一如当初

我们相识于初一，如果我没有记错，是劳动课上我主动找你聊天的，然后慢慢地我们就成了好朋友，形影不离。那时的你就像一个贴心的小棉袄，细心体贴的你总能捕捉到我的心情，我开心不开心你一看就知道，从来骗不了你的眼睛。所以，我从来不在你面前伪装坚强，因为我知道哪怕装着有多强大，你都会看穿，直到现在有时候就算我笑着，你也会知道我是在笑着哭，试问有多少人能看穿我强大笑容背后的眼泪？你却可以看得毫不保留，所以我很感谢，感谢上天能让我遇到懂我的你。你知不知道，大学与你分开之后，即便是分隔两地，在我默默一个人擦眼泪时你发过来的一句“我懂你”会有多大的力量？我知道你很重视我，我真的知道，虽然我一直装着很冷淡的样子，就算是这样你也知道我的冷淡背后是暖心，是感动，是开心，所以即便计较了一万次，你依然对我那么好，依然原谅初中的我所有任性。

初中那时我跟樱瑜感情很好，你总是有点小嫉妒，虽然我装着不在乎，其实每次看你吃醋的样子我都特别开心，就像恋爱一样，嗯，虽然那时还不知道恋爱是什么味道。我知道你很重视友谊，你的善良和重情重义让自己流了很多眼泪，我一直劝你要为值得的人付出，不要浪费自己的眼泪，你说并不是所有你重视的人都会重视你，直到知道这点的那刻才是心碎，所以我特别心疼你，虽然我从来不会表现出我的心疼，你知道，我是一个不擅长在别人面前表露内心情感的人，在越是重视的人面前越是拘谨，以致于一开始很多人都会误解我的性格，直到长久地相处才发现其实我并不是一开始给他们的印象那样。

你说你喜欢写信，其实我一直没跟你讲，我喜欢收信，尤其是你的信。所以每次吵架或者很久不见我们都习惯了信件往来，哪怕有电话。只是大学以后，我们就很少写信了。我们变得忙碌，我们有各自的圈子，我们有新的朋友，所有的一切似乎都在告诉我，我们的曾经已经成为回忆了。忘了什么时候，我有段时间很担心我们之间的友谊会因为时间和距离而淡化，那时还特意写了一篇很长的文章，你看了之后说哭了，你的眼泪在告诉我，我们的友谊没变，一直没变。后来你恋爱了，幸福过也痛过，幸福的时候围着男朋友转，我虽然什么都不说，其实是在旁为你的幸福而开心，痛得撕心裂肺的时候，我也什么都没说，抱着你直到眼泪哭干。那个时候我心里想，如果可以，如果真的可以，请上天把你的痛苦都给我吧，哪怕我的祈祷能换来万分之一的可能让你笑起来，我都会好受一点，可这个世界上从来就不会有如果。你说那一次之后再也不相信爱情了，我说如果有一天能有一个人让你再次相信爱情，他一定会是很好的男生，你笑了。还记得你问我，如果未来我们喜欢上同一个男生要怎么办？我笑着你的天真和傻逼，你竟然自己回答了，你说一定不会跟他在一起，因为只要我幸福就行，其实那时我想说，如果我的幸福是建立在你的痛苦之上，哪怕只有一丁点痛苦，哪怕有多幸福我都不要。只是，我没有说出口，你知道，我不会甜言蜜语。

当我好不容易搬来广州校区，你却回新会实习了，我们再次没能在同一座城市。有时候我会想，为什么这个世界上会有距离这个东西，硬要把两个人分开，你说我是不是很傻？前两个星期接到你的电话，又被你臭骂了一顿，因为我又忘记存你的号码了，可是不到几秒钟你又原谅我了。你说我怎么哄你几句你就没事了，我笑着说因为我能治你，是的，你也能治我，因为我们彼此珍惜对方，所以才会一次又一次生气和原谅，被生气和被原谅。你说是因为斗气，看我不给你打电话那你也不打了，我说只要我撒撒娇你就又打过来了，因为在你面前我永远都是一个需要哄的小女生，在你这里我不要强大，永远不要。

你突然问我，在我婚礼那天你要做姐妹还是婚礼摄影师，我从来没有想过这个问题，太遥远了，我连自己的婚礼是什么样都不知道。你对我的回答很不满意，其实我并没有那个意思，我只是不太擅长表达情感而已，真的一点都不擅长。我知道你是一个很敏感的人，很敏感很敏感，敏感到让我有点害怕，害怕自己会说错话，害怕你会误解，所以我每说一句话都要很小心很小心，怕稍微一不注意就被误解，误解了还想着要怎么解释。你知道，我是一个特别害怕麻烦的人，所以我一直都是直来直去，不喜欢猜测，不喜欢复杂的东西，所以揣度着你每句话是什么意思，我又该怎么表达其实真的很累。在一开始的时候，我还愿意这样做，因为不想看到你不开心，可是慢慢地就变懒了，到现在一遇到你误解却什么都不想多加解释了，因为真的很累。有时候我就纳闷，我们之间只是友谊，为何搞得像恋爱那样麻烦？直到我真的恋爱了才知道，并不是所有爱情都是充满敏感和猜测的，是信任，是两个人之间的信任。之前我跟他开玩笑说，因为我足够相信你，就算某一天我看到你跟一个女生躺在同一张床上，我都不会像其他女生一样立马发脾气或者调头就走，我会冷静下来听你解释，因为我知道你一定会给我一个合理的解释，这就是我所理解的两个人之间的信任。所以，为什么我们之间会这样？你的敏感竟然会因为我说的几句话而生气？是因为你不相信我了么？不相信我们之间那么深那么深的友谊了吗？可我一直相信着呀。在我的婚礼，其实我更希望你做我的摄影师，因为我想在你专业的镜头里留下我一辈子最幸福的时刻，如果你想做姐妹，那我肯定为你订一套跟其他姐妹不一样的礼服，因为你是我的“唯一”。还记得高一我刚开始用qq时添加你为好友说过的话吗？你问我要把你放在哪个分组，我说我要为你建一个分组取名叫“唯一”，里面只有你。直到现在，哪怕qq的分组变来变去，专属于你的那个位置却从来没变，就连微信我也把你备注成“唯一”，因为你真的是我生命中独一无二的存在。可现在你怎么就变了呢？变得敏感，变得怀疑，变得不信任我了。我说的那些话真的不是那个意思，可我真的不知道该怎么去解释，也没有力气去解释，好累好累……能不能简单点，所有情感都简单点？没有猜疑没有猜测没有误解，有什么直接沟通，相信我相信我相信我？在所有事情的一开始，在所有陌生人面前，我都习惯性地选择相信，因为怀疑太花费精力了，太复杂了，我一向逃避复杂的东西，可我们之间那么熟悉那么熟悉却出现不相信，这是为什么？

我知道你现在会不开心，我也不想打扰到你，其实我只是想不到比文字更好的方法去表达自己的内心吧，所以想写点东西给你。我的一个朋友说，很多人能看到的只是我的表面，只有文字才能看到我的内心深处，可在你面前一向不是这样的，我的一言一行，一瞥一笑你都明白的不是么？就算分隔两地，以前我笑着你也知道我只是笑着哭的不是吗？是的，我相信你现在仍然是这样。如果我真的说错了什么，原谅我吧，或者找一天等你气消了，我们再好好聊？

今晚挺热的，我到操场吹吹风，一边走一边打字，还看到流星了，只是忘了许愿。如果现在许愿还会实现的话，那愿我们友谊长存，一如当初，好不好？

晚安。