离开的日记

离开的日记（精选22篇）

晚上的思念

文/滢滢

遗忘是对识记过程的内容不能回忆，或者是错误的回忆。

我们大了，老了，离开爸爸妈妈许多年了，离开家乡的沃土几年了。

尤其是女孩子，有没有特别想家啊，出嫁了，回家就是一种奢望了。

回家的次数越来越少，想念的深度越来越深。

每天晚上的梦里，成了我和家人欢聚的时刻。

妈妈走了

爸爸自己在家，想他，只能打打电话。

我以为自己不会回来了

文/一个劲的疯长

热，潮湿。制定很多计划，一一打乱，不论方法。

又开始看动漫，热血动漫，看他们追逐梦想，看在绝路被拯救。

到目前为止我都是幸运的，不，不是幸运，有人为我的幸运买了单。生命中最重要的人之一。

我的性格很吵，也没有想象中的坚强。我想，待在这里的路我看到了尽头。如果离开呢？

可能吧，20多岁的时候需要变化，渴望变化。

我想明年离开，我不知道自己的目标在哪，但是我知道这不是我要的生活。

这个理由够吗？他还是说我太天真。

我也觉得自己挺天真的。

我没有梦想，确实梦想，我甚至想通过别人的梦想来实现自己。

从来没想过我竟然会去在意，回去寻找所谓的意义。

之前一直觉得活着就是意义。

现在却渴望更多。

我还是回来了，来记录这段时光。

只有离开

文/玫瑰剑神

只有离开，一切的忧愁都会化为乌有，
一切的梦，将不再是梦，
一切的牵挂，也不再是牵挂。
只有离开，我才可以成就一个崭新的自己，
打拼一个全新的世界，
将梦想化为现实，
将人生重新洗牌。
只有离开，我才可以获得真正的自由，
解放内心的灵魂，安抚混乱的思绪，浴火更生！
只有离开，我的奋斗，才不会化为泡影，
我的成功才能得到肯定，
光明与荣耀，凯旋与挫败，
才真正属于自己。
只有离开，我才可以挣脱束缚的枷锁，
逃离岁月的囚笼，
获得心灵的释放，
走向崭新的未来。
也只有离开，一切的恩怨情愁，一切的无可奈何，
厚此薄彼，
也将灰飞烟灭，消失殆尽。
离开，是我四年的思量，
是我唯一的选择，
也是我最终的抉择！
只有离开..
只有离开..

与我

文/2637

比起将时间用于坐在桌前通过俗气视频麻痹自己，我更喜欢将其用于漫无目的的到处走，观察鞋底踏过水洼后留下不完整的痕迹，观察被雨冲散的蛛网，深呼一口气来分辨雨后空气中土壤的气味和突然冒头的菌类的气味，用有线耳机听随机播放的歌曲。或者盯着仿佛投影般的天空，即使此刻的天空没有生成任何的云朵，我仍盯着，好像这样就能透过这一层笼罩在头顶的幕布离开这场游戏。我有时会想：反正这一生都破不开这绿幕，为什么不早点离开。可总有些点点滴滴不时挽留着我。just enjoy，生活着，就有做任何想做的事的机会，任何小事都可以是一件让人开心的大事。下雨了，我想和触碰到玻璃墙壁的芭蕉叶跳一次舞。忽略每一次感冒的风险，在雨里跳舞。

无题

文/墨墨

我曾经见喜欢一个人，喜欢到发疯，喜欢到我可以为了他背叛全世界。可最终他还是离开我了，那一刻我突然觉得，或许我并没有想像中的那么喜欢他。因为我还有放不下的东西，我可能爱自己胜过于爱他。后来，在很多次莫名的遇见之后，慢慢发现，一种感觉可能别人带给你的并不是那么强烈，但也并不是没有，从头到尾，最喜欢的人还是自己。人总是会老去，会离开，离开的时候什么也带不走，正所谓赤条条来去无牵挂。至于那些所谓的纯真的回忆、情感，是用来存放的，当然也是有保质期的。
人这一生，其实很奇怪，有的人是来收债的，有的人是来还债的，穷其一生也还不了，所以活着不等于受罪，但也不是安然享乐，具体的其实还是在自己的选择。

现在的你未来的谁

文/Dandelion

距离毕业还有几个月，想到马上要离开生活了四年的城市，心中难免感到悲凉，想到大学还有许多未完成的愿望和梦想，实在是不想走开，总是被命运推着往前走，即使一千个努力换来的也是很大的失望，整整一个月的难眠之夜，心心念念的奔着一件事去努力，那一刻知道结果，就像被抽空了身体，心痛的不行，这就是成长，总是在不经意之间给你当头棒喝，2014的霉运带到了2015的第一个月，我是该庆幸还是该哭泣，连我自己都不知道，人嘛，总是要经历不同的心痛，或许哪个瞬间我们就懂了，不悲了，不怒了，不喜了，不哭了，一切都是顺其自然的。

最后我们变了什么模样，谁会知道，每年要离开自己身边的人不计其数，朋友，爱人，亲人，我们似乎总是在失去中珍惜，后悔，或许我们也不知道最初的原因，在抱怨，在哭诉，其实回头看看，什么都是必然的，就像你不愿意去做某件事却非要去做一样，没什么是自己真正能够控制的，我们生活在这样的社会，都有太多的身不由己，慢慢的，我们都理解了彼此，懂得了那些看似偶然却必然的离开，我们释怀，学着去宽恕自己，放空一切。

总是在试想着未来的路，想着未来的我，会不会变胖，会不会还是那样傻傻的笑，脑子里乱乱的，想着从高中到大学这几年的酸甜苦辣，是从什么时候开始时间过得如此之快，快的我都害怕，想着那天大家的离开，看见的是彼此的背影，再也握不到谁的手，躺不了谁的肩膀，或许我们都会遗忘，就像我们一路走着一路失去着，一路接触，一路遗忘着。

然而我们终究会长大，再也回不到最初童真的脸……

从离开的时刻开始想你

文/公子本姓江

送走了你，心里空落落的。我以为是要回家的原因或者是学校人少的缘故，亦或者是天气不好引起的。我总想找个理由告诉自己，没有想你。好吧，我承认我是个矫情而多愁善感的人。从你走的那一刻起，我就开始想你了。

就这样过了一个学期，你来的时候我接了你，那是我们第一次见面，感觉也没什么浪漫的桥段，平平淡淡，第一次出去吃饭你就跟我闹脾气了，不说话，不理我，我想我是欠你钱了吧。也许到今天我才明白我欠你的哪里是钱啊，那完全是好几辈子的债啊。也许我永远也还不完吧。

我们去好几个地方玩，走过了满是人群的大街，也爬过荒草凄凄的山间小路，有欢笑、有疲惫、有兴奋、有失落。走过的每一个地方都留下了我们的回忆，出去玩我们丢了很多东西，可是我很庆幸的是，走了这么久，我没有丢掉你。我们还会走很多地方，我希望当我到那些我喜欢的地方时，我身边依旧还是你。

我们吵过很多次，多的我都记不得了。原来你不这样的！！！我特别服你，像我脾气这么好的一个人，都给你气的一抖一抖的。每次都不想惹你了，最后还是我哄你。这大概就是我欠你的吧。可是你可不可以稍微控制一下，气大伤身啊。反正吵吵闹闹这么久，我们还是没分开，这一定是因为我脾气好，我惯着你，你别否认，我说的是事实。我们在一起，我就会义无反顾的包容你。

我不敢想以后，真的一想我就觉得可怕，今年我21了，还在学校磨时间，一事无成。很感谢你在我一无所有的时候还能在我身边，仔细想想我给你的真的很少很少，少到我很惭愧。我不知道以后会怎样，但我真的真的很想把我最好的都给你。

好了，说不了什么了，不说结尾，我们的故事还在继续，我还在想你……

时光飞逝，平常心待

文/阁主巍

时间飞逝，你无法去留住时间，在这充满的节奏感的生活中你不知道时间如何离开的。

来到这座城市已经三个月之久，不知道做了什么，也没留下什么，只记得期待你的到来，难舍你的离开。

每天做着同样的事，想着同样的目标，一次次出现了希望，最后依旧无法得到结果。面对今天的结果，能够会开出一朵鲜花，平常心，时间会冲淡一切。

你在追逐着，时间流逝着，平常心相待。

总有那么一个地方

文/冯继浓

即使不在同一个城市，我们也可以跨越地域踏上一段路程，即使路上颠簸疲惫，不能阻挡汇聚一地的决心。不是有令人垂涎的美食，风景如画般的景点，更没有炫耀朋友圈的亮点，都只是普通的小龙虾大排档，五块一张的票根景点，打地铺的习以为常。这不影响我们的快乐。

小感动会让友情的土壤生根发牙，但不间断的陪伴才是这颗种子长成参天大树的养分。

当然人生也不会一直是快乐感动，还有其他的情绪。介意，怨恨的种子同样萌发，在时间的氧化下，表面生成刀枪不入的隔层，但隐藏在心底的美好因子历经时间的考验终究还是破壳重生！走到现在，有过磕碰，有过冷淡，有过徘徊犹豫，终究没有离开。

我们是有那么多的不同，但有一点是相通的。彼此在彼此的心里很重要。或许是因为心里有太多共同美好的回忆，或许是觉得跟对方相处很轻松，很开心，又或许是对方能给予自己想要的力量。每个人又是那么不完美，身上的缺点或者说是个性习性又是令人难以忍受，粗口成章，任性自己，鬼话连天，虚荣好胜，自私小气……但这就是我，真实的自我，这就是你的朋友！要么接受要么离开！但有些原则是不可触碰！

我的那一片海

文/缪领

我的那一片海，我知道你还在，只是……
只是我们都已离开
闭上眼来
海风习习，海浪把海滩拍打得低矮

匆忙忙的的追赶
那疾驰的公交快要走开
再回首看去
只见衣袂飘飘消失在人海

海边的车站已经等得百无聊赖
那静默的候车月台
或许再也不耐烦等待
等待、等待，终为那天好好的离开

想念

文/七里田间

今天早早的起床，心思雀跃，很想见你，看到你在路口等我，穿着一身白色的长衣短裙，我知道，你就是我心目中的女神。

我跟你说，能得到你的青睐，我是世界上最幸运的人。你对我说，你也很想珍惜我。

幸福原来这么近，又那么远

我不知道我们的关系能维持多久，你告诉我，你可以什么都给我的时候，我心里其实是特别复杂的。我想要，要你的全部，可是我要到之后我能给你什么呢？我不能给你一个完整的家，我甚至会去破坏我们彼此的家庭。

我告诉自己，我们相遇的太晚了，只是不想离开，不愿意离开，不知道我还有没有以前那种粉骨碎身的心绪，千催万窑的勇气，去面对以后所有的事，我们应该都不愿意去想！

你告诉我，我们都不要去想了，我说好，及时行乐，开心，幸福就好！多么单纯的理念，单纯的心，彼此的爱恋，紧紧相依，不离不弃。

雨点打在窗台上，一点一滴的从窗户上滑下来，这个世界有太多的诱惑，不容易去澄清，不容易去划清界限，我们不想，我不想。

很多时候我会想，如果我们结婚了，那该多好，是啊，该多好，这一刻我愿意用所有的东西去换。

李义娟，我爱上你了！明明知道不对，可是就是不愿意离开！不愿意又有什么办法？

我们的心一直在一起，我就心满意足了！

让我们彼此扶持，彼此努力！一起面对！

缘，妙不可言，上天注定的相遇，让我们怎么躲得开呢？

我们还能找到幸福吗？

文/裹着红绸子跳舞的小妖

坐上火车前，发信息给他。

他说一路顺风。

回家并没有什么目的，只是单纯的想见他。

家里没有什么变化，日渐衰老的父亲，依旧喜欢新潮的妈妈。

在家里发信息给他，也许过去的事和误会并没有解释的必要，可是我还依旧执着的一遍遍的讲着。

翻过去的书籍，看到了他写的信。一封封的重新展开。害怕他不在乎自己，要求他写着情信。读信的时候，满脸的笑意，早已经忘记这是我们这个年龄所不能把握的爱情。

明明知道这是个晶莹剔透的错误却还要勇往直前。

女友们都说他是个好男孩儿，要好好珍惜他。我也知道他是个好男孩儿，可我最后却什么也不能做，放任他越走越远。

突发奇想的去那个城市里看他，他理智的说，来了你会失望的。我还能说什么，早已经忘却了彼此的容颜，见面还有什么意义呢。

只是有点不甘心，想着他现在的样子，想着什么样的女孩子会被他拥入怀里挡风避雨。

没有看到他，我又坐上火车，离开……

再发信息给他，已经平静。离开他已经没有了幸福！

他说，我们还能找到幸福吗？

我无语，我们都是太早熟的孩子，我们把握不住幸福，只有选择离开。

火车上，信息不停的闪烁，我来接你吧，那个男人说。

淡定地活着和离开

文/昔年采桑

今天太阳很好，窗外满是亮黄色，让人目眩。感觉世界就像一块要融化的柔软又轻盈的雪糕，这美好的阳光，有催人上进的力量，不作为就是辜负了它。

我们今天开始放假了，觉得自己会轻松点，可是轻松片刻却是又有了茫然。被动的做着份内之事，吃喝拉撒都觉得很无趣，想了想，我明白了，自己是压力不足了，所以也就活力和动力明显不足，这显然是不是好的状态。考虑了一会儿，总结了让我会有远忧的事情，往不好的一面去想，以后足以让我以后惊慌失措，我想要一个自己完全可以左右的生活，现在的步伐远远不够，现在只是做了一点点改变，离我想要的差太多。

总结出来当下该做的，大事是有多个小细节组成，一步步去完成实现，大事的成功也就自然而然了。心里才镇定下来。开始查资料，看视频以及做练习。放了假的孩子不时来跟前找我，撒娇卖萌以及解决问题，一天过去了离我的要求才进步了一点。

晚上看了一会微信，一篇文章让我有点伤感，马家辉的《淡定地活着和离开》“……自打十岁开始，老这个词就已经发生，到了五十岁，如果死不去，仍须面对它的挑战和冲击，月月的，日日的，时时的，秒秒的，它发生的轰轰烈烈，或沉静无声，但，总在发生，……人生就是一场告别……”再次感叹光阴似箭，如果自己的人生每一步都是尽了最大努力，那么走的也会无憾，有人说是伤感的是“美人迟暮，英雄末路”，大部分的人生都是很平凡，我的感觉是不求壮观，但求无悔于心，生离死别中的很多是个人不可抗拒，我希望自己到时能坦然……，还能和自己爱的人和爱自己的人相处多久呢？

如果我跟从前一样的状态，没压力和动力不去抗拒自己的弱项，在那个圈子里日益变得牢骚满腹却不肯改变分毫，那么我的将来会更悲伤，学习和努力改变是医治很多心病的良药。更深切的感到像是有个人在后面追赶，我必须要跑着走了。呵呵，每天提醒自己吧。

好久没有画画了，拿起笔给孩子画了一幅速写，写错了日期，应该是2月1号。看效果自己都觉得惭愧。不能兼顾太多了，先做最重要的吧。

离别时不说再见

文/渔人泡沫

元宵第二天便起程，拉着粉色波点的行李箱，肩上背着奶白色的双肩包，手里还大包小包地拎着东西，一路赶往火车站。不知道从什么时候起，我已经开始习惯这样的生活——短暂相聚然后离开。妃妃执意送我去火车站，之前我是拒绝的。可能是不喜欢麻烦别人，所以推脱了很久。但最后在她的说服下，只好答应。

火车站的人很多，挤满了这个不怎么大的候车厅。大多数离开这座城市的人，都满载着行李和临行前的温情。妃妃陪我在候车室等待了很久，我们俩一直说着笑着曾经的美好时光。那些回忆的片段，在不经意间的谈笑中，只觉得心中升起一股暖意，久久不散。无论当初做过什么蠢事，发生过什么不愉快的事，如今回想起来，已不再那么羞于言表，避而远之了。敏感知性的自己，竟也不曾想过，岁月带走的不是快乐而是悲伤。

耳边突然传来“上车的乘客请注意，火车即将到站，请做好准备。”的话语。即将乘坐这辆k782火车的乘客都匆匆结束与送行者的对话，几句安好关心的离别话语，带着点不舍，便都纷纷开始进站检票。妃妃与我挥手告别，目送着我进了车站才肯离去。

“嘟——”，火车慢悠悠地开动了。当k782列车出发的那一瞬间，大家都正真地开始与这座离开的城市告别了。坐着载满各色人群的绿皮火车，陌生又熟悉的场景。依旧是回来时的车厢位置床铺号，不可思议的一种巧合。在绿皮火车上，我与母亲通了一个电话，告诉她我已经安全地上车了。寥寥几句，便挂了电话。那句“你们要好好照顾自己”悬在嘴边，欲言又止。最终藏在心中，只愿父亲母亲安好便好。

一路上，列车每次到站都会停留小许时间。在停留的时候，总会有人上车下车。他们匆匆而来匆匆而去。大家拥挤在这辆长长的绿皮火车上，虽然彼此陌生，但却都有着相似点。那就是离开。我没有和任何一个人说再见，因为再见遥遥无期。我怕最后只有失望。

次日早上11点左右，火车到站。我离开了自己的故乡，乘着火车去往另一座城市。

离别时不说再见，回来时便甚是想念。我又再一次回到这座孤城了。

心累了

文/静静的思考

心累了，有人对你掏心掏肺，你假装视而不见；有人让你千疮百孔，你竟能咬牙忍受。因为不喜欢，再好的东西，我们置若罔闻；因为太在乎，再怎么不好，我们心甘情愿。我们总是以自己的标准，来评判是非对错，很少去顾及别人的立场与感受。到最后，对你好与不好的，都离你渐行渐远，让你两手成空，什么也得不到。

我还想和你一起走过余生，你却对这份感情视而不见。再好的东西，我们置若罔闻。再深的感情，也有结束的一天。即使不能相守，也请互相原谅；即使不能相守，也请彼此尊重。余生很长，与其委屈自己，不如成全他人。

不是所有人都能走进你的心里，有些人，注定只会陪你走一程。

如果你说我太过执著一段感情，我会死给你看。这句话让我对爱失望透顶了，因为他真的不爱我了。爱需要的不是决心和誓言，而是对方真正做过的事。我不想再问什么过去了。

你有多久没为自己活了，总是喜欢对着干，最后连自己都变得一无所有。

人生就是这样，你一直都在拼命地活着，却很少有人知道，你是为了自己活着。有时候，我们总是希望别人比自己好，就像我希望别人比我差。所以我们总是会有很多的情绪和不如意。所以最后只能选择用忍耐来解决问题。其实你错了，人生很短，总要做一些让自己后悔的事情。

我曾在你身后，看着你离开，那一刻我感觉自己很傻，以为你会一直对我好，直到我真的离开后，才发现是你自己先离开的。

这段感情，最后的结果，没人能给你满意的答案。有多少人因为不懂得珍惜而选择了离开，有多少人因为心累而选择了放手。有时候明明不爱了，明明想留在身边，明明可以忍受委屈，却依旧选择不放手。有的人总是在你最需要帮助的时候出现在你的身边。不是他没爱过你，而是你选择了放弃也让他失望透顶后选择了离开。后来才明白，爱错了人也没什么关系。

我就想陪你走一程，没人陪自然是要独自旅行，但有人陪我一起生活，也该有个伴能带你到处走走也好。

我不想你成为我的拖累。但后来我知道，最让我心寒的是你的冷漠。你对我的好，我对你的好，最后变成了你对我的无所谓。那一刻我才发现自己不该是你的笑话。我也明白自己不该这样做。

导语：每个人都有自己的烦恼。这世上有很多的烦恼，不是你想要的，但你必须要有。如果你都不想要，那就什么都没有；如果你都有想法，那也什么事情都没了。世界很大，我们不必去想太多，该如何去面对。

世界很大，我们不必为自己而活。

如果我们真的是为了自己而活，那么什么事情都会显得那样的多余。因为人之所以活着，就是为了让别人看起来不一样。而现在，很多人都在努力地做到自己想要的生活。你每天忙得像陀螺一样，忙着照顾别人的生活，忙着让自己变得更加完美，只为能让很多人在生活上更好地满足。可是你却忘记了自己想要有个什么样的生活，想要过的幸福又怎么样来呢？

不喜欢你的人可以离开你。

有些人不喜欢你，但你可以离开他；有些人不喜欢你，但你可以离开他。有一个女生遇到一个男朋友，她很喜欢他，所以她不惜花时间为他做很多事情，把自己所有的时间和精力都投入到他身上，并且在他身上花费了很多时间和精力；但当她对他不感兴趣的时候，她却又舍不得离开他，于是她决定等他出现在她的世界里，然后离开他……这个女生还很执着和爱她。在她还没有付出真心的时候，她就喜欢上了他，她希望以后和他在一起的时候能够感受到彼此所拥有的幸福。她相信那个男生肯定是深爱着她的，但那个男生一直都没有出现在她未来的生活中。后来这个女生才明白了，原来男生喜欢着自己这一辈子并不是很久！

生活就是这么，没有如果。

你所有的努力，别人都看在眼里；你所有的执着，别人都看在眼里；你所有的一切，别人都看在眼里；你所有的一切，别人都看在眼里。有时候，你做什么都觉得有道理，可是过了几天之后，你就会发现，没有道理说不通。所以我们要用不同的心态看待人生。不要抱怨生活太难，只要我们努力过好每一天：乐观地对待每一天；珍惜眼前人；努力活出最真实最美好的人生！没有人能取代！

人生就如一本书，有曲折，有辉煌，也有没落。

很多时候，我们选择了去迎合，这是无可厚非的。但是我们也要去学会读好书，去欣赏一本好书里没有见过的风景。人活着是为了幸福，而不是为了悲伤。你是否能够活出自己呢？

人生不过是一场旅行。

不是在哪里都可以，每个人的经历都不一样。在路上，有很多值得学习的东西，但你要记住的是，生命就是旅行，它并不是唯一的结果。旅行不过就是把最美的风景带给你最爱的人罢了。

2020圣诞之欢

文/天亮说晚安

今年的平安夜非常平常，没有与往常不一样，突然发现很想约一个朋友去吃饭找不到人，是不是真的要离开深圳这个地方我才能有另一种人生，我觉得在这边人虽然是活的，但心是死的，没有什么是可以能让我开心起来的，所以明年过来的时候我打算辞职，退房从这边离开，回家去，先看看成都有没有合适的机会，如果没有的话，我就在家做点别的什么事情。

爱与过往

文/松鼠小姐的胖小孩

曾经一度想要快点长大。

现在发现，长大之前阔别之际伤感竟然是那么重。特别是你还把伤感藏着掖着的时候。

不知道有没有人能理解我的心情。一首好歌就能循环上好几天，需要大量大量的睡眠来麻醉，却依然是无法再爱。再爱很远很远的陌生的、熟悉的人。身边的温暖已把自己麻醉。

已经在哗啦哗啦地在成长了。而这种成长不是真正的身体、心理、头脑、能力等方面上的，却比它们来得更有力度和真实些。因为要走出校园了。无谓舍不舍得，无谓留不留，校园生活的最终尽头就是得离开。

一位长得像黄磊那个男明星的心理健康老师今天给我们上完他的最后一节心理课。课终，他说，我们的缘分就此结束了。双手合十作揖表示宽恕和原谅。这是我听他的课程内容以来唯一一句不让我觉得矫情且真实动人的话。

一切美好的幻想和憧憬都放在校园里。一切还可以依赖还可以当做自己不成长的理由都在学校里。

还是想要校园手牵手的爱情，单纯笑笑仿佛就可以永远拥有。所以才一直没有想去遇见外面的世界。

还当自己还小，所有东西就当不会也可以撒撒娇耍耍赖或者是问问别人就可以解决。我所有的伤感都来源于哪里？不过是还没爱够但已清楚自己就算继续停留都不会拥有或者改变什么而接受迟早会离开还不如早点离开的结局。

曾经一度想离开。想在别人看不见的地方快点长大。快点快点长大。用创造的美好生活来掩埋过往的不好不乐不完美。

就算站在现在，我仍然想快点长大。所有东西得以发展成为现在，一定存在其发展的原因。我只想，遵循成长。顺其发展。

离开的人

文/墓蝶

你说
我是离开了
永远的离开

我无奈的看着你
是的
我离开了
只是
我不是单纯的离开
而是换一种方式
去爱你

无信

文/一仁听

我总是害怕你会走，现在你终于走了。
而我总要往前走，我遇见了新的恋人，所以你才离开的。
我们两个人，在一起的时候，总是无法做好沟通，你总是若无其事，你总是置若罔闻，你总是懒得理会，你总是怪我话太多，你总是让我感觉不到你在爱我。
你自私自利，你小气吝啬，你只顾自己。

你的离开是好事，但并不代表我不再爱你。
只是不合适，只是有缘无份。
我们彼此说着我爱你，彼此都无法相信。

然后，我遇见了他。
可是再也不会像爱你一样爱任何人了。仅此而已。

为你哭过的无数个夜晚，都是真的。

那些年，那些事

文/小米驿站

或许2014这个暑假是大学生涯最后一次了！时间总是那么飞逝，眨眼就快到了要离家的日子了！实在有太多的不舍，可是我现在的年龄实在不适合这样太安逸的生活，毕竟以后的生活还需要自己去创造，总不能一辈子靠父母养着！

路在自己脚下，这次回来总感觉自己想明白了很多事情！父母最大的心愿就是想让我以后过的好，自己也总不能太叛逆还是那么任性，父母年龄也那么大了，真不想再让他们操心了，他们也不该再那么操劳了，我得努力开始步入社会了，给家里分担才是，虽然知道父亲不需要我的分担，但是作为长女总不能一点也不为家里着想！

这次离开家，我知道肯定是要吃苦的，而且我也准备离开广州，离开那个我到处都是靠山的地方！我要出去闯闯，换一个城市吧，换个环境重新找回自我！我知道我身上全是缺点，离开家门去到陌生的城市肯定要吃不少苦，但是那又有怎样，不是我愿意离开那个我最熟悉的城市，不是我真心想离开那个到处都有关心我的人的城市！是现实逼迫我要离开，也是我的懦弱让我如此，让我放弃一切！

没有回头路只能一步一步朝前走！自以为我能拥有一段很美好的感情，自以为我的付出会得到回报，可是谁知呢？就连他也不知道两年后会是怎样的事情，何况我又还是一个全身都是缺点让他没面子的女人！既然谁也不知道两年后会怎样，那么我还有什么必要死死守着一段就连自己都没有把握的感情呢？不想再执着了，或许我也失去执着的年龄了，不想再让老父那么大年龄还要为我操心为我落泪！我承认我不是一个坚强的女人，我承认我再也受不起重大的打击，不得不对年龄认输！有家的人必定会有牵挂，有牵挂总做出太洒脱的事情！一切随缘吧，不想再死死拽着不放了！

这次回家同时也烧毁了过去所有的回忆所有恩怨，以后再也不用回来翻那些旧账了！不值，短短的人生过客繁多，没必要一一记起！总是会有那么几个让你曾心碎，曾难忘的人。既然是过客那又何必要为过客跟自己过不去呢？或许有些人曾经在我人生最低潮时帮助过我，但是有些坎坷我就是过不去，所以即使再怎么感激也只能在心底一丝存在，我知道日后我必定会怀念那么一段陌生的亲情，但那都是过去事……

我的潇洒我的自由随着年龄开始渐渐被束缚了！飞吧，不要再去留恋那些虚幻中的美好，让那些内心的恩怨一切随雨落入泥土吧！我没有什么过去，我的过去就是小学初中高中跟书本较劲！放飞自己吧，同时也放飞该得到自由的人，不想再纠缠不清！别让心太累，什么累都不如心累。如若我们真有缘两年后再续吧！如若无缘只能怪我们相识太早，我不懂的珍惜（老乌龟好好努力吧）

那些回忆太美好，也只能在心底做回忆……

雨天的想念

文/天涯人

又是一个雨季，多少细雨，多少思念落在这个城市里，我总以为自己已经将那个影子遗忘在生活的剪影中。无奈、当凉风吹起衣角时，内心又浮现那份说不出的怅惘，才知道，原来生活中的你已经离开，刹那间让自己痛彻心扉。

以往，总是天真的以为自己能在情感的世间里好好把握，不让自己轻易的陷入到纠结怅惘中，都是我们在一开始单纯与幼稚，只有转身当自己伤痕累累过后，才能将许多人许多事看淡。

走过了匆匆那年才知道有些人离开，便是一去不复返，有些人，虽然已经离开，却已经让自己的那份思念变成怀旧的想念。而这份想念只能变成怀想。

此时此刻我任由泪水流淌在手心里，多少思念最终都只能变成一种苦涩的味道。

花的等待

文/魏海荡

窗前的花又开了
一来一往
一个轮回
随时间流逝的
除了你
还有曾浓郁的花香
花下依然残留着你添加的泥土
如今已成焦黄
绽放的花儿
一如你微笑的摸样
却多了些许伤感
露珠如泪光般闪亮
枝条无声的低垂而下
像睡眼朦胧的少年
还在与你相遇的梦中
徘徊 徜徉
突然的瞬间
一声鸟鸣
一株重生的生命喷薄而上
隐秘的力量引导着他
面朝窗外 心向远方
那是你离开的方向
那是你消失的地方
飞来的鸟儿
没有带来关于你的
任何消息
只是嘲笑花儿
傻傻的等待
多情的悸动
即使一次次的失望
即使收到的只是冷嘲热讽
花儿始终坚守着心中的信仰
静静地等待着
你的归来
抑或是死亡