独处总是挺乐呵

“幸福属于那些容易感到满足的人。”

一直觉得，耳熟能详的这句亚里士多德名言，像是一句多余的废话？多余了。心里缺了满足的人，如何又能真正幸福得起来？

这样也想很满足，那样也想很满足，犹如猴子掰玉米似的，实实在在却很容易成了样样都失了满足地迷糊找不着了北。会是个啥滋味儿？失望失落缠身，犹豫纠结不断，郁闷烦恼多多……

家人曾不止一次地对偶这个长期三点一线、几乎没啥朋友、不爱走动亲戚、常常独自在家都还一直会乐呵呵的性情吐槽：

一个没啥生活情趣的人！

有时出言程度重一些时，甚至还会说：

六亲不认！缺少亲情和感情……

不以为怪。常常就只笑笑了事，并不予搭腔反驳。

不以为怪的言下之意是：yes！但很清楚对话并没恶意。

不过，这yes也会带着些不那么yes的。毕竟独处过活也挺乐呵的，与生活情趣甚至亲情、感情等实在说不上会有必然的相干！

倘没情趣、没亲情、没感情、没感受、谁也不认，焉会有乐呵？

满足；实可谓是在情趣、亲情、感情、感受、认知上的知足。

话又说回来了。一个人咋过活才会觉着乐呵呢？人与人不同，见仁见智。观察周遭，发现不外乎主要两种基本形态——

一种是既能独处过活也挺乐呵，又能与人相交也乐呵；只不过是在希冀安然基础上心里暗存着芥蒂：与人交往宁缺毋滥，但凡觉着不合适不舒服，宁可独处呆着也谢绝去与人没啥意义地凑热闹。

想来也该是这样。眼不见心就不易烦；话不投机半句都觉多……

再一种是极热衷于与人交往应酬，并对此形成了一种生活依赖；几日甚至一日只要缺了与人交往应酬，就像丢了魂似的不知该做啥好，甚至还会心怀恐惧样地整日如坐针毡，整个缺了乐呵。

当然，后者也并非是在与人交往应酬中一定就会有真正乐呵的。通常多会是企图以此冲淡缺失了乐呵的忧烦，借凑热闹去假冒伪劣地乐呵一阵——常喜欢闹腾到深夜迷醉后方归，多是如此……

幸福只属于那些感到满足的人。而这幸福满足的真实体现，无非就是发自心底的毫无压力、极少忧烦、倍觉轻松的乐呵。

不过不管别人咋去嗜好，自己反正是对独处呆着心里从没有过抵触；相反还时常都会觉得挺自在、挺充实、挺乐呵的。

说实在的，一直都很认可诸多成年人的心理个性及心理习惯都系自少儿时期奠定的基础这样一个研究论断。

譬如一位很多年的老同事，一直都很喜欢大碗吃面；一大碗面端到跟前儿，就仿佛山珍海味一般，吃得那叫狼吞虎咽、津津有味儿……

这面条有啥吃头啊？竟情有独钟地这么夸张！

细一打听恍然大悟。原来是这人在少儿时期家中困难，能吃上碗面简直就像过大年一样；经常看到他人吃面时都会口水直吞。就此暗暗下定了决心，有朝一日一定要痛痛快快地大碗吃面！

其参加工作领到了平生第一次薪水后做的第一件事，就是跑去面馆痛痛快快吃了两大碗面；直到感觉撑到喉咙眼儿了为止……

同样的道理。少儿时期，恰逢动辄就可能株连九族甚至株连熟人那样一个年代。父亲莫名其妙被人给收拾了；自然年少的偶那时走出门去，通常除了屡屡遭遇唾弃白眼之外，是无人敢与搭讪甚至擦肩而过连正眼儿都不敢瞧一下。

无论家里的亲戚、父母的曾经友人、还是自己挺要好的伙伴，尽数都像瞬间蒸发了似的，很难再见得到人影——远远就像看到了瘟神般早早赶紧避开。

年幼少不更事，自然不会有此时会被人过河拆桥、落井下石的体验和感受；但耳闻目睹感觉父母是遇到了的……

心里很想有个人没事儿时能一起聊聊天、说说话；只可惜是白日做梦。经常饭后一个人在大马路上走着，脸上一直挂着微笑，热诚希冀着能遇上个散步的熟人微笑着跟自己打个招呼；结果总是失望。

好心人也有。遇见时均形同陌人；但会在擦肩而过时像个地下工作者那样，神不知鬼不觉地塞到你手里张小纸条。过后打开一看：很同情你们！

心里顿觉无比温暖和安慰；然无论别人再怎么好心，也不敢随意与你打招呼以至搭讪攀谈啊……

自这少儿时期起，心里算是真正尝到了世态炎凉滋味儿；也明白了究竟为啥古人要说穷在闹市无人问、富在深山有远亲。

在你好我好大家好彼此相安无事的时候，亦即在你根本无需什么人来给予同情和安慰的时候；六亲，那的确是亲！什么样的亲情、感情、友情等等等等，全都不算个事儿。

而当你遇到点祸事儿、最巴望六亲也最需要亲情、感情能给予同情安慰的时候，身边还会有谁？唯剩下的，多都只能是去自己充当自己的救世主……

看透了。没啥意思。但凡势利了的，再热闹也没啥太大意思！

那些没啥意思的东东，何苦还要为它去淘神费力、劳民伤财？无非是多此一举，没啥意义；甚至会是自讨没趣。

自那时起，便渐渐开始喜欢上了清静；喜欢享受一个人呆着的自在安逸；喜欢把独自的时间安排得来满满当当的……心里不失乐呵。

日前曾突生一悟：淡我之我更自我。

太我了反倒就没了我？无所谓我不我的，反倒最自我？

总觉得那些外表甚像是很“我”地在可劲儿凑热闹、喜闹腾、重聚会、玩浪漫的，其过程实质都系是丢了自我；身入其境，不去着力着顾他行吗？不可能的。

一味只去用心在意顾他去了（想要他能在意自己，实质却是自己一直都是在一味都在顾他），甚至没了主心骨地围着他人态度这根指挥棒不停地转；强装笑脸，没话找话，言不由衷……挺累挺憋屈的！

不太在乎我的我，也可以说是扔了我这个面子的我，才会最自我；过去过来的，全是真实并不带一点儿勉强和水分的我。不必去看谁人的眼色言行，不会受到任何一点儿外来搅扰，更不至于会被自己本不情愿交往的人在无形之中加以左右甚至控制；多我啊？

淡我之我更自我。自我之我不缺乐呵。

很显然，这种更自我的我的出现，通常都只能在完全真实并不带一点儿勉强和水分、不会受到任何一点儿外来搅扰的轻松惬意的情势下，方才会很自然地现身……

“能够自得其乐，感觉到万物皆备于我，并可以说出这样的话：我的拥有就在我身——这是构成幸福的最重要的内容。”

觉得叔本华先生对世事是看得挺透的？他的这段箴言，可谓道出了究竟啥才是幸福感受的真谛。

读着他的那篇《独处的自由》，心里自然而然地就顺遂着去划出了几道真正是在自由着的认知主线——

——喜好追求花天酒地的生活，原因就在企图把悲惨的人生变成接连不断的快感、欢乐和享受。这样，幻灭感就会接踵而至；与这种生活必然伴随而至的还有人与人的相互撒谎和哄骗。

——社交聚会要求人们做出牺牲；而一个人越具备独特的个性，那他就越难做出这样的牺牲。因此，一个人逃避、忍受抑或喜爱独处，是和这个人自身具备的价值恰成比例。

——每个社交聚会一旦变得人多势众，平庸就会把持统治的地位。社交聚会之所以会对才智卓越之士造成伤害，就是因为每一个人都获得了平等的权利。而这又导致人们对任何事情都提出了同等的权利和要求，尽管他们的才具参差不一。

——我们为达到与他人相像、投契的目的，就只能拒绝大部分的自我。当然，为此代价，我们获得了他人的好感。但一个人越有价值，那他就越会发现自己这样做实在是得不偿失；这根本就是一桩赔本的买卖……

于是感觉，《礼记·大学》里的所谓“慎独”，大概仅是针对那些个自控不了独处抑或是独处时会倍觉慌乱恐惧的人说的？对于一些独处照样很乐呵的人而言，会有多少慎或不慎的刻意与必要？

心里没啥不满足的人，自然在独处过活的时候也会挺乐呵的。

这乐呵的根子，还在看透之后的懂得满足、悠然自得；真实且不带一点儿勉强和水分，无需去看谁人的眼色言行，不会受到任何一点儿外来搅扰，更不至于会被自己本不情愿交往的人在无形之中加以左右甚至控制……

如此，真的就算是六亲不认抑或缺少亲情与感情了吗？非也！

只不过是这般人等的认亲重情，重心不在闹腾而在价值；实质是在用心去做一种建立在宁缺毋滥、规避忧烦、且又能无碍安然基础上的更加热诚真切的价值抉择。

不势利但很实在。因为着力于眼不见心就不会烦、话不投机半句觉多的实实在在的宁缺毋滥交往，善于独处时也很乐呵的人通常在心甘情愿地去与他人相聚的时候，同样会不失乐呵；而且能与之相聚的他人，同样也会感受到倍觉真实由衷的乐呵……