心底的散文
心底的散文（精选24篇）
永驻心底的感念
文/刘孔伦
一件事，一个人，让我感念了三十多年，而且这种感念还会一直伴随着我。
一九七一年，在东北的四姐身患肾炎，回老家医治。四姐是因为尹府水库的修建全家移民东北的。那时候药品奇缺，连很平常的杜仲、黄芪都很难买到，更别说医生给开的那些天麻、鹿角胶、龟板胶了。为此，我经常要跑远路，到处去给四姐买药。
七月初七那天，我根据了解到的信息，决定到莱西的南墅、袁家、河里吴家和当时的掖县郭家店等地方去买药。那天夜里下了一场大雨，早上我动身时还没完全停下来。早饭前撵到小沽河边的罗头村，跟随赶集的人渡过水深没腰的小沽河到了南墅。南墅虽然是个不小的集镇，却一味药也没有买到。胡乱吃点干粮，又推着车子跋涉几十里到了袁家。还算运气，一下子买到了鹿角胶和天麻两种药。带着满心的欢喜，一路小跑赶到了河里吴家——我的大金鹿自行车本来有点“蹬空”，在满是泥水的路上根本跑不起来，它不能驮我，还得让我使劲推它。到了河里吴家，却大失所望，却连一点药没买着。买不着药的懊丧，远路跋涉累得筋疲力尽，因为早饭没喝上水，又一路出汗消耗了大量水分，口渴难耐，种种困扰一齐袭来。
口渴得越来越厉害，看到街边有个供销社的门市部，便走了进去，心想，正是秋天水果收获的季节，买几个梨或者苹果也可以解解渴。进去一问大失所望，什么水果也没有。没办法，只有开口向村里的老乡讨点开水喝了——我的胃对凉水过敏，一喝准肚子痛。正是人们刚吃过午饭的时辰，找点热水应该不成问题。大街南面背阴处几个老大娘在乘凉闲谈，我便告诉她们要找碗热水喝。出乎所料，都说家里没有热水。我以为人家不愿意搭理生人，便又告诉她们我是哪里人，来这里干什么，为什么还得喝热水。一个大娘说：“俺不糊弄你，俺这里初六过七月七，今天是闺女走娘家的日子，有闺女的人家才做饭烧水。”十里不同风，我明白了人家不是为难我。身在他乡，无助而又无奈。“在家处处好，出门事事难。”古语说得一点也不差。
正推车要走。其中一位大娘说你先别走，晌午我和闺女一家在他哥哥家吃的饭，兴许还有剩的热水，你跟我来吧。到了大娘家，她让我在她家等着，说：“你放心，俺儿家里有把穿心壶，没有热水就叫他给你现燎。”
不多会，大娘回来了，后面跟着一位大哥，手里提着一把暖瓶。大娘说：“就是这个青年人要找水喝。老远来给姐姐买药的，大半天没喝水了，怪不容易的。”大哥给我倒上一碗水，那水虽然很热，我却几口喝了。刚伸手要自己倒水，大哥早端起暖壶，却只有半碗水了。说：“你先喝着，我回家再燎一壶。”我连忙说：“够了，不用了，麻烦大娘大哥了。”放下碗，不停地表示感谢，离开了大娘家。
搁在平常，渴到这个程度，一暖瓶水也不一定解渴。可是这一碗半水，不仅解了渴，而且解了乏。回家把找水的事向母亲、姐姐一说，都说是遇上好人了，还说有机会一定要感谢人家。
此后，每当过七夕节，我都会想起“渴中送水”的大娘和她的儿子，想起他们拿外人当客人的善心。可是，三十多年过去了，再也没有走到河里吴家一带，也就没有机会答谢大娘和他的儿子。老话说：“饿了给一口，胜过有时给一斗”，“滴水之恩当涌泉相报”。而我，在极度干渴的时候，受人“涌泉之水”，却没滴水相报。每当想起这事、说起这事，我就感到无比愧疚。现在，我只能把这个感念藏在心里，让它永驻心底，时时鞭策我去做一个好人。
爱若转身
文/落叶无声
我一直认为你是我生命中的启明星是我航程中的探照灯。我们之间的回忆已在心底深深烙印让我们忘记彼此除非我们能忘了自己。或许我一无事处，你天真纯洁的那段时光建立的感情是最真的！这也是我把它放在心底深处默默封存的理由吧！
人生是一条寂寞的长廊，心总是在偶然与必然之间找到回声，找到无奈，找到伤感。我想这也许是真的吧！毕竟我恍惚之间所经过的心声竟与此如此的相似。佛说菩提本无树，明镜亦非台。我好想可以心止如水，有一片静静的天空不抗不争；直面恩怨情愁，人世苍凉；不随波逐流，在一个人的世界深深思索。让生活归于平淡。秋时我在外奔波做市场看到片片的落叶，想起那句叶的离开是风儿的追求还是树的不曾挽留，心底难免有些惆怅！那是一种隐隐约约的痛。或许，我仍然 要独自奔波却无法抚平那兔跳的归心！
从毕业到现在，近7年的时间。可就在这长长的路途中，没留下了太多的回忆。就是有时真的，真的好想你所以我会尽可能的利用一切能见到你的机会去见你一面，看你一眼！即使你从没为此感动过！好想停下脚步，深深沉湎，但身后却没有了归途，这就是人生的无奈！淡淡的哀愁，有谁能懂？花开是一种绚丽，花落是一种销魂；在静谧的夜晚我总是会想很多很多。我想我仍然走不出爱的宿圆。却也走不出现实无奈的圈。
在山豪迈，在水温柔。在你我转身的瞬间，就已注定我要背负一世感伤，茫茫旅程为爱漂泊。哪怕这只是单厢情愿，因为有爱世界才如此的美丽。爱过，也无遗憾啊！
祝你幸福，用心感受我的祝福，我愿意在茫茫人海中感受你的快乐。只要你幸福，一生不会有悲痛。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
你的美，如雪落屋檐
文/光武
我在雨水一端，隔着咸腥的空气，透过墨绿的纱窗，等你！
七月，原本燥热。却因为丝丝的细雨，平添几分清爽。
雨丝愈发稠了，思念愈加浓了。
小时候爱看雨，细雨如愁，落在寂寥的边城。那是童年，记忆懵懂。
长大后爱看雪，雪落屋檐，碎了一地的思念。那是青春，儿女情长。
一样的闲愁，一样的守望。
我喜欢在和煦的午后，等雪。即使一场空，那痴望的感觉却在心底晕开，久久弥散。
等雪迷长空，纯澈了整个寒冬。世间一切繁华，开始凋零。唯有心底荡漾着那份久违的欢喜。
我的欢喜，因为你，是近两年的事了。那年，雪花那个飘，北风呼呼，嵌入骨髓。你我却在彻骨的雪夜，小屋中诉说衷肠。温情脉脉，款款绵绵。没有海誓山盟，没有皓月当空，没有江湖儿女的狂放爱情，只有一碗热腾腾的方便面，我煮给你吃。
锅里弥漫香气，还有你的体温。
额头铺满我的汗水，指尖擦拭你的泪水。亮晶晶，闪烁着白炽灯的光明。
雪花簌簌飘落，堆积在窗，成了软绵绵的想象。
想象着，让泪化作相思雨，装点我们依偎的时光。
过往如烟谁能握住永远
1.
你说不愿说再见，就像不愿意初春的期盼变成了暮秋的漫天云烟，有多少的分别时的挥手定格成了永恒的怀念……
2.
在漫漫的人生旅途中我们会遇到好多旅伴，有那么多的旅伴就在我们的身边陪伴我们成长，一起分享沿途的风霜雨雪四季的变换；也有一些我们素未谋面距离遥远，没有共同的经历也没有物质的交集，一起咏叹生活的交响，一起分享各自的天空，反而多了几分难得的纯净，成为旅徒中恬淡却迷人的风景……
3.
喜欢远远的看兰草在雕花小窗外摇曳的那种清幽，让浅浅的芬芳似有似无，不愿凑得太近，兰花的花瓣上的绒毛与灰尘都毕现了纤毫，不复那些恬淡的美好；就像生活活得适度明了，简简单单多好……
4.
喜欢秋雨绵绵的如雪在飘，静静地悬铃木的枝叶浸润了，随一阵无形的清风微微的摇，看不见的秋虫在草丛里啾啾的鸣叫，几星散碎的雨点汇成一滴晶莹水钻突然的一倾，从粉色的喇叭花上啪的一声滴落……
5.
键盘上手指简单的连线却可能触动心底那道看不见的弦，琐碎的浮云常常不经意间就蒙蔽了我们的双眼，不妨静静地坐下来谛听心底真实的呼喊……
6.
键盘上手指简单的连线却可能触动心底那道看不见的弦，琐碎的浮云常常不经意间就蒙蔽了我们的双眼，不妨静静地坐下来谛听心底真实的呼喊……
7
有时候很简单，一段短短的旅程，几缕飘渺的云烟，都会扣动心弦惊艳双眼；长久的相伴或是素未谋面都有可能牵动想念，那一思一念却无关情爱，像经过幽谷秋嗅素淡的高山兰，不采撷不掘取，只是愿意多望那一眼……
8.
浮生若梦，沉沙如昨。当时间晨雾般渐渐消散远离，斜阳下闪亮的不仅有晶莹的草尖上的露滴，还有那些抹不去的散碎的旧时光的琉璃，快乐或者悲伤早已经蒙上了闪烁的外衣，抛在身后或者留在心底，终将无法舍弃……
雨夜，我在海角遥望天涯
文/天使的眼泪
默看叶绿叶黄，花开花落，云卷云舒。
变换的季节，变幻的天气，变化的四季，唯独不变的是，这颗思念你牵挂着你的心。
看时光流逝，常常有种恍若隔世的感觉。
每天，习惯了打开你的那片天，默默地关注着你的一切。看着你的名字，抚摸着你的头像，泪水就会不知不觉的涌上来。
每天，都只想在有你的世界里沉沦。有时，在繁琐又逃不脱的现实里筋疲力尽，心身抽空般的麻木空洞，以为自己对于世界上的一切已麻木不仁。可是，只要接近这有你的世界，心海依然会泛起涟漪。
四季更替，日月如梭，转眼又至这伤感的秋季。凝望着那片片飘落的枯叶，心中常常溢满失落和惆怅。只可惜我不是诗人，亦无才气，写不出那些绝美的句子。亦如我对你的思念之情，写不出那些爱慕的华丽辞藻，每一字每一句平淡的言语，却是心底对你最真最纯的情感。
对你牵挂思念已近四载，时常陷在人生如梦、往事如烟的境地里独自伤怀。过了这么久，你依然是我魂牵梦萦、相思难却的劫。
风雨飘摇的秋夜，一盏台灯、一台电脑、一首幽幽的曲子、一撮想你的思绪，就令远在天涯的你融入了我的世界。
在这一刻，感觉你离我很近很近，闭目聆听窗外风的呜咽，想那里是否也会有你传递的呢喃？风里是否也会飘来你的气息？
每一段有你陪伴的岁月，点点滴滴都刻在心头不能忘。眷恋着你，深深地眷恋着你。你给予过我的一切，我一直都用心珍藏在心底。
一段情，早已融入血液，渗入骨髓，你早已成为我生命中重要的一部分。只是，如今给予不了你所期望的，所以才不敢靠你太近，不敢再轻易地向你倾吐心底的呢喃。时常，在心底默默地把你呼唤，一遍又一遍的把自己催到迷醉泪落。
有时，希望你的心里永远只有我一个人，可是这样的想法是否太自私了？因为我不能向你要求任何事，哪怕是你的心、与意、与情是属于谁？我都无权去过问。有时，想你如果忘记了我最好吧，那样你应该可以生活得乐观开心幸福些。
有时，被那份纠结的情绪折腾到心痛，茫然不知所措。亲爱，面对这样的我，你厌倦了吗？你怨了吗？你遗忘了吗？
也许，如此比较好吧，这样你的心才不会被我牵绊住，你才能飞得更高更远。只是，我又为何会流泪难受？
虽然，好想如曾经那样在你跟前肆无忌惮、蛮横无理的取闹，说你的心里永远只能有我，不准你想别人，很想在你跟前撒娇使坏。如今，我却是不敢再轻轻地问你一声：“亲爱的，想我了么？问君知否，秋雨霏霏，秋风萧萧，难寄相思意。”
只是，不管你还会不会想起我，我都会如此深深地思念着你，为你祝愿祈祷！
深深地，只想你……
夏殇
文/深谷笨蛋
这个夏季，多雨。
岁月无痕，风轻云淡之际，回首往事，人海茫茫中再也找不到你的身影，当悲伤划过心门，留在指间的不是余温只有沉沦。
喜欢把自己放在一个安静的角落，任由风雨打磨那些有刺的棱角，留下一道道沧桑的年轮。喜欢一个人慢慢地走，从街头走到街尾，从期盼走到绝望，看着人来人往的大街，看着匆匆擦肩而过的行人，心里说不出的凄凉。
习惯了站在窗前张望，等待那个熟悉的身影出现在街头；习惯了一遍一遍走过我们牵手的街角，寻找曾经散落的温柔；习惯了每个无眠的夜晚，翻出过往的记忆，一遍一遍默数着我们的快乐和忧伤。
繁华散尽，灯火阑珊的尽头，我还执着地守着那份落寞与执着。我从未沉睡的记忆，在空气里肆意荡漾，好多好多温柔的情景，仿佛还在眼前，
我若为你洗尽铅华，你能否许我尘埃落定？我若为你繁华散尽，你能否免我四下流离，无枝可依？我若为你只身天涯，你能否念我流年残惜，芳华荼蘼？我愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
你走后的日子，我的生活失去了温度和色彩，心中满满的，是挥不尽的相思呢喃，诉不尽的悠悠深情，我把你的诺言，把你说过的一切，把我们曾经所有的故事抽丝成线，纵横交织成裘，以回忆的方式御寒。
透过烟尘往回望，再纷繁复杂的往事也不过是指间流水，过去之后便找不到一点痕迹，所有的青春容颜，在我们互握的掌心渐渐老去。那些我们说过或未说过的心事，如今已成为心底的隐痛，不敢掀露，不敢提起。
我不知道，为什么如此坚定，为什么无法忘怀？是不是你就是我生命中无法逃避的桃花？是不是你就是我生命里无法失去的风景？
回首往事，那些执手相看的美丽，那些耳鬓厮磨的温柔，如溜走的时光，无法重来，无法虚拟，只是那些温馨而明媚的回忆，嵌在我的心上，与我的灵魂融为一体。
有人说过，感情的世界，就像是一个沙漏，哪怕你投入再多付出再多，那些傻子还是会一点一点溜走，最后握在彼此手心的只有一缕清风和早已被风干的泪痕。时间过后，那些美好的瞬间早已烟消云散，没有了踪迹。
尽管一直努力不去碰触心底的悲凉，竭力摆脱心中的彷徨与无助，却还是忍不住地想你，也许这就是宿命，也许这就是命中注定。看着你离开是的义无反顾，悲凉贯穿心底，一切都戛然而止，只有脑中的空白占据着内心的窒息。
梦想着一直飞翔，而今折断了翅膀，那些曾经绽放在心底的幸福，在风雨过后，散落一地。我凝结我最后一丝爱恋，向有你的地方遥望，我将思念沉入心底，用沉默来渲染我内心的疼痛与悲凉。
埋在心底的自豪
文/钟玟妍
我平时是不会向别人诉说我的自豪的，可今天我非常想和大家一起来分享我埋在心底的自豪。
兴趣爱好是最好的老师，引导着我在梦想的路上快乐地行走。我非常爱好和善长艺术类，如舞蹈、绘画、书法等，其中最令我自豪的是书法。
在我读小学一年级的一天，妈妈带我去参加福泉市金谷春雪梨花节。乘着车子来到万亩果园场，眼前的一幕令我大开眼界，“空山新雨后”，花海里，洁白的花朵带着晶莹剔透的露珠竞相开放；梨花丛中，穿着艳丽的一个个小朋友正在表演毛笔和钢笔书法，还伴奏着欢快的《采蘑菇的小姑娘》音乐。那前景令我羡慕极了！我在心中暗暗下决心：我也要练习书法，做个小小书法家。
回到家后，我把心愿一说，爸爸肯定了我的想法。第二天，妈妈送我去跟随贵州省书法家协会副主席、着名书法家冯泽松老师学习书法。开始时，老师教我反复练习写横竖撇捺，然后练习一些简单的字，如：十、土、大、小等。功夫不负有心人，在老师的悉心指导和鼓励下，经过一段时间苦练，虽然我的中手指磨起了老茧，但书写水平也在小朋友中开始崭露头角了。
不久，市里的小学书法比赛开始报名了，我毫不犹豫地报了名。比赛开始了，我发现参赛者很多，顿时心里紧张万分，心想：“这次惨了，一定输啦！”这时，耳边仿佛响起妈妈的声音：“静下心来，宝贝，你一定会成功！”。我立刻镇定下来，认真书写，出乎意料的是，比赛结果一公布，我竟然获得二等奖。当我走上领奖台时，自豪感满满地充盈着胸膛……
至今，每当一想起这件事，我心中的豪 情便油然而生，仿佛周身有无穷的力量。
憾事
文/唐颖中
1975年冬季征兵开始，那年我18岁，插队农村的我和两位知青结伴去公社报名参军，在寒风裹着雪花的世界里，我们徒步来回40多里路，尽管寒冷，可我的心里激动与火热，因为多年的参军凤愿就要实现了。
我们一边在田里劳作，一边翘首等待着体检通知，时间一天天过去，焦急中终于等来了负责征兵的大队民兵营长。那天，营长来到我们知青屋将我们三人叫到一起说：“刚接到通知，小林、小周政审过了，收拾一下，你俩明天到县里去体检。”
“我呢？”我急不可耐地问，营长拿眼神示意我随他到屋外，沉默良久，空气似乎凝固，我陡然有种不祥的预感，营长终于吞吞吐吐：“因为家庭成分，你被审下来了……”我听后，气得朝身旁的一棵小槐树连击三掌，震得树叶直落……我在心底不住地发问：“家庭成分不好，难道是我的错？！”
在那个特殊年代，我的参军梦想就这样被无情地击碎了，小林和小周穿上军装英姿飒爽，那天，我没有为他俩送行，我怕我憧憬已久的那绿军装再次令我泪流不止，我惆怅地来到江边坐在一块大石头上，我像江滩上那寒风里萧瑟的芦苇萎蔫着，我的心底反复地思忖着“前途”、“命运”，我的人生一如眼前的江水，未知哪里是平坦、哪里藏暗礁，我忧伤和迷茫……
知青小屋里空寂寂地留下我一人。营长时常来看我，和我谈心，还带些自家种的菜给我吃，并且让队里多安排些轻点的农活儿给我做。的确，在我迷茫忧伤无助的时候，营长给了我许多的安慰和鼓励，使我沮丧的心灵存留起对“前途”的企盼。乡亲们并不因为我的家庭成分而奚落鄙夷我，三年后，在全大队仅有一名招工名额的情况下，毅然推荐我招工，回了城。
那年参军不成，深深刺痛了我的自尊心，在我的心底留下了阴影，我不止一次地抱怨父亲，而父亲则总是一脸的无奈。
当时光流进20世纪80年代，我的两个弟弟真的很幸运，相继如愿走进了军营。参军于我已成憾事，但是，值得慰藉的是，在人生路上，我并没有颓废不前，我用自己的实力，实现了自己的人生价值，我光荣地入党、顺利地提干，我心底的阴影早已驱散，而且不再复现。
心底的秋色
文/彭意
早年读古诗，特别喜欢田园诗，喜欢它“行往水穷处，坐看云起时”的淡泊和诗意。至今每次回家后，总是钻进书堆，读上两句，以期用诗境使自己平静下来，也把身上的世俗之气冲淡一些。最早读过韩愈的“最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都”，后来又读过杨万里的“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，但在我心底，却更偏爱秋天。
为什么呢？在杜甫眼里，秋天是“风急天高猿啸哀，渚清沙白鸟飞回”；用刘禹锡的话说，秋天是“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”。在我看来，秋天之所以可爱，就是因为它恬静、舒适，就如同一杯酽茶，让人品味之后，总觉得懒洋洋的。这一点王世祯写得最好：“浓春烟景似残秋。”特别是正午，更能感受到浓春的风致了。
不必说秋高云淡，不必说气晏乾清，单是醺酣的阳光就令人陶醉了。在初秋，对阳光还是有些畏惧，大概是刚刚熬过焦躁而漫长的夏日吧，但是后来——尤其是残秋，对阳光便日渐渴求了。
晚秋的清晨与浓春是不大一样的。大街像一条灰白的带子，伸向如同黑锅底的苍天，空旷的路上，只有昏黄的路灯无精打采地歪在一边，萧瑟的秋风时而袭来，连心都凉透了。所以，在秋光明媚的晌午，更要好好地享受一下温暖的阳光了。
在这时，我常常睡一会儿午觉，时间不长，十分钟左右，好像并不完全是因为疲倦，倒是为了换个方式品尝一下秋的滋味，而且往往睡醒后，余韵犹存，有一种酒醒后半开半醉的感觉，梦也做得好。这大概是秋的恩赐吧！所以闲暇的时候，你千万不要去逐臭争利、锱铢必较的街市，也不要去拜访这个亲戚、那个朋友，最好是在院子里摆上一张靠椅，拿上一本陶渊明或王维的集子，眯着眼睛，沐浴着柔和的秋光，欣赏着院中的秋色，陶陶然，悠悠然，半睡半醒地坐到黄昏，送夕阳，迎素月，而后飘飘然入梦也！没有“红杏枝头春意闹”，只有满院“霜叶红于二月花”。
秋天的夜晚也是好的，没有夏夜的溽暑、整夜摇头晃脑的电风扇和“嗡、嗡、嗡”赶也赶不走的蚊子，只有清爽怡人的秋风，阗寂无声、深沉如海的夜色。如果运气好的话，还有悠长的蟋蟀的鸣声催你入梦，让人连灵魂也安静了。总之，秋季也是造物者的无穷宝藏之一，而且是其中难得的珍品。
我蛰居城市，满眼的高楼大厦，没有机会品味山野秋景；我也不是诗人，能将秋韵诉诸纸上。但只要能在心底保留一份恬静的秋色，就算今生与名利无缘，又有何憾呢？
爱在心底流淌
文/林记洪
大学毕业那年，我从清远老家来到深圳市找工作，想走出故土，到大城市去寻找发展事业的机会。踏上深圳市宝安区的街道，到处是改革开放的新气象、新面貌；举目公告栏上张贴的广告，大都是招聘高学历、高技能人才的，我一个刚从师范学院毕业的大学生，走访了几家我感兴趣的外资公司，没有一家愿意聘用我，原因是我学的是师范英语，专业不对口，且没有工作经验。
两天之间，我仿佛失去了先前天之骄子的所有傲气。身上的所带的钱也差不多用光了。我骑着表哥送的一辆旧自行车，背着简易行囊，漫无目的地游走在街上。
第三天，我无意中在车站的公共宣传栏上看到了一家物业公司店招钟点工的广告，为了生活，我只好硬着头皮去应聘了。
物业公司没有住宿，我用了仅有的400元在附近城中村临时租了一间简陋的楼房。房子内有两间小房间，我住一间，另一间里，住着一个女孩，还有满屋子的画笔和画纸。
跟我一样，她也是这幢小楼房的房客。
此时此刻，我没勇气问她在哪里上班，做什么工作，或者，是不是一个画家。因为，她高傲的气质，以及那满屋子的画笔和画纸让我感到自卑。每次上下班，我都不由自主地从半掩的门缝看她一眼，发现她自己做饭，而且总用一身洁净的衣服将自己打扮得似一株清雅的水仙花。
一个月后，我终于走进了她的生活。那天上午，由于感冒，发烧，加上呕吐，我不得不支撑着身子，去向她讨要一杯热水。女孩看了我一眼，没说什么，却麻利地为我倒了一杯水，还找出两片退烧药。
我感激地说了声谢谢，渴望能与她交流，哪怕只言片语。然而，我失望了。虽然，水杯就捧在她的手中，自始至终，她却不屑跟我说一句话。她那孤傲的神情，拒人于千里，令我觉得我与她就是两个世界的人。我不敢奢望她会正眼瞧我一眼。然而，就在当天下午，她却敲开了我的房门。我惊诧地发现，捧在她手中的，竟是一碗热粥。她点了点头，看了我一眼，放下粥，就转身离去。
依然，她没有与我说一句话，我内心怅然若失。
第二天晚上，当她再一次捧着热粥站在我面前时，我忽然打消了心中的自卑，鼓足勇气对她说，可以为你唱支歌吗？我知道，那时，我除了感动，还有一种游子在外突然偶遇亲人般关心的那种温馨和无法言喻的激动。
她愣了愣，微笑着就点了点头。我唱了《涛声依旧》、《月亮代表我的心》、《99朵玫瑰》等几首自己平时较喜欢的歌，唱得很动情，很投入。唱完一段，我竟然忘记了她一向的高傲，哆嗦着问她，愿意跟我一起唱吗？她轻轻的摇头，高傲的表情不见了。虽然依然不愿与我说话，但眼里却闪烁着激动的泪花。
然后，她跑下楼，留给我一个怅惘的背影。望着她远去的背影，我猜测着她种种流泪的原因———也许，是我的歌声让她伤感流泪了；也许，她有一个男朋友，她十分喜欢听他唱歌，现在他们却分手了；也许，是这段歌声，扰起了她心底思乡的情愫？
但没多久，她就写来一张纸条，阐释了她流泪的原因。纸条上说，歌声，让她忆起了在粤北农村辛勤劳作的父母。
之后的日子，每天下班后，我有空都会拿着口琴坐在楼梯上为她歌唱。这时，她会放下手中的画笔，静静地听，一副专注的神情。只是，每次听完我的歌声，她却不加一句评论，最多的，只是一个甜美的微笑。
此后不久，有一天，一家演艺机构的负责人路过我楼下，听到了我的歌声，当即答应聘用我到他公司，去为他重复这些他认为动人的歌声，并给我每月可观的薪酬。我为自己在这座陌生的城市寻梦有了一个良好的开端感到万分高兴。
那一天傍晚，我捧着那份聘用合同书，直奔她的房间。我清楚地知道，就在我为她浅吟低唱那些歌声的时候，我的心早已偷偷地喜欢上了她。只是，我不敢表白，因为自己没有稳定的工作，也没那份求爱的资格。那时，我看见她正伏在桌上，画纸上是蓝天、白云和碧绿的草原。
我找到工作了！我兴奋地握住她的手，就像面对一个久未谋面的老朋友。好日子总算到来了。我问她，不知道愿不愿意一辈子听我抚着口琴为她唱那些让她喜爱的歌曲？
她听完我的话后，眼中闪过一丝惊喜。然而，仅仅一刹那，她还是挣脱了我的手，将我推出她的小屋。她没有回答我，只是摇头。
我明白了，她不喜欢我，自始至终，都是我在自作多情。
那一天晚上，我用酒精将自己灌得烂醉，然后伏在窗台，拿起口琴自唱一些忧伤的情歌。我相信她是听到了这歌声的，但她没有吱声，只留给我一道冷酷的门。
为逃避那道冷酷的门而带来的痛苦，第二天，我决定搬出这幢令我伤感小楼。临别，我再一次走进她的小屋跟她道别。推开门，我发现，房间所有的画笔和画纸都不见了，仅留下贴在门口的一张字条，上面写着几行娟秀的字：亲爱的朋友：我走了。谢谢你一直对我的关心；其实，我也喜欢你，也好想好想有人能一辈子守着我，为我唱一些让我流泪让我舒心让我笑的歌。但我清楚地知道，我已不能了。三年前的一场大病，让我变成了一个哑女。我不能拖累你。用心打拼好你的事业吧，为我，为喜欢你歌声的人。--个喜欢你的歌迷。
我看后，很感动，也很无语；我再一次拿起口琴唱起《涛声依旧》，让那无言的爱默默在心底流淌。
埋在心底的自豪
文/邵科元
我是个懂礼貌、有好奇心的孩子。有好奇心就不用说了，最让我感到自豪的是见到我的人都说我彬彬有礼。
每当家里来了客人，我总能甜甜地向客人问好，并且还会小心翼翼地给客人沏上一杯茶，或是递上一个水果。
走在学校里，虽然我不是大队委，但是许多老师都认识我。这是因为我遇上老师，不管他教不教我，我都会向老师点头问好。就是碰上其他同学的爸爸妈妈，我也会热情地问候。如果在食堂里，我一见到阿姨们，就会真诚地说：“阿姨，您辛苦了！”
记得有一次坐公交车，中途有位老爷爷上来了，可是，车上已经没有座位了。看看其他乘客，要么听音乐，要么打游戏，丝毫没有让座的意思。于是，我赶忙站起来请老爷爷坐下。爷爷拉着我的手说：“谢谢你，小朋友。”顿时，许多乘客向我投来赞许的目光，我感到一股暖流流遍全身。
这就是我，一个普通又特别的十岁男孩。我做的这些你做到了吗？
心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
相思成灾……
文/雪梅幽情
春绿了邂逅，花红了相思，你在渺渺的云端，摘一瓣素云，化作相思的雨滴，落在我盈盈的眉间，在银河的岸边，搭乘一只渡船，去回温梦中的白莲。
你是荷池里那朵绽放的玉莲，与你初遇的一瞬，你的容颜便是那流年里不老的风景。记忆中那缕生香的微笑，婉约绮丽隽永幽长。
在遇你之前，我寂寞了好久，沉默了数年，花了太多的时间跋涉在远山与近水之间。缘破尘而来，青丝绕于禅间，心飘过白露为霜的湄水之滨，一个恍恍的相遇，让我静心凝眸，深深叩拜，用虔诚的文字打磨美丽的相遇。
与你，倾心一遇，每天，每天都是想你的心情。想你了，会跑去和你的文字幽会，捧着那些灵动的文字，亲吻你留下的气息，醉在彼岸的芬芳里；想你了，会在蒙蒙的细雨中漫步，让雨水淋湿这颗燃烧的心；想你了，却不敢大声地喊出你的名字，生生地把那缕疼痛咽到心底。
我看着时光在流年的背上刻着一道道皱纹，那些花儿开过又谢了，我静静地站在原地，不肯离去；尽管期盼老了容颜，枯了秀发，而我的思念，却不敢老去。
你看着我，我望着你，眉目间传递的深情温暖着夜。夜风拂来，吹皱了一帘的窗花，摇曳的灯光剪碎了相对的身影，我看不到你，泪滴落在凉透的茶里，心拼命地追风而去。
空旷的夜，音乐缓缓流淌，感觉内心被音乐黏稠的点点心绪一一散开，想起你的第一缕微笑，想起你的第一次凝眸，温暖着我的心。在偌大的心的空间里，只剩你的名字和对你的思念，一横淡淡的影子，随夜而立。我不知道，我不想你的时候，天空是什么颜色的？是用蓝色填补的空白吗？是用灰色涂抹的沧桑吗？我想我真的不知道……
你说，花开自在，不需要别人的守候，可是前世今生的缘分已铭刻在掌心，我已走不出这份痴恋。如果错过，就是和快乐失之交臂。我痴痴地站在红尘的转角，静静守候花开的美丽，在繁华剩余的角落一人躲在茧里思念着。
你，只为了你，瘦长的相思染上了青绿。你的到来，封存了记忆的残絮，温暖了心底冻结的寒冷。我固执地认为，你我会成为一生的知己，红尘的路上，习惯去找你，习惯去想你。不管你的梦中是否驻扎过我的影，我深切地感到思的思念就躺在我的心底。我怎能拒绝这份相思，因为你已在我的生命里，和我的血液融为一体。
虽然想你是悄悄的，可是想念一个人是一种多么美妙的感觉，会偷偷地笑，会默默地流泪，会傻傻地痛。因为想念，心里满满的没有一点缝隙。想你，想着你，隔着距离想你，仍有一种云淡风清的快乐。
厚重的文字，落在彩笺尺素中。静夜，没有古琴萧韵的婉约低回，没有六朝画廊的缤纷繁华，只有白玉盏中的碧螺，在温水中恣意地舒展着身子，心底的思念顷刻也丰盈圆润起来；在缕缕的幽香中想像着见你时的欢颜，愿文字化作心香一瓣，去装饰你那美丽的梦。
俯仰流年，春载秋月，秋藏春梦，娇笑入眉深处，鸳鸯两字绵长书万言，我欲与君长共鸣瑟，可惜一溪风月，转瞬付之东流。痴痴长坐，思念怎关风和月，自是灯烬梦不成，看的花似你，月也似你，白纸轻描你的容颜，离思远长。灌了满袖的西风，以为惆怅生就在旧梦里，泪眼里自言自语，想你了，想你的念头已经生根；思念了，思念的梦总是很甜；我不知道我的想念是否会惊扰到你的宁静，可还是每时每刻想你。亲爱的，我想你了……
珍藏在心底的记忆
文/冯兆龙
每当教师节来临，一个珍藏在心底的记忆总会喷涌而出，这记忆便是让我永远挂念的刘老师。
刘老师是我高中班主任，毕业后的二十多年时间里，我再也没有见过她，可记忆深处对刘老师的那份爱戴与思念却从未消失过。她的容貌时常出现在我的脑海里，影像是那样的清晰，那样的亲切。
高二那年文理科分班时，我选择了文科。班主任是一位四十多岁教地理的女老师，她个子不高，身体略瘦，戴副眼镜，说话总是笑眯眯的，让人感到她总是透着一种柔善之美。上高中后，我的学习成绩老是上不去，我对自己也失去了信心，经常迟到早退，上课不好好听讲，刘老师已经找我谈了好几次，可我一次也没有听进去。有一次，上英语课我又逃课了，放学后，刘老师把我叫到了她的办公室。
“为什么逃课？”刘老师还是像平常那样笑眯眯地问我。我支支吾吾编了好几个谎都没有搪塞过去，最后不得不说出实话：我不想学，听不进去。
“听不进去就不学啦？”刘老师对我的回答显然有些不满。开学两个月了，刘老师已经找我谈了好几次，可我每次都满不在乎，事后还洋洋得意。“你已经不小了，高中是人生中最关键的时刻，不管将来能不能考上大学，多学一点东西总是有用的。”那次刘老师和我谈了很久，我记得走出老师办公室的时候已是晚上十点多了，她不会骑自行车，十多里的回家路她要换乘两次公共汽车才能到家。
那天晚上，看到刘老师走出校门的背影，我有点自责。过了两天，刘老师又叫我去办公室，我很纳闷，最近没有违反纪律呀？走进办公室，我看见了英语赵老师。原来，刘老师为了让我学好英语，专门和赵老师进行了沟通，请赵老师每个周末放学后给我补课。那一刻，眼泪在我的眼眶中打转。我上学以来，有哪一位老师这样关心过我？此刻，那颗渴望被爱护被关心的心灵一下子感到了温暖。
为了树立我学习的自信心，只要有一点点进步，刘老师就会在班上表扬我。有时提问题时看到我举手，就会让我来回答。我知道她是在给我学习的动力和信心。还有一次地理模拟考试，我的分数很低，刘老师在分析完试卷后，径直走到我跟前，指着我的卷子说：“你这次就比上次考得好，你看，这道题，你是全班唯一全对的。”那是一道论述题，我看到刘老师在题旁用红笔批了五个字“唯一全对者”。20多年过去了，那张试卷早已不知去向。如今，再次回忆起这件事，仍是感动。
高中毕业后，我当兵去了部队，临走的前一天，我去看望了刘老师，我已深深理解了两年来她对我的付出和关爱，她知道我的基础差，很难考上大学，但她没有放弃，她说，她要让每一个学生将来都能成为一个对社会有用的人。
这就是我敬佩的老师，一个没有功利的人，一个心底无私的人，一个始终给学生希望的人。
入伍后，我积极锻炼自己，入了党，受了奖，还被评为优秀士兵。复原回来参加工作后，每当我取得一点成绩的时候，我就会想起刘老师，想起她对我的教诲，想起她对我的关爱，想起她对我的良苦用心。今年五月的一天，有位同学告诉我，说她打听到了刘老师的住址，邀我和同学们一块前去看望。那天我们高86级20多个同学一起到了刘老师的家里。已经年过八旬的刘老师看到齐整整站在她面前的学生，高兴极了，刘老师看到了我，走过来双手抚摸着我的脸，那一刻，我激动地抱着老师哭了。同学们都说当年的小淘气，如今出息了，当了国家干部，还成了作协会员。我给刘老师深深地鞠了一躬说，如果没有老师当年对我的关爱和帮助，如果没有老师当年对我的良苦用心，我也不会有今天。
老师是天底下最美的人，他们的工作天然就体现了人性中最美好的一面，一些当时看来最寻常不过的细节，一个慈爱的笑，一句打动心弦的话，一次表扬，一回家访，一次作业上的几句鼓励的批语，甚至几句斥责等等都可能奇迹般地唤醒一个孩子的自尊心和自信心，推动他去寻找自己人生中的最好归宿。
那些年，错过的青春
文/骄郁诗人
那些年，狂放不羁的年华里，总会在八竿子打不着的地方，留下些有或木有的遗憾，这些遗憾随着时间落寞远去，慢慢在心底变成思念。当思念不仅仅对于地点和人，还有当时的时间，这种感觉便是刻骨铭心，毕竟时间，已经回不到开始的地方。
有时候一段熟悉的旋律或者一股熟悉的味道或是一种貌似熟悉的场景，就能将我们的思绪骤然带回到从前，那些我们安放青春的边缘。
这些日子以来，一直继续着枯燥而忙碌的生活与工作，每天或枯坐一地细数着钞票与欠条，或东奔西跑挂着勉强的笑容穿梭在大事小情的应酬里，我以为工作以后就是这样，只是目前为止，两年来我还没能适应这次人生定义转变之后的生活。
借口忙碌而没有了时间看书，没有时间让心灵徜徉在纯净的世界里，所以才会感觉对于有些感受，曾经敏感的行云流水，早已渐渐不知不觉的凋零失落，而这，竟是最可惜的。
佛说，一花一世界，一叶一如来。繁华的时代里，每个人在生命里的每个阶段，都会有一些不愿示人的心事，深深的藏在心底的某个角落，当繁华落幕，岁月枯寂了喧闹，心底的这个地方才会悄悄的奏响回忆的旋律，去回放那些曾经的弥足珍贵。
像是仓央嘉措的短暂一生，我们记住的是他在佛前的浪漫凄美和对于现实的无奈，永远不会再有人知道他当时的心境，和曾对佛祖的窃窃私语，只是让那个少年和他凄美的诗句，在那一天那一世里静静流传。
如今错过的那些年，错过的故事或者情缘，会是遗憾吗？一生就这么短暂，又何必再去牵挂那些早已无关的思恋，又何必再去空洞的享受那诗意里的缠绵。
无挂碍故，远离颠倒梦想，一切随缘，游离的灵魂，徜徉在人世，去陪伴佛前的孤单。
年华逝去、心底的温柔已成插曲
文/忧伤的特特
并不知道是什么时候，我开始了漫无目的的堕落。也许我本来就是属于这一类人吧，有着感伤、恐慌、无奈以及伴随着孤独的情绪…
我一直都是很随便的人，我喜欢一个人静静的听音乐，插上耳机，把音量调到最高，寻找着那一份若有若无的刺激。同时，内心也隐藏着不安的分子。我喜欢和朋友在一块呐喊、合唱着一首首狂暴的歌，也许很矛盾，可这就是我-落叶
我一直是一个很内向的人。所以一直到现在朋友这个名词仍离我很远，甚至有时候我都会感觉不可能拥有友谊这样珍贵的东西。我羡慕、带着深深的无奈…
17岁的天空是湛蓝的，在所以人都感叹着美好青春的时候，我却要"背井离乡"去一个陌生的城市继续我的求学生涯，我黯然…
当我转头告别这个生活了十七年的地方时，父母的叮咛，让我不禁红了眼眶，倔强的泪水打湿了我长长的刘海，我狂奔着、挥动着双手告别，这也许是我最后的倔强。
带着失落，我打量着眼前这个陌生的城市、陌生的学校。不得不承认很大、很繁华…我怀着忐忑还夹杂着一些好奇的心里走进了校园，然而自己始终未曾想到会经历那首永不变更的哥…
（一）相遇太匆忙、我措手不及
九月的天气并不是那样的温柔，连雨都落得那样肆无忌惮。路上是坑坑洼洼的积水，偶尔会有汽车经过，带起一片片水花。如此种种，仍没有影响到校园内热闹的嬉笑。
新生入学，校园里人来人往，欢声笑语，呐喊声交织着…
我一直静静的在人潮中穿梭，没有引起他人的注意，亦没有注意别人。陪伴我的是厚重的行李箱，又瘦又高的身材，背着一个足够大的背包，显得格格不入。报道的时候，招呼我的是一个仿佛很温柔的男人，小鼻梁上架着一副眼镜，文质彬彬，也许这就是我的新"老班"吧。
默默的退出房间…
雨仍淅沥的下着，灰蒙蒙的天，夺走了世界上那一丝光彩、雨下的零零碎碎，一如老天的哭泣
由于是中午，喧闹的校园也逐渐的安静了，偶尔有一两个人匆匆而过，然而无非是生活上的小插曲罢了。我驻立在雨中，没有带伞，雨打在身上，我却陷入了往昔的回忆…
我想念一直疼爱我的父母和生活的地方，那些点点滴滴轻柔的在脑海中拂过，如此清晰…还有你的影子。
我从记忆中惊醒却是有人拍我"落叶？没想到能在这里见到你！"她乘着伞举过了我的头。
望着眼前这个近在咫尺的人，我木然了，我只会呆呆的望着她，那确实是她，我的心翻起了滔天巨浪，无法平静，曾经的那个年代、熟悉的地方，老旧的歌…
"恩、兰。好久不见"我不知所措的应道，像木偶一样，机械的做着每一个动作。
从她口中得知，她在四班，我在心里默默的记着…
匆匆一别，犹如匆匆的相遇，纵有情深处，不能诉、别是一般滋味在心头。
（二）追逐你的容颜却成插曲
你走的那般久远，我曾无助的追寻，相思成林、荆棘遍地。揣着那些老旧的照片，拼凑着曾经散落一地的幸福，苦苦的追逐着黑暗中那点微弱的星光，里面有你的影子，所以我不曾放弃。
我挥霍着青春，拖着疲惫的身体，一路呼喊，一路追寻，"为什么你要离我远去？"夕阳西下，纵有情深处，浮光掠影，无法愈合的疤…
我仍在叹息，带着无边的歉意，多少时光溜走。是梦吗？为何这般久长？是过了几百年吗？为何你仍未老去？
一双手，颤抖着指着天际，哪里有你的笑容，你对着我，像清风拂过杨柳般的温柔…
我感慨着那些埋在心底灰色的记忆，来时的路，走的太憔悴，知道如今，我已伤痕累累，我在这头，你在那头，中间相隔的是布满荆棘的剑，是插满利刃的山，血留成河，我不曾胆怯，只因内心有你的召唤！
而如今我又一次重温了你的容颜…
时间转眼五年过去了，五年后，本以为遇到你是一个新的开始，成为生活的插曲却是我始料未及的。我的心情跌到了低谷，内心纠结了很久，一直都不敢面对你，面对现实…
兰虽有自己的幸福，但兰的离去仍让自己的心久久不能平静。
09年，欢子推出了新专辑，一首"伤心2009"红遍大江南北，人人都在哼唱，却没有自己那样深情，经历过，泪才滑的如此自然！
独上高楼，微风拂过，为我拭去眼角的残泪。一遍一遍细数逝去的银幕，才发现连成一线，温柔犹存…
把你丢了，成了我最大的遗憾，我只有默默的去温存，一次一次的翻开那些残留的记忆，去重新面对生活！
如果一切只是来不及，我仍愿意为你守护到天明。可是现在，这一切都变得那样的无力，让我不能接受的是我的眼泪确实为你的幸福而流……
念你，思绪绵绵
文/轩影炫
从没有如此--即使说出离开，如眼睁睁看心被活生生血淋淋的挖走，撕裂的疼锥心的痛！
因为--你是另一个我。
老天把我们分离了，让迷失的我们错过了三生石上的约定，孤单的行走在这茫茫尘圜，心底却烙印着铮铮的誓言，于是我们才会千折百转的寻，寻……
聚首时就不愿离开，不想离别，却终有一天不得不归去，我多想生生世世能与你眸光交叠，将所有的爱恋尽情的绽现，多想用如水般深情的眼看你世世年年，看你的微笑与轻怜眷顾，多想与你相依共享甜蜜和满足，多想与你娇笑共舞百花丛……
不想别离，如果有那么一天，那就是生死关，只是，请让我走在你前面。
面对着你我开心的笑着，凝视你的眼睛里却是满满的不舍与依恋，还没有死别，我就已经有了念的痛，在我的眉间心头绕……
念的痛，在我的眉间心头绕，拥有念是种幸福，因为有爱才有念与牵，是爱催生了念，念又斑斓了情，可以念让我感恩苍天的赐予！念，是我拥有的幸福，幸福到无药可救，到死不能休。
念，着了魔般的回想着我们之间的一切，把你的音容想了一遍遍，用目光温柔的亲近你，笑着笑着，却有泪大滴大滴的落下来，你会笑我傻吗？
可知情到痴极便是傻啊！
念，思绪绵绵，念，我微笑凝眸。念你的睿智豁达，念我们的心暗雅如兰：“天街秀，风卷云舒爱剔透。爱剔透，执子之手，心香相诱。相思轻舟摇渡口，盈盈相望心扉扣。心扉扣，春风迎袖。”
任它在时光的隧道中一路浅吟低唱，在生命的长河里一路蔓延繁茂。
岁月可以苍老我的红颜，却蚀不去你的笑容，流光似剑，可以湮灭形体，却泯灭不掉你给的手心里的温度。
去梦里轻叩你的门扉走进你的心园，感受你的气韵与你相依相伴，念，让我的心长了脚，越过千山万水，舞一曲铭心的渴望，伴关关鸟语灼灼花香，将纷繁美丽的情怀演绎成人间传诵不绝的爱的佳话。
对你的念如同潮水，它汹涌澎湃，漫无边际，将我湮没。
不想逃离，只想在念的海里尽情徜徉，在平仄的韵律中澎湃真情，让所有的诗句萌芽在心田，散发温馨的芬芳，被时光镌刻成不老的传奇。
念，氤氲在我的身我的魂我的心，成为最美的羁绊，没有期限。念把骨骼与血液共同燃烧，驱散心底的孤寂，让一种细腻温润的感动丰腴于心，把美好的情意唤醒，让一种温暖无限扩张，将所有的梦境涂抹的璀璨亮丽。
甘美的回忆浸润着念的枝枝蔓蔓，开出朵朵心花湮灭惆怅。浓浓的深情，连缀起牵挂，透过罅隙的空间，摘取甜，把你定格在心底最深最温柔的地方肆意的呵护怜惜。于是忧伤凋零痛苦萎缩，只有幸福在膨胀，欢歌吟唱。
念，张开心灵的翅膀与你共翔，穿越红尘的风与烟，用心灵设一场盛宴，呈献最本真的自我，在圣洁的宫殿微笑共舞，时光凝固痴情种种。
念如潮，漫过生生世世的沧海桑田。
愿，白发苍苍时我们还能执手，还能在夕阳下相依相偎，还能琴瑟和鸣，青梅煮酒，肆意的享受着拥有彼此的温暖。还能让我做这个世界上最慧黠娇媚最笑靥如花最百般可人的老太太，来慰你情深意重。
心底的思念
文/李宝贵
又逢母亲节，母亲又从心底浮现在眼前。
母亲出生在沈阳，18岁与同龄的父亲完婚。母亲是个美丽的女人，她皮肤白晳，双眼皮大眼睛，留着长至腰际的辫子，额头上的发丝用头油梳成蓬蓬状，身穿月白色合体的旗袍，整个人清爽，端庄。
父母20岁时抱着刚出生的我，辗转来到内蒙古呼伦贝尔满洲里这座闻名中外的边境城市，父亲在铁路单位找到了工作，从此定居在这里。解放后，父亲当了干部，工作忙，任务重，母亲就变着花样给父亲打理饭食。母亲最拿手的就是经常为父亲做他爱吃的糖饼，现在想起来，觉得这可是技术活儿。饼的夹层里放糖有讲究，不能太干，糖没化，不能太稀，糖化得太厉害，流到饼外，父亲拿起母亲烙好的松软可口的糖饼高兴地咬了几下，孩子们才拿起筷子，安静地吃起来。这是规矩：先让长辈吃，而且食不言。母亲坐在父亲右边，眼里流露出柔柔的光，时不时为父亲夹菜添汤。
父亲是一个极爱整洁的人，我家每个房间都要保持干净，每天主要日程就是打扫，母亲身体力行，和我们一起擦地板，擦家俱，归置物品，直到窗明几净。之后母亲开始做饭烧菜，剩余时间，母亲就坐在窗台旁边，等待父亲下班，当父亲身影进入母亲眼帘时，她总是放心地吁了口气。父亲进了屋，看到一尘不染的家，拍拍母亲的双肩，温柔地揽过母亲，之后便和孩子们开始午餐。每天黄昏，母亲总是随同父亲来到门前的菜园子，观赏一番后，父亲挑水浇菜，母亲拔草间苖，他们聊着家长里短，互相逗逗乐，调侃调侃。一天的辛劳放松了。
母亲对父亲的敬佩是由衷的，有时父亲单位的职工来家里谈工作，母亲总是热情地泡茶递水，之后坐到不起眼儿的位置，拿起针线活儿，倾听。对父亲果断，干脆，麻利解决问题的作风，母亲心悦诚服。父亲身材高大，腰杆挺拔，母亲总是精心的打理他的衣裳，让父亲出门时，绝对是一表人才，令人尊重。母亲的进取，爱学习是受了父亲的影响，她主动参加扫盲，学文化。她喜欢父亲的一手好字，经常吃力的认字、写字，直到能磕磕巴巴地读上一段报纸，不仅如此，母亲经常让我给她读小说，什么：新儿女英雄传，暴风骤雨，小二黑结婚，还有林海雪原。听完之后，母亲会陷入遐想，沉浸在小说的喜怒哀乐中。
母亲是一个安逸随性的人，温柔善良，我们外地归家的孩子，围坐在母亲身边，听她哼唱：“解放区的天是明朗的天”，“二月里来呀好春光”……每当这时，我便会情不自禁的把头撞进母亲的怀抱，享受着母亲的抚摸，心中荡漾着爱的甜蜜。
母亲是一个平凡普通的女人，但在我的眼里是那样的光辉伟大，她对父亲情意绵绵，她对自己克勤克俭，她对子女爱心满满，为了我们，为了这个家，她付出了她全身心的爱……
相遇红尘，安暖天涯
文/天涯若比邻a
远方的你，一切可好？月儿西斜，凉风乍起，远在天涯的你，是否也是惆怅满怀呢？是否也在仰望皎洁的明月呢？是否也和我一样，同怨长夜之难挨，孤身彻夜不成眠呢？在这清光淡淡泻满地的时刻，我遥寄祝福，将思念折成鸿雁，愿它带着我的深情，轻轻地飞到你的身旁，让你不再孤寂，让你不再薄凉，让我们演绎完今生的感动。
你的悲凉让我怆然、揪心。性情相同的我们，难道痛也是一样的吗？常常喜欢雨，雨滴如心，浸润着一份淡淡的思绪；常常喜欢夜，心沁浸在静谧中，一种悠然，弥漫其中；常常喜欢孤独，在心的最深处，梳理一处最痛，感受一份凄然的柔美。内心深处的这一份凄凉，这一份惆怅，你也有同样的感受吗？遥远的地方，遥远的你，给了我亲近的感觉，陌生而亲切。
和你相遇，也许是延续了一场前世未了的缘。你像一缕阳光，照亮了我灰暗的每一天，我的生活一下子鲜亮起来，和你在一起，是那么的轻松、愉悦。你的话语，如杏花梨雨般，滤去了我烦乱的心绪。
亦如柔柔的清风，轻轻地拂去我心灵的尘埃。霎那间，尘世间所有的喧嚣，心底那淡淡的清愁，已是烟消云散。犹如掬来一份远方的清凉，涤荡了心间所有的纷扰，给失意的心灵予以慰藉。
你身上那种恬淡的气质，那种委婉文静，那种温柔细腻，如香茗的清香怡人，袅袅飘散；似酒香的醇厚绵长，熏染弥漫；像秋天的阳光，混合着霜叶的成熟和果实的醇香，以及来自蓝天的那一种宁静和深远，让人的心底升起暖意。和你一起走过的日子，恬静而温馨，低头浅笑间，连你的呼吸和心跳都感觉是那么的清晰。一段岁月，记载着你我相识相知的足迹，一份情缘，凝聚了我们无限美好的幸福回忆。
经历了太多的凄凉，终日里郁闷着，总有窒息的感觉。你的一份温情，直抵我心底最柔软的地方。
如冰消雪释了郁闷和窒息，一种通透清爽的感觉，让我享受那一份惬意。一直喜欢独处时品味一份心动，心底深藏那一份淡淡的忧伤，如纯净的清水悄无声息地漫过心房，总是喜欢在无眠之夜，沉静烦乱的思绪。总在想，很多时候，很多事，是无法改变的，无法逾越的泅渡，最终是落花流水，劳燕分飞。演绎一场悱恻缠绵，终究是镜花水月，落英缤纷，随风飘落的竟会是一份无尽的忧伤。
感谢网络，拉近了我们的距离，第一次视频，你，荷花刚出浴似的，披肩秀发，环绕秀丽的脸庞，江南女子的白皙，江南女子的韵味。让我心灵震撼，是你的不舍。等我在键盘上敲出“再见”，我看到瞬间的你，眼眶里满了泪水。那一瞬间，我感到自己的卑琐，我没有你爱的坦然，没有你爱的挚诚，心里有太多的惭愧。
你如晨露里的苦丁香，与辛酸为伴，与无奈和叹息为伴。你以一颗柔弱之心，常常隐忍难以承受的痛楚。一瓣心香，一段忧伤，一寸柔肠，淡淡的忧伤中，蔓延着的那一份温情，让两颗苍凉的心，走到一起，让我们相互靠近，相互取暖。我愿做一阵轻风，拂过你的心湖，给你带来少许的清爽；我愿做路边的一株小草，掠过你的眼眸，给你捎去些许的欣喜。
细雨霏霏的秋雨中，枫叶飘零的深秋里。我仿佛看到，半江瑟瑟半江红的湘水岸边，你，静静地伫立着，长发飘然，衣袂飘飘，久久地遥望北方，眼眸深处，没有一丝哀怨，有的只是一往情深。你何谈自己平淡无奇呢？何谈自己微不足道呢？我知道你的不幸，知道你的善良，知道你总是以自己的善意应对别人的恶意，如水的悲凉浸透你的人生哦！遥遥天涯，茫茫沧海，我恨不能到你身边，抚慰你的伤痛。
你说因为认识我，你的世界变的精彩，我的心里何等的欣慰哦！正如我们彼此的感觉一样，纵是相隔千山万水，岁月里有一份期许，就不会再有凄凉，红尘中有一份守望，心中便多了一份甜蜜。纵是不能朝朝暮暮，心灵的相通，也让我们无憾。我不要你再受伤，渴望为你驱散脸上的倦容，为你拂去心上的疲惫，我要珍惜这一份相遇，相知。
一个桂花飘香的季节，无意中添加了你为好友。看草长莺飞，听潮起潮落，转眼便是一年，一年的时间说长不长，说短也不短，三百六十五天，八千七百六十个小时。时间匆匆，如白骏过隙，庆幸的是我们有了一场不期而遇，留下了一段难忘的记忆。八月二日，我们相识的那一天，你还记得吗？
那一天，你风趣而又知性的话语，让我记忆犹新。我能感受到你的柔情，我能感受到你的委婉。不能有“执子之手，与子偕老”的圆满，但为有“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”而欣慰。天涯咫尺，盈一眸执念，守一份情愫，纯粹美好，芬芳绵甜，醉在无眠之夜，醉在缱绻梦中。我们有太多的辛酸，我们有太多的苍凉，也许是上天的慈悲，把一份宿命的轮回，一场炽热的眷恋恩赐给我们。彼此相拥，彼此依偎，相依相随，安暖相伴，珍之，惜之。
谢谢你，我将这份深情深藏在心底，铭记那层林尽染，漫江碧透的湘水之畔，你的洁净，你的清新，你的婉约，你的柔情。铭记这一份柔美哀婉，凄美醉心的唯美。放逐一份情怀，释然一份心情，将一份相遇演绎成红尘情深，把一份感动回望成人生的千回百转。在寂静的夜晚，在如水的思绪里，荡漾起心底的涟漪，涌动一份柔软的气息，如梦如幻，如醉如痴，缠绵成一份永恒的美丽。
远方的你，还好吗？轻轻的一声，包含了多少浓浓的深情与牵挂，漫漫长夜，我会仰望满天的繁星，思念着你。远方的你，还好吗？呢喃的一语，蕴藏着多少柔柔的思念与煎熬，想着你的微笑，想着你的声音，想着曾经的一切美好，任思绪飘荡，飘向远方的你。
遇见你，我从不后悔！
认识你，是我一世的快乐！
陪伴你，是我一生的幸福！
埋在心底的母爱
文/杨艳华
在伊拉克的一所孤儿院里，一个八岁的小女孩没有了妈妈。她幼小的心灵十分渴望母爱，于是，她用粉笔在地上画了一个妈妈，然后，脱下鞋，走过去，她居然躺在地上妈妈的怀里睡着了。
这是一个遥远的女孩，却又那么的贴近我，那么的感动着我，撕裂着我。每当我看到这张照片的时候，总是不由自主的流下眼泪，这张照片也像针一样刺痛着自己。
母亲节是个感恩的节日，对于我来说又是一个勾起我思念的日子，每年的母亲节都会碰触到我心底最柔软的部分，我不敢过多停留在这种思念里，怕给自己留下更多的伤痛。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，上帝造就了一些幸运儿他们都有一个幸福的家，上帝也造就了一些不幸的孩子，他们的家庭要么是贫困无助的，要么是支离破碎的。我一直不明白，世界上有那么多的孩子，为什么要把我安排到一个不幸的家庭里呢？从一岁起我的妈妈就去世了，我一直被寄养在农村爷爷奶奶的家里，在我的记忆里我没有妈妈的样子，哪怕是一点模糊的影像都没有，我没有妈妈的照片，没有妈妈的声音，没有对妈妈的任何记忆。
对于一个家庭来说没有了母亲就等于没有了家，缺少了如山的父爱，如水的母爱，我的童年跟其他孩子相比少了很多欢声笑语。从我记事起我便成了同龄小朋友欺负的对象，每次被打了以后我是多么想扑在妈妈的怀里，但是这对于我来是那么的遥不可及。小时候每当听见别人亲切的呼喊“妈妈”，每当看见别人幸福的依偎在母亲怀里，每当看见在妈妈面前撒娇的孩子，我总会选择转身离开，因为这一幕幕情景对于我来说是看在眼里，痛在心底。童年里，我尽管在心里无数次的呼唤着妈妈，但是在众人面前绝口不提母亲。我选择坚强而倔强的长大，将心底的痛楚深深掩埋。在一帆风顺的日子里，也许体会不到母爱真正的含义，但在绝望无路的时候，在受尽委屈的时候，我是多么渴望能得到妈妈的陪伴与安慰，更渴望能有一个温暖的家可以依靠！
渐渐的我长大了，到了谈婚论嫁的年龄，从结婚那天起我便有了第二个妈妈--我的婆婆，婆婆是个心地善良、充满慈爱的人，结婚的那一天，婆婆拉着我的手说：“孩子，你从小没有妈妈，俺也没个女儿，打今儿起你就是俺的亲闺女。”这十几年来她是这样说的也是这样做的。婆婆还是个勤快利落的人，她做的一手好针线活，更做的一手好菜，她操持着整个家却总是朴实节俭任劳任怨，婆婆为了让我把更多的精力投入到工作中去，她辞去了她心爱的兼职工作，主动担起了照顾孩子，操持家务的重担，我们互敬互爱的一路走过了十几个春秋，婆婆用她独特的方式慢慢弥补着我童年缺失的母爱，我感恩婆婆的宽容、善良，感恩她给了我一个挚爱的丈夫，更感恩她给了我一个避风的港湾。
我现在的生活是甜蜜幸福的，但是越是这样，我越想念逝去的亲人。在这个没有妈妈的母亲节里，是我用尽思念的日子。每年的母亲节我都会去妈妈的坟前捧一把新土，送一束鲜花，让眼泪洒在她身上的泥土里，让思念留在妈妈坟前的田野里。
远在天堂的母亲啊，您一定看见了，女儿是如何走过的每一步、每一天。您一定能感觉到，女儿对您的想念是一遍又一遍，一天又一天。尽管岁月流失，时光荏苒，但我依然放不下您，我要告诉远在天堂的您，“谢谢您给了我生命，让我感受到了世间的温暖与精彩。妈妈，我们今生无缘相依，来世我还做您的女儿，能让我有一个亲近您依偎您孝敬您的机会，妈妈您听见了吗？”
落寞的雨，烂漫的枫
文/养猫的男人
走在铺满枫叶的路上，迎面而来的是略带萧瑟的风，有点难以记忆，又有点不愿失去。
静静地漫步，满眼的红色，飘落在脚尖，在这世界里，我想慢慢聆听它落下的声音。
没有杂质的空气中，若有若无的显出微凉的味道，无法描述出的感觉，不用太清楚的观察周围，耳边，风的路过，已经让你占有了一切，占据了这世界的心底，使自己瞬间与它有个约定，是那样的幸福温暖。
空灵的飘落在路边，没有丝毫的生气，是枫吗？
放弃了高处的风景，随着空气，悄悄告诉自己那才是归宿，继续着烂漫生活。在模糊的雨里，轻轻嗅着沾染过你的湿凉，没有几句期许，其实，哪里都是你的呼吸。
曾经的缱绻几许，缭绕在脑海，心底。
继续走着，没有方向，雨借着我的肩膀向地上的枫宣誓着什么，声音很轻，听不太清楚，反正，很浪漫就是了。
我笑了笑，原来，她俩也有悄悄话。
看看灰白难以放晴的天空，云朵好像会掉下来一样，如此的近。伸手摸了摸，触到的不是这团忧郁，而是晴天的微煦。
原来，不断找寻的安静的心底，是那样的简单。
有一支歌唱响在心底
文/周武忠
《祝你一路顺风》是过去一个班的学生在一个特殊场合唱给我的一支歌。这些年来，它一直唱响在我心底。
那一年，是我在山区的第五个年头。当时妹妹25岁，已进入实质性“谈婚论嫁”的阶段；弟弟23岁，也已到了该找朋友的时候，而我这个老大，在婚姻上却还八字都没一撇。那时候还挺看重户口，在那偏远山区，非农户口姑娘实属凤毛麟角。
那时我几乎不敢回家，不敢面对那对坐愁城的父母……
我那在县博物馆工作的弟弟，却开始风风火火地活动了。他不惮安危坐着三个轮子的载客车三进三出来给我做思想工作。第三次进来时就告知我他已帮我联系好一所声誉颇佳、我也心仪已久的县属学校。那所学校当年正缺一个名额，而对我也似颇有兴趣，调进去的可能性很大。
我的灵魂陷入了一场激战。因为当时我所带的那届学生即将进入初三，孩子们将进入一个对人生道路可能发生重大影响的阶段。
怎么对那些两年来一直对我信任有加的家长说呢？或者，干脆先不说，等事情有眉目之后再说？思量再三，我决定马上就说。
听我讲过调动一事，学生一片惊慌，家长纷纷赶来。
家长们的意见明显分成了两派。一派接受，一派不接受。但最后，所有的家长在开会时以“不能耽搁了人家周老师的前程”达成了共识，他们同样质朴的孩子们也平静接受了我的另谋他就——接受了我对他们的背弃。同学们还纷纷上街，把那家简陋的供销社商店里比较拿得出手的礼品选购一空，有的还是托父母从外边买回的：影集，钢笔，绒制的小狗、小熊，会唱歌的音乐盒，成套的精美无比的茶杯……那几天我常常百感交集，夜难成寐。
我唯一的回报，是和另外三位老师一起，在学校南边一家笋厂的空厂房里，为学生们补习了三个礼拜的课。
补课的日子，精神恍恍惚惚的，感觉日光过得很慢，有时又感到时光流逝得特别快。离别的那一天终于到来了。我艰难地向孩子们致告别辞：“我很愧疚……在你们最需要我的时候离开了……”一片沉寂，那一刻，地球仿佛停止了转动。我仿佛体会到了当年勃兰特总理艰难而又坚决地跪倒在犹太人墓前时的心情：歉疚，惶恐，似乎整个世界压在了我的头颅上……
“分别的时候，我们什么话也没有说……”耳边忽然飘荡出一句清脆的歌声！
我一看，是学习委员，智力出众、长相清秀的杨佳！是她从座位上站了起来，唱出了这温暖我肺腑的歌！我心头一热，眼泪夺眶而出。
所有的孩子都站了起来，开始了齐唱：“当你踏上月台，从此一个人走，我只能默默地祝福你……”歌声如潮涌进我的情感之湖，乱石穿空、惊涛拍岸，卷起千堆雪。
当我被一种世俗欲望磨硬了心肠的时候，是一群山里人，还有他们的孩子，用他们竹一般的质朴、水一般的善良和山一般的坦荡，为我重新诠释了一首歌。
这首歌，因了他们感情的注入，时时在我心头摇曵出近乎圣洁的旋律……
透过墨香，看你昔日的模样
文/Summer
世间缘分就是这样，总是变幻莫测无从琢磨。有多少值得怀念的过往，消逝在风里，有多少山盟海誓到如今一面缘悭。岁月的长河里留下多少斑驳的面容，那些曾经的往事，只能在苍白的记忆中重温往日的温馨。也许只能在剩余的人生里，手握着细碎的回忆，在点点墨香里看你昔日的模样。
经历过，所以懂的。所有的期待，所有的悲喜都是一缕抛不开扯不断的思念。人生路上，总是为这些细碎的温暖而心牵梦荤。有多少人近在咫尺。又有多少人在两两相望之间，终于变成隔水观望的花。
那一次，隔着秋水盈盈彼此转身的瞬间，隐藏着怎样的伤痛和抑郁。那些在心底渐次盛开的花朵，又将怎样在心底逐渐凋零。那些曾有的芬芳，怎会在心底荒芜？把那些红尘中的际遇，轻轻的用岁月穿起安放妥帖，愿今生静好，让心不在颠沛流离。心中，早已无关风月，一路奔波，只是愿彼此岁月静好。
一江春水依旧奔流不停，在时光辗转中，把所有夏花和秋月融化在岁月深处。水一样的心思，水一样的波动，让封尘的心绪在这个春夜里氤氲成一段冷暖交替的岁月。一抹清欢在光阴里蕴育，或许有点清淡，因为，一个人的路途终究是寂寞的。那些封尘的情愫，在岁月里沉淀，像一杯陈年的酒，越来越香醇。
荏苒的岁月像是演奏着一曲命运，时而轻缓，时而铿锵。一朵春花摇曳在徐徐的微风里，一片绿叶展现在清新的雨后，一个人始终放在心间，这就是牵挂。这世间千处风景千处风光，但是始终不及你好。在这世间，终究会有一人，你看过就不会忘，遇见就不会后悔。尘封起，是旧时的模样。令人感动的，是心中永远的暖。
《甄嬛传》果郡王说过一段话：”夕颜，只是开一夜的花，就如同不能见光不能为世人所接收的情事。可是有些情事即使在不为世人接受，在不能见光，依旧在心里枝繁叶茂，永不凋零。即便有一天拔去了这些夕颜，但是开在心底的夕颜，却是永远不会去除的。“
我想就算重新让甄嬛和果郡王选择，他们依旧会选择：”终身所约，永结为好。琴瑟在御，岁月静好。“独坐在时光中，书写着曾经的永远，过往的一切早已消逝在年复一年里。是啊，有些人有些事既然已经发生了，就会深深地铭刻在心底深处，从此不管岁月变迁，物是人非，至少我们经历过，至少我们懂的。
或许，时光的眼眸不会为谁书写天长地久。但是有一种遇见，注定不会错过，虽然不会有结果，但是依旧会芬芳了岁月，芬芳了春秋。把一份过往风干了挂在生命
里，一帆泛黄的照片记录了一份缠绵，一份婉转。希望清浅的时光中，你依然晴好。一份懂得，在时光里悠然。一段注定了没有结果的故事，却也是红尘中最美的写意。
寂静的夜晚伴一盏清茶，在点点余香里把浮躁的心境逐渐沉淀，让相思在茶叶翻滚间轮回。把身心融汇到文字中，在墨香缭绕里体会世态炎凉，体会夜的空灵。一世人生犹如一场眼花，盛开时是十丈繁华，烟花落尽后是无尽的落寂。不知什么时候听到”清欢“这个词，就开始深深的迷恋上这种感味道。淡淡的心情、淡淡的素雅、淡淡的幽香在加上淡淡的我，让灵魂在月下翩翩起舞，徐徐的微风犹如情人的轻抚。飘落在空气里的清香，是那样的沁人心脾，此情此景，怎不让人深深沉醉。
尘世间的诱惑太多，如诗如梦的人生充满了蛊惑，蛊惑的背后是致命的毒，知名的伤。当一个人学会了在繁华背后静静的思考，在和灵魂独处时心里充满了平和，不以物喜，不以物悲时，才能把迷失的自己找回来。当我们学会包容时，才会仔细的聆听彼此间的灵魂。既然有缘相遇，就要懂的彼此珍惜，既然相遇，那么请彼此好好珍惜。人生的路上既然相逢，何必问是缘是劫？浮生万变且随缘，点一盏心灯，既照亮了自己，也照亮了别人。在明媚的阳光里过好属于自己的每一天，如此就好。
世间万物皆有缘起缘落，怎样看待那些回不去的春天，拈一朵花儿，在微笑中静心，不必事事强求。在这静静的夜里寻觅一缕温暖馨香，我在浓浓的墨香里描摹你曾经的模样。
再回首，已近灯火阑珊时
文/天使的眼泪
静静地，倚着这雨夜的窗，呆坐于时光的另一端，想起远方的人，眉宇间不禁凝聚起缕缕哀愁。
再也不会闪亮的头像，再也不会跳动的韵律，再也不会响起的旋律，耳畔那爽朗的笑声，是否已永远的陷入了沉寂？
昏沉的头脑，哀怨憔悴的容颜。耳畔那首忧伤的小提琴曲——《相约到来生》听得我直落泪。
深深地叹一口气，长久地徘徊在一个不属于自己的世界之外，又何苦呢？应该相信谁都不会是你，对于这点，我不会再去探索，一切随天意吧。
也许，真的不应该再出现。其实，很多的时候，为了不让自己面对那种沉寂，刻意的不再来，让自己远离吧。只是，心依然还存有那么一点点的渴盼，也许是在自欺欺人吧？
时光的流逝，在你的脑海里，我的影子又还会存有多少呢？一年又一年，为爱空耗了多少的激情岁月？而这些，也只不过是我的一厢情愿。
为你锁住了我自己的心，而另一颗心呢？是否还在反复的开启？就算如此，我明白自己也无权过问，只能任由幽怨的眸眼凝满了泪光，我的忧伤，我的哀愁，又还会有谁能够看得见？
越来越习惯了封锁自己，曾经习惯了对着文字倾诉，而如今我已渐渐习惯了把什么都装在心底。让那些无奈的思绪在心底反反复复的重叠，让起起伏伏的思念折腾着自己身上的每一个细胞。
有时，回忆起那些和你在一起的快乐时光，想起你说过的痴痴爱恋，总会在过去你给予的甜蜜里一个人傻傻的眷恋，那种少有的幸福的笑靥就会弯了嘴角。只是，那种泛起美丽动人红晕的时光是那么的少。
明明刚才还是笑颜如花，转眼就会泪落如雨。时常，也会不经意的想你说过的那些伤心的话，说永远也不会aishangwo，曾经的真真假假，依然还时常在我心底纠缠，令自己分不清哪个才会是真实的你。
虽然，有时候会很孩子气，有时候会想对你使使坏，有时候喜欢撒撒娇气，有时候会醋意大发，有时候也想听听甜言蜜语，可是这千变万化的思绪也只是一个人躲在角落里独自让思潮汹涌澎湃。
心，真的很脆弱很脆弱。对你的情，真的柔情似水泛滥，只是，我只能压抑着自己内心真实的感受，我想要假装得很坚强。为什么自己总是如此的多愁善感？有时，也会祈求上苍，可不可以让我不要太在乎？可不可以不要让我太思念？可不可以不再让我这么的孤独？可是，依然是一片寂然。
也许，有时是自己太爱幻想了，总是顺着自己的意愿去自以为是。一年又一年，依然理不出头绪谁是谁？
有时，会放些近照在属于你我的空间，只是为了让你在想念我时，能够让你看到最近的自己，虽然不知道你会不会想看到我，会不会去看，我依然还在为你坚持。
有时也会想，如果真的有那么一天，我不会再出现在你眼前，不会再在你的世界里徘徊遥望，你还会不会？还会不会期待我的出现？还会不会想起远方曾经有个我，是怎样深深地用生命爱过你？哽咽落泪。
虽然，现实是那么的无奈，对你却从未停止过心与灵魂那蚀骨的牵绊。
思念，真的是一种病，总会让人无端的哭笑无常，喜乐哀愁总是不受自己掌控。傻傻地模样，撅起嘴巴的模样，你都已看不到。
追寻的脚步，探索的目光，终有一天会终止，泪水，也终有一天会干涸。
不管痛苦悲伤，不管快乐甜蜜，不管得失，拥有过你，就会感恩上苍曾把你赐给了我。等到岁月泛黄的那一天，我依然会把你安放心底最重要的地方，因为爱过，因为拥有过，我就会一辈子珍惜。哪怕有一天，你再也看不到我的踪影，对我再也不会有任何的期盼，我也会蜷缩在角落里默默地为你祈祷祝福。
擦干眼泪，学会让心释然，只要自己不会再期盼太多，应该就不会再有太多的失落。
乱乱的思绪，模糊了这迷离的岁月。
再回首，往事如云烟。
静静的夜，静静地想念，静静地孤独，静静地在心底呼唤。
在我还能够如此的去思念时，如此，就好……