敬畏生命

前段时间心脏不舒服，于是做了24小时动态心电图，这让我开始对了对生命的又一次反思，坐在医院大厅的候诊室里，漫长地等待着叫号机叫我的名字，实在等不及就去打听，在还有四五个人轮到我的时候，保安让我进了诊疗室，医生是一位高大帅气的青年医生，他果断、干练、操作电脑的速度很快，但是我的心情依然很紧张，甚至感觉心跳更加急促，我担心的是我是不是心脏真的出了什么问题，因为动态心电图上的确写着室性早搏，我首先断定的是这不是器质性的问题，我长这么大心脏一直好的，那就是功能性的，但是功能性的疾病随着日积月累也会引起器质性的，我的心脏到底是好是坏，我异常担忧，然后心跳就更加地急促，在医生用听诊器听我的心脏时，他说你心跳很快，你的食欲怎么样？你的脾气最近怎么样？再看了看我的眼球，是的，他怀疑我得了甲亢，我说我也怀疑过，但是除了心跳快，脾气最近暴躁，其他都还正常，所以医生排除甲亢。

其实这段时间，我的确很累。现在回头反省一下，我操心太多，欲望太多，我不知天命，一味地在做一些自己不能完成的事情，这是不是励志故事看多了就有的效果呢？因为我的确看了很多励志故事，比如那些女强人的故事，那些让人敢闯敢拼的故事，我难道就应该画地为牢，做着最普通的事情，享受着最普通的幸福吗？还是我应该改变自己的心态，用另一个角度去考虑自己的人生，或者干脆不要去考虑，糊糊涂涂，浑浑噩噩地过一辈子，其实 那样也未尝不可，只是我觉得枉费了我的一腔热血，我就此平淡才是我最好的归宿吗？

又一次站在了人生的十字路口上，我徘徊犹豫，因为种种的原因我只能原地踏步，我只能做一点点让自己开心的事情，但是有时候人的愿望与自己的能力总是不能相匹配，所以，失落感就这样产生了，可是没有愿望，一切的一切就是那样的悲哀了，不是吗？

我是多么地想什么也不干，只是读书写字，可是那是不现实的，原来我活得越来越纠结的原因在于此，我根本不知道自己想要什么，或者是我想要的太多了。

从小都觉得自己不会是一个平平凡凡的普通人，这样的想法激励着自己做了很多事情，但是到头来，还是输给了平庸， 说起来可笑，也只能笑笑而已。

难道我到了要知天命的年纪了吗？这是不是知天命之前的垂死挣扎呢？

每当健康遇到了问题，我就会劝自己什么也不要干了，就好好照顾家人，所有人的健康最重要，其他都不重要，但是生活到了一个平淡期的时候，总想干点什么事情，让生活更加有意义，于是就着手干了一些事情，但是有时候会感到力不从心，不是所有的事情是轻而易举的，它需要时间与精力，或者说不从事哪个行业不知道其中的江湖，江湖都是不容易的，看来，我也是混江湖的人了。

对于人情世故，是越来感触越深，我说越长大越孤单，这不是我一个人的感受，我只是心灵比较敏感，感触比较深，有时候，贴心的人我们说话时是无所顾忌的，但是有时候有些场合，我已经不知道我要相信谁说的话了，被人莫名其妙地伤害的时候，我们只能不要当真，把有些话当做屁给放了。

用敏感的心感知着所有的一切，为什么我想从文，就是因为我太敏感，也太感情用事，也太脆弱，伪装自己的样子每个人都看起来很强悍，可是谁又知道别人偷偷哭泣的时候呢？

说起从文，无尽的悲凉感袭来，为什么我所看到的都是关于文人的悲哀结局呢，谁可以给我一个快乐的结局吗？是因为文人思考的太多吗？文人最初的目的只是表达对这个世界的看法与感受，为什么最后被名与利困扰，也许文人最大的致命弱点就是希望更多的人看到自己的独特看法吧。而名是得到关注，利是自己赖以生存的资本。如果名可以让自己得到更多的关注，利又可以解决自己的物质问题，那何乐而不为呢？名与利越多越好，这就是人的本性，至于要如何控制自己的欲望呢，就看各位大神自己的了。

再说说我那天在心血管内科看病，五六个患者在等待，都是年纪大的，我是年纪最小的，还有一位老爷爷是坐着轮椅的，他已经很久没有换过衣服，洗过澡了，因为大小便无法自理，照顾的人也嫌弃他，所以他身上的味道可想而知，他的双下肢水肿的特别厉害，上身也有水肿情况，医生说他必须住院治疗，因为情况的确很严重，再一个住院也可以报销，儿媳妇和孙子立即答应住院。

还有一个大爷，来医院时已经非常颓废、虚弱，趴在医生办公室的桌子上，无法正常谈话，医生看了他的化验单，说肾脏也有问题，心脏有问题，白细胞极低，让他赶快转去急诊，家人扶着老大爷离开后，医生说怀疑他是白血病，很危险，所以让他赶快去急诊。

生命就是这么的脆弱，我敬畏生命，我不喜欢无病呻吟，我也不喜欢故作矫情，我记录着我眼睛里的一切事情，因为我对这个世界有自己的看法，并且我喜欢说出来，这有点孤芳自赏，但是我就是想用一颗敏感的心记录属于我们的世界。