不喜欢的日记

不喜欢的日记（精选12篇）

我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香

文/一个人饿着

远远的望着的蓝天啊，像是你喝醉了的心。
远远的你啊，不知道何时可以再喊出你的名字。
偶尔会眼泪软软的落下来，然后一抬头便止住了。
就像你看我一眼，便不再悲伤难过。
以为完整的把你遗忘在那段时光里，丢弃在这片山林中，可是那只是一厢情愿的以为。
甚至在无数个不经意的时候便会浮现你的名字，甚至像提笔在我的手里刻上伤痕，觉得这样才能不再想起一段凄凉的故事。
我知道不合适大概就是我不能让你快乐，你也只能让我流泪。
我知道孤独是听见某个熟悉的名字，不小心想起某些故事，然后无言木然。
我知道我遗憾的是从来没有感受过被人坚定选择的感觉。
一直从未被人坚定拥抱的时刻，而你那一刻如此的欺骗。
温柔残酷。
很远很远的你，想拉近都不能，好不容易想远了，但又难过你从此忘记我，连名字都忘记。
我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香。
我留恋在嘴角烟草的味道。

时光时光，我是我

文/月亮上的钟姑娘zyy

这样的夜，一点也不安静。呼吸的空气夹杂着太多的喧嚣。小小的空间里有水声，开门声，说话声，笑声。我好像接连好多天天没有过一个安安静静的日子了。

我好像很忙。有时候一整天都停不下来。可是到底忙些什么。我也搞不清楚。我好像只不过把一张纸按照顺序翻到了另一面，而你仔细看，纸上空空白白一个字也没有。是的，我很空洞。

我是不喜欢的，可我说不出来不喜欢哪里。因为我笑的很开心，我说说闹闹做的也是最真实的我。那你会说，这样就好了，你还有什么不满足。

我不知道，不知道为什么我还是觉的每天都那么累。

你很喜欢很喜欢一样东西。然后你日思夜想。你做梦都想得到它。可某一天，你突然可以得到它了，你又不经意犹豫了，这大概便是人的劣根性了。

谁都渴望被爱，谁也都有爱的权力。我没有体会过，所以我不懂在爱着的时候是怎样一种心情。我觉的我不纯粹了。

你有没有过一种体会，得不到的永远都是最好的。在这样一个夜里，望不到星星，听不带我想要听得声音，做不了我想做得事，搞不清他是不是我最想见到的人。凌乱的像是一团棉絮。整也整不出。索性罢了。

我告诉自己，你要随着自己的心走。你不要因为一阵风，就让整树的叶子都随它一起走了。你不要因为一场雨，所有的印记好像就都没了。你要告诉你自己。

不会暧昧

文/木叶叶子叶

好像狮子座摆脱不了暧昧，除非有关系安定下来了。

唉，自从状态为“恋爱中”以来，我就不会和男生聊天了，也不会调侃他们，面对那种类似暧昧不定的气氛，我的第一感觉是不要多想。哈哈，长大了对不对。

从高一以来吧，年年都会有一个玩得很好聊得很high的异性朋友，而我又是那个先开口说要不要试一试的人，哈哈，因为我实在是不喜欢那种飘渺不定的感觉，是爱就是爱，不喜欢就是不喜欢。

昨天发高烧到40°，整晚都疼得难受。

隔壁班的班长。哈哈哈。关系还不错的。

他得知了我没找到辅导员请假出去打针，整夜陪我聊天。

太感动。

但感觉他是暖男，肯定暖得不仅仅是我。

很感谢在那一个疼痛难忍的夜晚有他陪伴，

晚安我的夜，赠他安然好梦。

是不是，你和我一样孤单

文/熊哎

宝贝，你总是这么叫我。

再过十几天，就是我们在一起一周年的日子。我想了很久，不知道该送些什么好。送写满爱你的话，和贴满我们的相片的日记本吧，可是觉得有些矫情了点。送一套情侣装吧，手牵手浪漫在开遍烟花的大街小巷，可是又害怕买的衣服不是你喜欢的样式。送一个刻着爱你一生一世的zippo打火机吧，又担心你不停不停的抽烟，一根接一根，用我送你的打火机。

宝贝，我也总是这么叫你。

多想不顾一切去爱你。可是想到你曾经怀里抱着另外一个女人，说着同样的情话，许一样的诺言，虽然都已经过去，可还是觉得放不开心，毕竟，她为你生下一个女儿。就算你丢掉所有关于她的东西，她为你生下一个孩子，这是永远都无法改变的。她的存在，成为卡在我喉咙里吞不下去也吐不出来的尴尬的硬刺。让我难受到整夜整夜睡不着，一想起她心就痛到仿佛要窒息。

我跟你说过，我不喜欢她，可是你还是坚定不宜在我身边。只是你不懂，我并不是不喜欢，只是受够了你总是因为她忽略我，她没人带，所以你不能陪我，她不放你走，所以你忍心我一个人走夜路回家，她哭一声，你都要心疼。可是你忘记了，我也是孤单的可怜的女生，我会难过，会害怕，我也需要人陪。

我不知道未来会怎样。爱情在亲情面前，总显得苍白无力。总有一天，我们会失散在人潮涌动的城市。

宝贝，对不起。原谅我内心还没有坚强到可以为了你委屈求全。

或许，我们都应该接受，喜欢的人不喜欢自己

文/we are one

TO余先生

我还是喜欢叫你狗子，就莫名觉得符合，这是最后一次打扰你了。我本不是一个主动的人，很奇怪在你这里，我异常主动，写到这里，突然觉得自己好矫情，有什么的，不就是没在一起吗？我本想问你最后几个问题。这么久不联系，有没有想过我？是否有那么一刻忍不住想找我的？遇到喜欢的女孩子了吗？是否觉得有遗憾？请原谅我没有勇气等你回应。你也没有义务回答我这些。

我一直觉得自己在感情中很决绝，对于不喜欢的人，再好对于我来说，不过是人生中的过客，从没有想过有一天，自己还会主动，甚至写下这些文字。我时常想，你身上是什么特质吸引的我，或许是你的细心，在我脱离队伍时，四下寻找队友身影，对于我这种陌生环境中，只关注自己，从不看身边人的长相，对当时的我来说，你细心的关注到我寻找的身影，过来询问我找那个队时，我心存感激，可能是我被罚扫地时，你刚好推门而入，然后主动寻找工具，是关爱受伤学员时的温柔。又或许是在大巴车上，你戴着眼镜上车的那一刻，奇怪的是我明明记忆力不好，却记得这些瞬间。当时就觉得这个男生还不错，后来的接触，我就觉得两个人性格有点相似，也可能是我戴着滤镜看你，当确定你和我接触的很多人不一样时，我对你越发好奇，都说感情的开始由好奇心促使，这也就解释了，我对你越发上头的原因。我之前看了荣格对亲密关系的分析。说：每个男人身体都住着一个女人，每个女人身体都住着一个男人，当男性注意到女性时，看到的是自己欠缺又渴望的，而不是真实的对方。女性所谓的一见钟情，看到的是对另一半的幻想，也不是真实的对方。所以一见钟情无非就是喜欢对方身上的自己，真正的爱是会去了解对方，激情褪去，还有包容和理解。

我也想过，假如我们的关系更近一步，我是否还会如此执着，或许我放不下的是自己的幻想，又或许是真的心动，所以难以忘怀。我说一直在反思自己的问题，我本不是一个相信爱情的人，所以我很难对人心动，不了解喜欢一个人的状态是什么样子的，后来我看到相似的人，相似的故事，原来喜欢一个人会主动，就像明明是个排外的人，不愿和不熟悉的人接触，却在看到这个人时会主动靠近，看到他会笑，肢体语言也会向他倾斜，不觉得不适。所以喜欢一个人，你的身体比你的心更先知道。一向对情感迟钝的我，才醒悟过来，原来我喜欢你。

其实6.1那天，我是想单独给你发消息的，但是自尊心作祟的我，选择了群发，因为我不想让自己看起来很卑微。如果你不回我，我还能安慰自己，我是群发的，不必在意，断联这些日子里，我想过找你，害怕打扰到你，万一你谈恋爱了，对你们来说是一种打扰。或者你也不希望有一个人频繁出现，打扰到自己的生活。所以我一直压抑自己，这期间无数次想过删除，不想因为你影响自己的情绪，可还是留有一丝余地，总想着可能。我以前不懂为什么会有人明知道对方不喜欢自己，还一直纠缠。现在才明白，因为放不下，所以给自己无数借口。我总觉得朋友圈评论一句，你会回头问候我，觉得这是我主动的一种方式。后来我看沈逸斐老师节目，她说：你认为自己为他点赞评论是主动，可对方完全没有感受到。反观自己不就是这样吗？这些行为看起来平常又普通。所以我想主动聊起困惑自己许久的问题，但是一直没有勇气。直到朋友分享了别人的爱情故事，同样的开头，让我想到了你，我决定把问题说开，至少让自己不留遗憾，也不想一直关注着你。我的许多行为，是自己都无法理解的。就像人们常说，一物降一物，我对待别人的态度，终有一天自己也会在某个人那感受到。但是我还是想说：我对不喜欢的人，就算加了联系方式也会删除，当下通过只是为了照顾别人的感受。后来我一直希望你主动删除我，这样我就不会再主动了，会更快的放下，奈何你可能早忘记列表里有我这么个人，所以迟迟没有行动。我做不到以后不看你的消息，做不到一直不找你，可能我最大的优点就是，一旦喜欢什么，人也好，物也好，就会把他放在心底。同时这也是我最大的缺点，就是对于没有得到的，会难以忘怀。

既然这段关系是我主动换来的，我也该为自己的主动画上一个圆满的句号。也不知道你现在有喜欢的人没有，希望下一次你遇到喜欢的人，别再权衡利弊之下选择放弃了，权衡利弊之后的决定只能说明不够喜欢，对于女生来说，也很伤人。希望你更勇敢的表达自己吧！你不说，对方怎么会知道呢？不是所有的恋爱都会走向婚姻，但是双方用心经营的感情一定会长久。在喜欢和爱面前，各种的条条框框都不是问题，如果这些成为问题，只是说明不够喜欢。我从来没有要求对方要为自己做出改变，希望的不过是两个人相互理解，互相关爱、包容对方。愿你一切都好，这封信就当是我写了一篇情感文章。内容很多，也不知道你是否看完了。再也不见了，狗子。以后谈恋爱，或者结婚了，希望你能更主动吧！或许你只是对我不够主动，想说的话很多，但也该言尽于此了，这也是我最后的勇气了。我也没有那么坚强，我需要一些外界环境来麻痹自己。或许对我来说刚从考场出来，心里想到的是前途，就没有那么多的心思思考个人情感问题，这是最好的时机。愿我们都是酷的人，所得皆所愿，都能找到自己想要的。希望这封情感小论文不会打扰到你。人总要为自己的行为买单，我喜欢有始有终。

最后我想对看到这封信的人说，再多的情感博主也好，老师也好，所有的分析言论针对的，只是大多数情况，如果喜欢这个人，一定要说出来，结局的好坏，对于自己来说已经不重要了，重要的是，我们在这件事的过程，不是所有的双向奔赴都能在一起，一纸婚书困住的是两个相爱的人，不爱了，这个就是一张废纸，在感情中，不论男女，一定要爱自己，学会爱自己，别人才会爱你。感情中同频很重要，物资条件再丰富，两人无法交流，也体验不到爱情的美好，要相信所有的浪漫都能与自己撞个满怀。

电影《他没有那么喜欢你》中说道：他喜欢你，他一定会主动找你，无一例外。感情是一个世纪难题，多么庞大的数据研究，也不能看透所有人，你觉得他是这样想的，但是一切都是自己觉得，自己想象。人性本就复杂，就算是当面问，他也不会说真正的原因。有些人可能因为自卑，放弃自己喜欢的人，有些人考虑未来……等等，希望我们都能遇到真诚的人。

生日

文/0055

明天是他生日。去年底，我们曾特别期盼彼此的生日，设想着种种庆祝和惊喜。但现实中，它们并未发生。

晚上和朋友聊天，说起彼此的计划，这位朋友说：我觉得P是要去哈佛的，尽管他说不喜欢这不喜欢那，但那毕竟是哈佛。如果有机会，谁会拒绝去哈佛？

想起昨晚，我说新加坡太热了，我要去一个凉快些的地方，有冬天的地方。他说：“美国？” 我说：“不，美国太远了，我不喜欢美国。可能去丹麦吧。”他没有回答。

一个人坐下，回想刚才那位朋友的话，觉得有些悲伤。

而我不愿意将就

文/碎碎不念念

遇上麻烦事，犯桃花了，二中的一个年轻帅气，满身肌肉的教官，不知道去哪里找到我的电话，打电话过来，问我这个，问我那个，赤裸裸的目标明确，直入主题。一般来说，被别人追，应该高兴，可我只有头疼，烦恼怎么可以摆脱他，每天都能见面，碍于情面，无奈中给了他微信，但屏蔽了他。

是啊，已大四，很快就是23岁的生日了，还没有正式谈过恋爱。几年的大学，也被一些男生追过，不过都是直截了当地明确拒绝了。对于爱情，有着简单美好的信仰，除非自己喜欢的，不然不想暧昧，也不想将就。朋友都劝我，不要执着，尝试一下，都是经历，也是成长。只是，不喜欢的就是没有办法将就，没有办法耐心听他说着说那，没有办法耐心跟他聊天，只想如何找借口结束电话，邀约出去的时候如何找借口说忙。

喜欢的，我想，我会即使知道在一起会面对很大的困难，也愿意为他而勇敢，跟他共同面对，不喜欢的，连普通朋友都不想做。于是啊，就这样把自己的心安静的等待到即将23岁。你若盛开，清风自来，活好自己的好了。也许，在过去的生命里，那个人出现了。后来，因为各种原因，已无交集。后来，遇见越来越多的人，而我，对于感情，心如止水。其实，不是为他而拒绝所有人，我的单身，与他无关。说到底，是为我自己，是给自己一个机会，维护我简单的爱情。心里还有人啊，所以心门已闭。不喜欢暧昧，也不需要备胎。不怀念过去，也不沉浸在回忆里。已经学会放下，接受自己，现在的自己，过去的自己。不管过去发生了什么，都已经随着时间，跟自己和解了。

而爱情呀，可遇不可求。如果你来了，我会很勇敢的！凡入我心者，我待以君王！

雨

文/房俊辰

我不喜欢晴天，哪怕晴天有彩虹；不喜欢阴天，哪怕阴天十分凉爽；更不喜欢雪天，哪怕可以玩雪，但我喜欢雨……

我喜欢雨天，下的越大越好，雨滴会飘到我家窗户上，感觉像和绿植打招呼。如果雨太大了，会有闪电和响雷，想象力丰富的我，把灼灼桃花当成明星，雨是悦耳的音乐，闪电是聚光灯，听树叶沙沙作响，有种梦幻的感觉。

我喜欢欣赏雨水，可偏偏我家的阳台望不到远处的垂柳和溪水，所以我会打着小红伞跑进大雨中，把小椅子摆在溪边，手里撕着面包，观赏大大小小，花花绿绿的鱼争抢着面包渣。有时采一些小花放入水中，脱掉鞋袜，在小溪中蹦跳玩耍。

我喜爱夏天的雨，因为夏天很热，下雨时有可能放太阳，所以，你热得满头大汗时突然下了一阵清凉的小雨，会感到十分凉爽，而且夏天雨水多，三天两头地下雨，这便是我的天堂。

在梦中，我会坐在樱花树下，丝丝小雨伴着花落下，旁边还有一堆未读完的书和一把油纸伞，后面，还有一些漂亮壮观的古楼和涟漪……

心结想打开

文/_J_亜啉

我不想看到你们在一起，我不想让你把自己变成曾经你自己所讨厌的人。不想让你用曾经谩骂别人的话语再用到自己身上。今天去游泳我看到了某个场面让我很难受，恨不得一头让自己钻进水里让自己淹死。你是我这辈子最不能去恨和讨厌的人，可是为什么会作出这样的举动。我相信人的口水会淹死人，即便你说你们什么也没有，只是朋友，我告诉强迫自己去相信你的话，我心疼你没人陪相信家里的那位不会像他理解你那样理解你，不会像他一样会逗你开心。可这又怎样，这就是命运，命里没有这样的福气让你遇见一个像他一样的男人。可是日子总是要过，连我都说服不了我自己不去猜测你们，更何况其他人。

稀里糊涂的写了这么多。现在很烦，我不喜欢你们坐在一起，不喜欢你们说说笑笑，不喜欢你总是有事没事的给他打电话，更不喜欢你的电话薄里没有他的名字这样跟让别人怀疑，每次你的电话响的时候我都能猜到是他即便没有名字。我不喜欢，我不喜欢，我不喜欢。

为什么我会生活在这样的家庭里，哪怕家里贫点儿我也不想生活在这样的环境里。

我变了，我没变

文/小猫与花

事实上，这么多年我的臭脾气还是没变，还是那个半死不活的老样子，我还是那么不会说话，一说话就能冷掉大半个热气腾腾的场子，我还是那么不喜欢做与自己内心相违背的事，不喜欢说与自己内心相违背的话，不管它是好事还是坏事。我还是没有掌握到与人相处的的技巧，精髓，也经常被人误解，尴尬不已，也无力去反驳。

我试图保持着一颗赤子之心，努力在脑海搜寻着关于儿时做伴的朋友，亲人，甚至是不起眼的一花一草，我见到不公平的事仍会尝试为别人打抱不平，就算敌强我弱，也要在内心幻想着我把那些混蛋爆揍一顿，打的鼻青脸肿的场面，火气才能消一些。

我这么一个执拗的混蛋，也估计只有时间才欢迎我。因为这么多年，我始终没改变它的运行轨迹，春夏秋冬，从凌晨到傍晚，他没变，当然，他也没改变我，我还是我，原来的那个我，我和时间就像两个各自平行线上行走的人，他不打扰我，我也不曾扰乱他，只是无言的默契陪伴彼此一直走下去。

但它却改变了我身边的许多人，我的那些朋友，家人，甚至是邻家的小孩，他们都完成了活生生的蜕变，成长，去适应社会上的条条框框，成了在社会上受到欢迎的人，我却与他们渐行渐远，就像一个默默行走的背包客，似乎一切的喧嚣吵闹全被阻挡在他那硕大的耳机外面。

我或许应该像我的那些朋友，家人和邻家小孩一样，去适应学习成长，功成名就，带着大把大把的银子回乡，那种家族式的荣誉感也只有我这土生土长的农村娃才能体会的到。但是，我不喜欢，我一直都在排斥，在抗拒，我不喜欢这种价值观。以至于别人眼中的我是一个奇怪的人，至少别人都这样认为，甚至于家人，也曾被人指着头皮说精神分裂。我也早已习惯，不期骥别人多了解我，如果有，那在好不过。

当你深入人心，发觉人心的浅薄，那是一件多么糟糕，多么失望的事，你甚至于对他们失去了希望，更为可怕的是随之涌来的深深厌恶感，你痛恨到哭爹骂娘，说砸锅卖铁也要毁了这个让人失望的世界，信誓旦旦的说要亲手再构建一个，后来你只是随手捻死了一只蚂蚁，这些誓言也就不了了之。

你也常说，既然是混蛋，就得像个混蛋一样活下去，当个好人都是一种耻辱。可你也经常因为别人随手送的一个苹果，乃至一个关心的话而热泪盈眶，可这违背了混蛋的做法。你还悟出了一句无关痛痒的屁话，混蛋常有，而人心却不常有的相关句子。

今天还以为能写出一些比较理性的话，但是脑子太过于混乱，就先到这儿吧，还是那句话。

我变了，我没变。

来自夜晚的信

文/颖喵小姐

亲爱的，对不起，我今天又熬夜了。我不爱惜自己的身体，我老是这样让你担心，我其实也很不想这样，身体是需要爱护的，我这段时间天天这样，也许有一天就熬不住了，但是我这样做是有自己的原因的，要是我现在不这样做，我以后恐怕就会过上这样我不喜欢的日子了，在外面真的很苦，不是身体上的，是心里上的，审计工作确实很洋气，但是我觉得我不应该那么爱面子，为了这个名称而献身于它。

我渐渐发现自己很多时候是强颜欢笑，自己真的很累。也许是我太不知闯社会的辛苦，这点苦都不能吃， 关于这个问题我就不想去想了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我现在刚改完简历，而且发了一份到万达商业，投的出纳岗，我想离开这里，如果能离开，我就算是三个通宵也不介意。我知道自己不能再懒了，以前就是没得选才落得如此下场，现在我要开始第二次的努力，尽管每天都有繁重的工作，但我给自己规定每天都要抽出时间来为自己想要的未来努力。是我经历的太少，所以不知道自己想要什么，可是慢慢试，用排除法，至少能知道自己不想要什么，我不想在这个行业，真的不想。哎，时间太晚了，思路不清晰，也不知道自己写了什么，就这样吧，安了。

最后，谢谢亲爱的支持，我们会幸福的。

你明白就是了

文/蒲善允

走出自我的狭窄，不必为一人一事一物所拘泥，心无宕动，世界自风烟俱静。虽然未必做得到。他人是我的魔障，倒不如说，我是自己的魔障。身边的世界，不喜欢的人，厌弃的事，这些必然要来到生命中，只是为揭示生活的真相。

一个人的强大，就是能与不堪的人和事周旋，最终，战胜懦弱卑怯的自己。救不起道德沦丧，但在一大片道德沦丧里，可以选择自己自以为是的巍然挺立。能在内心修篱种菊，自不必避车马喧嚣。走千里万里，逃不出自我的喧嚣，就逃不开尘世的喧闹。你安静下来了，这个尘世也就安静下来了。先打倒狭隘的自己，才能接纳宽广的世界。

与品高境阔的人交往。相看两不厌，是因趣味近；相嬉两不忘，是因了志向合。道不同不相与谋，其实说的就是不在一个世界的人，自难在一个语言系统。跟不喜欢的人，把貌合神离表演成情投意合，把厌恶表演成亲昵，把痛苦表演为快乐。不是在逼良为娼，而是以此考验通过性和忍耐力。

世界，看似周遭嘈杂，各色人等，泥沙俱下，本质上，还是一个人的世界。你若澄澈，世界就干净；你若简单，世界就难以复杂。你不去苟且，世界就没有暧昧。你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。

有些底线是必须要坚守的。在原则那里，失守的越多，人生就沦陷得越多。

你知道的，你还是你。最真实的你。