我已经不知道自己是谁

最近工作很累。最近情绪很低落。最近总是莫名其妙怀念从前。最近，我甚至搞不清楚自己究竟是谁。

似乎自己所做的一切都没有人关心，我的一切的一切，都是风一样，有时候不小心闯进别人的怀里，然后再不留痕迹地离开。也许，那个人都没有注意，有一阵风曾紧紧与他相拥。

微信朋友圈里全都是《何以箫苼默》，仿佛这部偶像剧是所有人的憧憬。可是，这样的爱情已经没有了啊。我不敢看这样的电视剧，我怕我会和现实不自觉对比，然后对现在的生活会彻底失去信心和希望。不过，似乎我不看，我也没抱多大的希望。

淘宝大概有一周没弄过了，工作太忙是一个原因，还有就是好像彻底快要失去希望了。所以即使现在我已经在床上了，却还是没心情去弄。或者说，有另外的什么事，让我很心痛？不知道，我总是自己知道自己有多抑郁，却始终还不愿意去承认自己的抑郁。

喵喵此时还没睡，刚才一直在地上闹，我觉得太吵心烦意乱就吼他了，后来突然发现，现在才八点半，平时的这个时候，我应该在爸妈房间看电视，喵喵也会在地上跑来跑去玩，是我自私了，我觉得累了想要安静休息，却忘记了喵喵的感受。他只是只可爱的猫咪，就像一个两三岁的孩子，我怎么能对他要求这么多呢？

自己的暴躁越来越厉害，总有一种光脚的不怕穿鞋的感觉。特别是工作上。反正自己只是个文职，我做得再好也是这样，做得再差还是这样，无异。那个sb财务，我今天才知道，原来她爸爸是一个退休的老处长，今天还看到她和大领导勾着手很亲密地说话，这我才知道为什么她如此嚣张，可是大家却好像还是忍着她，让着她。不过后来，回来的班车上，我想着想着突然笑了。Sb财务算起来也四十多岁了，奔五的人，居然还在靠自己的爸爸工作和生活，真是可笑至极。可见，她也就这点本事了。

我没有什么让人肃然起敬的爸爸，但是我可以自己奋斗，起码以后争取做个让人肃然起敬的妈妈，当然，我绝对不会把自己的孩子教育成这幅德行。

偶尔还会翻阅自己之前的博客，看着以前矫情的文字，一方面惊叹自己怎么会想出来这么多忧伤装逼的文字，一方面感叹自己真的老了。老了的标志，大概就是觉得，其实朴实无华才能真正诠释一份感情吧。

大伯的孙女去做了手术，那个手术是禁做的精神病手术。都说我们家族有精神病史，好像每代都有一个精神病人，我真的怕，怕我哪天也变成精神病。因为感觉现在的自己就很压抑，随时都有可能会爆发。

洋洋洒洒又敲了一整篇文字。不知道自己想表达什么。之前，以为自己有任何话都可以吐给那个人，以为我们做不成情侣起码也是个蓝颜知己什么的，但是现在发现，时间久了，大家还是在各自的平行线上。最近和他渐行渐远了，不明白是为什么，也许，他心里有喜欢的女孩子了吧。虽然他在爱情里受过重创，但是他一直都说，自己仍旧相信爱情，也渴望爱情。这点他和我太不一样了。想想也是，他也应该有自己的独立空间，我之前过于依赖他了，也许让他厌倦了。所以这些话我都还没来得及和他说，只能用这样的方式写在博客里，感觉自己居然轻松了许多。

对了，我同桌升职了，变成部门副主管了，周六晚上请我吃饭。我真的是由衷为她高兴，大概是因为我自己事业的失败吧，自己好朋友升职我真的好开心，作为升职礼物，我买了一支lamy的宝珠笔给她，这是我买的最贵的一支笔了，将近300元的价格，不过，我却一点也不心疼，因为，她也是我十分要好，而且，我很珍惜的朋友。

说到朋友，我的朋友好像真的不多。我很难对别人打开自己的内心，这是我最致命的弱点。也许之前受得伤太多，我对人总是有一颗时刻防备着的心。

不说从前了，说多了都是伤心。

对了对了，最近梦见了兔子。梦见我去见他家长了，还有他弟弟。不过我从来不记得他说过他有弟弟，梦里居然出来个弟弟，挺神奇的。梦里他一直拉着我紧张的手，还是那个熟悉的表情，熟悉的话语。时光境迁，他不是他了，我曾经不是我了，现在，我却又回去了从前。只是，那个人不在了。也永远回不来了。

经历了太多的事，我仿佛可以直视失去了。其实原本就是自己一个，有人陪就是赚到了，没人陪也不会过于难受。

有点累了，今天就写到这里。

晚安，我亲爱的小孩。

亲亲自己。