忧伤

忧伤，这个词似乎已经离我很远很远，因为我已不在是前几年前那个没有文字就不能活的女孩。而今的我，肩膀上似乎扛了更多的责任。

有时候还是会回想，曾经的那个自己多么热爱文字，热爱凄凉，一切和忧伤有关系的事物。

还是会偶尔幻想，随即破灭。

偶尔还会写文，可能要酝酿很久很久。有很多要说的话，要写的字，在很多时候反而一切成空。

在很多人来看，如今的娜娜似乎依旧那么温暖，那么平和，至少看着那么美好快乐。

在过去很多认识的人来看，现在的娜娜也的确是这样。

但只有自己的内心知道，还是会感到害怕，还会止不住的哭泣。

有些时候，不是有了伴侣就能解决任何事情的。不是所有的事情对方都能了解，都愿意去懂你，去倾听。

我会诉说一些事情，或者和很好的朋友。或者和刚认识的陌生人发发牢骚。但我不会说的太多。

有些事情说出来并不能解决，而说出来不一定心里就能好受一些，或许更添加一些忧愁。

这段日子，我给很多的朋友都说如果有好的工作都记得通知我。

是的，在这个单位我已经呆的时间够长了。

记得以前在哪看过，是说，如果你还能适应这个工作就请一定努力做下去。

当初我一直觉得我可以做到这样，但是，直到现在我发现，我越来越厌倦这个工作环境。

尽管这个环境里的朋友同事都已经比较熟悉，但是这个工作的性质实在令我难以在承受。

当一个人决定做一件事情的时候，似乎有惊慌的错觉，或许这是件错误的事情，至少有些人这样认为。

但是，当我决定不想停留在这里的时候，我一刻也不想看见这个环境，可是，既然你没有找到更适合你的，那么暂时就请你先闭嘴，先稳定住你现在的情绪。

淡定，我这样告诫自己。

等待，我一直在等待，或许有更好的更适合自己的出现。

如何让自己成为一个优秀的人：1、对生命无比热爱；2、喜欢并且愿意专注地投入到工作中；3、不在乎得失；4、努力追求成就感和荣誉感；5、每天坚持不断地学习和成长；6、养成真诚、坦率、阳光的性格；7、不管有多大能耐，不管多么优秀，不要看不起任何人。

这句话我会每天再看，我想，现在的自己不就是这么优秀的人，可是，我似乎有些夸大其词。

有人问我，你适合什么。

是啊，我适合什么呢，我除了呆在现在的这个公司被破平了所有的棱角，学会了像个机器一样每天不厌其烦的和一些用户沟通，我觉得我还能做什么呢。

于是，我放低了姿态，放低了要求，只要有机会的，我都愿意去试一试。

好吧，这个事情就暂且先放下，待我调整好自己的心态后重新再来面对这一切。

怀念，爱。

我突然想起一些人来，或者某一个人。或者，有几个人。

现在的不联系让我觉得对方的生活我一无所知。

如果对方会想起你的话，哪怕偶尔想起，就会主动联系你。

如若不愿记起你，任你怎么想尽办法都无济于事。

我很久不在空间发表写文，发表说说，也不会在微信上发表。

我觉得我似乎要变成一个语言干枯之人。似乎觉得那么的感叹生活也还是这样。

于是，我终究保持沉默。

姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

有一个同学告诉我，要适当的学会伪装。我想，那么该多累。

可是你不知道，现在的这个社会多么肮脏，现在的这些人多么虚伪。

我不怕把心里话，告诉最好的朋友，我怕回过头，她把它当成笑话告诉别人。

有人说我多么虚伪，好吧，不管我在大家的眼里是如何的一个印象。

但我坚信，懂你的人，跟你交心的人，始终都不忍心伤害你，就像你不愿去伤害对方一样。

那么好吧，致我所有认识的朋友们，请让我们彼此诚实的相信对方吧。

让我不像现在这么彷徨。