岁月的故事
岁月的故事（精选19篇）
岁月静好 母爱深深
文/张雅萍
六月，缤纷的季节，温馨的日子，岁月静好，母爱深深。与母亲朝夕相伴的每一天踏实而温暖。在母亲身边，我回归儿时的天真烂漫、欢天喜地、无忧无虑，尽享母亲的宠爱。
前几天由于脚部肿痛，母亲陪我去医院拍片诊疗，得知并无大碍后遵医嘱为我准备了治疗器，叮嘱我每天两次，每次20分钟烤脚治疗，又陪我去药店买回活血止痛片。之后的每日清晨，母亲起床的第一件事就是将活血止痛片和温水递到我眼前。这么多年，我似乎已经习惯了那个永远不知疲倦、永远把我放在心尖的母亲。早、晚天凉，叮嘱我及时添衣的是母亲；清晨上班匆忙，为我带好水果和中午饭菜的是母亲；手机停电，联系不到我，心急如焚的是母亲；我生病卧床，在床边陪伴，心疼得默默流泪的是母亲；我身体痊愈，拉着我的手，欣慰地拥我入怀的还是母亲……
伟大的母爱！我能做的，就是照顾好自己，让身体尽快康复，好起来！让年迈的母亲少一份担心与牵挂；我能做的，是给予母亲最多的陪伴，最温和的话语，最暖心的理解和报答。因为牙齿松动，硬一些的食物母亲已经咬不动了，面对自然的衰老无力挽狂澜的我尤为心痛，尽量将每餐烹饪得柔软适口，让母亲餐餐吃好。脚伤已基本全愈，恢复为母亲制作午餐，西瓜汁、黄豆芽炒鸡蛋、再将羊腿用高压锅压上35分钟，一顿可口且营养丰富的午餐就出锅啦！六月，醉人的季节，祥和的日子，与母亲相伴，我感受着深深的母爱，感恩、珍惜！
在北大旁听的岁月
文/柳哲
岁月飞逝，我在北大旁听，转眼已二十年。
1996年初到北大不久，我在三角地博实商场购买文具时，无意中遇见了一位年事已高的老先生，拄着拐杖来商店买复写纸，竟然扑了个空。得知复写纸已卖完，老先生一脸无奈。我不忍心让老人家跑远路再去校外购买，就主动走过去对他说：“校外商店有复写纸，如不见外，留个地址，我可代劳。”张先生毫不犹豫地在纸条上写了地址，我接过一看，他竟然是我仰慕已久、大名鼎鼎的学界泰斗——张岱年先生，不禁肃然起敬。
我一路小跑，去校外商店购买了二盒复写纸后，径直送往家住中关园的张先生家。张先生开门后，连声道谢。落座后，他的家人，很快端上了一杯热茶。张先生执意要给复写纸的钱，我对他说：“一点小钱，就不必给了。如能冒昧求赠一册先生的著作，我就心满意足了。”张先生欣然答应，从书架上找出了一册厚厚的《张岱年学术论著自选集》，签名后送给了我。题签为：“柳哲同志惠存，张岱年，1996年6月15日于北大寓所。”我如获至宝，这一签名本，弥足珍贵，我倍感珍惜。
这是我与张先生的交往之始。后来，张先生对我关怀备至，至今仍感念不已。1998年3月，他应邀为纪念曹聚仁先生题词，支持我筹备曹聚仁研究资料中心；2001年4月28日，应邀为“北大边缘人”题词：“追求真理，振兴中华。”支持我倡导“北大游学”；2004年的春季，应邀为我研究元代著名学者柳贯的作品《柳贯诗文集》题签书名。
说完与张先生的奇遇，再说一件与厉以宁教授有关的往事。大约是在2004年前后，厉以宁时任北大光华管理学院院长，他是大名鼎鼎的著名经济学家，学问渊博，一脸和气，睿智深刻，敢于担当。
有一次，光华管理学院举办讲座，闻讯而来的听众，挤满了楼道。讲座组织者，以教室满员为由，把不少听众挡在了门外。其中有不少远道而来的校外人士，个个心急如焚。这次，我恰巧也被拒之门外。情急之下，我找到了厉院长，对他说：“我们远道而来，慕名来听讲座。如今组织者，却借口教室满员，把我们挡在了门外。教室的过道与门口，仍有一些空间，站着听讲，我们不在乎，恳请厉院长给予方便。”厉院长听后，带我来到教室门口，对组织者挥了一下手说：“进去吧。”于是我们鱼贯而入，当时对厉院长真是感激不已。
我深感光华管理学院的开放程度，并不亚于北大中文系。开学初，光华管理学院，就会在公告栏内，张贴出课程表，既方便了本校学生的选课，也大大便利了校外人士的旁听。该院的课程与讲座，旁听的人数，也是最多。这与厉院长的开放办学风格，不无关系。
大约十年前，我在北大中文系教授孔庆东的课堂上，偶遇时任北大校长的许智宏，也在认真旁听，并不时做笔记，让我惊讶不已。我在北大旁听课程无数，与北大校长一起旁听，这是第一次，也是唯一的一次。
课后，还与许校长亲切交流。得知他当校长后，无论再忙，都要抽出一点时间，带领学校有关人员，亲自到教室旁听部分教师的课程，以了解教学情况，同时也正好“充充电”。
那一天，我主动问候了许校长，并说明了我的来历，他不但没批评我，还对我来北大旁听的好学精神，给予了充分肯定。当天，我和另外几位旁听生，还与许校长、孔教授一起合影留念，记录下了这一珍贵的瞬间。
经过近二十年的北大旁听，我终于也积累了学识，出版了著作，成就了事业。当我回首这些北大往事时，倍感温暖，我也仿佛又一次回到燕园，重温旧梦。但愿北大的旁听传统，能够薪火相传，发扬光大！
她惊艳了时光 她温柔了岁月
文/傲君的998封信
那天听朋友讲了一个故事，他的朋友，一对曾经相恋8年的恋人最后选择了分手 无疾而终，前段时间两个人突然分别和一个相恋了只有三个月的人迅速结婚。这是我这一年中听过的最悲伤的爱情故事。
他们那三个月的时光是绚丽和浪漫的，一定绽放出了由于8年的爱情马拉松所憋坏了的久违的激情。谁不想自己的爱情永远像热恋般炙热，可时间偏要悄悄带走所有的激情，抚平伤痕的同时也要平淡了你的曾经最美好的流年。
人这一辈子会遇见两个人 一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
我曾看到过很多人转发这句话，这些人里也许有遇够了惊艳时光的，苦苦等候温柔岁月的人，也有被温柔过岁月，却觉得生活缺少激情，默默期待惊艳时光的人。
总之，吃过熊掌的人会期待鱼的出现，吃腻了鱼的人也会羡慕有熊掌的人，吃不到的糖永远是最甜的。
如果你此生已经遇见过这两种人，那你一定要知足，爱情的千万种味道概括起来无非也就是这两种。
你会偷偷怀念那个惊艳了时光的人，正如有一天你会厌烦那个温柔了岁月的人。
短暂的爱情，美好的情人，让人心动的艳遇，偶然浪漫的邂逅，生命中太多角色都可归入惊艳了时光的人，她们会给你一段充满激情，疯狂洒脱，好似只存在于电影中的一段刺激与浪漫的美好经历，只不过，无论那时的她们让你多么的痴迷，多么的浪漫，爱你爱的如何轰轰烈烈，奋不顾身，最后都只会在你生命里停留一小段时间。
因为惊艳了时光的人是不会在你身边停下脚步的，否则也就不会惊艳了。
可如果想温柔你的岁月，那就真的是一场智力与体力相结合，耗费青春和生命的马拉松了，因为她们必须停在你身边很久很久，久到你厌烦，久到你想甩开她，久到你开始偷偷出去玩不告诉她，久到你想尽办法躲开她的视线所及范围，可她还是会不依不饶的留在你身边，任你骂，任你抱怨，任你嫌弃，她就是执拗的相信你这个孩子没有她会生活不能自理 没有她会长不大，没有她会受委屈，没有她在你身边，你受挫时 彷徨无助时，没有人能真的再像她一样，静静的坐在你身边陪伴着你，然后她就是这样偏执到近乎不可理喻的留在你身边，直到慢慢温柔了你的岁月。
这世上有很多人都可以惊艳你的时光，而他们也只愿惊艳你的时光，但很少有人愿留在你身边直到慢慢温柔了你的岁月。一生也许只有那么一个，错过了便不再有。
在这样一个喧嚣的青春，有谁会真的心甘情愿温柔一个人的岁月？那不是半年，一年可以做到的，那是需要五年，七年，甚至十年的马拉松爱情才可以修成的，更何况，谁不会怀疑，谁不会猜忌，我为这个人牺牲了青春年华，即便温柔了岁月，最后又是否能真的修成正果？现实中太多的例子证明，大多数女孩在好不容易教会了一个男孩如何去爱，如何去承担，如何去珍惜，成为了他的人生的爱情的导师后，用自己的遍体鳞伤拔掉了对方身上所有的刺，然后转身给下一个陌生的女人做了美丽的嫁衣。
温柔了岁月，太苦太累，而且结局看起来永远是那么扑朔迷离，这是最不划算的赌博。
惊艳你时光的人，她们会对你嘘寒问暖，会陪你有说有笑，她们可以陪你聊到天亮，陪你玩到疲倦，她们会做一切让你开心的事，她们不会管你，不会束缚你，陪你一起享受疯狂的青春，在身体上和精神上都给予你足够的愉悦和刺激。
而温柔了你岁月的人，她们会对你无微不至，会陪你有说有笑，但她们会跟你生气和你吵架，只是因为你没有听话，忘记照顾自己。她们也会陪你聊到睡着，陪你玩的仰天长笑 只是她们最后会板着脸告诉你 “该睡觉了，再不睡明天就不理你了。”
她们也会陪你疯狂，只是总要给你那么一点束缚和界限，因为她们不只是想让你快乐，更想让你健康成长。
她们不是过于沉闷不解风情，只是一切都真的为你好。
比起那些惊艳了时光的人，她们更愿意在你失望伤心时悄悄的来到你的身边。这个时候的你是最容易无理取闹，乱发脾气，可这时的你也只有她容忍的了，她甚至都不会生气，只是微笑的看着你。
也许后来的你会慢慢发现，每一个可以温柔你岁月的人其实都是可以惊艳你时光的人，只要她说走就做，只要她不那么固执的留在你身边，这真的不难。何况人都一样，谁不想多感受几个异性，谁不会憧憬没有品尝过的味道，只是她不愿这样留在你的回忆里 她想永远的流淌在你的生命里，爱着你，呵护你，陪伴你。
《初夏荷花时期的爱情里》写道，爱情里最伤人的一句话便是“亲爱的，人都是会变的。”
是的，惊艳了时光，一定会变，可温柔了岁月，却永远不曾变过。惊艳了时光的人终要离开你，不会离开你的只有那个默默温柔了岁月的她。
如果有一个人守你的身边偏就不会变，那你真的幸福的让很多人羡慕，可我怕你不珍惜，最后反而对着那个对你从来不会变的人说了这句：“亲爱的，人都是会变的。”
有的人还没来得及留下任何记忆就已经离开，有的人虽然离开却留下了永远的记忆，有时你愿陪她永远，她却只能陪你一程，有时你只能陪她一程，她却愿陪你永远。
任岁月平淡了流年，任时光抹去了激情，那个人还是静静的坐在你的身旁，直到温柔了你的岁月， 不管你曾经被伤害得有多深，她的出现，她的守候，都让你原谅了之前生活对你所有的刁难。
感谢那些曾经在你生命中驻停过一段日子，惊艳了时光的人，但一定要珍惜那个愿意苦苦等候傻傻相依直到温柔了你岁月的她，那才是你生命里真正的无可替代。
惊鸿一瞥是生命的美妙，细水长流是淡淡的幸福，你究竟想要哪个。
也许有一天我们终会明白，
用一世桃花，换一生相守，用一生惊艳，换一世温柔，爱一个人，就是要陪他看细水长流。
其实我想说的很简单，愿你珍惜，愿你我，终会明白，早些明白。
母爱
文/邓仲祥
有一种爱，伟大而平凡，如润物春雨，似拂面和风；有一份情，无私而博大，绵绵不断，情谊深长。这就是母爱，永远都是不求回报，无私的付出。在许多人记忆的殿堂里，妈妈一直都是你最忠实的后盾，每一步的成长，都在妈妈慈爱的目光中长大；每一次的成功，都在妈妈欣慰的笑容中度过。小的时候，一部《妈妈再爱我一次》的电影，让多少人流下了泪水；一首《世上只有妈妈好》的歌曲，唱出了多少人的心声。母爱是首无言的歌，总会在某个午后、某个黄昏、某个黑夜，轻轻响起，母爱是幅淡淡的画，总会在某个陌生街头、某个陌生小站、某个异乡旅店，在你最失意、最需要求助的时候，闪现，在眼前……
孩子时候的泪水落满了母亲的衣襟，处次学走路的时候握紧了母亲的双手。母亲的年轮，记载着你人生的轨迹；母亲的四季，牵挂着你在外的冷暖。母爱是那顶始终为你撑着的伞，暴雨袭来才突然发现母亲的艰辛；母爱是你身后坚定的目光，蓦然回首才看到母亲守望的身影。
母亲给了你生命，给了你善良，更给了你一个永远的家。回到母亲身边，起得再晚，也会精心为你准备早餐；手脚再懒，也会干干净净、整整齐齐的衣衫放在枕边。母爱最真、最纯，她的一切，早已融入到儿女的衣食起居，融入到日常的点点滴滴，让生命沐浴着爱的光辉健康成长；母爱最深、最沉，无论经历多少风霜雪雨，无论承受多少误解委屈，对儿女的挚爱从不改变。每一个喜庆的日子，都会有母亲更加忙碌的身影；每一样普通的饭菜，都包含着母亲细腻的心思。母爱简简单单，平平常常，从来没想过什么回报，却让生命在仁爱中延续、船承；母爱坚忍不拔，无怨无悔，母性的慈爱常常会超越血缘，创造出一个个奇迹。有位捡破烂的母亲毫不犹豫地将自己的肾捐给了患尿毒症儿子；还有一位母亲收养了一个脑瘫的孩子，不仅视如己出，而且不去理医生的断言，硬是让铁树开了花，让低能弱智的孩子也考入了高等学府……
儿女的目光总是向着最美的远方，母亲的目光却总是落在儿女身上，常常会忘记自己。母亲已习惯了儿女的疏忽，那颗心却追随着儿女漂泊不定。儿女的生日喜好让母亲如数家珍，儿女的一频一笑更是母亲是一种岁月少年的时候，对母亲是一种依赖。青年的时候，对母亲也是一种盲目的爱。也许只有当生命的太阳走向正午，人生有了春也开始了夏，对母亲才会有深刻的理解，深刻的爱。
我们也许突然感悟，母亲其实是一种岁月，从绿地流向一片森林的岁月，从小溪流向一池深湖的岁月，从明月流向一片冰山的岁月。随着生命的脚步，当我们也以一角鱼尾纹，一缕白发在感受母亲额头的皱纹、母亲满头白发的时候，我们有时竟难以分辨，老了的，究竟是我们还是母亲，还是我们的岁月？我们希望留下的究竟是那铭心刻骨的母爱，还是那点点滴滴、风风仆仆、有血有泪的岁月？岁月的消逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在非常沉重的回忆中。而对母亲的牺牲真正有所体会时，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。有时我们在想，作为母亲，仅仅是养育了我们吗？倘若没有母亲的付出，母亲的牺牲，母亲博大无私的爱，着个世界还会有温暖、有阳光、有我沉甸甸的泪水吗？
我们终于长大了，从一个男孩变成一个男人；从一个女儿变成一个母亲。当我们以为肩头挑起责任也挑起命运的时候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们突然发现，我们白发苍苍的母亲正以一种充满无限怜爱，无限关怀，无限牵挂的目光在背后注视着我们。我们会在刹那间感到，在母亲的眼里，我们其实永远没有摆脱婴儿的感觉，我们永远是母亲怀里那个不懂事的孩子。
我们往往是在回首的片刻，在远行之前，在离别之中，发现我们从未曾离开过母亲的视线，离开过母亲的牵挂。“谁言寸草心，报得三春晖。”我们总在想，我们又能回报母亲什么呢？母亲是一种岁月，无论是个人的也许平庸也许单纯的人生体验，还是整个社会前进给我们的教诲和印证，在绝无坦途的人生旅途，担负最多痛苦，背着最多压力，咽下最多泪水，仍以爱，以温情，以慈悲，以善良，以微笑；对着人生，对着我们的，只有母亲！永远的母亲！没有母亲，生命将是一团漆黑；没有母亲，社会将失去温暖。那时在我们认为生命最艰难的时刻，面对打击，面对失落，以为完全失去了。就在那一刻，是母亲的一句话，让我们重新启程。看着我们掩饰不住的沮丧，母亲说，该知足了！日子还长！于是我们便理解了深奥的道理，为什么这么多哲人智士，将伤痕累累的民族视为母亲，将涛声不断的江河视为母亲，将广阔无垠的大地视为母亲。因为能承受的，母亲都承受了；该付出的，母亲都付出了。而作为一种岁月，母亲既是民族的象征，也是爱的象征。也许因为我们无以回报流淌的岁月所赐予的，所以，我们无时无刻不在爱着我们的母亲。
在我们眼里母亲是一种永远值得洒泪的感怀的岁月，是一篇总也读不完的美好故事。
岁月静好，只愿有你
文/汪鑫wangxin
这个迷蒙的夜晚，一如既往的烟雨凌乱，窗外奢靡的霓虹闪烁，但是依然看不到远处的天。我想，如果在此时，当我推开窗户的时候，有漫天星辉洒照，有恬淡的月光倾泻，感受略微带凉意的风从耳际穿梭而过，然后在某一个不经意间，从熙熙攘攘的人群中看到了枣枣，那该多好。
缘分真的很奇妙，可以让本来和自己毫不相干的人，产生心灵的悸动。也许，这一切都来自我前世的修行，我前世只是佛前的一株青莲，而你的前世是佛前的一颗红枣。我在三生石前苦苦等待，只为我佛能够执青莲拈花一笑，自己粉身碎骨，万劫不复，只为等到今世轮回再次遇见你的宿命。
我从来没想过远处别致的风景，会变成永恒的心动。我站在窗边抬头望月，可是她却将诗意的情感雪藏，蒙上面纱，害羞的躲进云里。尽管看不见，摸不着，但是我会一直等她露出温柔的笑颜。
看你是否在线，看你清雅的头像是否鲜亮，翻出手机通讯录，看一眼你的名字，然后又放下。我不知道这样的日子已经有多久了，好像不长，但是自己明明已经习惯，很久了一般。我知道，自己的内心已经为你兵荒马乱。
我心里有个声音在告诉自己，你就是我期盼已久的风景，你就是我砰然不止的颤抖，你就是我寻找了很久的温柔。从此，我尘封已久的心灵，打开了一扇窗，去仰望以往自己认为自己永远不能仰望到的高度。从此，我的心花为你绽放。从此，我有了奋斗的力量和信仰。
我总是在等待，等待着你会注意到我，等待这你会回复，等待着你会问我在做什么。在这个漆黑的夜里，一直望着电脑屏幕发呆，一直傻傻的等待。很多时候，我几乎忘了约稿，忘了要写我赖以生存的文字，空白的文档里，打出的都是枣枣的名字。盼你红袖添香，为我华章润笔。盼你素手执笔，倾尽一世柔情。
我不敢说，倾尽天下只为你一人，但是我可以，满腹词曲唱与你一人听。等你在最美好的画面里相逢，相逢皆不语，你懂，我亦懂。历经三世情缘，你依然是我今生不舍的眷恋。倾城一恋，便是千年。怀着为你守候的温暖，面向阳光，你是否依然明媚如初。此情在心，一生无悔。
我不会制造浪漫，但是如果能和你在一起就会是世界上最平凡的浪漫。我不会甜言蜜语，可是我最真的心分明流露在我写给你的字里行间。经常会回味和你讲电话的时间，因为和你在一起说话的时候，都是我最美好的时光。听你温柔的声音飘散，感受你发自心里的柔软，想你低头浅笑的样子。可是，我是如此笨拙，心里已经酝酿很久的话，在这个时候竟然一句也说不出来。纵然有千言万语，却如鲠在喉，纵然有万般柔情，却不知如何开口。不知在这一刻，遥远城市遥远的你，电话遥远的另一端，枣枣是否懂我的心？
温暖的泪，被萧瑟的秋风带走，朦胧的梦，朦胧的你。已经记不清自己多少次从梦里惊醒了，我好害怕这来之不易的缘分会随风消散。我好害怕，心里的仅有的一点光明会被黑暗覆盖。我好害怕，自己的笨拙，会让你不耐烦的离我而去，从此再也找不到你。我在黑夜里忐忑不安的伸出手，可是眼前却是荒芜的黑色涌涌而来。
我将你QQ空间里的照片看了一次又一次，因为每当这个时候我都会听见自己心花绽放的声音。我将你百度hi上的头像看了一遍又一遍，你素淡如菊的面容，让我感觉你是一个温婉如玉，兰心蕙质的女子。我很想将你的照片当做我的电脑桌面，这样我一打开电脑的时候，可以第一时间看到你明媚的笑脸。但是我又觉得那样太多于张扬，于是我将所有的秘密，保存到一个文件夹里，想起你的时候，就去看一看。
你笑着对我说，自己是月光族，我莞尔，多么单纯可爱的一个女孩子，还是那么的无忧无虑。可以不考虑其他烦心的一切，日子过得自在而惬意。可是我已经过了单纯美好的年纪，自己所有的一切还要靠自己打拼，为自己一个更好的未来，给年迈父母给一个善终，我要投资，要学习，要学会理财，要有做够的钱养活自己。终于有一天你也会有家庭和事业和为人子女的责任，就如同这夏日光鲜褪去，秋日里嫩嫩的成熟。
传说，一些人遇见了，一些人便失去。可是，徘徊过多少路口，住进过多少路人的心里，才会知道找到前进的方向是多么令人激动。可是我们没有十指相扣，给自己取暖，只能维持瞬间。枣枣，可不可以，让我牵起你的手，温暖你的整个世界。
每当夜阑人静的时候，总会想起过去的人，过去的事，还有过去的爱，以及过去不愿想起的一切。然后在深深的夜里，慢慢的流泪。枣枣，让我们一起轻轻叹息，让我们深深的爱恋一次。
相恋最大的幸福莫过于走进婚姻的殿堂，尽管幸福是那么遥远。可是如果不是想携手走进那个圣洁的殿堂，何必又要执着于短暂的爱恋。我已经过了做梦和玩耍的年纪，只想要一个有结果的爱情。可以在彼此白发苍苍的某个黄昏后，能和你一起在林间散步，在水边看鱼，到公园赏花，逗逗小孩子，然后相视一笑，温暖于心。
下午我的空间弹出了特别关心的动态，我看到你收到了来自拉萨的明信片，然后泪水满眶。多么感性，多么善良的一个女子，那一刻好想过去给你一个大大的拥抱，然后轻轻抚摸你的长发，安抚你柔软的内心。可是那个时候，不知道有没有人关注到你的情绪变化，去轻轻地安慰你。从重庆到东莞距离是1623.2公里，火车要走20小时31分，地图上咫尺的距离，而你却远在天涯。
枣枣，那一刻你有没有听见风儿在耳边轻轻吟唱，那都是我从心里发出的声音。你有没有抬头看天，看清风掠过云端留下深情的痕迹。可是清风无论如何眷恋，我想你不会察觉，不会看到，不会感知。我好似一阵多情的风儿，绕着你翩翩起舞，却始终走不进你的世界，一直徘徊在你的故事之外。真的好难过，自己是那么渺小，那么微不足道，其实只要我也没有太多奢求，也没有想要你的眷顾，只希望能在你心里激起一阵小小的波澜，便已足够。只要你快乐美好，我就很欣慰。
我想生命中，总有蓝蓝的白云天，蓝天下，有一个憧憬牵着你的手，很傻很傻的少年。真想轻轻柔柔的抱你，握着一路相随的幸福。相逢是歌，歌里有你和我。不管这份缘份有多深，但是我会感恩缘遇。我会好好珍惜。我会一个人在网络这段祈祷你一世安然，闭上双眼，我看到了你低眉浅笑，如风拂过杨柳，让我微醺微醉。轻唤你的名字：枣枣，枣枣，立刻，一种曼妙至极的亲密，便如涓涓流水，趟过心田。
我终于明白，没有花前月下的浪漫，也会有细水长流的幸福。或许你一低头的温柔，已成了我今生今世无法忘却的美好。漫漫红尘，素锦年华，时光静好，只愿有你。
煤油灯陪伴的岁月故事
文/高国宴
在我的记忆里，煤油灯大都是用正方体的墨水瓶或圆柱体的墨汁瓶做成的，其制作工艺特别简单，我上二年级时就可以独自完成制作了。找一个用过的墨水瓶或墨汁瓶，将瓶盖取下来，用火钳在瓶盖正中央烫出一个洞来，再找一片薄的铝片或铁片，缠绕在筷子或竹子上，卷成一个长约6—8公分的圆筒，插在瓶盖烫出的小洞里固定好，然后在里面穿上一根用棉花或毛线拧成的灯芯，外面的一头刚露出头，另一头则一直要触及瓶底，便于能及时的汲取煤油。最后在瓶子里倒上煤油，盖上瓶盖，一个煤油灯则完成了。其实，当时在供销社里也卖比较高档的煤油灯，之所以高档，主要是造型好。记忆中，当时盛行的高档煤油灯类似于现在的“天之蓝”酒瓶那样的小蛮腰状，灯头部分则安装了一个小齿轮，旁边有一个钮扣大小的手柄，可以旋转控制火苗的大小。更重要的它的灯头部分还安装了一个可以活动的上下开口的灯罩，无论刮什么风，都不会轻易灭。相比我们很多人家制作的简易煤油灯，可谓高档多了。不过，这种高档的煤油灯在农村并不多见，因为家境贫寒，很多农家普遍都使用简易的煤油灯，一个屋子里至少有一盏。
煤油灯的燃料是煤油，不论灯芯粗细，火苗大小，燃烧时都会冒出浓烟，燃烧不到一个小时，就会在火苗的上端熏出一大团黑色，天长日久，整个屋子便被熏成了黑色，如同油漆一样，时间一长，就是想擦也擦不下来。这也苦了我们上学的孩子，每天晚上在油灯下做作业，等做完作业，我们的鼻孔里便被熏出一层黑粉，用手指一掏，就会染满指头，鼻子里也分外的难受。如果作业多，时间长，还会在睫毛、眉毛上落满黑色的粉尘。可让我奇怪的是，当时的我们并没有过多在意这些，擤一把鼻涕，摸一把脸，照样快快乐乐上学、玩耍。
煤油灯是我们儿时那个年代最主要的照明工具，在我的记忆里，它几乎陪伴了我整个童年，也带给我很多快乐。
我家乡的村子之间离得都比较远，一个村子里的住户居住的也比较零散。读初中时，一到冬天，上学时间天还是完全黑的，因为没有手电筒（电池贵，经济拮据用不起），我们很多不住校的孩子都会提一盏自制的煤油灯，一为照明走路，二为壮胆驱逐动物（当时的家乡有狐狸、黄鼠狼、狼，只要看到亮光就会远远的避开）。上学路上风大，为了保证煤油灯不被风吹灭，我们一般都会制作一个简易的方形或椭圆形的灯笼，将煤油灯固定在里面，上面再用一根木棍挑着，这样不但确保煤油灯不会灭，也不会烧伤手。上学路上，漆黑的山梁或沟岔里，都会看到三三两两移动的灯火，如同鬼火般闪烁着。到了学校，孩子们则会取出煤油灯，放在自己的桌子上，就着昏暗的灯光继续学习。现在想来，“苦读”应该就是这般情景吧。那种辛酸的味道在当时并没有察觉，如今生活条件好了，回想起来竟然感觉到一种莫名的滋味来。
现在，很多从贫困中走出去的孩子在自己的回忆中都声称要感谢贫穷，但我并不这样认为。是的，贫穷并不可怕，它只是特定时期的一种无奈的生存状态，不论何时何地，它都会如同一个人身上的胎记，你没有理由抛弃，更不会轻易示人。对于经历过贫穷的人来说，它给予我们的，则是反省与反思。人们常说，三十年河东，三十年河西，在我看来，关键在于个人的努力，如果自身不去主动发展，命运永远不会垂青。如同煤油灯的年代，虽然历史的车轮已经跨进了高科技的信息化时代，电灯取代了煤油灯，但一些人还将自己尘封在煤油灯的岁月里负重不前。
人过五十
文/王贺鸿
人过五十就奔六，岁月不饶人，不经意间眼角的皱纹及头上白发日渐增多，偶尔对镜自顾，不由得叹息。在感怀岁月流逝的同时，回望走过的人生路，尽管布满了荆棘，也时有鲜花呈现。
记得当年辍学去了县城一家建筑队务工，16岁稚嫩的肩头担起了人生的沉重岁月。在当时建筑机械化还没有取代劳动力的年代，一天繁重的体力付出只能挣到可怜的一块两毛钱，命运如巨岩下的小草，坚忍地朝着阳光的方向延伸。1年多后，我又去了豫西的一家煤矿，同样原始而笨重的工作，换来的依旧是声声叹息。那时感谢书籍，给了我人生成长的力量。忘不了在每个歇工之余，我如饥似渴地捧读中外名著，书中主人公命运迥异但昂然向上的经历给我树立了人生的方向，鼓励我面对逆境一次次负重前行。
再后来我弃工经商，经营过家乡太和的塑料绳，贩卖过亳州的中药材，求生的步履涉过他乡太多的山山水水。异乡的客栈是我心灵的慰藉依傍，忙完一天的业务，我一边忘我读书，一边写作投稿。那些从心底流出的激扬文字，竟然像一朵朵苦涩的花蕾，绽放在省内外的一些报刊土壤里，吐纳出一缕缕淡淡的清香，一如我经历的岁月，甘苦之中亦能品尝出一番人生况味。
许是发表了一些文学作品的影响，几年后，我应聘在一家报社做了编采工作。舒适的工作环境，使逆转的命运朝着一个崭新的方向进发。那时，我常常将自己的笔触对准底层人们生活的渴求与夙愿，力争通过文字的呼吁和陈述，帮助实现他们的诉求。我想这是作为一个记者职业的良知，也是社会应有的公平正义。世事难料，不想10年后，我们苦心经营的报纸，因受大环境的影响冲击被迫停刊，报社的兄弟姐妹各自分流在不同岗位，我也去了公安机关从事宣传工作至今。
人生虽漫漫，弹指一挥间。就这样跌跌撞撞一路走来，从青春至暮年。回望人生，宛若一条艰难的盘行山道，曲曲折折总会抵达一个目的地。很欣赏林伯渠先生的一句名言：“白首壮心驯大海，青春浩气走千山。”我虽无缘达到先生那种高远旷达的境界，但此生有过这些难忘的奋斗经历，心中也淡然无憾。
心碎的天堂
文/思念
时光飞逝的岁月里，孤单的时候有你在心里依偎着，可那满心的痛楚啊却只有自己知道。长夜漫长啊，煎熬的是伤痛的心。只有当整夜整夜的煎熬着 ，累倦了睡着的时候，才能见你在我梦里甜美的笑。
生命千百次的轮回里每一个生命的诞生都有一个或甜美，或平淡，或凄凉，或悲伤……的爱情相伴随着。一个家庭的诞辰是你用青春一天天，一月月，一年年辛劳的浇筑起来的。那里熔铸了你一生的青春，情感，向往和一辈子的期待与梦想。一个生命的诞生，是你用生命里的三百多个日日夜夜期待着，盼望着，在彷徨中用自己的生命孕育出来的。一个孩子的生长，是你用甘甜的乳汁哺育长大的。一个骄子的成长，是你用心血呵护长大的。而那最苦最难的是，做了人妻人母的你。
你总是行色匆匆的走过，一刻也不停的奔忙着，一头系着工作一头系在家里。哪一头你都放不下啊，因为那里有你的期待，那里有的未来，那里有你一切的所有……
打电话的时候你总说：你忙啊！拜拜了！拜拜了！不说了，家里还有让你牵挂的孩子啊，还有每日等着你去规整的家啊……妻你辛苦了！
我说妻啊，今天天气很好啊，出去晒晒太阳吧！给心情补充一点温暖吧！你说：忙啊！还有工作等着妻去做啊……
我说妻啊：今天天特蓝，太阳特暖，丝丝絮絮的风好惬意啊！出去散散心情吧！？你说羡慕啊！夫你好清闲啊……妻忙啊！妻啊给自己一点时间吧！？别太苦了自己了，给自己一点空间吧！？别太累了自己了？！给孩子买衣服的时候也给自己添一件吧！？给孩子舔鞋的时候也给自己捎一双吧？！妻：你太苦了自己啦！
告别了青春岁月的我们，还有多少青春灿烂的气息残留在心里？！……
寒冷的冬日里，某一日在手机屏幕上照见外表的自己，惊异啊！手机屏幕上的人还是自己吗？我问问过去问自己。那一刻我惊异啊！岁月的年轮是何时爬上我眼角！？我问了过去问自己，何奈？在那一瞬我真切惊异啊，沧桑变迁的岁月是何等的催残容颜啊！
穿越了茫茫人海的自己，回头看到年华一年年的凋零下去。一年一年的春来了又过去，一岁一岁的花开了又落下去。陈旧的岁月一年一年的翻了过去，想妻的痛却一层一层的的累加在心里。其痛何陈？何受？
妻啊！想你的时候，妻还会想夫吗？！
照顾家照顾一家人的重担落在妻你一个人单薄柔弱的肩上，已经许久许久了。照顾家照顾家人的时候，别忘了也照顾一下自己啊！妻：你辛苦啦！
飘零的岁月一天天的逝去，失落了心的自己唯有把残存的记忆深深的埋在心底 。在寒风肆虐的日子里，飘荡出去的思绪在寒风里孤单的飞……
2012年的岁月在无法割舍的彷徨中翻了过去。满心无法舍弃的情感，在年末那几日凄凉的的风里孤零零的泣！
牵挂的日日夜夜，有多少不眠的夜只有自己知道。想你的伤痛在黑色的时空里一秒一秒凄凉的煎熬……一秒一刀，一秒一刀深深的割着！嘀嗒嘀嗒哭泣的不再是外表坚强的自己，是被丢弃在霜雪里滴血的心的伤。颤颤的抖抖的在时光的霜雪里艰难的行走着，一步一步，一步一步，留下的不再是深深的脚的印，是一粒一粒晶亮亮紫红紫红的心流下的血的泪的伤。
寒风里哭泣的天的泪如丝似雾漫天飞舞着飘飘洒洒的落——满心冰凉凉的颤。寒颤颤的树满身挂满了晶莹莹的泪，在寒风里瑟瑟缩缩的抖，抖落下一阵一阵似冰似玉凝结了的泪的伤。摔落在屋面上噼啪噼啪的炸裂开来——碎了一屋面泪的心的絶唱。摔碎的心伤感的难以割舍的向着屋檐缓缓的滑落下去……没有希望的只在瓦沟边缘驻留了片刻时光，还是绝望的哭泣着跌落下去——嘀嗒嘀嗒是绝望人伤心断肠碎心泪的绝唱……来不及等不及回头再最后一望 ，便摔得荡然不存啊！只留下一地心碎泪的湿湿的伤……
这条路你走的是那样的匆忙，拥抱着你的香还留在我身上，不曾想就这样的成了絶想！看一看你的样还留在我手机上，就这样匆匆的没有再回头一望去了心碎的天堂！来不及等不及看我为你画的像；来不及等不及不再看一看太阳穿过彩云的光……
从此不再尝我为你做的饭；不再想不再住我们亲手建造的温馨“天堂”。不再想不再管就这样让我一个人孤孤单单！不再想不再管不再回头一望，我伸出的双手再也拥不到你投入我怀里温柔的香！哪堪想那一晚那一晨却成了我一生的遗憾！？
都怨我怪我哪晚工作太晚，清晨匆匆醒来你已匆匆准备停当。我说：亲爱的再抱一抱吧，说好的今天我送你呀。你说不啦，昨晚你工作太晚，你睡吧。昨晚没睡好啊，电脑嗡嗡的起晚啦时间紧了，等回来吧。我笑笑说：不啊，今天是世界末日啊，我怕再也见不到你啦。你俏皮的说：见不到了，那我们天堂上见吧……
不曾想这就成了我的絶想……
那一晨你就那样匆匆而去，不再想不再回头一望违背了你给我许下的诺言，一个人匆匆去心碎的天堂……
留下我一个人孤孤单单……
我满心的痛啊！痛断肝肠！
我悔啊！恨啊！
为什么我没去送你！？
为什么我要工作那晚！？
泪……伤……痛……
流年里伤逝的岁月
文/拉萨的天空520
今天是农历二月二，是我祖母去世24周年的忌日。随着岁月的流逝，我失去亲人的伤痛已经结痂，内心已沉淀出一份安然，不像从前，一提起祖母便无语泪千行。然而，当我伏案、执笔、铺一尺素笺，以寄托心中这份沉痛哀思时，还是无法阻止眼中泪的汹涌。
我的祖母身材高大、挺拔，浓眉大眼高鼻，常年的劳作也没有晒黑她白皙的肌肤。她性格爽朗开阔，很有气质，举手投足颇有大家风范。虽说不识斗字，却比识字的人更有智慧，大义、有远见，巾帼不让须眉。
她年轻时，曾吃过树皮，讨过饭度日。然而，就在那样艰难的日子里，她和我的祖父还收养一对孤寡老人，为他们善终。我童年时一直纳闷，为什么我有两个老太爷，老太太，直至长大后方才明白事情的原委。
自我出生以来，家境便越发好起来。我年幼时，常记得家里是常有河南、山东过来逃荒的人，有时他们还会在我家小住几日。祖母好吃好喝招待，竭尽礼待。因而，我们家的人，都很热情好客，我也很习惯家中亲朋满座的热闹环境。
多年来，我一直很喜欢青草、泥土的清香，每当花匠修剪草坪时，我的心便会迷离起来，怀念祖母在时的久远岁月。因为，我幼年时随祖母生活的日子较多，每天清晨醒来，她往往已经披着青草和着泥土、露珠的气息锄草归来。因而，这种清香一直荡漾在我心中，凝成了祖母和故乡的味道，无论我走到天涯海角也不能相忘。
幼年时我脾气很倔犟，母亲是教师，对学生竭尽温和，对我却很严厉。一次，不知为什么事，我犯错被母亲训斥，一气之下赤足夺门而跑。家人满世界找我，祖母颇为担心，直至日暮把我找回。然而，她没有训斥我，反而像什么事也没发生一样，喂我吃饭，哄我睡觉。祖母对我的宽恕，让我再也没犯同样的错误，对她我是越发的依恋，倍感安全、温暖。
虽说我犯错不跑了，但受委屈时，我会不吃饭不睡觉以示抗议。很清楚记得那一年深冬，我大约5岁，因赌气不睡觉站在房门口，无论祖母如何哄劝，我就是流泪不开口。我一直站在房门口至午夜，门外寒风凛冽呼啸，似鬼哭狼嚎，颇像邻居大妈去世时那个夜晚，她的家人绝望、凄凉的哀嚎声。窗外树影婆娑，映在窗帘上，似有无数鬼魅在张牙舞爪，我心中想起那些恐怖的鬼故事，恐惧感从四面八方向我袭来。长久站立未动，我已四肢冰凉，脸上纵横的泪水已阑干。
家人都已沉睡，我很无助恐惧。然而，祖母却披衣起身，默默抱我脱衣睡觉，原来她一直在假寐，耐心关注我，陪伴我直至午夜。那一夜，对黑暗的恐惧，昏黄灯光的迷离，祖母的温暖，我永生难忘。
祖母除了给予我宽容、温暖，在我生病时，还对我不离不弃。
那时，应该是在我不满9岁的一个冬天，流行黄疸肝炎，我不幸被染。从医院出来，母亲就赶紧把家里所有东西消毒，立刻送我到祖母身边养病。祖母不怕被我传染，把我的小床搁置在她的床边。因我从小就怕被扎针，所以选择喝草药。然而，草药如黄连苦口，我如何咽得下这苦汤？每次喝药，祖母是费尽心机哄我，变化出很多的点心水果供我喝药后换口。到了最后，我实在是咽不下，每到喝药时，就到处乱跑，在场院里和祖父祖母躲猫猫，以逃避喝药。不喝药病怎么能好呢？我再是顽劣，祖母也不曾责备我一句，我的内心对祖母是歉疚万分。
在我心目中，祖母是刚强的，她豪迈的步子，爽朗的笑声，强壮的体魄一直映在我心里。然而，病来如山倒，她就是临上手术台还和医生护士幽默，在生死面前，她显得从容而又淡定。
一切来得太突然了，让我来不及有任何心里准备，她就突然从这个世界消逝了，于是我失去了这个世界的温暖和安全感，我如一尊游魂，没有了归宿。没有这样刻骨铭心伤痛的人，是如何能体会得了，游魂在冥界游荡的酸楚啊！
别了，我流年里伤逝的岁月，时光的流逝已沉淀出我的一份淡然。别了，我亲爱的祖母，我会记得那冷清清，一片埋愁地；我会记得为你清泪尽，纸灰起！
即使岁月已流去，但我心依然在
文/指尖流陌上殇
爱心是一片照射在冬日的阳光，它能让贫病交加的人感受到人间的温暖，爱心是广袤无垠沙漠中的一股清泉，它能使濒临绝境的人获得生存的希望，爱心是一首动人的歌谣，它能使心灰意冷的人获得精神的慰藉，爱心是一场久违的干旱的甘霖，它能使悲观绝望的人获得心灵的滋润。
海潮放远了谛听才觉得深邃，山峰放远了望才觉得秀美，忠告放远了品味才觉得亲切，友情放远了回忆才觉的珍贵，所以，哲人说，距离产生美！
即使岁月已流去，但我心依然在。
即使，我已经离开了那片地方，但是，那些回忆，我无法忘记。
也许，人生最痛苦的事情，莫过于就是离别吧！
那种撕心裂肺的痛，无论是爱情，亲情，友情，还是任何的七情六欲，都会感觉到，而这次我感觉到的，是友情，与师生的痛。
我无法言说那种痛，虽说距离产生美，但没了你们对我的包容，没了你们对我的疼爱，我真的不适应，我正确的认识我自己，在家中，在校园，在社会……
好难受，每每看见某些极像我老师的身影时，我都有一种要冲过去痛哭一场的感觉，憋在心里，好难受，好苦，这种苦，着泪水，只能埋在心里，听着眼泪滴答滴答的落下，觉得苦慢慢蔓延在我喉咙处。
友情，是人生一笔受益匪浅的储蓄，这储蓄是患难的倾囊。
相助是错误道路上的忠言逆耳，时跌倒似的一把真诚搀扶，是痛苦是抹去泪水的一缕春风。
读书也是人生一笔丰厚的储蓄，这储蓄时发现未来的钥匙，是追求真理的阶梯，是超越前线的基础，是参与竞争的实力。
信任是人生笔记弥足珍贵的储蓄，这储蓄，是流言袭来时投向你的善意的目光，是前进道路上给你坚定的伴侣，时遇到困难时全力以赴的支持，时遭到诬蔑时驱赶痛苦得一盏心灯。
再怎么样的苦，只能自己吃怎样的累，我也要过去，我绝不能在人生的第四道坎上，越不过去，走不过来，这段美好的记忆，只能埋葬在心中，由记忆变成了回忆，偶尔，昔年你们的时候重新挖掘出来再回味一番，也是人生的乐趣吧！
我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折中涅盘，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地，我们累却无从止歇，我们苦却无法回避！~
以感恩之心，行岁月深处
文/如水静心
立于季节的掌心，细数流年，那些芳华乍泄的时光，也便温婉着一颗颗未来得及忧伤的心。岁月的无情掏空了每一个人的躯体，又诞生了一个个新的生命。
回首过去的一年，有开心，有迷茫，但更多的是感悟。原以为一切都可以被时光带走，然在这岁末之际，那些遇见的人，曾历经的事，一个个，一件件，清晰可触。我想，我还算是一个有心的人吧，无论于工作，还是生活。
过去的一年，不管是付出了或是历经多少挫折，但收获更多的是欢愉。这一路走来，再回望身后的风景，别有一番感叹，它丰盈了我的生命，磨练了我的意志，也丰富了我的生活。对于得到，我满怀感激，感激我生命中遇到的所有人。对于失去，我坦然面对，这许是生活以另一种方式让我得到吧。
人，只有在寂寥时才会思绪泛滥，任自己沉寂于往日的悲欢交错间，将那些泛黄的往事读了又读。
行走于喧嚣的尘世，一年又一年，总是会被一些俗事缠绕着，心性变得越来越浮躁，发现自己丧失了很多的好习惯，比如阅读和写字，僵硬的手指已经不愿握笔，写个东西就想到电脑，遇到问题就求助“百度”。疼痛的关节和僵化的大脑已经在为健康敲响了警钟，我寻思着是不是还要再拾起过去的习惯，用纸笔记记心情，安静的翻翻书，既让关节得到锻炼，让思维不再迟钝，也能使自己享受到那份安静的快乐啊。
很喜欢席慕蓉的那首《暮歌》，“我喜欢将暮未暮的原野，在这时候，所有的颜色都已沉醉，而黑暗尚未来临，在山岗上那丛郁绿里，还有着最后一笔激情。”“将暮未暮”，很有意思的几个字。须知，将暮未暮，也意味着所有的情绪都已落定，而结局尚未来临。譬如我们将暮未暮的年华。在这时候，苦苦乐乐都已淡然，而年末的钟声尚未敲响，还能容我们欣欣然再作一次回味。
岁末的日子依然平淡，但是总觉得自己该祭奠些什么，生活中的风风雨雨？工作上的喜怒哀乐？还是逝去的岁月与苍老的年华？间或有之。
人生的道路是所有日子串成的晶莹，又何尝不是一条四季堆叠的充满深情和坎坷的山间小道？穿过小溪，越过群峰，仿佛又拥抱着一个可望而不可及的金色之秋啊！
新年的钟声，总会敲落许多布满尘埃的往事。有时候，怀旧是一种孤芳自赏的高雅，将自己低到尘埃也未必是对生活的妥协。
老去的是容颜，不老的是我们心中对美好生活的信念。给生命一个微笑的理由，别让自己的心承载太多。给自己一个取暖的方式，别让寒冷的冬天冷却了生活的热情。
我喜欢安稳的生活，喜欢在时光的百转千回中，品味岁月静好。生命是一树花开，或安静，或热烈，或寂寞，或璀璨。我知道再辉煌的人生一样会有曲终人散的时候。人生苦短，岁月让我们长大衰老，但却成就了我们丰富的人生，而我们的存在同样也让岁月变得缠缠绵绵，有滋有味。
时光微凉，沉淀下所有微醺的往事，光影交错间，淡了些人影，又添了新颜。从来我们都是人间匆匆过客，既然注定只是过客，就该携一颗从容淡泊的心，走过山重水复的流年，笑看风尘起落的人间。
知道岁月的流逝不可遏制，于是我开始用心地来过日子。工作之余，写写小文，于凡俗的生活中拥有一片任情感驰骋的天空。学会珍惜，懂得放弃，温和且宽容地看待世情。岁末将至的静默，将我内心的独白在冬夜里慢慢地流淌------
往昔不再，岁月流长。活在当下，做些想做的事，看心仪的风景，珍惜每一个擦肩的人，以感恩之心享受生活。让人间所有的真情都不再错递吧！告别所有的沉重，寻找一种清新而明丽的真诚，让所有的时光都倾泻在岁月深情的扉页里，让所有的无奈都洒落在阴云密布的冬日雪花里！
其实生活就是平淡，充实即为精彩。日子，于辗转的年轮中逐渐厚重。既然上帝赋予我们生命，我们就要享受生命的每一种礼遇，或幸福，或痛苦。
行走在人生的路上，我不去追忆昨天，也不去期冀明天，我只心存希望把今天过好。愿自己若凡尘俗世里的那株幽兰，婉约细致，与世无争，无欲无求，以最优雅最美丽的姿态，迎接每一个晨昏，以感恩之心，行将岁月深处------
追忆似水年华
文/xxh冰清
静静的伫立在风口，凝望着黑漆漆的道路，都市的喧嚣已消沉在夜色之中，四周一片寂静，思绪如烟，一缕一缕地从心底升起，沿着岁月走过的痕迹回到散漫的过去。
曲终人散，尘潮更迭，撩不开的是一江沉郁而凄迷的水。
花开无心，流水无意，挥不尽的是一段悲怆而孤寂的情。
洗尽铅华，残岁半缺，唱不完的是一首婉转而低回的歌。
再回首，皓月当空，星辰点点，仿若一支沉醉于瀚江水底的细流，细腻而又粗犷，素雅的明月与恬静的繁星相辉交映，犹如一幅江南水墨画，只是所有的留白已被夜空染成了幽深的黑色，深邃的夜空是在钤记还是在吟唱？恐怕也只有陨落的星云在划破长空之际才能读得懂。
流年似水，穿梭在零乱的思绪中，不曾留意来时的路，当历经雨雪风霜，满身的疲惫的停下时，最终发现又站回了原点。乌飞鸟走，没有涟漪的岁月在叹息，那沉重而低沉的声音似乎是在召唤着灵魂归去，而黄黑的土地上只给予了满脸的怃然。走过的繁华似锦，淡忘的泛水成河，此去经年又复年，还不比那一轮明月，千秋永照，一晃便又是一个千年。不曾给予的太多，因此便注定要独行，不曾思考太多，因此便注定要伤痕累累，每一次的记忆都要用一时的欣喜狠狠擦去，便也忘了疼痛。
断篇残章，半身沉浮，留给岁月的只有漫漫曲折的长路。
繁花落尽，黄叶纷飞，呈给青春的只剩下青涩泛黄的记忆。
心冷意灰，愁绪满怀，写给年华的只余下冰冷潦乱的文字。
四围万籁寂静，时光汩汩流过，仿佛不曾带走什么，曾瞥见时光道路上的人总是踽踽独行的，或疲惫，或烦闷，或忧郁，但见一个人能笑着迎来，倒也不失为一道奇特而令人心怡的风景。错落的花，离落的叶，只为岁月而悸动，只为岁月而离去，而当每一个年头来临时，它们便又要起死回生。落便要落的潇洒，生便要生的自由。
记忆最终是摆脱了思想的束缚，却因此付出了所有，只余下单薄的身体在空气中游弋，犹如那受了潮的心事，湿湿的，有些委曲。转眼间，它的样子已憔悴不堪，已经不起波折，宛若一个多愁善感的女子，对世事已超越一般的敏感，已超越了一般的脆弱。可是，谁还能逆着道路回去，既然选择，也只能让它无怨无悔的走一遭。大部分的记忆是被无情的抛出去的，寥寂的几丝只是深印在上面的，这刻苦铭心的记忆是没能被撕去的，应该说这是一种的幸存，一种不会再有磨难的幸存。
云逝花谢，香消雪涣，尘世的纷迷容不下翘首的期盼。
流光易逝，岁月难待，心境的污秽解不开扑朔的迷茫。
烟霞云阔，天地孤芳，情遇到的牵绕担不起畅然的绝决。
淡静如水，散涣如雪，紊乱如丝，那缕缕的情愫在心头蠕动着，是茧子破蛹之前的挣扎的感觉，它将要冲破心尘，去寻得归处。夜空，是永远平静的湖水，只是静的有些死寂。不经意间已让它飞走，等到了星空，便又是茫然，留给自己的便也只是徒然。浮华的岁月太吝啬，只给了点点的记忆，浩渺的夜空太虚伪，纵使努力去争取便也只是一颗星辰。
沉沦的日日夜夜，已融入了迷幻，已没有了光彩，记印在眼睛里的土黄的颜色，像是晚秋枫林里的瑟瑟寒风一般萧条，让人心里感觉冷冷的，有些生畏。虚华无章的生活摇摇摆摆的从身体碾过，不留下一句慰藉的话语，只剩一行辙印，而自己却仍要去追随，心甘情愿地被侵蚀，这是一种怎样的心理？如果仍要前行，便也只能将记忆的大门紧紧锁住。
依旧是在这个吹着寒风的路口，面对黑夜，我选择了追忆。思绪的闸门被冲出了一道缺口，禁锢已久的记忆如干涸的土地遇上雨水一般变的格外活跃，恣意蔓延。我感觉我已飘到了幽远的夜空，把片片零乱的记忆撕碎，然后洒落，漫天飞舞，我看到那每一个碎片都幻化成为我的夜空的星宿，闪闪烁烁。
岁月流金—在大姨家
文/金磊
好久没见到大姨了，春节将至，我这两天又不忙，是该去探望探望她老人家了。
我带着礼品，还没进门便“大姨，大姨！…”叫个不停。“是小磊磊（只有大姨才会叫我这个三十多岁的壮年小小名）来了！”，大姨非常高兴，赶紧招呼我进屋。还没到中午就让姨夫张罗着买菜做饭，非得让我跟表哥多喝几杯不可。
老人家里，没有现代化的装修，也没有什么时尚的电器，而它却拥有另一面的美。清净而自然，更重要的是，在这里可以勾起我许许多多儿时美好的回忆！
我喜欢欣赏大姨卧室桌子上一张张略微发黄而排列整齐的老照片：那两个扎着长辫的靓丽的“电影明星”，其实正是年轻时的妈妈和大姨姊妹俩，可叹光阴似箭，如今她们已然白发斑斑了；表哥表姐好酷，穿着整洁庄重的学生服，也大概只有七八十年代的少年才是这个形象吧；还有我小时候胖乎乎，很可爱的那张，就是在自己家里也很难找到的呀！…，多么珍贵的家族纪念！
大姨家可谓是我小时候最爱去的地方了，这里周围环境很好，有城中心广场，有清幽的护城河，还有繁华的街道。每次来，大姨和姨夫总是给我去饭店买炒菜，端那种很好喝的肉丝汤，至今我还没有忘记它鲜美的味道呢！
记得那年元宵节，大姨掚我去她家附近大街看花灯游行表演。各种款式，而且颜色各异的灯笼，汇集成流动的海洋，有小鲤鱼，有红公鸡，有大轮船，还有战斗机呢…，令人目不暇接，场面十分震撼。大姨抱着我也加入了游行的行列，我边吃糖葫芦便观赏欢呼，开心极了！
当大姨忙的时候，她便派表哥照顾我，带我玩。我们两兄弟常到广场学打拳，在护城河的柳树下放鞭炮…我们最喜欢的是去看闭路电视，给我印象最深的一次，表哥买了许多好吃的零食，我俩边吃边看一个叫做《六残英雄》的令少年儿童轰动的武打片，这在当时可以说是最时尚的享受了。而表哥非常乐意照顾我，因为只有在照顾我时，他才可以得到以上的种种待遇呀！
下午，临走时，老人家把她积攒多日的那点“家底”全都给了我，不知谁送给她的品相优质的大苹果啦，她自己做的春卷、辣椒面什么的，全都打包放在了我车子上。经我极力推辞，大姨才象征性地给自己留下两只苹果。大姨一家人一直送了我很远，很远。
世态炎凉，人情冷暖，整个社会都在发生剧变。而永恒不变的呢？是大姨心中那个她永远疼爱的“小磊磊”，还有小磊磊心中永远慈爱亲切的“大姨”啊！
电影院承载的岁月与梦想
文/荷月缨络
那夜，从电影院出来，已是晚上十时许。影院前厅灯火通明，灯光映照下的缤纷的电影海报依然神采奕奕，以守株待兔之姿争先向行人含情示意，空气里弥漫着爆米花浓香甜蜜的气息。
自从小城的电影院风生水起，我的周末便多了一份幸福的消遣。在电影院看电影于我，似乎早已成为一种情结。在小城电影院沉寂的那些年，我总是心存憾意，每到一个城市出差，最心心念念的便是去电影院看一场电影。电影院仿佛带着一种神秘的蛊惑，吸引着我走进它的世界。我不知道，这份情结，更多的是因为对电影艺术的迷恋，还是对一种城市氛围与文明气息的期许，抑或是出于儿时由来已久的一种渴念，一份怀想？
或者说，我情结所依附的对像的并不是电影本身，而是散发着文化魅力与独特气息的传播电影文化的特殊场所--电影院？是的，电影院做为电影的承载者，它承载着的，还有我青春的记忆与成长的梦想。
在八十年代中期的故乡村庄，电影院是由村庄的晒谷场演变而成的。遥远的记忆里，村头的晒谷场像个迷人的万花筒，它在白天是我们多彩的娱乐场，收纳着孩子们盛放的笑靥与快乐的汗水，在某些夜晚，它便成了一个诗意的露天电影院。
那个时代，电影其实是单调而粗糙的（我说的仅仅是当时的电影视听质量），然而丝毫不影响看电影的人那种热切的饱和的幸福感。黑白的影像，嘈杂的人声，在那种熙熙攘攘人群混杂的氛围中，电影不是纯粹的电影，观众也不是纯粹的观众，那种观影模式更像是一种村庄的全民联欢。
对于孩提时代的我，那更是一份复杂的多味的情绪。早早地吃过晚饭，我和邻家小孩便驻守于斯，在电影未放映之前，我们像陶醉于花丛的小蜜蜂一般在周边飘香的零食小摊前面殷勤流窜，小手心里紧紧握着的皱巴巴的一角纸币，却在小主人的犹豫与不舍中迟迟找不到它将要栖息的目的地。当那张巨大的白色画布在夜幕下缓缓扯开神秘的幕帘，小小的心脏便莫名端庄肃然起来，竟有种大气不敢出的紧张与激动。几岁的孩子自然看不懂电影的故事情节，但是那个大银幕里面盛装的新奇而繁华的世界，却给了我难言的震撼。记忆深处，总有一个小小女孩站在村庄晒谷场的电影幕布下无比专注地仰视着银幕里那个黑白却多彩的世界，心潮澎湃，渴望成长。
一想起那个露天电影院，我的脑海里便会不由自主展开那样一幅美好的背景画面：巨大的天幕上月光如圣洁的母亲，散发着宁静温柔的光芒，点点繁星，像俏皮乖巧的孩子亲昵地依偎在月亮周围，空气里混合着麦苗与野花的芳香，间或有风儿拂过树叶的沙沙声，有蛙虫如天籁般的鸣唱声。与这些相呼应的，是银幕下闹哄哄的乡村氛围与热烘烘的生活气息。那个静谧安详却裹夹着某种生命的热度与梦想的高度的画面，总会给我带来一份莫名的感动与怀念。
十多岁的时候，乡镇街上盖起了第一座像模像样的电影院。现在想来，那其实也不是真正意义上的电影院，更像是文化娱乐中心。因为除了偶尔放一些过时的电影，那儿更多的时候是一些文艺演出或戏剧演出的集中地。那座最早走入我生活的电影院，我对它的好感与怀念却远远比不上晒谷场。
它在我的印像里，像是一幅材质粗劣色彩混乱意蕴不明的画。我记不清楚镇电影院的门面色彩或造型结构，唯一清楚记得的是它门前长长的高高的石阶，以及那石阶旁边的湿绿的青苔。那些寂寞的清高的青苔像极了一颗少女的惆怅的心。镇电影院张扬高涨的氛围不适合滋长雨季的情调，那个闭塞的有限的空间，在我的眼里是奇形怪状的。除了拥挤的人群，它充塞我隔膜的是妇女们肆无忌惮的嗑瓜子声、小孩的夸张的叫喊与哭闹声，男人们无关电影情节的粗俗的谈笑声。我闻到了劣质的呛人的烟味，人们身上难言的体味汗味，甚至是孩子们随地解决的尿骚味，却唯独没闻到我想象中的关于电影的美好诗意的气息。
后来，我曾经看过一部非常美的电影--《天堂电影院》，那是一个以小镇电影院为背景的简单温情却意味深长的故事，它给了我关于电影院、关于爱、关于人生最美好的感悟与启迪。我无法在心里把《天堂电影院》和我印像中的古南电影院进行比较，它们其实都盛装着文化与娱乐，只是一个在艺术与镜头里闪烁着哲思与诗意的光芒，而一个却在一个少女梦想的落差与八十年代末期真实而贫乏的乡镇生活里，还原成一帧世俗混杂的众生图。
离开养育我的小镇后，我从省城完成学业辗转南下，电影院依然与我的成长浅浅同行。只是异乡的电影院，在那个特定的岁月里，俨然演变成盛装爱情的秘密根据地。
事隔十多年，我依然能清晰地嗅出1998年的深圳福田的台贸小区的电影院在夜幕下弥漫着的那种温热的低迷的撩人的气息。为了消遣下班之余漫长的夜以及那一大段寂寥空白的青春，我和同公司的几个女孩经常去小区的电影院看电影。那时的台贸电影院是三流港片的天下，那些滥俗的情节夸张的笑点粗浅的对白，经常在笑过之后让我的心脏痉挛神经麻木。然而，充分刺激与折磨我眼球与耳膜的，还不是银幕里那些或血腥或热辣的镜头，而是身边那些现场直播的声色爱情。有一次，邻座一对年轻男女在耳鬓厮磨下，浑然忘我地发出阵阵热烈的喘息声。我如遭惊雷，在心惊肉跳下仓皇而逃，回到了宿舍后一颗心仍怦怦跳得厉害。
第一次和他相约去电影院，是在邻市景德镇的光明电影院。那应该是我人生里第一个真正有着城市与文化气息的电影院，却因为一份纯美的初恋而具有了别样的色彩与意义。电影院里气氛肃静，似乎所有的人都在屏气凝神地专注于电影。而我，却在那样美好的电影院里第一次游离于电影之外，心如撞鹿，手足无措。我偷偷地望着身旁俊朗的他，手心里有些发热，心里怀揣着一份莫名的紧张。当那双男性的手在犹豫迟疑之后终于坚定地温热地握住了我的手时，我终是坦然释怀下来，微笑着凝神端坐，投入电影。
日后，对电影院的钟情，渐渐回归到对电影本身以及观影氛围的重视。在今天，电影早已不是电影院的专利，高速快捷的网络为影迷们人性化地盖起了许许多多无形的电影院，看电影竟成了随时随刻以及与金钱无关的事。我却固执地认为，电影魅力唯有在电影院那种情境的烘托下，才能得到最佳的诠释与表达。那黑暗的隐秘，那无声的共鸣，甚至那份融合着各种呼吸与爆米花味的独特神秘的气息，都会莫名把我的情绪调得格外饱满、激昂。每一次从电影院出来，从电影世界里一下子溶入到现实生活的某种落差与感悟，总是让我的心情久久难以平复。
对我而言，一个城市，如果没有真正意义上的电影院，就像一桌宴席缺少一道菜，那道菜到底是什么菜，我也描述不准，只知道没有那道菜，这桌宴席便是不丰盛的，甚至是不完整的。
去年，电影院以强势之态回归我生活的小城鄱阳。县城的三家电影院无论是环境装修、视听效果还是新片上映都基本与都市同步。我端坐在小城的电影院里，在凉爽怡人的空调下，在安静文明的气息里，终于找到了熟悉的想要的感觉。我又可以像孩提时代那样，在那片美好的氛围里专注地仰望着电影世界，在纯粹的电影文化里沉溺、感动、满足、思考……
经过时代的变迁岁月的洗礼，电影院已经迎来了它生命最鼎盛的时期，一个个豪华大气格调高雅设备先进的电影院都在诉说着生活的丰裕与审美的提高。我总是想，在这样美轮美奂的电影院里，我们的电影艺术也该越来越纯粹精良吧，如此，像我这种对电影与电影院存有情结的人，一定能在真正美好的电影里，感悟岁月，优雅变老。
岁月匆匆情
文/刘特特君
岁月流转，发现又是一个欣然春天，回忆起往昔那人﹑那事﹑那情，再华丽的转身，留不下香榭的影迹，正如初晨的清凉，给予人淡淡的愁绪，像云﹑像雾又像风，更像秋叶飘落在地平线上，静静的聆听着世人凄楚的叹息，还有我那难以忘却的怀念。
人生至此，我最后悔的就是没有懂得珍惜外婆。在她生前，我没有孝敬她，而且还怕她，怕她那沙哑而混浊的声音，一直都不敢直视她，还以为她讨厌我，想到这里，我恨不得打自己几巴掌，憎恨我以前那些无知的自以为是。
外婆去世后的第一天，想着她那汇聚还有沙哑的音容笑貌，那个时候，我明白了一切，懂了外婆，我看着她那生前拍的照片，一股莫名的暖流涌上心头，看着她那一双含泪又含笑的眼睛，还有她布满故事的皱纹，原来外婆是那么的和蔼可亲，慈祥又善良，我不知不觉抱着照片大哭了了起来，放下照片跑到河边，随便捡起一颗石头向河使劲地扔过去，那水荡着的波纹越看越沉重，我又大叫一声，叫累了，坐在地上痛哭流涕起来，长歌当哭，死者已矣，我的外婆您给我们留下了什么呢？
那一刻，红了眼眶的人不止我一个，外婆去世的第三天，我看见棺木摆放在那个地方，显得很凄凉，只见外公那久违的泪水，两滴﹑三滴﹑四滴……晶莹的，温暖的，也许耄耋之年的他饱尝了这风霜雨雪的滋味，看惯了尘世的春华秋实，离开也许正是你的希翼，他们已经褪去了属于他们那一代的韶华，而他们即使是痛苦到了极点也不会像小孩子一样失声痛哭。我知道终有一天，我们中的许多人都会成为他们，那些岁月曾抚过他们美好的年华，就这样，年年岁岁，岁岁年年，青丝变成了白发。
我很后悔，如果时光可以倒流，我想静静坐在她的身边，仰视她的面宠，感触她那凌乱的发丝，再一句问候。到了春天，“外婆，后院的花开了，我带您去看看吧！”到了夏天，“外婆，您热吗？我跟您扇扇风！”到了秋天，“外婆，今年大丰收，我摘了一个又香又甜的橘子，尝尝吧！”到了冬天，“外婆，您冷吗？我去找见衣服给您穿……”这些幻想在我脑海中出现了好几次，可是，有什么用呢？岁月匆匆，此情何待？如今只剩下一片回忆，好想好想聆听她的每一言，每一句。
只有失去了，才懂得珍惜，时光来去匆匆，我不想让它遗憾的来，后悔的去，珍惜身边每一个人，每一件事，每一分，每一秒，才会问心无愧。在人们身后有许多不为人知的感动，是的，动态的平衡点教你体验全部的人生的艰难困苦，而又载歌载舞的段落，成就了〝人生书〞的完整章节。
此去经夏
文/孑孑
文/孑孑
这是一个怪异的现象，仿佛已置身于经年的等待里，安然于一个结果。习惯了在时光中穿梭，让岁月迷漫过自己所有的青涩，用三年的时间学会说再见。等待一场旷世的告别结束青葱的岁月，于是，开始各自的亡命天涯或是此去经年。
有些事始终是不能抗拒的，比如：生死，比如：疾病，比如：毕业。我始终清晰的记得三年前自己是怎样从一座城市辗转于此，我始终记得这三年的成长所付出的代价，很多的东西沉淀在心底，说不出来，也无法忘记。
第三个夏天，在一次又一次的翘首期盼中结束这漫长的梦靥。讨厌的将要远离，喜欢的也一并失去，青春散场，年华走失，我们将要去流浪，在很远的地方。带着很多的遗憾，带着很多的忧伤，在扑朔迷离的明天驻守仰望。
在一场波澜不惊的毕业答辩会上，标志性的结束了我的大学生活，如同这答辩过程毫无准备却草草了事。仿佛早已习惯了麻木，不再有那么多的憧憬与幻想，更多的是脚踏实地的生活与足履实地的梦想。
岁月在亘古不变的河流里静静流淌，让时光沧桑了年少的模样。那些我未曾提及的过往，久久的沉寂在心底，回荡，回荡。在那片阴晦的时光里，有我诉不出的疼痛和道不清的乏味，就让它永远沉淀在岁月的长河里，假装遗忘。
五月，繁花盛开，百鸟争鸣，我们一起见证这场盛大的花事了。我仿若一支菊，于姹紫嫣红中黯然失色，在这春暖花开的际遇中，如此的相形见绌。于是，愈加的惶惶终日，想要远离这个喧嚣之地，青春如这般仓皇而逃。
这是一个关卡，跳出去的人不愿回头，离不开的只能作困兽之斗。青春像是这道跨栏，跃过去是不一样的生活，充满了无限的向往与诱惑；被阻挡的人永远活在一成不变、无知无畏的世界里。
我多么渴望可以得到自由，可是生活并不允许。路漫漫其修远兮，我用心去聆听每一道风景。假若流年不曾相遇，茫茫人海要怎样才能刻骨铭心。在来往的流年里，学会遗忘，学会坚强，因为未来的路还很长。
三年前我独自的来，三年后又静静的离开，此去经夏，带走的未必留下，丢弃的也未必遗忘。这么多的路摆在面前，好想全都走一遍，但你知道那是不可能的，每个人都有属于自己的一条路，而我选择了最难走的那一条…
岁月流逝，记忆留痕
文/文羽
过去了，时光悄悄地流逝，但是记忆却永远地镌刻在脑子里。很久没有记录心情，是因为自己的懒惰，也是因为自己的心情，有些文字写出来是会令自己心痛的。最近对于很多事物都触景生情。特别是一个叫车站的地方，那里有我太多的回忆，那些回忆都是深刻的，因为铭心，所以深刻，没有理由去忘掉所有的一切！早就想写关于车站的心情文字，只是心会颤抖，泪会狂飙，便一直都没有勇气叙写。在过去的时光中在许多个车站我或是送站的，或是乘车的，但无论是那个角色，我都是那个最感性的人，时过境迁，一切只能够用来怀念，简言之，我很怀念那一段段只能用来怀念和记忆的情景和时光。
车站犹如一个情感回收站，在车站，所有的情感（亲情，友情，爱情，同学之情）都会以不同的方式上演，就像一场场微电影，长度有限，却内容丰富。我感觉我是庆幸的，在26年的人生旅程中，所以的车站情感都一一铭心地经历过。在不同的年龄段，每一种情感都恰到好处地渲染我枯燥的生活。经历了这些情感之后，我的情感世界发生了变化，再不是懵懂无知，自私冷漠，肤浅幼稚。以前很喜欢一个相熟的姐姐，喜欢她那种成熟美，处事利落，稳妥。当时问她，怎样才能做到这般呢。她只说了一句，时间会给你答案。听后思考了许久，很长的一段时间都没有明白这句简单的话的含义。后来，到外地上了高中，上了大学，大学毕业后到参加工作的这一大段时间。对于那句话，我终于深刻理解。时间是良师益友，它能教会你很多生活道理，它会让你成长，而且在成长之余还不忘给你上一堂堂生动的人生哲理课。或许你曾经是一个无知的人，但经过时间的洗礼，每个人都会明白和醒悟许多东西。而那车站情感，让我至今回味还记忆深刻。虽然时光流逝，那场景却像一幅幅生动的浮雕深深镌刻在脑海最深处。
亲情车站
20岁那年，父亲决定南下广州打工，搭乘的是晚上23点30分的班车，那一天，心情是沉重的，我在自责自己，如果我可以有一份待遇丰厚的工作，爸爸就不用漂泊异乡，为生活奔波。那天时间似乎过得很快，一眨眼的功夫就到了晚上的23点，爸爸说，时间差不多了，要出发了。我执意要送爸爸去搭车，在路上，我不敢多语，害怕自己脆弱的泪腺会决堤。到车站的时候已经是23点20了，爸爸说，回去吧，我自己在这等一下就可以了，我说，我要等到看到车开动的那一霎。爸爸又说，傻孩子，回去吧，晚了。听到这句话，当时真想做一个无知的小孩，对爸爸说，爸爸我不让你走。可是我还是忍住了，对爸爸说，那我先回去了。说完就转身，泪如泉涌。回到家，写下了一篇瞬间长大的日记。平时爸妈的很多话，我都觉得那是啰嗦，每次都不耐烦。但是一次车站的送别，却让我一夜长大。理解父母的苦心。亲情的车站，很有爱。
爱情车站
那时候的自己只相信爱情至上，路途的遥远和疲惫完全可以忽略，一切都只是因为那时太年轻，做事容易冲动，一切跟着感觉走，每周周末，都会奔赴他所在的城市，为的是见面时的那份喜悦，大学三年，每一周都在重复着，同样的路程，同样的心情，为了那份喜悦执着地奔走。在那个熟悉的车站无数次的下车上车，每次离别都带着满满的不舍，每次离别都泪水盈眶。很快，三年过去了，他却离我而去，没有原因，留下一个再也拨不通的电话号码和不知所措的我，三年的情感不够一天的时间就灰飞烟灭。随后的半年时间里，我几乎每晚都失眠，哭泣，一直都还不愿意去相信那残酷的事实。有一天，要好的朋友实在看不下去了，就开导了我一个早上，才把我从那深沉的阴霾拉出来。于是醒悟，一切都不值得再怀念，一个不爱自己的人不值得自己再留恋。爱情的车站，爱与痛并重。
友情车站
永远记得三年前，朋友远嫁他乡，送她到火车站的情景。在大学实习工作期间，我到处寻找租房，但是都找不到合适的，朋友知道后，打电话对我说不介意我搬到她的住处，于是就搬了过去，从那年的七月到十月和她一起居住了三个多月。在那三个月的时间里，一有空我们就一起逛街，无话不说，无话不谈。在我十月份回家刚返回的时候，打开房门，发觉房间已经凌乱不堪，看到她正在收拾东西。见我一脸惊愕，便对我说，我要结婚了。犹如晴天一个霹雳，好突然，我愣住了，许久没反应过来。见我这样，她笑着说，傻妞，姐姐老了，要找一个归宿，姐姐会想念你的，别难过了。当晚，我们聊了个通宵，第二天一大早便送她到火车站，离别的车站总是让人伤感，我希望火车能晚点，那样就能在多聊一会，但是那天火车很准时，没有晚点。我坚持买了站台票，送朋友到车上。陪她找到位置不一会，发车的时间就到了，我依依不舍地下了车。望着呼啸而去的列车，我又一次泪流。友情的车站，我更感性。
同窗的车站
2009年的七月，带着许多不舍，怀揣一颗对未来未来迷茫生活的忐忑之心。听着阿妹那首青涩的毕业季歌曲《芳草碧连天》，我完成了大学的学业，那段时间，对在一起生活学习生活了三年的同学有很深厚的情谊。但天下没有不散的宴席，终究还是要面对现实，谢师宴的第二天，大半的同学就要各奔东西，而我当时还要留下来处理一些事情，所以还要多留几天，同寝室的几个同学都在同一天回去，我把她们一一送到车站。互相都说了最最真挚的话，都互相约定，以后要一只保持联系。目送那一辆辆驶向远方的车，我的心像被石头卡住一样，无比难受。不知道这次的离别，不知道何时能再见这些可爱的同学。送别同窗的车站，感觉自己真正长大了。
所有的一切都已经成为了过往，但时光流逝，记忆依然留痕！
岁月青涩
文/绿湖儿
八岁那年，我上小学三年级，暑假，妈做了一件嫩黄色的短袖，嫩黄色的长裤给我，好像是的确良的吧，穿着这一身黄色的衣服，因为是新的，再加上颜色鲜艳，所以在农村的孩子们中间很是引人瞩目。二姨家在长安县，在七八月间有个会，所以我妈带着我们姐弟三人就去二姨家做亲戚。二姨家亲戚很多，孩子也很多，和我们家一样，也是姊妹三个，这么多孩子在一块真是一件快乐的事情，但那年的会真让我记住了，我在他们中间，被取了个外号称作“huang gua le”，这是我们这里的方言，其实就是“黄鹂鸟”的意思，在他们捉弄并嘲笑下，我再也不想穿那身衣服了。
上初一那年，一个刚刚入冬的季节，天已经开始冷下来了。我们上的初中在五里外的外村去上，早上要去上早自习，早上基本都是五点半就已经起床了。天气好的时候还可以，但那个季节雨很多，天很冷，早上，妈妈逼着我穿上了她熬夜做好的新棉裤，过去的棉裤是棉花做的，穿起来不贴身，并且鼓鼓囊囊的，很不好看，其实，我是一千，一万个不愿意的。但还是穿到了学校，只想着最好没人注意。但那天的运气实在是不好，那个讨厌的语文老师让我站在讲台上背古文，可那天我刚好没背过，老师就让我站在讲台上罚站。
就在一个班五六十人的众目睽睽之下，一个小女孩，一个已经懂得了羞耻的小女孩，穿着她鼓鼓囊囊的大棉裤，站在讲台上，接受批评，如果有个地缝我一定会钻进去，但那时候，我是那么内向、羞涩，却接受着这样的尴尬的状况，我听见有个男同学叫我“怪物”。
高中那年，我在县城一中上学，那是全县唯一一所重点中学。家里姐弟三人，就我一个上了高中，妈在农村，爸的工资很低，还要养活我们一大家，所以上了高中的我很懂事，在一个女孩很美的年龄，并没有和家里要漂亮的衣服，姐在家是老大，到了婚嫁的年龄，所以穿的较好，弟弟是男孩，在家里很受宠的，那时我不知道是被疏忽了，还是本身上学要花钱，所以穿的都是凑合的，记得高三那年，夏天穿的是弟弟一件过时的T恤衫，T恤宽宽大大的，洗的都有点发白的颜色，就整个夏天都是那件衣服，在早晨，或是黄昏，穿过操场，大大的T恤衬着我单薄的身影，学生式的短发，手里总是拿着一本书，反正不是政治就是英语，眼神深远，口中念念有词，当然更是一副意气风发、踌躇满志的样子，好像“天地间，舍我其谁？”那情形总是引人侧目。有个关系很好的学友，那时对我很是喜欢，喜欢的近乎崇拜，一天看见别人侧目，问她，他（她）们是不是在嘲笑我，学友答到“气质超俗、温文尔雅、傲然而立、是欣赏而非嘲笑矣！原来人的本身的已经远远的超越了衣服。虽不知学友说的是真是假，但有她如此欣赏，此生足矣！
除了夏天那件T恤，其余的季节，我都穿一件中山装，70后出生的人都知道，有一年流行中山装，灰灰白白的颜色，胸前有四个带扇的兜，曾经风靡一时，但我穿的时候，已经不流行了，我穿的也是弟弟穿过的，因为中山装后就流行深蓝色的五四青年装，就是立领，暗扣、左胸前一个开口的口袋，没有扇扇的那种，弟弟穿着很帅气，那年他已经长到了一米七五了，中山装看着质量还很好，厚厚的，很皮实的样子，因为是双层的，穿着很暖和，我因为没有什么衣服，就穿了他已经不再穿的中山装。也是很宽，长的已经盖过屁股了，但我还是很喜欢，是真的喜欢吗？亦或是高考吸引了我所有的注意力，我根本顾不上自己穿什么了，穿了一个星期又一个星期，因为样子老式，也因为耐脏，所以我不用每个星期洗衣服，所以对它很是满意，但我同桌不乐意了，记得同桌叫“姚明”，是个帅的要死的阳光青年，人随意活泼，很是吸引女孩注意的。但或许因为我的装扮影响了他的光辉形象吧，同桌送我一外号“古董”。
因为今天，秋雨下得很大，天气很凉了，办公室的小马感冒了，穿了一件不合时节的毛绒绒的马甲，看着熊猫般的同事，开玩笑时就忽然想起了那些陈年旧事，说给她们听，大家乐得眼泪都出来了，我也为自己曾经经历过的事，肚子都笑疼了，其不知当年，却为自己如花般年龄，纵有不俗的气质，却没有合体的衣服，而倍感尴尬，和窘境。但同时也为自己当年的坦然与淡泊而欣慰。当然，为自己不懈的努力和坚持而感到自豪。
所有经历过的，不管当时是困苦或是幸福，都是人生的一笔财富，而困境更容易让人奋发图强！
那些平淡的岁月
文/竹心柳影
无论怎么孤独，人生中总会留下一些回忆。即使不过是生活琐事，不过是平淡无奇。--题记
一
我是一个孤寂的行者，很多的时候，都是一个人在行走。每当我在行走时，喜欢踏着自己的影子，默默地想：就让我孤寂一生，看尽世间的繁华，随流水一起在夕阳的映照中慢慢地度过这寂静的时光吧。
然而，时光里，总会有一些热情的人，会带给我温暖、开心和幸福。于是，我不再独自享用寂静，也不再感受孤寂。在这个喧闹的红尘深处，我将记下与亲人相处的欢喜与眼泪，与朋友们牵手时的点滴温暖，与他人擦肩而过时一个微笑或者一个点头的温馨回忆。
二
当浓浓淡淡的阳光下，连绵的山峦起伏跌宕，它们将自己斑斓的色彩交付朝晖夕阴时，我便将自己的一生交付于一个贫穷的小山村了。
那是一个春暖花开的季节，阳光暖暖地照着，鸡鸭欢快的呼声常常会唤醒沉醉的村庄。在花红柳绿的群山环抱之中，我的出生无疑给家人带来了小小的欣喜。特别是我的父亲，一个多次因家贫辍学，又多次因成绩优秀而被学校请回去的极想读书的人。在断断续续中，十八岁的他终于初中毕业了。又由于家贫，且高中已搬迁到了当时的新县城东坪，父亲终于在这一年又一次也是最后一次失学了。
直到二十四岁，父亲才通过别人做媒，找到我的母亲结婚了。父亲不是长子，母亲却是我们家娶的第一个媳妇。因为大伯常年在外工作，对象一直没有着落。奶奶就这样迎进了第一个儿媳妇，也就这样迎来了第一个孙辈--我。
三
也因为家穷，我很少呆在奶奶家。大多的时候由外婆带着，因为外婆家很富有。当我断奶时，外婆就会用那种很小的砂罐给我一个人熬粥喝。我就在外婆精心的呵护下慢慢长大。不过，食量很小。我一岁多一点，弟弟出生，外婆说弟弟比我出生时大多了，而且食量也大得惊人。因为他是我们家的长孙，也是我们家的长子，无论是妈妈还是奶奶，对他总是关爱有加。
就这样，我在外婆家，弟弟呆在自己家里。即使偶尔回家，只要弟弟犯错，母亲总是打我。所以，即使偶尔回到家里，只要母亲打我，我便会很快跑回外婆家。因为外婆从来都不会打骂我，舅舅舅妈也因为自己没有女儿，对我总是宠爱有加的。舅妈甚至把我当女儿带，从来都不准我的表哥表弟们欺侮我。当然，我的表哥表弟们对我也像自己的亲姐妹般关爱。
在外婆家不仅仅能让我感受到家里所不能感受的温暖，更重要的是外婆家有一个很大的院子，不像我们家单门独户的。即使外婆因事外出一整天，那个有着十多户人家的院子也从来不会让我饿着。因为这个院里的孩子是大家共同的，没有哪一家因与另一家有矛盾而不管人家小孩子的。
四
在这个大大的院子里，除外婆和舅舅一家外，给我关爱最多的就是大外婆。我也不知道为什么要叫她大外婆，也许是因为我妈妈常叫她大妈妈吧。可这个大外婆又不是外公家族里排行老大的大外公的老婆，因为我至今还记得她的老公我们从来不叫大外公的，而外婆也曾明确告诉过我，我们真正的大外婆在杨家冲，不是这个。可在我的眼里，院里这个大外婆比杨家冲那个大外婆具体得多，也亲昵得多。
院里的大外婆常常给我不少吃的和玩的。每当外婆早上出去，来不及叫醒我时，大外婆便密切关注着外婆家的动静。只要我一起床，大外婆就会叫我过去，给我洗脸梳头，然后给我弄好吃的。那时尽管大家都穷，没有什么吃的东西，但大外婆有一双巧手，即使是做几个苦荞粑粑，经大外婆的巧手一弄，吃到嘴里也很少有苦味。只有在吃下去后，细细品味时，才发现那苦津津的味道让我回味无穷，整天都不会口渴。
大外婆还会做各式菜蔬。即使是常见的别人吃得厌倦了的红薯丝，大外婆也能做成很好吃的菜。有一次，我不吃饭，外婆拿着小竹枝吓我吃，我就是不吃，还哭喊着跑到大外婆家寻求保护。大外婆听见了，迎出屋外，问我想吃什么，我说什么都不想吃。大外婆转身进屋，变戏法般地拿出一碗红薯丝来，这红薯丝有一种特别的香味，是我闻所未闻的。我惊异于红薯丝也能做菜，破啼而笑，叫外婆赶紧回家给我炒了。外婆见我看到红薯丝两眼发光的样子，接过大外婆手中的菜，给我炒了满满一大碗。尽管我饭吃得少，菜吃得多，但毕竟比不吃好。而且外婆说，那是我自出生以来，吃饭吃得最多的一次。
五
外婆家的院子不仅有大人的关爱和照顾，还有不少和我年龄相当的小伙伴，我们有共同的爱好，有属于自己的小秘密，做着许多大人都弄不明白的游戏。儿时的我，在外婆家更是如鱼得水，无忧无虑，任性异常也无人能管，像一个骄傲的公主。在外婆家的院子里，我是唯一一个能为所欲为的孩子。即使偶尔伤了谁家的孩子，大家都会统一口径，说我是客人，又是女孩，他们理应让着我，理应原谅我的。于是，很多人说在外婆家，我是王，是将军。当然，只要回到家里，我就什么都不是了。因为家里还有一个小王子，在重男轻女的长辈的眼里，我是很贱的，不值得看重的孩子。于是，一旦回到自己家里，我的地位一下子由将军跌落到了奴隶，是不能随便说话，随便做事的。一旦随便说了，或者随便做了，我一定会受严厉的呵斥甚至责罚的。
所以，在外婆家，我是唯一的主宰；外婆家的院子，是我儿时的乐园。每次我离开外婆家的院子时，我就会依依不舍；每次离开外婆家的院子后，我就会在梦中重回小院，威风再现。
六
我对外婆家的院子如此依恋和怀念，还缘于那个院子不仅是我和小伙伴们游戏的天堂，而且还是自然界各种动植物的天堂。
在外婆家的每一天，我们是在牛羊哞咩的叫声中醒来的，又是在鸡鸭唧唧的轻叨中入睡的。那时放牧牛羊一般是男孩子的活，而看管鸡鸭一般是女孩的事。至今还记得我不听话的时候，大表哥就会用带我去看牛来吓我。因为儿时的我最怕的就是牛用角对着比它小的动物示威的情景；而每当禾苗抽穗的时候，鸡鸭又不得不放出来活动，而稻草人又不中用时，院子里的女孩便手执长长的竹枝，坐着小凳子，守在鸡鸭喜欢进田的地方。只要看到谁家的小姑娘做这种事情，我便主动去陪伴。因为只有这时，外婆才准我去院子的水塘边玩。不过，也有规定的，可以在旁边玩，但绝对不能将手或脚伸进水塘去。外婆还因此警告我：水塘里有不少水鬼，专门抓漂亮的小姑娘去回水寨做媳妇的。而且，她老人家把水鬼的样子说得要多恐怖便有多恐怖。
与动物相比，更赏心悦目而又有吸引力的要数院里的植物了。外婆家院子中间有一块很空旷的大坪，坪中一年四季有不同的瓜果，是我们小孩子随手可以摘到的；还有一树葡萄，是随时都给我们梦想的；家家户户门前的小水池里，不仅可以随时倒掉废水，而且还栽种有诸如高笋、丝瓜之类的种种植物，那些花花绿绿的东西，总是陪伴我们走过一季又一季，一年又一年，一直到我长大上中学离开外婆家。
那是我记忆中最温馨的一片乐土，是最初陪我走过人生的起点。