亲情

刚才和弟弟聊天，终于说出那句心痛且无奈的话：我不想回家过年。这对我来说，是一种悲哀；对家来说，也是一种悲哀。

我家里，妈妈是那种没读过书，却又很强势的人。很多事情她都觉得自己是对的，而且又爱以牙还牙，不肯吃亏，心直口快，好胜心超强，说出来的话有时候很伤人。但是她太爱这个家里的人，她爱我爸，爱我弟，不能看到他们吃一点点亏。我爸是那种很固执但也很容易满足的人，能吃亏，但是不喜欢学习新的知识，怕麻烦。我在一定程度上继承了我父母的性格。弟弟呢，他爱面子，油嘴滑舌，是个不知世道艰难的小孩，但是他比我聪明，从小就知道制造麻烦，赢得父母的关注和关心。我是个怕受伤的人，但是受的伤最多。

晚上打电话给妈妈，妈妈在二姨做的厂里做事，刚去一个星期左右，因为妈妈的手机是武汉的号，异地及电话很贵，所以就打二姨的号码，但是二姨告诉我妈妈气哭了，走了。并且她说妈妈不好相处，性格太要强。我听了心里很不舒服，但还是安慰二姨不要和我妈一般见识。刚好挂二姨的电话，爸爸给我打电话了，和爸爸说了妈妈的事，但是我也不知道具体出了什么事，就和爸爸一起说了老妈的性格问题。我和爸爸说，妈妈是这么多年被保护的太好了，与外世脱节了。她一个人在家呆久了，我们回去全是老妈做主，在家里她是老大，出来和老爸一起做事，又有老爸罩着，主要没操心，操的都是多余的心。所以老妈走哪儿说话都很有底气，我其实很佩服她这种勇气。但是就像弟弟所说，别人不会这么迁就妈妈，所以很容易和别人吵架闹矛盾。

以前爸爸总是和妈妈吵架，我总是劝爸爸，我妈就那样的性格，别听就好。还安慰我妈，说我爸做的不好的地方。但是现在我太累了，多年的劝解并没有让他们减少争吵，只是每次他们吵架，我心里都不舒服，怕他们气坏了身体。从小到大，我都是个早熟的孩子，过早的理解父母的不易，也很心疼他们的辛苦。所以努力学习，生活节约，不给他们添麻烦，以至现在，父母在心里我什么事都能自己解决，都能自己安排好，不会问我有什么问题。

我有时候吃弟弟的醋，爸爸妈妈总是担心他这担他那，却从来没担心过我。之前父母和别人说我很让人省心，之前我会当做一种赞美，但是现在每次听妈妈说的时候，心里总是觉得凄凉、悲哀。因为父母爱争吵，所以现在的我很怕和人争论，每次争论也会被别人逼得没话说。因为父母爱吵架，我变得更加渴望家庭的温暖，更加需要一个呵护我的人，也更加依赖别人的关心。也因为父母爱吵架，我变得很沉默，内向，也变得不爱交流。也许这些父母都不是主要原因，但我想说的是，我是那么一个在乎家庭的人，那么渴望家庭温暖的人，每年期待着春节回家寻找心灵的港湾，却一次一次的失望和被伤害，终于我知道在哪儿我找不到我想要的。

其实我想要的很简单，父母对我说一句“什么时候回来？”因为父母从来都说的是：不要想家，在学校好好学习。我好想告诉父母我明天几点的火车到武汉，然后爸妈说“我们去接你”“你想吃什么？”因为父母每次都只说：“路上小心”“你看你想吃什么，顺便买点回来”。想到这儿，我眼泪忍不住的留下来，我希望每次回家，父母都表现得高兴一点，很想我的样子，但是每次回去，我兴高采烈的说“爸妈，我回来啦”然而爸妈只淡淡地嗯一声。当然也有让我感动的时候，比如妈妈看到买红薯了，我爸说闺女喜欢吃。比如我爸要放辣椒，我妈说闺女不能吃辣。也会一个劲的让我多吃点。

但是，他们是我的父母，不管怎样，我爱他们，关心他们。因为他们吵架而难过，因为他们担心弟弟而去开导弟弟，和弟弟谈心。因为他们为钱而发愁而拼命节约，穿的土里土气。因为他们希望，努力逼迫自己学习。让自己成为他们的骄傲。