感觉的日记

2022年12月28日经典文章

感觉的日记(精选23篇)

家(41)

文/因梦而生

今天是2021年12月9号,周四。今天的天气多云转阴,感觉要下雪。
今天早上为了蒋聚臣欠款的事又去了去法院,然后由法院派人查封了蒋聚臣公司的一些机器设备,但是,我觉得能挽回损失的可能性太渺茫!弄得我整天都感觉不好。

家(87)

文/因梦而生

今天是2022年1月27号,周四。今天多云转晴,气温回升。
今天是妻子回娘家的第二天。妻子不在,就剩我和儿子了,骤然感觉空落落的,甚至还感觉有些凄凉!
虽然我们一家人住在出租房子里,有妻子在感觉还有点儿家的味道,有时候还觉得有点儿温馨!
看来一个家庭,如果没有女人,清净是自然的,但幸福感还真是感觉不到啊!

味道的成长

文/平儿

小时候,只要听到苦瓜,便嘟着嘴,摇着头。上大二那一年,不知怎么,开始习惯苦瓜的味道了。最近几年,反倒觉得这味道挺不错的,有时候竟然感觉它是甘甜的。跟妈讲着这别有的一番滋味时,妈笑着对我说:“不怕苦瓜味苦,表示你已不再年轻了。”

想想这随着年纪而变化的口味,也是很有意思的。小时候酷爱吃零食,只要是甜的,就是好吃的,哭闹的时候,来颗糖,马上笑脸盈盈。放学后,来一大碗炸酱面,再加几勺红辣椒油,撒上白胡椒粉,吃得满头大汗,这是高中时打完篮球后体现大伙儿年轻、气盛的最爽快的事。

一直以来都不敢品尝酸味,在高中的一次露营中,野炊后,一群人围站着,狂吃一箱尚未成熟的橘子,闭着眼,皱着眉,用软弱无力的牙齿,啃呀啃呀……从那以后,每每尝到酸味,虽是满腔的生理反应,倒也心动那酸酸的感觉。

一路尝来,现在的口味早已五花八门,不再留恋那纯甜,加盐加糖加辣椒,加得苦辣酸甜咸,管它酸中带甜,还是辣里混酸,油腻荤腥照样来者不拒,酸非酸,甜非甜,苦中的滋味,人生悲欢离合不过如此而已。

春日周末小语

文/王子安宁

周末的上午,吃过了早餐,还陪宝宝骑了一会儿自行车,全身畅快的感觉。

回到家里,整理花儿,把它们都放在阳光下,看它们舒展着身姿,别有一种情趣。

照例地坐在书桌前,小有疲惫,想喝一杯茶。打开酒柜的时候,发现一枚粉彩的小杯里有些散放的绿茶,闻一下,清晰的味道,但应该不是新鲜的,舍不得扔掉,就手冲泡。没有用玻璃杯,选择了我钟爱的紫砂。一杯沉茶,一个老杯,却萦绕一种清新的香气。恰如我此时的心境,一种淡淡地清爽,是沉淀了太多冲动后的温暖的平和,带几分典雅,含些许释然。

其实,人生如是。不是沉旧了便抛弃,有些记忆,似涓涓细流,静坐时面对,会滋润生命,特别是那些曾触动我们心底的故事,在生命里已汇成书卷,常常地翻一翻,便会感觉原来自己的生命也成就着一份厚度。有故事有回忆的人,是一种幸福。特别在走过一些风景后,可以用平和的心态对待周遭,不计较,不莽撞,不任性,心存淡然,满目看过皆人情,触手之处皆温暖。

落寞的雨

文/杨金辉

二月的最后一天,寒风吹 了整整一天,雨也整整下了两天,感觉有点无所适从。

昨天下午如约来到市中心医院,顺顺在这边上班也大半年了,在我黄石之前,上次见到她也是在2014年的夏天,那次见她之前已经不知道有多久没见面了,08年毕业之后似乎再也没见面过,我去了宁波,而她则去东北继续深造,天南地北,只觉得那距离好远好远,感觉这辈子也不会有机会见面了,只是偶尔过年电话拜拜年,继而各自奔向自己那座城市,陌生的感觉也越来越浓,仅存的那点同学情似乎弹指之间就会灰飞烟灭,再也找不到当年那种无话不谈,几乎可以彻夜长谈的感觉了,正如别人所说深交后的陌生最可怕。都说女孩的心思最难猜,现在我也是深深体会到了,即便我和她从高中到现在已经认识了12年我永远也不知道她在想什么,甚至她对我的看法也是讳莫如深,她似乎心里隐藏着什么,我很想了解,但也很懊恼,不知如何去了解。

这几年我也感觉出来她的变化,变不爱和同学联系,我也从没接到过她主动打过来的电话或者发来的短信,QQ上的聊天记录超不过2页,有时候一年也聊过一次,而大多时候也寒暄几句就匆匆无下文。大概大家都有了彼此的生活圈朋友圈,彼此的话题也就随之越来越少。见过两次面,眼神从来没有对视过,这次见面似乎更是言语的交流少之又少,其实大家彼此都了解,所以见面了看场电影也许是最好的选择,避免无话可聊的尴尬。

昨晚看完电影,送她回去的路上,我自己终于表露了我对她的想法,其实我是想知道她对我的想法,这个才是最重要的对于我来说,我想知道我在心里的位置,我也知道被拒绝的可能性很大,因为在来见她之前我也写了一句话给自己”八年之后大家的感情如果还是原地踏步,终究不如有突破“,最后还是真的验了这句话。

回来的路上,脑子里也不知道在想什么,一直回想着她跟我说的那些话,从来就没那种爱情的感觉,整整一夜未眠,呵呵,而我居然还在一直等她,毕业6年,我就等6年,一厢情愿地等,不计后果地等,我已经深陷其中难以自拔,感情的十字路口我已经不知道如何走,往哪里走。

爱的味道不变

文/蓝天天天V

爱的味道不变

距离可以产生美吗?

两个相爱的人聚少离多会让心中的感觉变味吗?

我们的相识缘于网。有缘的人不管相隔多远都会机会见面的!

一次偶然的机会,我来到了他所在的城市,然后,我们就自然而然的见了面。人家都说,和网友见面应该会很激动、兴奋、当然还有高兴啦!可见面以后给的感觉除了高兴好像就没其他的感觉啦!

再次见面的时候,不知怎的我还有些紧张,不过,他是个很能带动气氛的人,让我紧张的心也轻松了很多。

从那以后,我就觉得心里对他有了特殊的情愫,那是就“爱情”吧!因为我时时都在想他,也许,我们彼此的心中都有感觉,关系好像发生了转变,就是“谈恋爱”啦!

时间过的很快,因为一些原因我要回我住的城市,临走时不想让他送我,不太喜欢那种很伤感的场面。再说,我会在去看他的嘛!

回到家以后,常常会想他,其实有个人能让我这样牵挂和有个人同样的也牵挂我,真的是一件很幸福的事!

心里是爱他、在乎他的 ,可每次话到嘴边就是难以说出口。

常常在构想着将来的一切。不知我和他有没有“执子之手,与子偕老”的可能呢?

现在,我们所能做的是要珍惜现在,才能去谈明天的幸福。

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴地欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢摇……

无所事事

文/johnlin96

总感觉自己无所事事,没在用心做事情,之前一直坚持在写博客,现在也没再写了,总感觉自己没什么可以写的。日子就这样一天天的浪费掉了,真是懊悔,怎么能这样做?我来这里到底要干什么?实验室你的女生老是讲话,哪有那么多话可说?真是烦恼,面对博客,我很轻松,在这里我可以想说自己爱说的话,想怎么想就怎么么想,无拘无束,很是高兴,在这里我能找到一份安静,找到一份真正属于自己的空间。

这学期再过几周时间就结束了,当然接着就是考试周的到来,老师们布置了很多作业,感觉很是恼火,怎么能这样搞?老师你确定你没有高估我们啊?我想说这学期真是一个失败的日子,什么都没有学到,实验室里的小青年都是爱装逼,爱装聪明的大傻逼,自以为自己很是牛逼,精灵圆了,这么爱装逼,***妈知道吗?真是个大傻逼!

还不知道今年回去过年不,反正回家的车票是买不到了,2月7号的火车票早已卖完了,反正我是买不到了,我靠这可怎么办?到底过年我该去哪里待着?唉!真的还不知道自己怎么办?想到这里就想到自己还有好多作业没有做!还要回去洗个澡,明天还有课,早点休息,明天早起好了!回到寝室我就感觉自己变了一个人似的,很是懒,不爱动,估计这就是我这段日子长胖了的原因吧!

真是不苦逼的日子比快乐还多,我靠!安静点睡觉吧!孩子,明天的日子不一定是现在的样子,也不一定比现在还好,我们都是时间的羔羊,由他宰割,你也无所措!

来时的路

文/无心观海

外面淅淅沥沥地下着雨,瞬间酷热的夏天就没了踪影,凉爽的秋夜,感觉宁静了许多,但是想想这一年匆匆过了大半,平添许多惶恐。

老婆和孩子还在安康,这两天一个人在家里。平日一家三口,时刻要应对各种琐事,还有老婆的脾气,很有些疲惫的感觉,然而他们都不在家的时候,空落落地,感觉象在旅馆,惶惶不可终日,骨子里是离不开你们了。

看了会儿电视,闷!看了会儿朋友圈,闷!看了会儿微博,还是闷!直到点开博客,看到过去这些点点滴滴的文字,我的,乐乐的,心情渐渐沉浸下来。博客真是好东西,这许多文字留住的记忆,让我可以回望来时的路,记得从那里出发,记住我要去向哪里。

生活的庸常琐碎,苍老了不仅是容颜,更多的是苍老了我们的内心,变得粗糙,麻木,浮躁。曾经拼命争取的幸福,在手边时,却渐渐失去了感受幸福的内心。

于是又翻看了一些日记,听那一首老歌到落泪,我们立誓在一起,做对颠倒梦想的伴侣。不忘初衷,才能始终。

一篇篇博客,一幕幕往事,幸福和着眼泪,告诉自己,且行且珍惜。

碎碎念

文/勿忘初心

还以为这个冬天会轻松些,因为这些天我都是穿着秋衣而且不觉得冷,这些天降温了,冬天慢慢开始展示出她的可怕来,小时候总觉得冬天是个浪漫的季节,白白的雪地,走在上边发出吱吱的声响,捏两个雪球,堆几个雪人,还把自己的帽子围巾手套给雪人戴,等回家的时候再把帽子手套围巾取下来,怕别的孩子把自己堆好的雪人给破坏了,我自己会给它一脚,这样谁也别想破坏了,小时候我还是挺有心机的。

以前病情很轻,能感觉到的发展就是上楼梯吃力了些,走路渐渐失去了些平衡,但只要有书包的重量压在后背上,走起路来还是没有什么别扭的感觉,没有了书包,感觉没有重量压在身上,腰部感觉没力气,双腿会不自觉的变成了鸭子步。也许是天真吧,我曾经真觉得自己能痊愈,我也没有想过自己有天会不能走,可这些最怕的也慢慢成为了现实,现实是很无情的,打破了我的天真,我所能做的只不过是无可奈何和逆来顺受。

从能走到走的非常吃力再到挪动一下也会给我心里极大的负担,我每迈一步都在想我的腿会不会骨折,倒下去会不会手部骨折,特别是在那段时间里父母也因为我的病而苦恼痛苦,他们总在鼓励我坚持走路,也许那段日子里他们疏忽了我的感受,从适应不能走,适应不能去厕所大小便,适应新的鞋子再到今天适应新的裤子,谁都想不到每一步都是那么艰难,我很想告诉所有人我很好,可是病魔是没有感情的,只会不断夺取你的一切。

经过那段痛苦的扶墙挪动的日子,经过那段父母想要通过给予我压力这种方式逼迫我锻炼,我现在真的特别能够理解,只不过我们谁也敌不过病魔。鞋子能适应,裤子也能适应,人类只要活着,就必须去不断的适应,今天特别累,干脆什么都不干,让自己靠着椅子眯会,打打游戏,因为每天都是如此,也没有所谓放假,时间久了我也不知道放假和不放假有什么不同的感觉了,这些已经成为了每天的习惯,难熬的冬天,我们一起熬过去。

交往病友久了,总会听到他们离世的消息,我已近麻木,竟然没有一丝感觉,我也曾在夜里想过,如果有一天我死了,我希望自己成为一滴海水还是一粒沙,后来我知道人死后只不过是一把灰而已,与其说的那么伟大那么浪漫那么诗意,我好像倒是容易接受我们所有人到最后都只不过是一把灰,那样就不会害怕死了。

归来旧处

文/一川逝烟

转眼,辞职回家已经有一个多月的时间,总觉得在家的时候,时间过得特别的快,吃吃睡睡间就没了!

毕业之后,感觉身上的压力一下就暴增了很多,以前不用担心的问题总是不断的被父母和姐姐提醒,问我打算什么时候结婚,又积极的张罗着要给我介绍对象。虽然他们都是出于对我的关心,但其实这种关心有时候正是不断的使我想要远离家乡的原因。

也许一个人的生活,多少会有些孤单的感觉,但起码会比较自在,不用背负太多。婚姻和爱情,虽然是人生中必须要有的东西,也是幸福的组成要素,但幸福却并不是婚姻和爱情就能得到的。很多时候,我们都在追寻着除这些之外的东西,例如人生的意义等。

回到家的这段时间里,天气一直都很干燥,很少下雨,许多地方甚至出现了程度不一的旱情。天气闷热异常,连带着人也懒惰了许多,喜欢待在家里不愿意出门。过了一段什么都不用做,什么都不用担心的日子,感觉离这个社会越来越远,要成为两个世界的人一样。所以,在放纵之后,也要开始新的计划,在什么地方工作,选择何种职业,是需要我接下来要考虑的问题。

文/微茫-枫启

天上的雨停了,心中的感觉也变了。

湿漉漉的地面已露出许许多多变干了的水泥地,只有低处残留着些浅浅水洼,站在路旁,不再担心水渗进鞋里半湿半干的那种难受的感觉了。球场上,矫健的身影在其中穿梭,篮球则像无数个小精灵,活泼的弹跳在他们手中,每次经过此地,都不觉的心旷神怡。

明亮亮的天空少了淋淋沥沥使人烦恼的雨点儿,既不用埋怨带伞的麻烦,也不用埋怨雨打湿衣裳的烦恼。大家成群结队的在草地上谈笑嬉戏,好不热闹。银铃般的笑声,如同阳光般,撒满了校园的每个角落!

有人说,赏雨是种享受,可我觉得看雨停止后的存在更美,雨湿润了这个地方,湿润产生了五颜六色的光芒,从而构成了天空的绚丽多彩。

不能触碰的水泡

文/远方的人

现在每个人都有每个人的思想,真所谓“萝卜白菜各有所爱”。

真心发现要统一好几个人的思想真的好难啊,动不动就矛盾不断。就我们小组做作业来说吧,总共就六人,每次最害怕的时候就是做作业的时候,这个人是这想法那个人是那想法,你不能否定她的想法她又不能否定你的想法。你感觉你的想法很好,可是别人却说真垃圾,别人感觉她的想法很好,但你却觉得比不上你的想法。

我突然感觉我们宿舍人的感情在讨论的时候好脆弱,就好似水泡,一触即碎。我发现我们几个单独完成都不错,但一旦聚集在一起完成那后果就不堪设想。

很多时候我感觉我们在一起还是很开心的,特别是各自发表各自观点的时候,那个时候是最和谐的,因为谁都不会去否定谁的观点,就算感觉说得不对也不会有争吵,因为那只是平常的聊天而已,说说也就罢了。

温馨暖人的茴香花

文/生命之歌

记得小时候,一到烧鱼,大人就会在锅里放一些茴香,烧出来的鱼,提味提鲜。

烧鱼前,父亲会叫我到菜地里拔一点嫩嫩的茴香,洗好备用。然后,我就会搬一个小凳子坐在灶台前,看着鱼儿下锅。等到鱼香慢慢飘出,闭上眼,长长的吸上几口气,感觉这香是世界上最美妙的东西了。出锅了,把茴香放在锅里翻炒几下,一道美味就上桌了。记忆中,父母很少吃,总是笑眯眯的看着我们吃,还不时地说,慢点吃慢点吃,别卡着了。

一想起那情景,那味道,心里总是暖暖的。

有好多年没有吃过新鲜的茴香了,挺想它的。

说来也巧,楼下的老葛在他小院的一角,开起了一块菜地,种了一点茴香。这下,总算又能见到茴香了。

这几天,青青的小茴香开花了,白白的,花苞,粉粉的,娇柔玲珑。花香,引来了蜜蜂蝴蝶,让这不起眼的小花,也有了自己的粉丝。

因为喜爱,随手拍了几张,感觉这花,洁白,娇小,可爱,多情,你喜欢吧。

不会暧昧

文/木叶叶子叶

好像狮子座摆脱不了暧昧,除非有关系安定下来了。

唉,自从状态为“恋爱中”以来,我就不会和男生聊天了,也不会调侃他们,面对那种类似暧昧不定的气氛,我的第一感觉是不要多想。哈哈,长大了对不对。

从高一以来吧,年年都会有一个玩得很好聊得很high的异性朋友,而我又是那个先开口说要不要试一试的人,哈哈,因为我实在是不喜欢那种飘渺不定的感觉,是爱就是爱,不喜欢就是不喜欢。

昨天发高烧到40°,整晚都疼得难受。

隔壁班的班长。哈哈哈。关系还不错的。

他得知了我没找到辅导员请假出去打针,整夜陪我聊天。

太感动。

但感觉他是暖男,肯定暖得不仅仅是我。

很感谢在那一个疼痛难忍的夜晚有他陪伴,

晚安我的夜,赠他安然好梦。

为什么人的身体会有感觉?

文/静静的思考

人脑时刻在接受各种来自身体内部和外部世界的信息,并对这些信息做出反应,所以,你就会有感觉。所有的信息都是通过特定的“路径”--神经网络传送到人脑中去的。神经细胞之间的联系网络越复杂,信息传递的速度就越快,大脑的功能也就越高。大脑得到的能量越多,身体运转的速度就越快、越顺畅、越敏锐。科学家发现,脑电波的节奏越慢,对时间的感知就越慢。这个时候,大脑会变得安静,肌肉会放松,血液也会变得更加顺畅,身体的各个部位都会变得更加协调。我们的神经组织在传递信息的时候,就会变得更加流畅,更加有效,所以我们的感觉统合能力也会更强。

我爱唱歌

文/朱欣语

从小我就爱唱歌。学校非常重视音体美等有关素质教育的课程,安排了专业的老师来教我们,这可把我乐坏了。我感觉我就像一尾干渴的鱼游进了清澈的大湖。

上音乐课的时候,我总是很卖力地唱,嗓音盖过班上所有同学。老师很快发现了我与众不同的歌喉以及我对音乐的热爱,很欣喜地把我叫到讲台上,让我给大家示范唱歌。一开始我有点胆怯,后来在老师和同学们的鼓励下,我终于放开嗓子全身心地投入到唱歌中。

老师打开投影机,让我们跟着光盘放的音乐一起唱,我站在前面领唱,我感到无比的骄傲和自豪。

我最喜欢唱的歌曲有很多,比如《摇船调》、《我是小音乐家》等,其中我最爱唱的是《每当我走过老师窗前》——“静静的深夜群星在闪耀,老师的房间彻夜明亮。每当我走过老师窗前,明亮的灯光照耀我心房……”当我唱到结束语“每当想起您,敬爱的好老师,一阵阵暖流心中激荡”,情不自禁有一种想流泪的感觉……

啊,我唱歌真是太投入了!我太爱唱歌了!

淅沥八月的雨

文/丁香花

时光荏苒,今年是我在呼蓄项目的第三个年头。就好像在回首之间。如今物是人非,留下我们几个驻守项目部进行最后的完工作业。每一天度过的日子总感觉在是虚度。此次回家,本来是要敲定终身大事的。经过一段时间的折腾之后,我听从了心底的呼唤。舍去了这一段近一年的感情。这真不是我需要的。一直以来,谈的两段感情,都让我很难受。一段是不得不舍去,一段是纠结而离开。我真的想去争取些什么,可总是找不到想要的。让我不断徘徊,不断惆怅,越来越看不清方向。

回家,好友相聚,朋友们在外边混的都非常的不错,各有千秋,看到自己的仍然如刚离开时的样子,不一样的是,没有当初初生牛犊不怕虎的闯劲,留下的尽是生活的平淡和随意。我不知道是不是我对这生活的不满还是太安于现状了。看着别人的成就,就容易打击自己。这么长时间,在即都干什么了,该好好反省一下自己了。不要让自己到老了,后悔这一生没有来过一样。

时光就像指间的光线,悄悄爬上指尖,又悄悄地离去。九月的日历又翻开了新的一页,就连一个月的工资到手都不能抑制那怅然若失的感觉。直到现在我忽然不知道自己想要什么了。

家(58)

文/因梦而生

今天是2021年12月26号,周日。
今天儿子王雨考研笔试结束。他下午回来就说感觉不错,尤其是作文和几道主观性题,答起来感觉有神助一样!虽然他不承认,与我觉得我每天向宇宙发出请求有很大关系!

反思

文/笑对人生

新年伊始,本应是万象更新的。可是这几天以来,我总有一种不安的感觉。

身体总出现一些不适的状况,孩子的状况也尽不如人意,老人最近总是一个人回老家居住,我心里经常是七上八下的。

昨天晚上,去参加了国际摄影网的年会,回来已是半夜。今天早上睡起来,感觉生病一般。匆匆用过午饭后,大睡一觉,下午才感觉好些!是累了?不至于吧!是病了?从周二至昨天,痔疮发作,一直便血,今天早上好多了!我这是怎么了?!

在与人交往方面,我不会轻易答应别人,一旦应承的事情,就一定要办到。如果一段时间无法办得到,那我我心里就会烦躁!

总希望能简单地生活,可怎么做都简单不了!活得太累可能是因为坚守着不值得甚至错误的东西。

一个人活得怎么样,完全取决于自己!轻松也好,疲惫也罢!

神仙歌里唱得好,世间几人能做到?!

哀莫大于心死

文/skybird

结婚真的是搭伙过日子吗?我不明白,太多事情了,这种被人嫌弃的感觉可真不好,我真的不希望被凑合。好多次了,我这样逼自己放弃你,这感觉就像硬生生地割掉一块腐肉,虽然痛,但有希望。

一直以来我只是不愿承认,我爱上的是这样的人,不听亲人朋友劝告,这样一步一随地跟着你,也罢,一段感情里总会有一个人犯贱。是的,真心爱的都分开了,搭伙过日子的都团圆了。

现在痛苦好过将来,现在流泪把脑子里进的水放干,以后会更加小心、留心。

有些人是怎么治愈自己内心伤痛的

文/go_every_where

有时候发现自己真的不是那么坚强,至少是现在越来越发的不坚强。

一直以为自己的治愈能力很强,可以在受到伤害的第二天就忘记昨天的一切。原来是自己太没用心了吗?还是太不懂事,我也没想过去询问自己。因为第二天我就忘记了,依然可以很愉快。一直相信我的心情是早晨决定了,现在却发现忘不了昨天,会变得寝食难安,也会变得心情低落。

多么想回到过去,可以摆出事不关己的样子,如果说现在这样才是走向成熟的话,我宁愿不要,每天的心情都是如此的低潮,感觉生活不是活在该有的压力下。

尝试过看电影,看球赛,跑步来改善自己,其实心理有了阴影,才发现如果累了你就躺下全是骗人的,谁不知半夜起来,一个人遭受孤独,没有倾诉对象,那又是哪一番滋味。

喜欢一个人,是因为没有牵挂,而喜欢一个人,确是想成一个家。不知道自己到底有没有懂自己说的话,只是感觉有点累。我只是不想听到关于我在你的生活外,却和你在一起的语言,如果我的心里没有你,我会一笑而过,偏偏……

有些话,不是一个人想要自尊,只是一个人需要归属。就像家,不是一幢房子就成了家,必须里面还住着你爱的和爱你的人。

如果我说的话让你感觉你是一个外人,你会是什么样的心情……

忘掉的一切

文/信笔涂鸦谁在笔下

一年,又过了一年,只是这一年我再没见过你。

一年,又消失了一年,这一年我没再想过你。

其实就这样,慢慢的,感觉消失,不再会想念。

不再试图关注你不让你发现,不再有跃跃欲试的感觉。也不会,期待见面。偶尔说上一句话就小鹿乱撞的感觉。太久没想便是真的忘掉一个人了。

依旧在人群中找你,发现你没来,没有任何失落感,倒是轻松了许多。想要看看你的朋友圈,却一不小心点了视频通话,吓得我慌忙关掉了微信还关了数据和wifi,谁知道,已经发出去了就不能挽回。没有接下去一大筐的话,也没有尴尬,只是,就这样静止了。

这样多好,不会再挂念,也不会有任何不安的感觉。

活在当下

文/心止如水

活在当下:放慢你的生活节奏,细细的品味。我们之所以没有感觉幸福,是因为走得太快了,以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐,是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦,是因为我们和痛苦在一起,把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体,因为你用心接纳了她们。

有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受,在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离,这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日,有的来访者会感觉世界的远近不同,这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离,这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。

所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ,做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪,也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活,你会发现生活很真实,和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳,吃饭的时候身心便是饭菜的美味,从身心里会流出充盈的感觉;这就是融于自然的幸福感!

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