何以飘零去

最近一段时间像是浑浑噩噩地过了好几个世纪似的，突然觉得这个世界没有一点真实感，每一天每一天都不知道自己究竟是在干吗。更不知道每一天我到底为了什么而如此忙忙碌碌，却又碌碌无为，像一个漫无目的的蒲公英，离了根就不知道该飘向何方。

每天早晨醒来第一件事情并不是急匆匆地起床，而是拿起手机刷一下微博，那似乎已经成为了一个戒不掉的习惯，像毒瘾。我总是能猜出当天大概会发生些什么劲爆的话题，也能想象得出这个圈子有多么的混乱和复杂。有些东西，是你想都不敢想的，可是你却意识清清楚楚地知道。每天，都能看到微博的首页上被刷新着各种偶像的八卦话题，娱乐圈的话题永远都是那么的鱼龙混杂，没有根据性，没有可比性，也没有多少真实的成分。可是，那些东西是你不能反驳的，也无从反驳的。

你可以想象那些尖锐的发言，恶意的中伤是多么的难堪 ，多么的让人作呕，可是你还是每天都在意犹未尽的和所有人一样津津乐道着这些话题。其实人和人有什么不一样，区别大概也只是在于有人饰演了一方恶人，自然就会有一方正义之士理所当然义正言辞地站出来，将自己当做了救世主一样。其实，我们并没有什么不一样。都是活在悠悠众口，连反抗自我维护有时都觉得是一件可笑又松散不值一提的事情，所有的一切都是可以大而化之小而化了把一肚子的苦水和委屈都装回自己肚子里，硬生生在脸上撑起细微的笑纹褶皱告诉他人我很好，却从来笑意无法真正到达心底的可怜人罢了。

有人问我，你那么喜欢笑，笑点好低。

有时他们会认为我活的是那么的没心没肺，不知所谓。

我只是忘了告诉他们，我和你们一样，都是人。有着喜怒哀乐惧爱恶欲。我不是不知道哭，是我不想哭，不敢哭，不能哭。我爱笑，不是因为我喜欢，是我应该笑，可以笑，只能笑，不得不笑。没有人愿意成天面对着一个大喜又大悲的人，那样神经错乱是迟早的事，不是你就是我。笑，只是为了掩藏我心底的悲伤。哭，我不会轻易流露给任何人，那是致命伤。

所以很多时候我更喜欢一个人独处，可以抛却太多的纠结与烦恼，也可以大大方方地做我自己。太被人了解的结果就是做任何事都开始拘谨，也许是因为被好友背叛过，沉重的伤痕依然在我的心上，也不知道从哪一刻开始，我变得那样谨慎小心，变得不再像原来的自己。我不相信别人，不是不愿，是不敢。我无法爱上任何人，不是因为不爱，是害怕。

有的时候我觉得自己太过可怜，胆小自私，懦弱无能。其实，我就是一个胆小鬼。

瞧，我连爱一个人都不再敢。我不知道我还能做什么。

渐渐的，我觉得我自己都变成了一个优越的演艺家，把心里的伤痕，眼里的悲，心中的痛用脸上的笑彻底地慢慢掩盖了。没有人懂我的笑容之下隐藏的是什么样的感情，也没有人懂我隐藏的究竟有多深，也许真的很深，深到我自己有时都渐渐快要忘记了。

身边的人渐渐少了，这么多年一路细数，我都不知道走了那么多人，身边留下的就那么几个。我忘了曾经有多少人还在我的记忆里，也忘了曾经有多少人在我的生活里自由出入，更忘了自己闯进过多少人的生命。

长大了，却孤单了。

懂事了，却不快乐了。

习惯了，却发现自己变了。

不爱了，才知道自己早已没有了恨。

不恨了，才明白那些恨其实都是镜花水月。

孤单了，才知晓在这不长不短有限的生命里究竟错失了多少却再也找不回来的人。

何以飘零去，何以少团栾？何以别离久，何以不得安？