个人的情感日记

2023年03月16日优秀文章

个人的情感日记(必读8篇)

赴一场深情的冬

文/风雨无阻

多少的寂寞呈几翻黯然的再次淀放,惊醒的却是这落寞的夜,没有方向的漂泊,匆匆的岁月只留下的只有文字的悲哀。来了又走,聚了又散,可是每一个却又都带走了一段段时光的碎片。

当时光的脚步漫过寒冷的墙角,我知道,微凉的念在心底里渐渐生长,穿过寂静婉约的小巷,越过雪落清新的花香,停留在我的一纸素笺里缠绵。即使花落成海,即使叶落成风,也曾有过那么一刻温凉的回忆。

空白,可以静止,抑或放过……

阡陌红尘,飘落了谁的等待,如烟往事,不知缱绻了谁的相思?那明媚的花开,终究也会凋零,我的每一个句子里,都写满了对你的相思,倾注了对你的深情。

把这一季的过往写成诗篇,写在了明日我们走的路上。

相依相伴

文/南哥和辉儿

某年某月的20日,是我幸福的开始,人生的转折,从没想过自己有这样的经历,过这样的日子,但事实这样的生活我已经过了很多年,是命中注定,还是机缘巧合,已经不在重要了,重要的是我已经习惯了这样的生活。

我现在的生活是吃饭睡觉,偶尔看看书,炒炒股,听听歌,有闲情逸致的时候种种花,养养鱼。

朋友说我现在的生活真是舒适安逸过的幸福,我也觉得只要我内心有的事放得下,好好打开自己的心扉,敞开自己的心灵,真正用心去体会,用心去感受,幸福其实就在我身边,像阳光,像空气,无处不在。只要我愿意随时随地都会感到幸福的存在,随时随地我都会成为一个幸福的人!

因为我有一个爱我的南哥,他能给我阳光、温暖、安全实在的生活。

南哥在我眼中是很好的,不过辉儿我也不赖的,除了脾气急点,其它方面还是不错的,要不然南哥怎么会看得上我呢?所以彼此要珍惜眼前人,珍惜无条件对自己好的人,不要因为自己的任性、固执,让爱你的人受伤、心痛。

秋天的树叶

文/刘维清

"飒飒……",随着一阵微风吹过,路边的大树唱起了动听的乐曲;"哗哗……",树叶们也纷纷飘落下来。我这才发现,秋天已在我们不知不觉中来临了。

我决定去公园寻找秋的足迹。一进公园,我就看见各种各样的树叶迎风飞舞。我随手捡起一片枫叶,仔细端详起来:巴掌形的枫叶火红火红的,像被夕阳残留的一抹亮丽的余晖浸染了,远远望去,如同一团团燃烧的火焰。

我接着向前走。前方是一棵粗壮的梧桐树,笔直的枝干上长满了梧桐叶。我仰着头,试图找出梧桐叶的美。只见宽阔的梧桐叶上多半是绿色的,但中间又夹杂着那么一点儿淡黄色,显得斑斑驳驳,仿佛是一件古老的艺术品。

让我最难忘的还是樟树的叶子。樟树叶依然是翠绿翠绿的,和春天时的叶子没有什么两样,只是掉落了一些。随便拾起一两片,你都会闻到一股独特而又清新扑鼻的香气。

银杏叶也是秋天的标志。金黄的银杏叶在秋风的吹拂下,像一只只金蝴蝶,从树上飞落下来。有的叶儿在枝上摇摇晃晃,好像极不情愿离开妈妈的怀抱。积得多了,叶儿们便在地上铺起了一条"黄金大道",在阳光的照耀下显得分外耀眼。

一个人的晚餐

文/窝窝的日记

赶在六点下班的时候我终于到了市区的税务大厅把税卡清完了。虽然办事人员说下次不是他们区域的企业不给清卡,但心里还是很感谢那位大哥的帮忙,终于把这样工作做完了。

一进家门我就头晕,不舒服的想躺下,于是就关上门躺在床上拿起手机随便浏览了网页。看了看喜欢的明星的近况。休息了进一个小时终于有些许精神,但是下午没有吃饭,我知道自己最近晚上吃的有点多,所以最近几天晚上真的不能吃了,但是想起中午做的西红柿鸡蛋面真的很馋,觉得自己做的面条就是比外面的好吃,就不有自主的起来拿出面盆、面粉开始和面,也不管做好了有没有人吃。就是这样的做了,面和好了,但是又改变了注意,切了些葱花,把面弄成了个大饼贴在了电饼铛里考成了饼子。而就在烤饼子的时候我热了水,洗漱完毕,饼子也好了,遗憾的是已经刷完牙,就没有吃。直接关了电饼铛。

中午的时候,给二哥去了电话,但是好笑的是,接通了电话我们却没有话说,就问了工作顺利吗,而他什么也没有对我说就是问有事吗,没有事就挂了。我们就像是不认识的陌生人一样。而我又是一个不善言谈的人,总是不知道该怎么和别人聊天,该怎么和人沟通。面对这样的局面我不知道怎么办。尽管这一个礼拜我忙的厉害,每天晚上都忙到很晚,但是我不知道该怎么向他诉说我的难过,我心里的需要一个人的安慰。就是这样在心里想想。

而一个人饭还是要吃的,所以现在就算是再忙也要给自己做一碗热腾腾的饭。而晚上就算是没有人吃,而我也不适合再吃饭,因为年纪不一样了多一口饭真的都不能吃,最近感觉身体的不适。我还是做了,给自己找个事做,同时在做饭的时候也感觉到视乎有人在等着我做的饭。

希望厨艺提高有朝一日做给那个心疼我的人吃。而不在是一个人的晚饭。

我想你了

文/木头心

记得那年你对我说,工作不开心,我说那就辞了吧,换一个。你煞有其事说,那用什么养你,我开心的说我养你啊。我不是一句玩笑,你知道的我希望你好。当时的我天真的认为自己找到了喜欢的人,找到了喜欢的工作,这就是完美的人生了。

谁晓得,你最后没有放弃你不喜欢的工作而是放弃了我。谁晓得一年过后我喜欢的工作看起来充满了功利、算计。

我知道分层教学必然是这样的结果,以我的资历只能是两个B层。可我看到学生名单时还是觉得委屈到不行。委屈是因为学校没有任何说法就是安排任务,再者我觉得学生们的心实在是太狠了,他们心心念念的只有分数。

我知道你已经离开,可我受到委屈时还是会想到你,如果你还在会不会对我说觉得委屈就不做了吧,反正我会养你。

过去的应该过去,否则未来怎么来呢?我想你了,想你了而已……

秋天的芙蓉湖

文/胡晨昊

我喜欢芙蓉湖——特别喜欢秋天的芙蓉湖。

秋天的芙蓉湖,早晨是忙碌的。我来到这里晨练,这儿的空气格外清新。草地上,一阵风吹来,小草在向路人问好呢!果树上的花香被风带到湖里的每个角落,引来了一群群蝴蝶在花丛和空中翩翩起舞。有的老人在大树下下棋,有的在跑步,有的在打羽毛球……

秋天的芙蓉湖,中午是安静的。湖面上只有几条小船在湖面上漂荡,水面非常平静,只有两三条小鱼时不时跳出水面出现一圈圈涟漪。天上的白云像是个顽皮的孩子,一会儿变成了一只可爱的白兔,一会儿变成了一只机灵的猴子……

秋天的芙蓉湖,晚上是热闹的。这时湖四周的灯全亮了就像一幅美丽的图画,有五颜六色的彩灯,红色的路灯,白色的车灯……有的人跳起了广场舞,在这欢声笑语中突然飞来了一群色彩斑斓、颜色鲜艳的蝴蝶,在人群中翩翩跳舞。

我爱这秋天的芙蓉湖。

我相信

文/友情岁月

本来是想写一个年总总结的,就我这性格一拖再拖就托到了现在,想写的东西多了干脆改了题目。

工作了一年,整整一年。这是我真正开始工作的一年。有好的也有不好的地方。我还是比较能吃苦的吧,没有因为工作的事情和家里抱怨过,都是说好好好,反倒是我妈担心这个担心那个的。一则是确实没什么好抱怨的,干点活工作累点有什么可说的,二则是说了又能怎么样了,不过是徒添他们的担心罢了。平时发点生活费也没留下太多,都给我吃完了,把自己养的肥肥的,回家我妈一看,呀,没瘦呀。哈哈。还有就是人际关系了,这一直都是我的强项,没说的没说的。和王杰在一起,别的没有学会,投机取巧到时学了个精。平时上班脑子总是在想什么地方可以去偷个闲。不过今年无论如何都不能这样了吧。

工作的就先告一段落吧,生活可不光光只有工作。

本来一个人生活的挺好的也都习惯了,根本没有想去找个妹子什么的。还是王杰天天在我面前秀来秀去的,搞的我也烦烦的,后来王小玉还真给我介绍了个。哈哈,可是最后也是不了了之。想来这也是一种经历吧。感情的事情在我生活发生的总是不会太多,我觉得有一天自然会有人出现在面前,不管是以一种什么样的方式,总会手牵手走完一生,只愿平淡幸福。

一年是很快的,感悟的是事情也是很多的。我没有办法一点一点的把自己的想法如此生动的描绘出来,但是我知道我在成长。这不能说是好事还是坏事,因为这是每个人都会经历的,年纪的渐长,见识的渐长,感觉到理解到的事情也就在变化,潜移默化中就成长了。

23岁,这只是一个起点,我想我可以成为我想成为的任何人。

爱自己

文/二娘的杂货铺

最近身体不舒服,生理反应特别大,每次只有出现状况的时候,才会意识到,我该注意了,我该好好对自己了,反思一下,好像真的好久没有好好爱自己了,每天只是像机器人一样的学习,工作,生活,已经忘了做这些事的初衷。

有多久没有写东西了,有多久没去跑步了,有多久……仿佛冬天来了,身体也进入冬眠模式了,不过感激身体有一个警告值,可以及时提醒你该好好关注你的内心了。

今天天气好暖,阳光正好,晒了被子,也晒了心里那些发霉的东西,即使身体还不怎么给力,但我知道我又获得了一些力量,这样的力量也肯定正在增长,昨天在听别人讲述职报告的时候,脑海中突然迸发出一个疑问,为什么我不能自己爱自己?为什么总是依赖别人的关心?即使别人不在乎,我就有理由不开心了吗?我也完全有能力好好爱自己呀,那时的想法只是短短的出现了一下,直到中午看到一篇文章,讲小女人与大女人的,我才意识到自己是那种表面上大女人,其实内心很小女孩的人,这或许是我和异性相处不快乐的根源吧,不是或许,是一定,里面有一句话特别赞,自己给自己的,是应该的,别人给的,是一种惊喜,所以对别人没有所谓的应该,想要什么,你自己争取,自己给,不要依赖别人,别人给的只是短暂的,并不能满足你内心的欲望,时间长了,自然会让自己陷入一个连自己都意识不到的深坑里。想想 ,都觉得好可怕,幸亏自己意识到了。

一直觉得不管什么时候开始都不迟的我,所以,我要开始学会真正的好好爱自己,我没有宏伟的目标,只想每天在行动中践行着爱自己的意识,因为要去参加一个活动,就不扯了,总而言之,我会用行动给自己一个满意的答复的,期待遇到更好的自己!

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