可悲的小丑

为什么人不可以一个人活着，为什么要在这拥挤的人群里寻得位置？我不知道，对于很多问题，我显得过于白痴。我到底错失了多少美好，连我自己都不晓得。

今天一个高中的好朋友楠突然发给我微信，她说看到我的微信，看见我照片中快乐的笑容，很为我开心，我不知道该怎么说，只能一遍一遍地说，其实还好，还好，挺好的。她就说我果然还是长大了，不像原来那样愤世嫉俗的，俨然一个女愤青的样子。原来，原来的我，是一个什么样子的呢？我回忆了好久好久，竟至于渐渐模糊起来，那一个个片段似乎断了线的串珠，颗颗坠落在地上，发出一声声清脆的回响。在沉默里，更加让人落寞起来。我好想说，我快乐，我真的真的快乐，快乐是怎样了不起的事情了，你们都有，我凭什么没有呢？只是，我实在忍受不了为了短暂的快乐而去付出长久的激情，我总是易于陷入回忆，不管快乐的，悲伤的，甚至有些略显愚蠢的，回忆起来却总是快乐的。没有什么比得上回忆，回忆就像看一部老电影，那些事情好像不再属于你了似的。

王前几天也给我这样说，为我高兴，看见我的照片，我跟朋友的聊天截图，我总算是快乐的。那我就明白了，她现在肯定是不如意的。我不知道为什么，我的姐姐，最好的朋友，我的父母，连我自己，都陷入这样一种困境，总是不如意，不满意。那天上课，主题是自由。老师让我们每个人提一个问题，我的问题是，为什么每个人都永远不满足于自己既得的自由。我自己不知道。自由的概念到底是什么，恐怕每个人的答案都不一样。且不说你得不得得到，你到底敢不敢拥有你所谓的自由？

那天下午去莫大旁边的那个莫斯科大马戏团看了一场马戏。去的时间刚刚好，本来还担心不知道入口座次，随着人流进去也全找到了。整个杂技是用一个小女孩因为在学校受到欺负陷入自己的玩具世界里。 随着音乐和旁白的变化，我似乎一下子变成了舞台上的那个人。被人孤立，无人理会。趴在书桌上任由别人把自己的书包，文具扔得到处都是。唯一的一点快乐就是到小书亭里借书看书，然后一遍遍的告诉自己，那些都没有什么，没有什么，只是太小了，长大就会好的，就会好的。可是现在长大了，更加无所适从起来。我哭了，周围的人却都在欢呼，狂笑。我甚至都不知道自己为什么这么容易哭泣，就像一汪满满的静静的泉水，稍微有点风吹草动就会溢出水来。爸爸说，他最讨厌别人在他面前哭哭啼啼，所以每次我的眼泪只会惹的父亲更加生气'。可是，我竟然变的更加易于哭泣。可是我并不觉得因此而羞愧，我愿意这样，这代表我还没有被生活折磨得麻木起来，我依然可以触碰到生活的不易被人察觉的脉络。我愿意时不时的被生活那用钢丝铸成的琴弦所伤，至少它会告诉我，我还活着，有血有肉的活着。

我想念所有人，爱所有人，但我又情不自禁的怨恨他们。我爱他们可爱的品格，同时又怨恨他们那骨子里的虚伪，狡诈，贪婪，自私，虚荣。我不愿意成为他们愚蠢炫耀的接收者，那样，让我自己都变的虚伪，愚蠢。如果我是一个傻瓜，那我就 会安心做一个傻瓜，开心就好，而不是努力的把自己扮成一个自以为是天才的小丑，让人既觉得可悲，又觉得愚蠢可笑。我不想去观看这令我厌恶，又令我可怜的表演，就像我不愿意观看被皮鞭抽打着表演的猴子一样。这样的表演看得久了，甚至让人不自觉怀疑起自己，怀疑起一切来，最后甚至认为整个世界都愚蠢的让人绝望。