳说落就落，风风火火，来的快，去的更快，但每到晚上却是格外缠绵。溪水又涨了，这是夜雨留下的证据。按理说，早已过了多愁善感的年龄，但看着河边被雨水洗得青绿的叶子，心头总免不了忧伤。
新的一天开始了，依旧阳光明媚。过往的行人，忙碌着各自的忙碌，我也不例外，如果不是偶然间想起，也许今天的我，会很快乐。记忆中的你，哪怕是一个背影，都足以让我的心为之抽搐。明明知道不能触碰，却又时刻惦记。总是在想，再刻骨铭心的记忆也敌不过时间的蹉跎，可思念却并非如此，越是想忘记，就越是往心里钻。
有时候会想，要是有一天在街头不期而遇，该以什么样的言语来打破沉睡的梦。我知道，即使假设多少个当初，现在的现在，也只能是一个青春年少的梦，唯一能做的，就是知道你过的很好，偶尔回味那被风吹散的伤痕。
到今天，我和你之间的距离，也许已经远远不止千里，更遥远的是那些独自走过的白天和黑夜。原以为早已放下，偶尔想起，也只有默默的祝福，然而，只言片语揪起的心痛，却实实在在。
抬头看那天上的云，像极了我的思绪，丝丝缕缕，历历在目，又朦朦胧胧，看不清明。
老家又在刮沙尘暴，亲爱的父老乡亲，辛苦栽种的葱苗，是否受到伤害？小时候经常一个人躺在草垛，看那蔚蓝的天，洁白的云。这样的画面已经有点遥远，真想借一场沙尘暴，吹散那头顶的乌云，确认云后的天空是否依然蓝蓝。
我是一个极其恋旧的人，甚至连小时侯做的梦都记得清清楚楚。时过景迁，走到今天，翻看过往的青春，难免有遗憾，但这未尝不是一种美，至少阳光明媚。
微风抚面，那青绿的叶子，在晨曦里闪闪发亮。原来青春只是一道明媚的伤。
你今天偷的懒，都会成为你今后的难
文/恋小暖&豆豆
1
大学有个同学，她喜欢打游戏，平时在宿舍可以打到深夜一两点，学习却没个着落。到了期末考试前她才想起来要学习，匆匆忙忙到处借资料、借笔记，嘴里念着“我太难了”，但复习任务还是一再被拖延。
单位有个年轻人，每次分配任务时最会推脱，处理工作时又经常因为粗心而出错。后来看到自己的名字出现在裁员名单上，她反复念着“我太难了”，抱怨找工作频频不顺。
每一句“我太难了”都有前因，可能正是你偷懒的果。
也许你也曾对一项任务一拖再拖，羡慕别人的高效率，却还是改不了懒散的状态。其实，高效率的人不过是懂得自律，知道什么时候该干什么事，心中有明确的规划。当你还在火急火燎地弥补上一件事情的时候，他们已经拥有空余时间去抓取其他机会了。
别再抱怨老天对你不公，别让自己只是看起来很忙，你现在偷的懒只会让你后面难上加难。
2
小时候你想学钢琴，上了几节课就偷懒不再去了，长大后就无法和喜欢的人四手联弹；你认为团队里别人有能力有担当，自己就不去接任务，到最后别人在实践中成长，成为你可望不可及的人物……
你以为偷懒很舒适、“潜水”很聪明，但现实会告诉你，偷懒是最麻木的自我催眠。毕竟，龟兔赛跑最后输的是偷懒的兔子。
有人说，我根本不知道自己想要什么，我的人生很迷茫，我只能放任时间白白溜走。那么，迷茫的时候不妨多读点书，多学点技能，多向优秀的人靠拢，这些积累会在不经意间对你有所帮助。如果你不多接触，怎么能妄下断语说你不喜欢、你不想要呢？
有人说，我太笨了，不敢去争取。但其实，世上没有笨人，只有懒人。下定决心去争取的东西，就算最后没有得到，也一定会有其他收获。只有当你认为自己比别人笨而偷懒放弃，那才是真的输了。
有人说，没有人监督我，父母对我也没有太大的期望。但生活是为自己而过的，期望应该自己给自己。你不妨把最喜欢的优秀之人当成榜样，看到别人这么优秀，你还有偷懒放纵的理由吗？
3
偷懒、嫌麻烦、逃避、得过且过，也许会让你觉得一时舒服，但不会让你一直舒服。
相信吧，这世界上有很多人比你厉害，却比你还努力。但只要你的方向是正确的，只要你想做出改变，只要你愿意付出努力，生活也终究会回应你的勤奋。
计划是个好东西，它会告诉你什么时候该做什么事情，带着清晰的目标做事会很充实。把懒散的欲望变成自律的动力，告诉自己，当你完成这件事情，自然会得到应有的奖励。
时间飞逝而过，但每个年龄段都该葆有奋斗的活力。请时刻提醒自己，光阴有限，不该在偷懒中白白度过。
感恩六月
文/不装饰你的梦
很多人都不喜欢六月的浮躁和炎热，而我却带着感恩的心酷爱六月。
清晨，我揉揉睡眼惺忪的双眸，推开窗户，一缕恬静的空气弥漫而来，门前墨绿的芒果树叶迎风摇曳，屋后蛙鸣虫语，今天的一切都显得那么自然舒适。接着而来就是老爹的第一个电话，语气是那么的亲切和蔼：“妞儿，今天杀只鸡吃”；继而就是哥哥、嫂嫂、堂妹、侄女、朋友嘀嘀的祝福短信；他虽不善言辞，对我的衷心祝福已流露得很明显……
总之，我是个幸福的小女人，一切皆因我伟大的母亲，在某年的今天，在一个一年里最难坐月子的今天把我带到这个世界上。那时生活很拮据，儿时听母亲说过，生我时连一斤猪肉补产后的虚弱都吃不上，当然除了大过年自己家杀猪。在那样的年代，母亲连生三个哥哥还是依旧想要个女儿，父母把我的堂姐视为己出，碰上伯父未到花甲不幸去世，就把堂姐索性接来供养到出嫁，刚把堂姐接来就有了我，村里人都说：“种瓜得瓜啊！”，养了别家的女积福而得我。我家虽然那么困窘，我的父母还是一直盼有个女儿，好像有女就万事足了，所以我一直就是父母手心里的宝，也深得哥哥们的宠爱，对我的这种爱一直延续到我现在成家立业了，乃至我的一生。
感恩六月，感谢我身边所有关爱着我的人！
一个不平静的夜晚
文/沧海一粟
不知道是假期的后遗症还是什么，开学以来总不在状态。然而事情却是一茬一茬的接踵而来，如一块快石头，堵在了我的心坎上。就在这个冬将去，春未来的夜晚。外面，夜色宁静，屋内，舒适明亮。可内心，总似堵着点什么，难以平静。
这样的感觉，早已稀罕，却偏偏找上门来。那是什么呢？究竟是如何流淌的呢？其实，也有点莫名其妙的感觉。大概当年贝多芬的狂躁，也有点此类境况吧！这真的是一种奇异的感觉。无缘无故，却有了一种情绪。按照一些专家的说法，该是一种节后恐惧症吧！
前天在群里看到一个通知，说18日上午市里有一个教研组长会议。于是我便筹划着给换了下个星期二上午的课。可是，当我换好课后回到家，却在网站浏览一个信息时看见18日明明是下个星期三，我怎么就给换了星期二的课呢？我脑海里明明记得是星期二的，怎么就不是了呢？那我脑海里的星期二到底是哪儿来的呢？我翻遍了所有我可以翻遍该信息的群，却终是难以找到那个我脑海里的星期二。看来，俺的记性也已不咋地。
一直想着写一篇论文，可是直到今天，我还是没有动笔。也曾经，思索着给拟一个值得写的论文题目。可是横想竖想，就是找不到可以入手的点。直到现在大脑还是一片空白。可是，如果连论文都没写的话，接下去评职称又怎么能去参加呢？那真叫一个纠结啊！而要上交的时间已经所剩无几，看来，接下去该要拼一拼了。可那思绪，并不是绵羊，你想拉就能拉回来的。平时，宁愿看看手机，看看报纸，也懒得去思考论文的事情。就这样一直拖啊拖，拖到了现在。不曾想，竟堵到了我的心头，让我这几天横竖都想着这个事情。原本也没怎么觉得，可今天几句承诺，让我陡然放大了这块石头。
因为今天，我又接受了一个不该接受的邀请。原本我已拒绝，不关我什么事了。但是好几个人的一番催促，我又鬼使神差地给答应了下来。我这个人是一个不轻易答应别人的人，既然答应了，赴汤蹈火也要去完成。可谓：君子一言，驷马难追。话出口没多久，阵阵悔意涌上心头。可怎么办呢？再反悔，是万万不得的；可继续去做，也累觉沉甸甸的。直至此刻，仍是一番忐忑滋味。或许，这就是人生，这就是生活的纯朴滋味。
英国诗人雪莱说：冬天到了，春天还会远吗？而如今，江南的油菜花已然遍地开放，纵使冬日的余寒未尽，也阻挡不了我们推开烂漫春光的大门。如此一想，那石头便倏地滑落，荡开一圈圈涟漪，惊醒蛙蛇诸类，引来燕子呢喃。
下午，我已组装好汽车后备箱里的风筝，只待东风，扶摇直上。
夜色宁静，徜徉在自己的花园里，芬芳四溢。醉了！醉了！
不让过去的雨下在未来里
文/为你流泪
岁月荏苒，我们何必留恋昨天？
生活如同陨落的一颗流星，在天空划下一抹伤痕又如何？几秒过后，还不是一样完整如初，也不会因此改变什么。
走过了这么多年，我的感悟就是：过去的就让它过去罢，留恋它只会徒添自己的悲伤，还不如遗忘过去的夕阳，迎接还未到来的朝阳。
昨夜看过几部爱情电影，心中伤感到不行。总是憧憬着来一场梦幻般的生死绝恋！可是呢，现实的残酷让幻想的梦真的成了梦，我感到悲哀啊！可现在想来，那时候还真是叫一个年轻啊，只不过是一颗自作多情的种子罢了，又怎会萌芽？摇了摇头，还是觉得天空最单纯。
昨夜有雨，今夜还会有雨吗？忘了吧，雨后终将会初晴。
物是人非，我们更要把握今天！
“90后”在今天是年轻的象征，朝气蓬勃。我们拥有着对学业和事业的无限憧憬，遇到挫折，总是第一时间信心满满的前去解决！每一天对我们来说都是新的开始。走过那些年，我很高兴，岁月让我成长，每一天都会快乐，也有痛苦。
今天考试，很难。什么也不会，出了考场，一把揉了试卷大叫：本少爷再忍挑灯夜读之苦，不行就悬梁刺股，不信玩不倒一场考试？！然后便信誓旦旦的扬长而去……
屋漏偏逢连夜雨，我就不信，今天还下雨？呵，现在的90后，有些像娃娃，倔强又个性！
放眼未来，我们用心憧憬明天。
从昨天到今天，从过去到未来，从存在到消失。你的足迹踏遍年代，穿越时间。即使你不记得，历史记得！
拿起手机，摇摇微信，坐在书桌旁乐呵呵的贼笑：我想摇个女朋友。时而放下手机，凝神提笔，专注在作业本上，脑里却想着考上大学后的幸福生活。90后总是乐此不疲。
寒假时，我曾去过饭店打工。每天累如死牛一般，端菜扫地，任劳任怨。一想到别人那趾高气扬的可恶嘴脸，我都一阵恶寒，憋着一肚子的愤懑扬言要好好学习，将来扬眉吐气！可是呢，时间悄无声息的冲淡一切。我傻笑一声，脑海里又响起了你的话：明天，你会像今天、昨天一样活着吗？我摇了摇头，决绝回答道：不！
雨，还在下吗？别怕，我已修好屋顶，它再也进不来了。
呵呵，走过90，不要看我们失去了什么，而要看我们还有什么。脱去稚嫩的外衣，再一次擦亮我们的双眼，变得睿智，去看清未来的路。
昨夜的雨，不影响今天的晴
文/飞泪的草
最近一段时间，每到夜间，天空就雷鸣闪电，接着就是或大或小的雨，有时候风雨交加。
我独自默默坐着，就着暗黄色的灯光聆听外面的狂躁，心想这样的夜晚会导致第二天的天气不好吧。天气不好影响的是在户外工作的人，那些待在办公室喝茶看报纸或者聊天的人当然不会受到影响。哦，这个季节天气不好的话，虽然不耽误我的事情，但多多少少会给我带来麻烦，我还是不太喜欢。不过，这个念头也就是一闪而过，白天忙了一整天的我没力气了，也因为是休息的时间，——我真想赶快休息，顾不上去想太多。
于是，我站起来去关紧了门窗，将外面的风雨声减到最小，然后上床。晚上的时间，外面的天气再怎么肆虐，因为不是忙碌或者要紧的时候我也不着急，或者说就算有影响我也无能为力，——因为我无法让老天爷听我的。想了想，拒绝了所有的干预，我安睡了。
一般的时候，我睡了以后不到第二天的起床时间，中途是不会醒的，在这样的天气里也不会改变。
天亮了，我在那个很多年就习惯了醒来的时刻准时醒来，醒来的我发现屋子里很明亮，不像阴云密布的天气给屋里投下阴暗，很有些奇怪的，因为在我的意识里，今天的天气肯定是浓云低垂，说不定下正在下着淅淅沥沥的雨，总之不会有明媚的阳光。但是屋子里清爽的明朗告诉我可能我预想的错了。
虽然困倦，但是我仍旧起床，因为有要紧的工作等着。
打开屋门，潮湿的清新迎面扑来，爽爽利利让人心旷神怡。我有点兴奋有点惊喜，于是迈步出门，面对着霞光万丈的东方我深深呼吸了一下，然后又对着清朗高远的天空微笑了一下，接着开始了我的忙碌。
我是呆板的人，也是绝对的按部就班的人，我会遵循那个必须遵循的规律做事情。在这一点上，我就象我墙上的那个钟表一样：钟表停下来的时候，一个是表坏了，一个是电池没电了。而我如果不去工作，一个是我有了紧急事情不在或者是我病得厉害没有力气爬不起来了，另一个就是恶劣的天气致使我无法工作。面对这几个情况中的任何一种，我都是无能为力的。每当碰到这样事情的时候，我就在心里难过，觉得自己无法工作就像在逃避责任一样，有点惭愧。我最害怕的是这一天什么也没有做，那么晚上在躺倒床上的时候我就会不安，觉得我浪费了生命。我认为人要活得有意义一点，每天做点事情才不算虚度光阴，也不枉了这一天的生命。我从来没有做过大事，只是每天做一点小事，但是这些小事由于我的积年累月，也是一个不小的工程。至少，我没有靠别人来养我，这样的我也没有给别人带来负担。再一个就是我觉得自己精神充实，我喜欢写文，虽然我业余时间所写的文字谈不上有什么用处，但是能看到我文字的人就算无法受益，也绝对不会有害，我是爱祖国，爱家乡，爱人类，爱自然的，我提倡真善美反对假丑恶，我向往纯真的正义的，我用积极的语言去鼓励人，用热情的态度去召感人，我希望我的思想能给追求美好的人一点点帮助。总之，我希望人人都能在思想上精神上趋于高尚，在行为上态度上趋于光明。
当然了，我不是空洞说教而是以身作则的。我自食其力身体力行然后行为磊落。
哦，我终于把我每天早晨必做的工作做完了，这下该我休息了。拖着酥软的腰酸背痛的身体，我气喘吁吁坐到沙发里。
明媚的阳光穿过窗户照在我身上，用轻柔的温暖包裹着我，还有我大开的门迎进来的阳光，把我简单的小屋照的一片灿烂，面对这一切，我就像漂浮在平静的大海里，徜徉在艳丽的花丛里，荡漾在绵密的云朵里，我陶醉了。呼吸着甜美的空气，耳边似乎有绕梁三日的袅袅余音。
突然，我想到如果天气不是晴朗的这般美好，今天的我会是这般情景吗？说不定我会像秋霜摧残了的花朵委顿在地，在为无法工作而生出很多遗憾。
还是老天爷太善解人意啊，真的太让人感动。
我想老天爷也像人一样有悲伤的时候的，它的风雨雷电不是它悲伤时候的发泄吗？只是最近的老天爷变得成熟了，变得睿智而且圣明，懂得掩藏自己的情绪，——把悲愤留在人的背后，笑脸留在人的面前。它不再把这些消极的情绪展露到大庭广众，而是在背后落泪，然后在别人需要的时候把光辉洒下，轮罩人间，不耽误任何人，不影响任何事。就像它夜间的悲伤呼号，是在不给别人带来麻烦不影响别人的时候才有，当别人需要明媚浪漫的时候，它又把自己的笑容展露出来，让别人在它的笑容里沐浴温暖。
——老天爷真好！
我是追求完美的人，也是把所有美好的一面展示给别人的人。那怕背后的我泪流成河，或者痛断肝肠我也不想说，这一切都是我一个人承受，我知道这也和别人无关。面对别人的时候，我会是明媚的笑脸，就像我本来就是光明的天使。我从来就不想把不快乐流露出来，我不愿意让别人感染我的坏情绪，我不去影响别人的心情，不想让别人看着我心生不快，我也不愿意给任何人增添不必要的麻烦，不想妨碍任何人。是的，我就想把我力所能及的光明，美好，快乐，向上等等所有一切积极的东西用无私的态度奉献出来。
人的一生短暂，就算不把生命浪费，又有多少有价值的东西留给别人？物质的、精神的，这些是可以留给后人的。但更重要的还有当下啊，在自己活着的时候，能直接带给别人的东西是什么？我想就是积极的心态了，在别人看到自己的时候，自己也就像这个天空一样吧，灿烂一点，辉煌一点。也许昨夜曾经痛不欲生，但这些都是自己的私事，没有必要让别人也去感同身受，这是为别人考虑的大智慧。
希望我们在难过的时候独自承担，然后就像所有的一切不曾发生那样，在第二天留下我们的灿烂，留下我们的光明，让别人看到的我们永远是那样美好。
凌晨的记忆
已经是凌晨快一点，他却没有一点睡意，隐隐作痛的胃让他稍有不适，也许离开久坐的椅子能让他好受些，他却无动于衷。
他在回想着今天发生的点点滴滴，决定用键盘敲下残余的记忆。
他想起了，下午六点钟给牧师和法师的短信。面对一款玩了几年的游戏，他突然想AFK了。他没有沉迷，他不是不喜欢，他只是已经没有玩游戏的心思了，总有一天会离开的，他只不过选择了今天。美丽的艾泽拉斯，留给他很多美好回忆，也给他留下了很多遗憾。“朋友们，有空我还是会回来看你们的”他心里念叨着。一个故事不管它有多么美丽的开始，终究要结束。
他想起了弹得羞涩的吉他，它像是一个羞涩的女孩，却是个结巴。苦行憎的日子不知道何时是个头，所以吉他是他生活中不可缺少的调味剂。不管生活多么无味，他等都要自娱自乐。想到这些，他傻傻的笑了。
他想着以后生活，他只是不想再活在只有自己的世界里了，那样的世界太潮湿，因为经常下雨。他想把那扇门打开，让外面的风吹进来，还有那温和的阳光洒进来。他期待的那个世界是一个充实的世界，让人想起它都会满足地微笑。
舒伯特的《小夜曲》一遍又一遍的在他的耳边响起，那优美的旋律会让他做一个好梦的。
初雪如约而至
文/空谷幽兰
今天的大雪很值得一记，因为这是很多年没有过的景象了。
从进入农历的10月份，天一直就阴沉沉的，几乎没见过太阳。俗话说，不怕初一阴，就怕初二下，意思是说，如果初二下雨的话，这10月份的上半个月就没有个好天气。本来以为，现在的气候环境变化了，过去的老谚语不一定很准确了，没想到，果然如谚语所言如此，看来，老祖宗留下的东西不能轻视。
前几日，一直是细雨绵绵，像秋天，从昨天夜里来始，气温下降，今天早晨起床拉开窗帘，大地一片苍茫，路上、树上、车上落满了雪。上班、上学的人们有些犯愁了，特别是骑车、开车的人。
虽然如此，但人们对于雪的到来还是满心欢喜，因为它不但净化了空气，同时，也掩盖了很多东西，而且，在人们的心目中，瑞雪也预示着将来丰收的年景，所以，是很受人们喜爱的。最高兴的是孩子，堆雪人、打雪仗，一如儿时的我们。每每这时，总会有很多美好的回忆。
看来，不管是城市，还是乡村，对于大自然的馈赠，孩子的使用方式是一样的，只是受见识的影响，所创造的形象有所不同而己。比如堆雪人，农村的孩子和城里的孩子堆出来的雪人可能不一样，但他们的想象与玩乐的心应该是一样的。所以，快乐也是一样的。大人们则更多的利用微信发出很多关于雪的照片和文字。
下午，在上班的路上，看到一个中年男子，打着伞，手里拿着相机，再选择角度拍摄雪景，看到我，还有点不好意思的样子，好像怕人看到一样，而青年人则不会有如此的表现，也可能不会打着伞，而是尽情地表达对这种景色的喜爱，毫无顾忌外人的目光。这或许就是年龄的差别。
受天气的影响，同事没来上班，今天的办公室就我一个人在，此时，显得特别的安静。温暖而静谧，看着窗外飞扬的雪花，最担心的还是家中的老父亲，牵挂与无奈让自己心里很难受，但这样的天气，却又回不去。有很多时候，真的是很无奈，却无能为力。再加上今年以来，身体总是有这样那样的不适，阻碍了回家的行程。
这两天，被邀请加入本村的微信群，虽然不说话，但只要有时间，总会看大家在上面的留言。因为村里要修路了，正在募捐，在外工作的村民有很多进行了捐款，工程也在进行中，真是希望村干部不让大家失望。看着在群里发言较多的那些，一是彼此比较熟悉，二是比较年青，三是在外混得比较好，所以，认识的村民比较多，交流自然也就很多。对于我来讲，离开家乡已经30多年，村里的人很多都不识，对不上号，也只有从上面了解些村的信息，找找儿时的回忆了。
虽然，我们家也有几个都走出来了，但都比较低调，而且在外面也有很多事忙不过来，所以，也不愿意过多地参加对过去事的回忆当中。况且，过去的毕竟已经过去了，用太多的过去影响今天的生活也无多大价值，这是我们的生活态度。记与不记得，生活都是如此过，想与不想，失去的却再也回不来了，因此，无所谓过去，也无所谓明天，只要今天过得很好就可以了。
妈妈今天搬到我们家
妈妈的房子春季卖了，哥哥开了旅店后也不经常回家，原来的房子面积有点大，冬天取暖费很高，所以决定换个小一点的。开始在别处租个房子，感觉妈妈住着不点不舒服，但没有办法。因为老公的爸爸生病住院，回家调养时需要住到我家，不能两家老人都住在一起，太不方便了。6月份的时候老人去世了，这样我家就宽敞了。
上周末我们去妈妈家，老公让妈妈搬到我家，既能帮我照顾孩子又能节省开销，因为租房子一年要7000多，再加取暖费2000多，加起来要10000多呢。说到这我要感谢我的老公，这件事一直是老公在张罗，我自己的妈妈我最了解，我要说妈妈不可能同意，老公说效果就不一样了。必竟我们单独生活了十几年，家人一下多二口人多少会有点不适应，我自己的父母很随便，主要是老公，可能会在生活细节方面注意一些，妈妈也是考虑到这一点才有顾虑的。
今天早上搬家正好赶上单位有事，老公今天也值班，早上他到单位看一眼就去妈妈家，把东西都搬差不多了才回单位的。妈妈能来到我家我会轻松很多，妈妈能帮我接送女儿，还能帮我收拾房间，我可享福多了！同事们都说这下你可解放了，再不用紧盯着时间了。
笑话精选
■“我感冒了。”“多喝水。”“你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。她想一定是男友来了，男人这玩意儿，不给点儿厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
■世间还是好人多呀！今天出门坐公交，车来了，一掏兜却发现没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持地伸过来再次摇了摇缸子。一瞬间，我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱快步冲上了缓缓启动的公交车。站在车上，我看着车外的他手举钱缸一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完我关上了车窗，心情久久不能平静……
■本人是一名快递员，今天有笔快递，收件人名字叫做：“爷爷。”这不是明摆着占我的便宜嘛！
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递收件名是什么？”
他说：“爷爷。”
我长长地“嗯”了一声：“对了，有你的快递！”
善待每一个今天
文/樊耀文
早晨起来，头疼得厉害，我赶紧吃了一片去痛片。半小时后，没有见效，我又吃了两片，还是不见效，而且越来越难受。
中午，我来到了医院，做了各项检查，一切正常，并没有发现什么异常。大夫说可能是颈椎病导致的头痛。
我住进医院，开始了半个月的治疗。躺在医院的病榻上，我很郁闷，这不争气的身体，每年都要到医院“检修”几次，才能照常生活。去年春天，我还能到报社听文学讲座；去年今日，我还能下楼“散步”，和邻居的朋友一起下棋。今年此时，我却只能坐在轮椅上。心理落差有吗？当然有，而且很大！
于是，我越来越怀念过去，感觉过去的时光真是美好。回想起我1984年在自学辅导班学习，那时候上课的地点在二楼。我还能上到二楼去学习。1985年，和几位志同道合的残疾朋友一起创办吉林市残疾青年协会，我还能到政府的各个部门请顾问，一天要上下楼几趟，都没有感觉太吃力。今天不要说上下楼，每迈一步腿都打颤。我敲打着无力的双腿，感觉无奈又无助。
再往前追溯，我上小学、上中学的时候，是不用借助手摇车的，也是一步步走着去上学。我参加工作的时候，家里给我买了一辆手摇车，我借助它能上下班。那时候干活有时候是要站着的，比如淬火，我两眼盯着炉内的油钢，当它们达到一定的火候，我就用铁夹子夹出来放到机油里淬火。而今天，这一切都不能再重来了。
我想起了史铁生说过的话：“当我的腿刚开始不能走路时，我坐在轮椅上天天怀念奔跑打篮球的日子。隔了几年，我在轮椅上生了褥疮，很难受，我又怀念不痒不疼、安静地坐在轮椅上的时光。再隔了一些年，我得了尿毒症，总要去透析，我就怀念刚刚生褥疮的轮椅时光……”
我又突然想到，史铁生还说过：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实。上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕，剩下的就是怎样活的问题了。”看，这就是史铁生的豁达，他把死看成“一个必然降临的节日”，并不可怕，而且也不必急于求成。
我常常在想，既然上帝创造了一个和史铁生一样身体残缺的我，我现在想的也应该是，对于失去的不必抱怨伤悲，对于死亡不必急于求成。怎样过好每一个今天，才是我应该做的。至少今天，我还能坐在电脑前敲打文字，听着键盘劈啪作响，就像坐在钢琴前弹奏动听的乐曲，自己听着是那样的悦耳……
今天，两人的生日
文/枫林雁子
常常忘记了日子日期，不知道今夕何夕，依然大大咧咧快快乐乐的，让时光从指间流过，却不虚度，不慌流年，不乱脚步。尽管有些马大哈，但快乐健康的心态，与我就是最好的。
早上起来看到胡克在闺蜜群里讨祝福，说自己今天过生日。我想都不想今天是3月几号，立刻给她发了红包祝福，几个姐妹们也赶快给她发红包送上祝福。上午和彩凤走完步，原打算去休闲会所，请她消遣一下的，结果人家装修。于是去了金顺自助火锅，俩人美美的吃了一顿，吃的不能再吃了，撑！下午又请她去做了面部护理，然后两个人漂漂亮亮回家了。
女人，有时候有几个好闺蜜还是很幸福的事。我常常感到自己是非常幸运的，走到哪里，身边总是会有几个贴心的闺蜜相陪。每到一个地方，都会有一个小圈子，一起分享快乐的事情，或者说说不开心的事情，一起谈论时尚、美食，或者家长里短。我很难想象，如果没有闺蜜的日子，我该有多寂寞。
下午5点多回到家，感觉特别困乏，很累。上午走了7公里路，下午断断续续4公里路程。又没有午睡，唯一感到轻松的是，今天是周一，老公有晚自习，晚饭在学校食堂吃，我不用给他做晚饭了，我自己中午吃的太多，晚上吃点水果就可以了。
休息了一会儿，泡药，开始学习英语，煎药，继续学习。两个多小时，学习任务完成，药也煎好了。人也困乏的什么都不想干。但是今天的日记还必须完成，哪怕草草的碎碎念也行。
于是开始记日记，这才发现今天是3月14号。3月14号是大弟的生日！天哪！我居然给忘记了。赶紧打电话给大弟，祝福了一下。他在昌吉出差，累了一天刚下班，正准备去吃晚饭，打着哈欠接的电话。他说昨天星期天回家了，和妻子、儿子一起过了一下生日。今天一大早又赶来昌吉的。
而我在给闺蜜过生日，却稀里糊涂地忘记了今天是他的生日，主要是不知道今天的日期，我过的好糊涂啊！好在今天的最后时刻，我记起了他的生日，要不我会很内疚的。虽然只是问候一下，但心里装着，总是不一样的。
人们常常会由于自己的各种忙碌，忽略了家人亲人。有时候自己不觉得的什么，但是在他们的心里，你的关注却是非常重要的，甚至能够影响他们的生活。所以，在忙碌之余，我们应该多关注一下家人亲人，尤其是渐渐老去的父母。不要让我们的人生留下遗憾。
四月八，牛生日
文/黄淑芬
当一块块水田被牛耙得如明镜一样，在阳光下发出耀眼的光时，牛的生日也到了。家乡有句俗语：“四月八，牛生日。”尽管，牛的生日遇着农忙时节，但是在农历四月初八这一天，农人们还是会让牛休息一天，并且还隆重地为牛举行生日聚会。
犹记儿时四月初八的前一天，父亲下午就把牛早早从田里牵回来。一人一牛慢慢地沿着田埂往家赶，在山路上遇着茂盛的芭茅草，父亲放开绳子，任凭家里的这头大水牛，张开大嘴细细地咀嚼。历来是急性子的父亲，这天耐心却出奇地好。平时我们几子妹在家做事，稍有迟缓，必定会招来父亲的一顿臭骂：“做事慢吞吞，以后会找得饭来吃吗？”父亲顺势找个平坦的地方，一屁股坐下来，也不管泥地是干还是湿。接着，从上衣口袋里掏出一杆烟，打火点上。如那头牛一样，大口大口地吸，瞬间白色的烟雾把父亲的头部给遮住。
等牛吃了个半饱，父亲也休息够了，他从地上站起来，牵起牛绳，挥着手中的竹鞭，驱赶牛。牛却不愿意，它还没有吃够，吃饱呢。牛低着头，鼻孔喷着扑哧、扑哧的大气，拼命地吃着鲜嫩的青草。父亲见软的不行，干脆来硬的，他用竹鞭刷了牛两鞭后说：“明天，让你吃个够。”被刷了的牛，抬起头来，张着无辜的大眼，不情愿地跟着父亲往前走。
进了村，父亲却吆喝着牛往村前拐去，到了村前的小河边，这才停下。原来，父亲要给牛洗澡。牛见了水，伸头进水饱喝一顿，接着跪下把肥大的身子放进水里，泡起澡来。父亲从山边扯来一抱葛藤，然后帮牛搓澡。身上沾着泥巴、牛屎的牛，被父亲搓得一干二净。这时，村里的其他人家才陆续地牵着牛来到河边。一个村的男人们就在河边，看着各自的牛议论开了，谁家的牛好，谁家的牛干活是一把好手。把牛牵回家，父亲背上背蒌，拿把镰刀，往山上走去，他这是帮牛割草。
第二天，母亲起个大早，煮了一大锅白米饭，把父亲昨天割回来的芭茅草拿一些剁碎，然后把白米饭和芭茅草搅拌均匀，提去牛栏倒给牛吃。放到嘴边的美味，让牛忽然来了个措手不及。我猜想，牛似乎在说：“主家，您是不是弄错了，今天好反常哟。”母亲则用慈爱的眼神看着牛说：“快吃吧，今天是你的生日，是你们牛的生日。”也许受不了美味的诱惑，也许饿了一晚上，牛张开大口津津有味地吃了起来。
我不解地对母亲说：“为什么给牛吃白米饭？今天，还不让牛干活。”母亲语重心长地说：“牛一生都是劳碌命，下地犁田，上山驮草，与山川田野混在一起。今天，为牛举行个生日并不奇怪，煮白米饭给它吃也不奢侈，田里收获的农作物，有牛的一份功劳，我们要记住它的好。”我顿时大悟。
今天，不为什么，不想去上自习
文/逍遥跋扈
那一天，晚上九点，C老师终于说下课吧。天有点冷，不由得蜷缩身子，赶着车子走在回宿舍的破路上，昏黄的路灯，不时从身旁穿过的同学，还有打闹的声音。突然心情变的很不好，莫名其妙的想起了很多很多，只是一瞬的念头，却让我烦躁了一晚。我想起了家，想起了每次吃饭都要叫我好几次的妈妈，还有每次吵架都让着我的爸爸，还有每次来上学都会偷着给我钱的二姐，还有每次出门都问我“有钱吗”的大姐，还有很少见面的哥哥；想到那些好朋友有谁结婚了，朋友中有谁今年要结婚，想起几个女人。
想起了年下和几个好朋友在一起喝酒抽烟打牌的日子，几个人几瓶酒再加几个菜，不要好酒不要好菜，我觉得这就是山珍海味，胜过山珍海味。只要我们在一块，这便是我此生最大的快乐。
昨天晚上做了个梦，梦见我们又放假了，在经过漫长的两个月的之后，我们再次回到学校，却已经是大三了，同学们该考研的考研，该就业的就业，当然，失业的就失业。想一想自己来到这个学校放佛就是昨天的事，可是转眼就已经大三了，要毕业了。以前在大一大二，放假之后同学们还会再来临沂，可是大四毕业之后，还有多少人会来呢？即使来，又是多长时间来一次呢？是三年，五年，还是十年。十年，十年的时间足以让这个学校这个城市发生翻天覆地的变化，当再在来时，已是物是人非。
有时候会特别羡慕那些家在临沂的同学，即使毕业之后还可以经常地回来看看我们的大学，看看我们的宿舍，教室，还有那些熟悉的小树，还有我们常走的那条路。有时候很恨自己为什么不在聊城上学，既然自己的学校情节这么重，毕业后想学校了想一个班的同学好友了，就可以时常会去看看。
前天，打开电脑登上QQ，莫名收到一个消息，再一看QQ下面的名字，有些陌生但总感觉又在哪里见过，在哪里呢？就是想不起来，最后朋友告诉我是初中同学，恍然大悟，初一时一个班里的同学我竟然忘得一干二净。我曾说过好朋友要一生一世。我不安，我很不安…… 看着QQ上在线的，或者隐身的，总之是排在前几个的好友，不是不想说话，是不敢，一时心潮澎湃，却在点击开页面之后，不知从何说起，问一问对方最近可好，接着呢？是又要瞎侃吗，还是要等他或她先说话，只是被动的聊几句。太没意思……
为了生活中的事，左思右想，却还是举棋不定，终究一拖再拖。有一种很懒的感觉，竟然都不想吃饭，可是每次吃饭，都像机器一样吃那么多，真怀疑自己是不是几天没吃饭了，饿成这样，至于吗？每次吃饭总会要一份凉皮，怀念的感觉。还记得刚考上高中的时候，和几个同学骑着自行车去县城，要了四个菜，喝了许多啤酒。要是夏天，一瓶啤酒，一碗凉皮，真是Super的感觉。
晚上在朋友家打完牌，一边走一边吸烟，还一边听着歌发着短信，昏暗的路灯，皎洁的月光，宁静的马路，也潇洒一回！当时就想有个人陪说几句话就好了，哪怕就那一段几百米的路，良辰美景佳人，不要酒也罢！还有什么不知足！回到家，进屋后习惯的对妈妈说：我回来了，大门锁上了。看看表十一点了，没什么可做的了，进被窝睡觉吧。
不想再做一个关心别人的人，太累，有时候还会被误解。知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求！够了，心都快碎了。总是在寂寞的时候想一个人静一静，不想接电话，因为怕自己会抑制不住发出哽咽的声音。只想一个人兜里揣上十块钱，够一顿饭就够了，骑着车子到处看，看风景看流水看大学生的百态，看人心不古，世风日下。看时光飞逝，究竟谁主沉浮。
如果一个人一辈子，不买房，能到各地旅游，把神州大地都看一遍，兼带一份工作，能够养活自己，定期给家人报个平安，打点钱，那样的生活简直是奢望，可遇可求，还有什么不满足。失去自己最喜欢，却能做自己喜欢的做的，即使会孤独，也会瞬间烟消云散。
如果能够像徐霞客一样走遍三川四海，像李白那样把酒言欢，想霍去病那样虽英年早逝却也在战场上杀敌无数，这样离开这个世界，又有什么遗憾。叶落归根，几十年后依旧会葬身与祖辈掩身的地方，
现在的生活快要找到了感觉，尝试了去探索外面的世界，走出去，才能引进来。
喜欢听歌，六点到九点，一直在听在想……
意外的开心
今天他们走走光了，都去玩了，空荡荡的房子就剩我一个，还真的是很无聊。经过昨天的亚健康测试，好真的对自己的身体状况怕怕的，所以一大早就起床了，以后要早睡早起，起来锻炼，早晚要锻炼，现在打算早上起来做下伸长动作或跳绳，晚上跟视频练瑜伽，饮食规律，希望自己可以坚持下去呢。今天折腾了一天，好累，全身都是酸痛的，真辛苦，55555
一般都没人找我的，所以今天的机都是关的，到今晚开居然发现霞打了4个电话来，后来莫名地打了回去，还真很意外，我们居然这样就好了。呼……长达差不多两个月的疙瘩算是解开了，意外的开心，咔咔嘻……舒心多了。
一个人真的很孤单，也很厌倦这样的生活，以后再也不要过这样的生活了，讨厌！其实真的很怕一个人，在那么大的房间就自己一个人，怕怕，好怕……但是除了怕又能怎样，依然还是孤单一个。一个人的夜晚，真凄凉，真希望他快点过去，快点过去……
不要怕
文/|..o逃 亡
这次决定写这些文字有点迫不及待，因为这样的感受我生怕因为时间的流逝而模糊不清，尽管我深知文字永远也无法真正表达出我内心最真的感受，起码，它依然有可塑性！
六盘水此刻在我的印象里变得极度之差，尽管刚来此地，它的建设物灰尘满布，起码没有此刻那么糟糕，现在的六盘水规划得很好，因为迎旅发大会的缘故，整改了尽半年时间，现在每个地方都已经翻新，却因为这些种种事情，尤其是今日事件，让我不想多停留半刻！
前几日，因为宿舍被盗，我的苹果电脑，单反相机，我好朋友啊琴从湖南来看望我，带在身上的苹果IPAD,1000多的现金，统统被盗，实话说，被偷盗的心情实质上没有那么糟糕，不过觉得就是些身外之物，丢了也就丢了，还安慰自己，比这些东西更珍贵的某些情感我都丢失过，这真的不算什么，反而让我更安心，不用再担心某天这样东西离我而去。但也感谢他们陪伴过我的这些日子，就随它去吧，日子也就还过得很好，和往常一样自在的生活。
而今天遇到的这件事，确实让我无可忍耐，也许是我自尊心太过要强，也许触及了容忍的底线，所以我心底才会坚决的想要收拾收拾这样的人！
以下这些文字的描述，都是最真，没有加任何料，甚至比我描述的场景更让人气愤。更让人痛恨和讽刺。
今年许多用毛线织的外衣在街边挂卖，价格也很便宜，同事买了一件觉得还不错，便建议我去买。我也觉得像在六盘水这么冷的地方，也该买一件这样的外佩，随处带着，也就不怕变天了，说是有时间也去看看。今天下班才出商场，在旁边便有见这样的衣服，忍不住也去看看，于是看见自己还比较喜欢的外佩，问她多少钱，她说100块，商议后说好80块就卖给我了，我给了她100她找我20,于是我就往回家的路走了，走了差不多5米6米的样子，她便叫我，我还以为我什么东西掉了，结果她说我给她的钱是假的，当时我就明白了，被骗了，然后我也挺镇定的说：你别拿一张假钱就到处骗人，我的钱才从银行取的，不要和我玩这种小把戏，等下，我先报个警再说。于是我报警了，然后那大概40左右的女人就开始了骗子一贯的作风，嚷嚷，不停的加油添醋的叙说着我是怎么怎么给假钱，怎么怎么行骗，我当然是觉得搞笑惨了，没一会儿，路人围观的就来了，她更加的卖力了，说是做了那么多年生意，从来没遇到过我这种人，看起穿的像模像样，长得乖完了，居然来骗她，骗她嘛还好，要是拿去骗那些瞎子，老太婆，太缺德了，报警，你以为就怎么样，你要是醒水点的话，跟我说声姐姐，我跟你重新换张，我也就算了，还要骂我，还凶得很，还要笑……
天呐，我写到这里我都又忍不住笑了，呵呵。那时候我也一直觉得特别搞笑，那也是一种嘲笑，笑世界上真有这样的人，笑自己就算有百口也莫辨，笑自己也终于遇上了这难得一遇的事。我说，你不要吵，我不想和你说这些有的无的，也不会像你像泼妇骂街一样，我可是文明人。今天我遇到了算我倒霉，不晓得有多少年轻的姑娘被你骗，遇到别人不想惹麻烦事，遇到别人胆小，别人也就认栽了，今天遇到我，也算你倒霉了，我今天就来好好收拾收拾你，你以为哪个都好骗，今天我就替天行道，让你尝试哈不好骗的滋味！
那女人还不依不饶的对那些路人不停的重复那些她的说辞，还说她几十岁了，姑娘都跟我一样大了，***妈都90多岁了，她侄女在百盛四楼卖衣服，她怎么怎么的，反正就是不可能她是骗子，一定就是我给她假钱，我听到她连自己女儿，90多岁的妈妈都拿来说事，更是忍无可忍了，更是让我觉得超级搞笑，又忍不住大声说她几句。我说：天，你还好意思把你家姑娘，你家90多岁的妈妈拿出来说事，哪家要是有你这种不要脸的妈妈，还有脸活迈？亏你好意思，***妈都90岁了，你让你家妈妈怎么安身，求你让你家妈妈好过点了嘛！你也不怕走路被车撞！做浪个缺德的事。
那时候我真的无法再去忍受了，真的觉得你别说你女儿***妈，我还没什么，说了真觉得她禽兽都不如。说完这些，我再也不想和她理论了，因为永远没有用，而那才是她最擅长的把戏，在不同的路人面前指定我就是骗子。我告诉她不要泼妇骂街了，今天我就让你看看，不是谁都那么好骗好欺负的。等警察来了再说。那女人才不管我说什么，一个劲的在那里把我形容得要多可恶有多可恶，要多缺德有多缺德。后来我也不说了，就在那里笑，打110都催了三四次，因为我已经受不了了。比唐僧让人想死一万倍。这些警察也是，正需要的时候，比蜗牛还慢。大概在那女儿嚷嚷数十便后，二十分钟的样子，警察哥哥来了。我是望眼欲穿啊，终于来了。他们还没走进围观人群里，我就招手说我报的警，我说有人想敲诈我。于是简单描述一遍事情经过，那警察哥哥就叫我们去车上说，那女人死活要在那儿说。我说现在我的那张钱就在你包包里，上面有我的指纹，你手上的假钱也有我的指纹，因为你喊我摸过，现在我们就去警察局验指纹，怕了吗？不敢去？你不是凶得很塞，浪个不敢去警察局说耶。被我这么一刺激，她还不服气的上了警车。然后她就迫不及待的讲述着我的罪行。我记得特别清楚，基本和她说的原话出不多。是这样说的：今天这个小妹在我这里买衣服，拿一张钱给我，我一看是假的，还没挪步，我就喊她，她一回来就骂我，你家MMP勒哟，假勒，死婆娘。天……我几十岁的人了，姑娘都跟她一样大了，她这样骂我，看她穿得规规矩矩的，长得乖完了，还一上来就乱骂我，凶得很，还说我拿几假钱到处骗人，也不积点口德，没得家教。我做生意都十几年了，都没遇到过这种人……又是那些杂七杂八的恶心的话，比我描述的更可恶上十倍。然后她不作声了。那警察还问我你乱骂人家没有。我说，你说完没有？完了我好说。那警察哥哥就示意喊我说。我说，第一，你可以去百盛调查一下我的人品，我在这边工作了一年，我也有说牛话的时候，我不像那些泼妇一样，那么恶心的话都说得出口，我一个姑娘家，好歹也是有素质的人，和某些不要脸的不是一个档次。第二，什么叫还没挪步？我都走出去五六米了，这区别大了。你跟我讲，我拿假钱给你，刚拿给你你怎么不说是假的，还要找我20块钱，你有毛病啊。还好意思说***妈什么的，恶心，从来没见过这样不要脸的。我今天不但不要你那破衣服，你还必须把我那100块钱还我，不然你今天不要想走。那警察就开始说话了，说我们谁说都有理。我说，不要说这种话，不要以为我是外地的就欺负我。那警察就说那女人，为什么拿钱的时候不看好钱。什么什么的，意思就是大家都退一步，我说，凭浪个，这不是钱的问题。我说我今天就是把钱撕成渣渣，都不会便宜给这种不要脸的人。然后旁边站个女的估计是她的托儿，就说哎呀几十块钱，衣服就买回去穿了嘛。我更气，我说我不稀罕，穿起心里难过，恶心，不要侮辱了我的人格。今天不把我的钱给我还要把这事闹更大，喊你陪我精神损失费。然后那女的还假装说算她今天倒霉，喊我还她20,准备把手上她不知在什么时候又换出的真的100想给我，我说我不要你的钱，我就要我拿给你的那一百，今天遇到我，确实算你倒霉，不晓得有好多无辜的小妹妹被你骗。把我的那张还我，不然不要以为这样就算了。那警察实在没办法，就说，我把我的给你行不。我也不是不讲理的人，我说行，拿你的可以，她的我还嫌賍。说完那女的就下车了，我说我不下车，我要坐你们的顺风车。然后我对窗外那女的使劲说了几声，太不要脸了，真的太不要脸了，好意思在世上活。那分钟我觉得我也挺恶毒的。呵呵。然后就坐警察哥哥们的车走了。
在车上我说，我对你们六盘水太失望了，生活那么多年。居然还遇到这种事，不晓得她拿那一张假钱骗过多少人。今天不是遇到我，又骗到一个。你们还不好好管管，以为个个都好骗。那警察还说，是是是，你们都没错，我们的错。我说，你不要浪个说，你们自己最清楚她是不是骗子，这种事你们不晓得遇到多少次。然后到他们警察局门口我就下车了，隔我们住的地方很近。在路上我还打电话给我好友讲述这事，那种激动的心情啊。此刻已经快消退了。他说我最近遇的事还真多，全都被我赶上了。
这真是我现目前遇到觉得最最可笑的事了，在这里也希望大家遇事要冷静，还是要求助警察，不管他们有多没用，起码，还有一点点儿用。不要害怕，不要轻易让这些人得逞。要捍卫自己的利益，更要捍卫自己的尊严。
不要害怕，就让暴风雨来得更猛烈一些吧。
祈福雅安。
文/双手举着爱
2008年，5月12日，那时，我是四川省绵阳中学高中三年级的一名学生。
2013年，4月20日，凌晨，今天的我已经从浙大毕业快1年，距离当年那场地震，竟也过去5年。
我无法去表达，作为一个四川人，对于同胞们在两次地震中所给予的支持和帮助，让我有多么感激。今天，我想讲的，是一个微不足道的故事，却是一个改变我一生的故事。
所有灾难的力量，并不仅仅是让人们更加团结，让人与人之间的同理心与共鸣彼此温暖，它展现人性的恶，却更彰显人性的善与光明。而对于每一个个体来说，灾难，是一种如此直接而出乎意料地方式，把我们每个人都必定面对的人生终点——死亡，就这样毫无防备地赤裸裸地摆在了我们面前，在不到10秒的时间内，突然切换到频临死亡的模式，突然人生十年二十年的长远规划在瞬间灰飞烟灭只剩下一个念头——这一秒钟，我不要死。
那一年，下午2：28分，距离上课还有2分钟，我坐在教室的最后一排，教学楼的第6层，做着等比数列的一道题目。忽然楼道开始晃动起来，所有的同学都开始惊慌失措，跑到走廊上一看，大批的同学正在冲向楼梯，而三楼、四楼随着人们的惨叫开始有人跳楼，大概只有3秒钟的反应时间，我头顶上的一盏灯忽然砸下来，在我的脚边砸得粉碎，随之而来的是整个班的同学更加失控地一起拥向楼梯。
从6楼，跑到1楼，那段距离，30秒。
整个楼道剧烈地晃动着，粉尘弥漫，记忆中是刺鼻而模糊的味道，前前后后全都是人，我们就这样彼此紧紧地扣着双手向下跑，速度并不慢，双手都扣得那么紧，生怕旁边的人滑倒。直到跑出教学楼，一路狂奔到操场，很远，回头，看着还在晃动的教学楼，墙壁上竟然已经被撕开了明显的口子。
所有的学生，都站在了操场上集合。整个学校没有任何人伤亡，也没有建筑物的倒塌。然而，在接下来的30分钟内，整个操场弥漫的，竟然是一片哭声，同学们彼此抱头痛哭。刚才来不及反应的恐惧，竟然在逃离后被释放，如果，就在那一刻交代了，我们此生还有多少未完成？如果，刚才那一刻，有任何一点点不测，我们现在恐怕就见不到阳光了……死亡，就以这样蛮横而霸道地方式，活生生地摆在了距离高考还有不到1个月的我们面前。那是一种如何令人震惊的方式，当我们的脑海里已经填满的是对于整个暑假的放肆憧憬，对于未来大学生活的慢慢期待。一场灾难，却可以瞬间把这一切都掏空，把生命冰冷而脆弱的本质，毫无保留地暴露在我们面前。
哭过，一个朋友问我：“在跑下来的那30秒里，你是不是一直想着因为要上自己心仪的学校。所以你不能死？”
那个瞬间，我愣住了。
在那30秒中，所有关于梦想、抱负和那所被念叨了很久的目标大学，没有分毫出现在我的脑海里。那30秒，我的思维几乎是完全空白的，空白的如此彻底，我甚至不知道自己还有没有“我要活着”这个念头。我所唯一能回想起来的事情是，我的整个身心灵，都调动了所有的能量，只是想多撑，哪怕一秒。
也就是在那一刻，我人生中第一次触碰到了一种东西——生命，只是那么纯粹那么纯粹，本质的盛名——与我当天穿着什么无关，与我未来要上什么大学无关，与我那教室里所有做满了未做满的习题无关，与我所有关于未来的设想和抱负无关。它只是生命而已，活着，一口气，能呼吸，能挺能看，就是生命。
也就在那一刻，我忽然觉得，许多我曾经那么看重的东西，竟然都像灰尘一样，轻飘飘地，落了下来。
走向体育场，当时的灾民避难场所。捐赠的衣物像小山一样堆积起来，好心的市民在家煮了上百个白水鸡蛋，用水桶拎着走到体育场一个个发给灾民。医院，伤病员还在不断地被运过来，那些血肉模糊的场景至今在我的脑海里被有意识地打上了禁区，请让我不要回忆。至今，我仍然害怕恐怖片，害怕血腥的场景。切肤之痛。
后来……后来……我上了大学，仍然会把假期投给故乡的灾区。
义无反顾。
后来，2011年的3.11日本地震后，我在那个暑假去了日本，走到仙台，矗立在那所被海啸冲垮的小学前，看着堆积如山的安魂菊。我几乎能看到最后一刻发生在这里的所有场景，我几乎能听到那些呼喊，看见那些紧紧握在一起的手。生，抑或是，死？命运的无常，就在于你可能将心都已经装满了对明天所有最美好的希望，却在今天画上了全部的休止符。
于是，我们只能学会去抓住所有稍纵即逝的美好。
的确，在那么一段日子里，那种对死亡的恐惧仍然会让我在睡梦中惊坐而起。自我确认，我还活着。
的确，在那么一段日子里，我把所有的今天，都当做生命的最后一天来生活。我不能像励志书一样说，我每一天都过得很没有遗憾。但我知道，当我选择用这个方式生活的时候，我开始和最深处的自己对话，我开始问自己的生命是否在当下的生活里绽放，我不沉迷于任何的光环，我也不在乎别人怎么看我。我知道，我只活一次。
如果明天，就是告别日。
今天的我，是否还会沉迷最后一集电视剧？
是否还会愿意在抱怨和牢骚中度过？
是否还会害怕失败，害怕受挫，害怕被人嘲笑？
我是如此热爱生命里的那些源泉与光。用超出常人数万倍的热情，去爱着，那些闪光的瞬间，那些令人迷醉的美好。
不过是，活得很用心。毋宁说，用心在活，而非walking dead.
今天，2013年4月20日，8：20分，微博上的爱心接力，家门口的成雅高速公路已经被作为生命通道，来自四面八方的物资正在涌入灾区。
爱，一直都在。
我们的文明在这个时候仍然会爆发它最强大而团结的力量，超越所有的制度和牢骚。
而我只能讲这么一个俗套的小小故事，作为回报。
如果，正在读这篇日志的你，愿意在某个夜深人静的晚上，当四周寂静的时候，忽然感觉自己将要在1分钟后死去，去真正感受那种死亡的悲鸣与恐惧，去想象此时此刻的你就身处在地震中的一栋楼里，倒塌、惨叫，你却无能为力。
就在那一瞬间，去抓住本真的那个你，去抓住你最内核的那个生命，再也不要把它放开。
此谓，向死而生。
——拜谢大恩，愿神保佑善良的你。
北川袍膛会
文/陈吉林
我的居住地虽然离北川羌族自治县只有不到30公里的距离，但对于羌族这个少数民族的习俗，尤其是羌民族的节日我真是了解甚少。
据说，在每年冬至节前后，北川的一些羌寨都要举行袍膛会。袍膛会究竟有些什么羌族风情，我早就想去见识一下。于是，挑了一个周末，我和同学一行前往。
当天上午9时，我们顶着薄薄的晨雾，迎着有些料峭的寒风向着目的地进发。不知不觉中，一个多小时车程就到达了西羌神木寨。寨子的公路两旁整洁、卫生，一派新农村的面貌。这天，我们没有看到想象中的那种热闹场面，路上只见稀稀拉拉的行人。同学说：“走，我们先去看杀年猪。”
杀年猪是袍膛会的重要活动之一。在一个宽敞的院坝里，一群穿着汉服和羌族服装的男女正围成一圈看杀年猪。可惜我们来得晚，没有看到杀年猪的全过程。看了杀年猪，我们走进了一个慢摇吧院子，一些客人和一群穿着节日盛装的羌族姑娘正围着篝火，随着音乐的节拍跳着“萨朗”“锅庄”。舞蹈结束，客人们意犹未尽，又兴致蓬勃地拿起话筒，自娱自乐地唱起了卡拉ok。你唱完后我登台，不亦乐乎。
午饭时间到了，我们登上二楼的餐厅，里面放着10多张木质四方桌和木质条凳。羌族服务员热情地招呼着。“今天的客人好像不多呢？”我问。“是的。今天也就五六十人。所以今天只杀了一头猪。往年客人多，我们当天要杀10多头猪，有1000多人同时就餐。”“为什么今天人少？”“由于疫情的原因，我们今年没怎么宣传。虽然说每年的冬至节前后我们都要举行袍膛会，但不固定在哪一天，主要根据天气情况而定，客人就不知道究竟在哪一天举办。”快人快语的部门经理蒋运蓉介绍道。“哦，原来是这样。”“今天中午吃的是不是今天上午宰杀的那头猪？”我继续问。“那肯定是哦。”蒋经理笑着回答。她接着说:“你们一会儿吃的猪肉完全是原生态的。平时我们这儿农民喂猪的食料都是芋头、玉米、红苕和菜叶等，不掺一点饲料，是真正的原生态。”说话间，回锅肉、猪血旺、炖猪脚、爆炒猪肝等一个个菜品端上桌，久违的儿时的那种香香的土猪肉味儿扑面而来。吃着肥而不腻、瘦而不柴的猪肉和色味俱佳、特别爽口的爆炒猪肝等菜品，感觉这便是世间最美味的佳肴。
一天时间很快就过去了。遗憾的是，我们稍微来晚了一点，没有看到美丽的羌族阿妹们敲起鼓儿，打着锣，跳起羌舞欢迎客人的热情场面，也没有看到年轻力壮的羌族阿哥将戴着大红花的农家黑猪抬着游街和抬上主会场等有趣的开幕式。
有人说，人生总是难免有遗憾。但我认为，有时遗憾并非坏事。由于来晚了一点，这次北川西羌神木寨袍膛会之行，虽然给我们留下了些许遗憾观摩体验，但却给我们下次再到西羌神木寨游玩留下了可能。
失去的只是过去，拥有的只有今天
透过阳光的斑驳，寻找你有人说，做个安静的女子。
可以不倾城，可以不高贵。
我是固执而坚强的平凡体。
我拥有的仅仅是一闪而过的容貌，
我不祈求得到轰轰烈烈的相识。
阳光正好，我尚清闲，舍去喧闹，
一个人静静的沐浴在阳光下，
我得到的，我失去的，反而不会去计较。
我坦然接受这一切，或喜或悲。
我可以放肆的笑，我可以大声的哭，
我可以说着没心没肺的话，
我只是想做一个自己喜欢的自己。
别说我天真，我只是想活的真一点。
生活是用来享受，不是用来抱怨。
当我为自己懊恼曾经的失去，
我更希望现在我所做的决定更让我感到快乐。
失去的只是过去，拥有的只有今天。
不懂的东西
曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的话，依旧是一个稚嫩的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。”
曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳的那一方，是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。
一直知道爱从来不是容易的东西！谁会平白无故的爱上谁？谁会没有理由的和谁生活在一起？谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。
然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。
曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。
渐渐地开始相信，一切经过苦苦挣扎之后做出的决定其实都是多余的。我们总是在与自己的回忆和过去纠缠着，与其说我们做的是一个决定，倒不如说我们只是在给自己一个理由。于是，今天的我们对过去就不能再说后悔，也不甘心说后悔了。
有时候觉得爱情是迷茫的开始，自由的结束，风花雪月只不过是一种真实的错觉，相信真爱只不过一场心甘情愿的迷茫。