害怕的日记
害怕的日记（精选25篇）
你把我切了一刀
文/顽钰
哦？我又跌进去了，要不然呢？一辆豪车飞驰而过，车里女人的笑声犀利极了，左腿的丝袜被溅上泥点子，我害怕极了，我害怕那个污点会在我身上汇成一道血淋淋的伤疤，而今夜，我不得不伸出手抚摸它瞬间猛烈长出的棱角，就连疼惜的吻一下，它都是如此的疼痛，像新鲜的树皮被刀子一刀刀刮下来，夜半三更，我回放着自己的故事，笑着，沉默着，面对那堵洁洁白白的墙，看不到形状，墙也不给我回应，那我怎么继续下去，只能是慢慢的蠕动着嘴唇，发不出声音，但感觉是如此的生硬，像石头砸在冰上，尖锐的一声，震痛了心脏，那样的强烈，那样的绝对。
月亮消失了，夜被泪水淹没到腰部，仔细的回想每个情节，直到击溃眼眶才想睡，手指头开始麻木，嘴唇因咬的太用力而开始变疼，红色指甲亮亮的，在笔记本上敲不出我想要的温柔，你呢，是不是总是洗洗睡了，记忆干净的没有我一只脚印，别触碰我深夜的脸，像水晶一样易碎，我开始倒数，从闭上眼到睁开眼的距离，从远到近的距离，从你的床到我的窗的距离……
亲爱的你知道吗，你把我切了一刀，在深深深深的夜里，就着我脆弱的身体，狠狠的切了一刀，使得我再无法在深夜里继续质问，伤感，落泪，勉强撑着薄弱的夜，冷冷咽下落寞的茶水就着眼泪干了这杯绝望与疼痛……
你的孤独，虽败犹荣
文/媛媛
北京这座城，是陌生的。
爱情的感觉，是怀念的。
也许是一种补偿，接二连三的邂逅各种机遇，也许也在这种的错觉中迷失了自己。
那天看奇葩说，说到要选择爱自己的还是自己爱的人。他们说，如果选择了爱你的，那么他一直对你那么好，如果有一天稍微有些不好，你会埋怨。也许真的是人性本贪婪。
我是个很害怕孤独的人。害怕独处，更害怕在雨天独处。但世上哪有所谓的移情，没有一个人能够完全理解你的感受。因此我在慢慢适应，慢慢学着不那么张扬，不那么哗众取宠。
也许这世上真的有那么个人，让你刻骨铭心，哪怕一丢丢风吹草动都会让你六神无主。今天他的出现，着实吓到了我。但也未尝不好，彼此都释然了，才能永无遗憾地拥抱明天。但也要让自己记住，只有大度、自信的男子才足以与我李媛媛相配。
这世上，也许除了爸爸妈妈姥姥，能那么包容我的，只有潘成伟了。他会一次次放下尊严去纵容我小小的傲娇，一次次包容我的不专心，一次次宽恕我的恶语伤人。也许他承担的太多了，我昨天告诉他，我认定了，不会变了。因为他曾经告诉我，总有一天会把我捂热，我就要慢慢的热起来。我也决定，为了他，学会享受孤独。你就在实验室好好写文章，我不会再因为自己浮躁的心阻碍我们的未来。待君功成折桂日，不违初心共天伦。
今天的雨着实太烈，文字也有些混乱了。
夜行
文/萍萍
我们穿行在黑夜，女儿看车窗外，一直。我看着车前方，除了灯光区就是一片黑，巨大的黑影，黑黑的山或田野。忽然我不敢大声说话，小声地招呼女儿坐到车后座中间，不许看外面，我担心她会害怕。接着好一阵沉默，恐惧袭来，怕突然有什么阻挡了前进的路，只有黑挡在前面，幸亏有灯光驱逐。一忽儿，黑被甩到身后，我不敢回头去看，好像在黑色的迷宫里，怎么也看不见出口，焦急！
路灯！一直到看见路灯，我才和女儿说话，问，为什么一直看外面，她答，一直在看一颗星星，看起来像她自己，希望那颗星能保佑我们平安。感动！女儿的眼里只有星星，星星让她觉得夜色美丽，而我的提醒让她感到害怕，甚至关起窗户不敢看外面了。女儿刚刚已经感受到了，我的佯装也被她看穿了，有些抱歉。
回到家楼下，我们瞥见窗户是黑色的，女儿说不想回家，我问为什么，她说，怕回家看不到爸爸，不想看到他不在家……这是我的心思，她居然能有同感，只好家也不回，带着她去人多的地方。她拨通了爸爸的电话，要求爸爸在她回家时能看到他在家，我的心里真不是滋味，那一刻，无语……
好长时间不曾有过，原来黑会让我害怕到不安，我害怕夜行时身边没有人陪伴，更害怕黑夜会吞噬女儿的眼睛。她还是个孩子，不该看见黑夜带来的恐惧和孤单。夜，是女儿做梦的时间，她的梦是甜的，嘴角挂着笑呢。夜里，她该听美丽的故事，我们该陪着她数星星，看月隐月现。真后悔，夜行时还带着女儿，至今不安！
云里雾里的生活
文/乖乖云舒
从工作以来到现在的感情经历一次次让我明白：在感情方面自己是个失败者，面对感情总是不知所措。不知道怎么去爱一个人，甚至不知道如何让一个人来爱护自己。
最近我们的感情生活是复杂，有欢喜也伴随着诸多的思考和泪水。有时感觉目标很明确，奔着结婚来发展的，有时又感觉迷茫，我们之间是因为爱情而走在一起的吗？我看上的是他对我的宽容、关心还是他这个人本身；他看上的是我的工作、身高亦或是如他所说的和他门当户对？总会为这些问题中苦苦挣扎，总想抓住一些东西却又发现自己只能是空想。总想找到一个明确的答案却发现只是徒劳。
我总喜欢挑他身上的毛病，而他似乎也不懂得欣赏我的好，但两个人又真的在一起了。而且不得不承认在一起的时候有很多欢乐和甜蜜。但偶尔会想从他那得到答案，他真的从心里喜欢我，接纳我吗？亦或只是为了结婚？找个条件合适的结婚？想得到问题的答案又怕知道答案，因为在我一直自以为是的内心，我最后嫁给的那个人定是那个打心底喜欢我爱护我的那个人。但心里似乎隐约能感觉到他想的不可能如我想的那般简单。就如他说的很少有人思考问题像我这样直线条。
很多时候会被他的照顾感动，被他的好深深撼动。每次耍完小脾气心里都在反思应该更好的对待他，但有时想要跟他好好在一起的想法又容易被一些小事情消磨。因为那些小事其实自己会问自己，以后能否容忍这样一个人和自己度过余下的年华，结论就是有些小毛病可以容忍。但感情上的一些小瑕疵内心有些害怕，害怕他不懂得爱惜自己，害怕他和自己之间有鸿沟，害怕两个人不能好好沟通，害怕他遇到事情不能兼顾，害怕·····。
其实也怨恨自己对人情世故不懂，对爱护别人照顾别人方面做得不好，或许我们感情发展到现在心里没底最重要的是自己不懂得照顾、爱护他吧。自己喜欢耍小脾气没有顾虑到他的感受，但很多时候真的有点不知所措，这一切可能还源于内心缺乏安全感吧，总喜欢他做一些事情来证明自己再他心里的位置和分量。
就拿今天的事情来说，在乎的真不是那几块钱而是他在这个特别时候对我的关心和照顾。可惜他今天让我失望了，当时眼泪随时有决堤的可能，但碍于颜面还是忍住了，努力缓和自己的情绪，在他临走前不想让他带着我对他的不满离开。因此自己想做一些补偿措施，但他在走之前却是那般冷漠加之不接电话的行为让我濒临决堤的眼泪如泄洪般止不住。我不断的问自己为什么沦落到了这般田地，答案就如那句俗语吧：天作孽犹可恕，自作孽不可活。也或许是我对自己太没底线的惩罚吧，也或许是对曾近伤害过的人的一种偿还吧，是啊出来混迟早要还的。就让眼泪痛快的流吧，洗洗我最近不堪的一切！！
但愿也能让我更清晰的看清自己的未来！
“勇气”的力量
文/李欣蕊
去年初夏，一个月黑风高的夜晚，天正下着暴雨。雨水猛烈地拍打着窗户，发出啪啪的响声，雷公公生气了，使劲地敲着它的大鼓，感觉地面都在颤抖。
可就是在这样的天气，爸爸妈妈竟然要出门，留我一个人在家。临走前，爸爸妈妈对我说：“宝贝，我们有事出去一下，你在家要乖乖的。”“好，我会乖乖等你们回来的。”我一口答应。
过了好久，爸爸妈妈还没有回来，我一边玩一边想：“他们去哪了？怎么还不回来。”正想着，灯突然灭了，吓了我一跳，意识到可能停电了。真是“屋漏偏逢连夜雨”，黑黑的屋子，交错的闪电，再加上震耳欲聋的雷声，我害怕极了。
忽然，有什么东西撞到我的后背，我吓得从沙发上一下坐到了地上，身体抖得厉害。我不停地后退，那个黑影也一直向我逼近，直到把我逼到墙角时，我仔细一看，原来是我家的小狗“勇气”，可能它有有些害怕，跑过来找我作伴。
这时，一个炸雷响起，我吓得大叫一声，“勇气”忙跑到了我的前面想要保护我。我一直紧紧地抱着它，感觉到它均匀的呼吸，它柔软的毛发扫过我的脸庞，让我感觉很温暖，也不再害怕。不知过了多久，我靠在小狗身上睡着了。
雷声依然在响，暴雨也依然在下。只有“勇气”和我，在那个瞬间彼此温暖，彼此鼓励。
等待
文/追梦
害怕寒冷、害怕孤寂、需要温暖，幼稚的我，苦苦等待你这个冬日的暖阳。想你时，时间变得寸步难行。
酸楚的味道，等来的只是巡行在我的梦里，恍惚在我的眼前。
需要多大的勇气，才能给自己找到一个出口，走出这个冬季里的故事。
偏偏我是一个对自己喜欢的有点儿固执的人，虽然你从没有和我约定，我还是喜欢你。
感恩
文/小海子
人们总是觉得，好朋友之间就应该是无话不谈没有丝毫秘密。可是事实哪是那么简单，有些秘密，越是亲近，越不想让对方知道。因为有些事，说了也只是徒增另一个人的忧伤而已。
所以，宁愿自己去承受，不愿意告诉任何人。因为有些事情，只有自己可以解决，别人帮不了你。
有些事情，自己不知道如何去解决，或许自己想的就只是自己想的，而事情发展本身，却和你想的很不一样，却又变得迷惑。
习惯了一个人，遇到事情一个人面对，去解决。突然发现有一人愿意帮你承担，愿意帮你去解决时，自己反而会怕麻烦他，没有什么理由去麻烦他。虽然心里明白，只要自己开口，他一定可以帮你。
如果习惯有个人经常陪你吃饭，聊天，突然有一天，自己一个人，会不习惯，真的好奇怪，淡淡的生活，伴随淡淡的记忆，一天又一天。
害怕对任何一个对自己好的人产生依赖，害怕有一天突然习惯，又找不到了。
他愿意陪着你，想和你去你想去的地方，愿意给你拥抱，愿意为你牺牲自己，但是不行，我不忍心，我没有资格去领受，我又能做什么去回报这份爱呢？！
一开始，不忍心拒绝，害怕离得那么近，会很尴尬。心里明白彼此有很多不同，答应先了解，我想，了解了我，他就会知道我真的不是他想要找的人，想把他吓跑，主动放弃。只想把自己所学，给这个爱你的人，教会他一些，帮助他成为更好的人。帮助他实现愿望，只为了告诉他，一切都可以重新开始，都可以变得更好，他可以做到，可以成为一个更好的，更优秀的人。
曾经想，他的身上没有吸引自己的地方，或许自己时间长了也就不会很在意了吧，没想到，是自己太认真，真的去了解之后，却发现，他的身上有致命的吸引你的地方，他的温柔，他的包容，慢慢融化你的心。开始变得不舍，越来越害怕自己的所作所为会伤害他，不想看到他为自己伤心。不想看到他不好。我知道我应该怎样去爱，如今我已学会爱人，可是，我不敢再爱他，害怕有一天会真的爱上他，离不开，放不下。
对于未来，不知如何抉择。或许自己心中早已有答案，不可能让他做出牺牲，为了自己。不想他很辛苦，自己不能那样自私的对待爱你的人，那样真的不好。
又或许，时间可以帮自己做出选择。一切顺其自然。
难忘的一件事
文/张密茹
那是我读二年级经历的事。虽然，事隔许久，但那情景时常在我眼前浮现。那天，中午放学后，没有看见妈妈，我心想：妈妈肯定忘记接我了，不然怎么没有看见她呢？
这时，我决定要独自回家，刚想过马路，几辆车就飞快地从我面前驶过，一辆接着一辆，我害怕极了，想过马路却很害怕，不过马路回不了家。看着那些汽车，鸣着笛，像是在对我说：“嘿！那个小女孩，怎么不过马路？害怕我们了？这么大了，都没勇气过马路。”事情到了这一步，我只好试一试了。
我像往常一样向马路对面飞奔而去。刚奔到马路中间时，一辆出租车疾驶而来。司机也许发现了我，猛地急刹车，并鸣响喇叭。我被眼前突然出现的一幕吓得不知所措，呆呆地站在原地。这时，妈妈赶来了，她大声喊着。我当时哪儿听得到，整个人都麻木了，不知怎么办才好。这时，出租车靠近我了。我吓得紧紧闭上了眼睛，等我睁开眼时，发现出租车已从身边驶过，好险哪！还好有惊无险。
慢慢的，我长大了，学会了自己过马路。
人生何时方可不迷茫
文/把爪子收起来一起玩耍
临近大四，面临毕业考研与工作，工作要做什么这么大的选择，很难不迷茫。做好的决定容易受影响，吃着嘴里想着锅里。尤其是我这种这么贪吃的人，更明显，害怕一步错不回头之路，想什么都要但却难什么都硬。自己对自己狠不下来，自己总是纵容自己浪费时间，没恒心没毅力的缺点一直知道也一直嚷着要改，但只见拖延症更加严重。打着要做就做最好的旗号，一事无成，想不起来大学这么久来做了什么让自己说起来极为自豪的事情。琐碎的事情太多，兴趣太广，不专一，不坚持，自己可以细数太多自己的缺点，也想着改，但是一直有借口，一直在拖着。
每次都是真的痛下决心，每次都是要洗心革面，但结果总是太类似的功败垂成，任由最后自己埋怨自己能力不够却无长进。一个人害怕和别人去比较却又忍不住与别人比较，一次又一次定不下心性，一直浮躁着。看不下去书，没办法全心全意做一件事，总是把自己弄得感觉很忙，但想不起来忙了些什么。太久不写东西，连怎么去写文章都不知道了，熟能生巧的反例做到淋漓尽致，最近一直觉得自己记忆力下降，身体变差，饭量变大，体重蹭蹭上升；想要合理规划时间，想要运动但总是没办法实行，长久的实行。
果然生活的太安逸，人便没了目标，容易迷失。人生何时方可不迷茫，也许可能不会有那么一天了吧，也许就是此刻吧。
我想
文/YY
你好，爱神：
我想离去，却做不到，因为我的懦弱、胆小
我想拥有爱情或女朋友，用她来掩饰我的寂寞、孤独和欲望，如果可以的话
我想我没有抑郁症那就好了，因为那样我就解放了，但可能我等不到那天就提前解放了（提前死去）
我想生活在伊甸园中，但那仅仅是想，我做不到
我想这活着有什么意义，无限的循环，重复着一件件无意义的事，还不如直接死去，因为那样就结束了这耻辱的生活
我想我活得太虚伪了，善于隐藏自己的情感，想法，怕被别人嘲笑，刺激自己的自尊心，我的心太过脆弱
我时时刻刻，处处想上天，我找不到活着的意义，我痛苦的活着。我从不跟别人透露我的想法，我害怕，我害怕，我也不知道在害怕什么
我见人就害羞，不敢长时间看别人的眼，不分性别，不管场合，绝对撑不过几秒，我不知道为什么会这样，也许我不该存在，带我走吧
我还年轻，还有大把青春年华，但我选择放弃，因为我活得太累了，每一天都在熬着，盼着
我想这世界容不下我，我也活腻了，该说再见了！
谢谢你听我诉说，陌生人
你的
另一面
心，触动久了，就会麻木……
文/你那样的时候
最近似乎有很多的东西想说，也有很多东西想抒发。每次都想静静地写点东西都会被打乱，连想好的内容都会忽然之间没了。可能是我的能力还不够吧。这段时间过得特别压抑，想得东西也很多，都快忘了曾经那个大大咧咧、自信的自己去哪了。连在空间发条说说都要思前想后，只为了记录那时的自己最真实的想法。其实说白了，是害怕自己会突然离去，来不及给身边人的人留下一点的回忆的空间。可这似乎都是我自己想太多了。因为害怕失去，所以变得小心翼翼。永远都忘不了几个月前的，一个好朋友的离去。没有任何的预兆。其实我是害怕自己也会这样的离去。感觉自己就是个怕死之人。
上个星期，听到二伯父中风的消息。在那一刻，呆住了。他是中风多次了，很怕他会熬不过。现在依然还在重症病房里。随着我们渐渐地长大，亲人们慢慢地老去。可我们谁都无法阻止这一切的发生。此刻才发现自己是多么地无能为力。也因为发生了太多这样的事。这段时间，便喜欢上了关于心灵的一些书，尤其是毕淑敏的《心灵密码》爱情、亲情、友谊最厉害的还是她写到的死亡。太触动我内心的那根弦。所以此刻的我写到关于死亡的事，回忆很多事，都不再惧怕。
说好的不一定
文/蓝郁
每一次我说怎么怎么样感觉很怪，其实我只是害怕，你不知道那种说好一起然后没有实现的时候有多尴尬。
每一次我都会说现在就很好，结果不重要，其实我也是害怕，我好像随时做好你离开的准备，你不懂，你难过我也难过，只是不想失去的时候太过狼狈。
不知道每一次我的口是心非你有没有听出来，说好的不一定，就会一直不改变。
生而为人，我很幸运
文/月琴乱弹琴
有没有一些时刻，你醒着却感觉像在做梦？大悲，或，大喜的时候，我都有在做梦的感觉。
知道他结婚的时候，感觉自己如坠深渊，仿佛做梦。思维里的一部分脱离出来，看着痛苦的自己和结婚了的他，仿佛在看一场别人主演的电视剧。精神有点恍惚，时而感觉在梦中，时而身体的疼痛又尖锐的真实。也许人生整个都是一场半睡半醒的梦吧。
之后，我继续做着梦，而且连做了好几场。
当确定下来转岗成功后，我一直隐约的有种害怕的感觉，感觉自己好像在做梦，怎么年初看起来毫无希望的愿望就实现了。我害怕这只是一场梦，害怕到在参加活动时，对着老师流下恐惧的眼泪说，老师，我害怕。好久没有好事发生了，当它发生的时候，自己心里的第一反应竟然是害怕，害怕这种好自己无法承受。
之后的很多天，我一直活在隐隐的恐惧中，心急如焚的等待合同签署的那一天。我害怕，如果不签合同，这件事情会不会还有变数。万一我的德国老板反悔了呢，万一我犯了什么错误他们不喜欢我了呢，或者其它什么原因上帝突然对我说，嘿，对不起，我搞错了，这个机会本来不是你的。
后来，我签了合同，看着合同上的白纸黑字，心安了一些。随即又开始担心，万一我无法胜任这一职位，万一我做的不好，他们发现我原来只是草包一个怎么办。
我害怕它只是一场梦，而梦醒来，我就什么都没有了。
在德国的时候，我从Steven和同事的脸上，不断寻找确信这不是一场梦的线索，可当我得到他们的肯定与鼓励，当我忙碌一天，回到酒店，躺在床上四周漆黑一片的时候，仍然感觉自己在做一场梦。
我总是担心，这梦不知道什么时候会被突如其来的打断，而我被迫醒来。
开年会的时候，当我站在台上领outstanding performance奖时，竟然脱口而出，this is really a surprise for me. Surprise？为什么是surprise呢？得奖是意料之中的事，而且！我事先早已得知我会获奖，但为何，为何当我站在台上，竟然脱口而出这是一个惊喜呢！
也许，是我已经很久不习惯一件好事的发生了，我的心在抑郁中尘封了太久的时间，我对自己的自我评价越来越低，低到我都无法相信一件好事会发生在自己的身上。
这一周，我老板多米尼克从德国飞过来，陪我工作两周。他这次来的主要任务是确定我的工作职责，把不属于我的职责还给该负责的人。当他在会上为我据理力争说，这不是Alice的工作范围，她以后不会再帮你们做了时，当下午五点五十，他走到我跟前说，Alice，我命令你六点必须准时下班时，当我们一起吃午饭，他总是抢着为我付钱并说道老板应该为员工买单时，当我告诉他我想推迟接反洗钱的职责，他鼓励我Alice你一定可以做的很好的时候，
当时的我的反应都是非常的木讷。而下班后，当我走在下班回家的路上时，我开始在心底问我自己，有这么好的一个老板，这是真的吗？
总部有很多德国人，我的同事中有德国老板的非常多，但并不是每个人都这么幸运能遇到这么好的老板，我何德何能遇到他们？
在德国出差时，我住在我印度同事的家里，我们两人躺在床上连续聊了五个小时，聊工作，公司，身边的人，人生，佛教，上帝，印度的事，中国的事，如果不是因为已经深夜两点多太晚了，我们还可以一直继续聊下去。我从来没有想过我会跟一个印度人交朋友，也从来没想过我们会聊得那么深入，她为我做地道的印度菜，我和她还有她的老公，我们三个人就像久别重逢的朋友，滔滔不绝的聊一切事情，没有一点生疏感。
当我回到北京，当我想到，在遥远的德国，有一个印度人，跟我有着相同的价值观，跟我一样喜欢吃辣，跟我一样有着敏感细腻的心思，跟我一样心里对因果充满敬畏时，我感到惊奇，这一切就像在做梦。
有时候，感觉自己活在半梦半醒之间。事情的发生，像是一幕幕电影，悲欢离合不断上演，而我的痛苦和欢乐又那么的真实，我的感受是那么的强烈。我肉体的痛苦，开怀的大笑，锥心的疼痛，真诚的感恩，一切一切，那么的虚妄又那么的真实。
生而为人，我很幸运。
又快到离别的时刻
文/冥王心上
寒假就快结束了，短短一个月，发生了好多事情，烦恼多于快乐。
我发现自己其实很任性，说走就走，就可以抛开一切。但不是每个人都可以像我现在这样远行，说不想就不想，悄无声息，然后放肆地大笑。因为总有人在背后给我买单。以后，再过一两年，就不能逃避了。很多事，我必须面对，再也没资格做甩手掌柜。
从前，自己没有去了解，现在，要学习去知道。
在家的日子，依然无聊，从最初的焦躁不安到现在的平静如水，果然环境很重要，把我在学校的不安分都抚平。还好过年稍稍忙碌，到亲戚家轮流吃饭的日子，很美味。让我不至于太无所事事。还有这个寒假，我竟然暴瘦6斤，很不开心也很郁闷，明明吃的挺多，吃吃睡睡，竟然瘦了那么多。之前很嫌弃自己的体重，现在轻了，反而觉得自己好丑，脸色好差。接下来，要好好照顾身体。
还有一天，就要离家了，还算平静。之前有一次走的时候哭了，这次回去，应该不会了，照理说已经习惯离别。下次回家，至少要半年。好想念曾经奋不顾身的自己，所以我要去寻找了，越老越觉得自己没以前勇敢了。害怕失去，害怕不被重视，害怕吃苦……
我希望，每一次再见，我都能以全新的姿态出现在爸妈面前。
成长成我心里的样子，越变越好，好姑娘，加油！
不做生活的旁观者
文/低调的清平乐乐
这是我近半年来第一次开始安心地在电脑前慢腾腾地码字写东西。我不知道自己为何浮躁，或许是畏惧自己毕业时的惴惴不安和优柔寡断，或许是害怕自己是只井底之蛙的自我否定，于是我选择了逃避，安慰，装傻，以及无止境的宅。
将近两个月时日的夜晚里，我常常夜不能寐。害怕自己被社会淘汰，害怕自己一毕业就卷着铺盖回家啃老。不愿做麻木懒散的寄生虫，又不愿突破自身的缺陷大胆闯一闯，这简直是个笑话！而我竟然允许自己犯了这种笑话！
来南京工作并非我最初的打算，留在合肥可能是我的第一选择。时至我工作一个半月，我开始庆幸自己的选择和坚持。尽管一开始我有很多的不适应和排斥。我喜欢我的工作环境和工作伙伴，我钦佩我的工作领导，我喜欢我的工作安排。我对这所有的一切充满了好奇和尝试，最重要的，我感觉到了，快乐。
生活中有快乐，多么不容易啊。
兴许我完全可以置身事外静静地等待生活的施舍和安排，我并非不想做一个安静悠闲地美少女，只是我很坚信一点，如果不逼迫我将永远不会知道自己还有多少潜能。不想做生活的旁观者，那就要参与其中，做个领导者。
很多人跟我说女孩子没必要那么拼，找个好老公差不多就可以了。我常常暗笑这种毫无根据的观点，我只知道没有那么多的好老公等着我来选择，且我若不优秀好老公无法关注到我。
未来对于我来说还是充满了诱惑，愿在以后的生活中我能保持自我，不说脏话，善良简单，不强求其他，快乐足矣。
我害怕一个人
文/不药而愈
越长大越害怕孤独，越害怕一个人。特别是在每一个周末，害怕一个人无所事事，害怕这大好的春光就要一个人在宿舍辜负。明明那么多朋友，可是连找个人一起玩一起聊天都没有。是不是因为我把心门关了，让每个人都走不进来。
我希望不论什么时候，我都可以有事情做，可以忙一点，再忙一点，因为我害怕一闲下来我就会想太多，一闲下来我就会莫名的忧伤，就像现在这样。莫名的失落，只是莫名的，找不到理由。感觉是心空了一块，不知道该用什么去填满。于是，拼命的给自己找事情做，可是能做的也不过是去图书馆坐坐，看着无聊的杂志，或是背背枯燥的单词。
始终是不够开心的。
大学校园生活的时光也不过尔尔，很想抓住这大学的尾巴过成自己想要的样子，终究还是不尽人意。那么多日子都不尽人意，又何必在乎这一百多个日子呢，不是吗？
未来的路，向左还是向右，遵从自己的内心还是迎合家人的希望，我不知道怎么选择。说到底，我还是不甘心的。不管是以前还是现在，我都不是那种甘于平凡，一座小城就可以终老的人。可是想起一个人在大城市打拼，未来那么多的风风雨雨，冷暖自知，我会不会后悔我今天的决定。
以前只顾着自己的学习就好了，从来没有好好想过自己究竟要怎么样的生活。如今，每一个脚步都决定着以后人生的轨迹。在很多小事情上我可以马马虎虎，可是在人生的大事上我终究还是认真的。
有些人说，走一步看一步，不要想太多。可是人无远虑，必有近忧。以前总觉得迷茫，可是现在何止是迷茫，我慌了，很慌。面对未来，我恐惧，害怕。未来那么远，我要怎么扛。
想想大学三年，没有收获学习，没有收获爱情，甚至是一份真诚的友情也没有。这个大学我读得很憋屈，很难过，或许在很远的以后，我会怀念这样一个一无是处的自己。
一无所有，一无是处，从没拥有过什么，也不害怕失去什么了吧。
我害怕的，我担心的，是不是那些该来的还是会来。
蜗牛
文/夕夏安然蓝七七
也许自信来源于能力，自卑来源于无用，它是一个害怕冒险的蜗牛，可是，它忘了，人生处处都是冒险。
它是一个害怕冒险的蜗牛，每当一件事超出自己的意料，就会缩到自己的保护壳里，就如被雨水压下的枝丫，是它敬而远之的禁地。
它是一个害怕改变的蜗牛，每当站在不同的分叉路口，它习惯纠结，最终坚持的还是原有的老路，就如玻璃球内的小人，向往着门外的风景，最终却只是墨守成规的转动。
它是一个害怕孤单的蜗牛，每当树下响起欢声笑语，它才明白，孤单不是一个人呆在一个安静的角落，而是在人群中其他人都是两个人在一起，只有它是一个人，这时候，它又会想缩进自己的壳里，蜷缩在一起，给自己一点温暖，一点鼓励。
它迷失在一片花田里，它看到的天，只有小小的一片，阳光射下的光影也被头顶的花朵遮挡，它慢悠悠的往前爬，虽然，它不知道需要爬多久，虽然它不知道前方有些什么。
有时候，它会停下来，想想曾经的伙伴，它不知道，它是想忘了它们还是怕忘了它们，有时候，它会对路过的蜜蜂，蝴蝶打招呼，可是有时候，它疲惫于这样的交流，它还是喜欢安静的一个人，蜷缩在空空的树洞里，享受着难得的宁静。
它是一个害怕冒险的蜗牛，可是，人生处处都是冒险，所以，它想做一个勇敢一点的蜗牛，也许在将来，它就可以收获不一样的果实。
因为爱，什么都不怕
文/崔玉红
父亲做完胃镜和肠镜已经三天了，医生一直叮嘱我们，不让给父亲吃东西。那天下午，父亲大概是很饿的缘故气色非常不好。
临床的老头病得很严重，他的女儿和老伴一直在哭，到了下午四点来钟，好像是快不行了，她女儿一边嚎啕大哭一边喊：“爸爸，你不要走，你不要走……”一声高过一声的撕心裂肺的哭喊让我们听着很难过。值班医生和护士进来劝她和***妈不要这样，大家都已经尽力了，要保重自己的身体要紧。她娘俩还是不停地喊、不停地哭。值班医生也感到劝不住，就走过来把我父亲床前的布帘拉上后和护士出去了。病房里的人除了老头的女儿和她老伴在哭，有几个能走动的病人也都躲出去了。像这种情况，我也不好说什么，也理解她们，自己的亲人要永远离开这个世界、离开自己了，谁不难过！我看了看父亲，父亲一直在闭着眼，不知道父亲睡着了没有？我怕吵醒父亲，就撕了两块小的卫生纸，悄悄往父亲的耳朵里塞，虽然很轻，还是把父亲惊醒了。父亲有气无力地抬起胳膊，摆摆手，示意说不用。
到了四点半来钟，老头就咽气了。老头的尸体被拉走后，一个护士进来打扫卫进来，看到我后很惊诧，说：“你怎么没躲出去？”我很平静地说：“我上哪躲？我父亲还躺在床上不能动呢！”她说也是。我问她，她整天在医院上班，这样的事见多了应该不害怕吧？她说也害怕。一般这种情况她们都会躲出去，等人走了再进来。看不见就不害怕。她问我刚才没害怕吗？我说我没害怕。她看了看我觉得不可思议，说看我长得这么弱不禁风的样子也不是那种胆大的女人呢？怎么会不害怕呢？
我也奇怪，认识我的人都知道我特别胆小，从小到大，只要村里死了人我就不敢从人家门前走，也从来不敢看出殡，还特别害怕看这个，怕晚上做噩梦。但是，我这天下午却如此的胆大，后来细想想，大概是一直担心父亲的病情，只想好好陪着父亲，根本就没有想过要躲出去。还就是有父亲在，也觉不到害怕。如果是我自己，我想我肯定不敢。
快乐的假期
文/李汶轩
“五一”假期，我们一家去宿州野生动物园游玩。
到了那里，我们参观了老虎馆、熊猫馆、鳄鱼馆、狮子馆……让我印象最深刻的是长颈鹿馆。
我看见长颈鹿离我们好远啊，饲养员吹了一声口哨，长颈鹿就慢吞吞地走了过来。我发现：长颈鹿的脖子好像有3米多长，它身上长满了很多斑点花纹。它又抬起头吃树上的叶子，我想了一个办法：连忙从草地上拔了几根草，长颈鹿见了我手里的草，迫不及待地走了过来，把它嘴巴伸到了我的手前，我很害怕自己的手会被它咬着，所以手一直在颤抖。它先用舌头卷住了我手里的草，接着猛地一下子拽了过去。其他游客看见我这样喂长颈鹿，也纷纷模仿起来。经过几次的锻炼之后，发现自己并不是那么害怕了。看着长颈鹿津津有味地吃着，游客们乐此不疲地给着新鲜的小草，我开心地笑了。
我还去了熊出没剧场,和熊大、熊二和光头强在一起做了游戏，还合了影，我很高兴。
不知不觉中，太阳快要落山了，我们恋恋不舍地离开了。今天虽然很累，但是我很开心。
面具
文/我不努力我悔过
我们的生活就像一场梦，大家都害怕有着被惊醒的一天。因此，大家都戴着自己的面具在梦中穿梭，就这样久而久之，面具就成了人的皮囊，大家便自然而然地忘却了面具之下的真实面目。
每个人都戴着面具扮演各种角色。有的人戴着的面具是凶恶的，他便接受了戴着面具的自己做着一些违背良心的事，有的人戴着丑陋的面具，便觉得自卑，碰到那些高大的人便自觉地低下头，绕道而行。其实，你是否想过，摘下面具的你们是一样的。
戴着面具的大家都无法意识到自己内心的真实想法，只被外表的面具所遮蔽。走在街上的我看着那些来来往往的人突然害怕了，我害怕不是因为那里人多，而是有那么多人都戴着面具。我不知道那些面具是不是已经根深蒂固了，是不是已经改变了你们原来的面目了。
每个人都戴着一个面具，时间久了，面具就摘不下来了。或许是人早已忘记摘下面具了；或许戴着面具已成了一种习惯；还或许是人类连自己都不知道还戴着面具。面具让我们害怕别人，让我们不相信自己。更让我们蒙蔽了内心。面具使人与人之间有了隔阂，是世界有了分歧。
虽然戴着面具可以掩饰倦容，但是放下面具可以除去假的倦容。
我不想戴着面具生活一辈子，我相信大家也是如此。我希望让我们一起摘下面具。如果你自己都没有摘下面具。又怎能要求别人摘下面具，要求别人真诚待你呢？为了世界更加和谐，生活更加美好，友谊更加真实，从我做起，摘下那面原本就不属于我们的面具，用最真实的自己去扮演自己的人生。做活自己吧！
回忆一个小事情
文/韦献林
那天晚上爸爸在房子后面抓住的那条很大的蛇，然后就卖给别人了。
是房子后面那个口子没封好，动物是有可能可以钻进来的。
但是，那条蛇实在太大了。
我很害怕。
我很害怕蛇。
后面爸爸都非常小心。
我仔细想了一下，它是善意的，因为它没有进房子。
原谅它了。
很久了，又要写点什么
文/麦雨篮夏
隔了好久了，没有在博客上写点长的文。我想，我太抗拒写了。至少，这是我上大学后的状态。
总是有好多话想说，但蓦然发现，不知道从何说起。不想公开，只能把它们深埋进只有自己可见的日记里，与那些纸张相依。
但我害怕对生活失去热情，害怕自己变得冷漠，封闭。每每一个人走在学校里，我知道我前面是舍友，身边是同学，但还是只有一个人，在心灵上，隔着一道高高的墙。
我想起了诗歌，那曾是我梦中的花蕾，心灵的安慰，但如果仅仅把它当做心灵的慰藉，未免是一种玷污。因而把它供奉起来，在我没有调控好自己的时候，不去触碰。因为它可以是毒药，也可以是解药，而我时而病着，时而健康。
岁月已经匆匆而过，噩梦是过去的一瞬，但阴影似乎并未淡去，强装的坚强，骗过了无数人，可是还有个别人，依然知道。所以我畏惧，畏惧见一些人，畏惧说一些话。我想等自己长大，不再幼稚。但那一天似乎远远未到。守着那段距离，太多东西已然模糊，曾经的感动不知道是不是也会突然消失。我怕的是，有些人，他们已经变了模样，更怕的是，自己变了模样。
我想，我始终不够坦然。
妈妈，我长大了
文/高瑞莹
亲爱的妈妈：
您好！
您和爸爸很忙，平时常常是我一个人在家，我很害怕，总赖着要跟您一起。您每次出门，眼睛里也满含着不放心。不过我想告诉您，我现在已经能逐渐战胜恐惧，并且能妥善处理所遇到的事情，
星期三，天已经黑了，我回到家一看，家里没人，我害怕极了，因为我听阿姨们说昨天我们小区出现小偷了。我把窗户全都关了起来，把灯全都开了，把门也锁了！我跑房间去，把一本书拿出来看了，外面风很大，窗户被刮得“哐当哐当”直晃，就像有人在趴窗户。“叮咚……”有人来了，我想：“会不会是小偷？”我从门镜向外一看，是不认识的人，我想，不认识的人，不能开门让他进来！但他一直不走，我便害怕极了，但我对自己说：“我能行，别害怕！” 这时门外传来声音：“我是送饭的。”我想了想，说：“你把饭放在外面就行了。”他走了，我把饭拿了进来，开心地吃了起来。
我懂得保护自己，也愿意保护小动物。您还记得吗，那次我放学回家的路上，捡到了一只小狗，我把它抱回了家。你和爸爸不让我养它。我求您：“妈妈，您就让我养吧，它那么小，没人照顾它会死的。”“不可以！”见您毫无商量的余地，我只好抱着小狗跑了出去。“汪汪……”小狗饿了，我用身上的零用钱给小狗买了根火腿肠，小狗两口就吃掉了，我怕它渴，于是又买了一杯奶给它喝了。我对小狗说：“小狗，你知道吗？爸妈不让我养你！”我找了一个箱子，回家拿了一件旧棉袄垫着，再把小狗放进去。我在小区里找到一个避风的墙角，把装着小狗的盒子放在那里。第二天早上，我从家里偷偷的拿了一个面包和一杯奶给了小狗。“拜拜小狗，我去上学了！”看着小狗那无助的样子我真不忍心离去。中午一放学，我赶紧去看望小狗，但打开盒子，小狗不见了！我在小区里到处找，却怎么也找不到它了。我无精打采地回到家，心里不时地念着：“小狗，你过得好吗？”我很想哭，但我忍住了。
妈妈，我已经长大了，已经不是小时候的爱哭鬼了！也不是你去哪我就跟到哪的跟屁虫了，我是一个大姑娘了！
您的女儿：高瑞莹
久违的感觉
文/海星
前晚在上海当兵的男朋友打了电话给我，我们这次足足讲了快半个钟头。这次的通话很温馨，没有了以前的沉默尴尬，还能听到对方的笑声，这种氛围都好像很久以前才有的感觉，是热恋的时候吧，过了热恋慢慢地平静下来了。
距离上次通话和聊天到这次之前大概半个月了，心里一直想着我们到底还是不是牵着手？还是一起走着的吗？从朋友口中知道他怕太委屈我，我就觉得我们的这条路开始不好走了，或许当他离开我身边就开始曲折了。其实我最难过的不是他那样想，而是当他再三地强调：不知道为什么不知道说什么。我愣是看了两次才明白他说的是什么意思。当我明白之后我懂了他的心里，就不知道他懂不懂了。我也不想去说破这个话题，因为我害怕了，我真的开始害怕了，害怕他会决定放弃我们的感情，害怕我会心软地同意，更害怕放弃后我依然还会执着。爱情怎么会让人变得越来越懦弱？逐渐失去勇敢？是不是我们不曾面对什么，感情还是一般的脆弱？
有时我也会假设，我们分手了，就是和平地结束了，我的心情是会怎样的？我也不能预知，但我能肯定的是不会像上一段那样自虐，因为他没有给我伤害，而且我也在感情的世界成长了。确实这段感情会维持得比较累，但只要不去想太多，我们也可以很开心地过生活，只是未知一直等待我们去面对。可能结果不尽人意，但至少我知道现在，能掌握现在，珍惜所有。
和他交谈的这次仿佛安抚了我的心，因为在这个世界和社会中，有太多的事等着我们，而我们的事对于这一切就显得不足一提。
这个学期只有两天课程，剩下的时间，有更多的时间让我充实自己和锻炼自己。
青春累了，歇会可好
文/迷失-在路上
时间没有尽头，青春却有终点，而青春往往都是用来追逐时间的，很可笑对吧？年轻的我们用青春的火把倾尽全力地燃烧自己，照亮命运的路途，原以为一定可以看到远方真正明亮的地方。出乎意料的是，这段路比我们想象的还要更远、更长。
真的累了，真的不喜欢这种迷茫失落的感觉，心中生出一种恐惧之感，到底在害怕什么，害怕自己永远也成为不了儿时希望的模样，还是害怕自己一辈子都到不了的远方呢。
我们一生下来就是个再平凡不过的个体，会受伤，会失落，会体味到一种无力。世界那么大，我们却还是走不出困住自己的这座城市，只有这里才是容身之所。这座城市圈住了我们的躯壳，也圈住了我们的心。渐渐地开始相信命运这个东西，其实太早相信命运不好，这样你会接受生活中一切不平等的事物，任凭风霜耗尽你的青春，平凡地度过一生，这会成为一个你苟活于世上的借口。但是，当这世上的一切都齐心协力、众志成城地反对你的时候，除了用命运来安慰自己，你还能去相信谁。
我并不是在这里宣扬消极情绪，我只是想借这个地方将自己所受的委屈说出来而已。我才二十岁，翩翩少年，行走在命运的路上，偶尔迷失方向，捧着一把青春燃烧后的灰烬，发发牢骚而已。