日子的日记

2022年12月28日经典文章

日子的日记(精选22篇)

生活总归是美好的

文/lunbao95

今天去公司领午餐费,105元,拿到手,就到热风买了个皮包,花了349元,一直想买又舍不得买。

日子还要往下过,好也是过,不好也是过。

这几天一直在听爹地讲以前的故事,原来真的有很多矛盾,很多波折,终究因为女人太多,给贬落凡间。

爹地说,双鱼座不够理智嘛,狮子座还是很理智的,知道是一颗草。

日子要好好地过?怎么过?吃好,睡好,休息好,娱乐好。

路,走着走着就有了,以前总是很焦虑,总担心没饭吃,现在知道,饭还是有的吃的。

养父母都有退休工资,饭还是有的吃的,没有我想的那么严重。

日子还要过,好也是过,坏也是过,离退休还有16年,现在是34岁。

34岁还年轻,还可以做很多事情。

不知道多久才能找到工作,总之,不会短时间就找到工作。

小蓝,阿蒙,井宝还是会继续骚扰的,日子不可能很平静的,平静的就不叫日子啦。

上上网,写写博客还是很开心的。

身体还继续发福,不控制饮食,估计会继续发胖下去,胖得一发不可收拾。

还要继续好好地生活,没有人能代替我去生活,只有自己好好地生活。

这几天,日子有点混乱,睡眠却还是好的。

今天照镜子,发现自己胖了一圈,想多喝点粥,不想吃饭。

春节过去啦,开春啦,又要重新找工作啦,心里没有底,知道工作总会有的,不用太担心的。

担心也解决不了问题,就算日日憔悴,也找不到新工作。

好好照顾自己,不浪费时间,不胡思乱想。

现在终于知道,英雄到末路,也万事皆空,无力挣扎就不挣扎啦,身边还有113000元钱,是我工作四年的全部收入。

现在终于知道,每个人都一巴掌就直接上来了,都“很难相处”。

一切都是天意,劳动手册,社保,房价,性骚扰,大凡少一样,我的日子都很好过。

在这样一个时代生活,一切皆是天意,这样的父母,这样的同事,这样的生活。

怪谁哪?怪母狗狗喽,母狗狗设计的生活轨道嘛,据说,母狗都死啦,却还是有那么多事情。

每份工作都花了很多心思,却没想到是这个结果,日子还要继续往下过。

我们要的是永生,不是工作。

大年初一第一道菜是炒鱿鱼,想来,也算是吉利。

日子还要继续过喽。

炒我鱿鱼一定很爽,虽然无冤无仇。

爹地说,有仇的,没儿子本事,没儿子聪明,没儿子有钱。

所以,我也只有笑笑,哭是没有哭头的,仓颉死了,还有阿蒙这个贱货。

还要好好过日子,不能颓废,不能退缩,这样的生活还要过很多年。

不想上网,不想看电视,只想归位,屁屁搞搞,奶奶吃吃。

无所事事

文/johnlin96

总感觉自己无所事事,没在用心做事情,之前一直坚持在写博客,现在也没再写了,总感觉自己没什么可以写的。日子就这样一天天的浪费掉了,真是懊悔,怎么能这样做?我来这里到底要干什么?实验室你的女生老是讲话,哪有那么多话可说?真是烦恼,面对博客,我很轻松,在这里我可以想说自己爱说的话,想怎么想就怎么么想,无拘无束,很是高兴,在这里我能找到一份安静,找到一份真正属于自己的空间。

这学期再过几周时间就结束了,当然接着就是考试周的到来,老师们布置了很多作业,感觉很是恼火,怎么能这样搞?老师你确定你没有高估我们啊?我想说这学期真是一个失败的日子,什么都没有学到,实验室里的小青年都是爱装逼,爱装聪明的大傻逼,自以为自己很是牛逼,精灵圆了,这么爱装逼,***妈知道吗?真是个大傻逼!

还不知道今年回去过年不,反正回家的车票是买不到了,2月7号的火车票早已卖完了,反正我是买不到了,我靠这可怎么办?到底过年我该去哪里待着?唉!真的还不知道自己怎么办?想到这里就想到自己还有好多作业没有做!还要回去洗个澡,明天还有课,早点休息,明天早起好了!回到寝室我就感觉自己变了一个人似的,很是懒,不爱动,估计这就是我这段日子长胖了的原因吧!

真是不苦逼的日子比快乐还多,我靠!安静点睡觉吧!孩子,明天的日子不一定是现在的样子,也不一定比现在还好,我们都是时间的羔羊,由他宰割,你也无所措!

当我开始真正爱自己

文/南木snow

不知道我的角色是怎样的。现在的我,不优秀,不美好,不特别。

上课的时候,我是常常听不懂的那个人,欲哭无泪。

学生会的日子,我似乎总是不会被委以重任,可能是之前的事情做的太不认真。

辩论队的日日夜夜,总是不敢说出自己的想法。虽然这些日子,是我大学最快乐的时光。

没有朋友。

不会被想起。

没有前程。

不会发光发热。

这就是日日迷茫的我。青春的迷茫,往往不是因为未来,只是因为,不忍心面对现在。

假装沉浸在忙碌生活里,其实是一具行尸走肉。

最近受到很多打击,但是也学会很多东西。

比如,不要做没有准备的事。

不要总是随随便便打断别人说的话。

不要不认真。

从今天开始,真正爱自己啊。

怎么会没有事情做。没有事情做的时候,请读书吧,请健身吧。

不要在最美好的年华里,一直做一个胖子。

允许我也享受一下,青春韶光。

不如

文/莫一

爱得早, 爱得晚,不如爱的刚刚好。
回学校的半年逐渐感受到这句话的真理。
很多事,加上了假设的前缀,就变得耐人寻味。
足以在闲的发慌的日子里揣测内心。
最近。陈良求婚了,顾和啊泡在一起了。
周边好像围绕着一股甜蜜恋爱的气氛。
双十一刚过,有人秀着男朋友给自己打了多少钱,有人晒着自己的账单。
好像在这样的日子里。只有购物和恩爱来排解莫名其妙形成的节日。
晚上玩了游戏,嘻嘻哈哈中的日子总是过的这样快。
第二天又是迷茫的一天。
可能是在躲避现实的纷扰。
现在又即将十一点,这个略显单调的数字。
深夜的雨落在空调外机发出滴滴答答的声音。
吃完自己手忙脚乱煮完的饺子。
烫的好像把心也捂热了。
不知不觉一周又一周。
过年竟然25了,这日子,该怎么去形容它的平淡无味呢。
所有的想象没有来,到来的。
都是残酷的现实,和格格不入的幻觉。
做着不切实际的梦,何时才能醒呢。
或许来得及,或许来不及。
等不来该来的人,送走了不该走的人。恍然若失。
不如睡了吧。
原来这两个字这么好用。
未来的人。
不如,我们相爱吧。

深夜一叙

文/kolage

很寂寞,但是也很享受这份寂寞。

做了山药炖排骨,一荤一素一汤,然后在家敷面膜烫脚擦脸,看电视,日子既清闲又安静。

猛然一回想,又是一年,我还是这个状态,一个人,过着我安静而小资的日子。

小兰送的鞋柜到了,暂且一用。深夜一叙

我重新回到网站去看了下,发了些信息,总觉得这是个轮回,不过此时此刻的心境和之前完全不一样了。

太淡定了,内心也更强大。

再也不会因为一个陌生人的一句话就让自己忐忑不安,能安然处理这些事,我变得更淡然。

其实很喜欢现在这样的自己,不以物喜,不以己悲。

再差也就这了,心境不同,想法不同,如果不结婚,会死吗,没有找到能携手一生的人,单身又怎么样呢。

生活如此美好,根本不容我再去花精力去不开心。

现在看武媚娘传奇,高阳公主和武媚娘的很多想法,在现在看来都很有道理,为自己喜欢的生活而奋斗,有自己做主的权利,女人该这样。

带着这样一种心情去生活:有则惊喜,无则过安静日子,死不了人,怕毛线。

阳光灿烂的日子

文/衡门君

北漂的游子,大多有一段蛰伏黑暗的时光!无比漆黑,看不到光

这时他渴望阳光灿烂的日子,那是花儿正绽放的模样

看别人嬉笑怒骂,游戏人间,内心别提多么羡慕

想和他们一样,在这世界快乐,可遗留在身的却是孤独,这是何等落寞?

对于游子,人间幸福在这找寻不到,何处有呢?

赚钱吧,赚钱就可以得到快乐

工作过,也开过店,没赚到钱

但不会一直没钱

不会的!我刚毕业一年,还有机会,机会还很多

做什么能赚到钱,富裕,然后得到快乐呢?

思索许久,好的项目我一穷二白,轮不到我!那就脚踏实地开始,可太孤独了!多想你能陪我

今天之前,我是不在乎钱的

曾经钱就在我脚下,视而不见,那时,我信奉路不拾遗

今后,我会怎样?

现在还不清楚了,一个人被寂寞包围的时候,他会做些什么?他自己心中无数

在北京,一个人!没人关心。繁华世界无比绚烂与己何干

孤零零站在世界边缘,羡慕别人出双成对的生活,想着:

也许,有你陪伴会激发奋斗的信念

也许,有你陪伴便不会对世界毫不在乎

也许,有你陪伴能获取财富彼此幸福

也许吧

在这个日子里航行

文/孙凤山

这如诗如画的正月哟,与一艘航船相遇。

航船上,满载着一百种风情、一百种歌声、一百种传说。

有一种传说圆圆的、鼓鼓的、实实的,赫然滚动着一只勤劳的元宵——多少年如一日——甜蜜着一代又一代。

来,我们一起吃,吃祖孙三代伸手就能触摸到的喜庆的气氛,吃夫妻双方惬意会心的微笑,吃情侣有意无意碰痒的眼神,吃游子归来的感觉,吃自己富足的日子……

就在这个日子里航行!

乘着这艘航船,这元宵哟,从春节晚会里启程,蕴含着年饭的芳香,携带着民歌的风味,跨过万众瞩目的焦点,驶向十五段航程,每一段航程都有崭新的口味……

在这十五段航程里,不必苛求烧酒和口味,烧酒和口味已不是杏花村的专利。只要能够驾驭自己航行,每一段航程都有诗情画意,每一座码头都有醉人的风景!

过自己的日子

文/挡车之螳

我近来想捐些衣物,便在网上寻找接受捐赠的地方,见到一些山区里贫困孩子们的照片。他们身上的衣服鞋子破旧肮脏,甚至不合体,怀里满抱着捐赠的衣服,对着镜头得意又腼腆的笑着。

每当我见到这样的人,心中都会不由得泛起罪恶感。我并非真有慈悲心,而只是把他们当做打发旧物的渠道,衣服没坏,丢掉可惜,这才想到捐赠。可是穷人再穷也是人,同样有尊严,我将自己不要的东西施舍他们,看似善举,实则是看低他们,是践踏他们的尊严。

这些贫穷的孩子们,他们顾不上什么潮流品牌款式,有衣服有鞋不挨冻就是唯一的渴求,不在意破旧,也不在乎不合身,有了就欢天喜地。同样一件衣服或一双鞋,他们会一直穿,破了补上,小了留给弟妹,能用很久。反观我,只因为不喜欢就丢掉去买新的,真是不知疾苦,不知天高地厚。

这其中还有个很朴实的道理,这物件就像朋友,旧了破了,没了新鲜感,但不要轻弃,当你需要的时候,他会发挥让人感动的意想不到的作用。足以证明虚饰浮华多不堪用,紧要关头仍是要靠质朴无华的老友相助。???

可话又说回来,贫困人群虽是值得同情,应当伸出援手,但不能因轻奢浪费的罪恶感去刻意效仿贫困的生活,毕竟那不是我的生活。不然,还有王思聪之辈唱K消费上百万,难不成我也要不自量力去效仿他吗?这是他的生活常态,我学不来,贫穷也是一样的,过自己的日子才好。

如水的日子是幸福的

文/烟雨新愁

电脑里打开了三个表格,看着密密麻麻的数字,不想工作。带着耳机,听着舒缓的音乐,心里平静了许多。浮躁了太久,需要给自己一点点的时间来沉淀,希望在音乐和时间的洗礼间自己能好好的反思下。

友人问我,去看红叶了没?我撇着嘴角使劲地摇摇头,友人诧异得看着我说,怎么这样过日子呢?已经够平淡的日子了,总得给增加点色彩吧!我继续撇着嘴角听着友人的叨唠,好似真那么回事。

上下班路上,满地金黄的银杏叶,不过是匆匆几眼而已。山脚下铺满了金黄的菊,不过是擦肩而过罢了。窗明几净商店里的琳琅满目,在我眼里如同空气。确实,自己是个没有情趣的女人,一个整天不知在忙些什么的蠢女人。

写到这里,突然想起入夏的一天上午,在送孩子上课途径市政公园的一隅,看见一位四十多岁的女人坐在马路牙子上双手敷脸含在双膝里痛哭,身上套着的橘黄白条清洁工工作服也随着双肩的抖动而微微颤抖着。这个女人,是遇到了或者是想起了多么痛苦的事情吧!虽是夏日的早晨,来来往往的人却不少,大家都将自己充满疑问的目光射向她,不关自己高高挂起后继续自己的路。我迟疑了下脚步,却最终还是走自己的路。我想,自己在最痛苦的时候,最想大哭的时候,是不需要任何人的慰藉。希望这个正遭遇苦难的女人,大哭之后,能挺直自己的双肩,勇敢的去面对这水深火热的生活。

是啊,平淡就是幸福。静静看着花开花落,默默守着那盏明灯,还有什么是不快乐的呢!

感恩——生病的日子

文/张铭洋

盼望着,盼望着,春天来了,新学期的脚步近了,可是我却在开学前夜,发起了高烧……

正月十五那晚,我提着自己心爱的纸灯笼回到家,这本是件让人高兴的事儿,但我却一反常态,一个劲儿地打喷嚏,清鼻涕像关不紧的水龙头不停地流。整个人像掉进冰窟一般,瑟瑟发抖,脸蛋儿却红得像个苹果。妈妈看出了我的异常,伸手摸摸我的额头,她心头一惊:脸蛋红,额头热,四肢冰凉,这不就是发高烧的前奏吗?妈妈眉头紧蹙,快步走进卧室,拉开抽屉,动作娴熟地拨开衣物找到体温计。只见她紧握体温计用力地甩了甩后放在眼前一看,不满意又用酒精把体温计来回擦拭了几遍,直到体温计降到正常温度以下,才满意。

“哇,好凉啊!”我不由自主地夹紧胳膊。妈妈关切地说道:“小心别动,里面水银有毒的,5分钟!”我的脑袋昏沉沉地耷拉着,懒洋洋地歪在沙发上,一动也不想动。时间到了,妈妈拿出温度计一看,39度!高烧啊! 此时的我倚靠在沙发上,目光已无往日神彩,眼睛因为发烧而酸痛,鼻子因那止不住的鼻涕拧得通红,头因为高烧而天旋地转,我就像一滩烂泥一样瘫在那里。

妈妈大喊爸爸赶紧去药店买药。爸爸得知我发烧了,也一改往日的磨蹭,马上披上袄,骑上电瓶车,冲向药店。

我发烧的这几晚,注定是全家人的无眠之夜。反复的高烧不仅使我烦躁不安,妈妈更是一刻也不得清闲,耐心地劝我吃药,苦口婆心地让我多喝水,守在我身边时刻关注体温变化,一会儿擦汗,一会儿盖被子,不辞辛苦、彻夜未眠。

在爸妈无微不至的照顾下,我感冒自然好得很快,可是他们面容却憔悴了许多。

感谢成长中时刻陪伴我的父母。父母的爱是一剂良药;父母的爱是一缕阳光;父母的爱是我一生的温暖!

这父母之爱用什么来比拟呢?又怎么能比拟的出呢!

每一个日子都是新的

文/卢静

随时随地都可以结束我的生命,无遗憾。

每一个清晨都是新的开始,热爱生活。

有好太阳,赶紧把被子抱到阳台里,好久好久没有闻到阳光的香味了。

趁着好天气,洗洗刷刷,迎接后天的大雪,如果气象预报准确的话。

日记录到1994年3月8日,那个妇女节没有出去逛街,在家复习功课,为了当年的成人高考。读着过去的自己,没有停止过努力,没有被欲望冲昏头脑。

如今的我,没有奢望,却依然不懈努力,为自己的心。

路一直在脚下,关键是看自己怎么走。

向前,一定不会错。

箫笛怨

文/沧江霞衣

音符流转,冬夜醉品。咖啡热热,清香淡淡。

屠颖专辑《风月花鸟》,令人想起林中穿过的风、高山湖朦胧雾纱、山村夜如水月色……

背影渐去渐远,泪珠滚滚成河流。

芳草萋萋,白桦树姿优美,一轮明月挂树梢。一抹丹霞地貌,鬼魅般划过树荫。塞外废城,一地芦笛响。揽月色入怀,痴问,何处箫笛合音?

风雪垭口,坐化参禅。人生犹如一盘棋。不下棋的日子,观棋无语。下棋的日子,楚河汉界纷争,纵横绞杀,葬身荒野不足惜。

相遇站口,有缘无缘,但凭有心。地狱深处有知音,何况人间。

风云际会,谁一手遮天?雷声隐隐,雪花拌舞,歌声自天外来。

庭院深,雁阵北飞。坐瘦月色,箫凄怨,笛孤寒。

闻香识心,藏荷,道不尽羁旅苦。

风过白桦林,“簌簌”有声,马尾草瑟瑟呼应。双眸刻写树干上,风雪夜归,温馨盈怀。

重重关山,遥遥路途。千杯醉,快意他乡,写相思。

回不去的时光

文/文璞爱读书

很多时候,我们想回到自己的过去,那段天真没有烦恼的日子。

回忆虽美但终究是过去,总有一天会消失在时间的浪潮里,那些日子,终是回不去了。

那年的青葱岁月已独自离去,慢慢的慢慢的消逝在时光里。它不曾留下任何足迹,只留下那渐行渐远的身影。

旧时光里多少童真梦幻的笑靥埋藏在了黄沙之中,多少欢乐美丽的故事沉浸了在水底。为旧时光里,这终将成为回忆。

可后来才发现岁月永远挡不过时间的冲洗。那些美好的回忆,那些美丽的场景终究是模糊了。偶尔我也会去努力的回想,总以为能勾起那些若即若离的回忆,可后来才发现那总是白费力气,只有看见那天真的儿童嬉戏时,也才从脑海深处飘来点零碎的记忆,也才得以拼凑出那“飞入黄花无处寻”的景象了。

我们曾在烈日下追赶蝴蝶,曾在天空下放声呐喊,曾在草地上奋力奔跑。我们累了便席地而坐。顺势躺下,仰望那辽阔的天空,每每看见蓝天白云的微笑就感觉轻松了许多。偶尔我们还会在草地上打几个滚,然后躺在草地上享受那和煦的阳光,观看那划过天际的飞鸟,眼睛累了便在草地上美美的睡上一觉。当然回家之后毋庸置疑的是当然会有一顿臭骂。虽然如此,我们依然还是不知悔改的打滚儿,睡觉。可如今,那些日子都已经回不去了。那些日子早就开始消逝在历史的长河里了,那些日子如今也只能叫做回忆了。

我很多时候想试着找回过去的心境,拿着一两本书静静地阅读,毕竟没有了当初的全心投入,有时会担心别人找不到自己而担心,有时会怕错过外面的世界而感到遗憾。其实并不是外面的世界少不了你,而是你的心离不开外面的热闹。偶尔翻出手机,看看有没有会有人在这时找你聊聊天,瞧瞧别人在远方是怎么样演绎精彩;转身看看周围的朋友是怎么样地工作or聊天,想知道别人聊的话题自己是否可以插上两句,疑是我在关注你。打开电脑,又想着看看最新上映的电影有没有出高清的枪版,看看今天这个世界又发生什么大事情,好像自己需要维护世界的和平一样。

每个夜晚,我们不知道什么时候改变了自己的作息,和这个城市一样,成了无法做回自己本来的样子,强撑着疲惫的双眼看着无关紧要的肥皂剧或是冷笑话,亦或是忙碌在自己并不太熟的社交圈混个眼熟。我总会觉得自己的一天过得很充实,其实只是自己给自己制造的忙碌,但又忙的不亦乐乎?

青葱的岁月,我们再也回不去了,曾经没有烦恼的日子,离我们越来越远了。总有人跟我说他们怀念过去,想回到以前的日子;可也总会有人跟我感叹时间无法倒流,最后只能说回忆往昔。

我们不会像孔子一样,站在江边看着时间如流水一样流淌,我们只会不知不觉地醒悟过去的日子早已不复存在。流水无情,总是悄悄带走我们的岁月,然后把它们无情的抛在历史的长河中,让它们成为回不去的往昔。

又一天

文/断崖

总感觉暑假就这样匆匆流过,没有时间的滞留和停顿,只是单纯的、毫无知觉的就过完了这个暑假。在已经到来的9月,慢慢又要开始正常的开学生活了,有时候会觉得开学的日子也许更好,不会感觉浪费了如此美好的时光。时间真是连停都不停,只自顾自的走着,让我在后面追着跑着都跟不上,以后真希望可以每一分钟都有一个独特的记号,好记录我匆匆的光阴。

又一天,我们到底有多少这样的一天,早起,吃饭,睡觉,然后如此循环,生命就在这样的循环下慢慢的变老。我曾想过老的时候该是什么样子,我最喜欢的样子是,当我老了,没有病痛,在椅子上听着音乐慢慢地死去,不要经历医院的治疗,不要为孩子做很多,我就想自己可以快快乐乐的过着晚年生活。现在看我妈妈为了我们操劳,心里是真的很心疼,更准确的说是心酸,因为我做不到让她过不用顾忌我们?的日子,我们总会有这样那样的事情需要妈妈帮忙,有时候甚至让爸妈一两个月不见。是不是儿女都是债?为什么儿女不可以是福呢?事实上这两种都是有的,但是是债的应该更多,因为即便我们让父母过他们自己的日子,他们也总放不下我们,总要操心这,操心那。我希望我老的时候不需要这样,那样会让我觉得我好累。

在此众多学生开学的日子,仿佛看到许多希望之光闪在眼前,因为学生真是一个太美丽的字眼,作为学生,不需要考虑社会,不需要考虑人心,学校的生活为什么让人们如此难以忘怀,真是因为那是我们每一个人最最纯真的年代,我们的喜怒哀乐都留在那里。有时候会觉得学校像一个象牙塔,每个学生都是里面最最受宠和幸福的孩子。

又在无聊之中抒发下感慨,惟愿以后的每一天都更好。?

念儿,儿念

文/甜歌

基本上两个月探一次家,一年有数的那么几次,总要根据事情的轻重缓急来安排回家的日子。越是临近这个日子,越觉得难熬,即使躺在夜里,心里也亮堂得很,宛若白日。

进得家门,迫不及待得先把妻子拥抱,接着再把儿子搂紧,挨挨脸,仿佛能把在外空虚和寂寞的心境填满一般。看着清晨熟睡中的儿子,哪怕现已年近二十,个子比我高,体也比我壮,一如既往地忍不住吻吻他的头和脸,掖掖被子,遮住露出的臂和腿。习惯了早起,虽说累些也要变点花样为妻儿做一顿可口的早餐,看着他们将食物香甜地进肚,满足和喜悦洋溢在脸上,对我来说,何尝不是幸福的享受。喜欢下厨,也爱动脑想着主食的花样翻新和菜谱的变化多端,不只是为了家人舒服的胃,更是献上我一番浓浓的爱。

比起过去,日子好过了很多,说起幸福,感觉强过下一辈,但不如父辈。我们有轻松和玩乐的童年,有自由自在的山川和原野去尽情撒欢儿;想起学前班开始儿子便埋头在各门功课的作业中奔波,还要在英语、绘画的辅导里穿梭,还要接受数不尽的各式各样的考试,并且谋划不知难以预知的未来 ,揪心着儿子。同样,耄耋的父母也在期盼着游子的归来。能给爸妈多一些陪伴、多一些言语,也是儿子的别样安慰。

我的2016,我又回来了

文/儿子和我

其实,我从未离开过这里。只是像客人一般,一般地来,又 一般地走,很少留下些什么。今天是2016年的第一天,心里老是像少了些什么,胃是痛着厉害,哎,仿佛自己的日子不多似的。或许有些悲伤。

这一年,2016,我想好好过,把发生的,将要发生的,还没有发生的,统统在这里留下印痕。只是不希望有人来打扰,否则我还会消失。

这里有些陌生。甚至,甚至我都不知道该从哪里发博文了。转了半天,才再右上角看到有博文的字眼。

去年的8月27日上午八时,我来到了一个叫二中的地方,远离了一个呆了十七年的地方。似乎没有任何的眷恋。只是一次逃离。

来到这里将近五个月之久,没有什么不适应,虽住着四五平方米巴掌大的地方,却也恋上了,深深地恋上了。没有理由。

在这里每天早晨会有一碗面条吃,办公的地方有整夜的空调吹,我想,这样的日子也似神仙了吧,我知足了。虽说在这里遇上了一群我行我素的淘气包,但更多的还是开心。虽然在刚刚过去的一年里的倒数第二天,我被校长大人批评了一通,但心里痛快。

就这样,批评完了,新的一年便来到了。便感觉自己是最最幸福的人。这半年的日子,我没有白过,虽然没有什么发表啦,什么获奖之类的,但每天早晨有热腾腾的一碗面条吃,心里舒服,哎,活着日子里,能感觉心里舒服,也没有什么担忧的事,也便知足。

我的团队每天都在数着日子过着日子,孩子们对她们的不配合,我难受过,但想过了,问题都是大家的,我又何苦呢。如果每个人都能做好了自己的事情,我想,日子里便没有了问题,这也就怪了。

哎,胡扯了半天,也不知道自己都说了些什么。今天是老爷家姑娘二婚,本想回去,一想,晚上再赶回我那四五平方米的小屋,太晚了,便觉怪可怜的,于是和家里的小两口一商量。今天的行程便取消,于是过起了三人世界。哎,只是胃不争气,挺痛的。但仍需坚持,因为在这里有空调吹啊,室内暖哄哄的,胃再痛,也就克服了。

好在,今天还有所得的,下下周的国旗下的演讲稿在先生的帮忙下,半天功夫稿定,心里真是痛快。只是三十八个小鬼们的评语还迟迟未动笔。好在,明天还会再来。日子不可能一下过了。

2016,不管你来不来,我对天发誓,我对你是忠心的,今年你可不能对我太薄啊。

我的2016!

怀念躺在阳台看流星的日子

文/虾米而已

老家的房子有个面朝大山的阳台。

阳台上摆了五六盆花。其中太阳花最受喜爱,不娇嫩,不挑剔,见太阳就灿烂开放。

有一天,一只鹌鹑鸟飞来阳台,住下了。等我渐渐习惯它的存在,它又轻快地飞走了。

阳台不仅是花鸟鱼虫的世界,也是我闲时最喜欢来的地方。炎热的夏日,我会在阳台铺一床席子。侧着睡时刚好可以看见天空。

看着满天繁星,总觉着星河的世界住着一群精灵,在天气晴朗的夏天晚上,精灵们就载歌载舞。

好运时,偶尔会看到流星划过。短暂到来不及许愿。

在城市居住后,我时常会想起那片星河。时空静谧,内心平静,人和自然融为一体。

细微之处的爱

文/郭鲁塔娜

妈妈是一个比较内敛的人,她不会把对家人的爱表现在脸上,更不会时常挂在嘴上,这并不是她不爱我们,她把对我和爸爸的爱体现在细微处。

小的时候,我们一家三口分居三地,每周妈妈总会风尘仆仆的赶回姥姥姥爷家看我,周末两天,她除了陪我玩耍,给我讲故事,就是帮姥姥洗洗涮涮,把家里收拾的一尘不染再赶回单位上班,这样的日子持续了五年。2011年,我们随转业回安徽的爸爸来到了这个江南小镇安家。刚来的那段日子,妈妈其实非常不适应,但是为了我和爸爸,她咬牙坚持,没有任何的抱怨,陪伴我们度过了最难挨的日子。

有时候,爸爸会在周末抽时间带我们去爬山,妈妈体质不好,每次爬山对她来说,简直就是一种酷刑,但是她始终不放弃,只想用她自己的行动告诉我,做什么事情一定要坚持,不能轻言放弃,无论遇到多大的困难,都要微笑着面对。

我很少听见妈妈对爸爸说动听的话,但是她给爸爸的是最暖心的支持。爸爸工作忙,有时候一周都很难得在家吃饭,甚至周末还要忙,妈妈没有抱怨过,只是默默的照顾我,赶上她也忙的时候,就把我带到办公室。天下雨了,爸爸回来,裤子上沾了泥巴,妈妈用小刷子把泥巴刷了,轻轻地把灰拍干净,整齐地放好。爸爸的衬衫领子脏了,妈妈拿把小牙刷轻轻地刷,把皱褶压平。记得有一天下大暴雨,爸爸晚上去大坝值班,到凌晨四点多才回来,妈妈就等到那个时候,等爸爸回来才安心的睡觉。

于我,妈妈更是无微不至。冬天,倒好暖暖的水给我泡脚;夏天,晚上睡觉给我擦汗驱蚊子。

细微之处见真情,细微之处显真爱,这一个个生活小片段将永远珍藏在我心中,让我难以忘怀。

平淡日子

文/青色糖衣

说好的降温如期而至,人们都加了衣裳,换上厚实的鞋子。

走在上班路上,街道一面阳光普照,一面阴风阵阵。

我从阳面穿过阴面,抵达上班的咖啡馆——Sunday cafe。听起来,就是一个阳光的名字。在那里,我遇到了同样充满阳光的同事,除了我体弱多病,偶尔活力不足外,其他人精神状态天天都很充足。

这几日,或许是鼻炎发作的缘故,身体不是很舒朗,偶尔得空,就盯着某处发起呆来。

看见一楼抽烟打牌的客人,就觉得这不是一间咖啡馆该有的格调。可老板之一就是个牌迷,他许可的东西,我是无权阻止的。除非,我有办法让这里的生意好上几成。可是,他大概只是图个乐子,有个可以供来娱乐的公共客厅,不在乎那点营业额或是咖啡馆朝更高格调发展吧!

好吧,至少二楼是不错的,在我的认知看来,二楼是很简单干净的波西米亚风格。质朴的桌子,舒适的椅子,雅致的相框,还有可以随手翻阅的杂志书刊。

这让我十分欢喜,在厚街这样杂乱的大镇上,还有一个如此赏心悦目的地方。

我选择在这里停留了下来,离爱人最近的地方,也是离喜欢的咖啡馆最近的地方。

我每天往返在家和咖啡馆两处,日子虽然平淡,却觉得有趣了许多。捉住自己真正喜欢的事情,就有了探索精神,然后无比耐心地去尝试,去满足。

这几天脑子总是走神,思维混乱没法专注,我告诉自己,别苦恼,也不是什么大不了的事情,别再失眠,别再伤了胃。

我想,我们每个人都有不凡之处,只要走好每一步,一定可以抵达不凡的那天。

最后的日子

文/老蕊蕊

一月三号,最后的半个月,两周时间。希望平安度过,无病无灾,无烦无恼,快乐开心的度过最后的时间,我们现在啊,已经进入倒计时的时候了,过一天就离离开的日子就更近一天,把握这来之不易的机会,如果学校没有安排实习,我没有阴差阳错的来到四中,想来不会遇到这班可爱的孩子。短短的半年就要过去了,16号就要离开文安,离开这些学生,内心有些舍不得,但也有一种任务即将完成的喜悦,真是个酸甜苦辣咸的心情啊。

九月的三号,我记得是阅兵的日子,为了实习做准备,我踏上了会石家庄的行程。五号我乘坐学校特意来送我们的车,来到文安。初来乍到,各种不方便,各种辛苦也不想再提了,本以为的各种和谐美好是不存在的,就像那首歌,初次见面,看你不太顺眼,后来关系特别密切。开始见到学生的时候,不是特别喜欢的,尤其是他们在看我是一个新老师的情况下各种闹腾,我就更不开心了。不过,后来我改变了想法,想要尊重就要自己赢得,而不是靠别人的施舍。作为老师,想要的要自己努力,不要期望学生自己做到什么。学生毕竟还小,不会特别的懂事,我们就要去引领他们,塑造他们。他们要在赞扬中成长起来,多表扬他们,发现他们的优点,发掘他们的正能量的一面。投桃报李的他们,会给一个满意的答复。

现在,实习快要结束了。我的学生们也相处的很好了,确实是不愿意离开他们,但这是不现实的。所以,我只希望未来的日子里,大家学习成绩优秀,身体健康,无病无灾。希望未来的我们都能成长起来,越变越好,大家都要好好的。

最后,真的感谢学校为我们提供了这样宝贵的一次机会,让我们的知识,不再只是活在试卷上,书本上,真正的学以致用,宝贵的实习经历,我会一辈子珍藏。

回归自己

文/熊燕

又有好些日子没写文字,重新回到慵懒的日子,让我有一丝轻快。

佛说:“本来无一物,何处惹尘埃。”

想想前些日子,三个女生,用你追我赶的节奏,每日一篇文字更新。快乐着,却又浮躁着。

其实,很久以来,我红尘中的脚步都是宁静而轻快。不喜欢喧闹,不喜欢将内心开进一辆五味杂陈的列车。朋友曾经笑话我是一尊博物馆的古董,在时光的沉淀与打磨中,存储着自己的内涵,清浅着自己的岁月。

“你如一杯水,不琐碎,不纠结,不争论,不理会,清心着,寡欲着,淡然着,波澜不惊。”上学的时候,一个寝室八个女子,本来能搭三台戏,然而由于我在她们为一件小事,为争个孰是孰非,面红耳赤的时候退却到自己的世界,安静地写文字,享受着内心的独白。最后,三台戏怎么搭都只剩下两台。

虽然,漫漫红尘,不可能自己永远独处,需要融入一部分的心,走进彼此的生命。有时候,为了一朵鲜花,也会在阳光下将自己磨砺。即使是一杯水,里面也存储着酸甜苦辣。阳光有七色,生活永远不可能只有单一的色调。在个盛满水杯的过程中,也经历着磨合,经历着沉淀。所不同的是,我依旧选择简单而不张扬的方式回应,我的这杯水,永远温热,不冷却,却也不沸腾。所以,里面也存活不了一条欲望的鱼。鱼的记忆有七秒,我从不为那七秒而折腾,而翻转。

我一直很信奉因果,于恬淡中领悟,于宁静中漫步。我的心,从来不曾膨胀。我喜欢在如洗的碧空下,为一份湛蓝,为一份清澈而流连忘返。喜欢在远山的含黛,山峦的迭翠中,看那薄雾升腾。喜欢苍松翠柏的常青,喜欢百鸟争鸣时的婉啭,喜欢花开时的姹紫嫣红,喜欢蜂蝶展翅飞舞时的轻快。喜欢旖旎的风将花蕊间的芳香吹散,喜欢雨点的欢愉,喜欢山水间那条小路的蜿蜒,喜欢绿草的葱郁,喜欢流水的潺潺,喜欢泥土的气息。喜欢大自然宁静中的和谐,淡然中的默契。不牵拌,不纠结。缓步其间,与陌生擦肩而过。没有忧伤,也无须遁形。气定神闲着,悠然自得着。

“乾坤客我静,名利合人忙。”尘世沧桑,浮生犹梦。匆匆红尘,那一场你追我赶的游戏,那一段迷失自我的怪圈,那些如迷途羔羊的日子,总算及时回归。当我再次淡然站在窗前,与阳光对话,与清浅相随,竟有着一种修行的宁静与轻快。

为这一场回归,与自己喝彩。

秋日絮语

文/焙茶听雨

两年前此刻的时节,我还在自习室里准备考研,当时秋老虎发威,穿着短袖。而今天,五天的阴雨天气以让长袖在身,时节的变化真的难以揣测。秋风来袭,凉意走起,在这落叶未至的日子。日子一如既往的过着,有躁动不安,也有闲暇安逸。今天,一个三十二岁的女孩牵动了国人的心,这一天终于来临,可是大家多么不想看到:娜姐退役了。这个举国瞩目、敢爱敢恨的女子终于卸下重担,这一天迟早回来,真来了还不想接受。一个人能被历史铭记,此生足矣。

下午另外一个五十岁的男人开始刷屏,最喜欢一句话去形容他:昨天你对我爱理不理,明天我让你高攀不起。他做到了,这个样貌奇葩却令全世界女人甘心投怀送抱的人。他改变了国人的消费习惯,引领未来互联网的发展。他的故事是传奇,被无数人拿来当心灵鸡汤、励志典范。

一个传奇落幕但被人永记,一个才刚刚开始。他们的故事和我无关,有没有我照样进行,他们的故事也和我有关,英雄总会激励人前进。

日子在继续,努力。

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