最后一片乌云过境

作者: 矫情先生你好啊 2015年11月17日心情随笔

我开始很少做梦,在我暂别耳机之后。但是我的眼前总会出现一场幻觉,大雨侵袭过后的海边,乌云消散,阳光如赤金般穿透而来。一瞬间,天地清晰,海天湛蓝。那是前段时间我偷得浮生半日闲,去海边看到的景象。如今想来甚是模糊,只记得那时的疲惫不堪和想飞往自由却被尘世琐碎束缚的心脏。如今翻起那段期间的照片也能看到自己的脸上挂着轻松的微笑。

前段时间肖老师说要开创的新时代终于完成了,中午忙的跟狗一样的我给大一的小朋友们开第一次见面会,难得严肃的我就连肖老师都感到震惊,说实话我并没有花多少心思在部门上,心安理得的当一个甩手掌柜,任由下面的部长闹腾。会上我把时间都交给了别人,我穿的跟衣冠禽兽一样,对他们提了三个要求:第一,不用巴结我,我最痛恨小人。第二,都给我精神一点,我对工作的要求特别高。第三,跟你们孙岩学姐说话的时候都注意点,她不像我这么好说话。会后孙岩找我吃饭,她说她正面临一个选择:是对自己负责还是对承诺负责。我诧异的看着这个认真起来我都后怕的女子:两者并不冲突啊。她说:我接下来全部都是各种考试,只有考下来我以后才能找到工作,那么志愿者那边和监督岗这边怎么办。我说:那你果断是认真对待考试啊,部门没了你虽然会不习惯一段时间,但还能运转,你的机会可是只有这一次。她问我当初我走的时候怎么那么干脆。我白白眼:其实没有你想的那么难,很多人多误解了自己,舍不得的不是承诺,是接下来空虚的日子,是放不下的权利。权且我并没有承诺过什么,也不是我自己想走的,情况不一样。她还是不明白:那么你现在呢,你对监督岗根本没有以前的激情。我说:这么说吧,自从志愿者以来我一路走的顺风顺水,没有人限制我的发挥,我可以实现我的抱负,不过现在干的事情我一点兴趣没有,事实上,我对学校除了志愿者以外的部门都没有神么兴趣,我根本就不明白他们做的有什么意义。别人说我是传奇。可是我自己知道,我什么都没有做,运气好而已。在部门里面是很好,有提高自己的机会,有爱戴自己的部员。可是一想到自己奋斗的意义是什么,我就一下子没有了动力。人嘛,总要学会放弃一些东西才能得到,只有乌云过去,你才能看到你想要的暖晴。我看着研总若有所思的样子继续说:反正志愿者那边你也没空管,要不咱俩换换?你来我这当甩手掌柜,我去你那里参加他们的活动。她说:行。于是,一个伟大的计划就这么诞生了。

我和研总还是一个小角色的时候,每天在我们熟悉的小部门里被大二的吆五喝六,过着白开水般却因为有彼此而活色生香的日子。我们穿越过哈尔滨的所有街道,走过共同迷路的地方,只是为了找一些向我们寻找帮助的人。我已经渐渐很少想起从前那些暗无天日,碌碌无为的时光。分会之间的寒暄也离我路远迢迢,每次我打开Q看到部员们在群里面依旧忙的想吊死在学校门口,我在健身房里躺在椅子上休息,回忆那段最美的与他们并肩作战的日光。

我记得我们两个人知道当上分会部长的那天,我们叫了很多朋友,嗨到死。那段时间真的是很忙,那个时候忙是为了别人,现在,却是为了自己。想想都感到唏嘘。研总,东哥,爽姐,还有我,是四个分会的部长,却早早的被认为是下一任副会长或者是会长。他们说的都没错,他们三个人都成功了,而我呢,在一个比他们更高的位置上面,却一点都没有大二当上部长时候的兴奋。每天晚上写稿子或者是做工作策划和总结的时候都会想起我们曾经半夜睡在教室里讨论活动内容的日子。我们都只为了志愿者而奋斗,因为我们能找到自己的价值。我不想变成其他部门那样,为了一些莫须有而生存,包括现在也是,我对监督岗的感情很淡,如果不是刚成立被提到一个下不来的位置我真的很想推掉。至少弄一个心安理得。

不知道是不是因为自己生来便是一个使命感特别重的人,我经常会为自己加上许多枷锁。总以为自己爱流离转徙,所以从未想静好安居。总以为自己百炼成钢,所以横冲直撞。总以为自己永远都不会受伤,所以头破血流也假装铁骨刚刚。老头子说,他其实并不需要我赚很多很多的钱,他只希望我过的幸福点。他与所有父母一样,只希望自己的女儿少一些漂泊,多一些长乐。

所以回家之后,他每天会让母亲换着花样烧饭给我。他没有问我任何与未来有关的打算,虽然在与母亲闲谈时,从不喜欢挂心事的母亲说她和父亲都担心我的以后。我说,我的以后必定会幸福很长,悲伤很短。

从我放弃闲散的大学时光,我便知道自己要开始另外一段步步为营,从零做起的搏杀生活。我一直都记得我是一个人,从大一开始,在没有部长,没有同事,没有老师的光有名头的情况下,一个人撑起了整个部门,至少到现在,依然盛开着、

我发誓自己不会写很多很多的东西,但每一部我都会汲取我生活里的最真实,最动人。在刚开始写字的时候我就在那个本子上写了一句话:我要让那个我爱的人,成为我文字里的主角。

虽然我现在有些无所事事,还在看云看光,庭前听风观月,可是未来对于我来说却充斥着无限的希望。我很喜欢圣经里的一句话,我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有了。我把它写在这里,写给我最爱的女孩。而如今,我依然想以前那样,一个人奋斗,在没有任何资源的情况下,温养着我想象的生活。

乌云终于过境,乌云终究过境,而我,又看到了一片新天新地。

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