过去的日记

2022年12月28日经典文章

过去的日记(精选23篇)

匆匆二月

文/萧欣

每个人都有属于自己的回忆,没有回忆的人就像一个人没有灵魂。人生中留下许许多多美好的回忆,他们像沙滩上闪光的珠贝,时不时的让你拣起它,细细的咀嚼品味。又一个二月成为了过去的回忆,匆匆二月即将离去……时间不能倒流,就像那句诗一样,“少壮不努力,老大徒伤悲”。过去所发生的种种事情都是我们这一生的经历,它代表着我们所拥有的回忆。

岁月极美,在于它的必然消逝。青春真的很无聊,很幼稚,很空虚,很乏味。但是,谁又舍得拒绝那些热血纯粹执着无瑕的时光 ,如果有一天, 让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪。你便知道这时光,这生活给了你什么,你为了成长,付出了什么。那是人生最绝美的风景,那是人世不可再得的绝代时光。我用淡淡的文字抒写着青春,那些过去的每一天,在我的青春里有一份渴望,并不必轰轰烈烈,也不用绚丽多彩,只要能安安静静,不虚度不浪费,这样就好,可是生活有时会并不如你意,但自己的心要有这份平静。

二月,又一年的二月,自从那年夏天我呱呱落地开始,已经度过了24个二月了,以后还有很多,今天,2月28日,一个不满30天的一个月,它是一个美好的月份,因为没有哪个月份能跟它一样。

再见!2015年2月!

且让生活再慢些

文/rere

经常遇到棘手的工作时,就想起电影里可以快进时间的遥控器。虽然电影的结局是告诫人们人生不可快进,但每到厌烦之极,哪里还管得了这些,只盼着谁送来一个遥控,我就立马8x速度快进了!

可是事情总有结束的时候,虽然身处其中时确实煎熬痛苦,仿佛时间静止,但忙忙碌碌一阵,猛然回头,便发觉时光飞逝,好与不好,都在片刻间过去了。

所以说过去的总会过去,决定怎么过有时更多的在于心态。烦恼的事看淡点,美好的事多珍惜,不要总让当下充斥烦躁,却又在未来怀念曾经的当下。且让生活再慢些。

我们总是想念的过去,必是美好的!

文/慵懒o猫咪

虽然几乎每月都会想念我的过去,但我今天想写一些文字记录这想念的一刻!

人,总是成长的,曾经听不进长辈建议的我们,到了某个时刻,就忽然领悟了那些关爱的语言。我是个性好强的女孩,凡事有自己想法和判断,遇事遵从本心,很难听进别人的建议,除非你能站在一定高度、有过不同凡俗的经历、对未来具有前瞻性。可我知道这很难、很难。可我回想过往,以及朋友心中的我,那是明媚的、灿烂的、满满正能量的。在与朋友相处中,小事任性,大事冷静,能是开心果,能是战斗机,这种模式很不错!

回想过去,我很庆幸在我已有的生命里,我所遇见的,所结交的都是美好的!

我一直觉得我是个幸运、幸福的孩子,虽然有时候我也哭也闹。我有一个开心、幸福的小家庭:很感谢爷爷奶奶爱我、疼我,愿老人们一直平安;感谢我的两位姑姑对我的关爱和陪伴;当然,我的爸爸妈妈是伟大的,辛勤的养育我、培育我;我觉得我是世上最幸福的姐姐,有疼爱我的弟弟妹妹。我要感谢我的这些家人们,给我世上独一无二、无与伦比的亲情!

今天,像个孩子一样的幼稚,我给与我相识相知至少五六年之久的女孩子、亲爱的们,发了这样一条微信:亲爱的,想想我们也认识好些年了,你还记得你对我的初印象或是记忆中我的模样吗?等你闲暇下来,我想要知道你记忆中的我(欢迎脑洞大开)。还在陆陆续续收到回复中,我感谢大部分已经工作的她们,停下片刻的时间回想我们的过去,想起我们在一起的时光,回想起她们记忆中的我。我何尝不是想念她们了呢?何其有幸,拥有她们!那些欢笑、任性的时光:还记得我们一起商量班级的板报,我站在讲台上哭给全班看;还记得我们因为宿舍熄灯后说话被查寝的校领导们揪出来,在操场罚站,和他们顶嘴,把他们气的跳脚;还记得每每下课后,我们一起去吃饭的光景;还记得我们上课传小纸条的所有;还记得我们谈论着,要一起过以后的每个生日;还记得我们那一年几乎形影不离,一起吃饭、一起上下课、一起去洗手间,下课彼此分享歌声。点点滴滴……即使现在我们分隔千里、许久不见、当初的约定没有实现,可每每想起,心中的那股暖流,无可比拟。感谢你、你、你……出现在我的生命里,带给我相见恨晚的友情,带给我这般的美好!

我想念的过去,总是这般美好!

毕业那点事

文/尤见那年冬

再这谈谈自己的心声。高考结束无疑是让人兴奋的,可分数犹如破败的杨柳让你清楚的认识到还是逃离不了寒冬,以人们眼中糟糕的成绩进入了人们眼中糟糕的大学,可以一切对于我来说还是不由的让人感受到了春天般的温暖。逃离了十五年的书本教育,结束了我眼中的地域。只要是大学对于我来说似乎都是天堂,哪怕我心中也是对那些考入梦想府邸的人也是心中嫉妒。唯一对不起的是对父母高额教育费用的抱歉吧。

一切皆可从头这就是我的想法,跨入了新大门过去的一切似乎不再那么重要,我开始享受我的大学生涯,享受这脱离束缚的时刻。此时才会觉得过去的十五年似乎没有白熬,起码此刻的我享受到了过去儿时享受过得自由。

时间匆匆,任你百般挽留它也从不回头。三年时间转眼即过,一切宛若昨天。不禁让我想起大学之前的生涯,此时觉得无论你觉得快乐或者不快乐回头看去过往的时光都如一瞬间转眼即逝。

真是好像一句话就能概括,年少轻狂。

真实的现在

文/暖饭

你有没有在某一个瞬间,极度怀念一个人、一件事或者一段时光?

大多数人都会认为过去的时光比较美好,而忘记过去也曾经是现在。

记忆中的美好并不真实,带有太多人为的虚化,相比起来当下才更迷人。

无论是快乐还是痛苦,都是真实的经历和感受,在当下你可以看得见,抓的住。

即使是真实的残酷,也值得去努力。

时光荏苒,总要活好当下,才有精力去回忆或期盼。

回不去的过去

文/梦络姑娘

昨天夜里,
你来到我的梦里。
携着微笑,
我们紧紧地彼此拥抱。
你擒着年轻的面庞,
在我身边不停地欢笑,
快乐的像只雀跃的小鸟,
从这一头跃到那一头。
我渴望永远地把你拥在怀里,
想象着一直无忧无虑!
黑沉的天幕已经消弥,
天际空已经微微发亮,
转身一瞬,
你已不在怀里。
我能说什么呢?
我的童年,
已随着时光远去。

老火汤

文/我爱我嘉

老火汤的历史其实也是广东女人的历史,“岭南之地,愆阳所积,暑湿所居”。粤人笃信汤有清热去火之效,故而包含中不可无汤。

早年的粤地女人多不事外,秉承“内助”之德,留守家中相夫教子。闲暇之际,也不串门,也不逛街,也不似江南女子端坐三尽妆台,对镜理描眉点唇,梳理云鬓,理出一番霞月风致来取悦那即将归家之人。她们只守着一团火,一只盅,慢慢地,闲闲地,心怀无限遐想和万般温情地煲着那锅老火汤。

一小时过去,盅沿口冒出了丝丝热气,做姑娘时的一些趣事隔着这帘热气缓慢升腾。两小时过去,空气中弥漫开鸡的香鸭的香,鱼的香肉的香,还有花旗参、干贝和莲藕的香。初嫁人时的羞涩和喜悦在这香气中时隐时现。三小时过去,汤浓成了奶白色,还翻滚着融化了的黄豆衣的碎片,竟像了婚后的日子,有些让人看不着底。夫在外,儿在家,挂着小的,牵着大的,心恨不能掰成两瓣。

再过了一小时,汤里的骨头都融成了末,冒的气也是一阵阵奶白,不用尝,老火汤已到了最佳火候。把火灭了,将盖封严,看看钟,他正在回家的路上,再看看手里牵的儿,心里的踏实和欢快也就翻滚起来,比老火汤还要浓稠。

我可以回去吗,过去的我

文/胡胡酱©

那天,二叔看着我走上车上,那辆奔往憧憬未来的班车,他们盼望我能找份好工作,不盼我能补贴家用,自己够花就好。

今年我二十三,毕业大半年,换了几份工作,辗转来到了广州,开始一个人的生活。出来才一天,怎么像过了半个世纪,除了面试也没有人陪我逛逛这个陌生的城市,说说毫不相干的话题,我倒想有个伴儿。和阿赖上线聊天,她住院了想催产,奈何孩子还不肯出来,这时我心里也有个想法,想找个人结婚,是不是就有个依靠。二婶正月十三生日,她那说今晚要早点吃饭的欢喜笑颜还历历在目。我是个倔强的,遇到难处也不会想说给谁听,总是自我调节一番,出来工作大半年在这租个房就够呛的,几乎花光我之前工作的积蓄,吃着泡面的时候就想到哪个孩子不是生活在爸爸妈妈的保护下,哪里又吃过什么苦,何曾肚饥难饱,不是妈妈宝贝就是爸爸宝贝的。

等待大展拳脚的伟大理想总是败给现实。后悔来得那么彻底,回望过去二十年,没有受过好的指导,只管自我发挥,自己也没有认真对待,最后阶段的学习也是听从父母参照别人生活选的遍地会计专业。在以前那小公司工作时,工资也只有一千多,周末兼职就非常必要了,做的是餐点活动,做了差不多一年,每次活动结束都累得告诉自己,下星期不做了,可下星期还是缺钱。活动大多是在楼盘销售中心或车行,而我在BMW成了常驻,自己一个人搬道具、摆盘,总是渴望有个小伙伴,而和别人一起似乎是件奢侈的事,只能和其他的兼职还有工作人员扯上两把。小会计一个人去见客户签合同,有次还被经理凶了一把,彼时我和出纳在谈着财务问题,也有客户各种问题要把我压在那的架势。刚出来是懵懵懂懂,想着自己经验不足,把自己的身段压得低低,然后就是不合理的超负荷工作安排,也是乐呵呵的接受,做得多了也学得快,谁说我们是傻呢。

父母在,不远游。如今为了生活背井离乡,家长不止是家长还有饭菜香。高二文理分科的时候,我想学艺术专业,其实是有点喜欢画画的,爱动漫天真的孩子,家里条件不是很好,父母不同意还找了人来劝说,我听了背过身走出门口默默流泪哽咽。高考,我问同桌打算填什么学校什么专业,同桌说不读书要出去工作啦;我问宿舍的漂哥,选什么学校什么专业,得到的答案也是要工作了……然而当初说要不读书的人大多已为人师表。小市民小生活小日子,志向并不远大的我也没有勇气跳出现在的条条框框,不敢走太远,是会怕。锋利的棱角早已在生活下磨平,剩下的是温吞,所谓的原则不止翻了十万八千里。

如果可以,我要告诉以前的我勇敢一点,是不是就会不一样,喜欢的要学会抓在手上,讨厌的也要学会拒绝。可能得不到的永远是最好的心理,最可恨的是从来没有为了自己去努力过。

清空心灵

文/笨石头

过去的人、过去的事、过去的物,总在脑子里屋子里塞得满满的,有故事、有感情、或许那天还有用,真舍不得舍不得啊。

我有个习惯,把一些旧菜留着,下一餐热热也可,只是那冰箱里新鲜的东西也没办法只好在那冻着,也没有去菜市场的想头,这盘子的旧菜如果不及时清除,便装不上新鲜可口的菜了。

这二天静静呆在家里,瞄着有什么可扔的东西,其实最少有一半以上是没用的东西但都是有些历史有些感情的,扔吧扔吧,还是下决心清除一些。包括一些跟了我三十多年辗转多地的字帖和一些书,现在读书也多是在网上或在手机上读,那就拜拜吧,别怪我忍心。

再说盘子吧,今早吃了早餐洗盘子时便想,这盘子每餐过后应该都是干净且晶莹剔透的,下一餐便美味了。

似乎很见效果,清掉一些东西后,打游戏过关容易了,真是不空不色,要想色便先空。

等一个人的天荒

文/张小喵

多年以后我一定会忘了你的模样,忘了你的名字甚至忘记想起你时的感觉。

爱情这个东西谁也说不好。是知冷知热的好还是给予时间分给你半个世界的好。在我难过的时候他说别喝酒胃会痛,我说放下酒杯心会痛。在我需要他肩膀的时候,他却连安慰都不曾学会安慰,那个我想念的拥抱只能够消散在心底、寒夜中。在无数个冰冷的夜晚,我都曾想打个电话给你,问问你今天一天都干了些什么,你是不是还爱着我,会不会想我哪怕只是偶尔的时候。恨这个东西是以爱的倍数存在的,因为我们离我们的过去更远了一些。我从来都没有后悔过认识你,就算在你说:“谢谢你爱我,但你要的未来我害怕给不起,所以不能承诺。”的时候,我的眼泪决堤成河,心像沉到无底深渊的冰海,也未曾想过要离开。?

是不是很多事情只有在过去以后回头细想才能明白透彻,在经历过痛彻心扉才能成长到一定的高度,做回自己哪怕可能带着一个笑脸面具学会在人前伪装着。因为你懂得了,有些话不能告诉任何人,因为不是谁都能真正的了解你的内心。有些话只适合烂在肚子里等它们沉淀分解消散。?

时光爱人终会抵达,与你一起共赴远方。水北山南,也不会打碎梦想。地老天荒,陪我放肆张扬。

归途

文/避风草堂

是乎以忘记了家的方向!又茫然不知,自己的归途又在何方?

生命中的自己似一粒尘埃,淹没在茫茫人海。

若不是心儿的隐隐作疼,躯体的病痛感,真的以为自己以死去。

灵魂或许以迷失在死水一样的寒潭,以无力回归于过去。

只是在一点点的下沉,沉沦到未知。

有时自己问自己的灵魂,内心。自己在做什么?为什么会是这样,灵魂也无语!

或许上天让风儿悄悄的告诉我,这是命运。无论怎样你也打破不了人生的无味瓶。打破了,也只是苦涩!

你可以在雨中哭泣,泪滴随着雨滴融入泥土,好似在对着母亲哭诉。

如融入母亲的怀抱,倾诉内心的迷茫,哀伤……

渺小的自己,渺茫的未来……

是乎只是被时间的锁链牵扯着,在泥泞,坎坷中急于奔命……

有时想醉,在酒精的麻痹中梦回过去。

回到儿时的天真,那里有家。有泥土的芬芳,有包容你的天地。有爱你的父母……

梦会醒!美好会碎,碎的很干脆。转眼间化作无有!

消沉在时光的长河,流逝在岁月的蹉跎。

每天都在步履蹒跚的奔走,呼号!是乎是在追赶着死神,摆脱生的第一声哭泣,倾听他的最后一声长笑……

归途,过去的脚步以被岁月的落叶掩埋!

希望,也以被夜色掩盖。闪闪寒星的光芒,却指引不了归途,希望他在何方?

失忆

文/星空物语

突然意识到过去的记忆又变得那么模糊,我没有刻意去做什么,可是过去却还是被淡忘了。朋友说是因为我选择了与过去不同的生活,所以以前的事都被自动过滤了,这也算是一种自我保护吧。人若是没有回忆,这个世界又会怎样呢?大概会逊色很多吧。曾经的欢笑,泪水,感动,心酸,曾经你当做最珍贵的东西,就那么毫不经意地忘掉了。挥一挥手,如同拂掉相册上细细的一层灰尘,以前的一切,就当做一个不相干的人做过的一些不相干的事,没有伤痛,多好。?

小的时候人喜欢幻想,长大一点开始学会回忆,成年之后则变得现实。我不知道自己有多久没做过一个完整的梦,即使做梦,梦里出现了什么,醒来之后也总是一无所知,好像现在睡觉就像吃饭一样,只是为了满足最简单的休息需要。所以我总不愿睡觉,觉得那只是浪费时间,除非困到不行,直接睡着。即使休息一整天,还是没来由的累。

然而每天的生活却又简单而充实。没有独处的时候,我发现自己可以很容易地做到掩饰烦恼,愉快开心地开始一个又一个话题,到达连自己都佩服的地步。那种快乐又是实实在在的,有种童年时无忧无虑的感觉。有时候我会想,就是这样简简单单的生活,乐观一点,豁达一点,不就足够了么?带给别人快乐,也给自己幸福。只是,当一个人走在回家的路上,当我独自听着音乐,静静呆着的时候,我却听不到自己的心在说什么,或者那里,本来就是空着的。

我有点累了,有点讨厌清醒的自己。

回不去的时光

文/文璞爱读书

很多时候,我们想回到自己的过去,那段天真没有烦恼的日子。

回忆虽美但终究是过去,总有一天会消失在时间的浪潮里,那些日子,终是回不去了。

那年的青葱岁月已独自离去,慢慢的慢慢的消逝在时光里。它不曾留下任何足迹,只留下那渐行渐远的身影。

旧时光里多少童真梦幻的笑靥埋藏在了黄沙之中,多少欢乐美丽的故事沉浸了在水底。为旧时光里,这终将成为回忆。

可后来才发现岁月永远挡不过时间的冲洗。那些美好的回忆,那些美丽的场景终究是模糊了。偶尔我也会去努力的回想,总以为能勾起那些若即若离的回忆,可后来才发现那总是白费力气,只有看见那天真的儿童嬉戏时,也才从脑海深处飘来点零碎的记忆,也才得以拼凑出那“飞入黄花无处寻”的景象了。

我们曾在烈日下追赶蝴蝶,曾在天空下放声呐喊,曾在草地上奋力奔跑。我们累了便席地而坐。顺势躺下,仰望那辽阔的天空,每每看见蓝天白云的微笑就感觉轻松了许多。偶尔我们还会在草地上打几个滚,然后躺在草地上享受那和煦的阳光,观看那划过天际的飞鸟,眼睛累了便在草地上美美的睡上一觉。当然回家之后毋庸置疑的是当然会有一顿臭骂。虽然如此,我们依然还是不知悔改的打滚儿,睡觉。可如今,那些日子都已经回不去了。那些日子早就开始消逝在历史的长河里了,那些日子如今也只能叫做回忆了。

我很多时候想试着找回过去的心境,拿着一两本书静静地阅读,毕竟没有了当初的全心投入,有时会担心别人找不到自己而担心,有时会怕错过外面的世界而感到遗憾。其实并不是外面的世界少不了你,而是你的心离不开外面的热闹。偶尔翻出手机,看看有没有会有人在这时找你聊聊天,瞧瞧别人在远方是怎么样演绎精彩;转身看看周围的朋友是怎么样地工作or聊天,想知道别人聊的话题自己是否可以插上两句,疑是我在关注你。打开电脑,又想着看看最新上映的电影有没有出高清的枪版,看看今天这个世界又发生什么大事情,好像自己需要维护世界的和平一样。

每个夜晚,我们不知道什么时候改变了自己的作息,和这个城市一样,成了无法做回自己本来的样子,强撑着疲惫的双眼看着无关紧要的肥皂剧或是冷笑话,亦或是忙碌在自己并不太熟的社交圈混个眼熟。我总会觉得自己的一天过得很充实,其实只是自己给自己制造的忙碌,但又忙的不亦乐乎?

青葱的岁月,我们再也回不去了,曾经没有烦恼的日子,离我们越来越远了。总有人跟我说他们怀念过去,想回到以前的日子;可也总会有人跟我感叹时间无法倒流,最后只能说回忆往昔。

我们不会像孔子一样,站在江边看着时间如流水一样流淌,我们只会不知不觉地醒悟过去的日子早已不复存在。流水无情,总是悄悄带走我们的岁月,然后把它们无情的抛在历史的长河中,让它们成为回不去的往昔。

奈何几年

文/许雅萍

我一直以为我和他的故事可以打动很多人,因为曾经的我真的很爱他,我的记忆里一直是过去的他,以至于他现在结婚生子我都是笑着祝福。

我相信现实中有很多人一样有着不堪的过去和不敢触碰的伤疤。不是还没有忘记,只是有些东西在一定的位置一直都是美好的,即使过去它留给你的是你无法言喻的痛还是恨了一世纪那么长还是哭的昏天暗地还是痛的撕心裂肺??----它依然存在。

和好友A已经时隔4年多没见,那天他从湖北飞到福州,就马上来找我,那一刻内心很激动,但是我知道他除了见我这多年不见的故友应该还有另一个目的。他曾经爱的现在还在爱的人小B也在这个城市。那天晚上下着小雨后来不知道又为什么停了,再一次见面的他们略显尴尬,七八年后再见的他们没有意外的保持沉默,我们并肩走在安静的街道上,走在中间的我一直叽叽喳喳的说不停缓解彼此的尴尬,最后我们陪小B走到她们的校门,再挥手说了声拜拜,就这样我们原路返回。我想我不会忘记在A还没来福州的时候在电话那一头说到小B的那种不一样的语气,甚至我能想象电话那一头他的神情,可是这一个夜晚在我们返回的路上我看出他眉间不一样的东西。我问他"为什么一直保持沉默”他说他也不知道,其实看看就很满足了。

我忽然想起那时候他说的一句话:或许我们的脑海里记住的都是彼此曾经的模样。我们已经走过了多少个春夏秋冬,时光不仅仅改变了我们的模样,还为我们带来了许多新的人,这一次的见面或许就可以改变两个人在彼此脑海里曾经的模样。我们每个人都有那么一段过去,一个不可能的人, 也愿他们都能找到让自己幸福的人。

想想过去,再想想现在,再展望下未来。我们每个人都应该继续往前走,然后遇见牵着你的手给你幸福与你白头偕老的人。

而我不愿意将就

文/碎碎不念念

遇上麻烦事,犯桃花了,二中的一个年轻帅气,满身肌肉的教官,不知道去哪里找到我的电话,打电话过来,问我这个,问我那个,赤裸裸的目标明确,直入主题。一般来说,被别人追,应该高兴,可我只有头疼,烦恼怎么可以摆脱他,每天都能见面,碍于情面,无奈中给了他微信,但屏蔽了他。

是啊,已大四,很快就是23岁的生日了,还没有正式谈过恋爱。几年的大学,也被一些男生追过,不过都是直截了当地明确拒绝了。对于爱情,有着简单美好的信仰,除非自己喜欢的,不然不想暧昧,也不想将就。朋友都劝我,不要执着,尝试一下,都是经历,也是成长。只是,不喜欢的就是没有办法将就,没有办法耐心听他说着说那,没有办法耐心跟他聊天,只想如何找借口结束电话,邀约出去的时候如何找借口说忙。

喜欢的,我想,我会即使知道在一起会面对很大的困难,也愿意为他而勇敢,跟他共同面对,不喜欢的,连普通朋友都不想做。于是啊,就这样把自己的心安静的等待到即将23岁。你若盛开,清风自来,活好自己的好了。也许,在过去的生命里,那个人出现了。后来,因为各种原因,已无交集。后来,遇见越来越多的人,而我,对于感情,心如止水。其实,不是为他而拒绝所有人,我的单身,与他无关。说到底,是为我自己,是给自己一个机会,维护我简单的爱情。心里还有人啊,所以心门已闭。不喜欢暧昧,也不需要备胎。不怀念过去,也不沉浸在回忆里。已经学会放下,接受自己,现在的自己,过去的自己。不管过去发生了什么,都已经随着时间,跟自己和解了。

而爱情呀,可遇不可求。如果你来了,我会很勇敢的!凡入我心者,我待以君王!

想要快乐

文/琴棋书画会说话

如果给你一个时光机,可以让你回到以前的某个时光,你灰选择回去哪个时候呢?

我想要回到七岁以前的任何一个时间段都可以,只要不是七岁以后,尤其是2000年的时候!

人们都说,整千年称为千禧年,每一千年才会经历一次,遇到的人是缘分,是会有好事发生。

可是,正是因为2000年的到来,我的家就不再是以前的样子了。而且我也必须要在一夜之间去长大,去学会承担责任,去辨别是非黑白,人心险恶。那时候的我还是一个八岁的孩子啊!十五年过去了,那是我最不想提起的过去,最不想回忆的过去,有着太多的心酸,太多的无奈,当然,也有愤恨!现在的我再回首看2000年的自己,我会感觉到可怜的!

2000年之前,虽然爷爷奶奶不喜欢我,但是妈妈是爱我的。我可以跟同龄的孩子一样,到处去玩耍,偶尔妈妈会给做点好吃的,买件新衣服或新鞋子,总之,你时候才是真正无忧无虑的童年时光!虽然没有可以想的起来的童趣事情!

我希望时光机载我回到快乐的过去,不要让我的回忆都是满满的忧伤!

现在的现在,未来的过去

文/Shan_X

很久很久以后,我还是会记得我曾经经历的,那么黑暗的一段时间。

那段时间,睁着眼睛满脑子是你,闭上眼睛也满脑子是你,吃饭的时候是你,走路的时候是你,无论做什么事,你都在我的脑海里挥之不去,只想什么事情都不做,只沉浸在自己的悲伤的情绪里好好地一个人消极。而最让我难过的是我还得逼着自己去准备考研,眼睛盯着书上的一个个字,默念的却是你曾经说过的话,于是只好睁着眼睛盯着一行行的字,拼命将自己的注意力放在书上,只好任由眼泪自由下落,假装自己是在很认真地,很专心地学习。是啊,这真的很难受。

但是很久很久以后的以后,我也会想起,我一点一点杀死自己心里的希望,又重新站了起来。如果没办法控制思念,那么索性把所有有关的回忆或者是感情,都挖一个很深很深的洞,全部埋进去,任它腐烂。

那么剩下的我就又是那个有目标,乐观积极的我,一个我喜欢的我。

那就这样吧。

舍,即是得到

文/Kalelyn

舍,即是得到。当你决定舍弃你曾经不能舍弃的东西。这个时候你就得到,得到是心灵的解脱,得到是心灵的自由。

曾经,我非常执着别人对我的看法,无法忍受别人的误解。今天,我明白了。无论别人怎么想,怎么说,那都只是别人的事情,其实是与自己无关的。只要自己知道自己想要怎么做就可以。

曾经的不成熟,让我一直执着于过去。令自己一直无法放手过去,不停地想起过去的种种。太傻了,其实放开别人就是放开自己。

不停的让自己在回忆中痛苦,那对于别人来说,是完全无关系的。痛苦的只有你自己。

不管过去的种种是开心的,还是痛苦的。那都是我自己的人生经历,别人无法干预,也无法参与,如果去面对,都是由自己决定的。

所以,太在意别人的想法,辛苦的只有自己。

放手!放开所有,这样才能自由。

无论,怪责别人的时候,伤心的只有是自己。因为你只能在心里怪责别人,不可能在行动上给别人带来不便。而别人又不知道你在想什么。什么都是由自己臆想出来,很没意义。

不管别人怎么讲都好,过好自己的生活,让喜欢你的人和你一起开心,让不喜欢你的人看到你的快乐。这才是我所要的选择。

一切都是庸人自扰之啊!

突然的感触

文/贤儿曹

回忆似乎已经隐藏或完全尘封,偶尔一句话、一个物品、一个人,才会让我重新意识到过去是真的存在过,只是现在每个人都已经有了自己的新生活,没有人愿意再提起过去,我也是一样。风轻云淡后面隐藏着太多过去带给的伤痛,尽管我已经不想再去触碰,很久之前就一再告诫自己,人应该往前看,我也一直认为自己经历了、撑过了那段最难熬的日子以后会脱胎换骨,但是理智和乐观下面隐隐约约还能感受到悲伤和感性的影子。每一个人都开始了自己的大学,或者已经在大学过得潇洒或滋润,我一次次地寻找自己的目标,希望能够触到梦想的边际,但是一次次却能清晰地知道自己的力不从心。其实快乐很简单,只要在平淡的生活中感知生活的点滴温情和认识到自己的一点一点的进步和成长,知道自己和自己爱的人很好,就已经足够。

人生充满着聚散离合,生活中总是不断地有人闯入,有人离开,我总想去抓住发生在身边的美好事物,最后发现其实该走的还是会走,该来的还是要来,于是还是学会静静接受吧,只要好好珍惜当下的友情,即使不在身边,以后也会相聚的。无论身在何方,祝愿乘风破浪!

转眼间真正的大学已经过了一半了,让人猝不及防,可是还是有很多东西没有准备好,我还没有准备好要开始步入社会,还没有准备好要一个人独立生活,没有准备好工作还有后面的结婚,但是时光就是这样匆匆的来了,又匆匆地消失。不管怎么样,无畏前行。

每一个日子都是新的

文/卢静

随时随地都可以结束我的生命,无遗憾。

每一个清晨都是新的开始,热爱生活。

有好太阳,赶紧把被子抱到阳台里,好久好久没有闻到阳光的香味了。

趁着好天气,洗洗刷刷,迎接后天的大雪,如果气象预报准确的话。

日记录到1994年3月8日,那个妇女节没有出去逛街,在家复习功课,为了当年的成人高考。读着过去的自己,没有停止过努力,没有被欲望冲昏头脑。

如今的我,没有奢望,却依然不懈努力,为自己的心。

路一直在脚下,关键是看自己怎么走。

向前,一定不会错。

回归

文/芒果大大果

距离上一次使用微博,在记忆里是依稀的,隐隐约约的记得上博客的时候还可以偷偷的玩一下电脑,那时候就感觉很满足,那时候,老师在博客上发布一些作业,于是我们满心欢喜,回到家也可以光明正大的打开电脑,不用偷偷摸摸,那种感觉,就是满满的幸福,只可惜自己记忆力有点问题,账号密码忘得一干二净,有好些账号也是,长时间不用了,就忘了,也有一些人也是,长时间不联系,慢慢的也就不再联系了。

高中三年,在衡水这样的体制下读书是很困难,但又是很幸福的一件事,天天生活的很规律,一旦习惯,就再也离不开,甚至回到家里,该上课的时间反而无所事事,心里空荡荡的,就像刚分了手的情侣一样;上了大学,有事时候,心里想的一些东西,却从未吐露出来,憋在心里,自己用自己的个性慢慢消磨,从而磨平了棱角,变得圆滑;有时心里莫名的想到一些端子,或有趣,或哲理,或伤感;只是当时心里为之一震而已,过后便烟消云散。

很少用电脑来写一些东西,向来以为在纸质上面的创作才是一种享受,奈何人们离别样的享受越来越远,电子产品无时无刻不为人类所用,好久以前的那个博客早已想不起来是什么名字了,就像那逝去的人和物,过去的终究会随着自己不成熟的青春逝去,逝去就让他化作尘烟,消失在云里雾里,过去的就忘了吧,忘不了的反正是在折磨自己,这一次,我满血归来。

家(65)

文/因梦而生

今天是2022年1月2号,周日。今天同样是个无云晴天。没想到时间过的这么快,不知不觉新的一年已经过去两天了!
不对!时间是永恒的,它不存在什么今天,明天,也没有过去和未来。所谓过了一年又一年,那都是人为了自己特意附加的。

走了那么久,你变了没

文/八燃零

在远方的,曾经暗恋过的女孩,你还好吗?

抬起头,数着我们相识的年份,那种感觉很奇妙,有着淡淡的思念,却不再是每天都会想起,她突然来的电话,你现在不知该如何面对,心中复杂的感受,该如何表达,也许心里早已认定自己和她已不是一个世界的人,可以一直远远望着她已经是上天最大的恩赐。

他们都说,世界上不存在难以忘记,你只要找到 一个人去替代那个位置就好了。我却想说,我觉得我再也遇不到可以取代你的人,那是独属于青春那年你带给我的感觉,我早已回不到过去,现在的我也不是过去的我,我再也找不回那种感觉,我早已找不到可以取代你的人,这件事从一开始有这个想法,就是不可能实现的。

短短数年,我们那些的曾经的过去,已经不再是我们共同的回忆了。我们走了,向前走了,那些过去,默默记着,想着,写一本属于青春的书,每个人都该有的一本书,但每个人都不一样。

你以为我不会懂,我以为你不会变。年少轻狂的少年已经长大……

嘿,远方的你,照顾好自己。

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