忘记的日记

忘记的日记（精选23篇）

漫长等待

文/幸福天天来aiq

一个人看着日历，不经意翻到了X年后，想起你说过的话，心阵阵刺痛。

我们始终都是不知道怎样做才对，怎样说才不会伤害对方的人。不知不觉都过了几年了，经历了春夏秋冬，转眼又回到了我们相遇的那个季节。

也许时间过的很快，让相爱的日子变的如此短暂。也许时间它过的很慢，伤痛总要靠一分一秒的推移去沉淀。

转一圈，才发现不是原点。

该怎么办才好，我该怎么做，才能回到遇见你之前，单纯的自己，不懂爱，不懂付出。可是懂了又能如何呢，爱情总是带着心碎接近人们的身旁。

如今，你说过的话，做过的事，都一件一件清晰的在眼前，不是我不想忘记，是我不敢忘记。不敢忘记，曾经有一个这样爱过我，后来又突然不爱了。不敢忘记，我们踩着小路，一步一步为分别不舍的时候，有多在乎对方。

我明白，我们回不去了，我都明白的。你让我放过自己，我放不过。怎么可能再去爱别人，爱一个你都已经快不能呼吸，我还有什么力量，去爱别人。泪湿了会干，天暗了会亮，星星走了你还有太阳，小河走了会遇到大海，你走了我一无所有。

无奈，我竟然拼命的把自己往这心酸里拉。

痛，好痛，僵硬着一张脸，流不出眼泪来。人总在最脆弱的时候选择哭泣，却在最绝望的时候选择安静。

她还会回到我身边吗？现在只有等待。

原来，我已快忘记原来的自己

文/南加州从来不下雨

毕业了将近一年，除了工作之余，仔细想想我竟然几乎什么正事没干过。

没看过书、没外出旅游、没有结识新的朋友、没有学习新的技能，有时看着以前同学的朋友圈或是微博动态，竟会感觉，他们离自己好遥远，仿佛我们已毕业多年，仿佛我们早已许久不联系。对于这种生活状态，又有种难以改变的窘迫，想想还真是可怕。

仔细想想自己想要的生活、想要的工作究竟是什么样的，怎么改变，最初的自己是什么样子的，现在的自己是否还满意，以前的种种承诺是否已经实现？

内心还多是不甘，以后要严格要求自己，努力找回最初的自我，对得起自己的人生。

无处倾诉

文/独自朝圣

等一个人，等她的消息，等她的喜怒哀乐，点点滴滴。

每一段感情，每一份牵挂，都太柔软，像海绵，吸干了我的思念。

怎么开始的？怎么发展的？怎么就占据了心绪，怎么就缠绵了阴晴圆缺？

最长情的告白，是温柔的等待，等待她心中的春天苏醒，等你。

在这之前，勿要搅扰她心湖的宁静，勿要为自己的占有去强求你的给予。

如果你也愿意，如果时间足够，空间相遇，如果我们还在情网。

就勇敢一些，试着忘记自我，忘记凡俗，享受给予，享受挚爱澎湃。

不要忘记这些执念，不要忘记这痛苦了我整日整夜，幸福了我每时每刻的，情。

纵然陈旧，纵然灰暗，也不要被尘土埋没，记得它是命里的光，是此身的魂。

是永恒的美好。

思念

文/蓝色姚依依

秋凉的夜

霓虹的海岸

分手就在那天

凋零的落叶

带走了思念

在月光下

飞向了海的那一边

我独自徘徊在海湾

忘记了分别时的那一刻

忘记了曾几次站在雨里

可爱的记忆却依然清晰

我喜欢你

我舍不得

我们的爱只有痛与别离

每当我闭上眼

你就再身边

那么的让人怀念

我没有改变

只是深藏了我的思念

也许再某天能够细数从前

也许时间能够让人改变

没有理由很简单

只是你要离开

去海的那边

我多想抱住你

可却转过了脸

怕你看到我的依恋

依然是那片海

依然是秋的凉

思念，依然在蔓延……

憶即忆

文/小朱

时光飞逝，一个星期就这样过去了，好快，快到连呼吸都忘记，但，突然发现即使忘记了呼吸，也没能够忘记过去，最近常常不知不觉走到熟悉的巷口，同样是哪条路，可是，却不是以前的人儿，满是伤怀地经过，扬起嘴角，确实苦笑，很想知道，我记得那里的一切，你还记得吗？

时间的逝去，值不值得让人去思考，过去的曾经，值不值得让人去留恋，曾经沧海，往事如烟，好想很多东西随时间流逝。有时候回忆只能让太上心的人徒增伤悲，人心就是这样，要么用心，要么走心，有没有用心和走不走心完全是两码事。

我也不知道自己是太过用心，还是自己对已经过去的事情耿耿于怀，也许，那些根本就是一场梦，是上天在跟我开玩笑，让自己徒添烦恼，明明有更好的，却还在执着于那不可能，一直相信时间能冲淡一切，却伫立在熟悉的事物面前不肯抬脚，是时间太短了吗？所以，不能忘记也是情有可原，还是，压根不想忘记？

好希望自己是一条鱼，只拥有七秒钟的记忆，但又害怕这七秒也难以忘记，因为，七秒的记忆也能让你回忆辈子了，无奈自己是双鱼，呵······多了一倍的记忆，那不是一辈子的事了吧。

如今，自己心里有几个意思，自己也不清楚，心意即憶，憶即忆，如何会随时间流逝而逝！

原谅和忘记

文/四十还是花

随着年龄增长， 慢慢体会到一个人的心情对身体有多大的影响。 身心健康， 两者紧密相关。

听到太多的真人真事， 都是在经历过一两年高压力不快乐的经历后检查出了癌症或者其它病… 相同经历都是发现得病的前两年曾经度过了心情很压抑的过程。

所以保证自己心理健康心情愉快有多么重要…

人在江湖漂， 哪有不挨刀…

从小到大被多少人伤害过， 又伤害过多少别人… 估计多多少少每个人都会有， 能原谅和忘记不愉快的经历才能轻装前进…每次曾经的故事出现在思绪里， 我就想要是把这些记忆都删除该有多好， 就当从来没发生过， 能记住的都是美好的事件…可惜人生没有那么完美…

庆幸的是我学到了一个小技巧， 每次头脑里出现曾经被伤害的事情和人， 我就马上祷告， 让我原谅他们， 忘记他们， 出现我做的糗事， 我就说让他们都原谅我， 也忘记那些事情…坚持一段时间下来， 我发现这些记忆出现的次数越来越少， 想的时间也在我祈祷的干预下转眼就没了…

我很高兴我很愿意原谅那些人， 忘记那些事儿…心里不再有疙瘩， 也不用刻意回避那些记忆了…

难忘的记忆

文/臧博宇

风儿吹散了蒲公英，飞向蓝蓝的天空。花开如梦，风过如痕。三年过得似风，似雨，似雪，似愁，似我们的记忆还在逗留。

还记得一个朋友作文中写道：“虽然我们每次见面只是互相微笑，但是我很喜欢你的微笑，嘴角微微向上翘起。同时你也会疯得满头大汗，只要你自己开心，你就不会错过，不管别人怎么说。三年同窗，即将分别，虽有不舍，却也不能绊住你展翅飞翔。希望你不要忘记了我这个同窗同学，不要忘了我们在一起的时光，更不要忘了我们在一起快乐过，悲伤过……”

我不会忘记，在困难的时候你帮助我，在泪丧中安慰我，我们一起欢笑，一起哭泣，这些点点滴滴，仿佛就在我的眼前，谢谢你让我明白了什么才叫友谊。

透过朦胧的泪眼，仿佛还听见朗朗的书声、银铃一般的笑声，看见那些灯光照耀下努力着的身影，为什么时间过得如此之快？想起初一时稚嫩的自己，仿佛就是昨天的事，时间时间，你可否停下你的步伐让我好好珍惜。

同时我也要感谢所有的同学，是你们给我带来了无尽欢笑，虽然我们将要分别，但我坚信，我们一定会有重逢之时，若干年后，让我重拾回忆，其中有些早已忘去，但在我心中，它是无法代替的。

希望在这最后的几十天里，抓住现有的机会，放手一搏，在中考时取得一个好成绩。

这些记忆我一辈子都不会忘记的。

家乡的小馄饨

文/王孜琰

透过玻璃窗望向厨房，灶台上氤氲着一缕缕雾气，像笼罩着一张柔柔的轻纱。店主捧一些馄饨放入沸腾的水里，它们上下翻滚几回，拿漏勺捞出，沥掉水，放在漂亮的青花瓷碗里。店员端来一碗摆在我面前，热气腾腾的鲜美鸡汤中，一只只小巧的馄饨沉在里头，犹如透明的泡泡一般。汤水里漂浮着一个个小小的白色虾米，碧绿的香菜，嫩黄的蛋皮点缀其间，香气四溢。桌子上还有两个小瓶子，一个装的是辣椒油，一个装的是胡椒粉，客人可依据自己的口味随意添加。

咬开馄饨，肉馅加的不多不少，嫩滑爽口。我通常喜欢一口一个。它们个头很小。馄饨乖巧地躺在勺子里，白白胖胖。靠近碗口“哧溜”一吸，它立刻会滑到口中，温温的，不烫口。经过牙齿的来回摩擦，一股鲜香拂过味蕾。用舌头舔舔，可以感觉到细腻的肉末和一些块状的香菇，软软的豆腐干均匀地散布在口腔的每个角落。咽下去，让喉咙也得到充分的美味。再轻轻啜一口鸡汤，在嘴里盘转，总能惊喜地触到一只小虾米，一块蛋皮或者一片薄薄的香菜。

坐在桌前，我埋头品尝，忘记了周围的人，忘记了想做的事，甚至忘记了自己！只觉得被香气环绕着，世界已经没有了时间……等到最后一个馄饨下肚，我心满意足地直起身，伴随而来的是耳边嘈杂的脚步声。我依依不舍地离开，心里还忍不住回味残留的鲜美。平凡的食物，是我对家乡永远无法忘却的记忆……

不忘记初心，方得始终

文/枫桥夜泊

2016年的春节，注定是我人生中的一个转折点。

回首北漂17个年头。一直摸爬滚打在宠物医疗行业一线。

光阴荏苒。青春不在，枉白了少年头。看看身边的朋友们，或是转行，或是离开北京，也有不少当上了动物医院的老板。

感觉自己像风雨中负重孤独的行者。步履蹒跚，举步维艰。前行的路上注定步满荆棘，也注定不是一路彩虹。但我选择了，就会义无反顾，毅然决然走下去。

十五年的路啊，我默默耕耘。用心和善良去面对每一个病患，面对每一个无助的小动物。看见了太多的生离死别，也见证了太多的死地后生。奇迹往往发生在不离不弃的坚守与永恒信念之中。也常常满心伤感，感伤一例例不能治愈，抱憾而终的小生命。我不敢回忆它们鲜活的眼睛。但，面对它们的病痛，我真的是尽了自己最大努力了。问心无愧。

后边的路还很长。感觉离春暖花开的时日不会太远了。行走的路上，我已然感觉到了春的气息。虽乍暖还寒，但寒风中已经有了浅草的绿意，迎春花的芬芳。

既然已经选择，我就会走下去。

不忘初心，方得始终。

我在路上。不是一个人走。

你好，你还好吗？

文/芷彦月

曾经的人，曾经的事，还是无法丢弃！

你在我心里是一种独特的美，独特的人，这不是爱情，这是比爱情更美的一种关系，看到你幸福我会开心，不是嫉妒吃醋，看到你难过，我会心疼，当你把我设置权限，我会把你删了。当好久不联系却又会释放默写出你的qq坦然的找个理由加上！这都是我一个人对你的感情关系，而你，也许只是把我当成陌生人，把我当成一个再普通不过的朋友，每个人心里都有一个永远不能忘记的人，那个人就是你。

忽然感觉如果哪天你忘记了我，我一个人记得就好！

不会遗忘的遗憾

文/反想人生

无意中翻出旧照片，翻看一遍感受颇多，同时也翻出了大学时候用的手机，里面还保存了一些永远不会忘记的信息，虽然现在这个手机一点电都没有了，但是信息的内容永远都会在我的脑子里面保存着，这个手机我会一直保存，信息我会一直保存，心中的那些人和事更加会保存，无论什么时候。

看来我真的是一个多愁善感的人，很久以前的事我会记得，很久以前的人我也会记得，可能当事人都已经忘记了，但是我没有忘记，有时候我特别想去问清楚当时为什么，但是时光穿梭，我依然没有那个勇气去求证，可能这样做会为我并不完美的回忆留下一些牵挂。毕竟人无完人，世上也没有完美的事，遗憾可能就是很久以后都不会忘记的回忆，保留这些遗憾，让我永远记得它！

杜鹃花种，花开不败

文/Dpeng

这已经是第五次从重庆一路回到家里面了。两千五百公里，说长不长，说短不短。怀着那一份念乡的情绪，坐在火车上，看着窗外飞驰过去的景色。会想到很多，很多自己平时想不到的东西。

大学两年，自己成长了很多，学会了容忍，学会了沉默。唯独自己却学不会忘记，忘不掉那该死的回忆，怀念而令自己伤心的回忆。反而越积越深，让自己身不由己的去想，去看。有的时候在想，是不是这也是一种疾病，是不是有可以治愈的机会。最后发现，这是一种病，心病，或者说，相思病。分手之后得到的相思病。

有人问我为什么不找一个对象，因为我长得不丑，个子又高，我只是和他们说：懒得去找，有那个心思也没有那种激情和动力，并且自己貌似不适应和南方女生聊天和交流。可是实际却是自己放不下，即使已经两年过去了，当年和自己说话的人，现在远隔天边，丝毫没有交集。

无法去忘记，并且也不愿意去打扰。

为自己的懦弱干一杯。

忘记你真的好难

文/玉泉斋客

忘记你真的好难

忘记你真的好难，恨你更难。

你说如果我恨你，你就可以解脱了。

我真的想让你解脱，可我真的恨不起来你。

我曾经说过，我会等你一生，爱你一生。

但你不需要，真的，我知道你不需要。

我不恨你，也不恨自己。

爱情当中没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜。

是你不懂得珍惜，还是你根本就不会珍惜？

我不知道你到底想什么，也许是我让你痛苦，让你无奈。

你知道吗？我真的不想让你不开心。我说过，为了你的一个微笑我愿意付出所以。

但是我知道自己现在一无所有，没有什么可以给你的。

你不是就因为这些才这样的？

但你有没有想过？我除了没有钱，我可以给你一切。

但是我知道，现在的这个社会没有钱就没有一切。

爱情只能是童话，童话。爱情在这个现实世界里是一文不值的，我知道，真的知道

我想过忘记你，恨你，真的。

我天天在想，天天在忘记你，恨你，但是我真的做不到。

如果真的有哪天我想我就不是我了。

现在你在干什么那？

我不知道。

但是我要告诉你我现在在想你。非常的想你。

我在想如果12月11日哪天，我们没有通话，没有发信息多好呀！

但是上天却让我们哪天相遇相识。

我要告诉你，我认识你我不后悔，我爱上你我不后悔！

也许我们只能成为一个最熟悉的陌生人。

但我还是会守候这份无望的爱到永远！

也许你会问永远到底有多远！

我可以肯定的告诉你，永远是60年！

我想我不可能把生命延续百年，但是就算百年又如何？当天地收敛了我的魂魄时！你真的还能记住我说的话吗？

所以我要在今生不浪费分分秒秒的想你念你爱你！

为了给你留这段话我走了很远的路，天很冷。但我不在乎。

想和你说的很多很多，但……

算了，到这吧！

晚安我的爱

文/高小贱

这个世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个懂得掩藏忧伤的人的身边，逃到带着血腥与落寞的人的身边。从一个熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。

我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受。回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪。你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。

这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到，我不敢低头，不敢低头。

这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。

可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总是缺少坦然的勇气。

但，不能总是这样原谅自己，你、不在是守在我身边的你，为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火……这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，并不属于我们。

白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉到孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了什么了。

就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我们忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和那些听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。

我刚认识一位女孩，你们很像，连咬嘴唇的动作都一样，我强装欢愉掩饰内心的痛楚，撕心剐肺。你的错，你大错特错，你生来本不该为我，也不该要我用一生的思念铸就一个虚幻的你。你的罪，不曾被赦免，为何留我心中迟迟不去放手，要我心碎。你是一个可恶的女人，就连这一刻我都想告诉你我不想在爱你，不愿意在去等待，等待一个万丈深渊。

宝贝，让我忘记你吧，趁着天还没亮，离开我吧，去喝下那孟婆手中的汤，踏过哀怨顿无的奈何桥，转世的时候不要在想起我，起码我不配再做你最爱的男人，因为这一刻我把你放弃了。当我再回来的时候，那一定是酒醉了，到我的梦中来让我们见最后一面，然后轻轻的对我们的爱说。晚安，永远的不见。

沉寂的呼啸

文/周塬

那些破碎的眼泪，闪烁于夜空
山的追随可是尘世最后的抚慰

整个世界降落下来，沧海流浪的每条横波
皈依岸，忘记生命的呼啸

永恒对峙，原是梅与桃花的梦想
根的奔跑会忘记阳光

感伤的窗口，思念细流成涓
穿越黑夜的河流，谁能听懂它的怀想

生活湮灭遥远的爱情，所有的航道
留不下船儿出逃的身影

我们放养的回忆，一再走散
只到老无所依，它长成斜阳的一根拐杖

给我一个理由忘记

文/Gaever

害怕寂寞，让狂欢的城市陪我关灯，只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人，每当我笑了，心却更疼的哭着！给我一个理由忘记，那么爱你的我，给我一个理由放弃，当时做的决定。有些爱，越想抽离却越更清晰！而最疼的距离，是你不在身边，却在我的心里！

我找不到理由忘记，那天你的背影，我找不到理由放弃，我等你的决心！有些爱，越想抽离却越更清晰！而最疼的距离，是你不在身边，却在我的心里！

找不到一个理由忘记，那天你的笑容，你的笑让我的天空变得晴朗，你的笑，深深的吸引了我。我一直难以忘记你那面容，我害怕自己笑了，心里却一直在流泪，心被深深的割伤，但是我却舍不得忘记你，找不到一个理由忘记！想念燃烧个不停，你就是我的呼吸！

找不到一个理由忘记，我等你的决心，我希望在你的心里有我一点点的位置，只一点点就足够了！

那么快

文/野山一烟

那么快。清晨，我走出金山城楼道，
蓦然发现几朵喇叭状的蓝色花朵迎风摇曳，
没有喜悦，没有疲惫，
只有清纯和宁静，高傲和孤寂……

一朵向另一朵敞开心事，处暑已过，秋至。
那么快。转瞬又是秋凉。
那么快。动车，飞机，电话，微信……
那么快。花开，月缺，忘记一个无缘的人……

那么快。尘世老了岁月，花朵清洗了伤口。
“爱和痛，无不从容平静。”
“选择忘记，那是你真的爱过。”
在古曲里消磨一个下午，在花朵里看风起云散。

那么美。那么快。流年如斯，忘的忘，散的散。
既然无法向世界妥协，就与自己和解，
就向花朵学习：清纯而宁静，高傲而孤寂。
那么快。转瞬就无悲可哀，就秋凉就从容自在。

那么快。原来我早已习惯了悲剧结局。
那么快。原来痛过之后我的心依然仁爱纯净。

忘记，很美

文/简单爱

曾经以为你会一直这样照顾我，关心我，但没想到，你还是被她得金钱俘虏了。原来每天一定会给我打几个电话，现在很少主动联系我了。

有人说，忘记一个人的最佳方法就是喜欢上另一个人。虽然还没有找到另一个喜欢的人，但是我尝试过了，转移注意力确实是个不错的方法。放弃一段经营已久的感情很难，毕竟它已经占据了头脑的大部分，已经变成了一种习惯，但是，我们可以试着让别的东西替代那个习惯，譬如工作、打扮、娱乐，总之，让别的东西填满整个生活，忙碌并快乐着。忘记会让人感到心安理得，自信可以让人变得魅力四射，一段逝去的感情，无论让人多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心，也都只是过去式，过去式就不能再变回进行时。如果两个人不能满足对方想要的生活，而是一味要求另一方为自己改变，那么，这段感情就已经没有存在的意义了，就算是勉强在一起也不会幸福。记住某些事某些人，忘记某些事某些人，记住该记住的，忘记该忘记的，洒脱人生，心无挂碍，你便会觉得生活是如此美好。

我想你不联系我，我绝不会联系你的。

谢谢你在我的青春里放肆过

文/易俊岑

不知道为什么要写下这篇博文， 我看到第一篇博文的时候，发现时间是12年的时候写的，但是我忘记了当初为什么要写下那篇博文，就像现在我为什么要写下这篇博文一样。

已经忘记有多少次为你哭了。但是我知道有个共同的理由就是你和别人在一起了。我已经不知道我为了你，做了多少次傻事。好多的好多，我好像记得又好像不记得。

多少次想要忘记你，可是却变的更加喜欢。

我朋友都希望我能开始下一段恋情，那样才能彻底的忘记，可是却没办法开始。 因为我认为，如果一个人的心里装着另一个人，再和别人在一起，那是对爱情的不忠。而我根本就没有把那个人彻底的忘掉，他的一点点举动，还是会波动我的情绪。

而我，每次都不争气。

今天我又哭的稀里哗啦，可能是因为你又和别人在一起了，可是我又觉得自己应该没有那么的懦弱，但是心情真的的很糟糕很糟糕。为什么三年多了，我还是没有放下，故作坚强的我，合适才能正确对待那份不可能的感情？

我真的想不通，为什么我会那么的喜欢你？从你身上，我找不到一点点的优点。可是我为什么就那么的喜欢。

这次读大学了，我终于不再和你一个学校了，我们认识5年了，你知道吗？ 也许你会说：不是四年吗？怎么就多了一年？ 因为初二那一年，你第一次出现在我的脑海，我的青春里。后来就开始肆意放肆，我也从来没有想过你将来会成为我脑海里不可抹灭的记忆。

脆恋缘

文/墨笔

如果我给的爱都是假的，我也不用假惺惺的表演着，如果你给的爱是假的，我也没有必要躲藏着忘记。

漂泊的影子兽

文/紫夏暖橙

人的一生是在不断的开始，频繁地结束中周而复始，我们上学，毕业，骄傲，失落……习惯把伤害放到最大，当时以为最重要的东西，后来其实也不过如此。我们上了小学，拿到了毕业照，然后进入中学，意识到我们要拿到荣誉了，青春的矛盾在此刻滋生了枝丫，痛苦，彷徨，迷惘，这些独特的字眼仿佛是为之量身打造，之后我们要上高中，大学，那时我们要经历的才叫作人生。不过我们似乎还不懂，也许正是因为这样，我们才总是在现实中故作坚强，躲在黑暗里泪流满面。人生的长度是年龄所无法比拟的，有的人活了大半辈子也不理解什么才是自己的人生，而去活在羡慕的世界里，不肯醒来；有的人他说不出人生，可是他很自在，他不需要去理解，这根本没有必要。人生真是个微妙的事物，我也曾经思考过，可始终没有结果。

究竟现在的我们想要什么？百年前甚至千年前，又或是更遥远的时代，那时的人们又在渴望着什么？我们学会思考后，面对陌生的事物总会问“为什么，为什么”，被缠得烦躁的大人就会不耐烦的回答：“哪有那么多为什么？”，可是“锲而不舍”的我们还是会弱弱地回一句：“那究竟是为什么呢”，弄得大人们哭笑不得。你看，从小就知道探索的我们，怎么就在成长的过程中忘记了呢，我们越来越沉默，我们学会了与这个社会“和谐相处”。忘记了的我们，行走在车水马龙的街道上，看着霓虹灯“斗艳争芳”，会不会有尘封已久的东西突然间涌上心头，恐怕机率似乎无限接近零……

我始终相信在我们现有的空间里一定有与我们不同的事物存在着，只是我们没有机缘遇到，当然用心也是必不可少。说实话，我并不清楚它们的日程安排，正如我在迷雾中也找不到自己的方向。人永远在不断地追逐中迷失自我，看似平淡祥和的面具下，掩藏着肮脏，暴力和罪恶，这是植根于灵魂深处的寄生物，即便是死亡也威胁不到它。

我在自己编织的迷宫中迷路，遇到了一个漂泊的影子兽。我问它为什么在这里，它很气愤地扭头不理我，从来没见过这么傲娇的影子兽，真想暴打它一顿。我忍住冲动，又问它要去哪里，它还是独自趴在角落里，似乎铁了心不搭理。思索了一番，我好像知道了它别扭的原因。我微笑着对它说：“你好，我是这个迷宫的制造者，请问你是谁？”一听这话，它不大情愿地走出了角落，我错愕在模糊的光线下。它委屈的耷拉着耳朵，脸上的表情是寂寞不甘的，它说：“我是你的影子兽，可是你却忘记了我，让我在迷宫里独自漂泊。你为什么抛弃我，为什么不要我，为什么不来看我？”哀怨，愤怒，绝望的语气揭露着我的恶性，我丢弃了它，我竟然毫无记忆。我很想向它道歉，可是我感觉身体在下沉，呼吸也开始急促起来，原来迷宫已经变成了一片海，我在失去知觉前，只看到影子兽越游越远，我要抓住它，我还没有来得及道歉，可是我无能为力，最后的光亮也消失了……

从来没有的不代表不存在，只是也许我们忘记了。我知道它不会再回来了，它在我永远无法触及的领域里也许会继续漂泊。我或许曾经拥有过，经历过，但此时我只想对那个远行者说：“影子兽，你一定要好好的！”

之后我才明白，原来漂泊了太久，它和我一样会寂寞……

无法言说的痛

文/紫色忧郁

儿子高考后旅游还没有回来，他也出差了，一个人寂静地躺在床上，一天，两天……

医生嘱咐我最少卧床休息一星期，少走动，腹部的阵痛，无处可诉。

好想你来看看我，每次拿起手机，拨通那个熟悉到几乎无法忘记的号码，即便在拨出的那一刹那，也会猛然的按掉。就这么纠结，时间的指针一点一点转动，我坐在寂静的房间里捧着手机，听指针旋转的声音多么忧郁，就像我繁杂的心情。上了微信想把心里的思念和过去的记忆一起向他倾诉，手指落在键盘上的时候突然又不知道该写什么，该从何说起。

总以为自己把该放下的东西已经放下了，把该忘记的东西已经忘记了，自己的伤口已经通过时间的良药已经愈合了，可是一个信息，虽然是无关紧要相互问候的话语，心都隐隐在作疼，寒暄过后，我将这个让无法言说的痛，用自己的方式封杀了！

因为曾经太疼，我选择了逃避。我把那些伤，那所谓的过去埋在心底，我把自己包裹在自己世界里，严严实实的，把自己伪装起来，笑容永远洒在我的脸上，泪水默默的流在我的内心，不再接受任何人，不再对任何人说，怕别人看到我的痛，然而笑容背后的无奈与伤痛陪伴我的日子是哪样的难过。自己就像一只刺猬一样，可是内心却如鸡蛋一样，经不住磕碰！

疼了，难受了，我还像个傻瓜一样，掩饰着，伪装着，躲在一个安静的角落自己抱抱自己给自己些许安慰，无法言说的伤，别人听了更多的是嘲笑，而不是安慰，再说也没有人让我有这个勇气对他诉说……

忘记你我做不到

文/静思清怡vip

一直以来都认为自己就是那种对自己负责，懂得如何去善待自己的人，然而我错了，我根本就不了解我自己，是我太高估了我自己！起码我并不是别人和自己想像中的那样坚强！

记得我曾经对自己承诺过不要再去想你；记得曾经自己答应过自己要努力把你忘记；记得自己曾经很有骨气的对自己说：“在没有你的天空中仍要好好生活！”于是为了令自己不再想你，为了令自己可以忘记你，我开始找很多事情来做，属于自己工作范围的，不属于自己工作范围的，只要是别人开口的，我都答应去做；朋友有烦恼，有矛盾的，我也想办法去帮他们解决；家里有事发生，我也比以前操多一份心！本以为这么一来，我便没有足够的时间和精神去想你，就可以真的把你忘记！但原来我又错了，而且是大错特错！我再次高估我自己！因为当我以为自己真的可以将你淡忘时，你却会出现在我的梦内。当我以为自己真的可以做到不再去想你的时候，我却在听到以前我们曾经一起听过的歌时会泪流满面，脑内会涌现以前的片段，那是属于我们的回忆啊！我真的割舍不掉对你的感情，我越想忘记你，却偏偏越难忘记你！

为了要忘记你，我一次又一次的为自己找了无数个藉口：你一次次的对我承诺，又一次次的失信；你对我的冷淡；你对我的绝情……然而尽管我找再多的藉口却依然浇来不了思今的熊火，我想我自己真的中毒太深了。二十年来，我从未试过像现在这样迷失自己；二十年来，还是头一次知道忘记一个人是如此的痛苦！

你的出现打破了我以前生活的平静；你的出现瓦解了我的意志；你的出现令我更加的多愁善感；你的出现令我更加缺乏自信；你的出现令我不再单纯；你的出现令我的彻底崩溃！