失去的散文
失去的散文（精选17篇）
悠然雨思
文/淡月清风
一场雨畅快淋漓的倾盆而下，风声，雨声，伴着雷声，在这个立秋后的早晨尽情的发泄着。似乎它酝酿了太多的委屈，太多的苦恼，唯有以这样的方式倾诉，才能获取长久的平静。这样的日子，只适合独坐窗前听雨，观雨。短刻的狂风暴雨过后，天空终于恢复了平静，而一颗随雨沉浮的心却无法平静下来。
此时，干旱许久的大地正开怀大笑着，久旱逢甘雨，便是此刻最真实的写照。或许在人生的某个阶段也需要这样的宣泄吧？
习惯了一种生活，久了会沉闷乏味；习惯了一种工作，久了会厌倦无奈；当任何习惯成了一种惯性，都会觉得生活无波无澜，毫无新意。于是，总想找一个出口宣泄一下，或是用一种方式改变一下。可很多人忽略了一个问题，任何改变都要付出代价，而这个代价不是所有人都能承受的。如果某种决定改变了现有的生活，而这种生活会给你带来快乐，欣喜和安宁，便是一种成功。如果这种改变让生活变得一团糟，失去比得到的多，便是一种失败。其实，所谓的成败只是人生某个阶段的改变，并不能彻底的改变生活的本质。因为人生中总会有无数的变数，这些变数改变着我们对生活的态度。
前几日，去医院看望好友的母亲，阿姨因脑中风瘫痪在床。帮忙照顾了大半日，感慨颇多。想想这病来也是如山倒，前一刻还能行走自如，谈笑风生的老人，只因突然的脑血管堵塞便瘫卧在床，这也算是人生的一种残忍和无奈。
尽管老人家行动不便，头脑却异常清晰。她告诉我，怕将来受罪，怕以后的日子不好过，看着她哭泣的泪眼，体会着她的无助，我只能耐心的开导劝慰。在这一刻，只要她能坐着，将来生活能自理，便是她最大的梦想。
人最常犯的错误就是在拥有的时候不懂得珍惜，不懂得如何保养，防患于未然。而在失去的时候追悔莫及。对人如此，对情感和健康更是如此。
不要在失去的时候才知悔恨，不要在生病的时候才知健康的重要，更不要在平常的日子里挥霍健康和幸福。因为有些东西一但失去了就是永久的失去，再也回不来了。
一场雨后，世界又恢复了原有的状态。一场病后，却需要勇气和毅力来面对生活。
珍惜生命中爱你和你爱的人吧，其实，最真实的爱就是关心，理解，懂得和陪伴。以一颗平静的心淡然的生活，把握生命中最真实的拥有，就是幸福。
最珍贵的
文/张亚凌
一位失去独子的母亲说，只要能再与孩子呆一天，或者再见孩子一面，我情愿失去所有！
一个因外出没能见母亲最后一面的男人说，只要让我伺候我妈一段日子，叫我受多大的苦都愿意！
一个失去爱情的男孩说，要是能挽回她的心，能继续跟她在一起，我情愿缺胳膊少腿！
……
其实在每个人心里，最最珍贵的，是爱，是情，真的与名与利无关。只是更多的人，在更多的时候，却为了名为了利，失去了最最珍贵的！遗憾的是，没有到失去，我们似乎很少清楚自己到底最珍视什么。
他一直说，先好好挣钱，有钱了再好好孝敬母亲。因为他觉得自己的母亲独自拉扯自己比任何人的母亲都辛苦，也更有资格享受生活。于是他在外面不惜身地打拼，他有了小规模的公司，他想做得更大，那样他就可以带着母亲周游世界。他很忙很忙，自然很少有时间陪母亲。他总是安慰自己说：“先好好挣钱，将来有的是时间。”
母亲突然摔了一跤，他在病床前守了三天三夜，直到彻底离开，他的母亲也没睁眼更不曾说话。他发疯般抓着揪着自己的头发——他想知道母亲在最后时刻到底想对自己说什么。
母亲走后，他觉得一切，都没有意义。因为在他的舞台下，观众只有母亲。
请珍惜自己最珍贵的吧，不要让愧疚如潮水般淹没了自己。
琵琶曲
文/苏扬
大雁啊，你看到塞外风光，看不到汉关脚下的血泪诗章。
帝命我昼夜兼程，美其名和亲，却是以美色做贡品。
罪孽深重的父王啊，你躺在故乡的墓地，可知女儿跋山涉水，有去无回？
叹！叹！叹！细君身世飘零。
大漠茫茫，天涯苍苍。
转身眺望，已不见雁行，无限惆怅。
空旷，越来越使语言荒芜。
奶酪与动物的腥气混合表演，胃以反酸代替抒情。
大漠粗糙，粗糙得失去浪漫之心。丝绸之国的文明与礼仪，被野蛮孤立。
王老得像故园腐朽的老槐树，只有悲啼的秦琵琶声声断肠。
罢！罢！罢！凄凉琵琶曲中怨。
和亲是国家的安邦大计，一个失去出处的人有什么值得自怜？
还是强作欢颜吧！让跌宕的曲调保持清醒。
最珍贵的东西
文/汪亭
空闲时，我曾帮助一家心理机构做过问卷调查。问卷上只有一个问题：你最珍贵的东西是什么？
在小区里，我遇见一位退休的老妇人。她这样写道：我的人生已经到了古稀之年，所有美好的东西，如容貌、健康，都已渐渐失去。再回首，最珍贵的便是逝去的青春年华了。她颤巍巍地写完后，整个人都沉浸在回忆里，脸上流露出无限的惋惜与伤感，让人不禁心酸难过。
另一位被调查者，是一名刚毕业不久正走在下班途中的大学生。他边写边叹气：此生我最珍贵的东西便是一座豪华的大别墅，我可以安逸快乐地在里面生活着。但我清楚，这只是一个遥不可及的梦而已。随后，他垂头丧气地骑上单车，消失在人流中。
还有一个上小学三年级的男孩，他兴高采烈地告诉我，他最珍贵的东西，就是手上的遥控赛车了，因为那是爸爸送给他的生日礼物。他一直小心翼翼地爱护着。每天与小伙伴们一同赛车，是他最快乐的事。
在所有的调查问卷中，将近80%的人都认为，最珍贵的是那些已经失去或不能得到的东西。只有20%的人觉得，正在拥有的东西才最珍贵。而在这少数人当中，又以儿童居多。由此，心理机构得出结论：儿童离幸福的距离最近，是幸福感最强的人群。因为儿童的心很纯洁，没有被太多的世事所干扰，也没有过高的欲望。
其实，世间最珍贵的，并不是“得不到”和“已失去”，而是当下所能把握住的幸福。如果，想与幸福靠得近些，那就放下生命中的“得不到”和“已失去”，珍惜拥有，过好当下吧！
音乐 文学 我
文/杰克
音乐文学我
陈思雨
喜欢一个人在夜深人静时，找开录音机静静地欣赏那首首动人的歌曲，也许只有这个时候我属于我自己，尽管朋友们都说我五音不全，尽管至今我不能完完整整地唱完一首歌，可我却偏偏喜欢上了音乐。我喜欢让生命在音乐的空音里自由地飘荡，游走，让心灵静静陶醉在美妙的旋律中，特别在情绪低落，心乱如麻时，这个时候我会一个人躲在房间里，听音乐，把音量放到最大，让音乐的旋律抹去我的烦恼，让它净化我的心灵。
每当这个时候，心里就有一种冲动，一种创作的冲动，因为音乐中有悲伤，也有快乐，也有悲喜交加，我想这些偏偏是给那些天性孤独，敏感，充满伤感的人而准备的，而我偏偏是这些人的集合体，我是一个多愁善感，一个有着朝阳的热情，夕阳一样的忧郁的男孩。
我整天在现实与梦想这间徘徊。在这喧哗的城市中我迷失了自己，当梦想一个个破灭远去时，我站在城市的边缘，迈着飘零孤独的步子，寻找那一份曾经的洒脱。
文学带给我这种感觉，总让我有一种创作的冲动，灵魂的洒脱，心的温暖。
从文学的作品中我认识了但丁，莎士比亚，雨果，列夫托尔斯泰，并结交了保尔，卡西莫。他们领我成长，教我做人，让我看到了至善，至纯，至爱，让我知道了世界上也有阴险卑鄙的小人，我结交了不死太阳尼采。我受教于物竟天择的达尔文，我知道做人必须如鲁迅般对敌人如匕首。对同事对老牛。
我领会着诗人的风花雪月，也感受着他们的慷慨激昂，我热爱文学，忠于文学，在文学中找到了自我，找到了快乐，我不是一个自作多情的人，可我经常为自己唱歌，听自己喜欢的歌，在快乐 时也在悲伤时，
生活就是这样在不经意间让我失去了很多，我们曾经失去去过纯真，失去快乐 ，失去成功，甚至失去进取的机会，
我也曾经失去过自己，师长的不信任，朋友间的误会，考试的不理想，做事没结果，甚至还有失恋的打击。这些都使我的人生黯淡而伤感。就在这黯淡伤感，迷茫时，是音乐，是文学。挽救迷茫的我，伤感的我。
音乐让我的人生充满欢乐，
文学让我的人生充满诗情。
音乐让我的生活唱出热情，唱出开心的笑容。
文学让我生活写出如诗如画，如梦似纱的甜蜜。
我热爱音乐，执著文学。
音乐文学构成了我绚丽多彩的人生，
那些失去的，那些留下的
文/白薇
二十年前，父亲还在，年过半百的他还像个文艺青年一样喜欢散文和诗歌。
二十年前，还没有现在流行的网络自媒体，没有微信手机报，几乎每个单位都有一个朴素的图书室。
每天下班，父亲都会带一份报纸或杂志回家，细心地放在他那人造革的书包里，是家人晚餐之后的又一次品咂。那些报纸杂志上的征文启事唤醒了父亲的文学梦，这个梦转嫁到自己女儿身上就变成了沉重的期盼——他希望我成为一名作家。
二十年前的我散漫又内向，厌倦父亲像作文老师一样的催促和指点，他甚至用红蓝铅笔在我的日记本上删删改改，让我觉得永远也逃不掉小学生的命运。
本地报纸的编辑部是父亲喜欢去的地方，他认真地把我那些纸片誊写在稿纸上，再骑车送到那里。每一次回来，他总会兴奋地对我讲了又讲——那些编辑多么亲切和善，那间逼仄的编辑室散发着好闻的墨香，编辑对我的稿子提了几条修改意见……我漫不经心地应着，心却飘到了窗外——暖风把一团团杨絮吹在窗纱上，有人在大声唱着《橄榄树》，春天不是读书天啊！
终于，我的一篇短文变成了铅字，那一天，是父亲的节日。一直到今天，我都记得父亲的声音。晚餐喝了一点酒，他举着那张报纸一遍又一遍大声地读着，他的普通话不太标准，声音又微微发颤，本来是一篇甜美的散文，却让我有了滑稽想笑的感觉。
渐渐地，我发表的文章多起来了，那些拙劣的字迹变成庄重的铅字，有了一种距离感，也有了一种高贵感。一个人的时候，我会悄悄诵读，有时会不相信是自己写下的文字，仿佛沉睡在身体里的另一个灵魂在渐渐苏醒，心里有着羞涩又轻盈的欢喜。
那段日子父亲特别有成就感，他买了一个厚厚的软皮本子，把我发表的文章一篇篇剪下来，标明日期，仔细地贴在本子上，连报头也精心地贴在旁边，像一簇青草新鲜生动。可是，我不喜欢——那本子的扉页父亲用镂空的字体大大地描了几个字“白薇作品集”，右下方还用拙劣的笔法画了一簇介于大丽花和牡丹之间的花朵，像是小学生的把戏。冲突爆发在一个晚上，父亲的几位好友在家中聚餐，晚饭后躲在屋子里的我听到了父亲酒后有些亢奋的声音：“作家……发表……作品……”我羞恼地推开门，果然几位叔叔正传看着那本封皮花哨的剪贴本，父亲脸上浮现着得意的红晕……我没有看到自己摔门而去后父亲的表情，只记得世界在身后霎时安静下来。
……
后来，我开始自己投稿子了。
后来，我熟悉了那些坚守在纸媒的文字编辑，他们不认识父亲，但是他们真的像父亲说的一样亲切和善。
后来，我也会接到陌生的电话，也会在街上遇到陌生的招呼，他们总是这样自我介绍：“我是你的读者……”
后来，我的文字被选入《十月》、《小说选刊》……
只是，那许多的后来，父亲看不到了。
我还是没有成为作家。新发了文章，自己仔细地剪下来，标上时间，贴在一个新的本子上。夕阳的微光沿着窗棂一点点暗下去，剪下的纸屑如深秋细碎的叶片。我知道，再也没有一个人带着老花镜仔细地誊写我那些零星呓语了，再也没有一个激动到颤抖的声音一遍遍朗读我的文字了。当青春粗砺的礁石在岁月的淘洗中渐渐温柔，我却再也不能回到上游的河床。有些什么，是我永远失去了。
我还是没有成为作家，但文学成了我生命的一部分。当我用文字记录下生命中的爱与哀愁、喜悦与悲伤，当我知晓了在这个城市，在红尘之间，还有那么多人爱着文学，爱着阅读，我感到幸福。我庆幸拥有微薄的力量，捕捉到了那些瞬间即逝的光芒，并且记录和挽留。我能够感觉到有一双眼睛，带着些宠溺带着些赞许注视着我注视着我的文字注视着这个我们共同爱着的世界。我的心中又有轻轻的慰藉和欢喜，有些什么，永远留了下来。
如果能够，希望回到二十年前，我要带一份散着新鲜油墨香味的报纸回去。回到那间洒满金色阳光的老屋子，回到父亲身边，轻轻地对他说：“我又发表文章了，我想请您读给我听……”
别给自己找麻烦
文/杨雅丹青
老和尚的一盆兰花十分可爱，却因暴雨而被打翻，老和尚却不觉得可惜：“我们养兰花是为了嗔怒的吗？”老和尚淡然处之的态度，不仅表现出自己豁达的情怀，也让小和尚明白：不要被尘世的得失纷争所烦扰，不要为失去的东西而流连，不要为虚无缥缈的东西而失去自我，往事就让它随风去吧……
尘世凡间，我们追逐着梦想与希望。但有人却为了一些虚无缥缈的东西失去自我，甚至丢失灵魂。美国小伙为了买“苹果”而卖肾；杨丽娟一家为实现女儿的追星梦而倾家荡产、家破人亡；花季少女为了名牌包包而出卖身体……这些虚荣贪欲的现实就这样赤裸裸地摆在我们面前，让我们不禁思考，我应该追求什么？为了所谓的面子，造成了对自己对家庭，甚至对社会的极大消极影响，我们该反思，该醒悟，为了暂时的物欲满足，给自己添麻烦，给自己找不痛快，值得吗？
大千世界，纵有太多不公平太多残酷，但我们依然努力向上地生活下去。可却有人为了尘世的纷争而烦扰，并危害社会、伤及无辜群众。我们看到：陈姓某男子因与女朋友吵架，为了宣泄而在大街上向路人痛下杀手，砍死、砍伤多人；某男子因为求职不顺，把罪恶的魔掌伸向祖国的花朵；马加爵因同学关系不合而杀死自己朝夕相处的室友。
在经济高速发展和科技爆炸式进步的今天，我们在快节奏的生活中同时也会失去一些东西，那就是对人对事的友爱和宽容，以及冷静思考人生的意义。既然来到世间，就应该大家都好好享受精彩的生活，虽然被纷繁复杂的东西所打扰，但别再纠结，别再拉扯，别再为难自己，过眼云烟的东西终将会随风而去。想想老和尚的豁达与淡然，别给自己添麻烦，过好人生中的每一天吧！
最珍贵的
文/汪亭
我曾经帮助一家心理机构做过问卷调查。问卷上只有一个问题：你最珍贵的东西是什么？
在小区里，我遇见一位退休的老妇人。她这样写道：我的人生已经到了古稀之年，所有美好的东西，如容貌、健康，都已渐渐失去。再回首，最珍贵的便是逝去的青春年华了。她颤巍巍地写完，整个人都沉浸在回忆里，脸上流露出无限的惋惜与伤感。
另一位被调查者，是一名刚毕业不久正走在下班回家途中的大学生。他边写边叹气：此生我最珍贵的东西便是一座豪华的大别墅，我可以安逸快乐地在里面生活着。但我清楚，这只是一个遥不可及的梦而已。随后，他垂头丧气地消失在人流中。
一个上小学三年级的男孩兴高采烈地告诉我，他最珍贵的东西，就是手上的遥控赛车，因为是爸爸送给他的生日礼物。他一直小心翼翼地爱护着。与小伙伴们一同赛车，是他最快乐的事。
在所有的调查问卷中，将近80%的人都认为，最珍贵的是那些已经失去或不能得到的。只有20%的人觉得，正在拥有的东西才最珍贵。而在这少数人当中，又以儿童居多。由此，心理机构得出结论：儿童离幸福的距离最近，是幸福感最强的人群。
其实，世间最珍贵的，并不是“得不到”和“已失去”，而是现在所能把握的幸福。如果，想与幸福靠得近些，那就放下生命中的“得不到”和“已失去”，珍惜拥有，过好当下吧！
失去错的才能遇见对的
文/夫子
胡杏儿结婚了，新郎不是拍拖8年的黄宗泽，而是只相处了了2年的Philip。她与黄宗泽分手的原因也再度被人“揪出来”，有的说是聚少离多，有的说是有小三，莫衷一是。无论原因是什么，分手已是事实，结婚已成定局。如今的胡杏儿跟老公一脸幸福。
如果没有当初的狠心离开，那么也没有后来的遇见。离开错的人才能遇见对的人。
小浩是个很大男人主义的人，做事从不考虑女友小清的感受，相处4年都不愿意公开他们的关系，偶尔他还会跟一些女子暧昧。四年的时间有三分之一小清都是在等待、忍受和原谅中度过。曾经很多次大家一起劝导她还是离开这个男人吧，你没有义务等他改变。可每次小清都是哽咽着对我们说她是如何地深爱这个男人，她心甘情愿这样付出，最后都是以一句“我知道这样很傻很懦弱，可我离不开他，就是离不开他。我相信有一天他会懂得珍惜”来默默收场。
每一个人在离开前都会犹豫、彷徨，就算这个人对自己很不好，就算这个人让自己爱得毫无尊严，他们觉得离开了这个人，便再也遇不到适合的人，于是在不停地纠结。
没想到最后小清还是迷途知返，放弃了这段感情，而且马上又收获了另一份爱情。新的男友很珍惜她，对她很好，把她介绍给所有的朋友和父母认识。还记得那时她说：“四年的时光我都耗在他身上了，如果结局是失去他，我真的不甘心”，如今看来倒印证了那句“失去错的才能遇见对的”。
爱一个人会有不甘，会不忍离开，会因为看到对方新的伴侣而心酸，会对过去惋惜与后悔，但不能因为不甘，因为不忍离开，因为心酸，而继续去偏执的爱一个人。有时候，人要有告别的勇气，才会有幸福的可能。
我已失去多愁善感
文/汀梨
我已失去多愁善感了，想当初十七八岁时，坐在高中教师的窗台前，看窗外一片黄叶落下就要叹气，哀青春远去，不再归来。可如今七八年岁月，在生存和理想的追寻过程中，连风中美景、都市奇观，甚至日月食这样大自然难得一见的创造都要看是否与俗事相违，如果与俗事时间相冲，便都会取消。
我已失去多愁善感。环境已不能随便左右我的心情，连亲人之间的生老病死都要随时承受，更不说无关之人的感情和纠葛了。认真想一想，一年中、年年中留给自己思考的时间是如此之少，时间都在为生存、工作、家务、应酬之中度过，心灵得不到食物，饥饿感在持续饥饿中逐渐消失，不再出现在我所能捕捉的范围内。
圣人所说心灵的伴侣，是不管你身在何方，都能随时随刻感觉到有人与你同在，心灵感觉到安全和幸福。如此而言，我感觉到自己一直孤独，从第一次恋爱到上一次分手，能谈上恋爱的也有三四次，但心灵的伴侣却从来没出现过，他甚至没有给我任何指引。一直在想，他会在何时突然出现呢？我要安静地等到什么时间他才能让我感觉到他的存在、触摸到真实呢？
这个心灵伴侣，这种感情是人一生所追求的。只是有些人能够经历，有些人并没有机会。在你一生得到金钱，并用金钱得到****的满足，实现事业的成功后，最后的渴望就是得到一个凡人的幸福。就像陶朱公范蠡辅助勾践二十年，灭吴复国后，急流勇退，毅然弃官而去，和西施泛舟江上，成了一个平凡的商人。我想陶朱公的人生应该是很多人所梦想的，也是我所梦想的。
在某一瞬间会想，也许我该和凡世别的夫妻一样，找一个随时在你身边的人，一起吃饭、睡觉、吵架、做家务、逛街，一起笑、一起哭、一起慢慢变老，这个人无所谓是谁、无所谓外表、无所谓条件，只要随时都在；也在某一瞬间会想，也许我心灵的伴侣就包裹着俗世男人的外衣，有一天他出现了，而且随时都在，那就好了。
可是我已失去多愁善感，一直向前为了生存停不下脚步，就算偶尔停下来也不知落脚的地方是不是我的去处，是否有我心灵的一隅休息之地。
在十二月冬日明媚的阳光、凉爽的东风中，我写下这些文字。在明丽阳光中也许并不适合多愁善感，而适合开心地笑、热闹地哭，二十四岁的我还拥有着人生最美好的时光，要继续为了生存和理想打拼。
所以，我要暂时失去多愁善感。
作为一个写作者，能写一段文字就要感到幸福，能写一篇文字就要感到更深刻的幸福，这样才能好好的、一直的写下去。
我现在是幸福的，而且我要一直单纯地、好好地写下去。
看淡万事，都因为曾经失去
文/林芳芳
从前的伊人勤俭节约，节约得近乎吝啬。去超市总是关注那些折价特价的商品。平时很少添置衣物，外衣穿旧了当睡衣，睡衣穿破了当抹布。高跟磨到平底再当窒内鞋。购一些日常必用品，也通常买地摊货，能省尽量省。有人说她命贱，只配底层水准（指的是物质方面）。这也不怪她，出身贫寒，又嫁个不务正业的丈夫。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错男。改行还容易，改嫁真是难。
每天上下班路过天桥，俯瞰桥下车水马龙，她总会假想，万一手中的钱包不小心丢到桥下去，恐怕自己会跟随钱包跳下桥。扑在钱包上，如同母鸡护小鸡，哪怕会摔得粉身碎骨；哪怕包里只有一张百元钞票、几个硬币、一张身份证、一张公交卡和一张5000元的银行卡。
2009年对当时的她来说，是不幸的一年，不幸源自那黑暗的一天。这天，伊人领了工资坐公交车回去，途中不幸遭遇扒手。两千元薪水加上公司的备用金三千元，总计5000元。就这样不巽而飞。伊人哭成泪人儿，她性情内敛，就是哭，也是悄然抹泪；就是报警也要对警察说，不想让家人知道，如果案件能了结的话，也要打她手机通知，千万不可打她家里座机。这个家呀，除了冷嘲热讽没有半点温馨。当然，那案件最终石沉大海。
从那以后，伊人的姿态改了。小孩偶尔弄翻了豆浆，她不再发火或唠叨。想想那五千元，这实在是小事。有时小孩想吃寿司卷，她也会大大方方掏腰包。想想那五千元，能买多少个寿司呀。遇上公交车迟迟不来，偶尔也坐坐出租车。有一次开完家长会已是晚间9点半，她坐出租车回家，夜色中误把50元当成10元交给司机，她是心疼了一阵子，然而想想那五千元，觉得这只是小小浪费；算了吧，就当作送给司机的辛苦费，这样一想，心中也就平静了下来。
平时烦心事多多。吃了两根小辣椒，脸上冒出三三两两的痘痘，凑热闹似的，喉咙又痛又痒。别人吃了再多辣椒也没问题，老天爷偏偏与你过不去！大女儿出疹又碰上小儿摔断门牙，真是屋漏偏逢连夜雨！早上阳光灿烂阳台上晒满了被子枕头，无奈天公不作美，一到下午天气骤变雷鸣电闪，眼看就要倾盆大雨，恰恰人在外面，一时半晌回不了家。嗨，老天爷处处与你作对。
如今，这一切都如鸡毛蒜皮，与那五千元对比。
亲戚朋友有时说，伊人命苦。她不再说是啊，老天爷为什么对我这么不公平。而是改而言之，还行还可以，想想那些更苦的人吧，有病不得治，自己断腿，自己割腹，多么痛苦，想都不敢想象。哦，上天算是恩待我们了。经她这么一说，大伙儿一下子豁然开朗。
有同事自怨自艾直想寻短见，她就劝说，想开点，看看那些在暗中摸索的盲人，看看那些有腿不能行走的瘫子，看看那些有嘴不能说话的哑巴，我们有他们那么苦吗？他们都能活得好好的，我们为什么不能活得更快乐？就算你老公好高耍大气，也没有不好的呀，孝敬他爸***资助弟妹，也总比吃喝嫖赌强。或者是，你老公身体虚弱不能工作，你忙里忙外是辛苦的，但要跟那些身体好好不做正事专干见不得人事的男人相比较一下，你算是幸福的啦。或者是，你老公会生闷气，没什么的，总比爱骂人的人好；会唠叨，也没关系，总比会打人的人好多啦。
一年过后，那五千元在她心目中逐渐淡化。她心中的伤痕开始结痂，起初的痛楚渐渐消失。她恢复了从前的节俭，却不再吝啬。
逛超市依然关注打折特价区。日用品也尽量买地摊货的。偶尔看到服装店挂着一件适合自己的时尚衣服，价值200元，她也敢于刷卡。小儿打翻酸奶，她不再又叫又唠叨。而是教他如何自负后果，自己动手擦干桌子洗净抹布，尔后妈妈再奖你一杯酸奶。友人亲戚说她命苦，她依然说还行还可以；有同事自暴自弃，她依然劝说如往常。有生以来第一次舌头溃疡，加上日夜忙碌，颇为难受；但她对自己说，还好还好，总比牙疼好受得多，至少夜间还能睡好觉，至少只有吃东西的时候才觉得难受。
每次经过天桥，照样假想着钱包丢到桥下，但是万万不可跳下桥与钱同归于尽，哪怕里面有再多的现金。生命的价值远胜于一切，并且你不单是为自己而活，是为孩子们活着，也为心中不灭的梦想而活着，也为那些爱你你爱的人而活着。
一次去美可面包店充值公交卡，营业员一时糊涂把面额100元记成50元，伊人没有生气又紧张，只是淡定地说：100元，真的是100元。营业员瞬间怒不可遏转眼间又记起来了，立刻化怒为笑频频道歉。那瞬息骤变的脸色真是难看，然而，谁都会一时糊涂。伊人说，没事的没事的。心想，就是对方十分地十二分地记不起来，损失的也不过是50元，我也不会大动肝火与她撕破脸皮。看万事如小事，就能淡定自如。都因为曾经失去了那5000元。
高人说，祸福相依。难处就跟海水一样，能沉沦一些人，也能洗涤一些人。
风雨过后的伊人，真是鲜活动人。
守望
文/朱淑因
汉字真是博大精深，仅用“父爱如山”这句成语，就隆隆地推出了父亲的重量。仅用“父爱如伞”这四个字，便生动地概括出了父荫的质量。可是，在女孩的生命历程中，这把最结实的伞，这座最可靠的山，还未及女孩懂事时，便溘然长逝了。
失去父荫的女孩，便成了一颗长在路边的小草，不但低矮，而且无助……对父爱的羡慕与渴望，也就在女孩的心头疯长——就像一棵独木成林的大榕树，其浓密的枝叶，覆盖了她从女孩到女人的全部脚步。
在女孩的忆念中，父亲只留下几个较记得住的时空片断，一如当下的蒙太奇电影艺术。其中，最开心的就是给父亲送饭。
父亲在一家名为“小上海”的饭店上班。因家里家外事务纷繁，母亲偶尔会分派女孩给忙碌的父亲送午饭。这任务对一个5岁左右的孩子来说，显得十分辛苦。因为给父亲送饭的工具，是一个搪瓷的、饭菜分装的高高的立式圆形盒，盛满饭菜后约有500余克重。女孩儿人小个子矮，每次在大约七八百米的长途中，都必须保持耸肩抬臂的姿势，否则，饭盒就会和地面碰撞。
近一个小时的路程，女孩频繁地左手换右手，右手换左手，还不时地将饭盒放在地上休息。就这样，双手还是被饭盒提手压出了一道紫红的印痕，且原本热腾腾的饭菜也变成了冷饮。尽管如此，每次一听到有送饭任务时，女孩都显得十分兴奋。因为，只要一听见女孩甜甜的叫声，在饭店里忙碌的父亲，就会赶紧抽空接过女孩手中的饭盒，擦去女孩脸上的汗珠，尔后，便很快地转身离去。再来时，父亲手中便会有一碗香喷喷的“盖浇饭”或一块热气腾腾的红枣发糕，犒劳女孩的小嘴巴。有一回，父亲还让女孩在毗邻饭店的影院看了场电影。至今，女孩不仅记得那部影片的名字叫《马兰花》，更记得女主角小兰姑娘用她美丽善良的心灵，赢得了小动物们纯真的友谊并收获了甜美的爱情。这完美的结果，在女孩的心中是父荫的象征，并长成了女孩此生做人的经纬。
可是，当年女孩那小小的脑瓜，从不明白，也不曾想过，父亲何以从来不用饭店爽口的美食，却偏要吃女孩送来的冷菜糙饭？直到父亲去世时，女孩才从吊唁父亲的同仁口中得知，父亲负责餐厅管理时，为杜绝“靠山吃山”这个不成文的行规，他以身作则，从不在饭店用餐，甚至连女孩偶尔给他送饭时消费的款项，父亲都再三谢绝同仁们给予的免费好意，坚持自己付帐且分厘不差。
身高1.78米的父亲，海拔高度是南方同时代青年人中的翘楚，再加上有些拳脚功夫，浑身上下时时透着勃勃英气，可是在女孩的记忆中，她家与邻里之间却从无纠葛。只是有一个夏日的傍晚，父亲抱着女孩坐在邻居门前的石凳上乘凉，发生了一件意外的小事。
那晚，清凉的晚风嬉闹着赶着绛红色的云朵，带着河水的湿润和岸柳的清香，在高天和地面的屋檐角及人们的衣裙边穿行。女孩一边用手不停地拨开被风吹乱遮住视线的头发，一边好奇地盯着父亲那张有梭有角的嘴巴，想知道那里面究竟有多少色彩斑斓的故事。从小到大，旁人都说女孩长得和父亲一模一样，女孩想，父亲可能在自己的脸上找到了他童年的影子，抑或是女孩当时的模样太傻，因为女孩看见，父亲浓黑眉毛下的那双大眼睛，不仅炯炯有神，还盛满了深深的笑意。这场景，是女孩对父亲的回忆中最最温暖的一抹。
突然，一阵刺耳的叫骂声，打破了这和夏夜一样安宁美妙的天伦之乐。不知何故，邻家小姑娘蛮妹冲着女孩的大姐不停地谩骂，起初，这只是让女孩在父亲的童话里感觉到一个短暂的停顿，尔后，父亲仍然不紧不慢地给女孩说故事，只是不时用眼光抑制着愤懑的大姐。可随着那叫骂声无休止的一阵高过一阵，父亲便轻轻地把女孩放在地上，随即一把将大姐拉到身前，迅速用一块手绢将她的头发捆起来后，说了声“去！”。记得只一会，蛮妹便被大姐打得大哭着逃跑了，大姐像一个得胜的将军一样，骄傲地回到父亲身边。父亲又抱起女孩，继续着那些水晶般透明美丽的故事。此刻，坐在父亲腿上的女孩，感觉自己就像坐在一座无比安全美丽的绿岛中央，幸福得像一只在茂林中快乐飞翔的小鸟。
这个仲夏的夜晚啊，不久，便浓墨重彩地融进了女孩思念父亲的长河里，汇入女孩每次受委屈的泪流中。
父亲走后的首个仲夏夜，女孩像过去一样，面向夜空，躺在露天的行军床上。不过，此刻的她，不是像有父荫时那样，兴致勃勃地去数满天的星斗，而是神情落寞地眺望着遥远的星空，伤感地回味着父亲在世时的味道。可是，无垠的夜空回应女孩的不再是一个深蓝色的天幕，而是一个黑漆漆的灭顶大锅，阴沉沉地向女孩扣下来，女孩惊悚得立即闭上眼睛，半晌也不敢睁开。但这恐怖的影像不仅没因女孩阖眼而消失，反而倍加清晰地在眼前凸显。惊出一身冷汗的女孩，这才清醒地意识到，没有父荫的女孩，她的生命天空中会衍生出三个阴森森的黑洞：一个来自天体，一个来自世俗，最幽深可怕的，还是来自女孩内心深处的这一个。
曾记得有一位哲人说过：“每一位失去父爱的女孩，将带着永不愈合的伤口终其一生”。
打那以后，女孩便不再是夜空中快乐的追星族，她成天混迹于路边寒风中颤栗的、蔫头搭脑的野草似的孩子中，刻骨铭心地感受着灰头垢脸的草民们那无人倾听、也无人搭理的凄凉和悲苦。
上小学时，班上有一位温文尔雅且擅长跳新疆舞的同学，与女孩十分要好。有一次，女孩在她家做作业，看见了她那儒雅又慈祥的父亲，这位父亲一边双手爱抚着扑上来撒娇的女儿，一边关切地询问其学习和饮食状况。女孩感觉，这位父亲的到来，瞬间让有些阴暗狭窄的楼梯间，变得明亮又宽敞起来。可是，接踵而至的却是令女孩更揪心的、渴望父爱的辛酸，女孩只得仓促地收起作业，逃也似地离开了同学的家门。
日复一日，年复一年，女孩苦苦地期盼着，有父可依，有山可靠。这无望的守望，遮天蔽日地阴郁了女孩的生活，也注定了进入婚恋的她，收到的很可能会是一朵嗜血的毒玫瑰。
当女孩艰难地从一场让她遍体鳞伤的婚姻中走出来时，她终于领悟到这位哲人关于“每一位失去父爱的女孩，她们人生真正的悲剧是从青春期发育开始的，其恋爱婚姻多是不幸”的内涵——因为失去父爱的女孩，其潜意识中会不知不觉地把对父爱的渴望，寄予在配偶身上。这错了位的爱的希冀，太痴，也太沉，不但常人难以背负，而且更是迷惑了女孩的心智，因而即便绚丽一时，也终难完美一生。或许，这就是每一位失去父爱的女孩的——宿命。
如今，饱经沧桑的女孩，仍痴心不改。只不过，她守望的高度已降低为：有一天，能让她当面亲口叫一声父亲，能再看到一双——充满父爱的眼睛。
品味心痛
文/蒾離遙寄涐③甡仇殇
是忘了痛还是在回忆
回忆给我们的永远是快乐。不会带给我们多余的悲伤。现在只能够寻找回忆带给我的痛，
曾经害怕听一首歌，因为每次那一首歌带来的都是心痛的感觉，让我不敢相忘。我想要一次记下心痛是什么滋味的。所以我听了一首歌一个晚上，也痛了一个晚上。不知道过了多久有重新的去听那首歌。想去重新找回那种刻苦铭心的痛，也许是犯贱，但那是爱过的滋味，但再也感觉不到心痛的味道，流年以过早已不是当初的感觉。不是当初的心，早已不是当年的人，要说物是人非还没有那么离谱，物没有变还是原来的景，但心好像变了。时间给了我们成长，从小到大的成长。生活给了我们由懵懂无知，走到了心灵的成长。但是也忘记曾经痛的感觉……不知道是习惯痛了，还是真的再也找不到痛的理由。
尘世的喧嚣，心中的宁静，早就不在拥有。不知是是失去曾经的年华，还是迈过过往的年华。回忆流年的快乐，苦楚，幸福，欢乐。会是什么感觉，我的感觉自己变的更加孤寂了。更加愤恨现在。我找不到别人说的回忆那种快乐开心。是否是一个人走了孤单了一个世界。
还记的那种第一次的心痛真的刻苦铭心。心痛不知道为了什么，但是痛了一个整整夜晚。是为了她吗？我不知道，但好像是为你。那种冥想，对苦楚的冥想，会让记忆更加的深彻。只为了记下她。对她的心痛，会害怕失去，会害怕拥有，会害怕离别，会害怕成为陌路。只能用我自己独特的方式让自己刻苦铭心。只想让自己下一次还会有心痛的滋味。但时间久了。连心痛都忘了不要说她。
人真的很矛盾，害怕什么就会来什么。会害怕失去痛的记忆，但是痛的记忆没有失去，却失去痛的感觉。我用自己独特的方式记忆下痛的滋味，但再也品味不到那种滋味。与其说是品味心痛不如说成在想爱你的味道。一次一次的去品味心痛，找不到那种感觉了。再次重复听着那首歌，没了痛的感觉，但是有你的回忆。这个是我想要的吗？不 这个不是我想要的。我想要那种心痛。那种爱你才会出现的心痛。害怕不会在爱你，哪怕你不是我的专属，但我也仍然想去爱。
现在失去爱的资格，也失去痛的回忆，更加失去曾经爱你的整个曾经……
在重复着那次一样的时间，一样的歌，一样的回忆，找不回那种心痛的感觉了。是我不爱你了吗？是我放下对你的执着了吗？是我失去爱你的资格了吗？还是我心变了。
找的到的，找不到的，我都找了。应当失去的，和不应当失去的，我都失去了。别人失去爱情，得到友情，别人失去友情，得到爱情。我什么都失去了。一无所有，有的只有心痛的回忆。自己从来都不敢说后悔2个字，因为我明白哪怕再后悔都没用。因为那成为过去。改变不了什么了。我只能坚持自己的原则。---不去后悔，做好现在，做到以后无怨无悔。
他人的言语束缚不了我。我自己在束缚我自己。困惑太多，难道懂的太多，想的越多，就会困惑的越多吗？为什么要有所谓的理智，为什么要有所谓的情感。但我不能失去这些。我想放开这些。但真的不能。
昨晚西风又卷走哪荷的相思，今夜细雨又带来哪时的忆殇。
多久的风雨，又是多久的相思，又是多久的心痛，又是多久的爱。怕流年划过不留下记忆，怕岁月流逝不带走痛楚。又有多少心痛可以禁得起品味……
月下杂感
文/王进峰
晚饭过后，移步阳台。微风拂而过，抬头仰望，璀璨的繁星点缀静谧的夜空，一轮明月悬挂几缕青云之上，云月交错相通，茫不知是白云流经明月，还是明月不舍地追逐着云海。皎洁的月光洒下，任思绪自由流淌。记忆，仿佛潮水一般倾泻而出，我心底的那扇闸门随之轰然坍塌，过往的一切逐渐清晰起来。我开始明白，那些深埋在青春里的记忆，是时间根本无法抹去的，它只会渐渐加深，印刻在那里，无论是想或不想，就那样静静地待在原地……
有时候，人对某事的忆记犹如一幅画，而追忆它们的线索便是墙上挂画的那颗钉子。画虽已取走，钉子犹存，回忆亦就不舍。
曾记得，在那个夕阳西下的夜晚，是你背我回家；在夜深人寂的夜晚，是你伴我入睡；你可知多年前正咿咿学语的孩子，现如今早以长大；你可知，我的生活正因有你参与，而变得灿烂多彩，变得……
现如今，面对天涯两隔，我只有两行流不尽的泪，面对你的远离，我只有内心无限伤痛。泪，无法使你复苏，但请让它为你洗去世俗的艰辛。
从你的离去到现在，我一直都在想你没死去，只是你在用另一种方式默默地关注着我。因为我不相信死亡。更无法相信你的离开。
现在，我常仰望星空，不是因为它的美丽，而是我看到那一颗最闪亮的你。假若这是场梦，我宁愿一直梦下去，也不愿与你，天地相隔，外婆，你还好吗？
人们啊，总是在失去时才知道珍惜。然而我也只有在失去之后，才会明白曾经拥有过，才会懂得我当初拥着你是何等幸福。
深秋，渐渐凉了，挣脱了树的怀抱，纷纷从树下落下。不知大树会不会因为叶子的不辞而别，而悲伤哭泣？或许又是淌出欢喜的泪水。因为来年的春天，它将又会长出新的繁密的叶子。点缀着它那并不起眼的躯体。
可是，人呢？过了这一季便不再回来，我们只能在这世间走一遭。过了，也就无法回头了。失去的，也不再回来，在我们的生命中，没有多少时间来给我们去拾掇失去的。生活，我们唯一能做的就是珍惜现在的拥有。
有些人就像透明空气，平时在你身边时，你可能毫无感觉，可一旦他们远离，我们将无法呼吸，这时我们才明白原来失去的，是支持我们生存的氧气。
我们在人生奔走，常听不到自己的脚步。是因为沿途过于喧嚣。是不是因为我们早已习惯忽略？曾几何时，我们丢失了原本的坚持，丢失了最真实的自己。曾几何时，我们变得一无所有，只剩自己。
无论此时该你拥有什么，拥有多少，无论曾经你失去了什么，失去了多少。过去的，失去的已成定局，一去终不复返。我们唯一能做的就是珍惜当下。
爱的味道
文/何婷
有如空气一样遍布在我们身边，是爱的天使赐予了我们神圣的感情。不是这世间没有爱的存在，而是我们不善于发现和感悟！
我从不认为爷爷是爱我的，所以我没有体验过幸福，更不了解幸福是怎样的一种感觉。尽管我曾看过许多催人泪下的文章，可是看过之后，我总会把书一丢，并说：“这些对我爷爷都是空谈。”因为每当我像其他小朋友一样依偎在他的怀里时，他总是很严厉的对我说：“好好地去学习，不要光想着玩。”当爷爷说完后，我总会忍住眼中的泪水，低着头走了。
可是就在那个狂风呼啸的夜晚，爷爷对我的爱，我深深地体会到了。
那天我去朋友家玩，差不多到了晚上九点，我才慌张回了家。幸好在妈妈回来前几分钟到家的，肯定又会被狠狠数落一番。本以为自己掩饰的很好，没有被妈妈看出来。可是没想到，妈妈说爷爷已经在车站等了我三个小时了。我一下子惊住了，完全没有了反应，只觉得四周空荡荡的，寒风像无情的箭，扎进我的心窝里。
我顺手披上外衣，鞋也来不及换，就匆匆跑出了家门。寒风呼啸着，风像冰冷的刀子，划破了脸，扎进我的心里……我的心开始疼痛流血。
远远的，我看见了一个黑影在车站上晃来晃去，仔细一看，原来是爷爷。那就是我爷爷！那个在车站上等了我3个小时的人，那就是担心我，关心我、爱我、疼我的那个人。我向不远处的车站喊了一声：“爷爷。”声音是颤抖的。接着，那个黑影便向我这边走来。
“你去哪了？”爷爷走到我身边，很生气地问。“我去同学家了。”“吃饭了吗？”“嗯，吃了。”虽然只是简短的几句话，却蕴含着深厚的关心与亲情。我像是在接受着良心的谴责，心里就像打破了五味瓶一样，自己也说不出到底是什么味道。淘气的小泪珠开始在我的眼眶里打转了，这时，让我彻彻底底地看清了自己，看到了自己的无知，看到了自己的执拗。爷爷原来是爱我的，我每时每刻都在享受着爷爷对我深深的爱。只是我自己没有细心去体会罢了。回到家后，我到爷爷面前去承认了自己的错误。爷爷听了我的话后，开心地说：“现在承认错误还不晚。”这时我便依偎进了爷爷的怀里，这是我第一次依偎在爷爷的怀里。我才知道原来爷爷的怀里也是这么的温暖。
有人说，只有失去后，才会懂得珍惜。也就是只有失去时，才会感到已失去的东西的珍贵。很庆幸，我在失去前就发现了它的珍贵。
不具名的悲伤
文/艾娟儿
如水的夜，柔柔的风，寂静的夏夜无半点星辰，站在湖畔轻倚栏杆，看对面的万家灯火，看公路上的灯火霓虹。有时多希望自己是生长在夜里的精灵，在一份薄凉里守着寂静独自哀伤。
【浅影】
越长大越孤单，不是自己失去了一份单纯，而是自己改变不了社会，就要改变自己适应这个社会。在岁月里学会成熟淡然，学会接受失去最初的美好，将那份纯真留在时光里回忆浅尝，这是一种无奈与落寞，更是无法改变的成长规律。
坐在青青的草地上在街灯下黯然的仰望苍穹，明明是没有月光的黑夜，心莫名的想念那抹淡淡冰凉的月光。喜欢张晴的《白月光》，用细柔低沉的声线浅吟低唱“白月光/心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却在生长……”心被这种悠远的歌声扯得生疼。习惯用一首歌祭奠逝去的青春，纪念曾经陪伴过自己的人。
一种情，不深，不浅，淡淡的就好。我说你就是我的白月光，皎洁中有着淡淡的哀伤。遇见时可以畅聊心中所想，可以在他面前飞扬起裙裾曼妙轻舞，在如这般微凉的夜。年少时毫无顾忌，心中不设防，只是觉得和喜欢的人在一起就是快乐的，不追问得到，不计较失去，任时光荏苒，任心情飞扬。经年之后，曾经无所不谈的朋友在两两相望的眼神里读出了一种遗憾，每个人都有权利选择自己的生活方式，在各自的小天地里谁能承受生活的压力，耐住自己的孤单独善其身。如今，一个已是一个女人的丈夫，一个刚出世的孩子的父亲，一个还是在世间游走的少女。这样的距离只能让两人渐行渐远，有一种成长是注定要失去某些东西，有种感情只能放在心里，隔河相望，默默祝福。
【遇见，别离】
越长大越害怕孤单，知道失去后的痛苦越发的懂得去珍惜，牢牢的抓住某些东西不放，越是在乎越想去靠近，却忘了两条直线相交后会越来越远，最初的遇见注定将来的别离。喜欢郑愁予的《错误》。
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你底心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
反反复复的在青灯下捧一本书香品味着清新淡雅的诗篇诉尽等待者的欣喜与落寞，刹那的美丽后这位台湾诗人忘了用一笺素纸描摹一种铭心的忧伤。留着空白让痴傻的人儿奋不顾身的跳进这个剧本演绎悲伤。
天真的以为只要自己执着，用一颗大度的心去包容、原谅、理解，让对方得到绝对的自由就可以还自己一片安宁，却忘了真正的自由是放开双手，任他遨游天际。越是靠近越遍体鳞伤，他早已桃花朵朵，我哪能企盼只做唯一。记得张爱玲说过，愿岁月静好，现世安稳。这是无数人为之着迷的温暖语句，没有伤痛，没有哭泣。可她却错爱了一生，她用尽一生为胡兰成弹奏殷殷红豆，他怜她的文，她爱他的才，而张爱玲只不过是一个有着生花妙笔的女子，用多情的文在纸张里书写爱情。她钟爱的胡兰成拥有八段爱情，张爱玲只是其中的八分之一，在胡兰成面前，张爱玲卑微到尘埃里，也只能在黑夜开出花来。她却说着因为相知，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。最后在晚年一个人孤零零的死在冰冷的屋子，在岁月里没有静好，在现世里没有安稳，只留无边落木萧萧下的凄凉。
我始终是一个高傲的女子，做不到如张爱玲这般飞蛾扑火，如若我的爱在你那里得到的是满不在乎，只是一种心疼，那么我的呼吸也将是疼痛的，还不如优雅的转身，将笑容留在脸上，将眼泪滴进心里，告诉自己我的离开对你来说是一种损失，你失去的是一个爱你的人，而我失去的是一个不爱我的人。偷偷的躲在阴郁的角落舔舐你留下的伤痛。
放手也是一种智慧，不是不爱，是不想让这份爱成为一种伤害，谁都不是谁的谁，谁没了谁人生照样精彩。
【错过，相遇】
《半生缘》里一位美丽的女人说“我们错过了，我们再相遇了，我们又错过了，我们不会再相遇了，不管再过多少年，你都是你，我也还是我，只是我们再不是你和我”。
年少的轻狂忽略了一份纯情，不安分的心漂泊流浪，寻寻觅觅，却忘了也许一直寻觅的梦就在自己身边不离不弃，不经意的放开牵着自己的手，经历一番风雨才知道世间的疼痛。
爱一个人是要让他幸福，如果无法拥有就让他做一只自由的青鸟，如果他还能飞回，那么这个人注定是你的，抢不走，逃不掉。
刘亦菲在《一克拉的眼泪》里唱到“如果世界是圆的，我们会再相遇”。很幸运有个人默默的守候，曾经的放逐只为寻觅更广的天空，外面的世界再怎么美，没有你的加入它永远缺少最明媚的颜色。
当自己懂得的时候是失而复得的喜悦，我不愿再次错过，因为知道，一旦错过，我们再不是你和我，只是各安天涯，彼此缱绻成伤。
轻柔的晚风拂过脸颊，眼角有泪湿的痕迹，都说简单的女人更容易得到幸福，我做不到一个装作什么都不懂的女人，那颗敏感柔软的心总会被某些东西触碰得生生的疼，一股不具名的悲伤早就蔓延全身，在这个寂寥的夜空下逆流成河。
致终于失去的青春
文/山沟水
致终于失去的青春
作者：山沟水
财经大学门口来了两位漂亮的女生，简单寒暄后，男生惊喜地得知两个女生是自己的老乡，都是来自同一个县，现在医学院读书。由于家乡所在县的是一个国家级贫困县，县城又小，来这座城市求学的学生根本没几个，男生家境不算好，对女孩子只能可遇不可求，当见到来自同乡的女生时，格外亲切。大二的男生从来没放弃过对女生渴望，当男生得知其中一位穿着晚服的女生时是自己一个表嫂的妹妹时，各种想法蜂拥而至，女生高挑的身材，白皙的皮肤，珍珠项链戴在性感的脖子上显得高贵淡雅。
男生对女生越来越思念，终于鼓起勇气跑到医学院，教室悠静的长廊里，帅气的男生和美丽的女生聊着家乡，聊着学习，聊着理想。虽然只是一次普通的约会，但那种远离家乡的异地情怀让两颗年轻的心越靠越近。男生止不住对女生的疯狂想念，但医学院的保卫科禁止外人进入学校，粗心的男生又没有具体打听女生在那个系，写信被邮局无奈地退回，男生满脑子都是女生那轻柔的声音，每个周末都会到医学院校门口偷偷地等待女生出现。
两年过去了，眼看就要大学毕业，男生最终还是没有等到女生的出现，那高挑的身材，白皙的皮肤在男生心里变成了悠长的记忆。90年代末期就业的压力已经大，男生签约一家医疗器械公司，而女生回到小县城的一所三级甲等医院做了专业的影像师，当男生打电话给女生时，女生叫男生认真工作，如果实在混不下去的话就回来。
男生工作很出色，一年后被提拔为公司销售经理，麾下已有几十号人，其中一个女孩对男生的工作能力非常佩服，男生为了公司的业绩对员工毫无保留地传授销售经验，女孩非常用认真地学习，个人销售业绩一跃排名公司第一，因对事业的渴望与追求，经理和女孩在志同道合中走在了一起，和医学院女生的过去，男生不断地用“年少无知”安慰着自己。一场突如其来的灾难让经理一败涂地，公司分配的一个员工到销售部不到半个月卷公司几乎所有的销售款，公司把责任推放经理身上，无助的经理在报案无望后独自赔偿了公司的损失，员工一哄而散，那位与自己风雨兼程业绩排第一的女孩在安慰经理几番后也离开了公司。经理与公司解除了聘用合同，身无分文地回到了家乡，打电话给原来在医学院读书的女生时，女生总找理由推脱不与男生见面。碍于自己破败的景象，男生渴望见到女生的冲动一点一点地消失。
男生通过考试到一个偏僻的乡镇做了一名公务员，当终于见到女生时，那个身材高挑、皮肤白皙的女生不见了，面前站着的是一个脸颊消瘦、不束装扮母亲。
男生一边问候，一边流泪。