我不停在解释

北方到了现在这个时候，冷是已经可以适应的了，出了太阳，心情就好。看见雪也会开心，可能回去南方就不再有这样在路上小心翼翼迈步，恨不得把脸埋进围巾里的心情了。

刚才看了余秀华写的《我为什么活着》。心里痛快得很。我曾经不认识她的时候心里一直住着杜拉斯住着海子，恨自己生不逢时，在历史长河里翻滚被狠狠拍下。后来认识她了，我才相信历史真的是有轮回的，于是我的心里就让她住下了。我不知道是不是每个人心里都在刻意或者不经意的寻找自己的知己，我是的。

有时候感觉生活很充实，因为有很多事要做，一件接着一件。可是有时候会觉得人生真是虚无，空手来空手去，所以活着真的是为了什么？这并不是必然的事，不过当然也可以说因为我不想死，所以活着。但我想这并说服不了真正想过这个问题的人吧，总之虚无是常态。在这样的虚无里有一点快乐我也珍惜。

昨天和李妍打电话的时候，她说她的小说闲置很久了准备继续写，我说我现在根本不敢写，但凡过了一段需要自己激励自己的日子，写过类似鸡汤自己温暖自己之后，文字就会变得让自己很看不起。全部都是“我很好”“我会幸福”“我会快乐”，如何用力写出来的东西都是这个样子，那还是宁愿不要写了。

所以在现在这个尴尬的时期，我写什么我想什么，我自己都不知道。但是我还是想解释。这很奇怪

我通过文字解释自己，本意是等待那个与我一拍即合，相见恨晚的人或者给爱我的人一个机会了解我知道我现在的样子，我说真的，你看我在写什么我关注什么，已经可以了解我了，这算我的诚意。不全是为此，我有私心，记录下自己生的痕迹，我看以前时间里写的东西，我感觉的到自己的存在。

可是看过我文字的人真的会有这样的感觉，我总在解释，解释我的爱我的生活我的思想，很多事情你刻意的关注你特别的解释就证明你很在意，你渴望证明什么。或者你不安，或者，你是孤独的。哎，我还是写出这句话了，我多么不愿意承认，我害怕我的朋友离开我，害怕家人离去，害怕爱人不再爱我。我一面告诉自己，剩下的都是真的，时间不骗人，可是心里难过的不行。我不敢承认的。

这么多的存在，这么多关系，这么多有爱有情，并不是时刻环绕着我的，我在思念他们的时候，其实真的只剩下孤独了。我终于不得不承认了，世界就是这样运转的，偏偏我生的敏感，我在意薄情。

写东西喜欢用因为所以，思念的时候偏好怀念一个眼神一个拥抱，如果得不到安慰，陪伴就是毫无意义的。人与人为什么相互需要？我想当你选择陪伴一个人的时候就回答了这个问题，如果你仅仅是不愿意再选择，你可知一秒一分你的陪伴都是日后倘若分开回忆起来甜蜜的证据。这是再多礼物再多甜言蜜语再多海誓山盟无法比拟的，所以我说，不用管会不会分开，进入你生命的每一个人都是上帝给予你的礼物，多一分多一秒都是恩赐，离开很痛苦，可是他们也有自己的生活。至少有过回忆。我常常这样安慰自己。

好似活20年已有过别人活40年的心绪，我也很担心自己。明明很多时候你知道这是一个坑，可还是情愿往里跳，我总觉得如果我开心，就胜过一切，装作不知道就好了，到最后自己也不知道是真的不知道还是装作不知道，就好像你明明知道每个人的终点是死亡，可是当你的爱人死的时候，你还是痛不欲生，好像你装作他不会死他就不会死了。

不知道如果上帝没有和余秀华开过这么多玩笑，她的诗还会不会被人发现，她还会不会写诗给我们看，我真的觉得难过，我不心疼她，我心疼我自己，连找一个值得欣赏的人也要通过这样彼此一方有所牺牲的方式才可以。得到的也这么贫寒。所以是不是结局美满所有人就可以不管不顾中间的辛酸痛苦啊？也很奇怪。还是心疼

我什么都没有，只失去过几个人。

如果再给我一次机会拥有，我还是不会改变什么选择，可能会多说几句保重身体，多点陪伴，多仔细看看他们，多摸摸他们的头，在最后也不要哭，让他们给我一个拥抱，足足够够。

上天偏生得我这样，敏感多情，走掉的人就不要再思念了，如果再有一次机会，不过是再多痛苦一次罢。