曾经的日记

曾经的日记（精选21篇）

来吧，勇士

文/名越书香

阅：娴儿的笑靥之触动

凝望着娴儿的自拍，
不由地抨然心动。

那清甜妩媚的笑靥，
宛如阳春三月的粉红桃花令人心醉；

那欺霜赛雪的肤颜，
尤如冰清玉洁的高山雪莲令人心迷；

那风华正茂的青春，
恰如光彩炫目的晨曦朝阳令人心往。

年轻，真——好！

我……怎么了？
恍惚间，一个声音幽幽地传来：

曾经如歌般的年华，
在悄然无声的岁月蹉跎中渐行渐远，
就真的——离开了？！

曾经如火般的激情，
在一次又一次的碰撞中被无情的击碎，
就真的——消失了？！

曾经如画般的梦想，
在一次次无奈的失败中被残忍的蹂躏，
就真的——煙灭了？！

不！
又一个声音发出雷霆万钧般的呐喊：
古人曰：读书修身，方能齐家、治国、平天下！

吾辈：
用文学洗塑灵魂，
重新扬起自信的风帆；
用健身锤练意志，
重新紧握希望的船浆；
用行动践行梦想，
重新踏上追梦的征途。

起来！不甘平庸的勇士，
让激情沸腾热血，
杀出个新生的黎明；

起来！不甘平庸的勇士，
让激情承载梦想，
在新生的征途上劈荆斩棘；

起来！不甘平庸的勇士，
让激情重燃岁月，
让璀璨的华章在后续的岁月中冉冉绽放！

来吧，勇士！

随笔

文/七莫

生活慢慢的把我磨成了一个知足的人，不奢求太多，但凡想要的，自己能给就给，不能给就不要，我向来不是一个喜欢伸手向别人要东西的人，包括感情，也自然不会给太多人了解我，接近我的机会。有时候想想，我这样的人还能有这些歌个朋友陪在身边不离不弃真是个奇迹，真不懂他们是怎么受得了我这样的冷淡。上天待我真的很好，无论是在什么地方，什么时候，什么事情上，我都觉得一切都是那么的好，那么的接近我所想的。

我喜欢现在平静的生活，不需要考虑太多，每天坚持固定的生活轨道，宿舍，教室，街上。看书，上课，自习，买水果，生活的很惬意很滋润，我的心里满满的都是满足。现在习惯了每天和和我一块的女生来来回回的教室宿舍街上的奔跑或走路，欢声或笑语，都宁静的好像从来都是这样一样，以前从来没觉得朋友的陪伴是这样一种贴到心里的舒适。不近不远，不粘不离，你需要我，我也需要你，我们安静的一路走来可以，我们吵闹着一路笑着也可以，我们静静的说着自己的心事也可以。就像习惯了几十年一样。是我曾经忽略太多吧，也是我曾经迷茫太多，是我曾经贪婪太多。曾经的自己那会知道想要的东西该努力争取，可不该争取的时候是要放弃的。曾经的自己偏执的需要别人带来的安全感，哪儿会知道安全感是自己给的，不能依赖别人。曾经的自己总希望带着主角的光环，哪儿会知道，主角只是在你自己的世界里，而不是别人。曾经的自己，哪儿会知道朋友陪着其实可以一切都很好的，其实不需要男朋友的。

一切我都知道的太晚， 醒悟的太晚，不过现在我还是很感谢上帝，给了我觉悟的机会，我愿意接受曾经的错误带来的一切惩罚，也感谢上帝把我变得更好。

我很好，真的很好很好。

雨中有片远远方的叶

文/秋水也得意

雨，越下越大。从初始的隐隐约约，到满耳的深深浅浅，噼噼啪啪。风，狂奔在骤雨中，不时发出回旋的呼啸。 雷闪穿透玻璃窗，惨白的光束刺醒小屋的一切熟睡。屋内顿时失去了仲春的深夜应有的静谧与安宁。

这场不速之雨，让江南大地寒峭在黎明前的烟雨中。我在这场寒峭中醒来，听雨，闻风，思绪一片杂乱：多少楼台烟雨中？多少落红飘零中？暮然，我想起了千里之外的那片叶。

叶片是一位摄影爱好者带进我视线的。与它相遇的第一眼，我就深深被它吸引。尽管画面显得有些孤独，残缺，但那浑厚的底蕴与醒目的主色和谐的融为一体，恰恰折射出不同凡响的丰富内涵。于是，我，禁不住开始了对它的追寻。

它，生在万绿丛中。小时候是一种不起眼的嫩绿。几经季节的阳光雨露，慢慢出落得青春四溢，面色红润，线条婀娜。它笑曳枝头，不是卖弄自己魅力，只是让鸟儿在它肩上歇息欢歌，让花儿在它怀中安然绽放。让人类多一处绿荫。如今，在这鲜花盛开的四月，它却显得色衰颜老，繁华落尽，斑痕累累，肢体残缺的静静飘零。但正是这不老的锈红，点点斑痕，残缺模样，完美了它曾经的年轻，曾经的阅历，曾经的安宁与曾经的优雅……

雨，终于在晨曦渐渐露出白光时，平息得像什么都没发生过似的悄然无声。这假象，不禁让我哑然失笑：时间啊真能掩盖很多的东西，只有藏在我脑海里的这片叶，它没法改变。

一叶一世界，一遇一情缘。叶片，与你相遇，虽在迟暮，却没有生疏。犹如前世就已擦肩回眸的熟识。今夜想起，自然多了一份牵肠挂肚的隐痛。不知这深夜的强劲风雨，将你卷向了何方？

寂寞的只言片语

文/倪思睿

我冷静的看着，周围的世界在改变。经历着，朋友和路人在讲述他们的生活。然后幻想着，未来的未来我是什么样子的。

我只是，轻易的决定要去完成一件事，然后艰难地去付出努力。说一句“我爱你”远比维持一段感情来得轻松愉快，表白有时只需要一点点冲动，什么勇气和诺言，听起来都是有气无力的。

懵懂，是傻得可爱。冷漠，是连暧昧都变得回味无穷。我决定让自己天真一次，我猜我敢。

寻常男女之间的故事，无所谓是非真假，一旦感觉对了，那就是沉沦，永无止境的恐慌，无与伦比的幸福，一生一世的挣扎。

能只花一分钟就忘掉的人，顶多是曾经让我驻足观看的路人。对于没有共同语言的人，脑子里根本不存在概念。恨他，是因为曾经爱过。恨久了，终究忘不了，我把它当作缘份。其实，恨比爱更难遗忘，他天生就是你身上的跳蚤。

没有感情，就没有苦难。坚强，来自于从容不迫的淡然，而不是铁石心肠的孤独。每天用执着清洗自己，却发现这污秽藏得太深，藏得太温柔。

曾经

文/我要去日本看樱花

世上有两个最悲伤的字，它叫“曾经”。

我有一个梦想，曾经。

我有一份爱情，曾经。

我很年轻，曾经。

你们都在，曾经。

心里一直有一个声音在说“如果当初……“，可是如果还在，当初却不在了。

你看，去年我们还在一起吃饭谈心，打闹得路旁的人都投来异样的眼光，现在我却不知道你在哪。

那些曾经在心里千转百回，翻山越岭，撕心裂肺，声嘶力竭。

我们认识了七年，我后悔了七年，现在这个七年，它叫曾经，然后就停滞不前了。

我一直在想：“如果当初我不……”

可是如果还在，你却不在了。

不痛不痒

文/青晴

最好莫过于热烈之后的冷静，对于一份执着，我试着重新去认识。

一个人走过这座虽然生活了两年却依然陌生的城市，见惯了大街的喧嚣，现在，想重新寻找一份宁静，于是，我独自徘徊在蜿蜒的小巷，所有的人都是那么美的风景，所有的建筑都是那么好的不用怀念，天空安静着，孩子般的看着我，此时，我纯洁的心灵给予它回应。天快要飘起雨丝了，亦或是瓢泼大雨，这座城市的天气总爱故弄玄虚生活，而我对于它置之不理，何妨吟笑且徐行，岂不是人生一大乐趣。

而生活总要回到现实，我不能一个人爱孤独到终老，可我愿意不断的去创造那份宁静。有人曾说过，能忍受过巨大孤独的人已经是伟人了，而我，只是单纯的想做自己喜欢的事情，或者只是简简单单发个呆而已。

虽然有时候会想起生命中曾经炙热的爱，但也已经牵引不起丝毫涟漪，它已经死了，有时候也会怀念，但只要告诉自己，曾经只是曾经而已，这些年里，我把自己交给我，把幸福带给我，我应该不会那么逊，一切都已失败告终吧。

生命炙热的温度我可以触碰到，还有那份冷静后的凄凉，告诉我，明天，春暖花开。

一张旧照片

文/尘埃落定

我青春的二十二岁
定格在你弃留一念之间
还没来得及对你说 我愿意
而你迟迟疑疑犹豫很久最终选择放弃

这个冬天 除了看剧 听歌还剩下什么 回忆从一张旧照片开始
照片正面是开花的春天
背面是冰冷的冬天

一些曾经
与执着无关 与旧照片有染
多年以后你是否已经释然
曾经的诺言变成谎言
是这个世界太小
小到住不下矢志不渝的爱情
还是我太认真

在一个繁星满天的夜晚
再一次拿出过往 咀嚼
凝视着旧照片
恍若如昨
所有的执念怎堪忍心败给了时间

纪念我失去的爱情

文/离开

躺下来，突然就想到在第一次来上海的时候，体育馆附近，骑着自行车，边骑边拉着我的手，如视珍宝。走到黑暗的地方，会忍不住偷偷亲你一下；走到商城，看见脚上的高跟鞋太累了，马上给你买双运动些；走到小区里面，走不动了可以背你回家，这是我曾经爱情，那么美好！纪念一下，我曾经被爱过！

为什么我每说一句话就变成了训话，每跟我多交流一个字就很痛苦，我已经变成一个可怕至极的女人了吗？也许真是，我自己还不知道，我希望我可以改变，我需要改变，我要做一个美丽知性的女人，我会的！

这一刻我想过离婚，说过离婚，我是真心的，我就是女超人！

毕业后回老家工作

文/向往北欧

毕业后回老家工作就有这点好处：

你去哪个商店买东西，或者逛超市，或者就在哪条街道、哪个路口，你就碰见了你多年没联系的同学，或者过去的邻居、儿时的伙伴，或者曾经认识的人------那些人有的也许曾经你们并没有太多接触，有的你们曾经关系很好，但是后来断了联系。

你会和他们聊上几句，甚至留下手机号、QQ号，然后，你可能就和他们当中的一些人有了更多的联系，甚至常来常往、成为了不错的朋友。或者，有时你就会参与到一些同学聚会当中了。当然，也有些人，你们后来没再联系过。

然而不管怎样，这种感觉会让你觉得，这个城市和你有着千丝万缕的联系。在这里，你似乎能找到点儿一种叫做“归属感”的东西。这种“温情”的感觉，是毕业后就到异乡工作的人所遇不到的。

雪后的冬日

文/吾之思念

雪飘过的日子里，有的是漫天飞舞的浪漫和温馨！虽然有些冷但心情仍如飞舞的精灵般快乐！可当他结束了从天堂到地狱的旅程也在干冷的严寒里化为天使手中的一束烟！消失得没有留下一点点痕迹仅仅在心中划出一条曲折的弧线！

落下的雪化了，曾经的她走了。寂寞的眼神里仅仅剩下天空的那点迷茫。心好像早已在痛中麻木的不知道何物为痛，泪水也早已在伤悲中干枯在上帝的手中！一次次在虚幻的现实里醉生梦死，一回回在伤悲的快乐中纸醉金迷。

漫长的旅途中，曾经的携手是那样的美丽，曾经的笑容是那么的甜蜜。在冷冷的街灯下相偎相依，遥远的时空里相念相思！望望来时的路，从天堂到地狱的时间是那么的短暂！幸福的日子瞬间从眼前消失如烟！

曾经的山盟海誓，曾经的温馨浪漫，曾经的一切总是流失在举手之间，即使将手伸长，也总是有那么短却总是遥不可及的距离。总以为自己抓住了一生的幸福，可仔细一看，手中仍是一个空空的梦幻。还又留在心底那点点痛的曲线。

曾经

文/歌具魅影

反倒不想聊曾经，想聊当下，毕竟，当下最珍贵。

就算那些人不走过，那些人不错过，也是吗？毕竟，失去才懂得珍惜。

他们都走了。

每一个人，都在自己的经过中，轮轮回回，似曾相似的感觉，才注意得到自己，想表达的只是一个词：蹉跎。

那是什么让人忘却呢？仅仅只有科学发明吗？每一件事，都可以。

就想起靠控制呼吸成就阿罗汉的那一位，是非宁静无以致远吧。

所以我该为他们庆幸，转眼间，他们就跑了那么远了啊！在这波澜不惊的生活中。

也想要去到很远很远的地方，远到足够可以发出赞叹。

当他们回首的时候，就一个惊叹号表达了所有，就是我想要发现的真实。

原来，出家是最快的。

但却并不让人羡慕啊。那是多美的误会啊。但对于爱情。还是会一针见血。

有没有勾起你的什么想法呢？

原来只是一个人，独立地仰望着，久而久之，就会引起恻隐；原来只是一个人，独立地不倒，久而久之，也会有一片天，而不仅仅是一块地方。就像一棵大树，那是爱情最完整的等待吗？

等待天上下雨呢。

就这么简单，也引人踌躇。

感谢那些年你曾经喜欢过我

文/sun卡啦

一天下午，初中很要好的同学神秘兮兮跟我说：昨晚我在初中的群里听到关于你的事情。

我问：什么事？因为群里每天都几百条信息，我的电话有点超负荷，所以一早就把信息清掉，根本不知道里面是什么内容。听到好朋友这样说，心里还是有点忐忑，我有什么事情被人讨论了？

朋友说：班长在群里说他读书的时候喜欢你。

我根本就不相信这笑话，因为初二开始我满脸都是青春痘，还常被同班的一个男同学取笑，那是我人生中最自卑最黑暗的一段时间。

而且那时候我跟这位好朋友是同位，那时班长坐我们后面，常常捉弄我的同桌，给我感觉他喜欢她！

朋友说：当时很多女同学要求他说出他喜欢的人是谁，然后大家猜了几个女生的都没猜到，最后班长很认真的说是你。

我心中出现了这句话：这一定是真爱！

我一直以为自己是一个不受男人喜欢的人，现在听到这个消息令我那种固有的感觉仿佛有所改变。

这以后我仿佛多点出现在群里，也和班长拉家常，班长语重深长地跟我说：你怎么不早点结婚，年纪也不小啦！

如果以前，我会感觉这个吹水佬在嘲笑我，但今天听起来却是一种关心！

而接下来我在同学们口中变成了某人，特别是女同学，对着班长讲话时，总带着那么点醋意：给某人的红包那么多，给我们这么少？班长今天心情好啊，大家明啦！

人生首次体会到那种漂亮女人被排挤的那种无辜的感觉，这还得感谢班长，让我这种丑女学会去体谅美女的感受！

被人喜欢是一件幸福的事情，特别是那个懵懂的年代！

感谢那些年你曾经喜欢过我，让我知道自己原来是有人喜欢的，值得人喜欢的！

心里暖暖的……

理想的堕落，堕落的理想

文/牧人and禽兽

曾经天真，曾经年少，曾经无知，曾经有知，到曾经的不知道有知或无知，曾经清醒，曾经糊涂，曾经雄心壮志，曾经万念俱灰……思想就是如此。理想也无非就这般！

曾经，想要开飞机，现在的年少、天真、无知者大概也还会想开飞机，终于明白，那是因为无知而堕落！开飞机、开飞机的只不过是个司机而已，算得上什么理想。和做一个赶车的司机那样，算是堕落了！理想的堕落，堕落的理想！那也算是堕落得很理想了——因为钱肯定多，虽然同为司机！

曾经，想要找个空姐回家过活。现在的大概有更多的人要牵个、抱个空姐回家，因为空姐越来越漂亮了。终于明白，这是堕落的理想！不就是找个服务员吗？算什么理想？不就是漂亮的服务员吗？算什么理想？就如饭馆的端盘洗碟的一样，只是个服务员。就如洗脚城里的洗脚服务员一样，都是个服务员！更干脆的就是如同嫖了一个高贵的妓女一样，算什么理想？那是堕落！理想堕落了，堕落的理想！那也算堕落得很理想了——因为空姐肯定漂亮吧，而且钱也多。虽然同为服务员，

曾经，想长大成人、想长大成大人、大人物，比如长大就当官、做皇帝。终于明白，那也是堕落。因为坐在高处、坐在树梢能干得了什么？除了能在别人的头顶拉屎拉尿外、除了能作威作福外，还能做什么……理想的堕落，堕落的理想，那也算是堕落得很理想的了——因为当前还没有什么工作肥得过当官吧。虽然同为工作，

理想堕落了！太多的理想堕落了！不是因为堕落而堕落，而是因为明白而堕落！因为明白，而明白那根本就是堕落的、根本就不能算是理想、不能算是有理的想的！

理想堕落了！终有一天、不用太久的一天，理想将必堕落于地、于地下、于地下深埋至消失无踪！最高理想、更高的理想、有理的想、真正的理想，只能在火葬场的烟囱里升华而“高尚”、高高在上了！

忘不了

文/张慧superman

忘不了我们是怎么开始又是怎么结束的。

家里乱的一塌糊涂，在整理衣柜的时候，才发现有这么多的回忆也需要整理，你知道的，我一直以来都是喜欢怀旧的，听人家说喜怀旧的人就是在慢慢的变老，也许我不得不承认自己已经从最美好的时光中退出了吧。

那个夏天，同学们兴奋的坐上了同一辆大巴，每个人都穿的花花绿绿的，看起来特别的张扬；有活力，各自手里拉着行李箱一同走进大门口，说起来，这儿现在已经是我们都不愿意提起的地方，可是最初，好像不是这样子的，那个时候每天穿着一样的服装，下身穿着短裤，清凉凉的，昨天在我家给同学看那时候拍的照片，同学感慨的说了一句，他觉得夏天真好，是啊，在我的眼里它从来都没变过，小的时候喜欢穿短裙才爱上它的，长大后，就觉得夏天可以让我无拘无束，我想从始至终我都没变过吧，只是因为小的时候不知如何诠释我对它的喜爱罢了。

那个地方 ，那年夏天，我们很喜欢我们的新舍友，哦应该只有我吧，因为那对于你们来说是旧识，我们相处的很愉快，几天下来，我总有忙不完的事情，放了假，我们像无头苍蝇一样找不着方向，可到最后我们还是满载而归，呵呵，这是女生的天性，虽然已经在一起很久，可是在那个夏天里，我们才是真正的融入彼此，那些日子很新鲜，也很难忘，记得曾经一个朋友说过‘我总算看明白了，你们不管怎么吵都不会分开，我再也不会相信你了’，呵呵，我当时只能一脸无奈的笑，不过这位朋友也只是曾经而已，这些发生过的一切在过了一个拼死拼活的冬天后已然变了样 ，我们不再是曾经，而曾经的，温馨，贴心，暖心如今也变成了，失心，冷心，无心。

眼下的这个冬天真的很冷，不单单是没有暖气的教室冷，一个天还没完全亮的早晨，我努力的一件件搬着行李，也试图为了证明自己没有你们，自己一样也可以，其实在那个时候，我无法掩饰自己的脆弱，但是朋友啊你懂吗。当你为了自己的私心把我逼到悬崖的时候，我当时 调侃的说了一句，如果你需要，要不你全拿走吧 ，在此你在我的心里也不是那么的纯净了，是的我们曾经美好过，是我变得面貌全非还是你走的太快我跟不上你的脚步了呢，

用了一整个冬天来与命运抗争，每天用现实的无奈来麻痹自己，清高的眼睛里全都是不屑，以为真的可以相信成功是有捷径的，每天早晨坚持起床，在黑暗中受了伤，现在才知道那不是自己的不小心，而是上天的警告，也许生活中的幸运之人，只是一个平凡的人吧，原来是自己给它赋予的太多的想象色彩，结果，自己成果凡凡，那一刻少了一些抱怨，多了一些坦然，想想这有什么不好的，而在以后的日子里也少了一些吵闹，多了一些平静，记得那个时候同学说过如果放假了一定要把那些没看过的经典影片都一一都看完，而我就是这样做的，你呢，你在干嘛？

不知道是忘不了那个夏天，还是那些人，又或是那个人，我想最难忘的应该是眼下的这个冬天吧。

不念过去，不畏将来

文/howell-稻草人

无聊透顶的下午，懒洋洋地睡了个午觉，静静地坐在电脑前，听着音乐，敲着键盘……

天气又变得灰蒙蒙了，没有阳光，气温也冷得厉害，想去操场打个球，运动一下，但苦于找不到伴儿。拿起毛笔，潇潇洒洒地写几个大字，却越发不像大家风范，字还是丑得厉害。

论文总算是算完了，两周时间写出来应该是问题不大，可是又懒得去写，懒得去读那些引言，文献综述之类的东西。选修课作业还没有开始准备，投资理财很重要的生活技能，却又懒得去深究，好像做好自己的兴趣，金钱自来似的。周四讨论课的东西还是没有准备好，文献看得还是不太充分，理论的东西理解不够透彻，单归属与多归属，成员外部性与使用外部性，昨晚推了两页的公式就能开心半天，真是不知道自己还能有什么追求。

好像一事无成，却又懒得去下苦工。这还是我么？还是那个曾经为了目标而坚持任性的郝旺强么？曾经为了学物理，深夜苦读到凌晨，深陷相对论与大爆炸的深渊无法自拔，乐在其中不知“迷途而返”；曾经为了学英语晨背夜听，耳朵开始耳鸣不止，就是现在还一直嗡嗡作响；曾经为了惩罚自己的错误把脸扇得肿了两天，为了建模能有个好成绩写代码熬一整夜……想想都是研究生以前干过的事儿了，怎么到了天津，就变得这么懒散了呢？衣服好久都不知道换一次，袜子也非要攒成堆再去洗，桌子一周都不会收拾一次，宿舍非要脏到不能看才去打扫，作业不到最后不去写，论文不到周四不去算……说好的要与同学去比谁的变化大，但是我该怎么解释这一切的改变？归因于天津还是财大？归因于他人还是自己？

归因于本命年么？这一年让我失去这么多，好像就没有顺心的事儿，更拿不出什么成绩。每次喝多后都会痛哭一顿，好像很释放，但是酒醒后还是得起床，生活并不会停止。只是觉得醉的时候没有想太多，那大概是最快乐的时候了吧。

今天告诉自己，郝旺强，你必须改变，变得忙碌而有价值，充实而有自信。微笑面对生活，勇敢承接挑战。凡不能毁灭你的，必会使你强大，让你难过的事，总有一天你会笑着说出来。

我是爱情里的过客

文/焱燚

受过爱火的痛灼，

心被劫难打磨。

走在崎岖的路上，

我是爱情里的过客。

习惯了分分合合，

只享受过短暂的快乐。

想打碎命运的桎梏，

却摆脱不了微笑和悲伤的交错。

心曾经碎过，

却又被一段真情粘合。

也曾经琴瑟合鸣，

也曾经独唱情歌。

只想让生活平和，

不想再祈求太多。

即使伤痕累累，

也不会在爱情面前退缩。

一个人的街

文/独立行走的蚂蚁

熟悉的地方没有风景，不记得谁说过，只记得有人这么说过。我想当时说的人无心，可是时过境迁，这句话却深深的在我脑海里，更是平添了一份悲伤和辛酸。

走在曾经熟悉的街道，一个人，没什么大不了，只是不能停留时间太长。

我拼命地翻看手机通讯录，想着曾经一起的人，总想拨打电话，消除一种孤寂感，消除一种凄凉感。可是真正让我感到凄凉和孤寂的是不知道可以打给谁，人和事儿一样，过去了就是过去了，这一刻的我不想在打扰你，你们的生活。上天总是待我们不薄，总会给我们一丝希望，是啊，还有一个人是我不用顾虑，只要想念，就可以 拨打的电话。

我问想吃什么呢？我替你去吃。你说花生吐司 ，还有一家双皮奶，不知道是哪家的，甚至搞不清在哪里。我自己一个人穿过熟悉的街道，只是心境不同，每一步都走的虚无，曾经的坚定不知哪去了？找到那家花生吐司的店，一份双皮奶。花生吐司里的花生浓度刚刚好，吐司面包厚而酥软，口感真是不错，你的品位一向不俗。双皮奶里的奶浓度一般，红豆绵软，属于一般，我想这不是你找的双皮奶。我把你爱吃的吐司照片发给你，跟你说着每一个细节。想逛逛曾经的小店，才发现物是人非，是啊，应该是这样的，变化总是要发生的，我们只能接受。既然已找不回曾经的记忆，也没有必要逛下去，还是找你想要的双皮奶，穿梭在曾经的经常去快餐店，除了品尝双皮奶之外，还在找曾经的回忆。不知道是不是因为熟悉的地方，连每一首背景音乐都会达到我的心里。筷子兄弟的父亲，曾经在备考的时候哭湿被角的歌曲，李克勤的红日，让我想起了一起看《致青春》的时光，而现在我们也开始回忆青春了，哎，一生之中兜兜转转，说尽多少辛酸和无奈。李荣浩的李白，曾经你夜晚跟我正在听的歌曲，李行亮的只愿得一人心，让我想要泪奔，曾经在最纠结痛苦的时候，最无力虚脱的时候，是最美的时光陪我走过最艰难的日子，感情是件很苦的事儿，暗恋是苦中之苦，看到比自己还苦的人，就感觉心里好受一点，人是不是都这样呢？所以我经常劝我的女朋友们，有喜欢的人就大胆去追，连表白的勇气都没有，又怎么有勇气谈恋爱呢？感情可是件最费事的事，伤心又伤时。其实感情可以只是生活的调味剂，那么你的日子就会舒坦多了，如果感情是全部，那么你注定是个会受伤的人。

走在一个人的街，让我不自觉的加快脚步，想要摆脱这些记忆的纠缠，我只知道，我在想你。

我这个人

文/执笔亦无言

很久没有写文章，上一次认真写文章恐怕就是高考作文了吧，那个有偏差的阅题将我带进了医学院——本省的一个医学院校。

曾经我也有梦，有过很多美好的设想，不过现在看来，这些只能是梦了，也许我和绝大数人一样，有很崇高的理想，最后都被现实招了安。然后理想一点点被腐蚀，直到你都不愿再掀起围帐看一眼。

本科毕业期间尝试着考研，也许一半以上是运气不好的因素，但自己还是要承认实力欠缺也是事实，因为最后还是有人进复试的。我是考研的失败者，曾经一度很自卑，现在也无所谓了，偶尔还能自嘲一下。或许是自尊心满满的被侵蚀掉了吧。

后来我找到了一份工作，在自己不喜欢的城市【阜阳】，朋友开始也很反对，后来感觉也还好，我已分不清她们是真觉得好还是在安慰我。

我根本不想被生活所累，我突然不想结婚了，不想有孩子，考完主治之后环游世界去，所以现在认真背单词，学英文，我不知道多年后这个计划还剩多少践行的动力，不过现在想想也是好的。

爱情，曾经对于我是那么美好。我相信缘分也相信一见钟情，只不过我还不理解那句“爱情里找一个我爱的人和爱我的人很容易，难的是同一个人”。长大后，爱情更是条条框框里的合适，如若合适就在一起吧，没有那么心动，没有那么非你莫属。我也害怕自己成为这样的人。

我这个人，腼腆，对自己不够自信，曾经我很努力让自己变得优秀，如今没有思考过这些问题，一颗心扑倒在工作上了。

生活怎么起波澜，我竟也一头雾水。

琼瑶梦

文/四月樱花

人到中年，突然发现那个他不再那么重要了。

你曾经努力想要搞好婆媳关系，这样代表着你爱他。现在呢？你觉得这些努力结果是多么的苍白，你不要和他的父母太亲近，你觉得你和他两地分居，各管各的父母是最理想的中年生活。

你曾经喜欢他抽烟的姿势，喝酒时的豪爽，邋遢散漫的穿衣风格。现在，你希望他不抽烟少喝酒，勤洗澡，衣着整洁。

你曾经半天不见他就想打个电话听听他的声音。然而不知从什么时候开始，你觉得一个人独处感觉特别好。

你曾经不管大小事都喜欢和他商量，向他汇报。然而，从某天开始，你喜欢自己拿主意，他只不过是你的老公，而不是你的家长。

你曾经每花几百块钱都要给他说自己用钱干什么了。现在，你觉得没这个必要，因为这么多年来他很少主动给你说他的资金动向。

你曾经向他要情人节礼物，生日礼物。现在，你觉得当年的自己是多么可笑，因为他永远不会为了让你高兴而迁就你。

你曾经认为自己遇到了世上最好的爱情，嫁给了男人中的男人。现在，你的心被他的棱角划出了无数道伤痕，所以，你要少爱一点点，多多爱自己。

这一刻，你才深深体会到少女时读的琼瑶小说害自己有多惨。一场琼瑶梦做了整整20年。

记得你是……

文/剑柳江岸

记得，你曾经是一树绚烂的樱花，开在我伟岸的山岗，念想的风，携着你的花香，吹醒了我还在休眠的红土地，我吮吸着春的甘露，思念的雨，带着你的花瓣，潮湿了我心的土壤。记得，你曾经是一塘素馨的荷花，开在我热忱梦醉的荷塘，牵挂的露，滚动着我甜甜的情；疼惜的叶，撕裂着我疼痛的心。你是秋的菊，开出对我丝丝的眷恋，绽放着我难咽的苦；你是冬的梅，吐蕊在我寒心的窗台，你每一片落红都颤抖着我爱恋的情怀，我渴望下一场雪，把今生与你的所有都包裹在冰中，永世享用。

念双亲

文/夏蝉不烦

月儿弯弯，映星光满天。意如海，念荡乡帆，凝重锁眉间。思念亦无边。无限的深情，浓浓的爱恋。化作那彩云追月般。孤独处，与梦和欢。醒拂晓，思绪涌千千。何日了情缘，再把这双亲陪伴。望笑脸，入怀间。曾经的美好变成了云烟，在孤独的驿站，想往温馨的家园，但此时唯留下深深的遗憾。越起思念愁却添。把深沉的爱，埋藏在心间。告慰在天，您善良的基因已脉脉相传。挥洒诗句，博爱篇篇。把那千般真爱，付诸笔端。人间自有真情在，告别曾经的不堪。用踏实的脚步，在黄昏里，在夕阳下，把精彩的余路走完