涂鸦期后的五彩纷呈

下午在微信上读到一句关于理解的话，它是这样讲的——

每个人都很孤独。

在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕。

稀罕的是遇到理解。

很羞愧，我到现在还不是很理解爱到底是什么，也没有经历过性。我只知道温暖易有，爱情易得，但理解真的很难拥有。

我有一个很好的朋友，我们初中就认识了，直至今天也有九年了。世人都说超过五年的感情就应该拼命珍惜，感恩上苍。可我还是果断的与那个女孩断了联系。也不是没有纠结过，也不是没有存在遗憾。只是我心底渴望的感情不是这样的，她和我一起分享喜悦，承担痛苦，却从没有想过我想要的是什么。

她劝我放弃我暗恋的男孩，甚至还逼我在那个男孩和她之间做出选择；她觉得我跟她知根知底，我知道她大大咧咧，所以应该能谅解她从来记得我的生日；她不明白我的作家梦，劝我早日走出来，踏踏实实地赚钱工作。所以啊，不管她对我有多么大方，热情，我还是狠心地放弃了这段感情。，

因为我的感情洁癖，十九年来，我只有过三个好朋友。

上了大学，和七个女孩子生活在同一屋檐下。第一年的时候，棱角锋利，经常和室友闹矛盾，吵架又吵不过，只得羞愧地偷偷地抹眼泪。其实我一直都知道，我的性格不讨喜，有很长一段时间，我都是一个人去吃饭，一个人去上课。我知道我太以自我为中心，但又不想因为别人去消耗自己。所以，我总是一个人孤独地看着她们狂欢。

但她们真的快乐吗？我不知道。我只知道，一个人的我是不快乐的，至少有点冷清。

我慢慢地学会沉默，学会接受，不吵。我慢慢地和他们一起进餐，一起逛街，就算自己不喜欢也不表示。我跟她们的回忆越来越多，心里却越来越空，因为我发现我无法爱她们，无法信任她们。我给父母发温情短信的时候，她们说我做作矫情；我每天练习画画的时候，她们说呵呵你真无聊；我给她们看我的作品的时候，她们只是撇撇嘴，然后，她们继续狂欢，我继续着一个人的孤独。

这次，我参加了一场比赛，没有跟室友提起过，我想，我的不信任归根于她们的不理解，三年来，她们偶尔也会带给我一点点温暖，与我嬉戏。但那种不理解已经被我无限放大，像一个吹入过多空气的气球，再稍稍一刺碰，就破碎，还会发出一声难听的巨响。

经常会自我怀疑，是不是自己人品有问题，要不然每次与某某发生生摩擦，室友帮的都不是我。是不是自己情商真的很低，要不然在受到N次欺骗和伤害后还是无法辨别人心。

也不是没有改变过自己，也不是没有妥协过。只是在做出各种迎合之后还是没有获得快乐，所以我放弃了。

或许，就是有太多顾虑，因而无法成为我自己。

我一直在寻找，寻找天空与云朵一般契合的感情。我不知道我还要寻找多久，但我信任时间，待到时间将我身上所有的孤独消耗光，待到岁月把我身上锐利的刺变成不规则的琥珀。我渴望的理解一定会来的。

而，在这之前，你的狂欢让你拥有。

我的孤独用来涂鸦。