青春日记
青春日记（必读9篇）
匆匆青春
文/xyh在等
人生啊，就是一场梦，做梦啊。
知道人生短暂，青春不可轻易耗费。近来一段时间，人生陷入了毫无目标，无所事事的境地。知道自己应该好好学习，不能浪费时光，可是，对于看书、学习之类的毫无兴趣。
近期一个同学得了抑郁症，在心里是个很积极向上、活泼的男孩子，有自己的思想，找了份很不错的工作，但是却禁锢在自己的思想里，看事情太过要强，给自己的压力太大。想想自己，最近尤其容易陷入伤感，总体是郁郁寡欢的状态，对将来一片迷茫，自己一无是处，要怎么向前走。对于友情，只有几个朋友，爱情，毫无进展。如果没有爽，估计自己也是会得抑郁症。浑浑噩噩，究竟要怎样走下去……
写不完的青春
文/张琦
似乎每次提起青春，我可以天马行空的写下几万字，仿佛一肚子的话从未倾诉，也许是因为没有合适的听众。我现在渐渐忘记十六七岁那时自己的模样，怪时间走得太快，还没来及将与人分享，却已经不知道该如何表达了。就像伤口还来不及让人疼，却已慢慢的结痂，只是偶尔想起还是会有莫名的伤感。
我的青春似乎错过了很多，错过的永远也没办法补救，淡淡的遗憾伴随着一生。没人陪伴的成长很孤独，也许我正在尽情的享受孤独，但不见得幸福会真的来。以前我非常的坚定自己会遇见生命中的那个人，如今我明白不是每个人都可以拥有真正的幸福，那么相信爱情的我也会孤独一辈子。一个人并不害怕，担心的是父母会觉得我过得不幸福，其实一个人也可以好好的。每个人的一辈子大多数都是在孤独当中度过，想要找到灵魂伴侣是那么的艰难。也许是我还是不够成熟吧，在可以撒娇的年龄被迫成长与坚强。
我花了很长的时间才开始喜欢自己，所以我不保证在短时间内会喜欢另外一个人，内心封闭。偶尔翻回自己的写过的文字，竟有点心疼自己。为什么我要活得那么小心翼翼，只因为想要获得真正的理解。我们满世界的找寻一个和自己一样的人，最终才发现那个人是住在心底的自己。
还有我欠自己一个梦，说好要写一部小说，现在却连一个字也没有发现。我就这么的对自己妥协了，讨厌这样的自己，答应自己，在毕业前给自己留下一些东西好吗？是的，你有很多东西想写，慢慢来好吗？没有人逼迫你，选择权在你的手上，给自己一个圆梦的机会好吗？
谢谢你在我的青春里放肆过
文/易俊岑
不知道为什么要写下这篇博文， 我看到第一篇博文的时候，发现时间是12年的时候写的，但是我忘记了当初为什么要写下那篇博文，就像现在我为什么要写下这篇博文一样。
已经忘记有多少次为你哭了。但是我知道有个共同的理由就是你和别人在一起了。我已经不知道我为了你，做了多少次傻事。好多的好多，我好像记得又好像不记得。
多少次想要忘记你，可是却变的更加喜欢。
我朋友都希望我能开始下一段恋情，那样才能彻底的忘记，可是却没办法开始。 因为我认为，如果一个人的心里装着另一个人，再和别人在一起，那是对爱情的不忠。而我根本就没有把那个人彻底的忘掉，他的一点点举动，还是会波动我的情绪。
而我，每次都不争气。
今天我又哭的稀里哗啦，可能是因为你又和别人在一起了，可是我又觉得自己应该没有那么的懦弱，但是心情真的的很糟糕很糟糕。为什么三年多了，我还是没有放下，故作坚强的我，合适才能正确对待那份不可能的感情？
我真的想不通，为什么我会那么的喜欢你？从你身上，我找不到一点点的优点。可是我为什么就那么的喜欢。
这次读大学了，我终于不再和你一个学校了，我们认识5年了，你知道吗？ 也许你会说：不是四年吗？怎么就多了一年？ 因为初二那一年，你第一次出现在我的脑海，我的青春里。后来就开始肆意放肆，我也从来没有想过你将来会成为我脑海里不可抹灭的记忆。
愿青春无憾--致自己
文/Ailsa_姜然
转眼间，已经大二了，从当初的小鲜肉变成了现在的现在的学姐。
回想过去的这一年，算不上充实，却也没有荒废。还记得去年的这个时候，心情低落的很，不知道因为什么，不知道找谁倾诉，坏情绪像杯子里的水一样，越聚越多。终于，在给妈妈打电话的时候，眼泪再也止不住，像找到了倾泻的出口。估计妈妈被吓坏了吧，因为很少在她面前展现自己脆弱的一面，大哭了一阵，就连从来不主动联系我的爸爸也打来了电话。
一年中，变化好大，从当初的青涩到现在的相对成熟。每天的心都好累，当初的朋友却笑话般的变成了敌人，一旦站到对立面上，即使做的事情对，也会认为你针对她。不想活的这么复杂，却始终不能如愿。
还是愿意相信缘分与命运，上天让你到一个地方，遇到什么人，无论会成为朋友，还是敌人，无论它会让你哭，还是让你笑，他始终都会教会你点什么。
做文档做到这么晚，睡意早已不见。却还是没能完美的做好，这是不是强迫症的表现啊。说好的上大学后，一天一篇日记，却一点点的变成了周记、月记，最后变成了随时记。
东一句西一句，也不知道在说些什么，只愿明天安好。
年华不虚度，青春须有为
文/追张鑫伟
晴空万里，湛蓝的天空上缀着大朵的白云，正在高空肆意地汹涌着。灿灿阳光打向地面，透过郁郁葱葱的树荫在地上晕开一片阴凉。"追希"三下乡社会实践队伍全体成员乘坐大巴车来到了湛江市遂溪县黄略镇平石村平石学校，将在此开展为期十天的支教活动。
雨果曾经说过，谁虚度了年华，青春就将褪色。我想，选择跟随"追希"社会实践队伍来到平石学校正是一次实现青春价值的经历，趁着风华正茂，趁着意气风发，深入田间乡野，用自己的知识为"角落里的孩子"带来独具特色的课堂内容，用自己的一点微光，撒播他们对未来的星星希望。
平石学校的基础设施并不好，是我见过的最简陋的小学。这里没有塑胶跑道，没有空调设施。这里的跑道是椭圆形的石子路，跑起来尘土飞扬，这里的教室只有风扇，我不知道孩子们是怎么度过燥热的夏天，又是怎么度过湿寒的冬日，这是我从没有想过的学习环境。我们的住宿环境也很简单，校方没有为我们提供专门的宿舍，大家清洗出了三间教室，几十张课桌拼在一起当成床铺，这里空了很久，甚至部分供水系统都不能使用。但这些艰苦的环境也恰恰说明了这里真的需要我们。
夜幕降临，我第一次与近十人挤在临时拼成的课桌上睡觉，坚硬的桌面，燥热的风胡乱吹拂着我的脸，我久久不能入睡。我来这里是有意义的，我想着明天孩子们的面庞就感到格外踏实。
青春须早为，岂能长少年。我想这就是支持我坚持下去的理由，青春，一定要在祖国需要的地方绽放光彩。
一点青春气，甘来平石间
文/张鑫伟
生命的质量从不在于花团锦簇，而在于它的广度与深度。三下乡活动在岭师开展队伍招募时正值期末复习月，各个学科结课，复习、考试的压力接连扑来。我参与过学校的2021年实践成果年会，在那个年会上，我看到了各大学院三下乡队伍在乡村学校做出的贡献，风华正茂的少年，以热情和学识为伴，以奉献为翅膀在城市的边缘角落里绽放出耀眼的青春光彩。
我想把握这个机会，想和一群志同道合的伙伴走过阡陌田间，用自己一点力量给孩子们带去一些活力。
我所在的"追希"社会实践队伍在7月9日出发，一路辗转来到了平石学校。这里和我想象中的大为不同，我没有想到在祖国大陆最南端的城市会有小学没有空调设施，我也没有想到队伍没有宿舍安排。三点到达之后，我们忙到天空缀起繁星才收拾出办公室和宿舍，教室里拼起的课桌，一张张席子铺开便成了我们的住所。
这并没有击退我们。我们很快投入了工作状态——摄影、写稿有条不紊地开展起来。蚊虫在夜晚冲进明亮的教室，在我们周围莽撞地冲来冲去，乡间的晚风吹不落额头的汗珠。在为条件惊讶的同时，何不是证明了这间小学真的需要我们呢？
夜晚，我久久不能入睡。我没有睡过只铺着一张席子的硬床，翻身都能感受到不适。头发在风扇的吹拂下胡乱地拍打在我的脸上，我想着明天，想着这里的孩子们，想着我们会碰出怎样的火花。
把一个人当作青春去对待
文/李小样
听说，青春是用来怀念的。的确，逝去的总是有太多理所应当的缘由，吸引着人去触碰。就像无论你踏上的是一条怎样的路，那个年岁的自己都值得你用时间和泪水去缅怀。
曾自以为是的坚持，与其挣扎着活在过去，倒不如把青春里的人拉进未来。但我们终究还是得低头，屈服于有个叫做时间的快速颗粒冲剂，臣服于恍如隔世的容颜苍老，然后埋头于日复一日的正事琐事，惶惶不可终日。
傻过了，就长大了。长大了，就成了过来人。如果能再来一次，你想怎样对待你的青春。
迎接樱花季里的娜姐时，我们又坐过了地铁站。多希望我们坐上的是一趟没有终点的绿皮火车，慢吞吞的播放着那些年。车的起点是有人等待有人错过有人总也记不起的那个九月，站牌上有一座让你不曾喜欢却愈发热爱的古城和一个姑娘十八岁的生日。有些人走着走着就再也没了联系，有些人说了再见就再也不见。这匆匆岁月里可以被人想起，可以被人记得住在哪里，就是一种关怀和慰藉，所以我想把你当做青春去对待。
我拉着娜姐的手揣进衣兜里，碰到了抢占空间的手机。突然想起那部没有备份不辞而别的旧手机，就像来不及说再见的那些年，走过了就再也无法复制。
时光在走，我们在走。这个世界太大，无论你怎么努力，都不算什么。明天会发生什么，不曾知晓，未来是什么样子，不可预测。然而我们只能一直往前走，不停地走，即使听不见自己的心跳声也不能停歇。因为停下来，仿佛就要被这汹涌的人海隐身了。
记忆里，那年夏天，风吹着白衬衫，我们穿着帆布鞋，推着单车，走过那条小石路，阳光透过带着青釉味儿的枝丫，打在脸上。笑声淹没了落日，只剩下年华里的晚风和一起看海的约定。
再见，青春
文/橘子味的青春
好久都没有写东西了，我不想把这段忙碌的日子记录下来。不知道该怎么形容这半年，改变了很多，我明白这是成长。这半年，朋友之间的联系少了，也许是大家都在忙吧。这本该就是忙碌的半年。忙着好好享受这最后的校园时光，忙着找工作，忙着去看没看过的风景，做没有做的过的事情，挥霍没有挥霍完的青春……而我，日子比曾经还要平淡，简单。每天四点一线，重复着生活。
很多的回忆，都被岁月这把刀给慢慢的消磨了。可是有些人还是会住在心里，隐藏在深处。每个人都有一个故事。也是这些故事让生活变得鲜活，让人成长。
两年，就这样，匆匆的溜走，似乎觉得很多东西都没有抓住，都没有体味。可是，这就是青春，还有什么可遗憾的呢，而我自己。在这两年的时间里，改变了很多，越发的觉得简简单单生活就是人生的极致幸福。可是，往往就是这简单的生活，难以让人寻求。每个人，都是在经历中成长，在成长中成熟。
大学两年，突然觉得自己没有什么遗憾了，也许因为自己是个容易满足的人。虽然没有过轰轰烈烈的爱情，没有暂满荣耀的历史，没有为以后的生活考下各种证书……但是，这两年的生活，让我懂得了亲情，友情的珍贵，让我学会了为人处世，让我更加的坚强，乐观。让我明白，很多东西是可遇不可求的。
现在，我23岁，一个年轻而不在年少的年龄，一个正在奋斗的年龄。可是就是这样，却很迷茫，也许这就是人生的一个过程，每个人的一生，几乎都是大同小异。这也是一个角色转变的过程。让我明白现在是自己对自己负责的时候了。为自己奋斗一把。
没有享受过爱情的美好，可是我没有遗憾，我相信，我会遇到一个对的人。因为这是感情最终的归宿。渐渐的，更加相信，感情不是生活的全部，只是一部分，因为还有很多东西等着你去珍惜，等着你去体验，等着你去享受。
生活就是这样，慢慢等，浅浅遇，深深体味。简简单单就是幸福。妮子，愿一切安好。
不迷茫，不青春
文/金色罅隙
真的，我曾认为自己是个"冷血动物",不会流露出感情。
初高中时代，以及现在的大学时期，一些和我亲近的同学都说过自己会因看某电影、看某综艺而流泪。我通常的反应都是木木的，并说：我看的时候反正没哭，也许没入戏吧。";甚至，在小学六年级的时候，姥姥的去世也没让我痛哭流涕，我只记得我只是很低落地看着好多人哭。所以，一次又一次的印证都让我觉得我自己是个泪点很低的人、没真感情的人。
不过，人终究是人，不会像花千骨一样天生无泪的。小时候被父母骂时，我有时会哭到打嗝；上学时和朋友矛盾时，也会自责得难过、急的流眼泪；被班主任叫谈话（谈成绩）时，也会委屈得流泪。我妈对我说过，人在真正难过时才会伤心得流泪。回想自己哭泣的场景，觉得当时的自己作为一个小孩子真的有自己"纠结"吧，那些简单的"纠结"剪不断理还乱，所以童年时的哭泣是家常便饭了。现在想想，当时怎会那么傻？
今天看剧时，正好看到《新还珠》中小燕子被皇阿玛打板子的场景。看着小燕子因伤心而赌气不喝药时，我觉得自己眼泪都快流出来了，不过很庆幸自己戴着眼镜看电视而没被我妈发现。我难过，是因为小燕子受了委屈并惨遭教训，然后当时马上就想到：如果我是小燕子，我兴许会闹得更凶。在一定程度上，我觉得自己和小燕子挺像的，我和她一样不是很拘泥于那种规矩，有时会和长辈顶嘴，所以我明白剧中的小燕子伤心难过的原因，感同身受着这份不成熟所带来的后果……我有些明白，我不是没感情的人，只是电影中的东西我没经历过罢了。因为不是我的经历，所以自然下意识地觉得那些东西和我没太多关系，自然也不会轻易被感动得落泪。尤其是看到韩剧中生死恋的梗，我更不会去哭泣。
对于自己有无真感情的判定，我真的迷茫过。我承认自己双商一般，情商尤其低，不过这东西也不是恒定不变的。现在的我，正艰难地穿越着这片迷雾森林。虽然法师无心每段经历的最后都会沉睡100年，但他醒着时还是用"心"经历着各种人和事。我有心，也愿意经历有心人该经历的事，只不过，这条路是漫长的·······路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。