相信的日记

相信的日记（精选19篇）

再见

文/墓蝶

我知道
你不会再来理我
我知道
你也是很伤心
我知道
你不能明白我
我知道
你已经远去
但是
相信我
我会慢慢远去
让你不在能找到我的踪影
相信我
我会慢慢放弃
让远方不再为我等候

最好的都在未来

文/吧啦小猫

真的要吐槽一下，这还没到明天5.20呢，微信QQ微博上已经轰炸了，各种测表白成功率啊，各种情书啊满天飞…

这些还不够，最够的是那些秀恩爱的…我们这些单身的真是好亮好亮的灯泡啊

说到灯泡，不得不提我一个好朋友，我可是她超亮的电灯泡啊，离得几百公里远依旧闪闪发亮的灯泡。

她和她男票的故事，我几乎是忠实的读者啊。不过看在上帝让我们成为好朋友的份上，这个电灯泡还是心甘情愿满载祝福当的。

按我真正年龄算，我还不满20岁。所以肯定没有广大单身青年被家人“催婚催恋”的烦恼。但是，我这个电灯泡就老是被好朋友催赶紧找男朋友，每次和她聊完天，她都会说，“强迫症，你也赶紧找个男朋友呀！有人关心你，也省得我担心呀！”

按照我的情况，应该她还要担心蛮久的。

我相信最好的会在未来遇到，宁缺毋滥，至少现在的我不愿意将就。

谢谢那些我知道的不知道的喜欢我的人，我相信你们也会遇到最好的，在未来。

我相信这世上一定会有一个我爱的人，我会穿过世间汹涌的人群，遇见他。

在这之前，我会照顾好自己，好好爱自己，把最好的自己，留给未来最好最合适的你。

这些文字，或许别人会认为是一群名为”单身狗“的人的自我安慰。不，这是我内心真实的想法。

像是一种positive energy，因为现在的我不够好，所以你才没有出现。

给喜欢多一点点时间

文/笛声悠扬

最近有被桃花旺到。

一直知道被喜欢是一种运气，不会不屑一顾，可以不接受，但是一定尊重，因为我知道这个世界上会发自内心喜欢我的人并不多，而且他们本可以不这样做。

但是有时候有的喜欢真的会让人不知所措。那是一种“冒”出来的喜欢。当然，我相信会有人通过各种渠道了解我，会有人翻遍了我的QQ空间里所有的说说、日志以及留言，甚至是每一条评论；我也相信有人从大一就开始喜欢我，整整三年了，也证实了原来大一时我的舍友们没有幻听；会相信有人虽然没有选我选修的课程却每节必到。说是“冒出来”是因为对于这些，我以前一点都不知道。

我希望有那么一个人，给喜欢多一点的时间，不要唐突地对我说出“喜欢”这两个字，希望他真的足够了解我，并且愿意接受这一切。希望他能把对我的喜欢渗透到生活，无声无息却是可以感知的，让我可以从容的接受他的喜欢。

今天很累，明天很忙

文/我是孤岛你若飞鸟

有时候即使在很疲惫的时候也想要执笔抒发一下。

前段时间见一朋友，他说我好像过得不怎么开心呢？心里突然地咯噔一下，然后我说是吗？有那么明显？呵呵这当然是开玩笑之举。可是约罢，我陷入了一段思考当中，似乎……是有那么一点点，最近心里总是好像有什么东西堵住了心房的血液，血泵不出来，然后我就没有了精神，可是到底是什么呢？我居然把它归结到了自然的元素。

现在很信佛学，其中有很多的教义我都很喜欢，而且让我觉得很安静，有时候听听教徒的感悟，觉得我们找的不就是那一块净土吗？那我们还在等什么呢？

大多时候，你选择你相信一个人，只是觉得基于你们的某种关系，你应该要选择相信才对，才合理啊。可是却很少对事件本身去判断，至少诸多时候的我是这样！但是对方经历的过程你并没有参与，我们无权对于别人的事情进行自我式的评判，那你要用什么样的方式才觉得最正当的呢？ 相信咯！

夜晚思绪狂吠的厉害，大概也就人心那里最明白了。

想那啥，洗洗睡吧。

今天很累，明天很忙。

爱情的态度

文/陵蕊

每个人都有自己的恋爱方式，不是我走老路，只是那告诉我不是对的人，我想说我相信有个人会是我最终的选择，现在总是受伤可能只是在积攒着教训让我遇到完整的遇到他，可能我的每一步每个变化都是为了以后跟那个他更融洽。还是那句，就算是变了，那是我心甘情愿的，如果接受不了那就不配做我铁心的男人。用你的话就是，我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，我终会抵达。

每个人都想做个幸福的人。很想很想。但是要等待一颗懂你的心，接受你的一切，但是每个人都是个个体，所以找的时候太难，难免会多尝试几个，愿最终的结局是你越来越清楚自己想要的是什么样的生活什么样的精彩什么养的故事什么样的人。

我就是这样，我不想为了一份爱情，明知是个错误的人还要迎合，鞋子合不合脚只有自己知道。

感冒了自己买药，寂寞自己打发时间，安静自己唱歌自己听，凭什么什么都是自己的时候，唯独爱情要迎合。

成熟是在心里，保持理智的头脑。不是挂在嘴上，就算用语言表达也只是有分寸的说话，女人天生有撒娇的权利，也有果断的一颗心，你不习惯，没事，自己习惯。

我始终相信，这个世界对我最好的就是自己了。

情何以堪

文/宠辱不惊

鱼那么相信水
水却把它煮了
树叶那么相信风
风却把它吹落了
我那么相信你
你却把我伤了

煮鱼的不是水
其实是火
吹落树叶的不是风
那是秋天
伤我心的不是你
是我贱不搓拉的自作多情

关于爱与感情

文/风过无痕

跟妈妈说了我和王子的事，她说不会骗了你吧，这么遥远，没见面……

没有想到，老妈的心理阴影比我还多，要知道我才是当事人呢，我知道，这都是爱，可以理解妈妈的苦心。但是，相信王子，我的目标还是找一个相爱的人来走完这一生。过去的都已经过去，没有谁骗过谁，只是年少的孩子在当初没有多少的责任。而王子不一样，他是一个很有责任感的人，我相信他，也相信自己，更相信我们。我要做的就是让自己拥有更多的爱的能力来爱自己想爱的人和物。

虽然我们好久没有见面，但不是妈妈说的网恋，充其量也只是异地之恋。

我依然相信有真的感情存在。也相信感情越纯粹越简单越好，不想去掺杂其他的太多的东西，比如妈妈问我的他的家庭是什么样的，我不知道，我也不想知道，只好两人感情好，什么都不是问题，时候到了他自然会告诉我，我不想去问去关心这些，只希望两人纯粹的呵护陪伴相爱走完这一生就足够了。

流浪的终点站

文/萧子蔚

没有人会一直不停地衰下去，命运给每个人都有着不同的安排，我相信命运，我也相信人是可以改变自己的命运的。只不过每个人改变的条件和难度不一样而已，除此以外就要看个人的素质如何了，有没有坚持到底的韧劲和勇气，铁匠的儿子不一定就成为不了国王，只能说天生的条件就是决定了他是位铁匠的命运，纵使命运使然使他成为了国王，也很难说这是不是就是命运的安排，所以根本就没有所谓的命运。

我所相信的命运仅仅是种因果而已，就像是学习一样，只要努力就能学得好，这是最为简单的努力回馈，所以不要有时抱怨命运的不公，其实一切都源自于你做的不够到位而已，能够埋怨的夜仅仅只能是自己。项羽在临死之前说的非战之罪，其实也不过是种自欺欺人，倘若当初听从范增的建议杀掉刘邦，怎会有如此下场？

我向来都不认为自己的命运很好，这些年一直活在别人的照顾之下，心安理得，去年过后，离她是越来越远，我也不太想去靠近。总想找一个合适的替代品，然后就不必纠缠于感情的事了，随后才发现把自己推入了泥沼之中，越陷越深。我的事情完全可以写出一本书了，要不是自己的文笔不够的话或许早就开始写了，现在写太早了，写太差我会失望。

我以为自己的人生中会一直活在她给我的世界之中，现在有人一直很努力的把我从泥沼里面拉出来，我虽然还不确定她到底是谁，但我可以肯定的是，她始终都会出现，而且这种预感越来越强烈，放佛就在自己的身边一样。我不明白她为什么会这样，但我知道她肯定跟我一样，那么善于隐藏自己，这种隐藏反而限制了自己。

因为有个人拼命地向我靠近所以我绝对不可一直沉默下去，至少不能让她失望是真，虽然个人比较讨厌她，无所谓了，反正是输了。

星期五把新一章上传 ，就是这样。

轻薄的年华，糟糕的爱情

文/混不吝

两年后再见你，心情较之从前有了确切的真实。
也因这份真实，那自以为是的满足在心里发芽。

可它生长的时间太短暂了，不是吗？
才萌芽，便枯萎。

这段时间，我深陷抑郁的情绪，因我笃信是自己没有好好浇灌它，才得到惨败的结局。
朋友直白的言语，戳破了将你神化的愚蠢。

没有人可以叫醒一个装睡的人，
正如我无法从你谎言重重的人生里获得真实。

女孩们，如果你觉得自己很糟糕很自卑很不堪一击。
请相信，那不是你的问题。
是你没有爱上美好的人，所以只能把生活过得糟糕。

我们都在等待一个对的人，不管是相濡以沫还是拯救岌岌可危的人生。
我们需要做的就是走出从前糟糕的爱情，获得内心清醒的平静。

年华易老，短暂的更显轻薄。
糟糕的爱情，只因那是个糟糕的人。

走吧，不带一丝眷恋的离去。
请相信，你还有爱与被爱的能力。

伴你左右

文/心痛已然错过

心爱的猪：我知道你现在的心情肯定很难过很难过。作为一个男人，本来经受的压力就大，这段时间对你来说，更是压力重重。身体不舒服不说，面对的是一件一件劳心劳肺的事情。加上今天的事，别说你头晕，我听到了脚都软，辛辛苦苦换来的却是这样的结果。

别难过了好吗？保重身体最重要，好担心你。这个月以来，我这里不断出现状况，你那里也总是发生不开心的事。相信这种晦气很快会过去的。

对不起！我没能为你做点什么，不能为你分担这种无奈和烦恼。默默的祈祷我们的聪明猪能早点摆脱心理的阴影，继续勇敢的前行。

我相信坚持的力量

文/清芷秋梦

周末逼自己在家写文字（我现在的写作水平还很低，写出来的只能算文字，不能称之为文章），一逼，还真逼自己写出了几篇文字。虽然写出来的文字不怎么好，但我还是觉得很有成就感。对我来说，能写出有点文章模样的文字就已经很不容易了。所以，每次我写出一篇文字，不管好不好，我都会很开心。

对于写文字，我是比较懒惰的。只是上周工作日期间，我没有写过一篇文字。我的梦想是将来能当一个业余作家抑或是出版一本书的。我不能保证自己每天一篇文字，就想着自己奔着这个梦想去怎么也得一周写上两篇文字吧，所以这周末不得不逼一下自己。我逼自己关掉手机，坐在电脑前安安静静地写。这一逼，真心发现很多东西都是可以逼出来的。坐在电脑前，写着写着，头脑就会清晰起来，越写也就越顺畅了。就像今天，我本来头脑一片空白的，逼自己在电脑前连续坐了七个小时，就写成了一篇近四千字的文章。好与不好不说，总归努力是有收获的。

在电脑前连续写了近七个小时，写的我头昏眼花。关掉电脑，我倒头就睡了一个多小时。对我来说，做任何事情都是要付出努力的，也都不容易。朋友总说我怎么随便就能写出那么长的文字，我看过的书怎么会记得那么清楚。其实不是这样的，他们不知道，我短短的一千多字的文章要写好几个种，有时还要花上两天的时间才能写完。我写的读后感，不是因为我记忆里好，看过就能记住书中的内容，而是我反反复复翻看书本，才能记住大概。

在大学的时候，毕业论文我拿了优秀。同学朋友说，你怎么轻轻松松就拿了优秀。其实不是这样的。我做实验都连续做了一个多月，写论文写了两个多月，临答辩因为胆小不敢当导师们讲话，为了克服这个困难，拿着论文的ppt在空荡荡的教室里连续练习了一个多星期。

在大学，我的普通话考试考了个二级甲等。她们都说我运气好，走了狗屎运。其实不是这样的。我的普通话虽然不是很标准，但是我有很努力的准备考试。我每天早早地起床练习普通话。我将普通话考试要出的作文标题，一篇篇地写出作文来，然后再把每篇作文一遍又一遍地朗读和流利地背诵。我还在电脑上下载普通话测试软件一遍遍地练习和测试。

在大学，我的英语通过了六级。她们说那是因为我英语好。其实不是这样的。我的英语一点也不好，我对学英语也摸不出一点门路，我之所以能通过考英语六级考试，那是因为我坚持每天早起读英语，记单词，做英语试卷，听英语听力。我坚持两年，参见加了三次英语考试，才将勉强通过了英语六级。

我的那些在别人看来毫不费力做成的事情，其实都是我用尽全力做成的。我的梦想是将来能当一个业余作家抑或是出版一本书，但这个梦想我不想拼尽全力去追求。我知道拼尽全力可以早点获得成功或者说获得成功的可能性会增大，但我也知道拼尽全力地去做一件事也会失去很多东西。正如我以前拼尽全力地去都课本，虽然获得了较理想的东西，但同时我失去了很多难能可贵的青春体验。

现在，我会朝着梦想的方向坚持走去，但我不会以作家的目标去苛求自己。我有一份能养和自己的稳定工作，梦想只是工作以外的个人追求。我会朝它坚持努力走下去，最终能不能走到走到终点，能不能实现这个梦想，我不强求。对我来说，人生很短暂，过得快乐舒适很重要。能让我过得快乐舒适无悔得梦想才值得我追求。追求梦想的过程中，我会尽量的让自己保持舒适快乐无悔的状态。我不会拼尽全力和拿健康去做赌注。我希望我的努力更像水滴，不急不燥，缓缓下流，然后水滴石穿，成就梦想。我相信坚持的力量。

我自己现在不想拼尽全力去追梦，但我全力支持年轻的你们拼尽全力地去追逐梦想。我认为，人的一生应该有一段时光去用来拼尽全力地去做某件事情。就像我，曾经拼尽全力地去学习过课本。虽然没有获得成就，也丢失了许多东西。但我获得一种不可言喻的能力。比如好的习惯，好的心态，学习的方式等，这些都是让我受用终身的东西。

我现在最最瞧不起的就是我

文/白粒儿

我的要求多吗？一个相亲相爱的丈夫，不祈求他有多大的本领，不祈求他有多富有，不祈求他有多帅，只要他心中有我，凡事想着这个家，时常跟我聊聊，让我分担他的烦恼，分享他的快乐，闲暇时散散步，说说笑话，谈谈心，商量点事儿，让我不时地感受到他的爱，更让他时时沐浴我的温暖我的温柔我的全部的爱！我相信爱，一直都相信爱！我为爱而结婚，我纯粹为了爱而结婚。我以为有了爱，就有了一切，有爱就可以战胜一切！但是却错了，大错特错了。爱，太渺小，渺小的可以忽略不计！爱 ，算什么？可以和刺激比？可以和欲望比？可以抗衡骨髓血液还是遗传因子？

我自以为我是多么骄傲的人，回过头来一看，自从我认为自己拥有了爱以后，我就变得如此不堪：结婚二十多年，我选择绝对相信丈夫，不查看他一个月拿多少钱，不打听他在外干什么，不了解他事情赚了多少，一切都听他的，他说什么就是什么。所有的事都按他的想法去做，有些我不赞同，但在他的坚持下，我就放弃。我体谅他，不想让他烦，让他心累。外面的事已经够他烦得了，希望他回家后顺心安逸。女人结婚就变傻，实际上我一直一直就是个大傻！

我想逃避了，我觉得太累！像我这样的傻子能得到爱呗？我选择放弃，彻彻底底的放弃！这是无奈，更是无能！

我现在最最瞧不起的就是我！！！

我不够努力，但我相信天道酬勤

文/橙京的风

有些人生下来就注定要还债， 比如我，辛辛苦苦，日复一日，好不容易还清了一笔债，再扭头一看，发现又欠了另外一屁股更大的债。欠债不是什么好事，但这年头只要不是高利贷，能欠上一笔债也不是那么容易的，细想来，也不是什么坏事。

为了房子，这一年过得可谓有些心惊胆战，小小的蜗居，变得大了些，先买后卖，玩的还真是心跳，加之中间一些不可控的大环境因素，也做了最坏的打算。在这方面，LP有敏感的辨别力，更重要的是自断后路的魄力无疑是火车头。不过这种玩心跳的事情，还是少有，承受力需要再平衡方可。很多中介不可信，就爱忽悠，就爱忽悠，为卖房子强说愁；等你买房他伸手，继续忽悠，继续忽悠，却道房市难入秋。每天接到一二十个电话狂轰乱炸，说你房子卖贵了，说你价格太高，说不远的几号几楼才多少钱，然后依然是没有带看客户， 打压我的价格，打压我的心理，过一个月继续摧残你的心里底线，无休无止，没有最低只有更低。辛亏LP和我早有心理准备，跟中介好好的较量了几回合。我们不想无休止的等待，不想这样被人牵着鼻子走，我们两个也算是销售出身， 自己卖吧。最终没有通过中介，自己把房子卖掉了。到最后真的明白一个很老的真理，只要你肯努力，机会总是有的，只要你肯努力，你总会有回报的。

在这里混，不得不世俗，房子依然是大事，只有步步为营。我不是创业者，没有所谓的魄力，没有所谓的激情，没有太多的想法，已经俨然被同化成千万普通市民的一员。脑子里的思维模式已经固化，有点可悲，些许可怕。每个人的生活其实都是沿着固有的模式在播放，除非你经常有些想法，总会尝试些新的东西，才会体会到不同的味道。

不得不承认，有些固有的思维模式的确是成长的环境所造成的，从小和狼一起长大的孩子只能做狼孩，基本无法适应这个社会。 生长的环境越单纯，越单一，思维模式越单一，很难接受新的东西。这样状态下的成长毕竟是痛苦占上风的，时间轴会拉长，这也是必然。 不知道为什么想这么多，感觉最近对心理学特别有兴趣，人的心理世界真的很奇妙。

有时候想想自己为什么提笔都不知道写什么，真的很多原因。我不爱看书，不好。 我看新闻也少，不好。又不喜欢八卦，还好。也许圈子太小，不对。其实是我自己没有写的习惯了，看书也是，学习也一样。 如果这些都是习惯，那么纸上的思维轮廓一定轻而易举，天马行空，信手拈来。终究还是没有好的习惯，这又回到了老问题上，习惯培养……25天，30天。都为所谓了，坚持最难。所以说优秀是一种习惯。 就想公司培训的一样，走出自己的舒适区，再往前进一步，再进一步，坚持一下，豁然开朗。

张德芬说，努力追求成功不惜一切代价，不成功连日子都不能好好过的人，后面的动力是匮乏—-- 觉得别人瞧不起自己。这个世界上大家都忙，谁有时间老瞧不起你。都是自己整自己，无奈！

所以过好日子是最基本的，不然每天都为家里一些睫毛蒜皮的小事儿烦恼，哪里还有时间和精力去做些自己喜欢的事情，就连应当做的也许都无法做下去了。 坚持的力量源于决心，决心来源于强烈的愿望，强烈的愿望在于你对某些事物的热爱与执着。有一件热爱又执着的事物其实是幸福的。 2016年，开始的怎么快，眨眼间就已经3月份了，这一年我要追求的是什么，希望自己达到的是什么，心里有些模糊，所以默默的坐在电脑前静静的思考， 每天都要花五到十分钟思考，让思考成为一种习惯，自省便是一种源源不断的动力。

我想每天还是努力的学习英语，因为我发觉自己在原地踏步，有时候还倒退了。不用多，每天半小时。

我想每天看看书，因为我发觉自己脑库开始萎缩啦，有售后像是麻木了。 不用刻意，每天半小时即可。

我想每周都运动运动，因为我觉得自己在逐渐衰老，有时候力不从心啦。打球也好，跑步也罢，每周都要有。

以上都是我必须要做的，我总希望有人监督我，可是最好的监督者便是自己，不想做一件事有千万种理由，想做一件事，一个理由即可。我想具体点，可是又不想太“高调”，只是想默默的提升自己，达到行业第一步，接下来还有第二步，跨过后依然有很多路要走，在这个不进则退的环境中，逼一下自己也是必须的。只要我的脚步永远在向高地方走，我就可以达到目标，我相信这一点，我相信天助自助者，天道酬勤。

今天已经是3月份了，我开始啦！

恋完艳火去生活

文/暗河之乙

我相信这个世界上一定会有一个我的爱人，不过我能不能遇到他，我就不知道了。

年少的时候，相信完美，相信能够遇到一个你说什么他都懂，你需要什么他都会给，即使了解你内心深处最为苦涩，最为不堪的部分，他仍会爱你，仍会用宽阔温暖的胸膛拥抱你的人。

但经历了一些事才发现，那是多么多么单纯天真的想法啊。人海茫茫，众生芸芸，需要积累几生几世的运气才能遇到那样一个霞光万丈的人啊。

那样的人并不是随随便便都能拥有的。才明白，还是要找一个能够慰藉内心孤独的人来暖生活的。

怀着那样绚烂的理想最终还是要落到现实平和的幸福上。

以前的我说过，我不要嫁人。没有感情的婚姻要来何用？

现在的我只是含而不笑。

要找那般理想的人很难很难，但要找到一个可以踏踏实实，温温柔柔地偕手度过下半生的人也只不过简单一点点。

但所幸大多数人都还能回归这浅显的幸福。

相信爱情不会来的太晚

文/朱朱xiao

他们从朋友到恋人
7月30号举行婚礼
组成家庭，成为彼此的亲人。
认识了很久，也记得对方的习惯
不会别扭，不会陌生，不会轻易想要说结束的。
因为会一辈子在一起
累了，请回家。
家里的妻子一直在等他
信任、尊重
你是好不容易等来的伴侣
“我爱你！”
这么久才明白对方的心意。
时间会迎来很多东西
可能是再见，也许是再也不见
当再见的时候，请珍惜，
因为时间告诉你，证明了一段爱情。
霍如，要一直幸福！
最难能可贵的不应该是放弃，
是不管过了多久，一直陪在身边，然后以朋友的身份大声说“爱你！”
如果你也刚好是这种心情，
相信爱情不会来的太晚。

习惯独处

文/桃花姐姐

人不是天生就喜欢孤独的，至少我以往就不喜欢孤独，但到了一定的年纪，有了一定的阅历，就会喜欢上孤独。

刚从公司回来，第一件事情就是打开电脑，看到腾讯新闻的两组关于老人的图片，然后就哭得一塌糊涂，同情心泛滥到一发不可收拾。每当看到这些，人就会变得异常感性。如果以后要为社会做点什么，我想一定会选择关爱老年人。记得在很小的时候，看到过一篇作文，至今想起都会哭，作文里的老人好可怜。

突然想起了奶奶，外婆，外公，虽然前两个都去世有一段时间了。但这至今都无法忘怀，是呀，人生不管再大的挫折，也无法与你爱的人在天堂的痛苦相比。可人生还要面对好多这样的情况。谁能对未来真的不恐惧。

这段时间也没有心思看小说，工作的压力与梦想的没实现让人有点颓废，当然有时候也很有激情。认为自己总能过上自己想过的生活。是的，青春，慢慢来。

有时候，我们怀念一个人并不意味着有多爱这个人，仅仅是爱那段时光。伊拉克的微友失去了联系，有点担心他是不是发现什么事了。也怀念在那段异常低落的日子有他陪我聊天，鼓励我，要我相信生活相信爱情相信自己。我想这是一种精神信仰。能让人继续在这浮闹的城市勇敢乐观的生活。即使爱情给我任何阴霾，我也能守护住内心的阳光。希望他能过得好，找到真爱。

客厅的灯坏了，此刻座在黑暗的角落里，听着歌，写着所想的一点心情。这便是我不想让认识的朋友知道 的感性……

遇见，是最美的词汇

文/冰冷的弦

我很幸运，因为遇见。——题记

这几日，心情不平不仄。
躺在床上，闭上眼睛，开始久违的冥想。

记得年幼时，我相信童话。
也相信丑小鸭变白天鹅，灰姑娘最终能和王子幸福的生活。
便期待着有一天，能破茧成蝶，有一场精彩的蜕变。
后来，我仍然是我，家乡的山河却变了。
再然后，我的小伙伴们也变了。
最后，我也终于开始试着飞翔。

记得那些年，我相信爱情。
也相信一部一部戏剧中，那些唯美的，感人的故事。
便期待着有一天，有那么一个人，给我最朴实真挚的爱情。
后来，我遇到了他，阳光善良对我很好。
尔后，我再见到他，阳光善良对她很好。
最后，一切恍若梦，各自奔西东。

有一天，我开始想念那些离去的人。
记忆里，没有了姓名，甚至没有了模样。
只恍惚记得，他们曾出现在我的生命里。
有一天，我开始想念自己。
记忆里，白如纸，笑如花，心清如水，眼澈似镜。

我静静的入睡，梦中，我恍惚看到了自己，甜甜的对我笑着。
她告诉我，遇见，是最美的词汇。

读《鲁宾逊漂流记》有感

文/汤曜旭

谁，能在不携带任何东西的情况下挑战大海进行漂流？又能凭借一颗永不言败的心在荒无人烟的孤岛上创造出一个属于自己的王国；谁，能在没有任何可学经验的情况下说服一个野人与自己并肩作战，又能用自己的智慧在孤寂无人的海岛上生存二十多年？

大多数人认为这是不可行的，也是不可能的。可是，有一个人做到了，他就是——鲁宾逊·克鲁索。

当读到这本书的前半部分时，给我印象最深的是鲁宾逊和和他爸爸的争吵，鲁宾逊觉得漂流是他儿时的梦想，就一定要努力实现。可父亲却说靠个人的力量去漂流就等于是去送死，根本不可能。但鲁宾逊依然没有被父亲的执意阻挠而放弃漂流。因为他相信自己能行。

在漂流的过程中，鲁宾逊曾沦为海盗的奴隶流落到荒岛，从开创新家园到收复大船，一路经历了许多暗无天日、毫无希望的日子，但最终总是在他几乎快陷入绝境的日子里，迎来柳暗花明又一村的惊喜。这都是鲁宾逊相信自己，从而战胜困难的重要原因。每当他遇上风暴时，他相信自己能迎来风平浪静的时刻；每当他弹尽粮绝时，他相信自己的双手能创造出新的奇迹，并用智慧的头脑、勤劳的双手和一颗勇敢的心把一个个困难踩在脚下。因为他相信自己，他最终摆脱了海盗的控制，在荒岛上建设了家园，并完成了漂流，回到故乡。

鲁宾逊的生存技巧绝对超乎常人，但真正让鲁宾逊成功的是因为他相信自己，他的心中只有个信念：“只有你想不到的，没有你做不到的”。读完《鲁宾逊漂流记》后，让我深切地感受到，每个人只要相信自己，并努力地去行动，那么他就一定能拥抱梦想！

满满感动的一天

文/大美的糖罐头

从昨晚到今天，被圣灵满满的感动，无以言表！

我的丈夫，我的爱人，我曾经应该仰慕帮助荣耀的男人，我差点失去了那么优秀，那么善良，曾真心对我好的人！

我曾在朋友面前骂过自己的丈夫，我曾抱怨他的不理解，不关心，不顾家，在我眼里他没有一样是我满意的，就这样，把那个曾那么爱我的他，愿意给我一切的他，推出去了，因为我的无知和自私让如今的他背负更多的罪，我让他承受了更多的义务和责任，我对不起他，没有在好好的日子里给他温暖的家和爱，没有给予他精神的陪伴，还让自己的仇恨嫉妒蒙蔽了双眼，让自己和孩子也承受那么多的痛。

虽然痛刻骨铭心，但是如今我仍要感恩，因为我已经不再是以前的我了，从我5月17日踏入教堂的那天起，到今天，短短的几天，我倾听自己内心的话语，我面对自己的所有，我相信了上帝，他陪在我身边，给我了那么多那么多的爱，他话语里的真道，他原谅了我的一切，他的恩典让我满满的感动，许久许久……

我相信他会保守我的家人，神迹的是主的恩典，你信，你便是有福多人了！